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悶々としています。聞いて頂ければ幸いです。 離れて一人暮らしをしている義母（夫の母）が癌です。今は良性か悪性かの検査待ちです。 実は数年前に義母は乳癌を患い、その時は手術も上手く行きました。 今度は別の場所に癌が見つかったというのです。 死を目の前にして一人で心細いようで私にメールでコンタクトを求めてきます。 しかしそれに素直に応えられないのです。 私と夫は結婚して２７年になります。若くして結婚し苦労も多かったです。 夫は高校を卒業して東京の専門学校に入学しましたが、中退に追い込まれました。 理由は学費の滞りです。仕送りが途絶えてしまったのです。 夫は学校の講師の営む事務所にアルバイトとして雇ってもらい予定より早い自立をしました。 そこから人の倍、いえ３倍働いて、血反吐を吐くほど働いて、大きな会社に転職し、さらには独立、そして今はフリーという形で成功しています。 夫がどんなにか苦労して今の地位を築いたか、私はずっと支えながら見てきました。 もちろん私も働いて苦しい家計を支えてきました。 そんな私達の苦労を、義母は少しも理解してくれませんでした。 そもそも一人息子のたった２年の学費も払えないという状況が不思議でしたが、義父母は経済観念の欠落した人達だったのです。 人生の大半を借金を抱えて暮らしていました。私の実家にも問題があり経済的に困窮していましたが、母が頑張って弟を大学までやりました。 そんなわけで私達は大人になってからは一銭も親に頼ることなく人生を送ってきました。 それは当たり前の事ですから良いのです。 けれど義母は過干渉でした。しかも私達の苦労も知らず 「あなた達はいいわね。東京で二人で自由で楽しい生活で」 そう言って自分の苦労話ばかり聞かせられました。常人にすれば苦労のうちに入らない話です。 精神的に不安定な人で何かと言えば「死にたい」と騒ぎ立てて私達を困らせました。 あまりの過干渉に耐えきれなくなった私は義母との関わりを絶つという手段に出ました。 結婚１７年目のこと。夫には何カ月も話して理解してもらった上でです。 私は義母からの電話には出ない。もちろん会う事もしない、という事にしてもらいました。 精神的な過干渉だけではなく、こちらの仕事が上向いてきたと見るや容赦ないお金の無心が始まったこともありました。 義父が定年を迎えた時、相当額の借金が残りました。夫が肩代わりしました。 その後、義父が倒れ２年後に他界。高額な医療費も生活費も、葬儀代もお墓代も、全部こちら持ちで出しました。 さらに義母の乳癌。その時はお金だけでなく、入院の付き添い等、相応の面倒をみました。 お金のことばかり言ってるようですが、私が義母の事を認められない理由は別のところにあります。 義母は夫を言わば産んだだけの状態。子育てをしたのは夫の祖母でした。 夫が中学にもなると夫を残して義父の単身赴任について行きました。 祖母（義母にとっての姑）と折りが合わなかったのもあるでしょうけど、育児放棄だったと私は思ってます。 つまり情の部分でも彼女は母親の役割を果たしていなかった。 なのに私達が結婚して自立した途端に母親風を吹かせての過干渉。 夫本人はさして気にしていませんけど、そんな母親として最低の義母が私は憎かったのです。 親の心子知らずと言うけれど、その全く逆のことを言ってやりたかった。 息子がこんなに頑張ってきた事を一つも褒めても認めてもくれない義母が許せなかった。 乳癌の手術を無事終えた以降は一人で大人しく生活していてくれたのですが、この間も生活費と言うには高額すぎる援助が続いていました。 遺族年金も出ていて、十分に暮らしていけるはずなのに。 息子の金を湯水のように使うことを当然のように思ってる義母がまた憎いのです。 何度も言いますが、お金の事じゃありません。そのお金を稼ぐのに夫がどれだけの苦労をしているか、義母は推し量ろうともしません。 あまりに世間知らずな義母なのです。 再び死に直面して、義母の心細さが理解できないわけではありません。 けれど今まで、どれだけ騒ぎ立てて私達の生活を脅かしてきたかを思って欲しいです。 義母は慰めて欲しいのでしょう。励まして欲しいのでしょう。 電話一本して欲しいんだと思います。 でもそんな気にはなれないのです。 夫もこんな状況でも義母の話題をしてきません。手術になるかもな、くらいです。 母と慕う気持ちは夫にはないのです。当たり前だと思います。恨まれないだけ義母は幸せ者です。 人生の終盤にきて、自分のしてきた事の軌跡を考えて欲しいと思います。 甘い言葉をかければどこまでもつけ上がる義母の性格を考えても電話して励まそうなんて気持ちになれません。 こんな私は親不孝なのかどうか、ご意見願えませんでしょうか。

　結婚して７年目です。夫は次男なので結婚したと同時に家を出て現在は私・夫・子供２人アパートで暮らしています。夫の実家は農家と会社経営を同時にしていて私が夫と結婚前お付き合いしている時から会社の事務員として働いている時期もありましたが第一子出産をきっかけに会社を辞めました。現在は下の子がまだ小さいので子育て中で仕事をしていません。 そのせいもあるのか今の時期になると夫の実家は米・野菜農家なので忙しくなるらしく毎日ご飯支度を手伝いに来てと連絡が来ます。私自身上の子の出産後自分の本当の母よりも義母にかなりお世話になっていたのでその気持ちもあって今まで旦那の実家の畑仕事や米のお手伝いなど率先して頑張ってきました。毎日夫の実家に行ってご飯支度をしていました。私自身もその当時は義母に対して実の母親以上に信頼してなんでも話合える感じでいました。 義兄はまだ結婚をしていません。義母的には早くお嫁さんが来て欲しいみたいですが・・・なかなか義兄は結婚する気配すらありません。 義母は私にまったく気をつかわないと言います。そのせいか思った事を私にはっきり言ってきます。今まで何度も釘をさすかのように言われた事は○○○（私の名前）は兄ちゃん（義兄）にお嫁さんが来てないから毎日のように家（夫の実家）に来れるんだよ。兄ちゃんにお嫁さん来てたらこういう風に毎日家に来れないの分かってる？？とかお恥ずかしい話なんですが去年夫が友人にお金を貸すために消費者金融から１２０万の借金をしている事が発覚しましてその時はさすがの私も頭に来てしまってアパートから夫を追い出して夫は仕方なく実家に帰るしかなかったみたいで・・・・やもうえず借金していた事も両親に話したみたいです・・・ そしたら義母から電話がかかって来て離婚したら子供が一番かわいそうと言う所から始まり今度は○○○（私の名前）お金お金お金ってあまり言ってるからみたいな感じに言われ（つまり私がお金にケチケチしすぎてるとでも言いたいんでしょうね。）最終的には息子が息子の友人のために借金したのは私のせいみたいな感じに言われ・・・意味がわからなくなりました・・・ よくよく考えてみれば・・・私達夫婦は結婚式も挙げていません。結婚祝いだと言って家電製品冷蔵庫や洗濯記・テレビ他など３０万弱の家電製品しか買ってもらっていません。私の母が結婚式をしないならせめて結婚写真だけでもと写真を撮ってもらったんですが私の実家の分と私達夫婦の分・夫の実家の分と３冊分で３０万位かかりました。私の母が折半で半分はらうと言ったので義母にその事を伝えると義母はこういいました。 うちらは入らないから○○○（私の名前）達だけで持っていたらいいよ　　　　って 普通自分の息子の結婚写真いらないって言う人いるんですかね？？？ビックリしました。１５万って言うお金が本当にもったいなかったんでしょうね。その話を聞いた義祖母（義母の母親）がそれはいくらなんでも家の親族達にも恥ずかしいし顔向けできないからって結局義祖母がお金を出してくれたみたいですけど・・・私達が新婚旅行に行く時も自分の息子の健康保険料を今まで払っていたからお金が無いっていって１万円しかくれず・・ 米も今まで夫の実家に貰いに行ってて夫も毎日おにぎり大きいのを３個持って行ったり上の子も４歳なんで食べ盛りだし結構米の消費が早くて・・・それでも気を使って朝はパンにしたりしてたんですけど・・・米が無くなってもらいに行くたびに　もうこの前あげた米なくなったの？？とかかなりイヤミ？を言われたり・・去年まで毎日夫の実家に手伝いに行ってて毎日お昼ご飯の後お昼ね前にお風呂に入れていたんです。そうすると私自身夜上の子をお風呂にいれるだけでいいので楽だったので。でもなんかそれが義母には気になったらしく・・以前夫が実家に行った時に　　○○○（私の名前）は子供お風呂に入れる時お湯入れすぎだって言ってたみたいで・・・・ ものすごく腹が立ちました。私自身は別に文句言われても子供のお風呂のお湯を使いすぎだって・・・自分の孫はかわいくないのでしょうか？結局お湯の量の方が気になるのでしょうか？？冬に寒い時期なので上半身出してお風呂に入れるわけにもいかず・・・ 孫の洋服はいつもＤＯＮＤＯＮウェンズデーで中古の洋服を買って来て・・自分達は通販のコーヒーや洗顔石鹸なんて１個１５００円もするの６個セットで購入したりこの前夫の実家に行ったら新品のランニングマシーンがあってまた通販で購入したんでしょうね？ 最近は今ある全財産は自分達が使いきって○○○（私の名前）達には残さないからって言われました。 自分達は贅沢し放題で孫や私達にはケチケチしてて・・・こんな義母はどうなんでしょうか？ こんな義母は普通ですか？？みんなこんな感じですか？

昨日、事件が起きました。 第３者かが聞いたら、「そんなことで？」と思われる方も 多いかもしれませんが、 当事者の私にしたら、大きな問題ですので、 「だったら離婚したら？」などの適当なご回答はご容赦ください。 本題に入ります。 夫44歳。私42歳。お互いにバツイチ同士の結婚で2歳9か月の女の子がいます。 2011年に籍を入れ、結婚生活3年が過ぎました。 私たちはお互いの離婚後、「Gree」というコミュニティで知り合いました。 悪く言えば、出会い系サイトとも言えるかもしれません。 互いに仕事では出会いのない環境に居たため、こういう場所で 友達や相手を探す感じになっていたのだと思いますが 私たちはお互いに真面目に今後の事を考え 入籍をしました。 夫は公務員、私は作家業を営んでいますが 現在は子育て中心の生活を送っていますので主婦業の方が比重が大きいと思います。 生活は夫の給料で十分生活できます。 贅沢しなければ不自由なく暮らせます。 そして、昨日の事件…。 ディズニーシーに子供を連れて遊びに行き 私と娘を夫がスマホで写真を撮ってくれた時のことです。 撮り終わった後に、「どう？どんなふうに写った？」 とスマホを覗き込んだところ、カメラの中に知らない女性の顔の画像が ありました。 「誰？」と問いただすと、 初めは、適当にごまかしてうやむやにしようとしていましたが 私はドーンと落ち込み表情も硬直してしまいました。 「何か隠してるでしょ？ねぇ、本当のこと言ってよ」と 数回聞くと、 「おれ、チャットやってるんだよね」と言われました。 ちょっとぐらいでそんなにショック？ と言われるかも知れませんが、夫はそんなことはしないだろうと 信じていた私には大きな大きなショックでした。 3か月くらい前から登録していて「kakaoTALK」というサイトでした。 いろんな事を次々問い質してしまいました。 溢れる怒りとショックから、何を言ったか、すごい剣幕で質問攻めにしたと思います。 チャットの内容は普通の会話だと言います。 でも、朝の電車で、「おはよう！」とかの挨拶だと言います。 3か月の間に複数の女性との会話をとっかえひっかえ楽しんでいたようです。 お前が想像するような変な関係じゃない。と言っていましたが 顔写真まで交換し合って、どんな会話をしていたのでしょう？ 一気に夫への不信感が募りました。 肉体関係はないし、密会しているわけでもないようなので「浮気」とは 言えないと思いますが、私から見れば、「心の浮気」というか… 裏切られたような気持ち。 そして、 私の居ないところで、ドキドキウキウキしながら、新着メールをチェックしたり 会話を楽しみにしている夫の気持ちを想像するだけでショックです。 「だって、私と出会った時もチャットではないけど ネット上のサイトだったよね？」 「それで結婚したんだよね？その時と同じじゃない！」 と逆上してしまいました。 相手も家庭があるとか、これ以上の関係になるなんて絶対にない と言い訳してたけど このまま私にバレずに続いていたら…？ 男と女なんて解らない物です。エスカレートすれば不倫や本当に浮気という事にも なる可能性は十分にあると私は思っていますので 夫が何と言っても　昨日は何も信じられず、 「なんで相手の顔写真も大事に取っておいてるの？」と責め 「今すぐ、サイトもやめて全部消して！ それと、今後はスマホにロックを掛けないで。私がいつでも見れる状態にしておいて。」 とまで言いました。 スマホのメール履歴も全部見せてもらい、サイトの会話も確認しようと思いましたが サイト関係の履歴は夫が消す方が早かったようで、 相手の女との会話の内容の真相は実際にわからないままです。 ここまではディズニーシーでの話。 私は頭が真っ白になって歩きながら、所構わずといった感じで 夫に聞きました。 「暇つぶしに始めた」と言っていましたが いつもはゲームなどをしてる人なので それがなんでチャットになったのか？ 私や可愛い娘もいて、（彼はとても子煩悩です） 大好きなゴルフには月に2回は行っていますし、 打ちっぱなしの練習にも月に２～3回は行っています。 仕事は確かに大変だと思いますが　それなりに息抜きや リフレッシュも健全な形でできてると思っていました。 帰宅後も私の怒りとショックの感情は 納まらず、 「ねぇ、なんで私がこんなにショックで悲しいって言ってるのに、 一言ごめんとか言ってくれないの？」と訴えると 「だって、おれ悪い事してないし　悪いとも思わないから」という返事。 では、なぜ、隠れてやってたの？ では、なぜ、隠そうとするの？　　と思います。 その後、家では夫も逆切れしたかのように 「ただの薄っぺらい「ごめんね」の言葉が聞ければお前は満足なのか？ 言葉よりも、こうすれば、お前も満足だろ！」 と言いながら、自ら、 台所のシンクにスマホを水没させしばらくしてからゴミ箱に捨てました。 でも、 私が言ってるのはそういう事じゃないんです。 問題が起きる度にいつもそうなのですが 夫は、絶対に非を認めないんです。 「妻が悲しいって言ってるんだよ？なんで　ごめんの一言がいつも言えないの？」 と聞いても無視。 例え、罪の意識は無くやった事でも 相手を傷つける結果になったのであれば、少しは「自分の何が悪かったか」を 考えるべきですし、夫のとった行動は子供じみていて、 根本は何も変わらないのです。 「傷ついたりショックを受けるのは感じ方の違いで 感覚の違いだから、俺は悪いと思わない」の一点張り。 「給料だってたくさん稼いでるだろ！」と言い出す始末。 「お給料をたくさん稼いできてることが妻や子供を幸せにしてるってことなの？ お給料をたくさん稼いでれば、どんなことでもやっていいの？」 と言い返しましたが 夫は、「もう黙ってろ！」と怒鳴り だんまりして私を無視してテレビから目を離しませんでした。 その後は別の部屋で寝て、今朝も、会話なく夫はムカついたまま 出勤して行きました。 スマホなしで。 もともと、時間が少しでもあるとスマホをいじる夫。 仕事の電話もあるでしょうし、電車の中で　今日はどうしているのでしょう？ まぁ、携帯屋に行けばすぐにスマホでも携帯でも買えますので 水没させて捨ててもあまり意味がないと思っています。 夫は、そうすることで、「俺は、お前のためにスマホ捨ててやったんだ」 と私に対して知らしめたつもりでしょうけど。。。 全く悪いと思っている様子もなく 反省の素振りもない夫の性格に これから先が不安でたまりません。 夫には、「悪いと少しも思わないなら　一緒に居れないから どっちかが出ていくしかないわね」とも言いました。 また離婚かな…とも思いましたが 今度は子供もいますので、簡単にはできません。 昨日の今日の出来事の話ですので まだお互いに殺気立っています。 まずは少し時間を置くことかとも 思っていますが 明日、夫が帰宅するのか…不安です。 （今夜は夜勤で明日の昼に帰宅予定です） でも帰宅してきたとして、顔を見るのも嫌です。 ご飯を作ってあげるのも嫌です。 今日は失望感と不安、ショックと怒りから ほとんど何も手が付かず。 やっとの書き込みです。 チャットがどうこう　　というよりも 最終的に夫の感覚というか人間性に大きな疑問が残りました。 これって治らないと思うので また同じことをやる可能性も高いと思います。 そして、不信感だらけになってしまった私の気持ちが ちゃんと回復するのか。 もう好きじゃないかもしれません。 でも、離婚は子供のためにもナンセンスの気がしています。 子供は手放したくありません。 でも私一人の稼ぎでは、子供に不自由させてしまうかもしれない。 そういう不安もあります。 そして最後に 夫が捨てたスマホは夫が離席した合間に 私が拾い上げ隠しています。 壊れてない様子です。 今朝まで夫のスマホを見ていましたが そんな自分が嫌になり 電源を切ってタオルにくるんで私の洋服ダンスの一番奥に隠しました。 もしかして最悪の事態で裁判になった時に 解析してもらうと何か夫に不利な証拠が出てくるかもしれませんし 元のさやに納まれば、その時はその時で 夫に返してあげようと思っています。 夫の感情がどう変化してるか、 全く反省の様子なく帰宅し、無言の生活をこれから送るのか…憂鬱です。 本当に長文になってしまいました。 ここまで読んでくださった方には 心から感謝いたします。 どうしたらいい？ なんて、誰に聞いても答えなんて自分で決める事なのだというのも 解っています。 でも、どこかで吐き出さないと、 誰かに聞いて貰わないと 平常心で自分を維持できないような気がして。。。 人の心の痛みが分からない夫。 いっそ手首でも切って自殺でもしてやろうかと考えてしまいました。 そうでもしないと分からないだろうと。 もしかしたら、それでも分からないような人間なのかもしれません。 でも、娘を守らなくては。 私が死んでる場合ではないのも解っています。 どなたか、こんな私ですが アドバイスなどがあれば。。。お願いします。

