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コカコーラ、資生堂、日産等がCMコレクションDVDを発売していますが、CMって結構コレクションしたくなるものも存在しますよね。ということで、今までに地上波のテレビで観てきたCMで、「もう一度観たいCM」や「DVD化されたら買いたいCM」を教えてください。そのCMのメーカー名ないし製品名と放送されていた時期、そして観たい理由を教えてください。最近のCMでなくてもかまいません。また複数回答可です。 ＊ちなみに私は下記のCMがDVD化されたら買いたいと思っています。 ☆ネスカフェの2002年前後に放送されていたバージョンのCM。 理由→谷川俊太郎さんの「朝のリレー」という詩を読む女性ナレーションと映像の美しさが見事にコラボし、まるで映画を観ているかのような感動を味わえるので大好きなCMです。 ☆釣り具メーカー「シマノ」の99年位に放送されていた釣り具のCM。 理由→加藤茶さんと江口洋介さんの共演が面白かったので。江口洋介さんの釣り具(リール？)を見て羨ましそうな発言をする加藤茶さんが笑えました。そして加藤茶さんがドリフ大爆笑のコントの時と同じ「ハゲヅラ・ちょびひげ」スタイルだったのもさらに笑えました。 ＊長文になり申し訳ありません。それでは、みなさんの観たいCMを教えてください。

現在高校一年生のものです。 水曜日に放送している「ホンマでっかTV」を観て思ったんですが、やはり夫婦喧嘩は子供に影響あるのでしょうか？ 私の両親は私が生まれる前から仲が悪かったです。なぜなら、金銭問題が絡んでいたからです。 幼い頃からその問題を基盤にした喧嘩が勃発していました。稀なら良いですが頻繁だったので。 ちなみに、父親はほぼ毎日酔って帰ってきては母親と言い争いをしています。出掛けるときも父親はせっかちなのですぐ怒ります。母親も父親の悪口を平気で言ってました。一時期、私が精神的におかしくなったときがありましたがそんなときも喧嘩喧嘩でした。挙げ句、父親は家の金を持って出ていってしまいました。（今はちゃんと家にいます。）それも、一度だけではありません。 夫婦喧嘩でも一番印象に残ったことは、父親が怒りの余り壁に穴を開けたことです。あと私が幼稚園児だった頃、私が「喧嘩するのは止めて」と言ったとき父親は「お前には関係ない」と言われてしまいました。 私は夫婦喧嘩が始まるたびに泣いていました。時折、「馬鹿」など母親を侮辱する言葉、あまり口では言いたくないような言葉も聞こえました。母親が早く死んでくれ（父に対し）とも言っていたり非常に不快でした。他にもたくさんありますがキリがないのでこれだけにしておきます。とにかく、言動も全てが酷いです。それも私が幼い頃からです。 今は泣くということはありませんが、何となく凄く疲れます。やはりこういうのって少なからず影響あったのですかね？ついでに言うならば、夫婦喧嘩が少しでも止む手立てってありませんかね？

あなたが日々煩っている、だけどほとんど意識してないような、取るに足らない小さな悩みは何ですか？ ・・・私の小さな悩みは、恥ずかしながらマウスが手脂でベタベタになる事です。特に夕方！拭いてもすぐベタベタorz　これを解消してくれるマウスってないのかな？

　父（４１歳）、私（１４歳）、妹（７歳）、３人家族です。母を事故で亡くしています。 　もしも、父が再婚した場合。新しい母に悪いので 実母方の祖父母に会うのは止めた方が良いのでしょうか？ 　

1年前に独立して十五年で会社を破産しました。 現在息子と二人で以前の商売と同じ事務機の販売をしています。 お金がない以外は何とか家族全員生きておりますが 以前かっこよくスマートに社長を演じていたのが抜けないのか 破産した人間など相手にしない人々や会社を倒産させたとたん 私を相手にしなくなったり冷たくなったもと社員たちの 事を思ったりするとむなしさと会社を倒産させた襦袢で 自殺したくなります このわがままな何時までも引きずっている気持ちを 素直に受け入れて１からやり直すにはどうしたら良いか お教え下さい。

