検索結果

主人、１２歳年上（＊５６歳）とぶつかり合い疲れ果ててます。（＊長文です） 主人（５６歳） 職業 タクシーの運転手 O型 お酒も飲まず、ギャンブルや女遊びもせず、正直すぎる真面目な主人です。 情も深くて、心の優しい所も有ります。 結婚１年３か月 交際期間中は欠点はあまり見えていませんでした。 欠点と言えば、我が強い・短気・・すぐ物を忘れる・・物分かりが悪い意地っ張り・・話し方や言葉の使い方やイントネーションに、難点が有り損をする・・頑固・・怒りの感情になるとよく考えずに、自分にとって不利になる行動を取り後から後悔する・・人の話を聞いてなくスルーする・・せっかち・・精神的に弱い・・マイナス思考・・要領悪い我が強く自分の非を認めない・・ぶきっちょ・・などです。 ↑大変侮辱している事になりますが、これ全部本当に当てはまるんです。 けして、悪い人間では有りませんが欠点が多すぎて、１２歳年上ですが、男として見れなくなってます。 精一杯、頑張りましたが、口論した時に暴言を吐かれているうちに、思いやりももてなくなり冷めてきています。 去年は、主人の母親（８６歳）も、同居していましたが、とんでもない癖のある母親で、相当苦しめられました。 今は、永久的に人工透析になり入院したまま帰って来なくなりましたが、去年は、姑の我儘に振り回されて散々な目に合いました。 元々、ぐうたらで食っちゃ寝る（２０時間）の生活で、一日１２食の過食のはて、腎臓・・心臓を壊しました。 食に対しての執着が物凄く、動くのが嫌いで、何でも人任せで自分の事も自分で動こうとしませんでした。 自分の思い道りにならないと、ボケてもいないのに（＊ボケの検査済み）嫌がらせで、立ったまま畳部屋で、一晩かけて大便を１０か所位された事もあり、肛門のしまりが無いのですが、ワザと紙オムツをはかなくてズボンに垂れ流した大便を、そのまま全自動へポンか、風呂場で洗うかキッチンや洗面所で洗い、便の不純物が残り、真夏に悪臭が物凄かった事が、日常茶飯事でした。 元々、農家の出なので、手についても平気な顔(＊肥料扱い)していました。 他、大変だった事は一日１２食の食事の支度でした。 それでも、主人と仲良く生活して行きたいから、耐えて、耐えて限界まで頑張ってきました。 今年の、１月に日頃の生活がたたって、救急車で運ばれ永久入院となりました。 災難は、また始まり主人の事ですが、５日前に接触事故を起こしました。 今まで、２０年間無事故無違反でしたが交差点で自転車に乗った、小学校６年の男の子がぶつかってきて、当たりや的な状態でした。 男の子の状態は、かすり傷程度で次の日学校にも通ってましたが、横断歩道上での事故だったので過失致傷になりました。 目撃者もいて、９・５割運転手さんは悪くないと証言してくれた＆、警察官も同情的だったみたいですし、尚且つ相手の両親も、良い人で主人に気を使っていたようなので、保険やの話だと示談でおさまりそうですと言う話でした。 大変ラッキーだったと私は思うのですが、主人は何を腹立って、気が小さくなってるのが、『あのガキさえこなければ！！』と、叫んだり、もう、怖くて仕事したくない！と言ったり、会社の事務所の人間も、主人は馬鹿だから、子供が悪いような話を自分の我を通して言ったもんだから、ここぞとばかり、『被害者を悪者扱いするとは、お前反省の色が無い！！』と、こっぴどく怒られ、しょげて帰ってきました。 正直に自分の腹を言いすぎたんです。 本音と建て前と言う、人間関係を解っていないんです。 そこで、私が、どうであれ、横断歩道ではどんな形であれ車が悪いのだから、人前で男の子を非難したら、怒られるにきまってると言ったんです。 今度は私に八つ当たりで、挙句の果て甘えて『お前は、俺の支えになってくれない。俺がこんなに苦しんでるのに』と、物凄く罵られ、挙句に、支離滅裂になり、私が以前付き合っていた男の事まで避難して、自分を正当化します。 そしてあてつけに、捻くれて『もう、お前の為に俺は仕事を一生懸命やらないから』と。捨てゼリフ 結婚してから、少しずつ、精神的に弱いと思っていましたが、弱いだけならまだ、良いのですが、物分かりが悪いが為に、自分を棚に上げて、自分を正当化して、支離滅裂に怒鳴りまくる所が日頃から多々有るので、もう、うんざりしています。 救いようが無いなと思ったのが、今度は主人をしかった事務所の人間に対して今度は怨み、『明日、事務所にいったら、ちゃんと、被害者宅へ行き、菓子折り持ってお礼に行きましたから・・・。！！！』と、当てつけてくる！と、言いました。 私から言わせれば、事務所の人間は、正論を言ったまでです。　それに、当てつけにそんな事言ったって、事務所の人間は何の腹も痛みません。　　いい年こいて馬鹿にされるだけです。 それに、今回の事故は会社の事故係りと保険やに任せてあるので、主人がそんな大人げない態度をとったら、マイナスになるだけです。 何故、その事が解らないのかと思います。　主人がいくら子供を悪者にして周りに同意を求めようが、誰も主人の肩を持ちません。 所詮は、人事なんです。　だったら、反省の色だけ見せて、余計な事言わなくて良いと思います。 会社にとっても、主人は迷惑かけたんです。　そうゆう態度が男の子を悪者にして、反省していないと、見なされてしまうんです。 主人の我の強さが、かくしていても、表にでている行動です。 それを、諭すように話しても、茶化したように、『はん・・・。　アンタはホントに偉いよ！！素晴らしいですよ！！』と、憎まれ口を叩きます。 こんな事言われてしまうと、心情として正直、思いやりを、かけれなくなるんです。 １２歳も年上で、しわ・たるみが凄いのに、頭の中は子供っぽくて、段々あきれてしまい男として尊敬できなくなっています。いけないとは良心に咎めながらも、気持ちの中でふと気が付くと態度には出しませんがもう、自然と完全に馬鹿にしちゃってる自分がいます。 私は、今、自分の気持ちが解らないのですが、私の中で、文面を読んで頂く限りもう、主人に、愛情がなくなった感じがしますか？ 感情を抑えられない事が、ある意味正直者でもありますが、要領悪くて手がかかり精神的に疲れるのですが、一般的に別れる度合いでも無いでしょうか？ 姑と親子二人して、人にやって貰っても当たり前の感覚で、感謝は見えません。 要領の悪い旦那を持つと、家族は巻き込まれまれる形になるので、この先、何かあった時、不安で仕方がなくなります。 一般的に見て、主人の性格＆レベルを皆様はどう、感じるでしょうか？ どう、対応して良いか解りません。 質問ばかりで、申し訳ないです。 長文ですみませんが、よろしくお願いします。

ネットで調べると単語の意味があるだけであったり 思っている単語がなかったりと、もやもやが残ります。 かと言って有料サービスに手を出すのも違う気がするし。 こちらで意味を訳してくれる方がいたら助かります＾＾ 長くなりますが、ぜひ夢の意味を教えてください。 [夢の内容] ＊ 場所は成人するまで家族と住んでいた田舎の一軒家 普段から一人でいることが多かったのですが、夢では 「家に誰もいない」という認識が強くあったように感じます。 ２階の自分の部屋にポツンと立っている様子を、 左斜め後ろのやや上から見下ろすように見ていました。 服装は、冬場に好んで部屋着にしている大き目のパーカーで フードを深くかぶっており、膝下は素肌が見えていました。 パーカーの下に何か着ているかはわからず、感触もありません。 ＊ 立っている場所から少し動くと 階段にある窓から外を見られるようになります。 そこにはスーツ姿の男の人が一人立っていました。 夢の中では俳優のあの人に似ていると思いましたが 起きてからはそれが誰だったのかは思い出せませんでした。 こちらの様子を伺っているようでしたが、何かするわけでもなく。 しばらくすると隣にもう一人男の人が現れます。 気付いたらいたというような感じで、どうやって来たのかはわかりません。 夢の中ではチャラそうな若者というイメージでしたが、こちらも 起きてからはどんな人だったかは思い出せませんでした。 スーツの男性も茶髪の男性も現実にはまったく知らない男性です。 茶髪の男性が何かを叫んでいます。 夢の中では全て聞き取れていたはずですが、覚えているのは 私のことを「鈴木○○」というフルネームで呼んでいたことと 「お前にはそのための力がある」というような感じの言葉です。 ちなみに私の名前は鈴木はありません。親戚にもいません。 でも夢の中では「あぁ、私は鈴木○○という名前なんだ」と思いました。 家から出て来いというような内容だったのを覚えています。 でも私は茶髪の人が怖くてそこから動けないでいました。 私からは彼らが見えていますが、おそらく相手は見えていません。 茶髪の男性が何か紙袋を投げました。 窓を割って２階の廊下に落ち、中身はチョコレートでした。 私が好きなチョコレートです。でも見たことのないパッケージでした。 ちなみに私は女なので「バレンタインにチョコ貰えなかったから」の夢ではないと思います＾＾； 視線を外に戻すと茶髪の男性はいなくなっていました。 スーツの男の人が不思議そうに割れた窓を見つめています。 私が紙袋を拾い上げると、窓から石が投げ込まれてきました。 スーツの男の人が茶髪の男性を真似て石を投げ入れていました。 １つの石が私の顔めがけて猛スピードできたので とっさに部屋に逃げ込みました。現実では避けられないと思います。 何個か投げ入れて、止まると場面がフェードアウトしました。 廊下に投げ入れられたはずの石は１つもありませんでした。 夢の中で描写はありませんでしたが チョコを確認してから、フェードアウトするまでの間に チョコレートを食べていました。 ＊ 次の場面では家壁から外をのぞいているような感じでした。 隣の家の玄関先でスーツの男性と住人が会話しています。 その住人は現実世界の住人とは別の人でした。母親と小さな女の子です。 隣家の２階の１部屋は、私の部屋の向かいにあるので そこからなら私の部屋をのぞき見れるようになっています。 言い忘れていましたが、カーテンが全て消えていました。 レースカーテンはありましたが、向かいから見られたら見えると思います。 どうやら隣家の２階の部屋に入れてもらうよう交渉しているようでした。 私は１階へ降り、燐家の玄関と庭の間くらいの位置に行きました。 現実ではトイレと洗面所の間くらいの位置になるはずですが 夢の中では存在しない廊下にいました。 男性は燐家の庭を経由して家にあがるらしく、こちらに近づいてきます。 このとき、半透明になっていて外の様子が見えるようになっていました。 ここで初めて視線が自分のものになっていることに気付きます。 男性が通り過ぎ、親子が通り過ぎようとした時に目が合いました。 ここで視点が上空に上がりやや親子側から自分を見下ろす感じに。 親子は私と目が合ったことに驚いて土下座しました。 恐れているというより敬われているような感じでした。 私はそれを眺めた後不思議そうにして、たどたどしく土下座しました。 「土下座」というものを理解していないような感じに思えました。 （視点は別だが感情？は感じていた） 私が土下座したことに驚いて、親子が慌てて立ち上がります。 でも近づいてこようとはせずその場であたふたする感じです。 女の子が夜ご飯を誘ってきました。 意思疎通ができたことに喜んでいるように見えました。 親子を正面から見るようなアングルになり、家の奥から人がたくさん 口々に夜ご飯に誘い、ほぼ決定したかのうような流れになっています。 私はそこで戸惑っていて、 空中に指で文字を書くような動きをして、半透明だった壁を戻しました。 ひどく混乱し、嫌になり、姿を出したことを後悔したことを覚えています。 その時に茶髪の男性を思い出して 助けて欲しいと強く願っているのが印象的です。 そこでフェードアウトします。 ＊ 次に出てくるのは階段の窓から外を見た景色です。 スーツ姿の男性と、茶髪の男性が並んで立っています。 スーツの男性が左、茶髪の男性が右です。 ２階の廊下にいるはずですが 家全ての窓がなくなっていることに気付きます。 階段の窓だけあり、鉄格子がされていました。 夢の中では、夢という自覚はないけど 「昨日、誘われたのが嫌でこうなったんだ」と思いました。 そう思ったのとほぼ同時に、外の男性が口論を始めます。 茶　髪　「頼みをしたらダメなんだ」 スーツ　「頼みなんてしていない」 茶　髪　「これだから素人は！」 みたいなことが聞こえていました。 視点は茶髪の人の隣で、下から見上げる感じです。 その言い合いの途中で、現実世界の家の外で 車か自転車のブレーキ音で目が覚めました。 この夢に意味はありますか？ 現実世界と同じところは、以前住んでいた家と 私が来ていたパーカーと、外の景色だけです。 「○○は△△という意味だから、こう」というような 詳しい解説をしてくださると、今後も役に立ちます。 でも「この夢はこういうこと」と簡潔な訳でもかまいません。 何かわかることがあったら教えてください！

