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すいません。混乱してて文章になりません・・・・。長文です 私は３４歳看護師です。３歳の女の子がいます。主人も３４歳です。 実母６４歳、実兄３８歳独身と暮らしてます。 実父は三年前に私の子供が生まれる前に他界してます。 兄と母は前々から保育園に対しては良い印象がないようでした。 結婚を機に退職し、しばらく専業主婦をしていましたが、子供が２歳になったころから再就職を考えるようになりました。 母と兄の就職の大反対に合いました。理由は　まだ母親が必要なのに子供がかわいそうの一点です。必然的に保育園に入るつもりでしたが、母や兄が面倒見ると言ってくれたのですが、（保育園に入れるのという私たち夫婦の意見は聞いてくれませんでした。）就職した最初の１ヵ月は研修だったため月曜から金曜日までの勤務で、医療という現場で定時に帰れるのはなかなかなく、毎日１８時１９時になってしまいました。 母の疲れと歯科医をやりながらの面倒に疲れがピークに達したようです。「預かってもらってるというのに誠意がない」と怒鳴られました。 子供のことを思えば早く帰ってくるのが常識だ。とか子供がいるのに 早く帰らせてもらいますと言わない、子供がかわいそうだ、とか散々言われました。事情があり、一時パートになった今でも言われます。 はっきり言ってパートは苦しいです。すぐにでも常勤で働きたいです。 その思いを伝えたとこ兄や母は、自分のために仕事をしている。子供のためじゃない。まだ一緒にいるべきだ、と言われます。 ショックなのは　お前はプライドが高いから、職場の皆と対等でいたいだけ、子供のことを全く考えてない、そんなの母親じゃない　と・・・ さらに、保育園育ちの子は暗くて、幼稚園育ちの子は伸び伸びしているという発言・・・。まだまだトラブルはたくさんあるのですが・・・。 兄や母の考えだと、母親は働いてはいけないのですか？？保育園育ちの子はダメな子なのですか？？　私は子供に愛情がないから仕事をしたいのでしょうか。。 どうしていちいち兄達の断りを入れているかというと 私たちの住居は実家から近所の、兄名義のマンション（買ったのは父)で、ローンなしです。 車も兄のを使ってます。これかの税金は全て兄が払ってます。 近所に住んでいることや子供のことに関して、主人といくら相談して決めても兄達の承諾を得ていることに主人は「婿入りしたようだ」と言ってます。 主人にも都内に持ち家があり（ローンあり）このマンションを出るなら同居すると言ってます。しかし精神的な病を患っている義母に子供は安心して預けられません。←私だけが思っていることで、主人は 大丈夫だよと言います。 取りとめもない文ですね。 ○愛情が足りないと、独身の兄に言われ、頼りの母も都合が悪くなると 「疲れてるから見られない」と言ったり、育児には口を出す。 　援助があるため言い返せない自分がいる。 ○正直、自分のために仕事をしている　のはあるかもしれません。 　仕事はやりがいがあります。キャリアアップもしたいです。 　でもそれが子供へ愛情がないと結び付くのでしょうか？ ○このマンションは父が病を患ったとき　嫁には行ったが近くにいて欲　しいから、義父母と同居なんてまだ早いし、つらい思いをさせたくな　い、かといって賃貸で金に困るお前も見たくないと買ってくれました ○主人と私は仲はよくないですが（笑）離婚を考えたり、持ち応えたり　しながらもうまくいってると思います。 ○マンションを出て同居するなら、義父母の近くに賃貸で住みたいと 　主人には伝えました。←それでもいいと言ってます。 ○絶縁状態になってでも全ての援助を断り、自分達の力で頑張るべきで　しょうか？？

他人(友人含め)が自分の親の悪口をたたくと 私は無性に腹が立ちます 自分の事を言うのは一向に構わないのですが 親に対していわれるのが本当に嫌なのです それを友人に言うと 頭おかしい とか言われます。 実際のところどうなのでしょうか…

