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　私は結婚６年目、４歳になる娘がいる男です。３年前の２００６年１１月に同じ会社の事務員と不倫関係になりました。最初はメールから始まり、彼女が流産（それは付き合う前ですが）し、またその時相手の旦那が仕事が忙しく、すこし鬱状態というのもあり色んな相談を受けていました。それから３ヶ月ぐらいした時に、食事に誘いその夜ホテルへ行きました。それからはほぼ毎日のように朝、２人きりで１５分ほど車の中で会うようになりました。半年ほどそんな状況で楽しく過ごしていたんですが、同じ会社の先輩との仲が怪しく思えるようになり始め、だんだん彼女に嫉妬をするようになりました。それでも、彼女を信じ極力優しくしていたんですが、彼女とその先輩の行動が気になっていきました。 　２００７年５月ごろ彼女の妊娠がわかり、誰の子供かわからないまま彼女は２００８年３月に出産。その子どもは血液型から旦那の子どもでした。妊娠中も彼女との肉体関係は１ヶ月に２回ほどあり、お互い不思議な関係を続けていました。私ももし自分の子どもなら・・・と腹をくくるつもりでした。出産を期に彼女は会社を辞め、また別の会社で仕事を始めました。ただ、保育園は私の会社のすぐ近くでしたので、会社の前を通ることも多く、その先輩とすれ違うことも多かったものですから、ますます嫉妬をするようになりました。 　２００８年７月頃に彼女とそのことで喧嘩をして、彼女の携帯を取り上げ携帯の転送設定をしました。彼女はそのことには気づかず、私がメールを見ただけだと思っていました。それからは、彼女の行く先をその先輩に近づかせないように時間や通る道を指定したり、病院を指定したり、保育園や家に帰った時はワン切りをさせて常に行動を規制してしまいました。そんなことが２００９年６月まであり、私も２００９年４月に別の営業所に転勤になったものですから、なかなか逢えないイライラとその先輩との動向が気になり逢いたい気持ちと嫉妬の気持ちで、彼女を無理やりホテルに誘うようになりました。『一緒にホテルに行かないと知らないよ』や『どうなってもいいんだな』など言葉も徐々にきつくなり、彼女は追い詰められていました。また、彼女のお腹には２００９年２月頃赤ちゃんがいることがわかりました。その後もずっと肉体関係は続いていました。携帯の転送は２００９年５月にバレすぐに解除しました。 　そんな感じで彼女は追い詰められ２００９年６月に旦那に『流産するかもしれない』と泣きつき二人の関係がばれてしまいました。旦那からは『お金じゃない、誠意を見せろ』とはじめ言われたので、嫁にもこのことを話し二人で謝罪したんですがそれだけではおさまらなかったらしく、『お前の親をよべ』と言われました。これも誠意ならばと思い私の親も連れて謝罪したんですが、その時旦那から示談書を渡され、ストーカー行為・携帯転送のプライバシーの侵害・強要行為に対する慰謝料１５０万円を請求されました。 　『お金じゃない、誠意を見せろ』と言われ、謝罪をしてきたんですが、慰謝料を払わないといけないんでしょうか？私は深く反省しているんですが、向こうは民事訴訟の準備をしているようです。何か上手くまとまる方法はないでしょうか？

彼氏52歳、私28歳、同じ会社です。 彼氏に今度一緒にAVを見ようと言われ、数日後に会いました。最初に元何とかガールズの人のを悪い見本だと言って見ました。手で隠れてるだのアイドルを捨てきれてないだの言ってる割に2枚もDVD持ってました。 そしてお手本のDVDは私に見せるために買ったらしい。しかも家に入るとテレビがあって、目に入るところに置いてあった。 AVを見て終わって、彼氏が何か言おうとしたので、私が何をして欲しいの？と聞くと彼氏は普通を望んでる、AVの人たちはみんな口が緩い、音も立ててるのに私は綺麗にやろうとしてると言われました。 私がじゃあ、そういう人とやればいいになるというと彼氏はそれを言われたら終わりだし、我慢しろってこと？何も言っちゃいけないの？と言いました。 申し訳ないけどダメだから。 AVを観て、覚えておいた方が良いよ、俺じゃなくて、俺が死んで他の男でも。 説明しようとしたけど、私が責められてると思って喧嘩腰だしいつも聞かないと言われてしまい、私が自分もじゃんと言うと自分もそうだけど、聞いても何も言わない、言わないじゃんと言われました。 私はやってるつもりだし、それをダメだと言われたらいい気はしないし、その時に言ってよ。その時は良いって言うじゃん。あとからAV見せられて言われてもと言うと彼氏は勘違いしてる、俺が気持ちいいと言うのはやってくれているうちの5秒とかの間だけでずっとじゃない。説明しようとしたけど、怒っていやいいよって私がなる。いつもそうじゃん。だからAVを見せた。テクニックや上手くなって欲しい訳じゃない。AVの世界が普通だとは思っていないし、分かった上で言っていると言われてしまいました。 たぶん話が噛み合わないからだと思うけど、 もういいよこの話はと彼に言われ、私がダメなのはわかったから、説明してほしい。この空気がいやと言ってみるともういいよ、また別の時に言うよ、話題を変えたらいいよと言われました。 その後お互い全く話さず、私がごめん、帰るね、怒らないでねと言って彼は怒ってないよと言い私は帰りましたが、会社でもどこか冷たく感じます。 友達には私が自分もじゃない！と言ったときに、不満を言わなかったのは良くなかったと言われました。言わなかったことで、私は言う割に不満を言わない、変な人と彼氏に思われてるよと。 言わない、不満がないなら、彼氏のして欲しいことを受け入れないといけない。不満があるなら、言わないといけないよと言われました。 彼氏はそういうことをして、2人でいい物にして行きたかったんじゃないかな？と言われました。 私が悪いのでしょうか？今まで付き合って来た人にも自分から来ないだの、性欲が薄いと言われていて、悩んでいるし、彼氏から言われたダメだからという言葉はすごくショックでした。最初は彼氏も私にしてくれるけど、お酒もタバコもやる人だから持続がなく、私が手でやったり、彼氏にこれしてあれしてって言われた事をやり、彼氏は自分だけ満足して終わることが多いです。友達にも私は楽しんでないと言われました。みなさんの意見をよろしくお願いします。

