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私はこれまで、霊をみたことはありません。 二度ほど金縛りの後にぼんやりと布団の中に顔があったりしたことはありますが、あれは夢だったと思ってます。 疲れていると金縛りになりますが、それは脳と体のズレだとわかっているので怖くありません。 ただ、ニュースで事件をみたりすると、そのことを勝手に想像してしまいあまりの壮絶さに恐怖で動けなくなります。 時間がたってもふとした時にそれを思い出して動けなくなります。 体が硬直するのです。全身鳥肌状態です。 筋肉が緊張状態だと精神的に悪循環だと思いほぐそうとするのですが、うまくほぐれません。 霊に関しても怖いです。 漠然と、なにか出たらどうしようと怖くなります。 これに関しては具体的なものはなく漠然としています。 今困っているのは引越し先の地域で過去に起こった事件のことを調べてしまったためそれを想像してしまい毎日のように硬直してしまうことです。 夜はお風呂に入れません。 こんなんで一人暮らしできるでしょうか。 スピリチュアル的に、高い波動であれば低級霊は見えないと知ったんですが、自分の波動が高いとは思えません。 引越し先で何かに遭遇するのではと不安です。 私は一体何を恐れているのでしょう？ 何に対して対策すればいいのかわかりません。 霊なのか、事件を起こすような不審者なのか、それとも自分が同じような事件に巻き込まれるのが怖いのか、 一体何の恐怖感なのでしょう。 引越し先での防犯はしっかりと行うつもりですが、 それ以外に、恐怖に包まれた時の対処法や、日頃からの考え方、 新しい部屋でしておくべきことなどなんでもいいので教えていただきたいです。 漠然としていてすみません。

高1女子で弓道をやっています。 そこで、最近やっと畳に打ちこむ練習をしているのですが、 弦が顔にあたるのが、自分の意思じゃ どうしようもできないくらい怖すぎて、離れができません。 恐れれば逆に顔にあたっちゃうことはわかってるんですけど、 だから腹をくくっていくぞって脳に言い聞かせても、 離れようと２センチくらい手が動いたと思ったら 結局また会に戻ってしまいます… こんなこと繰り返してるうちに最終的には 恐怖心が勝って、あきらめて矢を落としてしまいます。 ７月末には新人戦も控えていて どうにかして出たいと思っています… 畳の前に居ない時は、離れすらできない自分のチキンさにあきれて、 次こそは思い切って飛ばそう、と思うんですけど、 いざ畳に向ってみると怖い気持ちと、 情けなすぎる気持ちとで泣きそうになってしまいます。 実際あたったのは、顔と腕で１回ずつなんですけど、 どちらも恐れていた時にあたりました。 先輩に見てもらってる時は、見てもらってるから 失礼のないようにある程度会を保ったら離れられるんですけど、 友達や自分一人だと、恐怖心に駆られます。。 実際私は普段顔とか赤くならないタイプなんですけど、 会の時に急激に耳が赤くなるって友達にも言われました。 そしてその指摘された時は恐怖心MAXの時でした。 多分頭に血のぼってます…　苦笑 会を保つこと自体はそこまで辛くないので、 だらだらと会の状態を続けてもたれになってしまってる上に、 最後はあきらめて矢を落とします… こんなチキンが１人で矢を飛ばせるようになるには、 どうすればいいのでしょうか… 心の持ち様なのかもしれませんが、 自分ではどうにもできませんでした。。 誰かアドバイスお願いします　><

仕事が怖い…働きたくない 去年の10月に1年半勤めた会社を退職しました。(新卒でした)22歳女です。 辞めてすぐはまともに就活をしていたのですが、数社うけて駄目になりなんだか嫌になり、とりあえず失業手当てがあるので、しばらく遊んで暮らすようになってしまいました。 そしてしばらくして就活再開をして無事就職先がきまりました。(パートから社員にというものでしたが) しかしどうしても自分にはできない仕事がありすぐ辞めてしまいました。 そしてまた就活しはじめましたが、だんだん働きたくないという気持ちが強くなってしまったのです。 働きたくない理由としては、この遊びまくってだらけた生活がしみついてしまい、ただ単に働きたくないというふざけた気持ちと、働くのが怖いという気持ちです。 怖いというのは、前職を辞めた理由が仕事ができなくて怒られてばかりというのが一番の原因で、またそんなふうになったらと思うと怖いんです。 とにかく自分は仕事ができない人間みたいで、在職中もずっと悩んでました。自信がないんです。 それからもう一つ、試験を受けるのさえ勇気がいるんです。 自分は何もスキルや自己PRできることもなく、受かるわけないという気持ちが強く自己嫌悪してしまい、受けるのさえ恐怖になっています。 面接も、駄目で嫌いな自分のことをアピールするということがすごい恐怖で…、駄目な自分を見せているというか…うまく言葉にできないんですが、面接を想像するだけですごい恐怖があるんです。 本当に甘ったれていてどうしようもない話だと自分でもわかっています。批判されるような話だとも思っています。 しかし自分でも訳がわからなくなって何かアドバイスをと思い質問しました。 もう失業手当ても終わるので本当に働かないとマズイです。私はいったいどうすればいいのでしょうか…何かアドバイスがあれば是非お願いします。

