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急に何もかもが不安になり、子供返りしたくなる時って普通にあることでしょうか？どんなときに起きるものでしょうか？ 実は今がそうです。 心休まる場所がなく、自分が何をしたらいいかわからないし、羽目を外して遊んだりできません。 その為、人には控えめな性格と思われますが、本当は人を笑わすのが好きで、たくさん歌ったり踊ったりしたいです。でも、心に体がついていきません。 理想を追ってるだけで、今の姿が現実なのかもしれません。 でもその割には自分が型にハマってる感じで苦しいんです。 全てを投げ出し自分の責任も果たしたら、もう命を終わりにしたいと今普通の精神状態で思ってます。 話がずれましたが、良きアドバイスよろしくお願いします。

自分のペースを乱されると怒り出す妻（長文です） 私の妻は自分のペースを乱されたり、揃っている物が欠けたりするとすぐに怒り出します。今日は子供の体操着が無い（余分はあるのですが）と言って、非常に不機嫌になりました。娘は、妻が不機嫌になると非常に怯え、勉強も手につきません。どこに忘れたのか？昨日は部活のあとどうしたか？思い出せ！と娘を追い詰めます。手は出しませんが、不機嫌なオーラはそれはそれは凄いものです。私にも公立体育館へ電話をしろ、と言うので、何とか耐えて電話をしましたが、留守電になっていました。娘は懐中電灯を片手に自転車の周りを探していましたので、私も一緒になって外にいましたら、妻がケロッと「私がしまっておいたのを忘れてた、アハハ～」というのです。自分の失敗は、別段まったく反省する気はないのです。私は、相当プッツリと切れてしまい、近所に聞こえるくらいの大声で「子供に謝れっ！」と言ってしまいました。私はどうでもいいのですが、娘が可愛そうで・・・。こういう妻にどのように言い聞かせたらよいのでしょうか・・・どうしたら、他を思いやるようにできるでしょうか・・・、うまく状況を言えなくて申し訳ありませんが、是非アドバイスをお願い致します。

パニック障害について 大切な人から、5年ほど前からパニック障害であることを告白されました。今は薬を服用しており、発作はないようですが、月に一度薬を貰いにいくだけで、積極的に通院はしていないようです。仕事もしておりません。（仕事ができない状態かどうかは聞いてません） 発作の最中に自傷行為を何度となく繰り返したようで、腕や手には痛々しいほどの切り傷や焼けどの跡が沢山あります（半そでが着れないほどです）また、その最中の記憶がまったくないといいます。発作が鎮まり、はじめて痛みを感じるそうです。 パニック障害について調べてみましたが、自傷行為や記憶障害についての記述はありませんでした。そのような症状はあるのでしょうか？他の疾患も併発している可能性はありますが、本人が話したくなるまではこちらから聞かないつもりでいようと思いましたので、こちらの質問させていただきました。 詳しいからいらっしゃいましたら、ご教授願います。

倦怠期で彼女に睨み付けられます。 何をやってもうまくいかない倦怠期みたいな時期ってあると思うのですが、 僕らの今がまさにそれです。 こういう状況は、どちらかが悪い。ということはなくて、お互いに反省すべき点があると思います。 でも彼女は自分が責められる道理が分からない。理解できない！と感情的になります。 僕としては責めているわけではなく、 お互いの反省すべき点を理解しあって、今後それをどうするか？を話し合いたかっただけです。 もちろんデリケートな内容です。 子供を諭すように優しくゆっくり言いましたよ？それでもダメでした。 僕は彼女と仲良くしたいんです。だから一緒に協力して今の危機を乗り切りたいのです。 でも、現実は僕らの間には離婚間際の夫婦のような空気が流れています。 僕は楽しく話をしていても、ちょっとしたことが彼女の逆鱗に触れ彼女は僕を睨みつけてきます。 完全に敵対心をあらわにして噛み付いて妬みを言ってきます。 あまりに理不尽な扱いに反論することもありますが、そういう場合はまず確実に泣かれます。 相談です。 僕は喧嘩をしたいわけでも、彼女を泣かしたい訳でもないです。 恋人って罵倒したり睨みつける為の相手じゃないですよね？ 僕は彼女にどう接してあげるのがいいのでしょうか？ 本当は僕だって泣ける物なら泣きたい。優しくされたいし、甘えたいし、ワガママだって言いたい。 でも僕がそれをしたら彼女を受け止めて上げられないから我慢してる。本当は物凄くシンドイ。 それを早く理解してほしい。 こんなに頑張ってるのにムカついたからって睨みつけられるなんて耐えられないよ。