長文です。厳しい意見も受け入れます。どうすべきか回答お願いします。 生活保護の申請で揉めています。私の我侭な言い分に過ぎない・身勝手な言い分なんでしょうか? もう、わかりませんし、その事で従兄弟は自殺を図りました。私も現在、生活保護受給者です。 糖尿・高血圧・重度のヘルニアで3箇所神経が飛び出てる状態の上、足の神経までがおかしくなり歩く事もままならない状態です。生活保護を受給するのだけは嫌でした。市役所が怖かったからです。 二ヶ月前、顔を洗い病院に行こうとした時、足に激痛が走り悲鳴をあげるほどの痛みでした。倒れて腕だけで電話を置いてる部屋に行くのも激痛。少しでも足を動かす事も出来ず、病院の支持で 「すぐ救急車を呼びなさい。我慢しないで下さい。当病院を指定しなさい」 と言われ、救急車を呼びました。その病院のケースワーカーに生活保護を進められましたが拒否する私に理由を聞かれました。誰も信じてくれませんが以下が理由です。 元旦那のDVで離婚しました。全財産は1500円程度。とりあえず市役所に相談に行きました。 旦那に土下座して離婚を取り消ししてもらいなさい。 それが嫌なら、朝から夕方まで警察で寝て、夜は公園で寝なさい。 1500円もお金あるのなら10日は過ごせる。 浮浪者になるって言う手もある。 女なんだから仕事を選らばなかったら仕事はある。 浮浪者になるのが嫌なら毎日、市役所に相談に来なさい。たらい回しにするだけですけど。 でした。その後、生活保護課にも相談に行きましたが 関西弁が気にいらないから出したくない。 家電は中古で貰い物って言っても　嘘の場合が多い。僕の家の家電より良い物に違いない。 私が住んでるアパートは男友達名義です。私では物件が借りる事が難しかった事を告げると その男と何回、セックスしてるの?近所の人間もきっとそう思ってるはず。 私の言う事は全否定されました。 私には閉所恐怖症が少しあり、個室の倉庫みたいなところで相談していたので、胸が苦しくなり息も苦しくなってきたので、その事を伝えると 相談に来てるのでしょ?後、10分ほど我慢しなさい!と言われ、そのまま1時間掛かりました。 家に帰ると死ぬ事を考えて、ロキソニン・市販の薬150錠ほど飲みました。 「どうしてここまで言われ続けるのだろう。生きる価値もないのか」 と言う気持ちでいっぱいでした。 そんな事があり生活保護の申請が嫌でした。勿論、その事を市役所に抗議しましたが 「市役所の職員が言うわけない。被害妄想に過ぎない。第一、証拠がない。言い訳するな」 と言われました。あまりにも理不尽だと思い、本局に相談しました。 「本当に有り得ない事。同じ職場の人間だから庇うのが僕達なんです。言っていないと言うです。だけど○市役所なら言う可能性が高い。同じ相談は聞いてる。同じ職場の人間を売る事になるけど、今後、○市役所と電話で話す時は録音が可能なら録音。無理ならスピーカーにして第三者にも聞いてもらう。○市役所に行く時は必ず第三者を連れて行くか録音しなさい。もうそれしか方法がない。僕の個人の意見ですが、どうか人権問題で訴えてください。」 と言われ、抗議の時、録音をしました。 だけど病院のケースワーカーが間に入ると暴言もなく、すぐに保護は開始されました。 病院のケースワーカーには 「私は○○さんが市役所に言われた事、言ったと信じますよ。だから何かまた言われたら私にすぐ連絡して下さいね」 と言われました。恐らく、今の私がどういう状況で救急車で運ばれたばかりの上、歩く事も出来ない事を伝えているにも関わらず 「保護申請してあげるから今すぐ来なさい」 と病院のケースワーカーに言ったからだと思います。 そして、また同じような事が起こっています。従兄弟は○県に住んでいました。心療内科に通院中で 躁鬱等8つの病名がついています。両腕・お腹にはリストカットの傷が多数あります。頭にもあります。入院していた時に記憶が飛び、暴れてしまい強制退院の上、市内全部の心療内科での入院拒否になりました。無意識に包丁を持ち出し意識が戻った時は　自ら警察に電話して 「人殺してしまうかも知れない。保護して下さい」 と電話した事もあったそうです。自分の担当のケースワーカーにも何度も相談したそうですが 「自業自得。病院は一切紹介しない。他の市の病院に行く許可なんか出さない」 と言われたそうです。私と電話で話してる時も薬を300錠飲んで 「ねーちゃん。助けて。もう無理・・・」 と泣きながら言うので『気晴らしに遊びに来る事』を進めました。二週間いましたが記憶が飛ぶ事もなく睡眠薬飲まなくても少しだけ寝る事も出来ていました。『ここで生活したい』と言うので受け入れてくれる病院も見つけ、私のケースワーカーに相談に行きました。 「理由が理由だけに受け入れますよ。申請もすぐ通るはずだから安心して引越して下さい。最悪の場合、○○さんと同居だと早く申請は通りますから」 と言われました。その時の会話は録音しています。○県のケースワーカーにも相談しました。 「わかりました。引越し費用すべて自己負担なら。書類の請求があった場合、即対応します」 と言ってもらいました。その会話も録音しています。無料の物件も探し、私の男友達がトラックを手配してくれ引越し代も掛からず引越しは出来ました。 10月23日に申請の手続きに行き、必要な書類はすべて23日に提出。 10月28日に家庭訪問。その際、従兄弟の担当のケースワーカーが 「31日には間に合わない。だけど7日には必ず保護費出ますからね」 と帰っていたそうですが、4日に確認すると 「○県から資料が届いていないので7日は無理。だけど14日には出ますから」 と言われたのですが、その日の夕方に 「まだ提出してもらう物がある。それに申請はまだ通ってないし出していませんから14日も無理」 と連絡があり、5日に第三者と一緒に市役所に行くと 「○○さん!申請が通りましたよ。14日には保護費出ますから。後、少し頑張って下さいね」 と言われたと喜んで帰ってきましたが、7日に再度提出の書類を持って行くと 「まだ申請が通ってませんし申請も出していません。14日に出ると思わないで下さい」 と言われたと泣きながら帰ってきました。 「自分が頭おかしいのかな・・・どうしてコロコロ変更になるの」 と・・・私が連絡すると 「確かにいいました。病気の事知った上でコロコロ変更しましたが、あなた達の言葉の取り方の問題ですよ。ニアンスの問題ですね。クレームの電話ありがとうございます」 です。正直、切れました。すぐに市役所に行きましたが 「クレームなど言っていない」 「スピーカーにして4人の人間が聞いているのに嘘つくな」 と言うと上司が 「言ってません。僕が証人です。横で聞いていました。あなたの言う4人など証人にはならない。 被害妄想で申請だしていないから、くだらない因縁をつけてるだけでしょ。あなたの証人なんか信用出来ないが僕の証人の方が信用がある」 と言われました。録音していた事も告げると 「録音など偽造も出来るし一番信用出来ない」 です。私が市役所に行ってる間に従兄弟は薬を大量に摂取。私に助けて欲しくて市役所に 「○○です。今　薬飲んでしまいました。ねーちゃんが今　市役所にいると思います。ケースワーカーの○○さんと会っているはずです。怖い・・すぐ帰るように伝えてください」 と電話したそうですが、私には伝わりませんでした。私が従兄弟に電話して薬を飲んだ事を聞き 「すぐに○○病院に電話して救急車呼べ」 と指示しましたが、目の前にいたケースワーカーも上司も 「すぐに帰ってあげてください」 とは一言も言わず、『言ってません。言ったという証拠を出しなさい。僕の証人以上の証拠を出しなさい』と言い続けていただけです。私が家に帰るとヨダレを垂らし、頭を壁にぶつけ、身体を左右に揺らしロレツが回っていませんでした。ただ 「俺　死んだ方がいいん?もう誰にも迷惑掛けたくない。役所が怖い。俺が精神科に通ってるからバカにしてる。誰もこんな病気になりたくない」 と言い続けていました。病院に運び、命に別状はありませんでしたが家に帰ると薬の影響か記憶障害が出てしまい、押さえつけたりしてしまったせいで今度は私のヘルニアが出てしまい、今はまた歩く事も出来ない状態になってしまいました。 生活保護貰うのは、そんなに悪い事ですか?市役所が言った事は普通の常識範囲なんですか? 市役所以外の人間が聞いていても証人にはならないのですか? 録音も証拠にならないのですか? どうして従兄弟が『怖い・・・帰るように伝えてください』と連絡したのも無視されたのでしょうか? 目の前で、すぐ帰らないといけない状況だとわかっているのに・・・ 申請すら出してくれていない状況とコロコロ変る言葉に疲れました。 従兄弟は 「もう　ねーちゃんにも迷惑掛けたくない。病院も治療費これ以上待ってもらうのも悪い。ねーちゃんの彼氏にも迷惑掛けたくない。誰にも迷惑掛けたくない。だから生活保護諦める」 と言っています。本人の事を考えたら諦めるべきだと思っています。 家には私の薬もあり、私の薬は神経系と痛み止め・高血圧・糖尿の薬・リリカもありました。 私の薬を探した形跡もありましたが、見つからず飲まないで良かったと思うばかりです。

【恋愛相談】心が不安定で今冷静に物事が考えられません。 みなさん、ご意見をくださると嬉しいです。 わたしには付き合って３ヶ月くらいの彼氏がいます(お互い大学１年) 彼からの告白で付き合いました。 付き合う前・付き合った当初は、 ・連絡は頻繁 ・電話もしてくれた ・顔文字をたくさん使っていた ・○○（私の名前）しかいない、結婚したいなど言ってくれた ・傷つけるような言葉は絶対言わなかった ・悩み事を相談したら親身になってくれて、とにかく優しかった こんな感じでした でも今は、 ・連絡は途中で途絶える ・電話は付き合って一回もない ・ 顔文字はない（文がそっけない、適当） ・悩み事を相談しても軽くながされた ・何かあるとじゃあ別れる？と聞くようになった ・結婚したいなど最近はなくなった ・会いたいって言ってくれなくなった（なのでしばらく会ってません） 　しかもガソリンがないから会えないのだそうです ・私と遊ぶとき場所を考えるのがめんどくさくなったらしい 　でも友達とは昨日県外の海に行ったそうです、私とは地元のイオンとかです・・・ ・お金を出さなくなった（最初のデートで、彼氏は車を出してくれてるので私が食事代を出したのですが 　それが当たり前になったのか、コンビニでごはん買うときも彼氏は財布さえ持ってこなくて「これ食べたい なー 　でもお金が・・・」と言ってきて私が買ってあげてる感じです。ガソリン代も半分出していたので、ガソリン 　がないから会えないという理由が、ガソリン代欲しがってるように聞こえてしましました。） こんな感じです。 しかもクラスの人には付き合ってるの内緒なのです。（彼の希望で） とあるサイトで内緒にするのは本命じゃないからとあったので不安です。 ちなみにからかわれるのが嫌で隠してるそうです・・・彼曰く。 それで、私は遊び・ヒモなのかなーと思うようになりました。 彼のことは本当に大好きですが、出会ったころの彼に会いたいです・・・。 好きなど言ってくれますが、全部信じられないのです。 最近素っ気ないのが増してきて、本当に辛いです。 メールしていても楽しくありません。 慣れてきて気を使わなくなったのかなと思うますが（彼は一緒にいて当たり前の関係が理想だそうです） やはり不安で寂しいんです。 私は容姿が少し褒められるので、見た目だけだったのかなとも思います。 あとは都合のいい女とか・・・ ちなみに私もメールを素っ気なくしたら、顔文字少しつけてくれました。 普段は私だけ使ってる感じです。 客観的にみて、私は都合のいい女なのでしょうか？ 彼氏はいたって普通で私が考えすぎなのでしょうか？ 彼の理想になりたくて、彼 の血液型・誕生日で好きなタイプ調べて それになろうとして・・・ もう最近自分でもどうかしてきてると思います。 自分が保てなくなりそうです。 ちなみに今日久々にデートをしたのですが１時間ほどで彼が用事があると言い帰ってしまいました。 後から友達に聞いたのですが、男友達と遊んでいたそうです・・・。 あと先月が彼の誕生日で、帰り際にプレゼントを渡したのですが（先月の話です）その時もその後のメールでもお礼などありませんでした。 付き合う前と付き合ってからのギャップが辛いです。 付き合う前は私のことを一番に考えてくれて献身的で優しい人だったのです・・・。 どうかみなさん、こんな私にご意見をください。

