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30代、子持ちの女性です。キレイでいることに対してのモチベーションが上がりません。 普通は自分のためにきれいでいたいと思うのでしょうが、私は「人に見られてナンボ」と言う感じです。誰かに会った時に「変わらないね」とか「スタイルいいね」と言われるのが良いのです。誰にも見られないなら、自分の納得がいく範囲でいいや、と思います。 現在体重は10年前より増えました。でも主婦としておかしくない格好をする場合に差し支えるほどではありません。膝丈スカート・カットソー・ミュール（ブーツ）…でもそれなりに着こなせます。モデルさんのようにとは行きませんが。 正直今のファッションのままだと、今の自分がそこまで嫌いではないのです。まぁ出来ればあともうちょっとだけ痩せたらいいな～くらいで。 しかし本来私の好きな格好はそのようなミセス向けのものではありません。いい年して恥ずかしいのですが、元々露出の高い服装を好んでました。が「学校・スーパー・子供の習い事」という行動範囲なのに、30代の主婦がそのような格好をしていたら、嘲笑されるのは分かりきったことです。 夫とそのような話をしていたら 「スタイルが良くて似合っていたら年齢なんて気にしない」 と言われました。でも…やはり顔はそれなりの年なんです。私は童顔で肌もきれいなほうだと言われます。それでもやはり二十歳の子とは明らかに違います。 好きな格好をするために痩せても、年齢がそれを許さないのです。 万が一、年齢などに合うファッションで好きなものが見つかり、それを着こなせる体型になったとしても…冒頭のように「スタイルいいね」なんて言ってくれるような人に会わないのです。 昔は友人とのランチ、飲み会、遊びなど、さまざまな人に出会ってました。もちろん男性とも。でも今は子供と夫以外とは1週間話さないこともあるし、男性と会っても変に好意を持たれたくないと言う思いが先にたちます。 私のように、家族以外の人との交流がほとんどない場合、キレイでいることやスタイルを維持することの意味は何でしょう？夫のためにとは思うのですが、健康を害してるわけではないし、夫の体重よりかは軽いですし（当たり前か）、お肌の手入れなどはしてますし、人並み程度であることくらいしか意味を見出せません。 また、スタイルさえ良ければ年齢関係なく好きな服を着ててもいいと思いますか？30代半ばの主婦が109系列のお洋服を着ていたらドン引きじゃないですか？（一部だけ、とかじゃなく店員さんレベルの格好です）親が変に目立つ格好をしていて子供がいじめられたら…？という不安もあります。 年齢と共に服の好みが変わらないのがおかしいんでしょうか。

現在26歳社会人男性です。 表題の通り、発達障害でも生きやすさを感じる方法が知りたいです。 僕は、恥ずかしながら発達障害を抱えており、ASDとADHDの併発型です。これのせいで、26年間生きづらさを抱えて過ごしてきました。特に、「もしかして発達障害かな」と気づくまでが本当に苦しかったです。発達障害とわかってからも「発達障害だから仕方ないか」と割り切れるようにはなったものの発達障害を盾に逃げてるような気がして仕方がないんです。 特に、仕事でチームで働くときとか生きづらさ半端ないです。やりづらさとかも半端ないです。怠けてるわけでもないのに、「お前結局何もしてないな」とか「やる気ないだろ」とか「お前ぼーっとしてないで動けよ」とか言われ続け、悪気なんてないのに、これで26年間過ごしてきたので、心の傷はなかなかのもんです。 家族に相談しても、「もっと頑張らないと」とか「そんなの皆経験して乗り越えてきてんだよ」とか「努力不足だね。楽して生きてきたからこういう結果になるんだよ」と誤解も生まれ、絶望してます。 あと、発達障害であることとその特性を説明して理解してもらおうとしても、「え、そんなの誰でもあるよ。それが発達障害だったら皆発達障害だよ」とか、周りは励ましてくれてるつもりだとは思うんですけど、僕からしたらバカにされてる気分になり、なかなか分かり合えなくて苦しいです… 好きな人ができたこともなく、恋愛もしたことないです。恋愛の始め方もガールフレンドの作り方もわかりません。なんせ、この歳だと結婚する女性も徐々に現れはじめてるので、尚更です。 理想の恋愛ですが、 ・何も語り合えなくてもただそばにいるだけでお互い心から幸せを感じ合うことができること ・そばにいるだけで、お互い「こんなに素敵な人のそばにいられるなんて幸せ」と心から思えてそれがモチベーションに繋がり、自分に自信がつき、お互い見た目も心も美男美女の関係になれること これが恋愛や結婚の理想です。 発達障害という無性に心を苦しめる呪いを解くためには『真実の愛』が必要です。 ディズニーの美女と野獣に似てますが、愛することと愛されることを経験することで、自分の心の中にある『生きづらさ』の呪いが解け、見た目も心も美しいプリンスになれます。期限はわかりませんがこれは確実に言えます。 1人ディズニー行って色々勉強しましたが、その中でも、この美女と野獣というアトラクションには心打たれました。「もしかしたら自分もこれで呪いが解けるかもしれない」と思うようになりました。 美女と野獣のような大恋愛ができれば、僕の心の中にある呪いが解けるかもしれません。 アドバイスお願いします。

すごく長文です。 ずっと精神疾患、生活保護で30も半ばになってしまいました。 働かなくては、自立しなくてはと思い一般のアルバイト、就労支援とがんばってきましたがB型すらもクビになってしまいました。精神がおかしすぎるといわれ、このひと月ひきこもりずっと寝て昼夜逆転しもう生きていても仕方がない、ボランティアで何か人の役に立つならとボランティアセンターに行っても｢精神手帳を持ってる方はちょっと…｣と断られてしまいました。 自殺の方法を考え身の回りの整理をしていました。 手は震えるし外に出るのが怖くて頭がおかしくなりそうで、主治医と相談し入院する事になりました。 しかし、先生とお話をしたその日から一気に元気になり、朝起きてきちんと夜に寝て、暴飲暴食もやめサラダや豆腐を食べています。 朝も自然と6時に目が覚めて昼間に眠たいときは30分昼寝をしてその後はしっかり起きれます。 しかし家族は疎遠、友達もいない、LINEなんてこの2ヶ月(今もですが)1度も鳴らないので私が死んでも誰も気付かないだろうなあとは毎日思っています。 何から始めたらいいのかわかりません。 入院して毎日人と関わると前向きになれるのでしょうか。 こないだ入院がきまったけど、私はすごく元気になったつもりだったので｢もう大丈夫です！元気です！｣と断ってしまいました。 今は近所の地活に通おうと体験で1日3時間程お邪魔しています。 人の声が聞こえるだけで安心しますが、この先私が年老いて生きていても仕方がないのではという気持ちがB型をクビになったときに人格否定をされてから消えません。 子供はできない体だし、男性との関係は1週間ももたない、結婚も失敗しているのでもう1人でいたいです。 20代の頃は体の関係と割り切って男性と接していた時もありましたが、そんな元気も無駄なこともしたいと思いません。 家の片付けやごはんは作りますが、もうずっと化粧やお洒落なんてしてません。 スーパー、病院、地活にいくだけなので。 精神疾患で辛いみなさんは、何を目標に生きていますか？ 私は生活保護を抜けることはもう出来ないのではないか、ただでさえ叩かれる生活保護を受けているくらいなら早めに死んだ方がいいのではないかと、歳を取る度に強く感じています。 長くなってしまいました、質問なのですが、精神疾患をもってがんばって生きてる方の日々のモチベーションを教えて頂きたいです。 生きたいとは思うのですが、私なんかが生きていいのか、年老いていく度にこわいです。 よろしくお願いします。