質問致します。 人間には固有の性格が多々ありますが、それらの性格はどこから生ずるのでしょう？ 私が思うに、それは親から大きな影響を受けると思います。 よく聞く言葉で、子供は親の背中を見て育つとも言います。 幼少期の子供には、善悪の区別も常識もありません。 それらは、子育ての段階で、親が躾けるものでしょう。 そうして子供は、親が良いとすること。悪いとすること。を学んでいきます。 ただそれは、性格にもあると思われます。 親が日常的に良いと思うこと。悪いと思うこと。 口に出さずとも、生活から滲みでないことはありません。 結果として、それらを感じ取った子供は、それを善し悪しと学ぶのではないでしょうか？ 私の家で一番影響力があるのは母親だと思います。私はそんな母親を見て育ちました。 母は小さい頃のＤＶが原因なのか、ひどく自分勝手なところがあります。 仕事の愚痴から人を見下すような発言も致しますし、意味の分からない発言で相手を抑圧することもあります。 自分勝手ですし、絡み酒。 父親が自分の意にそぐわないのであれば、ケンカしますし、先に手を出すのはいつも母。 相手が自分の意を理解しようとしないから、気に入らなくて手が出るパターンです。 包丁を持って嗾けたこともありますし、自衛隊の父親が持っていた訓練用の木製の銃剣で殴りかかったりもします。 自分が気に喰わないのであれば、父親の趣味も認めません。 私が小さい頃は父が一緒にしていたゲームも、父親は母が仕事の時や一緒の時以外に隠れるようにしています。 ケンカの折には、ゲーム機は壊されますし、配線を切るなどということもします。 電気系統には強い父ですが、キリが無いので、隠れてするようになりました。 また、趣味でねぶたを書いたり作ったりしていて、仕事場の自衛隊でも地域事業への参加からねぶたの製作もしています。 時間の関係から家で作ることもしておりましたが、母の機嫌が悪くて、出来上がった絵を破り捨てられたこともあったので、家で作業はしなくなりました。 ねぶたで太鼓も叩いていたこともあったのですが、そのバチも折られてから、父のねぶたは参加するものから見るものになったと思います。 相手の嫌がることはするな！相手の気持ちになって考えろ！と、耳タコのように言いますが、それをしっかり実行してるワケでもなく、 体の良い言葉を言う自分に自己陶酔してる感じ。 まあ、母の性格の是非を問う質問では無いので、省きます。そんな母親ということで・・・ そんな性格の母を見てきたので、私も小さい頃は、相手が気に入らないと殴りかかることもしましたし、 相手を見下すような発言も暑中です。 また、相手を見下した目で見ることもあります。 アイツのこういうところは良くない。ああいうところがダメ。だから、頭がおかしい。バカなんだ。 そういうことを考えたことが絶対にあるものでして・・・ そうして、自分のまわりを低く位置づけることで、自分を高位のものとしていました。 意味の分からない美意識も持ってただろうし、それを理解出来ない人がおかしいとも思ってました。 私がこう思えるようになったのは、高校の頃に付き合った彼女と痛い別れ方をしてしまったから。 何だかんだ言っても、精神的に幼い私が彼女を酷く傷付けてしまったんですね。 そうして別れを切り出されて、後腐れなこともしてしまい、親や担任の先生を巻き込むようなこともしました。 自分はしつこい性格で、簡単には割り切ることが出来ず、何度も悩みました。 自分のした悪いことは棚に上げて、相手の非を責める。 よくあることなのでしょうが、自分は悪くても相手が悪い。悪い。と・・・ でも、相手の所為にしたところで、何もなく、次第に認めなかった自分の非ばかりが顕著になり出して、それでも相手を嫌いになれなかった自分が自分の非を見つめ直すことになったのです。 また、社会に出たことも大きいですね。 良かろうが悪かろうが、社会に身を置くのであれば、キチンとした責任意識が必要。 そうして責任ある立場になって、責任を持って取り組んでたら、他人のことなどどうでも良くなり、だいぶ客観的になれたと思います。 人に散々迷惑を掛けて、失敗から学んだ。というところです。 そうして今までの自分を見つめ直した時、自分の性格はどこから来たのか？という疑問に達しました。 私の意見としては、それは親から。 何もかもピュアで何も知らない子供が何かを学ぶとしたら、それはその周囲を取り巻く環境から。 取り分け、物事の善し悪しもとい、自分が善し悪しと思うことを学ぶ大きな要因って、その子供を育てる立場の親にあると思うのです。 良かろうが悪かろうが、親が良いと思うことを子供は学び、親が悪いと思うことを学ぶ。 そしてそれは教えられたことに留まらず、普段の親の行動や会話、意識からも学ぶと思います。 そうして性格も親から強く影響され、形成される。 そうは思ってても、まあ、根拠としては不十分なものでして・・・・ 私がこう思うからこうだ！なんて、自分勝手な意見になるかもしれませんし。 お勤め先の某大型食品量販店で同じ部門のパートのおばちゃんは、人の性格は生まれた時から決まってる。と言います。 どう教育して育てたところで、言うことを聞かないヤツは聞かないし、ダメなヤツはダメなんだ。と言います。 だから、子供の性格の形成において、親の性格は何も関係が無い。と言うのです。 それは、おかしいのでは？と思ってしまったものでして・・・ まあ、人生経験の浅い若者が年上に意見するものではないのでしょうけど、それには根拠が無いですよね？ もしも育った環境が性格の形成に関係無いのであれば、教育ということ自体が無意味ですよね。 学校で道徳の授業をするのは間違いですし、どうせ理解されないのに相手に自分の意見を言うのもおかしい。 子供を良い大人にするための教育は意味もなく、人を殺める人は最初から殺める人で、揉め事を起こす人は最初から揉め事を起こす人になります。 親が善し悪しを教えることさえ無意味。 だとしたら、人間社会というのはどのように成り立ってるのかさえ疑問になるかもしれません。 動物のように大きさにあった部屋に入れ、決まった時間に食事を与え、トイレの世話をしてるだけで、社会を生きる人間が育つということでしょう。 お分かりの通り、おかしな話です。 そのおばちゃんも、よくいる人に意見を言って抑圧するタイプなのでしょう。 意見に逆説的な証拠は無く、どちらかと言うと、述べる意見は思惑的なところがあります。 言うことを聞かないヤツは言う事聞かない。ダメなヤツは、どうしてもダメ。 これは、そのおばちゃんが自分のこどもを教育したり、自分が人生を経験して思ったことという意味合いが強いのではないでしょうか？ そうして、そう諦めや妥協の見切りを付ける環境で、そのおばちゃんは育ち学んだ。 どうして世間一般では、自分の思惑を真っ当な意見として言う人が多いのでしょう。 かく言う私も、自分の意見は正しいと思ってる口なので、人のことを強くは否定出来ないのでしょうが・・・ そういえばこの話題、子供の性格は親から影響を受けるものだ。とする私が、おばちゃんに否定されたことから始まりました。 そうして、出来ないヤツは出来ない。ダメなヤツはダメ。とするおばちゃんに反感を覚えてしまったワケです。 仕事中なので、プライベートな意見はしませんでしたが・・・ 私としては、ダメでも出来なくても、その親がキチンとしたケアや対応をするだけで、子供は出来るようになると思います。 例えば自転車。最初から平衡感覚を保てる子供はいないでしょう。 それを見て、出来ないヤツだと思うのか？ そうはせずに、頑張れ！とか応援するだけで頑張って出来るようになると思います。 出来て褒められたら、自分に自信が持てて、いろんなことに立ち向かえる勇気が生じると思います。 もしも挫折した時に。 どうせ出来ないんだから、やるだけムダ。と言えば、その子はヤル気を失うでしょう。 もしかしたら、これから失敗を重ねる毎に、自分には向いてないんだな・・・と諦め思考になるかもしれません。 そうではなく、失敗した時に、もう１度頑張ってみよう。大丈夫、頑張ればきっと出来ると言ったのであれば、 その子がそれをこなした時、それは大きな自信になるでしょう。 他に失敗が起きても、諦めずに頑張れる自信になるかもしれません。 ほんの少しのことかもしれませんが、子供はピュアな分、過敏で神経質です。 成人するまでの経験が、その人の今後の人生を形成すると言っても、過言ではないと思います。 だから、頑張ろうとする子供が失敗した時に、追い打ちを掛けるようなことをせず、サポートするべきだと思うのです。 妥協して妥協して、出来ることを減らして狭めるくらいなら、失敗しようとバカを見ようと、挑戦する意識が良いと思います。 長文になり、失礼します。 後半部分は、ほとんど関係が無いですよね。誠に申し訳ありません。 申し上げた通り、私はしつこい性格故、何事にも挑戦するような性格です。 母親は失敗から廃れたのでしょうが、私にそれが少ない分、まだエネルギッシュなのでしょう。 そんな折に、出鼻をくじくようなことを言われました。 しかしながら、子供の性格もとい、出来る出来ないって、親の性格や教育の仕方にも問題があると思うのです。 と言っても、これは私個人の意見でしかありません。 なので、皆さんの意見を参考に、考えてみたいと思います。 お手数ですが、ご意見・ご感想お願いします。 最後までお読みいただき、ありがとうございました。

以前もすこし質問させてもらったのですが なんかおおまかに言いますと 中３〜高２ぐらいの時に通ってて、数年間、引っ越して行かなくなってしまった美容室があって 先日そこにカラーをして貰いに行って来たのですが、自分は、ひさびさあったのでけっこう気を遣って、重い話し避けてて、ただ若干話しの流れで、 「うちも親けっこう不仲なんですよね〜」ぐらいは言ってしまって そんでそこから、美容師さんの家族の話になり、兄弟さんは絶縁してて、とか、母親はもうキチガイで今は更年期とうつもあって頭おかしくなってる、とか、逆らえない、今で言う虐待をずっと受けてきたから、といった話しを沢山してくれてました ２時間、施術の時間あって、１時間半はその人の愚痴(もちろん愚痴だけやないですが、ほとんど、なんとゆーか暗い話というか、近所の人ともうまく行ってない話とか、) 聞いて、おわった、という事があったのですが 質問が、 ・愚痴は、自分の場合は信頼してないともう虐待受けてた話とかも(自分自身もちなみその人の母親とうちの母親が物凄く似てて、キチガイ、ヒステリー、虐待ネグレクト物凄く酷いひとでした。)話せないし、けど、その美容師さんはマジですべてをさらけ出すかのように旦那さんの話とかもそですが、話してくれてました。それは、 自分が(間はけっこー空いてしまったけど、)７年前ぐらいから通ってて オープン当時から、それこそ通ってて 中３時とかは一ヶ月に１回ぐらい行ってて やっぱり子供の頃からしってるから、ある程度信頼して打ち明けてくれて話してくれたのでしょうか？ でももし自分が、嫌なやつで、「一万円近く金払ってるのにずっと愚痴聞かされてて最悪だったわ、二度と行かない！」とか(←自分はこう思ってないです、一般的にそんな感じなんかなと思っての意見です) たとえば口コミとかに書く人も居るかもしれんし それはやっぱりひとを見て判断して話してくれたのでしょうか？？ ・又、話しを聞いてて、ひさびさにあって大人になってから話してみて、愚痴多かったり、なんかむかしより荒んでしまった？部分はちょっと悲しかったりもあったですが、仕事に対しては凄く努力家な人なんやなって、尊敬もして、あと口は悪いしぐちも、多いひとになっていたけれど、逆に ひさびさに会った自分とかに話すぐらい、周りの人にそう言う話し(虐待を受けてきた話など)ができないからなんじゃないか?とおもったりもして、わからないけど、 それでもしなんかあれやったら 家も聞いてたら近所だったみたいで、 同性の人だし、年は相手の方が40代、自分が20ぐらいで離れてますが、友だちも子育てとかで疎遠になってる(その人はお子さん居ない方です)らしく、旦那さんともあんまり話さないらしいし そのひともお酒飲むの凄い好きみたいだったので、なんか、あと オープン当時から、通ってて またひさびさに通うことになって、お互いに昔から知ってるし なんか、ラインとか連絡先とか もし交換できたり、その人も「寂しいし」とはゆってたので なんか飲み友達とかになれたらいいな、とと思ったのですが、 いちおう、ヤフー知恵袋とかで調べたら、同性の美容師さんと連絡先を交換して、美容師さんがお店辞めてからも飲み行ったりしてますって人とか 異性間だとちょっと厳しい(それでも渡す人は連絡先渡してる人も居て、)けど、同性なら問題ないんじゃない、という声もけっこーあったのですが なんとなく、でももし、そこまでプライベートな愚痴とかを話してくれたのに、ラインとか聞いたときに「いや、お客さんとはそういうのやってないから〜」といわれてしまった時のことを想像すると、たぶん自分が結構ショック受けてしまうような気がして、やっぱり連絡先を聞くのとかは辞めたほうがいいのかな、とも思うし その事で大分最近悩んでしまってます(あとそもそも愚痴を、誰かにそんなにバーっとぶちまけられたことがたぶんはじめてで、内容もめちゃくちゃ自分の抱えているものとおなじぐらい重かったので、引っ張られてしまってるのかもしれんです、。)、。 連絡先聞いたりしても大丈夫なのでしょうか?? ・あと、そこのお店のSNSとかをみると、 その美容師さんけっこう過去にお客さんからお酒や食べ物とか、手作りのものとかを差し入れしてもらってるみたいで、 そゆのはオッケーなんや、とおもって、 けどお酒だと種類も多くて　お酒好きと言ってもお酒のなかでも好みがあると思いますし あと飲食系は貰い慣れてるかなと思って、 と、先日のお話しをお聞きして、 なんか似顔絵とか、手作りでつくったその美容師さんの飼ってる(写真見せてもらったりした)わんちゃんのストラップとかどうかなと思ったのですが それは違いますかね？ 何となく、こんだけ母親が似てるというのも、また、家庭環境が似てる(虐待)、境遇が似てる…というのがめずらしくて 同じだ、と思って美容師さんも話してくれたのか 最初は、ひさびさあっても、寧ろ本当に距離離れてる感じで だったけど、親の話になってから、そのひとの話しを沢山聞いて、ただ頷いて聞いててからは、どんどん、むかしみたいなというか 昔よりも、話してるって感覚があるように話せていたような感じだったから、 そこでこころ開いてくれたのかなと 思って、 そして自分も、それまでは中学高校で通ってた美容室に久しぶりに行く、久しぶりに美容師さんに会う、あと何よりカラー、パーマをしてもらう、それだけだったので、 でも行ってみたら、そういった話しにどんどんなって行って、虐待の話とかだけやなくて 旦那さんとか友だちとかの話しもしてくれて それでなんか、もっと、話せるようになったら 楽しそうかも、とか あとその人がそういう重たい話しをできる、ということがその人のストレスを軽減させるのに大事なことだと思うので 美容室に行くのだと、2ヶ月後とかになってしまうけど 家も近所だし、もし飲み友達とかなれたら もっと話とかも聞けたりできるのかなと思ったのですが どうでしょうか??

