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胃の裏と胸の辺りに不快感が常にあり、たまにぴりっとした痛みがあります。 ストレスを感じるとすぐに嘔吐や不眠になっていたのですが、今回はそういうことはなかったのですが、落ち着いたころに胃の辺りが痙攣し痛みが続き、立っていられなくなりました。 アレルギー持ちでホルモンバランスも男性ホルモンが基準値の10倍あり、治療中です。 落ち込んだり、動悸もよくあり、ホルモンバランスのせい？ストレスのせい？かよくわからず、不安感、イライラ感ややる気もおきず、仕事を休みがちです。 2年前に心療内科に通っていましたが、薬に依存する自分が怖くなってやめました。 仕事や人がいれば笑顔になってちゃんと話もできるのに、家でＰＣやＴＶをみていると「死にたい」と舌打ちしながらぶつぶつ言っているようです（相方談） 無自覚で言ってしまい、指摘されて気づきます。 自分では、元気なのに仕事を休めば罪悪感も強いのです。でもそれ以上に「仕事を休みたい」し、胃痛もするし体調も悪くなるしでぐるぐる混乱しています。 トラブルが何年も続き、時間がかかっても一つずつ解決していっているのに気持ちはなかなか処理しきれなかったようで いまだにフラッシュバックや病気へのコンプレックスが強いのが原因ではないかと自分では思っているのですが、どうしたらいいのかわかりません。

身内（父の弟）で航空機事故で亡くなった者がいます。叔父は当時中学生だった私を大変可愛がってくれました。叔母は一家の大黒柱を失い、高齢になった今も精神的な病で苦しんでいます。凄惨な事故死だっただけに私も、今もフラッシュバックがあります。 今まで慰霊登山をしていた私の両親も他界しました。 幸い私は健康なので、これからも叔父と、他の犠牲者の方々を思い慰霊登山をするつもりです。 そのために年に一度、一泊家を空けるだけですが、心ない姑の言葉に傷ついています。 「27年前のことなのにまだあんたら遺族は固執してるのか？」「慰霊とは名ばかりで、旅行だろ？」 そんな姑に迎合する夫…。 一人娘だけは、一緒に山へも登ってくれたことがあり、「お母さんの大好きだったおじさんだからこれからもしてあげるといいよ」と言ってくれます。（涙） 被害者家族でないと、その苦しみは分かりません。それは仕方ないことでしょう。でも、いくら月日が流れようと、世間から事故事件が忘れ去られようと、身内の悲しみが風化することはありません。共感してくれなくてもいいから、黙っていて欲しかった…。 姑の言葉を赦せないのです。姑が憎いです…。 自分の中で姑の言葉をどのように消化したら良いのか分かりません。 今年の夏、また叔父の命日がやってきます。あの日の記憶が蘇り苦しいです。 大きな事故が起きる度、また辛い遺族が増えるのだと思い、やりきれないです。

以前もうつ病への理解について質問していますので、過去の質問も読んで頂ければ嬉しいです。 まだ病院には行けていないのですが、今日母と電話した時に今の状況を話してみました。 ・気分に波があること ・ひどい時は何も出来ないこと ・就活は少しずつしていること ・うつ病は治ったと思っても繰り返すらしいということ ・私自身フラッシュバックが起こると何も出来なくなること …怒りはしませんでしたが ・もう時間がないでしょう(失業保険で一人暮らし中の為、経済的不安がある) ・たくさん時間があるんだから資格の勉強でもしないと。 と言うことを言われました。口調からしてかなり呆れていたと思います。今まで大丈夫なフリをしていたものですから…なんで今さら!?という感じです。 親からの理解は得ることは難しいと言われるうつ病…やはり理解は難しいようです。 電話は週に一度くらいします。その度に就職のことや、暇なんだからと暗に言われることが大変辛く電話を切ってから泣いてしまいます。 月に経済的に援助してもらっている身なので、仕事の話はしないでとは言えないし…。反抗期がなかったような子供でしたし、親に強く物を言った経験がありません。 こういった場合どうやって割り切ればいいんでしょうか。 ご両親からうつ病を理解されていない方はどう割り切っていますか？

