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関わり方を考えていかなければならないのか、こちらの対応で双方すごしやすくなるのならと色々と試行錯誤しているところです。 どうぞよろしくお願いいたします。 相手について、箇条書きで失礼します。 ・32歳男性。 ・高校卒業後すぐには就職せず（できなかったのか、は不明）数か月後アルバイトをはじめる。 ・職を転々としているが正社員経験は1年足らず。 ・両親と3人でくらしている。（きょだいはすでに結婚し、家を出ている） ・直接きいたことはないが、おそらく女性との交際経験はない ・高校時代のクラスメート等を含め、「友達」と呼べる人はいない ・現在は週3回のアルバイト。 ・アルバイトのない日は母親と買い物 ・母親の休みの日に自分も休みたい ・母親は病気とか、そういうものはない。単に一緒に買い物に行きたい ・美容院は母親と同じところ。毎回母親と一緒にいく ・洋服も母親に選んでもらう。母親と買いに行く ・母親も息子（この男性）に依存しているのか、夫（この男性の父親）の迎えを拒否し、息子に迎えに来させる ・おそらく、母親は夫と二人で買い物はしない。できないのか？ ・この男性の口からは母親の話題は出てくるが、父親の話題はでてこない ・父親は健在。自営業で表具屋をしている ・この男性は父親の仕事を継ぐ気はない ・アルバイトのない日は一日ネットで遊んでいる（本人談） ・母親はスーパーでパートをしている、息子である男性は毎日送り迎え（アルバイトの前後） ・母親と電話で話すとき、まるで恋人と話をするような甘ったるい声ではなす ・女性に興味がないわけではない（勤務中エロサイトみています） ・お客さんとはしゃべれないのに、メールや掲示板、チャットなどでは饒舌になる（見知らぬ人とでも） 以上を踏まえたうえでお願いします。 この男性は、父が経営する店の従業員。 父の引退後、私が継ぐことになっています。 この男性、おそらくわかっていてわざと注意されるようなことをしてきます。 たとえば、出勤時に季節外れの服装できたりするんです。 注意しても「はぁ」と気のない返事。翌日も相変わらず同じ様な服装。 そこで、「明日は取引先の人がくるからだらしのない恰好は困る。スーツで出社するように」 というと、スーツのズボンにシャツ、ネクタイとう恰好。上着は着ずにダウンとか着てきます。 その翌日からまただらしのない恰好。 「明日からスーツを着るように」というと「取引先の人が来なくてもスーツを着なくてはならないんですか？」と。 翌日、スーツの上下は着てきたものの、ネクタイを締めてきません。 で、仕事中は上着脱いじゃうのシャツだけ。おまけにボタンを３つくらい外している。 こんなやりとりが毎日続いています。 これは一例です。 もちろんこれだけではありません。 業務日報をつけつことになっているのですが、いつのまにかつけなくなってるんです。 で、ちゃんとつけるように言うのですが、２～３日はつけていてもまたつけなくなるんです。 で、理由を聞いてみると「あぁ、わすれてました」と。 こんなことがしょっちゅうあるんです。 また、別の日にはある取引先の代表の方と商談があったのですが先方の都合で日程が変更になりました。 その変更依頼の電話をたまたま私も父も店にいない時間帯だったのでこの男性がうけたのですが、その電話の報告をしない。 時間になっても先方が見えなかったので連絡がなかったか聞くと 「あぁ、そういえばさっき電話がありました。○○商事さんの（←仮名）えーっとなんて言う名前だっけなぁ」とかそんな感じです。 母は解雇すべきだと言っています。 父はこの男性が障害があるのではないかと思っています。 もし、障害があるのなら、こちらの対応を変えてやれば双方過ごしやすくなるのではないか？と言っています。 うちが解雇すると、おそらくこの男性は働けるところなどないと思います。 であればうちでその男性ができることだけをやらせ、働かせてやろう、というのが父親の考えです。 私も以前障害（そのときは知的障害を伴わない自閉症の方でした）のある方と関わることがあり、言われてみれば、もしそうなら仕方がないと思えるようになってきました。 上記箇条書きの項目以外に私が気になるのは ・声を出すときに絞りだすような発生の仕方をすることがある（ただし毎回ではない） ・コミュニケーションがとれない ・男性のほうから挨拶できない（おはようございます、お疲れ様です、等） ・「ごめんなさい」「すみません」「気を付けます」等の謝罪の言葉がでない ただの性格なのか、障害がそうさせてしまっているのか。 家庭環境のせいなのか、母親のせいなのか。 なにかアドバイスをお願いいたします。

なるべく分かりやすく状況を説明するために、質問内容が大変な長文になってしまいましたが、皆様からのアドバイスを頂けたらありがたいです。以下、よろしくお願い致します。 私は、30歳台前半の飲食店勤務の会社員です。大学を卒業し会計系専門学校に通い、就職もせずにフラフラとしていたところ今の社長と出会い、この会社で働いています。今、職場の20歳代後半のアルバイトの女の子に片思いをしています。彼女は、韓国から来日している留学生（デザイン系専門学校）です。彼女は、ファッションや音楽に興味のある今時の女の子といった感じです。心が優しくて愛嬌があり、可愛い子です。仕事が良くでき、自分のことよりも相手の事や周囲に気を使うことができる子です。機嫌の良いときはとても楽しいのですが、機嫌の悪いときはテンションが低く、気難しいところもあります。勉強は嫌いですが、好奇心旺盛で、活動的です。日本に来て一人暮らしをして、バイクに乗ったり、猫を飼ったり、型破りなところもあります。男にモテると思います。何度かボーイフレンドと一緒に食事に来た事もあります。最近の２ヶ月くらいは、「家に帰ってもすることがない」とか「休みの日は家で寝ている」とか言っていましたので、なんとなく彼女は今一人ではないかという気がしています。お店で食事（賄いの食事）をするときも彼女は可愛い仕草で甘えてきます。2人で食事をするときは恋人のような気分になってしまいます。しかし、彼女は僕だけではなく他の男性のスタッフにも同じように甘えてきます。八方美人なところがあります。 ある日、私は思い切って、彼女を食事に誘ってみました。「明日、一緒に食事しない？」と誘ってみると、彼女は「明日学校が終わってから電話する」と答えました。翌日、期待しながら待っていましたが、昼ごろ電話があり「やっぱり今日は行けません」との返事でした。 その２日後、職場に彼女が出勤しました。これからは少し距離をおかれるかなと覚悟していたのですが、そんな様子は全くなく、彼女のほうから「休みの日は何してたの。歌舞伎町に行ったの？」なんて冗談を言ってきました。彼女と２人になったとき「この前は急に誘っちゃってごめんね」と私は謝りました。すると彼女は「バッグをなくしちゃって大変でした。いろんなところを探して警察にも行って、次の日見つかってよかった」と笑いながら応えました。 それから１ヶ月程経ち、私は、もうあきらめたほうが良いかと思ったのですが、私の上司が応援してくれました。ある日、上司が「僕（上司）とケンタロー（私）は、こんど試験を受けるから合格したら何か美味しいものを食べに行こう！ステーキがいいかな」なんて彼女に言ってくれました。ふと彼女の方を見ると、彼女は私の目を見て「うん」と応えたのです。 そして試験結果は、私だけ合格でした。上司は「ケンタロー（私）がおごってくれるから、行ってきなよ」と彼女に言ってくれました。それから数日後、私はもう一度、彼女を誘ってみました。「ステーキ食べに行く？」すると彼女は「いつにしますか？」。私は「今週の木曜はどうかな？」すると彼女は、はっきり返事をせずに私のそばを離れてしまいました。帰り際にもう一度言いました。私「木曜は大丈夫かな？」彼女「宿題があるかもしれないから、明日返事します」 そして翌日、彼女に３回、電話をしたのですが、電話をとってもらえませんでした。彼女は、普段、携帯電話をあまり使いません。バッテリーが切れている時もあれば、料金滞納でつながらない時もありました。勤務中も、携帯を更衣室に置いたままです。友達との約束で連絡が来るときだけ手元においています。ですので私の着信に気付かなかった可能性もないわけではないのですが、やはり「No」の意思表示である可能性は高いと思っています。上司に相談したところ「寝てるんだろ。もう１回電話してみろ」というのですが、私にはそこまでする勇気がありません。 普通、女性は、男性からの誘いを断る際に、このケースのように、はっきり応えずに返事を翌日に延ばしたりしますか？はっきりと「ごめんなさい」とか「ちょっと忙しい」とか言ってくれれば分かりやすいのですが、これでは私は、あきらめ切れません。特に韓国の場合、男性が何度も熱心にお願いして、女性がやっと受け入れるのが韓国流だと聞いた事もあります。私は、ここであきらめた方がよいのでしょうか？もう一回だけ、誘ってみても良いでしょうか？このようなケースでは、女性はどのような心理状況だと思いますか？アドバイスを頂けたら幸いです。大変な長文、失礼致しました。よろしくお願い致します。

３５歳になる男です。今年の１月頃にふとしたきっかけで知り合った２３歳の女の子がいます。僕は離婚したこともあり、恋愛には少々億劫になっていたので、当初自分にはその子には気がありませんでしたが、彼女の方から連絡先を教えて欲しいと言われ、それからほぼ毎日のようにメールが来るようになりました。 僕のどこに興味を持ってくれたのかわからぬままですが、取り留めのない内容のメールを３～４ヶ月続け、その間に、２度ほど友人を交え食事などにも行ったりしました。 交友が続く中で、一見にまあまあ派手に見える外見とは反対に内気で、かつ真面目で、どこか心の影を感じる女の子だと感じるようになりましたが、僕自身は恋愛感情を持つまでに至りませんでした。連絡はいつも彼女からメールがきて、そてに僕が返信するというのがパターンで、たまに彼女から電話がきたりもしてまして、じょじょにお互いの事を聞くような関係になりました。 彼女は父子家庭で育ち、母親は彼女が４歳の頃に離婚し、他の男性とお付き合いをする為に家を出で、母親の愛情を知らない言い、１０代の頃はそれなりにグレてしまい、１６歳から４年間同棲し、お互い束縛をすごくする関係で、途中途中当時の彼氏が浮気をしたりもしたが、結婚するつもりでいたので我慢を続け、妊娠もしたが、結局相手の浮気癖が治らず、男性不信が大きくなり、子供もおろし、別れたというようなことをあまり深刻な感じではなく話をしてくれました。そして、今は彼氏はいらないということも。理由は、浮気されるのが嫌だし、男を信用することが出来にくいからだとも言っていました。 普段はとりとめもないメールをし、たまに深い内容のメールや電話をするような関係が半年ほど続き、二人で買い物に行く機会があり、そこから僕自身も少し彼女に恋愛感情が芽生え始めたのですが、特に告白するわけでもなく、いつものようにメールをしたり、電話をたまにしたりの関係が続いていたのですが、ある時に僕が体調を崩し、彼女からの電話が来て、体調を心配して電話をしてきたのかと思い、電話に出たのですが、体調の心配は少しだけで、僕が他の女性と遊んでいるということを聞いたので、どういうことなのかということを確認するのが本題でした。僕自身は、友達の好きな女性とその女性の友達と付き合いで１度食事に行っただけなので、遊んでいるというようなことはないということを説明し、また彼女が少し焼きもちをやいている感じだったのもあり、僕のことをどう思っているのかを聞いてみたのですが、それに対する答えは、照れてて言えないと言われ、逆に僕がどう思っているかを聞いてきたので、恋愛感情を持っていて、すごく気になる存在であるとそこで気持ちを伝えました。 彼女は、僕のその答えが意外な感じだったようで、「ただ話しやすいから自分と連絡したりしているのかと思った」、「突然だったからびっくりした」、「年齢の違いは気にならないけど、自分があまりに子供なので、つりあいがとれないのではないかと思う」、「男を信用出来ない」、「疑い続け苦しくなるくらいなら彼氏を作らないほうがいいと思っている」というような事を言っていました。 僕自身は、自分の気持ちを伝えただけで、付き合って欲しいということを求めませんでしたので、最終的な答えは当然相手からは出なかったのですが、あまり良い反応ではないのかなと思い、少し残念な気持ちになったのですが、これをきっかけに、お互いの距離が近づいた感じになり、彼女もすごく素を出してくるようになり、話しやすくもなったとも言われ、それ以前と同じ感じではありましたが、メールをしたり、電話したりする関係が続きました。 ですが、しばらくすると彼女からメールが来ることがなくなり、僕からメールをしても返事があまり来なくなり、コミュニケーションをとることが出来なくなってきて、一体どうしたのかと聞いてみたのですが、少しゴタゴタしていたのと、僕から告白されて正直どうしたら良いのかわからず、連絡も出来なかったとの答えがありました。 僕は一度会って話そうと思い、友人を連れて彼女が働く飲食店に行き、彼女の仕事が終わるのを待ち、食事をしに言ったのですが、何を聞いてもはぐらかされ、前々話にならずで終わり、その後、メールしてもあまり連絡もなくなり、もう駄目だなと思い、最後に彼女にメールを入れて、諦めようと思いました。そのメールには返信がきたのですが、僕のメールに応える内容ではなく、調子が悪いから連絡できずにごめんというような内容が書かれているだけでした。 それから２週間くらいが経過し、僕ももう気持ちを切り替えていたのですが、突然彼女から電話があり、体調がよくなった、色々考えたりもしたし、友達に相談とかもしていたというよう事を言っていて、それがきっかけでまた毎日のように連絡を取るようになり、二人にたまに食事に行くようにもなりました。 それから数週間し、彼女の誕生日でもあったので、プレゼントを用意し、僕の家で僕の友人も交え、パーティー的なことをしたりもし、いい感じで交友が続いたのですが、ある時、僕のメールに対して、僕に思い当たることはないのですが、関係が終わるような内容のメールをなぜしてきたのかという返事が来たので、僕自身はそのような思いはないと答え、ただ、仲は良くなってきていると感じているが、彼女のものすごくマイペースな所と、少し二人の関係的な話になると、コミュニケーションが取れなくなるのが、少し困っているということを伝え、けどもすごく好きだし、せかしはしないけどもっとコミュニケーションをとっていきたいと伝えたのですが、それからまた一切連絡が取れなくなりました。 またしても諦めるしかないなと思い、僕も連絡をすることはなかったのですが、また彼女から電話が来て、携帯の調子が悪くて連絡出来なかったと、にわかに信じがたいようなことを言っていたので、僕のことが嫌なら嫌でいいし、困っているなら困っているでもいいいけど、どう思っているのか、また、僕の気持ちを言うと、連絡が無くなるのは嫌だし、ちゃんとどうであってもコミュニケーションだけはとりたいと伝えたところ、彼女は謝って来てくれ、ちゃんと逃げず、かわさないようにするというような事を言ってくれました。 が、それから僕が連絡してないからなのか、理由は何なのかわかりませんが、彼女から一切連絡がなくなりました。 彼女的には友達に僕のことを相談しているというような事も言っていたり、で、その友達からは、いつまでも信用出来ない、浮気されるかもって思っていたら何もはじまらないし、ずっといじけたままなんじゃないと言われ、恋愛に対して、また僕との事に対してポジティブに考えるようにするとも言っていたので、僕自身はあまり急ぐ事はなく、関係を進展させていけるようにしていたつもりなのですが、正直、すごく感情にムラがある子であり、何を考えているのかわからないことが多く、僕もいい年をして恥ずかしいのですが、たびたび連絡がつかなくなって諦めるようにしていると、連絡が彼女から来るという関係に苦しくもなってきて、疲れもしてきてしまったのですが、好きであるという気持ちもあり、今後どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 はっきりさせて駄目なら駄目で終わりなっても仕方ないと思っているのですが、過去に２度ほどそのような内容のことを伝えたのですが、それに対する答えがなく、連絡がつかなくなり、しばらくすると連絡が来るというのがパターンになっているのもあり、彼女が何を考え、どう思っているのかを知りたいのですが、どのようにしたら良いのでしょう？ また、彼女のことは彼女にしかわからないのですが、彼女はどう考え、どうしてこうも関係がよくも悪くも安定せず、不安定になるのでしょう？ 長文になり、かつ取り留めのない内容になりましたが、皆さんのご意見やアドバイスなど頂けましたら嬉しく思います。