長文で大変失礼致します。自分はもうすぐ３０歳の女性で、相手が２歳違いの外国人男性で結婚４年目の日本人の奥様がいらっしゃいます。私とその方はお付き合いが３年ほど続いております。 前は真剣に離婚調停に踏み切ろうとしていましたが、今は落ち着いて奥様を大切にされております。奥様と上手くいってらっしゃるので、奥様に悪いという罪悪感が強く、倫理的にも最低なことをしてしまっていると反省し、彼には、「奥様に申し訳はないので、さようならしたいです、もうお会いしませんね。」と伝えましたが、「もう会えないの？」といつもの彼らしくない女々しい態度だったので、このさいだからと、はっきりと、「じゃあ、あなたは私をどう思ってらっしゃるの？会いたいの？」と質問したら、単なるリップサービスですが「会いたいです。愛してます」と言われました。普段外国人のわりにはシャイで愛だの何だの言わない堅物なので意外でしたが、既婚者なのにそんなこと言われても、、、あんたアホか？って感じでした。「奥様に悪いと思わないの？」と聞いたら「私もわからないの」という「はぁ？」と言いたくなるような謎の答えが返ってきました。彼の一方的な言い分ですが、妻は２、3年前から変わってしまって、オタクになりマンガやゲームばかりして2次元の世界に行ってしまったと。仕事は頑張る女性だし、とてもかわいい妻だから、家族として大切にはしている。ただし、一緒に買い物をしたり、夫婦や義理の父母の関係で、とても大きなイベントがあったときは夫婦として参加するが、それ以上でもそれ以下でもない。生活ではルームメイト扱いだ。と言います。それと、新婚時代は夫婦でがっつりセックスしていたのですが、1年後ぐらいから、妻が拒否してセックスレスになったと。で、婚前前契約で「私は夫婦のセックスがなくなったら、別な女性とセックスするからね。」と伝えており、そのとき妻は「そんなことは絶対ないから大丈夫」といったらしいです。でも実際はセックスレスです。彼に、「じゃあ、2年近くセックスレスなら、私みたいな存在がいるのバレてるじゃないのよ！」と怒り、驚きましたが、「バカじゃなければ普通わかってる。妻はわかってると思うよ。それか妻はバカなんじゃない？」って驚愕な発言をしていました。同時に、「本当のセオリーは妻とセックスすべきだし、したいのに、、、。」と困惑していました。じゃあ、私はセフレかよ！！！って思い、自分は遊ばれていて、愚かで馬鹿だなぁと思ってしまいます。余談ですが、彼はそこらのハリウッドスター並みに魅力的な方で、某有名ブランドのモデルとして広告にもなるし、ランウェイにも参加するような方なので、最初お会いしたときに、腰ぬかしました（笑）そのわりには性格はいたってまじめ（やってることは最低ですけど、、、）なので、妻がセックスレスになるのが私には信じられないのですが、、、。彼は「私は離婚したら二度と結婚しないとと思う」「離婚したいけど、セックスレスだけじゃ離婚原因に該当しないよね？でも人生今のまんまだと、なんかもったいないと思う」といっていました。？？？ですけどね。じゃあ、私とも結婚しないわけね。ということで、そこの点は「コノヤロー、私をなめとんのか？」と呆れると同時に、ドライに捉えています。他の共通の友人からも同じことをきいており、ウソをつくぐらいなら言わないという人なので、ウソではないと思います。ただ、彼とは人種は違いますが全ての価値観・センス・ライフスタイルが完璧に合っています。性格や雰囲気・好きなものや似合うものも瓜二つで、合わないところが一つもないので不思議です。もう、家族か兄のように思っているぐらいです。お互い、家族や他の友人には話せないようなことも話すし、お互い困ったらサポートし合います。私も彼に色々世話になっていて、生活全般で的確なアドバイスをくれて、それを全て実行すると全てが上手くいくので、「くっそぉ～冷静に考えれば最低なやつだよなぁ」と思いながらも、彼を必要としまっている甘くて未熟な自分がいることもわかります。私は彼にとって単にセフレとか都合のいい女と思われていると思います。休みとかもあまりどこかに連れて行ってくれません。きっと優先順位最下位です。客観的に見たらあほらしくて絶対別れたほうが良いとは思いますが、そもそも、彼と私は「別れる」という概念が存在しないような、男女ですけれど、兄弟姉妹的な不思議な関係です。出会ってすぐに同時にその話になったので、お互いずるずると今の関係を続けています。それに、今も不都合がないので、このままずるずる行きそうです。最近では、奥様に対する罪悪感さえ鈍ってきて、お互いの人生・生活の一部にお互いがいるというなんだかよくわからない「フワッ」とした感じになってしまいました。私自身略奪婚願望とか結婚願望、他の方との結婚願望や出会いも求めていないし、出会いがないです。いつかステキな人が現れてプロポーズされたとしても、フランス人みたいに事実婚したいです。自由が好きで、法律婚で色々縛られたくないし、束縛されるのが嫌です。金銭的にも自立したいし、しておりますし、一人の時間や生活をエンジョイしています。家庭的な性格とはいえませんが、家事全般は得意で、母親としてしっかり子育てする自身もあります。父親がいないと、こどもが辛いおもいをしないかが心配ですが、、、。今の現状をどうしたものかなぁ。と悩んでおります。一人の方とお付き合いすると、他のサブ要因を作れるほど器用でもないので、何人か候補の方を作ることも出来ないので、恋人は誰か一人に絞るしかないです。厳しいご意見やご感想、ご自身の体験・経験等様々ご意見、どうぞアドバイスをお願い致します。

　長文で大変失礼致します。自分はもうすぐ３０歳の女性で、相手が２歳違いの外国人男性で結婚４年目の日本人の奥様がいらっしゃいます。私とその方はお付き合いが３年ほど続いております。 前は真剣に離婚調停に踏み切ろうとしていましたが、今は落ち着いて奥様を大切にされております。奥様と上手くいってらっしゃるので、奥様に悪いという罪悪感が強く、倫理的にも最低なことをしてしまっていると反省し、彼には、「奥様に申し訳はないので、さようならしたいです、もうお会いしませんね。」と伝えましたが、「もう会えないの？」といつもの彼らしくない女々しい態度だったので、このさいだからと、はっきりと、「じゃあ、あなたは私をどう思ってらっしゃるの？会いたいの？」と質問したら、単なるリップサービスですが「会いたいです。愛してます」と言われました。普段外国人のわりにはシャイで愛だの何だの言わない堅物なので意外でしたが、既婚者なのにそんなこと言われても、、、あんたアホか？って感じでした。「奥様に悪いと思わないの？」と聞いたら「私もわからないの」という「はぁ？」と言いたくなるような謎の答えが返ってきました。彼の一方的な言い分ですが、妻は２、3年前から変わってしまって、オタクになりマンガやゲームばかりして2次元の世界に行ってしまったと。仕事は頑張る女性だし、とてもかわいい妻だから、家族として大切にはしている。ただし、一緒に買い物をしたり、夫婦や義理の父母の関係で、とても大きなイベントがあったときは夫婦として参加するが、それ以上でもそれ以下でもない。生活ではルームメイト扱いだ。と言います。それと、新婚時代は夫婦でがっつりセックスしていたのですが、1年後ぐらいから、妻が拒否してセックスレスになったと。で、婚前前契約で「私は夫婦のセックスがなくなったら、別な女性とセックスするからね。」と伝えており、そのとき妻は「そんなことは絶対ないから大丈夫」といったらしいです。でも実際はセックスレスです。彼に、「じゃあ、2年近くセックスレスなら、私みたいな存在がいるのバレてるじゃないのよ！」と怒り、驚きましたが、「バカじゃなければ普通わかってる。妻はわかってると思うよ。それか妻はバカなんじゃない？」って驚愕な発言をしていました。同時に、「本当のセオリーは妻とセックスすべきだし、したいのに、、、。」と困惑していました。じゃあ、私はセフレかよ！！！って思い、自分は遊ばれていて、愚かで馬鹿だなぁと思ってしまいます。余談ですが、彼はそこらのハリウッドスター並みに魅力的な方で、某有名ブランドのモデルとして広告にもなるし、ランウェイにも参加するような方なので、最初お会いしたときに、腰ぬかしました（笑）そのわりには性格はいたってまじめ（やってることは最低ですけど、、、）なので、妻がセックスレスになるのが私には信じられないのですが、、、。彼は「私は離婚したら二度と結婚しないとと思う」「離婚したいけど、セックスレスだけじゃ離婚原因に該当しないよね？でも人生今のまんまだと、なんかもったいないと思う」といっていました。？？？ですけどね。じゃあ、私とも結婚しないわけね。ということで、そこの点は「コノヤロー、私をなめとんのか？」と呆れると同時に、ドライに捉えています。他の共通の友人からも同じことをきいており、ウソをつくぐらいなら言わないという人なので、ウソではないと思います。ただ、彼とは人種は違いますが全ての価値観・センス・ライフスタイルが完璧に合っています。性格や雰囲気・好きなものや似合うものも瓜二つで、合わないところが一つもないので不思議です。もう、家族か兄のように思っているぐらいです。お互い、家族や他の友人には話せないようなことも話すし、お互い困ったらサポートし合います。私も彼に色々世話になっていて、生活全般で的確なアドバイスをくれて、それを全て実行すると全てが上手くいくので、「くっそぉ～冷静に考えれば最低なやつだよなぁ」と思いながらも、彼を必要としまっている甘くて未熟な自分がいることもわかります。私は彼にとって単にセフレとか都合のいい女と思われていると思います。休みとかもあまりどこかに連れて行ってくれません。きっと優先順位最下位です。客観的に見たらあほらしくて絶対別れたほうが良いとは思いますが、そもそも、彼と私は「別れる」という概念が存在しないような、男女ですけれど、兄弟姉妹的な不思議な関係です。出会ってすぐに同時にその話になったので、お互いずるずると今の関係を続けています。それに、今も不都合がないので、このままずるずる行きそうです。最近では、奥様に対する罪悪感さえ鈍ってきて、お互いの人生・生活の一部にお互いがいるというなんだかよくわからない「フワッ」とした感じになってしまいました。私自身略奪婚願望とか結婚願望、他の方との結婚願望や出会いも求めていないし、出会いがないです。いつかステキな人が現れてプロポーズされたとしても、フランス人みたいに事実婚したいです。自由が好きで、法律婚で色々縛られたくないし、束縛されるのが嫌です。金銭的にも自立したいし、しておりますし、一人の時間や生活をエンジョイしています。家庭的な性格とはいえませんが、家事全般は得意で、母親としてしっかり子育てする自身もあります。父親がいないと、こどもが辛いおもいをしないかが心配ですが、、、。今の現状をどうしたものかなぁ。と悩んでおります。一人の方とお付き合いすると、他のサブ要因を作れるほど器用でもないので、何人か候補の方を作ることも出来ないので、恋人は誰か一人に絞るしかないです。厳しいご意見やご感想、ご自身の体験・経験等様々ご意見、どうぞアドバイスをお願い致します。

娘・次女の事で悩んでいます。 次女の履歴は、 生れて６ヶ月で保育園に入園。可愛く素直に育ちました。しかし、常に叱られる４才違いの長女・姉を見て育ちました（失敗でした。長女は、現在は孫達と普通に交流しています） 次女は中学受験で楽しく勉強して、楽しく受験できました。とても良い思い出として残っています。 （しかし、主人曰く、今から思えば、勉強していれば他に何も気配りしなくてもよいという躾が悪かったかも・・・） 高校２年あたりから反抗がきつく、ツキ飛ばされた事も有ったり、激しいやり取りも有りました。 でも時折見せる可愛さも有り、怒ったり笑ったりするのが家族だと思い過ごして来ました。 大学を卒業し、私たち親の勧める公務員となり、恋人が出来、恋人の母親に、私＝親のルーツが部落だと指摘された時、慰めようと近づく私から激しく反発した言葉を残し逃げ去った事も有ります。二人目の恋人の母親から又嫌われ、そして年令も焦り、交際期間も短く心配でしたが、本人たちの希望で結婚し、今は１２月で２才になる孫娘、そして、１０月に孫娘が生れる予定です。 私＝母親の経歴は 幼い頃実母に虐待を受け内向的な性格で暗い家庭で育ちました。１９歳の時今の明るい主人と出会い２１歳の時結婚しました。結婚出産後もパートをしながら子供中心に過ごしました。 ずっとその間、２人して気がきつい実母と姉の修正にエネルギーを費やし、実母は天に見送り、姉とは今も交流が有ります。弟もカラオケなど一緒に行ったりした頃も有りましたが、今の私の次女のような罵倒をを浴びせて疎遠になり、実母の介護の相談も姉に拒否したくせに、実母が逝去した時には”僕が遺産を見届ける”などと言い出した為”断ります”と私が返答してから疎遠です。 現在は仕事もリタイアし、長女と長女の孫からの電話がちょっとした楽しみです。 次女の様子ですが、 言葉がきついと言う兆候は以前からもありました。 結婚後、ごく当たり前の事でも、して貰った事や、そして”今までの姑さんで一番優しい”と、姑さんの自慢話を大げさにしていました。私たちの中では”良かったねえ”と素直になれる感覚とは違ったものでした。その反面私達には、きつい言葉で反抗するからです。 ２年前の出産前里帰りの時も、普通に返答したつもりが急に”ギャとー”と叫ばれたり、きつい言葉で反抗されたり。 でも一度、食事に行こうと誘われた時には同行したが、やはり緊張して普通に話が出来ません。 いつ大声で叫ばれるのかと、ひやひやして・・・。 長女の出産里帰りの時には、”家に５万円払ってよ！”と言ってた次女が、自分の里帰りには２～３万支払うとか、支払わない人もいるんだとか勝手な主張をしたり、何一つ家事をしなくて、ゆったりと仲よく話をするでもなく、緊張の２ヶ月でした。 次女が出産して育児中の様子の報告はしばらくは無く、久しく”たまには遊びに来てください”などと普通にメールが来く始末。、その後は機会を見つけては訪問していますが、事あるごとに言葉のキツさや失礼さを指摘するも素直に受け取っては貰えません。 又、暫く音信が無く５月に急に”肺炎で、お姑さんに泊まってもらっている”とメールを受信。びっくりしつつ、なんと前置きの無い失礼さだと驚きました。全て事後報告だからです。心配しました。何か手助け出来ないものかと翻弄しました。怒りました。 その後、次女の孫が保育園に入園でき支援できたらと申し出て、孫の世話・本人の世話・家事等、一切のお金の請求もせず続けていますが、やはり反発する言葉がきつく倒れそうに吐きそうになる時が度々有ります。 最近では、孫娘が”ぎゃー””きーっ”と奇声を発するのは次女の子育てのせいだと思い指摘しても”専門家に相談してるから間違いない！”の一点張りで私の言う事は消されてしまいます。 １０月に出産予定の後、夜中も泊まって赤ちゃんの面倒みて欲しいと次女からの要請が有った事について、主人からやんわりと無理だと言う事を伝えたら「お母さんには泊まってもらおうとは思って居ない。お母さんは私を家族だと思って居ない。」と言われました。ことごとく言う事が変わります。 何故無理なのかを次女自身は理解できていないのです。説明すれば反発するし・・・。 孫の保育園の送り迎え等での予定変更メールでも、一切詳しく説明なしの、結果のみのメールしか届きません。 ”○○さんに来てもらうので安心下さい”や”熱が下がって今は保育園へ行ってます”や”熱が高く欠席です”などの状況メールをして、心配していることが解決すれば私もすっきりしますが、「都合つきました。要りません」としかメールが返ってきませんので、一向にすっきりしません。 ずっと、心配したり、ヤキモキしたり、気を揉んでいる状況です。 機会を見つけては、主人を交えて話し合いますが、都合が悪くなると、体調が悪かった、お母さんは昔怖かったから、等とその都度、逃げてしまいます。なかなか話の本筋に入って改善しようとはしないのです。とにかく次女自身の言動を肯定し、誉める人が次女にとってのお気に入りなのです。 しかし、余りにも言動がおかしいことが多すぎて、そして、指摘を無視して改善しないから、どうしても繰り返し言うハメになってしまいます。 次女は私が生きている事がウザいのだと思います。きっと私が死んで遺産でも残せれば一番良い形なのかもしれません。 主人は何時か分かる時が来る・・・と言い、面倒見続けるつもりですが・・・ 私はもう力尽きてしまいました。 私は、生まれつき、こういう運命なのかもしれませんが・・・ 何か良い解決策はないものでしょうか。 主人は私の対応を毅然として意見を言えば改善するとか言うけど、 反発されれば凄んでしまうのは必然だし、 間違って居れば指摘もするし、 それが普通だと思って居るのですが・・・ 私のどこが悪いのでしょうか？ 解りません、教えて下さい。