自殺者の家族のその後の生き方について 話は古く少し長くなります。 34年前に老人性鬱で81歳で縊死した祖母について、私は今後どう向き合って生きて行けば良いのかわからなくなりました。 祖母と母は仲が悪くけんかが絶えませんでした。父はどちらにも味方できず無関心を装っていました。そのため、長女である私が間を取り持つ役割を担っていて、私は家庭の状況がつらくてずっと自殺願望がありました。その後祖母が鬱になったのですが、まだ鬱が一般に認識されていなくて主治医の内科医は気づきませんでした。私は仕事をしながら、2階の自室で夜中に1階離れの祖母の部屋の引き戸が開くかすかな音に注意して、祖母が眠れないと訴えるのを聞いていました。ある日私はゆっくり眠りたいという気が起きてしまい、祖母が部屋から出たことに気づかず、鴨居に腰紐を掛けて自殺してしまいました。その後もずっと両親や祖母のことについて葛藤が続いて、20年程前に精神科のカウンセリングを受けて、話を聞いてもらったことでかなり軽くなっていました。家庭にうんざりしていた気持ちも薄れ、3年前には優しい人に出会い50代半ばで結婚して、環境も変わったこともあり、過去のつらいことを忘れて幸せに暮らしていました。 けれども、先日親戚が祖母についてメールに書いてきたことをきっかけに、当時のいろんなことを思い出してしまいました。これまで私は自分のことでいっぱいで、祖母が親戚にとって大切なおばあちゃんだったことに気づきませんでした。 当時私はまだ限界に達していなくて、体力も精神力も少し余力があったのに、眠りたいと思ってしまいました。 その時いっそ祖母が死んで楽になれたら、とも思ってしまいました。 私は、できるだけの努力をしたけれど祖母を死なせてしまったお詫びを、親戚たちにメールしました。 私は眠ることに罪の意識を拭えなくて、今も睡眠導入剤を飲まないと深く眠れません。 私は当時どうすれば良かったのか、あの日は祖母に気づいたとしても、いずれ私にも限界が来たと思います。 私は今後祖母を死なせたこととどう向き合っていったら良いのか。懺悔の気持ちを忘れずに生きるべきか。 たとえば代償行為として、ボランティア等をすることで償うべきか。 当時の自分を許せない限りは眠ることについてのこだわりは無くならず、睡眠導入剤から自立できません。 ご意見をお聞かせください。（59歳・女性）

大量に薬飲んでる方いらっしゃいますか？ 現在ベーチェット病、パニック障害を患っており服薬治療をしてます。 ちなみにイボ治療もしてます。 先日の病院で薬が処方された量が結構多くて困惑してます。 【服薬】 朝　　：ヨクイクニンエキス錠　3錠、ガスリックＤ錠10mg　1錠、リボトリール錠0.5mg　1錠 昼　　：ヨクイクニンエキス錠　3錠、ガスリックＤ錠10mg　1錠 夜　　：ヨクイクニンエキス錠　3錠、アザスルファン腸溶錠500mg　1錠、コルヒチン錠0.5mg　1錠 寝る前：パキシル10mg　3錠、リボトリール錠0.5mg　1錠、マイスリー錠5mg　2錠 頓服　：ワイパックス錠0.5mg、ラックビー微粒1g、アズノールST5mg、キシロカインビスカス2%　9ml 最低でも1日11錠飲んでいます。 こんなに沢山飲んでる方っていらっしゃるのでしょうか？ 早く減薬出来るようになりたいです。

躁鬱病歴5年半です。最初はうつ病で入院しましたが途中から躁状態がでてきました。躁状態のときは声も大きくなり社交的ですが、お酒を飲みトラブルおこし警察署の保護房に1回、留置場の中に2回入り2回とも書類送検ですみました。お酒でハイテンションになったと思います。しかし精神科の病院に入院中でもしらふの状態で心が落ち着かなくて暴れて精神科の病院で保護房に安定剤を注射され拘束されベットで安静にされました。又鬱の時は自傷行為1回、首吊り1回未遂、大量服薬5回自殺企図を起こしました。今は少し鬱気味で自宅で静養してます。父親が農業がをやっており先生は父親の手伝いをすすまれています。しかし今までコンピュータ関係の仕事をやっていて障害者雇用で仕事したいなーときもちもありますが、その事を話すと先生は今は父親とのんびり畑仕事やった方がいいとのアドバイスでした。以前にも障害者雇用で2回仕事しましたがうまく行かず退職しました。いま43歳に成りますがどの様なライフスタイルで行けばいいのか相談を書かせて頂けました。なにかと良いアドバイスが有れば宜しくお願いします。

