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24歳大学院生男です。 いつもここでお世話になっています。少し困っていることがあります。聞いてください。 うちの父親は大のパチンコ好きで、私が小さい頃から、土日の休日や早く仕事が終わった日は閉店間近までパチンコ店に入り浸っているという人です。 負け分の額を累計すると、一軒家を建てられるぐらいだという風に考えています。それは父親本人から、1ケ月分の大体の収支を聞き、私が概算した結果です。 お金の問題だけではありません。 パチンコはやっている間はあまり脳を使わないし、人とのコミュニケーションもないし、副流煙もあるし不健康だ、と何度も実家に居る時に言って聞かせたり説得を繰り返しましたが、効果はありませんでした。 今では、父は精神の病気なんだと割り切っています。 問題は家族なんです。 母親も最初は父のことを批判していたのに、私が中学生に上がるころからパチンコにはまっていきました。 そして私は4兄弟の三男なのですが、兄や弟も家計がパチンコによって削られていくのが我慢できず、当時はパチンコにいく両親に皆で非難ゴーゴーでした。 なんと馬鹿なことをやっているのかを両親に分からせるために、収支帳（毎回パチンコでの収支を記録していく）を義務づけたりしたのですが、本人達はやらなくなってしまいました。 私は今は大学へ通うために一人暮らしをしていまして、その間実家の様子はそんな感じで、両親がパチンコにはまっているといった感じでした。ただ説教の甲斐があってか、母親は少し自粛するようになっていました。 ですが、最近久しぶりに実家に帰ったら、仕事を始めた兄2人と大学生の弟がパチンコに通うようになっていたことを知りました。 もうどうしていいか分かりません。 ギャンブルの中毒性は自分も十分分かっているつもりです。 実は私も大学生の1年間、麻雀にどっぷりとはまっていた時期がありました。 雀荘に入り浸り、フリーで対局を繰り返す日々でした。 結果、家計は火の車となり、両親にお金を仕送りしてもらい、日々を過ごしていたということが何度もありました。 私は当時フリーの対局の収支をメモしていまして、お金がなくなったある日、負け分を合計してみたのです。 すると、麻雀だけで25万以上の負けを記録してました。 お金だけでなく、麻雀に費やした時間は相当なものでした。そのときに他の大学生は恋をしたり勉強したりしていたのに、私は麻雀三昧でした。 親にパチンコをやるなと説教しながら、自分がしっかりしていなかったと自分の馬鹿さ加減に気付き、それから麻雀はしなくなりました。 他人でしたらパチンコを止めさせようとは思いません。 ここまで私を育ててくれた両親に感謝しています。兄も弟も大好きです。愛する家族だからこそ、パチンコにかける時間を別の有意義なことに使ってほしいのです。 ちなみに父は仕事はきっちりやっていますし、問題は休日にパチンコをし続けるということです。 何かバシッと彼らにギャンブルをやめさせる手だてはないでしょうか。

来年9月に結婚します。結納は3月にほぼ決定しております。 両家顔合わせも済ませ、着々と準備が進んでいるのですが実は未だに姉に結婚の報告ができていません。 その理由なんですが…実は姉が今からちょうど１年前に結婚が破たんになったんです。 詳しくは書けませんが、九州から東京へと上京した姉が東京に住み始めて7年くらい経った去年に結婚する決意が固まったといって相手の男性を連れて九州の実家へと帰ってきたんです。しかも子供を授かっていました。 順調に結婚できるものだと家族全員思っていたのですが彼側の両親がとんでもないほど常識外れで意地も悪く、嫁になんて嫁がせられないと私の両親が大反対しました。最初は姉は説得していたのですが、相手の両親の余りの皮肉さと驚く事に彼がマザコンで親の言う事に耳を傾け姉と私の家族を裏切ったので姉も結婚を取りやめにせざるを得ませんでした。 そしてしばらく経った約半年後に私が彼にプロポーズされました。断る理由もないし、姉の事を彼側にまで負わせるのは申し訳ないと思ったので結婚を決意しました。少しの内容は彼と彼の両親にも話しています。 そこで私の母がお盆に帰省した姉に私の結婚を報告すると「よくそんな事今の私に言えるよね！まだ傷は癒えてないのに！」と怒っていたそうです。姉に申し訳ないという気持ちと祝ってもらえなかった悲しさがありました。 来年３月には結納です。これには姉にも同席してもらわないといけませんのでお正月くらいまでには話さなくてはいけません。最初は母が「私から言うからあなたは待ってなさい」と言ってくれたのですが、最近は「あなたから言ってもいいのよ。お母さんもいつ言っていいのか分らなくなってきて頭が痛い…」と言われました。 そこでなんですが、わたしはどのようにして姉に伝えるのがベストだと思いますか？ 私から言うべきか、最初は母から言うべきか…。実際あまり仲がいい姉妹でもないのですが。（あまり話さないし会ったらケンカが多いです） それでもたった一人の姉で。 直接言うと姉は冷たい態度をとり始めるのか。 メールは失礼ではないか。 色々考えているとどうしていいか分らなくなってきます。 姉も同情されるのは嫌うタイプなので、どう伝えればいいのかも分りません。 「早く話そうと思ったけどお姉ちゃんの気持ち考えると言えなかった」と言っていいのでしょうか…。 正直、直接話したところで姉の表情が曇れば姉に申し訳ない気持ちにもなりますが、それ以上に私も悲しいのです…。 一番身近な人に祝って欲しいのに目の前で嫌な顔されたり嫌な発言をされたら結婚するのも投げやりになりそうです。 皆さんのアドバイスお待ちしています。

こんにちは。妻、２児の４人家族の父親です。今のところ共働きです。 世のママ達にご意見をお伺いしたく、投稿してみました。以下に掲げる内容について、どのように思われますか？ 私は、いわゆる大企業といわれる組織に勤め、少し遅め？ですが大体４０歳前に年収１，０００万円台に到達、生涯賃金約３億円くらいの収入です。日本国内の平均値よりかは上まわっていると思うし、計画的に家計を運営すれば、そこそこの生活はできると思っています。しかしながら、子供ふたりを私立学校に入学させるとなると心もとないこと、妻は贅沢のできない切り詰めた生活は不満ということで、共働きの道を選びました。 そんな中で、時間短縮で早く退勤し、保育園に迎えに行くのは妻の役目で、帰宅してから夕飯の準備もお願いせざるをえない状況です。もともと細部まで気が利く性格ではないかもしれませんし、テキパキと家事をこなす妻と同等では勿論ないですが、基本的に朝は一緒に保育園に子供を届けに行ってますし、帰宅後の子供の入浴は私が対応しますし、食後の皿洗いもしてます。子供の寝かしつけもします。妻が手が離せないときは、料理や洗濯もします。飲み会も個人都合のものは極力断り、仕事上の避けることができないもののみ参加するよう配慮してます。妻の楽しみにしている定期的な飲み会には参加できるよう協力してます。自宅は妻の実家付近にし、週末はかなりの頻度で実家にお邪魔しています。（実家に行く頻度としては、妻方１０：私方１くらいの差があります。）勤務先はそれなりに安定したところですが、万が一のときでも家族に迷惑をかけないよう、独立開業できる国家資格も持ってます。 女性としての出産の苦しみ、仕事よりも育児を優先しなければならない社会的環境、実際に育児や家事の負担はイーブンでないこと等、ストレスが多いことだとは思いますが、何か大変なことが起こるといつもイライラした態度を示し、自分の母親としての境遇（育児に追われて自由時間がない等）や、私の父親としての役不足を嘆く状況です。以前に喧嘩したときに、話が煮詰まって「女に仕事させて、申し訳ないと思わないの？結婚の理想は、男に楽な生活をさせてもらうこと」という言葉が返ってきました。１００％本気の発言ではないと思いますが、ちょっと首を傾げる発言でした。 昔のように家庭における男の役割と女の役割が決まっているとも思っていませんし、育児や家事が大変なのは理解していますが、母親の役目はそんなに苦痛ですか？みなさんは、結婚して母親となり、現在や将来の生活に何を求められていますか？旦那さんに父親としての役割をどこまで求めていますか？ 長々と趣旨が伝わりづらい内容で申し訳ないです。。