お世話になります、24歳会社員の女です。 私は学生時代からどうしても就きたい職業があったのですが、就職活動当時は募集がなく、元々自分が学校で学んでいた分野の仕事に就きました。 ですが、ついこの間知り合いから、自分の夢見ていた職業をやってみないかと誘われました。 名称につきましては、特殊な職業ですので、あえて伏せさせて頂きます…ご了承ください。 今までお世話になった会社を辞めて夢を追うべきか、それとも今の職を続けるべきか、悩んでおります。 どうかお力添え願えますでしょうか。 夢の職業と今の職業のメリットやデメリット、踏み切れない理由などは以下の通りです。 【今の仕事】 ＜メリット＞ ・職場環境が良い ・収入が多い ・福利厚生もしっかりしており、納税などの手続きも面倒がない（待遇○） ＜デメリット＞ ・かなり厳しい職業（主に知識面で） ・残業が多い ・妊娠、出産後の勤務が難しい ＜踏み切れない理由＞ ・今月まで私傷病のため1年半休職していた ・周りの方々に大変お世話になっているので簡単に辞めたくない ・今年、仕事に必要な資格を取る予定（合格の可能性が高い）→ここからさらに次のステップへ進める 【夢の職業】 ＜メリット＞ ・10年近く夢見てきた職業であり、高いモチベーションを継続できる ・異動、転勤の可能性がない ・勤務時間が短い ＜デメリット＞ ・収入が少ない（月収6～10万円程度、ムラあり） ・組織に属するというよりバイト感覚（待遇×） ・経験と知識は多少あるものの、通用するかどうか分からない といったところです。 なお、私は既婚でして、夫の収入が決して多いわけではありませんので、自分自身も正社員でなければ生活が厳しくなります（子供はまだいません）。 【夢の職業】は副業禁止ではないので、アルバイトなどでなんとかなるかもしれませんが…。 夫に相談したところ、「今の仕事はきつそうだし、辞めたら？」と言ってくれますが、社内での自分の立場を鑑みると、辞めたくないというのが本音です。 上記の＜踏み切れない理由＞にも書きました通り、今の職場の方には沢山のことを教えて頂き、長期間休職してもまだ見捨てずにいてくださっています。 出来れば今はこのまま転職せずに頑張って、会社に恩返しをしたいと思っているのですが、【夢の職業】は募集人数が1～2名と少なく、募集をかけること自体不定期なので、今を逃すともうチャンスが回って来ないのではないかとも思います。 また、【夢の職業】と同種の、別組織の募集要項では「25歳以下」という制約がありました。 年齢的にもここが分岐点かもしれません。 今の場所に留まって、安定した生活を送るか、それとも夢を追いかけるか…みなさんならどちらを選ばれますでしょうか？ 補足：私傷病に関してはほぼ完治しました。短時間勤務ならば問題はありません。

転職して約1年の33歳営業職の男です。 今年4月に、前上司の負債を何も知らされないまま引きつがされてからストレスのせいで精神科に通うようになりました。引き継ぎ時に資料を作成するよう依頼していましたが、何も心配することはないよと特に何も作ってくれませんでした。ただ、それまでの仕事ぶりを見ていると絶対に何かあるとは思ってはいましたが・・・。ちなみに前上司は移動と同時に降格しました。 実際、引き継いでからはあれこれと問題がでてきました。 お客さんにできると言っていたことは実はできない。会社の方針と違うやり方で取引していたなどなど・・・。 私が、仕事をや関係性を把握しており対処できるのであればよかったのですが、まだ仕事を回せてない状況で必死に会社の為にできないことはできないと言った結果、取引先や協力会社から営業担当を代えて欲しいと言われました。先輩に相談しても悪い人ではないのですが、自分の業務でいっぱいいっぱいで、助けてもらえる人がいません。また、今の上司も引き継いだのだから自分で処理しなさいという方針です。自分の中で、精一杯逃げずに頑張りましたが、結局、取引先や協力関係社の社長から現上司へ担当を代えて欲しいと要望があり、担当を外されました。 もっと早く対処して欲しかったという気持ちと、自分なりに頑張った、でも結局は誰も助けてくれないんだなとも思いました。 そういうことが重なったため、医者からは不安障害の為、休職の必要がありとの診断書を出してはもらっております。 現上司には病気の事を伝えました。自分としては、仕事のモチベーションが上がらない、ミスが多いため会社のお荷物にしかなっていないと感じております。 人が少ない上に業務が多いため同僚からも辞めんなよと引きとめられます。(辞めたいとは現上司にしか言ってはいません) 最近は、たまに有給を使って休むようにもなりました。 最初は、休むのも悪いな～と思っていましたが、今日は、仕事に行って頑張るのがバカらしくなってきました。（一生懸命仕事に打ち込んでいる人で気分を害された方がいたらごめんさない。） 教育制度もない、マニュアルもない、上司は指導も仕事もしない。 こんな環境で、とにかく今は仕事を続けて行こうとは思えません。 一年足らずで転職していい職場を見つけるしかないのでしょうか。 また、転職してよかったな～って思うかたもいらっしゃいましたら成功体験も聞かせていただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