恥を忍んで質問します。 都内在住の29歳女です。 現在付き合っている恋人がいますが、彼と結婚すべきか悩んでいます。 彼は35歳、都内在住、年収450万、貯金ゼロです。 約１年程付き合っており、彼は口では結婚したいと言うのですが、 ２～３年位は無理だと言います。 （貯金するため） 私は現在、会社を辞め、フリーの仕事をしておりますが、 生活が厳しいので、アルバイトもしている状態です。 会社を辞めるさい、彼に相談したところ、生活のサポートもするし、 応援するから、目指してみるといい、と言ってもらい、ふんぎりをつけました。 私としては、一緒に住みたいし、このままずっと一緒にいられればと思うのですが、 実際に彼は生活のサポートをしてくれている状態ではないし、 貯金もできていないようです。 主に、外食などの日々の生活費に消耗してしまっているようです。 そんな折、私がアパートの取り壊しにより引っ越さなくてはいけなくなりました。 将来のこともあるので、引っ越すなら、一緒に住む方向も検討したく、 彼に相談していたのですが、 彼自身に引っ越し資金がないので、一緒に住むのは無理だと言われました。 私としては、引っ越し資金は私の貯金で賄えるので、それよりも、 ふたりで一緒にいるなら、無駄な出費を抑えるべきでは？　と提案しましたが、 彼は「男なら」というプライドがあるらしく、自分で引っ越し資金を出せないのに 一緒に住めない、いうことで、 私はひとりで引っ越すことになりました。 （そのときにも結構揉めました。 彼が「引っ越すなら２ヶ月前に申請しなきゃいけないから…」「お金がないから」と二言目には言うことが 私には、問題を先延ばしにしているだけに思えて腹が立って仕方ありませんでした。） また、ここ２か月程は、彼は仕事が忙しいそうで、 ろくに会えていないし、話し合いすらきちんとできていません。 彼が疲れているのもわかるのですが、電話もメールもほとんどなく、 常に苛立っている彼とわずかなやり取りをするばかりでは、 私も辛くなってきてしまい、最近は毎日、悲しいです。 応援すると言ってくれたフリーの仕事の話など、全くできてません。 そこで、冒頭の悩みに戻るのですが、 彼と結婚するべきか、 というよりも、 彼をこのまま２、３年待つべきか、 他の出会いも探すべきか、悩んでいます。 というのも、彼は無意識なのかもしれませんが、 彼がきちんと二人の将来を考えてないような気がしてしまうからです。 なんとなく、常に場当たり的な印象があります。。 今となっては、彼を信じて会社を辞めた選択が正しかったのかも自信がありません。 彼のことは好きなのですが、 最近は、話たとしても口論ばかりです。 彼を信じて待つべきでしょうか？ お互い今が大変なだけで、いつか事態は好転すると信じ続けるべきでしょうか？ あるいは、彼の結婚するという言葉を信じて待つことに期限を設けるとしたら、 いつまで待つのが仕事で疲れている彼への誠意でしょうか？ 彼は、私とまじめな話をするのは煩わしいようですが、 出会い系サイトで女性とメールをやり取りして息抜きしているようです。 それはそれ、で仕方ないかなと思う反面、 私のことはほっておいて、、とやるせなくなります。 できたら、同じ年や、年配の女性の方から意見を頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。

こんばんわ。 夜分遅くに失礼します。 私はシステム管理者です。 仕事ができず、色々な環境が変わり毎日憂鬱で悶々としています。 この負のスパイラルを抜け出したいのです。 どうすれば仕事ができる男になれますか。 おすすめ書籍はございますか。 どう発想を転換すればいいのでしょうか。 そこで、皆様に助言を頂き、今後の人生の糧にしたいのです。 長文&駄文ですがご一読いただけますでしょうか。 ■自分が仕事ができないと判断する箇所を列挙します。 ・聞いたこと勉強したことを忘れる →メモは逐一とるが、そのメモの存在を忘れてしまう。 ・コミュニケーションが苦手 →理由は吃音持ちで、話そうという単語が出てこない場合 　類似語を見つけて話すのですが、それらを繰り返していくうちに 　どんどんどんどん話の内容にズレが生じてきます。 　その結果、「何言ってるの?」「日本語喋って」と注意されます。 　そうしているうちに苦手意識を持ってしまいました。 ・対応が中途半端 →複数のタスクあれこれ気になってしまいファイルをたくさん 　あけているうちに全てが中途半端なまま対応してしまいます。 ・同じミスを繰り返す →次の機会の対応策がたてられない。 　根本原因が理解できない。 ・頭が悪い? →これは教えることじゃない。考えればわかるだろ。 　と、言われた実績があります。(こういうことは覚えているんです) ■自分ができないことによって、周りの目が変わり、心が荒んできてしましました。 ・仕事がだんだん減っていく →見切りをつけられたのか、先輩から私に依頼される仕事は減っていき、 　代わりに後輩に託す仕事が増えてきたような気がします。 ・心が疲弊する言葉が聞こえる →「どうせ○○に頼んでも」、「○○は戦力にならない」、「早く辞めればいいのに」 　 「○○はきっとAPフィールドが～」と、いう声が聞こえます。はっきりは聞こえませんがたぶん僕です。 　　APフィールドもよくわかりませんでしたが。 ・自意識過剰 →上記の声に最近敏感になってきて、 　ヒソヒソ声が聞こえてくるだけで、仕事に集中できません。 　完全に耳を傾けてしまいます。 ・相談できる相手がいない →同期がいればいいのですが、仲がよかった同期はやめてしまい、 　一人で抱えこんでます。 　親に相談しましたが、昔の苦労話を聞かされ、若いうちの苦労は 　買ってでもしろというような内容でして。 　みなさんにお聞きした次第です。 ・自尊心がない →社会人としての価値はないなと思うように最近なってきました。 　卑屈な人間になってきて、どうせ俺は、とか、やる前から諦めることが 　多くなってきました。めんどくさいなと思うことが多々あります。 　物事の継続力がなく、当然達成力もないです。 　このように成果が出ず、人に迷惑をかけてばかりなので自尊心がないです。 ・仕事が楽しくない。人生が楽しくない。 →仕事が楽しくない。転職も考えましたが、ただ逃げているだけという気持ちがあり 　満足いくまでは辞めないと辛うじて自分を戒めています。 　でも、毎日仕事が頭から離れなくて。 　唯一の楽しみは睡眠です。学生の頃想像していた社会人の休日とかけ離れちゃいました。 　あと、活躍している社会人のブログを見ると。すごいなと感心します。 　憧れてるんですね。いつかなれたらいいな。いつかと言ってる時点でだめ。 この暗闇はいつか明けるでしょうか。

秋に結婚を考えている40代女性です。 相手は長男で、離婚歴あり、前妻と子どもあり(前妻と生活）。 彼は、最初に会った時から自分の母親の事を「お母さん」と呼び、姉弟とも仲がよい事を聞かされていました。 誰にでもとても優しく人の悪口は絶対に言わない人です。 彼は前妻と別れるために実家に戻り、離婚した今も実家住まいです。 私と結婚する事を決めた時に私に「実家の家の近く(２駅離れる)に住んで欲しい」と。こう言い出したのは、そもそも彼は実家での同居を望んでおり、でも私がそれは嫌だと言ったからです。 彼の母親はひとり暮らしではありますが、まだまだ健康です。 また、彼の子どもに関しては話し合っていません。私は無関係という対応をとっています。 私は彼については、人の気持ちを感じ取ることが出来る、つまり私がそれは嫌だという態度を少しでも示したらちゃんと気づき理解してくれる人だと思っています。 そして、同居というナーバスな問題に対処しようとしてくれているのも理解できます。 一方で甘えん坊、男としてのプライドもしっかり持っています。 問題は、私がひとりで過ごしているとあらぬ妄想が頭の中をうごめいて、マイナス思考に陥ってしまう状況にあることです。 例えば「彼の実家に私達夫婦で行っても義母が彼に私の事をぐちっているのを、私が部屋の外から耳に入れてしまい、キレる」とか、「彼は義母のところに私を連れて行くくせに、私の実家には行っておいでと手を振るだけの態度にムッとくる(有り得る)」とか。 今日の妄想は「彼の母親と同居する事になり、共働きにも関わらず、私が世話をする事になったのに義母が義姉に影で文句を言っている」、「義母の葬式で彼ら姉弟は嘆き悲しんでいるだけで、下の世話をした私に謝罪も感謝の言葉もない！介護の代価を払え!!　とキレて仏壇に茶を投げつけ、車をぼこぼこにして家出した」など。 自分で話を作っているのはわかっているので、自己暗示で逆バージョンで「義母は私にとても気を遣ってくれて、畑のトマトや茄子をいっぱいくれる。私も一人で義実家へ行ってのんびり過ごす」などという妄想をしては見るのですが、圧倒的にマイナス思考の妄想が多いです。 彼の子どもにしても、「前妻が死んで子どもと同居する事になって、彼女は受験生で私はどうのこうの」と妄想します。有り得ない話ではありませんが・・。 ともかく妄想が暴走しすぎて、彼に会う直前までブルーです。 具体的な不安としては「帰りが遅い彼と家事分担できるかどうか」「料理への興味が少ない私に毎日工夫した献立が立てられるか、少なくとも毎日何か食事を提供する事ができるか」「朝起きる時間は早起きの彼に合わせなければならないか」などですが、これらは話で解決できるかもしれませんが、妄想は・・・・・・。 ネットの相談サイトを見ていていろんな悩みがある中でやはり「嫁と姑と旦那」の問題がやたらと目についてしまい、それも良くないんじゃないかとも思いますが、現実にあるものはあるのですし。 私のような思いをされた方はいらっしゃいますでしょうか。女性には多かれ少なかれ体験があるとは思うのですが・・。 私はどうすれば心の平穏を保てるでしょうか。よろしくお願いします。

