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こちらの質問サイトでだったかは忘れてしまいましたが「子どもの頃に受けた苛めがトラウマになっており、未だに加害者を許せない」と書いていた男性がいました。「あの時のいじめで人生が大きく狂った。出来ることなら苛めた人間に復讐がしたいくらいだ」とも書いてありました。 それに対してついた回答は、質問者を批判する内容が大多数でした。 「いつまでも過去のいじめを引きずっている方がおかしい。所詮子供の苛めだろう。大人になっても許せないなんて異常だ」 「いい大人なら過去は笑って許してやるくらいの器量は持つべきだ。そういう風に器が小さいから苛められたんだ」 「大人になって社会に出れば、周りと上手くいかなかったり理不尽な思いをするなんて当たり前。たかが学校生活さえ乗り越えられない人間が、社会で生きていけるわけがない」 そういったような回答が書かれていました。 私はそれについていろいろ考えました。 子どもの苛めと言っても、それで精神を患ったり引きこもりになってしまったり、最悪は自殺してしまう子もいるのですから「たかが子供の苛め」では片づけられないと思います。 ですが、いつまでも「苛められていたのだから仕方がない。可哀想」というような甘い社会でもないと思います。例え苛めが原因での不登校、引きこもりだとしても、社会的には「ろくでなし」という扱いをされてしまいます。長年空白期間があれば会社に勤めることも難しくなるでしょう。「何故卒業が遅れたんですか？」と面接官に聞かれて、「苛めが原因で…」とは言えません。「心が弱い人。適用できない人」という目で見られてしまいます。 なんだか踏んだり蹴ったりだなと思ってしまいました。冒頭から話が少し逸れてしまったかもしれませんが。過去の苛めを許せない・乗り越えられないのは悪なのでしょうか。引きずってしまうのは、いつまでも影響を受けてしまうのは、その人の心が弱いからなのでしょうか？ 皆さんの考えを聞かせてください。

説明するのが苦手でだらだらとなってしまうかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。 私　26歳、普通の会社員、実家住み　 彼氏　26歳、就活中のフリーター（飲食店アルバイト）、実家住み お互いの家は車で15分ほどの距離です。 付き合って１年です。 毎週土日はほぼ会っています。 5月中旬に彼が私に内緒でバイト先の２つ年下の女の子と遊ぼうとしていました。 しかも、この女の子の事は自分はあまり好きじゃない、他のバイトの奴らもみんな嫌ってる、私と付き合う前に告白されて断ってからそれ以降気まずい、借金まみれの年上の彼氏がいると私に話していた子でした。 嘘を付かれていた事がすごくショックでした。 本当は私が気付く前にもう何回か遊んでいるかもしれません。 浮気の証拠は何もないのですが二人きりで夜中に遊ぶなんて怪しすぎます。 今でも連絡を取って遊んでいるのではと不安になります。 彼とはちゃんと話し合って悪かったとあやまってくれ、もう二度と不安になるような事はしないと言ってくれました。 しかし、嘘をついていた事、女友達と二人で会う事にそこまで悪いと思っていないようでした… もう一つの不安要素が彼の性欲がものすごく強い事です。 約１年付き合ってきましたが、未だに会うとすぐに体を求めてきます。 あまり今回の件とは関係ないかもしれませんが、性癖も強烈でかなりのS気質です。 それに困っているわけではなく、そういう彼なので今回の事で私だけでは物足りないのではと思ってしょうがないのです。 嘘を付かれて以降、その事に関して何度も喧嘩して、仲直りしての繰り返しです。 他の事でも喧嘩するようになりました。 正直、彼も疲れていると思います。私も疑う事に疲れてきました。 今日は絶対に疑わないと誓っても彼のちょっとした発言などで嫌だと感じているのが顔に出ているらしいく、彼も思った事はすぐに口にするのでそこからいつも喧嘩に発展します。喧嘩といってもお互いに怒鳴ったり殴ったりはないです。 距離を置きたいと言うと、それは別れるのと同じだと言って取り合ってくれません。 私はこれでも彼の事が大好きなので別れるつもりはありません。 ですが、このままだと彼がこの関係を投げ出してしまうのではないかと心配です。 自分が独占欲が強くて嫉妬深いのも分かっています。 けれど今回の事があるまでは束縛はしたことありませんでした。 彼が疑うような行動を一切せず信用していたからです。 前みたく自由にしてあげたいけど、また嘘ついて女の子と遊ばれたらどうしようという気持ちが離れません。 友達に相談したのですが同じような経験はしたことがないから話は聞いてあげれるけど、力になれないと言われこちらに相談に来ました。 不明な点などありましたらなるべくお答えしますのでよろしくお願いします。