アトピーの子を持つ親の本心、アトピーの子を産んでどう感じるのか？アトピーの子の育児に対して恐怖や痛みはどういうのがあるのでしょうか？？ 僕は酷い小児アトピーで相当苦しみました。正直、小学生ながら生き地獄と感じていて、こんな身体に生んだ親を憎む気持ちもありました。しかし、どんなに僕が八つ当たりで母に酷い言葉を投げかけても僕を攻めるような事は絶対に母は言いませんでした。 ひょんな事から「どくだみ茶」が効くという情報を母が仕入れて来て、毎日麦茶のように飲み続けるとみるみる内に良くなりました。薬も付けずに中学に上がる頃には肌もツルツルになってほぼ改善出来ました。 アトピーを克服して大人になった今だから親の有り難味が心から実感できるようになりました。きっと、息子に「生き地獄、こんな身体もよくも産んでくれたな！！」という言葉を かけられた時は母は相当なショックだったろうと思うと大変申し訳なく思います。 一応、母に昔話でアトピーで葛藤している時どういう苦しみがあった？と、実際に質問してみても、「あなたが苦しんでたんでしょ。私は別になんともなかったよ。すぐ治ると思ってたし」と、あっさりと答え、中々実の息子には本心を語れないっぽいです。。 そこで、アトピーの子を持つ親御さんで、実際にどのような恐怖（育児を続けなければならい苦労さとか治療費に多額かけなきゃいけないとか）痛み（子供に言われた酷い言葉とか周りの見る目、他人から言われた言葉）とかあれば教えていただきたいです。 おそらく、母も隠してはいるものの、育児に対してかなりの恐怖と痛みを抱えながら僕をここまで育ててくれたと思います。 そういう事実をちゃんと受け止め、改めて感謝し、僕自身が親になった時にも同じように子供に接していけるようになれればと思っています。 よろしくお願いします。

高三、女です。担任が怖くて仕方ありません。 今度進路についての懇談があるのですが、恐怖を少しでも和らげる方法はないでしょうか。 あと、以下の経験がトラウマもしくは恐怖症かどうか判断していただけないでしょうか。 私は小学生低学年のときに親の仕事の都合で、5時くらいまで学校で預かってくれるというサービスを利用していました。しかし私の親は遅くまで仕事があり、5時では迎えにこられないので、近くにあった出身校である保育所に預かってもらっていました。 もう一人私と同じように親の迎えが遅く、なおかつ妹がその保育所に通っている人と一緒に預かってもらっていたのです。 ですがある日、そこの保育所の職員の一人（30歳前後の太った女性）に「あんたの妹を預かっているわけじゃないのに、あんたの面倒も見ないといけない」といわれて、幼いながらに私はここで預かってもらっていてはいけないんだ、と思いました。普通は卒園した人を預かったりはしてくれませんから、好意に甘えている、みたいに受け取ったわけです。 いまだにそのシーンをありありと覚えています。それ以来「先生」というのが怖くてなりません。あと、その職員に似た顔の方や体格の方にも恐怖を感じています。 今の担任は30前後ということとちょっと顔がその（記憶の中の）職員に似ているのか、その先生に罵倒されたとかでもないのに怖いです。その先生を見る度に保育所のことを思い出します。（別に保育所の職員をう恨むような気持ちはありませんが、とにかく自分を否定されそうで怖いです。） 懇談では、最悪泣き出しそうです。親も一緒なのですが、自分の将来なので自分抜きで、ということはしたくありません。 ちなみに懇談は来週あたりです。 つたない文章を読んでくださりありがとうございました。