転職して約1年の33歳営業職の男です。最近、何の為に生きてるのかなと思うことが多くなったこと。仕事やめたいと四六時中思っていることで相談です。 今年4月に、前上司の負債を何も知らされないまま引きつがされてからストレスのせいで精神科に通うようになりました。引き継ぎ時に資料を作成するよう依頼していましたが、何も心配することはないよと特に何も作ってくれませんでした。ただ、それまでの仕事ぶりを見ていると絶対に何かあるとは思ってはいましたが・・・。ちなみに前上司は移動と同時に降格しました。 実際、引き継いでからはあれこれと問題がでてきました。 お客さんにできると言っていたことは実はできない。会社の方針と違うやり方で取引していたなどなど・・・。 私が、仕事をや関係性を把握しており対処できるのであればよかったのですが、まだ仕事を回せてない状況で必死に会社の為にできないことはできないと言った結果、取引先や協力会社から営業担当を代えて欲しいと言われました。先輩に相談しても悪い人ではないのですが、自分の業務でいっぱいいっぱいで、助けてもらえる人がいません。また、今の上司も引き継いだのだから自分で処理しなさいという方針です。自分の中で、精一杯逃げずに頑張りましたが、結局、取引先や協力関係社の社長から現上司へ担当を代えて欲しいと要望があり、担当を外されました。 もっと早く対処して欲しかったという気持ちと、自分なりに頑張った、でも結局は誰も助けてくれないんだなとも思いました。 そういうことが重なったため、医者からは不安障害の為、休職の必要がありとの診断書を出してはもらっております。 現上司には病気の事を伝えました。自分としては、仕事のモチベーションが上がらない、ミスが多いため会社のお荷物にしかなっていないと感じております。 人が少ない上に業務が多いため同僚からも辞めんなよと引きとめられます。(辞めたいとは現上司にしか言ってはいません) 最近は、たまに有給を使って休むようにもなりました。 最初は、休むのも悪いな～と思っていましたが、最近は仕事に行って頑張るのがバカらしくなってきました。（一生懸命仕事に打ち込んでいる人で気分を害された方がいたらごめんさない。） 教育制度もない、マニュアルもない、上司は指導もしない。先輩は聞いても自分で調べろ…。 こんな環境で、とにかく今は仕事を続けて行こうとは思えません。 一年足らずで転職していい職場を見つけるしかないのでしょうか。 また、転職してよかったな～って思うかたもいらっしゃいましたら成功体験も聞かせていただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

自信のない自分。男性からの好意。 30歳過ぎてフラフラしている自分が嫌で落ち込んでばかりです。昔から容姿もいまいち、秀でた特技もない、頭も悪い、と劣等感の塊です。 そんな中でも、人並みに恋愛がしたい、結婚にも憧れもあり、過去にそれなりの恋愛経験もあります。 今、片思いをしている男性がいます。3つ年上の男性Aさんです。 Aさんとは共通の知人夫婦がいて、みんなで遊びに行ったり食事をしたりと仲良くしています。 何度か二人でドライブに行ったり、飲みに行ったりもしています。私はだんだんと彼に惹かれて、少しずつアピールはしているのですが、お酒の席で「ここ5年くらい俺の心動かすような女性との出会いは無い」と言っていたので私を友人の一人としか思っていないようです。 私は子供の頃からコンプレックスを感じていて、人と違うこと、自分だけ目立つことを苦手としていました。 「その他大勢」の中にいることで安心感を得ていました。その一方で個性のない自分にまたコンプレックスを抱くという悪循環の中にいます。 Aさんは周囲から「変わっている」とよく言われる人です。その一方でとても気遣いの出来る人で。自分でも「俺はこういうやつだから。こういう考えだから」と自分をしっかり持ちつつも協調性もある私にないものを持っている人で惹かれました。 アプローチを掛けてもかわされる、でも逢うと優しくしてくれる。 共通の知人夫婦が私の気持ちを察して、よく私とAさんを誘ってくれるので、定期的に逢っているので諦めきれない。 実りそうに無い片思い、でも告白して今の関係が崩れるのも怖い、でも見込みのない相手を長期戦で待つほど若くもない。 片思いを持続するのってこんなに精神力や体力を使うんだと、今更ながら感じています。 正直、一方通行の思いを持続させるモチベーションを保てなくなってきて精神的に落ち込んでいます。 そんな中、41歳バツイチの男性Bさんに好意を寄せられています。 中途半端に期待を持たせることをしてはいけないと1度はっきり好きな人がいるとお伝えしたのですが、「僕が勝手に好きでいるだけなので、気にしないで今まで通り、友達付き合いしてください」と言われました。 定期的に「悩みすぎていませんか？」と連絡をくれたり、好意を伝えられる前と変わらず食事に行ったり。でも決して、強引に迫ったりされることも無く、とてもいい人で、私を価値のある女性のようにスマートにエスコートしてくれ好意を伝えてくれています。 Aさんに振り向いてもらえない辛さでBさんに甘えるのは良くないので、今はあわないようにしてますが自分がどうすればいいか分かりません。

私、今のところは、あえて言うなら『ブス』かもしれません。 身長はもともと小さいのですが、すごく自分に自信があり、 自分に魅力があると思っていて、モチベーションをすごく磨いた時もありました。 でも、男性から褒められるほど・・・求められるほど、退屈になってしまいました。 そして、同性の女性からも『憧れなんです～。』なんて褒められ始めると、 もう・・・、退屈になって、自己破壊が始まります。。 適正なプロポーションを維持するための努力も、惜しみなくやってきました。 小さな藤原紀香さんだと言われて、はずかしいくらいでした。 自分自身の裸体が大好きで、体の細胞すべてに感謝して、ありがとう！って素直に思いました。 ランジェリーもすごくはまって、フランス産のらんじぇりー、ブラからショーツガーターベルトに至るまで着こなし、 Ｔバックなんか当たり前に履いていました。 ときどきは、ＴバックとＧストリングという…女性の美をこれだけ楽しむぜっていうくらいの、 過激な組み合わせも楽しみました。 当然、男性は寄ってきます。 それも『高価な男性』ばかり。歯医者だの外科医だの、社長だのなんだのかんだの。。 それは、世の女性がうらやましく思うような体験をしました。 一流ホテルのディナーに、ドンペリの乾杯なんてザラ。 最高のアンぺりアルスィートルームも当たり前。。 メルセデスにジャガー、ポルシェ・・・フェラーリ。。 名だたる高級車は、だいたい乗りました。私の愛車は、アリストですが。。 でも、飽きちゃったんです。ちやほやされるのも今のうち。。 シャネルだのセリーヌだの、ディオールだの、いくら着飾っていても、意味もないんだろうなあ。。。 そうしていたら、女性に声をかけられるようになりました。。 とても美しいです、どこの香水をお付けになっているのですか？ とか、とてもその瞳に吸い込まれをそうで・・・どんなアイメイクをしておられるのですか？とか。。 私は女性には優しいところがありますから、一緒にデパートの化粧品売り場に連れて行かれて 丁寧に教えてあげるのは嫌じゃなかった。 アイラインひとつ、綺麗にかけるテクニックは、女性としては知りたいことです、 だから、全部、教えてあげました、こんなの普通にありました。 私は当時、大学生だったし、時間があったのもありますが。。。 でも、自分を壊してしましました。。 褒められ、人の目にさらされている・・・このスタイルが嫌になった、 だから、食べて食べて、はいて、でも食べて、スタイルなんか意味なく壊しました。 自殺もしました。。でも、生きている自分が嫌です。 髪も、あれだけきれいに手入れをしていたのに、大きな裁縫ハサミで、好きに切ってしまい、ぼさぼさです。 体だって、いとおしくもない。でぶでぶになった体が嫌だけど、綺麗になりたくない。。 私、何書いてるんだろう。。。 馬鹿な質問ですが、消えてなくなりたかった美しい自分を、なぜ消してしまったのかな？？？ 教えてください。なぜ、傷一つない体に、無理やり傷をつけて、手首も切って、太って。。。 私は、美しい自分が嫌いだったのでしょうか？

