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24歳無職女です。 私は18の時に母を亡くしました。 亡くなった直後より今の方が寂しいし辛いです。 周りが、仕事に遊び恋愛結婚と充実して幸せそうな人たちをみて嫉妬してしまう自分が大嫌い 私は今までお付き合いしたこともないです。 アプリを始めて会っても、下心のあるお誘いだけ。自分が寂しくなるだけなので、もちろん断っています。 でも、このまま誰からも相手にされなくなって年取るより遊んでもいいかなって思ってしまったり。 お付き合いしても依存してしまったり、相手に迷惑かけてしまいそうで怖いです。 自分が傷つくのも怖いです。 外ではずっと強がってます。 友達の前家知り合いの前では、ずーっと笑顔を絶やさずに。 誰でもいいから抱きしめてほしい。と思ってしまうくらい寂しいです。 家くらいは！とイライラしてしまう時期も 父親はいつも決まって、「俺のせい？」と言います。 自分のせい。全て自分が悪いと泣きます。 夕飯や私の行動を難癖つけるので、今の私は何にも自信ありません。父は酒で身体壊しそうだし、弟もいるので今は実家から出る気はありません。 結婚もできないかもしれないし、無職なので今後の事を考えると、とにかく不安で孤独で怖くて頭の中心がキーンとします。 疎外感、働いていないので肩身が狭い罪悪感がすごいです。だったたら働け。今は働くことが第一歩だと思っています。 高校三年の頃は母が一年中入院していた為、就活もろくにしないで卒業してすぐ母が亡くなり、今まではずっと家事をしてきました。 当時は、何もやったことがなかった為すごく大変で仕事どころではなかったです。 言い訳になってしまいますが、今までの6年でバセドウ病になったり、摂食障害、そして抜毛症。 その抜毛症がまでで一番ひどくて、頭頂部がハゲがでかくなっています。 考え事をしながら髪を触ってしまいます。 自分を責めること、他人と比べることがやめられません。 働くということで、自分を少し許せる気がするので働きたいです。 毎年夏と冬は短期で農業のバイトをしてきました。 今は、仕事がありません。 パートという形で働かせていただきたいのですが、 スーパーのレジか、コンビニで悩んでいます。 時給で選ぶ大型激混みスーパーか、近めのコンビニです。そこのスーパーはみんなレジ打ちが速くて私の憧れでもあります。 コンビニは地元民しか来ないので、せっかちな私の気持ちを穏やかにしてくれそうです。 悩んでいます。採用されるかもわからないので両方応募した方がいいでしょうか？ 少しでもいいので、なにか私にアドバイスをいただけると嬉しいです。お願いします。

まだまだ先の話になると思うのですが… 私→20歳。嫁に出ました。 父→43歳。一軒家一人暮らし。低収入 祖父母→70歳くらい。年金生活＋農業 叔父→父の弟。20年以上無職ニート。一軒家一人暮らし。 叔父についてなのですが、2年前から精神病を患い、まともに会話もできず夜中に全裸で家の周りを徘徊したり私の部屋(現在父が暮らす家)に侵入したり、裸で玄関から入ってきたり…空想や虚言もひどく、今精神科に通っています。薬を服用中はまともです。 叔父は20年以上仕事もせず、祖父母や父に甘やかされ生活しています。 小遣いをもらい、一軒家に住まわせてもらい、年金や税金なども祖父母が出していると思います。 叔父の家はいわゆるゴミ屋敷です。窓と雨戸を締め切り部屋は足の踏み場もない程のゴミで埋め尽くされている状態です。 私は精神病になった叔父が恐ろしく最終的に家を出ました。身の危険を感じた為。 家自体は違いますが敷地は同じなので外に出るのも怖かったです。洗濯する時は祖父母を電話で呼んで横に居てもらったり、車に乗る前にあたりを見渡して叔父がいないか確認したり… 被害にあうのはいつも私でした。全裸で近寄られた時は本当に殺してしまおうかとも思いました。 将来祖父母が亡くなり、父も亡くなってしまった時、私は精神病を患った叔父を見捨てることはできないのでしょうか？ 私は一人っ子です。 正直祖父母や父の甘やかしや叔父自身の引きこもりが原因で精神病になったのですから私は叔父に対して自業自得だと思っています。 『なんで私が面倒みなくちゃいけないの!?』『叔父にお金なんか一銭もかけたくない』『顔を見るのも気持ち悪い』と言う気持ちが強いです。 もしかしたら病は治るかもしれません。しかし収入もない叔父が生活保護を受けてこれから１人でやっていけるかもわかりません。 前置きが長くなりましたが 私は将来叔父の面倒をみなくてはいけないのでしょうか？ もし一人にすれば犯罪を犯すかもしれません。自殺の可能性もあります。 施設に入れるにしても私にもすでに家族がいますしお金も出したくありません。 もし放置した場合、私は罪に問われるのでしょうか？ 寝たきりの人を放置すれば罪になるのは分かります。 叔父の場合も同じですか？ 薬を飲まなかった場合、話をすることさえ困難です。収入がなければ病院に行くことも出来ないと思います。 また、年金や税金などを払っているのか不明なので生活保護を受けれるかもわかりません。 家からは逃げれても血縁からは逃げれません…私はどうすればいいんでしょうか…

　Ｔ／Ｏくらいなんですが、ほんと申し訳ないですが、よろしければ僕のホームページなどもご参照くださってご意見いただければ一番いいですが、お読みくださらなくてもかまわないのですが、結構面白いと感じられることもあるかもしれません。 　短いものだとショートショート集の『犬儒の本』が一押しかな。 　まあ、読んでくださらなくてもかまわないです。 　ほぼ、親父の権限で閉鎖病棟に強制入院させられたので、自分が重い病気なのではないかと感じたのですが、十数年経った頃、親父曰く「怠けていたので懲罰で入院させた」とのことでした。 　がくっときました。 　なにか病人の脆弱性とか、まったく分かっていないのですね。 　メーカーが休職処置にしたのは、僕が仮免「学科」試験に３回落ちて自動車学校退学したのが最大の理由だと思うのですが（当時研究開発職をやっていました）、親父ですが、人事の方からその事を聞いていなかったようです。 　虐待にあって（父は柔道黒帯です）、帰郷後３カ月くらいして入院することになりました。 　精神科医も事実関係すら把握してないヤブかと思いました。 　それで、強迫性障害の「疾病恐怖」で、自分が不治の精神病だと思ったのではないかとも。 　精神医学の本とか買いこんで読んで、２回目の入院の時（またもや都会で仕事に失敗して帰郷）、精神科医に「自分は精神分裂病なのではないか」とか言ったら、そのような事を診断していました。 　『犬儒の本』を自分で読み返すと、「縁起恐怖」的な要素も感じます。 　ただ、僕が親だったら、そんな強制入院処置はしないと思います。 　だいたい、都会で疲れても、家に帰ると元気になるので、元気になった時に入院させるなんてのはナンセンスとしか言いようがありません。 　親父（中卒～農業～建設業）が、病人の脆弱性とか、まったく理解できなかったせいかとも思います。 　単純に言うと、家に二人男がいて、片方が無職だと必然的に喧嘩になります。そういう事だったかもしれません。 　それで、今ですが、自分では単純型統合失調症（陰性症状タイプ）かとも思うのですが、そう思い込むのも変かもしれないので、アスペルガー症候群、強迫性障害の可能性なども考えています。 　プロフィールに書きましたが、くそ田舎の出身で、必然的に都市生活に慣れられなかったような環境因、心理的トラブルのようなことも考えています。 　Ｔ／Ｏとか書いたのに長話失礼ましたが、強迫性障害の疾病恐怖で、自分が不治の精神病にかかっているとか思いこむことはあるのでしょうか？ 　医師の診断では認知の障害と無為自閉の症状があるとのことでした。