はじめまして、 早速ですが困っています。 アムウェイの信者団体のようなものと関わりを持ってしまいました。 このような団体から後腐れなく、かつなるべくトラブルなく離れていくにはどうすればいいでしょうか。 質問は上記になりますが、 以下経緯です。 私は今、大学生で 先日、一度くらいは行ってみたい！と友人と一緒に軽い気持ちで参加した合コンでAさんと出会いました。 合コンとはいえ、結構年上でしたし性格も合うとはいえない人でしたが、大学卒業後に就きたいと考えてる職業と関わりのある仕事をされているとのことで、間接的にでも話を聞けたら嬉しいなということで、後日Aさんから連絡をもらった際に乗り気ではなかったのですが誘いをOKしました。 このときは正直合コンだし、若い子にでも手を出したいのかなと思っていてめんどくさそうなことになったら退いていけばいいやと思っていました。 その誘いの日はカフェでお茶をした後、Aさんに友達と開いてる色んな人が集まる飲み会だよ！と言われ居酒屋へ その頃大学の勉強に追われていたのと、学年が上がって普段の交遊関係が狭くなってきたこともあり、大勢の人と関わるのは本当に楽しかったんです。 それで、次のお誘いもまた何となくでOKしてしまいました。 そしたら呼ばれた場所が、よく分からない説明会でもするかのような公共施設… 十数人、集まっており そこで、Aさんの尊敬する人物らしいBさんにパワーポイントを使ってquality of lifeについての話をされました。 私も一応四年制大学に通っていて人並みの知識はあったので正直何のためにもならない講義でしたし、何この勉強会キモいとも思いましたが昔からNOと言えない性格のため最後まで聞き、 Bさんには聴けて良かったと挨拶をし、Aさんにもお礼を言いました。 ちなみにこの勉強会は有料でした。 (Aさんが払い、私は払っていませんが) こんなことがあったので もう関わるのやめよ！ と思ったのですが、 Aさんから肌のトラブルで悩んでるならいい人紹介出来るよと言われ 小さい頃からアトピー体質で本当に悩んでいたので、 弱いところをつかれ ダメで元々！と思いその人に会わせてもらうことになりました。 そこでアムウェイのサプリを勧められ、アホなことに興味を覚えてしまいました。 それでも、学生だし無理しないでねと言われ、もし始めたとしても返品して返金も出来るからと言われ アムウェイがねずみ講に近いマルチ商法の会社であるとの認識は持っていたのですが、善意で勧めてくれているのかもしれない、少しくらい騙されてもやはりダメで元々だし。と思い信じてみることにしました。 その後は、特に効果もでないままでしたが、AさんBさんが主体となったパーティやキャンプなどに誘われなかなかに楽しくやっていたのですが また勉強会なるものに連れていかれ (しかも、マンションの一室で) (2回行って計3つの講義) 栄養学と水や空気の話を聞かされました。 他の聞いていた皆さんは感化されたらしくサプリや浄水器の購入を決意してしまいました。 この時の異様な雰囲気でようやく今までずっと変だ、怪しいと思っていたのが間違いじゃなかったことに気づけました。 学生でお金ないって言ってるのにローン組めば月4000円だよとか、 それくらいの負担は自己投資としていいんじゃない？とか 言って12万の浄水器を買うように勧めてきます。 浄水器を買わないとしたらどういうミネラルウォーターならいいですか？的なことを聞けば、途端にBさんの方の姿勢が変わって何でもいいんじゃない、どれもおんなじそんなに良くないよとか言ってきたのでほぼ確信をもてました。 Aさんの方は Bさんを信じてるだけなのか 代替策には寛容な感じなのですが 結局Bさんの言葉を聞いて購入を勧めてきました。 学生にそんな高額の物を買わせようとするなんて普通じゃあり得ないし 紹介してくるのはアムウェイの製品ばかりだしアムウェイの信者団体で間違いないと思うのです。 確信できた日は 翌日朝早いのでってことで何とか切り抜けて帰りましたが 連絡しろと言ってきたり 頻度は高くないのですが相手側から連絡が来るのが怖くて モヤモヤを常に抱えている状態です。 その後まだ連絡はきてないのですが 次連絡がきたときにどう対処するかが悩みです。 穏便に済ませたいのですが。 物凄く長くなってしまいすみませんでした。

長引く喧嘩...辛いです。 彼と私は大学1年生です。 高校時代からの付き合いで、1年3ヶ月ほどお付き合いしています。 喧嘩になるようなことも今までで2～3回あったぐらいでとても仲が良く、周りからも羨ましい！と言われるのですが今回、今までで1番の大喧嘩をしてしまいました。 事の発端は10日(土曜)の夜のLINEです。 私:明日空いてる？ 彼:夜からなら！ 私:月曜は学校ないの？ 彼:ないよ！ 私:じゃあ家に遊びきて！ 彼:わかった！ 私は日曜の夜から家に遊びに来るなら泊まりになるから月曜の予定を聞き、学校が無いようなので日曜夜～月曜で遊ぶつもりでさそいました。 しかし、日曜の19時ごろになっても連絡がこないのでLINEを入れました。 私:いつくるの？ 彼:あっごめん明日だと思ってた 私:あー 彼:明日でもいい？ 私:んーもういいや 彼:わかった 私:やっぱ今日来て 彼:今からいくね 私の中では日曜夜～月曜で遊ぶ予定でしたが、 彼の中では月曜に遊ぶ予定になっていたということです。 冷静になってみると私のLINEの仕方も悪かったのですが、この時私は以前彼から誘われた約束を彼に忘れられていたこともありまたそういうことなのか？と思ってしまいイライラしていました。 しかしそれから2時間経っても連絡がなく(彼の家から私の家まで1時間かからないくらい) 心配してLINEを入れました。 私:いまどのへん？なんかあった？ そこから30分後に 彼:ごめんそっち行く前にバイト先にシフト出しに行ったら忙しかったみたいで手伝ってた。今行きます。 いやいやいや 手伝うのはいいけど事前に連絡してくれよ。こっちも心配するだろうが。 と思ったのですがイライラしてる状態で彼に何かいったら拗れそうだなと思いそのままLINEを返さず彼が来るのを待ちました。 彼が来てくれたものの私はイライラしているし、彼もいつもと調子が違うので会話もまったく弾まず。 なんとなく重い空気で会話もないまましばらく経ち、彼がスキンシップをとってきたのですが、イライラしてたことと会話もないまま無言でスキンシップをとられるのが嫌で突っぱねてしまいました。 何度かそれを繰り返しているうちに突っぱねるのも申し訳なくなり受け入れていたのですがだんだんエッチをする流れになりさすがにいまは気分じゃない！と思い嫌だといったら背を向けてケータイをいじりはじめてしまいました。 私はもう頭の中がごちゃごちゃして泣いてしまいました。 ごめん怒ったよね。 と聞いても怒ってない。と。 私がイライラしていた理由、突っぱねた理由をちゃんと話せればよかったのですが、話せないまま、そして寝れない夜が明け、彼は月曜の朝に出て行ってしまいました。 出て行くときに怒ってる？と聞いたら怒ってない。 じゃあ何？と聞いても寝れなくて疲れたから家で寝たい、帰してくれればそれでいい。怒ってない。と。 でも彼は100%怒っていたと思います。態度も高圧的で、帰るときも引き止めましたが無理やりどかされて帰っていきました。 そこから冷戦状態が続いています。 お互いを知る第三者に全部相談した結果 どちらにも非があるから、どちらも謝らなければならない。でも、彼は一度怒るとなかなか引かないし感情的になって思ってもないこと言うから、一旦冷却期間を置いた方がいいよ。 と言われたので、水曜(14日)今日予定ある？ときいたらある、とだけかえってきて、返し方的にまだ怒っている、と判断したので金曜(16日)のお昼頃改めてLINEしました。 私:日曜予定ある？ 彼:月曜からテストだから忙しい 私:テスト終わってから空いてる日ある？ 彼:多分 私:この状況嫌だから話し合いたい 彼:うい 私:わかった！じゃあテスト終わったら連絡ください！ 最後のLINEは既読はついているものの返信はありませんでした。 それか彼のテストが終わるのを待ち続けましたがテストが終わったと思われる木曜(22日)になっても連絡がありませんでした。 さらに金曜まで待ちましたが連絡はありません。 さすがにここまで待って連絡ないし、私も悪いところがあったけど謝ろうとしているのに相手が向き合ってくれないんじゃしょうがない、今までは仲直りしたかったけどもう別れることも考えて、ちゃんと話したい。 と思い土曜の昼ごろ 私:いつ話せそう？ とLINEを入れました。 しかし既読がつかないまま夕方になりました。 彼の趣味用のTwitterアカウント(このアカウントの存在を私が知っていることを彼も知っています。)を調べたら鍵がついていることが多いのに、鍵が外れていたので見てみたら喧嘩した日(11日夜～12日)に もう顔もみたくない、もう別れたい旨のツイートが投稿されていました。 さらに、お互いがフォローフォロワーであるTwitterのアカウントで彼がツイート(内容は普通のことです)をしているのを見て、たぶんもう話し合いはできないと思い、でも別れるならせめて電話だけでも、と改めて 私:ちょっとだけ電話できない？ とLINEを入れたのですがそれも既読がつかず、さらにLINEをした直後に彼の趣味用アカウントにまた鍵がかかり....今に至っています。 私の疑問点は ・なぜLINEに既読がつかないのか (トークを開かないまま削除されているのか/トークを開かないまま放置されているのか/ブロックされているのか) ・仮にLINEはブロックされていたとしてなぜインスタグラムやTwitterはフォローフォロワーのままなのか (自然消滅をはかっているならTwitterはDM機能もあるのでフォローフォロワーも外すのでは？と思います') ・昼にLINEした後、彼の鍵アカウントのツイートをみてもう終わりにしようと思い、夕方LINEした直後彼のアカウントにまた鍵がついたのはなぜか (偶然なのか、ツイートを見られたと思い鍵をかけたのか。 もし仮に彼に話し合う気持ちも全くなく、別れを切り出すことすら億劫で自然消滅をはかっているなら鍵は外したままになるのでは？と思います) 彼は怒ると感情的になるのでもう顔もみたくないとツイートしたのだとおもいます。 実際前に喧嘩したときもいろいろ本当は思ってもないようなことを散々言われましたし、別れたいとまで言われ納得いかないと引き止めてももうお前に興味ないから。と言われましたがこちらが距離を置くといって連絡をやめたら彼から会いに来たこともありました。 しかし今回はLINEに既読すらつかないという前代未聞の状況で彼が私にどうしてほしいのかまったくわかりません。

軽度知的障害当事者なのですが、最近自分の感性がおかしいのではないか？と悩んでいます。 私は今年で22歳になる知的障害持ちの女です。 最近自分の生活パターン、これまでの行動、生き方など思い返してみると若干普通の人とズレてるなと思うようになり、私は知的障害持ちなので結構健常者の方達と比べるとズレがあるので感性や考えにズレがあるのも障害のせいかもしれませんが、最近ずっとどうして自分はこんな考えでこんな事ばかりしてるんだろうと悩んでいます。 少し長くなりますが聞いて頂けると幸いです。 私は発育に遅れがあると発覚したのは中学校二年生の時でした。きっかけは何かは覚えていませんが児相で発育テストを受けた所、軽度の知的に遅れを伴わない発達障害と診断されて、この時は手帳を取得したくても出来ない結果だった為、取得すること無く高校は昔からサボり癖があった為、中学あまり通わず高校も通信に進学しました。 高校に進学した時にバイトを始めて、バイトが上手くいかないことからもう1度児相に相談しに行き、そこでもう1度発育テストを受けた結果、ただの発達障害ではなく軽度の知的障害があることがある事が判明しました。 これが発覚したことによって私の人生は一転しました。 まず母親は悲観にくれて一時は家から出ていって帰って来なくなったり、私に「早く死ねばいい、あんたは何もできない脳みそやねん」「あんたを産んだことが私にとって人生の汚点やわ」等暴言を吐いてくるようになり、あまりにも言ってくることが酷くて耐えられなくなった為、家出をして結局母は必死に探して最終的に見つかり、母親との仲は落ち着きましたが、今でも母は私が障害者だからといって何も出来ないという考えは変わらないみたいです。 それは母だけでなく、母の友人からもよく障害者だからきっとこれは難しいだろうとか言われてて、何をしても周りから否定されて知的障害がある事が発覚してから約6年間自分の存在に対し凄い劣等感と自己嫌悪と自己否定感を感じて生きてきました。 そんな私は今私障害をオープンにしながら一般雇用で働いています。 本当は障害者雇用で働くべきなのでしょうが、今の職場に実習に行き、職場側から2ヶ月間でここまで出来る子は見た事がない、進歩のスピードも出来ることも他の職員達と一緒だから障害者雇用で入らなくても、出来ない事があれば少しフォローを入れたらいいだけとか言われて一般雇用の正規社員として雇われました。。 会社側が福祉法人？という事業をしているので元々障害者雇用というものがあったのかは分かりませんが。 ちなみに親にはこの時も職場の方達に褒められたという話をしても、私が嘘ついてると解釈されました。 前置きが長くなりましたがここから本題の悩みになります。 私は友達も色々あって高校の時からおらず、その上障害がある事が判明して自分自身凄く何も取得がなく存在価値がないと悩んでいて、構って欲しいが為にネットの男性で処女を捨てました。 それからは相手の男性が自分で気持ち良くなってくれることに喜びを感じ、自傷とそれだけが生きがいみたいになり、今も寂しくなったらネットで男を漁ってしまいます。 今の私は給料も手取り14万程度貰って、普通に生活もできて毎日何一つ不自由もない生活を送っているのに、何も自分の中で満たされるものが無く、友達はいないけど金はあるのだから何か色んな事をしてみようと色々してみましたが何にも興味も持てないし何をしても楽しいと思えません。 ちなみに今親からは異常な程愛されています。もう成人しているというのに門限17時まで、スカートや化粧は男が寄り付くから禁止、彼氏は作ってはいけない等。 親とも休日よく出かけますがそれも楽しいと思えないし毎日虚しいか退屈で疲れるという気持ちしかなく、体に何か刺激を感じる事でしかそういった気持ちを紛らわせなくて、たまに男性から告白されたりする事もありますが、誰も好きになれないし、好いてくれる人に気持ち悪く感じて自分から突き放してしまったり、職場で仲のいい人が出来ても笑顔や言葉の裏は絶対そんなこと思ってないだろうとか、性悪だろうとか思ってしまいます。 ちなみに親や犬に対しても、大事な人というより都合のいい物みたいな感情があって、親が前に大腸にステージ1の癌が発覚した時も全く悲しいとかも思えず、それで病院代等で金に余裕が無くなることに苛立ちを感じました。 昔は本当にそんな事ありませんでした。ドラマ見ては泣いたり、人を好きになったりしたのに、この感性の変化がよく分かりません。 私の感性って普通の人からしておかしいでしょうか？ アドバイスお願いします。長文読んで頂きありがとうございました。