生理痛が酷く、検査も希望だったので婦人科に行きました。初診で血液検査、内診などをして6000円弱でした。 私は躁鬱病で無職、精神科にも通院していて、収入がないので自立支援を受けていて精神科では1割負担です。 今日は婦人科にて、生理痛の漢方を飲むようになれば精神科の方の漢方は減らしてくれる？と言われました。(精神科では躁鬱とフラッシュバックに効くとして漢方薬を2種類、1日2回処方されています) 私は病状と金銭的な理由もありますが、歯医者に行くのも人よりゆっくりのペースにして頂いて、安定している時に行くようにしています。 婦人科の漢方薬を飲むようになれば、きっと長期になるので、金銭的にも、通院もちゃんとできる自信がありません。精神科では、精神薬のほかに胃薬やアレルギーの薬、鎮痛剤、湿布まで出してくれます。そこで、前置きが長くなりましたが精神科の先生に婦人科から出される漢方薬をお願いできないでしょうか？もちろん最初の1回は婦人科で処方してもらいますが。 もし、それが可能なら婦人科、精神科の医師に何て言えばいいでしょうか？ それから、婦人科の漢方を飲むのに、精神科の漢方を止めることはできない、と婦人科の医師にはっきり言っても大丈夫ですか？

夫２７歳。私２８歳。子供、５歳、３歳、０歳（１０月１１日に出産） 夫は私が３人目を妊娠中から出産後の最近まで不倫していました。相手は３４歳（子供なし既婚）夫と私は同じ職場で、相手も夫の同僚で私も知っています。 不倫が分かり、相手を家に呼び話をし、今後連絡もとらず一切会わないと約束したにも関わらず、その後も会い、毎日電話していました。 夫からは『好きだ。一緒になりたいと言い合っている。』『私には気持ちがない。』と言われました。何度も何度も二人に裏切られ泣きながらオッパイをあげている毎日です。夫のことは信じられずにいます。 夫から『もう終わらせた。』と言われましたが、嘘をつき、裏切り続けられ、相手ばかりをかばう夫を目にしてきた私には毎日が切なくてなりません。子供も小さく、３月に家を建てたばかりで、現実的に離婚するのは大変な状態です。しかし気持ちがない夫とギクシャクしながら過ごす毎日は苦痛です。また同じ思いをさせられるのではと切なくてたまりません。相手には慰謝料を請求しました。 旦那の本気の不倫から修復してやっていけるのかアドバイス下さい。宜しくお願いします。 またフラッシュバックもあり毎晩声を抑えて泣いています。 耐えきれず夜中に車を走らせたことも。 しかし旦那はイビキを書いて、寝ています。 このどうしようもない気持ちが苦しくてなりません。

毒親の元で育ちました。 私には未婚で産んだ子供（小1男）がいますが、子育てが上手く出来ず、子供は広汎性発達障害と愛着障害と診断されました。 ネグレクト、身体的虐待もしてしまい、子供は今実家で暮らしていますが、私を恐れているのか「ママの家には帰りたくない」と言っているそうです。 私が実家に帰れば会えるのですが、毒親の元に帰ってもフラッシュバックが怖いので帰りたくないです。でも子供には会いたいです。子育ての仕方が分からなく、親にされた事を子供にもしてしまいましたが、離れていた期間発達障害、愛着障害について、叱らない子育ての方法を本で学んだので今なら上手に育てられると思います。 毒親は年の功か、私達子供の育て方と孫とでは全然違います。と言ってもネグレクトはまだ少しありますが。 私と同じで親への信用が無くなってしまった子供の心は取り戻せないと諦めた方がいいのか、とも考えてしまいましたが、まだ一年生。取り返せると思い、今度の日曜日、一日だけママと遊びに行こうと誘ったら拒否されました。 子供の心を傷付けた私が悪いのは分かっています。 でも一緒にいて楽しかった事を思い出すと、あえないのが辛く耐えれません。 どうすれば子供の心の傷を癒せるのでしょうか？ 周りの友達は毒親がいないので「実家に帰ればいい」と言ってきますが、これだけは避けたいです。