よく、リュックを背負ってる男性を指す言葉で、アキバ系とかオタク系みたいなことで、揶揄や非難されることが多々聞きます。ダサいだのセンス皆無だの、酷い言われよう、というのが私の知るリュックを持つ男性イメージです。 しかし、そこまで言うほど酷いものでしょうか？　トートやショルダーよりも荷物の積載量は上だし、最近では背負ってる男の人とか見ても、そこまでおかしいほどセンス狂ってないというか、ダメじゃあないと思います。 http://www.amazon.co.jp/A-O-T-%E3%83%A6%E3%83%8B%E3%82%BB%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9-%E3%83%AA%E3%83%A5%E3%83%83%E3%82%AF-3087-%E3%82%AB%E3%83%BC%E3%82%AD/dp/B002T2WH58/ref=sr_1_99?s=shoes&ie=UTF8&qid=1357977259&sr=1-99 個人的に、このURLのリュックの白色のやつとか http://www.amazon.co.jp/RANDY-%E3%83%B4%E3%82%A3%E3%83%B3%E3%83%86%E3%83%BC%E3%82%B8%E6%84%9F%E3%81%82%E3%82%8B-%E3%83%9C%E3%83%87%E3%82%A3%E3%83%90%E3%83%83%E3%82%B0-%E3%83%AF%E3%83%B3%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%AB%E3%83%80%E3%83%BC-%E3%83%80%E3%83%BC%E3%82%AF%E3%83%96%E3%83%A9%E3%82%A6%E3%83%B3/dp/B004M0871I/ref=sr_1_362?s=shoes&ie=UTF8&qid=1357977161&sr=1-362 これとか、べつに変じゃないですよね？ というのも、私の白いショルダーバッグがもうボロボロなので、色々と便利なリュックへと買い換えようと思っているのですが、リュックへの暗い意見が後を経たずに付きまとって、手が出せないでいます… まぁ、そんなに心配を言うならショルダーにすればいいんですけどね＾＾；　しかし上記URLの一つ目のリュックを店頭で見たとき、欲しいなぁと思えたので、これにしたいのですが…買ったあと、人から「おかしい」とか言われたら、ショックです。 カバンの使用率は、年中使うものにしたいです。ので、オールシーズン使いっぱなしです。 当方、身長が１８３の細身で、今の服装としては、その矮躯にユニクロの黒いジャケットと黒っぽいジーンズです。だんだん暖かくなって薄着になってくると、一番熱い時期の夏では、半袖シャツ一枚か、その上に目立たない柄な薄い上着？みたいなのを一枚羽織るかどうかの、自分の中ではかっこよくもカッコ悪くもない「普通・地味」なファッションセンスです。 （以前から背が高いので目立ってしまい、過去、服装を見られて「気取りすぎのカッコつけ」とか「不慣れ丸出しでダサい」とか散々言われてしまって懲りごりとなったので、誰もが普通と呼べる服装を選ぶようになりました） それが、リュックを（持ち方としてはショルダーバッグみたいに片方の肩だけで背負う感じにしたいのですが）背負うだけで、マイナスポイントとして見られて、人から悪い方向へ笑われてしまう、というのは、気にし過ぎかもしれませんが非常に怖いです。 地味で普通な服装で、リュックを片肩で背負って、街中歩いていてもそんな変じゃないですよね？

はじめまして、BordNNと申します。 私は男で、大学生です。 ３年前から親しくしている女性（大学生。以下、Aさんとします）との接し方について、質問をさせて下さい。 フラッシュバックを起こす様な直接的な表現は、避けるよう務めます。 しかし念のため、落ち着いている時にお読み下さればと思います。 【Aさんと私について】 Aさんは、小学生のころ、実の父親から性的虐待を受けていました。 今彼女の両親は離婚していますが、時々父親と会うそうです。 しかし、その時のことについては、私と彼女の母以外には、話していないようです。 彼女と知り合って７年になります。 親しくなったのは、３年前からです。 彼女のことは、異性としても友人としても好きです。 しかし男女の関係になることは（少なくとも今は）望めないことは承知の上で、それでも信頼関係を（可能なら）築きたいと考えています。 今年になってから、彼女が不安定になることが度々あります。 辛くなったらいつでも話してほしいと彼女には伝えましたが、Aさんは、今は一人で居たいと言い、ここしばらく連絡を取っていません。 【Aさんとの接し方について】 皆さんのご意見を伺いたいのは、以下の二点についてです。 1)適度な距離感を保ちつつ、Aさんの力になることは、どうすれば可能でしょうか。 2)どうすればAさんを追いつめることなく、力になることができるでしょうか。 1)について トラウマと闘っている（あるいはそれと直面している）方に対して、くっつき過ぎず、かといって突き放さない様な距離感を、皆さんでしたらどう見つけて来られたのでしょうか。 私が、彼女に「助けられる弱い人の役」を求めてはならないことは、知っています。 彼女を「助けよう」とすることで、彼女の主体性を阻むかも知れないし、私自身が過大な負担を負ってしまいます。 それは頭では分かっているのですが、私も自分自身について強い無力感を感じているために、どうしても彼女のことばかりを考えてしまうときがあります。そのため、近頃疲れを感じています。 長期的に関係を維持するための知恵をご存知でしたら、参考にさせて下さい。 2)について 性的虐待の被害者の方、サバイバーの方が「周囲にしてもらって嬉しかった事」および、「して欲しくなかったこと」について、可能な範囲で教えて頂ければ嬉しいです。 「本当はこうして欲しかったのだが、別の言葉を伝えてしまった」という事例や、その時は辛くても、結果的にプラスに作用した接し方でも構いません。 また、そばで支え続けた方が、どのような工夫をされたのかということについても、お話を伺えれば幸いです。 下手に解決を促すことが、かえって当事者にとっては苦痛になると伺っています。しかしせめて、少しでも楽しい話をしたり、安心して話せる場をつくるといった、些細な工夫だけでもしたいのです。 Aさんを急かさない程度に元気づけるための、ヒントを頂けたら嬉しいです。 非常に長い文章をお読み下さり、本当にありがとうございました。 読んで下さっただけでも大変嬉しいのですが、 コメントを頂ければ、なお幸甚です。 よろしくお願い致します。

既婚30代です。 夫とは普通です。ただ数年前からレス状態で、男としては全く見れない状態です。家族としては大事だと思っています。生活にも不自由なく、一見順風満帆な生活を送ってるようにみられと思います。 ただ、結婚が早かったせいか、20代でレスになりそちらの欲求の矛先が「不倫」という形で解消するようになってしまいました。 4年前に前職場で年下の独身男性に好意を持たれ、最初はお互い遊びだったのだと思います。でも、3年という月日を共にし、喧嘩したりしながらも関係を続けてきました。 私も彼に心身ともに依存してしまい、彼も同じでした。 彼は「結婚」という言葉を口にするようになりました。ただ、私はあくまでも家庭を壊すつもりは無く、性的欲求と、また疑似恋愛のような関係を続けたかっただけでした。 なので、彼に「夫と離婚」か「彼と別れる」かの選択を迫られ、私は後者を選択し、胸が引き裂かれる思いでしたが別れました。しばらく彼の後遺症に悩まされました。戻りたい・・でも戻れない。私なりに苦しみました。 身体が離れられなかったのか、気持ちだったのか未だに分かりません。 その別れを引きずったまま、3ヶ月後に新しい職場に転職。入社して2カ月後にまた年下の独身男性と仲良くなりました。彼は「何か惹かれる」と言って、私を意識するようになり、「寂しい時の相手でいいから、傍にいて下さい」と言われ、 私は、前の彼が忘れられない寂しさもあり、この彼とも深い仲になってしまいました。 また外見が好みのタイプだったのも大きかったのです。性格には全く惹かれませんでした。一緒に居ても楽しい訳ではないけども、本気にならない自信があったので苦しむ事も無かったです。 私は「都合のいい関係」を望んでいました。それは最後までブレませんでした。 やはりこの彼も情が沸いてきたのか、付き合って1年経つ頃に「本気になった。不倫関係だったら解消したい」と言ってきて、困惑した私は「私は不倫でしか付き合うつもりはない」と言ったら、即座に別れを切り出されました。彼は最後は泣いていたので、本当に私を想ってくれていたのだと思いましたが、私はこの彼には最後まで惹かれませんでした。一応、相手には建前上「私も好きだよ」とは言ってましたが、本心ではありませんでした。繋ぎ止める手段でした。 彼と別れ、2カ月後には職場を退社しました。 今の職場で、また気になる男性がいます。でも既婚者で奥様をとても大事にしてるそうです。何度か皆で飲みに行き、彼の人柄に物凄く惹かれてしまいました。 これは今までに無い感情で、私はこの人を好きになってしまったら、自分はとても傷つくであろうと思い、自制しています。知的で物腰の柔らかい彼と近付きたいけど、近付いたところで傷つくだけなのも分かっています。 本気になりそうな相手とは直感的に近付けない自分がいます。 今までの男性は、自分が絶対に「本気にならない」という自信があったからこそ、苦しむ事もなかったです。 私のこの気持ちは一体どうしたら良いのでしょうか？

