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　何度もお世話になります。 　現在、結婚を考えてお付き合いしている女性がいます。私はまだ22歳ですが、彼女は3つ上の25歳です。 　結婚話も、彼女が私の親に会うなど少しずつ前進して(たまたま旅行に行く関係で順序が逆転してしまいましたが、もちろんすぐにでも彼女のご両親に挨拶に伺いに行く心づもりです)・・それが原因で悩みが生じてきたので、ご意見をいただきたいと思い相談させていただきました。 　女性は男性よりも結婚について現実的に、シビアに考えるんだな～ということがよく分かりました。それでも、自分には答えが出せないことで悩んでいる気がします。 　先日も、結婚後将来の職場復帰をどうするかで話していました。結婚してからも子どもが産まれるまでは、働き続けるのか。これで悩むのはとても分かりますし、自分のせいの悩みでもあるので。私は今出身地の企業を中心に転職活動中なので、彼女は今まで自分が暮らしてきた地域を離れることになります(今は私が彼女の地元で働いていますが、事情により来年春に離職します)。それで、地縁や知り合いのいない土地で彼女が就職が出来るのか、これで悩ませるのは申し訳ないと思っています。 　でも、子育てが終わって何歳を目処に復帰するのか、そういうビジョンを将来の夫として立てているのかと聞かれても答えに詰まってしまっています。いつ子どもが出来るか分からないし、しかもどんな職種がいい？と聞かれても・・。反応は「ふ～ん」と納得しているのか不満なのか分からない感じでしたが、私は「好きなタイミングで、好きな職種で」としか言えませんでした。苦労をさせないくらい自分が稼いでくる、お金のために君がしたくない仕事までさせることはないと話したのですが。 　正直、自分自身が転職活動中なので来年の今頃自分がどこで働いているか、暮らしているかさえはっきりとは決まってないんですよ。もちろん彼女のために精一杯がんばり、また初めから頼っているワケではありませんが一応しっかりとした実家があります。私も将来、40くらいになったら家業を継ぐ必要も出てきます(長男なので。同居は両親が嫌な思いをしたそうで、同居は逆に両親が拒否、同一地方に住んでいればいいとのことです)。 　それなのに将来のことをここまで深く話されたり、前の彼氏との別れの理由が彼氏の給料という話を聞かされたりしたら(「その時の自分は若かった」と彼女は言っていましたが)・・。自分に自信がない分、本当につらくなります。情けない話ですが、活動中面接がうまく行かなかった時「他に将来性がある人を探せば？」と言ってしまいました・・。彼女の希望に添えることは出来ないと思ってしまい、幸せにしてあげられないのではないかと思って言ってしまったんです。極端な話ですが、本当にお金持ちの男性なら、例えば彼女が半分思いつきで「パン屋をやりたい」と言ったら「よしよし」と開業資金を用意してくれたりもしますよね・・。 　彼女も今、自分が一生懸命活動をがんばっているのは理解してくれ、応援もしてくれています。でも、彼女を不安にさせてしまっている部分もあり、彼女のそういう悩みが「本当に自分と結婚してくれるのかな？」という私本人の悩み・焦りにつながってしまっています。 　女性は男性が「○○歳頃で出産、○○歳で○○職にて職場復帰」とまではっきりとしたビジョンを立ててくれなければ不安になるのでしょうか？一生懸命がんばるし、いざという時は実家に・・という考えでは不安なのでしょうか？？実家も、あまり実家実家と言っていると親に甘えているボンボンみたいに思われそうですが、幼い頃より跡継ぎとしての「教育」を受けており、家業を継いでいく責任感も持ち合わせているつもりです。それなりに大変なのは分かっています。 　私の両親は、生活設計(実家との絡みの上での)は結婚が本決まりになってからという考え方です。若い二人の結婚、自分らで必死でがんばってそれでも子どもが出来たなどで足りない分は援助すると言ってくれています(私の両親も祖父母とそういう感じでした)。 　彼女が悩んでいる姿を見るのはつらいですし、早く悩みから解放させてあげたいですが・・。もちろん転職先を決めるのが先決ですが、それが決まった上での話、先ほどの職場復帰の件などについてどのように話せば彼女は納得してくれるのか。 　 　自分は彼女のことが本当に好きだし、何をしても彼女と一緒になりたいと思っております。どんな職業でもいいです。彼女もワガママなような印象を与えてしまうような文章になってしまいましたが、そんなことはないです。支えてくれる部分もあります。 　どうかアドバイスをよろしくお願いします。

