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1週間ほど前に中学からの友達数人と食事に行った時の話です。 帰り際、友達を迎えに来た親は私達の見た目と名前が一致しなかったらしいのですが、皆の名前を確認している時に「○○ちゃんは精神年齢低い子ね！」と言われました。 私はその親自体とは殆ど話したことはありませんし、その友達から話を聞いてそういう印象を持ったのかは分かりませんが、これは遠回しに貶されてるのでしょうか？ 私はもともと話すのが苦手で、誰かと2人きりで遊びに行く時にお互いずっと黙ってるのも気まずいのであまり好きではありません。 また、その友達は喋る時と喋らない時の差が激く、そしていわゆるツッコミタイプ？なので、昔からその子に対しては頑張って少し変なことを言ったり、ふざけて笑わせていたのですが、それが原因で友達にもその親にも精神年齢が低いと思われていたのでしょうか。 ご回答頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。

初めてこちらを利用させて頂きます。 私は去年結婚したのですが、今夫の両親と家は別ですが同居をしています。結婚する半年位前から今のところにいるんですが、何と言えばいいのでしょうか、親子の絆が深いといえばそれだけなのですが、まだ来て間もない頃私に姑さんが結婚するまでここで働いていればいいじゃないといいました。私はそれに同意をしやっていく決心をしました。ですが慣れない生活に人の気持ちを考えずに物事を言ってくる姑、夫に必要以上にべたべたしてくる親と同居している義姉、うわべだけ良い人を演じる舅。わたしは混乱してしまい結婚前に実家に帰るといいました。それを聞きつけた姑が家に入ってきて、「出て行くか残るか今決めて、出て行くなら明日までに用意して明日出て行って、あの子に早く次の子探してあげなきゃいけないから早く決めてね。それとあたしがこんな事言ったなんてあの子に言わないでね。恨まれるの嫌だからうまく説得してでっていってね。」といわれました。その直後電話がなり姑がでるとどうやら舅からのようで・・・「そんないつまでも考えてる子いると家に悪い運気しか入ってこないから出て行かせろ」と聞こえました。私は嫌な事があっても踏ん張って今までやってきたのにとても嫌な気持ちになりました。出て行ってやると考えましたが夫をあいしていたので気持ちを切り替え頑張っていくことにしました。ですが姑の嫁いびりのような行動や言動はなおらず（一度夫婦喧嘩をしたら姑が夜中の4時に夫婦の寝室に家の鍵を開けて入ってきた事も・・）義姉は夫にべったりで夫のお尻を触ったりずっと側にくっついていたりとかなり私としてはつらかったです。 ですが何とか今までやってきたんですが、最近夫と夫の家族のことで喧嘩するようになりました。私は姑に言われたことなどはなるべく言わないようにしているんですが、溜まって爆発して喧嘩してしまうんです。それに家の外に出ることが怖くなってしまい殆ど家の中に閉じこもってしまっています。今はまだ夫は許してくれていますが、必ず許せなくなる日が来るはずです。 それに私自身も外に出たい！！！ 色々考えすぎてしまう私ですが、どう接したらうまくいくのでしょうか？いつもは笑って受け流していました。 長々と書いてしまったうえに内容がうまくまとまっていないと思いますがぜひご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

先日指定校推薦での受験が終わりました。 でも実はこの大学は第二志望の大学でして、第一志望の大学は公募で落ちてしまいました。 第一志望の大学のために夏休みずっとお世話になった先生がいます。 その先生は普段あまり関わらない先生です。(学年が違うので) 私が悪いのですがその先生にまだ第一志望の大学に落ちたことを直接言っていません。 きちんと進路が決まってから言うつもりでしたので月曜日に報告しに行くつもりです(>_<) そこで質問なのですが、 本当に良くしていただいたので感謝の気持ちとしてお手紙と何かクッキーなど渡しても大丈夫でしょうか？ 月曜日に報告＆手紙を渡すつもりで冬休みに旅行に行った時にお土産として何か渡してもいいですか？ (クッキーは冬休み明けに渡したい) その先生は少し気難しい先生です。 そうゆうクッキーなどはいらないとか言いそうです(>_<) でもたまに笑ってくれる優しい先生でもあります。 (恋愛感情とかはなく、本当に尊敬＆感謝しています) お菓子などは渡しても大丈夫でしょうか？(;_;)