　どうも眠れず起きています。 　僕のプロフィールもご参照くださればと思うのですが、家の家系ですが、元は岩手県の方の武士の家系だったようですが、祖母が中耳炎か何かで難聴になり、聴覚障害４級ということで、家柄の低い祖父が婿養子になる形で結婚して、北海道の小樽市にわたって、祖父は港湾労働者をしていたようですが、子供を５人くらいなした所で、父がゼロ歳の時に昭和８年に事故死、祖母らは親戚を頼って北上、やもめの農家と再婚したんですが、父が結局義祖父の農業を継いだのですが、土地を買い上げる形で継いだので、農協とかに借金があり、僕が高校生の頃ようやく返せたようです。 　家の親父ですが、僕がちょっと火遊びをしたからというので縄で縛って納屋に放り込むとか、滅茶苦茶な「しつけ」をしていて、ちなみに親父は幼児期に火事を起こして弟を焼死させ、祖母の２回目の結婚をパーにしたことがありますが、一方で、野球のグローブもサッカーボールも新しいスキー板も水中眼鏡も何も買ってくれなかったですね。 　それで、「泣くなー、がっつーん」という調子で、おやつもろくになくて僕が甘いものを食べたくて子供用糖衣錠の風邪薬を飲んで医者が往診来るような中、農作業だけには使役していたです。 　僕は単純に言えば都会でうまくいかなくて田舎に戻っています。統合失調症ということで精神障害に認定されていて、手帳１級、厚生年金２級になっています。 　大学の学部の２年先輩でノーベル化学賞受賞の田中耕一さんがいますが、大学入試卒業成績は僕はおそらく田中さんより良いかと思います。田舎高校ですが、首席卒業です。友達がいないくらいダントツでした。 　グローブとか買ってもらえなかったとか、金がかかるというので部活動を薦められなかったとか、少年期のハンディは大きかったように思います。 　１歳上の姉が北大を卒業していますが、あんまり僕自身は伴侶とかには恵まれないです。生涯で一人だけ、僕にマジ恋していた少女時代から付き合っていた恋人がいました。 　どうもまともな眠りすら来ないというていたらくですね。 　最近酒を飲み過ぎてしまうのも困っています。てか、困っていないのかな。それも困るんでしょうが。 　中学時代から、アガサ・クリスティとか読んで夜更かししてた癖はあります。 　親がテレビ中毒で、まともな家庭教育をできなかったのが気分が悪くて、今でもテレビは野球中継しか観ません。 　パソコンはテレビより先に買って、もう３０年ほどになります。 　音楽は好きで、今もウーハー３０ｃｍくらいのステレオが鳴っています。 　なんというか、幻想には僕は酔えないですかね。 　僕に回復の方法はあるんでしょうか。

私は、最終的な目的として海外の大学を卒業（学位取得）したいと思っています。 将来的に学位/学士が必要と感じており、以前から取得したいと思っていました。 ですが、私は私立大学を1年弱で中退した過去がありほぼ高卒と同じですので 一回生として１年目から入学を目指さなければなりません。 それに今現在、英語圏の大学の入学条件となる英語のスコアー（TOEIC　IELTS　TOEFLなど）の 基準の英語力が備わっておらず、入学は無理です。 現在TOEICで言うと500～600くらいの実力のはずです。 （　ちなみに私は30代で社会人でしたが、リーマンショックの影響で退職し実家に戻り農業の手伝いを 　　して今は勤め人時代と違い自由な時間も多く（フリーター？）転職をするメドは立っていません。 　　いまは時間がタップリ取れます。　） 半年先くらいに入学時期を希望（設定）した場合、英語力が身につくまで上達するかわかりませんし 未知数なので、予測できません。 来年からプライベートで時間に余裕がなくなるとおもいますので できるだけ早く入学を望んでいます。 この場合、とりあえず日本国内の大学（夜間、通信制） →通学の時間、場所、費用面を考えて通信制大学が第一希望です。 とりあえず国内の大学へ入学して、その間にTOEFL　IELTSなどの実力を伸ばすこともやりつつ 実力がついたら海外大学へ途中入学（編入）の手続きをして、かつ国内の大学で取得した単位を 移行してもらうべきでしょうか？ ちなみに海外の大学はオンライン学習、ネット上で学習を行っている大学を希望しています。 また、東南アジアなど学費が比較的安い地域であれば2年くらいの通学も考えています。 しかし、国内の大学の単位は海外の大学へ全数トランスファー（単位移行）できないと 聞いたことがあります。 その辺が心配でもあり、日本の大学を選ぶことに躊躇する理由になっています。 自分なりに調べた結果、希望する大学は英語で学べることが前提で、各条件、学費を含めて 英国、米国、アジアの一部（マレーシア、タイ、台湾）が候補です。 仕事柄、営業職、不動産、簿記、会計、英語、投資、ファイナンス、海外とのビジネスを主とし これらは海外の大学（英語の世界）にはいくつも存在している学部、学科、コースなのですが 逆に日本国内の大学の学部、科目、カリキュラムの中にはほとんど存在していなく、 目にしたことがありません。 大体的に認定されていない感じを受けます。 ですから日本の大学で学び単位を取っても、後々トランスファーできないのでは？ 入学しても意味がないのでは？と入学することを躊躇（ちゅうちょ）してしまいます。 私の考えている希望の日本の大学 → 海外の大学の流れで現在、学んでおられる学生方、 または海外へ留学されている方 はては過去にこういったことの経験のある方 はたまた「こんな道筋、方法で海外の大学に入れる（編入）できる」という情報が在りましたら 教えていただきたい。 経験に基づいた助言を一筆いただければ幸いです。お願い致します。