今自分はどうしたいのかわかりません子供が出来、結婚しました2年と半年くらいになるのですが…もうはっきり言ってお互いに冷めています原因は恥ずかしながら結婚したもののお金に苦労してそれを知った自分の両親はウチに来ていいよといわれそれに甘える事に…それが本当に間違えでした最初は平穏に暮らしていたのですがしばらくしていえ嫁から聞くと最初から自分の兄が自分達の事をよく思っておらず避けていたようです気のせいだと思っていましたがそれは日に日に悪化して嫌がれせまでしてきました一つの例です。キッチンで嫁と話して居たとき兄に彼女がおりその人はかわいいかね？って意味で嫁が自分に「かわいい×2」と言っていたらいきなりこちらに来て「うんうん ぶっさいく」と言ってまた元の場所に戻って行きました最初は何言ってるか解らずポカーンとして居たら嫁が「彼女さんかわいく無いんですか」と聞くと「あっそのことかテレビに映ってる人に言った」と言って二階に上がって行きましたまたいろいろありこのままではいけないと話し合いをしましたそれも自分達の結婚記念日に…最悪でした楽しかったのに全てぶち壊しもう記念日に何をしていたのかもわからないくらいに嫌な思いでに話し合いはヒートアップして前の(上に書いた事)は本当かとキレながら問い詰めると最初は違うと言っていたのですが嫁に対して言ったりもう数えきれない程やられそれに対して嫁も気が強い方でやり返したりとしていて更に泥沼更に兄は母親や弟を見方につけ親戚の家に相談しに行きました 自分達は何も悪い事していないのにあの嫁は… みたいにそれ以来自分はその親戚とは関わるのを止めざる終えませんでした母親もまた兄の前では兄の見方自分の前では自分達の見方をするようにたまたま母親と兄の話しを聞いてしまったのが 「最近のあの子(自分)は頭おかしいのよ迷惑だわ」と迷惑嫌なら最初から困ったらウチにおいでなど言ってほしくなかったそれに甘えた自分が悪いのですがもうそれから兄達とはケンカの日々に 何だかんだで1年もしないうちに追い出される形に新しい新居にいったもの貧乏暮らしに さらに嫁は自分の実家に行った事がトラウマになり自分の事がそれ以降好きになれないと何でもっと守ってくれなかったのと何かあれば兄やその彼女名前を出しあいつらは今頃ラブラブで自由に遊んで好きな事ばっかりしてるんでしょ あいつらが幸せなのに なんで私ばっかりつらいめに自分達にはまだ小さい子もいて子育てのストレス兄達のことでストレスを感じ最近では毎日 イライラ自分もまた失敗すると感に触るようで怒鳴られ子供も悪さばかりして怒鳴られもう笑顔が消えました土日がくるのが嫌で仕方ありません 今の仕事は好きなのですが最近は毎日憂鬱で「元気無いね」と言われても家の事は言えずそれで落ち込んでいると嫁は何であんたが憂鬱になるの？言い返すと逆ギレするの？そんな権利ないじゃんこんな思いしてるのあんたのせいじゃない毎日つまらないしあんたといても将来ないのもう好きじゃない離婚してケンカするたびに悪口を言われ自分も言い返し好きな気持ちが薄れるその繰り返しでみぞは深まるばかりで嫁「好きで不満言ってるわけじゃない」確かに自分に否があるちゃんと守ってやれず甘い考えで行動してこうなってしまったのはわかっています 自分が悪いですけど 貶される日々文句を言おうものならさらに言われる日々嫁も限界でそんな嫁に悪口を言われたらムカつきますが自分が悪いし言わしてしまっていて申し訳ない気持ちもあり可哀想で子供もいるし 出来ることなら仲良くしていきたいでももうどうしたらいいのか分かりません離婚したい嫁から解放されたい一緒に居たいと思う自分もいてしかし日が経つにつれ仲は悪くなる一方で毎日が辛いですでもやはり一番辛いのは嫁でうつ病に近いものになっていると思いますどうしたら幸せになれるのでしょうか？嫁は知人にはこうなっているのは誰にも知られたくないと言っており相談もしていませんですから自分も知人や会社の人にも言っていません嫁を裏切る形になりましたがもう自分ではどうにもできず相談しました長々とすみませんでしたまた書いてある文章の意味がわからないところもあると思います。すみませんどうか皆様のご意見をお聞かせ下さい。