米国在住です。１２年前に夫に不倫されました。相手はバツイチの女性です。当時は子供が小さかったのですが、一年別居しました。その後、夫はやはり家族の方が大事と言う事で私の元に戻ってきました。不倫の理由は、私たちは趣味が全く同じでなく、会話も少なく、夫婦生活がなく寂しかったとの事。よくある理由です。また、不倫相手は「自分を男としてみてくれた」そうです。 再出発してから順調にいってたんですが、私の仕事も忙しくなり、また、夫婦の会話がぐっと減ってきたとき、ふと夫のフェースブックを見たら１２年前の不倫女が友達に入っていました。ショックで夫に問いただしたら、ただ懐かしくどうしてるかと思って軽く友達に入れただけだ、とのこと。フェースブックだけのやりとりだけだ、と言ってますが。。彼の方から去年友達リクエストをしたようです。 いったん知った私は怒り狂ってすぐ削除させました。私にも否はあると思いますが、過去ひどいしうちを私にしておきながら、なぜ、不注意にも元不倫女を友達に入れるんでしょうか。夫は二度と関わらないと言ってますが、やはり、夫婦関係が良くなかったので、元カノに走ったのでしょうか。 現在夫婦でカウンセリングを受けています。夫は結婚生活を壊したくないと言ってますが、これからずっと、こんな事の繰り返しになるのではないのかと思うと眠れません。なぜか、すごく悲しく、フラッシュバックが来てます。アドバイスなどお願いします。

PTSDと診断され、会社に行けなくなってしまいました。 先月末、知り合いにレイプされそうになり殴られ警察に届け出ました。 （刑事裁判予定であり、これから戦っていこうと思っています） しかし、今月よりアルバイト入社が決まっていた会社があり、頑張って通勤していました。 けれどもフラッシュバックや薬の副作用で、だるい、無気力、夜眠れない等で朝起きてもボーッとしている事が多く、会社に行くのが困難になりました。 まだ入社して１週間しか経っておらず、せっかく決まった仕事なので続けていきたいのですが、医師からも”仕事はまだ無理だと思いますよ”と言われ、自分でもそれは痛感しています。悔しいです。 アルバイトですし、入社して間もない私は（しかもアルバイトで）休業補償などの恩恵は受けることは不可能でしょうか？（8:30から17:30の勤務予定で、月収は15万円くらいのアルバイトです） 今は事件の事を思い出すたびに手足が震え、食欲も全くなくなってしまいました。 でも、働かないとアパートの家賃や水道光熱費が支払えません。 私の両親は幼少時に私を養育出来ず、事実上祖母に育てられました。 その祖母も昨年亡くなり、今は身内と呼べる人はいません。 友人はいますが、さすがにお金の相談は出来ません。誰も頼る人がいません。 どなたかお知恵を貸して下さい。 本当に困っています。どうか、よろしくお願い致します。

ある質問者さまに、私はトラウマを持っていると指摘され、まぁそうなのかなと思いましたが、すでに生育環境において負っているものなら、かえって図太くなるというか、容易には新たなトラウマを負いにくくなってもよさそうなものだと思ったのですが、そうではなくて逆なのでしょうか？ 母親からヘンな罪悪感を植え付けられているような感覚はあるのですが、これが対人関係などに影響する度合いは大きいでしょうか？ トラウマとの関連もあるのでしょうか？ 「ＰＴＳＤ」ポスト・トラウマティック・ストレス・ディスオーダー＝心的外傷後ストレス障害：公式には『この疾患は、通常の常識的体験からほど遠い、心理的に抑うつされるような出来事（１）事故による負傷や死亡（２）意図的な行為（テロリストによる攻撃や戦争）（３）不可抗力とされる自然災害などに引き続いて、特徴的症状<フラッシュバック＝再体験>が起こること。 外傷的体験とは、人の対処能力を超えた圧倒的体験で、その人の心に強い衝撃を与え、その心の働きに永続的、不可逆的な変化を起こすような体験を意味する。 そのような圧倒的衝撃は、普通の記憶とは違って、単に心理的影響を残すだけでなく、脳に「外傷記憶」を形成し、脳の生理学的変化を引き起こすことが近年の研究で明らかにされている。 外傷記憶は時がたっても薄れることがなく、その人が意識するしないにかかわらず一生その人の心と行動を直接間接的に支配する。 検索したら、こうした記述があって、少しゾッとしてしまいました。