皆さん初めまして、こんにちわ。 質問をするにあたって簡単な経歴をお話させてもらいます。 06年3月　高校卒業 07年2月　某海運会社に就職 09年7月　現在に至ります。 高校の頃から学校とはまた違う場での交流、つまりインターネットを通じて 友人を作る事が多くなり今現在もその友人達と会う機会も増え仕事と友達及び趣味を両立して生きている今日この頃です。 その友人と一括りにしても具体的に分けると色々な人間がいます。 友人の中の「今期卒業予定(専門・高・大)学生」や「フリーター」と言った人達もいます。 僕は男性でその友人達の9割が男性でありますが、友人として非常に想っており、それだけ大切な友人だと思っています。 (１) 一人は上記の通り、今期卒業予定の専門学生です。 彼は少し気が短いところがありたまに物に当たる傾向があります。 それが彼にとってのストレスの発散法になるとは理解はしてます。 ただ、来年より就職し社会に出て行くのに「イラつけば物に当たる、ネガティブになる」等の いわばマイナスのイメージを保ったまま出て行こうとしています。 そんな彼に対して、先日また「発症」してしまったのでその場で 「物に当たるな、大人だろう？」と言う言葉を投げかけてしまいました。 結果、火に油を注ぐ結果になってしまい一時は友人間で問題にはなったのですが 今現在は和解し、形としては元通りになりました。 「発症」時、学校の課題等に切羽詰っていたそうです。 (２) 作家希望の友人がいます。字ではなく絵の、です。 現在は家族と住んでおり、絵(所謂、同人)の活動を続けている様です。 彼の絵が好きで昔から応援していた人物でもあり友人でもあります。 出版社への持込やその他の夢を数年前は熱く語ってくれたのですが 此処最近はその熱意が感じられなく、その夢が上辺の言葉にしか聞こえません。 労働意欲も皆無であり、夢への熱意も危ういところです。 まず二方に対し言いたい事は 1.今のまま、社会に出ると問題がある。(労働意欲・態度等) 2.社会に出る事に対しての覚悟が無い。(所謂、意識が中途半端) 会社でミスをして怒られたり注意されたりする事は当たり前にある事であり それを自分の中に溜め込んでまた物に当たりネガティブ思考に陥るのは 問題があると思いますし 家族のスネをかじったまま、(客観的に)趣味の活動ばかり続けてるのも問題だと思います。 だからこそ、彼等には注意と言う形で伝えたいのですが 別の友人達には「思った事を言えば良いと言うものでもない」と言われるのですが それはただ「仲間」と言う壁の中での甘やかしの言葉にしか聞こえないのが本音です。 この場合、包み隠さず自分の言いたいことを伝えるべきなのでしょうか？ 最終的な目的としては「彼等に現状を自覚して欲しい」と言うものです。 上記の事例以外でもこのような体験をされた方の意見をお聞きしたいです。

　家族、とりわけ父との関係について、これまでの経緯を客観的に見て頂き、どうしていけばよいか教えてください。 　父は小さな事業をしています。私は大学も行かせてもらい、その間一人暮らしの面倒もみてもらっていました。その後も私は自分の進みたい道あり、親もそれを誇りに思っていると感じていたので、期待に応えられるよう自分なりに頑張ってきました。しかしその間働きましたが、先行投資的なお金が高く掛かるため、親にも援助してもらっていました。その間事業が悪化したようで、突然お金を貸して欲しいという電話が入ることが多くなり、ひどいときには、手持ちの現金では足りず、もっている数枚のクレジットカードすべてのキャッシング限度額いっぱいに借りて、すぐにお金を振り込むように支持されたり、新しくクレジットカードを作るよう求められたりするほどでした。また、それを断ると、怒鳴られたり、罵倒されました。そしてついには、数年前、突然借金の連帯保証人になるようせがまれ、すぐに地元に帰ってくるように言われ、わけもわからずしぶしぶサインをしてしまいました。そしてその後、父の事業はますます悪化し、借金も返済できなくなってしまい、私の職場に「給与差し押さえ」の文書が届きました。その後債務整理をし、返済できるようになったので、順調に返済していましたが、今回詳しく書けませんが私が連帯保証人を外れることができるチャンスがあったのに、父はそのチャンスを無駄にするような行動をとり、このことでたまっていた何年もの気持ちから大喧嘩となりました。その際にも、父はこれまで育てた恩をなんだと思っているんだ、というような態度を崩さず、これに対し、私は育ててくれたことやお金を出してくれたことは感謝しますが、この連帯保証人の件に関してはどうしても理解できない、私の将来をかんがえてくれるんばらば、こんなことはしないはずだ、ということを主張しました。 現在は一切口をきいていませんが、やはり私が感謝の気持ちをもち、父を恨むのはおかしいでしょうか。 しかし今後の自分の人生のことを考えると、連帯保証人も早くやめたいですし、怒鳴られて以前のようにお金を何万も送金することはしたくないですし、職場でも辛い思いをしたくありません。 　私としては、このようなお金の問題は、お金がないという状況のせいだと思う反面、今までの父の無計画さ、株などの危ういお金の使い方、人にお金を借りる態度、周囲に相談せず勝手に私を連帯保証人を立てる怖さ、などを考えると、信頼する気持ちを失ってしまいます。 　皆さんの中にはもって大変な状況の方も沢山おられるかもしれませんが、どのような気持ちで家族と接しておられますか。また、このような問題を抱えてない方も、客観的にみてどう思いますか。 今後どのような心持でいればよいか、アドバイス宜しくお願いします。

