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助けて下さい。 私 病気じゃないのに受診させられてるんです。 先生だって 異常無い言うのに なんで 内科も耳鼻科も泌尿器科も精神科行きなさいって いうの 　 幻聴だって 空耳って言われたし 　 一時間しか寝てなくても平気だって言われてるし 　 異常無いのに なんで二週間に一回も受診しなきゃなんないの？ どこも悪くないのに 　 やっぱり うちを貧乏にする為の作戦なんだ 　 なんとも無いのに 受診させて 影で笑ってるんだ 　 先生に 絶対来なさいって言われるけど もう受診止めようかな。 疲れた。 　 周りの職員が大げさなんだよ 人を病気呼ばわりして。 　 なんで 病気じゃないのに 受診しなきゃなんないですか？ ストレスです。 　 『○○さんが 私に冷たいのは 本当は 好きなのに ツンデレなだけだよ』って言われた っていうと そう聞こえただけでしょ？と 空耳なんだから 聞こえるはずないだろ！

私は22歳の女で、ダイビングインストラクターの男性(26歳)を好きになってしまいました。 今年の2月からダイビングを始め、徐々に彼を好きになっていきました。 インストラクターは接客業の為、誰にでも優しいのは承知しています。 少しでも脈があるか判断していただきたいです。 ・出会いは衝撃的でした。 　私が何も無いところでコントのようにこけ、今だに記憶に残っているようです。 　そして、私はよくつまづく為、毎回大丈夫？と心配され少し笑われます。 ・先日、平日に休みを取りダイビングに行きました。 　彼は休みだったにも関わらずダイビングしに来ており、スーツを着るのにも 　しょうがないなぁと言った感じで、笑顔で毎回手伝ってくれました。　 　休みに来るのは半年振りだそうで、休みにくるのは本当に楽しいと言っていました。 ・同日彼はお店のお客様と飲みに行くと言う事で、一緒に行かないかと誘われました。 　(ダイニングに来ていた人とは別の人です) 私が行かないことを伝えると「えっ！行かないの！？」ととても驚かれました。 　結局行くことになり男性4人と女１人で飲み、私は先に帰ることになりました。 　電車に乗った後に彼からメールでちゃんと電車に乗ったか？また飲みに行こうと 　メールが来ました。 ダイビングの器材はほぼ買ったのと、彼の性格上商品を買ってもらうために誘った訳では 無いと思います。 お客さんとしてただ接しているだけでしょうか？ 少しぐらい脈はあると思われますか？ 　 少し時間はかかるかと思いますが、きちんと返信いたしますので 回答よろしくお願いいたします。 長文失礼致しました。