私は、今の彼氏と高１の頃から付き合いはじめ来月で３年になります。 しかし、最近彼氏とまったく会ってないし、LINEもほとんどきません。 不安に思った私は彼氏に聞いたところ。 仕事が充実して私にまで手が回らず、 優先しなければならないことがあるから会えないと言われました。 そして、別に会わなくて大丈夫だし、LINEもしなくていいって思ってて、そしたら別に付き合ってなくても一緒じゃあない？って考えたらしくて中途半端な気持ちで嫌だ！とうちが思うなら別れたほーいいのかなと彼氏は思っているみたいです。 でも、私のことはすきだけどなんかカップルっていう関係が嫌なみたいです。今、彼自身別れようか別れないか迷ってるみたいなんですけど、別れても後悔は今のままだとしないと言われました。 私は、今でも彼氏のことがすきです。もちろん彼氏の嫌いな部分も好きな部分もわかった上で付き合ってきました。今までたくさん思い出作ってきたのにそんな簡単に別れることできないし、これからも一緒にいたいと私は思っています。 直接会って話したいのになかなかあってくれないし、私はどーしたらいいかわかりません。 でも、ちゃんと彼の気持ちを知ることができよかったです。お互い付き合いたてのような気持ちに戻るにはどーしたらいいでしょーか？ こんな私ですかよかったら相談にのってほしいです。

大失恋しました。 仕事に没頭しようとしてもも彼のことが頭から離れなくて集中できない、旅行に行っても彼にFacebook でみてもらうたもの写真をアップしてしまったり、新しいことをはじめてみたものの彼に結果報告したくて逆効果。どうしたら乗り越えられますか。 大学時代から気になっていた先輩と10年以上たってから再会のチャンスがあり、メールのやり取りを1年くらいしてから付き合うことになりました。離れた場所に住んでるので遠距離半年。ラブラブでしたが突然別れの電話が。理由をちゃんと話してくれなかったので混乱した状態で別れました。 冷静になるためにしばらく連絡はひかえていたものの、毎日当たり前にしていた電話やすべてのことが突然なくなりツラかったです。もし愛する人が死ぬことがあったらこれよりツライのかと考えてしまうほどでした。 1ヶ月くらいしてからメールしてみたら普通に返信くるし、電話もいいよという感じだったのでなんとなくたまにメールなりをするようになりました。つながっていたいとい思いの表れだなと私自身感じています。未練のある私にとって、この状況はまた一緒になれるんじゃないかという期待を高めるだけのものでした。 そうこうしているうちに4ヶ月くらいがたち、我慢できなくなり、別れたのにどうしてメールや電話に応対してくれるのか混乱する。別れた理由もよくわからないし会って話したいというと、もちろん会って話せるけど数ヶ月後。(遠距離だから) 彼が一体何を考えているのかがわからなくて不安とイライラで私も疲れてきていました。そこで、腹を決めてメールしました。あなたの中で復縁する可能性はあるのか、ないならこの状況を乗り越えるために連絡は一切たたなきゃいけないと思う。可能性があるならもっと話したい。と聞いたら、 メールでこういう話しをするのはいやだけど、君のハッキリさせたいという気持ちもわかるからハッキリ言う。別れたことを受け入れるのがベストで、これを変えるつもりはない、君の幸せを本当に願っている。また親友として付き合っていけるのを願っている、でした。 理由を聞けずにこれだけ言われると、もっとツラくなってしまいました。Facebook には新しい彼女？(想像ですが) がとったと思われる写真がアップされていてツラすぎです。連絡は一切たつといいながらも、またメールしちゃったし今週電話できる？なんてメールもしてしまいました。情けないです。 この失恋から乗り越える方法を教えてください。