先日突然、47歳の姉（独身）が動脈かい離の脳梗塞で入院しました。 倒れてまだ3日目ですが、意識はあるもののほぼ全身麻痺状態です。 手術は出来ない状態らしく、今後もどの程度回復するかも分かりません。 79歳の母は、頭の方と体の状態は何とか日常生活が出来る状態ですが外出は出来ません。 78歳の父は外出して普通に買い物が出来、話の受け答えも出来るのですが、この数年前から「物忘れ」が酷くなっています。 日常生活の行動自体は何とか大丈夫ですが「同じ確認」を何度もよくします。（元々几帳面な方です） 今まで家族4人で暮らしており、姉がこの先どのような状態なり、 また家族の生活がどのように変わるのか全く分からないのですが… 今回、さらに心配な事があります。 姉が倒れた初日はバタバタしていたので、父も妙に動揺が少なかったのですが、 2日目に姉と面会した時、体が不自由になってしまった姉は物凄い表情と大声で泣き叫び（初日も同じでしたが…） それが父にとって大大大ショックだったようで、一挙に「物忘れ」が進んだ感じで、しばらくして突然、目の前の姉を指差して 「アネキはいつ？どうして？こんな状況になったんや？？」と私に何度も何度も繰り返してきました。 完全にこの数日間の出来事が飛んでいたのです。私も父が同じ質問を繰り返す自体には慣れていましたが、 この時の父の様子はいつもとケタ違いに酷く、私と父との繰り返しのやり取りで時には… 「えっ！？　それでアネキは死んだのか？」とまで言ってました。 しかしその後、帰ってからも1晩かけて話をして、ようやく記憶の整理が何とか出来たような感じで、 父も「夢なのか？現実なのか？がよく分からない」とも言ってました。 母は父より頭はシッカリしているので脳梗塞の大まかな症状は理解していつつも、 外出が出来ないので面会はしておらず、入院している間は現状を見る事は無いと思います。 もしもこの先、仮に姉が自宅介護などになったとすれば、 時折の姉の泣き声の中で、父のショックによる「物忘れの進行」や 母親の落胆を想像するだけで、私も気が変になりそうです。 勿論、一番辛いのも苦しいのも姉本人です。姉の性格や気持ちは同じ血を分けた兄弟なので、それは十分かっています。 それを踏まえつつも母や、特に父のショックによる「ボケ」も大変心配なのです。 また、私は42歳で独身ですが、仕事の方が厳しい不況で、このようなタイミングに新たな仕事の展開を考えないといけない状況で、 私個人的には時間的にも経済的に余裕はありません。 唯一、父は大手の会社勤めだったので、年金の方だけはしっかりしています。 こういった状況で、この先の生活などを相談出来る機関や窓口というのは、どこをあたればよいのでしょうか？ また、何か助言やヒントなども頂けると有難いです。 宜しくお願いいたします。

専業で子供は居ません。夫は夜勤専門のドライバー。結婚６年目。 休みは土日休みが月３（最低２）他は日曜です。 土曜帰宅後７，８時間、夜から日曜にかけて１０～１２時間、（昼食後夕方まで寝ることあり） 日曜夜から月曜の出勤前まで１２時間は寝ています。 交際中は土曜の昼には起き、昼寝は１時間程度あっても、そのまま夜まで、日曜も朝９時には起きてくれてました。 結婚を申し込まれ、お互い無理をしなければいけない、努力しなければいけないと思うところが多かったので「結婚は無理では？」と何度も話し合いましたが 「結婚前と変わらなければ大丈夫でしょ？土日休みは朝から起きるし」 夜一人ということも不安でしたが「子供が出来たらそんなことを言っていられない」と思いましたが、今一番ほしいものは子供と言いながら 協力してくれません（子宮外をしたので、もうできないと思い込んでいるようです） その他にも、別れる時はいつも言い合いの大喧嘩で恋人と別れていたそうで、指摘されていた自分の欠点は私に見せないよう努力していたそうで、 結婚後見た目は変わらないが、好きだった部分が正反対に（たとえば飲んでも変わらなかったのに、目がすわり、トイレさえわからなくなるなど） 日中寝ているので、気を使う生活、外出も３時間以上無理（電話や来客で目が覚めると文句を言われ、１時半前後にお弁当などを作って、夫を起こさないといけないため） 歩いて行ける範囲になにもないし、習い事なども「貯金ができなくなるからダメ」お小遣いも使うと最悪怒ります。 なんだかあれもダメ、これもダメって感じで・・・。 仕事に出るのもダメです。お弁当を止めるなら５万くれと。 「無理なら別れてほしい」「コミュニケーションが足りないと思う」など色々話してきましたが「頑張る。努力するから」と言って６年。 「共通の話題や趣味が必要では？」と提案した時は、冷ややかに「じゃあゲートボールでもするか？盆栽いじりか？」と言われました。 他で相談したことも何度かありますが、「夜勤なんだから寝かせてあげなさい。子供じゃないんだから自立しなさい」という意見が多かったです。 私の実家は自営で祖父母も同居のため、家族で外食や旅行などしたことがなく、ずっと「自分に家族ができたら」と希望を持って生きてきました。 私はどのように考えたらいいのでしょう？ 「疲れているから寝かせてあげよう」と結婚１年目は遊びも外食もゼロ。 でもなんだか（世話をさせて金を貯める）って目的で私がここにいるような気がいつもして、心が孤独なんです。夫にやさしい気持ちがもてません。 身体の調子も悪く、「ストレス」と診断が多かったため、思い切って精神科も受診しましたが「病名がつく状態ではありません。不調の原因はご主人との関係にあるようなので、話し合って改善されないなら、子供もいないし、離婚しては？」と言われました。どうしたらいい方向に行けるでしょうか？アドバイスいただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

３０代の既婚女性です。 この年になって幼稚かもしれませんが、人の「死」についてとても怖いです。 それを迎えるまで・迎えた後の気持ちの保ち方・心がけ方を教えて頂けないでしょうか？ 下記は、私の今と今までの経験です。 ・９０代の祖母について 現在、実母が祖母の介護をしています。わたしは、結婚をして家を出ていますが、徒歩圏内に住んでいます。 母は心やさしい性格で大変ながらも、祖母（実母）の介護に専念しています。 今年に入り、祖母が倒れて入院するなどさすがに身内の介護では難しくなり、デイサービスなどを利用しプロの介護を受け、母の息抜きの時間も作るようにしています。 わたしは日中は夜遅くまで正社員として勤務しており、土日は出来るかぎり顔を出しますが、当然自分の家のこともあり、やはり毎週とはいかず、また、顔を出したときに祖母は寝ているといったこともあります。 直接的に介護はできなくとも、母のサポートが出来るよう、食材の買い出しや話を聞くなどしているつもりでいます。 しかし、それも母の苦労に比べれば全くといって大したことではありません。 でも、息抜きに母と外出などは今の祖母に状態を考えても出来ないですし、母も望んでないと思います。 母はよくも悪くも真面目すぎる部分があり、介護にも全力で気疲れしているのをとても感じます。 わたしは、母に／祖母に何ができるのでしょうか？ 小さいことでも良いのでアドバイスを頂けないでしょうか？ ・祖父の死 祖父は数年前に、認知症で自宅介護ののち、老人ホームに入居、そこで息を引き取りました。 心やさしく穏やかな祖父でしたが、認知症になってからはやはり話が通じ無いことも出てき、あたってしまうこともありました。 しかし、家族に愛され身体は健康でしたし、素敵な一生・大往生だったと思います。 最後に看取ったのも偶然にもわたしが訪問したときでした。辛かったです。 ・ペットの死 数年前、がんと戦ったペットを無くしています。 最後は、家族と相談のうえ、いわゆる安楽死を選ばざるを得ない状況でした。 抱きしめた手から、最後の処置をする医者に愛するペットを引き渡し、処置をうける光景がいまでも思い出され、時と共に薄まってはきたものの、とても寂しくなります。 冷静に現実的に考えると、決断は間違っていなかったと思えるのですが、 当然毎日休まず仕事に行ったこと／もう一緒に過ごせないことへの後悔が募ります。 いつ亡くなってしまうのか・そんな日は来ないでほしいと現実を受け入れられないままその日を迎え、びくびくしていた毎日からの解放かホッとした感覚を思えました。 それは、あたかも自分を守るためかのようで、そんな感情を抱いた自分を責めました。 ペットも当然動くぬいぐるみでは無く・・去った後の暮らしは、心はさみしいものの、現実的に生活（お金／仕事など）は相変わらず・何も困らない　ことにも一種の寂しさをおぼえました。 支離滅裂な文章、お許しください。 人生のヒントになる考え方など教えて頂きたく、よろしくお願いいたします。