会社員です。 多忙が祟って精神のバランスを崩しつつあります。 これまでも朝布団から起き上がれないことが 多々ありました。 昨日もそれで、布団 から遅刻連絡を入れました。 でもその連絡は電話でできて、受け答えしている 間に起き上がれるようになり、その後すぐ家を出ました。 ですが、駅に着き、電車に乗ろうとしたとき 何故か体が動かなくなり、ベンチに座りこんで しまいました。 吐き気、めまい、といった具体的な症状はなかったのですが、何故か動けませんでした。 ふと気が付くと、辺りが暗くなりはじめていました。 朝家を出たのが9時半ごろ、気が付いたのは17時前。 それまでずっとぼーっと座り続けていたようです。 （記憶がありません） そのまま家に帰り、玄関でまた座りこみ、 気づいたら深夜…… ここまで動けなくなることが初めてで、 自分で自分が怖いです。 会社も当然無断欠勤で、もう色々困っています。 以前心療内科にかかったときは、疲れてるんだろう、ちょっと休んだら大丈夫、と言われました。 私どうしたらいいのでしょうか。 今日も同じようなことになったら、と不安で 一睡もできませんでした。 アドバイス、叱咤、いただけませんか。

気が早いですが、今年の漢字を１文字で表すと何になるでしょう。 他の回答者と重複してもかまいません。

アメリカ在住者です。 先日、赤信号で信号待ちの停車をしているところ、後ろから追突をされました。 １０：０で相手もそれを全面的に認め、すべてを保障すると謝ってくれています。 車の修理費医療費は、もちろん相手の保険会社が負担すると言っているため、 病院から相手の保険会社に直接請求が行っている状態ですが、 ガソリン代や、私が病院に通っている間のベビーシッター代(小さい子供が2人いるため) などは弁護士をたてないでも、保険会社同士のやりとりで請求できるものでしょうか？ 日本ですと、治療費、通院交通費、損害携行品、休業損害、後遺症補償、苦痛に対する慰謝料が請求できると思いますが、アメリカでも同じでしょうか？アメリカ保険会社は慰謝料は払われず、とりたいなら、弁護士使って裁判しないと、と言う人もいるのですが、本当でしょうか？ 私と主人は、とにかく、治療費・通院交通費・通院中の子供のベビーシッター代だけは、 しっかりとりたいと考えてます。それだけなら、弁護士を雇う必要はないでしょうか？ 怪我の状況は、背中・腰・首のムチウチ症。レントゲンの結果、首と首の間にあるクッション(椎間板)が2箇所損傷していて、今はかなりの激痛で、めまいやしびれに悩んでます。 背中や腰は、6週間ほどで、ほぼ痛みは消えるだろうしかし、首の損傷は椎間板ヘルニアになることもあるので、いつまでかかるか未定と医師に診断され、週2日病院に通うこととなりました。 主人は日系の会社に勤めており、フルカバーの保険に加入。 相手も会社経営をしてる方で、フルカバーの保険に加入してます。 アメリカ在住の方。もしくは在住していた方。経験のある方。ぜひ教えてください。 長文失礼しました。