恋人候補をいくつか作っておいて、いつでも恋人ができるようにしておけば、今の恋人と自信を持って付き合うことができるようになりますか？ 別れたら、また一人になってしまうという恐怖から、相手に嫌われないように気を使ったり、相手の言動に振り回されて不安になってしまうのは、結局は二人のためにならないと思います。 例えば、相手が間違っていたり、自分の自尊心を気づつけられたりして、どう考えても別れたほうがいいのに、別れたら一人になってしまう恐怖から別れられないでズルズル付き合ってしまう。 相手が付き合い始めよりそっけなくなってきて、このままだとふられるかも知れないとわかると、ふられないようにアレやコレやと悩んで、空回りして、余計悪い方向へ向かったり・・・ その原因はやはり、「この人にふられたら、別れたら、また一人になってしまうし、恋人なんかもうできないかもしれない」という恐怖だと思うのです。 でも、別れたって自分にはいくらでも次の恋人の候補がいる。お前と別れたって痛くもかゆくもない。のように気持ちに余裕があれば、何事にも動じず、相手の振り回されず、堂々と付き合えると思います。 もうそんなに好きじゃなくなっても、自分から別れを言わないで、そっけない態度をとって相手を不安にさせる人はみんなそうなのだと思います。別れ話をするのは面倒だから、とりあえず適当に相手が崩壊して自爆するのを待って、その間は次の候補との関係を深めているのだと思うのです。 確かに卑怯ですけど、こうゆう人のほうが、相手に対して自分を出して嫌われても別に痛くもないし、恋愛で気苦労することもなく、幸せに世間を渡っていけると思うのです。 恋愛の勝者は、みんな恋人候補を複数抱えていますよね？ すぐに次に乗り換える準備をしているものですよね？

　川崎市中原区→宮前区に最近引っ越ししました。田舎ではないですが木とか藪がいっぱいあります。自宅のまわりも藪や、隣人が庭の手入れをしないようで腰くらいの高さの草が生い茂っています。（２階に住め！）おまけに旦那が家庭菜園（小規模）をはじめまやがりました・・・・・・。（当人は手入れしないのに・・・・） 　川崎市に住んで累計１０年ほどたちますが、新居はおそろしいほど虫が多くて毎日恐怖につつまれています。洗濯物を干す＆取り込むときはさらに恐怖です。 とくに巨大な虫は今のところ出ておりませんが、蜘蛛（虫ではないとはお聞きしますが）、蛾、蚊、小バエ、ナメクジ、蜂、羽アリみたいなの、ダンゴ虫、イニシャルＧ、など一般的な取り揃えです。 イニシャルＧは別格として、他の奴らは家の中や、庭には近寄ってほしくありません。バイオハザード級の恐怖です。（個人差があるからわかりにくいですが） 　ちなみに対策として購入したむしこなーず、コバエホイホイ？はまったく利きませんでした。 網戸に虫来ない？みたいなのも購入したので夫が休みの日に散布してもらう予定ですが利くかどうか・・・・。 　他に超強力な虫（なるべくいろんな虫）が近づかなくなる商品ってありますか？期待していたむしこなーずの効果がなかったことで、トラウマというか、店頭で選ぶ際悩んでしまいます。範囲は庭、窓（網戸含む）でこれをご覧頂いた皆さんのお勧めを教えていただけたらうれしいです。 　あと、部屋に出た場合、夫に退治をお願いすると、殺さず外に逃がしてしまいます。最近、逃した蜘蛛と同じ種類の奴に何度か出くわすんですが、蜘蛛ってテリトリーみたいなものってあるんでしょうか？私としてはおんなじ奴が戻ってきた(ToT)と思うのですが。 　愛護的な方が見たら激怒されそうですが、虫は絶滅してほしいくらい嫌いです。というか怖いです。次の更新で引っ越したい・・・・・（泣） 　

　人間関係のカテでも質問しましたが、こちらの方が当てはまると思い、再度質問させていただきます。よろしくお願いします。 　私は3年前に、友人とトラブルがありました。原因は些細なことだったのですが、はっきりものを言う彼女に私は一方的に責められ、かなりひどいことを言われて返す言葉もなく、人間そのものを否定されたような気持ちがしました。その後、彼女の方から私を傷つけて悪かったと謝罪があり、解決したかのように見えましたが、私はすっかり精神的におかしくなり、自分にすっかり自信を無くし、病院に通いました。それからはその友人とは個人的には疎遠になり、私は落ち着きを取り戻しましたが、たまにその彼女を含む何人かの友人達と会う機会があり、そのたびに怖いという恐怖心がありながらも他の友人達にも会いたい気持ちもあり、断ったり参加したりと年に1回あるかないかのお付き合いを続けてきました。 　今年もまた友人達と集まる機会があり、今週会うのですが、どうしてもわたしは心臓がどきどきし、緊張し、恐怖心から体が震えるほどに反応してしまいます。もう3年もたっているのに、トラウマからなかなか抜け出せません。また何か言われるんじゃないか、何か思われているんじゃないかと考えてしまって怖いのです。なら行かなければいいのにと思われると思いますが、私自身、その仲間達が大好きでできればもうその彼女とも何もなかったあの時のような気持ちに戻りたいのです。もうこんなトラウマから抜け出したいのです。だから断らずに今年もがんばって会ってみようと思うのですが・・・このようなトラウマから抜け出すにはやはり逃げてないで会った方がいいですよね。どうしたら私はその友人に対する恐怖心を消し去ることができるのでしょうか。