娘は生後１０ヶ月から保育園に通っており、この四月から幼稚園に通います。 現在四歳で、２年保育がスタートしようとしているところです。 幼稚園に移る理由は、保育園では習い事などする時間が取れないのと、 少人数の保育園だったのでもう少し大きな社会に順応出来るようにさせたかったからです。 （その為私は昨年より仕事を縮小しております。） 娘は昨年より音楽教室に通い始めそこで仲良くなった女の子のお友達が居ます。その子のお母様は韓国人、お父様は日本人です。 お互い会えるととても嬉しそうにするのでレッスン以外でも会うようになりました。 その様に付き合いが始まり最初は良かったのですが、 成長するにつれお互いの意見がぶつかり合う様に・・・ お互いの親に相手の行為を言いつけたり、喧嘩が増え始めました。 娘は最近やっと自分から「ごめんね」が言えるようになってきて、 その都度褒めてあげますが、お友達の方は泣くだけであまり謝りません。 それから一緒に絵を描いているときでも、 お友達の方が線がハッキリしていて「こう描くんだよ」と娘に教えてくれるのですが 娘がその通りに描けないと「違う！こうなの！」と何度も強く言われ、 それが嫌で楽しく描こうとしていたお絵かきだったのに、辞めてしまいます。 （私は美大出身ではありますが子供に絵の描き方を教えるのは下手で イマイチどう教えたら良いのか分かりません。 一度トレースをさせてみようかな・・・とは思いますが） 娘はそこまで上手に描くわけではありませんが、自分の世界観を持ってストーリーを持って描く子に見えます。 そのお友達は勉強に力を入れている幼稚園（の様な学校？）に行っており、 一度見学に行きましたが結構スパルタです（はい次！はい次！と言った様に軍隊的のように思えました）。 ワークも沢山あって、勉強も進んでいて、自分の名前は漢字で、そういうところで凄いなと圧倒されました。 絵はみんな同じ絵を描いた物が幼稚園に展示されているそうです。 幼稚園選びの時に、「２人仲良いから同じ幼稚園？にしよ－！」 と誘われましたが、どうもうちの娘にはストレスがたまりそうな気がして辞めました。 （本当の理由は言いませんでしたが学費が高くて通えない等と言っておきました） また、今の保育園の園長先生から、そのお友達が言っている幼稚園はうちの娘には勧めないとおっしゃったのと、 近所のお友達をもう少し増やしたり、 自分がまだ仕事を持っているので何かあった時にすぐに行ける方が都合も良いので、 家から近い別の幼稚園を選びました。 知り合うきっかけとなった音楽教室。 来年から幼児科に進級しますが、お友達はバレエも始めたので最初音楽教室は辞めると言っていました。 なので内心それで音楽教室にも身が入るかな・・・と思いましたし そのお友達の事を気にせず希望の曜日を決めてしまいました。 ですがお友達の親御さんがうちの娘と何か一つは習い事をさせたいと思ってくれるているそうで、 嬉しい反面お互いライバル心ばかりが気になって身が入らなかったら困るな・・・という気持ちも・・・。 音楽教室の後はお互い遊びたいという気持ちが有るようですが、衝突が増えて正直どうしたら仲良くできるのか、毎回これでは親も疲れます（親の勝手な理由と言われればその通りですが）。 また、バレエを始めるときも誘われましたが、曜日が合わないのと、あまりそこまで一緒にさせなくても・・・というのが正直な気持ちです。 数年先になったとしてももっと娘が自分から興味を持つ事をさせたいと思います。 それに我が家は少しは私が仕事をしなければ生活費がもたないので、子供のことだけに時間が割けるわけではありません。仕事の時間も必要なのです。 そんな状態で今に至っております。 娘の性格はややおっとりしていて、自分の世界に入っているときに人から指示をされることをとても嫌がるのだなあと最近分かりましたが、そのお友達が何でも出来るので娘に教えたいという気持ちもあると思います。親として両者に何と言葉をかけてあげたら良いのか分かりません。 そんなこんなでここのところずっともやもやした状態が続いております。 長くなってしまい分かりづらくて申し訳ございませんが、アドバイスを頂けるとありがたいです！ そのお友達との付き合い方、仲裁の仕方、どうしたら喧嘩がすぐにおさまるか（喧嘩はしても良いけど毎回喧嘩があるのは気が合わないから？）等、何でも構いません。宜しくお願い致します。

私には好きな人がいます。 相手は整骨院のスタッフ兼、学生です。 そして彼女持ちです。 去年のはじめ、腰をひどく悪くしたので整骨院に通いました。 その時に担当してくれたのが彼です。 はじめは話が合うな～ぐらいの気持ちだったので、メアドをこっそり交換し そこから頻繁にメールで会話するようになりました。 で・・・、好きになりました。 でも私が気持ちを伝えたら、『イミわからん』って逃げられました（＾＾； 告白前に約束してた飲みや、デートの話も流されました（苦） でもスタッフと担当患者という関係上、彼は私を無視できず、院内では至って普通に接してくれました。 当たり前ですが・・・ ただ、彼は私が通院する前からそこの整骨院を辞める事が決まっていて、 去年の３月に去りました。 私はそれを機に、彼への気持ちにケジメをつけるべく、彼に気持ちを聞きました。 結果「患者としてしか思えない・・・、変なやつがいたと思って、 たまに思い出してくれたら嬉しいです。ありがとうございました」 って返事が来ました。予想通りでした。 で、後はお決まりの音信普通です。 が・・・、５月頃に私から彼に、彼にとって興味深い情報をメールした事で、 またメル友？復活になりました。 そのうち彼の方から今の整骨院に機会があれば来てみたら？と誘われました。 彼の今の職場は、電車で急行に乗って３０分もかかる遠い所だし（以前は近所） 整骨院なんて普通は家の近所に通うものだと思い、 「またまた～」みたいな感じで聞き流しましたが、 ８月に二人で飲みに行った時にも、同じように誘われました。 ただ彼曰く「今の職場についてまだ１ヶ月半のペ～ぺ～やし、もう少し待って、 そしたら俺が担当につけるから」って。 本気で言ってるなと思いました、でも、以前の時みたいに患者の線引きはしてほしくない。 だから友達として治療してくれる事を条件に私もOKしました。 そして10月の後半に週１、２回のペースで通いだしました。 もちろん彼が担当です。 以前のようにメールもするようになり、２度目の飲みの約束もしました。 昔の自分の担当患者が通っているという安堵感もあるのか、 私の治療をする時の彼はとても楽しいみたいで、他のスタッフからも 「○○先生、××さんと話す時は今までに見せた事のない様な笑顔で話すな～、 すごい楽しそうやな～」って冷やかされるようになり、 そうするうちに私も以前の気持ちが復活してしまい、 「××日に○○くんに会いに行くわ」 「やっぱり○○くんと話すとすごく楽しい」とか・・・ 自分の気持ちを含ませたメールをするようになってました。 でも彼は以前みたく逃げる事はなく、私の気持ちをかわしながら メールの返事はちゃんとしてくれて、 飲みの約束も流される事なく無事に１２月に行く事が出来ました。 飲みのお礼メールに 「○○君の今の職場に誘ってくれて本当に嬉しかった、ありがとう。 また飲みに行こうね」って伝えたら、 「俺も昔の患者が来てくれて嬉しいで、これからもよろしく」 とだけで、「飲みに行こう」に関してはスルーでした。 あれっ？て思ったから、年末の仕事納めのお疲れメールにも 「また飲みに行こう」って入れてみました。 やはりそこの返事だけスルーでした。 私の気持ちが復活した事が分かったからスルーしたんだと思いました。 だから年始の挨拶メールに、 「自分の気持ちにケジメつけるね、でも○○くんが開業する姿見たいし、 応援してたい。話すと楽しいからまた飲みにも行きたい。 だからこれからも友達でいて下さい」って伝えました。 返事には「了解！」とだけありました。 ただここまで結果がでていても、分からない事があります。 ●どうして彼は自分が働く整骨院に誘ったのか。ちなみにノルマはありません ●私が彼への気持ちが戻った事を知ってるのに、自分の彼女の愚痴を話したり、 彼女との結婚は無いって言ったりするのか ●彼の可能な治療範囲外の治療を他の先生に頼もうと相談したら、 拒んで彼が出来る範囲での治療を続けてくれた。 ●彼女からのメールの返事はしないと言う彼は私のメールには返事をくれて、 彼が夜中に彼女と電話で話した後でも返事をくれます 彼に恋愛感情は無い事分かっていますが、片思いなので、 彼が自分のプライベートや昔話をいっぱい話してくれるのを聞くと ついつい、なんで？って自意識過剰になってしまいます。 彼にとって私って何なんでしょうか。 ただの気の合う患者？友達？利用してるだけ？ 最後の最後に白状しますが、私は３３歳の既婚者です。 彼は２３歳彼女持ちです。 私自身の気持ちは、つき合いたいとか、彼女と別れてほしいとかは思ってません。 ただ、たまにプライベートで飲みに行けたら、少しだけ二人でいれたら それで満足なんです。

こんにちは。25歳の女です。 先日、友人から紹介してもらった同い年の男性と初デートをしました。 デートするまでに、お互いの都合などが合わず、2か月くらいＬＩＮＥや電話で毎日連絡をして、結構仲良くなれたと思っていました。 今まで写真などでしか顔を知らず、本当に初対面でした。 待ち合わせ場所で会って、軽く挨拶をして、見たかった映画を事前に決めていたので 映画館に行きました。 その時は特に普通の表情でしたし、最初だったの違和感などは無かったです。 しかし、映画を見てる最中、彼はほぼ9割がた寝ていました。 前日に飲みに行っていたことは聞いていたのですが、まさか初めてのデートで横でぐっすり寝られるとは思わず、正直つまらなかったのかな…と思ってしまいました。 そのあとは、靴を見たいというので靴屋さんに。 一緒に見て回るものだと思っていた私は、これいいねーなどと言いながら彼の横で見ていたら、 「男物の靴見るのつまらなくない？ほか見てていいよ」と、言われ結局別行動に…。 30分くらい別々で見て、いい加減見飽きたので出口付近にいたら、彼が何を言うわけでもなく戻ってきてなんとなく歩き出す。というような買い物が続きました。 本屋さんに行った時も同じ感じで、気が付いたらどこかへ行ってしまっており、それも30分近く別行動。 これってデートなのかなぁ。と悲しくなってしまいましたが、なるべく態度には出さないようにしていました。 買い物が一通り終わったら飲みに行ったのですが、その時は普通に楽しく過ごせました。 冗談を言ったり、これ美味しいねなど、会話も弾みましたし、楽しかったです。 しかし、結構早くお互いに酔っ払い、お店を出て歩いてるときに、 すれ違う女性を見て「あの人きれい」という言葉を言われたり、 「合コンに人数合わせだと思うんだけど、誘われてるんだよね」など言われたり、 私はヒールをはいていたので靴擦れして歩くペースが遅くなっていたのですが、 彼は気にかけてはくれていたのですが、気が付いたらスタスタと５メートル先くらいにいる状態が続きました。 こんなんだし帰ろうと思っていたのですが、酔っぱらっていたので、「大丈夫？帰れる？危ないし、どっか泊まろう！俺すぐ寝るから」と言われ、泊まることになりました。 ツインの部屋に泊まり、コンビニでお酒を買って飲んで、色々と話し、 （その時にも「可愛いより美人の人と結婚したい」とか言われました…。泣） 各々のベッドで言葉通り、夜はすぐ寝ました。 朝起きた時に、「なんで隣で寝てないのーこっち来ればよかったのに」と言われ、 あんな事言われて隣に行って寝る勇気なんてないよと思い、「隣でなんて寝ないよー」と返事しました。 その後、こっちおいでと誘われても行かないでいたら、 いきなり私のほうのベッドに来て、そのまま体を許してしまいました。 ホテルを出た後も、ほぼ一日デートをしたのですが、前日と変わらず、 ・先に一人で歩いて行ってしまう。 ・店内では別行動 ・こんな女性が好き発言 が続きました。 彼女ってわけでもないのに、ほかの女の話をするな！と怒るのもどうかと思いますし。 そもそも、私に対してどういう感情を抱いているのか疑問になりました。 会う前からきれいな女性が好きというのはわかっていたのですが、 いざ、目の前で言われてしまうとダメージが大きかったです。 私に対しては、写真を見せた時は（盛り写メなどではありません）、 きれいだと思う！と褒めてくれていたりして、私に興味を持ってくれているのかな？と思いましたし、 エッチは子供ができてもいいと思える相手としかしないと、言っていました。 両親を結構大事にされているようだったので、親からそう言われてるし自分もそう思うと言っていたので、意外としっかりした面もあるのかなと思っていました。 しかし、デート中の態度がどうも脈があったように思えません。 デート後も連絡は取っています。頻度は少し減ったように思いますが、内容は前と変わらないです。 特に付き合いについて触れても来ないですし、脈が無かったのかな。と思っています。 きれいな女性が好きと、なぜ言ってくるのでしょう？ 合コン行く話も私にしなくても良いのになぜしてくるのでしょうか？ 私に彼女にする気はないと言ってるのでしょうか？ ただエッチしたかっただけなのでしょうか。 ご意見をいただけたらと思います。 長文失礼いたしました。