四ヵ月の男児がいます。 最近気になるのが、自分は赤ちゃんに好かれているかなということです・・ 我が家では、夫が子供を溺愛していて、私ももちろん自分の子が大好きですが、夫には負けます。 赤ちゃんにもそれがわかるのか（？）、夫が話し掛けるとすぐ笑顔になって、それが続いているけど、私が話しかけてもすぐには笑いません。いろいろあやしていると笑ってくれるけど、なかなか続きません。そのうち、私はあせってしまうのです。私と夫がいるとき、夫のほうに赤ちゃんの視線がいくことが多い気もします。 抱っこは、夫のほうがうまいです。赤ちゃんが8kg近くあって私だと力が続かないのもあるけど、３人で外出するときは夫が抱っこするのがほとんどです。 夫は神経質なので、自分が抱っこして守ろうと思っているみたいです。 夫より私のほうが赤ちゃんと一緒にいる時間は長いけど、家事のことや用事や自分の息抜きもしてしまうので、ちょっとコミュニケーションが足りないのかもしれません。でもあまり長く一緒にいると疲れてしまうのもあり・・今のとこ、午前、午後それぞれ30分くらい集中して遊ぶのと、夕方のお散歩と、最近ベビーマッサージをたまにします。混合なので授乳で小一時間かかるのがちょっとつらいです。あとはちょこちょこ声をかけたり遊んだりしてます。みなさんはどのくらい赤ちゃんと接しますか？ いろいろ話し掛けしてるけど、反応があまりないとだんだん何を言っていいかわからなくなってくるし・・私より夫のほうが赤ちゃんにとって大きな存在なのかなと思うと、私の赤ちゃんへの気持ちが足りないのかもしれないけど、少し悲しくなります。 赤ちゃんとより仲良くなるあやしかたや話し掛けってありますか？ あと何ヶ月かしたら、ママ大好きって思ってもらえるのかな。

私は心療内科に今通っていて、昨日二度目の診療でした ワイパックスをリストカットしたい時に飲みなさいと言われたけど、先日から何錠飲んでも効かなくなり、リストカットしました そっちの方がよっぽど落ち着いたんです でも、薬を飲んでリストカットしないようにしている私を見て父はこっちがキチガイになりそうだ、と 外に出たくないって言った私にハードカバー本を投げつけ、殴り、蹴り、こっちが気おかしくしそうだって母が言います ほんとはこんなんじゃないんです ほんとは明るくて前向きで元気な父と母を、私が変えたんです 苦しませてるんです それでもリストカットする気は抑えられないし、ベランダから飛び降りて自殺してしまいたいです 私がいない方がよっぽど家族は安心して暮らせるから でも、これでいいのかなって心のどこかで思ってます 自殺しようか、飛び降りしようか迷っています 私が悪いのはわかってるんです、学校も行かずに家でずっと何もしないでいることがいけないって 食事をとりたがらないことも どうしたら父と母が前みたいに笑ってくれるようになりますか 私が死ねばそれで大丈夫ですか