はじめまして。30代前半既婚女性、現在3ヶ月の子供がおり、育児休暇中です。 出産後、夫への気持ちが冷めてきてしまいました。 夫は、子育て、家事共に一生懸命協力してくれていると思います。 子供のことも心底かわいがってくれています。 私に対しても愛情を向けてくれていると思います。 気が短い、気が利かない、不器用なところなど、欠点はありますが それはお互い様だとも思っています。 仕事で疲れて眠いはずなのに、夜中に子供が泣いて起きても 一緒に起きてあやしてくれたりします。 本当であれば、愛情が深まっていいはずなのですが。 下記のような夫の言動に無性に苛ついてしまい なんだか愛情まで冷めてきてしまいました。 (1)いつも具合が悪そう、『疲れた、眠い』といってばかり。 (2)以前からなのですが、短気で、怒るとすぐに物を壊します。 (3)これも以前からなのですが、エロＤＶＤや動画を見るのが大好き。 　私がいても一人Ｈを優先している。 (4)少しのことでも指摘すると、すぐに機嫌が悪くなる。 (1)について・・・疲れてて眠いのは私も一緒です。 3ヶ月経ってだいぶ楽にはなりましたが、夜中の授乳はまだあるので。 昼間もお昼寝をしない子供を抱えて、走り回って家事してます。 でも私はあまり疲れた、眠いとはいいません。 言いたいんですが、私がしんどそうにすると夫の機嫌が悪くなるので。 なのに、夫はまるで自慢をするかのごとく疲れたしんどい、昨日は何時間しか寝ていない 子供の世話をこれだけやった・・・云々。 (2)について・・・物を壊す。これは、結婚してから分かったことなのですが。 交際中から短気な人だなーとは思っていたのですが、まさか、これほど 気が短いとは・・・。 些細な事で喧嘩になり、（私の気が強いのもいけないのでしょうが） 怒るとすぐ物に当たったりして家具を壊します。 テーブルやリモコンや携帯、何度壊したか知れません。 私に手を上げたことも一度や二度ではありません。一度は肋骨が折れました。 子供が生まれてからはさすがに回数が減りましたが、何度かは やはり物を壊す切れ方をしました。 (3)について・・・これは、男性だったら仕方ないのかもしれません。 ですが、妻とするＳＥＸより、一人ですることを優先する事が不快です。 私は、セックスはただ単に欲望の発露ではなく、コミュニケーションだと思っています。 そりゃ、同じ人とばかりセックスしていたら飽きるでしょう。 それは男女ともにそうだと思いますが、愛情を持っているパートナーとの セックスというのは、ただ単なる欲望を満たす手段ではないと思います。 興奮という意味では私だって夫より、若くてイケメンの男性のほうが興奮するでしょうが パートナーとのセックスは興奮ではなく、愛情の発露や親密なコミュニケーション だとわたしは思っています。 しかし夫はそうではないようです。 刺激的な映像を見て、一人でするほうが好きみたいです。 （人とすると疲れるからでしょうか？） 子供が生まれる前からそうなので、多分、一人でするのが好きなのだと思います。 (4)について・・・本当に些細な事の指摘でも、すぐに機嫌が悪くなります。 おそらく、指摘を受けるという事自体が気に食わないようです。 たとえばですが、夫が友人にプレゼントを贈ろうとしているときに 「こっちのほうがいいんじゃない？」と普通に言っただけでも、すぐに不機嫌に。 子供のお世話をするときに、「こういう風にやると、もっと簡単にできるよ」 とアドバイスをしただけでもすぐに不機嫌に。 「俺の事を馬鹿にしている」と感じる様子。全然そのつもりないのですが。 先日、家事が早く終わり、子供も早く寝付いてくれたので 久しぶりに夫婦でゆっくり話しをしたりできるかと思って寝室で 待っていたのですがしばらく経っても夫が寝室に来ず。 もしや、と思って部屋をのぞいたら、ＰＣでエロサイトを見てました。 がっかりしたのですが、「まあ、夫も息抜きが必要だろう」 とおもってそっとしておいたのですが やっと寝室に来たと思ったら夜中の1時過ぎ。 21時には家事も終わり子供も寝つき、なんだかんだやったって 23時には寝室に来れたであろうに。 もちろん会話をする時間なんかありません。 カチンときてしまい「もうこんな時間じゃん。今まで何してたの？」 といったら 「文句言うなら、風呂掃除お前がやれよ。家事をして疲れた、しんどい、眠い」 といわれ・・・。 疲れてて眠いならば、さっさと風呂に入って寝ればいいものを 何時間もエロサイト見て一人Ｈしてたくせに・・・・ そんな言い方されるくらいなら、私が風呂掃除したっていいよ！ とか思ってしまいました。 怒るのを通り越し、呆れ返ってもうどうでもよくなってきています。 そういえば、産後すぐ、不眠不休で辛かったときに夫は携帯で 風俗情報を見ていたりもしてました。 （今までがんばってくれた事も、このことで台無し、帳消しになりました。） 行っていない、見ていただけと夫は言いますが、 だいぶこのことでも気持ちがさめました。 私に対して感じる愛情というのは、記念日にプレゼントをくれたり 喧嘩をしていないときには優しい言葉を掛けてくれたりするところです。 ありがとう、愛している等、ちゃんと言葉にしてくれます。 前述の通り普段は家事育児も協力的、子供も大事にしてくれています。 いいところに目を向けて、もっと感謝をしなくてはと思うのですが 今までされたいやな事、私との価値観の違いなどが妙に癇に障ってしまい どんどん「好き」という気持ちがなくなってしまいました。 もう、顔を見るのもいや、触られるのもいや、話しかけて欲しくないとすら思います。 口を開けば下品な冗談ばかり言うのも嫌です。 出産後はホルモンバランスの崩れから夫をきらいになる事があると聞きますが そういうことなのでしょうか？ それとも、本当に私の愛情が冷めてしまったのだとしたら、今後どのように 夫と歩み寄っていくべきでしょう？ 私がすべき努力はどのような努力でしょうか？ 同じような質問も拝見したのですが、皆さんのご意見が聞いてみたいです。 男性女性既婚未婚かかわらず、ご意見をください。 どうぞよろしくお願いいたします。

私達は、東京方面に住む３人家族です。 5年ぐらい前にマイホーム（マンション）を購入し 、少し土地の価格が高めの地域に住んでいます。 都心にも近いです。 その影響のためか、周りの人や子供達は、品のある人たちが多いような気がします。 （私自身は、庶民的な地域が好きなのですが、つい不動産さんの勧めるままに、今の家を買ってしまいました。） 息子は小学校の低学年（3年生）です。 しかし、色々なことに悩まされ、家を売却して、引っ越したいと思うようになりました。 私自身は、日々が辛く、早く引っ越したいのです… ◎『引っ越したい理由』◎ ●ペット禁止のマンションにも関わらず、 近郊が大型犬を飼っていて、日々うるさい。→私、ノイローゼになる。 何回か、こちらから改善していただくように伝えたが、何をしても、全く対応してくれず、改善されなかった。 よって、仕方なく弁護士に相談する。 結果、裁判になってしまう。 しかし、予想外な事に、こちらが負けてしまいました。 お金の無駄でした。 理由は… ①吠え声は受忍限度を超えるほど、うるさくない。 そこまでの大音量ではない。 ②管理組合がそれほど念入りに対応していないから。 裁判をして、少しはマシになったものの、やはり、時々、犬が吠えます。 まだ若い犬みたいです。 犬は、なかなか死なないと思います。 死んでも、再び新しい犬を飼うと思います。 （近所の人からの情報によると、ずっと犬を飼い続けている家らしいです。） また運悪く、私達の住居の周りだけ、うるさいです。他の住居はわりと静かです。リサーチ不足でした… ● 業者の草刈りなどの回数が、やたらと多い。犬の他にも、そういった騒音もある。 ●マンションの管理組合で、10年に1回、住民に役員が回ってくる。 この役員、 あみだくじで決めたりします。どの役員になっても、かなり大変で…期間は、 1年間。 ●3年ぐらい前に、旦那が、この役員をして、それが原因で体調を崩してしまう→それでも何とか、やり遂げる。 役員１年間は旦那は、機嫌が悪く、いつもより、夫婦仲も悪かった。 旦那は、役員をしてから、皮膚の病気になる。 一時的に、病院に通院&入院。 しかし、 3年経った現在でも、皮膚の病気は治らず。 治る気配もなし。 役員が原因かどうかは、わからないけど。旦那は 『これは、仕事のストレスせい、年齢のせい』と言っていて、ちょっとごまかしてる？ような感じで… 分かりません。 （おそらく、 私が引っ越したいのを知っるから、引っ越しが面倒くさいんでしょう。） 私は役員が原因なのではないかと睨んでるのですが… しかし、旦那が、こんな体の状態まま、あと５〜６年年後に回ってくる役員になると、一体どうなることやら…。 そう思うと本当にヤバイです。 今より年齢もいっているし…。 （今もはっきり言ってそう若くありません） ●今の家を購入してからお金がきつい。 貧乏になってしまった。 これからも、住み心地の悪い家にお金を消えていくのは、嫌だ。 安い家にすればよかったと後悔。 安い家=安い団地でもよかった、と後悔。 ◎『引っ越しをためらう理由』◎ 今の地域で住み替えは金銭的に無理だから、違う地域にしないといけない。 よって、子供は転校させなければならない。 子供を転校させるのは、大変かわいそう 。今の学校で楽しい生活を送っている。 息子は、やや引っ込み思案。 そんな息子に、優しくしてくれる友達がいる。 その友達も優しい子で、 奥ゆかしいタイプで、お互いを大切に思い合っている。 家も近いので、放課後はとても楽しそうに遊んでいる。 将来的には良い友達になれそうなのに…。 私自身の都合によって、 別れ別れにさせてしまうのは、本当に胸が痛む。 その友達の親御さんも、 『いいお友達ができてよかったね』と、とても喜んでいたのに。 引っ越しとなると…たぶん、親子とも、ショックだろうし、寂しがるだろうし、とても悲しんでしまうと思う。 それ思うと…ああ、辛いです。 学校に、両思い？のような女の子がいて、楽しそう。 何の不満もなく楽しく登校している。 ●私自身、良いママ友や、人間関係ができたのに、 離れてしまうとなると、やはり寂しい。 だからといって…やっぱり我慢？…しかないのかな。 しかし…やはり、今の家にいると辛い。 落ち着かない。 犬が吠え出すと、気分が落ち込んでしまう。 （おまけに、この件は、法的にはどうすることもできなかったし。） 子育てにも集中できない。 早く引っ越したい！と思ってしまう。 矛盾していますね… ●旦那が引っ越し、家の売却に対して前向きではない。 どちらかと言うと反対。 お金が無い、 ローンが重なってしまう。 （しかし、あとのローンは有り金を、はたけば何とかはなる？…らしい。 でもそれも嫌みたい。） 子どもを転校させるのは、かわいそうだと言っている。 せっかく良い友達が出来てるのに…など。 しかし、旦那自身もこのマンションは好きではないと言っています。 役員で懲りたみたい。 『ママ（私）が、どうしても引っ越したい、と言うなら、仕方がないけど！』 とは言っています。 半分ヤケになった感じで言います。 最初は引っ越しに大反対だったけど、もう最近になって、少しだけ折れたような、 なんとかそう言ってくれるようになった…という感じです。 けど…、やはり、嫌がってます。 ●つまり、今の家を嫌がっているのは、家族の中で私だけ。 私は、音に敏感ところあり、もしかしたらどこに行ってもダメなのではないかと思ってしまう。 確かに、今まで住んだ家にも何らかの不満はありました… 家の運がないと言うか…そんな感じなのです。 もし、次の家もハズレだったらかと思うと、怖くて、踏み込めません。 しかし 今の家を売って、少しお金にして 、もう少し安い家に住めたらいいのに…と思います。 考えが甘いのはわかっていますが… 何かウジウジしてしまって、すみません。 しかし、やはり今の家、落ち着きません。 でも、もう、自分が、この家はイヤ！と思うことすら、封じられているような… でも自分で言うのもなんですが、、家というものは、母親の心が元気でないといけないし… しかし、次が賃貸の物件…となると、それは、また余計にお金、かかるだろうし。 本当に、色々とウジウジと悩んでます。 自分でも、自分が嫌になります(><) ●また、ちょっと高めの家を買ったけど、経済的にきついので、安い家（団地などでも可）に引っ越して、経済的安定を得られた… という方、 その辺のことが詳しい方が いらっしゃれば、また教えてください。 ● 本当に迷っています。 とりあえず、皆さんだったら、どういたしますか？？