私は今、遠距離恋愛で付き合って2年になる彼がいます。私は日本に、彼は東欧出身で、ロンドンに住んでいます。仕事と大学を両立させています。　 いくつかインターネットで外国人（特にヨーロッパ人）との金銭感覚の違いについてのポストを読ませていただきましたが、私も同様に彼が倹約家（もしかしたら　ケチ、それかどうお金を使っていいかわからない）で、あまりお金を使ってくれない、日本に来るときはほとんど私が、宿泊代も持ちます。婚約指輪も周りの友達がもらったもの（皆0.5カラット以上、50～100万位だそうです）の半分の大きさや価格のもので、本人は本当に高価なものをあげたのに・・と言う感じで、いろいろ説明しても自分がしたことが一番という考えを曲げません。彼の同じ国からの友達は、婚約指輪を半額（800ポンド）で買えて、彼女も自分が好きな形だったので、それを話しても2人とも喜んでいるということを聞きました。最低30か40万くらいはするものが普通だと思っていたのでびっくりしました。 私から彼へプレゼントするときは、恥ずかしくないように、ディスカウントストアのようなところではなく（自分にはそういうとこで買い物もしますが）皆が知っているようなブランドを選んでお店へ直接買いに行ったりしています。最初、彼が持っていたお財布はマジックテープの日本では少年しか持っていないようなのを使っていたので、革のお財布をプレゼントしました。”なんでそれ使ってたの？”と聞くと、”妹が昔買ってくれたから”という答えでした。そこで私はびっくりしましたが、反対に言えば、優しい人だなと感心もしました。ただ、自分の興味がある楽器や、車、パソコンにはいいものを選ぶようですが、物欲が全くと言っていいほどない。一応仕事もしているのに。本人は　質のいいもの　を選ぶようにしている　と言います。それには私も賛成で、ブランド志向でロゴマークがついているからいい質だとは限らないと思います。でも彼からのプレゼントにはたいてい？がつきます。 クリスマスプレゼントに私からは、セーターなどの洋服を贈ったのに、彼からはＤＶＤを貰ったとき、正直、え？！って感じでした。　彼としては、私が欲しがっていたから。バレンタインもお花を贈ってくれましたが、こちらからは時計を贈ったので、なんだかアンバランスな気が・・　最初は黙っていましたが、我慢ならず　いろいろ話し合ってきた（喧嘩ばかり）結果、お金で彼の愛は買えないって言われました。だったら、もしも、100円ショップで、何か買って贈ったら　どう思う？と聞くと、恋人の私からなのだから　嬉しいと。　それはそうだけど・・って感じです。理解に苦しみます。　高価なものだけがいいものじゃないけれど、今は独身で一番お金が使える時なのに・・　たまにおいしいレストランに、ちょっと着飾って行ったりしたいけれど、それも無いに等しい。来年のバレンタインにそうしようよと言ったら、映画に行った後、お家で2人ロマンチックに過ごす方がよっぽどいいと言っていました。 私は、どれだけお金を使うかだけで愛情が込められるとは思いませんが、それは一つの表現方法でもあると思うのです。彼は、高いものを贈ってもらうより、笑顔やハグをもらったほうがいい、なぜならそういう”物”は自分で買えるから　と言う考え。　瘦せ我慢で言っているのでしょうか？　ものがあふれかえった日本で育った私が間違っているのでしょうか？アメリカにいたときは、こういう疑問を持ったことはなかったのですが。。　 それから、愛情表現なのですが、大切に思っているから　そっとしておく　というか、見守る　というようなことが一切通用しないみたいです。文化の違いで、そんなの当たり前じゃないか　とおっしゃる方もいらっしゃるかと思いますが。。　話し合って、臨機応変にお互いがよく過ごせるようにしてきて2年を過ごしてきましたが、彼のいう愛情と私のいう愛情は違う気がします。　 例えば、私は彼が忙しいとわかっている時間には連絡をさけます。私が同じことをされたら嫌なので。私につらつら長いメールを何通も書いてもらうよりは、将来につながる仕事や勉強を頑張ってもらった方が嬉しい。好きだとか愛情表現は、パートナーなのだから好きなのは当たり前だからという考えもあって、こちらの方が少ないです。それは彼にとって、ストレスがたまることみたいです。いくら忙しくしていても、一時間ごとに電話やメールをしてもらったほうがいい　と。　もし私が、好きだと言わなかったら、そう思ってもらってないと勘違いするとはっきり言っていました。　だから、私の尺度を変えて、毎日メールするようにしたのですが、それでもまだ足りない、愛情をみせてくれ。僕が愛されてることを示してくれ　と言ってきます。　なんか男と女が反対？！ 仕事の事情で、もう一年はロンドンに引っ越しできないことを話してから、いつ来るの？いつ会えるの？寂しくておかしくなってしまうよ　と小さい子みたいに　しかも毎日　言われ続けて、最近気が疲れてきてしまいました。　もともと私は、メールとか、女の子らしくたくさんする方ではないので、がんばってはいたのですが・・・　やっぱりこういうことがわかりあえないということは、さよならした方がいいのでしょうか。　引っ越しって、結婚もまだなのに・・　って思ってしまいます。　プロポーズはされましたが、こういう問題が次々に起こって、金銭的にもまだ若いから　なかなかできません。 彼のスロバキアにいるお母さんが、最近手術をしたときも、当日、2日目には　さすがに　”お母さんはどう？”と気にしていることを口にすると、サポートしてくれてありがとう！！！と喜んでいましたが、私としてはそんなの、何もしたうちに入らないと思って、昨日お花をインターネットで送る手配をしました。それを言うと、そんなのしなくていいのに　みたいなことを言われました。　 ということは、物に気持ちを込めることはありえなく、言葉や気持ちその物が高く評価されるということでしょうか？　口はなんでも言えるわけだから、ほら吹きだったら、簡単に喜ばせられると思ってしまいますが。。。　 僕は君をこれまでないほど愛している、ハートを全部あげる、何でもしてあげる　って言ってくれるのは嬉しいけれど、それらの甘い言葉があるからこそ　腑に落ちない　ことが見えてきてしまいます。　この間日本に来た時、空港へのバス代や彼の友達へのお土産も当然の様に私が払い（現金をあまりもっていないので）、その時は喜んでくれる顔をみると嬉しい気分になりますが、彼がロンドンに帰った後、”空港からの電車賃、渡そうと思ってポケットに持ってたのに渡し忘れた！！ごめん！”　ていう言葉に感謝さえできなくなっています。。　 なんだかまとまりのない文になってしまいましたが、どこかにことを改善できる考えがあればと思い　投稿させていただきました。　私が間違っていればきつい言葉でもいいのでアドバイスを頂けたらと思います。　改善するよう努めます。

３０代以上の男性に質問です。 彼が何を考えてるか分からないので宜しくお願いします。 分かりやすいかな、と思い自分が思う彼目線で書いてみました。 相手は社内の不倫関係にある15歳年下の後輩（自分は子なし）。 凄く好きで可愛いと思ってて、初体験の相手も自分。一緒にいると楽しくて、でも機嫌が悪い時は態度で八つ当たりをしたり、ころころ気分を変えて何度も傷つけた。 一緒に働いて３年以上。関係をもって１年半くらいで自分の先輩のバーにもよく連れて行っていた。 何があっても俺のことが好きと思っている。 会社でよく構って貰ったり、週に１度はきっちり連絡をしていたが、半年前昇格して忙しいのと、立場上自分からぐいぐい押しづらくなってしまった。 けど好きだしなあ、と気持ちが高ぶっている時に、退職したいと間接的にお別れ的なことを言われた。 止めたけど意志は固く、勝手だな、と頭にもきたししばらく避ける。 機嫌が直って話しかける。 今度はあっちが機嫌が悪く、無視に近いことをされた。 でも「あの時はごめん、多分もうしない」と謝罪メールがきて何度か会話したが、まだ何か機嫌悪い。 何となく距離ができていたけど、やっぱり気になるし話したいから、他人とかを利用してふざけて話しかける。 だけどまだ怒ってて、とうとう相手はろくに口も利かなくなった。 それでも誕生日には一言おめでとうと言った。 そしたら少し心開いたのか、２・３日後くらいにまた謝罪メールがきた。 謝罪の後に数か月前から頑張っていた資格を取得したとの報告。 むかついたので無視。 そしたら初めてといっていいくらい彼女から今までの不満を書いたメールがきた。 冗談で毒舌はよく吐くが、思ってることを全然言わないので結構衝撃的だった（はず）。 不満の後には「でも今まで楽しかった、じゃあね」みたいな締めくくり。 なんて返信をしたらいいか分からず、「資格取得おめでとう！と思ったけど、そんな雰囲気じゃないみたいだな。。。」と書いた。 返事は来なかった。 週明け後から彼女は徹底的に避けモード。 目もあわさないし、毎朝彼女からカードの貸出があるのだが、手渡しすらしてくれない。 そんなのが数日続き、年末に営業部の連中たちと遭遇。その中に彼女も１人ついてきていた。 彼女のことが大好きな男もいた。 運悪く隣になり、超気まずい。結局会話すらせず、空気に耐えれず酔った振りをして帰った。 連休中、本当は一緒に旅行とか行きたかったのに連絡はせず（できず？）。 年明け後も彼女は徹底的に無視している。 全く目が合わないし、どうしても業務上彼女に用意してもらうべき書類が発生して、受け取りなどで後ろから話しかけても書類しか見ず「はい」くらいしか喋らない。 でも、他の人や、彼女のことが大好きな男にはにこにこしている。 何度かチャレンジしたけど自分だけには本気で冷たい。目も見ないし行ってらっしゃいの言葉すらない。 自分が用がある棚の傍に彼女が立っていても、何か近付いていけないし、廊下ですれ違っても目を見れなかった。 次第に腹が立ってきて、彼女に催促すべきものを、同じ島にいるリーダー的な人に、彼女に聞こえるように大きな声で催促したり、「●さんに頼んでよ」と言われても無視してそのまま席に戻ったり。 また、今まで手渡ししていた書類を彼女の出勤前に机に置いておくだけ、とか怒っていることを伝える。 数日後、手渡し再会。 「ほーい、お願いね」と軽い感じに。 時々近くを通ってみたり。 長くなりましたが、彼から見たらこんな感じなのかと。。。 終わった関係ですし、他の女性（既婚ですが）に何かベタベタ？してて、もう興味ないんだろうなーと思っていたのですが、彼との関係を知ってる男性から「AさんやBさんにちょいちょい聞いて、チェックしてるらしい。相当好きなんだなあ」と言われました。 まだ気になるなら何で連絡くれないの、って私は思うのですが… 冷たい態度をとっていたのも、今まで散々追いかけてくれてたのが昇進をきっけけに少しずつ減っていたのが寂しかったからなんです。 キャラじゃないし性格上言えなくて… 今でも本当はメールの１本でもくれたら、と思うのに何にもですし。 退職は会社にまだ伝えていませんが、そろそろなのに。 男性の意見を聞かせてください。