私が11歳の頃から、16年間飼っていた犬が昨日死にました。 雑種で中大型犬だったのですが、半年くらい前から痴呆の症状が表れ、3ヶ月前からかなり足腰もフラフラしていたので、家族みんなで覚悟をしていました。 覚悟をしていたから、おいしいお肉を買ってきて食べさせてあげたり、毎日言葉をかけてあげたりしました。 「うちにもらわれてきてありがとう、ここまで長生きしてくれてありがとう、覚悟する時間を与えてくれてありがとう」 と、毎日語りかけていました。 脳梗塞だったらしくて、異変に気づいた母親が病院に連れて行き薬を投薬して様子を見て次ぎの日に亡くなりました。 私が最後を看取ることもできました。 だから、後悔というのはまったくありません。もっとこうしてあげればとか、そういう後悔はありません。 いつかこういう日がくるというのは分かってはいましたし、かなり長い期間覚悟する時間を与えてもらいました。 でも、あの子がもううちにいないと思うと寂しいんです。 どうしようもなく寂しいです。もう一度会いたいです。つらいです。 もうこの世にいないなんて信じられない。今でも玄関のドアを開ければすぐそこで寝そべっていそうで。 最初に私が、たくさんの子犬の中からあの子を抱き上げて自転車のかごに入れて家に連れて帰った時のことが昨日のことのように思います。 時間が解決するしかないのでしょうか？ 当然ですが、新しく別の犬を飼う気にはまったくなれません。 みなさんどのようにして立ち直ることができたのでしょうか。

先日こちらで質問させていただいたaatpmaronと申します。 ６年付き合っている彼氏と結婚、お互いの家に未だ行き来の無いことで揉め、彼氏と話し合いの場を設けましたが彼氏の出した結論は私の気持ちに応えることができない、情けないけど器の小さな人間だから２人のためにも別れた方がいい、というものでした。 すごく良く解ります。 これだけ長く付き合って、これから先、まだ何も見えてこない状況でだらだらと付き合いを続けるのか、潔く別れる方がお互いのためか、本当にどちらかの選択肢しかないと思います。 でも・・・やはり私は彼のことが誰よりも好きです。他の人を好きになることは ないと思うので（これを読まれた方は先のことはわからないじゃないかと 思われるでしょうけど・・・）彼と一緒にいることを選びました。 彼もお前とはもし別れても何らかの形で会ってしまうと思う・・・と困惑した様子でした。 とりあえず一方的に別れを決め付けるのはおかしい、２人の問題なのだからと私も反論し、もう一度よく考え直そうということになりました。 ですので結論としては保留状態です・・・。 私も転職したばかり、彼もまだ契約社員という状態、２人ともがまだまだ不安定という状況・・・。 よくよく考えてみれば結婚なんて経済的にも精神的にも無理なんです。 ただ私は彼氏がどれだけの気持ちでいてくれているのか聞きたかっただけでした。それがこんなに別れ話を伴うような大きな問題に発展するなんて・・・。 でもとりあえず私は自分の中でしばらく距離をおいてみようと、まずは自分の仕事に集中しようと考えています。 いろいろな困難を乗り越えて結婚された方、いらっしゃいますか？ ぜひご意見お聞かせいただければと思います。 宜しくお願いします。

ママチャリからクロスバイクに乗り換えようとしている初心者です。 タイヤ幅が細いと段差を乗り越えたときにパンクしやすい or リムが曲がると聞きました。どのくらいの太さがあれば車道・歩道の段差乗り越えに耐えるものなのでしょうか？ クロスバイクを買ったら休日に多摩川沿いサイクリングロードをゆっくりと20～30km走るのが主用途になるのですが、たまには最寄りの駅へ買い物にも出かけます。その時は歩道を走ったり、歩道と車道の段差をクリアしなければならない場合がでてきます。 クロスバイク初心者用ですと、タイヤサイズは700×28Cとか32Cのようですが、28Cでも段差乗り越えは問題ないでしょうか？ 今のところ購入候補としては、 ・Specialized　Sirrus　700×28C ・TREX　7.3FX　700x32C　　 ですが、28Cと32Cでは段差乗り越え具合はどうなんでしょうか？ 一概に何ミリだから大丈夫、ダメということでもないでしょうが・・・ 目安でもあれば助かります。 　　　