みなさんこんにちは。 夫(30歳、私と同級)のことで相談です。 なんだか最近様子がおかしい…と思い悪いとは思ったのですがメールを見てしまいました。すると、、、 キャバクラの女の子とお店で仲良く抱きついている写真を友達に送り、また他のキャバクラの女の子を食事に誘うメール、また他の女の子(昔ナンパで知り合ったようです)からのメール(遠方から旅行にくるらしく…彼に会うためかもしれません…案内してくれる？のメールにOKの返事。そしてその女の子には結婚していることを言っていない内容でした)…などなど、愕然とする内容でした。 もう呆れるやら腹が立つやらで、少し笑いが出ました。もちろんひきつってますけど(笑) そこで！ どーにか懲らしめてやりたい！今、考え中なのは… ①メールを見たことを謝るけど、その内容について怒り飛ばす。そして女の子に電話をさせる。 ②その遠方からの女の子に会う日など決まるまで我慢！そしてその日、直接対決に行く！(探偵を雇うまで考え中。) あー、ほんとに腹が立ちます！…でも甘いけど彼のことが好きな気持ちはあるんです。離婚とかは考えてないけど、何か懲らしめてやる方法、ないですか？①、②のどちらか、それかこんなのやっちゃったよ！など経験談あれば教えてください☆ 後日、お礼にて報告いたします！！

1才の子供をもつ親です。以前仲の良かったママ友はいたのですが色々とあり疎遠状態で現在はなんだか子供と２人で寂しい時があります。 私の周りのママはみんなお金持ちだし子供は習い事してるし、、、なんだかそういう点でもなんか寂しい、、、。毎日子供と居れる幸せそれだけでいいはずなのになんか最近心が貧しいです。 どうしたら自分らしく生きれるのでしょう。とても他人が気になります。どうして他人と比べちゃうのでしょうか。くだらないですが相談のって下さい。

派遣先の契約が切れるため就活をし、 未知の分野である病院事務に就くことになりました。 「無職期間は作りたくない！！お給料が欲しい！！」 と意気込んで、契約終了の翌日から運よく働けます。 けれど今までしてきたのは一般事務。 医療事務は未体験です。 病院の方にも面接の段階で 「全く何も知識がありません」と伝えてあり、 「３、４ヶ月は分からなくて右往左往するのは皆同じ。徐々に覚えてくれればいい」とのことでした。 けれど医療事務って資格取得のＣＭがあるくらいだから、きっと特殊で複雑なんですよね？ 自分に出来るのか不安でいっぱいです。 人間関係もあまりよくない噂を聞いてしまいました。 派遣先で仲良くしている方の親戚がいるそうで、私が行くということを話してくれるそうですが・・・ また、現在お付き合いしている転勤族の彼氏がいます。 もし彼氏が来年度転勤になっても、１年くらいで辞めるのはできないのかな、遠距離りなるのかな、と考えると寂しくなります。 この不況で仕事がないご時世に、無職にならず働けるだけで恵まれてるのは十分分かっています。 けれど元来ネガティブな性格なので、不安で怖くて、今から暗い気分になってしまってます・・・。 こんな私に叱咤激励やアドバイス等、何か声をかけてください。 よろしくお願いいたします。

就職活動中の学生です。 参考にお聞きしたいのですが、 みなさんは通勤に時間をどれくらいかけていますか？ どれぐらいならかけられますか？ 電車ですか、車ですか？ 車通勤の方の中で、高速道路を利用している方はいますか？ 今内定をいただいた会社が少し遠くて、通えるものか下宿するべきか 考えているところなんです（ちなみに車で高速に20分乗れば1時間、電車でも乗り継いで1時間なんですが…）。