これまで特にキャリアとか人生設計のようなものをせずにここまで来ました。 どうも行く先々で職務内容があわなかったりで、転職回数もおおく今は派遣では働いています。 この年になると「キャリア」というものへ採用側も関心がいくし、年齢的に抵抗もあると思われなかな職探しも厳しい状態です。 それからあることで精神的トラウマがあり、「対人恐怖」ぎみで薬を飲みながら抑えている状態です。もちろん「対人恐怖」から出会いも特にありません。 今までは若かったので将来とか気にしたこともなかったのですが、周りを見るとかつての同僚も身を固めて家庭をもち、それなりに収入をもってやっています。 人生いろいろな形はあるのだと思いますが、なにか自分が出遅れているような気がして不安を感じます。 こういうことは職場のひとにもいえないし（特に対人恐怖の薬で治療受けている件など）、悩みます。 余談ですが、学生のときの進路指導でなんとなく技術系に進み、勉強しながら自分に向いてはないと思いながら卒業証書のために学校へ行っていました。 できれば技術以外の仕事をやりたかったので、２０代後半のときに海外へ留学して好きだった英語と芸術を勉強したのですが、やはり勉強したことで利用価値のあるのは「技術」なので、そういう仕事を中心に紹介してくれます。技術と英語の両方が好きであれば案件は多いのですが、どうも技術関連はあまり気乗りがしない状態です。 なかなか思うように行く人は世の中いないんでしょうけど、なんとなく行き先に不安を感じている状態です。 これから先どうすればいいのでしょうか。 もちろん最後は自分で決めるしかないのですが、自分ひとりではアイデアも限られるのでアドバイスなどあればお願いします。

今年の１月頃にネットのsure!というチャットをしていて、ある男性に出会ってチャット（メール）をしていたんです。 最初は、親切そうで頼り甲斐がある人だと思っていたんです。 趣味も結構合いましたし、 「男性と会話したことがないので少し緊張しています」と私がメールを送った時でも「楽しくメールしようよ」とその男性が返信をくれました。 今まで虐めなどで男性にいい印象がなかったのですが、この時は「この人に出会えて良かったと思いました。 ある日、私の事情でですが、メールを一ヶ月ほど中断することにしました。勿論その旨は彼に告げました。 そして一ヶ月経ったある日、その男性にメールをしたんです。 しかし私のことはあまり覚えていなかったのです。 正直ショックでした。 さすがに名前は覚えていましたが、出身地や年齢は全く記憶になかったそうです。 そしてある日のその男性のメールにも腹が立ちました。 内容は「彼氏は出来た？まだ男は苦手（笑い）？」でした。 何に腹を立てたかは、男は苦手の後の（笑い）にです。 確かに私はただ男性との出会いがないだけで男性恐怖症ではないのです。 でも現実には男性恐怖症の人もいるのですから、もしも私が男性恐怖症だったらヒドイと思うのです。 環境に恵まれなかった原因もあるはずですし。 後もう一つ腹が立ったことは、私の将来の夢ですら覚えていなかったのです。（勿論、教えました） ここまで来たら腹が立つというか悲しいですけど。 それ以来、メールアドレスを変えてメールもし合っていません、というか自分からそうゆう風にしたのです。 ◎ここで皆様にお聞きしたいです。 　この上記のことは私が悪いのでしょうか？ 　それともこの男性でしょうか？ 　その理由は何でしょうか？ 　他にも皆様が感じたことなどを書いて下さい。 　お願い致します。