いつもお世話になっています。 結婚1年目になります。 誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、 結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。 まず、家計のやりくりは夫がしたいというのでやってらっていたのですが、 やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、 大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。 ※夫の給料でやっていけないことはなく、貯金もできる余裕がありました。 それと同時に夫が家計を私にやらせなかった理由がはっきりしました。 車の保険代といって毎月2万払っていたのが、 大嘘で過去にキャッシングで30万使っていた支払いということがわかりました。 あと半年くらいで終わるので我慢しましたが、 嘘をつかれていたことがかなりショックでした。。。 その時も大げんかになり、もう二度と嘘はつかないし、 これ以外の嘘や隠し事はないし今後ちゃんと話すと約束したのですが、 それから2ヵ月後に借金しているクレジット会社からの請求書がきていたので、 見てみると過去にまたキャッシングしていることが発覚しました。 それは30万の他に遊びで足りなくなり15万使ったとのことでした。 30万ではなくて総額45万だったのに また嘘をついていたようです。。。 もう嘘も隠し事もないっていったのに呆れたし、 とても悲しかったです。 そして、家を建てようと話を進めていて審査の申し込みになりました。 キャッシングはしていたけど返済も終わったし、 問題ないときいていたのですが。 申し込みをしてみたら全然通らずで その度に隠し事、嘘がどんどんでてきました。 営業の方に遅延などあったようなのですがといわれ、 問いつめると2～3回支払いが遅れたことがあったといわれ、 もうないよね？っていうとないといっていたので信用しました。 その後もう1社うけてみましたが結果はNG。 あんなに遅延続いてたら無理ですよーと銀行の方がいっていたそうで、 夫を問いつめると遅延が12回以上あったかもといわれ呆れました。 結婚する少し前に完済していた、自動車ローンも遅延が数回あったようです。 もう絶対ないといっていて、 それならと営業の方が探してきてくれた銀行を最後に受けようと みんなで頑張っていろいろやっていたのを見ていたのに、 夫はまた嘘をついていました。 金額が合計で45万と私にも銀行にも申請していたのに 本当は120万もあり、遅延は21回もしていたようです。 ※キャッシングは何回もしていたらしく、使い道は遊び代。 旦那は実家暮らしだったのでお金に苦しいことは一切なかったのに。。。 なぜわかったかというと、私が今までの借金の総額と 遅延回数をクレジット会社に聞いてと夫に言ったのと、 信用情報を開示しようといったから、もう逃げれないと思っていったそうです。 営業さんや私が審査が通ればと一生懸命動いていたり考えているのを 一緒にそばでみてきて、それでも嘘をつき続けた夫が許せません。 人としてどうなのと思っています。 旦那がほぼブラックだとわかって諦めかけたのですが、私は昔から家が欲しくて貯金もしてたし、金利や家についていろいろ調べてかなり勉強してやってきていたので悔しくて悲しくて諦めがつかなかったので最後にダメもとで受けてみようと思いました。 ちなみに頭金などのお金は私や私の両親がわたしの為に貯めていたのがあったのでそれを使う予定でした。ローンが通らなかったら私の両親がお金を貸してくれるとまでいってくれました。 私は結婚しなくてもマンション等を買いたいと 思っていてかなり貯めてきていたのがあったので。 旦那はもちろん一銭も貯金はありません。 結婚して、２人の生活の初期費用100万も全部私が出しました。 嘘つきとお金にだらしないことを除けば、 ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、 こんなに嘘をつかれて、今は何を信じていいかわかりません。 大きな嘘はこれ位ですが、些細な嘘は今までたくさんありました。 何度も「もう絶対嘘はつかない。約束する」と反省するのに、 同じことを繰り返します。最近では反省すらしません。。。 嘘をつく理由は私が怒るから怒られるのが嫌だから言えないといいます。 今は何もかも嘘に思えてしまうし、顔も見たくありません。 家事もバカらしくなりやりたくなくなってきています。 優しくしたいとも思えません。 夫のご両親に相談しようかどうかも迷っています。 また信じて頑張るべきか、きっぱりすべきか、 どうしていいかわかりません。。。。 正直、裏切られて泣いて怒って信用しての繰り返しに 疲れてきました。 アドバイスお願いします。

私は１９歳の男子学生です。私はよく母とけんかや言い争いをします。しかもけんかなどは母から仕掛けてきます。 つい最近の出来事ですが、私は母に普通に話しかけただけなのに母はいきなり冷たい態度をとり私のことを邪魔者扱いにしました。私は「なんでそうゆう態度とるの？」と聞いたら母は「とってない」と否定しました。でもあきらかにそうゆう態度をとってたので私が何回も問いつめたら「うるさいから」と母は答えました。それからけんかが始まりました。でも私はどなったりはしないで冷静に母に「こっちは普通に話しかけただけなのに邪魔者扱いするなんてひどいよ。それにうるさくはしてない。」と言いました。そしたら母は「あーもーうるさい！　だれともしゃべりたくないの！」とキレ口調で言いました。その言葉に私は腹が立ち「そんな言い方ないだろ！しかもだれともしゃべりたくないってどうゆうことだよ！だれとも会話したくないってことか！？」って言ったら母は「そう」と言いました。正直ショックでした。私は正直母と仲良くしたいだけなのに母は私のことを嫌っているみたいです。「俺のこと嫌いなんだろ？」と聞いたら「嫌いじゃない！」となげやりみたいに答えました。正直母は嘘ついてると思います。まずなげやりに答えるのが信用できないし、それに嫌いじゃなかったらいきなり冷たい態度はとらないし、毎回けんかすることもないと思います。その後私は母に「いきなり冷たい態度をとるのはよくない、しかもだれとも話したくないなんておかしいだろ。人間はみんな話をして生きているんだよ。話すってことは大事なことだぞ。人と話すことでストレス解消したり笑ったりすることもできるんだよ。だから話すってことは人間にとって大事なことなんだよ。世の中にはしゃべりたくてもしゃべれない人だっているんだぞ。だれともしゃべりたくないだなんてしゃべれない人たちに失礼じゃないか。」と説教みたいに話したら母は突然「うざい！」と言って家を出で行こうとしました。正直あまりにも自己中だと思います。でも母はでて行きませんでした。私は正直母の態度には毎回腹が立ちます。許せないです。何回しかっても母は反省する気がないみたいです。このことで毎回困ってます。私が言うのも変なお願いなのですが、どうやって母をしかればいいのか教えてくれませんか？ 正しいしかり方とか教えてくれればすごく助かります。