私は30歳の男。 今の友達全員と絶縁したいです。友達は多い方かもしれません。 別に悪友が多いわけでも、トラブルがあるでもないです。 私は幅広く色んな知識が豊富です。 知能も一般より数値は非常に高く(検査済み)、法律とか福祉とか多方面の専門知識があります。 友達が困ってたら助けます。全力で力を貸します。金は貸しませんが。 私は性格上、困っていたら初対面の人でも助けたいと思ってます。 10代20代の頃、そして今でも、困っていた友達の力になり、よく感謝されてきました。 でも、私が困っていても友達は誰も助けてくれないと思います。 私が困るくらいだから、絶対誰も助けられないと思うんです。 上から目線で言いかえますと、私があらゆる手を尽くして解決策を探しても困るほどなのに、私よりも知識が乏しく思慮の浅いお前達が私の力になれるわけがないと思うんです。 それに今までの人生で友達に救われたことは過去一度もありません。 ようするに、そんな無能な人達と友達でいても何もメリットがない。 次に、私は酒が嫌いです。たばこもやりません。 20超えると周りのみんなが馬鹿の一つ覚えのように酒を飲むようになり、酔っ払いは嫌いなので、見るに堪えかねた友達とは縁を切ってきました。 友達は選ぶものだと思うので、変な宗教にはまった友達とも距離を置いたりして、言葉は悪いですけど、価値のないやつは次々に切ってきました。 酒を飲もうと宗教をやろうと、友達としては別の話ですが、酒に飲んだくれて酔っ払い政治の批判はするけど自分は選挙にさえ行かないとか、人として明らかに劣っている(要はバカ)と思うので、私はそんな人と友達でいたくないため、どんどん縁を切ってきました。 それでも、まだ何人もいます。 今の私の友達の中には小学校の頃からの親友もいますが、彼らはみんな酒を飲んだりギャンブルにはまったりと落ちるところまで落ちてしまったので、この際友達をやめたいです。関係を維持したくない。 20超えるとみんな頭が固くなると言いますが、みんな視野が狭く教養もなく彼らと一緒にいると自分の価値まで下がってしまう恐怖さえ感じます。 自分がそうであったように、自分を成長させてくれる人とこれからは友達になりたいです。 これらの理由もあって、どうせ役に立たない、しかもバカ、そんな友達など必要ない。 だから友達全員とこの際縁を切りたいです。 でも、そうすると友達がいなくなってしまい孤独になってしまうのでそれは困ります。 どうしても友達と縁を切りたい。バカの友達などいらないです。 でも、縁を切ったら、本当に良識のある人と新しい友情を築きたいです。 自分くらい知識が豊富で良識ある賢い友達がたくさんほしいです。 ミクシィやネットなどは所詮ネットだけの表面上の友情だし、かりに有名大学に今から通ったとしてもそこにいる人は受験勉強で知識を詰め込んだだけの人達です。人として優れているかは別問題です。 友達と縁を切り、新たに自分と共通する同レベルの友達を作るにはどうすればよいでしょうか？ 今の私がするべきこととか、友達を作る方法とか、その考えはこうだから間違っていてこう考えるのが好ましいとか、なにかアドバイスをよろしくお願いします。

ジムに通っているのですがそこの受付の女性の方たちの態度がひどいです。 どうやら私は嫌われているみたいです。 具体的な例をあげると ・私にはあいさつをしてくれない。 ・用事があり自宅から受付に電話すると私と分かった瞬間いきなり 「○○だって！」と周りに言っている声がかすかに聞こえて 電話口の私に対する声のトーンもあきらかに低くなった。 ・電話口で最後に私がしめの言葉で「ありがとうございました」 と言っている途中で一方的に切られる。絶対わざとです。 ・わざとボソボソとやる気のない声でしゃべって聞き取れず聞き返すと明らかに不機嫌な対応をする。 ・確認のために質問をすると「だから！」と言われる。 ・目を合わせてくれない。 ほかにもいろいろありますがざっと覚えているだけでもこんな感じです。 どう考えても客にたいする態度じゃないですよね…。 他の会員さんには愛想よく接していて男のインストラクターさんが 周りにいるときは私にも愛想よく接してくれます。 最初のころは私にも客さんとして接してくれたので 何か私に原因があるんじゃないかと考えてみたら２つほど心あたりがありました。 それは私が自転車でジムに向かっている途中に集中豪雨にあい 全身風呂上り並にびしょびしょになってしまい急いでジムに入ったので フロアを濡らしてしまいました。 それともうひとつは軽い交通事故にあったのと仕事の忙しさで 数ヶ月ジムに行っていない時期がありました。 でも月額は毎月引き落とされていました。 それで受付の方にご迷惑をかけて不真面目だと思われたから こんな対応をされてるのかな…？とは思ったのですが …にしてもひどすぎると思います…。 逆ギレかもしれませんがフロアの掃除も仕事のうちですし 雨で濡れてしまうのは他のお客さんでもすることだし 大手のチェーン展開しているジムで会員さんも多いので 私に限らずまったく来ていない会員さんもいるはずです。 インストラクターさんならともかく受付の方とはほぼかかわりがないです。 どれだけ思い返しても他に心当たりがありません。 しかも私も接客を経験していた立場からして仮に 気に入らない客がいてもたとえバイトだとしてもそれを露骨に 態度に出してあんな対応をするなんて接客者失格ですし とても失礼だと思います。 私が１９歳でたぶん見た感じその受付の方とは２～３歳くらい としが下だからナメられているのかな？とも思います。 クレームをしたい所なんですがインストラクターさん達とは 仲良くさせてもらっているのでクレームを入れることで １９歳なのに生意気だとかやっかいな客だと思われて ジムに通いづらくなってしまいそうでできません。 またどれも間接的なことばかりなので言いにくいです。 ただ毎回ジムに行って一番に顔を合わせ帰りも最後に接するのは 受付の方でとても気分が悪いです…。 けっして安いお金を毎月払っているわけではないのに なぜこんな思いをしなければいけないのか分かりません。 ただインストラクターさんは良い方達だし場所的にも ここしか通えるジムがないので辞めたくありません。 私はこれからこの受付の方達とどのように接すればいいのでしょうか？ 極力接したくはないですがむこうからわざわざ不快にさせるような ことをしてきてとても嫌です。 何か解決策がありましたらアドバイスよろしくお願いします。

私は高校一年生です。 中学時代は地味に過ごしたため、恋愛経験が全くといっていいほど無く、助言を頂きたいので質問させていただくことにしました。 入学してから３ヶ月くらいがたったころ、 帰宅しようと自転車を置いている駐輪場に行くと、そこには同じクラスのAくんとKくんがいました。 成績が近いくらいしか接点がなかったので、そそくさと帰りの準備をしていたら、2人が話しかけてきました。 軽く雑談をしたのですが、最中いきなりAくんに「○○さんって彼氏いるの？」と聞かれました。 「え？いないよー」と答えたら、「へぇー」と言ったきり、またKくんと話し始めて会話が途切れました。 そのときからなのか、Aくんはなにかと私に好意を寄せてくれるようになりました。 当番でもないのに掃除を手伝ってくれたり、毎朝と放課後には遠くからでもあいさつしてくれたり。 さすがに気になってきてしまいます。正直とても嬉しかったです。 しかし、Aくんは同じクラスのRさんが好きということをBさんから聞きました。 冗談なのか本気なのかは結局分かりませんでした。 そんなこともあり、Aくんの好意に応える勇気もでないまま、勘違いが怖くて、ただ鈍感で気づかないフリをして日々を過ごしていました。 そして最近、たまたま放課後の教室に、Aくんと彼の男友達たち(2)と、Aくんと私の共通の友人のBさん、私と私の友達(1)の計６人だけが残りました。（基本皆仲が良いのです） ※BさんとAくんは冗談を言い合う友達のようで、よく他の男女友達たちと混じって恋バナをしているのを聞いたことがあります。 皆で黙々と勉強をしていると、私の友達とBさんが私のつけている携帯ストラップを見て、「かわいい！皆来てー」と、他の人たち（Aくん含む）を呼びました。 皆はその少し珍しいストラップを褒めていたのですが、Aくんはそのストラップのついている私の携帯が好きだと言いました。 その発言を聞いたBさんは私に、 「ていうかAは○○のことが好きなんだよ。前も○○さん可愛いって言ってたし（笑」と普通の声量で言ったのです。。 場が緊張していくのが手に取るようにわかりました。（私が緊張しただけなのかも） 私はどちらかというと口下手な方で、頭が真っ白で、どう返せばよいのか分からず、 ただAくんに向かって恋愛に関係なく、好意をもってくれて嬉しいとの意味で「ありがとう。ありがとう。」とできる限りの感謝の言葉を言いました。 そのあと私たちがぎこちなくなってしまったのは言うまでもありません。 今考えると本当にバカなことをしたなあと思いました。 その日の翌日である今日は、周りのクラスメイトの目が異常に気になって、会話はおろか、合いそうになっても目を合わせることもできませんでした。。完全に自意識過剰です。 Aくんは元カノ（同じクラスでない）はいるようですが、今彼女がいるかは分かりません。 客観的に見て、Aくんは私のことが好きなのでしょうか？それともただの観賞用なのでしょうか。。 あとこんな奥手の私に、 どうしたら自然に好意に応えることができるか、 どうしたら自分からもさりげなく好意を伝えることができるか、 アドバイスを頂きたいです。 （こんな長文ですが、読んでいただきありがとう御座います。」