タイトル通りです。 任されている仕事があって休みたくなかったのですが、 タイミング悪く高熱が出て急遽休まざるを得ませんでした。 その際の連絡で、上司に電話を拒否されました。 今回で2回目です。 一回目は、60歳近いトップの社会人男性がする行為とは思えず 体が硬直するくらい恐怖で一杯でした。 一回目と今回に期間はあり、その間は仕事は普通にできていましたが、 私自身がこの上司を始め、少なくとも部署の管理職の人にとってやめてほしい存在だと今回認識しました。 一回目の時は「電話の電源を入れるのをうっかりしていた」といわれましたが、安易なごまかしだと感じつつ「いいえ大丈夫です」と流しました。 仕事は、管理職のサポートをする事務で、相談相手もおらず 管理職は人事課から人事権を一任されているので 話すこと相談内容に気をつけないと直に人事評価直結です。 仕事はしなければならない、でも、今まで生きてきた中で最も出社が恐怖心で一杯です。ここまでの恐怖心は初めてです。 上司は私をメンタル障害があると認識しているようでもあります。 今の職場で頑張るしか他の仕事の当てもありません。 この個人的事情も悪く利用されているのか、 足下を見られていると感じることもあります。 それでも気づかないふりをして、 仕事で認められようと余計なことは言わず半年踏ん張ってきました。 サポートしている管理職の方々が怖くて、 ひいては、部署の皆が怖くなってきて （皆チームワークよく勤務していて、 私だけ職種も勤務体系も雇用形態も違い、同じ立場、相談できる相手がおりません）、 でも、連絡せずに休む勇気まではまだなく、 でも、休むのも怖く、出社するのも怖く、 部署の人に連絡することさえ怖いです。 同じ状況で同じ心理状態なら、どうされますか。

摂食障害です。いままで、親とは朝ご飯は別の時間に食べていて、野菜くらいしか食べていませんでした。（親には、ちゃんと食べたと言っていましたが・・・） しかし、4月になり、親と一緒にご飯を食べることを約束させられ、昨日から朝ご飯を食べています。いままでは、ほとんど食べていなかったのに、ご飯１杯、魚、豆腐の味噌汁、ヨーグルトと、３００～４００カロリー増加です。おかずは自分で作っているのですが、低カロリーメニューにしてしまいます・・・。 親は、それに気付いているようで、今まで食べてたはずなのに、昨日からのメニューを見て不満そうで、陰で母は父に量が少ないと言っているのが聞こえました。私としては、食べてなかったものを食べているのでかなり恐怖と戦い努力しているのですが、やはり母はいままで食べていたと感じているので、量が減ったのではないかと、体重が減り続けるのではないかと思っていると思います。 まあ、これで結果が出れば親も納得するのでしょうけど・・・出ないとなるとさらに恐怖と闘い食べなければなりません・・・。それはつらいので、結果は出てほしいです。 そうは思うものの、やはり食べていなかったものを摂取すると一気に体重が増えそうという肥満恐怖とのせめぎあいはつらくてしかたありません。いまも、朝食を食べ終わったのですが大丈夫かと考えがめぐり、いらいらして落ち着きません。母も不満でふてくされていますし・・・。空気が重くてつらいです。 朝食を抜いていた人がいきなり食べだして、体重が増えることはないのでしょうか？ 朝食のメニューは、親が不満であっても、自分としては、１食食べるというかなりの進歩なので、親の目は気にしないでいいのでしょうか？親にはどう対応したらいいでしょうか？

現在精神科に入院しています。 ２月に３２１錠大量服薬をして 内科から通院していた精神科に 転院しました。 私は現在18歳です。 中学の時から学校でいじめられ 家で父から暴力を受け ずっと死にたいと思っていて 自傷行為をしていました。 そして悪化し 幻聴、幻覚、恐怖感におそわれ 限界がきて本当に自殺未遂をして 精神科に再入院・・・ しばらくはずっと暗く 死にたいと連発してました。 でももう死ねる環境にないし 記憶を消すことも不可能なので 自分が変わることをしてみました。 主治医は私を精神病ではないと言います。 じゃあ私に聴こえる音や声、 恐怖感などは何なんでしょう・・・ 最近で言うと ・女の悲鳴とともに視界がゆれる ・家の風呂でナースコールの音 ・かなり古い電話の音 ・いるはずのない人がいる (勤務時間ではないはずの看護師) ・ドーンっていう音 全て私にしか聴こえたり見えたり してないようです。 ストレスなのかこんな症状があります。 頭痛、胃痛、微熱、肩こり、動悸、 吐き気、めまい、息苦しさ、寒気、 声が出にくい、視界にノイズ、 体に電気が走ったようにジリジリする、 胸が苦しくなる、わけもわからず涙、 日課ができない、人と関わりたくない、 音が嫌になる、投げやりになる、 人を見ると恐怖感におそわれる、 理由もなく自分を責めだす、 マイナス思考がすごい・・・ そしてこんな考えに陥ります。 ・生きてる人は何するか分からない ・人に話しかけられたら終わり ・ノックの音を聞くと追いつめられ涙が出る ・現実か現実じゃないのか分からなくなる ・シャワーの蛇口からお湯じゃないものが 出てきたらどうしよう ・自分のベッドにもう１人の 自分が寝てたらどうしよう などものすごく辛いのですが 今ずっと辛いのを隠して 明るく振る舞って 悩みを誰にも言えずにいます。 本当に普通なのでしょうか。 皆さんはどう思いますか。