中２女子です、４月から受験生になります 将来の事について悩んでいるので質問しました。 わたしは家庭犬訓練士になるのが夢です なるために訓練所で上司から学ぶ　というよりも 専門学校で色々な知識を得て、資格をとって訓練士になりたいと思っています 専門学校へはいるには、高校卒業の資格が必要だと分かりました。 専門学校から学べばいいので、高校で農業課などに行かなければならない という事では無いようでしたので、とりあえず通信制や定時制でも高卒の資格をとれば良いという事なのですが... 先日、通知表を父親にみせ、将来の話をしていたのですが 中学卒業後どうするか　と聞かれわたしは 「専門学校にいくために高校へ入学したい 　部活も気になるけれどバイト優先にしたいと思ってる」とゆうふうに答えたところ 父に「バイトするために高校に行くなら働きゃ良い、つまらないこと言うな。別に定時制や通信でも資格取れるならいいんだろ。」 といわれてしまいだまってしまいました わたしが良いなと思っている専門学校は東京にあるので今住んでいる場所では通学が大変です。引っ越したら楽になると思うので「１人暮らしのためにバイトを考えている」ときちんと説明すればよかったのかなとも思います でも高校生活というものを楽しんでみたいし...　考えるとうきうきしてきます笑 定時や通信をまるっきり否定する気は全然ありませんが全日制の学校はとても憧れます。 以前まではわたしは興味のある音楽部or弓道部のある学校を探していましたが、 音楽部がある学校に入らなくても、部活にはいらずバンド組んだら楽しそうだな-、バンドだったらバイトもそこそこ出来るんじゃ無いのかなと思い、少し高校選びを変えて探している途中です。 だけど、高校へ通うためのお金を払ってくれるのは両親だから、その両親を納得させられる理由を探さなければいけません（うそをつかずに） 今のまま、ただの憧れで将来をきちんと考えられていないままだと、もう中３になるのにふらふらしてしまうし何をすればいいのか分からなくて時間を無駄にしてしまいます 何をするのか分からない状態なら高校へいくためのお金を両親にわざわざ払ってもらう意味がありません 長くなってすいません 相談です。今の私はどうすれば良いのでしょうか。 全日制高校へ通う意味をきちんと伝えられるためにどうしたら良いのでしょうか。 文が全くまとまっておらずごめんなさい＞＜ 見ず知らずの方にこんな事を尋ねるのはなんかおかしい事だと思いますが悩んでいます。 出来るだけ多くの回答、お待ちしています だらだらと長文すみませんでした

私は結婚して２１年になります。私は農家に嫁に行って会社務めをしています。夫は３月から１０月まで農業をやっています。結婚して３、４年はバイトをしていましたが次第に人間関係に馴染めず長続きせず行かなくなりました。毎年の冬は自分の部屋に引きこもるようになりました。子供は2人いますが中学、高校ともなると なんで働かないのっと…次第に親子の会話も少なくなりました。仕事の事を言えば余計に怒って引きこもるばかりでした。 私と子供達は下の子が高校を卒業したら離婚して家を出るつもりで何年もずっと我慢してきました。私は実家に行っては、離婚して家を出るつもりですと、いつも愚痴を言っていました。なので実家の方の親戚方々も皆、夫の事を良くは思っていませんでした。街で会っても知らないふりをされると激怒していました。 離婚を考えていた矢先に私のw不倫が昨年の春にバレてしまいました。夫は激怒して精神的に参ってしまい二度も自殺未遂をしようとしました。そこまで追い込んでしまったのは私だと思い、これから一生をかけて償って行こうと思いました。でも毎日の様に暴言や中傷メールが何十件も夜中まで…。私が裏切ってしまったからだと言い聞かせて泣きながら過ごしていました。そんな時、夫も気を紛らわせたくて私の女友達とメールのやり取りをしていたのを発見してしまい問い詰めた所 俺はメールだけだがお前は身体の関係があっただろうっと開き直られました。でもそれ以後はしていない様です。今はとても優しくて私の事をとても大事にしてくれます。不倫が発覚してからはどこに行くにもいつも一緒で夜もラブラブです。今は好きで好きで離れたくないしずっと一緒に居たいと思っています。 １つは、実家や親戚の人達とギクシャクしてしまって行く事も会う事も出来ません。 ２つは、子供達です。2人共、県外にいますが家を継ぐ気も戻って来るつもりもないみたいで…。 夫からすれば、全て私に男がいて離婚をしたいから親戚や子供達を言いくるめて仕組んで疎遠にしたのだと。これから先が見えないと言われました。 今の夫は昔とは別人のようになり、よく働くようになり私の事もとても大事にしてくれます。これからも夫とずっと一緒にいたいと思うのですが、もう実家とは親戚付き合いをするつもりはないっと言われてしまいました。 子供達も一緒には暮らしてくれないと思うと…出口が見つかりません。 長文になりましたが、私はこれから どうしたら いいのでしょうか？ よろしくお願いします。