かなり長文です。彼は数年前に奥さまと死別しています。 交際期間1年半。年齢差は7歳。 お互い連れ子同士であちらには大学生、中学生のお子さん。私は高校生と小学生の子供がいます。 子供の進学の時期に合わせ再婚の話しが出ており、まず交流という事で私たち家族が彼のお宅訪問した時の事です。 事前に仏壇がある事、お家も注文住宅で、奥さまの希望がほぼ通った家と聞いていました。 ご挨拶と言う事で、菓子折りと奥さまへの花を用意。訪問するまでは再婚後は奥さまのご供養のため、仏壇の世話、墓参り、法要など積極的にする心構えでありました。 (私、彼共に無宗教。お墓は彼が建て、4人まで納骨出来るから君も一緒に！と言われたが複雑) しかし実際に訪問して絶句、、、。 まず仏壇の位置がリビングダイニングのリビングの上座中央にあり、奥さまの写真立て。 仏壇は小さい物で腰ぐらいの簡易的な小さい収納タンスの上に置かれていました。 生活の中心に仏壇があることにも驚きましたが、向いのダイニングの壁には奥さま含む家族写真がたくさん貼ってありました。 元々彼は無頓着な所があり、お付き合いする中でも既婚者が奥さんの話をするような感じで話します。私が元夫や元彼の話をすると酷く嫉妬するのに、、。 心の中で奥さまを忘れずどう思っていても自由です。だけど奥さまへの気持ち含め私に対しても話さないで欲しいとお願いしましたが、妻は俺の子供を産んで仕事も子育てもしっかりやってくれて、その上若くして大病を患い志し半ばこの世を去った。本当に大好きで結婚した事。自分が至らず、離婚調停を申し立てられたが調停中に病気が再発し、取り下げられた事。 新婚旅行や初夜の話。 仏さまになった奥さまは別モノと言わんばかりに話してきます。 そんな事もあり、彼の家(自宅兼事務所)での生活を想像するだけで、住み慣れない町、私の職場まで往復3時間、家、子供達との関わりだけでなく、家に帰れば常に仏壇の奥さまの存在を感じ、監視されているような状況を考えると結婚は出来ても、私の精神が長くは続かず結局は別れてしまうだろう、と考えが行きついてしまうのです。 その事も彼に話し、仏壇を移動すると提案があり、写真もどうにかすると言って貰いましたが、その仏壇をどこにどうするかを私に言って欲しい雰囲気でした。 家族6人になり、子供たちは大きいので部屋割りを考えると仏壇を移動するにも置く場所がない。私達寝室に置くにも私が耐えられない。写真ですらアルバムにしまえば済む話なのにそれすら私に言わせる始末。 そんな状況なのでケンカもしました。 ケンカの中で奥さまとの思い出と気持ちが詰まった家を引っ越して欲しい、無宗教なのだから仏壇は形だけで置いてるなら処分して！その代わりお墓参り、法要はしっかりやるから！と言ってしまいました。 彼には奥さまと過ごした家と仏壇がなぜ私が嫌なのか理解出来ない様子でした。彼も困り、妻の事は何も気にしなくていい、墓参りも法要も仏壇の、世話もしなくていいから！俺は君が好きだから気にしないで！と。 そんな簡単な事ではない事、私が貴方を好きだから嫌なんだという事、財産目当てなら奥さまの事など何一つ気にしない！と伝えましたが、やはり伝わらない様子でした。 苦肉の策として彼が、逆に私の(元夫購入)マンションに彼家族が来る事を提案しつつも、それは現実的ではないでしょ？の、一言。 その方法なら彼も気にせず、私も奥さまの影を感じないと思い、是非そうしましょう！と答えました。 彼的には本当に現実的に考えていなかったようで、立場が変わった瞬間に何度も、君はそれでいいの？本当に？と確認して来ました。 えぇ、貴方は私の主人が買ったマンション、主人と過ごしたリビング、寝室、お風呂全て、貴方自身は私が好きだから、その家で生活する事に何も抵抗がないなら問題ないじゃない。 その上私の家には仏壇もないし、家族写真も貼っていない。 私は貴方が好きだから、奥さまの事を気にして彼家には住めないけど、貴方は私が好きだから気にならないのよね、、と。 彼はどんどん声が小さくなり、少し考えさせて、と。 翌日に彼から、忙しい中、話してくれた事のお礼と共に、私がなぜ妻と過ごした家と言う理由で住みたくないと言ったのか、自分にはその概念がなく、何度も君が不安な事を話していたのにただのワガママを言っているだけで冗談だと聞き流していたのかもしれない、ごめんね、 自分の中で一から整理して考え直します。 と、、、。(分かってもらうのに骨は折れるが時折見せる、こういう純粋で素直な所が好き) 私自身死別を経験していません。 元夫とはなんの未練もない納得した離婚です。 今回の件でわかったのは、世間一般の古い考えの後妻の覚悟は私には無いようです。 鬼と言われようが、後妻は先妻の日陰の存在ではありません。 何者であろうと女のプライドがあります。 彼自身が奥さまとの人生を最期まで歩まれ、再婚せず添い遂げる覚悟を持つか、 彼の残りの人生を奥さまの存在を受け入れ共に歩んでくれる人を新たに探すのか、 私を受け入れ、新しい人生を私と一緒に過ごすのか。(日常の彼家、仏壇、奥さまの思い出話がイヤなだけで、供養の時の墓参り、法要、法事参加は問題ない。) この世に完璧な人間はいません。 私も女のプライド！と偉そうに言いながら、別れる不安、再婚する不安は消えません。 死別再婚経験された方、乗り越えられた方、やむ無く諦めた方、私の考えに共感出来ない方、専門の方、様々な方のご意見を賜りたいと思います。 ※生意気言って恐縮ですが今回は、お互いの子供達の気持ちは割愛させて頂ければ幸いです。(お互いの再婚に対する覚悟と思いやりの持ち方に焦点を合わせた回答希望です)

東京方面に住む３人家族です。 5年ぐらい前にマイホーム（マンション）を購入し 、少し土地の価格が高めの地域に住んでいます。 その影響のためか、周りの人や子供達は、品のある人たちが多いような気がします。 （私自身は、庶民的な地域が好きなのですが、つい不動産さんの勧めるままに、今の家を買ってしまいました。） 息子は小学校の低学年（3年生）です。 しかし、色々なことに悩まされ、家を売却して、引っ越したいと思うようになりました。 私自身は、日々辛く、早く引っ越したいのです… ◎『引っ越したい理由』◎ ●ペット禁止のマンションにも関わらず、 近郊が大型犬を飼っていて、日々うるさい。→私、ノイローゼになる。 何回か、こちらから改善していただくように伝えたが、何をしても、全く対応してくれず、改善されなかった。 よって、仕方なく弁護士に相談する。 結果、裁判になってしまう。 しかし、こちらが負けてしまいました。 お金の無駄でした。 理由は… ①吠え声は受忍限度を超えるほど、うるさくない。 大音量ではない。 ②管理組合がそれほど念入りに対応していないから。 裁判をして、少しはマシになったものの、やはり、時々、犬が吠えます。 まだ若い犬みたいです。 犬は、なかなか死なないと思います。 死んでも、再び新しい犬を飼うと思います。 ● 業者の草刈りなどの回数が多い。 犬の他にも、そういった騒音もある。 ●マンションの管理組合で、10年に1回、住民に役員が回ってくる。 この役員、 あみだくじで決めたりします。どの役員になっても、かなり大変で…期間は、 1年間。 ●3年ぐらい前に、旦那が、この役員をして、それが原因で体調を崩してしまう。それでもやり遂げる。 役員１年間は旦那は、機嫌が悪く、いつもより、夫婦仲も悪かった。 旦那は、役員をしてから、皮膚の病気になる。 一時的に、病院に通院&入院。 しかし、 3年経った現在でも、皮膚の病気は治らず。 治る気配もなし。 役員が原因かどうかは、わからないけど。旦那は 『これは、仕事のストレスせい、年齢のせい』と言っていて、ちょっとごまかしてる？ような感じで… 分かりません。 （おそらく、 私が引っ越したいのを知っるから、引っ越しが面倒くさいんでしょう。） 私は役員が原因なのではないかと睨んでるのですが… しかし、旦那が、こんな体の状態まま、あと５、６年年後に回ってくる役員になると、一体どうなることやら…。 そう思うと本当にヤバイです。 今より年齢もいっているし…。 （今もはっきり言ってそう若くありません） ●今の家を購入してからお金がきつい。 貧乏になってしまった。 これからも、住み心地の悪い家にお金を消えていくのは、嫌だ。 安い家にすればよかったと後悔。 安い家=安い団地でもよかった、と後悔。 ◎『引っ越しをためらう理由』◎ 今の地域で住み替えは金銭的に無理だから、違う地域にしないといけない。 よって、子供は転校させなければならない。 子供を転校させるのは、大変かわいそう 。今の学校で楽しい生活を送っている。 引っ込み思案の息子に、優しくしてくれる友達がいる。 その友達も優しい子で、 奥ゆかしいタイプで、お互いを大切に思い合っている。 家も近いので、放課後はとても楽しそうに遊んでいる。 将来的には良い友達になれそうなのに。 私自身の都合によって、 別れ別れにさせてしまうのは、本当に胸が痛む。 その友達の親御さんも、 『良いお友達ができてよかったね』と、とても喜んでいたのに。 引っ越しとなると…たぶん、親子とも、ショックだろうし、寂しがるだろうし、とても悲しんでしまうと思う。 それ思うと…ああ、辛いです。 学校に、両思い？のような女の子がいて、楽しそう。 何の不満もなく楽しく登校している。 ●私自身、良いママ友や、人間関係ができたのに、 離れてしまうとなると、やはり寂しい。 だからといって…やっぱり我慢？…しかないのかな。 しかし…やはり、今の家にいると辛い。 落ち着かない、 犬が吠え出すと、気分が落ち込んでしまう。 （おまけに、この件は、法的にはどうすることもできなかったし。） 子育てにも集中できない。 早く引っ越したい！と思ってしまう。 矛盾していますね… ●旦那が引っ越し、家の売却に対して前向きではない。 どちらかと言うと反対。 お金が無い、 ローンが重なってしまう。 子どもを転校させるのは、かわいそうだと言っている。 せっかく良い友達が出来てるのに…など。 しかし、旦那自身もこのマンションは好きではないと言っています。 役員で懲りたみたい。 私が、どうしても引っ越したい、と言うなら、仕方がないけど！ とは言っています。 半分ヤケになった感じで言います。 最初は引っ越しに大反対だったけど、もう最近になって、少しだけ折れたような、 なんとかそう言ってくれるようになった…という感じです。 けど…、やはり、嫌がってます。 ●つまり、今の家を嫌がっているのは、家族の中で私だけ。 私は、音に敏感ところあり、もしかしたらどこに行ってもダメなのではないかと思ってしまう。 確かに、今まで住んだ家にも何らかの不満はありました… 家の運がないと言うか…そんな感じなのです。 もし、次の家もハズレだったらかと思うと、怖くて、踏み込めません。 しかし 今の家を売って、少しお金にして 、もう少し安い家に住めたらいいのに…と思います。 考えが甘いのはわかっていますが… 何かウジウジしてしまって、すみません。 しかし、やはり今の家、落ち着きません。 でも、もう、自分が、この家はイヤ！と思うことすら、封じられているような… でも自分で言うのもなんですが、、家というものは、母親の心が元気でないといけないし… しかし、次が賃貸の物件…となると、それは、また余計にお金、かかるだろうし。 本当に、色々とウジウジと悩んでます。 自分でも、自分が嫌になります(><) ●また、ちょっと高めの家を買ったけど、経済的にきついので、安い家（団地などでも可）に引っ越して、経済的安定を得られた… という方、 その辺のことが詳しい方が いらっしゃれば、また教えてください。 ● 本当に迷っています。 とりあえず、皆さんだったら、どういたしますか？？

【関係者】 私、私の父（本年4月に癌で亡くなる） 高校時代からの友人2人（N、Y） 大学時代の友人（達）代表1人 中学時代の友人1人 【友達付き合いの期間】 高校時代の友人・・・約30年弱 大学時代の友人・・・約20年 【トラブルのきっかけ、出来事を簡潔に】 6月頃に長期体調不良となった。 発熱はなく、コロナの症状も無かった。 体調不良が続き、 公共交通機関が乏しい地域、電車も走ってない地域。 タクシーを呼んでも、市街地まで大分、料金もかかってしまう。 4月に父は亡くなり、母は既に他界しており、 兄弟はいないので、家族がいない。 父の親戚も高齢で現在は免許を持っていない。 その息子、いとことは、連絡をとるほどの仲ではなく、連絡先も知らない。 救急車を呼んでも、搬送はしてくれるが、帰ってしまうので、 帰りが無理。 以前は、具合がどうしても悪くなった時には、中学時代の友人が近くにいたので、頼んで病院まで送迎してくれた。 しかし、その友人は、転勤となり他県に引っ越してしまった。 そこで、高校時代の友人2人に病院までの送迎を頼んだ。 ２人に断られた。 1人目Nの返答は、「ちょっと無理です。」 2人目Yの返答は、「送迎は無理かな。」 2人は、前述までの内容を知っているので、私は怒った。 長い付き合いなのになんでだ？コロナの症状でもないのにと？ しかも、こんなに苦しいのに。 という断ったことに対する不満と悪口を伝えてしまった。 ２人は怒った。 謝罪を入れる。会って謝罪もしたいことを告げる。 2人から体調を治し、新盆の準備もあるだろうから済んでからにしましょうとの返答。 私の大学時代の友人に相談。間に入る形になる。 結果として、1人Nは許してくれた。 Nは父の初盆にもお参りに来てくれた。 再度、お詫びをした。 その後もNとの関係は良好。 しかし、もう1人Yとはコンタクトがとれない。 Yが怒った時に返信してきた内容は、 「自分はどう悪く思われてもいい、どうでもいい。かかわりたくない。 謝罪に来たら通報する。謝罪に来たら迷惑。謝罪に来て何か持ってきても何も受け取らないし、持ってきたら返す。 以前から相談事にフラストレーションがたまっていた。」 などの連絡をしてきた。 「通報する。というのは、いくらなんでも考えが行き過ぎているので、 まあ落ち着いてほしい」と返信。上のような返信のやりとりとなる。 Yとコンタクトをとり続ける。 携帯メール・ショートメール、PCメールでは反応がないので、 電話をかけてみた。 私の携帯、自宅電話、公衆電話からかけていき、それぞれ最初は留守番電話が入るが、次からは、自動メッセージが流れ、 「携帯電話の近くにおりません」というメッセージになる。 もしかしたら、これは、vodaphone社が以前持っていた機能で、 相手の電話にはかかるが、「この電話はお受けできません」といった、 ストレートな拒否設定がわかる他社とは違い、A社はV社と同じ機能を 持っているのではないかと推測。 V社の株を引き継いだS社、A社にはあり得るのではと。 そして、電話だけでなく、携帯メールも相手には拒否設定している はずではないかと。メッセージは返信されないが、実際にはサーバーで止められる機能をA社は持っていると推測。S社はその機能を持っているから。 そのことを、私の後輩でA社の携帯ショップに勤務する者に聞いたところ、その通りですとの回答。 そうなると、PCメールは、プロバイダーのセキュリティ設定で、 同じような設定ができるので、きっと拒否設定しているだろうと。 別な方法として、Yに手紙を出した。 Yは無反応のまま1週間が経過。 【私からのご質問、今後したいこと】 私が怒ったのは、反省しています。 おそらく、N、Yとも、 ・自分でなんとかしろ。 ・父親が亡くなり他に家族もいなく１人になったのは分かるが甘えないで欲しい。 ・友達だからといって利用しないで欲しい。 ・病気を理由にいいように使われている、もしくは友人に甘えすぎなんじゃないか ・悪口を私が伝えたから余計に怒った。 ・このコロナ禍の中で病院には近づきたくない。 ・正直なところ、言えないが仕事帰りは面倒。 その他、e.t.c 以上のような思いを持ったと推測しています。 しかし、もう大分、長い付き合いなわけで、許しを得ていないYからも 許しを得たいとやはり思います。 Yの言動、対応は、一時的に発言したこともあるでしょうけれど、 今は徹底してコンタクトを絶っている状況です。 そうなると、いくらなんでも、これくらいの内容で、そこまで拒否するのも、どうかなと思ってもしまいます。 実際、大学時代の友人が間に入ってくれましたが、皆ほぼ同世代ということもあり、 「今、自分たちの世代は、そういう、つまらないことでもめている年代ではない。家庭をもち、子育てをし、家やマンションのローンを抱える中で、勤務し、その上でコロナの影響でいろんな業界で収益が減っていてこの先が読めない状況。そんな環境下で皆一生懸命だ。 それに比べたら、とるにたらない内容だと思う。 そうはいっても一時的に頭にきて怒るときは誰にでもある。 でも、せっかく、長く友人関係を続けてきたのだから、それを大事にした方がいいと思います。」（要約部分のみ） という文章をNに渡したところ、それが功を奏したのかは、不明ですが良い結果がでました。 しかし、同じ内容をYにもメール、印刷して手紙で送りましたが、 無反応です。 よほどYは怒ってしまった。あるは、以前から根に持っていたことが 爆発してしまったのかと推測しています。 でも、やはり、解決をしたいと私は思っています。 それは、Nが許してくれた事とも関係し、いままでどうり3人の友人 関係を続けるのがベストだと思うのです。 しかし、現実Yとは手詰まりな状況。 あとは、Yの自宅に行く（ご両親ご健在）、あるいは、Yの勤め先の駐車場は、今まで集まるときに使った時もあり知っています。 その程度しか、方法は浮かばないです。 良い解決法のご提案、感想などをお聞きしたいので、お願い申し上げます。