夫37歳、私38歳、小５、小3の四人家族です。 今朝、夫から離婚だ！と言われました。 その時々で色々あるので細かい部分は書けませんが、二人目が生まれる数ヶ月前に引っ越し（友達や親族も近くになし）夫は仕事だけでなく遊びでまともに帰宅することもなく、下の子が生まれてから慣れない育児で大変だったので泣いて夜や休日は家にいて欲しいと何度も頼みましたが「意味分からん」と言われて放置。 上の子も泣いて寂しいと訴えましたが改善されることはありませんでした。 そのことで急速に私の夫に対する愛情が薄れ始め、どうしたらいいだろうかと男女友達数名に相談していました。 全員夫とも知り合いでしたが、そのうちの一人（既婚者）と出張で近くに来た時会って相談に乗って貰ってました。 夫の冷たさに疲れ切っていたので、その友達の優しさに気持ちが傾いていたのは事実ですし、普段は会うような距離にないのでメール等をしていました。 そのことが夫の知るところとなり両親も含め話し合いになり、弁護士も立てられ離婚と言われました。 私にも言い分はありましたが、出産後セックスレスであったこと、不貞行為であることを認め、頭を下げてレスを解消し、夫がそれを受け入れてくれてやり直すことになりました。 それから1～2年の間に夫の出会い系、デリヘルが発覚。（本人曰く未遂） 悪かったと謝られ、私にとってはお金を払って相手でも耐えられないと伝えました。 しかし1年ちょっと前の4月に本番ありのソープに1年以上通ってたことが発覚しました（会員証やスタンプカードで発覚） 5年間不貞のことで責め続けられ、性病に苦しめられ（店通いを知らなかったし実際うつされたのかは証明出来ませんが毎月婦人科に通院してて、夫はお前よく病気になるなとせせら笑ってました）何より自分なりに努力してレスを解消してきたのに、他の女と関係を持った同じ日に私とも持ってたのが分かり精神的に不安定になりました。 夫自身は直接的な暴力はないのですが、物に当たったり子供に攻撃的な口調だったり、何より趣味で集めている模造刀や拳銃を子供につきつけて「足きり落としたろか！」等と言うようになって子供が怯え始めたので別居をお願いして半年になります。 落としどころがないのは分かっていたのでせめて黙って私の話を聞いて欲しいと立会人も入れて（旦那が連れてきた人含む）話し合いもしてきたのですがそれも無理でした。 毎回「俺が100％悪い。何も良い訳出来ない」とは言うのですが、私が話しだすと先に怒鳴り、切れ、暴言を吐き、最後には「ごめんなさい」と言いだします。 そして「ごめんなさい言うてるのにお前は許してくれない！どうしたらえぇんや！」と言ってきます。 これが2日前に徹夜で話し合った時にもありましたが、なだめすかして落ち着いたところで帰って貰いました。 そして今朝7時過ぎに電話が鳴りました。 最初は前日に私がメールで聞いていたことがあったので「ごめん、寝てて気づかへんかったわ～」ぐらいのノリだったのですが、数分の間に「離婚や！弁護士立てるから！おかん（私の母ですが事情は全て知ってます）にも言う！子供にも全部ばらしたるねん！裁判で昔のことも全部さらしたるわ！」と言い、一方的に電話を切りました。 私はすぐに書け直しどうして母なのか、夫婦の話じゃないのかと聞きましたが、「なんでかけてくんねん！俺は新しい家庭で人生やりなおすねん！半年無駄に過ごしたわ！お前も新しい人生送れ！弁護士立てたら週末にでも連絡するわ！」と言われて終わりました。 別居中にも離婚届に判をついて持ってきて15分後には破いて帰ったことがあり立会人の前でも「こんなことは二度としない」と言ってくれたのですが…。 私は一度も離婚とは言っておらず、別居も修復の為だと言ってありますし、離婚届の不受理申請もしてあります。 夫婦間で売り言葉に買い言葉はあると思うのですが、子供にばらしたるねん！という言葉を聞いて、何故そんな生々しい話を子供にする必要があるのか、故意に子供を傷つけトラウマになるようなことをするのは虐待ではないのか、と私は思っています。 結婚して11年、私自身至らないところはありますがやってきたつもりです。 6年前のことを理由に私は一方的に離婚をさせられるのでしょうか。 相手の出方を見てこちらも動くしかないと思っていますが、調停なり裁判なりになれば私はどうしようもないのでしょうか。