・人混みが嫌い ・宴会などは嫌い ・集団行動が嫌い ・美容院で美容師さんとの会話が苦手 ・でも人間が嫌いなわけではない ・何かに属すのが嫌い ・あまり人に理解されない、誤解されやすい ・人の心の裏が見えてしまう ・人が幼稚に思えることがある ・自然を愛する ・動物が好き ・自分がスポットライトを浴びるのは苦手（中心になるのが苦手） ・なぜか人に一目置かれる ・学歴や地位や名誉はどうでもいいと思う ・流行などには興味が無い ・世間は低俗なものにあふれていてうんざりする ・自分は清らかな人間になりたい これらのほとんどに当てはまるあなたは、 どんな職業に就いていますか？

僕は現在18歳の専門学生なのですが、幼い頃は人に言いたいことは言っていた記憶があるのですが。小学生高学年辺りから、軽くいじめにあうようなりました。特に女子辺りからいじめられたせいか、（聞こえるような影口等）女子がすごく苦手になってしまいました。 中学の頃でもいじめとは言っていいのかわかりませんが、よく友達にリンチにあったりしていました。 別に自分も遊び程度だと思って我慢していたものですが、体中にあざなどがあったりして親に見つからないようにしていたものです。 　 高校生になると、さすがにそんなリンチにはあいませんでしたが、初対面の人にいきなり、変なあだ名をつけられたりしていじられたりもしました。すごく嫌だった思い出があります。（現在は気にしていません） それでも高校で親友ができてから、それなりに楽しかったのですが、その親友に女の子の幼馴染がいるとかで。話しを聞いてると、すごく仲がいいのでちょっとからかったんですが、「お前顔がキモイんだよ」みたいな発言されて返されました。 最初は気にしていなかったのですが、それが毎日言われるようになり。「女子がお前の顔キモイって言ってたよ」などの情報をこちらに伝えるようになったりして、段々女子が怖くなったというか。女子苦手意識が、もっと強くなってしまった感じです。 それが一年、二年ぐらい続いたので、さすがに自分も我慢しきれず。その友達との交友関係を断ち切ってしまったのです。それからしばらくして、新たなに友達ができたのです。 が、僕はある女子に恋をして、その友達に相談したんですが、その女子にうまく話しかけることができず。その友達に怒鳴られたり。あげくの果てには、二人だけの話だったのに三人ぐらいにその話をして。グループで自分が、消極的なのを責められて本当に辛かったことがあります。それから人と付き合うのが面倒になってしまいました。あまり友達と触れ合うのをやめてしまいました。 しかし、このままじゃ人生が駄目になるのでは？ そう思って、高校卒業してからは専門学校でいろんな人に関わって行こう！そう思って、クラスの友達にはまず、こちらから挨拶をして、知らない人とも積極的に話しかけてみて、人付き合いが本当に少なかった僕なのですが、それなりに人と触れ合うことも多くなりました。 　 しかし、それなりに交友関が増えても。人に心が開けないというか。人が怖いというのかわからないんですが、人に相談もできないし。それよりも人から嫌われることも怖がってるし、人から怒られることも本当に怖くて仕方ありません。だから、友達と遊ばないで家に帰って一人でいるときが本当にホッとしてしまいます。 しかし、このままだと自分が本当に恋愛もできずそのまま、駄目な人生を送ってしまうのでは？　 人に意見を言うのも苦手ですし、人の遊びの誘いを断ることも苦手で。自分の中に自分がいないというか、自分が嫌だと思ってもいえない感じです。 結構悩んでいます。もし、同じことを感じている人がいたり、アドバイスをくださる人がいたりしたら、意見を書き込んでくださるとうれしいです。 ＰＳ： 意見をまとめるのが苦手で、このようなわかりずらい書き方をしてしまって申し訳ありません。自分なりに改善したいことを箇条書きにすると。 ・怒られたり、嫌われたりすることを怖がらない人間になりたい。 ・もっと人と素直に楽しめる自分になりたい。 ・もっと意見が言えるようになりたい。 この三つでしょうか。 やさしい意見、厳しい意見。それを受け止めて。実践していくつもりなのでよろしくお願いします。

