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ネットの鬱病診断では、だいたい軽症から中等程度と出ていまして、こちらで依然症状を説明して鬱病の可能性もあると言われたので、私ももう結構しんどいと思っていて、放っておいて悪化しても怖いと思い、思いきって心療内科に行ってきました！ 症状は 2年前くらいに人間関係などで精神的ダメージがありそこから物事を深く深く色んな角度から見て考えてしまうようになった。 しかも自分の悪い風に悪い風に考えてしまい、行動に起こした訳でもないのに頭の中で浮かんだ事に対してモヤモヤして自分を責める 今自分こんな事考えた？自分最低！などと罪悪感がぬぐいきれない (考えすぎている事は自分で理解している) のにモヤモヤが消えない。 睡眠、食欲は普通にあるけど小さい悩みが常に消えない 行動は積極的で元気を振る舞っているので周りは誰も私の異変には気付かない でも一人の時はいつになっても消えないモヤモヤがしんどくて泣いたり自分を責めてしまう。 考えすぎなのはよく分かってるけど、最近は、なぜか自分は最低な母親、と思ってしまい自分の可愛い子供達なのに、子供を見る度に胸が痛む時があるんです。←これが一番辛いです。 これらを踏まえて病院に思いきって行ったのですが、鬱病ではなくあなたの性格です。と言われました。 病気じゃないのかとホッとしたのは事実ですが、じゃあこのモヤモヤはいつ消えるのか不安になりました。ただの性格なんでしょうか。でもこんなに考えるようになったのは2年前からで、以前の自分は楽観的で細かい事は気にしない性格だったので、いまの自分は本当の自分ではないと思うのです。 一度脳にダメージを受けて変わってしまった性格はなかなか治すことは出来ないのでしょうか。それか他に考えられる病いなどはあるのかな、、と心配になってきました。 今あるのは罪悪感、自分を責める、考えすぎる、消えないモヤモヤ です。 はたからみたら、私は幸せなんです。 幸せな環境なのに心から楽しめない自分が辛い 病院では投薬も必要もないし、カウンセリングもしなくて大丈夫。と言われました。 評判のいい病院だったので、なんでもかんでも病名をつけて薬で儲けようとしてる医師ではないというのはよく分かりましたが、カウンセリングはしたかったなぁ～と帰ってから思ってしまいました。 カウンセリングは紹介してもらって行きたかったのですが、カウンセリングは病院を通してではなく自分で探すのでしょうか？ この今抱えている積み重なった小さい悩みを聞いてもらったら少しでもスッキリするかなと思ったのですが(>_<) 自分で解決するしかないのですかね。 強くなりたいです。考えすぎの性格を直したいです。 どうしたら良いのでしょうか(;_;)

オランダ政府は第二次大戦中インドネシア在住のオランダ女性を日本軍が従軍慰安婦にしたと非難していると思います。個人的見解として以下の理由でこれは事実だと思います。 １．当時、白人金髪女性は日本人（兵）にとっては珍しかったこと。 ２．支配階級だった白人女性が幾ら困窮したといえ自発的に慰安婦に応募したとは思え無いこと。 以下質問です。 １．日本とオランダは平和条約を結んでいないのですか？（結んでいれば従軍慰安婦はオランダの国内問題です。） ２．インドシナにはフランス女性が、香港やシンガポールにはイギリス女性がいたはずです。何故日本軍はフランス女性やイギリス女性を慰安婦にしなかったのですか？ 以上です。