以下、長文失礼致します。 私（男・22）は、例えば http://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%B3%A5%DF%A5%E5%BE%E3 のような言わば“コミュ障の特徴”がよく当て嵌まる者です。 以下、自分の経緯と特徴の詳細です。 余計な情報が多く含まれていると思われるかもしれません。 ですが、自分でも自分をよく理解できていない為、情報を限定すると恣意が混じり、客観的に自分を把握してもらうことの障害になると思ったので、あえて情報の絞り込みはしていません。 以下の私の経緯・特徴を踏まえて、私のコミュ障・根暗を分析して頂きたいです。 これは、努力すれば治るのか、治らないのか。 治るのなら、どのような努力をすれば良いのか。 それが主な質問内容です。 【幼少時代】 人見知りの気はあったらしいです。 【小学生】 この頃は、まだコミュ障・根暗ではなかったように思います。 ただ、変わり者ではありました。 奇抜なことが好きでした。人と同じことが嫌で、人がやらないようなことをやるのが好きでした。 仲が悪い人はたくさんいたものの、それでも人気者（有名人？）だったと思います。 少なくとも、人と話す上で明瞭に苦痛を感じるようなことはありませんでした。 ただ、とりわけスポーツ分野ではお荷物君でした。皆に交わり遊びこそしますが、チーム戦などでは、ハンデか何かのような扱いです。 【中1クラス】 親に頼んで塾に通わせてもらっていたため、この頃から勉強が得意になっていました。 ただ、テストの度に結果を自慢げにしていました。その為、後にして思えば大変に悪目立ちしていました。 また、私は相変わらず変人でした。 鈍臭かったり、独り言を言ったり、貧乏ゆすりをしたり、周りを全く気にしなかったり、その手のタイプです。 そのようなことが受け入れられるのは、せいぜい小学生まででした。 周囲から見れば“調子に乗っている変人”にしか映らなかったと思います。 1年生も終わりの頃から、友達グループの中でギスギスしてきて、孤立して浮くようになりました。 仲間外れにされたり、嫌みを言われたりしました。 ですが私は、それが何故なのか分かっていませんでしたし、協調性のない人間なので、対抗的な態度で臨んでいました。 【部活】 スポーツの部活に所属していました。ですが、スポーツが極端に下手だったのと、変わり者（自覚なしの自己中、協調性皆無）だったのとで、虐められるようになりました。 色々な嫌がらせをされるようになりました。虐めている人は、それを楽しんでいました。また、先輩からも足を引っ張る邪魔者扱いでした。 1年後に退部して、別の部活に移りました。そちらでは自分以外が殆ど下級生だったのですが、自分が鈍臭いのと偉ぶっている（自覚なし）のとで、腫れもののような扱いでした。 【中2クラス】 今度はクラスで虐められるようになりました。1年の時の部活のメンバーがいて、その生徒の属している不良系グループに執拗な嫌がらせを受けるようになりました。 授業中などにも、教師には分からないようなやり方で、堂々とクラスの笑い物にされたりしました。とても苦痛でした。 自分は、虐めから脱出する方法を全力で考え、虐められていない人をよく観察し、その結論を出しました。 ≪虐められない為の条件≫ ・仲間を多く作って、虐める側に抑止力をかける。 ・一人でいる時間などの付け入る隙をなくす。 ・奇抜な行動はしない。常に自分の行動を反省して、普通ではない要素を潰していく。 ≪虐められない為の具体的な行動≫ ・クラス替えなどで人間環境が一新されたら、手当たり次第、広く薄く交流してみる。 ・自分と気の合う人間を早めに見極めて、その生徒の所属するグループに入りこむ。そのようなグループを2つ以上作る。 ・ひとつのグループ内にいると段々疎ましがられたり浮いたりするので、そうなればもう一つのグループに避難して緊張関係がなくなるのを待つ。これを繰り返す。 【中3クラス】 担任教師に頼み、クラス構成をいくらか配慮してもらいました。 そして、上のルールを忠実に守った結果、虐めはなくなりました。 高校以降も、そのルールを遵守し、虐められるようなことはありませんでした。 （それでなくとも虐めのあるような雰囲気の高校ではありませんでしたけど。） 【高校生】 【部活（スポーツ系）】 同学年の部員は10人程度で、殆どがリア充的なノリのメンバーでした。 中学の時に比べて自己中さや変人っぽさは大分抑えられるようになっており、また、ある程度真面目な子が来る高校ということもあり、虐められるようなことはありませんでした。 ただし、それでも、スポーツは一番下手だしで、はみ出し者な感じはありました。部室で皆で着替えている時など、皆会話をしていましたが、自分だけ殆ど加われませんでした。 一応つるめる友達（幾分おとなしめな性格）は一人できましたが、その友達は自分よりも仲のいい友達がすぐにできて、そちらが本命という感じでした。 その友達は、誕生日には部員皆からお祝いプレゼントを貰っていました。自分の誕生日は、誰からも訊かれませんでした。 そんなでも、部員全員でカラオケやボーリングに行く機会には、流石に誘われました。今思い返せば、それが唯一まともに青春っぽい思い出だった気がします。 【高2クラス】 10人弱のグループに属していました。終始、ぎこちなさを感じました。 休み時間も下校時も、自分の方から輪に加わりにいくばかりでした。 ある日の帰宅時、一人のメンバーが遅れていると、グループ全員がそのメンバーを待っていました。 別の日、試しに私が放課後の教室でじっとしていると、誰も声をかけずにグループは帰ってしまいました。 自分は、居れば居るでいいし、居ないなら居ないで構わない。そんな立ち位置でした。 この時に、どっとコミュニケーションに対する疲労感、徒労感を感じました。 また、自然体だと友人との会話が続かないので、必死にニュースなどを見て日常から話題を収集していました。 「今日は話題を2個ストックできているから、会話に困ることはないだろう。」そんなことを気にする毎日でした。 【高3クラス】 やはり、人間環境が一新されても、いつも自分から話しかけるばかりでした。 「話しかけてくるから一緒にいる。」そんな感じでした。 なお、上のいずれの友人も、高校を卒業してからは一切の交流はありません。メールの1通も送られて来ません。 【大学生】 【サークル】 高校生活で人間関係にうんざりしてしまった為、人間関係は最低限にしようと思っていました。 サークルは、2つだけ興味があったので、それに入ろうと思っていました。 ですが、それぞれの新歓コンパに出てみましたが、どれも周りに話を合わせての愛想笑いで精いっぱいでした。 あぶれないように必死でした。内心疲れるだけで、ちっとも楽しくありませんでした。 結局、入学早々サークルはどこにも行かなくなってしまいました。 【大学の講義】 語学のみクラス制でしたが、それさえ上手く馴染めず、結局一番大人しめの人とだけ仲良くなりました。 ただ、その人には申し訳ないのですが、話をしていても全く楽しめませんでした。固定メンバーのなかで孤立するのが怖かっただけでした。 選択制の講義では、他の人と合わせて選ぶということはせず、完全に一人で受けていました。 【ゼミ】 3年から始まったゼミでは、そもそも結構深い付き合いになるとは思っていなかったので、例のルールの遵守を怠ってしまい、気付けば思いっきり孤立していました。 後から合宿等を通して少しは打ち解けましたし、ある程度話せる人もできましたが、依然として疎外感は否めません。 そもそも、大学に入ってから殆ど人と会話をしなくなった為に、周囲の大人びた話題にまるでついていけなくなってしまっている気がします。 【バイト】 少人数かつ大分堅苦しいバイトをしているので、そもそも友達を作るという雰囲気ではありませんでした。 【その他】 ≪これから≫ 大学院に行きます。 ≪趣味≫ 野球などの共有しやすそうなメジャーな趣味には、全く興味が持てません。 （無理矢理首を突っ込んでも、ますます会話に苦痛を感じるだけだと思います。） 幼い頃は、カードや子供向けゲームなどが好きでした。 ですが、中高に入ってからは全く話題を共有できなくなりました（まだやっているのかと呆れられます）。 高校からは、オタク系の趣味もできましたが、オタクの人とは全く話が合いません。 それに、趣味を話せる友達がほしいわけではなく、日常接する人達と仲良くなりたいのです。 ≪悩み≫ ・会話が苦痛。自然体にしていると会話が続かない。 ・何を話していいか分からない。 ・自分と話していても、相手はつまらなさそうと感じる。 ・何が楽しい話題なのか、何を話せばお互いに楽しいのか分からない。 ・何で自分がコミュ障なのかが分からない。 ・人に興味を持てと言われても、どうすれば持てるのか分からない。 ・自分がしている会話が正しいのかが分からない。 ・話せば話すだけ嫌われると思うから、ますます話すのが嫌いになってしまう。 なら、嫌われることを構わずに話しかければいいかというと、それも全く解決にならない。 会話をしたらしたで、だからこそ、一方的な人間関係を感じて、会話を嫌いになってしまった過去がある。 ≪願望≫ 人との交流を心の底から、力を抜いて楽しめるようになりたいです。

いくつか同じような質問はあったのですが、どうしても意見を聞きたいので質問します。 主人は付き合っているころから私に他の男性に私が愛撫を受け感じている所を見たいと 言っていました。本当に愛していて、信頼関係があるからこそ見て見たいと言うのです。 私は主人と出会う前、初めてセックスをした彼氏が今ひとつ満足できず、もっと他の男性 とセックスを試してみたくなり、別れました。ですが、色々とあったので、結局その彼をキープ した状態（私は他の人とも付き合ってみたいということは伝えてありました）で複数の男性と関係を持つということを数年繰り返しました。（複数プレイではありません） しかし、結局キープしている彼がいることで、罪悪感もあり、自分が狂ってしまうようなセックスは 経験できませんでした。その後キープしていた彼と寄りを戻し、婚約までしましたがその彼は 私の複数の男性関係を結局許せていなかったらしく、破局しました。 婚約解消劇が壮絶で、私は完全に精神的にやられてしまうほどでした。 ですが、そのおかげで今まで自分のしてきたこと（過去の男性関係を罪だと考えていた）を心から 反省し、自分は複数の男性に抱かれたい願望がある人間だと思っていたので、それを封印して 健全なお付き合いができるようにしようと心に誓っていました。 そんな時今の主人と出会いました。 簡単にセックスはしないと決めていたのに、出会ったその日に彼といることがあまりに楽しく 惹かれてしまった私は、結局ホテルで２時間愛撫を受け続けた後、体を許してしまいました。 前置きが長くなりましたが、はじめて情熱的なセックスを体験し、逝くとか逝かないかではなく 心満たされるセックスを経験できましたし、常にセックスについて話をしてくる彼とは恥ずかしい ことではなくオープンに楽しむことができました。 そんなある日、質問の題にした「他の男性に舐められて感じているところを見たい」と打ち明け られました。私になら受け入れてもらえるのではないかと考えたようです。 私は付き合っている状態でそれを受け入れると、遊びの女というレッテルをはられるのではないか という不安と、そもそも憑き物が取れたかのように主人にしか興味が湧かなくなっていたので、 「結婚したらいいよ」とかわしてきました。 実際結婚してから、自分の友人たちに「うちの嫁はこんなで、すごいんだ」という夫婦のセックスの 具体的な話を言いふらすようになりました。「うちの嫁をいやらしい目で見てくれ」と冗談半分で 話していますが、中には食いついてくる男性もいます。 私はやはり他の男性に体を許す気になれず、どうしても他の男性にというなら 「身近な人は嫌だ（どこで話が漏れるかわかりませんし、身近な男性に軽い女だと思われたくないという強い思いがあります。）」 「セックスだけを楽しむという気になれないので、できればマッサージができる人」 「独身であること（嫁に悲しい思いはしてほしくない）」 を条件に挙げました。 すると、掲示板などで探したようですが、主人は主人で、自分が信用できるやつでないと嫌だと か、掲示板の単独男性はがっついたやつばかりで見つからないと言いだしました。 結局いつも仲良くしている夫婦の嫁が外泊している時に、三人で飲むことになり、そのまま友人は 内に泊まることになり、私がお風呂に入っている時にその友人が無理やり乱入してきて、 そのあと主人に羽交い絞めにされ二人から愛撫されるという状況になりました。 主人の作ったルールで挿入はなしということだったので、友人に挿入されることはありませんでした。 その後、その奥さんの方と接する機会が増え、以前以上に親密になりました。 私は常に罪悪感に苛まれ、二度とその友人とは同じことをしたくないと思っていました。 主人にも嫁と友達なんだから、もう嫌だということは伝えましたし、その後１年間何もなく過ぎたので すこし警戒心も薄れていました。 そんなとき、また同じ状況になりました。また同じ夫婦の嫁が外泊することになり、３人で飲みに行くことになりました。手は絶対出さないという約束で自宅で飲みなおすことになりました。 また同じ状況になりました。興奮する主人のためと思い、行為の最中はあれこれ考えるのをやめ あきらめて身をゆだねましたが、心は荒んでいくようでした。 翌日主人が早朝の仕事だったので、先に出勤しその友人と二人になりました。 その途端後ろから抱きついてきて、また私をまさぐりはじめたのです。 ひどく心が荒んで「そりゃそうなるよね。」って思いながら抵抗していました。 友人は挿入を許されていないので、主人がいない間に入れてやろうと思っていたようです。 「先っぽだけでいいから入れさせて！」「いやだ」という中学生のようなやりとりを繰り返し、 友人がでかける時間まで私はなんとか拒否し続けました。 なぜ私が必死で拒否しないといけない状況にあるの？ 主人は自分がいない間に抱かれてもいいと思っていたの？ そもそもこんな雑な扱いで私は本当に愛されているの？ という思いが膨らみ、とても悲しい気持ちになりました。 テンションの低い態度を察知したからかも知れませんが、帰宅してからの主人は１度目の時ほど私に愛のある言葉をかけることもなく、「俺が清めてあげるからな」と言いながらセックスをしてきました。 前日のこと、翌朝のことは一切聞いてきません。 私は色々な思いに押しつぶされそうになり、今情緒不安定です。 深く考える必要はないのかも知れません。 でも、自分が好きでもなく、嫁がいて、私を本気で好きでもない男性に身をゆだねることにとても 抵抗を感じます。 私が元気がないので、喧嘩した時同様主人はわたしを「そっと」しています。 今日思い切って聞いてみました。 「あの朝、私は友達に挿れられてもいいと思って出かけたの？」と。 すると、「そういうわけじゃないよ。あいつはそんなことようせんと思ったから」 と言いました。 私の知ってる男性という生き物は、前日あそこまで体を許しているのだから、ちょっと頼めば させてくれるかも。と思うのが当たり前だと思っています。 それをさせないように主人がしっかり言って聞かせるか、その状況を作り出さないのが せめてもの思いやりであり、私を差し出した後のケアではないかと思うのです。 それを、自分で一生懸命断らなければならなかった事実がみじめでなりません。 最終的には「あいつがルールをちゃんと理解していなかったんやな。触ってきたんか？あいつには 注意しとくわ」とか「じゃあ、自分で相手探してな、俺の選んだ相手じゃあかんのやから」との返答。 自分が悪かったとか、嫌な思いさせてごめんとかいう言葉は出てきませんでした。 挙句の果てに自分で探せって。。。 売り言葉に買い言葉といったレベルの話ですか？ 主人に出会う前の満たされない自分に戻り、自分が無性にみじめになり、自分を傷つけたい衝動 に駆られました。 しばらく主人の前でうずくまり、悲しみを表現しましたが、声すらかけてもらえず、とりあえず家を出ました。 主人は私が機嫌が悪かったりすると絶対に声をかけてこないような不器用な人です。 感受性の強い私の感覚はほとんど分かってもらえません。 ですが、上記の主人の性癖に対する一連の行動。 私は本当にちゃんと愛されていますか？ 問題が発生していない時は愛を感じます。でも、こと喧嘩をしたり、私が少しでも機嫌を損ねると私はいなかのように行動します。全く私を見てくれません。 愛していてもうまく表現できず取ってしまうことのある態度でしょうか？ 男性の方の意見を聞きたいです。 長々とすみませんでした。 よろしくお願いします。