いつもお世話になっております。 二十代後半(女)です。宜しくお願いします。 質問は、タイトルのとおり、 「心の病んだ人間といて幸せになれると思いますか？」です。 “病んだ”という表現が悪いかもしれませんが、偏見はありません。 事実として、心が病んでしまい苦しんでいる状態という意味です。 例えば、うつ病や人格障害などの症状に悩み、克服しようとしていらっしゃる方のことです。 私は、自分のことを、心が病んでいると思っています。 今まで、このサイトで沢山の回答を頂き(ありがとうございます)、随分前向きになれたと感じていますが、気の持ちようではどうしようもなくなることが多いです。 長年悩まされてきた身体的な問題(体の痛みなど)は、幸い病気が見つかり、治療を始めることが出来ました。 今年に入ってから、寝たきりだったのですが、精神科や心療内科にも行き、医師のアドバイスもあり、４月から彼氏の実家にお世話になっています。 そして、とても元気になったので、「私は治ったんだ！」と思いました。 おそらく周りもそう思い、安心して貰えていたと思います。 しかし、最近また以前のような沈んだ心境になりました。 私は、普通に振る舞う努力をしていましたが、耐えられなくなり、カウンセリングを受けたいと考えるようになり、病院の予約をとりました。 先日、彼氏が私の様子がおかしいことに気づき、何かあったのかと聞いてきたので、そのことを話しました。しかし、彼としては、納得がいかない部分があるようです。 彼は、心療内科やカウンセリングに抵抗を抱いています。(それには事情があるのですが) なので、私がそういう場所に足を運ぶことが嫌なんだと思います。 それで、「他人に話をするくらいなら、自分とそういう話をしよう。１日に30分話す時間をつくろう」と提案してくれて、実際に実行してくれています。 彼の気持ちはとても嬉しいです。私は、幸せだと思います。 それでもカウンセリングに行きたいと強く思ったのは、重たい話をして、彼の負担になりたくなかったからです。カウンセリングを受けたからといって変わるものではないかもしれないけれど、赤の他人だからこそ、自由に相談出来ると思いました。 仕事で疲れて家に帰って、私の話をきくのは疲れるんじゃないでしょうか？ 私は、元気に彼に「おかえり」と毎日言えるようになりたいです。 そのために、いまは専門家の力もかりたいのです。 今現在の問題なら、気兼ねせず身近な人に相談出来ますが、私にとって苦しいのは過去のことなので、彼に話せない訳ではないのですが、話すのをためらってしまいます。 うつ病などを治療しながら暮らしている方、またその家族の方にお訊きしたいのですが、乗り越える過程ではやはり専門家(心療内科など)の力をかりましたか？ その過程は苦しくても、最終的に幸せだと思えますか？ 私は、自分の実家や身内のなかでは、いないほうがいいと言われ続けていたので、とても不安になっています。(当時は今より不安定だったので、周りも困り果てていたのかもしれませんが、とてもショックでした) 頑張って、人の役にたつ人間になりたいので、そうなれるように希望を持ちたいです。 よかったら、なにかご意見や体験談をきかせて下さい。宜しくお願いします。

こんばんは。 ２４才、妊娠中です。 アメリカに住んでいました。 私は子供ができたら、寝室は私たちとは別の部屋で寝かせようと思っています。 別の部屋で寝かせるのは、かわいそうでしょうか？ トランシーバーのようなものをおいて、赤ちゃんのようすは判るようにはするつもりですが… 日本ではあまり聞かない方法なので、どうかな？と思いまして。 ちなみにアメリカではあたりまえでした。 こちらの皆様の質問を拝見すると、二歳とかでも一緒に寝ていると書いている方もいて正直驚いています。 みなさんは、どう思われますか？