幼稚園年少の息子の同じクラスで同じマンションでもある仲のいいお友達A君が風邪をこじらせ、３日前から入院しました。 ママとも仲良くさせていただいていますが、そのママから毎日メールが５、６通、電話が２，３回かかってきます。 内容は、「まだ熱が下がらない」「どの治療法も効かない」「もう疲れたけど、ギリギリのところで頑張ってるけどもう限界」とか、「なんでうちの子が…」とかすごくネガティブな内容で泣きながら電話がかかってきたり、お昼間熱が低いときは元気に暴れてる様子の写メも一緒に「こんな狭い部屋限界！」「早く帰りたい」といった内容で、一日の中でもかなりトーンのアップダウンが激しい感じです。 私自身も息子が生まれてすぐ先天性の病気が見つかり、緊急手術と３週間の入院付き添いを経験していますので、入院中の不安な気持ちや、付き添いの大変さもわかっているつもりですが、感情の浮き沈みが激しかったり、電話してる時にうちの息子がそばにいたりすると、切った後「いいな。○○君は元気で・・声聞いたら△△（A君）の元気なころを思い出しちゃって・・涙が出るわ」とメールが来たりすると、正直「まだ入院して三日でしょ？肺炎なら一週間くらい熱が続いてもおかしくないし・・ちょっと大袈裟なんじゃない？」と思ってしまうし、私も自分の子の世話や、家事、自分自身も妊娠中で疲れやすいことから、だんだん彼女からのメールや電話がストレスになってきてしまいました。 もともとA君は園でも有名なヤンチャな子で、うちの息子も含め一緒に遊ぶ子はしゅっちゅう泣かされるし、園でも先生に怒られて一日職員室にいたりするような子だし、ママも先生から報告を受けても「先生も、細かいこと言わないでもっと自由にさせてやってよねー」とか運動会のかけっこで一緒に走る子の腕をつかんで走れないようにして自分が一位になった時も「やだー」くらいで叱りもしないママなので、私も息子がホントに大けがをしたりしないように気をつけなきゃな。とかママの発言に「ちょっとな・・」という部分もあるので、余計ストレスに感じてしまうのかもしれません。 同じく仲の良いB君のママも同じくメールなど来るようでそれなりに返信などしているようですが、私ほど深く考えてしまったりストレスに感じないようで「大丈夫よー。まだ三日でしょ？治るわよ。あの人（A君のママ）もうメソメソしないで少ししっかりしなきゃね。それより年末の予定決まった？？」みたいな感じで切り替えが早く、羨ましいです。 もちろん、その子がもともとヤンチャなのは病気には関係ないし、ママが心配なのもよくわかるし、大切なお友達なので早く治ってほしいです。 でも、私自身がこんなに一日中モヤモヤするのも損な気がして・・・ 何かアドバイスをください。

以前より疑問なので質問させてもらいます。 ベンツのSシリーズやＢＭＷの7シリーズを車高を下げて、太いタイヤで大きなホイールを履いているのが時々いますね。 ポルシェやフェラーリなどのスポーツ車ならわかるのですが、どちらかと言うとリムジンの方向の車にわざわざスポーツ系のモディファイするのはなぜなのでしょうか？ 高級車が見ていて、とても貧相に見えます。 例えば　グッチのバッグを買って来て、わざわざ自分でペイントしているような、、、。 そのままのデザインだからグッチですよね、それを好きにペイントしたら　みっともないバッグになってしまいますね。 もしオリジナル性が欲しければ特注すれば、チャントしたデザインのバッグが買えます（トビきりの価格になりますが）　デザイン的にも品位を落さずに。 ベンツのＳやＢＭＷの７が　痛いですね。 マーやっている本人はカッコイイ　と思っている？とは思いますので、仕方ないですが、　見ている人どうなのでしょうか？　またやっている人の理由、心理を聞いたことがある人、なぜなのか、教えてください。