私は三人兄妹です。実母は我々３人が大学生の時に他界し、兄が結婚してすぐ父は再婚しました。姉と私は自分たちが結婚するまでの２～４年間、継母と同居しました。 継母は父より15歳年下で初婚でした。継母は若くして透析患者の身となり結婚は諦めていたそうですが、縁あって父と結婚しました。我々子どもと継母とはこの２０数年、それなりに感情的なもつれなどいろいろありましたが、基本的に大人の対応でそれを乗り越え、父のことを大切にしてくれている継母に感謝する気持ちだけは持ち続けてきました。 継母には現在、90歳代の母親と姉夫婦とその息子たち二人（既婚）がいます。高齢のお母様のお宅には過去に数回お邪魔した程度で、私たち兄妹とは親戚としての深い付き合いはありません。（父は一緒に旅行したり、面倒もよくみて仲良くしています。） 継母の姉とは、お姉さまの一方的な信仰上の理由で、お付き合いや年賀状のやり取りもしておりません。継母も、癖の強いお姉さまと我々子どもたちとはあまり付き合わない方が良いと考えているそうです。 このような関係の中、継母の母親は、自分の財産は娘二人に譲るものの、継母が父よりも先に亡くなってしまったら、私の父が継母の財産を相続し、父亡き後その財産を我々３人が相続するということに納得がいかないという事らしく、行政書士に頼んで、継母が実母から相続して残した財産は、継母の姉がすべて相続する手続きを済ませたそうです。 実の孫ではない我々に自分の財産が行ってしまうのは忍び難く、実の孫にその財産が残るようにしたいという心理は理解できるので、その点に関して我々は異議を唱えていません。ただ、父がないがしろにされている気がしました。それも、父がそれで良いと言っているのならば、我々子どもが口出しするつもりはありません。 父は何ケ所か土地を所有しています。現在それら固定資産からの駐車場や借家などの家賃収入があります。父は、それらの土地を子供たち３人がそれぞれ相続しなさい、現在住んでいるマンションと残った株券や現金は妻がすべて相続しなさいと口頭で我々に言っています。遺言書を書く気はさらさらないようです。継母は仕事をしてこなかったので基本的には自分で稼いだお金はありませんが、自分が相続する現金が我々３人分が相続する固定資産よりも多過ぎることが無いように、父が稼いだ現金部分の貯金はなるべく自分名義に書き換えていると私に以前言ったことがあります。 問題は、父が継母よりも先に逝ってしまった場合です。 仮に法定相続通り継母が二分の一父からの財産を相続した後、その残った継母の遺産までもすべて継母の姉が相続権を持っているということです。 そこで、継母は高齢の実母が亡くなった後で、我々兄妹３人と養子縁組関係を結びたいと言ってきました。養子縁組を結ぶことで、継母が父から相続して残った財産は、自分が死んだ後も私たち子供が相続できるようになるからというのです。父はそれぞれの土地を子ども三人に分けることを口頭で我々に伝えているのですが、養子縁組を条件に、私たちが得るであろう家賃収入を、継母が生きている間は、生きていくのに不安だから自分にくれないかと言うのです。 私としては、血はつながってなくても、長年の付き合いの中で、父が亡き後でも継母が路頭に迷うような事態に追い込むつもりはなく、人として温かい気持ちで出来るだけのことはさせて頂くつもりでいますが、現実の生活は我々子どもの方が子育て期間という事もあり実に質素です。一方、継母は自分でも認めている通りの浪費家で、服は買い放題、毎年海外旅行に行ったりと明らかに我々よりも裕福な暮らしぶりです。実の甥っ子たちを大変かわいがっており、我々兄妹には　実の親子ではないので甘えないでほしい　というスタイルなので、里帰りもこちらから押しかけるようなことは決してしないようにしてすべてにおいて甘えないようにしています。継母にとって生活に必要な金額と我々との金銭感覚の違いも気になるので、「家賃を継母に渡す話は、父からの相続内訳が明らかになって実態がわかってから考えさせてほしい。今から約束することは申し訳ないけど出来ない」と返事しておきました。 父は何もかも継母に任せきりで、ややこしい話は嫌がってしようとしません。 どうなるかわからない将来のことでごちゃごちゃ言うのは意味がないので、父がこのことを知っているのかどうかもわからないまま、普段この話題が出ることはありません。 長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、９０歳代の継母のお母様がお亡くなりになってしまった後、父が健在の間に養子縁組をしなければ、継母が父から引き継いで残した財産は、本当に我々兄妹は相続できなくなってしまうのでしょうか？継母と父のどちらが先に逝くかもわからない状態の中で、養子縁組を急がなければならない理由は何かあるのでしょうか？父が継母よりも先に亡くなってしまうという結果になってしまってからでは、間に合わないのでしょうか？ この話は、継母から電話で一方的に私にしてきた話です。母は兄や姉に直接こういった話をする事はなく、私から兄姉に話すように仕向けてきます。兄や姉のことが苦手らしく、親の一番近くに住んでいて気持ちが許せて一番頼りにしている私に全てを預けてきます。 父は先のことはわからんの一点張りで話になりません。養子縁組という言葉に気持ちがついていかなくて戸惑うばかりです。 詳しい方がいらっしゃったら、アドバイス頂きたく、よろしくお願い致します

ヒステリーを起こす母親に困っています。 私は今大学生なのですが、幼い頃からずっとです。母親はカッとなると歯止めが効かず、小さな事がキッカケで数日間怒り狂い続けます。 今は手はだされなくなりましたが、小中学生の頃は髪を引っ張ったまま何度も殴られたり、蹴られたりと大変でした(その頃に比べれば今は身体的なダメージがないだけ幸せです。涙) お弁当箱を開けたら手でグチャグチャにこねられたご飯とおかずが入っていたこともあります。 今でも机の上の物や所持物を思いっきりぶちまけられたりします。一昨日、理由は不明なのですが(多分手伝わないで友達と遊びに行ったこと)帰ってきたらわたしの本と教科書が床中に散らばっていました。 土下座をさせられたこともあるし意味もなく怒り出してわたしの全貯金を下ろさせ没収されたこともあります。 罵倒も酷く、「死ね」「親不孝」「出て行け」などなど、人格を否定するようなことを平気で言います。 「出て行け」と言われますが、実際出て行くことは出来ず、他の部屋に退避しているだけで、「都合が悪くなったら逃げやがって」と言って追い詰めてきます。家を出ようものならずっと着信の嵐で警察に失踪届け？をだされるかもしれません。 普段ヒステリーを起こしてない正常な時はわりと優しく気の利く母親です。本人も自分がヒステリーを起こしていることについては多少罪悪感は感じているようですが、だからといってそれを抑えてはくれません。 忘れられないのは、第一志望の大学受験の前日に塾から帰ってきたら、母がヒステリーを起こしていて「お前は迷惑ばかりかけやがって！明日はもう受けに行くな！！！！」と騒がれ、勉強もさせてもらえなかったことです。試験中に何度も母の鬼の様な形相を思い出し泣きそうになりました。その大学は受かったのですが、その後何度も母が「〇〇大学に受かったのは自分のおかげだ。」と言ってきて、何言ってるんだこの人はという感じです。 母は専業主婦でバイト以外に社会に出た経験がありません。わたしは将来子供が出来た時専業主婦か働き続けるかは未定なのですが、母は「専業主婦以外は悪だ」と主張してきます。女性は子育てに全力を注ぐもので、今の社会は間違っている、と何度もヒス気味にわたしに言ってきます。まあそれはそれで一理あるかもしれませんが、両親が共働きの友達で母親に感謝をし尊敬している子は沢山います。それにそんな事まで母に指図される覚えはありません。 最近は体調が悪いと喚き散らすことが多いです。受験の直前期はしてもいないのに「妊娠した、今年の受験はわたしのせいでダメになるかもしれない」とかいって騒ぎ、勉強したいのに何度も話しかけてきたり病院を探させられたりしました。 また、母はわたしに恋人を作ってはいけないと言います。母はお見合いで父と出会い、すぐに結婚したので、それをわたしにも押し付けようとしてるんだと思います。今付き合っている人がいますが、親には全く言っていません。誰と結婚しようと、結婚の時も反対されると思います。 母は完璧主義で、寂しがりやで、神経質なんです。今は通っていないですが、昔子供が生まれる前心療内科に通っていたことがあるそうです。なんだかんだで、わたしのことを心の支えにしており、将来は二世帯住宅にしてくれとか近くに住んでくれみたいなことを何度も小出しに言ってきますが冗談じゃありません。前に社会人になったら自分のお金で一人暮らしをしたいと言ったらヒステリーを起こされ、その後何度も執拗に嫌味を言ってきました。家族は助け合うものなのにお前は自分のことしか考えていない、みたいに言ってきます。 もう本当に嫌なんです。わたしと母は性格が真反対で、母が几帳面で神経質なのに対しわたしは大雑把であまり気が効かないです。それも気にくわない様で、何から何までわたしのやることを否定してきます。わたしに対して「金遣いが荒い、手伝わない、自分勝手、だらしない」と思っているみたいです。金遣いが荒いかと言われると一年に2枚くらいしか洋服を買わない母親からしたらそうかもしれませんが、貯金もまあまあたくさんあるし、交際費とたまに数千円の洋服を買うくらいで、奨学金をもらったり一人暮らしている友達と比べても無駄遣いしているとは思いません。家にいるのが嫌で、家になるべくいないようにしているのが、手伝わない、自分勝手に繋がってるんだと思います。妹がいるのですが彼女は大人しく、気が効く性格なので母はすごく可愛がっています。(というか、わたしに対する見せしめみたいにあからさまに妹を褒めわたしをけなします。昔は妹のことも殴っていましたが。) かと思いきや、将来はわたしに覆い被さる予定な様で、わたしにばかり、「将来はあなたがわたしの面倒をみてね」みたいなことを言ってきます。 母親はわたしに依存しているところがあります。どうすればいいのでしょう。わたしがあっけらかんとして陽気な性格なために、友達に相談してもあまり理解して貰えず、彼氏に言ってもそんなの大した問題じゃないみたいな扱いをされるので誰かに相談するのも億劫です。 もう21年間も我慢してきたのに後何十年も母親のヒステリーに怯えながら暮らすなんて嫌です。母親の束縛に縛られるのも嫌だし、自分の人生を生きたいんです。勿論母親に感謝はしているところはあるし、老後の面倒は見ようとは思っていますが一緒に暮らしたくないです。 今大学3年生で、就きたい仕事は転勤がない職種なのですが、もういっそのこと転勤の多い職種志望に変えて、社会人になったら強制的に一人暮らしするのもアリかなと思い始めました。 とても困っています。何かアドバイスや意見を頂けないでしょうか。

初めて質問させていただきます。 ほかのサイトに以前投稿させていただきましたが。 もう少し案をいただきたく、前の質問を終了してこちらにお邪魔しました。 気分を害されましたら申し訳ありません。 保育園に勤務しています。 女性ばかり25人ほどの職場です。 妊娠がわかり、4人の子供を持つため、産休をとっても、年度末までいられないこと、産休後復帰は難しいことを話し これからお遊戯会など体を動かすことで成り立つことが増えてくるため 迷惑をかけたり、年度末までいられないなら、体を自由に動かせる職員を！ と思い退職の希望を出しました。 もちろん、新しい人が決まり次第。迷惑はかけません。と上と話、承諾を得たのです。 こんなこともありえると考慮された上で持っていたクラスは複数の担任がいる乳児組です。 ですが 10月5日 3度目の出血により切迫流産と診断され1週間の自宅療養 産科から「母性健康管理指導事項連絡カード」 がだされ職場に提出しました。（切迫流産のため） するとそのカードが、複数コピーされ、どの職員でも、目に届く場所 休憩室や、玄関脇のコピー機の上などに普通に置かれていたそうです。 皆が手に取ってみていたそうです。 （提出した時に、副園長はいなく事務員にわたし、人目のつかないとこに保管してくださいと伝えました） その後 私が一週間の自宅安静をしている間に 園内研修の一環として どんな保育を心がけていますか？ などの問いの一番最後に 私に対して ・出産するので代わりの職員が見つかり次第退職したい 現在妊娠中で出血があり自宅安静中でお休みしています 途中退職についてどのように思いますか （原文ママ） というものが全職員に配られたのです。 私に承諾はありませんでした。 私の頭の中は？だらけ なぜ全職員に問われなきゃいけないのか？ そして自宅安静も終わり受診後に出勤。 ですが残念なことに赤ちゃんはお腹のなかで死亡していました。 稽留流産でした。 保育園に連絡、受診後、出勤する予定でしたが 月曜日再診、火曜日手術の予定になったと連絡すると 副園長（60代女）から 「じゃ～今日の出勤はどうしますか？」 と言われたのです。言葉も出ませんでした。 涙をこらえて必死に話したのに… また1週間休みになります。 その足で、保育書類の提出などに一度、園にいくと 私の赤ちゃんが死んでしまったこと、すぐ全職員に広まっていました。 給食室のおばちゃんは即！しっていたようです。 一人の先生は、 赤ちゃんのお散歩中に副園長がやってきて ～今日のお休みは？○○ちゃん鼻水でているね。こっちの子は寝てるのかな？ そういえば〇〇先生の赤ちゃんはだめだったそうですよ。 と世間話の中でその日、その電話の数分後には話をしてきたそうです。 そして私に何の許可もなく毎日お昼にプチ会議が開かれるのですが その日、すぐ、許可もなく全職員に私の赤ちゃんが死んだことを報告したそうです。 私はもしかしたら…・今日は見えなかっただけ・・ 月曜日の再診では間違いだった。となる・・・・ そんな希望もあったのに、もう職場に怒りしかありません。 でも、私と一緒に仕事をしていた先生たちは涙を流し一連のことをヒドイ、と怒ってくれました。 私、もう職場にいきたくありません そんなこと行かないのはわかりますが・・・・。 私はこのあとどうしたらいいのでしょう… 聞いたところによると 副園長や主任は悪いと思っていなく現実なんだから仕方ないじゃん的な感じだそうです。 言いたいことは言ってもしかしたら喧嘩になってしまうかも… それくらい頭に来ています。 お腹の赤ちゃんとはおととい入院、昨日手術してきました。 もう流れる涙はありません。 いてもたってもいられなくて頭の中整理できません。 法的におかしいとこ。指摘できるところあれば教えてください。 どちらにせよ園とは話をしなくていけませんので・・・・ 園長先生（男）はもう年齢的なものがあり、 名前だけで経理等やっているようですが保育園には顔をほぼ出さず 副園長や主任がおもに保育責任を行っています。 園長先生には私の妹が通いだしてからも十数年お世話になっています。 勤務も実習生のころから～そして新卒からすぐに私を採用してくれて、その後一度、退職しましたが 子育てもひと段落して1年半前、もう一度雇ってもらえないか直接いったら 快く、再雇用してくださいました。園長先生は詳しく一連のことはわかっていないと思うので 私の口から説明に行こうと思っています。 もう大人ですから怒鳴り散らそうなんておもっていません。 ただ、「真実言っただけなのになに怒ってるの？仕方ないじゃん。あなたが長期に休むからほかの職員にも知らせなきゃいけないでしょ。」 的な感じが許せないのです。私、まちがっていますか・・？ 赤ちゃんがいなくなったこと保育園のせいにして怒っているわけじゃないんです。 今後も若い先生たちにもいろいろあるでしょう… 私みたいな対応されたくありません。 切迫流産の診断書ならそのへんにコピーしておいておいて 仮にそれがうつ病です。ガンです。 だったらかくすのでしょうか・・・。 頭が回らずよくわかりません。 法的に訴えたい！！！ってわけではないのですが 間違っている！とわかってほしいのです。 赤ちゃんが死んだから、わーわーと怒ってる～ なんて思われたくないんです。 しっかり「だから！そこが！おかしい！」 と伝えたいのです。 手術は無事に終わり一緒に涙を流してくれた先生には報告しましたが 園事態に連絡いれてません。 だめですよね。大人気ないですよね・・・・。 園は私立保育園で社会福祉法人です。 副園長が時期園長というわけではありません。