初めまして、お世話になります。 当方35歳女性、会社員です。 私には、高校時代から付き合っている、同い年の彼がいます。 ※お互い初めての交際相手です。 当初は、妊娠してしまうと困るのもあり、結婚するまではセックスはしないという話で、お互い納得して付き合っていました。 ※結婚するまでは、処女のままでいたいという私の希望もありました。 ※挿入の手前までの行為はしています。 しかし、年月が過ぎるに連れ、彼の欲望が抑えきれなくなったのか、ラブホテルで襲われかけた事も数回ありました。 その時は、挿入時の痛みの恐怖感と、妊娠してしまう恐怖感等で、本気で抵抗してしまい、 それを感じたのか、彼も途中でやめてくれました。 それからというもの、ラブホテルへ行くと恐怖感が先行してしまう為、余り行っていません。 最近は、彼の仕事が忙しい為、週に１回会えるか会えないかで、彼の車の中で話したりイチャイチャする程度で終わっています。 ちなみに、彼は真面目なタイプで、浮気や風俗も、１回もしないでいてくれます。 ※もちろん私も同じです。 最近は、結婚出来る状況にもなり、妊娠しても私の体調と精神状態以外は問題無いので、セックスさせてあげたいという気持ちはあるのですが、挿入時の激痛が怖くて、決心がつけられずにいます。 結婚も、そろそろしたいなという気持ちはお互いあるのですが、私がうつ状態で体調も思わしくなく、なかなか気力が沸かないのも現状です。 私がセックスさせてあげれないのに、浮気や風俗はしないで欲しいと言うのも、言いにくくなっています。 この話が全て事実（実際事実ですが）として、客観的にみてどう思いますか？ 男性女性双方の、率直なご感想やご意見を伺えたらと思います。 乱文失礼しました、よろしくお願いします。

神経症の解消、メカニズムについて色々考えています。 最近、神経症とは混在意識と潜在意識の心の葛藤から生じる体の反応なのかもしれないと思い始めした。 フロイト、ユング論では神経症は、過去の否定的な感情の抑圧がキャパシティを超え、神経症という形で表面化する。無意識からの意思表示とかいいますよね。 無意識の蓋を開けたら恐怖心がなくなった。といった事例も目にします。 確かに、この原理は理解できますが、医学的アプローチとは離れています。 このようなアプローチは、催眠療法をうけるしかありませんか？ 僕自身、パニック障害を発症し、閉所恐怖、会食恐怖が併発しています。 過剰なストレスと過労で発症しました。 対症療法だけでは、根治できないかもと悟り、否定的な感情やトラウマ、不安の根元を探しています。瞑想なども実践しています。 自己と向き合っているうちに、抑圧していた出来事にいくつか気づきました。神経症になるべくしてなったんだな。と痛感しています。 ただ、症状、身体的感覚に変化はありません。 もっと重要な抑圧があるのでしょうか？ そもそも方向性が間違っているのでしょうか？ もやもやした不安や自律神経反応は消えるのでしょうか？ 過去の解決より森田療法で成功体験を重ねることが最重要なのでしょうか？ 発症までは全くの健康体で精神的に崩れたことはありませんでした。 発症した途端、ここまで体、心に不調がでて困惑しています。 話がまとまらず、大変読みづらく申し訳ありません。 僕自身としては、過去への気づきは症状へアプローチする考え方にあたって、スムーズに向かうヒントぐらいなのかなと漠然と落ち着いているぐらいです。 ご意見や体験談など、たくさんのご意見を頂きたいです。 神経症の根治を目指しています。