毎日食べては吐くを繰り返す41歳　女　です。 非難中傷されたい方沢山おられると思います。 自分でもこんな事をしている41歳はゴミだと思います。 そしてこんな自分は生きる価値もないと思い死のうと思いました。 最初は本当に死のうと思い手首を切りました。 でも、結局死ねませんでした。 死ぬ勇気もない自分に嫌気がさしました。 でも、なんだかスッキリしました、ダメな自分へ罰を与えたと思いました。 そうしてから、何か嫌な事やストレスが溜まるとつい リストカットをしてしまします。 その場から逃げるかのように切っています。 摂食障害は中学3年生頃から始まりました。 それから26年間近く毎日2～3回夏も冬も吐き続けています。 始めは、痩せたくて吐いていました。 でも、今は何で吐いているのかわからなくなりました。 ただ、吐いていないと不安なんです。 胃にものがあると落ち着いていられません。 異常だと親戚一同からも白い目で見られます。 ですが、母親は無関心です。 今は母と自分の2人暮らしです。 母は、幼いころから私には興味がありませんでした。 虐待されるよりマシだと思いますが、無関心も辛いです。 摂食障害も、リストカットも思春期のころ始まりました。 摂食障害の方が先に始まり、その後罪悪感からリストカットが始まりました。 当時は親にかまって欲しくてやっていたと思います。 今は色んな思いが絡まってなんでやっているのかがわからず 辞めることもできず、ただ毎日嘔吐とリストカットを繰り返す毎日。 原因として思い当たるのは 母に自分の存在を認めてほしい、愛されたい願望だと思います。 十代や20代ならまだしも、この歳でこんな事を言って原因を親のせいにして卑怯なことも 自覚しております。 読んでいて気分が悪くなる方には大変申し訳ございません。 もう少し続けさせて下さい。 最近、少し鬱が入っている気もします。 精神的には未熟で、中学の時のまま止まっています。 でも年齢では社会的に自立した大人です。 そうした現実に目を向け少しでも年相応の行動をとらなければと 自分なりにやってきたつもりではありますが、足りないのでしょう・・。 引きこもっていましたが一応今は働いています。 外では一応41歳の大人な顔をし、家ではリストカットと嘔吐を繰り返す こんな自分はこの先ずっとこのままなのでしょうか・・。 「死んだ方がいい」「お前みたいのをくずと言う」などと 言いたい気持ちはよくわかります。 でも、できれば前向きなお返事を頂けたらと願っております。 宜しくお願い致します。

私は20代女性です。現在無職で就職活動中です。社交不安障害についてアドバイスや辛口の意見などありましたら、ぜひお願い致します。 最近、企業の面接を受けました。好感触であったこともあり、採用された場合のことをなんとなく考え初めているところです。そうするとものすごく不安になってきました。結果がまだ来ていない内から、そわそわし、ドキドキし続けます。私は数年前からうつ病で現在も治療中です。それもあり、「電話にきちんと出られるか？」「小さい事務所の中で近距離にいる人の視線を気にせずにいられるか？」など、極々小さいことで不安です。慣れれば良いだけとはわかっているのですが。今までの社会人生活の中で休職もしました。この事も「つまり私は普通の同年代の人に比べて社会人として未熟すぎる。」などと無駄な比較もします。じゃぁ自分にとって優しいと思う仕事や、人と接することが少ない仕事を選べば良いのかと考えると、少しハードルが高いと思う仕事を望む気持ちは大きいです。なのに考え出すと、自信も持てない上にうじうじとしています。未来のことで、すぐに自信を持てる訳も無いし、積み重ねていくものですよね・・・。過去を含めメンタルがとても弱い自分が本当に情けないです。（採用された訳でもないのに・・・。） 「社交不安障害」「うつ病」、こういう言葉は検索すれば、治療法や何かしら情報は手に入りますが、どなたかの感想や、何か人からの意見感想などを直接頂きたいと思いました。お願いします。