困っておりますのでよろしくお願いします 今、強制わいせつ罪の示談を受けるか受けないかの状況にいます。 私は２年ほど前に職場付近でレイプ にあい、その後付け回されたりしまして、その時は警察にも行くことなく泣き寝入りして当時の彼に頼りきり、逃げて生活していました。 当時と職場も家もかえておらず、今回は家の近くで被害にあい、当日は警察も行かなかったのですが、次の日には覗きにあい、警察にいきました。 数日後、犯人が捕まり顔を見たのですが ２年前の男と同じような気がするのです レイプされてからは、普段と同じように何もかわらず生活する事に必死でフラッシュバックやうつに悩まされましたが、とにかく今まで通りに過ごさなければと思っており、相手の顔や声や辛い事は記憶が薄れています（忘れず強く残ると言う方が調べると多いのですが本当なのです） 正直言うとわいせつの示談をうけ、引っ越して解放されたい気持ちでいっぱいです しかし 当時の彼、元彼に話したところ２年前のことを警察に話して訴えるべきだといいます ２年前なので証拠は何もありません 記憶も断片的でしかありません。 それでも、強姦として起訴される可能性はあるのでしょうか？ 長文すみませんでした よろしくお願いします

　約、７年前から薬物中毒です。 初期の辺りは、それほど中毒ではなかったのですが、ネイル検定を受けようと、仕事を辞めて、毎日の様に人の手を触ってるうちに、霊感が強く、色々な物が見え、色々な物を吸収するようになってから、小邦訳中毒で、４件位の病院から薬をもらい、ウィスキーを飲み、とうとう友達に精神病院に送り込まれました。それが、去年の３月から６月辺りの約３カ月です。 その間は、病院になれず、眠れる事が出来ず、親には個室に戻れと言われ続けたのですが、１万５千円もする部屋を３か月も借るのに、自分自身申し訳なくて無理して大部屋に行ったり、個室に戻ったりの繰り返しで・・・。 いまでも、病院に戻れば薬もお酒も無いからその期間は止められると思うのですが、退院してから、何度も錯乱、フラッシュバックを起こして、致死量の薬を何度も飲み、救急車で運ばれました。 　今日も、昼間から、薬を飲み、今、３度目の薬として、病院の薬が足りないので、ウッドを２錠とワインを飲んでいます。 薬を止めらる方法、この状況から抜け出せる方法、抜け出した人がいたら、教えて下さい。 根性が一番だと分かっているのですが、私にはその忍耐が続きません。 ジムに通ってる日は、昼間をジムで時間を使うので、夜だけで済むのですが、今無職で、薬とお酒で２５キロも太ってしまって、働くのが恥ずかしいです。 だれか、何か助言を下さい。 お願いします。

何を今更と言われそうですが、つい最近この映画観たんです。それも外国で、英語じゃないバージョンで。ほとんどの内容は分かったんですが、細かい所が今イチ分かりませんでした。どなたか次の点を教えて下さい。 1. アリスは元々アンブレラ社の警備担当の人間で合っていますか？ あの屋敷（ハイブへの秘密のルート）を守る為の？ 2. 冒頭アリスが記憶を無くして目覚めますが、どうして記憶が無くなっていたのですか？ 誰かに薬でやられた？（あの恋人みたいな男？） 3. マットという男はアンブレラ社の社員ですか？ 彼の妹が社員だったはずで、アリスのフラッシュバック中に何かを彼女に告げていますが、彼等兄妹は何か特殊な任務でも帯びていたのですか？（どこかのスパイ？） 4. アリスの元？恋人か夫は何故ウィルスを撒いたのですか？ そして逃げたはずなのに列車の中で記憶を無くしていたのは何故ですか？ 5. あの犬と人間の合いの子のような生き物は何ですか？（舌が長い奴） 最初ハイブ内でこの化け物に管が沢山取り付けられていましたが、こいつからウィルスを生成していたのでしょうか？ この化け物は何の目的で飼っていたのでしょうか？ 一杯質問してすみません。日本語用のDVD買えば良いんですが、当分日本に戻れないので気になってしょうがないのです。どなたか私の疑問に答えて下さる方、お待ちしています。