タイトルの通りです。今２０代です。 自分の前半生を考えると、不幸すぎて泣けてきます。 私はかなりの不美人なんですが、そのせいで、何も悪い事はしていなくても 小学生の時から理不尽ないじめに遭いまくってきました。 いつかは整形する事を目標に生き延びてきました。 とにかくどこに行ってもいじめられるので環境を変えればいいというものではないようです。 中学の時は勉強だけはかなり出来たのですが、 私より頭が悪くてもまともな容姿の子は普通に生活していて、偏差値７５の私は「ただそこにいるだけで」嘲笑される。結局女の子が頭良くても全然意味なかったみたいです。内輪だけの友達は４人ぐらいいて一緒の大学に行こうと言っていましたが、顔で笑われるのが怖くて私だけ塾に行くことが出来ず。クラス替えとともにその子たちとも疎遠になり。 そんなある日　自動車の事故に遭い、脳の機能の回復にはかなりの時間を要すると言われました。 仕方なく高校を留年しましたが　新しい学年では友達が一人も出来ず毎日のようにいじめに遭い 自主退学。中身を知る以前に誰も話しかけてこないし　話しかけても無視されるか かなり冷たくされるか　笑われるのどれかです。 （過去の）友達はみんな東大京大なのに　私だけ早慶ランク。しかも滑り止め学部しか入れませんでした。 同窓会で友達にあわせる顔がありませんし事故の後遺症がなおも続いています。 大学でももちろんぼっち・・・と思いきや、いきなり男の子が声をかけてきて付き合わないか？と。 しかしこの彼は「境界例人格障害」だったらしく、毎日いう事が変わったり殴られかけたりしてかなり酷い目にあわされ　全力で逃げようとした所キレてサークルと学科全部に事実無根の悪い評判を流されました。というわけで入学後数か月にして、四年間のボッチ生活が確定してしまいました。 消化試合のように日々の授業を淡々とこなしていた頃　年収５千万の大金持ちと偶然知り合い告白され、玉の輿を狙っていましたが、たまたま再会した高校時代の同級生に嫉妬されて悪意のメールを送られ、つぶされました。 それとほぼ同時に二度目の事故にあい、就職活動は全部ボロボロ。説明会でも企業の人に顔を見ただけで笑われるなど理不尽な目に。 不細工すぎて話し相手もいない。男も女も寄ってこない。 中学の頃から親に整形したいと訴え続けてきたけれど、二百万近くかかるのもあり 金を貸してもらう事が出来ませんでした。それでも必死に説得して何とか金を借り、まずは目を整形したが、これが失敗。 鼻は今度は親ではなく親戚に資金援助してもらいましたがこれも、失敗とまでは言えなかったのですが、しばらくして、やや元に戻ってしまいました。この間も、祖母の不注意で鼻を蹴られたり 母親に引っ越しの手伝いを頼まれ術後なのに８キロ近くの荷物を担がされるなどが重なって 元に戻ってしまいました。それだけではなく、 生まれながらのアトピー体質なのでレーザー治療にも１００万近くのお金がかかります。 すでに家族からの援助は得られない状況 この容姿ではパトロンを見つけるのも無理 整形しなおしたくても　水商売もできない。キャバで雇ってもらえるような顔じゃない。 自力で稼ぎたいけど　もう精魂くたびれ果てたし もう一度整形したとしても　美人になる保障はナシ しかも骨格が太いので　顔のパーツが少々よくなったとしても　ゴリラっぽさは変わらず。 次の整形がうまくいくかもわからないし どうせこの先の人生は余命を待つだけ 稼いで食っての繰り返しのルーチンのような人生しか待っていないと思う 出家したいけれど悲しいかな処女ではない これ以上生きる意味が全く見いだせない。たかが容姿されど容姿。 それをどうにも出来ない以上　活路も見いだせない。 容姿さえ何とかなればどうにでもなるのに。 この先生きていても、ただ生命の機械的な維持だけは出来るかもしれないけど、 充実した人生は無理だと思う。 そこまでして日々の糧を得て食いつないで、自分自身ではなく、自分を支配している生命の、 ただ生き延びたいという欲望にだけ奉仕して生き続ける意味はあるのか、 私は、自分の生命欲の奴隷だ、私自身はもはや生きたいと願ってない。 死んで、輪廻転生して新しい肉体を得て、やり直したい。 でも、自殺したバチが当たって来世でもっと不幸になるのが怖くて、自殺出来ない。 容姿ひとつで完全に終わった私の人生。ものすごく不幸です。 注・短絡的で全く参考にならない回答はおやめください。「贅沢」「もっと不幸な人の気持ちを考えろ」「地震の犠牲者のかわりになればよかった」等のありきたりな回答もおやめください。

困っています！助けてください！！ 付き合って１年の同居している彼がいます。 彼はかれこれ半年近く定着した仕事（バイト）をしていません。 でも、怠けてそうなっているのではなく、彼も一生懸命長くやれる仕事を探して、進んでいろんなとこに面接を受けにいったりしているのですが、条件が合わなかったり、思ったよりもお金が入らなかったりとなかなかうまくいかないのです。気持ちとは裏腹に全て空回りです。 彼は私を幸せにしたいという気持ちが本当に強く、とても優しく暖かいひとです。 なのでしょっちゅう、今は重荷だけど絶対幸せにするからなと言ってくれます。 前まではとてもひどいことをする人で何回も心を傷けられ、泣かされました。わたしだけではなく、前の彼女ももっと傷つけてきたといっています。 しかし今は、過去に別れるってなった時があり、その時私の存在の大きさに気づいたようで、今はそれを挽回するかのように大事にしてくれ、一生大事にしたいという気持ちが強いようです。 結婚も約束してます。 そんな変わろうとしている彼を応援したいのですが、家賃も食事もその他もろもろ私が出しており(私もバイトです月17万程度)、それが最近すごくストレスで、彼の前で全くといっていいほど笑えなくなってしまいました。 彼が悪いわけじゃないのはわかっているのですが、ストレスで体調がダメになり、泣くことも多くなり、気持ちのコントロールが効かなくなってしまいました・・・ わたしは身体の限界で別れを言いました。 そしたらいきなり気が狂ったように泣いておかしくなってしまったのです。 しきりに手で足を叩き、過呼吸になり、 昔から何してもうまくいかない、もう俺なんていなくなったらいい、生きてても意味が無い、死んだほうがまし、俺といると皆こうなるんだ、俺がいなくなったら皆幸せになれる、もういなくなればいいんだ、ずっとそう、皆不幸にしてきた。 お前も絶対不幸になる、こんな俺といたって幸せになれないってわかっただろ、子供が出来ても自分の子だから不幸な子が生まれる、かわいくもなんとも無いし憎たらしいだけ、もう生きてる価値なんてない、皆の邪魔者だ、自分が落ちていくのがわかる、皆を不幸にすることしかできない、もう死にたい！ と、たまにニヤッと笑いながらボロボロ泣き言っていました。精神不安定状態です。 自分の人生が思ったようにいかなくて、嫌になったのでしょう。 完全に狂っている彼を見て怖いと思いました。 そしてこのまま別れ話を続けたら、本気で自殺すると思い、今回はなしにしました。 でも、あんな怖い彼を見たら、もう一緒にいれません。 ほんとに子供好きでとっても優しく暖かいひとなのですが・・・ でもまた別れを切り出したら同じようになりそうです。 地元から離れている彼には、友達もいなく、私しかいません。私に依存してます。 どうすればいいでしょうか？？ いい別れ方ありますか？？