昨年、自殺未遂をしたり、毎日死ぬことばかり考え、会社以外は外出もせず、毎日布団の上で泣いて過ごしていました。 あるとき、社会人のための部活を見つけ、何となく入りました。 (軽くスポーツしたり、ドライブしたり遊園地に行ったりする、仲間作り中心、出会い系でない、会費などは無料の部活です) 初めて行った日は緊張しましたが、幹事さんと常連さんのやりとりが楽しくて、私は話し下手なのであまり会話はできませんでしたが、一日中笑っていました。 不思議と、次の日だけはちゃんと朝、起きれました。少し気持ちが楽になったのだと思います。 それから何回か参加し、あるとき出会った男の人とお互い惹かれあい、すぐに付き合いはじめました。 彼は「僕は最年長クラスだし、この部活は少しだらだらしてるから、もう参加はしないかな」と言っていました。私も、仕事が不規則になり、しばらく行けていませんでした。 ちなみにその彼氏とは、今はメールのやりとりしかありません。私が情緒不安定なところがあり、それについていけなくなったそうです。 君は自分勝手すぎる、おかしい、と言われ続けました。 先日、一年ぶりくらいにその部活に参加してみると、全員が初対面。 それも、ほぼ全員が会話が噛み合わず、失礼ながらいかにも友達がいないんだろうなあ、という感じの人ばかりでした。 名刺を配ってる女の子もいたりして、引きました…。 私は一応大人なので、何とか一日笑って過ごしましたが、家に帰るとすごく悲しくなりました。 帰宅前に、その日の部活で一番普通そうな男の人に食事に誘われ、断りきれずに飲みにいきましたが、全然好きなタイプじゃないしなあ、と思ったので、携帯を忘れたふりして連絡先を教えませんでした。 それから数ヶ月、何回か部活はあったみたいですが、なんだか前みたいに悲しい思いをしそうだったのと、私の興味のないことをする会だったので、行く気になれませんでした。 明日、またこの部活があるようです。明日は、お昼から地元の遊園地に行くそうです。 私は明日も明後日も、友達もいないし趣味もないので、本を読むか寝るか、DVDを見るかしか思い付きません。家事も申し訳程度にするくらいかな… すでに、土日二日分の食料は作りためてあります。 前回参加した部活が非常に辛かっただけに、明日参加するかを今、ぎりぎりまで悩んでいます。 部活の集合場所に行き、そこで初めて当日の参加者がわかるのです。 もう、遅い時間なので、明日の朝までにどれくらい回答いただけるかわかりませんが…いい案があれば、教えてください。よろしくお願いします。

私はおかしいの? ふと、こう思うときがあります。 私は客観的に見て人とは違いますか? 一人でいるのなんて全然辛くないんです。友達はそれなりに居ますけど一人でも寂しくなんてありません。 逆に人に合わせなくていいから楽だなんて思ったりします。なのに、みんなで騒いだり人混みを歩いたりするととても孤独だなと感じてしまいます。 特に人混みを歩くのはとても苦手です。 時々すごく死にたくなります。いや、死にたいんじゃなくて消えたいのかな?死にたいって思えるくらいに苦しいのかな?そんな時があります。 生きているだけで人は幸せで素晴らしいと思います。わかっています。頭ではわかっているのに、そう思えば思うほど苦しくて心が乾いていきます。 恐いとか逃げたいとか消えたいとか、みんな思うものですか?私以外の誰か、私と同じ考えの人いますか?みんな普通に思うことならば、私はおかしくありませんよね? 本当に変な私の理論ですが、時々みんな死んでるんじゃないかと思ってしまいます。 私ばかりどうしてこんなに死にたくて目に見えない何かに怯えてて、私が恐いと感じる物も理由もわからずにいる。なぜ?と考えたんです。私の中で出た答えがみんな死んでるんじゃないかってことでした。 みんな死んでるから何も恐くない。死ぬことさえ恐くないんだ。死ぬこと以上の恐怖なんてないですよね。だからみんな堂々と傷付くことを恐れずに生きれるのか。そう思いました。 みんな死んでるなら、私も死にたいな。そしたら強くいられるのかな?何も恐くないのかな?って思ってしまいます。 そう思っているとすべて投げやりになってしまって適当に生きてしまいます。そうやって生活してると、ふと、我に帰る時があってもしかして今私何も感じなかった?って思うのです。 いつも恐いものが恐くなかったり、寂しくなかったり楽しくなかったり… いつもなら笑えるはずなのにどうして笑えないの?どうして寂しくないの?ってなる時があるんです。 そうなると一番パニックになります。 もしかして私死んでる?いつも感じることを感じないなんておかしい。もしかして死んでる? 死にたいはずなのにそう思うと不安になります。 確かめなきゃ。と思って自分を傷付けてしまいます。痛みを感じると、ああ生きてるのか。と安心します。その時は生きてるのか、よかったって思うのに、時間がたつとまた死にたくなります。 永遠とこれの繰り返しです。 私おかしいですよね?こんなこと考える人いますか? したいこともない。やる気もない。すぐ諦める。もう恐い思いしたくない。一人になるのなんて恐くない。でも恐い人ばかり。思い詰めていくとこの場にいることさえ恐い。そう思う私と 何かやらなきゃいけない。遅れをとっちゃいけない。強くならなければ。他の人と同じようにそれなりにそつなく物事をこなしていかないといけない。この場にはいつまでもいられないから、行動しなきゃいけない。でもこの場を離れたくない。そう思う私がぶつかり合ってものすごい音をたてているんです。 自分の内部からの音だからあまりにも近くてうるさいんです。 私みたいな人、誰かいませんか?

