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２０代後半の女性です。彼氏との関係で悩んでます。 付き合い始めてから１年と数ヶ月です。初彼氏です。 Ｈも勿論彼とがはじめてで、彼は遊び人といってもいい位経験豊富です。 それでどうしても私が受身になり、マグロ状態が進歩しません。それについて彼は不満があるようで、次々と仕掛けをしてきます。 私もそういうことはよくないとは頭ではわかっているのですが、いざその場になると、体が動きません。それで彼氏の行為がエスカレートしがちです。 そのことについて質問もしまして、色々自分なりに考えました。 言い方が難しいけど、やはり、こういう違和感は言った方がいいのではと、先日、Ｈの後で、どうしてなんだろう、もっと恋人らしい気持ちのＨになりたい、みたいな言い方で伝えました。 そのときの話を全部は書けませんが、概略として、彼氏が言った言葉が、的を得てるような気がします。彼いわく、どう見てもＨを嫌ってるようではない、したがってるくせに素直じゃない、どうして本音を隠すの？最後は気持ち良さそうじゃん。 痛いところを突かれました。本当に最後は私がまだやめてほしくないほどで、彼を離せなくてしがみついてしまいます。 それだけだったら、単にスロースターターなのですが、そうでないことは自分で解かってます。最後の最後にならないと正体を出したくない自分が居るという自覚もあります。 Ｈのことだけじゃなくて、彼との付き合いそのものもそういうところがあります。本当は大好きで、別れたくなくて、自分を一番にしてほしい、泣いてでも喚いてでもそう主張したい。でも実際の私は、彼が浮気をしていそうなことも目をつぶり、彼が結婚願望がなく、だから将来なんてないよと言っていることもわざと？スルーしてしまってます。 本当の自分は、彼氏を独占したいし、ほかの人と付き合ってほしくない、ずっと一緒に居られるように、先のことも考えてほしい、Ｈだって、きっともっと奔放なＨを彼と楽しみたい、、、きっとそうなんです。でも、自ら蓋をしてしまう。きっとそんなこと起きっこないからか？本当の彼を見るのが嫌なのか？本当の自分を見せるのが嫌なのか？ 都合のいい女をいつまでもやってないで、彼と向き合わなければいけないと思いながら、それができないのは、本当の自分に向き合えないからなのだと気がつきました。 どうしたら、自分の殻が破れますか？

初めまして。 11歳6ヶ月の女の子ですが、4年生の歯科検診で初めて歯科受診を進めるお手紙を貰ってきました。 早速受診し下顎が引っ込み噛合せると上の前歯に下の前歯が完全に隠れてしまうのと、笑うと上の歯茎が少し見えてしまうこと、それらが原因で唇に厚みが出ていつも乾燥していると説明され、矯正を進められました。 その時はまだ前歯が数本しか生え変わっていなかった事もあり、様子を見る事にしました。 その後下の歯が上の歯茎の内側に当たり痛みがあり食事が難しい状況が少しの間ありました。 今回、矯正をする方向で相談に行き今週末に精密検査をする事になっています。 その時の話では過蓋咬合というお話はありませんでしたが、画像を見せて頂き、まずは奥に装置？を入れて下顎を前に引っ張る治療をし、その後上下の歯に装置？を付けて微調整をするそうです。 悩んでいるのは、現在歯が当たるなどの症状は無い事。 外見的に若干顎が小さいように思えるのですが、醜い程では無いこと。 歯列は見た目では綺麗な為、本人も特に気にしていないこと。 逆に矯正をすることで外見が変わるのではと本人が悩んでいる事。 楽器を吹いているのですが、矯正中影響があるかもと歯科で言われた事。 本人の決心がつか無いのですが、咬み合わせに問題があると言われると直したい気持ちもあるのです。 三歳時健診の時に下の歯が奥に押され気味なので今の内に内側から外側へ押すようにしていると良いですよと言われたこともあります。 小さい頃から硬い物を食べるのが苦手で、特にお肉が苦手で数年前まではある程度噛んでから出すことの繰り返しでした。 現在ほぼ永久歯に生え揃い初めて、娘の生活のタイミング的にも治療を始めるのに一番良い時期だと言われました。この時期なら期間も短く、遅くなればなるほど治療に要する期間も長くなるだろうとの事でした。 今は気にしていない娘も年頃になってあの時していればと後悔する事はないか、娘を説得して今始めた方が良いのかなどと悩んでいます。 うまく説明が出来たか分りませんが、どうぞ宜しくお願いします。

はじめまして。 今まで色々と拝見してましたが、投稿するのは初めてです。 産まれて今まで彼女がいたことのない恋愛格差社会の負け犬です。 ずっとずっとコンプレックスと劣等感のようなドロドロした感情に苛まれてきた人生でした。 好きになる相手には好かれたことが一度たりとてありませんでした。 凄く辛いです、彼女がいる友人や後輩が羨ましくて本当に辛い人生でした。 「俺はどこで間違ってしまったんだろう？」と過去をずっと後悔してきました。 後悔をバネにサークルやパーティー、内向的な自分を打破する行動を取り続けて数年・・・ 状況は何も変わらず・・・むしろ黒い感情の塊になってしまいました。 童貞であることも凄くコンプレックスです。 男同士の飲み会の場で交わされる性体験の武勇伝を笑顔で聞く自分、 家に帰って押しつぶされそうになる自分を噛み殺して布団に潜る日々でした。 一歩、一歩。人より不器用でも構わない。と自分に言い聞かせて来ました。 諦めなければ道は開けると半ば強引に無理矢理言い聞かせて来ました。 でも、もう限界でキャパがなくなってしまいました。 内向的で無口な自分を変える為に無理して何度も３枚目のお笑いキャラを演じました。 ノリが悪いよ～と言われないようにどんな話題でも食いついて会話も努力しました。 ガス抜きをしたくてキャバクラやセクキャバに通ったこともありました。 「普通にイケメンだね、こんな所来なくてもいいのに・・・」と引かれました。 顔なんてクソの役にも立たねえんだよ！と怒鳴り散らしたくなりました。 ここでも居場所すらないのか・・・と。 今度、童貞を捨てる為に風俗に行こうと思います。 でも、凄く悲しい気持ちになってしまいます。 俺はお金を払わなければ女性と繋がれない男だと自覚しなければならないのが辛いです。 複数の女性からモテたいのではなく、好きな一人に好かれるだけで良かったのにと思います。 ふと布団入ると悔しくて涙が出ることがあります。 両親には孫の顔も見せられない不良品に産まれてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。 でも過去も現在も変えられない、こうなったのは全て自分のせいだと言い聞かせています。 二十代後半でもう今さら自分が憧れる恋愛にはどう足掻いても辿り着けません。 この年齢の彼女いない歴が年齢の男に一派逆転なんてありえません。 失敗してしまった人生は取り戻せません、後は堕ちるところまで堕ちる覚悟だけです。 ただ、その覚悟にまだまだ足りません。 周りを見渡してカップルを見たり、恋愛特集のテレビを見ると目を背けてしまいます。 心の奥が締め付けられるような痛みが消せません・・・ 女性が一番嫌う風俗に通いつめる男・・・その為に働いてお金を稼ぐ男になりたいのです。 堕ちて堕ちておちぶれた自分を受け入れて生きてゆきたいのです。 何が言いたいのか分からなくなってしまったのですが、自分を受け入れる方法を教えて下さい。 堕ちた自分を受け入れて前向きに生きるために自分を受け入れる方法を教えて下さい。