数年前の回答で、『彼氏ができて嬉しい。でも私には私の生活があるし、ライフスタイルがある。彼はそこに最近突然入ってきた人で、彼だけを優先するのは無理。』…という考えの女性もいますよ、という回答を見かけました。 この考え方、僕の彼女にそのまま当てはまる気がするんです。 付き合い出したはいいものの、遊べるのは月に二度位で、丸１日デート出来るのは月に１度。毎日あったメールの回数もぐっと減り、スキンシップもままならず。最初は好きじゃ無くなったのかなぁ…とか思ってましたが、付き合いだしてからはご馳走すると言っても割り勘ばっかりだしそれなら会わないですよね。○○に行きたい、○○も行きたいとリクエストはあるんです。会ってる時もいっぱい笑って楽しいし。でも平日忙しくて時間が取れない彼女にとっては、休日は自分自身や家族や友達との貴重な時間でもある、と最近は納得しています。 どちらかというと男性に多い恋愛観だと思ってましたが、こういう考え方の女性ってかなりいるんでしょうか？ 個人的には最優先とまでいかなくても、もうちょっと会ってもうちょっと一緒にいたいんですけど、『ごめんねー』って感じで無理みたいです。付き合い始めで彼女を良く知らない時は完全に終わったと思ってました…

こんにちは。教えてください。 付き合ってもうすぐ5年になる彼氏が風俗に行った事が発覚しました。 今彼氏は会社の寮に住んでいて、仲間がたくさんいて悪乗りが多そうで少し不安だったんですが、やはり何人かとノリで風俗に行ってしまったそうです。 彼氏は最初悪い事をしたという意識が全くなく、むしろ笑って教えてくれました。 私はものすごいショックを受けて別れると言ったら、彼もやっと自分は悪い事をしたんだと分かり、泣いて謝ってくれました。 どうしても別れたくない、行ってもすごく虚しかったから元々二度と行かないつもりだった。と言われました。 お互いにもうすぐ結婚するつもりで、かなり仲良しでした。 私もこんな事で別れたくはないのが本心です。 でも私にとっては浮気と同じで身が切られたように辛いです。 とりあえず二度と行かない事と私も1年間はＨをしない事を約束して、別れないことになりました。 彼は今では、死んでお詫びしたいぐらい情けない。と言っています。 それならするなよと思うんですが、男性の心理として風俗はそんなに軽く行けてしまうものなんでしょうか。 許すと決めたものの、本当に許せるのか自信がありません。 男友達には一回の風俗ぐらいで別れるなんてと言われました。 それぐらいのことと軽く考えるべきなのか、彼の根底から疑うべき出来事なのか分からないです。 同じように一回だけの風俗でも別れてしまった人、許して今でも続いている人いらっしゃたら教えて下さい。 男性の意見もお待ちしてます。

自分でも子供っぽい性格だなぁと思ってたのですが 20代後半に入った今日この頃、そろそろ大人っぽくなったほうが いいのかと思うようになりました。 友人に「俺って大人っぽい？子供っぽい？」と聞いてみると 即答で子供っぽい、でした。 どうも言動が子供っぽいらしく、雑談で子供のころの話(昔話)等をしてると 今と一緒なんだな、とよく言われます。 ちなみに見た目はどちらかというと年上に見られることが多いです。 今からでも内面的に大人っぽい方向へ修正していきたいのですが そこでふと疑問が・・・ どういう話し方をすると大人っぽく見えるのでしょうか。 また大人っぽい会話ってどういう感じなのでしょうか。 安直な考えで政治経済の話題は大人っぽい！と思って 友人と雑談していても最終的には 「○○の演説聞いた？夢物語しか喋ってないよな～笑えるわー」 みたいないかにも子供っぽい方向へ・・・ そんな自分を子供から大人へ、 少しづつでも変えて行きたいと思っています。 これが大人の話し方だぞ、とか 皆さんが精神的に大人っぽく見られるために努力したこととか こういうことに気をつけたほうがいいとか 何でもかまいませんので聞かせてもらえませんか？ よろしくお願いします。