少し前まで、好きな人がいたんですけど、その人とは席が近くてよくしゃべったりメールしてたんです。 でも、席が離れてからは全く話さなくなってしまいました・・・。 でも、離れて話さないのも嫌だから、その人の 近くに行ったりしたんですけど、男子達と話していて話せなかったんです・・・。 だからしょうがなく友達とはしゃいでたら、その人が「俺、あ～ゆ～の大っ嫌い！」って笑いながら言ったんです・・・。 その後、周りにいた男子が「お前そんなこと言っていいんか？」って言ってました。絶対私のことだと思ったので、もう何もしないことにしたんです・・・。 もうどうでもいい感じなんですけど、なんか横を通りすぎるときとか怖い気がして嫌です・・・。 また仲良くなりたいんですがどうすればいいんですか？？ 女性、男性どちらの意見も聞きたいです！！ お願いします。。。

21歳男子です。 いつも 街行く人にジロジロ 見られます。 ほとんどが若い女性です。 笑っているわけでもなく 無表情で‥ジーっと。 何か私の見た目がヤバいのでしょうか？ イケメンとかだったら 見られる理由がありますが‥不細工なので。 もしかしたら 自分が思っている以上に 不細工なのでしょうか？ 服装が悪いのか？ それとも指名手配犯にでも似ているのでしょうか？ 昨日も電車に乗っている 時に前に座っている。 女子高生がジーと見てきました。 怖いので目をつぶっていました‥（泣） 喫茶店でも 女性の店員がジロジロ睨んでいて怖いです。 私が一体 何したと言うのでしょう 私はもう外を 歩かない方が良いですか？

9月中旬に自分の学校では器械運動が始まる予定ですが、自分は器械運動が大の苦手で、小学校4年の頃に器械運動で大失敗し、クラス全員から笑われ、小4が終わるまでずっと馬鹿にされ続けられました。失敗してそれ以来器械運動を避ける気持ちの方が強くなっていきました。 だから始まると言っても当然嬉しい気分にはなれず、逆に「恥をかかないようにしよう」とか「どうやって授業を回避しよう」などと卑怯な気持ちが優先されてしまいます。 中学3年なので見学ばかりしていると内申にも響きますから見学ばかりする訳にはいきません。 器械運動を受ける覚悟を決めて恥をかかない様に今から努力をしようと考えてここのサイトにやってきました。 器械運動に必要なトレーニング、コツ、筋肉などを教えてもらえると幸いです。小4のような事を繰り返したくは無いんです。 器械運動はほとんどが出来ません。 マットは前転、開脚前転のみ 鉄棒は前上がりのみです 跳び箱は8段まで飛べます