私は長い間拒食の生活をして 低体重で身体が衰弱しながらも 無理に働いていた為に 筋力がなくなり自分で立てなくなり 緊急入院をしました。 今は退院していますが ずっとそこから動くことが出来ずに療養中です。 ちゃんと食べようと思うのですが 私は頑固な便秘ですので、食べると下っ腹が異常に出ます。 そしてそれがずっと出たままで ガスでお腹が張る不快な症状で食べれない状態です。 食べる前にはお腹が平らにならないと我慢が出来なく 妊婦さんみたいに お腹が張って腸が苦しいのが嫌で、それで拒食状態になります。 拒食を乗り越えた方や 今食べている最中の皆さんは お腹の張りなどはどうでしょうか？ 食べた後はお腹が出ると思うのですが 次の食事の時はすーと消化されてお腹もへっこまれているのでしょうか？ お腹がはちきれそうでも、我慢して３食をしっかり食べてらっしゃるのでしょうか？ すみません、教えて下さいませ。 私はお腹が膨れると怖くて食べれません。 便秘さえ治れば人生バラ色なのにと思いながら 便秘薬に頼りながら、ここを乗り越えれません（涙） でも葛藤しながらも頑張ろうと思います。 どうぞ宜しくお願い致します。 長々とすみませんでした（汗）

非常に死にたくなる気分を乗り越える方法を教えてください。 パワハラ、自分を否定する言葉を浴びせられる、無視、などをされることが、自分の人生の中に数多く残っています。そのような人が言うことは正論なので、否定できずに、気分が急激に落ち込み、脳幹部分が激しく痛み、崖っぷちに追い込まれます。 精神科で長い間薬をもらっていますが効果があまりありません。 医師からパワハラ、暴言で泣かされたこともあります。 自分を否定する世間から消えたいです。 でも勇気がないので何か楽しみを見つけたいのですが何もありません。 このようは脳を締め付けられる痛みをともなった希死念慮を乗り越える方法はありますか。

新しい環境でうまくいかない。乗り越え方を教えてください 29歳で二度目の転職をし一ヶ月です。同業他社への転職だったため、給与は微増したのですが、今までの会社とやり方が違う＆現在の会社のほうが仕事のレベルが高いため、四苦八苦して上司に注意されることも多いです。 今まではセルフチェックでクライアントに渡していた企画が上司に跳ねられて通りません。上司とどうやればいいのか聞きたいですが、私と入れ違いで辞めた人間が数人いたようで、どうこのやり方に対処していいものか答えが見いだせません。 上司はとても寡黙な人で、懐に入るのも難しそうです。必要なこと以外喋っているのを見たことがありません。色々聞いたら、また注意されるような気がして怖くなってきています。 今まではそれなりにできていたことができない（通らない）…自信喪失しています。私は今までなんだったんだろうと思います。正社員ですが、認められず辞めさせられたらどうしよう、不安で休みの間も気分が晴れず寝込みがちになってきました。心身の調子が悪くなると必要以上に寝てしまうのですが、その兆候が出てきています。 この状況をどうにか乗り切りたいです。気持ちだけでも前向きになりたいです。こういった状況をどう乗り越えたらいいか、アドバイスいただけたらと思います。お願いします。

イライラするとき、皆さんはどうやって乗り越えますか？

友達、恋人・・・など、信じていた知り合いにだまされてお金を借り倒された（あるいはサギでとられた）経験はありますか？ その状況や、金額、そのくやしい思いを乗り越えるための気持のもちようを教えてください。 「ニート、家を買う」というドラマで 母親がだまされて買った訪問販売の品の代金１００万円を受け取りにきた詐欺師に、息子が「弁護士に頼めば払わないですむんですよね」と前置きしたあとで、それでも１００万をすぐに支払い そのわけを 「このことから、一分一秒でも離れたいんです」とけだるそうな顔をして詐欺師相手に言っていたのが 印象的でした。 そんなふうに考えて「あきらめたほうが、泥沼になって毎日もんもんとしないですむ」というのも、乗り越えるための気持の持ち方だと感じました。 あとは、よく聞く「高い勉強代だった」と思うとか、いろいろあると思いますが、だまされた金をあきらめるための他にも何か良い考えの切り替え方法などありましたら、教えてください。よろしくお願いします。 そのほか