21歳、女性です。 一ヶ月ほど前にもここで相談させて頂きました。 身近な人には誰も言えず、１人で悩むのが辛いので、ここに書かせて下さい。 私は５歳くらいの時に、小児がんになりました。 横紋筋肉腫というがんで、子供のころになると 泌尿生殖器がやられてしまうことが多いそうです。 私の手術は、骨盤内臓全摘術(？)というもので、子宮と膀胱は全摘出・膣も全切除しています。 妊娠はもちろん、性行為もできないし、人工膀胱です。 多分大きなハンデなのでしょうが、あまりに小さい時からこの状態になっていたため、日常生活には普段不便を感じることはありません。 大浴場のとき少し困るぐらいで、スポーツもしているし、楽しく毎日を過ごしています。 自分のことを可哀想だとか、不幸だとか、そんな風に思ったことはないし、思ってはいけないと思ってきました。 ここからが本題です。 一ヶ月ほど前に、同じ学校で、ずっと同じ輪にいて、友達として仲良くしてもらって3年目の人と、付き合うことになりました。 春頃からお互いに意識するようになり…という感じです。 付き合うことになる前から、身体のことがあるから付き合っちゃ駄目だ、とか 付き合うなら付き合う前に言わなければ、と思ってはいましたが 家族しか知らない身体のことを言う勇気がどうしても出ませんでした。 (どんなに仲良い親友にも、言ったことはありません…) 付き合ってからも、どんなに楽しくても幸せでも、 言わなきゃという気持ちは常にありました。(楽しいときは楽しいという気持ちが勝ってしまっていましたが) 最近色々調べるうちに、私とは少し違いますが、 先天的膣欠損症という病気の方がいらっしゃるようで 子宮や膣がなく、妊娠や性行為ができないという点で同じ人達を初めて見つけたので色々調べたところ 人工膣の手術があることなども分かりました。 こういう手術が私の身体にも適応できるかどうかも分からないし、 私自身こういう手術を受けたいかも正直分かりません。 でも、私の昔の病気と手術のこと、現在の身体のこと、手術で変わる可能性もあること、でも手術が受けられるかどうか、受けたいかどうかはまだ分からないこと… とてもとても大切な人なのに、何ひとつ言えていない自分が情けないです。 言わなきゃと思ってはいるのになかなか行動に出せず、毎日一緒にいるのに何事もないかとように接してしまう。 でも、伝えるのが本当に怖いんです。 振られるのが怖い、というのももちろんありますが、それは仕方ないかなとも思います。 それより、家族以外の人に身体のことを伝えてしまうのが怖いです。 可哀想だと思われるのが嫌なのかもしれません。 結局何を相談しているのか分からない文章になってしまいました。 すみません。 もし皆さんが私の立場だったら、今すぐに伝えますか…？ 厳しいご意見もあるかもしれませんが、ここに吐き出せて少しすっきりしています。 見て頂いてありがとうございました。

こんにちは　 私は今２１歳で妊娠7ヶ月です。 2ヶ月前まで19歳の彼氏(子どもの父親)がいました。 半年同棲し、子どもを授かり　結婚もする予定でしたが。。。 妊娠中の私の生活態度と仕事のストレスなどである日彼が激怒し大喧嘩に、 妊娠してからはなかったのですが、殴る　蹴るなどの暴力を振るわれました。 そのときにお腹を蹴られ、やばいと思った私は裸足で家を飛び出し、夜中に実家に逃げました。 それから私から別れを告げ子どももひとりで育てるといいました。 しかし子どものことなどで、何度か逢ったり、していくうちに２人の仲は普通に なっていきましたが、寄りを戻すとかはなく、別れているということなので 彼は普通に女の子と遊んだりしていました。 連絡が来なかったりしていたので 私は彼がだんだん遠い存在になっていくのが怖くなり、 別れを告げたのは私ですが、私は彼への気持ちは変わっていませんし、やっぱり 家族3人で過ごしたいという気持ちが強かったので、彼にそれを伝えました。 彼は原因はほぼ私にあるといい、別れを告げられた時本当ショックで 必死に忘れようとしていたのに。。。今一緒になっても同じこと繰り返すだけやと思う。 それに今はお前を養う金もないし、この先やっていく自信もない。 子どものことは何とか手助けしたいと思ってるけど今は何も出来ない それに、お前のことは今は好きじゃないといわれました。 私は彼に別れを告げたこと　自分の行動全てに反省しました。 彼の気持ちを聞いてそれでも好きで好きで仕方なかったし 少しの望みがあるのなら待ちたいと思いました。 私の事許してくれる日が来るのであれば 彼が家族で過ごしたいと思う日が来るのであれば待ちたいと彼に告げました。 彼はお前の気持ちはわかった。 でも今は仕事もまともにしてないし、 どうすることも出来ない。 だから待っててと言っていました。 私はこの言葉を信じようと思いましたが、 最近の彼の行動をみてみると。。。 私はただ、都合のいい女なのではないかと思ってしまいます。 メールは愛想がなく、お金は借りに来る。 母の車を勝手に半日使い連絡してこなかったり、 私の体の心配もあまりしてくれません。 信じると決めたもののだんだん自信がなくなってきています。 このまま待ってるべきなのか、少しずつでも忘れるべきなのか、 どうするべきなのか全くわからなくなってしまいました。 彼と話するのも何を話したいいいかわからず、、、 とりあえず今は彼のことが好きで好きで仕方ないんです。 毎日毎日悩んでしまって体調も良くなりません なので少しでもいいので私だったらこうする。 こうしてみたらなどと些細なことでいいので 意見があれば聞かせてください。 長々とすみませんがよろしくお願いします。