長文、乱文ですみません。 まず先に家族構成と状況を説明します。 高校生まで：父と母と姉の４人で別の場所で住んでました。 姉は私が高3のときに父の実家＝祖母の家で住むようになりました。 大学1まで：父、母、私の3人で住んでました。 大1の途中で父は祖母の家で住むようになりました。 大学卒業と同時に私も祖母の家に住むようになりました。 現在：祖母と父と姉の４人で父の実家で暮らしてます。 7月初旬までは母もいました。（6月に離婚が成立）　暮らし始めたのは私が来て1年くらい経った頃です。 なので前の家では母と2人で大学を卒業するまで住んでました。（こんな母親と2人で暮らしたのには理由がありますが、それは省略します） 父は自分勝手な人間です。 母はストレスが 溜まると家族に八つ当たりをし、私や姉などは殴られたり等のことをされてました。その母と喧嘩をすると家に居たくないのか一人で外へ出て行くことがありました。 ある日も喧嘩をして私のことを考えずに出て行こうとしました。 私は母といたくなかったので「置いてかないで」と言ってついていき父がパチンコをやってる間、車中で待つということが度々ありました。（姉はそのとき居なかった） 高校生のときですが夜ぐらいに風邪を引いて熱が出たときがありました。そのときも喧嘩をしてたんですが私がそうなったので、母が父に「車で病院に連れてって」と言いました。そしたら「何で連れていかないかん」と言いました。 何で市販薬とかじゃなかったか覚えてませんが、子供の事よりも自分の感情を優先したのにムカつきました。普通、子どもが辛い思いをしてたり困ってたら状況はひとまず置いといて、動くのが親というものじゃないでしょうか？ 大２のときの話になります。父は早期退職したのですが、理由を言うことはありませんでした。そのときも母と喧嘩をしてて内容は覚えてませんが「仕事を辞める」と言って辞めてしまいました。 大黒柱が辞めたら家族の人生に影響が出ますよね。だから理由を言うべきだと思うんです。「こういう理由で辞めようと思う」と。 しかもそのとき、恥を承知で言いますが私に「友達を連れてきてＳ○Ｘさせろ」と言いました。 唖然としました。親としてどころか人として最低な発言ですよね。 扶養する責任があるのに理由は言わない、その上こんな発言をする…何を考えての発言か、理解できません。 その後は父は親を頼って今の家に住むようになりました。理由は「お金が無いから」です。財産管理は母が全てしてたので財布にあるぶんしかなかったんでしょう。 でもこれだっておかしいと思うんですよ。中高年向けに社宅や寮を完備してる仕事とかあるんだからそうすればいいじゃないですか。50過ぎなのに、お金がないということで親に頼るって考えが甘いと思います。「金が無いけど親は生きてるし。家も金のことも困ることは無い」ということじゃないかと思います。 今の家で暮らすようになってからも自分勝手な行動ばかり。買い物など姉と一緒に出かけることが多く、そのついでに買い物を頼むとずーっと帰ってこない。午前中に出て帰ってくるのは夕方。下手すると夜のときもあります。飲食したりパチンコしたりしてます。頼んだもので昼ごはんを作ろうと思っても出来ません。 「パチンコとかやってもいいけど一旦帰ってきてよ！」と言ったら「わかった」と言いました。だから今後はないだろうと思ったんですが、そう言っただけで直さない。待ってる私のことを考えず、かってし放題の上、屁理屈を言う。その内容はこうです。 「あいつ（母親）がいたから帰ってきたくなくて遅くなる。仕方ない」 でもこんなことは母がこっちに来る以前からやってました。なんでもそうです。間違ってることを指摘すると全部、母を言い訳に使って屁理屈を言うんです。 その母との離婚も慰謝料を1千万ちょっと払うことで成立しました。その話を聞いた時、「父さんの貯金とかで払うから」「お前たちの貯金には手を出さないから」と言ったので、そうなんだと思って聞いてました。 先ほども書きましたが財産管理は母がしてました。それについて把握してなかった父は離婚するに当たって、少しでも財産を得ようと探しましたがなかなか見つからなかったそうです。そんな中で見つけたのが私名義の預金でした。それには結構な預金がありました。 見つけたときに「お前のお金になるから早く口座が生　きてるか調べに行こう」と言ってきました。なので行ったら生　きてることが判り、満期になっていたので諸々の手続きも済ませました。そしてそのお金は私の貯金になりました。 そしたら父が「慰謝料で貯金が減ったから100万でいいからくれ」と言ってきました。「はい？」という感じです。「お前たちの貯金には手を出さない」とはっきり言ったのに何を言ってるんだと思いました。厭きれた雰囲気を出したらそれ以上は何も言いませんでした。 数日たって原因は忘れましたが喧嘩をしました。そのときにこのことを言ったら「状況は変わるだろ！何を頭の固いことを言ってるんだ！」と言ってきました。私からしたら状況は変わるって何が？という感じです。慰謝料の話をしたときに金額は判ってたんですよ。それを払うと貯金がどれだけ減るかということも判ってたんです。なのに「100万ちょうだい」と言うのはおかしくないですか？100歩譲って多少、増えたとしましょう。理由を言って「だから貰えると助かるんだけど」とか言えばいいですよ。私も気持ちよく渡します。だけど理由も言わず偉そうにそんなことを言われたって助けるどころかムカついて拒否するのは当然じゃないでしょうか？ 預金を見つけたときにさも私のためのように動いてましたが、結局のところ「貯金が大幅に減るけど貰えばいいわ」という考えがあったんだろうなと思えてなりません。 父は昔からそうだったようで、扶養家族が居る社会人にもかかわらず、お金がなくなると祖父母に度々、貰ってたそうです。今でも貰ってる節があります。こういうことがあるので上記のようなことを考えちゃうんです。親にたかるどころか子どもにまでたかる…情けなくて仕方ありません。 父に対して思ってることを祖母に相談したら違うことは違うとは言わず、逆に「お前の母親は～」と色々と言ってきました。特に「友達を連れてきてＳ○Ｘさせろ」なんておかしな発言なのに、それを「間違ってる」とか言わずに庇うんですよ。しかも「孫なんか他人だ！出て行け！」とも言ってきました。正直、ムカつきました。その「他人」に色々と頼ってくるくせに。その「他人」に父の愚痴を言いまくってきたくせに。 「偉そうなことを言うなら自分がそれを出来ると思われて当たり前」「言ったことに責任を持て」「頭の固い考えをするな」 これは父がよく言うことです。しかし、父は実行してません。言うだけです。 だから「お前はこういうところが駄目だ」と言ってきたときに、「じゃあ、あんたはどうなんだ？」という意味で色々と言うんですが、「自分は間違ってない」の一点張り。 間違いを指摘されて認めないのは問題だし、1番の問題はこれまでの発言で私が傷ついてるということを理解してないことです。 子育ても扶養もしたくない、自分は正しい、間違ったことはしていない。そんな考えなら家族を持つべきじゃなかったんです。 細かいことを上げればキリがないのでこの辺にしときます。 長文、乱文になりますが最後まで読んでいただいた方、ありがとうございます。 父と祖母の発言はおかしいかどうか知りたく、意見をもらえればと思い、書きました。

初めまして。現在、臨月の初産婦です。 長文になりますが質問させて下さい。 私には８年前に離婚した両親と年子の兄がいますが、実の親兄弟と大変仲が悪いです。 というのも、両親が離婚した理由というのが、大変お恥ずかしい話ですが『性の不一致』でした。 母は父との性生活が苦痛でたまらず離婚したかったが、父は母との性生活だけを生きがいにしてきたようなところがあり、母とはどうしても別れたくなかったというところで折り合いがつかず、結局裁判までもつれましたが離婚は成立し、２千万もの慰謝料を手にしました。 両親たちが別れるのは自由ですが、だからといって上記のような恥ずかしい理由で離婚裁判、しかも私や兄は証言台に立たされ、母に有利な証言をせよと言われ恥ずかしく悲しい惨めな思いで証言させられ、私も兄も大変に傷つきました。 母はその後、その２千万もの慰謝料をわずか１年足らずで使い果たし、私や兄、母の弟夫婦（私の叔父叔母にあたる人たちです）から裁判費用をかなりの金額借りていて、その２千万から返ってきたことは今現在１円もありません。 私は主人と結婚して１４年になりますが、結婚してから５年ぐらい、父の持つ分譲マンションで住んでいました。勿論家賃と共益費もろもろは主人が全額払っていましたが、この離婚裁判の財産分与になると見越した父が、担当弁護士に言われるまま、私たち夫婦に直ちに立ち退けという内容の内容証明を送ってきました。 後で主人の知り合いの弁護士から話を聞いたところ、私たち夫婦は立ち退かなくてよかった（トラブルも一切起こさず、マンションの理事会等にも参加、家賃も滞納したことが無かったので、私たちに落ち度が無かったためです）むしろ主人が父を訴えることも可能だと聞きましたが、主人は結婚してすぐに会社で、大きなプロジェクトを任され多忙であり、妻である私の父と裁判沙汰などとても…という理由で、私たち夫婦はその内容証明が届いてから１ヵ月後に今住んでいる家に転居しました。 母は、今まで私と兄を育ててきたのは自分だ、だから裁判で母に有利な証言をせよと呪文のように、会うと必ず言ってきました。 父は上手い具合に家賃が取れるという理由のみで、私と主人を住まわせていたくせに、離婚を突きつけられて逆上し、私と主人から住むところを父の身勝手な理由で取り上げました。 あまりに自分勝手すぎる両親です。 このような我が身可愛さが異常なまでに身についている両親を、あとひと月足らずで生まれてくる子供に『じいじとばあばだよ』ととてもじゃありませんが紹介などできないのです。 子供も成長すれば言葉を喋って理解するようにもなるし、そうなった時、ママのじいじとばあばは？と聞かれる日が来るでしょう。それが怖くてたまらないのです。 私は両親の離婚問題で、かなり消耗し、主人が仕事で毎日午前様で寂しかったこともあり、一時ノイローゼ気味になったこともあり、もともと両親が大嫌いでしたが、この離婚問題で二度と顔も見たくない、葬式すら出したくないくらい両親を今でも恨んでいます。 父のマンションから立ち退く際、私の気持ちを解っていた主人は、『もうＹ子（私の本名）とは二度と接触しないで下さい。もし将来子供が出来ても会わせたくないとＹ子が言っています』と告げたせいか、父は私たち夫婦に干渉してくることは今もありませんが、何故か主人の両親には年賀状だけは寄越してくると聞き、気持ち悪くてたまりません。 母とは、多分離婚裁判をやっていた頃でしょうか、奇妙な手紙を寄越してきたことがありました。 要約すると、私はＡ家（主人の姓です）の嫁である前にＨ家（母の実家名です）の娘です、そのことを忘れるな、貴女の生む子供はＨ家の子供なのです、という内容でした。 そしてその時ノイローゼ気味だったわたしは神経科に相談し、両親とは距離を置きなさい、でないと本当に病気になってしまうと言われ、携帯を換えたところ、それについても手紙には『携帯を換えるなど子供じみた真似はやめて自分と会うように』とも書いてありました。 母の言い分が支離滅裂でどう解釈していいか未だによく解りません。 母は以前、兄が仮に結婚したい人がいると連れてきてもそれを認めるつもりはない、子供が生まれても可愛いのは私が生む子供であって、兄嫁の生む子供など所詮他人だから可愛くないと公言していました。 父は娘夫婦を自分の都合のみで住まわせたり追い出したり。母はこれから離婚するのだから自分に同情せよ、裁判で有利な証言をせよ、私には早く子供を作れと。そして母を敬えと。 こんな身勝手な両親をどう敬っていけばいいのかが解りません。 絶えかねた私は両親に『もう二度と会わない』と言い、年月が経ち、主人の仕事もようやく落ち着き、やっと待望の子供を授かることができました。 話を戻すと、私が両親を大嫌いなのには理由があり、私は中学３年間、酷いいじめに遭っていました。 毎日死にたいぐらい学校へ行くのがつらく、ある日私がいじめに激しい抵抗意識を出しましたが、それについて母は『情けない…』と泣き崩れ、父は『お前が全部悪い。しっかりしろ』と言い、毎朝学校へ行きたくないと泣いた私に父は『学校行かないとぶん殴るからな』と脅しました。 それだけじゃなく、私はいつも従姉妹と比較され、従姉妹の○○ちゃんはすごい進学校へ行ったのに、Ｙ子（私）は私立のバカ女子…といつも嘆かれ、そんな出来の悪い娘を持った自分たち可哀想と悲劇のヒロインぶって泣かれていました。 従姉妹の○○ちゃんは美人、スタイル抜群、頭脳明晰、有名進学校へ行ったエリート。片や私立の女子校がやっとな私。背も低いし勉強も苦手で顔だって大して可愛くない（過去にいじめられた経験あり）確かにこれでは親は希望が持てなかったでしょう。それについては親の期待に応えられる子供でなくて申し訳ないとは思います。 ですが、いつも何かというと従姉妹と比べられるのも、欠点だらけの私でもやはりイヤだったんです。 そして最近、私が妊娠中で生み月が近いことを知られました。フェイスブックに書いてあったことを兄がたまたま読み（兄は最近はじめたようで、私の名前で探したら出てきたそうです）それを母や親戚に喋ったそうです。 そうするとまた母から手紙で『実の母にも妊娠したことを知らせないとは何事か、孫を抱かせないつもりか』と罵られました。そして『従姉妹の○○ちゃんは子供を２人も産んだのに、貴女は流産３回もして情けない、貴女が情けない人間だからそういう目に遭うのよ。夫婦は子供ありきなのに』 等等。 もう私は、父にもですが母にも心底うんざりしました。今もうんざりしています。 一方で、そんな私の気持ちを汲んでくれるのは主人と主人の両親、妹、親戚だけです。 妊娠が判ったとき、もう両親のことは忘れて、生まれてくる子供のことを考えようと言ってくれました。 あと一週間後には、主人の母が手伝いに来てくれることになっていますが、本当に精神面で頼りになる人です。実際、結婚してからは主人の母との方が仲が良いです（笑） 私の実の母から最後に来た手紙には『子供が生まれたら会いにいく』とあって、今からそれを考えて気が滅入ります。もっと言うと、実の母が子供に会いにきたら産後うつになるかも知れません。経過が至って良好であるだけに、産後が憂鬱です。 酷い両親ですが、それでも私の実の血の繋がった両親です。 それでも、子供には本当のことをすべて話すべきでしょうか？ 子供を傷つけないためにも、ママのじいじとばあばはいないんだよとウソをつき通すべきでしょうか？ また、両親に対して嫌な感情を持ったまま、子育てがきちんと出来るのか、それも不安です。 もちろん私も子供にもうすぐ会えるのが楽しみで、私の両親のようなことは子供に絶対しないと心に誓っています。全力で愛情を注いで育てます。 同じような境遇の方、もしいらっしゃいましたら、どういう風に解決したか教えていただけませんか？ 宜しくお願い致します。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