既婚男性と知らず恋におちてしまいました。そして一方通行ではなく恋愛関係に進んでしまいました。長くなるので理由は省略しますが、どうしても離婚できないモロモロの事情が彼の方にも私にもあります。 彼とはもう３年もお付き合いが続いています。一度だけ彼とは離れたことがあり、その４ヶ月間は毎日泣いてくらし、彼無しで生きていけない自分を再認識しました。でも彼も同じだったようで、『まだ俺のこと愛してる？』と電話がきました。 そして彼と逢う事に…。『もしお前がまだ俺のことを愛しているのなら、心の支えになってほしい』と言われました。 それからは、それまで以上に彼の愛情を感じながら過ごしてきました。会っている時は100％彼を信じられるし、少しも愛情は変わっていないと感じています。 でも会えるのは月に２回多くても３回です。彼は自営業なので奥さんが近くにいるかもしれないので、私から電話は絶対にできません。メールも滅多なことではしないので（たまにはしますが返信がこなかったりするので）彼からの連絡を待つしかない生活です。 離れている時間が長くなると、あんなに信じている彼のことなのに、不安になってしまう自分がいます。 そこで不倫経験のある男性にお聞きしたいのです。次のようなことをほとんど毎回聞いたりします。この彼の行動は本当に私のことを愛しているからだと思っていいのでしょうか？ ・お前は俺のことだけ見ていればいい！と言う ・毎日俺に逢いたいよな？と聞く ・人前でキスをしたりする ・私の友達の前でも手を握ったりする ・お前は俺の何？俺のオンナだよな？と確認する ・愛してるか？と聞く ・地元町内会のゴルフコンペのバスの中でも平気で横に座ってくる ・奥さんの実家の前も平気で車で通る ・私が車を出した時などたまに家の３軒先まで送らせ、別れ際キスをした事もある ・私の携帯に入っていた他の男性の番号を着信拒否したこともある ・70になっても離れないで傍にいてくれと言う ・もっと早くに出会っていたらお前と絶対結婚していたと言う ・携帯に私の写真を入れている ・私の若い頃の写真を10枚以上は持って行ってしまった（たまに見ているらしい） 　　　 回答者様がもし単なる遊び相手としての不倫相手だったとしたら、どうですか？ それから少し聞きづらいことなのですが、Ｈの時に自分のツバを飲ませたり、毛を剃ったりするのは、独占欲の表れなんでしょうか？ それともうひとつどうしても解らないことがありるのですが、パイプカットをしていると言って２年間ずっと避妊をしたことがなかったのですが、つい最近それが嘘だったことが発覚しました。 余りにびっくりして言葉がでませんでした。どうしてそんな嘘言ったの？と聞いたら、『何でか俺にもわからない』と答えてくれませんでした。 本人ではないのでこんなこと質問されても答えに困るかもしれませんが、男の方の意見を聞かせて下さいますか？

はじめまして。 この前、知人の紹介で出会った男性のことで相談させてください。 その男性（Ａさんとします。）とは、一度お会いしてからはお互い忙しく、メールや電話のやりとりがほぼ毎日ありました。 私はＡさんの会話から、彼の自信や余裕のある生き方にひかれていき、価値観も似ていると感じたため、好意を持つようになり、食事に行くことになりました。 しかし、デートをしてみて、彼は私に対して自分を大きく見せていただけで、その中には嘘も含まれていることがなんとなく分かりました。 （好きなファッション、よく行くレストラン等、私と趣味が合うと思っていた部分が、かけ離れていました。） さらに、その日は遅くなってしまったのでシティホテルに別々の部屋をとって泊まることにしたのですが、今手持ちのお金がないと言うことになって、私がＡさんのお部屋代も出すことになりました。 それは別によいのですが、その際にも、某高級ホテルをよく利用していて、そのホテルの従業員はほとんど知っているみたいなことを言うので、私も、それならそのホテルにしよう、とそこに宿泊してみたところ、別に誰も彼に対してそういう態度をとるようなこともなく、これもウソなのかなぁ？と思ってしまいました。 付き合い始めに多少自分をよく見せる傾向があるというのは私も十分分かっていますが、さすがにこの前、次のデートの話をしていて、Ａさんは車が好きだと話していたので、ドライブにでもいかない？と話をしていた矢先に、自慢の外車が盗難にあったから車もなくて、さらに車内に現金・カード類が置いてあったため、お金もなく、ダサ男になっちゃった。。と言われ、なんというか・・・タイミング的に考えて、最初から外車も、現金もなかったんじゃないの？と思ってしまいました。（実際お会いした時はカードも持ってましたし・・・） 別に、お金持ちでよい所に連れてってくれる方じゃないと嫌なわけではないのですが、やはり同じ遊びが楽しめる相手じゃないと続かないとも思いますし、何より嘘をつかれているのでは？と思うような状況では私も楽しめないです。 しかし、それとは対照的に、彼からのメールや電話、デートの誘いは増えるばかりで、２回目のデート以降は、のらりくらりとかわしていたものの、あまり気づく様子もなく、「一生大事にする。どこまでも追いかけて行くからな。」という言葉に最近では恐怖を覚えるまでになってしまいました。 紹介してくれた知人とは私も彼もそこまで親しいわけではなく、単に繋いでもらっただけなので、相談するのもはばかられる状況です。 私としては、以前に嫌な想いをした経験があり、今回は上手にお別れしたいと思っているのですが、うまくフェードアウトしていく方法はないでしょうか？ ちなみに、彼が知っているのは私の携帯電話・メールアドレス、勤務先です。 この前は強引に家まで送り届けられそうになり、最後は泣いて頼まれたのですが、余計に怖くなって丁重にお断りしました。 自宅の住所までは教えていませんが、ホテルに宿泊した際にもしかしたら見られたかも、、と思うと気が気ではありません。 何かよいアドバイスがございましたら教えてください。

長文になりますがご意見いただければと思います。 僕は30代半ばの男で、仲良くしている女性（年下ですが同じく30代半ば）がいます。 彼女とは一年以上、一ヶ月に一回程度ですが二人で飲みに行ってました。 最初の出会いは複数人だったのですが、彼女はあまり喋る方ではなく、気になって二人でという誘いをしたところOKしてくれたのがきっかけです。 しかし二人きりになると明るく話してくれて楽しい時間を過ごしていました。 僕の誕生日やクリスマス、バレンタインのプレゼントなども、何でもない時でも軽い手土産を持ってきてくれて。 僕も彼女の誕生日もお祝いしましたし、お礼のラインも毎回いい感じでくれますし。 彼女も僕に気があるのかなと思っていました。 でもそれ以上の関係にはなっていません。 というのも、彼女は色々と褒めても「そんなことないです」と、ちょっと困った感じになってしまい、距離を縮めづらいのです。 彼女は自分でも、今まであまり良い恋愛をしていないという様なニュアンスのことは行ってました。 だから僕も慎重になってしまい、とりあえず仲の良い感じを続けていたのですが。 そして一年と少し経った半月前のこと、いつものように飲みに行った際に、彼女のことをいつも以上に好意を伝えた帰りに、そろそろ距離を縮めたいと思いついキスをしてしまったのです。 ただ彼女は戸惑いか反射的になのか、キスをかわしたんですよね。 でも僕も強引にいってしまい、少し唇が触れるくらいとなりました。 それから帰り道は少し気まずそうになり、（僕は自然に振舞いましたが）帰ってからもお礼ラインは来ず、僕は嫌われたと思ったのですが。 しかし次の日の朝にラインが来て、「楽しかった」「お店美味しかった」そして僕のことを「聞き上手でいつも話聞いてくれるしありがとうございます！」と、褒める様な内容も入れてくれて、いつもの様に好印象ラインだったのです。 だからあまり気にしていないのか、彼女も僕に好意を持ってくれたのかなんて思いましたけど。 ただその後、「また飲みに行こうね」的な話を出すと、ただの反応マークだけで終わったりと。 どうでも良いラインにはいつも通り絵文字も入るし言葉で返ってくるんですけどね。 何だか彼女の真意が分からなくなり、「また飲みに行きたいけど、どんな感じ？」と聞いたところ、初めてでしょうか、「年度末始は忙しくなりそうで…」と言われてしまいました。 一応丁寧に「職場も変わることになり、バタバタしそうです」などと説明もあったり、「もしそれでも都合良さそうな日があったら連絡するのは良いですか？」と聞いてきたりもしましたが。 皆さまは彼女の気持ちはどう思いますか？ 僕とは関係を続けたいけど本当に忙しくて安易なことは言えないから、それを正直に言っただけなのか？ 本当はもう会いたいと思っていないのか。 繁忙時期が過ぎた頃に答えが出てくると思いますが、モヤモヤしてしまいます。 なんせ今まで付き合った女性達とは違うタイプなものでして。 彼女の様な恋愛には奥手な方という女性がいたらなおのこと、いろんな方にご意見いただければと思います。