職場環境に悩んでいて苦しいです。 私は社会人３年目に入り経理を担当している男性社員です。 今から１年程前に未経験の今の部署に突然異動になったのですが、 この１年間はいろいろあり本当に苦しかったです。 今の部署はいくつかの課が同じフロアにあるのですが、 そのうちほとんどが女性で、 男性はというとほとんどが40歳以上の管理職ばかりです。 おまけに運の悪いことに私と業務上一番関わりがあって年齢が一回り以上上の先輩女性が非常に性格が悪く、 ときどきいじめやいやがらせを受けています。 他人からみるとそんなにひどく感じないかもしれませんが、 デスクも隣で事あるごとに威圧したり感じの悪い態度をとったり、 資料を渡されるときも私のデスクに放り投げるような感じで、 非常に毎日気が疲れてしまいます。 そのせいか、最近ではその人がいる空間で大きな声を出せなくなってしまい、 電話がなってもまともにとれなくなり、 自分から電話をかける必要がある際には別のフロアに行かないとかけられない状態になることもあります。 それにその人がいると同じ空間では他の人とも小声でしか話せなくなってしまいました。 周りには年の近い人もいないし心を開ける人もいないので誰にも相談できていません。 それにうちの会社は男性に対して非常に厳しいので、 相談してもあまり意味はないと思います。 また、忙しい時期に休日出勤したことがあったのですが、 その女性は私が来ることを知らなかった為、 急に怒ったような態度を見せデスクの引き出しを思い切りバンバンと嵐のように閉め、 急いで帰っていきました。 何も悪いことはしていないのにとても不快な思いをしました。 きっかけはというと私がこの部署に来て初めのうちに業務の引き継ぎをしたのですが、 慣れない上に膨大な量の仕事があって１回で覚えられないことがあったのですが、 そのことが気にいらなかったんだと思います。 きっと人の大変さや痛みのわからない人なんだと思います。 そしてストレスが溜まった結果私は体調を崩し病気にかかってしまいました。 （今も治療中です。） このような環境で長くやっていく自信がなくなり、 今はまだ年齢も若いので転職を考えています。 このような理由での転職は逃げでしょうか？ またたくさんつらいを思いをさせられた女性をなんらかの形で訴えることは可能でしょうか？ 長文になってしまい申し訳ございませんでした。

つい先日交差点で後ろから車で追突してしまいました。 その場で警察を呼び事故の手続きを行い相手の方が「人身事故」で手続きをなさいました。 相手の方の怪我と車の状態ですが けが 運転者のかたはその場では首が少し重い感じ 同乗者A 特に問題ない 同乗者B 少し首が痛いかもと 車 後ろのトランク部分にへこみ 自走可能 とのことでした。 そこで自分の状況ですが けが なし 車 ナンバープレートがまがｔった 免許点数状況 前歴二回　 二回目の処分から違反なし 自賠責保険、損保 両方とも加入してます でした。点数の状況から免取になってしまう可能性があり、また営業職で車がないと仕事にならなくなってしまうのでなんとか示談で対応させてくれとお願いをしました。 ですが相手の方はとりあえずちゃんとした対応がしたいので人身事故であげますとの返事でした。 そこから電話で2.3日ほど怪我の具合をかねて上述したとおり再度示談でおねがいしていたらいったん示談でもOKとの返事をいただきました それから二日後にこちらで作成した示談書をFAXでお送りし内容を確認 してもらいました。 それから示談書の内容に不備がないか確認したかったのでまた電話をさせてもらってましたが連絡つかずでした 昨日少し連絡をいただいたのですがその時にはこちらが送付した示談書の内容がはっきりとわからないので修正点をFAXにて連絡するとの内容でした。 本日も昼休み中に連絡したところ「2、3日ちゃんと不備がないか考えてから返事をするので待ってほしい」とのことだったので自分も了解いたしました その後８時頃に着信がありましたのでおりかえしすると やはり今回は人身事故にしてほしい　とのことでした 理由として ・同乗していた娘に対して教育上、示談という形はみせたくない ・娘も調書をとったので娘だけをごまかすのはできない ・上記の詳しい理由として後日物損事故に変更するとまた娘も警察に行かないといけないから とのことでした 自分としては一度示談で仮決定したし、免許、仕事もうしないたくないものですからもう一度なんとか示談にもっていきたいと考えています。 どなたかよい意見をいただけないでしょうか？ 助けていただけると幸いです。

質問お願いいたします。 私は今、真剣に二重手術を考えている者です。 私の場合、自分から見て左が二重で右が奥二重です。 それがすごくコンプレックスでした。 右目は絶対見せたくないため、常に前髪で隠してます。 人から見て違和感があるのは自分でもわかっています。 でも、アイプチ等をやっても変な二重になり左目とは明らかに違うんです。 まぁそれだけならまだしも、何年か前から左目も変な二重になってしまいました。 元の二重の上に違う線ができ、前の二重じゃなくなったのです。 自分で言うのも難ですが、以前の左目の二重は私自身気に入ってました。 上に線がついて以来、左目にもアイプチをしていますが…上の線がどうしても邪魔して変な二重になってしまうんです。 それでもアイプチは毎日していますが、けっこう苦痛です。 最初の内は二重になれた感動があり楽しいですが、だんだんと億劫になります。 化粧の時間も大幅にとられるし、うまくできない時なんて仕事も休みたいくらいです。 私の仕事は接客業なので、変な二重になった時は人と顔を合わせられず…変な人だと思われるているかもしれません。 その代わり、うまくできた時はいい意味で自信がつくんです。 モチベーションも常に高く、仕事を楽しめてる自分がいます。 ただ、毎日二重が違う私に同僚達は何かしら思っているんじゃないかと思います。 もういい加減こんな日々にうんざりしました。 そこで二重手術を考えましたが、私自身手術は否定派でした。 やはり生まれもった顔をいじるというのはよくないし、女性なら化粧で変われる…と。 そして私なら、整形した人と恋人になるのは考えられません。 今でもその考えはあります…が、私は整形をしたいです。 これまでメイクの本などで勉強したり、服も好きなので気を遣ってきました。 なのに、努力しても自信がつくばかりか気持ちが堕ちていきます。 だからといって手術となると、そう簡単には踏み出せません。 私は痛みや緊張が大の苦手です。 希望しているのはメスを使わない埋没法ですが、目に注射や縫い付けるって聞いただけで怖いです。 今は自分を変えたいという気持ちと、手術への恐怖で葛藤しています。 そこで、手術の体験者様のアドバイス また、この文を読んでの意見などをちょうだいしたく思います。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。 よろしくお願いいたします。