現在1Kで半同棲しています。 同棲してる方はケンカしたときって…どうしてますか？ 同棲してる友人に聞くと 別々の部屋にいって頭を冷やして仲直り、とか ロフトがあるから別々の部屋同様、お互い頭を冷やす、という意見でした。 しかし、うちは1Kでロフトもないので別々になって頭を冷やすことができません… 1度、部屋を出てったことがあるのですが、とっても気まずい思いをしました。 現在は、布団に包まって相手を見ないようにしたり クローゼットに閉じこもったりしています。 しかし、その姿が彼氏さんにはマヌケに見えるらしく 布団を縛られてイモムシみたいにされたり クローゼットを開かないようにしたりして笑っていじめてきます。 そういう雰囲気でケンカは収まるんですけど、 曖昧なままで終わるので、 またおんなじことでケンカしてしまいます。 なので、ケンカしたときに、お互い冷静になって ちゃんと話し会いたいと思うのですがどしたらいいでしょうか。 彼氏さんは、なんか真面目な話合いってのが苦手でキライみたいです。 -いままでした方法- ・部屋を出て行く→気まずくて、部屋に戻るのも大変だった ・トイレにこもる→閉じ込められ、いじめられる→話し会いどころじゃなくなる ・クローゼットにこもる→閉じ込められ、いじめられる→話合いどころじゃなくなる ・布団にくるまる→縛られてイモムシとか言われる。 ・1人でゲームをする→割り込まれて負けてもっとむかつく ・同じ部屋にいるけどメッセでケンカする→アニメーションやシェイクで茶化してくる …

気持ちが落ちているときに、無理にテンションを上げる事ができません…。無理に上げようものなら、とてもギコチナクなってしまいす…。 親しい友達は波長が合っているためか、気持ちが落ちているときでも自然に喋る事ができますが、親しい人でなければ、あまり喋れなくなり冗談が言えず、笑っているだけや相槌を打つ程度になってしまいます。 こういう風になってしまったら、私といても面白くないやろなと思い、お誘いも断ってしまうくらいになってしまいます。 お客様と喋る仕事の水商売の方は気持ちが落ちていても、お客様に合わせてお話ができたり、ほとんどブレル事がありませんよね？ 水商売をされている方のブログでこのような文章を読みました。 ↓ 毎日はそれなりに楽しいけど、ふと泣きそうになるくらい寂しくなるきがある お仕事だからテンション上げていかないと 無理にテンション上げたりするから、心のバランスが取れなくなるのな とても無理してるなと思いますが、その場ではテンションを上げれる事が凄いと思います。 こういう無理のできる人と、できない人の違いは何ですか？ あと、波長が違う人とも合わして喋れる方の意見も聞きたいです。 思うことがありましたら、何でも結構ですのでよろしくお願いします。

こんにちは。 何度かここで相談させていただき、色々な意見やアドバイスをいただきました。今回も相談させてください。 私は大学３年生の女です。 前にも２度ほど書いたのですが、今現在付き合って約３ヶ月になる彼氏がいます。彼氏は女性と交際するのは人生初です。 始めの１ヵ月半位は本当に仲がよく、うまくいっていました。しかし、前に質問したときに書きましたが、あるちょっとした出来事がきっかけでギクシャクしています。 昨日夕ご飯を食べに行く約束を、先週くらいからしていて、６時半くらいに連絡するよと言われていました。しかし、７時を過ぎても連絡はなく、結局８時前位に家に彼が迎えに来ました。聞くと、彼は「寝てた」そうです。どこに行く？と決めても「全然考えてない。何か食べたいものないの？」と言われ、そんなに私との約束ってどうでもいいことだったのかなと思いました。１度だけならまだしも、もう何度もです。そのたびに謝罪の一言もなく、あまりにひどい遅刻などあれば「いいよ。心配しないで」と笑って許してきました。 明日で付き合って３ヶ月になるので、先週「３ヶ月のセレモニー考えといてね！」と冗談ぽくではありましたが、私は何度も言いました。 実はそれも少しは期待していましたが、彼曰く「忘れてた。冗談で言っていると思っていた」だそうです。ごめんの一言もなかったので、私は悲しくなり、食事の間中、口をききませんでした。車に戻ると彼がなかなか発車させないので「帰ろう」というと、「ドライブに行こう」と言われました。しかし、思いつきで言っただけでどこに行くなども決めていなかったようです。 それで私の家まで送り届けたときに「今日やることあるの？やっぱりドライブ行かない？」と言われ、結局行くことにしました。 このドライブにたいした意味はなかったようです。ロマンチックな場所に行くこともなく、たいした話をするわけではなく・・・・ これを不満に思う私って、やはりわがままなのでしょうか？ それとも彼が無神経すぎるんでしょうか。 私は特に●ヶ月にこだわるわけではなく、彼の愛情が感じられなかったため、ちょっと、かまかけてみたというか・・・言葉が見つかりませんがそんなつもりでした。言えば何かあるかなと。 ただ私は、彼は私に興味がないんだと思っています。 長文失礼しました。みなさんのご意見お待ちしております。