零細企業で総務人事の担当をしています。 先日、当社従業員(パート)が指を機械に挟まれ、入院・手術を要する大けがをしました。 労災手続き等の必要な処理は全て滞りなく行っているのですが、それ以外の問題が起きています。 怪我をした従業員の旦那さんが当社社長に対し、「誠意を見せろ！金を払え！」と要求してきているのです。 会社として労災保険から休業補償や見舞金の支給がある旨の説明を行い、入院中は毎週2回は必ず見舞品持参で見舞いに行き(入院先が高速道路を使用しても1時間以上かかる)、労災とは別で見舞金も支払う予定です。 しかし、これでは不足だと言わんばかりに、 　「休業補償の不足分を払え。会社としてそれができないなら社長が個人的に払え」 　「見舞金を会社としてだけじゃなく社長個人としても払え」 などと要求してきているのです。 私自身はそれは絶対にするべきではないと考えており、社長からもそれは出来ないと伝えているのですが、何かにつけて私に対し「社長は金を払わんのか？伝えておけ」と言ってきます。 （社長に直接は言いません、私に伝えろと言ってきます） 状況が状況ゆえに最初は我慢するしかないと耐えてましたが… 　「業務終了後、帰り道に自宅に寄って話を聞きに来い」 　「会社として見せれる誠意はこれだけか？」 　「お前の会社はどれだけ非常識なんだ？」 などと要求がどんどんとエスカレートしており、我慢も限界に達しつつあります。 そこでふと思ったのですが、この行為って「恐喝罪」もしくは「強要罪」ではないでしょうか？ 社長自身が直接言われてるわけでなく、怒鳴りつけるなどの相手を畏怖させるような言い方でもないので、本当に恐喝・強要行為なのかどうか、判断に迷っています。 ただ、今後も要求がエスカレートしていくことが目に見えているので、下手に出続けるのも得策ではないと思い、歯止めをかけれる対抗策を持っておきたいのです。 「恐喝(強要)行為ですよ！」と言ったところで相手の感情を逆撫でするであろうことは重々承知しています。 しかし、社会常識や正論が一切通じない方なので、最終的には法の力に頼るしかないのかな…と思っています。 少し話は逸れますが・・・ 今回の怪我は本人の不注意が主な原因でした。工具で行う操作を面倒臭がって手で行ったため起きた事故です。 不注意とは言え怪我をする環境が良くないと言われればそれまでですが… また、負傷した従業員やその家族の方は上記のような不当な要求を望んでおらず、「迷惑ばかりかけて申し訳ない」と逆に謝罪されます。 旦那さんが上記の要求を始めると「もうやめて」と言わんばかりに旦那さんを睨み、止めにかかりますが、旦那さんはその制止を無視して要求を続けるような状態です。 ただ、この行為が犯罪行為になりかねないことを家族に理解してもらえれば、もっと強く止めてもらえるんじゃなかろうかとも思い、質問致しました。 よろしくお願いします。

一歳になる娘がいます。 夜泣きや生活のリズムを作るために、７時までには起こして、８時から９時頃には寝るように週間にしています。 でも旦那の実家に行くと、守れない事にイライラしてしまいます。 旦那の実家に行った時くらいは仕方がないかなとも思うのですが、 ９時を過ぎて、時には11時過ぎても、興奮させるような遊びをさせていて、寝かしたいけど寝かせられず、内心イライラしています。 旦那の弟夫婦もよく泊まりにきて、２才と８ヶ月の子供がいます。 弟夫婦のところはあまり生活のリズムなどはあまり考えていないようで、 そちらに合わせてしまっている感じです。 うちの子だけ先に寝かすのがしづらいです。 旦那にも相談して分かってはくれているんですが、 旦那の両親も孫が可愛くてしかたないらしく、なかなか言いづらいのと、 旦那の父が以前お酒に酔って、うちの子育てが弟夫婦に比べて過保護すぎる、と言うようなことで旦那と大喧嘩になりました。 酒グセが悪い義父だと皆分かっていたので、その場だけのことで終わってしまったのですが、それ以来旦那も少し気にして、子育ての考えをあまり言わなくなりました。 実際、私は生活のリズムをつけるようにして、子供の要求とかの予想がつくし、夜はゆっくりできるのですごく助かっています。 ですが、型にはめようとしすぎとも義父母から思われているようで、確かに第一子で、肩に力も入りすぎていることもあるかなとも思います。 実家に行った時だけは細かいことは気にせず、早寝は諦めたほうがいいでしょうか？ また 旦那の実家は家から車で５分のところにあるので月に１～３回は行くのですが、 旦那の弟夫婦のほうが更によくきてだいたい泊まっています。 私は週末家族水入らずの時間も欲しいし、出掛けたりもしたいので、弟夫婦ほどは行けないと思っていて、旦那も理解してくれているんですが、 弟夫婦が来ているとよくお誘いがかかって、断りづらく、何度も断っているし、旦那も突然聞かれると私とも相談してきめたいし、答えに困っていて、なんか後ろめたくなってしまいます。 弟夫婦は中学の同級生で、お嫁さんの実家も旦那の実家と近いため、週末は両方の実家を往き来しています。 私は実家にには年に２、３回しか行けないしなんだか旦那の実家ばかりいくのは寂しいのですが、 お嫁に行くってそんなものなんでしょうか？ うちは別居しているし、同居されてるかたはそんな葛藤もあるのではとすごく尊敬します。 旦那の家族はすごく仲がよくて、うちは自営業で忙しく、あまりべったりではなかったのですごくギャップがあって、結婚してそういうのがあるのはあたりまえと分かってはいるんですが、 なかなか受け入れられない自分がいます。 質問になっていませんが…何かアドバイスや考えがあればお願いします。

60代後半の私の父の話なのですが 常識がないというか・・・相当変わった人で母と夫婦喧嘩がたえません。 寝転びながら物を食べます。 仰向けの状態でお菓子やらパンやら大福等々を食べます。 以前喉に詰まって母に背中を叩いてもらい吐き出したり 食べている時にむせて戻したりしたこともあります。 その処理は自分でしないで母任せ。その上謝りもしません。 上記のようなことがあって母に注意されていますが直らないどころか ご近所さんに聞こえる位の大声で逆切れします。 毎日のようにこのやり取りを見ていますが直す気はないようです。 そのようなことがあった数日後、ご近所さんにあった時、 「妻がうるさく言うので切れてしまった、すみません」と謝ります。 何があったかは言わず母が一方的に悪いような言い方をご近所にします。 また、母が言ってないことで自分が気に入らないと思うことがあれば 「自分はなんとも思わないけど妻がこうこういっている」というような言い方をします。 母は父がないことないこと言いふらすため 「ご近所さんになんと思われてるか不安だ」とよくこぼします。 私は「普段から大声で怒鳴り散らすような父は 相手にもされないから大丈夫だよ」となだめています。 父は男だから偉い！何をやっても妻が尻拭いをするのが当たり前と思っています。 外面がよく内面の悪い父で家族を守るよりも自分だけいいふうに見られたい 良い人と思われたいと思うような人です。 本来なら家族を守る立場の人だと思うのですが・・・。 母も最初は優しく言っていましたが一向に直らないため口うるさくなってきています。 父はそれがうっとうしくて「うるさく言うからお前が嫌がることをしてやる」と切れます。 イタチごっこなんですが優しく言おうが聞かない、うるさく言えば切れる。 なのでどう対応すればいいか母もわからないようで ストレスで胃が痛いと常に言っています。 母がうるさく言うことの多くは当たり前のことなんです。 別に無理難題言ってるわけではありません。 寝て食べることだけでなく、 食前、外出後、トイレ行った後等手をあらうこと。 （大をしても言わなければ洗いません） ゴミを拾ってこないこと（この間は1メートル以上ある木の枝を拾って来ました） 食事の前にお茶碗を叩かない。わざわざ近寄ってきておならをしない。 生ゴミの入ったゴミ袋をひっくり返して中身をださない。 父以外はタバコを吸わないのでトイレで吸わないなどです。 衛生的に悪いことばかりなので言われて当然かと思います。 私の記憶ではもう２０年以上はこのようなやり取りを繰り返しています。 母は離婚したいと常にいっていますが 祖父母（祖父９０代後半、祖母８０代後半）が高齢のため心配をかけたくないと 祖父母がなくなるまでは我慢するといっています。 父は当たり前の事をできるようにはなりませんか？ ならないのであれば母はどのように対応していけばいいのでしょうか？ 長文失礼しました。 アドバイスよろしくお願いします。