小学校３年の姪がいます。 先日親戚の家に遊びに行った日のこと…(３回目) 親戚のおじさんにとてもなついた姪が、「今日はおじちゃんと寝る」と言うことで寝たそうなんです。 それが間違いでした…。 おじさんは、姪に「ズボンを脱いで見せてごらん」と言い。 姪は、「いけないことだから出来ない」と言ったが、「おじちゃんのことが好きなら脱げるだろう？」と… 姪は、いけないこととわかりつつも脱いだそうです。 そのあとおじさんは、姪の下半身を舐めたり、指を入れたり… 姪は、遊びの延長線上の行為だと思って痛くなかったし、抵抗もせずにいたそうです。 おじさんゎ「これゎ高校生や大学生とかが、みんなやっていることなんだよ。」と言い 「このことゎおじちゃんと〇〇(姪)ちゃんの秘密だよ！誰かに言ったら、おじさんゎこのお家から追い出されちゃうから、絶対に言ってはダメだよ！」と言ったそうです。 なので姪ゎずっと秘密にしていました。 先日、我が家に遊びに来た姪に何気なしに私の母(姪からゎ祖母)が「親戚のおじさんの家楽しかった？」などのたわいもない会話から始まり… 話しを聞いていくと上記のことがありました。 姪ゎおじさんが大好きで、最後まで泣きながらおじさんをかばっていましたが… ハッキリ言って許せません！ 身内にこんな鬼畜がいると思うと気持ち悪くて仕方ないです！ 泣き寝入りなんてしたくないし、姪の勇気ある告白をムダにしたくありませんが、姪の気持ちを組んだときにどうしたらいいんでしょうか… 私は、知ってしまった以上犯罪者を野放しにはしておけません！ この場合は、児童相談所へ通告したほうが良いのでしょうか?? 社会的制裁など考えて、警察に被害届を出すことを考えていますが、取り合ってもらえるのかとの不安もあります。 警察に行けば、姪に事情を何度も聴くだろうし、裁判になれば、プライバシーゎ守られるのか??など色々問題があります！ あと、当時お酒を飲んでいての行為だったので、色々調べると飲酒による行為ゎ罪が軽いなどの記事もありました。 おじさんゎ奥さんもいますし、成人になる娘も孫もいます。家族からゎ除け者扱いで相手にされていないそうで、家庭内別居されてます。 後日おじさんにこの話を電話でしたら認めましたが反省していません。 なんらかしらの制裁を考えてますが、実際どうしたら良いのか…アドバイスお願いします

こんにちは。 質問をご覧いただきありがとうございます。 いくつかの質問も見せていただいたのですが、既に行っているものも多かった為、改めて質問を立ち上げさせていただきました。 タイトル通り、夜間寝返りをほとんど打っていないようなのです。 風邪防止のため、首と肩にフェイスタオルをかけて寝ているのですが、朝起きた時にもそのままきちんと広がってかかっていますし、アイピローをして寝た時には、目に載ったまま朝起きます。 友人と泊りがけの旅行に出た時には、寝るのが遅い友人が2～3時間起きていたけれど、ピクリとも動かなかったと言われ、全くしていないかどうかは別として、かなり回数的には少ないのではないかと思います。 子供の頃から首がゴキゴキいうほどの肩こり体質で、寝具や枕をいろいろ試した結果、現在は西川の整圧ふとんに、ファベ社のメディカル枕に落ち着き、肩こりは日常的にはなくなりました。 けれど、朝起きると首から背にかけて張った様な感じがして、起きて動いているとようやくほぐれてくる感じです。 上記の経験から健康オタクのようになり、冷房病から来ていた冷え性もかなり改善し、体温は36.6～36.8度くらいが平均です。 整体にも定期的に通っていて、横向きで両肩を丸めてしまう癖を矯正したため、肩が前のめりになる歪みは直りましたが、眠るときには横向きにならない方がいいと指導され、現在も眠る姿勢は仰向けです。 それと寝返りとは関係ないのかもしれないのですが、20代になった頃から床で横になれなくなりました。 硬い床に仰向けになると、10～15分程度で腰と膝が伸びきってしまうような感じで、にっちもさっちもいかなくなります。 うっかり眠ってしまおうものなら大変で、片足ずつゆっくりゆっくり曲げて、長い時間をかけて立ち膝になった後、その膝を倒すタイミングに合わせて上体を起こすようにして、何とか横向きになってから、徐々に腰を丸め、痛みがなくなった後に起き上がるようにしなければ動くことが出来ません。 家族的にもそうですが、子供の頃からとにかく身体が硬く、脚を伸ばした長座の姿勢では上半身を起こしていることが出来ません。 整体に通ってから、ストレッチは行っていますが、多少は曲がるようになったものの、長座の姿勢に関しては出来ないのは同じです。 寝返りで全て解決するとは思いませんが、夜間にこわばることがなくなれば、身体の負担も軽くなると思うので、有効だと思われる方法がありましたら、是非アドバイスいただきたいと思います。 よろしくお願いいたします。