学びたいから大学受験をするのは、いけないことですか？ 高卒で社会に出て働きはじめましたが、己の無知が嫌でたまらなくなりました。 わたしは新聞もとっていないし、テレビも眼が疲れるので殆ど見ません。 なので、社会のこと世界のことを、あまり知りません。 そのことを、よく同僚や友人に笑われます。 そんな自分が堪らなく嫌で、ちょっとずつではありますが周囲の情報に耳を傾けるようにしました。 ですが、基礎も何もないので、まったく意味が解りません。 そこで、思い切って岡山大学の夜間で経済学部の社会人入試を受けようと思っています。 けれど志望動機が「己が無知で嫌になったから」という、そんな阿呆らしい動機で大学を受験していいものか、解らなくて困っています。 何故なら、入試項目に「論文」「志望書と面接」とあり、志望書に「己が無知で嫌になったから」などという理由を書いていいものなのか、解らないのです。 大学とは、そんな単純な動機ではなく、もっと明確で高等な動機で入るものなのではないか。 高校の成績がさほど良くなかったわたしなんか、受け入れてもらえないのではないか。 そんな不安で一杯です。 友人が語る大学生活がとても楽しそうで、大学に通うことに少なからず憧れがあります。 けれど、憧れだけで、夜間を四年間乗り越えられるとは思っていません。 高い学費を自腹で払うのですから、四年間を無駄にするつもりはありません。 仕事との両立は厳しいものになるだろうと覚悟もしております。 ただ、わたしは純粋に学びたいのです。 色んなことを知りたいし、色んなものを見てみたいのです。 しかし、ただ「色んなことを学びたい知りたい」という、範囲の狭まっていない漠然とした理由で大学に入学するべきなのか、自分では判断がつかないのです。 相談した上司や先輩には笑われてしまいました。 わたしには他に相談する相手がいません。 ですので、皆さまのアドバイスが欲しいのです。どうかお願いします。 (1)「学びたい」なら、大学進学ではない、他に適した方法があるのか。 (2)わたしの動機で希望する学部は経済学部で合っているのか。 (3)大学入試まで、あと二ヶ月。「論文」というものをわたしは学んだことも書いたこともありません。 なので、この二ヶ月間、論文について勉強するつもりですが、何から始めればいいのか解りません。 どなたか、論文の勉強の仕方について、お知恵をお貸しください。 参考書なども、教えていただけたら助かります。 どうか、皆さまのアドバイスをください。 手厳しいご意見も大歓迎です。 お願いします。

私は最近になって、人生で出会う事のできる人や人数はとても限られていて、出会ってフィーリングが合い（男性女性や年齢に限らず）一緒にいる時間を楽しめる人とは、なるべく長くお付き合いしていきたいですし、助け合えるときには助け合えるような仲になれればと思っています。しかし、そんな中でも何らかの事情で去って行く方もいらっしゃいます。一度は自分の人生の中で笑って自分との時間を楽しんでいたように見えていた人がある日突然、または段々と離れて行っているという事実に気付くと、とても悲しくなってしまい、自分の話し方や接し方が悪かったのだろうかととても落ち込んでしまいます。 私は自分自身では相手の話をじっくり聞く事や、相手への尊重を忘れないなど、その人が私と会っている時間はできるだけ楽しんでくれれば、と思いながら接しているつもりではいます。 しかしながら、やはり人生に残る人とそうでない人がいて、そうでない人が自分から離れていくのを見るたびに本当に悲しい気持ちに毎回なり、とても辛いです。 みなさんにとって、大事な出会いとどうでも良い出会いというのはやはりあるのでしょうか？ その場合、大事でない出会いの方はやはり自分にとって影響を与えない人たちとの出会いだからなのでしょうか？ 率直な回答を頂ければ幸いです。