辛い時、苦しい時の乗り越え方を教えてください。 また人生で一番辛い時、苦しい時、その時はどうやって乗り越えたのか。 乗り越えた時のエピソードを教えてください。

初めまして 長文になりそうなのでご了承下さい。 2年半同棲している彼氏がいます。 以前はどのカップルよりも仲良しな30（彼）28（私）そこそこいい歳カップルだったと思います。 それが去年私の転職をきっかけに 私が勤務時間、出勤時間が不安定な上に、それはそれはストレスが多い叩き上げの外資系会社で 彼と一緒に過ごす時間が極端に減り、帰りを待ってくれている彼に八つ当たりや家事の怠け、暴言を吐いてしまう等の行動をとってしまう様になってしましました。 いや、以前から優しい彼に甘えてパワーバランス的なものを勝手に私が創り上げ、酷い事を沢山していたと今はそう振り返ります。 好きな人が出来たからと一方的に別れを告げておいて1カ月もしない内に「やっぱり戻ろう」と帰って来て貰った事もありました。 自分の意見が通らないと傷跡が何カ月も残るほどつねったり叩いたりした事もありました。 「つまらない人」だとか「ゴミ人間」だとか「乞食根性」だとか数えきれない暴言を吐いてきてしまいました。 勿論、彼も怒りますが、その中には優しさがあり何より愛がありました。私は何があってもずっとそばにいて愛してくれる彼に本当に調子に乗っていました。 それが、ふと立ち止まった時、彼の行動が怪しいとその時初めて気づき 、彼が寝ている間に携帯を見た事から彼の浮気が発覚しました。 正確にいうと携帯を見た時には確信的なものはほとんどなく、その中でも小さなものを拾い上げ詰めて問いただし、「出てけ」と言ったらあっさり3日ほど帰って来なかったといった感じでした。 これまで彼を追い出したことはあっても、彼の意志ですんなり出てくことなんてなかったのですごく不安になり素直に謝って帰って来てもらいました。 帰って来てからの彼の携帯にはロックがかかっていたし、3日間の行動も曖昧だったので暗証番号を調べてまで再度彼の携帯を見てしまいました。出て行く前に拾い上げてた小さなものが確信となる様なものがありまたその子の写メまで見つけてしまいました。 その子の連絡先を調べて 彼に内緒でその子に電話もしました。 2か月ほど前から寂しさを埋める様な関係である事や私の存在は知らなかった事そして18歳だということを知りました。 私の事は「長い事付き合ってた元カノ」としてよく話は出していたと言っていました。 「彼女さんの事を大好きなのは私から見ていても分かりましたよ」とも言われました。 「でももう嫌なんだ、とも言ってました」とも言われました。 そして現在は彼から着信拒否されてるということも知りました。 胸が凄く苦しいです。 涙が止まりません。 私がこれまで彼にしてきた事はこんなにも苦しい事だったのかと今更ですが反省しています。 浮気なんて出来る様な人じゃなかったのにそこまで追い詰めた、住む居場所も心の居場所も失くしてしまったのは私の責任だと思いました。 本当に勝手ですが、私は彼の浮気は許せません。でもその事実を受け入れていこうとは思っています。 今回気づかされた事を2度と忘れない様に彼とやり直していきたのですが、この2人の隙間が埋まるのかとても不安です。 もうここまできてしまった私達は皆さまから見て修復不可能でしょうか？頑張って彼の気持ちを潤わせる事は私に出来るのでしょうか？ 男は1度浮気をしたら繰り返すといいますが、確実に私が原因で浮気に走らせてしまった場合も繰り返す様な浮気癖になるのでしょうか？ 不安で仕方ありません。 勝手な女なのは重々承知ですが、どうぞアドバイスをお願いします。

離婚危機を乗り越えて、今幸せにやっている方。 どんな危機でしたか？ どうやって乗り越えましたか？ 今、離婚危機な私です。 明後日話し合いをします。アドバイスお願いします。