停学中課題で思いやりについて反省文を書くことになりました。 しかし、なかなかこの題名を見てもパッと思いつかないんです。 そこで皆さんの意見などをお聞かせください！ お願いします。非常に困ってます。 元々悪いのは自分とわかってるのですが期限も明日までだしこのままじゃ停学がとけない可能性が出てきます。 どうかアドバイスなど教えてください。

こんにちは！ちょっとみなさんにお聞きしたいことがあります。 昔は友達が少なくて悩んだわたしですが、大学に入ってからは友達が増えたゆえの悩みがつきなくなりました・・。 わたしは連絡をマメにする性格なのですが、最近メールの返事がすごく遅かったり返事すら返してこない人が多いことに気づき、友達とはいえがっかりしています・・。この子なら飲み会に来てくれるだろうと思って誘うと「今回はなんとなく行く気分がしないから」などと抽象的な理由で断る友達もけっこういて、しょっちゅう期待を裏切られます。 また、誰に対しても話しかける性格なのですぐ仲よくはなれるのですが、つきあっていくうちに結局は合わなくて疎遠になってしまう・・というパターンが続いて悩んでいます。大体はわたしの方から、相手の言動や態度が苦痛になってくると離れるパターンが多いです。 親友だと思って大事にしていた友達も、つい最近いろいろ変わってしまったのがショックで、今まで通りにつきあうのが苦痛になってきてしまいました・・。前はわたしの話を聞いてから自分の話をしていたのに、最近はわたしや友達の話をよくさえぎったり、同じ恋愛の話ばかりしたり、とにかく自分の話ばかりします。「聞く」姿勢がまったくありません。そうかと思えば、わたしや友達が話すことに激しくつっこんできます。元からちょっと変わった友達でしたが、最近はみんなを不快にさせるような態度や言動ばっかりでなんだか空回りしています。 さすがに数人の友達を今まですでに離したので、これ以上友達を減らすことはしたくありません。でも、友達はできてもびっくりするような変化があったり、いざこざがあったりで「苦」ばっかり感じるこの頃です・・。「友達ってなんなんだろう？」って思えてきます。「親友をつくる」のが目標でしたが、このままではできそうにありません。 少々めんどくさい相談内容かとは思いますが、皆さんぜひ「友達の存在の意義」や「距離のとりかた」などについて教えていただけないでしょうか？よろしくお願いします！

23歳、社会人1年目です。 同じく社会人1年目になる同い年の彼氏と、付き合って2年になります。 彼とは会社は別々です。 彼が最近会社の同期と異様に仲が良く、嫉妬してしまう自分が嫌になります。 飲みに行く、ボウリングに行く、ぐらいならまあ良いのですが、、 皆で釣りに行ったり、ドライブしたり、、 あとは男女共同の会社の寮なので、お互いの部屋でちょくちょく飲んだりもするみたいです（グループで）。 はたまた今度は2泊3日でダイビングしに行くと言い出しました。 そもそも私と彼が仲良くなったのは、ダイビングを皆で一緒にしたことがきっかけで、彼が今度行くところはその時と同じ場所です。 そんな2人の思い出の地へ、会社の同期と遊びに行くのが、どうしても嫌なんです。 同期には彼が可愛いと言ってる子もいて、その子も含めて皆でダイビングや、海水浴や、ＢＢＱやら花火やら、ていうのがどうしても不安になってしまい、彼に対しても不機嫌になってしまいます。 ちなみに同期の皆は彼に彼女（私）がいることは知っています。 彼は私のことが一番だから心配しなくていいし、「楽しんでおいで」って送り出して欲しいと言うのですが・・・ そして私自身、そうやって笑顔で送り出せない自分が嫌になります。 23歳にもなって、なんて子供なんだろうと。 2年付き合って、彼が浮気なんてする人ではないことは分かっているけれど・・・ 本当に幼稚で恥ずかしいのですが、彼が可愛いと言ってる子は私から見ても本当に可愛くて、自分に自信がない私は、その子の水着姿とか見て彼はどう思うのかなあ。。なんていう不安にも陥ってしまいます。 23歳にもなってこれってどうなんでしょう？ まあ正直、ここでこういう質問をするのは、共感して欲しいという淡い期待も少しはあるのですが（笑） それだけでなく、やっぱり自分でも子供だなあと思うので、こういう時さらりと送り出せる大人の女性になるには、どうしたらいいんでしょう？？ 皆どうしているんでしょう？ やっぱり経験を積むしかないのでしょうか？？ アドバイスお願いしますm(__)m