最近、ある芸術系の習い事を私と息子が同時に始めました。長文になります。ちょっと精神的に参っているので上手く表現できてないかもしれません。申し訳ないです。 本当につい最近、その先生のありのままの姿というか、本性みたいな物が見えてショックを受けました。今まで大好きだったのに、それを知ったら色眼鏡でしか先生を見られなくなり、辛くなりました。でも、そういう本性といっていいのか、自分がショックを受けた部分も含めて先生は先生だから、本当に先生のお優しさが好きなのであれば、そのショックを受けた部分もそのまま受け容れるべきだと思うのですが、どうしても受け入れられずに悩んでいます。皆さんなら、この先生を信用して今後もついていきますか？それともそれなりの人間だと思って割り切るか、もしくはそれなりの人間は嫌だと言って退会しますか？または先生にお時間を取っていただいてもう少しきちんと話し合いをしますか？ 以下、いきさつです。 習い始めは、その先生が、私と接する時にたまに私の言動に対し、怪訝な態度を取られることが有り、その態度が辛くて悲しい気持ちになった事が有ります。 自分は、少し発達障害をもっている為、上手く適切に自分の意思を伝達する事が苦手で、先生にご不快な思いをさせてしまっているかもしれないと思って、正直に先生にそのハンディがある旨とハンディの特性をお伝えし、「自分はこういうハンディがある為、ご不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ないです。」」といったら、 「私にはあなたにそんなハンディがあるようには感じません。あなたはそのままでいいんじゃないですか＾＾？」とおっしゃって下さいました。そして、その後、本当にお気遣い下さって、涙が出るほど感激した事もあります。 手を使う事なのですが、利き腕を傷めてしまったので反対側の手を使う稽古をつけてほしいと申し出、はさみや包丁も反対の手を使おうとしたが、刃の向きが逆だから無理だったと先生に告げたら、そのやる気を非常に認めて下さって、「僕は学生時代スポーツをやっていて、手を痛めてしばらくお稽古が出来なかった時期があるから、おつらい気持ちはよく理解できます。ボクの親父が左利きだったのでつい最近まで左きき用の刃物がウチにあったけど、親父が亡くなって時間がたったから処分しました。もしあったら差し上げたのに。」とか、私が音楽好きだと言ったら「大学のOBオーケストラもやっているので、定期演奏会のチケット差し上げましょうか？」とか、私がピアノを弾くと言ったら「ほう！ピアノたしなまれるんですか！？すばらしいですね！」と身を乗り出してまで私に興味をしめされたりして下さいました。 その先生の許には小中学生も習いに来ていて、先生を父親のように慕う子もいるほどだし、子どもの扱いもお上手な方です。 ある日、とあるきっかけで先生に対し、人生のヒントになるような事が書かれた書物をお見せしたら、先生のお顔つきが急変し、「これ、なんて本ですか？なかなかいいですね。」と関心を示されたので、「いい本でしょ？特にここがおすすめ」と一押しのページをご紹介したら、先生またまた表情を曇らせ、「ああ、僕は長子に教育方針を誤って失敗しましたね…」と言って、超A級のプライバシーを語られ始めました。ものすごく重いお話で、正直私も驚いたし心理的に負担になったけど、大好きな先生の事なのですべて聞かせていただきました。何か他にまだ深いお悩みをお持ちの様子で、その解決の手がかりになる本だと思われたようで、「どうもありがとうございます。勉強になります。書店で普通に売ってますか？」とおっしゃって下さいました。 その後、先生は時々私に話を聞いてほしげな物言いたげな表情をされるし、今まで丁寧過ぎるほど丁寧な言葉遣いをされていたのを、私に対しては少しため口っぽい話し方になったし、二人きりの時に大きな作品を書かれていた時に「あーめんどくせーな、チクショー」などと汚い言葉遣いをされたり、お稽古以外の雑談もして下さるようになってきました。 他の方曰く「そんな態度、あんた以外にはあの先生取らないよ。たぶん先生は相当あんたに気を許してるか甘えてると思う」と。 そんなある日、ウチの子供のお稽古の作品を先生に預けていたのですが、それを展覧会に無断出品されていました。そして会期間際になって「入賞しました。今度の土日に展覧会が有りますので、よければどうぞ」と言われたのですが、急に言われたので日時を必死で繰り合わせて、強引に多忙中に見に行きました。そしたら子供がろくに作品を見もしないでぐずりだしたので私は怒れてきて、つい子供にきつい事を言ってしまったんです。 なので、後程先生にお電話で「展覧会はいいんですが、急にご連絡されたのでバタバタしてて、慌てて見に行ったのですが、チビがぐずって大変でした。私、ついついチビに些細な事でキレてしまって…どうしたらこういう場合、冷静に対処できますかねえ？せめて、展覧会に出品する旨と、日程をもうあと２週間ほど早くお知らせ頂ければ落ち着いて対処できたかもしれませんので、来年からはもう少しお早めにお願いします。」とお願いしたのですが、その時の先生の言葉がショックでした。 「あなたね、僕はお稽古の事やお稽古にまつわる子供さんのお道具のお手入れなどについての事はご相談に乗りますが、カウンセラーでもないので、そういうお母さんとしてのお子さんへの接し方などの教育相談には一切乗れません。重たいですから。それに展覧会に出す事は入塾当初に口頭でご説明したはずです！それを文句言われて不快です！」と厳しい口調で言われました。どうも、子どもの扱いがお上手な方なので、他の保護者からもよく相談を持ちかけられるみたいで、その都度全員にそう同じように断っているとはおっしゃってました。 でも先生は、私に対しては、自ら私生活の超A級の重たい話を聞かせてきたのに、自分が弟子から教育相談を受けたら『知らん』みたいな冷たい対応だったのが、納得できなかったんです。私も確かにチビがぐずった原因が先生にもあるみたいな言い方だったとは思うけど、そういう苦情や意見よりも、子どもにすぐにイラついてひどい事を言いすぎる事の悩み相談というか、ボヤキをしたつもりですが、先生は自分を否定されたような気分になったみたいだし、先生はご自分の発言をほんの１分足らずで忘れるほどの記憶力の低い方だし、多忙だと特に何を自分が言ったか忘れる人なので、入塾当初に展覧会の説明を受けたかどうかも非常に怪しいです。自分は聞いた記憶がありません。思えば入塾の説明を受けた時も、他の生徒さんの指導でばたついていて、先生微妙にイラついていました。 で、わだかまりを感じたので、非常に悩みましたがきちんとお互いに誤解やわだかまりを解いて、信頼関係を取り戻したいので、翌日またお電話したのですが、その時の先生の態度がますます悪くなり「僕はあんたみたいに暇じゃなく、いつでも多忙なんです！言った言わないでこれ以上揉めたくないです！もうこの件については終わりにしたいです」と一方的に言うので「先生、お話しあいしましょうよ」と言ったのに「ええ、僕は人の話を聞くのが大っ嫌いなんで、こういうやつなんです！」と。 そして、 私「先生、いくらご多忙でも今日の先生の態度どうかされました？ものすごく優しい時と別人のようだし、この際だから言いますが、他の生徒さんおよび保護者さんは、先生は相手によって異様に態度を変える、ひいきする、お稽古も先生のお仕事だし、ご自分の都合で忙しいはずで我々には無関係なはずなのに忙しい事を理由にすぐに自分を正当化するのが気になると言われてます。」 先生「ええ、僕人の好き嫌いや気分のむらが大きいそういうヤツなんで。大嫌いな人間とはしゃべりたくありませんし、忙しいって言ってるでしょ！」 と、開き直りました。おそらくこれが本性でしょう。 でも、他の方は「先生がそんなひどい事をいう訳がない。いい人だ。懐が深い」みたいに言って先生を弁護するんです。でも、このひどい事が私には本性だと感じるし、完ぺきな人間はいないとはいえ、いい時と悪い時の落差が大きい上、いい面は無理をしていい人ぶっていると思えてきたので、先生が受け容れられなくなりました。

始めに、長文で失礼致します。 また、何度もこちらで質問させて頂く事にも気が引けるのですが、今はまだ回りに相談できる方が居ないので こちらの場を借りて相談させてください。 自分が今、どうしてこのような状態になってしまったかという状態を第三者の方から客観的な意見を伺いたく質問させて頂きます。 私は、友人や他の方と話した事や思い出を覚えている事が出来ず、糧に出来ないまま考える事ができないままきてしまったので、精神年齢が低いのだと思います。 酷いとさっき話した事でさえ忘れてしまいます…最近ではもの忘れも酷く自分でもビックリするようなもの忘れ、後から1日を思い返すことも出来ない。という事が多々あります 段々、間隔が短くなってきていると感じます。 私は、幼少期長女として生まれました。小さい頃は母も正社員で仕事をしていた事もあり、3歳で家で一人でいて雷が怖くて母の職場り 人にはなじめず、幼稚園の頃は運動会でも砂場で一人で遊ぶような子で潔癖で神経質な人間でした。 タバコは怖いものだと教えられ、幼稚園の頃風呂場で吸わされ食べていた物を戻した事もあります。 幼少から水泳をしていたことで、何をやってもダメだった子がマラソンでは常に上位でした。 その後、小学生から家庭内で暴力が始まり家では泣いて　学校では笑う日々。裸で外に出されたり コンセントで首を絞められたりでした…。ゴルフクラブで殴られたり、母親からもカウントされながら頭を空き缶で何十回もたたかれました。 毎日、なぜ自分は生まれてしまったのだろう。なぜこの家に生まれなくてはいけなかったのかと思いリストカットや嘔吐、それでも学校では元気で一番明るい子でした。 中学に入ってからも相変わらず、その状態が続き 高校の時に、突然前日に出て行くと言われ。 友達とも連絡の取れないまま児童相談所へ。 あまりにも父親が偉い人だと思っていたため、両親の離婚は世界が終わるくらいの衝撃を受けました。 そしてこの頃には家庭も金銭的に困っており、いつもお金の心配をしていました…。 初めて自分の働いたお金もキャッシュカードを抜かれ使われていました。 その後、高校を転校した際も自転車を隠される、上履きを隠される　そんな事はどうでも良くて… なににつけても「ダルイ」と言って学校をサボる人たちを見て死ねばいいのにと心から思っていました。 両親、特に母にも死んで欲しかったです。 その後、体育の短期大学を目的も無く入ってしまい　奨学金を返済する為にアルバイトした勤務先で最終的に8年間勤務しました。社員にはならずアルバイトだった為年金も未納でした…。 その8年間はとても充実していました、学校、アルバイト掛け持ちでしたが学校より仕事をしているほうが楽しくなってしまい　結局学校は単位を逃し教職はとれませんでした。 しかし、勤務していた運送会社では時給が1200円だったのですが、それだけ貰っているんだからそれだけの仕事はしないといけない。と毎週6日出勤　13時出勤～4時終業の勤務時間14時間が平均でした。 私の為に人を二人カットしたのだからと言う自負もあり、社員より我武者羅に働きました。倉庫～事務まで行い身体はボロボロになり アルバイトだろうと社員だろうと関係ないと思っていましたが、入ってすぐの子が正社員になったのはショックでした。 職場で不倫をした事も重なり、最終的には体重が16キロ痩せてしまい　何の為に働いているのかも 分からなくなり辞めました。 この相手にもストーカーの様な行動をしてしまいました…。未だに申し訳ないです。 この時まで、仕事に対する姿勢はきちんとしていたと思います。 しかし、ここから　何でそこまでしないといけないの？と言う気持ちが強くなってしまったんですね… 身体は疲れ、友達と約束しても当日になり疲れて行けなくなってしまい断ったり。 嘘を付いて断ったりしてしまいました。 仕事に対しての意識もだんだんと薄くなりパートの掛け持ちも続かず、無断欠勤や無断退職をしてしまう繰り返しでした…。 正社員では自分は出来ないと感じていたのでいつも、このパターンでした。 過去に付き合っていただいた人も皆、あちらから好意を寄せてくれたので一緒に居ましたが好きではなく執着する相手が欲しかったんだと思います。 それなのに離れると自分が一番ダメージを受け拒食のようになってしまうパターンでした… 私から全て壊してしまい、自分から言い出したのに離れられないという事の繰り返しで相手の方にも迷惑をかけました。 未だに人を利用してしまいます。今も心に何で仕事しないといけないんだろうと思う自分も居ます…。 仕事を本気でやることは楽しい事がわかっているのに、力が出ません。 そして自分のなかで楽しかった事も辛かった事もいろんなことが頭からなくなってしまい、糧に出来ず考えて消化する事ができず子供のままなのではないかと感じております。 嫌な感情を無意識に隠してしまいます。自分でも消えた瞬間が分かるんです…。 そしてそれは思い出すことはありません。解決してないのにそのままになってしまっているんです…。 そして7月にいろんな事に気付き、そこで初めて金銭的にも生きていかれないことや嫌悪している母親から離れられない事。 弟は来年出て行ってしまうので、その後が怖いです。 気付いてから生理も止まり、行動も精神年齢も低くなりもの忘れが一層激しくなりました… 両親からもいつも、弟じゃなくてお前かと言われることが普通でした。 毎日出かけるときも。このまま帰ってこなければいいのにと思っていました。 気を使って気に入られたくて話題を探すけど、そんな事は無駄でした。 本当は、もっと愛されたかったのか…自分は居ていい人間だったのか　と思います 高校上がった頃から、人に興味はありませんでした。 それが今でも影響しているのかも知れません。 それなのに、今では人が居ないと不安でたまらず、自分ひとりで物事も決められず 成長と言うことを全く考えていませんでした。 そのくせ、人を思いやる事が出来ず皆離れて言ってしまいました… 未だに、将来の事を最近になって考え資金的にも大分マイナスな事。 最近沢山の事に気付いてからでもやはり覚えてる事や考える事が出来ません このままですと母親と同居したまま40位で生きていけなくなると感じています。 今の介護の欠勤してしまっている仕事も出来れば、続けて生きたいですが胸の中にある人に対する思いやれない憎悪が気になって仕事ができるか覚えられるかが心配です。 面倒だなという気持ちもあります…。ただ辞めたら生きていけなくなるという思いが強いので辞めたくないです この憎悪は人と話しているときも、どんなに真剣に聞こうと思っても（うるさい、やもっと酷い事を思っています） 介護の仕事に就いてから夜に寝れなくなったりしてしまいます。たぶん辞めたら40歳で生きれないと言う思いが強いのです…。自分も甘いと思います。 なにが言いたいのか分からなくなってしまいましたが、どこで何がこじれてこんな人間になってしまったのか　改善策はあるのか… また介護の仕事を続けるべきなのかを悩んでいます… お忙しい中、恐縮ですがアドバイスいただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。