不倫している20代前半の女友達について。 自分は20代男です。 女友達の不倫相手は30代で居酒屋店長、奥さんがいて、お腹に赤ちゃんもいるそうです。 その不倫話を、自慢とまでは言いませんが、堂々と話してきます。 相手からのラブラブなLINEも見せられて、 本当に私のこと好きだわー とか、得意げに話してきます。 他にも、私は過去にいろんな恋愛をしてきたと、自信ありげに話してきたりする、そーゆータイプです。 しかし私にはその心理が理解できません。 不倫はやめといた方がいいと、何度も言っていますが、 私は相手が妻子持ちとか気にしないし、 相手は私を求めてるけど、 私はそんなに相手を好きではないしお金いつも出してくれて夜が上手いから関係を続けてるだけで、私としては割り切ってる。 ただ最終的に離婚してくれたら結婚してもいいかなとは思ってる。 私自身母子家庭で育ったから子供の気持ちはよく分かってる！ と強い口調で言い返してきて、不倫をやめる気配はないどころか、略奪を考えています。お腹の子供のことを考えているとはとても思えないです。 しかも不倫相手はすでにバツイチだそうです笑 あきらかダメですよねもう笑 だから仮に今回相手が二度目の離婚をし、お前と結婚しても、また他の女と不倫したりして、今度は不倫される側になり、すぐに三度目の離婚されるぞって言ったら、 別に不倫されても何とも思わないし、離婚しても全然痛くもかゆくもないと言い返してきます。 どうしようもない友達です。 そして…実は自分は残念ながらその女友達のことが好きなのです。 だからこそ不倫をやめさせたいのですが。 まあそんな女よりもっと魅力的な女性がたくさんいるはずなので、もう諦めようかと思ってはいるんですが、少し悔しいことがあり…笑 その女友達は訳あって自分の家に泊まり込んでいて、 半同居が最近始まったのですが、 全く男として相手にされず、 こんな女にすら相手にされなかったことが悔しすぎます笑 自分も多少恋愛経験があり、女遊びも多少…むしろ遊んでる方だと思います。 だからこそ、相手にされない経験とか久しぶりで、悔しさがはんぱないのです笑 なんとかして口説きたい。 そう思ってしまいます。 ちなみに同居については仕方ない理由がありますが、 自分以外の友達の家に泊まり込んでもいいはずなのに、 なぜか自分の家を泊まり込み先として使ってきます。まあ、とくに何も考えてないのかもしれませんが。 まとめまして… 質問というか、意見を募る形になるのですが… やはりもう不倫女は諦めて、他の女性を探した方がいいですか。 心の弱い自分だけでは踏ん切りがつかず、ここを利用して、皆さんのご意見を聞きたいです。 諦めるべきか 同居という絶好のチャンスなので 引き続き口説いてみてもいいか 少ない情報の中での質問で申し訳ありませんが、 ご意見よろしくお願いいたします。

24歳処女です 過去にお付き合いした男性とキスまではしたことはありますが、それ以上の経験をしたことがありません。性欲が全くなかった彼氏だったので縁がなく。。。 最近人生３人目の彼氏（31）ができました。 自分の中では過去の彼氏とまったく違うタイプで。 この前会ったときキスからＨの流れになりそうになったので、彼氏に思い切ってまだ経験がないことを打ち明けました。 打ち明けた時　付き合った彼氏とは体を触れ合ったこともないの？と聞かれ 全て正直に話しましたが彼がどのように思ったのか分からずにいます（未熟すぎてごめんなさい） まだ決心がついてなかったのもあり今回は待ってほしいと話したので 挿入は待ってくれたのですが（処女だと話した時ちょっと彼氏が興奮していたように感じました。。。） 私が知りたいと言われいろいろ体を触れられました 指をアソコに入れられたり、コンドームつける練習からの(^^;フェラをして欲しいと言われしました。 彼のことは大好きなのでそれは全然抵抗はなかったのですが 彼は普段口下手なのでびっくりしたのも正直あります そのあとは普通にキスしてくれたり特に引いたりという表情も見せず優しかったのですが。 そのあと彼氏はなかなか休みが少ない仕事というのもあるかもしれませんが （休みが分かったらまた日にち決めようねとは言われました。） 前回会ってから１週間以上経ちましたが次デートをする日を決めていません。 （今回のデート前に中旬も会おうねと流れになっていたのですが） この日空いてる？と聞かれることもなく。。。 （月末に誕生日なので会いたいね。プレゼントは何がいい？と聞いてくれましたがまだそれもはっきりしていなく） 正直処女だと知って引いてしまったのでしょうか？ 前回会ってからもたわいもない会話をほぼ毎日メールしますが、前よりメールの数も減ったように感じてしまいます 重くてごめんなさい 彼に嫌われてしまったのだろうかと不安で仕方がありません 男性の方でも処女の女性について様々な考えがあると思います 処女を好まれない男性の方でも処女でも関係ないという男性の方でも 正直な感想が聴きたいです 手を入れられたとき特に痛くもなく、血も出ず 気持ちさとかも全然分からなかったので彼に感じてる？って聞かれたのですが どのような反応すればいいのか分からず曖昧になってしまったのも気にかかっています

20代新入社員です。 先日、教育係の上司に告白されてしまいました。年齢はひと回り上で30代後半です。 私は仕事欲が強く、仕事大好き！なのですが、教育係に告白されてしまい、現在本当に困っています。 約１年一緒に仕事をしてきてわかるのは、彼は大人の顔をした子供だということです。気分がすぐに表に出ますし、不器用なのでまわりに当たってしまったりして、周りの人からは『いい人だけど癖があって面倒な人』と見られています。仕事はできるけれど、取扱注意といった感じです。 私の教育にしろ、他の方が教えると、自分のやり方を否定されたと思うのか、機嫌が悪くなるので、今現在私は彼がいるとき彼以外には他の方には質問ができない状態になっています。他の方も『教えたいけど』と言いながら、倦厭して教えてくれません。 彼に教えられる私は彼の機嫌次第で仕事に大きな影響を受けてしまうので、世渡り！と思い、メールや食事を駆使して、凄まじいご機嫌取りをしてきました。そのせいか心を開いてくださって、正直な面を見せて下さるで、憎めませんし、嫌いではないのですが、告白されると身動きが取れなくなってしまいました。 狭い社内の直属の上司だけあって、仕事を頑張りたい私は体裁ばかり考えてしまいます。仕事第一です。 今は彼がいないと仕事ができないのです。『どんな返事であろうと仕事は今まで通り絶対変えない』とは言われましたが、今までの性格を見てきて、どうもそうは思えません。 いざお付き合いすると、仕事はこれまでになくはかどりますが、今彼以外の周りともうまくいっているのに、皆さんの目が怖くなり協調できるか不安ですし、もしうまくいかなくなればそれこそ私は最後です。というか、私の『嫌いではない』感情がはたして『好き』に変わるかがわかりません。 付き合わなければ、そのうち手のひらを返されてしまうかもしれません。 いずれにせよなにもできない今の私では逃げ場がないのです。 今は『仕事に手いっぱいで余裕がありません』→じゃあ現状維持という形になっています。ただ、『嫌いじゃない限りあきらめる気はない』と宣言され、いずれにせよいつかまた回答を求められます。 嫌いではないですし、いないと困る方なのに、どうすればいいのでしょうか。筋を通したい方なので、手は出してきませんが、席も隣で見はられ、仕事上同行や食事も多々機会があります。 友人には、『惚れた女のためなら仕事でも尽くすだろうけど、半年後にもう１回同じことがある』と言われました。そんなこと言われても困ります。 自分自身よくわからないのに、ずっとあきらめずに待たれているのも心が痛みますし、かといって『何年でも好きな自信がある』とかとても重い告白だったので、迂闊に付き合うのもあとで痛い目をみそうです。。 うまく乗り切る手はないでしょうか。