幼稚園の頃一緒の帰宅路だった女の子を見て腹が痛くなり、小学の時彼女が行くらしいので英語塾行ったのだが、「英語を勉強する人が英語塾行くべき」として、一年で辞めてしまい、それからいじめに逢い、「良い事をして有名になる」と文集の将来の仕事欄に書き中学で彼女と3年同じクラスになった。ＴＶを見ないほど勉強したが英語の成績が不安定で高校では勉強方法を変えてアヒルの成績を取る、高校でも3年彼女と同じクラスになる、高2のとき彼女のうちに高校の用事で行き、笑われる。彼女くらいにはモテようと想い部活の自主トレを初めて3か月後ぶっ倒れる。笑われてから10月10日前後「愛の税金」を想い付く。大事と想い彼女の心の子として育てる。混聴ＴＶを創りＴＶとラジオの放送大学を混ぜて聴く。物理でマイケルソンモーリー実験の否定を考える。22歳高校8年生で彼女の家に行き、おじさんに「愛の税金」収入税を紹介するが怒られ「警察か精神病院に行けと言われ」精神病院に行き、精神病の注射を打たれ精神病となる。それから精神病の薬を飲み20年間朝昼晩眠い目をしながら寝る。放送大学に所属する。高校の時《大学へ行くな》といったおばあちゃんが死に、薬を飲まなくなる。物事が考えられるようになる。2000/3/11日ｐｍ4：30千葉の東北で地震のＦＭニュースを聞いたとき「愛情主義経済」と言う言葉を想い付く。2001/9/11日9・11が起き新たな展開「安定した経済変動の為には景気と財政は反比例が良い」と想い付く。10年・11年が経ち2011/3/11日東日本大震災が起き、揺れる中「これで愛情主義経済が生まれるのか」と想った。１０年位経ち、「法人経費税」「生産費税」「必要経費税」「逆人頭税」「投融資資金税」「環境コスト税」などを考える。２０１２年人類滅亡に怯え眠い目をこすりながら《担税責任に応じた課税》《経費の再分配》《正当な所得格差》などの理屈（屁理屈？）を考える。宮本のおじさんとこに行き説明すると嫌な顔される《二度と来るな！》その条件を飲む、教師の仕事（物理）をしていたと告げられる。《じゃ、どうして大学行けと勧めなかったんだよ》彼女は初めから私の事大っ嫌いだと言われました。だから腹が痛かったのか、恋の病は胸だもんな。 　と、こんな状況ですが これからは、金を掛けないで過ごす放送大学を６年かけて教養学部を卒業するか？大東文化大学に予備校で勉強をして入るか？専門学校へ行って混聴ＴＶを作り出すか？農業の仕事を手伝いながら暮らすか？このまま貯まったミュージックカセットを訊いてみるか？放送大学の今までのビデオテープを見るか？このままＴＶとラジオとインターネットを続けるか？物理の大学を目指すか？ 「愛の税金」の在る『愛情主義経済』の中で、豊かに幸せに暮らすには、 私は、どの道を行ったらいいのでしょうか？？☆

私の家は、農業を営んでいて、主人４８歳、私３９歳、夫の母と完全同居です。 結婚５年目に入りましたが、私達夫婦には子供がいません。 お互いに、歳をとってからの結婚だった為、子供を早く欲しいと考えていましたが、主人は「結婚して一年目は、お前も知らない土地に嫁いできたし、農作業にも慣れるまで大変だから、子供はつくらないでおこう」と言われ、思いやりのある人で、良かったと思っていました。 二年目になり、お互いにそろそろ子供を！となり、計画しましたが、年齢的なこともあり、中々妊娠できずにいました。 田舎の農家なので、私が買い物や、地域の集まりに出かけると、近所の人達に、「腹にまだ入ってないのか」「やり方しらんのか」など数々の、心ない言葉を言われ続けてきました。（未だに言われる）それでも、子供を！と考え、病院で検査を受けて、治療に通おう。と決め病院へ通い始めました。 検査してみると、主人側に原因があったことが判明し、お互いにショックを受けましたが、特に主人は落ち込んで大変でしたが、可能性はある！と励まし合いながら治療に通いました。 この時から主人の考え方の違いが浮き彫りになり… 不妊治療の医療費は高いのですが、一回の治療代は３０万以上かかります。 私達夫婦には、治療するしか道は、なかったので、私はできるなら治療したい！お金とかの問題じゃなく、私達の家庭を築き上げていく為にも、子供を！と言いましたが、主人は「どこにそんな金があるんだ！」「お前も少し出せ！」といい出しました。 私は、農作業も朝５時から夜６～７時までフルで働いています。見たこともない農作業を必死に覚えて、今ではトラクターやトラック、リフトなど機械も運転しますし、除草作業なども、舅が病の為、去年から殆ど一人でこなしています。 毎月、生活費以外に、３万円のお小遣いをもらっていますが、治療費になるほどお金は貰っていません。一緒に働いてお金を稼いでいるのに、何故、自分達夫婦の子供をもつ為の治療費を、私が要求されなければならないのか？納得できません。 私の考え方が、おかしいのでしょうか？ そして、私も働いたお金は、主人の妹さん２名の車の保険や生命保険の支払いにも使われていることが判明したり… 夫は、文句を言いながらも、治療費を出してくれ、一度は妊娠しましたが、繋留流産しました。 それ以降、治療費は高いから治療しないと言います。考え方の基準が違いすぎて、離婚したいと考えてます

こんばんは ２７歳男性です 春から家を出て一人暮らしをする予定です 家庭のことで困っています。 父は祖父のために単身赴任をすると言っているのですが 本当に大丈夫なのでしょうか・・・ 祖父は山梨県で農業をしながら一人で住んでいます すでに８０歳の高齢で、いつ介護が必要になるかわからない状況です 一方で私達一家は神奈川に住んでおり、今は母が月一のペースで山梨県まで 様子を見に行っているのですがこの先いつどうなるのかと心配しています。 こういったこともあり、父は今の仕事を辞めて単身赴任のような 形で一人山梨の実家に帰り祖父の世話をする、と言っています しかし正直私にはこの案は現実的ではないと考えてしまいます まず、収入面です 父は３年ほど前にお世話になっていた会社から契約を切られ 実質無職となり収入が大幅にダウンしてしまいました。 青い鳥症候群なのか、就職できたと思ったらすぐ辞める、を繰り返しています 先日、ようやく再び就職することができましたが相変わらず経済的に安定していません。 母もパートをしていますが、とても４人家族を養えるわけもなく 貯金を崩しながらの生活をしています。 このような状況で会社を辞め、実家に戻り一人祖父の世話をすると言っている父が理解できません。たしかに祖父も大切ですが、まず自分の家を支えてくれよ・・・と思うのです 山梨に帰り、むこうで就職するつもりなのか、はたまは経験もないのに農家を継ぐ気なのか？ ただどうするにしても祖父と私たち一家を養えるのでしょうか・・・。 私自身も４月からとある官庁で働かせていただくのですが 一年目の給料で満足のいく仕送りができるとは思えません(私自身の生活もあるし・・・) とても現実的な考えではないと思います 次に土地です 祖父は祖父で戸建に住んでおり、私たちは私たちで神奈川に家を買い住んでいます ですのでどちらも住んでいる土地を離れづらいという問題があります 家を売るのに抵抗があるので父は恐らく単身赴任をすると言っているのでしょう・・・ 私は私以外の家族が山梨に祖父と一緒に住むか 祖父が神奈川で私たち一家と住むか、の二択が現実的だと思うのですがどうでしょうか・・。 祖父を介護施設に入れる資金もないでしょうし・・・ 父も母も感情的な人間で冷静な思考に欠けている所があります 周りにいる大人がこうなので私自身は誰にも相談できず、こちらで質問させていただきました アドバイスお願いします！！