仕事では失敗ばかりのお荷物 若手に舌打ちされたり、バカにされたり… 家族、家庭から愛情は一切ない 親も他人。と、敬語で話し、他人さまの様に関わる 結果のみが尊重される日々 何もかもが嫌になり、死にたいしょうどうにかられます。 死なない為に、感情を捨てたいと思います。 私は周囲から常に見られている、比較されている、バカにされている…と、周りが気になり、何もできなくなります。。 周囲等、一切きにもとめず、淡々と仕事や人生をこなせば、寿命に到達できると考えたからです。 私には友達、恋人はいません。 両親とは絶縁シてます。 自殺しても悲しむ物はいません。 ただ、お金がないんです。　　　　 人生は詰まらなく、笑うより泣く、悲しい、悔しい、憎い…方が圧倒的です。 世の中そうですが…多分、生きてかぎり、人生における快の経験はないです。 生きて行くために、無駄な感情を捨てたいです。 よろしくお願いします

家の近くにご夫婦で経営してるお店があるんですが店内は4人用テーブルが2つとカウンター席3つのお店です。 そこのご飯が美味しいので大好きなのですが、いつも そのお店で会うお客さんの40代後半の男性(Aさん)から嫌われており、店の夫婦に話を聞いたら「Aさんはとても神経質で私の性格が嫌い」だと言っていたそうです。 ある日、高校時代の後輩を連れてお店に行ったらカウンター席にAさんがいました。 私たちはテーブル席に座っていたんですが1人で座ってるAさんがいきなり「ガハハ」と笑いだしたり、私と後輩をチラチラみて「早く帰れ」みたいなにらみ方されました。 隣のテーブル席によく話す30代男性のBさんがいたんですが、私がBさんに話かけたら無視されました。 でもAさんとBさんは仲良く話していました。 大好きなお店なのですが、後輩は知らないAさんに対して気分悪くしたようで「美味しかったけど次は違うお店でランチしませんか？」と言ってました。 Aさんは人の好き嫌いが激しく私だけ嫌われてるわけじゃないので、気にしないようにしていたのですが、AさんがいるとBさんからも無視されてさすがに心が折れそうです。 大好きなお店なのに行くのを諦めるしかないんでしょうか…

職場で気になる人(以下Aさん・男性)と二人では話していると、飲みに誘われました。 二人でではないです。 とてもくだらないプライベートな話なのですが、少しめでたい事が私にあり お祝いに飲みにいきましょ！とAさんから言ってくれました。 私が今月でこの職場を退職するということもあるかと思います。 ここで就業して数ヶ月ですが、Aさんとはここ2回ほど別の先輩の誘いで飲みにいって職場でも話すようになりました。 私が、お祝いだしご馳走してくださいねー！払わないですよ^^と冗談で言うと、Aさんは笑いながら 大丈夫！○○さん(私とＡさんの先輩)が出してくれる！と言っていました。 ○○さんは私の部署の年上の方で、Ａさんもいる飲み会に必ずいました。 もし少しでも脈があれば、○○さんが～とかなくて、いいよ！ご馳走するよ！という返事になりますよね？ 素朴な疑問です。 ちなみに、Aさんとは部署は別です。 Aさんが幹事？で、人集めをされているのは今回が初めてです。

私は、１９歳の大学生の男子です。　今年から大学生活を送っており、サークルで女の子（同い年・同学年）と仲良くなり、好きになりました。何回か二人で遊びに行ったり、毎日互いにメールや電話をしていました。告白はしていないのですが、周りには付き合っているんじゃないかと思われるぐらい仲が良かったのです。　 ところが最近、学校のテストが終わってから、ぱったりと電話が止み、相手からのメールも来なくなってしまいました。サークルが同じなので、会えば話もするし、相手も楽しそうに笑ってくれます。メールも自分からすれば、ちゃんと返してくれます。 突然、連絡がこなくなって不安になるのは異常でしょうか？また、こういう場合に自分から連絡を取りつづけたり、前と同じように接するのは相手は迷惑に思うでしょうか？どうすればいいかわかりません。皆様のアドバイスやご意見をお聞きする事が出来れば嬉しいです。 宜しくお願いします。