男５０歳高卒転職多しです、私の学歴や転職内容もバカにされます。妹４８歳です学歴は大卒ですが初の面接どこも落ちてハローワークで結婚するまでバイトや無職転々してました。 私の妹は結婚して関西の地方都市に住んでいます、ご飯は結婚まで習いもせず親の飯を彼氏にあげていたです。 私の実家の母親が機嫌が悪いので何故かと聞いたら、お前の妹はすぐ解決できない絶対出来ない事を愚痴で怒鳴りちらす。実の母親に、甘えているが女の子だから仕方ないと思うが腹が立つらしい。 未婚の子供時代から学歴は良いが性格に難があります。兄貴は男だから靴の並べ方丁寧でなくとも叱らないのが気に入らない妹です。 兄貴は将来出て行かなくても家は住ませて貰える長男という慣わしが気に入らないらしい。 女は結婚して出て行かなくてはいけないとかおかしいと子供の頃からいいます。 男女差別だといいたいみたいです。 ３０過ぎても彼氏が出来ず女友達も居なく、不平不満で恐ろしいほどで 私は口げんかに負けてはこの妹の我がままで１人で生きていけないのは困ると思い 出ていきなよ、３０歳過ぎて男っ気もなしの負け犬と罵声あびせました それに対抗して家の壁やドアが壊れまくりました。 親がもういい壊れる暴れる妹を相手しないようにと言いました それで私が居ずらくなり借家を借りて出ました。 それと同時に父親がガンで入院して心配しながら死にました 入院中余命宣言を医師から聞かされ兄妹俺たちは父の最期に仲良くなることを 私から提案しました、しかし罵声浴びせたことが根に持ち許せない妹らしく 父が入院中ラジカセ持っていたのは妹だったので すまないが親父がCD聞きたいと言っているから、持って言って貸してやってな と優しい声でいいました。 しかし妹は我がままに私の私物をなぜお父さんに貸さなきゃいけないのか？ と不満声でいいました。 呆れてしまいましたが、病気の父になんとか頼むよと言ったが無理でした。 結局父は兄妹の私たちの心配で逝ってしまいました。 許せないです。 その入院中に婚カツで知り合った人に振られて、その言い分は母親に言った言葉は 男親が死んだら結婚できないじゃないかとおかしな発言でいい訳の愚痴で母親に怒鳴っていました。 その後新しい彼氏が出来て宮崎の田舎から彼氏の実家関西に嫁ぎました ほっとしました、そのうち親父や母に迷惑かけたねと謝る日が来ることだけを望んでました。 見た目がおとなしい者同士の結婚で今までの我がままを説得できるかなあと思っていましたが、相手の旦那さんが結婚３年目でうちの宮崎の母に電話して どうにかなりませんか嫁の〇子さん、こんな性格では困ります と言ったと母から聞きました。 母は結婚したんだから私に言われてもと言いました。 だろうなと思いました私が手こずるけど旦那さんの力で仲良く出来ればと思ってました。 いまだ結婚１０年経ち子供も居なく離婚してないですが、普段気弱そうなおとなしいもの同士であるものの女のほうが口達者なのは分かりますが、事件起こしそうなくらいな顔つきを怒る時はしてます。第一印象は舐められるおとなしい口下手タイプです。 自分の意見を言わないおとなしい人は影で悪口ばかりの爆弾抱えてる人が相手したくないタイプだと思うのですが。 関西でパートしても社員が悪いパートが悪いという愚痴で会社で同じ弁当頼むのがイヤらしい 今は旦那の稼ぎだけで良く離婚迫られないなあと思います、私も結婚して９年ですが 逆の立場だったら諦めて次探します。 車を購入しても担当が転勤になったのを教えないでいたら親に電話愚痴で親が怒られてる、親は宮崎から関西の車屋まで大の大人の為に苦情いう分にもいかず。 旦那さんは板ばさみで車屋の見方してまた激怒の妹嫁です。 旦那さんは高給取りなので車屋さんの件は苦情言って輩かまし必要なしと判断してる感じです。 妹嫁はプライドがと思っているようです、何様のつもりか知らないが そんなこと誰でも友人でも親でも一々クレームは笑い話で根に持ちませんけどね。 異常をマシするないはどう、なだめたら妹の為、みんなに迷惑かけない人間に成長してくれるのでしょうか？ アドバイス宜しくお願いします。

現状の解決についての相談　＜うつ病／境界性人格障害／失声症／引きこもり／自暴自棄＞ 　３０代男です。特殊な自由業をしていて、今は、収入／貯金はありません。 現在、４ヶ月程実家の自室に引きこもり、ずっと寝たきりの状態です。 　７年前からうつ病で通院中。病院の他に、月１でカウンセリングも受けていました。 最初の２年は自宅療養をしましたが、それ以降はかなり改善しました。 　この春から身の回りの環境が大きく変わった事により、人と接する機会が激減しました。 　これまで、多人数の集団に属しているうちは、比較的気の合う相談相手も居ましたが、今はもう居ません。 　元々、人付き合いが苦手で頻繁に喧嘩やトラブルを起こしていて、恩師や、友人、恋人とも次々関係が壊れていきました。（運良く、魅力的な人との出会いはたくさんありましたが、こちらが好意を寄せて近づいて行って、一旦距離が近づいたとしても、その後、必ずと言っていいほど、いつの間にか相手の私に対する態度が心底許せなくなり、ぎくしゃくしてしまいます） 　自分が信頼できる人は、実質だれも居ません。 　今回、人間関係のトラブルによるストレスの蓄積や仕事での自信の喪失によって、持病であるうつ病が悪化しました。 　まず、気力が無くなって寝たきりになり、自暴自棄が徐々にエスカレートしていって、社会復帰をあきらめてしまい、頑な意思で引きこもり、その上、他人との関わりを信用できなくなって自分の携帯電話を壊したり、SNSやメーリングリストも全て退会してしまいました。 　過食を繰り返して体重が激増し目に見えて体型が変わり、風呂にもまともに入らず随分と不潔になり、以前まで医者からもらっていた抗うつ剤・安定剤の服薬も止めました。 　当初は希死念慮もありましたが、動く体力すら無かったので実行しませんでした。 　社会復帰する事が一番の苦痛と決めつけ、自分自身の力だけでは立ち直れないレベルまで自分を追い込んでしまっていると思います。安易に希望など持たないように。 　会話や意思を伝える為の、声も出なくなりました。おそらく軽度なものだと思いますが、”失声症”というものだと思います。気分の波がましなときには、ほんの小さなかすれ声程度なら喋れる事もあります。 　現在、寝ながらパソコンをする事は出来、自分のこの状況の根本原因を推測し、検索した結果、”境界性人格障害”が当てはまりました。 　今は、外出及び診察を受けられる状況でないのであくまで自己診断です。過度な決めつけは良くないのですが。 　今回、うつ病／境界性人格障害／失声症／引きこもり／自暴自棄　という状況下において、 もし解決を出来るとするのなら、どのような順序で具体的に何をすれば最善なのかがわかりません。 　矛盾をしていますが、基本的に自暴自棄です。（表面的な部分だけ治癒させて、それでもすぐまた今の状況に舞い戻る様な位の治療なら、いっそ死ぬまで引きこもるのも良いかと思っています。もちろん本意ではないのですが。） 　しかし、この瞬間に限ってはずいぶん気持ちが落ち着いているので、こうして自分の状況に多少は向き合い、ここに書き込み、質問させて頂く事が出来ています。 　わがままで都合良く聞こえますが、本当は救われたいのです。すみません。 　両親についてですが、父こそコミュニケーション能力に問題があり、友人はいません。粗暴で他人の事には一切興味がありません。私は幼児の頃から、彼に不当な暴力を受け続けてきました。 　反面、母からはかなり過保護に育てられました（例えば、３０過ぎの私に対して「○○ちゃん」と呼びかけてきます）。今回の事も深刻に受け止め、なんとかしようと思ってくれているようですが、高齢による思考力の衰えからか、いまひとつ正確な援助は期待出来ません。自発的にではなかったのですが、それでも助けたいと言って来てくれた事はありました。 　しかし、その直後から母は、一方的に的外れな事ばかり話し続けたり、こちらが言葉が喋れないのをわかっていて、言葉をしつこく要求したり。助けたいと言っているにもかかわらず、あまりに無神経な言動がたびたびあったので、その最中はなんの応答もしませんでした。結果、「どうすれば良いかわからない」と言い放ち、援助放棄されてしまいました。 　正直今は、助けると言って期待をさせておきながら、放棄した母に対して怒りが芽生えています。信用も出来ません。 　この状況の解決方法を教えて下さい。 （今、私は、冷静に物事を判断する能力が低いため、記述内容や言い回しがとても稚拙でばかばかしく映ると思います。質問態度も失礼かも知れません。すみません。）