自分の顔に対しての過度な執着心に悩んでいます。 男です。 自分が醜いという考えに支配されてしまいます。 具体的には目、鼻などのパーツに意識が集中してしまいます。 仕事中など、ストレス負荷がかかる時ほどその思考が強くなり、また 人が多くいる場所になるほど、そのような状態にもなります。自意識過剰かもしれません。 その為、ここ数年は鏡を極力見ない生活をし、できるだけ容姿を気にしない生活を心がけたのですが、年齢もかなりの年齢に到達し、異性がいないままの人生は淋しいと感じ、一念発起で外面磨きに賭けてみました（それまでは主に中身を重点的に磨いていました）。鏡は相変わらず怖かったのですが、多少は見ないとどうにもならないので、見るよう努力をし、ある程度外面も磨かれてきて、自信になったのですが、それとは裏腹にまた外面へ意識集中したために、顔に対する強迫観念じみた劣等＆欠点思考に支配されてきました。ここ数ヶ月はかなり重度でつらい状態です。鏡を見て、かつてのように鏡を避けていて（今も避けていますが）、無頓着だった時期に比べて、かなりの外面でも磨かれたにもかかわらず。それに反し欠点が余計許せなくなり、その考えに泥沼の様相を呈しています。 元々、完全思考が強く、特に容姿面においてその偏った思考が強いです。 人格的な問題はその他、その他強迫神経気質（今は改善）、対人恐怖（継続中）、自己臭恐怖（今は軽減）などがあります。 私は実際容姿は悪い方だと自認しており、それに関して美観上の悩みかと思っていたのですが、最近磨いても、尚、こういう執着思考が根強いというのは、強迫神経症やいわゆる醜形恐怖症なのかな？と思えてきました。 どうすれば、このような苦しみ、執着観念から脱せるでしょうか？

私は、Webアプリケーションの開発(主に追加開発)に従事している3年目のシステムエンジニアです。 先日、リリースしたプログラムのバグが原因で顧客のデータベース情報を誤って大量に書き換えてしまいました。それ以来、ミッションクリティカルなWebアプリケーションの開発に絶えず恐怖を感じています。 ここでWebアプリケーションの開発をミッションクリティカルと言っている理由は、稼働中のWebアプリケーションのモジュールの追加・入れ替えやデータベースの更新などで、時として1つのミスが即エンドユーザに計り知れない影響を与えてしまうことがあり、ミスが許されない業務であるからです。 現在、恐怖を絶えず感じながら今の業務を続けることに大変なストレスを感じているためWebアプリケーションの開発をずっと続けるのは困難であると考えています。 そこで、できればWindowsアプリケーション開発の仕事に移行したいと考えています。現在の勤め先ではWebアプリケーションの開発に比べれば数はかなり少ないですが、Windowsアプリケーション開発の仕事(自社製品開発)がありますので、異動希望するつもりです。 Windowsアプリケーション開発の仕事であれば、稼働中のアプリケーションのモジュール入れ替えや顧客データベースの書き換えといった業務がありませんので、上記していたような恐怖からは開放されると考えています。 ここでお聞きしたいのは、業界としてWebアプリケーションの需要が伸び続けており、逆にWindowsアプリケーションの需要が少なくなっているにもかかわらず、Windowsアプリケーションの開発だけで今後システムエンジニアとしてずっとやっていけるのかどうか、です。 障害が大きい場合は、転職も視野に入れて考えております。 参考程度ですが、アプリケーションの開発・保守の経験は2年ほどで、そのうちWindowsアプリケーションの開発(主な技術はC#,XAML)に携わったのは2ヶ月程度です。残りはWebアプリケーションの開発・保守(主な技術はJava,Struts,JSP,Oracle)に携わっていました。 できれば同じような業務に従事している方からのご回答をお待ちしています。厳しい意見でもけっこうですので、よろしくお願いいたします。

9月末にPADIのアドヴァンスを受講します。 オープンウォーターの時にどうにかならないかと思ったことがあり、 数点ご質問したく思います。 お答えいただけるものだけでもアドバイスくださると助かります。 まず私の状態を聞いて下さい。 ・沖縄で体験ダイビングをしました。 きれいで楽しかったのですが、それ以上に怖かったです。 その恐怖心を克服するためにダイビングをちゃんと学ぼうと 去年オープンウォーターに挑戦しました。 その後、ずっと潜ってません（もったいない！） その後上司と先輩の猛烈アタックでアドヴァンスまで申し込みました。 乗り気でいうと、半分半分です。 興味もあるけど、怖い。苦手なことがある。どうしようといった所です。 機材はなにからなにまでレンタルです。 コンタクト着用でダイブします。 １．耳抜きが苦手です。特に右耳が抜けにくいです。 　前日は整体でマッサージ、 　エントリー前までホッカイロで暖めるなど 　対策をしていますが、他に良い方法はないでしょうか。 ２．耳抜きが苦手なため、頻繁につばを飲み込みます。 　　その影響か、大変喉が渇きます。 　　よい対策はないでしょうか。 ３．音楽の仕事をしており、耳を失うのが怖いという恐怖心があり、 　　耳抜きがうまくできないと、怖い～となってしまいます。 　　１番の質問とつながるかもしれませんが、もう少し 　　恐怖心をなくせないものでしょうか。 ４．海の色や光、流れ、空間、その世界は好きです。 　　石の苔や、船の錆も好きですが・・・、 　　海洋生物があーんまり好きでありません。 　　全体的にそこまで生物に興味がありません。 　　細かくいうと、にょろにょろ、うねうねしたものは大嫌いです。 　　そんなダイバーいらっしゃいますか？ 　　その場合どのように楽しんでいらっしゃいますか？ 　　インストラクターさんがそっと石をどけて生物を見せてくれますが、 　　花壇の石の下にいるカブトムシの幼虫とか 　　ゲジゲジみたいなのがいたらいやだなー。とか思ってしまいます。。 長くなりました。 消極的なようですが、なるべく楽しもうという心はあります。 体験談やアドバイスなどありましたら どうぞ、よろしくお願いします。