現在妊娠希望です。 今周期から産婦人科で卵胞チェック・タイミングの指示をしてもらい、排卵確認後からデュファストンを処方され副作しています。 D29 5/4 36.63 D1 5/5 36.75 リセット D2 5/6 36.76 D3 5/7 36.77 D4 5/8 36.25 D5 5/9 36.41 D6 5/10 36.26 D7 5/11 D8 5/12 D9 5/13 36.48 D10 5/14 36.48 D11 5/15 36.26 D12 5/16 36.36 D13 5/17 36.54 D14 5/18 D15 5/19 36.40 PM8:00頃激しい排卵痛 産婦人科で排卵しそうだから今日明日タイミングをとる様に言われる D16 5/20 36.36 D17 5/21 36.63 D18 5/22 36.71 産婦人科で排卵確認済み 夜からデュファストン服用 D19 5/23 36.78 D20 5/24 36.82 D21 5/25 36.78 D22 5/26 37.08 D23 5/27 36.88 D24 5/28 36.82 D25 5/29 36.92 PM10:00 妊娠検査薬wondfo 陰性 D26 5/30 37.05 今周期はGWで連休があったり、気温が暖かくなってきて低温期があまり安定してませんが、いつもは低温期が36.50以下で高温期が36.60以上です。時々36.50～36.60のどっちつかずな日もあります。 初めでデュファストンを飲んでいるので不安な事がいくつかあります。 そこで皆様にお聞きしたいのですが？ 1,今週の初めから動悸が続いています。 私の過去の妊娠経験（出産1回、不全流産1回）から初期はなぜかいつも動悸があったので今回も⁇と思ってD25に超フライング検査をしたら陰性でした。って事は今回の動悸はデュファストンの副作用の可能性が高いですか？ 調べても副作用で動悸があるのは少数派みたいだし動悸以外は副作用ないので、出来ればまだ妊娠の可能性を信じたい。。。 2,1の質問に似ていますが、今回排卵した右の足の付け根が足を動かすと痛いのですがこれもデュファストンの影響ですか？ 3,基礎体温表を見せて毎月29日周期で高温期も低温期も半分づつ位あって、黄体ホルモンの検査をしたわけではないのに、D18からデュファストン1日×3回12日分は多すぎな気がします。そんな事ないですか？ 毎回排卵から14～15日で生理が来ますが今回はデュファストンを飲んでいるので、もっと遅くなるのでしょうか？ 4,再度フライングする場合月曜なら判定は確実でしょうか？ 3つ目の質問は先生に直接聞くべきたったのですが、家に帰って来て色々検索したら排卵翌日から10日とか、1日2回で服用してる方が多いので気になってしまいました。

付き合って５か月で、同棲している彼氏がいます。 バツ２でそれぞれの妻との間に子あり。 付き合いたてのときに決めた約束が ・元嫁や子供に会うときは、こっそり行かんコト ・携帯は自由に見て良し ・付き合いであろうと、キャバクラ・風俗禁止 ・飲み会は同性とのみ、参加OK しかし、付き合って２か月目 携帯を見せてもらったら 『家の近くに行くのはマズイょな？』 『７時半には行くわ』 等と、元嫁からのメールが… 私にばれないように、メールは削除 私はメールサーバーにアクセスして 知ることが出来ました。 謝ってもらいましたが それからというもの 『女がくるなら、行ってほしくない』 普通の同窓会にすら、出席させてあげれませんでした。 最近は、月に１回子供に会いに行くのすら やめてほしくなります。 最初のうちは、 『子どもと一緒に過ごされへんのは可哀相やな』 『親になれば、だれもが子供が１番大事やもんな』 月１回やし。 なんて、快く送り出していたのに… 月に１日か２日しかない休みを 子供と会う時間に使うのなら 私と過ごしてほしい。 そう考えるようになりました。 私とは、服さえ一緒に買いに行くことはないのに… 子供と会うために 元嫁と連絡とられるのも 会われるのも嫌なんです。 自営業の彼氏は 朝・夜問わず仕事があったりするので 仕事なんて言いながら、浮気かもしれやん。 友達と居酒屋って言うけど そのままキャバクラ行ってるんちゃうん？ もしかしてまた コッソリ嫁に会いに行ってる？ 『２回も離婚して浮気は懲りたし キャバクラも嫌やって言うからやめたし 大丈夫やで』って言われても 疑ってしまって。。 未だに元嫁宛てに届くDMも 配信を止めてもらうように 電話するようにもなりました。 結婚してた時の 幸せそうな彼氏の姿を想像するだけでも 胸が苦しくなります。 ひとりでいるときに色々疑いすぎて 呼吸するのもわすれているときがあります。 『今週の日曜日、娘に会いに行ってくる』 言われただけで 鼓動が速くなり ご飯を食べれなくなります。 耐えきれない苦しさで リストカットをしてしまいます。 彼氏とは別れたくないのですが こんなに苦しむなら 痛みを伴わないなら 死にたいとすら思います。 彼氏と相談するのが１番やとは思いますが これ以上負担をかけて ウザがられるのが怖いです。 嫉妬しすぎる病気ってありますか？ もしかしてこれは、正常な範囲ですか？ まとまりのなく 読みづらい文章すみません。 回答よろしくお願いします。