３０代後半、結婚１４年目、小学校低学年の子１人の男です。 昨年の夏、妻より突然離婚を切り出されました。理由は、私の仕事の拘束時間が長く（帰宅は午前３時、４時は当たり前、時には始発で帰宅もあります）、家事や子育てに協力せず、また休日は自分の好きな事（ＰＣ）ばかりやっている、そんな私に合わせて生活するのは疲れてしまった、口論してもいつしか面倒臭いという心理になり、自分の不満を押し殺し、取り繕って生活してきたが、それにも疲れた、というものです。 以来、休日には積極的に家事を行う等して生活態度の改善に努めました。しかし妻は、「頑張ってくれているというのは分かるが、ずっと自分を抑えて凝り固まった気持ちが自分（妻）の中にある以上、素直に感謝を返せない」という反応を繰り返すばかり。二人で散々話し合いましたが、事は悪い方向に転がるばかりで、二人で話し合う事自体に限界を感じた私は家裁に「円満調停」の申し立て、同時に私が家を出る形で別居を開始しました。 当初は妻が「私（妻）が子供を連れて家を出る」と息巻いていたのですが、パート勤めの妻はそれほど大きな金額が稼げる状況になく、物理的にそれは不可能、それなら、ということで私が１人家を出ることとして、昨年１１月から私は独り暮らしをしています。 経済的には、持ち家のローンの支払いに加えて別居費用がかかり、更に妻に月数万円の仕送りを自主的に行っていて、決して楽なものではありませんが、それも全て「自分が蒔いた種」だと思い、早く家族３人の生活に戻ることを夢見て、日々頑張って生活しています。 別居して以来、夫婦間の話は調停の場のみと決めました。そして過去の２度の調停では、「別居がよい方向に効果している」と調停委員から言われ、事実、不毛な言い争いが無くなったことに加え、妻も私に優しく接してくれていることも感じていたので、遠くない将来、また家族一緒に・・という手応えを感じていました。 そんな中、先日３回目の調停が行われました。 私からは、この別居を通し、妻がこれまでどれほど大変な思いをしていたのかを知った、というような事を話しました。 一方妻からは「主人（私）が頑張っていること、そして今の形の生活で大変な思いもしているという事は分かっているので、いつまでも続けていられるものではない、というもの分かっている。しかしまだ別居解消の気持ちにはなれず、その時期も明言することもできない。離婚という選択肢も依然ある」という話があった、と調停委員から聞きました。私は本当に頭が真っ白になりました。 調停後、別居して以来初めて妻と二人で話し合いを行いました。 妻からは、「別居を解消したら、以前のように自分（妻）は週末を憂鬱な気持ちで過ごす事になる。家事の手伝いをされてもそれで優しい気持ちを返す事はできず、それどころかそれをプレッシャーに感じることもあるだろう。別居解消時期も明言できない。それなら離婚か、と言われれば、子供の事を考えると、片親になって可哀想、今後成長すれば学費等で金銭的負担も増す、自分（妻）の稼ぎのみで子供を転校させなくて良い場所に居所を構える事は難しい、等いう側面から離婚にも踏み出せない。どうすれば良いのか今は分からない」という事を繰り返すばかりでした。 妻の主張は、私とは暮らしたくない、しかし（私がローンを払っている為）無料で住め、且つ子供の通学環境にも影響ない現在の住居から出る選択はしたくなく、暫く今の宙ぶらりん状態を続けたいというもので、妻には非常に都合の良いものでした。 家族との一緒の生活を夢見ている私にとってはとてもショックで、都合の良いことばかり言う妻には腹も立ちました。離婚も頭をよぎりましたが、子供は「離婚しないで、また３人で一緒に生活したい」と言ってくれており、その気持ちには添いたいと思いますし、それ以前にそもそも私も妻との離婚は望んでいません。 