最近育児休暇を終えて仕事に復帰しました。パートですが、育児休暇を頂けて、復帰後のシフトも希望に添って頂いて、社長には本当に感謝しています。 ただ、復帰後、社長ではなく直属の上司の私に対する態度がとても悪く、本当に頭にきます。 仕事のやり方もだいぶ変わっていたり、臨機応変な対応を迫られたりと、以前とは違うことに私も戸惑っていますが、その事で仕事でミスをしたり、もたついたりすると、上司にその度に責められます。始めは悪いなぁ・・・と思っていたのですが、そもそも教え方もすごく雑で分かりにくいし、そのくせ教えたんだからできて当たり前、できないのはあなたの責任、でも何かあったら私の責任だからちゃんとやって！という利己的な上司の対応に、怒りを覚えるようになってしまいました。 好ましい事ではないでしょうが、長いお休みを頂いていたので、細かい事など、忘れてしまっていたりします。そういう事を再度確認したりすると、「・・・・・・そんな事も忘れたの」と嫌な態度をとられます。この上司に仕事の事を聞いたりするのが本当に嫌です。 シフトも、はじめは「そんなに入れてあげられないから殆ど半日で」と言われていたと思ったら、「退職者が出たから出てくれ」と言われたり、「病欠者が出たから出てくれ」と言われたり、可能な限りは協力しようと思いますが、少しでも意にそぐわないと露骨に嫌な顔をされ、融通が利かないなど、陰で愚痴を言われているようです。 今日は、子供が朝から急に熱を出し、始業１時間前にその上司にメールで連絡をし、始業直前に職場に電話を入れたのですが、電話は始業時間まで留守電になっているので繋がりませんでした。すると、始業時間ピッタリに上司から電話があり、「今日は出勤日だけど」と言われ、上司はメールを見ていなったようでした。「メールをしましたが、今日は子供の急病で休ませて下さい」と言うと、露骨に嫌な口調で、「あ～～具合悪いの。はいはい。まぁパートだからそれは分かるけど、メールで済ませないで電話してくれる？代わりの人立てたりするからさ」と言われました。始業前にわざわざメールで連絡しているにも関わらず、どうしてそんな嫌味を言われなければならないのか、理解不能です。 私だけでなく、他の方の愚痴を言っているのもよく耳にします。モチベーションが下がるし、本当にこの上司の事を軽蔑します。もう限界なので辞めるつもりです。（休み中は無給状態でした）仕事は嫌いではなかったのですごく残念ですが、あまりストレスを抱えて家族に迷惑をかけたくないし、夫からもそんなにストレスなら辞めてくれと言われました。 未練はないですが、こんなに嫌味を言われるのは私にも問題があったのでしょうか？ どう思われるか、いろんな方の意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

通信業界初のルート営業職（契約社員） になりませんか？という募集をみて今の会社に 中途入社。 配属されたその日に課長に「うちの拠点はルート営業は要らないっていったのにな」と言われ、その後の仕事は営業の代わりに顧客対応したり大手企業を2名体制で担当することになりました。 入社して2ヶ月で同期は半分辞めました。 その後本社の方針も変わり、希望を出せば営業職（正社員）になれる制度になり私も希望を出しました。 私も希望を出しました。通常であれば希望を出せばサブの仕事はなくなるのですが、 私が希望を出したころにはサブの仕事（大手企業のサブ担当）がかなりの量を占めていたので メインとサブを両立をすることに。 聞いていた話と違うとは思いましたが、大手企業は確かにサブが必要なぐらいになっていたので サブの仕事を引き続きするのは自分なりに納得しました。 その後、突然こなくなった営業の企業をほとんど引き継ぎ、拠点の取りまとめ役なども することになり毎日忙しくなりましたし、自分のノルマもあるので忙しいですが、何とか両立できるよう 効率よくこなしました。 訪問者数は他の営業の３倍にもなることもあったり、社内に戻ってもメインとサブの社内作業 をしたりヘトヘトになりましたが、やれるところまでやろうと思いましたし、任せられた仕事もいやな顔をせずこなしたり残業もそれほど多くはありません。 理不尽だと思うことは多々ありました。 会社で必要だという資格も他の営業は落ち、自分だけが受かった時も、変な空気になったり、 新規開拓がしずらないなか他の営業より数字を挙げても 報われることはありませんでした。 何度も自分はルート営業で、中途入社だし、もとからいる営業や新卒とは違うんだから しょうがないとか、お客さんと自分のために仕事をしているんだと頭を 切り替えて何度もモチベーションをあげようとしましたが、 すぐに下がりかけてしまいます。 変に目立たないよう自分を抑えたり、することもあります。 同期は半分辞め、残っている同期は営業職希望を取り消しました。 課長が営業職への推薦状を書いてくれました、なれるかどうか分からないですが、 なれたとしても、引き続きサブの仕事も続けて欲しいと言われました。 確かにサブの仕事は自分が熟知してますが、 今まで以上に忙しくなり、もう回らなくなります。（今でのこそ結構無理してます。） リーダーにもそれは伝えました。 友人には仕事だけがすべてではないと言われますが、 仕事をしている時間の方がプライベートの時間より長いので やはり充実させたいと思ってます。 どうしたら良いでしょうか？