私は8年前に乳癌になり、5年前に肺の多発転移を患ってしまいました。 最初は抗がん剤など、3大治療を受けましたがあまりにも辛い副作用の為、抗がん剤治療は断り現在はホルモン剤治療と代替療法で過ごしています。 なんとか急激な増大は起きていませんが、年々少しずつ増大しています。 こんな状態ですが、やはり治療費、検査費など、かなりかかり、家族に申し訳なく思い、家業の農業を手伝っています。 金銭面で少しでも気持ち的に楽になりたいからです…。 しかし、やはり私の体は無理をすることが最悪の事態を招くこともあり自分で気を付けながら仕事をしています。 まず初めは、私が術後退院しまだ傷口がかんぜんにくっついていないにも関わらず、学校の役員の仕事のお買い物を頼んでも替わってくれず、無理していったら傷口が開いてしまいました。 次に抗がん剤の副作用で足が痛くてあまり立っていたり歩くのが辛い時もお買い物は手伝ってくれず、「辛い」と言っても「家事くらいできるだろ」と言われる始末。 ですので、ずっと足を引きずり家事をこなしていました。 義母にも辛さを訴えたのですが、「本当にそんな風になるのかな～？」と疑って一切協力的してくれず、おまけに薬で浮腫んだ私をみて「太って元気そうじゃない」と。 元々義母は私がかなりひどいつわりの時も訴えても「なんだか嘘を言ってるみたい」と言われ、近所の人にもそう言いまわっていたので初めから信用はしていませんが、病気になってからは更に傷つく言葉を言われています。 私が仕事をするときもまったく心配するそぶりもみせず、私が体調を崩すと「本当に弱いね～」と言われてしまいます。 他にも書き出したらきりがないほどキツい言葉を言われてきました。 主人にそう言ったこと相談しても「悪気はないんだ」と言ったり「そんな悪口言われると気分が悪くなるからもう言うな」と言われてしまいます。 すごく悲しくて辛くて…。 そして、病気を悪化させないように、食料のお買い物を仕事を早く切り上げて行こうとすると、「キチンと仕事してから夜に行け」と、今まで何回も言われてきました。 その度に身体をだいじにしたいからと訴えたのですが、毎年言われ凄く傷つき、「私の身体のことなんてどうなってもいいんだ」って思ったりします。 最近では「生きていたって辛いだけだから、このままハードに仕事をして病気を悪化させて、もう死んでしまおうかな…」って思っています。 長くなりましたが、このような夫と義母の態度は正常なのでしょうか？ 妻、嫁が病気になったらこんな風になるのですか？ 教えて下さい。 ちなみに夫に関してはやさしくしてくれる時もあります。 結婚記念日や母の日などはプレゼントをもらっています。 ですので、余計に訳が分かりません。 どうか教えて下さい。

初恋の人と別れて35年が経ちましたが、いま、彼女と再会したいという思いが抑えられず悩んでいます。 58歳の男性です。彼女とは大学1年の時に知り合い、プラトニックな相思相愛の関係が4年間続きました。数か月に1度の逢瀬でしたが、私も彼女も初めての異性との付き合いであり、それは精神的に充実した幸福な時間でした。 私には、長男として実家（農業）を継がなければならないという固定観念があり、地元の役所への就職も決まり、卒業と同時に、お互い離別という感覚のないまま別れ別れになってしまいました。 その後、半年くらい経ってから、彼女からの電話をきっかけに、数か月に1度のプラトニックな関係（遠距離恋愛）が復活し、2年間くらい続きました。お互いに結婚を意識しながらの付き合いでしたが、私には、双方の家庭環境の違い（彼女は大学教授の2人娘の長女）から、結婚はできないという思い込み（彼女にとって、農家での生活は困難であり、結婚してもボロボロになって苦しむだろう、という農家で育った人間のトラウマのごときもの。今から思えば、克服可能な問題ですが、若さゆえの浅慮としか言えません。）があり、「もう会えない。」と言って、私のほうから一方的に別れを口にしてしまいました。 その時の、ショックを受け茫然自失の彼女の姿が、今でも忘れられず、申し訳ないことをしたという自責の念が年々強くなり、今では胸がかきむしられるような思いです。（それは、私にとって、今でも彼女が最愛の人という気持ちの裏返しですが。） その後、私は、彼女を忘れようと苦しみましたが、忘れることができず、3年ぐらい経った頃には、私には彼女しかいないと思うようになり、まだ間に合うものなら正式に結婚を申し込もうと決心するに至り、彼女の実家に連絡をとりました。彼女は、1年前に結婚し、子供もいるという答えでした。その時の「すべてを失ってしまった。」という失望感は、言葉では言い表すことはできません。落ち着きを取り戻し、自分もそろそろ身を固めようと思うようになるまで5年を要しました。今では3人の子供ももうけ、普通の生活を営んでいます。 その後32年を経ても、彼女への思いは消えることはなく、むしろ年々強くなっているといっても過言ではありません。 双方の家庭を傷つけることなく（不可能かもしれませんが）再会を果たし、本心をすべて話し、心から詫びたい。できることなら今からでも夫婦を超える関係をつくりたい。世間の道理に反する不条理なこととわかっていても、そうしたいという気持ちを抑えることができません。 　どなたかご教示いただければ幸いです。長文になり申し訳ありません。

最近、父親になった者ですが妻との見解に相違があり苦労しています、どうか先輩方に産後についてお教えいただければと思います・・・ 産後の外出は控えたほうがいいと聞きましたが、これは母子ともに絶対的に禁止であると解釈すべきなのでしょうか？ そして、その期間とは一か月厳守でしょうか？ まず、外出の定義が人によるのかもしれませんが、ここにいう外出とは 比較的長時間の、いわゆる遠出を言うのでしょうか？それとも、単発的・瞬間的に建築物の領域外へ出ることまでをも禁じる趣旨でしょうか？ 大まかにいえば医者は、他人の身体健康にかかわる事ですから、積極的に外出を奨める発言を避けるのが当然でしょうし、単純にどちらかを言うなら保守的に発言するでしょうから、「控えたほうがいい」という方向になるでしょうし、育児系書籍に関しても安全重視の表現になるのではないかと思います・・・ もしかしたら、そういう病院側の意見でさえも、病院や医者によって違うのではないでしょうか？ この国の歴史を考えれば、前近代では家族が現代より大規模であり、また家族とは農業・商業・漁業と言った何らかの経済活動を営む集団でもあったと思います。つまり、家事の範囲が現代に比べ広範であり、負担も大きかったのではないでしょうか？そこから産婦を保護すべく生まれたのが、”産後は実家に帰る”とか”外出は控える”といった慣習ではないでしょうか？ それらを併せ考えれば、昔の慣習で差した”外出は控える””安静に過ごす”を言葉のまま厳密に現代で崇め奉るべきなのでしょうか？ 個人的には、安静に過ごすことには賛成ですし、可能な限りそうするべきだと思います。現在妻は実家に帰り安静に過ごしているようですが、外に一歩も出ないようなので、私としては一ヶ月間も外気に触れず生活することは逆に非健康的ではないかと心配しています。 もちろん、家事や労働を奨めたり、女性の産後の安静を軽視しているわけではありません。 すごく慎重にとらえたとしても、玄関先に出て外の空気を吸うくらいの事をしてもいいのではないかと考えています。 また、期間についても厳密に一か月でなければならないのでしょうか？ 体の状態を見ながら、弾力的に調整をしても不都合はないのでしょうか？ 規律的にあまりに厳格な解釈をすることが多少ナンセンスに思えます。 産後産婦の精神状態を考えれば慎重であるべきですが、一般社会通念上これらは先人の知恵であると受け止め、それを尊重するも目安として捉え、その人なりの生活をしたほうが心身ともに健康的ではないかなと思うのですがいかがでしょうか？