３０代女です。 先月あたりから全くやる気がありません。 全てがむなしいです。先月、消化できていなかった有休をとって海外の友人を訪ねていってきましたが、現実逃避に近いもので、今またやる気がなくなっています。 仕事も私自身の責任ではないのですが、とある雇い主側の理由であと半年しか今の職場で働けないことが先月言い渡されました。今まで必死で働いてきて、何だったのだろうという気持ちと、今後半年こき使われること、今後仕事が見つかるのかという不安とが入り混じっています。 部屋は物が散乱しており、片付けなければと思いながら1ヶ月が過ぎました。 彼氏は数年いません。出会いもなく、人ごみが苦手なので休日も家にいることが多いです。 先日、こんなことではいけないと思い、ちょっと外に出てみることにしましたが、疲れて帰ってきました。 今仕事は毎日行って、タスクをこなしていますが、毎日がむなしいです。 趣味も3年ほど探していますが、何も見つかっていません。その前まではテニスをして社会人サークルなので充実していたのですが、今の場所に転勤してきてから、足の手術をしてテニスができなくなりました。他にしたいこともなく、休日が今までと異なり、すごくつまらないもになりました。 絵手紙とか片っ端から挑戦して何か趣味を見つけようとしていますが、テニスほど魅力的ではありません。 夜中ふと目が覚めて、このままずっと一人ぼっちじゃないか、半年後自分はどうなっているのだろう。就職活動はうまくいくのかとか色々考えてしまいます。 さらに体型も崩れてきてベストなときの１．５倍もの体重になっています。 おしゃれしようとしても、今までの服は入らず。全て嫌になってきています。 普段は地震が怖いのですが、今日の地震があったときに、死にたくないとは思いましたが、 死んでもいいかぁとい気持ちもありました。 何かこの生活をかえるとっかかりのようなアドバイスをください。

こんな時間にコインランドリー1人で行かされました。28の女です。 先ほどまで彼と仲良くアメトーク見てて洗濯機回したこと忘れてて、終わった後にめんどくさいけど行くかって彼が言ったのですが、もう仕事納めしたし、そんな急がない洗濯物だったので雨降ってるけど外に干して明日いく？？って言ったら急に機嫌が悪くなりました。その後俺行かないって言われて冗談かと思って、あっそーなん～（笑）て言って流して用意して部屋を出たら本当にきませんでした…。 すごく腹が立ってしょうがないのですが胃が弱いので胃炎になってしまいそうで困ってます。皆さんのイライラ解消法を教えてください。 彼についてはまぁこんな人かと思ったので特に意見は入りません。ちなみに40分回したので夜中だし怖いのでとりあえず帰ってきたらベットの中でヌクヌクしてました。 本当にイライラします。

携帯の誤作動で、会社の年配の人にかかってしまいました。 で、そのあとその人から二回こちらに電話がありました。かかってしまったことも電話があったことも暫く気づきませんでした。 で、気付いた時にメールで、誤作動で電話がかかってしまってすいませんお騒がせしました、と送りました。 そしたら留守電にすごい剣幕で怒ってる声が入ってて、すぐさま電話しました。 相手は何度かけても出ないことや、メールで謝ったことにかなり怒ってて、 「お前なんか会社やめてしまえ！」「お前なんかいらん人間じゃ！」「お前とはもう口聞かん！」 「会ったら殴るぞ」「年明けたら別の仕事探せ！」と罵倒しまくりです。 何度謝っても「いつもすいませんだけで済むと思うな！」と言われてもう何も出来ません。 うちの仕事は2人一組の仕事で、以前その人とは一ヶ月ほど組んでました。 その時は私は入ってすぐだったのですが、その時も仕事の出来の悪さを言われまくり、 この仕事に向いてない、とか、「38にもなって何も分からないんだなお前は」と罵倒される日々でした。 私の出来の悪さをよく上司に愚痴ってたようで、それが原因でその後ペアは解消になりましたが。 相手は酒を既に飲んでるらしいのですが、ここまで言われるもんでしょうか？ それと、メールはそれほどまでにまずいことなのでしょうか？今回も「その年で謝り方もわからんのか！」と言われましたし。