兄は医者になりたいと、家族に大迷惑をかけながら勉強しています。 今まで一度も正社員（バイトはある）で働いたことがなく、現在27歳です。 頭が悪いことは、親が小さい頃から塾に通わせていなかった（実際はＺ会や、公文式、成基学園などの塾に通わせてもらっていた。）などと言い訳を並びたてます。 そもそも高校進学で、もっと賢い学校に行けるにもかかわらず、至って普通な私立に行き、さらに大学も至って平凡なサンキンコウリュウと呼ばれる内の一つに、推薦で法学部に入りました。 大学入試の試験は受けてなかったように思います。 そして弁護士を目指していたようですが、それも辞めてしまい、今度はオーストラリアに留学（オーストラリアの大学）すると言い出しました。 そして多額の出費を伴い、親が行かせましたが、1年足らずで気に入らない、思っていたのと違ったと言い訳し、途中でやめて帰ってきました。 その後、医者になると言い出し、住み込み的な感じで塾に通い、年間3から400万ほどを2年間払いました。 見かねた私は、いい加減にしろ。うちは金持ちじゃない。金は出すなと言って、親は兄を家に戻し、今年限りで金はださないとやっと決心しました。 （家に戻っても、2から300万ほど出費） それでいて兄は、一般家庭でこんなにも大金を出してもらってるにもかかわらず、 ・家の手伝いはしない。 ・風呂に入れば1人で3から400リットルもお湯を使う。 ・自由気ままに冷暖を取り、電気代の節約にも努めない ・勉強のためと、毎月1万以上の参考書を購入する。 ・異常なほどに手洗いをし、自分専用のシャンプーやボディーソープ、ハンドソープを大量購入。 異常なほどに洗うため、もちろん大量消費。（こんな状態で、医者になれるはずもない） など、感謝の気持ちなど一切なく、自由気ままに生活します。 これだけ大金を支払ってもらってるのだから、節約に努めるなど当たり前だと思います。 私はこういう非常識な人間が大嫌いですから、兄とはしゃべらず、全て母伝えで伝えます。 しかし母は意味不明な言い訳に反論できず、反論できなくても付き返せ、そんな金どこから捻出するか考えろと言っても、無理でした。 私は何度も人生の選択に失敗をし、度重なる迷惑をかける兄に困り果てています。 もちろん高校・大学と1回行くだけに出したお金など、何の問題もありません。 しかし、それ以上のことは親がする必要はないし、普通はできないと思います。 私が知っている、何浪もしないといけない弁護士の知り合いは、自分でバイトなりしてお金を稼ぎ、勉強していたと聞いています。 私も普通はそうだと思います。 兄は2000万あれば、医者になれるといっていますので、さっさと払って一人で生活してもらおうと思っています。 本当は払いたくもないですが、親が弱くつき返せないため、これで解決するしかないと思っています。 しかし払った場合、犯罪や借金など、家族に責任を負わすことが発生しないかを危惧しています。 なぜこれだけのお金が捻出できるかと言うと、父親が倒れ保険金が入ってきたためです。 通常であれば、絶対に負担できるはずがない金額です。 みなさんの意見を聞かせていただければ、幸いです。

日本人の矜持、今こそ小野田氏に学び受け継ぎ伝えたい 著書・小野田塾・講演で感動感銘を受けた私ですが、皆様はどのように思われ感じますか？ ◇質問の背景 未曾有の国難（震災・原発事故・雇用不安・年金他の社会システムの瓦解）に怯え・たじろぎ・自信を失っているかの日本、強きに媚，弱きに威圧的な日本人・・・ 今こそ、豊かさに甘え慣れ鈍った私たちに、地獄から、国家に見捨てられたた所から生還され自助自立、信念を貫かれている小野田さんの生き様・日本人の矜持を学び受け継ぎ伝えたいと思います。 http://d.hatena.ne.jp/eschborn/ ◇ご参考：2009年の終戦記念日を前にしての私の拙き投稿文 大和心・日本男児の心根を訓えて頂いた小野田寛朗様の近況は ＞大和心・日本男児の本懐、心意気を訓えて頂いた、小野田寛朗様の近況は・・・ 国の政策や行動により、多くの苦難と数奇な運命に翻弄され、人生の大半を戦争、さらにルバング島での孤独なる闘い長年強いられた。 それでも、日本人としての矜持（名誉を重んじ誇りを大切にする心根）を身をもって示され生きてこられた。 さらに、毀誉褒貶・チヤホヤする周囲の雑音や利害から、弄ばれたり浮かれる事を避け距離を置きつつ（ブラジルへの移住）、愛する祖国（日本、和歌山県）・ご自身並びに戦友や部下が身を捧げ犠牲と成って守ろうとした日本人の心、郷土の自然、家族の安寧、祖国の平和と繁栄を強く願って→自然塾・歴史の証人として著書や講演活動・靖国神社への思いに大活躍をされていました。 私は、無くなった父が、生前、同じ連隊に所属していて、慰霊祭や戦友会での講演や支援のご様子を聞き、自分でも尊敬の念を強く持ち、色んな著書やインタビュー番組を見聞し→畏れ多い事ながら、私達、日本人がアイデンティティとして秘めてる本来の美風・魂・価値感を最も有し、保ち、伝え、示して頂ける精神的な父・真のリーダーだと尊敬、今も心より信頼申し上げ慕っております。 そこで、質問は・・・ 近年、ご高齢ゆえに遠きブラジル在住ゆえに、また商業主義＆拝金思考のマスコミの関心からは異なるゆえにか、その活動が近況があまり伝わって来ません。 どうしておられるのか？ 最近のご様子やご活躍を、ご存知の方が居られましたら、是非お教え願えれば誠に幸甚に存じます。 私は、小野田様の更なるご活躍を祈念すると共に、ご自身の言葉・生き方・著書で、日本国＆日本人としての有り方生き方・日本の進む方向を見たい、聞きたい、知りたい、教わりたいと思います。 良きも悪しきも、全否定の如き戦前の日本人・日本教育。 自信喪失と他力依存や平和ボケと成っている国を愛し家族を守る気概等について→日本国・日本人への警鐘と覚醒を叱咤激励のお言葉・生き方・証言をお願いしたい、何時までもお元気に活躍され我々後進の行く道を照らし導き示して頂きたいと、切にご期待申し上げるものです。 参考ＵＲＬ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F%E9%87%8E%E7%94%B0%E5%AF%9B%E9%83%8E