はじめまして、結婚2年目女性です。これから迎える出産＋教育資金、老後資金、住宅資金、また夫婦間のズレについて問題目を小さいうちにつんでいきたいと思っています。 皆さんの第3者から見た冷静な判断を書き込んでいただけたら幸いです。よろしくお願いします。 夫（45歳）　定年までに厚生年金15年 妻（35歳）　年金未加入期間　8ヶ月 １．老後資金について 夫が、国民年金を未払い。厚生年金に現在勤務している企業で加入したばかりです。（将来の退職金は無し） 夫の定年まで、私の定年までの老後資金のシュミレーションをした所とても足りませんでした。老後資金をどう確保したらいいのか？ 私と子供のことは前向きな言葉がでてきません。 ２．住宅資金について 不況の現在、住宅ローンの予定は無し。 老後資金を確保した後、関東地方に中古マンションを購入を考えております。金額が見えない。 老後二人の住みたい場所が食い違っています。 周りに知り合いがなく孤独死を迎えるところは嫌です。 ３．出産と教育費用について 1年後に出産したとしても、子供が成人するのは夫60代中盤、妻50代中盤だとすると義務教育までは何とかできても進学はかなり経済的には厳しい状況です。お金の心配がぬぐいきれません。 私は現在就職活動中です。夫は3歳までは自宅での育児を希望していますが、私自身は産前産後休暇のあとできるだけはやく社会復帰をしたいと考えています。 １．～３のことを含み、大切な点で食い違っています。 私自身は、年収600万円以上稼ぎ、子供一人養っていく経済力を持ちたいと考えています。相手が彼であってもかわりません。なぜかというと、私は一度自己破産をしているためローンといったものは一切利用できません。お金に変えられるものは何かと数ヶ月調べて検討したところ、英語（TOIEC）、FP、MBA、農業を勉強しながら収入UPに結び付けて行くのが一番早い方法だと考えました。 男性の人はなぜ、女性を家庭に縛り付けたがるんでしょうか？ 彼からすれば、一度自己破産したような私は結婚しなければろくな人生を歩んでいなかっただろう。だまされやすそうだし、俺がそばに居れば大丈夫、俺ほど君の事を思っている人間は世の中にたった一人だと言い聞かされます。確かに、これまで自己中心的に生きた結果、自己破産、友人を無くし、人間関係もうまくいかず最低な人生でした。認めます。迷惑をかけてしまった人には申し訳なく思うとともに同じ間違いを二度と繰り返さないためにも経済感覚を身につけ、社会常識をも見直しをかけねばと毎日思います。 長々となりましたが、ポイントポイントでも構いません。 よろしくお願いします。

27歳・女性・独身(彼氏なし)です。 現在、銀行勤めを経て中小企業で経理をしています(正社員・4年目です) 今の職場は年収が300万と少な目ですが、その分17:30に仕事がキッチリ終わるスタイルなので 転職当時は「プライベートを大事にしたい自分には合っているし、経理の正社員だし、 給与が低くてもその内彼氏と結婚するだろう」と甘い考えて職に就きました。 けれど彼氏と別れ、この歳になるとだんだん将来が不安になってきました。 特に今年は不況のためにボーナスが大幅カットになり、 貯金が難しくなってますます気持ちが焦っています。 資格を取れば少しは役に立つかもしれないと仕事が終わった後に学校に行き始めて簿記2級、FP3級を取得し、 今はFP2級を独学で勉強中です。 次は頑張って社労士に挑戦しようかとも思っています。 けれどこの勉強はすべて今の仕事がダメになった時の保険であって、 私自身は実は経理という仕事が本当に好きというわけではありません。 ただ、数字は嫌いじゃないし経理は経験さえあればとにかく仕事に就けると思って選んだに過ぎません。 仕事は仕事、趣味は趣味と割り切って仕事をしてきましたが、 今の仕事をしていると、やはりモチベーションが下がることが多々ありその度に 「これが本当にやりたい仕事だったらもっとやる気がでるんだろうか、仕事にやりがいを感じるのだろうか、楽しいんだろうか」 と悶々と考えてしまうようになりました。 でも「じゃあ、私が好きなこと、やりたい仕事ってなんだろう？」 と考えても答えがでないのです。 興味がある仕事は沢山あります。例えば 食べるのが好き、料理が好き、カフェが好き→飲食店の勤務、農業手伝い、パティシェ 本が好き、ネットが好き→本屋、ネカフェでの勤務 など色々浮かんでは来るのですが、 どれも重労働・低賃金な上に田舎の所為か正社員の雇用が極端に少なく、 どうしても今の仕事を捨ててまで飛び込めません。 でもそれは逆に自分がその仕事をそこまでやりたいと思ってないということでもあり、 そんな気持ちで仕事を変えてもダメなんだろうか・・・と色々考えてしまいます。 いっそ今の仕事がクビになったら喜んで上記のバイトを色々やるのになーと馬鹿なことを考えたりもしてしまいます・・・ 最近は社労士を勉強するくらいなら頑張って公務員を目指してみようかとも考えていますが、 友達には「受かるかもわからない試験の為に数年ひたすら勉強に 費やして、婚期を逃すのはもったいなくない？」と言われて悩んでいます。 働きながらの公務員受験は無謀と思いますが、 兄がそのパターンで合格しているので、決して合格率が0％ではない・・・と思いたいです。 どうかこんな私にアドバイスをお願い致します。