好きな人を振り向かせたい。 普段からよく話し、おちゃらけた話から深い話まで。 自分の恋愛感情に気づき、それとなく押してみましたが、濁されたので脈なしかな？と自分では思います。 たとえば、冗談まじりに話の流れで「私のこと嫌いなんですかー？><」と聞いた時も何も答えませんでしたし、 二人で飲みに行ったら楽しそうと言った時も微妙でした。 ただ、今は恋愛対象ではないと感じるのですが、好意は感じます。 視線を感じたり、よく話しかけてきたり。 他の人と違って話しやすいとは言われました。 周りの人からも、彼は私に好意があると聞いたりします。 彼の性格的に、恋愛や人そのものに無関心な感じなので、その中で自分に少し心を開きかけている途中だと、自分では前向きに捉えているのですが… ただ私自身、この男性の「好意」というものに振り回された経験が多いので、傷付くのが怖く積極的になれません。 それでも好きなので、少しでも可能性があるなら精一杯頑張りたいです。 ひとまず今は押さない方が良いと判断し、信頼を得ることにシフトしました。 ただこれまで事務的な連絡のみに使っていたメールでどうにか関係打破しようと、連絡事項にプラスで一言二言それ以外のコメントも残すようにしています。 彼からの連絡は早いですが、返信はあくまで事務的、そっけない感じはないですが特別続けようという気配はありません。 長くなりましたが、いくつか質問です。 1.ここから恋愛に発展する可能性はあると思いますか？(脈あり？脈なし？) 2.ここからどのようにアプローチすべきか です、是非ご意見、アドバイスお願いいたします。

現在会社勤めをしている女性26歳なのですが、季節とか時間を無視して一人で部屋にいるとか、まんが喫茶にいるとか、誰からも声をかけられない状況が大好きでたまりません。 社会人になってからこの快感を覚え、一時的なものと思っていましたが今もずっとあります。むしろもっと一人の時間を確保しようと思うようになりました。 一人の時間が欲しい欲求がたまっているのでしょうか。一人が悪いとも思いませんが、協調することにあまりに苦痛を感じるようになると社会生活に困ると思うので不満がたまっているとしたら、上手く不満を解消したいと思います。 こういう時はどういう方法で解消したらよいでしょうか。

旦那のタバコ臭いに悩んでいます…。 (1)家ではベランダでタバコを吸いますが、一回で2～3本吸い戻ってくると、旦那が歩く場所中に臭いが…赤ちゃんに影響がないか心配(>_<)何か臭いの対策はありますか⁇ (2)職場で同じようにタバコを吸う人は多いらしですが、帰ってきた時の体臭がタバコ臭いので、タバコを吸わない職員やお客様に不愉快に思われていないか心配です(>_<)ちなみに外周りの仕事が多い会社員です^^; 私は、病気の心配で辞めてほしいとは思っていたのですが、今はもうどうでもよくなり…^^; それよりも、赤ちゃんへの影響や、周りの人に旦那が臭いと思われるのが悲しいので、ふざけた感じで、【くっさーい】と言ってますが… 旦那は、仕事のストレスでタバコを辞める気は無いとハッキリ言います。 吸った後、少しでも臭いをおさえる対策は無いでしょうか⁇