１年ぐらいつき合ってた人と別れて、４ヶ月が経ちます。理由は私が子持ちの既婚者だから。 私自身、好きで好きで、いろんな意味でやきもち焼いちゃうから疲れたのかも知れないけど。 でも、ホントは彼の方に気になる人が出来たからだと思います。 私と別れた後すぐにデートを何回かして、告白したそうですから。。。 でも、それは仕方がないと思ってます。 私は今でも好きだけど、相手が好きでいてくれない限り恋愛は成り立たないですから。。。 それにちょっとは強がりですけど、彼の恋愛の邪魔はしたくないし、 幸せになって欲しいって思ってます。 彼とは会社が一緒で、同じフロアーにいます。私は普通にお話とかしたいんだけど避けてしまうんです。 向こうも避けてます。不自然なくらいです。最初、目が合ったときに彼が笑いかけてくれたのを、 私はどうして良いか解らず、目をそらしてしまったのが始まりです。 それからは、すれ違うこともお互いがしないようにしてる状態になっちゃって、 私はいつも遠巻きに見てるだけです。 私の近くを彼が横切るときはそっぽを向いて歩いて行ってしまいます。 もう、話すことは出来ないのでしょうか？別れるときに好きだけど。。。って 言ってくれたのはなんだったんだろう。。。 他に好きな子が出来たら、過去の人はどうでも良くなってしまうのかな？ 遠くからは何回か視線が合った事もあるのですが。。。 近くではそっぽ向かれてるし、かと言って自分も勇気が持てないのですが。。 自分では良く解らないんだけど、嫌われてるのかな・・・ いけない恋愛だっただけに誰にも相談できなくて、彼の態度で 毎日、涙ぐんでます。もう、４ヶ月もたつのに。。。

職場での電話の受答えについての質問です。 飛び込みの営業電話では、「～担当の方をお願い致します」と言われ、不在の場合はもちろんその旨をお伝えするのですがその後、またかけるので担当者の名前を教えてくださいと訊かれるケースがほとんどです。 初めての知らない企業に内部の情報は漏らせないので「個人名はお伝えできません。次回も●●担当者と仰っていただければお繋ぎ致します」とお断りしています。 たいていはそれで済むのですが、時々「どうしてですか？」と食い下がられることがあります。 「個人情報ですので」と断ったら「それは個人情報ではない」と鼻で笑われました。 私が無知なのでしょうか。 これは『個人情報』とは言わないのですか？ いずれにしても、簡単に担当名を教えるわけにはいきません。 正しくはなんと言って断るのが良いのでしょうか。 ご教示くださいませ。 　

今度高２年になる者です。 将来のことを考えるととても不安になります。 まず、私はこんな人間です。 ・小学時代～高校時代にかけていじめを受けてきたせいで人間不信 ・視線恐怖などを感じたり、被害妄想が強くてコンビニに行くだけでもいちいち緊張してしまう（店員の視線などに） ・いじめが原因で自傷・不登校を経験し、高校を留年。（本当ならば今度高校２年生になるはずでした） ・公立の高校に通ってますが、県内で下から３番目ぐらいの、あまり頭がよくない学校。成績は学年の３分の１以内に入れたところです。 パソコンはそれなりに使えるのですが理数系が大の苦手です。 ・パソコンのスピード検定やパソコン検定などの級は持っていますが、将来役に立ちそうな資格は持っていません。 ・過敏性腸症候群という名前の病気もちで、１年以上通院しています。高校に入ってすぐにあったいじめが原因で悪化しました。 ・アルバイトなどの経験は一切ありません。 ・原付の免許を取得しましたが、免許を取る際に自分だけが担当の人達から冷たい態度であしらわれ、ますます人間嫌いになりました。免許は取ることが出来ましたが、終始緊張していました。 なかなか、これほど最低な人間はいないのではないかと自分でも 思います。幼い頃からいじめは受けていましたが、中学生の時からやけ食いをするようになり太りました。そして見知らぬ人からも、「こっち見てこないでくださーい」と大声で笑われたり、エレベーターに乗っていれば「ブザー鳴ったらデブ一人おろせば良いだけ」と笑われました。こういうことがあり人間不信になったのだと思います。 今年ようやく２年生になれることが決まりましたが、あと２年の間でダイエットをして痩せるつもりではいます。（数キロは痩せたのですが） でも頭も悪い、コミュニケーション能力も低い、しかも留年している…こんな私は将来、生きていくことが出来るのでしょうか。 泣く泣く、とても有名な占い師さんに見てもらったら、二十歳頃からどんどん良い方向に行くとは言われました。病気もこの時期に治るといわれました。 でも占いは所詮占い、どうなるかは分かりません。 夢もありません。 医療事務の専門学校へ行こうと考えていますが、将来就職出来るかもわかりません。 自分に合った仕事はあるのかも１ヶ月以上調べてきました。 でも結局自己嫌悪に浸るだけでどうすれば良いのか分からなくなってしまい、毎日泣いてばかりいます。２年間、ダイエットをして自分を変えていこうとは思っていますが、うまくいくかも分かりません。 それに未だに私は保健室へ毎日行きながら学校へ行けている状態なのです。（先生達からかなりの支援をして頂いています） こんな私でも、将来生きていくことは出来るのでしょうか。 真剣に悩んでいます。