別居生活も３ヶ月が経過しました。「たかが３ヶ月」、しかし家族でまた生活できる日を夢見て、一日千秋の思いで生活している私にとっては、「されど３ヶ月」です。こんな生活がこの先、何の見通しもないまま続くと思うと、弱い私は寂しさに負け、人生を悲観して人生を自ら閉じたいという気持ちもよぎりま。またもしかしたら、他に情をかけてくれる存在が現れたら、寂しさのあまり負けてしまうかも知れません。 家族との生活を取り戻したい、自分のできる努力なら何でもする、でも妻の心は（たかが３ヶ月ではありますが）別居してからも大きな心の変化はないばかりか、私がいない事で清々している様子すらある模様。私との気持ちのギャップはかなり大きいです。 もう駄目なのかな・・・。そんな気持ちで一杯です。 感想、アドバイス、何でも結構ですので、ご意見を頂けましたら嬉しいです。

こんにちは、初めて質問させていただきます。 私(25才・東京)は今恋人(28才・静岡県浜松市)とは遠距離恋愛中で、来年あたり結婚しようと話しています。 しかし、どちらに住むかで大変モメています。 彼は東京では子育てにお金がかかりすぎると主張しています。 二人とも、子供は最低3人は欲しいのですが、やはり東京と地方都市ではそんなに生活費が違ってしまうものなのでしょうか？ ですが彼の月収を聞いて、地方在住とはいえあまりに低いのではないかと驚き、私が退職して相手のもとへ行くのが本当に経済的に良いといえるのか、疑問に思えてきました。 前置きが長くなりましたが 「東京で暮らす場合、よほど高所得でない家庭は子供3人(または3人以上)育てるのは不可能に近いのか？」 「二人の現状からして、経済的に浜松で暮らすほうが楽と言えるのか？」 というのが今回の質問です。 私も彼も結婚経験がまだなく、お互い将来について憶測でものを言うしかなくて不毛なため、諸先輩方にアドバイスをいただければと思います。 ----下記の前提・背景があります。---- ●私＝東京生まれ・東京育ち。過去に2年半地方都市(百万人都市)で暮らした経験から、自分は地方生活に向いていない、東京でずっと暮らしたいという考えを持つ。 現実東京の会社で働いている。実家も都内にあるが、自活している。 ●彼＝浜松出身→東京の大学へ進学、東京で就職→2年前に地元企業に転職、現在は浜松の実家に暮らしている。長男だが実家が自営業ではないので家業を継がなければならないわけではない。弟も社会人で実家に住んでいる。 ＜現在の収入＞ ●私(25才・新卒入社3年目・営業職・成績は中の下) (手取り月収)250000×12ヵ月＋(賞与)400000＋(営業手当)144000＋(インセンティブ)60000＝(年収)360万4千円 ●彼(28才・中途入社2年目・営業職・成績上位) (手取り月収)190000×12ヵ月＋(賞与)800000＝308万円 ※手取り19万円は各種生命保険(8千円程度)・積立金(5千円程度)を天引きした後の金額 ＜今後＞ 私＝結婚後も仕事を続ける。営業が好きだが、妊娠したら内勤に変更してもらおうと考えている。営業手当はなくなり、収入は23万円程度になる可能性がある。 特別な事由がない限り解雇はない。 彼＝県内でも他企業と較べて給料が低いのは自覚はあるが、地元の大手なのでほぼ間違いなく倒産しない・安定している・労組が強いのでクビになることはない、という点を強調。 ちなみに年次が上がっても、結婚しても、収入はあまり増えない。 ＜その他＞ ・28歳で、毎日遅くまで働きづめ、社内では成績上位の彼が19万円で働かされていることに、会社に対しての憤りを覚えてしまいます。 また、会社支給の携帯電話も、無料通話分を超えたら自腹で払わねばならないシステムです。ノートPCのインターネット利用も携帯パケット料金に加算されます。 経済的な安定についてとやかく言うのなら今の会社を辞めるべきではないかと思ってしまいます。 ・私が浜松で結婚してから新たな職探しをする場合、1年ないし2年以内に妊娠・出産するであろうことを念頭に転職するのでは、転職先にも申し訳ないし、待遇の大幅ダウンも覚悟しなければなりません。 それでも私が浜松に行く方が経済的に有利なのか？ 