障害年金について 精神の請求をしたいと思い障害年金について色々と勉強中です。 初診日についての認識が曖昧です。自立支援を受けていますが支援を受けてから後の期間に初診日とすることは出来ないでしょうか？ 確か原因となる病状が始まった日が初診日になると記憶しています。 年金事務所に問い合わせをしたら同じ病院に通院歴があったとしても原因になった病状で診察した日が初診日になるそうです。ただ私の場合、初診日とされる日の前に自立支援を受けていたため請求は無理でしょうか？ 病名が違うなどは理由にならないのでしょうか？ 後は事後請求と遡及請求とはなんのことでしょうか？詳しい方に教えて頂きたいです_(._.)_

あなたは、ある人にとても大事な要件をお願いしたとします。 それは人には決して言えないし、聞かれたくない内容です。 あるとき、そのある人から、周りに人がいたので、口には出さずに あなたの目の前で、親指と人差し指で丸を作られたとします。 この行動をされたら、あなたはどう思いますか？ 理由も合わせて聞かせて下さい。

精神的に自立できません。 兄弟がいなくて、親は要介護の状態です。 親が死んだら自分は天涯孤独になります。 仕事も現在していません。前職で人間関係でこじれて辞めて、青い鳥症候群のように新たに資格を目指したりしました。 誰かに守られたい欲求が強くて、自分から切り開いて行く強さがありません。 まだ人生の折り返し地点です。 今からでも力強く生きていくためにはどのように過ごしたら良いでしょうか？ うつ病も患いましたが、自分の精神の弱さに起因していると思います。 現在は職探しをしながら、運動はウォーキングをしている程度です。 主体性を持って、思い切って行動できないので、動かない人と思われがちです。 よろしくお願いします。

結婚は無理でしょうか？ 現在うつ病のため病院に通院して2年が経つ三十路です。 20代はそれなりに恋愛を楽しんで、20代後半は結婚に憧れていましたが仕事が優先になってしまいました。 実際仕事が楽しかったし、成績も良かったのですが、上司の裏切りとそれが原因でリストラされてしまい、それが原因でうつ病になりました。 今となっては仕事に夢中にならずに今で言う婚活を優先していればと思ってしまいます。 こんな私は結婚できるでしょうか？

自分に自信がありません。 いつも自分は間違っていると思ってしまいます。 たとえ相手が完全に悪いというような場合でも なぜだか「自分にも悪いところがあるんじゃないか」と 後で考え直して悩んでしまいます。 私は誰かを傷付けてるんじゃないか、 私は間違ったことを言ってるんじゃないかと、 怯えながら生きてます。 こういうふうになったのは私の性格的な問題というより たぶん今までの出来事や環境が影響してるようです。 父親が蒸発したり 恋人が私に遺書すら残さずに自殺したり、 他にも色々つらいことがありました。 「なぜ？」という自問自答を繰り返すうちに 自分に何か悪いところがあったからそうなったんだと そう思うようになったのがそもそもの始まりなのかもしれません。 自分に非があると思うことは反省という点では必要ですが、 私の場合はそれを遙かに通り越して、恐怖さえ覚えるほどです。 自分は何て罪深いんだろう、生きる価値もない、 こんな自分を誰も必要としてない、 もう死んでしまおう、 って、反省どころかそこまでいってしまいます。 こんな自分で居続けるのはつらすぎます。 どうやったら自分に自信を取り戻し、 心を楽にできるでしょうか。

躁鬱ですイライラが止まらないんです。 １０日ほど前から、他人が唾を飲み込む音や、咀嚼音、しゃっくりをしている人に対して無性にイライラとしてしまいます。 ネットの書き込みなどで、バカにされるとイライラしてるのに笑いながらだけど胸がドキドキしなからわざと煽るような書き込みをしてしまいました。 家族にはイライラは今回はあまりしていなくて、全く知らない人にイライラしてる自分が怖いです。 イライラというより心臓がバクバクしてワナワナして喋るときも声が震えてます… 毎晩犯罪者になって収監される自分の姿が夢に出てきます。 疲れてるのか、車の騒音と一緒に待ってという男の声が聞こえます。 空耳は中高生のころ頻繁にあったけど大人になってからはなくて。 レキソタンを飲んでもワナワナした感じは全くおさまらず、とにかく家にある食べ物を食べつくすと眠くなって寝てしまう…を昼夜問わず繰り返す毎日です。 家族は異変には気がついてない様子です。 病院にいっても主治医が今不在で受診しても知らない医師なので、ちゃんと伝える自信がないし、ワナワナが止まらなくて声がふるえそう。 他人にイライラしたくないからとにかく引き込もって寝てますが、それはそれで罪悪感です。 主治医不在だけど、病院にいくべきでしょうか。 もうわけがわからない。 自分でもイライラをどうやっておさめていいかわからず悩んでます。