私は高校二年の進路について考えている男です。 これから先どういう人生を歩むべきかを考えています。 目的、希望といったものはありません。 ただ世の中が悪くなっていくのは耐えられないと感じています。 そこで「世の中をよくする（悪くしない）手助けをする仕事」をするのが自分がやりたいことだと検討することにしました。 私が考える世の中を良くする手助けをする仕事とは その仕事の成果が「人の喜びに根ざしていること」「人が他人を自然と理解しあえる事」に結び付くことです。 たとえば、こんなきっかけのエピソードがあります。 私はよく知る労働者の人たちの言葉に共通した口癖を見つけました。 「友達とはここ何年も一度も合っていない」 私は友達の事が嫌いだから会ってない、もしくは、仕事が好きだから照れ隠しで そういう言い方をしたのだと最初は思ったのですがどちらも間違ってました。 一人はこう言います。 「そいつはおれの親友さ。きっかけさえあればいつでも会いたい」 「仕事を持つと友人と日程を調整して長期旅行する事は『絶対に』出来ないんだよ。遊びすら結構難しいね」 『絶対』という言葉は衝撃的でした。『絶対』なんて数学の世界の話だと思ってたからです。 その人はすごく悲しそうでした。仕事も情熱を持っているわけではく、「いかに手を抜くか」が大事だと言っていました。 親友に会えないくらい仕事で忙しいのに、仕事自体もさほど熱意があるわけではないのなら 彼が充実しているわけがない。「有給休暇」も仕事が回らなくなるから取れないというので、 物理的にも充実できないだろうなと思いました。 彼はさほど尊敬できる人ではありませんが彼と会話をするのは楽しいです。 だからこそ、もし彼が親友と遊んだり、充実した生活を送っていたら、さらに楽しい人になるのではと思うのです。 なぜなら、楽しい環境に身を置いていないのに人に楽しさを与えることができるなら 楽しい環境が与えられれば、楽しさに満ち溢れないわけがないからです。 そしてその想像しえない楽しい彼と会って話をしてみたいのです。 彼以外にも何人もの労働者である親や親戚やバイト先の人から話を聞きましたが 決して低くない割合で似たようなことを言います。 いつもは穏やかな彼らも、そのようなことを言うときだけは 引きつったなんとなく楽しそうじゃない顔をします。 そしてこれらのことから、子供の私から見て、 自力では自由に旅行もできない、物も買えない不自由な自分のこれまでの日々の生活のほうが、 お金がある点でそれらを簡単にやれる自由な労働者の生活よりもずっと充実しているように思えました。 そしてそれはおかしいと感じるのです。 私には今まで生きてきて、歳をとればとるほど楽しさが倍増していくような実感がありましたが 労働者の人々には楽しさが増えるような感じがまるでしないのです。 楽しさは子供や大人に関係なく人間すべての人が共有すべき事だと考えてます。 なぜなら楽しさに根ざした会話は例外なく盛り上がるからです。 辛さや哀しさに根ざした会話があまり盛り上がらないし、成立すらしないこともあるので 人々が充実するカギはそれよりも楽しさに正解があるはずなのです。 しかしながら、彼らはみな魅力的な人たちであることから 問題は彼らそのものにあるのではなく、どちらかといえば、その外側にあると考えています。 環境、境遇、社会、グループ、コミュニティ、流通、システム。 そういう処に問題と解決する何かがあると考えています。 そして、社会や環境は自然環境とは違って人が作ったものだと学びました。 それならば、人である自分もそこで協力することができるはずだと考えたのです。 ならそういう仕事をして楽しさに満ちた社会にしたい。それが私の目的です。 さらに、この問題がたいてい労働者の人々に起こる問題だと考えられるので 今後の目標は「現在の労働環境の全体像を理解する事」となると推測しています。 ですが結局のところ、勉強の末に就くべき自分にふさわしい職が何なのかがまったくわかりません。 どのような職があり、それがどのような仕事の方法をとっているのか想像すらできません。 なので、社会を改善していく仕事をされている方、もしくはその存在を知る方がいれば 教えてください。私は何の職に就けばいいのでしょうか。 ヒントだけでもいいのでよろしくお願いします。

両親に、主に母に結婚を反対されています。 父は母の言いなりなので母と意見が食い違うことはありません。 これから記載する会話の全ては母と私の会話です。 知り合って３ヶ月ほどの彼と、昨年末に結婚する気持ちを固めました。 私は29歳、彼は32歳。 私は埼玉県の実家暮らし、彼は奈良の実家から出て１人暮らし。 私は１人っ子、彼は長男(男１人)の立場です。 もともと嫁にやらない、婿に出せないと双方の条件が食い違っていました。 彼は当初私の家のことも考え、婿に入っても良いと言ってくれていました。しかし、彼の両親の意見もあります。また、私の両親の態度やものの考え方等を見て心変わりしたようです。今は嫁にもらいたいと言います。 彼と彼の両親の話し合いの結果、 ・奈良に戻らず、私の実家の近くにずっと住んでいていい。私の両親に何かあったら面倒みるように。 ・奈良にあるお墓の面倒はみなくてよい。私のお家が持つお墓の世話をするのでよい。 ・名字だけは、彼のお家のものを継いでほしい。 という条件でどうかとなりました。 もともと彼の仕事上、奈良に戻る(戻れる)選択肢はありませんでした。 私の両親に彼と揃って伝えたところ、あまりに勝手すぎる条件であると言われました。 私の両親側の条件を聞いても教えてもらえません。 彼の人格を否定する言葉を本人にあびせ、うちわの上に紙切れとペンを乗せて前に押しやり、彼に、奈良の実家の住所を書けと強硬に迫ります。 私と彼のいない状態で、彼の実家に私の両親で赴き、話をつけてくると言うのです。 彼の怒りが頂点に達してしまい、まだ住所は教えていないのですが、興信所を頼んででも突き止めてやると怒り狂っています。 --------------- 少し話はズレルのですが、今年に入ってすぐ彼が結婚の挨拶のため私の実家に来ています。 厳格な母のもと育った私は、交際している彼との外泊が禁じられています。 それは彼の両親に会いに行くのも同様で、奈良の実家にご挨拶に行くことを許してもらえません。 「なぜあんたがのこのこと奈良まで行かなければならないのか。会うならこちらまで向こうの両親が出て来ればいいだろう」と言います。 彼と何度か旅行に行きました。 私の両親には内緒で行っていましたが、最近の外泊を疑い、私に話を持ちかけたので正直に打ち明け、内緒にしていたことを謝りました。 母は怒り狂い、私の顔面を何度も殴り付けました。 母は私が過去お付き合いをした数人の方と、体の関係があると思っていません。 それがふしだらであると。 汚い女であると。 怒りにまかせ夜遅くにも関わらず彼を呼び出し、その夜に上記のようにして住所を教えるよう迫りました。 ---------------- そんな状態で、私の両親は自分達だけ彼の実家に行って話をするんだと息巻いています。 双方途中の場所で会う形をとってはいけないか？と聞いても、なぜ奈良に行ってはいけないのかと返ってきます。 なぜ奈良の実家でなければいけないのか？と聞いても返事はありません。 なぜ結婚する当人を除いて話をするのか？と聞いても、なぜあんたたちがいなければならないのか、何でそんなに同席したいのかと返ってきます。私達自身の結婚の問題でもあると伝えても鼻で笑われてしまいます。 母は私がこの先ずっと、母の助力なしでは生きていけないと強く信じています。 そんな母は来年１月に69歳になります。 むしろあと数年で私の力を借りることが出てくる歳になりつつあります。ちなみに父は先月還暦を迎えました。 今現在家の中では私が孤立し挨拶をしても返事がない状態です。別居してるも同然の状態で、私の精神状態も体の調子もギリギリのところに来ています。 私自身距離を置きたいので、家を出ようと考えているところです。 親の心、子知らず。 子の心、親知らず。 と言いますが、私が間違っている部分があるでしょうか。 この先どのようにして話を進めて行ったらいいのか、私や彼がどの方向を向いて努力すべきなのかわからなくなってしまい、長文となりましが質問させてもらいました。 前に進む糸口にしたいので、厳しいお言葉でも構いませんので、どうか回答よろしくお願いします。

30代の女です。 中学に入学してすぐにいじめに遭い不登校になったのですが、 ようやくいじめから逃れられたかと思ったら今度は家での 虐待が始まってしまいました。 言葉の暴力や物理的な暴力に毎日晒されノイローゼになり、 そこからPTSDや鬱、対人恐怖症などの精神疾患を発症しました。 未だにとても辛いことなので本来ならばあまり詳しくは 書きたくないのですが、内容を理解して頂くために 具体的に書きます。 主な虐待の流れは(ほんの一部ですが)母親が私に酷い暴言を 投げつけてくる→耐え切れずになんとか必死の思いで言い返す→ すると父親に容赦のない男の力で頭を思い切り殴られる→ それを姉が笑って見物している、という調子でした。 姉からも散々言葉の暴力を浴びせられました。 私が二十歳のときに姉は結婚して家を出て、暫くは平穏な日々が 続きました。しかし5年ほど前から父親がアルツハイマーになり、 元々隠し持っていた攻撃性や異常性が顕著に現れるようになりました。 再び暴言や暴力の被害に何度か遭ったので、耐えられずに ケアマネとなった姉に電話で相談しました。 すると「え～。あんた考えすぎなんじゃないの？別にお父さん 普通だったよ。暴力を振るわれたって言うけどさ～。 そういうのはもう歳なんだから仕方ないよ。それにさ～、 あんた精神疾患持ってるんでしょ？だから考えすぎだって」と 言われてしまいました。 歳だから暴力を振るわれても仕方がない？だから耐えろ？ 仮にも実の妹が父親の被害に遭って苦しんでいるのに その辛さを全く分かって貰えませんでした。 絶望感に打ちのめされたのは言うまでもありません。 仕方ないと本気で言っているのなら私と代わって欲しいものです。 自分が暴力を受けても「うん、お父さんももう歳だし、仕方ないよね。 我慢しなきゃ」などと思えるのでしょうか。 (この人は昔と全く変わっていない。人の痛みがまるで分からない人間なんだ。 もし自分だったら？という想像力も皆無だ。そんな人が親身になって 認知症の方のご家族に接することなんてできないだろう。 ただスキルアップのためだけにケアマネになったのだ)と強く感じました。 話は少し変わりますが、私は6年前薬の副作用で太っており、 また姉の手前萎縮していたので姉の子供たち二人の前で思うように 振る舞えませんでした。当時子供たちは8才と5才だったのですが、 幼い子供の目から見ると「なんか気持ち悪くて変なおばさん」と 映ったと思います。 6年前の夏、子供たちが遊びに来ていてリビングで母と遊んでいました。 私は特に気に留めずに、薄いガラス戸一枚を隔てた台所で ガチャガチャ麦茶を出そうとしていました。すると… 「ねぇねぇ、だれもいないはずなのにむこうからおとがするぅ～っ」 「ほんとだ～。だれもいないはずなのにね～っ！へんなのぉ～！きゃははっ！！」と 私をあざ笑う声が聴こえてきて、血が凍りました…。 そうした"そこに存在している者を居ないことに設定して笑ういじめ"の ようなものを学校で受けていたため、それ以来いじめっ子と子供たちの姿が 重なってしまいとてつもなく恐ろしく感じるようになりました。 (姉に相談しても「何言ってんの！？うちの子がそんなこと言うわけないでしょ！ やだー！ちょっとお母さん！この人頭おかしいよ！」などと騒ぐだけだろうな、と 分かっていましたので現在まで打ち明けていません) 血は争えないというか、姉の人をいじめて楽しむ部分を継いでしまったんだなと 思います。 私が家を出られれば一番良いのですが、情けなくも軽度の発達障害を持っており 自活は難しいと病院から言われています。 姉には何も期待しない方が良いのは分かっているのですが、 仮にもケアマネという立場であるのなら取るべき方法が あるように思えるのです。 私はもう父親の声を聴くのが本当に苦痛でならず、 自分が死ぬしかないのではと考えることも多くなってきました。 地域包括支援センターなどにも相談したことがあるのですが、 何故かやって来た女性の方と父親が知り合いのようで 内情を知らないために「私はこちらのお父さんのことを知っていますし、 このお宅は大丈夫ですよ」と丸め込まれてしまいました。 どうすれば良いのでしょうか？ 本当に苦しいです。 死んだ方がましだと強く毎日思っています。