生後６カ月児（女児）の母です。完母ですが、おっぱいトラブルがあり、今日、初めて乳房マッサージに行って来ました。 私がマッサージを受けている間、娘は、すぐ隣のベビーベッドにいたのですが、娘がぐずりもせず一人でオモチャで遊んでいるのを見た助産師さんから、「あまりひとり遊びしすぎる子も心配」、「子どもが泣いても、行ってあげなかったことがあるんじゃない？」と言われました。 経験豊富で赤ちゃんと接することも多いであろう助産師さんからそのようなことを言われ心配になりましたので、いくつか質問させていただきたいです。 その前に、長くなりますが、娘の状態を説明させていただきます。急ぎませんので、お時間のある方、ゆっくり読んでいただき、ご回答いただけましたらありがたいです。 【娘の一人遊び・私との関わり】 ・娘は、３、４か月頃までは、起きている間は一人にできない感じでした（よく覚えていませんが、一人にするとすぐに声を出していたので、あやしていたような・・。それで、家事は、娘が寝ている間にしていました）。 ・しかし、寝返りができるようになり、５か月頃からズリバイで移動できるようになると、一人で動き回ったり、オモチャをなめたり噛んだりして一人で遊べる時間が長くなってきました。 ・現在は、私が家事をしている間、退屈しないようにと購入した、上からオモチャをぶら下げられるタイプのプレイマットを置いておくと、比較的長い間、それで遊んでいます。あと、床のあちこちにオモチャを置いておくと、そのオモチャをなめたり、飽きるとまた別のところに移動して他のオモチャで遊んで（なめて・噛んで）います。 ・家事をしている間は危険がないよう、ちょくちょく娘を見るようにしていますが、その時、時々視線が合います。また、名前を呼ぶとこちらを振り向きます。この時の娘は笑ったり無表情だったりです。 ・私が笑顔で話しかけると娘もにっこり微笑み、「ウーウー」と娘も話しかけてきます。 ・近くで家事をしていてふと気づくと、娘が私の方をじっと見ていることあります。私の方を見て、「ウーウー」と呼ぶように声を出すこともあります。その時は、一声、二声かけて家事の続きをします。 ・時間のある時は二人で一緒に遊びますが、しばらくすると娘はキョロキョロして何か興味ある物をみつけ、そこへ移動していきます。 ・一人遊びをしながら、何かに挟まって動けなくなった時や寝返りの拍子に床に頭をぶつけた時は泣くので、泣いたら（できるだけ）すかさず抱っこしてあげているつもりです。 なので、助産師さんが言っていたように、「泣いても行ってあげない」ということはありません。どちらかと言えば、「普段は放っておいて、泣いたら行ってあげる」というのに近いです。 ・寝かしつけの時は、寝るまではそばにいます（この時はあまり興奮させてはいけないと思い、積極的には遊びません。かと言って、抱っこもしません。寝る前も娘はあちこち動き回るので、危険がないよう見守り、動き疲れてコテッと寝てしまうのを待っている感じです）。 ・今日の乳房マッサージの間は、娘が、マッサージを受けている私の方に２回ほど近寄って来て（偶然だったのか意図的にだったのかは分かりませんが）、目が合ったので、笑いかけましたが、娘の方は無表情でした。 【抱っこについて】 今日、言われたことが気になっていろいろ調べていたところ、よく抱っこされている子どもは情緒が安定するとか。。。 最近、子どもが同じ月齢のママ友から、娘さんを（娘さんが寝ている間も！）ずっと抱っこしているという話を聞いて、とても驚きました。確かにその娘さんは、うちの娘と比べて寝返りもあまりせず、仰向けねんねの姿勢でいることが多いようです。また、移動はまだ全くできない様子でした（抱っこされている時間が長いせいであまり動かないのか、娘さんがまだあまり動かないから長時間抱っこができるのか分かりませんが）。 ・私は、余裕がある時は娘を抱っこすることもありますが、娘は好奇心旺盛というか、抱っこされていてもキョロキョロ周囲を見て、上半身を動かすので、あまり抱っこしていると、娘の好奇心や行動を制限することになるのではないかと思い、床に下ろしてあげたくなってしまいます。 ・しかし、私の母が娘を抱っこすると、娘は比較的じっと抱っこされています（私の母は肥満気味なので抱かれ心地が良いのでしょうか？　私は娘が生後５日目に腱鞘炎になったのと、元々腕力がないので長時間の抱っこはあまり得意ではありません）。 ・夕方は機嫌が悪くなるので、夕食を作っている間はおんぶをすることが多いです。おんぶの時の娘は機嫌よさそうに足をぽんぽんと動かしています。あるいは、そのうち寝てしまうこともあります。でも、おんぶだと視線は合わないので、ニッコリ微笑みあって。。。ということはできないです。 【その他】 ・娘は、知らない大人の人にもニッコリ笑うので、いろんな人から、「笑ってる！かわいいい子ねぇ」とよくかわいがられております。 ・また、知らない子どもに会うと、好奇心いっぱいな様子で他児を触りに行きます。 ・実家に帰ると、私の母や父にあやされて、大きな声でキャハキャハ笑います。 ・産後２か月ちょっとは実家で賑やかに過ごしていました（私の両親と娘、私の４人で）。 ・自宅へ戻ってからは、私と二人だけの生活で少しつまらなそうです。私が遊んであげても、私の母が遊んでくれている時程は喜ばないので、私がもっと大きな声を出したり、身体を動かしてあげた方が良いのかなぁ、私といてもあまり楽しくなさそうだなぁと思うことは時々あります（私の母は、自分の耳が遠いので声も大きいですし、腕力も私よりあるのでダイナミックな遊びをしてくれます）。夫の帰りは遅く、休日は２週間に一日のみです。 【気になるところ・その他】 ・抱っこしている時（近い距離にいる時）はあまり視線が合いません。私に抱っこされている時は隣ににいる夫の方を見て笑っています。夫が抱いている時には夫を見ず、私の方を見ます。夫も、「近くの人は見ない」と言います。 ・先日、私が産後整体を受けている間は、別室で保育士さんに子どもを見てもらっていました。そこでは、保育士さんの１０か月の息子さんと私の娘とでよく遊んでいたと聞きましたが、私が迎えに行った時、私を見ても笑わないので、ちょっとさびしかったです（眠かったからかな？車に乗せたらすぐに寝ちゃいました）。 ・自宅はマンションで静かな環境。あまり静かでさびしいので、テレビは概ねつけています。娘は遊びながらテレビを２、３０秒くらい見ていることはありますが、すぐに別の物に興味を移します。もしくは、長く見そうだなと思ったら私が声をかけて少し遊んであげます。 お聞きしたいのは、以下のようなことです。 ・一人遊びができても、家事をしていない間は、できるだけ相手をしてあげた方が良いのか？（最近、午後からの午睡が３０分×２回くらいと短い日があり、そのような時は、娘が起きていても一人で遊ばせ、私はネットショッピングでベビー用品を買ったりしています）。 ・一人で動けるようになった子は、どの程度、抱っこしてあげればよいのか？　できるだけ抱っこしてあげた方が良いのか？ 以上を書きながら、うちの娘は、好奇心旺盛で活発な子であるだけで、別におかしいところはないと思えてきましたが、せっかくですので、上の質問以外でも、私の関わりについての感想やご助言など、いただけましたらありがたいです。もっと娘が喜ぶように遊んであげられたらいいなぁとも書きながら思いましたので。。。。 娘は宝物のようにかわいいですが、午睡が短い日は、自分のしたいことができず、ちょっとイライラしてしまう、イライラするくらいなら娘をひとり遊びさせ、自分の好きなことをやろうと思い、実際やる、そういうことが最近になって２、３日ありました。

私は、12月に29歳になります女です。 仕事についての質問と、その他の性格についての質問です。 何度も質問させていただいているのですが、私は7月に始めて自分の将来について考えました。 それまで全く考えた事もなく、無責任に生きてきました。 また自分が精神的にとても幼稚である事にも気付きました…。 それから生理もこなくなってしまいました。 今まで何回か恋愛をしましたが、全て短期間で終わってしまい 自分が原因でした。相手を試す様な事をしてしまい人として思いやりも足りず そのくせ居なくなってしまうと、どうしていいか分からず激ヤセしてしまうことの繰り返しでした。 相手に執着してしまっていました…。 昨日話した友達の話も覚えていなかったり、今日やった業務を思い出せなかったりします。。 酷いときには言われてすぐ忘れたり、物を置き忘れ、バス停でないところで料金入れたり多々あり 自分でもビックリする程です。 いままで酷い事をしてきてしまったから、もうやり直すことができず罰が当たっているのかとも思います。そうすると死ぬだけなのかな…と感じたりもします。 自分が辛い、しんどい嫌だと思ったことは無意識に自分で感情を消しています。 そしてそうではなかった事もどんどん忘れていってしまうのです。 なので成長できないのでは無いかと思います。 現在も、年金未納分がとてもある事や矯正治療代、奨学金の返済額があります。 また母親と同居しておりますが、母親も貯金もなく年金も払っておりません… 幼少期の暴力の事もあり母親の事が大嫌いです。 でも彼女が居なくなれば生きていけなくなるのかなとも感じます…。 早く自立したいです。 私は現在、介護の仕事で正職員で採用されたのですが（9/10からの採用でした） 重度の身体障害者の生活支援の研修の時点で、全くついていけず前日に夜中まで流れを勉強したのに覚えが悪く その日の研修もほとんど頭に入っておりません…。 そうして初日の午前中に集中力がきれて、午後の入浴支援の時には全く動けず 帰ってきてから思い返してみても、何をしたのかもうろ覚えで全く身についていませんでした。 そして次の日は、また違うコースの研修が入っていたのでついていけないと感じ欠勤してしまいました…。 言われた事も忘れてしまい後からメモを書く事も困難でした…。 7月にいろんな事に気付いた時点で、介護職の就労は決まっていたのですが その時の夢にも介護職は勤まらず40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました…。 実際、辞めてしまったら現実的にそうなるんだと感じます。 人が好きではない為、利用者の方に頑張ってね。や有難うと言われても何も感じる事もできず、 自分の事しか考える余裕も無く　とてもじゃないけれど介護は出来ないのではないかと感じております…。 まだ一日しか研修にいってないのですが、そう感じてしまいました。通勤時間も1時間以上かかり覚えようにも時間が足りず家に帰っても少し寝て起きての繰り返しや神経が高ぶって寝れない事もあります。 寝てしまい復習しない日もあります…。 40歳になったときの夢がとても負担になっているのは確実です。 そして次の日は集中力が足りないという悪循環です…。 業務に対しても、やらなければという思いと面倒だという思いがあります…。 なので頭に入らない状況なのかもしれません。 前職が工場作業で時間的には自分の自由に動ける職場でしたので、8時間の勤務中に集中力が切れてしまうも多々あります。 人が好きでは無いといいながら、人が居ないと不安でたまらなくなります。。。 怖くなってしまいます…。 ですが心の中心に憎悪の塊みたいなものがあって、人が話していても（うるさい）と思ったり、もっと酷い事を思っている自分も居ます。 なんで自分はこんな風になってしまったのか、どうしたらやり直せるのかが分かりません。 なので頭に入ってこないんだと思います…。 介護でも覚える事が出来ない事や、自分の事しか考えられないので気を配れず怖くなってしまいます…。。。 利用者さんと話すのは好きです。私なんかより全然すばらしい考え方を持っています。 ただ話している内容を分かってあげられない場合もあります。 また8月頃は40になったら生きていけないというイメージが鮮明に残っていた為、精神的に不安定でガリガリだったのですが、精神安定剤を飲んでいましたが、今は食欲だけは凄く他の事には興味が向きません。きっと自分の中でいつ食べられなくなる日が来るか分からないと言うのが大きいのだと思います。 なら働くべきなのですが、自分が怖いと思ったのが自分で働いたお金で食べるのではなく、誰かに食べ物を貰う事が凄く嬉しいです。結局、子供なんだと思います。 極端に言うと食べ物さえあればいいという感じです。 本当は人を思いやったり、人との関わりのほうが重要なはずなのに心がいう事を聞いてくれません…胸の中の憎悪が消えてくれないのです。 何とかして、介護の仕事も一生懸命やりがいをもって行いたいのですが、自分の気持ちが安定せずに面倒と思うときもありますし、自分中心ですので気を配れずいつか重大事故を起こしてしまうのではないかと怖いです。 利用者の方は「気にしなくて大丈夫よ～」「始めは皆通る道なんだから頑張ってみてください」と言ってくださいました。 その一言ってとても力になるはずなんです。でも私には響かず…自分で嫌気がさします。 本当は怖くなければ、死んでしまいたいんです。 自分があまりにも醜く、幼稚で恥ずかしくて何でこんな風になってしまったんだろうと自分が許せない気持ちが一番です。本当に何でこんな風になってしまったんだろうと考えるばかりです。 私の中に子供の自分が居ます。と大人の自分…は居るのかな…？ 人を利用してしまう自分も大嫌いです。人を好きになりたいのに思いやれず好きになれない自分も消えてしまえばいいと思います。 母と二人で同居をしたときのことを考えると怖くてたまりません…。本当に嫌いです。 友人も居なくなってしまい、金銭的にもしんどい為に自分から遊ぼうという事もできません… なにが楽しくて生きているのかと思うこともあります。。 そうして相談する相手もいなくなってしまったために、こちらで相談に乗って頂いています…。 いつも回答して頂きまして有難うございます。 今も安定剤を飲んでいるので少し落ち着いている状態です。 たった一度の自分の人生なのに、なんでこんなことになってしまったんだろうと後悔です…。 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 頑張っても人並みの生活を送れないこと、もうどこにも行けないことを考えると生きていて楽しい事はこれから先には無いんじゃないのかな。と思います 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 それほど自分が許せないんだと感じています。 それでも、できるまで介護の仕事をするかどうか、何か他に良い案をいただけると助かります。 何度も同じような質問をしてしまいまして、すみません。 どうぞよろしくお願いいたします。