精神病なんですが免許更新出来ますか？ 本当に心配で困ってます・・・現在状態がよくなり昨日から仕事に復帰しております。それまでは半年以上、うつ病と対人恐怖症が合併した症状に悩まされておりました。外に出る事も出来ず、病院に行ける時は行くという生活。今は人ともしゃべれるようになり（少しは恐いですが）精神的に落ちる事もあまりなくなりました。 その間に免許更新の時期も来ており半年以上も更新せずに来てしまいました。病院からは診断書を出してくれると言われているのですが、半年以上も精神病だったと言って信じてもらえるんでしょうか？「別に少しの時間であれば来れたでしょ」等言われてしまいそうで心配です。相手は自分の気持ちは理解してくれないのではないかと。 もう一つの心配な事項が、状態が良くなったとしても相手は精神病として接してくると思います。現在は治ったと言って免許の更新は出来ますか？失効してしまった際は診断書が必要と聞いたので、僕が精神病と言うのは確実に知られてしまいます。 仕事上車が必要なので早めに対応する必要があるんです。ここまで自分が行かなかったのが一番の原因ですが本当に行けない状況でした。どなたか詳しい方教えて下さい。お願い致します。

まだ学生なのに風俗がやめられません 22歳大学生です。 二年前に失恋（通っていた予備校の事務だった既婚女性との）と うつ病による厭世観から自暴自棄になり、 話し相手ほしさにデリヘルに電話して 40歳ぐらいの女性を 1人ぐらしのマンションに呼んだのがきっかけで、 恥ずかしながらこの年で風俗依存症になってしまいました。 このままではいけないとわかっているんですが、 どうしようもなく疲れたときなどは、 ついついデリヘルをよんで寂しさをまぎらわせてしまいます。 ひどいときは一日中寝たきりで本当に辛かったので 不安を解消するためならどんなことも厭わなくなり、いつしか風俗にはまりました。 女性が帰ってから、また呼んでしまったと自責の念に駆られるときも 自分は幼い頃から家庭に問題があり、環境に翻弄されてきたので、 そういうのが性格形成にも影響しているんだと、正当化してしまいます。 生活費の大半は風俗に消え、 このままでは人生設計がめちゃくちゃになってしまうと このごろはこわくなってきました。 光熱費　 10,000 通信費　15,000 食費　15,000 被服費　5,000 娯楽費　15,000 医療費　5,000 交際費　20,000 理美容　10,000 日用品　3,000 風俗　80,000 家賃　90,000 が内訳です。 どうすればやめられるでしょうか。 性欲自体はさほどないんですが、 出不精な私の部屋まできてくれて、 自分勝手な私の話をきいてくれる年上の女の人が欲しくて 電話してしまいます。

欲しい訳ではない（自分は該当するとは思わない）のですが 念のため該当するか教えて下さい まず不眠症があります。疲れてると寝れますが２時間程でおきます 眠剤のお世話になってますが気分の浮き沈みは無いです 食欲ありテレビや本を楽しく読みます 車の運転が好きで集中力が途絶えて危ない目に合う事も無い サイレース健忘で記憶力低下してましたが 自主的に転院して事情を話し薬を変えて貰ってから記憶力回復しだしてきて快調。 記憶力低下で先がみえない事で憂鬱になってたのが回復しだして安心して働ける状態、新しい仕事を覚えられる状態を待ってて穏やかな状態 ＊ジム通いも再開予定です 母子家庭で私が母を扶養してたので現在低所得（サイレース健忘で仕事にならずやめてます）なので自立支援医療費だけ申請しよう思ってます （まだしばらく通院は必要と思います） 精神障害者保険福祉手帳３級には該当しないですよね？ １月下旬か２月辺りには働きたいです そんな酷い状態じゃないですよね 自炊してますし自分で風呂や部屋掃除とか身の回りの事出来てます また猫の治療管理も私がしてます