45歳の彼とは、お付き合いをはじめて、1年半年。 彼は前の奥様とは死別で、奥様が亡くなられてから約2年半経ちます。 前妻さんとの間に娘さん（小4）が1人います。 彼と私は、幼なじみです。 何度かおつきあいはありました。（もちろん彼の結婚前です。） ここでは、度々彼との事について質問させていただいています。 今回、彼がフェイスブックで、 先妻と語る夢をみて、泣きながら目覚めた。 不思議な気持ちだった。 久々にいっぱい話をして、泣きながらよく笑った。 彼女は太陽のように微笑んでいて、それだけで幸せだった。 といったような投稿をしました。 リア友でない彼の友達や、私の存在を知らない方々からは たくさんの、私の心をえぐるようなコメントがありました。 私の友人に相談したところ、彼の行動は思いやりがなさすぎると全否定されました。 私はそのことについて、どうゆう心境でそれを投稿したのか、 彼の背中を撫でながら、いろいろ話を聞きました。 私がその投稿を見るといったことに、若干、躊躇はしたそうです。 私の心をえぐったコメントも、それは少し違うと感じたものもあったそうです。 決して悲しみにくれて書いたといったわけではなく、 もう、あの世へ行ってしまった彼女と話ができた感覚を記録しておきたかったこと。 激しく落ち込むため、思い出したくなくて、フタをしていた気持ちや思い出。 このごろは、あまり落ち込むことも少なくなってきていたけれど、 この夢を見る以前に、知人から体験者として相談を求められ、嫌がおうにも思い出したこと。 （奥様の最期ほうは、ガンの全身転移のせいで壮絶な介護と 開頭手術や投薬のせいで人格も変わっていった部分があったそうです。） でも笑顔で話せてよかったこと、ｅｔｃ…。 私は、相づちだけで、何も言わず、ずっと穏やかに聞いていました。 そしてひとおとり話を聞いたあと、 私はあなたの奥様のことをとても好意的、というか、友達のように感じている。 それはあなたのような人と、一緒にいてさぞかし苦労しただろう気持ちがわかるし（ここは笑い）、 大好きな、〇〇ちゃんと（娘さん）とつながっているから。 だから、夢のなかで奥様が笑っていて、私もホッとしたし、嬉しい。 世の中の人が思うような嫉妬なんて、奥様にはない。 こういう投稿をやめてとは言わない。 ただ、何も知らない人だとはいえ、コメントの中には私の心をえぐるものがある。 私の存在を全否定されているような気がする。 （今もずっと奥様があなたを支え続けているのですね、奥様のことで心がいっぱいなんですね…など） 投稿したあなたにも、コメントした方々にも罪はない。 でもほんとに私の心は傷ついた。 これはあなたのせいではなく、コメントのせいなので、 ただのグチだと思って聞いてほしい。 私にとって、あなたは唯一の何でも言える人であってほしい。 あなたの言いようのない、例えようのない思いのたけは理解しないといけないのに、 グチを言ってごめんね。 といいました。 そしてこの話をおしまいにして、彼と彼のお友達たちと楽しく飲みにいきました。 私は、まだまだ彼も私も越えていかないといけないものがあると思います。 ひとつづつ越えて行くというのはこういうことだし、 今は苦労だと、つらいと思っても、こういうことが必ず絆になると信じています。 これからも彼は度々フェイスブックに奥様のことを投稿するでしょう。 そして、私を傷つけるコメントと、私の存在を否定するかのごとく いいね！の嵐が来るのでしょう。 でもフェイスブックの投稿ごときでがたがた言う女になりたくないし、 知らない人が奥様に対して追悼のコメントをするのは当然だし、 亡き奥様も幼子を残して、若くしてこの世を去らないといけなかった 無念さを考えるとそんなこと当然です。 （デリカシーの問題ちょっと気づいてねって意味で、コメントが傷つくとは言ったけど） だから、私はこのままでいいんですよね。 友人は、これはデリカシーなさすぎで考えものだといいます。 どうか、私を励ましてください。 あ、でもみなさんの感じたことを率直にお聞かせください。 長文にお付き合いいただきありがとうございます。 全然質問になってなくてごめんなさい。