酷なようですが彼が東京で転職すれば今より月収がダウンすることはないのではないか？と思ってしまうのです。 ・浜松にはよく行きますが、物価は東京と同じ。 ・浜松ではどこへ行くにも車が絶対必要。 ・家賃が安いと言いますが、浜松の家賃相場は東京の2/3くらいかなあという感じです。（参照→　http://yachin.homes.co.jp/station_detail/ad11=22/rosen=89/eki=008900019/） ・彼は長男ですが実家は自営業ではなく、男兄弟もいます。 ・彼はどうやら愛着のある家・土地を、弟ではなく自分が継ぎたいようです。相続の際、自分が浜松にいないと不利なのだと言います。兄が東京暮らしのため、浜松在住の弟に優先的に土地を継がせるなどということがあるのでしょうか？ 私は東京者なので「土地とか墓を守る＝その土地に住んでいなければならない」という感覚がいまいちわからないようです。 長男でも東京で働き東京で家庭を持ち、盆暮れには田舎へ…という人はいっぱいいると思うのですが。 ＜最後に…＞ この件で何度となく話し合い、言い争ったりしてきましたが、互いにこれを原因に別れるという気は全くありません。 必ず来年中に結婚するということを前提に、諸先輩方からのアドバイスや現実的な意見をいただければ幸いです。 いろんな疑問を掲げてしまっていますが、どれか一つに対するアドバイスでも構いません。 とにかくいろんな疑問が重なって混乱しているので、時間をかけて一つずつでも解決していけたらと思います。

　僕には鬱病の妻がいます。 　僕は30歳。妻は20歳です。二人の間には、もうすぐ1歳になる娘もいます。経済的な理由から、鬱病でも働いてもらわないわけにはいかず、僕は昼働き、彼女は夜働いています。子供は保育園などには預けておらず、昼は妻が子供の面倒を看て、夜は僕が面倒を看ています。 　しかし、今、僕らは離婚の危機にあります。1年半の結婚生活にピリオドを打ち、新しい人生を開始することを妻が望んでいるのです。 彼女の鬱病の根本原因は、医師の判断も僕の判断も同じで、幼少期の愛情不足にあると思われます。 　彼女の母親は、彼女が生まれてまもなく離婚し、実家に戻って彼女を育てました。しかし、実家の祖父母は、妻から自由を奪い取り、言うことを聞かなければ虐待まがいのことをする人たちだったようです。彼女には姉がいるのですが、その姉にもさんざん虐められていたようです。彼女にとって居場所はなく、唯一の救いは母親でした。しかし、母親は、妻の面倒をよく看た反面、仕事の疲れからか当時ノイローゼ気味だったらしく、妻が母親に救いを求めて、祖父母や姉のことを相談しても、「嫌ならあんたが出て行け」というようなこともあったようです。彼女は母親に唯一の居場所を求め続けましたが、度々裏切られることによって、「母親のことが大好きだが、迷惑をかけてはいけない。嫌われたくない。だから、何も頼れない」というような考え方が小さな頃に定着してしまったように思われます。今でも、それは解消されていません。 　妻は鬱病がMAXになると、「お母さん、助けて」と言って、今でも泣きます。後で聞くと、どうやらそのようなことを言った記憶がないようですが。 　ですから、鬱病の芽は幼少期からすでに植えつけられていたのでしょう。 　結婚は、鬱病の引き金になりました。つまり、幼少期に鬱病の弾丸が込められ、結婚が引き金となり、鬱病が撃って放たれたというわけです。いわゆる「できちゃった婚」だったため、彼女は20歳にして、自分の自由を犠牲にして、子供の養育に専念せざるをえなくなりました。 　もちろん、育児だけが引き金ではありません。僕自身の妻への接し方にも問題があったようです。彼女にとって、僕は厳しすぎたようです。もちろん、鬱病なのはわかっているわけですから、頑張りを無理強いしたことは一度もありません。無理するなともずっと言ってきました。しかし、例えば、帰宅した際、ひどく部屋が荒れていたりすると、僕は、ブツブツ文句を言いながら、自分で掃除をしていました。もちろん、「今すぐ掃除をしろ！！」などと怒鳴ったことは一度もありません。しかし、ブツブツ文句を言ってる様を見るだけで、彼女は自分が責められているように感じていたようです。