私は、もうかれこれ9年、精神的疾患に悩まされています。 大学のカウンセラーに思い切っていってみたら、そのときは死さえ考えていました。そして泣きまくりで…。自殺もなんどか(未遂でしたが。今は考えてないですけど)対人恐怖の私は、うまく人とも話せません。昔のトラウマがあるからです。 精神科という名前が怖くいけずじまいだったのですが、カウンセラーの方が付いてってくれて(いつ飛び込むかわからなかったからとあとでききました)大学の近くの病院に通いました。うつ病と診断され、でも待ってるのもかなりきつい。 そして慣れてきた頃にその先生が遠くに行ってしまい開業するというので、ついていきました。もちろん電車にのれず、家族には迷惑かけたのですが、一向になおらないのとつかれきってしまいました、あまりの遠さに…。今は家族がいってる心療内科にいってます。うつからじりつ神経失調症にかわったらしいんですが、まだ色々調べると全部うつ重症にひっかかります。そこの先生はカウンセラーではないので、話をあんまりきいてくれません。薬剤治療だけです。かつ、自分の対人恐怖をうったえながらも、頑張って集団生活してこいと…時には今混んでるからまたきなさいと。 もう無理だと思った私は、自己睡眠の本を買いました。でもいまいちうまくできません。もうこうなったら、他者睡眠でもなんでも受けてやると思ってるのですが、学生でお金も高く、見つけたとこ遠いし。まずは自己睡眠がうまくできる方法ってないですかね。 眠れない、暴れる…時に死まで考えてしまう。1秒1秒が長くて何をしていいかわからず、夢は先輩によってこわされとりえも今はない、自分の前向きな意識をとりもどしたいです。 ご意見ください。自己・他者睡眠にかかったかたことあるひとなど大歓迎です。状態を教えてください。対人恐怖のため、カウンセリングがとても苦手なんです。

膝関節脱臼とスポーツについて教えていただきたいことがあります。 私は二年ほど前、体育のマット運動で膝関節脱臼をし 大きな病院で治療を受けました。 よく覚えていないのですが 大量の血抜きはしましたが、半月板に異常はなく また、靭帯の損傷も断絶までは行かなかったと記憶しております。 しかしながら、きちんと完治するまで病院に行かなかった ・・・といいますより、毎度先生が膝を触って動かすので その度に違和感と、外れないかという恐怖が付きまとい、途中で「もう大丈夫です」と言ってしまい治療が終わった記憶があります。 (先生が外すわけないと頭では分かっていても、どうにも恐怖心が付きまとったのです) ただ、最近また膝が痛みだすようになったのと 運動をしているとふと、膝がずれるような感覚にひやっとさせられたり 真っすぐ立って自分の膝のあたりを見ると、明らかに膝が外れた方の足が伸びきっていないのが気になり 再度医者へ行ってみようかと思っているんですが 上記の症状は何度医者に行っても付きまとってしまうものでしょうか？ また、これからも長い間膝の痛みやら、外れるかもしれない恐怖やらに悩まされなくてはいけないんでしょうか・・・？ それから、私はスキーが好きなのですが 軽いマラソン、サッカーなどでも「ひやっ」とすることがあるため 昨年本年と、スキーに行くことを自粛しております。 お医者様はスポーツするくらいなら問題ないと言っていたのですが 膝をよく使うスポーツですから慎重にならざるを得ません・・・。 ですが、(うまくはありませんが)唯一好きなスポーツですので また滑りたいという気持ちがあります。 膝の事を考えると中々一歩踏み出せないのですが このまま自粛した方がいいのでしょうか？ それとも、もう少し時が過ぎれば安心していけるようになるのでしょうか？