子供と一緒にいるのは平気だけど、旦那さんと丸一日一緒にいるのが苦痛なママ、いますか？ 出産後、夫婦双方の合意で育児家事は私、仕事は夫と分担してきました。 3人の子育てが一段落し、今までは子育てで忙しい事もあったり、子供が可愛いので、気づかないようにしてきましたが、薄々本心のベールが剥がれてきて、土日、子供達は部活や習い事で不在の時、私と夫二人きりになるのが苦痛でたまらないという気持ちに気づきました。離婚する気はありません。 夫は、私が夜や土日に夫に子供を預けて飲み会や遊びに行くのを「子供を放って遊びに行く最低の母親」とまで思う人で、無駄な夫婦喧嘩をする気はないので、出産後一度も行ったことがありません。（一番下の子供が入園した以降は、平日たまにママランチ等楽しんでいます。） 友達に言わせると、「束縛だね」。優しい言い方の友達は「旦那さん、あなたの事大好きで心配なのよ」 だからと言って、夫が私にべた惚れラブラブという訳ではないようで、子供の成績の事や生活態度（反抗期中）、家の事等、何かにつけてつっかかってきて嫌味や皮肉を言います。（暴力はなし） 「俺はこんな苦労して仕事しているのにお前はいいよな～。」「はぁ～明日も仕事か～」は常套句。 喧嘩をすれば「お前は働いていないから俺の苦労が分からないんだ！お前も働いてみろよ」のお約束台詞。 しかしここまで言われるような態度は取っていません。夫の出勤・帰宅時は車で駅まで送迎するし、残業の時は起きて待つ。育児家事はずっと私負担で、夫の持ち帰りの仕事を徹夜で手伝った事も何度もあります。手伝わないと嫌味を言われます。夫を小馬鹿にする発言などしていません。激務の夫へ感謝の気持ちを伝えたり、労いの言葉をかけたり、家では夫中心に気を使ってきていました。 しかし、もう下の子供も高学年。一人で留守番位できます。大人の世話が必要で、可愛い時期も過ぎました。 なので働こうと思い、職探しに。特に夫が会社休みの土日祝日に。するとあっさり採用→本採用に。 しかし夫はびっくり仰天。まさか私が働くとは、採用されるとは夢にも思っていなかったようで。 私「別に遊ぶ金のために働く訳じゃないよ。子供の学費や生活のためでしょ。このご時世、土日も働けない人は雇ってもらえないから」「あ、それと。盆暮れ正月の休みはあなたに合わせられないと思うから、義父母さんにはちゃんとあなたが説明してね」（義父は家族全員で帰省しないと、とても機嫌が悪くなり、始末におえない。義母の躾が悪いと言う事になり、義母が怒られる事になる） 愚痴だらけになってしまいましたが、最近は夫と顔合わすのが朝晩だけになり、だいぶ気楽になりました。しかも、日曜日のシフトの日は、堂々と飲みに行っています。「仕事の付き合いだから」と。 だらだらと愚痴のオンパレードになってしまいましたが・・・ 夫は今更「子供のために家にいればいいのに」「子供が学校に行ってる間だけとかできない？」 と言ってきます。加えて「俺が家にいる日は働かないで欲しい」オーラがバレバレです。 質問は子供と一緒にいるのは全然OKだけど、旦那が一日家にいると嫌な人、いますか？

今年(2012年)３月に入籍をし、１１月に結婚式を行った者です。 妻とは３年付き合い去年の大震災での恐怖に後押しされ結婚することになりました。 妻と同居を始めて９ヶ月ですが、妻の自分勝手さや、わがままに最近はストレスを感じるようになってきました。 そのストレスのせいか体調が悪く(風邪ではない)胃のムカつきや吐き気が起こるようになってきました。 離婚も考えることも少なからずあるのですが皆さんの意見(このまま続けた方がいいのか、もしくは離婚を決意した方が良いのか...etc)を伺いたく投稿しました。 不足している内容などありましたら補足で書き込みいたします。 よろしくお願いします。

大学の講義で顕微鏡を使うことが頻繁にあるのですが、毎回酔ってしまいます。 弱拡大(100倍程度)でも５分ほどで酔ってしまい、めまいと動悸、吐き気、頭痛などの症状で講義に集中することが難しいです。 将来は顕微鏡を使う予定はありませんが、大学のカリキュラム上講義は避けられないために困っています。 私は現在大学２年なのですが、顕微鏡酔いは１年の頃からありました。 慣れれば酔わなくなる　と思ってやってきましたが、一向に慣れることが出来ず、毎回のように講義後半はぐったりしてしまっている状態です。 顕微鏡を使う前には、極端に空腹だったり満腹だったりしないようにしたり、使用中も、視野を明るくし過ぎない、強拡大であまり速くスライドを動かさないようにするなど気をつけているのですが・・・。 もともと乗り物酔いをしやすいのですが、それも原因なのでしょうか。 （通学時の20分ほどのバスで週３～程度、頭痛やめまい、吐き気がありますが、早めに大学に行き休んでいるため講義までには治まります。） 来年度もまた、顕微鏡を使った講義があるため、なんとか顕微鏡酔いを防ぐ、せめて頻度や程度を改善する方法はないでしょうか？ 何か改善策やアドバイスなどを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