妊娠初期の頃、夫の前妻との子供のことが原因で、夫に罵られたことがありました。前妻の子供と夫は定期的に面会していますが、再婚後は私を含めて皆で仲良しになり家を行来する関係にしたかったようです。私は、夫が前妻の子供の事が原因で2度目の結婚に終止符をうった経緯を知っているので、私は敢えて関わらないスタンスをとろうと思っていました。でもその時、それを話すと、子供とうまくやれないんなら離婚だな’と言われました。妊娠してなければそうしましたが、私は妊娠のせいで身動きがとれず、仕事もできない状況だったので、大変なショックを受けました。胎児への影響も考えず、夫は自分の子供のことだけしか考えていないように見えました。 　離婚したくても身動きのとれない妊婦に対して暴言を吐いた夫が卑怯な男に思えてなりません。その後、夫は一切、そのような発言もなく、無理に子供と私を会わせようとする風でもなく、穏やかなのですが、私はあのときの精神的ショックを忘れることができません。私はその後妊娠全期間を通して鬱っぽくなってしまいました。前妻の子供が悪いわけではありませんが今後、永遠に家庭を脅かされる存在なのだと思うと消えて居なくなって欲しいとさえ思います。又、夫に対しても不信感が消えず、 夫が将来、身体が動かずに社会的に弱い立場になった時に、いつか必ず復讐をしたいという気持ちがどうしても消えません。 　もう気持ちが晴れる瞬間がありません。これから初めての妊娠、出産を控えているのに、新たな家庭や夫に対してモチベーションもなくお産に挑むのかと思うと、いっそのこと死んでしまいたいとすら思えてきます。生まれてくる子供も不憫に思えてきます。鬱なのだと自覚していますが、妊娠中だけに治療もできません。常に死にたいという願望が頭から離れません。 　こんな辛い気持ちを引きずりながら、これからの夫との長い生活を歩む自信がありません、かといって生んで生みっぱなしで逃げていくなんて無責任なこともできません。かといって、赤ちゃんに手がかからなくなり、やっと自活できるようになるまでには何年間も要するので、それまで自分の精神が持ちこたえられるのか、自信もありません。 　私と胎児が存在しなければ、一番いいように思えてなりません。夫が気兼ねなく子供たちと会う事ができるようにするには、新しい家庭など不要に思えます。そして私もこんな家庭を望んでいません。無責任な親の犠牲になっている胎児を救う方法が分かりません。生みたい、生きたいという願望もないのに、これから出産、育児という一大事に挑めるものでしょうか。 　

最近始めた大型ショッピング内のゲームコーナーバイト についてなのですが、 バイトの人たちの雰囲気と自分が違いすぎて合いません。 引っ越し費用を貯めたくて、時給を重視し慌てて決めてし まいました。まだ研修の段階なのですが、オープニングスタッフ 募集だから皆ゼロからだし大丈夫だろうと思っていたのですが… 採用された人たちは、ギャル系女子３人と、キツめの主婦1人、 ゲーセンオタク君と、大人しめ男子大学生と、ホスト系男子で、 私は、ナチュラル系（普通な）女子なので、溶け込めません（泣）。 バイトは仕事に行ってるのだし、割り切ってやろうと思うのですが、 チームで仕事したりだとか、休憩の時間の過ごし方とか、色々 絡む事が多く、仕事に集中できず苦しいです…。 自分は甘いと思うのですが。自分のキャラに合ってない職場だなと 思って…。 それでも最初は頑張って、自分から話しかけたり仲良くなろうと しました。でもギャル系の人は、似たような外見の もう一人のギャル系と仲良くして、すぐに二人だけで行ってしまい、 話しかけても敬語でその場限り。 仕事も二人で楽しくやっています。 もう一人のギャル系は、キツめの主婦と同い年と分かった途端、 二人ペアみたいに仲良くなり、いつも二人で行動。 私が主婦に話しかけて、仲良くなろうとすると、 ギャル系はわざわざ違う話題で主婦に話しかけて、 私の話題を遮ります。 というわけで、女性メンバーの中では浮いてる感じに。 一方男性メンバーはというと、ゲーセンオタク君と、おとなしめ 男子大学生が二人ペアみたいになって、いつも一緒に仕事を していて…話しかけるすきもありません。 そして、ホスト系男子が浮いてる感じで、 いつもその人と話す事になるんですけど…。 その人とはまぁ楽しく話せますが、私はできれば女性メンバーと 打ち解けたかったので、少し残念です。 仕事は友達を作りにきているのではないから、 仲良くなることに重点を置くべきではないと分かっています。 こんな事で、辞めようか悩む自分は甘いし、最低だとも分かって います。 ただ本当に、仕事をするうえで自分の居場所がないと 感じる場面が多く、そのせいで仕事へのモチベーションが下がり 間違った所に来てしまったかな…と。 ホスト系の人は話がまだ合いますが、ギャル系の人は 話がかみ合ってない気もします。私が研修のノートを取ってると 「漢字を知ってるんですね」とか言われて…。ギャル系の人は全部 ひらがなでノートを取っていて。 引っ越し費用を貯めたいのですが… このバイトを辞めるべきか、またはどう改善すべきか？ 辞めるなら何と言って辞めたら良いでしょうか……。 アドバイスお願いします。（長文失礼いたしました）