地方国立大の情報学部に通っている４年生です．タイトルの通りなのですが，もともと理系向きでなかった自分がいざ研究に取り掛かろうという時，何をしたらいいのかが全く分からずに手付かずのまま12～１月まで引っ張ってしまいました． 自分はコミュニケーション能力が低く，12月に教授から「卒業が危機的状況である」という連絡を貰うまで自分から何かをしようとはしていませんでした．それまでは研究室にもあまり顔を出さず（週２，３日くらい），本格的に研究に集中し始めたのは10月末頃でした．というのも地元の公務員試験の日程がかなり遅かったため，そちらの勉強のために大きく時間を割いてしまったからです．（結果的に試験には合格し内定を貰っていますが，このまま卒業出来なければ本末転倒です…） 数日前までそれを自分一人で抱え込んで潰れそうになっていましたが，学費を出してくれている家族に全てを話して，それでも「留年になったら留年になったでその時考えればいい．別に人生が終わるわけじゃないし内定消えたらまた受けなおせばいい」と言ってくれました． ちなみに家族構成は，小学生の時に母を亡くし，父がうつ病になり，祖父の軍人恩給と祖母の年金から学費を出してもらっていた形です．ですが数日前に祖父が亡くなりました．上の話はその祖父の葬式の後に言われた言葉です． そういうわけで今は悔い改めて毎日キッチリ研究室に行き，本来は週報でいいところを指導教官に対しては日報のような形にして必ず１日１回は顔を合わせ，必死に研究を行なっています． ただ，それでも心配事があります． とりあえず現状で指導教官の目に届くような努力はしていますが，それでも研究の内容自体が非常にチープで，11月の中間発表でも「こんなテーマじゃ…」とさんざんダメ出しされました．仕方なくその後方針の変更について何度か教官のところに行ったのですがいずれも蹴られてしまい，どういうわけか「この方針（最初にダメ出しされた）のままやるのがいい」みたいな形になってしまっています．（実際にそう言われた） ですがかつて受けたダメ出しの内容が「荷が重すぎて成果が出ない」，「実用性も無い」というようなことで，本当にこのまま進んでもいいのか不安になっています． 友人に言われたのですが，「研究の内容や成果自体はあまり重視されない，研究のプロセスを学ぶのが大事」ということだそうで，本当にそうなのでしょうか？ それから，少し前に指導教官から「超人的な力を発揮すれば通常日程で間に合うが，そんなことはほぼあり得ないから最低でも３月末だし，場合によってはもう半年頑張ってもらうかも」というようなことを言われたのですが，やはりそうなってしまうのでしょうか…．（通常日程だと卒論の最終稿提出は2/15で，レジュメ提出が2/1） 主にやることはプログラミングで，それはある程度進んでいるのですが（まだ６割程度）流石にこれは間に合いませんよね…？ちなみにレジュメ・論文一切手付かずです．

　私は５０歳の自営業（個人設計事務所経営、年収１５００万円位）ですが、難病に罹り、余命１-２年です。家族は妻（42歳）と長男（国立大２年生（６年制）・下宿）と次男（中3・公立高校進学予定）がいます。 　財産分与の件で、妻と揉めています。 　私の預貯金が約２０００万円、死亡保険金が１５０００万入る予定です。私としては、子供１人あたり１０００万円づつ相続させ、残り１５００００万円を家内に相続させようと思い、公正証書を作ろうと思っておりますが、家内が相続税の関係もあり、全額自分（妻）に相続し、その中から次男が大学卒業するまでの教育費（次男が国立下宿生6年間と仮定して、長男と合わせて２０００万円必要と考えております。ちなみに別途に子供２人の学資保険は計５５０万円あります。）を払いたいと言い、子供に教育費と別途で１０００万円づつ相続させると、自分の取り分が少なくなると言う主張です。ちなみに、マイホーム（約５０００万円）は既に土地も建物（築１年）も家内名義に最近変更しました。家のローンは３０００万円ありますが、それは妻の預貯金３０００万円で私の死後一括完済予定です。 　総額１７０００万円の内、子供の教育費２０００万円・遺産計２００００万円出ると、残り１３０００万円で余命４０年間を生きるには、自分が働かなくては生活できないと言って聞き入れません。計算上では、１３０００万円の４０年間だとすると、月々約２７万円でそれに遺族年金５万円がはいり、一ヶ月３２万円での一人暮らしです。家賃の心配なく、所得税非課税で、健康保険は長男の扶養家族に入る予定ですので、社会保険料も殆どかかりません。住民税がどの程度かかるかは分かりません。これまで、華美な生活はしていませんでしたが、妻は大学卒業後直ぐに私と結婚したため（専業主婦）、小学校の教員資格しかなく、働いた経験が殆どなく、月々３０万円強の生活では、心もとないが、働くにも働く場所がないと嘆いています。これまで、比較的ハイソな立場だったので、通常の時給いくらのパート仕事に就きたくないようです（これは、私も理解しています。）そのため、現在パソコン教室に通い、ワード・エクセルを会得中で、それらの資格もとる予定ですが、それを活用する仕事がなかなかないのが現状で、それが子供にそれぞれ教育費以外に１０００万円つづ相続させるのが面白くないようです。 　妻は、私が妻に対する愛情が子供に比べ薄いので、このような薄情な財産分与をするのだと言っています。わたしは、子供の行く末も心配ですが、妻へ愛情は変わらず、せめてもの償いとして、通常相場（1/2）以上の条件を提示したすもりです。 　私が早世することが一番悪いのですが、先々妻の再婚の可能性（私は否定していません）や、妻と子供が遺産のことで言い争いになるのは避けたいので（現在親子関係は極めて良好ですが、嫁や取り巻きが煽る可能性もあるので）、上記の金額で公正証書を作成しようと考えています。 　私の考えで間違っているところがあれば、教えて下さい。

海外進学を迷っています。 高校2年の者です。 国内の高校に通っています。 帰国子女などではなく、海外経験は旅行等も含めて全くありません。 そんな私ですが、小学生の頃から海外に興味を持ち、ずっと留学することが夢でした。 ハリーポッターに魅せられ、イギリスの文化が大好きで、大学ではイギリス文化を学びたいと思っています。 そこで、イギリス文化を学ぶのであれば、イギリスの大学へ進学し、本場の生活を体験しながら実際に歴史的建造物を見るなどして、また、英語で講義を受けたり研究することによって、学びを深めていくのが良いのではないかと思うようになりました。 そこで、質問したいことは4つです。 (1)国内・国外問わず、ハリーポッターが好きだという理由でイギリス文化を大学で学んでいいのか。趣味の領域ではないのか。 国内でも海外でも、大学進学には家族に経済的な負担をかけることになります。だから、意義のある勉強や研究をしたいです。 ただ、例えば中世ヨーロッパの魔女文化について知りたいとか、そういうことであれば一般人が読むことのできる本や文献などで知るだけで十分なのではないか、と思うこともあります。 (2)海外進学のメリットとデメリット、どちらが大きいか。 メリットには例えば、英語力の向上、広い視野を持てる、海外の学生の積極的な環境のなかで学べる、などがあると思います。一方、デメリットとしては、日本語力の低下、就職で不利、費用がかかることなどが挙げられます。 私の家庭は特別裕福というわけでもなく、一般家庭なので、家族に負担がかかります。 また、就職は日本でするつもりです。その際の不利さも気になります。 また、私はあるアイドルグループの大ファンで、3～4年、またはそれ以上日本を離れることによって、コンサートに行けなくなったりするのに耐えられない気がしています。 でも、留学は昔からの夢ですし、人生一度きりだと考えると、それだけの理由で諦めるのもどうかと思っています。 ばかばかしいと思われる方もいるかとは思いますが、このことは私にとって、海外進学をためらう最大の理由であるので、真剣に考えています。 ただ、イギリス文化も、このアイドルグループも、どちらも大好きなことなので、どちらが大事かといっても決められません。 メリット・デメリットの比較の他にも是非このことについて、意見をお願いします。 (3)国内の共学の4年制大学で、できれば関東、さらにできれば都内の大学で、英語で講義を受けることができ、イギリス文化を専攻できる大学はあるか？ 妥協案として、国内の大学に進学し、大学の制度を利用して1年間だけ留学するというのも考えています。 関東、または都内というのは、そこで就職をしようと考えているからです。 (4)イギリス文化を学ぶのに良いイギリスの大学は？ もし知っていることがあれば教えて頂きたいです。 周りに相談できる人がおらず、また、より多くの方の色々な意見を聞きたくて質問させて頂きました。 4つのうち、1つだけなどでも構わないので、答えて頂けると嬉しいです。 長文失礼しました。