こんにちは。 長文失礼いたします とあるアイドルグループを推している大学生です。（現在一人暮らし） そのグループは東京を拠点にして、年に１度全国ツアーをしているのですが、自分の住む地域（北陸地方）だけはなぜかガン無視します。 そして、ここから自分について話します。 実は数か月前までバイトをしていて、その給料から推し活をしていたのですが、自分があまりにも無能で、（自分が完全に悪いですが）厳しい言葉を浴び続け、フラッシュバックからの過呼吸や発狂を引き起こしたり、自殺を考えるほどになり辞職してしまいました。 辞めてからは勉強の成績も回復しましたが、自分に推しを応援するお金がない、というコンプレックスに頭を痛めつけられています。 しかし、自分が客や大人とのコミュニケーションに向いてないことが前の仕事でわかったので、バイトはできず、コミュニケーションを完全に回避する仕事もなかなか見つかりません。 光熱費や食費の仕送りは親からしてもらっているので、普段の生活は困っていません。しかし、せっかく大学生で時間があるのに、好きなアイドルを応援できないということがとても悩ましいです。 そこで、回答者には以下の選択肢のどれがいいか答えてほしいです。 1.また精神崩壊や自殺願望に苦しみながらバイトする 2.アイドルの応援を諦める 3.栄養バランスを諦め、毎日カップ麺生活して、仕送りを推し活費にまわす 4.その他（詳細を記述してください） 今後どうすればいいか、ぜひ教えてもらいたいです。

はじめて投稿します。 鬱状態で適応障害の姉と２人暮らしをしています。 姉は過去に２回リストカットで危篤状態になっているのですが 数ヶ月前にも3回目のリストカットをして緊急入院をしました。 リストカットの原因は複雑ですが3回目は要約すれば 自分の現状を誰かに共有して救って欲しいという感じだと思います。 今では姉も元気になり、諸々の原因のディテールが見えた所です。 対応の仕方も改善できて、これからの生活の方法や 将来に対しての捉え方や姉との向き合い方等、いろいろ解決の糸口がみつかってきています。 ただ、1,2回目は発見した人が姉の友人だったのですが、今回は私が発見しました。 毎回家に一人残して出かけて帰宅する時、ドキドキしていたのですが その悪い予感が的中してしまった驚きや現場の惨状への恐怖や気持ち悪さ 自分の悲鳴や血腥い臭いなどがフラッシュバックします。 姉自身の症状が良くなっているとは言え、 一度姉が目の前から消えると私は上記にあるような フラッシュバックに悩まされ自分のことが手につかなくなってしまいます。 自分をそこまで傷つけられる姉に恐怖している所もあります。 自分で直そうといろいろなサイトを見て、その時の事をじっくり思い出してみたり 試しているのですが、やはりショックで記憶が無い部分もあり これはプロに任せるしかないと姉が通っているカウンセラーの先生に 他の先生に頼みたいので紹介してほしいと申し出たのですが カウンセリングのみの受付はしていないようで、困っています。 こういった症状の改善方法や他に同じように悩んでいる方が要らしたら どのように対処しているか、助言頂けたらと思い投稿しました。 長文失礼しました。 どうぞよろしくお願いいたします。