ものすごく長い話になります こんな話はネットでしかできません 私は現在高校一年生です 北海道に住んでいます 私の親は仲が悪く日々ストレスを与えたっています 母は北海道人で、父は大阪人です 妹が一人いて私を含めて２人姉妹です 二人の喧嘩は私が生まれたころからあったらしく、母はそれでも私たち子供のために耐えてくれました 私は母がストレスで死んでしまいそうで怖いです もう中学のころから私の頭に「二人に離婚してほしい」と言う考えを持って生きています 喧嘩をすると「離婚してほしい」と母がいい 父も「離婚したい」といっていました 父は気に食わないことがあると母と妹を出来損ないと言ったりします そんなに一緒にいるのがいやなのにどうして離婚しないかというと「お金の問題」だと思います 父の給料は10万ちょいいけば良いほう。５０代の男の給料がこれです 母のほうが１４、５万稼いでいます こんなに収入が少ないのに父はギター・パイプタバコの葉・音楽関係のもの・車・バイク・バイクの服・ヘルメットなどを買い めちゃくちゃなローンが溜まっています 私が中学のころからです それなのに「自分は全然お金に関してはいい方だ」と言い張ります 昔父は若いころ、母にブランドのものをたくさん買ってあげたそうなのです もう30年も前のことです そのころ父とは母大阪に住んでいました 父はもともとお金持ちの家の子供で、就職場所も自分の父が経営している会社でした なのでいくら休んだって給料は十分にもらっていました おまけに一人っ子 父の母は、父をとても甘やかして育ててきました そのため、学校のことでしか「苦労」というものを本当に知らなかったはずです 喧嘩を毎日して大変だった、先生にものすごく怒られた 学校で起きたことは自分がまだ子供だったころの話です つまり、大人としての苦労はしていないと推測されます 苦労をしていないおかげで北海道に母とともに来た父はどこかに就職しては辞め、の繰り返しだったと母から聞いています そして嘘をとてもつきます 母と交際していたとき、「自分の母親は死んでいるんだ」と話していたそうで 実際結婚してみると両親は生きていてびっくりしたそうです そんな話ばかりして痛そうなので、私たち子供にもどこかで絶対に嘘をついています これで父がヘタレで女の敵ともいえる人間だとわかっていただけたでしょうか？ そして母のストレスは尋常ではない物になっています 「死にたい」「生きることがつらい」「自分は金稼ぎの道具」「こき使われて死んでいくんだ」 父は「出来損ない」「死んでしまえ」「一緒にいたくない」 こんな言葉を発している親を見ていたいと思いますか？ 私はつらいです。小学のころからでしたので慣れはしましたが精神が大人になったおかげでさらにつらくなりました もうお互いが幸せになるためには離婚するしかないと思っています つい最近、それを父に話し、離婚してほしいと頼みました そうすると「離婚は難しい」といってみたり「子供がああだこうだ」 確かに親が離婚し片親のみになったときの子供の立場、社会的印象がどんなものかは知っています それを知っての上でずっと言いたかった言葉が出てきたのに、こんな風にかわされ最後には切れられてしまう始末では諦めがつかないというよりも納得がいきません 結局口だけ。私は失望しました わかれる気がないならもっとちゃんとしてほしかった 子供にここまで考えさせるようなことをしないでほしかった もう離婚しかありません 妹は母方に絶対つきます。父が嫌いなので 私は母から離れたくはありません でも私が父と行かなければ父は大阪には絶対に行きません 今なら父の子供として大阪に行くと脅しをかけては見てもだめです でも妹が高校を卒業したときに本当に離婚するのか？と考えたとき 絶対にありえないと思いました また口だけ。自分はもう年だし給料だって稼げない このまま母に食べさせてもらおうと考えるはずです 「離婚は難しい」 これをどうにかしてまとめ、離婚をできるように追い詰めたいのです 良いほう方法はないでしょうか？ 子供の私では離婚のあれこれをするには少し理解能力が足りません お願いします 大人の皆様のお力を私にお貸しください

長文失礼します 中2男子です 先週の木曜に彼女に振られました 「正直に言うと好きじゃない… 　結構悩んだけどこのままだと何も変わんない気がする 　だから別れてほしい 　つらいのはわかるけどわかってほしい 　中途半端な気持ちで付き合ってごめんね 　こんな私を好きになってくれてありがとう」 こういわれました 付き合って1ヶ月ほどでした クリスマスイヴにはイルミデートにも行って手をつないだりツーショットを撮ったりしました それなのに急に冷たくなって大晦日にlineしても既読無視 そも後も既読無視が続いていて 学校でも業務連絡とかしかしないですごい冷たかったし前みたいにくだらない話で盛り上がって笑いあうこともなくなって嫌われたかなって思いました 実際俺のことどう思ってるのってlineで聞いたら上記のことを言われました イルミの2日後くらいまでは普通にlineしていたのに急にこんなことになる？って不思議に思いました 心の底から愛した彼女をこのようなことで失うことはとても悔しかったので復縁を狙うことに決めました そのためにどうしてこうなってしまったのか、いろんな原因を考えたけど矛盾に矛盾を重ねてなかなかこれといった原因が見つかりませんでした しかしイルミデートが終わって2日後に何があったか…それを考えた結果やっとこれといった原因が見つかりました しかしその原因がとても復縁するのに難しい原因だったのでなんかいい方法(あきらめる以外)があったれ教えてください その原因というのがすごい複雑なものなので、順を追って説明します まず先ほども言いましたがクリスマスイヴにイルミデートに行きなした 実はその時、学年のボス的存在の女子とその手下にストーカーされて盗撮されて しかもその写真や動画をlineに送って楽しんできました リア充をからかって楽しんでいたので僕たちは激怒しました そのため家に帰ってからそのボスにlineで喧嘩を売ってしまいました しかもそのボスを論破してしまって完全勝利してしまいました 親にも盗撮されたことを相談したら 女のけんかににはかかわらないほうがいいよ 女は怖いから彼女に何があるかわからないから って言われました もうけんかに勝ってしまった後だったのでどうしようと悩みました 結果ボスに謝って彼女には害のないようにしてほしいと頼みました ボスは「悪いのはこっちだから謝らないで あなたのことの恨まないし彼女にも何もしない」って言われました その言葉を信じてしまった僕がバカでした その2日後に彼女に部活があって、彼女とボスが同じ部活だったので心配だから大丈夫ってlineしたら 彼女はありがとう 普通にlineとかもしてるから大丈夫だよって言われました この言葉も信じた僕がバカでした 元々lineをあまりしない彼女が普通にlineをしてるわけがないのに もともと彼女は人に弱みを見せたくない人間だからそれが出たんだと思います おそらく彼女は部活でボスのせいではぶられたり、無視されたり、なんかひどいこと言われたんだと思います 彼女の部活は2年生が4人しかいなく、そのうちの1人とトラブル起こすだけでもつらいのにその相手がボスとなると簡単に3対1の状況を作られて孤立してしまったんだと思います 結果女子全員を捨てて彼氏一人と仲良くするか、あるいは男一人捨てて女子全員と普通に過ごすか、 みんなだっら普通、後者を選びますよね？ 彼女も後者を選んだんです lineに書かれていた結構悩んだけどはこのことを指していて 中途半端は前者を選ぶことができなかったから また、ありがとうで終わる不自然すぎる結末もこれですべてつじつまが合いました また、別れた後彼女のlineのステータスメッセージに 「태어나줘서 고마워요 　　　보라해」 と書かれています これを日本語訳すると 「生まれてきてくれてありがとう 　お互いを信じて愛し合おう」 となりました おそらくこのメッセージから彼女もまだ僕のことを思ってくれていると思います 頑張って縁を切ろうとしている彼女 学校で普段しないミスを連発する彼女を見るのがとてもつらいです こんな終わり方はとてもつらいです 厳しいこと言っても構わないので僕のためにも彼女のためにもボスを黙らせてもう一度やり直す方法があったら教えてください 長文失礼しました。

自分が男好きと周りに思われても仕方ない態度を取っているのでは、と今でも少し気になります。最近は再び悩み始めています。 男性と女性が両方いる場で、どうしてもいまだに女性を反射的に怖がってしまったり避けてしまったり、男性とはフレンドリーに話せたりなんとなく話などが盛り上がってしまう傾向にあります この傾向は、高校生の時女子たちに深刻ないじめを受け、教員たちからも酷い言葉を浴びせられ、信じられないようなやり方で自主退学させられそうになり、訴訟沙汰、警察沙汰にまでなったことがあってから、表れるようになりました そのいじめは、主犯格の女子生徒が付き合っている男子のことを私が好いているという本当に根も葉もない噂を真に受けてしまったことがきっかけでした 教員からは○○(私)は男女関係が激しいなどと周囲に吹聴され、娘を自主退学させるよう脅しかけられた両親も参ってしまい、当時は泣き叫びました この時までは、友達はもちろん女子が中心、男子とは標準的な程度に会話などはしていましたが、性別にとらわれることなくごく普通のコミュニケーションが取れていました この言葉が自慢だと取られてしまうことがとても怖いのですが、中学２、３年頃まで自分が可愛いと思ったことなど一度もありませんでした しかしだんだんとあの子可愛いね、と女子の先輩たちが後ろで敵意半分で囁いているのが聞こえたり、同級生の女子などには可愛い、と面白半分のような気もしますが、言われるようになりました 家族にも、お前は少し目立つね、とか、今の男の人があなたのこと見てたわ、と心配されることも増えました これだけの人がそう言うならそうなのかなあと、両親や家族以外からは敵意を感じる時もたびたびありましたが、素直に受け取るようにしていました 今までの経験からこのことが悩みに関係あるかもしれないと思い書きました。それ以上でも以下でもありません しかし、今現在私と関わっている人たちは、私の過去など知るはずはありませんから、今の私の言動だけで私のことを判断すると思います。それはなにもおかしいことではないと思います。 それに、今の人間関係はほとんどの人が容姿に関係なく、分け隔てなく接してくれて、とてもありがたいし、居心地がいいことが多いです それでも、１０人に２人くらいの確率で、女性に敵意を向けられる感じがします(目つきがするどくなったり声のトーンが下がったりするのがわかる) オシャレが大好きだったのですが、服装も意識的に地味にし続けています 男性は女性をチヤホヤする部分もあると思います そして反射的に過去のトラウマが蘇って、女性は怖い、またいじめられるかもしれないと思ってしまうことも手伝って、男性と居る方が楽なのかわかりませんが、無意識的に自分を甘やかす方へ行ってしまうように思います このままでは自分が誤解されかねません。それになんだか過去自分を酷い目に遭わせた奴らの思うツボになるような気がして、悔しいです 自分としては上出来なほど、一時を思うと女性たちとも良好な関係を築いて来れたと思っています 過去の傷のせいだとはいえ、もしかして自分は本当に男好きな性格なのではと怖くもなります　過去の人間を憎むような気持ちにもなります 本来、性別に怯えることなく普通のコミュニケーションが取れていたのだから、そんな人間ではないと自分を信じたいです このまま女性とも男性とも良好な人間関係を築いていきたいです 常にこのことは無意識のレベルかもしれませんが不安で、自分はおかしく思われていないか、楽な方へ流されていないか、女性に嫌われるようなことにならないかと怯えています その割に気持ちと行動が一致していないor一致できない苦しみ、矛盾している自分を苦々しく思ったり自己嫌悪を感じます 過去にとらわれず、どんなことに気をつけて、どんなことに意識を向ければ、自分が深く悩むことなく人とコミュニケーションを取れますか 性別に応じた上手なやり方、自分を楽にしてあげる考え方などはありますか　どうすれば怯えることがなくなりますか ずっと昔のことなのに、今も悩んでいることは悔しいです アドバイスがあれば、お待ちしています