子供の頃から、家族のために自分が犠牲になればいいと思うのは、なぜですか？ （３０代独身女性です。） 自分が１歳のときに父親が病気で助からないだろうと言われた事と、関係有りますか？（父は今は元気です）

夫４５歳、私４１歳で１６歳になる一人息子がいます。つい一ヶ月前までは一緒に旅行に行ったり仲の良い家族ね、と周りからも羨ましがられる程だったのですが、友達の家に泊まりに行った日から「もう夏休みに家族旅行はしない」だの「独り立ちしたい」等の発言が多くなり、家では基本的にずっと携帯をいじるようになりました。私立の中高一貫校で周りのママ友達は「息子と夕飯食べに行ったらね」という感じで仲良くしていて、つい先日まで我が家も同じだったのに・・・。泊まりに行った友達は公立の高校で母子家庭で育っています。その子のことは基本的にいい子だと思っていますが、大分刺激を受けた様子です。何人か公立の友達も（女子含め）いたようです。このまま黙認していたら、友達の影響は今後、手に負えないところまで波及するのでしょうか。だとしたら早いうちに友達関係に関して息子と話し合うべきでしょうか？

事務所がふたつある会社です。 一つは上司と私、その上司の弟であるかた、 もう一つには4人ほどのプログラマさんがいます。 私（28歳女性）とその上司（34歳男性）は 常に二人きりで、事務所にいます。 弟さんは、外で仕事したりしていて、あまり寄り付きません。 上司とほぼ二人きりで事務所に詰め、一年がたち、正直、本当にキツいな～と思っております。 上司は34歳ですが、オヤジで、下品で、独り言が多く（その多くはパソコンへの罵倒）、常に頭を掻いていて、へんな歌を歌っています。 たまにエロい話を振って来ます。 しかしながら、高学歴なので、超えらそうです。 そもそも、プログラマさんたちが別の事務所を作ったのも、 一緒にいられないからっぽいです。 でも私はプログラマさんたちの事務所にはスペース的にもう入れなさそうです。 ていうか、そうすると、もとの事務所に上司一人になります。 それは、なんだか、まずいです。 仕事内容的には不満もなく、給料にも満足してるので 辞めるつもりはないです。 しかし、表面上うまくやるだけでストレスがたまってしまっています。 なるべくかかわらないようにはしているのですが。。 最近、梅核気？というものになったのも上司が原因と確信しております。 どうやってストレスを軽減したらよいでしょうか？ ちなみに、うちの会社は、3人の上司がそれぞれ専務取締役という形で トップがいません。

思い切った結婚後…というのも、いわゆるおめでた婚をしまして、まだ一年にも満たない新婚生活を送っているのですが、赤ちゃんは無事に誕生して可愛いのですが、主人と一緒にいる今の生活にどうしても幸せを感じられないでいます。なぜかと言うと、色々と訳があって今一緒になった人は本命の人ではなく他に好きな人が居るのにお腹の赤ちゃんの為を思い結婚しました。ちなみにその好きな人とは思い合っていて両思いでした。それなのにほぼ勢いと流れで結婚してしまった為、結婚→出産を経てみて、やはり本当に好きな人とでなければこの先偽った生活を送っていく事になり、精神的にも我慢が出来なくなってくるのが目に見えてる状態で、今のままの生活をしていく事が辛いと思いはじめていて悩んでいます。 もとはと言えば本当に好きな人と以外に関係をもったという弱い自分の責任ではあるのですが…なのでこんな未熟な自分が親をしていていいのかという思いも出てきてしまったり…。 正直これから先本当にどうしていったら良いのかと本気で悩んでしまっています。 もし、同じ様な経験をした事がある人がいましたら、何かアドバイスを頂けたら幸いです。 よろしくお願いしますm(__)m