演劇の先生に自分で、怒り、嬉しさ、悲しみを各々五種類考えて演じること、という宿題を出されました。 ただ一種類で五つもの違いが考え出せなくて困っております。 以下が私の考えついた内容です。 怒り ・すねる ・にらむ ・見下す（嘲笑？） ・憤慨（地団駄を踏む勢い） ・ 嬉しさ ・友達と話すとき ・おいしいものを食べている時 ・満面の笑み（思いがけなく嬉しい事があったとき） ・大笑いしている時 ・ 悲しみ ・テストで悪い点を取った時 ・しかられた時 ・マジ泣き ・ ・ 他にもアイディアがありましたら、教えていただけますと幸いです。 よろしくお願いします。

私達は結婚して後１ヶ月で１年目になります 私は２２歳旦那２９歳になります 子供は今現在６ヶ月になりました 私達は結婚前もそうでした 旦那が飲み会に行くたびんに毎回毎回そうです 結婚前は妊娠中でしたしたし 夜帰って来るのも１時２時３時とかでした 結婚してからちゃんと話し合い 最初は１時まで約束を守れなかったんだから、ぢゃ次は１２時→後からは自分自身で１０時にすると決めていましたが 時間がちょっと過ぎたくらいでも喧嘩になったり 私はちょっと過ぎたくらいでもいいです 私達はずっと待ってるのにただ遅くなってごめんねくらいは一言がほしいだけなのに 私の場合は前からそうなんですけど喧嘩をする日になるとずっとその事から頭から離れずに気にしていて夜眠れません…。 イライラも止まりません(泣)゜。 その日あった事はその日に解決しないとずっと気にするタイプなんだと思います だって私達はお風呂にも入れずに私達はずっと旦那が帰って来るのを待っているんですよ 飲み過ぎも注意してとも言いました 飲み過ぎて帰って来ると自分の事が全く何も出来ません 逆に仕事が増えつつイライラしてしょうがないです どうせ帰って来てもすぐ寝る 訳の分からない事しか言いません その日になるとイライラします 子供は見きれないし 私はお風呂にも入らなくちゃいけないし 自分と子供と両方すると言ってもどうしたらいいか分かりません 酔っ払った旦那には任せられないし寝てるし その日によってはイライラ差が爆発は違いますけど 毎回毎回そうです だから私は飲み過ぎはダメ時間には帰って来る ちゃんと私の約束を守れば何も問題ないのにって思ってしまいます 昨日はまた話しを聞いたらところまた飲み会があるみたいなので気を付けてほしいことは言いました 納得がいかずぢゃあ離婚してくださいと言いました 旦那はお酒大好き人間だし 毎日飲むし 収入は少ないくせに 旦那はぢゃ時間は決めないと昨日言いました っていうことは一人になりたいっていう人が言う事ぢゃありませんか？ すみません私あまり文苦手で長いのはあまり得意ではないのですみません…。 主婦の方まだ子供が小さいのに旦那が飲み会がある日どんな風にしてやりくりをしていますか そして旦那の飲み過ぎや時間旦那の面倒にどうしたらいいのでしょうか 私結婚生活や夫婦って何なのかまだ分かりません どうしたらいいのか 教えてください お願いします 今辛くて悩んでいます 今過去のトラウマや異性のことなどで精神科に通ってます 助けてください(涙)゜。 後飲み会のどこに行って来たのかとか心配なってしょうがないです でも旦那はギャンブル風俗浮気不倫など悪いことは大嫌いな人です