こんばんは。大学生の女です。 長文ですが、よろしければ不甲斐ない私にアドバイスをお願いいたします。 私は今のバイトを始めてから２年ほど経つのですが、その間に同期の人はほとんど辞めてしまいました。 続けているのは私ともう一人の男性（大学生、二つ年上）くらいです。 私も何度も辞めたいと思い、そのたびにその男性に泣きついて相談していました。 その人は優しく受け止めてくれて、「真面目に頑張っているからそんなに悩むんだね」ととことん話を聞いてくれました。 そしていつも前向きな彼と話していると、単純な私は「もうちょっと頑張ってみようかな」いう思いになり、なんとか今日までバイトを続けています。 ですが、これが恋だなんて思ってもいませんでした。 単なる「頼りになる年上の同僚」だと思っていました。 何度か彼を誘って遊びに行ったこともあります。もちろん数人で、ですが… そのとき私は同じバイト先の別の人が好きだったので、彼に相談に乗ってもらったこともありました。 「がんばれば上手くいくと思うよ」と励ましてくれました。 ですが結局その恋はうまくいかず、また、バイトでのストレスも溜まってしまってどうしようもなくなったとき、私はやはりその人に電話してしまいました。 その人は途中から勤務地が移動になっていたので、もう私とは半年くらい会っていませんでした。 私もすっかり忘れていた…というか勤務地が分かれてしまったのに頻繁に連絡するのも変かな、と思い連絡しないままでした。 向こうからもいっさい連絡は来ません。 久しぶりの電話では、１時間くらい話しました。 私は途中、夜も遅い時間にストレスの勢いで電話してしまったことを後悔し、「遅い時間にすみませんでした。○○さんとたくさん話してもう充分元気になったから、ありがとう」と言ったのですが、「別にいいよ。それより、～の件についてきちんと解決策を考えて結論を出そう。このままじゃ君もつらいでしょ」と最後まで誠実に対応してくれました。 そして悩みの相談だけだったはずが、お互いの近況報告まで話が弾み、ストレスや悩みに押しつぶされそうだった私も気付けば笑っていました。 普段あまり自分のことを話さない彼も、大学のことや部活のことを話してくれました。 そして電話を切ったあとにふと湧いてきた感情が… 「その人に会いたい」と強く願うものだったんです。 今までは全く意識していなかったのですが、そのときからすごく会いたくなってしまいました。 ですが、それと同時に不安も大きくて… なぜかと言うと、私は彼には釣り合わないんじゃないかと思うんです。 彼は国立大学の医学部生、長身、スポーツも得意で有名な部活のエースです。そして誰にでも親切。 本人は絶対に言いませんが…共通の知人に話を聞いてみると、当然彼はすごくもてるそうです。彼が出ているバスケの試合には、女の子が大勢応援に来るのだとか… そして、その女の子一人一人にシンシ（真摯・紳士）な対応。女の子たちはますます彼にはまるそうです。 彼に一度言ってみたことがあるんです。「Ａくんから聞いたけど、○○さん、すごくもてるみたいだね」と… すると、「Ａのヤツ、余計なこと喋ったな～」とごまかしていました。だからその話は本当なんだと思います。 私はとくに美人でもなく優しいわけでもありません。特技といえるものもないし… だからきっと私も「大勢の中のひとり」に過ぎないんだろうなと…。 もう一つの不安は、私が彼の本性を見誤っているかもしれないということです。 私が「私は誠実で努力家で尊敬できる男の人が好き」と言うと、「じゃあ俺は論外だね。俺は軽いしちゃらちゃらしてるから」と返してきます。 「軽くないよ、○○さんがすごく努力家で真面目だって知ってるよ」と言っても、「君は俺のことをよく知らないんだよ。たとえば、俺が風俗に行ってるって知ったらどう？引くでしょ？」と…。 「君は男に理想を抱きすぎ」とまで言われてしまいました。 彼は今までひとりの女性と付き合ったことはないそうです。彼のファンを傷つけたこともない。 だからこそ、風俗に通っているにせよ、やはり恋愛には慎重ですごく真面目なのではないかと考えてしまうのです。 彼自身は「俺は軽い」と言い張りますが… １年以上一緒に働いていたから、彼が本当に真面目なのは知っています。 それに、私の相談にも親身に乗ってくれます。 それでも「自分は真面目じゃない、軽い男だ」と言ってくるのは… 私が知らない黒歴史があるのか？それとも、単に私に「俺のことは諦めろ」と言いたいのか？ …わかりません。 そしてもうひとつわからないのが、彼が私のことをどう思っているかということです。 さきほど申しましたようにすごくもてる人ですから、やっぱり大勢の中のひとりだろうとは思っているのですが… 「俺のこと、軽い男だと思うだろ？」と何度も聞いてきたり、私が「○○さんの髪、深みのある、すごくきれいな黒髪だね」と言うと「茶髪にしたいんだけどどう思う～？」と言って来たり、「好きな人いるの？」と聞くと「いるよ。すごく明るくて可愛い子。AKBの～ちゃんみたいな顔」（←私とは正反対の顔立ち）と答えたり… 私が他の男性を褒めると、「俺そいつのことよく知らないからわからない」と急に不機嫌になったりもします。 彼の本心がわかりません。 諦めろってことですか？ 女友達にこの話をしたら、「そんなことないよ！」とか「私は○○さんのことが好きなのに！」とかいう言葉を期待してるナルシストなんじゃないの、って言われました… でも、この前の電話で、私が電話を切ろうとしたら「あ、今度久しぶりに飲みに行こうな！色々話したいし！」って言ってくれたんです。 だから「そっちのバイト先の人とは飲みに行かないの？」って聞いたら、「うん、だってこっちのメンバーだけで行っても……な」と…。 彼から電話やメールが来たことはないので、私に恋愛感情を持っていないのは重々承知です。 ただ、恋愛対象内には入っている？今後関係を発展させることは可能でしょうか？ そして、彼の真意とは？ 最後まで読んでいただきありがとうございました。 質問を書いていたらこんな時間になってしまいました（午前3時40分） ちなみに本日はバレンタインデーですが、もてる彼に連絡する勇気は出ません…。 きっと忙しいだろうし、もし彼女ができていたりしたら迷惑なので… その代わり、もう少ししたら自分から連絡してみるつもりです。 皆さま、なんでもかまいませんのでご回答いただけたら幸いです。

自分は４７にもなって自分が人生をごまかしてきたことに気が付きました もう、毎日、朝３時に目が覚め、胸がつかえて、頭もおかしくなりそうです 昔、好きだった女性に再会したのですが、鬼の形相で睨んできました、というのも、依然、自分が告白したとき、他者と婚約したけど結納はまだですけどと言われ、潔くも泣く泣く必死に諦めていたのを、15年ぶりにあったとき、結婚してくれなかったでしょと言われ、誘っても付き合いさえしてくれなかったのに何言ってんだと思い、家業も継いで調子に乗っていたので、睨んでしまったのでした。 それから１０年、別の場所であったときに睨まれたのでした、もう全く自分のことを微塵も気にかけていない眼力でした。 それというのもその女性の新しい男（知っているやつです）に依然自分は久しぶりに会ってよかったと言われ油断したところを１０メートル先から（負けは負けですが）をにらみ倒されていたからです、おれがやっつけたからリベンジしろとでもいったのでしょう、実際そのようになってます。 あなたは何もしてくれなかったが、この人はあたしのために必死でしょと言われた気がします。 二人はがっちり結ばれたカップルになっているのでしょう、そこにさみしい限りの嫉妬をしました。 冷たい言葉と目線を向けられたとき、自分は何もできなかった。あまりの情けなさに別人だと思い込もうとしました。 後から、言い訳しようにもあまりにやられたので現実をしっかり受け止めるしかないと思ったら、今の自分が今までより見えてきたのです。 何かあったら躊躇って、笑ってごまかし、いいわけで現実を無きものにしてきました。 相手から圧されると強そうに笑ってごまかしてきました、ひょうきんにどうどうとしてもみました。 でも、彼女のひと睨みで、それらの今までの武器が使い物にならないことに気が付かされました。 ですが、あまりにも彼女たちの方が周りに仲間がいて、自分には自分しかいません。 独りよがりに生きてきたせいでしょうか？ 認めたくありませんが一般にはあちらが正しいのでしょうか？ 頑張って慣れない営業もしましたが単なる自己紹介と名刺配りでした。 訪ねまわった客先からは何の連絡もありません、ほんの数人話を聞いてくれた時はこの人のために死んでもいいと思ったくらいいい人に見えました。 ですが、万が一仕事が来ても一人ではできません（誰も加勢がいません）、一人でやってきてしまったから利益が出ていなかったのです（その分親に迷惑がかかっていました、きっと一人だと破産してます） 現実の自分の評判が悪いからです、負け犬、臆病者、頑張ってきたつもりがこのざまです 自殺するのは悔しいですが、不意に衝動が走ります、毎日、家で闘争心を燃やし、外で小心にびびって自分の主張を出せずにいます。 分かっているのに、あまりに長い間誤魔化してきたので行動しても気が付いたら、逃げているのです。 死ぬ気でと気合を入れてもその時だけです、不意に気合が入っても自分で押し殺してわらってごまかしています。 後がないので覚悟したつもりが４７年のほとんどが逃げだったみたいでその結果になります。全敗してきたつもりはないですが、勝ちの場数が負けより断然少ないです。 袋小路に入って独り言に独り言をぶつけてへんになりそうですが父と義理の母の存在で何とか正気のようです。 甘えていて、怠けていて、口先だけで何もできないというのが分かったのですが努力が労働している時みたいに懸命にできてません。そもそも人と話をつけることが奇跡です。 業界内には自分は使うなという暗黙の知らせがあるようです、評判は悪いです。 そこから這い上がるんだといいながらこうなってしまいました。 うまくいっている彼女と男のことを考えるとどうにか見返してやりたいと思うのですが相手の両方を怖がっているみたいです。ぶっ殺すなんて一度思ってしまい、大変悔いました。 曲、原作、画の創作の才能に未練があったのでやっていますがそれにすがりたい気分で懸命にやっていますが、小さな仕事が入るとそっちのけです。 ただただあわてて、死ぬ前に何とかしなきゃと思っているバカな中年です、光はあるのでしょうか、どなたかよろしくご回答くださいませ