夫の膣内射精障害とレス問題について、 妻の私ができることがあれば教えていただけませんか？ 数年付き合い1年前に結婚しました。 夫は付き合い始めから一度も膣内でいけたことがありません。 それで2人での行為に満足度がないのだと思いますが、夫は行為に積極的ではなく付き合い始めから月1程度でした。 私だけを服の上から触ったり、服の上から旦那の物を押し付けてくる擬似的な？行為は週1回ほどありました。 結婚するまでは、彼が言う欲が少ないという言葉を信じており、たまに1人でしている様子があるのも行為でいけないからだと理解しておりました。 しかし、結婚後に同じ家に住みながら、 数日に1回動画を見ながら1人でしていることを知り、かなり悲しくなりました。 私との行為よりも圧倒的に多い数であり、欲が少ないなんて言い訳で、私との行為をできるだけしないようにしているのだと気づきました。 レス問題について、私からやんわりと夫本人に相談しました。射精障害ではないかということは口にしていません。 回答としては、 「1人でするのは私に魅力がないからではない、別物だから比べないでほしい。1人の時間は男は必要な人が多い。」 「私に性的な魅力を感じているから、触ろうとしたりする。」 「私が感じているのを見るのがすごく好き。」 でした。 話し合いの終盤には、1人でする時の刺激に慣れてしまうと実際の行為で楽しみづらくなるという話になり、 夫は今までと意見が変わり、「動画を見て1人でするのをやめてみる」と言いました。 話し合い後10日ほど禁欲(本人曰く)して、初めてゴムをつけずにしました。興奮はしているようでしたが、物への刺激としてはいつもとあまり変わらないと本人は言っており、射精はできませんでした。 私が感じる様子を見るのは好きなようで、話し合い後からは毎日触ってきます。 最初は私を満足させないととやっていたように感じましたが、 本人曰く今はこれが毎日のルーティーンのようになっていて好きな時間とのことです。 これから私はどのようにしたらよいか、 私の精神の保ち方の面でもアドバイスいただけると幸いです。 ①夫が自分の物を触らせたがらなかったり、行為に消極的なのは、いけないプレッシャーがあるという理解で良いのでしょうか。 私はこれ以上何も言わずに自然に任せた方がよろしいでしょうか？ ②話し合いまでは、2人での行為に向き合わず、動画に課金(ごくたまに、少額)などもしていたことで、私の夫に対する信頼感は揺らいでいます。 奥さんでいけないから浮気をしたいという願望が生まれる人なのではとかなり不安になるのですが、この考えは短絡的すぎるのでしょうか。 ③本人は膣内射精障害について、自分で気にしている様子がなく(気にしているなら私に腹を割って話してくれるはずです)、 自分で治療しようという意思はないように見えます。これでも治していけるでしょうか、、 ④いきやすくなる体位や試してみるといい方法があれば教えてください。 サプリは飲みたがらないと思うので、行為中にできることがあれば、、

主人には父、母と妹がいます。 小姑は私の事をお姉さんと言わず、ちゃん付けで呼んで（呼んだ事はこの9年間1度しかありません）ありがとうごめんなさいといった挨拶も全くしない、私にとっては本当に礼儀知らずでむかつく存在でしかありません。 昔義母が私の両親に小姑の成人式に着る着物を貸してほしいと言ってきて、両親は私の姉（もう亡くなりましたが）が着た着物を貸して、少ししてから私の両親宅に義母と小姑が着物を返しに来たそうで、 その時普通なら小姑が「ありがとうございました」の一言ぐらい言うのが礼儀というか、私は思ってるんですが、 何一つ口にせず終始無言で、義母が「ありがとうございました」の一言ですぐ帰っていき私の母が激怒していました。 とにかく他にも出来事はあるんですが礼儀知らずで偉そうというか、本当にただただむかつくといった感じです。 そして、義父には親も兄弟も親戚もいなくて、義母に4人（上から義母、女、男、女）きょうだいがいます。みんな結婚しています。 でもしょっちゅう一番下の女（私にとってはおばさん）が義母に電話なり、来たりして、私にひどい言葉を平気で言ってきます。 苦労が耐えないからまた痩せたなとか、子供産んだ時は産まれた日にすぐ部屋に勝手に入ってきて帝王切開って痛いらしいなの一言。 そして義母の母の実家にみんなそろって盆正月、連休が少しでもあればみんな集まっています。 2年前ぐらいに小姑が結婚し、子供が産まれてからというもの、義母が土日いつも世話をしていてその子供のことを孫になるのに呼び捨てで呼んでいるのがむかつきます。 私の子には3人いますがみんな「くん」「ちゃん」をつけます。 小姑に子供が産まれる前までは家の子3人によく服を買ってくれていたのに、産まれてからというもの全くくれなくなりました。 何ていうか、孤立を感じて、また、すごくむかつく面があります。 食べにいっても、常に話題は小姑の息子のことしか話をしないし、私の一番下の息子と常に比べます。 私の子「○○くんはまだ歩けないの？○○（小姑の息子）はもう歩けるのに」とか。 本当に嫌になります。食べに行くのも本当に嫌です。 そしてこの私の気持ちを主人に言うと主人は確かにひどいなの一言で「まあ向こうのやり方だから」とか 結局は自分の親だから肩をもちます。 そして食べに行く回数も激減しました。 主人から食べに行こうと言わなくなり、かと言ってこちらから食べに行こうなんて言いたくもありません。 とにかくこの9年間向こうは私に気遣いをするといったことがなく、 義母だけの兄弟親族だから、気遣いというものも分からないんだろうとも思います。 メールや電話も常に旦那の方にして私には一切です。私だけのけ者って感じです。 でこの前も食べに行った時に「今度じいちゃん（義母にとっては父）の法事あるから子供らつれてきてな」と言われ、 私が数日後に「私と子供は行けそうにないから○○さん（主人の名前）が行きます」と送りました。 法事は去年もあり、その時は行きましたが、私に一言も何も周りは話すことなく、ただ義母のきょうだいらが話すといった感じで、 むかついてしょうがありませんでした。私は終始にこにこ装ってました。心の中ではみんな死ねとかひどいことを思っています。 実際集まるのも常に義父、義母、義母のきょうだいらと、小姑とその息子だけです。 だからうまく言えませんが、私一人他人というか気を遣ってストレスがたまります。 もちろん、結婚した以上こういったのは耐えなければいけないのも分かっているんですが、 私の方の親族には夫は全くの無関心で行事とかも全く参加したこともありません。それもまたむかつくんです。 それましたが、結局今回法事には私と子供は行かず主人だけ行きました。 主人に「まわり何か言ってた？」と聞いても「誰とも何も話してない」の一言。「バレンタインだったからチョコとかもらわなかった？」と聞いても「もらってない」と。 そしたら翌日クローゼットに大量のチョコ（子供達へのものです）を見付けて、 私が主人に何でもらってないと嘘ついて隠してわけと問いただすと、 お前がそういう状態だったから言いたくなかったと。 でも私は子供らへのチョコなわけ（義母の妹２人がくれたそうです）で、家族が関わってるんだから、 今度からちゃんと言ってというのに、主人は何かと私がうるさく言うのが嫌みたいで、言えないそうです。 そんな主人にもなんていうか、嫌気がさして仕方ありません。 私だけのけ者、私だけ邪魔者、そういった感じなんです。 こういったことは結婚した以上耐えて親族にあわせて、 やっていくしかないんでしょうか？ 結婚ってほんと我慢するためにしたのかと最近すごく思います。