初めてこちらにご相談させていただきます。 長文になりますがよろしくお願いします。 4年近く付き合った元彼がいます。 彼は以前同じ職場で7歳年下、付き合い始めた時に半分冗談のような感じで 結婚したいと言われましたが、当時私は結婚に興味がなく、 彼もだいぶ年下だったので本気にも思えず、 それ以降結婚の話が出たことはありませんでした。 ケンカもなく順調に付き合っていましたが、彼の家庭の事情であまり会えなくなったり、 私も転職して環境が変わったり、身内に不幸があったりと色々あり、 相手の気持ちや結婚にも不安を覚えてしまい、私から別れ話をしました。 その時は一度思い直し、別れずにいたのですが、その後彼から別れ話をされました。 別れたくはないけど、このまま俺と付き合っているのはもったいないと言われ、 なんだかずるい言い方に思えて腹が立ち、最終的にその言葉を受け入れました。 結局私は未練があったのでその後何度か会い、復縁を求めましたが、 今は一人で頑張りたいと言われ、それきり会うことも連絡を取ることもありませんでした。 ただ、別れて3年以上経ちましたが、お互い共通の知人もいるので 最近ではＦＢなどに登場することも多々あり、 お互いがお互いの情報を知っているのに無視したままいる状況も心苦しく、 思い切って最近メールしました。 メールには特に会いたいなどということは書かずに、また普通に話せれば嬉しいと。 とにかく未だに気まずい思いをするのが嫌だったので。 彼女がいるかも、彼の性格上、彼女がいれば無視されるかも、と思っていたら、 すぐに返事が来て、また会えれば嬉しい、良かったらご飯に行こうということでした。 その後何度かメールのやり取りをし、ご飯を食べに行くことになりました。 彼の家庭事情はだいぶ落ち着き、以前は実家でしたが今は一人暮らし。 お互いの恋愛事情についてはお互い触れることもなく、 ただ近況など話し楽しく過ごして終わりました。 なんとなく彼女がいるような気がしたのですが、それで2人で会うのか？ など色々な葛藤もあり、会ってみてやっぱり好きだと思ってしまったこともあり。 この時はご馳走してもらったので、次は私がおごると言って翌月にまたご飯に行くことになり、 2度目の時の会話では独り身のようなそぶりや、やけに期待させるような発言をするので、 もしかしたら彼女いないのかな？いたけど別れたのかな？くらいに思っていました。 そして今月末にまた会う約束をしたのですが、 約束した直後に共通の知人から、来年彼が結婚するらしいという話を聞いたのです。 正直、ショックというより、訳が分からないという気持ちです。 その話がどこまで本当なのかも分からないのですが、 何を考えて私と会っているのか、彼女には会っていることを内緒にしているのかとか、 なんなんでしょうか。。 彼としては、単純に誘われたからご飯食べただけ、くらいのものなんでしょうか。 だったらなぜ独り身のようなふりをするのか。 少なくとも私と付き合っていたときは元カノと会ったりしなかったし、 元カノから連絡が来たときは私にも話してくれる人だったので、ほんとによく分かりません。 今月会う約束はしたものの、具体的な日にちはまだ決めていないのですが、 会うべきかどうか迷っています。 もう会わずに、結婚するんだってね、というメールを送って最後にしようとも思うのですが、 会って直接聞きたい気持ちもあります。 別に騙すつもりもないのでしょうし、私も何かされたわけではないのですが、 なんだかすっきりせず、もやもやしています。 このまま何も聞かずにまた疎遠になるよりは、きちんと聞きたいと思うのですが、 これ以上関わるべきではないでしょうか。 彼のことは今でも好きです。 付き合ったことは大事な思い出であり、大切な人。 この先も嫌いになることはないと思います。 でも結婚を考えている人がいるのなら、幸せになってほしいし、 単純に、言うきっかけはいくらでもあったので、普通に言ってくれればいいのに・・・という気持ち。 怒っているわけではなくて、隠さなくても、というだけのことなのですが。 聞かれなかったから言わなかった、ということなのでしょうか。 それとも結婚の話が違うのか。 彼には女友達という存在があまりいませんし、私と話すのはきっと気楽で楽しいのだと思います。 でも、ちょっと腑に落ちません。 男の人は元カノにいつまでも自分を好きでいてほしいと思うようですが、ほんとに謎です。 どのように思われますか？

私は、12月に29歳になります女です。 仕事についての質問と、その他の性格についての質問です。 何度も質問させていただいているのですが、私は7月に始めて自分の将来について考えました。 それまで全く考えた事もなく、無責任に生きてきました。 また自分が精神的にとても幼稚である事にも気付きました…。 それから生理もこなくなってしまいました。 今まで何回か恋愛をしましたが、全て短期間で終わってしまい 自分が原因でした。相手を試す様な事をしてしまい人として思いやりも足りず そのくせ居なくなってしまうと、どうしていいか分からず激ヤセしてしまうことの繰り返しでした。 相手に執着してしまっていました…。 昨日話した友達の話も覚えていなかったり、今日やった業務を思い出せなかったりします。。 酷いときには言われてすぐ忘れたり、物を置き忘れ、バス停でないところで料金入れたり多々あり 自分でもビックリする程です。 いままで酷い事をしてきてしまったから、もうやり直すことができず罰が当たっているのかとも思います。そうすると死ぬだけなのかな…と感じたりもします。 自分が辛い、しんどい嫌だと思ったことは無意識に自分で感情を消しています。 そしてそうではなかった事もどんどん忘れていってしまうのです。 なので成長できないのでは無いかと思います。 現在も、年金未納分がとてもある事や矯正治療代、奨学金の返済額があります。 また母親と同居しておりますが、母親も貯金もなく年金も払っておりません… 幼少期の暴力の事もあり母親の事が大嫌いです。 でも彼女が居なくなれば生きていけなくなるのかなとも感じます…。 早く自立したいです。 私は現在、介護の仕事で正職員で採用されたのですが（9/10からの採用でした） 重度の身体障害者の生活支援の研修の時点で、全くついていけず前日に夜中まで流れを勉強したのに覚えが悪く その日の研修もほとんど頭に入っておりません…。 そうして初日の午前中に集中力がきれて、午後の入浴支援の時には全く動けず 帰ってきてから思い返してみても、何をしたのかもうろ覚えで全く身についていませんでした。 そして次の日は、また違うコースの研修が入っていたのでついていけないと感じ欠勤してしまいました…。 言われた事も忘れてしまい後からメモを書く事も困難でした…。 7月にいろんな事に気付いた時点で、介護職の就労は決まっていたのですが その時の夢にも介護職は勤まらず40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました…。 実際、辞めてしまったら現実的にそうなるんだと感じます。 人が好きではない為、利用者の方に頑張ってね。や有難うと言われても何も感じる事もできず、 自分の事しか考える余裕も無く　とてもじゃないけれど介護は出来ないのではないかと感じております…。 まだ一日しか研修にいってないのですが、そう感じてしまいました。通勤時間も1時間以上かかり覚えようにも時間が足りず家に帰っても少し寝て起きての繰り返しや神経が高ぶって寝れない事もあります。 寝てしまい復習しない日もあります…。 40歳になったときの夢がとても負担になっているのは確実です。 そして次の日は集中力が足りないという悪循環です…。 業務に対しても、やらなければという思いと面倒だという思いがあります…。 なので頭に入らない状況なのかもしれません。 前職が工場作業で時間的には自分の自由に動ける職場でしたので、8時間の勤務中に集中力が切れてしまうも多々あります。 人が好きでは無いといいながら、人が居ないと不安でたまらなくなります。。。 怖くなってしまいます…。 ですが心の中心に憎悪の塊みたいなものがあって、人が話していても（うるさい）と思ったり、もっと酷い事を思っている自分も居ます。 なんで自分はこんな風になってしまったのか、どうしたらやり直せるのかが分かりません。 なので頭に入ってこないんだと思います…。 介護でも覚える事が出来ない事や、自分の事しか考えられないので気を配れず怖くなってしまいます…。。。 利用者さんと話すのは好きです。私なんかより全然すばらしい考え方を持っています。 ただ話している内容を分かってあげられない場合もあります。 また8月頃は40になったら生きていけないというイメージが鮮明に残っていた為、精神的に不安定でガリガリだったのですが、精神安定剤を飲んでいましたが、今は食欲だけは凄く他の事には興味が向きません。きっと自分の中でいつ食べられなくなる日が来るか分からないと言うのが大きいのだと思います。 なら働くべきなのですが、自分が怖いと思ったのが自分で働いたお金で食べるのではなく、誰かに食べ物を貰う事が凄く嬉しいです。結局、子供なんだと思います。 極端に言うと食べ物さえあればいいという感じです。 本当は人を思いやったり、人との関わりのほうが重要なはずなのに心がいう事を聞いてくれません…胸の中の憎悪が消えてくれないのです。 何とかして、介護の仕事も一生懸命やりがいをもって行いたいのですが、自分の気持ちが安定せずに面倒と思うときもありますし、自分中心ですので気を配れずいつか重大事故を起こしてしまうのではないかと怖いです。 利用者の方は「気にしなくて大丈夫よ～」「始めは皆通る道なんだから頑張ってみてください」と言ってくださいました。 その一言ってとても力になるはずなんです。でも私には響かず…自分で嫌気がさします。 本当は怖くなければ、死んでしまいたいんです。 自分があまりにも醜く、幼稚で恥ずかしくて何でこんな風になってしまったんだろうと自分が許せない気持ちが一番です。本当に何でこんな風になってしまったんだろうと考えるばかりです。 私の中に子供の自分が居ます。と大人の自分…は居るのかな…？ 人を利用してしまう自分も大嫌いです。人を好きになりたいのに思いやれず好きになれない自分も消えてしまえばいいと思います。 母と二人で同居をしたときのことを考えると怖くてたまりません…。本当に嫌いです。 友人も居なくなってしまい、金銭的にもしんどい為に自分から遊ぼうという事もできません… なにが楽しくて生きているのかと思うこともあります。。 そうして相談する相手もいなくなってしまったために、こちらで相談に乗って頂いています…。 いつも回答して頂きまして有難うございます。 今も安定剤を飲んでいるので少し落ち着いている状態です。 たった一度の自分の人生なのに、なんでこんなことになってしまったんだろうと後悔です…。 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 頑張っても人並みの生活を送れないこと、もうどこにも行けないことを考えると生きていて楽しい事はこれから先には無いんじゃないのかな。と思います 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 それほど自分が許せないんだと感じています。 それでも、できるまで介護の仕事をするかどうか、何か他に良い案をいただけると助かります。 何度も同じような質問をしてしまいまして、すみません。 どうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは。長文ですが恋愛のことで相談がしたく投稿します。 ちょっと不安になったので、恋愛の現状から説明してから、みなさんの客観的な意見を聞きたいと思いまして、よろしくお願いします。（大雑把でごちゃごちゃしているかもしれませんが、すみません） 恋愛の現状：私は３０歳で彼女は２２歳です。彼女とは大学で知り合いました。数ヶ月の友達期間があり、彼女の方から私に興味を持っていただいて、告白をしてもらいました。私は彼女との交際を真剣に考えたかったので、少し考える時間をもらい交際をスタートさせました。彼女曰く、私を他の男の人にとられたくなかったのと、寄り添っていきたいなどと思ったからだと言うことを後ほど聞きました。 彼女の性格は完璧主義でA型です。筋が通っていて、曲がったことは嫌い。イライラするときも理にかなってる部分があり、自分の意見をしっかり持っています。感情が表によくでることもあります。他人の意見はあまり聞かないところもあったりしますが。情緒不安定な事がおおく、またいろんなことでストレスをいっぱい抱え込んでしまうことがあります。繊細なところも多く、彼女はコミュ障だと聞いていて、すぐに緊張したり、うまく会話ができないことがあるようです。ただ仲のいい人とはよくしゃべります。他人おもいで、がんばり屋さんでもあります。最近、約１年間軽い精神病になってたのが治癒しました。まだ薬は飲み続けていますが、かなり元気になったとおもっています。 付き合った当初から約１年ぐらい、俗にいうラブラブ期というものでしょうか。彼女からも「最高の恋人」や「他の男をみても、やっぱりあなたが好き」と言われたり、「将来の結婚相手」と、お互いに同じように思い、ラブラブ期を過ごしていたと思います。彼女が病気になっても、彼女曰く別れてしまうのではないだろうか？と思ったらしいのですが、私はそんな考えはもってなく、彼女のそばにずっといようと思ってました。週に１回はデートしたり、週末同棲をすこしの間やってみたり。 ただ、一ヶ月前から現状に変化が見られ始めました。彼女の病気も良くなっていたのもあると思います。些細なことで彼女と喧嘩（私の彼女に対しての心配しすぎと、いつまでも病人扱いしていたこと）をし、別れたいと言われました。そのとき、彼女はかなりのストレスを抱えていたと思います。私的には、そのような理由で別れることが考えられなかったし、話し合いたいと思ったので、「そういう気持ちで付き合ってたのではないし、もしそう思うなら変わるから」と伝えたのですが、彼女の気持ちは変わらず。そこで、「別れたいならちゃんと会ってから」と伝えたのですが、１時間だけの予定も作ってもらえなく、電話をしたくても無視されてたのですが、週末の夜にとてもストレスがたまっていてどうしようもないという電話をもらい、そこからいろいろと話した後、私の家にきてもらうことにしました。やはり、かなりのストレスを感じていたようで、家についても泣いたりしていたのですが、抱きしめたりして落ち着いてもらい、ゆっくりしてもらい、彼女が家に帰れるときに帰ってもらうようにしました。 その時、彼女にラブレターをわたしたり、「あなたは一人ではないし、おれがそばにいていいならいつでもそばにいる。いつでもとなりにおいで」などというおれの気持ちを彼女に伝えて、彼女は「ありがとう、返事は元気になってから書くね」と言ってくれました。 それからは今までと同じように毎日LINEをしています。 また、彼女と私たちの関係の話をしたら、「もう熟年夫婦みたいだね」とか「安定期にはいったね」とか。「おや公認のカップルだし」とか「愛情表現は下手だけど、信用しているし…迷惑はかけるけどこれからもよろしくお願いします」という言葉などをもらったりしました。お互いも長く付き合って、素直にいろいろ伝えられるし、嫌なところもしっかりといおうねという事も話したり。 ですが、安定期にはいったのか分かりませんが、やっぱり愛情表現がないと不安になります。私は、好きな人には「好き」とか言いたいタイプなので、彼女には定期的にではないですが、よく言います。ただ、付き合っている当初のように彼女から「私も好き」という言葉等はあまりもらえてません。「大好き」という言葉を１年記念日の次の日に私の気持ちを彼女に話してたときにもらいました。 また、最近嫌なのが、なんか彼女のデートに対する気持ちが薄れているように思うところです。理由（家庭の用事が急にはいったから、体調が悪いから）があるから、おれも納得はしました。なので、「じゃあ、次はいっぱいデートしようね」というと「うん」と言ってくれます。その次の日もバイトが休みという日というのを分かっていて一緒にいたいと思い「何か予定あるの？」と聞くと、何か予定あるようなニュアンスがあったのですが、当日に「急遽友達と予定がはいってちょっと出かけてくる」と言われました。私的には「え？予定があったんじゃないの？」と思ったのですが。でも、友達との付き合いも大事だと思うし、予定を聞いたときにちゃんと答えてくれたので、納得はできました。オールで遊びにいってくるという事を聞いたのですが、彼女は浮気はしないという事を言っていたし、彼女もちゃんと友達を選んで遊んでいるので、そういう心配はしていません。彼女には結構男友達がいるようで、よく男友達と2人で遊びにいったりしてる見たいです。そのことも一応聞いたりしているので、隠してはいないのかな？とおもい安心しています。ただ、彼女が私との関係を隠し、その男友達と遊んでいたりしたら悲しいですが。でも、男友達もしっかりと選んでいるようですし、善悪は分かっている彼女だと思っています。 ただこういうのは安定期特有の物なのでしょうか？友達との付き合いも大事にするようになるというか、彼氏とのバランスを調節すると言うか。 私が不安になるのは、やはり彼女の心の中からおれが大切な人ではなくなることです。彼女が遊んだり、気晴らしをするのは、彼女の自由ですのでかまいません。ただ、どこかでいつもおれの事は考えていてもらいたいというのが本音です。お互いに尊重しあって支えあって付き合いを続けたいと付き合う当初に言っていましたし、「心配させたくないし、連絡がないと心配になるからちゃんと連絡はちょうだいね？」ということは伝えてあります。 私はどちらかというと、好きになるとトコトン好きになって、後悔なく付き合いたいと思ってます。なので、自分でデートに誘ったり、愛情表現をするのはいやではありません。ただ、やはり、受身のほうもないとちょっと心配になります。彼女は相手を束縛したくないというタイプで身体の関係にならなければ、どんどん遊んでおいでという感じの人です。わたしも束縛はしたくないので、彼女が友達と遊ぶことに抵抗はありません。ただ、やはりジェラシーはあるので、妬いちゃったりするよとは言ってますし、彼女が何かするときに聞いたらちゃんと話してくれるから安心すると言っています。 安定期とはどういうものなのか。おれの彼女に対する愛情表現などは変わらずやっていていいのか。そこからまた一般的にいう幸せカップルになれるのかというのが気になります。最近のデートでは、私から手をつないだり、スキンシップをとったりしても嫌な顔は見せません（キスをするとき、ちょっと戸惑うように見えますが）。私に自身がないのかもしれませんが、こう愛情表現してて、嫌な顔はされないけど、彼女の気持ちがどこかに言ってしまってるのではと思ってしまいます。一ヶ月前までは普通にラブラブだったような感じが、いまは愛情表現が全くと言っていいほどないですし。 このまま私は私のスタンスをたもったまま、彼女に接したり、もちろん嫌なところはいやと伝えたり、するのがいいのでしょうか？希望としましては、やはりまた元のようにはいかなくとも、今まで通り信頼しあいながら、お互いが幸せと感じ、尊重しあっていきたいと思うのですが。