多数のお子さんがいるお母さんの気持ちについて経験のある方、または現在進行中の方がおりましたら教えてください。 私には一人娘（1歳）がおります。社宅に住んでおり、多数のお子さんを持つお母さんと話をしたり、実際お邪魔して一緒に食事をしたりすることもあります。そこで質問なのですが、 Q1「育児はそんなにつらいものなのでしょうか」それとも「楽しいもの」なのでしょうか。きっとどちらもなのでしょうが、私には一人しかいなくてまだ幼いので成長を見守ることが「楽しい」し、泣いていたって可愛いばかりです。しかし、年齢を重ねるごとにやはり「難しい部分（反抗期等）」が出てきてつらくなるのでしょうか。 ちょうど反抗期や少し性格が難しいお子さんを持つお母さんはその子に対しての愚痴が絶えません。しかしながら「言い過ぎてしまった」と後悔もしていらっしゃるのです。 そんな時、私としてはアドバイスなんてできるはずもないですから「その子がどんなに可愛いか（「こんなことを言ってくれたよ」とか「こんなことをしていたよ」）をお伝えして決して悪い子ではないとお伝えするのですが、なかなか難しいようです。 Q2お母様からの愚痴はただ聞いて差し上げるのが良いのでしょうか。どのような言葉を聞いたら励まされたり、育児、がんばろうと思えるのでしょうか。 そういったお母さんのお子さんは確かに見ていて愛情不足を感じます。構って欲しそうだったら構ってあげますが、それでは解決しません。あくまで母親の愛情に飢えているのですから。だからお母さんの気持ちをフォローしてあげたいなぁと思って。ささやかな言葉がかけられてお母さんがハッピーな気持ちになれたら嬉しいなと思って。 どうぞよろしくお願いします。

僕は大学３年生の♂です。 出会ってちょっといい雰囲気になって、メールしたり、デートしたことのある好きな女の子がいたのですが、付き合うまでいかず失恋してしまいました。 この女の子とのやりとりを通じて、自分の欠点が色々分かりました。 気になる子ができるとその子のことしか考えられなくなって冷静さを失ってしまい、ついつい一人で勝手に思いをめぐらせて焦ってしまう。 そのことによって相手との温度差ができてその結果相手がフェードアウトしてしまうのだと思います。 それでも僕は新しい恋をしたい。 やっぱり恋はいいなって思ったんです。 僕は大学生なので色々なイベント（飲み会やクラブイベントなど）に行くことがあり、そういうところで女の子と知り合うことが多いのですが、皆さんはそのようなイベントでどのような男に魅かれる（興味を持つ）のでしょうか？ イベントというシチュエーションに限らなくても、こういう男に魅かれる！というのでも結構です。 また魅かれる男になるためにどのような努力ができるでしょうか？ 皆さんの考えを教えて頂けたら嬉しいです。

３７歳のいい大人です。 夫と喧嘩になると自制心が働かず、感情的になり、 思っていることを何でも言いすぎ傷つけてしまいます。 いつも冷静になって深く反省するという繰り返しです。 とうとう、夫に「さじ」を投げられてしまいました。 離婚することになりました。 もう疲れさせてしまっています。 コントロールできないのです。 特に生理前です。月に一度爆発しています。 普段は気にならないことや我慢できていることが、 できなくなるのです。 生理前になると感情に気をつけて過ごすようにしますが、 気付いたら、またやらかしているのです。 夫とはもうやり直せませんが、今後の人生で 二度と同じ繰り返しをしない為に変わりたいのですが、 変われていない現実があるので、自信がありません。 穏やかな人間に変わりたい。 具体的な方法を教えてください。