＊わたしのお薦め本（　『多重人格』　） ≪私はイヴ（ハヤカワ文庫）≫＊中古￥１（Amazon）・・・・・【感想】★★★★★ ≪踏みにじられた魂 ≫＊中古￥２３５（Amazon）・・・・・【感想】★★★★★ ≪失われた私（ハヤカワ文庫）≫＊中古￥１（Amazon）・・・・・【感想】★★★★☆ ≪２４人のビリー・ミリガン（上）≫＊中古￥１（Amazon）・・・・・【感想】★★★☆☆ ≪２４人のビリー・ミリガン（下）≫＊中古￥１（Amazon）・・・・・【感想】★★★☆☆ ｐｓ：５冊ともに近くの図書館にありましたが、傍線、書き込みなどしたいため、すべてＡｍａｚｏｎで購入しました。 ｐｓ２：簡単な内容またはコメントを添えていただければベストです。 ｐｓ３：回答へのお礼は「＊わたしのお薦め本」でお許しください。 追記（２０１５年1月７日） 2011年、上記『わたしのお薦め本』のうち　≪失われた私（ハヤカワ文庫）≫ は、主人公シビル、担当医コーネリア・ウィルバー、著者フローラ・リータ・ シュライバー3名による捏造の可能性の高いことが　出版国ＵＳＡでインター ネット情報として周知されました。したがって評価は★ひとつに訂正します。 情報元：(Wiki)『コーネリア・ウィルバー』においての後半の記述≪2011年に 出版された検証本『Sybil Exposed: The Extraordinary Story Behind the Famous Multiple Personality Case』 (著：デビー・ネイサン（英語版）)によって、本書の内容がアメリカ人女性、 医師、著者による捏造である可能性が高いことが明らかとなった。 ≫より。

人に愛されているうちに自殺するのがいい というのは川端康成ですが、言葉の表面だけをみればあまりに安易ですが、自殺を考えてきた人にはわかる部分があったりするかと思います。 哲学向けの質問かもわかりませんが、上記は心理学的にはどのような心理なのでしょうか。 また、自殺自体がどういう心理とされているのか、参考ページなどありましたら添付願います。

24歳♀です。 20歳の時に好きな人に襲われてしまって、それまで男性と手をつないだ事もなかったので ショックで拒食になり…でも好きな人だから良かったんだと思おうとしても 立ち直れなくて当時ノイローゼになってしまいました。 親はもちろん親友にも最後まで何も言いませんでした。 その後出来た彼氏と、初めて手をつないで初めてキスしました。 それから私は浮気を繰り返し、浮気相手の部屋に住んでたり 水商売をやってみたりメチャクチャでした。 今は会社勤めです。最近も会社の男性とセフレになったり、別の人と遊びに行ったり 男女関係ってもっと悩むものかと思ってましたが全然悩んでません。 悩まなすぎて、これはいけないのでは…と思うんですが(自分の年齢も上がってきたし) 別に男好きでもないし(どちらかというと嫌いだ) どーでもいいと思っちゃうんです。大事な相手なら二つ返事で決めないですよね。 不本意に妊娠したくないのでピル飲んでます。 彼氏とはまだ付き合っていて、彼はあたしが時々激しく怒鳴ったり、 一転鬱になったり、何十回も着信したり、何回も着信拒否したり、 逃走するので苦労してます。 ようやく根気強く付き合ってくれてる彼氏に申し訳ないという気持ちが芽生えました； 25歳を前にこのままではいけないと思い始めました。 馬鹿馬鹿しいんですが、どうやって意識を変えたらいいでしょうか。

出産後、うつ病になった姉の発言のことでご相談です。 現在、姉は信頼できる主治医がいる心療内科へ通っています。 ストレスが溜まると、神経が高ぶり、眠れないと訴えだし 死にたくなるといいます。 デパスというお薬を朝晩処方してもらう事で眠れるようになるようですが 私には、常に感情的で、攻撃的な発言をします。 現在、父親が末期がんで余命いくばくもない状態なのですが 姉は、父の遺影の写真を決めたり、葬儀屋に電話をして 葬式の計画を今からしています。 そして、実家には老犬がいるのですが、母親が老犬のお世話が大変だ と、姉に愚痴ったところ、犬を安楽死させれば良いと言っています。 この発言の裏側にある姉の心の中は 姉の体調が悪い時に、母親を頼れないという気持ちがあるからなのかな・・・ と思ったりしています。 その気持ちも分からなくはないのですが・・・ 最近、かなりの過激発言と感情の高ぶりなので うつ病だから、仕方がない発言なのでしょう？ ちょっと、私の中でモヤモヤとした気持ちが残ってしまい 気持ちの整理がつかない状態なのですが・・・ 皆様のご意見、よろしくお願いします。