私の友達ポジ（もう私自身友達とは思えない）の子が段々嫌いになってきてしまって、最近距離を置いています いじめとか受けているわけではありませんが、ただ単に私がプライドが高いだけなのかもしれません 長いので、お暇な方だけで結構です、お暇な方はお付合いください まずその嫌いになった理由というのが １、創作絵を見せると「～みたい」が定型句、本人はパクリが大嫌いらしいです、だけどその本人は私の創作から一部設定と同じ様なキャラ（見た目丸パクではない）を作る ２、ネタのためにウソをつきまくる、だけど自分の目で確認した事以外の人の言葉には「へ～え」 ３、自己中心的、前に私がイラっと来た事があって言い返すと「○○だって○○好きじゃん」（比較にもできないこと ４、デリカシーがない これに対して １＝こっちだって汗水たらして考えた創作なのに毎回のごとくぶち壊す、全然似てませんよ…泣きたいよ ２＝フォローできないよもう、胃が痛い ３＝振り回されるし、本人もそれに気付いてない、言い合いに関してはこれからもう何もいわないことにした ４＝うちが貧乏と言っても、自慢ばかり…悲しくなるからちょっとだけでも空気読んでください…orz いっつも生理とかセックスのことばっか言ってる、シモネタ、エロネタはよしとしても生々しい話は嫌いです、嫌いと言えば…どういう回答が帰ってくるかは予想できますよね？ セックスとか生理の話題で「へえ～…」と言うと「へえって…」と言い、「ああ、他人の事だからどうでもいいんだ…」とか言われた日にゃあ……私が神経質すぎるんですかね あげていくとキリがありません、勿論いい部分もあると思いますが、もうこうなると悪い部分しか見えない 極力家でしかこういうことに対しての愚痴は言わないから、学校では文句は言いません、あわせるわけではありませんが、相手に嫌な思いさせて、相手に同じ思いをさせておいてこういう事は言えませんからね １～４は悪意を込めていってると確信できないので言い返せません、仮に私が言ったところで私から指図を受けたくない本人が改心するわけでもないでしょう、こういった問題は本人次第なのでしょう 私もイイコであればいつか報われると思っているのかもしれませんね 本人より何か優れたところがあるってわけでもないですが。 私の汚い部分が、制裁を望んでいるんだと思います、これっておかしいことなんですかね、親に一連のことを愚痴っていたら「あんたってつまり相手が同じ目にあってほしいんでしょ！」と言われてしまいました なんだか悲しくなりました、ごめんなさい でも、それを思っていても、実行する気はないし、そんな酷いことはしたくないです でも、正直私が責められる理由はどこに　って叫びたい いつもいつもガマンしてて、私が何かあなたに言いましたか？パクリとかいいましたか？って言いたい、無意識だとしても、こーいえばあーいうし なんでそんな負のことばっかり言ってくるんだろ すんません、長くて、ここまで読んでくれた人、ありがとう

３０代女性です。長文でスイマセン。 同い年の同僚のことが少し気になっています。 現在の会社に同期入社して数か月、出会ってからの日数も同じで良く話すようになったのは、ここ２カ月くらいです。 お互い付き合っている人はいないのは確認済み。過去の恋愛経験もお互い大まかに知っています。 趣味は同じですが多少系統が違います。（例えば鉄道が趣味だったら私が乗り鉄で、相手が撮り鉄みたいな感じ）なので社内で休憩中二人だけのときは、趣味の話などで盛り上がったり、お互いの生活や家族の話などをしたりはします。 そこそこ話せているとは思うのですが、一定距離以上心の距離が縮まらないのが最近物足りなく感じています。とはいえ、年齢が年齢ですし過去のこともあるので、いきなり距離を０にしたいとも思わないのですが、もう少し相手と一緒にいたいなと思うようになりました。 ただ出会った当初はそういった想いが全くなかったのと、過去の恋愛を清算中だったので、私自身今は趣味が楽しい、付き合いは面倒という話を相手にしていたのが、今では非常に悔やまれます。 また趣味にかける時間が大事なのは私も非常によくわかるので、趣味の時間を割いてでもどこか出かけないかとは誘えず、半ば手詰まり状態です。 またお互い過去の恋愛で痛い目に合っているので、私も含め様子見している可能性も否めません。 携帯電話の番号は知っていますが、それも二人のときに交換したものではなく、共通の友人と３人でいた際に流れで交換した状態です。また赤外線通信が対応していなかったのでメアドは交換していません。 電話も発信は全て私から、しかも私自身も用がない限り電話はしていない状況です。一度だけ用もないのに電話してみましたが、相手が電話に出ず、その後直接会っても電話について触れてこなかったので、心が折れました。 それでも同僚が私の家（実家住まい）に来ることになりました。ただしこれもデートのようなものでなく、必要に迫られてという感じです。（PC不調を見てもらうため） これも相手は最初はFAXや書面で済ませようとしており、また私もさみしくはありましたが相手がそういうスタンスであれば、それでいいかと思い話を纏めようとしたところ、その場にいた共通の友人の「直接見ればいいじゃん」の一言に流れでそうなった感じです。またその際相手方は、その場で日時などは決めず、日程は後でと濁し、結局私の方から再度お願いしたという経緯があります。 本来の用事が終わった後で、お礼を兼ねて食事に誘おうかと思うのですが、相手が受けてくれるかは未知数です。 取りあえずは月に１回位、職場以外で会って出かけたり楽しい時間を過ごせればいいなと思うのですが、それにはどうすればいいのかよくわかりません。 また発展が見込めないなら、いい友人として関われていけたらなと思えるくらいの淡い思いなのですが、それすらも難しいでしょうでしょうか？ また相手はどのように思っているのか、些細なことでもいいのでアドバイス頂ければと思います。

別室登校をしているものです。相談に乗って下さい。長文です。 実は、昨日の夜に家庭教師の話を両親が持ち出してきました。私は今、クラスに行けない状態で別室登校をしているので、勉強も自主勉になってしまいます。それが自分では苦しくて、やはり行きたい高校もあるので転校したいと前々から言っていました。転校なんて、どうせ対した理由ではないと思っている方々が多いと思いますが…中2からずっと散々な目に遭ってきて、中3でも中2よりは酷くないですが…たくさん困難があります。（散々な目というだけでは、分からないと思いますが、前にここで、その事について相談したので今は省略します。)その事を全部親に話しましたが、やはり転校は難しいと言われました。もちろん、自分でも分かっていますが…けれど進路を思うと転校したいという気持ちを変える事は出来ません。だから両親も、私が勉強したいという事を分かった上で、家庭教師の話をしたんだと思います。 ですが…両親は何も分かってないと思いました。勉強したい気持ちは分かってくれたのに、いままでの私の辛かった思いや、頑張ってきた事を全然分かってないです。最も、うちの両親は宗教をやっているので、「絶対に乗り越えれる」とか「乗り越えれるから、こういう困難を与えられた」とかそんな事ばかり言います。毎朝、私のためにお経??をしているそうですが、それだったらとっくの前に、よくなっていると思っています。そんな姿を見てものすごく、腹立たしくなります。前に、話し合いをしたときに、父親が初めて、私の前で涙を見せました。その姿で、ちゃんと私の事を考えてくれているんだなと思い嬉しかったです。ですが、昨日の夜に分かりました。これが、私の両親の本当の姿かと思いました。家庭教師を頼もうと言ってきたので、何も分かってないと思い腹立たしくなり精神的に狂い、泣きながら激怒しました。それで、転校の話を持ち出したら、そんなもん一人で転校しろ!親に頼るな!独り暮らししろ!と言われたので、ものすごく、自分とは思えないくらい暴れました。(それは、いままでの両親は、冷静で自分を止めてくれたので激怒するだけで暴れるところまではいかなかったのけど、両親にものすごく言われたので暴れました。)そしたら…思い出したくもないですが、、、、、DVほどまではいきませんが…そんな感じの出来事がありました。必死に母を呼んで、母は来ましたが、お前が悪いんだろう。と言われ、それからは止まりましたが、すごく悲しかったです。そして、父が母に「(私)に叩かれて痛いわ。」と言い、母が「何処を?大丈夫?」と会話をしていて、私の事など目に入ってないような感じでした。最後に部屋を出ていく時は、お前が弱いから悪い。弱いくせに。などと言われました。寝室が一緒なので、仕方なく寝室に行くと、父親は悪気のない、全く気にしてないないような素振りで「早く、寝ろよ」と言い、母は「はあ…」などとため息をつきました。正直、ぶっ殺してやりたくなりました。それどころか、いままで信頼していた両親を両親と思えなくなりました。顔も見たくないし、一生しゃべりたくもないです。他人になりたいです。父親を見ると吐き気もするし、すごく憎らしいです。母親も同じです。絶対に許しません。和解なんて無理です。したくもないです。 もう…他人になりたいです。でも、親との縁は切れないものなので…自動相談所に行きたいです。 どう思いますか? 長々と申し訳ないです。