20代前半女性です。 3日前に吐き気と腹痛で病院に行ったところ胃が荒れていると言われ（ストレス、寝不足等で）薬を処方されましたがあまり効き目がありません。 おととい別の病院で診てもらったのですが診断は同じで今の薬で様子を見るよう言われました。 薬の効果なのか症状が治まるときもあるのですが服用して3日、効果はないように思います。 レバミピト100ｍｇ　タガメット200ｍｇ　エスペラン10ｍｇ を一日3回毎食前服用中です。 食前（食事の20～30分前）に服用し食後に吐き気が起こります。 腹痛はあるものの軽めで、食事中にお腹がぐるぐる鳴る感じで薬を服用してから便秘っぽくなりました。 吐き気、腹痛なので初め自分で胃腸風邪を疑ったのですが熱もなく、実際に嘔吐や下痢はないので両方の病院で胃腸風邪、ノロウィルスは否定されました。 こんなに原因の分からない不調が続くのは初めてなんですが処方された薬が強すぎたり不眠気味なのでそれもあるのではと思い始めました。 医師に効き目が出るのに時間がかかる薬だと言われ10日分出されたのですが3日たってあまりききめがみられません。 利かない場合は胃カメラで原因を特定するしかないと言われたのですがこのまま飲んでいて良いのでしょうか。 お腹の調子はだいぶ良くなったのですが吐き気が引かないので不安です。 この場合ストレスが原因の可能性が高いんでしょうか。 仕事は半年前まで人手がなくて大変でしたが人員が増え、最近やっと落ち着いてきてむしろほっとしてきてる所なんで体を壊す程のストレスは自覚していません。 同じような症状を経験されたかたいらっしゃったらよろしくお願いします。

現在、未婚、実家住まい31歳の女です。 父親、祖母、との三人住まいで、祖母と父親は血がつながっておらず、現在認知症の祖母の面倒を働きながら見ています。 周りには早くヘルパーさんに来てもらいと言われています。 週に一回下の世話、あと毎日ご飯を与えるだけで精一杯、これ以上祖母にエネルギーを使いたくありません。前に一度介護認定の手続きを受けたのですが、すごく面倒でした。 最近、ますますやる気が起こらず、このまま死なせてしまうのではないかと思っています。 みなさんはどうしてもやりたくない、でもどうしてもやらなきゃいけない事をどう、自分とどう折り合いをつけてやっていますか。アドバイスお願いします。

不登校の中学生です。 週に一回は学校へ行ってカウンセリングを受けたりしています。テストの時は頑張って勉強して別室で受けました。 そこでタイミング悪く必ずと言って良いほど同級生の男子と鉢合わせになります。 私は人から見られる、何か言われてるなどが原因で教室へ行けなくなったので、辛くてしょうがないです。 この前カウンセリングとちょっとした授業を受けにいったのですが、今度は同級生の女子に見られたり授業中に女子が来て気まずい状況になって本当苦しかったです。。 今、自分を変えようと色々試行錯誤(？)をしていて、脳内では「よし、いける！上手くいける！」と思って学校へ行っても最終的にはつらくなったり、同級生に会うと逃げ出したくなります。 自分を変えるには辛いことを忘れるしかないと最近結論付きました。 私が不登校になったのは今年からなので、特に今年の事、クラスメイトの事を忘れたい、忘れたいと思っています。 …ちなみに同級生の電話帳のデータはあっても辛いだけなので消しました…自分は今自分から友達を捨ててる、と自覚はしています。だけど、兎に角今年の事、特にクラスメイトの事を忘れないと前に進めません。 忘れたらきっと楽になるんだろうなと思っています… 保健室に同級生が来ても私自身は苦しい、逃げ出したいという思いでいることもないし、街中で同級生がいたとしても気にせずすむし… そんな都合のいいことないと分かってるんですけど、でも、忘れれる方法があれば知りたいです。楽になって、前向きにいきたいです。 でも何処かで記憶障害がでるとも聞きました。どうなんでしょう…？ 辛いことを忘れる方法を御存知の方、お願いします