グループ会社である今の職場に異動して１年が経ちました。 34歳のOLです。 この1年（私にとっては）本当に色々ありました。 ・グループ会社への異動が、その年２度目の異動 ・ほぼ始めての仕事（Webデザイン）で、課内の女子2人からイキナリスパルタ（軽いいじめ？）で指導を受ける・グループ会社でほぼ知り合いなし ・異動後数ヶ月、ほぼ終電帰り ・業務半年で、メインで業務を担当 ・プライベートでは、前年に結婚が決まっており、顔合わせ・結納・新居探し・引越し・入籍・挙式・新婚生活 ・同じ業務をしていた先輩が２ヶ月ほど前退社し、現在は1人で同業務に対応 最近は忙しさから少し開放されて、20時半には退社し帰宅後夕食を作る毎日です。 （料理は、栄養面や気分転換になるので嫌いではありませんが、遅い帰宅の時は大変です。 もちろん、作らない日もありますが） ・・・が、本当に疲れてしまいました。 最近は、何もやりたくなくむしろ数ヶ月何もせずにボーッとしていたい気分です。 仕事も初心者レベルから、なんとか1人で通常業務は対応できるようになり、 自分なりに頑張ったつもりですが、元いた先輩ほどの業務は当然ながらまだ出来ません。 ４月から、その先輩の代わりの方が入る予定なのですが、 「使えない」とレッテルを貼られたようで、ヘコんでいます。 恐らくその方が入ったら、その方がメインの仕事をやることになります。 その点は気にしていないですし、経験豊富なその方に 教わることもできるので非常に有難いのですが、 結局、アシスタント業務に戻ってしまい、 私がいなくても仕事は回ってしまう、微妙なポジションになります。 最近は課長からも「受身すぎるから、もっと能動的に動いていって」と 言われるようになっています。 個人的にはここ1年間突っ走ってきたので、これからはもう少しペースを落として、 じっくりスキルを磨いていきたいですし、 これからの身に着けたいスキルは、一朝一夕に身につくとも思えません（デザイン業務） 現在の職場は若干ベンチャー気質というか、すぐに結果を求めるところがあります。 上記のような状況でも前向きに頑張っていらっしゃる方もいると思いますので、 良い大人なのに情けないとは思うのですが、 最近疲れのせいか会社の都合の良いようにさせられてるような「やらされ感」がでてしまって 仕事へのモチベーションが下がってしまっています。。。 また仕事とプライベートで一杯一杯で仲良い人を作る気力も無く、 今の職場にはあまり仲の良い人がいないにも、今の状況に拍車をかけている気がします。 どうしたらもっと前向きになれるでしょうか。 デザインスキルを磨くため、社会人も通えるデザイン専門学校なども見学に行ったり、 頑張ろうとはしていますが、限界が来てしまっています・・・。

派遣会社を通じて、現在週に３日５時間の勤務をしています。 勤務して１年と少したちました。はじめはリーダーの補助的な作業で、１日３時間だけだったので、あっとういまに勤務時間が終わりました。 しかし、夏からリーダーが変わり、勤務時間も５時間になりました。収入が増えることや、子供の帰宅時間までには帰れるので了承したのですが、このリーダーに出勤するたびに嫌味や人格否定をされ、かなり参っていました。 でも、仕事のミスは仕事で挽回しないと・・・と思って、文句を言われてなんとか自分なりに頑張ってきました。 以前のリーダーの方は、気さくで不確かなことは確認して処理できていました。 が、今回の人は、リーダー自身が引き継ぎの期間が短かったらしく、仕事でいらいらされていることはよくありました。でも、それは私はやったことがないことなので、教えることもできずにいたので、「頼りない」と思われていたと思います。 いろいろあって、今は「あんた」などといわれ、ちょっとミスをするとしばらくお説教がはじまります。 「ストレスなんです」「何でここで働いているの」「もう結構です」と私が聞こうとした書類を全部取り上げられたこともありました。 ２人しかいない部署なので余計に言いやすいんだと思います。常に見られていて、小さなことでも「今の対応なに？？」と怒られます。 今、主人が傷病手当をもらって自宅療養中なので、さらに収入を増やすために、１０月末で今の職場をやめて、新しい職場を探して求職活動をしていますが、こんなに職場で面と向かって毎日嫌味を言われる日が続いて、かなり精神的に落ち込んでいます。 新しい職場に行っても、頑張れるのか、また面接に行ったりもしていますが、会社全体や職員さんたちの多さに圧倒されてしまい、また緊張してしまいます。 まだ採用をいただいてはいませんが、どこかで落ちてほっとしている自分もいます。 でも生活のためにはもっと気合をいれて、j派遣のリーダーに負けずに残りの勤務日を頑張ろうと思いますが、精神的なダメージが大きく、家に帰ってもぼんやりしてしまいます。 どうやったら元の自分にもどれるでしょうか。心療内科でも（別の原因で５年前から通いだしたのですが）、やっとお薬の量も減っていたのに、また増量になりました。 もう派遣はやめて直接雇用を探していますが、どうやったらこのリーダーの存在を消して、新たな職場に向かってモチベーションを高めることができるでしょうか。 どこの職場でもいろいろな人はいましたが、ここまできつい人は初めてです。 私にも落ち度はかなりあると思いますが、こんなに否定されたので、働くことすら無理なのかと思っています。 どうか職場での人間関係の克服の仕方をどうか教えてください。

今年高校2年になった男子です 高校でダンス部に入ったのですが、ダンスが今までで一番打ち込めてるものだなと感じています それゆえの悩みなのですが、部活でやることと、自分のやりたいことが合致せず いろいろと葛藤している日々を送っています・・・ 部員で男なのは俺と新しく入った後輩2人だけであとは全員女子（全員あわせて40人はいます）です 人間関係も別に悪くないけど、俺はたまにムカつかれてると思います。理由は後述 ちなみに男子はダンスをやりに来る感じで、女子は部活をやりにきてる感じです 部活ではLockin'をやっていて、本来やりたくてやってるBreakin'は部活外で踊っています いろんなダンサーさんのいる練習場所に行ってやったり、いろんなクラブのイベントやバトルにいって踊ったり月1でレッスンにいったりもしています まだまだ経験は浅いですが自分なりの考えはあるし、自分のペースでメリハリつけてやってきたいと思ってます 部活の人はみんなまじめだし頑張っているんだろうけど、部活はダンスもどき・・・うまく説明できないのですが、5つのチームがあってそれぞれ違う5つのジャンルをベースにした高校生ダンスとでもいう感じで自分はあまり好きじゃないです。なのでモチベーションがあまりあがりません。 ダンス自体は好きなんですけど・・・やるんだったら本格的にやって欲しいというか・・・ たとえば、ひとつのジャンルのショウケースに全く別のジャンルを織り交ぜてきたり曲のテイストを無視したり、聞きかじっただけのことをやったりうーんといった感じです。 そういう見せ方もあるんだろうけど、そういうことをできるレベルじゃないし・・・ だから部活のほうはおろそかになりがちというか、正直たまにサボったりもしてしまいます 部員に陰口を叩かれたり、遠まわしに非常識だとか言われたり（直接ではないので確証はないですけど）してると思います。自分の部活に対する態度からしてそれも当然ですが・・・ 自分勝手でただ単に甘えてるだけといえばそうだとも言えるかもしれないけど でも自分の中で最優先なのは自分のやりたいことであって部活ではないんです 興味のあることにはストイックだけど、興味のないものは正直どうでもいい、みたいな性格なので チームのタメから信じられないほどマイペースだといわれたこともあります 周りの人に迷惑をかけているのは承知しているつもりです なんなら部活をやめる覚悟もできてるし・・・ 部員や部長にはこのようなことは一切話していません この質問自体自分が頑固で自己中なだけかもしれませんが・・・ どうするべきでしょうか？ 回答お願いします