結婚もうすぐ５年になります、二児の父親です。 最近、妻が不倫してるかもしれません。 その事で頭がいっぱいで、おかしくなりそうです。 バカみたいな文章でしかも長文ですが、どうか皆様の意見を聞かせてください。 約一年前に賃貸ですが、自分の家に住んでいました。その頃は仲もよく幸せな家庭だったのですが、妻が育児と家事等のストレスで軽いうつ病になってしまいました。その話を妻から聞いて、自分なりに努力をしたものの、限界になり、妻の実家へ家族四人移り住みました。それからは妻も仕事を始め、遊びにいったり、友達とお酒を飲みにいったりするようになりました。ただそれだけなら問題なかったのかもしれませんが、度が過ぎるといいますか、いつしか妻は遊びに出掛けたい放題になり、生活費も使い込むこともありました。朝帰りもちらほらあり、何度か大きな喧嘩にもなりました。しかし妻は干渉されたくないといい、「なにやってたんだ？」「どこいってた？」等の類いのことを言ってきた僕たち(自分と義母)が悪者と言ってきました。そうゆうことを聞かれるのが一番ストレスがたまる。と。それで、僕たちは聞かないことにしました。しかしたまにはこちらも感情的になり聞くことはありましたが、年末くらいまではまだなんとかうまくやってこれました。しかし今年に入り、なんとなくいつもと違う感じ(うまく言えませんが直感的なもので)違和感を感じるようになってきました。 そして最近、妻の不倫疑惑が出てきたのです。 何故そう思ったかというと、 ＊結婚指輪をつけなくなった。(今年の２月くらいから) ＊夜出掛けることがかなり増えた。 ＊前は伝えてた行き先等も言わなくなった。 ＊財布に避妊具が入ってた。 財布の避妊具を見つけたときは頭が真っ白になりました。 でも財布に入れてるだけかも。とその場ではなにもいいませんでしたが、妻が朝帰りした次の日に見てはいけないと思いつつ、財布の中を見たら避妊具はありませんでした。 その場で妻に問いただすと、「お金が貯まると聞き昔から避妊具は入れていた、」「避妊具が何個はいってたか知らない」「無くなったのもわからない」「お金も少し無くなった」…？？僕の頭は混乱しました。どうゆうことかわからず、誰とどこで何してたか聞くと「女友達の家でその友達と知ってる男一人あまり知らない男が一人か二人(一人か二人かは僕が覚えてません)とお酒を飲んでた、で眠くなったからベッドかりて少し寝た、その時に誰かに盗られたのかも」と言ってきました。…そんなもんどう考えてもおかしいやろ！！思わず叫びました。 頼むから本当のことを話してくれ。と言っても、今話したのが事実で私は盗った人間やないからわからない。避妊具が無くなったのも知らないわからない、でつっぱねてきました。でも浮気はしてない。その言葉が聞けて安心してしまいそれ以上はなにも問い詰めませんでした。 しかしその翌週、妻はまた夜出掛けて行きました。その時は幼なじみの女友達と遊びに行くと言って出ていきました。新しいバッグを持ってたので、お金が心配になり(妻がお金を全部持ってます)妻の簡易金庫の中を見てしまいました。(妻は僕が金庫の番号を知っていることは知らないと思います) お金はかなり減っていました。しかしそれ以上の物を見つけてしまいました。それは見たことのない避妊具です。避妊具は小さい箱のやつはだいたい六個入りですよね？そこには五個しかありませんでした。正直それがいつから入ってるのかはわかりませんが、通帳と一緒にはいれませんよね？ちなみに僕たち夫婦で使ってた避妊具は全く別のところにあります。 誰かと使った、不倫してるのでしょうか？ もうどうしていいかわかりません。 とりあえず誰かに話を聞いて欲しく書き込みました。 長々と読みにくい文章を読んでいただいてありがとうございます。 離婚も考えてますが、とりあえず不倫の証拠はガッチリとつかみたいと思ってます。 妻への愛も今はわからないです。 でも子供がかわいそうで離婚は避けたい気持ちもあります。 しかし不倫が確定すれば一緒にいれるとは思いません。 本当にどうしていいかわかりません。 なにかアドバイス等ありましたらお願いします。

わたしは31歳です。 元彼といろいろあって悩んでいましたが、そんな私にも最近やっと、彼氏ができました。 彼は２つ年下で、婚活パーティーで知り合いました。 真面目でいつも私にとても優しくしてくれています。 じつはセックスのことでトラウマがあり、悩んでいます。 わたしは１年前に別れた元彼がいます。 もう過去のことで、元彼のことはまったく好きではありません。 ただ、ひどいことを言われてしまい、その言葉が今でも記憶から消えません。 －－－－ その彼とは遠距離でした。なかなか会えず、正直、体の相性がよくありませんでした。 ２年ほど付き合いましたが、最後までうまくできなかったんです。ただ、痛いだけで…。 元彼からは 「（私の前に付き合っていた）元カノのほうがよかった。元カノとはちゃんとできた。だから俺は悪くない。どうしてお前はちゃんとできないの？俺のこと好きじゃないの？」と責めたてられることが続き、すっかり女としての自信を失くしてしまいました。 一方的に、無理やりされることもありました。 私は徐々にセックスが怖く、苦痛なものになっていきました。 そして、「どうしてみんなが普通にできることが、私にはできないんだろう」と 1人で悩んでいきました。 でも、それ以外のときは、元彼は優しく思えたんです。 周りからも、「いつも仲良しでお似合いだよね」と言われていました。 そして当時、元彼と結婚したかった私は（焦って、早く「結婚」をしたかったのかもしれません）、婦人科系のメンタルクリニックに通ったりして、自分の体質を改善しようと頑張っていました。 今思えば彼の本質を見ず、早く「結婚」をしたい一心で、焦って必死になって、いろいろ無理をしていたと思います。 でも元彼は、友達とスノーボードに行ったりして、私に協力してくれませんでした。もっとこうしてほしいとやんわり伝えても、「俺は悪くない」の一点張りで。 元カノさんにも私とのセックスのことを相談したことも何度かあったそうです。 そして元彼は、元カノと体の関係を持った後、よりを戻してしまいました。。。 惨めで悔しい気持ち、やるせない気持ちもあったけど、 「この人は、何か問題が起きたとき、楽なほうに逃げて、全部責任を転嫁する人なんだ」 そう気づいて、わたしは元彼と別れました。 －－－－ 話を現在に戻します。 今の彼は、とても温和で優しい人です。 電車で１時間くらいの距離で会えるので、以前より会いやすいです。 「ゆっくりとお互いのペースで恋人同士らしくなっていけたらいいね」と言ってくれています。 でも彼は、わたしの過去のトラウマを知りません。 あまり話したくありません。 へんな先入観で私を見て欲しくない気持ちもあります。 言わなくて良いことであれば、このまま言わずに秘密にしておきたいです。 でも、時々、怖くなるんです。 また彼とうまくできなかったらどうしよう。 嫌われてしまうのではないか。 元カノと比べられてしまったらどうしよう。 そう考えると、涙がこぼれて、体が震えてしまいます。 好きな人だから、失いたくないし、余計なことを言って、彼に幻滅されたり、嫌な気持ちにさせたくないんです。 まだお付き合いしたてなので、そういう雰囲気にはしばらくならないと思いますが、 関係性が進むほどに、セックスに進むのが怖くなってしまってるんです。 どの程度、彼に伝えるべきなのか、悩みます。 全部伝えてしまって、それでまたうまくできなかったら、彼をきっと悩ませてしまうと思います。 男の人は、過去の人とのセックスの話をなるべく聞きたくないみたいだし（男友達から聞きました）。 わたしが、今の彼とうまくやっていくためには、 わたしのトラウマをどの程度やんわりと伝えれば、 彼は嫌な気持ちにならずにすみますか？ これを書いている今も、少し泣きそうになってしまいました。 アドバイス、お手柔らかにお願いいたします。

妻の言動についてご質問があります。 結婚10年目。 私30歳 妻31歳 子4人 2年くらい前に離婚をしようと両家父母集まり話をしました。 私から離婚の話をだし、それを妻から聞いた父母が集まって話をしようとなり父母も参加し話し合いとなりました。 離婚理由は 「妻から性行為の誘いがない」（他愛情表現がないので） 第三者からみたらこの理由はどうなのでしょうか。 結婚はできちゃった結婚で、妻の両親からは反対されておりましたが二人の気持ちが結婚以外には考えられなかったので反対を押し切り結婚。 妻は1度元カレに裸体（胸・局部）の写メを送付。 理由は連絡がしつこく来ていて、連絡を途絶えるために約束をし送付したと。この時は妻に対しての気持ちも強く許して夫婦関係は続けてきましたが。 それについては両家が集まった時も話はしました。それに対して妻は切れ気味で （そんな事浮気にはならないでしょ。） と。 話し合いをした時は、両家父母共に お前（私）の離婚理由が馬鹿げている。 性行為をしないわけではないのに、誘ってこないから（他愛情表現）ないからといって別れる理由にはならないと。 その時に 「性行為のみではなく、一緒にいる時の会話や寝る前などのスキンシップ等自分からもやるようにする」 妻の口から出てきたものの… それから数年が経ち、妻のその時の言葉はなかったかのように愛情表現がなく、再度その事で気持ちがイライラしてくるようになりました。 自分がおかしいのでしょうか。 妻曰く、両家父母が集まった時に話していましたが 「一緒に過ごしていれば愛情表現にならないのか。結婚をして、子供が生まれて、嫌いだったらあなたの前から何も言わずに消えています」 と。 自分が思うに今の夫婦関係は仮面夫婦的な感じだと思っています。 子供の為に一緒にいる夫婦。 一度、子供が成人したら離婚しますからとその話があった後に言われたこともあります。 今までの性行為については、夜子供が寝てからやる感じでしたが、妻も疲れているのか子供と一緒に寝てしまう感じです。それから体に触れ拒否されなければやる感じですが、一方的に行っている感じで心から受け入れてくれている感じはしません。 そんな妻に愛想尽かすのはおかしいでしょうか。 性行為のみではなく、気持ちや考えを自分から話して欲しいと言っておりますが、全く妻からの行動はなく。愛情表現は性行為のみでなありません。寝る前におやすみとか一言でもいいので言ってくれたりすれば。その事も父母が集まった時に話しをしておりましたが、妻に愛情表現をして欲しいと言っても、愛情表現って何、一緒にいれば好きってわからない？嫌ならあなたの前から消えてますって。などなど… 妻に求めているだけで、あなたが何もしていないのでは？という方もいらっしゃるかもしれませんが、ここ一ヶ月諸事情があり仕事で休みをいただき、朝から晩まで子供の事や、家事（洗濯や作れる程度の料理）をしてきてましたが、子供と一緒に寝るという妻の行動に変わりはありませんし、つい先日も日中に 「妻（名前）を感じたい」 と伝え 「夜にね（ハート）」 と返事はされたものの、結局子供と一緒に寝てしまう始末。 自分から誘うことをためらう女性もいるようですが、ここまで自分の気持ちを伝えても何もしてくれない（今までの家事育児についての感謝は常に妻に伝えてます。）って妻は私に興味がなく、子供の為に一緒にいるようなもんですよね。 男なのに寂しがりやすぎる、男なのに情けない等第三者から見て私はどんな人間に見え、私はただのわがまま、そんな考えでよく結婚したな等意見や感想、または今後どのような感じで妻に接していけばいいのか、回答をいただけると助かります。