私が小さい頃、父が酒のみでよく居なくなり、母が私を始め弟３人を家においたまま父を探しに出掛けることがよくありました。 ある夜、弟達が泣きながら母が居ないと私を起こしに来ました。 自分も泣きたかったけど、まだ２歳の双子と５歳の弟達を心配させないため泣きたいのを堪えて両親が帰ってくるまでずっと４人でひっついていました。 それからは捨てられるのではないか？という恐怖から、夜眠れなくなり、夜母が出ていくのを泣きながら引き止めたりする日々でした。 それも自分が高校生くらいになる頃には慣れっこになり、親が居ない夜を楽しんだりしていました。 しかし、自分に子供が二人出来、上の娘の時は何とも無かったのですが、息子が生まれてから私の鬱状態がひどくなりました。息子がひどく泣いたり暴れだすと頭の中が真っ白になり、手が震え、涙が止まらなくなります。 パニックになり、耳をふさいでトイレに逃げたりしてしまいます。 息子が１歳を越えた頃から息子が泣くと、自分が小さい頃聞いた弟の泣き声が聞こえるようで、恐怖や淋しさ、親への怒りの感情がどっと押し寄せ、過呼吸になったりし、どうしたら良いかわからなくなります。 子供に危害を加えたりはしていませんが、落ち着くまでの数分は自分が暴れそうになり、子供と離れていないとどうにもなりません。 パニック状態の時は、不安がる娘も私の側から離すため、大きな声をだすときもあります。 子供に怖い思いや寂しい思い、不安感を与えないよう精一杯愛情を注いで育ててきたに、自分の思いに反して子供を辛い目に合わせていると思うと罪悪感で更に落ち込みます。 同じような経験をお持ちの方、フラッシュバックから逃れる方法をご存知の方がいらっしゃったら教えてください。

こんにちは、２０代後半♂です。 表題のような症状を抱えているのですが、 この症状は心理学や精神医学的に名称が付いているものなのでしょうか？ 漠然とした説明になりますが、 ささいな怒りや、ちょっと憂鬱な気分になるであろう程度の出来事で、 凄まじい怒りや絶望感、疎外感を感じることが頻繁にあります。 原因と考えられるのは、 子供の頃、病気が原因で差別されたことで感じていた強い怒りの感情や、 疎外感、人生に対する絶望感です。 その度重なる長い経験が、今でもちょっとした怒りや憂鬱感により思い起こされ、 昔のことも含めた強烈な怒り・絶望感・疎外感となって現れると解釈しています。 また矛盾するようですが、その感情に浸っている事によって苦痛を感じる反面、 「ここが自分の居場所」だと、どこか心が落ち着くことも自覚しています。 (1)このような症状には定義付けされた名称・病名のようなものはあるのでしょうか？ トラウマやフラッシュバックという概念とは、どこか違うように感じます。 (2)また、この症状の改善方法はあるのでしょうか？ 数年前に自律神経を壊すほど心のバランスを崩したことがありますが、 そのとき、色々と執着心を手放すような、諦観した心境になることで、 症状が緩和されました。 また、楽しい経験をしつこく上書きすることも１０年以上試みましたが、 こちらは効果が芳しくないようです。 （というよりマイナスの感情に匹敵するには、 プラスの感情量が絶対的に足りないように感じます） 「考えても仕方ない」というように理性で封じることも試みましたが、 これは効果ゼロ。三大欲求に匹敵するような感情は理性では制御できませんでした。 特に温かいお言葉を望んでいるわけではありません。 専門知識をお持ちの方、あるいは同じような症状に心当たりのある方の回答を お待ちしています。

長年付き合っている彼氏に疲れてしまいました。 30代前半女性です。 6年付き合って4年同棲(というか内縁状態)している彼に疲れてしまっています。 理由は ・過去の長期間の浮気をきっかけに男として信用できない。 それと度々フラッシュバックに襲われるので辛いです。 ・結婚を伸ばされている ・小さい事ですが嘘をよくつく この3点です。 性格は温厚で一緒にいる時間は楽しいです。 同居人としては一切問題もないし、むしろ最高なのですが 上記の3点がどんどん目につきだし、最近将来が怖くなってきてしまいました。 結婚に関しては最近その内する気はあるのだなと思うのですが、 その気にさせられては落とされ、その度傷ついて疲れてしまいました。 （両親にも同棲する前近日中に結婚すると挨拶していました。) 一生1人になる可能性もあって怖いですが、それよりもこの状態に疲れてしまっています。 実は来年彼が遠方へ引っ越す可能性が濃厚になりついてきて欲しいと言われたのを機に 段々彼の身勝手さへの苛立ちと怒りが増してきて最近きつく当たってしまいます。 だらだら流されたのは私自身ですし、 今は慣れ合いになってどこか感謝の気持ちも薄れてしまっているのかな。。 と思っているのですが考え込めば込むほどわからなくなってきてしまいました。 似た様な経験をされた方、アドバイスお願いします。