二年ほど前から少し気になる体調の変化があります。 31歳の女で、肉体労働がほとんどの仕事をしています。 これまではかなり暑がり汗かきで体力にも自信があり冬でもそれほど厚着しなくてもいいくらい、病気知らずでした。体格も太っているというより筋肉質でした。 二年ほど前から食べているのに徐々に体重が落ちて来ました。3キロほどですが、今では誰からも「筋肉質だ」とはいわれなくなり「かなり痩せたね」と心配されることがあります。 そして、手足の冷えが酷く少し寒くなると手が青くなっています。病気をしやすくなり、更にすぐにこじらせるようになりました。 最近になって冷えは更に酷くなったようで、体の動きが鈍く、少し動いただけで両肩がズッシリと重くなりダルさに襲われます。仕事が終わると家事も手付かずまず横にならなければなりません。肩や背中が重くて起き上がることができません。 その他、月一くらいの間隔ですが、偏頭痛や軽いめまいがあります。 家族は「気の緩みだ」と言います。 私も発熱などの決定的な症状ではないし、気の緩み、ただの疲れと言われればそうとも思えます。 文章ではあまり伝わらないかもしれませんが、私が感じている変化は気の緩み、疲れの症状としてよくあることでしょうか。また、急に冷え性体質になることはあるのでしょうか。

職場で嫌われています。 新卒で医療事務として入社し、三年目です。 長文になりますが、お付き合いください。 入社した当初、かなり失敗やミスをしてしまいました。 それが原因でか、入社２ヶ月くらいから、私は嫌われているなとはっきり肌で感じるようになりました。 自業自得だと思います。 私は、信頼は仕事で取り戻そうと今まで頑張って働いてきました。 でも職場の人達は、私のやることなすこと全て気に入らないらしく、三年たった今でも何かにつけて叱責します。 理由は本当に些細な事(ペンを落としただけで怒られる)で、他の人が当たり前に行っていることも、私だと叱責の対象になったりします。 本当に何をしても怒られます。 また叱責は、他のスタッフが大勢いる前で行われます。 そして必ず職員同士で私に対する愚痴が始まります。 私が同じ部屋にいようがいなかろうがお構い無くです。 これだけならまだ耐えられますが、一番嫌だと感じたのは受付での叱責です。 待合室にいる大勢の患者様の前で叱責されます。 待合室中に響き渡るので、患者様は皆私と先輩を見ていて、その都度辛くて苦しくて仕方ありません。 また患者様が受付に何かを聞きに来ても、先輩はそれを無視して叱責し続けます。 私はさすがに患者様に対して失礼だと思い、そういう時は例え相手が先輩だろうと多少強引に謝って、患者応対をします。 ただ、上手く笑顔を作ることができず、結果的に患者様には不快な思いをさせてしまっているのではないかと思います。 先輩も思う存分叱責ができなかったのが腑に落ちないらしく、患者応対が終われば、また１から叱責します。 受付での叱責は、わざわざ事務所内いる私を受付へ引っ張り出してきて叱責する時もあり、意図的なのではと思います。 本当に辛いです。 また職員同士の悪口も、受付で行われる時もあります。 ３年間何とか耐えてきましたが、正直もう疲れました。 転職は甘えでしょうか。 自分が変わらなければどこへ行っても同じです。 でも、少なくとも、今の職場で私が変わったとしても、職員の私への扱いは変わらないと思います。 同僚もおらず、話相手もいません。 本当に苦しいです。