隣家のツタがフェンスを乗り越えて家の壁に… 隣家（アパートです）の壁一面にビッシリと屋根までツタ？だと思いますが、生えており、夏になるとフェンスを越えて我が家の壁まで上って来ます。 アパートですが、一軒しか人が住んでいません。また隣接する場所は出入口がなく壁一面に這っている状態です。 家を購入する時に聞いた話では、いずれ残りの一軒が出れば建て替えるが、それまでは現状のままにしておく…（出て欲しいらしく手入れはしない）との事で。 隣接する場所は我が家の裏手で通路が非常に狭く、草むしりを毎月するんですがなかなか大変で…。 出来たらツタや雑草が生えない（伸びない）ようにしたいのですが、何か良い方法はないでしょうか？ ちなみに我が家の地面は砂利です。 よろしくお願いします。

いろんな辛い事・しんどい事に直面して、乗り越える度に、 これを乗り越えたらもっとすごいのが待ってるんじゃないかと思って怖くなります。 克服法を教えて下さい。

恋愛カテとかなり迷いましたが、私はもうある程度決心が付いているので、他の人がこの状態をどう乗り越えるのか知りたくなったので、アンカテでの質問です。 今日人事異動の発表があり、大好きだった他の課の課長さん(40代半ば独身)が遠くに移動になります。 店舗から本部への異動なので、旅行ついでに店に買い物に行って会うこともできません。 実は先週私は課長に告白して、振られてます。 前の彼女と別れたばかりでそんな気持ちになれないし、年が離れてるから(私は30代前半独身)妹みたいにしか思えないとはっきり言われたので、逆に吹っ切れました。 連絡先を聞いてしまうときっと未練が残るから、笑顔でさよならできるといいなと思ってます。 思い出にしようと誓い、気合いでピアスを開けました。(ちゃんと病院で。) そして異動前に自分の気持ちを伝えることができたので、結果はどうであれ告白したことは後悔してません。 でもいざ異動の現実を突きつけられると、とても辛いです。 私は大人なので、ぐっと泣かずに耐えましたが、悲しいことに変わりはありません。 課長の笑顔が、私の仕事の励みになっていたのは間違いないので…。 長々とすみません…だいぶ落ち着きましたが、まだ少し心は混乱してるようです。 皆さんは大好きな人とのお別れをどうやって乗り越えましたか？ もう会えないけど、忘れられない大好きだった人はいますか？ 教えてくれると嬉しいです。 神様は、乗り越えられない試練は与えない…そう信じたいです。 よろしくお願いします。

教えてください。 何かの原因で死にたくなったことありますか？ それをどうやって乗り越えましたか？ 私は過去から現在まで、人間関係も仕事も上手くいっておらず、 これは私の人間的欠陥なのではないかと絶望して死にたいといつも思っている ３０代前半の男性です。 人と比較すると駄目なところばかり、人間としての基礎や生きていく心構えや働くことの 意味を全く勉強、学んでこなかったみたいです。いつもおどおどしています。 ３０になってもこの有様では先も真っ暗なので死んで楽になりたいと思っています。 ただ、残される、付き合っている人や親などの家族のことを考えると 無責任かなと思い、踏みとどまっています。 しかし、死にたい気持ちは日増しに増え、どうやって乗り越えればいいのか分かりません。 体を動かして一時的に気持ちよくなっても、すぐにまた死にたいという気持ち、自分の無力感、自分の劣等性を思い出し、死にたくなるのです。 前は少しは良くしようと思い、何かを勉強したりしていたのですが、なんか最近は日々の生活をするだけで精一杯で、自分の環境を良くしようと思う行動が取れません。 一応病院には通っていますが全く気持ちは晴れません。 何度か転職しましたが何処にいっても劣等感にさいなまれます。 皆さんはどんなつらいことを経験しましたか？どうやって乗り越えたのですか？ 私にも勇気と知恵を下さい。

ハゲチビブサイク容姿な男性が奇跡的にかわいい彼女が出来て街でデートした場合、あまりにも不釣り合いな為に非モテ不細工系男性の嫉妬怒りを買ってしまい最近多発している非モテ不細工系通り魔に襲われて命を落としてしまうのが怖いから一生涯独身彼女無し人生を送る方が幸せだと思い込めば寂しさを乗り越えられる！ どう？ ヘ(ё)ヘ