お互い社会人で、私25歳、彼氏28歳、付き合って3ヶ月です。 おととい、昨日と、彼と初めて一泊二日の旅行に行きました。 新幹線で向かい、現地でレンタカーを借りました。彼はペーパーなので、2日間私の運転で観光スポットをまわりました。 一日目はとても楽しく、雰囲気も良かったのですが、二日目は土曜日でどこの観光スポットも混んでおり、駐車場が満車で、車をとめるのに時間がかかりました。 それにイライラしてしまったのですが、彼はそれを感じ取り、「怒らないの！笑」と優しくなだめてくれました。 その後、観光が終わり、ガソリン満タンでレンタカーを返すため、GSを探していたのですが、なかなか見つからず。 それに対してもイライラした私は、冗談を言って笑わそうとする彼に、「うるさいよ」と当たってしまいました。 その後、彼は黙り込み、新幹線の待ち時間も、新幹線内もずっとスマホをいじるか、本を読むか、寝るかでした。話しかけても、反応はするものの目を合わせてくれず。解散時も「じゃ」と一言残し帰って行きました。 彼は、旅行をとても楽しみにしていました。 それなのに、こんな結果になり、私の幼稚な態度で申し訳ないことをしたと思い、解散後、LINEで謝りました。 すると返信があり、「長時間運転で疲れてたとは思うが、イライラしても態度には出さないでくれ。こちらもイライラしてしまう。旅行に限らず、そういうところが嫌だ」という内容でした。 普段から、彼に「怒ってる？」ときかれることがあり、感情が表情や態度に出て、彼に気を遣わせていたのだと思います。 「わかった、直します。今回に限らず、今まで嫌な思いさせてごめん」と返信し、既読にはなりましたが、返事はなく。 先ほど電話しましたが、出ず、今も折り返しはありません。 彼からアクションがあるまでこれ以上は何もせず、時間を置いた方がいいでしょうか？ それとも時間を置かず、直接謝りに行くべきでしょうか。 申し訳なさと、悲しさと後悔の気持ちでいっぱいです。仲直りして、前みたいに二人で笑いたいです。 回答よろしくお願いします。

　大学へ向かう途中、ガヤガヤした感じの関西弁の３人ほどの中年（リーマンかどうかは分からないが、背広を着ていた）グループの１人が明らかにふざけた様子で「横浜駅そっちだよね？」と言われたので、もちろん気づきましたが、腹が立って気づいていないふりをして無視しました。　そうしたら「何だよー教えてくんねー」みたいな事を言いながら３人で笑いながら過ぎ去っていきました。　無視した理由は馬鹿にされたような気がしたのです。普通に道を尋ねられてもあまり良い気分はしないのに、大学生だからって偏見のような気がしています。　明らかに答えたくなくなる感じでした。　あれを大の大人にできるのか？と思いました。　本当は駅の方向なんてきく気なかったのかもしれません。　こんな経験皆さんはありますか？　道を尋ねられたらどう対応していますか？

人の外見について陰口なり言う人は、どういう心理なのでしょうか。 先日ATMで順番待ちをしていた時、私の前に高校生の男子2人、その前に小さい子供を連れた主婦(30代～40代)の方が居ました。 主婦の方がATMを終わり出て行った少し後に、高校生の1人が「今の、ぶっさ(ブス)」と言い2人で笑っていました。 ちょうど主婦の方が出ていく時に顔を見ながら言っていたので間違いはないと思いますが、主婦の方にはギリギリ聞こえてない感じでした。 それを目の前で聞いていた私は正直気分は良くなかったです。 出て行かれる際に主婦の方の顔をちらっと見る事ができましたが、私からしたら別に普通の人でした。 前の高校生の2人も見ましたが、正直人の事をとやかく言える様な立派な外見では無かったと思います・・・。 本人に聞こえるかもしれないような事をその場で言ったりするのは、どういう心理なのでしょうか？ 自分自身にへんに自信？みたいなものがあるからでしょうか？ 初めは、調子づいて若いから言ったのかもと思いましたが、若い人の中でも言わない人は言わないですよね。(普通はそうですが) どういう風に考えますか？