同棲中のマンションを飛び出しました。 お恥ずかしい話ですが、同棲中の彼が若い女を引っ張り込んでから、この２ヶ月、一人の男を二人の女が取り合うという、言うにいえない地獄の日々でした。 心身ともに傷つき耐えられなくなって友達の所に逃げ出しました。もう戻らない覚悟です。 元々破天荒な男だったことは確かとはいえ、ここまで狂ったのはあの女のせいです。この２年間は何だったのだろうと胸がかきむしられる思いです。 若いというだけでそんなに心が変わってしまうものなのか、なんとか元の彼に戻ってほしいと尽くしましたが、もう無理、自分が壊れてしまいそうです。 夜も寝付かれませんし、目を閉じると、フラッシュバック？色んな情景が浮かんで吐き気がしてきます。続くようなら病院も考えたいです。 本当にひどい目にあわせられた、謝罪の１つもしてほしいけど、するような女ではないです。 腹が立って仕方がないですが、別れたいので、それは堪えますが、荷物のことをどうすればいいのか悩んでます。 友達の所にも長くはおれないのでアパートを借りなければいけないのですが、貴重品とバック１つ分の衣類しか持って出ていません。 話をするのも嫌だとなると、全部あきれめるものでしょうか？ それともキチンと別れ話をしてそこもきちんとするべきでしょうか？ こういうときにはどういう業者を使えばいいのでしょうか。 彼からは毎日メールが来てますが、一切返信してません。

私の息子（２３歳）なのですが、住居侵入・強姦で５年の判決を受け、 今、刑務所で懲役を受けております。 刑事事件の時に、弁護士を通して示談の話しをして頂いたのですが、拒否され、 今年になって調停の申し立てが、息子と私達両親に届きました。 調停には、被害者の女性は来られず、被害者の母親が来られ、 とても感情的になられ、娘が今もフラッシュバックに襲われたり、一人で家にもおれず、男性の近くに いると過呼吸になる等と調停委員の方に言われるそうで、 本当に、被害者の方に申し訳なく思っておりましたが、 私達には、金銭的余裕もなく、息子には資産もありません。 それでも借金をしてでもと思っておりましたが、　 被害者の女性が、同級生だということもあり、 共通の知人から、被害者の女性は、もう普通に暮らしているし、 被害者の親の方が、お金を沢山取ってやると言っていたと教えてもらいました。 今の時点で、被害者からは、両親が１００万円で息子が２００万円と提示されました。 なかなか調停で決まらず、いっそ民事裁判で判決を受けた方が良いかと悩んでおります。 ただ民事裁判でも、やはり３００万円ぐらいの判決が出るでしょうか？ 一体、どうすれば良いか、わかりませんが、何でも良いので教えて頂けませんか？ お願い致します。

独身であることを不安に思っている30歳の男です。 昨年の夏に3年お付き合いした人と別れてしまいました。 その後は何をしても彼女との思い出がフラッシュバックで蘇ってしまうし、、 ダラダラと未練はのこってしまうわけで。。。精神的にかなり辛かったです。 ただ、仕事だけは結局休まずに勤め上げたので、そこだけは頑張ったと思います。 …というより仕事しているときは気が休まるので、むしろ休日に落ちこんでしまいました… これからどうしていけばよいか途方にくれています。 すごく仲良くしてきた彼女だったので、これ以上の彼女を作ることはできないと思って しまいます。それどころか、一生独身、一生孤独なんじゃないか。。。って、 不安を感じてしまいます。 いま、自分は30歳で、東京で地方公務員（役所勤め）をしています。 貯金も人並みにありますが、過去にお付き合いした人は2人と少ないほうだと思います。 独身を差別するわけではないんですが、やはり愛する奥さんがいないと仕事に張りが でませんし、家族の幸せというものを背負って働く事に喜びを感じたいです。 上司にもいつまで独り身なんだと、無言のプレッシャーを与えられています。 今は全然、前が見えない状態です。 失恋から見事に復活できた方の意見を聞きたいです。 それとこんな自分でも果たして結婚できるものでしょうか？ （まわりの友人が次々に結婚していくので焦っています） 回答いただけると嬉しいです。