一つお教えいただきたく書き込みいたしました。 昨年、念願の新居を建築しましてローンとの格闘は続きますがマイホーム生活を楽しんでおります。 この新居の建っている土地は、建てる前、旗ざお地と言う事で接道しておりませんでした。（通行権で道路への往来をしていました） その昔、道らしき物があったそうで、この土地に祖父が家を建て現在に至っております。 今回、この土地の空きスペースと合わせ隣接する土地（農地転用し増地購入した）に新築しました。 ただ、建設可能とするためにはとうぜん接道条件をクリアしなければなりません。増地した土地も接道条件をクリアしないと売買できない状態でしたが、接道する土地の地主さんから４ｍ幅の土地を宅地として賃借させて頂く事になりOKとなりました。ここまでが経緯です。 建築許可が下り、住宅ローンも組みました。接道用の賃借地は私との契約で地主さんと結びました。 ところが、最近になって、この道を隣接地で農業を営む住民の人から賃借名義を連名にして欲しいと申し入れてきました。（地代折半） 彼らの言い分は、地代を払ってないのに通らせてもらってるのには気を使うとの事ですが、どーやら思惑は違うようで、この先、農地転用で土地売買を視野に入れての行動の様です。（それは可能なのか？ですが） そもそも隣接の住民から、ここを通るからと話は聞いていましたので、当時、みんなで折半にしましょうともち掛けたのですが、お宅のために道を付けるのだからお宅が支払うのが当然だと言われ、私も新築のために必要でしたので地主さんと私で契約を結びました。 時々農作物を趣味でいじっておられる方達なので、毎日毎日雨の日も晴れの日も利用されないだろうから、ここは私が大半だと思ったからです。 ところが、１年住んでみて蓋を開ければそれこそ雨の日晴れの日です。 造成する前は、雑草が生い茂っていた隣接地も道をつけたとたんに変化しました。 そうして、最近になって折半の話が出てきました。 なんか虫のいい話というか。。。お宅が！！！と、言い放ったあの言動（暴言ぽい）はどこのどいつだと。。。 愚痴っぽくなりましたが、ようやく質問です。 住宅ローンを組むにあたりこの賃借地は抵当に入っていませんが、建築物条件として含まれております。 現在は地主と私の契約で成り立っていますが、この状態で連名名義の賃借契約に変更は可能な物なのでしょうか？ また、大人気ないのですが、私の意地になりますが、第三者に有利に効かせるには地上権設定しか無いのでしょうか？ 長文誤文独りよがり・・・お許しください。 よろしくお願いいたします。

現在、実家で同居をしています。祖父母、父母、妹、主人（婿養子）、子供１歳、私の８人暮らしです。祖父母は農業従事、父母、主人はフルタイムで勤務、私は専業主婦です。実家が稲作の兼業農家で二人姉妹なので、昔から姉である私が婿養子をとり、家を継ぐというふうに言われていました。家を継ぐことは夫婦で納得しています。そのこともあり、結婚の際すんなり同居となったのですが、実際自分の家族を持ち暮してみると不便、不満な所が多々あり、別居したいと考えるようになりました。 まず、祖父母と昔からおりが合いません。独身時代は避けて暮らせていたので気にならなかったのですが、今はそうもいかず、毎日イライラしています。世代が違いすぎるので仕方のないことかもしれませんが、細かいことに不満がたまり今では同じ空間にいるだけで気がめいってしまうので、日中はなるべく会わないように生活しています。母も後継ぎで、祖父母は母の実親なので色々相談するのですが、母は祖父母に対しての事は、死ななきゃ治らない、諦めて我慢しろといった感じです。諦めろと言われてもどうしてもイライラしてしまい、祖父母と私がいがみ合っている環境が子供に影響してしまいそうで、自分に対しても嫌になります。 完全同居なので私たち３人の部屋は１部屋（寝室兼リビング？）しかなく、子供を寝かせた後は電気も消してしまうので、主人とゆっくり２人で話をすることも、家計簿をつけたりといった作業もできません。今も暗い中パソコンを打っています…。友人を招きたくてもリビングは他の家族がいるし、寝室として使っている部屋に招くのも抵抗があるし…。 生活費は１１万ほど母に渡していますが、独立して自分で家計のやりくりをしてみたい、一度は私たち家族だけで暮らしてみたい、という思いもあります。 祖父母も介護が必要という訳でもないですし、父母も現役です。現在特に同居しなければならない理由がないので別居できたら…というのが私と主人の思いです。 はじめに書いた通り、家を継ぐことに対しては主人も私も納得しているのでいずれは戻るつもりです。しかし、父母とは仲も良く、主人も私も何の問題もないため、別居すると言うと何か裏切ったような気持ちになってしまい言い出せずにいます。父母も同居が当たり前という考えなのでその点も不安です。 このような場合、どのように話を切り出し説得すればいいでしょうか？また、いずれ戻るのならこのまま同居を続けたほうがいいと思われますか？ご意見をお願いします。

仕事と育児の両立について。 長文失礼いたします。 仕事を続けるべきかどうかについてヤフーの知恵袋で以前相談させていただきました。 主人31歳会社員、私３０歳育児休暇中、娘１歳９カ月の三人家族です。 取り敢えず職場に迷惑をかけてしまうの覚悟で続け、もう無理と思ったら次の道を考える。 知恵袋で皆さんの意見を聞き、主人と話し合った結果そうすることにしました。 ・・・・ですが。 やはり迷っている自分がいます。 私の一番理想なのは‥‥ 旦那様と子供は今のままで宝くじが一等当たって 旦那様には転勤のない仕事に替わってもらい、私は専業主婦に。 ・・・・まあ宝くじ買ってもないから無理なんですけど（笑） 私の実家は自営業、主人の実家は農業だったため 大学進学で家を出るまで学校から家に帰ると家族の誰かがいるのが 当たり前でした。 私の家のお話をすると裕福ではない、寧ろ今考えればどちらかというと 貧乏だったかもしれません。 クラスの友達は夏休みの旅行に海外やらリゾートやらに行っていたし たくさん習い事もしていたようですが 私は旅行と言えば年に一度あるかないかで県内の国民宿舎、 習い事もほとんどすることはありませんでした。 そして私自身子供のころの思い出と言えば 旅行やらのイベントではありません。 もちろんそれもとっても楽しかったのですが、 家に帰るとみんなが迎えてくれて その日学校であったことを報告したり 塾に行くお金もなかったので母に勉強を教えてもらったりと そんな日常の些細なことだったりを鮮明に覚えているのです。 主人も家族が家にいるのが当たり前でしたから どちらかというと私に仕事を辞めて欲しいようです。 今夕寝している子供の寝顔を見ながら考えていたら どうにもこうにも悶々としてしまい 質問させて頂くことにしました。 今回お伺いしたいのはやはり私が仕事を辞めると生活が苦しいのか、ということです。 客観的なご意見をお伺いしたいです。 主人も私も転勤族で２年に一度転勤があります。 必ずしも夫婦で同じ地域に配属されるとは限りませんし 寧ろ話されることのほうが多いです。 どちらかがいずれは単身赴任になるだろうと考えています。 主人の収入は月25万円程度。私が職場復帰したらプラス２０万程度になると思います。 子供はもし授かれるのであればもう一人は、と考えております。 子供を保育園もしくは幼稚園に預けるようになってから 派遣やパートをしたとして手に職も何もない （現在の仕事は事務職です。パソコンと電卓を打つのが少し早いくらいです。） 私のようなものがこの年齢で就ける職業はあるのでしょうか。 宜しくお願いいたします。