2月に7年付き合った彼からプロポーズを受け、今年の7月に結婚することが決まった26歳・女です。 去年彼が転勤してしまったため、入籍後には彼の転勤先に引越しする予定です。 そのため中々友人に会えなくなってしまうのが寂しいので、その前に会って遊びたいな～と思い、ちょっと早いけれど仲の良い友人に、7月に結婚することをメールしました。 その時、大学時代(隣県)のとても仲の良かった友人５人に連絡をしました。 全員に電話をしたのですが1人しか繋がらず、他の人にはメールで伝えました。 電話の1人(A)と、メールをした内のもう1人(B)からはすぐに『おめでとう！すぐにでも会おう！』と、涙が出てくるくらい嬉しい言葉をたくさんもらいました。 そして、Cからは『そうなんだ、わかった～。実は私、子供出来たから結婚するんだ！』とメールがきました。 私は大好きな友達に赤ちゃんができたのが嬉しくて嬉しくて、すぐに電話をしておめでとうを伝えました。 しかも、既にお腹はかなり大きくなっているみたいで、9月に出産予定だそうです。 C曰く『できちゃった結婚が恥ずかしくて、友達にすら教えていなかった』と言っていました。 その後、Cが他のみんなにも連絡したみたいで、DとEからも私にメールがきて、『Cの妊娠・結婚のお祝いしよう！みんなでお金出し合って、特製のプレゼントしよう！○○ちゃん、何かいいアイデアない？やっぱり主役にはサプライズにしようね！』というようなものでした。 私も勿論賛成しました！ そして、今みんなで計画を立てていますが…少し寂しく思っています。 …私は、CとDとEに『おめでとう』と一言も言ってもらっていなく、尚且つサプライズパーティーの日にちが私の入籍の３日前なのですが、Cのお祝いの話しか出てきません。 勿論、Cの妊娠・結婚の方がおめでたいので、私は全然その日に主役になりたいなんて思っていませんが、ちょっと寂しいな～と思いました。 私以外はみんな同じ県に住んでいるので、先週A・B・D・Eで打ち合わせをしたらしいのですが、その時に『○○ちゃんはどうせ今まで何も障害ないし、結婚式も新婚旅行もあるんだからお祝いいらないよね？婚約指輪見せてもらって終わりにしよう(笑)あんまり話聞くと自慢に聞こえるから、とにかくCが主役ってことで！』という会話をしていたとA・Bが教えてくれました。 AもBも物凄いショックだったそうです…。 婚約指輪や新婚旅行の話は実際に電話をしたAにしか言っていなかったので、それをその場で言ってしまったことをAが酷く後悔して泣きながら電話をしてきました。 また、Cはあれから私以外の人にはたくさんメールしているようですが、私には一度も連絡が来ていません。 ちなみに、Cは交際をずっと両親に反対されていて、交際しているときからすでに両親同士が仲が悪く、しかも彼はCのアパートに居座り（家賃はずっとCの両親が払っていた）大学卒業後はアルバイトをいていてギャンブル好きで、貯金がないのにいつも結婚の話をしてくる！とCから数々の悩みをいつもみんなで聞いていました。 私は自分で言うのも何ですが、お互いの両親も仲がよく、親戚もみんなひっくるめて仲が良い、結婚式・新婚旅行・指輪のお金などをずっと貯金してくれていた（私は知りませんでした）真面目な彼とは結婚まで全て順調で、７年間もう何一つ不満を感じたことの無いような付き合いをしてきました。（このことをAがみんなの前で言ったそうです。Aは私の話を「おめでとう｝と言いながら、泣いて聞いてくれるほど良い子です） 私は、彼との付き合いを人に聞かれない限りは殆ど自分から話しません。 Aが言うには、きっとみんな私が幸せそうにしているのが羨ましいんじゃないか、と言うのですが…そうなのでしょうか？ みんな、彼氏がいるのです。幸せそうな話もいっぱい聞いてきました。 私たちは本当に仲が良かったんです。いつもみんな一緒でした。 だから、今回のことがショックでショックで、ひどく落ち込んでいます。 正直、みんなに会うのが怖いです。 何を思われているのか、本当は私のことが嫌いなんじゃないのか、婚約指輪をしていたら自慢と思われるのか…毎日考えてしまって…。 私は、何かみんなを怒らせるようなことをしたり言ったりしてしまったのでしょうか？ 毎日、報告した日のことを思い出しては何か悪い点があったんじゃないかと苦しくなります…夜も眠れません…。 離れて頑張って仕事をしている彼に、こんな相談も出来ません。 こういうことで友人と会いたくなくなってしまうと思っているような私は、醜いでしょうか。 結婚のことを一言おめでとうと言ってほしいと思うのは自分勝手でしょうか…。 どうかみなさんの意見を教えてください。 厳しい意見でも構いません。 宜しくお願いします。