私にはとても親しい友人がいます。親友です。 出産してから鬱になってしまい、会うたびに死にたいと泣かれます。 私はただひたすら「死んだら何もできないないよ」「あなたが死ねば周りも悲しむよ」とかの言葉をかけますが、ただただ泣かれるばかりで私もつい一緒に泣いてしまうことが最近とても多いです。最初は病院に行くように促し、旦那と精神科に行き薬を飲んでいるみたいなのですが、ふとした時に気持ちが落ち着かなくなり「死にたい、消えてしまいたい」ということがあり、どうにもできなくなるようです。 鬱になり３か月ほどです。本人は「この先きっと私はこのまま何も変わらないと思う」と 言い張ります。私は鬱の人を助けるというよりは相談を持ちかけられた感じで応えています。早く完治して前みたいに戻ってほしい・・と思っているのですが同じ相談をもちかけられる度に内心、またか・・・ってどっかで面倒に思っている自分もいるんです。 最低です。大好きな友人なのに。 友人のために、朝まで話を聞いたり、少しでも気が紛れたらと思い没頭できるものを見つけてあげたり、私なりに一生懸命努力しているつもりです。見返りなんて求めていません。ただ昔のようにまた笑ってくれればと願ってはいるんですが、私のしていることが何も伝わらないなって思うと憤りというか、自分で自分を追い込んでしまいそうになります。 どうしたらいいのでしょうか。 やるべきことは自分なりにしているつもりです。友人も私だけじゃなく旦那や両親にも相談しているみたいですが「迷惑かけてばかりなら私がいなくなればいい」といいます。強い口調で言ってはいけないと頭ではわかっているのですが私もついそれに対して感情的になり「あなたがいなくなったらもっと周りに迷惑かかるんだよ。死なれたら悔やみきれないよ」と言ってしまいます。そんな繰り返しです。あえてもう何も言わない方がいいのかなって思います。 長い目で支えていこうとは思っていますが、正直私もどうしていいのかわからず辛いです。

高校大学は青春できる最後の場所だし人生の夏休みなんですよね？ じゃあ毒親育ちで大学まで行ったのに童貞で彼女もできず女友達も出来なかった俺は異常ですよね？人生損しましたよね。 それ考えたら立ち直れない。憂鬱。もう終わったわ。 学生生活で恋愛したかったのに。。 学生ニートから無職ニートに昇進です。 もう終わった。全て駄目になった。就活もやる気でない。今までの人生色々あったから。リア充して恋愛して遊んだ奴等と同じモチベーションでできるわけないから。 要領悪いしアトピーで毒親育ちで同級生のいじめや教師からの虐待で生まれてきてきたせいで。。結局全部駄目になった。最後の青春できる場所で人生の夏休みだったのに。バカにされただけ、笑われただけ、出逢いなんかない。結局見た目だから出逢いなんかあってもないようなもん。

「クウガ」は昔ながらで、現代っぽく楽しかったです。 「アギト」は良く分かりませんでした。笑えましたが‥ 「龍騎」は、難しいながらも、人の心を感じました。 「５５５」なぜシチューエーションが、あそこまで意味不明に？ 「ブレイド」かろうじて頑張って見ました。 「響鬼」まあまあだったと。子供が見るので、平気で他人を悪く言う人が出てきたので、辞めて欲しかったです。 「カブト」ついて行けなくなりました。とうとう。(^_^;)映画は良かったのに。 ベルトを持つ趣旨が不透明。ライダーはバージョンＵＰや、数人居てもいいですが。（ＢＡＮＤＡＩの気持ちも分からなく無いですが‥） ミステリー性も必要ですが、意味不明で終る気がします。 プロデュサーと脚本家の影響と聞きますが‥掲示板も酷い事になったり。 子供も見なくなりました。 昔の、仮面ライダーほどは、求めませんが 映画：「ＦＩＲＳＴ」のような、バイク＆アクション、分かりやすい設定。 を、求める私は、間違ってますか？ファンとして悩んでいます。 一応、お手柔らかに意見をお願いします。