母からの相談です。 会社員である弟の（45歳）の帰りが毎日11時を過ぎるそうです。 朝は7時には出勤し、土日も出勤どちらかは出勤しているそうです。 JA系の会社ですから農業関係になり、農家さん達相手、自然相手の仕事で多少のブラックは仕方ないと家族も認めています。 しかし、今の部署はとにかく帰りが遅く、弟の体が心配です。 結婚してすぐにその部署に異動になり、6年いました。毎日午前様。運良く子どもには一人恵まれましたが、完全にワンオペ状態。奥さんである義理の妹もよく耐えてくれたと思いますが、二人目は断念したのか結局今一人っ子です。 残業続きで、部長のパワハラで課長が何人の辞め、弟だけは課長補佐として残り続け、弟も体調をこわしかけました。（実際、薬漬けでした）母も私も退職を勧めるほど心配でしたが、異動届がようやく通り部署が変わりました。この3年はそれまでの生活が嘘のように帰りが早く、健康状態も持ち直し、家族との時間も増えました。よかったねと言っていた矢先、今年の4月の異動でまた元の場所に戻りました。 そして前と同じように毎晩遅く帰ってきているそうです。 課長になりましたが、部下はおらず、仕事を一人で抱え込んでいる状況のようです。出張が多いので、その分、やるべき仕事を会社に戻ってきてからやらなくてはならないとのこと。 もちろん、弟の仕事の仕方がわるく、いわゆる仕事が出来ない、要領が悪いタイプなのかもしれません。妙に完璧主義だったり・・・。 弟の能力・意識の問題であることは否定できませんが、そもそも課長の下に部下がいないってどういうこと？と思います。 聞けば、若手は働き方改革で早く帰ることが可能で、管理職になってしまったから、残業扱いにならない、といいます。 弟の体が心配です。病気になってからでは遅すぎます。 ①課長（管理職）に働き方改革は関係ないのでしょうか。 法律的に弟を擁護することはできませんか。動労基準局の監査が入ったこともありますが、結局、若手の働き方が守られただけでした。 管理職になったら、仕方ない、そう受け止めるしかありませんか。 ②弟の会社での立場があるので、出過ぎたマネはしたくありませんが、弟の働き方の現状を理解してもらう、訴える方法としてどのようなことがありますか。 以前相談した労働基準監督所は、本人が申し出ることを前提にしているといって、相手にしてくれませんでした。 サラリーマンですから、多少のことは我慢が必要だと思います。 でも、あまりに「働き方改革」から逸脱しているように思えます。 どなたかお知恵をお貸しいただけないでしょうか。

アメリカは、凄い経済大国ですよね。GAFAがあって、ＡＩの開発が先進的で、ロボット産業も盛んで、資源も豊富な国です。 さて、そのアメリカで、あと何年かすれば、そう遠くない日には、ベーシックインカムは実現しますか？ この勢いだと、ＡＩロボットが活躍して、人間の職をガンガン奪うよね。とりあえず、自動運転のロボットタクシーが実用化されて、タクシー運転手は居なくなるかと。他には、農業とか、紡績業とか、建築業とか、ガンガン自動化して行くのかと。 ってことは、アメリカの多くの企業は、人を雇わなくなり、ＡＩロボットを雇うよね。んで、ＡＩロボットがお金を稼ぐから、それで企業に売上が立つでしょ。しかもＡＩロボットは人間と違って不眠不休で働ける。そして、ＡＩロボットには給料を払わなくても良い。そうすると、人件費が節約されて、企業の利益がグンと増え、大きな税収も見込めるね。 ならば、国民にベーシックインカムを支払っても、財政的に余裕なのでは？ ベーシックインカムの無理な国はあるでしょう。例えば、ベトナムとか、ブラジルとか、ジンバブエとかだと、ベーシックインカムは無理でしょうね。でも、アメリカはどうなのでしょうか？さすがに今すぐベーシックインカムとなると厳しいのかもしれませんが、１０年かけて準備を進めたら・・・ アメリカの進化は凄いよね。昔は無理だったことが今なら出来るようになってることって数多くあるよね。例えば、昔は遠距離のオンライン会議なんて無理だったけど、アメリカはzoomなるツールを作って、誰でも簡単にオンライン会議が出来るようになったよね。 鉄腕アトムってあるじゃん。これを考えたのは日本人だけど、これと似たようなＡＩロボットを創造するのはアメリカだろうね。鉄腕アトム、出来そうな勢いでしょ。本当に鉄腕アトムが出来たら、アメリカ国内の労働概念が抜本的に変わるよね。 では、働かなくても食べて行ける社会を、アメリカは作れるのだろうか？日本人もアメリカ人も、働くって嫌でしょ。中には、仕事が好きで楽しく働いている人も居るだろうけど。そういう人は、ご自由にドーゾ。 仕事が嫌なのは、日本もアメリカも含めて万国共通でしょ。本当はダラダラしたいけど、カネのために嫌な仕事を我慢して働いているんでしょ。 ならば、アメリカでベーシックインカムが実現すると、大多数の国民は嬉しく喜ぶのかと。だって、これまではマクドナルドに行ってハンバーガーを買うには面倒でも働いてお金を稼がなきゃいけなかったけど、働かずにベーシックインカムが貰えて、それでハンバーガーが買えて食べられるんだもん。喜ばしいのならば、やれば良いよね。 鉄腕アトムが実用化されて大活躍するようになっても、ベーシックインカムをやらないとするのならば、その理由は何ですかね？ 世界各国の中でベーシックインカムの可能性が高い国は何処かと言うと、やはり、それはアメリカでしょうか？技術力でも経済力でも、アメリカは強そうだし。