はじめまして。 現在31歳の女です。 長い仕事人生を考え、 ・不景気の中でも生きていくため手に職をつけたい ・将来の旦那さんに何かあったり、離婚されても家族と自分が貧しくならない平均以上の収入が欲しい(子供は大学に行かせる) ・数十年先も安定した収入を得られる仕事をしたい ・人の役に立つ実感を感じられる仕事をしたい ・好きな時にスキルアップや転職が出来て飽きない仕事がしたい ・デスクワークは体力が衰えるので、体を動かす仕事をしたい ・50代以上になっても収入を下げたくない(→なので技術が求められる看護師を考えました) ・今まで無駄を省くような生き方をしてきたけど、人と繋がり、愛のある生活がしたい ・子育て支援がある環境で仕事をしたい という思いで 看護学校を受験し、合格したものの、 社会人10年間のうち1年半を除いて 定時帰り・デスクワークしかしたことが無く 社風もどこも結構ゆるい会社だったので 学校は卒業出来たとしても 看護師として仕事をやって行けるか とても不安です。 給与が少し安いのと、 事務というこれから存続が厳しくなる職種という以外は 今の職場が良いこともあり 進学するか迷っています。 私の性格的にも 看護師で大丈夫か気になっています。 ↓私の性格 ・効率化が好きで凄くめんどくさがり ・人の愚痴を言うのが好きじゃない ・人嫌いではないですが、ずっと他人と一緒にいたいタイプではない(合う人は除く) ・女性特有の可愛げはなく、打ち解けるのに時間がかかる ・簡単に人に心をひらくタイプではない ・誰とでも仲良くしたいと思わない 　(害のある人とは付き合いたくない) ・話すよりもメールやチャットでの連絡の方が得意 ・人当たりは良いが、演じてる自分がしんどくなる(⇨なので休日1日は1人になりたい) ・口数は少なく言い返せないタイプでストレスを溜めやすい ・これまであまり頑張ったことがない 昔からストレスによる過食症があったのですが、化粧品販売をしていた時に研修充実・女性に囲まれた職場では症状が落ち着いていたことから ・女性だらけの職場 ・勉強が必要な仕事 は適性があると思いますし、 お金がモチベーションになるし、 人のためなら気力が湧いてくる方ですし、 高校までテニス部だったのでものすごくひ弱ではないと思いますが、 それだけで看護師という激務をやって行けるかと ほぼ貯金がなくなるほど高い学費を使う価値があるのかで もう退職を伝える期限なのに いまだに進路を決定できずにいます。 長文になり申し訳ないのですが、 客観的に見て 私は看護師としてやっていけそうか お聞かせ頂けると幸いです。

勤続９年正社員40代です。約８カ月病欠し、その後復職しました。 もともと上司（部長）とうまく行っていなかったというのもありましたが、診断書の内容としては精神的なもの以外の病気ということで休んでいました。（これは嘘ではなく偶然病気になったため） 病欠に入った時点で「もう明日からは来なくていい」というような事を遠回しに言われ、退職勧告されたようなかんじでした。 ですが、年齢の事もあり転職は難しいと判断し、いずれは復職しようと考えたうえでの有給消化でした。ですが病状もよくならず、しばらく休むことになりました。自分的にはもっと早く復職するつもりで何度も人事へ連絡していたのですが、どうやら会社側も私の復職をよく思っていなかったようで、あちらもいろいろ計画立て？ていたようで結果なかば強制的に「休職申請書」（期間は一年）を書かされました。（そうすれば私が退職すると思ったのでしょう） それでも退職する決断をしなかった私は医師の復職の診断書を提出し、こちらは強気で復職したつもりです。 現在は復職し、６が月が過ぎました。上期賞与支給（６月）の間は自分は休職していたのでもちろん給与の賞与もゼロでした。（10月～6月まで休んでいた） 今回（７月～12月）この６カ月間は月に一度ほど通院のため欠勤（有給ゼロのため）したぐらいでほかは真面目に出勤していました。 今月１２月の下期賞与はもらえたのですが、賞与額が普通の人の平均額の半分の半分しか貰えませでした。（0.5相当） 今まで９年間はだいたい平均額は貰っていました。 賞与は年２回で６月と１２月です。もしかしたら、査定期間が休職期間とかぶっていた？可能性もあるかもしれませんが、それにしても額が少なすぎると感じました。 恐らく最低評価をつけられたのだと思います。 長々休職したのと、もともと上司に目をつけられていたのは大きいとは思いますが、すっかりモチベーションをなくしました。 一度休職した事で、戦力にはなれない、その前にやる気がないというような評価をされたのだとは思います。 復職したあとどんなに頑張って真面目に出勤して働いていたとしても、やはり一度休職したという事はここまで影響のある事でしょうか？ 賞与額がもとに戻る事はないのでしょうか？ この半年は復職後頑張ってきたので、正直ショックを受けています。 退職勧告されたうえ、半年も休職しておいて復職し、ボーナスももらえるなんて贅沢だという批判的な意見もあるのかもしれません。 皆さまご意見お願いいたします。 会社は誰もが名の知っている大手です。