このブログ記事はカレイドスコープ様の個人的な御見解です。 ただ、この記事で、御自身のスタンスを明確に仰っておられます。 御感想をお聞かせください。 安倍珍三と石原珍太郎の二人は、イラク侵略戦争に続いて、リビア、シリアへの 米軍の侵略戦争を、アメリカ側から提供される資料を鵜呑みにしながら、 本当にアルカイダとの戦いであったと思い込んだまま死んでいくのでしょう。 それまで、罪もないパレスチナやシリアの一般市民の虐殺を支持しながら。 これほどコッケイで、無意味で、破滅的で悲しい人生も他にないでしょう。 アメリカにひたすら尻尾を振り続けると、このような精神分裂症になってしまうので、 他の議員さんは、くれぐれも気を付けましょう。 第一、アメリカ、ヨーロッパ諸国は、「イラクには大量破壊兵器は存在しなかった。 あの戦争は間違いであった」と認めているから、英国の元首相、 ブレアを何度も議会の調査委員会に呼んで刑事責任を追及しているし、 ブッシュなどは、完全に戦争犯罪人として裁かれる直前に追い込まれているのです。 安倍晋三は福島第一原発事故を起こしただけでなく、イラク侵略戦争の時には、 小泉内閣の中心的人物でした。 こうした事情を知りながら、イラク侵略戦争の後方支援を行ったことについて 一切の反省もせず、オバマがシリア空爆を言い出すと、まるで先生に少しでも 気に入られたいがために、答えが分からないのに真っ先に手を挙げる小学生のように、 なんでもかんでも賛成するのです。 彼に対して、少しでも反論を加える人間に、すぐ牙をむくのは、 本質的には主体性がないからなのです。 「学習できない」、「反省できない」、「改めることができない」のですから、 当然、議論ができなくなってしまいます。考えないのですから当然。 それで、自己喪失を防ぐために相手に無暗に噛みつくことによって 心の平衡を保とうとするのです。 成蹊大学後輩一同からさえ、「政治学を学んだとはにわかに信じがたい無知さに 同窓生として恥ずかしさを禁じえません」というように、 後輩から「裏口入学かいな」と暗に言われているようなものです。 だから、パレスチナの子供を虐殺しているイスラエルの殺人狂・ネタニヤフと 準同盟関係を結び、武器の共同開発、武器の輸出ができるように勝手に法律をかえ、 いまや私たち日本国民を「死の商人」の共犯者にしようとしているのです。 それによって、彼は心の均衡が保てるのです。明らかに精神病です。 肝心の小泉純一郎(この男も、統合失調症で通院歴あり)は、とってつけたように、 急に「脱原発」を言い出して、イラクの戦争責任から逃れようとしています。 どうも、自民党の議員には犯罪者しかいないようです。 そんな犯罪者たちに賛同する松田公太君。そして、このデリケートな時期に、 有権者をあえて挑発するような態度を取る君には、 そもそも議員としての資格はないでしょう。 安倍・自民圧勝選挙の集計をした「ムサシ」のオーナーは・・・ （船瀬俊介氏によりますと、選挙の集計を一手に担当しているムサシは、 事実上、安倍首相の持株会社らしいです） ・・・ということです。 (※ベンジャミン・フルフォード氏によれば、「ムサシ」という会社は、 ロックフェラー・グループの関連会社から出資を受けているとのこと) 松田公太君の言う「民主主義のために」というのは、 いったい何を意味しているのでしょうか。 彼は、国際情勢どころか経済・政治の最低限さえ理解していないようです。 はっきり言えば、レベルが低すぎです。 気の毒ですが、公太君は政界から追放される運命にあることを自覚しなければ ならないでしょう。 ただ、ひとつだけ感謝することがあれば、私たちを啓発してくれたことです。 「投票率を1%でも2%でもあげて下さい」なんて君が心配しなくても、 次の選挙では若者たちが、こぞって投票所にいくだろうし。 その時もまた、投票所の早じまいでもしようものなら、今度こそは前と違って 徹底的に追及されるでしょうね。私も、そのときは、あらかじめ準備しておいて、 徹底的に調べるでしょうし。 因みに、公太君が立ち上げたコーヒーチェーン店には生涯行かないこと決めた。 君の呆けた顔が浮かんできて、マズくなる。 思い起こせば、このとき、私はネトウヨと呼ばれたのです。 「ネトウヨ？」　そのときまでは、2ch用語だとは知りませんでした。 今では、反日、左翼と呼ばれています。まったく正反対です。 両方とも私にとっては、どうでもいいことで、本当のことを言えば、興味さえない。 私は、反グローバリズム、反グローバリスト、つまり反世界政府主義者 (反奴隷化と同じ意味)なのです。 そもそも、右翼・左翼の二元論は、ユダヤ人が国家を分断して 自滅させるために作った概念であり、言葉なのです。 安倍晋三のような狂乱モンスターを生み出したのは、右翼・左翼とはまったく 関係のない別の世界。世界支配層の国境なき資本が飛び交う非人間的な空間なのです。 ここが分からないと、人々は永遠に洗脳から覚めることはできません。 これは、自公vs野党の闘いではありません。 法律を犯し続けて独裁国家を目指すゴロツキ議員集団と、憲法を守り、 なんとか法治国家を支えようとしている国民との対決なのです。 右翼だ、左翼だ、などと言って正常な人々の判断力を狂わそうとしている 安倍信者の姑息さ、愚劣さには本当に反吐が出てしまうのです。 「お前は右翼だ」・・・「お前は左翼だ」・・・ これは安倍晋三が、2年前、渋谷の駅前の街頭演説で「TPPに反対する国民は左翼だ」 と言ったことに始まっています。低能などと言えるレベルではなく、 この男は、完全に話にならない。 しかし、「お前は右翼だ」・・・「お前は左翼だ」・・・ このように言っている両方ともが、安倍晋三の支援者だということが分かった 今となっては、その悪辣さ・狂暴性、精神薄弱性は、とうてい想像を絶するものと 言わなければなりません。彼らは「右翼　左翼」の意味も分からずに “習慣で”使っているだけですから。　彼らは、最後は暴徒化します。

私自身が知的障害ボーダーラインです。 数値がIQ７４でして、軽度知的障害者はIQ６９なのでほぼ軽度知的障害に近いです。 なので仕事においても勉強においても、あとほんの少し人間関係において苦労を感じておりますが、それも自分なんだと受け入れつつあります。 ですが、やはり高ＩＱや賢さには憧れを感じております。 ある時のことです。 友人と私は互いに精神科と脳神経内科へ行って診断している仲なのですが、その中でWAIS-IIIの話になりました。これは私からしたんですけどね。 私はほぼ言語性も動作性も平均70。それにより全検査IQ74 それに対し、彼女も言語性、動作性は70なのに対し総合IQが130だと言っていて、純粋にすごいなと思うのとギフテッドにものすごい興味があるのでわくわくするんですが、言語性と動作性の数値に対して、数値がでかすぎないかという疑問と、診断の用紙には全検査ではなく総合IQと記載されているという彼女の言葉にも疑問を感じます。 彼女曰くは同じWAIS-IIIを受けていたと言っていたのですが、調べると総合IQという項目ではなくやはり全検査IQと使うようですし、総合IQは一般の方々や職員以外の方が使うことが多いということがわかりました。 だから彼女が総合IQと言うのに疑問を感じ以上のことを伝えると、WAIS-IIIではなかったかもしれないとカタカナ表記だった気がするといっていました。 WAIS-III以外の診断で総合IQとまとめて記載されているテストはあるのでしょうか？ IＱが賢さと関係ないということは重々理解しているのですが、それでも130という数値には疑問を感じてしまいます。 私は文章を読むのは嫌いではないのですが、本の内容を理解するのに時間がかかりますし、頭にまず入らないのです。それに対し彼女は速度できると言うのです。 ある時ホームページを作り、その際の注意項目を入り口に書いたのですが彼女は「長文でわかりづらい。理解できないから短文にしたほうがいいよ」と言っていたので、その通りにすることにしたのですが、同性の友人は「いや普通にわかりやすい文章だったよ」と言っていました。 んー……速読できると言っても絶対ではなくできるもの、できないものがあるということなのでしょうか。何かちぐはぐだなぁと感じます。 ここまでの文章をお読みいただければ感じていることかと思いますが、私は彼女のことを内心虚言癖があると見ております。 それがなくても恋人を作っては振り、自分にも言い寄ってきたことがあるのですが、それを断って他の子といい関係になると自傷を始めたり、自分だけが被害者ぶってる彼女の言動に怒りを感じ、更に私とフォロワーとの会話を見て、なんだかんだと言ってくることが嫌で一度関係を切った身なのです。 上記に関しては彼女も反省しており、更にこれは自分の相手への理解不足だと思い。 お互いはそこを反省し、また友達として仲良くしているのですが、やはり普段の会話から苦手意識が消えないのです。 遊び程度で心理テストをやっていく中で、サイコパスやアスペルガーなどの診断を一緒にやっていたのですが、彼女全部面白いほどに当てはまるのです。サイコパスやアスペルガーに当てはまるからと言って、別に彼女がそういう人だというように思うことはないのですが、所詮遊びだと思うので。 ただ自分は特別だというものが見え隠れしている気がして、一度は許してもやっぱり苦手だなという意識が消えることがないのです。 もしかしたら、精神科で鬱や統合失調症と診断されているということなので、そういう病気から来るものもあるのかもしれないと考えることもできるのできますし、自分は特別だという意識があるのも仕方ないと思います。（これは私が勝手に感じてることなので身勝手ですが。） でも本当に嘘だけは許せないのです。 嘘が許せないと言っても全部ではなく特定の嘘です。 自分を大きく見せる嘘、他人を傷つける嘘…。 僕自身嘘に傷つけられました。 周りがお前のことを嫌っているとか、気持ち悪がっているとか……。 そして自分は周りからこんなにも評価されていると言ってる人もいました。 事実は全くの逆でした。 気持ちは今抑えてますが、彼女が嘘をついてるのか本当のことを言っているのか分かりかねますが、僕の中に悪意が芽生えていて、彼女から聞いた話を彼女の目の前でたくさんの人に話し、その嘘をついた代償としての責任を払ってもらおうかなと考えてます。 IQが130とか速読がどうとか。 その辺りは自分が言っていたことですし、周りからそうではない、単なるうそつきだと思われる恐怖を味合わせて追い詰めてやろうかとすら思ってます。 申し訳ありません。 感情的になりました。 私が質問で伺いたいことは １．WAIS-III以外に知能指数を図るテストで全検査IQの箇所を総合IQと記載するものがあるのかどうか。また全検査IQを総合IQと表記する病院もあるのかどうか。 ２．速読に関してなのですが、速読できるものできないものと分かれるものなのでしょうか？ 私が書かせていた文章は単純にホームページの趣向と掲示板では荒らし行為をしないこと、した場合の対処内容などです。それをほんの少し長くしたような文章です。 ３．今現在どうしても私は主観からの物事しか見れない状態になっており、冷静さを欠き、感情的になっていると言えると思います。彼女側からの意見を言っていただき、今の私にはない考えと見かたを伝授していただきたいと思います。 そうして彼女の考えや物の見方などを受け入れるような冷静さが欲しいと考えます。 ほぼ感情的な文章になってしまったので読みづらいかと思いますが、最後の質問にまとめているので答えられる内容だけでも答えれ頂ければありがたく思います。 よろしくお願いします。