はじめまして。 初めて教えて！gooを利用させて頂きます。 現在とても自業自得なことで悩んでいて、いつも憂鬱で、寝てばかりいて、 やることやらなきゃと思うのにどうにも手が動きません。 明日やろう、あしたやろうがどんどん続いて、 自業自得すぎて誰かに相談したら笑われそうで、 誰にも相談できません。 やらなきゃいけないことをやろうとして画面に向かうと、 吐き気やどうしようもない不安に襲われます。 自分はどうしてこんなに駄目なのだろうかと哀しくなります。 最近は消えてしまえばこんなこと考えなくていいのになとか 死んだらさっぱりするのになとか考えてしまいます。 でもきっとほんとに死にたいわけではなく、 死ぬ勇気もないと思います。 学校やめたいと思っても、あと少しで卒業のこの時期にやめるなど 高いお金を出して進学させてくれた親に申し訳ない上に、 でもこんなくだらない悩みで辞めるなんて駄目人間すぎると思い、 やっぱりなんとかしようと思うのにどうにも行動を開始できません。 今この状況から逃れる為にはと考えて、 死ぬとか消えるとかそういう考えにたどり着いているので、 やっぱり現実逃避したいだけなのだと思います。 何事に対しても無気力なわけではなく、 絵を描いたり絵をみたりするのは楽しいです。 絵を描くことで更に現実逃避してしまいます。 だからやっぱり自分でもただのなまくらだと思います。 こうやって文章におこしてみると、どう考えてもなまくらだと思います。 病院などは「小さなことでも相談を」とよくHPなどで仰ってるけど、 本当にくだらないこと過ぎて相談したら心の中で笑われたり 呆れられたりするんじゃないかと思うと不安で行けません。 「そもそもそれは全然うつ病ではありません、 ただのなまくらです」と言われるのが確実なので怖くていけません。 うつ病の方の体験談など読めばなおさら、 こんな小さなくだらないことで悩んでいやなことから逃げてばかりの自分は やはりただのなまくらなのではと思います。 うつ病って、どの程度からうつ病なんでしょうか。 どういう風になったらうつ病といるのでしょうか。 教えてください。 どうぞよろしくお願い致します。 今まで誰にも言えなかったことを文章におこしたので、 かなりの量になってしまいました。すみません。 ここまで読んでくださりありがとうございました。

20代、女性です。 ここ1週間くらい前から、左頬が痺れます。 特に、笑ったり顔の筋肉を使ったりすると左頬のみ痙攣するような、つっぱるような感覚がします。 このような症状は初めてなので気になります…。 痺れなどの症状は脳梗塞の前兆と聞いたことがあったので、心配になりましたが、まだ20代ですし、それはないですよね…？ だとしたら、この痺れは何なんでしょうか。 単なる疲れから、そうなったりしますか？ 最近生活の変化といえば、寝つきが悪いこと、よく偏頭痛がすることくらいです。 ここ何年かは病院にも行っていないので、一度くらい健康診断を受けるべきなのでしょうか。 知識のある方、ぜひ教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

私の高校は今年から野球部を応援することになったのですが、 いきなり言われたので、どんな曲を吹けばいいのかわかりません。 なので、応援の曲でベタなものなどを教えてください。 それから、うちの高校は、楽器メンバーが5人練習中が3人です。 こんな少人数でもいけるのでしょうか？？ 楽器は、チューバ　トロンボーン　サックス（アルト、テナー）　クラリネット トランペット（まだ練習中で吹けない） 私の中では、応援といったら吹奏楽部のような大人数な感じでやるのが当たり前で、そんな5人程度の少人数でいったら笑われるのでは・・・と心配です。 それに、相手の学校の吹奏楽部が大人数だったら・・・と考えると不安です。 少人数でも吹ける曲を教えてください。(；一_一) 二つの質問で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。<m(__)m>

私は視線が気になり、殆ど外出できません。前はなんとか仕事に行ってましたが、今は視線が気になるため通勤が出来なくなり仕事は辞めました。私の場合は、「人目が恥ずかしい怖い」「人が自分を笑っているのではないか」「みんなが私を醜いと思ってるのでは」と思うから視線が気になる訳ではありません。「見る」という行為が悪い行為に思えて仕方ないので、見られると悪い事嫌がらせなどをされている気になって、怒りを感じてしまいます。それが異常なほどなので、通勤（外出）を辞めるしかありませんでした。なぜ「見る」のが悪い行為かは、過去の２つのトラウマが原因です。この２つのトラウマに、人を許せない執念深いなどの私の性格が絡まって回復を困難にしているように思います。いくつかの病院等に行った事はありますが、「そういう時期もあります単なる気にし過ぎ」など適当に片付けられたりして参考にならなっかたので、ここで質問させて頂きました。 視線が気にならない方はどうやったら視線は気にならなくなるか、アドバイス頂けますでしょうか？ （精神科やカウンセリング等へ行くなどのアドバイスは求めていません） よろしくお願いします！