こんにちは。 現在大学3年生、文学部英文科ですが、将来に悩んでいます。 4月現在、TOEICは900点で、教員免許、中・高取得中です。 今年の9月からアメリカの大学へ1年間留学します。 主に語学を中心に勉強します。 単位は換算可能なので心配ないんですが、 本来教育実習は4年の春に行うので、私はそのために5年生をやることになります。 今、帰国後の将来について非常に悩んでいます。 大学入学当初は、高校の英語の教師になりたい、と思っていました。 公務員で給与も安定で週休2日と聞いていたからです。 英語教師になるからには英語力を高めなくては、と思い国内でなんとかTOEIC900点取得に至りました。 留学も決まり、英語に関しては心配することはなくなりました。 しかし教職の授業で、公立学校の教員は赴任先を選ぶことはできないということを学びました。 つまり、もし底辺校に飛ばされた場合、自分が高めた英語力を活かすことができなくなるということでは、と不安になりました。 何年そこに赴任するかもわからず、自分の能力が落ちていくのを感じながら、仮に2年だけだとしてもそんな日々を過ごすのは辛いかもしれない、と思ったので、 それじゃあ一度英語力を活かせる民間の仕事に就いて、それから教員になるのも悪くないのでは、という結論に至りました。 そこで、民間の就職活動に目を向け、自分が興味を持ったのは経理です。 英語だけでは戦えないと思ったので、簿記2,3(6月受験予定)取得に向けて勉強しています。 どんな企業にも必ず存在しますし、どのポジションに就いても必ず役に立つ知識だと感じたからです。 経理に役立つという資格の中で、 僕の目に止まったのは米国公認会計士でした。 取得には1年はかかりそうです。 確かに5年生をするので時間はあります。 しかしネットで見ると、 USCPA取得者の年収は600万、外資で良くて平均800万前後だというデータがありました。 公立高校教員も大体同じくらいです。平均600～800万程度で、 公務員ならば年齢と共に上がって行くので1000万弱は確実だと聞きました。 大学3年間、そしてこれからさらに1年間費やす英語を軸に、会計の最難関の資格を取得して就職したとしても、 教員と変わらない給与だと資格取得のモチベーションを保てるか不安です。 質問としては今の所の私の見解はどうか(USCPAや給与に対して)、知識として正しいのか、指摘して頂きたいです。 そして経理ではなく、英語を活かす民間ならもっと他のアイデアがあるよ、というのがあれば、ぜひアドバイスを頂けたら嬉しいです。 拙い文章ですが、よろしくお願い致します。

前々から同じような質問ばかりしてすみません。 派遣元から派遣先に仕事に就いて3週間程ですが風邪が流行っており度々熱で休んでいました。 そのことと仕事内容がついていけない状態なことが重なりモチベーションが上がらないこと、まだ体調が戻らないことを派遣元に相談したところ派遣先と話し合いをし1週間後に仕切り直して出勤しましょうということになりました。 しかし当日仕事のことを考えると吐き気と涙が止まらなくなり悲しくなりどうしても会社に足が運びませんでした。 その後派遣元から電話で「明日同行するので一緒に行きましょう。考えすぎているだけで行けばどうってことないですよ。」と励ましの言葉をいただきました。 しかし自分の中で100%あるとすれば30%程しかなんとかなるかもしれないという思いがありません。残りの70%はもう辞めたくなっています。 派遣元からは「今後辞めグセがつかないためにもここは試練のときですよ。ここで逃げたら今後こんな壁に当たったときも同じようになるかもしれないですから何も考えず会社に行った方がいい。」と何度も言われています。 言われたことはとてもわかるんです。 今までは壁すらないのにすぐ辞めるを繰り返して来ました。 でももはや「はぁー。。。もう辞めたい。。。もう辞めたい。。。」って思ってしまっています。 ダメ人間から脱皮するために引越して社宅を借りてまで今回の会社に入ったのに。。。 あのやる気はどこへ行ったんだろうと思うぐらい今は抜け殻です。 ちなみに辞めグセが付く前は7年務めた会社もあります。 おまけに今ラウンジでダブルワークをしているのですが何故かそこは6年続いています。 慣れてしまえばどうってことないのかもしれませんがもうやる気がありません。 睡眠もとれなくなってしまいました。 給料も良く会社の人たちも良い人ばかりなので何が不満とかはありません。 しかし何も役に立たないのにお金をもらっていることや、入って早々に1週間もお休みしてしまったことで自分を責めてしまっています。 やる気がなく吐き気があり脱力感しかありません。 明日派遣元の方が同行してくれるのですがどうにかして辞めたいです。 これは今だけの感情なのかもしれないので後悔するもわかっています。 連絡をとらなかったり嘘をつくのは嫌なので他になにかすぐに辞める策はないでしょうか？ 常用雇用派遣なので待機期間はありますがもちろん次の派遣先を紹介してもらおうとも思いません。 社宅は借り上げなので名義変更するつもりです。 大人気なくてすみません。

現在離職中で転職活動を行っているものです。 過去のことはすべては自己責任であることは承知しております。 大卒と同時に金融機関で1年半勤め、次に機器販売の会社に4年半勤めた後に留学をしました。 留学は期間は延べ1年3ヵ月でその後帰国をして就職活動をしておりますが、長期にわたり就職先が見つかりません。語学は中国語です。 面接でよく言われるのは、「1社目、2社目、留学」と「何の共通点もないし、挙句の果てに転職を繰り返し自分の人生が恥ずかしくないのか？」「自分で自分の経歴を見ていったいどう考えてるの？意図が見えてこない」といわれます。どう思っているのかという問いかけをされ、回答をするチャンスをもらえるならまだしも、今まで複数回すこし私を馬鹿扱いするような（完全な圧迫ではないが、白く冷たい目で下げずんで見る態度で）一方的に人が傷つくような言い方をされたこともあります。どうしてこうなってしまったの？というような問いかけるような言い方はされません。必ず切り捨てるような言い方をされます。 あまり細かいことはいえませんが、2社とも上司より嫌がらせや言葉の暴力が長く続き精神的に参って退社をしております。その二社ともすべての上司が嫌いというわけではなく、たまたま運が悪くそういった上司が転勤でやってきて遭遇したものです。体調も壊しました。 しかし、一般の面接でそれをいうことができる雰囲気の会社であればOKかもしれませんが、全社が共通して受け入れてくれる理由というわけではないと思います。それに、自分もこんな境遇をどう説明すれば理解してもらえるのかわかりませんし、先日も目の前で面接官に「あんたのやってきたことっていったい何？こんな経歴で君はどう考え生きてきているの？正社員は無理だから契約社員。」といわれました。（募集は正社員で行われておりそこに応募し、書類選考は通過しましたので面接に来てくださいと電話があり、またそこは中国語を話せる人も募集と書いてありました。）実際、話を聞くと中国人はここには来たことがないからそんなの意味がない。とも言われました。 世の中厳しい状況が続いており、また自己の経歴をきちんと築けなかった私に責任はありますが、これを打開するために、転職経験者の方からいいアドバイスを聞ければと思っております。 転職歴がすでにあり、面接に望む際にいかに納得してもらえるように話せばいいのか、キーワードやモチベーションの保ち方、また、話法（とくに退職繰り返し馬鹿じゃないのかという問いかけに関するもの）などなにかアドバイスをいただければ、よろしくお願いします。皆さんもこんなひどい内容を言われながら面接へ行かれているものでしょうか？