閲覧ありがとうございます。 この質問は私（miyabi02）の弟からの質問となります。 ――――――――― 僕（弟）は27歳、未婚です。東京でサラリーマンをしています。 実家は東京なのですが、父方祖母の家が京都で、小学3年～大学卒業までは京都で過ごしました。 京都の家の近所に幼馴染の姉妹が居るのですが、僕は小さい頃から姉（僕より一つ下）の子が好きでした。妹とも遊んでいたのですが彼女が大好きでした。 学校（小学、中学）でもよく会い、たまに一緒に帰ると「付き合ってるの？」と友達から言われたりしました。そのたびに彼女と二人で「付き合ってないよ～」と言っていたのですが、僕は内心嬉しかったし、彼女も満更ではない様子でした。 高校、大学は離れてしまいましたが近所なのでいつでも会えましたし、二人で出かけたりもしました。 彼女は３年の専門で（僕は４年制）同時期に就職、彼女は地元に就職しましたが僕は東京で就職することになり完全に離れてしまいました。京都を発つ時も彼女は見送りに来てくれたので嬉しかったし、やっぱり彼女が好きなんだと思いました。 しかしその３年後、彼女が結婚したという連絡がありました。親から聞きました。彼女は仕事を辞めて家を出たそうです。 僕は何とも言えない気持ちになりました。僕の方がずっと前から好きだったのに、誰か分からないけれど彼女を取られてしまったのです。専門でも「彼氏はいない」とずっと聞いていたので安心していたのですが…… そして先月、久々に京都に帰ってくると偶然にも彼女の姿がありました。その隣には男の人も一緒でした。彼女は「久しぶり」と挨拶してくれましたが僕は何も言えませんでした。そしてさらに男の人を「うちの旦那です」と紹介されてしまいました。 僕は全く、何も言えず、旦那さんに会釈して買い物に行ってしまいました。今思うとかなり大人気ないことをしたと思います。 彼女に旦那がいて、二人を見た時に仲良くやっていることはすぐ分かりました。でも、よく考えてみるとやっぱり僕もまだ彼女が好きです。そして彼女を好きでいた期間は明らかに僕の方が長いと思います。負けてない、むしろ上だと思います。好きでいた期間が短いのに、泥棒のように横からさらっていくなんて。 今更だけど彼女に「好きです」と伝えたいと思います。 そして出来れば、彼女とずっと一緒にいたい……あわよくば結婚、が一番理想なのですが。 僕たちが結婚すれば、家も近所で彼女も遠くに引越しせずに済むし、家族ぐるみの付き合いをしていたので気心が知れているし、親同士も仲が良いし、僕の家が彼女の家に貸している駐車場の代金もなくなるし、いわゆる「嫁姑問題」もないだろうから良い事ずくめです。彼女は僕と結婚すべきです。 この思い、彼女に届けたいです。 ――――――――― 長文になり申し訳ありません。私（姉）も家族も諦めて次の人を探せと言っているのですが納得できないようで、投稿させていただきました。自分の意見ばかりな弟に、皆様からの意見をよろしくお願いします。

初めてご質問致します。 私は４３歳の男性です。妻（４２歳）、長女小５、次女年長の４人家族です。 件名の通りなのですが、現在セックスレス中です。私が拒否られ側です。 こうなった原因は多々あるのですが、主な原因は、以前、妻が飲み会から帰宅 してきて、かなり泥酔していたにもかかわらず、強引にセックスを迫った事と レス中に私が風俗を利用していた事が主な原因だと思います。 風俗を利用していた事が発覚したのは、昨年の６月頃です。 その時は本当に悪いと思い何度も謝りました。許してもらえたかどうかは現在も わかりません。 昨年の９月頃の事です。わたしが風呂から出ると妻が話があるとの事で子供のいない ２階にあがりました。 妻の話は、風俗はその後、利用しているのかと言う事でした。 発覚して以降、私は風俗に行っていません。 その事を伝えると、これから私とセックス出来る？ と聞いてきたので、かなり驚きながら、もちろんと伝えました。 すると、妻から、これから頻繁にセックスしたい。私からの誘いは絶対に断らない でと提案があり、その後セックスをしました。そのセックスがなんというか、 とても良く（気持ちがいいとかではなく、心がつながっているような感覚）、 私は大変満足しました。こんなに良いセックスがこれから頻繁にできると考えると うれしくて涙が出るほどでした。 しかし、その後、妻からのお誘いは無く、４か月ぐらい経ちました。 不貞を行ってしまった私から誘う事は出来なかったのですが、ある日我慢ができず 妻にセックスをお願いしました。 妻からの返事はＮＯでした。今の私とはしなくないとの事です。 その時セックスレスで大ゲンカをしてしまいました。妻は自虐的になり、鉛筆で じぶんの喉に少し傷をみずから付けてしまいました。 前回、セックスをしたときは今までで一番謙虚さがあり、家族に対して気遣いが きちんと出来ていたそうです。一回セックスをしたら私の態度が変わってしまった そうです。 私自身は態度の変化に自覚がなく、いつも通りに接しています。ですので、態度が 変わったを言われてもどこがどの様に変わったのかも分からずにいます。 変わったところが分からないので改善のしようが有りません。 最近、自分の性欲がとても溜まっており、とてもつらいです。風俗には絶対にいか ないと決めたので、自分で処理していますが、そろそろ限界なので、妻を誘おうと 思いますが、結果はＮＧでしょう（なんとなくですが）。 断られるととてもつらくなります。普段、妻に対して性欲のかけらも見せないように しています。私の性欲が見えると妻はとても嫌な気持ちになるそうです。 その事を考えると、私からのセックスの誘いは完全にタブーなんじゃないかと思い ます。私は今後、死ぬまでセックスの誘いは出来ず、しても断られ、嫌な気持ちに なり、一生セックスが出来ないのではと考え、とても悲しくなります。 今は、じっと我慢の時なのでしょうか？同じような体験をされた方、又、アドバイス など御座いましたら、ご教授をお願い致します。女性の方の意見が聞けるととても 幸いです。