そういった出来事が積み重なる度に、爆発して、死のうとするか、あるいは、別れを切り出されていました。「楽になりたい。自由になりたい」と。 　別れ話は何度もありましたが、今回ばかりは本気のようで、いくら説得しても、後には引かない様子です。 　「あなたは私の鬱病を全然理解してくれなかった。厳しすぎた。もうあなたには恋できない。あなたと一緒に生活していきたいと思わない。むしろ、大嫌い。私は子供と二人で生活していきたい。あなたなんかもう必要ない。だから、今すぐ別れてほしい」とのことでした。 　彼女は職場に自分の居場所を見つけたようで、僕のところはもはや自分の居場所ではないと判断したようです。職場に居場所が見つけられたことで新しい自分を再出発できるとも考えているようで、未来に希望が生まれたようです。まるで、今までの駄目な自分を全て僕のせいにするかのように、僕を切り離すことで自分が成長できると思っているようです。 　このためか、鬱病の症状が緩和しているようにも見えます。僕が離婚を拒めば拒むほど彼女の症状が悪化していくのが分かります。 彼女のためを思うのなら、いますぐ別れるべきなのかと思いました。しかし、鬱病の状態の時に別れるのは良策ではないと思い、せめて半年間様子を見てみるように説得して納得してもらいました。 　今、僕が悩んでいるのは、半年間様子を見るにしても、同居しつつそうすべきなのか、別居しつつそうすべきなのかということです。彼女は自分の財政管理もまともに出来ないような世間知らずな人です。別居だとかなり心配ではあります。それに若さだけで突っ走ってますから、一人で子育てしながら働くことに厳しさもあまり分かっていないのではないかと思います。しかし、鬱病の一般的な症状はわかったとしても、何をもって彼女の鬱病が爆発するのかがいまいち掴めないし、何をもって怒りを買うのかが分からない以上、別居しないと怒りだけが増幅して憎しみに変わってしまうのではないかという危惧もあります。 　皆さんの忌憚のないご意見をお待ちしています。

私は34歳パート勤め、夫40歳コンピュータ関係、優しくて気さくな人です。結婚14年目。子供は23歳の第一子から、2歳おきの3人。家を新築して4年目です。結婚してすぐに、夫の転勤のため関東から中国地方へ、身重で引っ越しました。 夫の不貞の発覚は、第二子出産直後(10年前)、病院より自宅に戻って何日かした後、夫の告白でした。自分をどれだけ好きか聞いてきたので、子供よりも大事で愛している等私が言うと。半泣きになりながら、とんでもない事をしてしまっただめな男だ等言い出して、(2ショットダイヤルやテレクラ等で)借金があり、知り合った女の人を妊娠させてしまって、慰謝料も50万請求されているというのです。2歳の子とまだ生まれて間もない第二子抱えて、どうしろというのか。いつからなぜそんな事をしたのか問い詰めると。第一子妊娠中に、恋人から母親になっていく私に、不満を感じ、刺激を求めているうちに止まらなくなり、信販会社3社からキャッシングを繰り返し、自転車操業のように、返済していたとの事。さらに他県で出張ついでに会っていた女性に妊娠させてしまい、中絶費用と体調を崩して、仕事が出来ないための費用 を50万請求されて、首が回らずにとうとう告白したのでした。 もう二度としないから許してほしい。と泣きながら言われて、私はこの2年騙され続けて、信じられないと言いましたが、信じられなくても一緒にいてほしいと言われ、借金返済をして、女性にもお金を払い、キャッシングのカードも処分して、もう二度としないと誓約書まで書かせました。 心機一転やり直したかに見えましたが、1年半後第三子妊娠中に、銀行口座開設や新たな借金が発覚しました。同じことの繰り返しに、夫の母に相談しました。姑は夫に二度としないように言って、借金の返済をしてくれました。 初めての子育てに、知らない土地、夫の不貞、この事は言ってませんが、産後の手伝いにきてくれた母はこのころの私はノイローゼのように見えたと後から言っていました。 嫌な思いばかりの中国地方から、転勤で関東に戻ってきた時には、うれしかったものです。ですがおかしいと思っていた第二子に障害がある事が分かって療育に通ったり、夫希望で家を建てたり。