子どもが物心つく頃から夫婦仲がよくなく、子どもと私自身が夫から精神的な嫌がらせを受けてきました 現在、子供は高２と中３になります 本来ならとっくの昔に離婚していておかしくない状態なのですが、その間に夫が病気を患い、それに伴い障害を負ったこともあり、別れるに別れられない状況に追い込まれていました 私が過度に夫を恐れていたことも一因ですが、病気以前からの夫の低収入も影響しています 今思うと、私自身がもっとしっかりとして、実家に駆け込むなりしていればよかったのですが、現実には実家や友人関係も監視され、制約を受け、実質的に私的な付き合いを遮断されていたため、長らく密室で暮らしていたようなものでした その間、愚かにも、どこにも助けを求めることもできず、私自身この状況から抜け出せるとは思ってもみませんでした そんな無力感にさいなまれる中にあっても、子どもだけは守らなくてはと、自分では必死に盾になっていたつもりです 世間的な常識の中で育てたかったので、夫のいない場では、この状況がおかしいことを説いてきました そのかいあってか、子どもたちは公平な物の見方をし、曲がらずに成長してくれており、それが私の心の支えでもあります もちろん相当なストレスの中での、我慢の連続、ものすごい負担をかけてしまったことは否定できませんし、半分は私の責任と自覚しております でも、実際には自分の身を守る事に必死で、自分で思う程にはきちんと守ってあげることができていなかったようです １年前、下の子が実家にひとりで行った際に家庭内の事をこぼしたことがきっかけとなり、ようやく道が開けてきました 今までは離婚したいとは思うものの、夫が怖くて実現不可能と思っていましたが、これをきっかけにひょっとしたら離婚できるかも、子どもと自分のためにも離婚しなくてはという風に考えを改めることができました 夫に対しても、ようやく毅然とした態度を取れるようになり、離婚についても怯えながらも切り出せるようになりました 現在、下の子が受験生なため受験が終わりしだい子どもと一緒に家を出て離婚する予定です 夫もやっと諦め、離婚を承諾してくれました 夫との話し合いもメドがたち、ようやく明るい光がさしはじめたと思った矢先、下の子から「全部お母さんさんのせいだ」と言われ、愕然としてしまいました その時初めて息子の中では父親への感情はとっくに断ち切られていたのだと気づきました それと同時に、唯一頼るべき存在である私があまりに頼りなく、非力であることに憤りを感じ、不安に思ってていたのだと知り、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました きちんとフォローしていると思っていたのは私のひとりよがりで、実は自分も子どもを虐待していたに等しかったのだと、ようやく目が醒めました 今後、子どもの心からの信頼を得るためにどうすればよいでしょうか もちろん、子供は私を頼ってくれています ただ、今までつらい思いをさせてしまったことを、何とかして償いたいのです 漠然としていますが、ご助言をいただければ幸いです 宜しくお願いします