こんばんは。私は36歳独身の男です。 2年前から別の部署にいる同僚（27歳独身）に対して、最近急激に恋愛感情が強くなっています。 これまでも職場では仕事でのつながりもあり、話もそれなりにしますが、プライベートの突っ込んだ話まではしないし、あくまで談笑程度って感じでした。 ただ、周囲の盛りたてもあり、彼女を女性として見て魅力的に思えてきてからは意識するようになってしまって・・・意識するとうまく話せなくなったりして・・・ 何とか行動、と。先月になってからは意図的に彼女の席へ話しに言ったり、帰りに偶然装って駅まで一緒に帰ったり・・・振り返るとストーカーのような状況？だったかもしれません。 また春くらいに連絡用に携帯メールを彼女から教えてもらったものの、お互いほとんどメールなんてしたこともなかったのに、毎回自分発信で、たまに趣味ネタのメールを少しやりとりするようになっていました。ただし、帰宅後のメールはあまり返信はありません。 さらに、先週の日曜は彼女の誕生日ということもあり、「おめでとうメール」を送りました。返事を求めていないメールです。すると翌日職場で 「わざわざメールありがとうございました。返事返そうと思ったんだけど、0時過ぎてて、打ってる途中で寝てしまって・・それに遅い時間だと悪いでしょ」と言われ。。 「返事のことは気にしないで、僕も寝てたから・・」なんて「本当は夜でも送ってくれたら嬉しかったのに」という本心とは裏腹な言葉を吐いてしまい自己嫌悪してしまったり。 そんな中、昨夜彼女の所属部署の忘年会があり、招かれて私も参加。 その後2次会に彼女は参加せず、私が2次会参加後の帰宅途中（23時過ぎ）に、酔っていて無意識に彼女の携帯へメールしてしまっていました。それも他愛のない「今終わったよー」的な意味のないメールを。 今朝、職場では彼女から 「もらった頃にはもう寝ちゃってて、返せなくてごめんなさい」と言われ、「いや全然そんな。こちらこそごめんね、無意識に送ってしまっていて。返事を期待してるメールじゃないから・・」と言ったものの、何か個人的にもやもや。 今夜帰り、駅まで一緒に帰る時に 「最近メールをよくしてて、遅い時間にしちゃってるけど、迷惑じゃない？例えばデートしてる途中にメールがあったりして、それきっかけで軋轢産んだり、失礼があったりいけないから。」という聞き方をしてみるも「うーん、確かに22時より後ろは避けてほしいですね。で、もし返事がなかったらなかったで、まぁそれは返せない状況だったって事ですよ」という答えまでもらったところで駅へ着いてしまい・・。 駅で別れてから、たまらずすぐに「さっき、聞きそびれたことがあって。彼氏、いますか？」と直球メールをしました。 すると、きっぱりと 「まっすぐな聞き方、するんですね。 　今はいません。でもプライベートな事なので、これ以上はあまり聞かないでください。話の流れで今後機会があればお話しします。」 という、今までやりとりした携帯メールとは違う、絵文字無しの冷静な返事をもらいました。 私は「今は彼氏はいないが、好きな人はいる」という理解をしました。 そして後半部分から「あなたの入る余地はありません」とも言われていると感じました。 男友達から言わせると「いないということがわかっただけでも前進だし、いないんだから、ガンガン攻めて押してもいいはずだ」という強硬意見もあるのですが、迷惑がられてまで押しても、お互い職場で気まずい思いをしてしまうかもしれないし、万が一うまくいく可能性があったとしても、急いては事をし損じると考えてしまいます。 女性のみなさんに質問です。 このメールでの返事を、どう読んだらいい、読み取ってたらよいのでしょうか？ また、来週月曜に会社でどう接してほしいと思っていると考えますか？ 善後策をぜひお教えください。お願いいたします。

はじめまして。多くの人の意見を伺いたいと思い投稿しました。 大変長い文ですが、よろしくおねがいします。 私は20代の女性で、同い年の彼と付き合ってもうすぐ5年が経ちます。 彼の方は「結婚したい」と強く思っているようで、実際に何度か結婚に関することを話しました。 ですが、私が具体的な話をすると、その話は立ち消えになってしまいます。 私の要望は「私の姓を名乗って欲しい。嫁には行きたくない」 彼の要望は「嫁に来ること」（いずれ同居） ここで意見が分かれ、いつも話が立ち消えになります。 私は二人姉妹の長女、家は本家です。（それなりに続いている家です） 実家は東北の田舎にあり、農業をやっています。 両親は「農業は継がなくていい（廃業したい）が、お婿さんをもらって欲しい」と考えています。 私の母は一人娘だったので、父が婿になり、祖父母と養子縁組をしました。 父は自分が婿に行っても兄弟の誰かが家を継ぐだろうと思っていたようです。 が、予想に反し父の兄弟姉妹達（私の伯父叔母）は父以外誰も結婚しませんでした。 そのことを父方の祖母は未だに気にしており、ことあるごとに「うちはもうすぐ絶えてしまう。寂しい。申し訳ない」と嘆いています。 そんな祖母の姿を見ていると、できれば両親にはそのような思いはさせたくないと思ってしまいます。また、父の姓がなくなるだけでなく、私がお嫁に行けば母の姓（私の姓）もなくなってしまうのは、さすがに切ないです。 それから、私には妹がいるのですが就職先が海外で、日本に戻ってくる気がありません。 元々妹は両親と折り合いが悪いので両親の世話もする気はないようです。 また、父の兄弟達も今は健康ですが高齢になり、なにかあったときは、姪である自分が面倒をみる可能性もあります。（今からその覚悟はしています） 両親のほかに、独身の伯父叔母達の面倒をみるかもしれない・・・とても彼の両親と同居なんてできないと思うのです。 このような事情から私は「私の姓を名乗って欲しいし、お嫁には行けない」と言っているのですが、彼は良い顔をしてくれません。もちろん彼は私の家の事情を知っています。 ちなみに彼は長男で姉と弟がおり、二人とも地元で就職をされて、ご実家で暮らしているそうです。また、いわゆる分家で核家族、本家はきちんと跡取りがいらっしゃるそうです。 そのような背景がある中、私の要望を言うと彼はいつも「僕は長男だから」といって言葉を濁し、結婚の話は立ち消えになります。 ですがしばらくするとまた「結婚したい」と言ってきて、私が主張をすると「僕は長男」発言。彼は「女は男の姓を名乗るべき」「ましてや長男は婿に行くべきでない」と考えているようです。 私の父は母のことを考え、母の姓を名乗ってくれたのに・・・と、父と彼を比べてしまうこともあります。 私が「このままダラダラと付き合っていてもお互いの為にならないし、いっそのこと別れよう」と彼に言うと、 「結婚なんてしなくていい。ずっと一緒にいたい」と泣いて引き止められます。 さすがに泣かれると罪悪感が芽生え、何事もなかったかのように付き合いを続けてしまいます。 このような状態がここ半年ほど続いています。 正直、私の考えていることがおかしいのかな、我侭すぎるのかなと、思い始めています。 私の考えていることは我侭なのでしょうか？ このような背景の中、私の姓を名乗って欲しいと考えるのはおかしなことですか？ 養子縁組をしたい、同居じゃなくちゃ嫌だと言っているわけではないのに、それでも男の人は「妻の姓」を名乗るのは嫌なことなのでしょうか？ 拙い長文を読んでくださりありがとうございました。経験、既婚、未婚問いません。どなたでもよいのでアドバイスお願いします。

わたしはバイト先の従業員から『男を漁りにきている』とか『男に飢えている』などと噂をされているということを社員から聞きました。 それを聞いて本当にショックでした。 話を聞く限り、わたしがしてきた行動でみんなを困らせてしまっているという事があり本当に反省しています。というのも、ある男の子は「会って数回なのにLINEに勝手に追加されて未読無視をしてもしつこく送ってくる」や「○○(わたし)は今はあの男の子がお気に入りだ」などと言っていると聞きました。 わたしはただ仲良くなりたいと思って話しかけたりLINEを送ったりしていて、まさかそこまで迷惑をかけているとは思ってもいませんでした。 わたしは小学生の頃周りから無視をされ友達のいない学校生活を送っていました。それがとても辛かったのですがやはり人から好かれたい、友達が欲しいという願望が強く、沈黙が怖かったしよそよそしい感じが怖くて必要以上にしゃべるようになっていきました。 高校生の頃にはそれが慣れに変わっていき無理にしゃべることにも苦痛を感じなくなっていきました。 大人になるにつれ、話は上手くなるものの、人との距離感が分からず会って間もない人にも馴れ馴れしく話しかけるようになっていきました(今そう感じています) それが歯止めがきかず、仲良くなりたいという理由だけで今のバイト先の従業員に 平気でそのように接してしまいました。そして言われるまで想像もしていませんでした。本当にお恥ずかしいし申し訳ない気持ちでいっぱいです。 これは本当に直さなければと思っています。 そこでわたしの思いを聞いてください。 馴れ馴れしく接するのは仲良くなりたいから。好き(love)という気持(下心)は本当にありませんでした。しかしあの子が好き、あの子がお気に入りと噂されてしまいました。それはこのわたしの軽はずみな行動と慣れのせいで迷惑をかけてしまって反省しています。 でも仲良くなりたかったのです…好き(like)を振りまいていれば周りから好かれると思っていました。でも違いました… 私自身軽くご飯行こうよ！とか今度遊ぼう！とか言っていたことは確かです。よく考えれば分かることでした。しかしわたしは、自分自身が嫌いで、ブスだし嫌われ続けていたし自分を女としてみていなくて、わたしなんかとご飯行くことなんて深い意味があるわけない、わたしなんかを女として見ているはずがないと思い込んでいるところがあります。今も思います。だからこそご飯行こうとか言えてしまうのです。でもこれはわたしの自分勝手な考えなんだなと気付かされました。 自分自身を好きになれない、女としてみれない、ブスだし最低最悪… そんな気持ちが根底にあり平気で聞き辛いことを聞いてしまったり断りづらいことを言ってしまったりしていたのかなと自分なりに分析している次第です。 従業員に対して好き(love)という感情は本当になかったのですが、わたしの発言や行動で誤解されてしまいました。反省しています。 わたしが悪かったことは認め、反省もしていますがもうどうしたらいいか分からなくなってしまいました… 社員の人に正直に話したら一応わかってはくれましたが、広まってしまった噂を払拭するのはもう難しいと思い辞めることが決まっています。 仕方の無いことだと思い自ら辞めますと伝えました。 このままだとどこに行ってもまた同じようなことが起こると思います。それはもう嫌です。反省もして、直す努力もしていきます。 こんなわたしは皆様から見てどう思いますか？過去を理由にして甘えている、そうも思います。でも頑張りたいです、軽はずみな発言や行動はしないように努力します。なにかお言葉を下さい…