2ヶ月前、母が急逝しました。 今年で高校3年生になる者です。 私は母が大好きです、家族の中で1番大切だと言っても過言ではありません。 母と出掛けたり、今日あった出来事を話したりするのが日常でした。 そんな大好きな母が亡くなったということに未だに信じられなくて、ぼーっとしては母の御骨の前で泣きまくる毎日です。 母が亡くなって以来、ご飯を食べるのが面倒になりました。 父と兄の前では出来るだけ胃に詰めて元気だよというアピールをしていますが、1人になるとどうしても食べる気が起きません。 食べる理由が分かりません、お腹が空いているのかも分かりません。 吐き気がして、でも吐けなくて、喉に何か詰まってる感覚が気持ち悪いです。 寝るのが怖くなりました、眠れなくなりました。 母が亡くなっていたのが夜中の1時～3時ほどだったので、どうしてもその時間帯になると目が覚めてしまいます。 母みたいに寝ている間に父と兄の呼吸が止まっていたらどうしよう。 その事が頭の中でぐるぐるして、口と鼻に手を当てては呼吸をしているのか確認します。 手を触って冷たくないのか確認します、おでこが冷たくないか確認します、まだ母が冷たくなっていた感覚が忘れられません。 お風呂に入るのも面倒になりました。 春休みに入り、外に出る事も少なくなったからか3日ほど入らないという日が多くなりました。 浴槽から出るのが難しくなりました。 髪とする体を洗うだけで疲れてしまいます。 上がらないと上がらないと、と思っても力が入らなくて上がれません。体を拭くのも疲れます。 まともにお風呂に入ることも出来ない自分が情けなくて涙が止まりません。 このまま一生上がれなかったらどうしよう、としょうもない事で頭を悩ませます。 呼び出し機能を使って父と兄を呼べば済む話ですが、母が亡くなってからは女は私だけで裸を見られるのが恥ずかしいです。 それに父と兄も成長した私の体を見るのが恥ずかしくて嫌だと言っていたので、余計呼び出しづらいです。 何より迷惑をかけたくありません。 父と兄は社会人なので、母が亡くなってからすぐにでも働いています。 私はまだ学生、おまけに通信制なので学校に通うことも少ないです。 2人は働いて家にお金をいれてくれているのに、私はまともに学校も行けず怠けてばかり。 家で出来ることと言っても洗濯や洗い物やゴミ出しだけで他は出来ません。 バイトをして家にお金をいれたり、買い出しに行って少しでも負担を減らしたくても外に出るのが怖くなりました、親子連れの方を見るのが辛いです。 おまけに料理が出来ないので、父が仕事帰りに買ってきてくれたり作ったりします。 仕事が終わって疲れているのに、家に帰っても働かせているような気がして申し訳なさでいっぱいです。 母が亡くなったと最初に気付いたのは私でした。 隣で寝ている母に違和感を覚えながらも、疲れてるから起こさないように静かにしようと無駄に気遣ったせいで母が亡くなっていると気付くのが遅くなりました。 誰かに責められたわけでもないのに、その事に耐えきれなくて泣きながら父と兄に話しました。 私がもっと早くに気付けてたら、そうしたら助かったかもしれない、隣にいたのに気付けなかった、私のせいだ、と。 2人はそんなことない、と優しい言葉をかけてくれました。 それ以来2人はずっと私を気にかけてくれています、仕事で疲れているのに。 そうやって2人に甘えて慰めてもらってばかりです。 2人も辛いのに泣きたいのに、親だから兄だから男だからと言って弱音を吐きません。 母が亡くなってすぐの頃は泣いたりしていましたが、今ではそのような素振りを全く見せません。私だけが甘えています。 なのでせめてこれ以上迷惑をかけないようにと2人の前では泣かないようにしています。 でもそれがしんどくなります、何がしんどいのかどこが辛いのか分かりません。 大丈夫じゃないのに大丈夫と答えてしまいます、上手く伝えられません。 ずっと後悔と申し訳なさでいっぱいで母の事を思い出しては泣いて、何も出来ない自分を責めています。 自分でも必要以上に自分を蔑んでいるのはよく分かっています、それでもどうしてもそう考えてしまいます。 長々と失礼しました。 伝えたいこともまとめられず、吐き出すような形となってしまいすみません。 私自身、何をしたいのかどうしたいのかが分かりません。 ここに書き出したのも多分慰めてほしいからです、甘えて安心したいだけなんです。 自分でそれが分かっているから本当に嫌になります、本当にどうしようもない人間です。

年齢等は控えさせていただきます… すいません。 私は女で現在既婚、夫の両親同居し都内で暮らしています。 結婚前に不倫していました…不倫は外道のすること。 性欲の塊の人間が自分の欲望のままに行動した結果だと 思ってはおります… が、彼との関係は彼が彼女と結婚する前から始まりました。 もともと彼女の存在は知っていましたが、彼に対して憧れというか 尊敬の念を抱き、何とか抑えようと努力したのですが恋心に変わって しまいました。 必死で恋心を抑えている中、彼から食事に誘われました。 彼女がいることは薄々分かっておりましたので２人きりで 大丈夫なのか確認したのですが、大丈夫だと言われたので ２人で食事することに… そのあと、駅から彼の家が近かったこともありお茶を頂くことに その時点で一線を引くべきだったのですが、このときは帰り際に 抱きしめられました…（肉体関係はまだです） 彼女がいるのになんなんだろうな？と思いながらも、だいぶ期待して しまっていたんだと思います。 その後、２度目の食事のあとまた彼の家に上がりその時強く抱きしめられ 前から好きだったと言われました。 好きな人からそんなことを言われて喜ばないわけはありません。 ただ…彼女がいるのにどうするのだろうと頭をよぎりました。 すると彼は「彼女は精神的に弱く今すぐに分かれることはできないんだ…」と… 「え？」と思いましたが、恋は盲目ですね…。 私は易々と「うん…」と答えてしまいました。 そして数日後、まだ彼女との関係を清算していない中体の関係を持ちました… しかし、２か月ほどしたある日、彼の家にお邪魔したら部屋に妊婦さん用品が… 驚いて彼に聞きましたが全く知らないと… そして、確認をお願いしたにもかかわらず連絡が来なかったので私から 聞いたら妊娠していると…頭が真っ白になりました…。 しかも、妊娠３か月を過ぎている…。 結婚願望が全くないと数日前に確認していた矢先の出来事に驚き その時別れを決意するべきだったのですが、彼への気持ちを消せなかったことと 彼が私を必要としてくれる言葉で…不倫という関係で継続することになってしまったのです。 彼とは同じ職場で働いているのですが、まさかこんな身近で騙しはしないだろうと甘い 考えがあったのだと思います。 そして、彼とは関係を継続したまま同じフロアーで働いていましたが。 同僚のAさんの存在が私を混乱させました。 Aさんが悪いというわけではないのですが、Aさんは同性よりも異性のほうが 打ち解けやすいらしく、同年代の彼との仲は親密なものになっていきました。 怪しい関係ではないことは頭では分かっていたのですが目の前で密着され 見ていて気分のいいものとは言えず何度も彼に少しは私の存在を考えて ほしいと抗議してしましました。 しかし、そのたび彼は「なんでもない」というばかりで状況は改善するどころか 悪化していきました。 休暇を同じ日に取っている日もあったので気が気ではありませんでした。 そんなこんなで、何度も清算を申し出たんですが数日後には彼から連絡が入り 結局は清算できずじまいの繰り返しで。 とうとう私の体に不調が出始め危険な状態でしたので。 悪いこととは思ったのですが、妊娠したと…「嘘」をつくことにしました。 彼は、子供の為に絶対に離婚しない！と断言していたので私が妊娠したと 知ればたとえ社内であろうが「逃げる」と踏んだのです。 案の定無責任な言動をはなたれ終了です。 「妻と離婚することになるだろうけど、君とは結婚しない！」 と断言した時にはドン引きしました（笑） １．会うときは仕事のあと２時間以内。待ち合わせはホテルで現地集合現地解散（笑） ２．まともなデートをしてもらえたのは２度 ３．唯一の連絡手段であったフリーメールでさえ返信してもらえない。 ４．社内メールが一番安全な連絡手段だったにもかかわらず私用携帯と連動させ 　　妻に見られるからと一切連絡してほしくないと言われた。 ５．彼の都合がつくときだけメールで連絡がくる（短いときは１時間程度しか時間がない） まだありますがこれだけで判断しても手軽な性欲処理に使われたな…と 思ってしまうのですがどうなんでしょう？ それどころか、携帯の機種変の際データーが一部だけ消えたらしく、私の連絡先が 消えたと言われたので、再登録をお願いしたら（たまに仕事で使う用事がある）拒否された こともありますし…。 誕生日は…おめでとう、のひと言も言ってもらえませんでした。 そして、妊娠報告後無責任な言動の挙句私も苛立ちの限界に達したのでもう、一切返信 してこないように伝えたら謝罪もなくあっさり連絡来なくなりました。 その翌日からは何事もなかったかのようにAさんと密着し楽しそうにしゃべっているのを みて、怒りさえこみあげてきました。 まさか、こんなひどい男がいるだなんて…あんなにも遊びじゃない、体だけが目的じゃない と散々言われていたので。 完全に脳みそお花畑になっていたんですね。 自分の罪を棚に上げてとやかく言う権利はありませんが。驚きましたね（笑） それからというもの、彼の言動の薄っぺらさや仕事の効率の悪さが目につくようになり なんで、尊敬なんてしたんだろうと思っています。 やはり、彼は遊び目的だったのでしょうか？ 清算後の清々しいまでの普通さがそれを物語っていますか？ 今もまだ同じ職場で一緒に仕事をしていますが、確かに嘘だったとはいえ妊娠して 中絶したであろう人間に罪悪感的なものはないのでしょうか？ ちなみに彼は一切避妊してくれませんでした…避妊具をわざわざ袋から出して 渡しても投げ捨てるという行動に出てました。 私もピルを飲めばよかったのですが体に慣れずなかなか手を出せずに… 避妊は男だけの責任ではないことは重々承知しています。 しかし、どんなにお願いしてもしてくれないなんて… でも、結婚する前は行為の途中でも避妊具が無いとわかるや否や行為を中断して 薬局に買いに走るという徹底ぶり（笑） これは、結婚したから責任取らなくていいし～ってことだったんでしょうか（笑） ホント、いいようにもてあそばれた感が今でも怒りを覚えます。 制裁しようなんて思ていません。本当の被害者はこんな男と結婚した奥様ですし。 私の場合自業自得…とはいえ今でも社会から抹消したい気分です。 と言っても、彼は契約社員なので会社にリークしたところで何も変わりませんが… 誹謗中傷で私を叱咤してください！ 長文、駄文本当に申し訳ありません。 回答お願いいたします！