社会人1年目で付き合って1年の年下の彼女がいます。 その彼女が部活で手術が必要になるかもしれない怪我を負いました ここで彼女の力になるのが彼氏の役目だと言うこともわかっています 彼女は体調も崩しやすく怪我もたくさんしますがほんとうにまっすぐひたむきに頑張るところと笑顔に惹かれました。一緒にいて本当に楽しい存在でいつの間にか居なくてはならない存在になって居ました。 彼女がこんな辛い時自分なりに力になろうとしました。1人じゃないよ、大怪我は自分もしたときあるし彼女の痛みはわからないけど気持ちはわかるからとそばに居れる時は居てまだまだ足りないかもしれませんができることはしていきたいと力になりたいと思っています。 それはそれで気持ちとしてあるのですが 1番辛いのはもちろん彼女です。 しかし自分も心配で胸が苦しくなり毎日そのことばかりで支えなきゃとわかっているのにどこかでネガティブになってる自分もいます。とにかく心配で心配でたまらないのです。辛い彼女を見るだけで胸が張り裂けそうです。彼女は自分だけじゃなく周りとの関わりがあり様々な人からも支えてもらえるのはありがたい気持ちもあります。 しかし彼女のことを1番に想っていますし1番に支えていきたいです。そう思えば思うほど心配な気持ちも大きくなります。まだまだ未熟で矛盾もしてますし気持ちが弱い部分もあることもわかっていますしこれを彼女の前で見せるのもだめだと思い彼女には一緒に頑張る気持ちと1人じゃないこと絶対治るからと伝えてあります。 その気持ちは確かにあるんです。でもどこかで心配でしょうがない自分もいるんです。会える時間も限られていて仕事もありますが心配でしょうがないので自分の時間を削るだけ削って彼女のそばにいたりLINEがいつでもできる環境に自分がしてないと心配でしょうがないのです。彼女は学校もあるので彼女の友達にも少しだけでいいから見れるときは見て欲しいとお願いもしました。まだまだ弱い人間だからだとは思いますし情けない話ですが辛いの彼女を見てると自分も心配でしょうがなく辛くなるのです。1番に支えたい気持ちと心配でしょうがない気持ちが二つある場合どうすればいいのでしょうか？ わかりずらく矛盾もしていますがこんな気持ちなのです。おかしいとは思いますがよろしくお願いします。

最近、妊娠が判明し、病院で胎嚢も確認できました。そのときにお医者さんに言われた出産予定日だと排卵日と合わないので基礎体温表を見せ、「この日に受精したのでは？」と聞いたところ、胎嚢の大きさからみて受精したのは私が排卵日だと思っていた日よりも３～４日あとの可能性もあると言われました。排卵が３～４日違うと言われると、予想していた妊娠週数と違うので不安になっています。わかる方、ぜひ教えてください！ 最終生理が７月６日からはじまり、生理周期はいつも２８～３０日です。いつも、(1)基礎体温表と(2)排卵日検査薬と(3)おりものと(4)排卵痛と病院に行けるときは(5)卵胞チェックで排卵日を特定していましたが、今回は病院に行けませんでした。病院以外の４つの方法で自分で排卵日を７月１８日と特定しました。その理由は・・・ (1)基礎体温表　１６日（３６．０８）１７日（３６．１３）１８日（３５．８６）１９日（３６．７１）２０日（３６．８３）２１日（３６．７７）２２日（３６．７５）で低温期最終日が１８日であること。 (2)排卵検査薬　チェックワンLHで　１６日朝陰性　１７日夜陽性（スコア４）が出たので２４時間以内に排卵と考えました。 (3)おりもの　１６日から増え始めレベル１、１７日はピークのレベル３、１８日はレベル２程度。その後正常量に。 (4)排卵痛　　１８日の午前１１時頃、排卵痛と思われる痛みがありました。痛みはだいたい毎月感じている程度です。 妊娠が判明したのは、７月２８日（高温期１０日目）で、チェックワンファストでうっすら陽性でした。その後、少しずつ陽性ラインが濃くなってきて、生理予定日前日の８月１日に病院に行きました。が、その日はもちろん何も見えませんでした。８月１０日にまた病院に行き、胎嚢が１０mmで、モニターには胎芽が見えたのですが、写真にははっきりと写らない程度でした。 そこで、教えてください！ 【１】４つの方法で排卵日を７月１８日と特定し、１７日に仲良しをしました。病院では受精はその３～４日あとの２１～２２日の可能性もあると言われたのですが、高温期３日後に排卵し、受精するということはあるのでしょうか？（いつも病院で卵胞チェックをしてもらっているときは基礎体温の低温期最終日かその翌日に排卵していると言われていました） 【２】受精が２１日だとすると、その一週間後２８日には早期妊娠検査薬で陽性反応が出るものでしょうか？（２１日に受精だとすると、ちょうど着床の時期が２８日になると思うのですが） 【３】お医者さんの言うように２１日に受精だと８月１０日で４W６Dになりますが、自分が排卵・受精したと思う日が１８日なので８月１０日は５W２Dになります。５W２Dで１０mmというのは小さすぎなのかと不安です。普通、胎嚢や胎芽の大きさで妊娠週数は数えられるのでしょうか？（私は、排卵日を２W０Dとカウントするものだと思っていました） 質問ばかりで申し訳ありませんが、自分のいつもの経験で１８日が排卵日でばっちりだと思っていたので、どうしても高温期３日後に排卵＆受精しているかもというのが納得いきません。初めての妊娠なので不安なことばかりです。少しでもアドバイスいただけたら不安も解消できると思います。よろしくお願いいたします。