先日、第一志望の地方国立大学（音楽系）のオープンキャンパスに行きました。しかし、その大学の雰囲気が私に合わず、さらに、志望する学科の人にどういうことを勉強するのか詳しく質問したところ、実際は私のやりたいこととは違いました。 私はこの大学しか考えていなかったので、絶望しています。この時期で志望大学を変えるのはもう遅いでしょうか？ というのも、私は音楽高校に通っていて、十分な勉強（国語・英語・数学・理科・社会ともに）をしてきていません。国語と英語はベネッセの模試を受けたのですが、国語偏差値60（100点ちょっと）と英語偏差値55～57（90点あるかないか）くらいです。 これでは当然、(1)センター試験が受けられません。 それに加えて、 (2)家の金銭的な事情で国立か私立短大しか行けない という悪条件です。 上記の大学は、センター試験がないため、私にはこの大学しかない、と担任に言われていました。 そこで、それを踏まえて他の道を探してみました。 (1)私は、前から文学に興味があり、将来は本に関わる仕事がしたいと思い、書店店員になる、または出版社でアルバイトをするということを夢見ているのですが、そうなると都内の大学に進学した方がいいと聞きます。 ・社会学部（情報メディア） ・文学部 この2つならそれに通ずることが学べると思うのですが、都内で国立または私立短大で、センター試験を受けなくても受験できる大学はあるのでしょうか？ (2)音楽をやってきたことを生かして、私立短大の音大に入る。ということも考えました。 しかし、やはり音大でしかも短大となると就職が厳しい気がします。 私は、オープンキャンパスに行ってからすっかりやる気をなくしてしまいました。試験はあと3ヵ月しかないというのに。 余計に東京に出たい、文学をやりたい、出版社での仕事を経験してみたいという気持ちが強くなってしまいました。 今の第一志望の国立で我慢して4年間を過ごす方がよいのでしょうか。 自分の中で、4年大学を卒業したいという気持ちが強く、短大に踏み込めません。私立の4年大学に行かせてもらえないことを恨んだって仕方がないのに、でも国立でやりたくないことをやるのも辛いです。 考え方の問題でしょうか？ 混乱していて文章がまとまっていないかもしれませんが、皆様の現実的で厳しいご意見を頂戴したく、質問に至りました。 どうかご助力ください。よろしくお願い致します。

　私は、結婚後家庭と仕事の両立は難しいと思うので、専業主婦になりたいと思っています。でも婚活で知り合った男性から「専業主婦は他力本願な生き方だ。」と言われてしまいました。専業主婦は他力本願な生き方でしょうか？

付き合って９年、結婚して５年。２歳になったばかりの娘がいます。 先日、夫に認知が完了した通知が届き、私がそれを見たことで発覚しました。 もう、パニックで。どうしたらいいかわかりません。 夫は妻子がいることを隠して、不倫。９月に出産予定。 相手は年上で、５回くらい会っただけの関係だそうです。 妊娠発覚後、夫の両親や相手の両親を挟んで、話し合いをしたそうです。 認知し、養育費を毎月払ってくれるのか心配だから、一括で１０００万義父母が支払ったそうです。 条件として、９月に出産してから、奥さんに話すことということだったようです。 夫は泣いて謝って、かなり反省している様子。 義父母からも償いは必ずさせてもらいたいと泣いて言われ・・ 私はどうしていいのかわかりません。 正直、こんなひどい仕打ちをされていても、夫のことが好きでいる気持があります。 離婚して、２歳の娘にパパがいない生活をさせるのもかわいそう。 このまま夫婦で生活していこうか・・ それとも、離婚して娘と２人で新しい生活をするべきか・・ 頭がパニックです。 でも、また夫婦として生活していけるか、夫をまた信じることができるか・・不安ではあります。 義父母からも、もう一度夫婦でいてくれること泣きながらお願いされました。 一方、私の両親には、まだ話せていません。 悲しむ父母の姿は見たくないからです。 夫婦としてやっていくなら、両親には話さないほうがいいのでしょうか？ 毎日悩み泣いて、苦しい日が続いてます。 同じ境遇の方がいたら、お話聞かせてください。

29歳のサラリーマンです。 以前、「他人の中で生きることが分からない」という質問をさせて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q6787028.html 人と上手に関われない自分がこれからどう生きたらよいのか、 それには自分がどう生きたいかを考えなければならないと思い、 ずっと考えてきましたが、どう生きたら良いのか本当に分からなくなりました。 自分の欠点は「他人と関われないこと」だったので、ずっとそればかり考えてきました。 人と関わるのは難しいけど人と繋がりたい＝人に受け入れたれたいと思うばかりで、 自分がどうしたいかがないまま、この年齢になってしまいました。 自分が人間関係を築けないのは、自分に自分がないからじゃないかと感じています。 最近、ずっと悩んでいます。 年齢も年齢で、もう30になるのにこんなではいけないと焦りが酷いです。 頭がとても重くて、何をしても楽しいとおもうことが無くなってきました。 自分を見つけないといけないのに、どんどん気持ちが沈んでゆきます。 普通の人のように自分らしさを見つけて、人とも関わってゆきたいですが苦しいです。 「自分がどうしたい/どうなりたい」を本質から考えるにはどうすればよいでしょうか？

星の王子様のあらすじを教えてください。