こんな所でこんな質問をしていいものか迷ったのですが、友人にも主人にも誰にも言えず一人で悶々としてしまっているので、まとまりもなく、かなり長くはなりますが、皆さんのご意見を聞かせて下さい。 現在2歳の息子がいる 妊娠6ヶ月の者です。 実は今現在、親と絶縁しようか考えており、その根本的な理由が幼少期から続いた心理的虐待です。 私が小学生の頃、もともとあまり私の話を聞いてもらえなかったり、適当にあしらわれたりしていて、更に絶えない夫婦喧嘩から、八つ当たりで母親に、包丁を持って追いかけ回される、首を絞められる、叩かれる、殴られる、蹴られる、髪の毛を鷲掴みにされ壁に打ち付けられる、風呂上がりに裸で外に出される、死ね、産まなきゃよかった、うちの娘は○○(妹)だけだ、などと暴言を吐かれ、父親は機嫌が悪いと私をただただずっと睨んできたりと無言の圧力をかけられたり、母からの八つ当たりが酷すぎる為怖くなり、助けを求めても父親は父親で夫婦喧嘩で参っていたとは後から聞きましたが、弟が住む自分の実家に逃げてしまい助けてももらえず。 それが原因なのか、友人関係は、中学生になった辺りから今現在も、周りから見ると社交的で面白いと言われますが、本当はかなり相手の反応に敏感で、言葉の裏を探ってしまい、嫌われないように機嫌を損ねないようにと必死です。 そして、他人の大きな声を聞いたり、ビックリさせられると異常に反応してしまい、しばらくドキドキしてしまったり、 自分の後ろに誰かがいるだけで、刺されるんじゃないか？何かされるのでは？などととても警戒してしまいます。 (不思議と人混みでは平気です) 誰かが怒られている場面で怒鳴り声が聞こえると、私まで緊張してしまい怖くなって息苦しくなったりしてしまいます。 一人目の息子を妊娠する前、主人との喧嘩で、本当に少し大きな声で主人に何かを言われた後、暴言を吐かれたわけでもなんでもないのに、私が震えだし過呼吸になってしまった事から、怖がらせてごめんね。過呼吸になるなんて、何かトラウマでもあるの？と主人に聞かれ、まだ自覚がなかった為、なんだろう？とわからないでいたのですが、月日が経つのと共に、だんだんと自分の両親、特に母親が過干渉で何かと口を挟んできたり、何の前触れもなくいきなり家に怒鳴り込んできたりする点がおかしいなと思うようになり、父と2人きりでいると緊張してしまい息苦しくなってしまったりする、というような状況や自分の精神的な状態などから色々調べ、病院にも行った結果、CPTSDということがわかり、過去の出来事が、両親からの心理的、精神的虐待だと認識しました。 治すには時間がかかるのと、 さまざまな治療法があるらしく、 とりあえず両親から離れ、自分と自分の家庭の幸せだけを考える事をすすめられましたが、両親の機嫌さえ損ねなければ普通に仲も良く、子供が産まれてからは、初孫だと喜んでくれ可愛がってくれている両親、どう離れればいいのかもわからず、また色んな事はあったけれど今はこうしてサポートしてくれたり、孫を可愛がってくれている両親を遠ざけることへの罪悪感が出てしまい、喧嘩になって精神的に不安定になることはたくさんあってもなかなか離れられずにいました。 ですが二人目妊娠し、五ヶ月に入ったばかりの頃、安産祈願の事で喧嘩になりました。こちらは妊娠発覚したばかりの頃に安産祈願は主人の仕事の休みが取れる日に家族で行く予定だと伝えてありましたが、一緒に行こうと誘われました。 しかし両親が誘ってきた日に主人は休みが取れそうになく(元々土日祝日などは休みが取れない職種なのは両親も知っていましたがなぜか祝日を指定してきていました) 断るねと話すと、主人は私の両親に気を使ってくれ、せっかく誘ってくれたんだし、俺もギリギリまで休みか半休でも取れるように頑張るから、その日に行っておいでと言ってくれたので、電話でその旨を両親に伝え、付け加えて、私は主人にも一緒に行って欲しいから、その日が本当に休めなかったらもしかしたらお母さん達には申し訳ないけど家族だけで別の日に行く事にするかもしれない。という私の気持ちも伝えました。 すると両親は、自分の子供の事なのに、合わせて休みが取れないのはおかしい！ ○○(主人)が行かない場合祈願費はどうするつもりだ！出す気はないのか。予定も合わせられない、祈願費も出さないのは親としての自覚がない！ と言い始め、私は反論。 祈願費は出すに決まってる。自分の子供の事なのだから当たり前！ 元々はこっちが家族で行く予定を立てている事を知っていたはずだし、主人は土日などは休みが取れないのはわかっていたはず。なのにその日を指定してきた事が私には疑問だったけれど、主人は気を使って行っておいでと言ってくれたし、ギリギリまで休みか半休取れるように頑張ると言っていた事もさっき伝えたでしょ？と言うと電話を切られました。 そして後日、家まで母が乗り込んできて、ヒステリックに怒鳴られ、私は過呼吸になりそうなのを必死に堪えてました。 言いたい事だけを怒鳴り散らしてくる母に、私も感情的になってしまい、もうやめてよ！怒鳴り声聞くと震えるし過呼吸になりそうになる！落ち着いて話して！と大きな声で言ってしまい、母は、意味がわからないまるでこっちが悪者みたいに言うな！そっちが親の自覚が足りないからこっちは口出ししたくなるんだ！と言われ、何故かこのタイミングで全てを話してしまおうと思い、病院に通っていた事や病院で言われた事、幼少期の記憶、わたしの精神的な事を、ぐちゃぐちゃの頭で大泣きしながら母に話しました。 母は、あんたは考え過ぎなんだよ！とだけ言って帰っていきました。 二日後メールがきて、内容は、 色々と考えたけれど、 自分も子育てで辛かったこともあったけれど楽しかった事もあってそれで乗り越えてきた 今更そんな話をしてきて 謝って償って欲しいとでも思っているのか？ こっちはそっちの為を思って、自覚を持て！と言いたかっただけの事なのに、こんな大事にされてビックリだ。 というような内容でした 私も、自分の精神面がこんなことになっているなんてここ数年で知った事であって、原因を知る事、向き合うことも前進に繋がると思い調べて向き合ってきて、今回タイミングは悪かったかもしれないけれど、必死に訴えたつもりだ 謝っても償っても欲しくない 育ててくれた事に感謝もしている 楽しい思い出も確かにあったと思う ただあなた達の娘が今はこんな状態であり、原因がここにあったということを認めて欲しい 出来ることならば、あんな怒鳴ったり、物に当たったり、家まで乗り込んできたり、そういうこともやめてほしい。 そう返信すると それならばこんな親とはもう関わらなければいいです。さようなら。 とだけ返信がきました。 やっぱりな。という思いが強く 涙も出ませんでした。 これ以降連絡もありません。 これでじゃあ全ての連絡などを断ち切ってしまっていいということか？ と今思い始めています なのにやはり私がワガママなだけなのか？ 育ててくれた両親に悪いことをしているかも。 と罪悪感がでてきたりもします。 自分で自分がよくわかりません。 このまま距離を置くのはもちろんですが、この先どうしていったらいいのか。 2人目出産の際は、その為に今から仕事をできるだけこなして、入院中は主人が有給を使えるようにしてくれるのと、必要ならば主人の方のおばあちゃんがお手伝いしてくれる事になったので不安は何もありません。 ただ自分の両親が もっと冷静に話せばわかってくれたのかもしれない いや、あたしは育ててくれた親に失礼なことをしているのかも。 と色々な考えがまざっていてまとまりません。 わかってくれるかも、、という期待をすること自体おかしいのでしょうか。 単なる私のワガママなのでしょうか。 どんな意見でもかまいませんので、 皆さんの思った感想や、ご意見、アドバイスをお伺いしたいです。 長い文書を、わざわざ読んで頂きありがとうございました。

親友について 強い刺激がないと眠れない。 親友について悩んでいます。親友は既婚者でちいさなお子さんがいます。今の旦那さんとの同棲をきっかけに地方へ引越しました。新しい土地で 知り合いもいない中いちから 結婚生活 子育て 仕事 とてもがんばっているなと思いました。昔から勢いと思いつきで行動に移すところと 性に奔放で 異性に振り回されたり ネットで知り合った男性とワンナイト、なんかもありましたが、結婚して落ち着いたように見えて安心しました。いずれは引越しをして、地元に帰りたいという希望をもっていたのですが、旦那さんとの意見の違いでそれは難しいということになりました。本人も子育てするには、いい環境だし 中のいいご近所さんもできたから と納得して楽しんでいるように思えました。 でもだんだんと ご近所トラブルなども目立ち始め 親友は不倫に逃げはじめてしまいました。私は それで息抜きになるのならと思い大目に見たいと思ったのですがでもどうしても許せないの気持ちや 幸せな結婚生活を送って欲しい思いで そんなことはやめてほしいと訴えました。親友もそれを汲んでくれて やめなくちゃな！がんばる と言ってくれました。その後もその人と会えないことで苦しんでいましたが でも頑張って我慢してるよとの連絡がきていたので安心していました。 その後遅くなったけれど 旦那さんが親友のために結婚式を挙げたいと予定を立ておりました。私と地元の友達も招待されており遠いいけれど大事な友達の結婚式を楽しみにしていました。遠方のためお車代やホテル代についての連絡は親友から一切なく、聞いても旦那に任せてるから解らない、旦那に確認すると怒るから聞けない。何を聞いたらいいかわからないというのです。仕方ないので自分たちで周辺のホテルや交通手段なども確認して行き 予約をとりました。 それでも細かい時間などの詳細がわからないと飛行機など予約も出来ないのでみんな不安になりせめてそれだけはきちんと教えて欲しいと頼みましたが、旦那に前日にきて待機してればいいだろっていわれたよと連絡が来て、本当に招待する気はあるのかと友人を代表して一喝してしまいました。その事で旦那さんと親友は喧嘩になり、旦那さんは酔った勢いで親友を殴りつけてきたそうです。その後話し合い二度とては出さないと約束をし、話は纏まったそうですがとてもショックでした。結婚式は無事に行われ親友夫婦も楽しそうにしておりここから少しはよくなればな、と願っていました。そして私も親友の住む土地にもっと遊びにいってあげたい。ここに住む親友を応援していきたい！と思いました。その後親友はSNSにのめり込むようになり、独身というプロフィールで男性と絡む様になりました。ネット上でならいいのかなと思い あまり応援はできませんが大目にみていました。本人も出会いを求めてるわけではないといっていたので。ですが、地元に一人でも帰省した際にその男性と二人で合い車に乗ったというのです。私はそれはあり得ないと諭したのですが全く聞く耳を持ってくれませんでした 。いい人なので私にも遭わせたいとのことで私も会えば親友のしてること すこしは安心できるのかな？と思い2人で出かけようと約束していた日にそれを承諾しました。 その日になってもはっきりした待ち合わせ場所を提示せず 男性は人数を二人ほど増やして連れてくると言われました。不安になったので、式に一緒に参加した友達を私も呼ぶことにしました。 いざ会うとなると親友は その人を紹介もせず 二人で車に乗り込んでどこかへ行ってしまいました。 わたしと付き添ってくれた友人は 男が連れてきた 友人の車に乗るように言われました。 。そしてSNS男が連れてきた友達はみんなお互いが初対面だったらしく なんで今集まっているかもわからないというのです。ますます不安になりました。 親友は公共施設で遊びたいらしく その目的地についても 親友と SNS男は来ませんでした。 親友に何度も連絡しましたが 連絡がとれず 相手の男性たちにも、SNS男に連絡してくれと頼んでも連絡してくれる様子はなく、怒り浸透でした。 やっと出た親友に なにしてるの？！と怒って尋ねると もうつくよーとのんびりとした様子で話すのです。それでもなかなか到着せず やっとつく頃には怒りが溢れ なにしてたの？！ともう一度聞くと その男の家に少し行っていたというのです。見せたいといわれてから、と。 私達をほおっておいてどーしてそんなこんなとが出来るのか理解できずこれまでにぬいくらい怒りをぶつけてしまいました。 そんなに二人で遊びたいなら遊べばいいんじゃないの？！振り回すな など言ったと思います。親友は私がこんなに怒ると思わなかったといって、凄く落ち込んでいました。 そんな空気をよそに、SNS男達はみんなで遊ぼうとしてきましたが、とてもそんな気持ちになれませでした。 私が怒っているのが伝わり 男たちも不機嫌になり、親友はどちらの機嫌をとるのにも必死になっていました。それもまた許せなかったです。その後友人は空気を払拭するようにはしゃぎ出し 転んで骨折しました。すぐに処置を促しても 私には今日しかないんだ！今日にかけてるから遊びたい！というのです。 SNS男たちはつまらなくなったのか 帰って行きました。 私達は道もわからないのでとりあえず早朝バスをまつことにしました。 親友は楽しみにしていたのに、こんなはずじゃなかった、というのです。でも自業自得なきがして同情できませんでした。 そしてら早朝病院に行き 骨折の処置をしている時 親友の荷物を預かっていた為携帯が鳴りました。慌てて止めようとしたところ、友人の画面が目に入ってしまい 以前不倫していたもう連絡とっていないといっていた人と まだ連絡をとっていたのをみてしまいました。 嘘をつかれていたことにショックをうけ 私は気持ちが乱れ涙が止まらなくなりました。親友も付き添ってくれた友人も突然のことに驚いていました。その後処置に時間がかかった友人は 子供たちと約束してたのにー！と慌てて帰って行きました。 友人の全ての行動に腹がたち 一度ちゃんと話したいと 練習をして 約束をとりきめましたが その日友人は携帯が壊れてしまったらしくいつまで待っても表れませんでした。でも一度嘘を疲れているのがわかると、何を言われてももう信じられなくなり、出会い系で男とあってるんではと思うようになりました。地方へ友人が帰ることになり話ができなかった為手紙に書いて渡しました。思いつきで行動しないでほしいのと、周りの空気読むより、大事な人の気持ちを感じてほしいのと何がしたいのかをちゃんと見つめ直してほしい。というようなことを書きました。そしたら友人は自分を見つめ直してみるとしばらく悩んでいたみたいなのですが、その状態に耐えられなくなく 旦那さんに嘘をつき 一人旅にでたそうです。 それがばれてこ近所を巻き込む騒動になり、(以前からご近所さんは親密な関係で何かあると近所同士で話し合うそうです) それに耐えられなくなり、また地元へ帰ってきたというのです。 そして私とどうしても話したかった嫌われたくないし、こちらに戻って一人でやっていきたい もう誰のことも気にしない！というのです。私の言いたいことは今あるものを大事にするにはどうすべきか余計なものに惑わされないでってことだったのですが、子供や旦那さんを置いて親権も離婚も決めたくないという友人に益々嫌悪してしまいました。 そしてSNSや嘘についてはあまり悪いと思っていない、今も連絡をとっているというのです。その後も友人の方向について悩んで話を聞いていましたが不意にSNSのことや嘘を思い出し腹が立ってしまうのです。 もうめちゃくちゃすぎて 手に負えないとおもいました。 私以外深い仲の友達がいないので、これをきっかけに付き添いの友人からも言ってあげてほしい というと 頑張って伝えてみる！私はあまり悪いこととは思わないけど ただ子供だけはちゃんと連れてきたほうがいい とだけいっていました。私は納得がいかなかったので、親友にもう一度話すと それはあなたが考えすぎでしつこいからだ と言われてしました。付き添いの友人はさっぱりしているよと。もうそんな事を言われるなら離れようと決め伝えました。友人もそれを受け入れました。 その後も連絡を絶ったのですが 親友の実家から連絡があり、 自殺を仄めかす発言をしてい人格的病なので側にいてあげてというのです。わたしは友人の行動や嘘がどうしても許せないので 連絡しないでいます。辛いことは自分で苦しんで乗り越えてほしいからです。問題をすり替えすぎていてわがまますぎると思うのです。そして私に連絡がつかなくなると 付き添いの友人に次は擦り寄るようになりました友人も あなたがいつか許せてあげれればいいね というので ますます腹が経ちました。 夜も眠れない程イライラしてしまい 自分の身体を傷つけて痛みに集中して紛らわさないと眠れなくなりました。親友もこんな風にして苦しみを紛らわしていたのだとは思いますが 巻き込むものが多すぎます。 親友を許せない自分が悲しいです。でも自分勝手な友人に腹が立ちます。連絡を無視してるのも心苦しいです。友人を失ったことが悲しいです。でも妥協して許すくらいなら一人でいいです。 でもとても毎日苦しいのです。 置いていかれた子供のことを思い出すと 以前同じような経験がある昔の自分を思い出します。 わたしも執着しすぎたとわかっています。気持ちを切り替えて新しくなりたいです。 でも感情が蔓延してきます。頭と心が別々で苦しいです