親友には今好きな人がいます…相手は妻子ある人なんです。 親友は不倫をものすごく嫌う子でした。 親友の同僚が不倫をしていて修羅場を見たことがあると言っていたのと、ずっと不倫は許せないと言っていたのです。 親友も私にずっと言えなかったようで黙っていましたが、耐え切れずに話してきました。 彼は職場の同僚だそうです。 よく同僚４人で（男女２人ずつ）飲みに行ったり遊びに行ったりしているうちに好きになってしまったようなんですが、それと同時にもう一人の同僚の女の子も彼の事を好きになったようです。 彼はとても優しく、そして二人の女性に思わせぶりな事をしたり、言ったりしてきていたようで、二人とも好きになってしまったみたいです。 親友はその女の子に相談もされていたそうで、そのことの友情も壊したくないから自分も好きといえずに、ずっと相談を受けているそうです。 ある日親友から泣いて電話がかかってきました。 飲みに４人で行ってるときに、彼と同僚の女の子がキスをしていたのを見てしまったみたいなんです。 テーブルの下で手をつないでいたり。 でも違うときには、彼は親友の手もつないでいたようなんです。 彼はよく家にもくるそうで、「俺は妻子ある身で、家族が大切だから○ちゃん（親友）の気持ちには答えられないけど、俺は○ちゃんの事が好きだから」と言ってきたそうです。体の関係はないと言っていましたが・・・本当のところは解りません。 でもそれと同じ事を同僚の女の子にも言っているそうで、家にもよく行っているそうです。 しかもその子と彼は体の関係になったと、女の子から相談を受けたそうなんです。 私の親友はそれでも彼のことが好きで、奥さんがいても、同僚とそういう仲でも好きだと…彼と二人で飲みに行ったり、彼を家にあげています。彼は酔って泣きながら「ごめんね、俺が好きになっちゃって。俺が好きにならなきゃこんなに苦しめないのに。でも俺は家族も、★ちゃん（同僚の女の子）も○ちゃんの事もすきなんだよ。だれかを選べないんだ」なんて言ったそうです。 私はどうしてもこういうあっちもこっちも好き、どれも失いたくないなんて言ってる男性の心理がわかりません。 そして振り向いてもらえなくてもいいという親友の心理もわかりません。 いいように遊ばれていると言っても、彼は「好きだけどどうにもならない。でも○ちゃんを失いたくない」と私の前で泣いて言ってくれたと言って、気持ちがどんどん膨らむばかりだと言っていました。 男はそんなんで簡単には涙を女に見せないもんだよ！そんな涙に騙されないでと何を言ってだめです。 彼は親友が同僚の子から相談をうけている事は知らないそうで、お互いに嘘をついているみたいです。 彼は家に帰れば何もないように家族と過ごしているんです。 彼は誰かを選べるから一人の苦しみはないけど、二人の女性はこのままどんどん辛くなるばかりだと思うんです。 余計なおせっかいなんですが、やはり親友のことなのでどうしても心配でなりません。 彼は家に居てもどこに居ても思わせぶりな甘い言葉をたくさん投げかけているんです。 どうしてこういう男は痛い目には遭わないのか・・・ 男性からの目を女性からの目では意見が違うとは思いますが、私は女性としてこんな男性が許せません。

３年前に祖母が亡くなりました。 私にとっては母も同然な、大切な存在でした。 亡くなったことに対する悲しさや淋しさは、もちろんありますが、それほど私を苦しめていません。 ただ、唯一、後悔のようなものがあり、たまに思い出すと苦しくなります。 それは、入院中に子供（祖母にとってのひ孫）を十分に連れていかなかったことです。 最後の瞬間にも立ち会わせませんでした。 意地悪や悪意があって会わせなかったのではありません。 子供に病気がうつるとかそういうつもりでもありませんでした。 病院は個室ではなかったし、子供を連れて行くのはマナー違反だと思っていたのです。 祖母がとても会いたがるので、１年間で２回ほどは連れていきました。 ３歳でしたが騒ぐ子ではないので、目立ったご迷惑にはならなかったとは思いますが 子供がいること自体が不快に感じる人もいるかもしれないし、私の子供の方が何の菌を持っているかもしれないし・・・と、頻繁に連れていこうとは思えませんでした。 危篤の知らせがあった時も、夜だったのもありますが、子供は預けていきました。 私が着いた時には「苦しそうに見えますが、本人は意識や感覚がなくなっているので苦しさは感じていません」と説明される状態でした。 けれど・・・私が耳元で「おばあちゃん、来たよ！○○（私）だよ！」と声をかけた瞬間 祖母が目をぱっと開いてこちらを見たのです。 そして、一瞬何かを探すような目をして、何か言いたそうな顔をしました。 私はすぐに、ひ孫も来ているのか気にしたのだと分かりました（妄想かもしれませんが、いつもそうだったのです。それに、なぜかその時は確信に近いものがありました） 「□□（ひ孫）はお義母さんのところでねんねしてるよ！」と答えるとすぐに目を閉じ、それ以降は何の反応もなくなりました。 その時は、祖母のそばにいたい気持ちでいっぱいで、子供を連れてこようなんて思いつきませんでした。 けれど、後になってみれば、最後くらい会わせてあげるべきだったのでは・・・と思います。 ただ、最後の状態は、大人でもショックを受けるくらいの姿になっていましたので、ひいばあちゃんが大好きな３歳児には見せない方がよかっただろうとも思います。 そうなると、入院中にもっと会わせてあげればよかった・・・と思うようになりました。 マナーとか、他の人がとか、、思いっきり迷惑行為ならともかく、私は何を気にしていたんだろうと。 親バカではなく、静かで大人しく、言ったことが守れる子なのに・・・せっかく公共のマナーもきちんと躾けてきたのに・・・こんな時に連れていかないなんて。。 私はいったい誰に対して気を使っていたのか。常識とか良い子でいることに何でこんな真面目にこだわってしまったのだろう。 ・・・と、時々、自己嫌悪になってしまいます。 とはいえ、自分の家族が入院しているから何でもあり・・・は私にはできなかったと思います。 でも、もっと会いたかっただろうな。触れたかっただろうな。と、自分が他人受けばかり気にして、祖母の気持ちに寄り添ってあげられなかったかもと悔やまれます。 祖母がそのことを怨んでいるとか、心残りで成仏できていないとか、そんな風には思いません。 ただ、ただ、自分が情けないというか、自分がしてやれなかった事に後悔というか、複雑な気持ちが残っています。 過ぎたことをいつまでも気にしていても仕方ないのですが、時々思い出されて苦しいです。 皆さんなら、どのように自分の中で気持ちに折り合いをつけますか？