夫が鬱になったり。と大変な時期もありました。 そして昨年11月夫の携帯からメールサーバにアクセスしたら夫が知らないメルアドを持っていて、関東に戻ってすぐにチャットを始め、知り合った人たちと関係を持っていたり、東京で会議のある日にラブホにデリヘル呼んだりとか、地方出張にかこつけて援交やら、隣の市の風俗に行っていたり、出るは出るは。メールには鬱なのに私が理解をしてくれないだの。金使いが荒いと文句を言われたとか(一月に20万引き出していた!!平均10万携帯2万)殺人的に仕事が忙しいと言っていたのに、会えて楽しかったとか、癒されたとか、Ｈ会話とか!!(鬱で性欲沸かないと言って相手してくれなかったのに!)いったいどれだけ時間とお金の浪費をしたのやら。書ききれないほどの事をしてくれました。 それでも反省して一緒にいる事を、お互いに選んだはずでした。(子供や地域ではとてもいい人なのです、収入も文句なし) そして3日前また発覚、おなじく携帯から新たなメールサーバ－へつながり、1月末頃、出会い系への申込み3件、送信履歴からは女性へのお誘いメールが見つかりました。今朝早くに、カマかけて問い詰めると、白ばっくれましたが、やましい事が無いなら、ノートＰＣを見せて、と見せてもらい色々あって、パスも入力させて、目の前で認めさせました。 夫は「もう、難しいかもしれないけど、二度とこのようなことを繰り返さないようにしたいので、どうか、もう一度、俺のことを信じてついてきて下さい。」と言いますが、直らないのであれば、もうこれ以上苦しみたくありません。でも二度としないなら・・・などと考えてしまいます。誰か助けてください。

★【結婚について迷っています】★ 様々な方にアドバイスいただきたいです。 なぜ迷ってるのかというと 相手の人柄、性格の相性、職業は申し分ないのですが、家庭環境が良いとは言えないためです。 結婚は本人同士の意志、性格の相性、人柄、人生のプライオリティが1番重要だと考えていることは大前提です。 【相手のプロフィール】 ・高卒で警察官10年め、1回昇進済 ・優しく思いやりのある性格 ・酒タバコギャンブルなし ・子ども好き 【結婚したいと思う理由】 ・相手を優先する優しい性格がいいなとおもう ・自分との性格の相性がよく、自分の性格を理解してくれる ・好みや趣味、生活の馬があう ・一緒にいて楽しい、些細なことでも2人でいると楽しめる ・警察官として働く姿がかっこよく、尊敬している ・仕事や失恋がとても辛かった時励まし続け支えてくれた思い出が強い ・親が離婚しているため、離婚が子どもや周りに与える影響を理解している ・学生時代は部活でインターハイ出場、高卒で警察官になり躁鬱の母を支えた経験など、職業柄と自分の人生経験上、人生辛いことの方が多いけど乗り越える大切さを知っている強さがある ・顔が好き ・お願いしたことを快くやってくれる ・職場や友だち、先輩、後輩、誰からも慕われている ・彼の周りの友だちや職場の人が皆いい人 どうしても気になってしまう相手の家庭環境は以下の通りです。 ・中学生のとき両親が離婚しており、母方についていって生活した。 そのお母さんが相手が22歳くらいのとき躁鬱になり障害者年金と貯金の切り崩しで施設で暮らしている。 ・実家は田舎の一軒家で空き家になってしまっている ・お母さんの貯金は５００万弱程度しかない 世の中、親が離婚している人はごまんといるし、親の面倒をみるのは当たり前で 逆に考えれば義理母に文句を言われることなく、旦那さんに義理母の肩を持たれることもなく（勝手に離婚して振り回されたので相手はお母さんのことをあまりよく思っていない）、少しお母さん本人の貯金は切り崩しているものの障害者年金で施設に入ってもらっているので同居させられるよりよっぽど楽、とメリットも考えられます。 また、相手の叔母さんの家族やおじいちゃんおばあちゃんはとても良い方たちです、、、。 ですが、仮に子どもができたのことを考えると、おじいちゃんおばあちゃんに恵まれないことが少し可哀想と思うことと、もしものとき相手の実家を頼れないこと、結婚の際に金銭的援助が得られないこと、子育てと義理母の世話の両立が少し不安です。 わたしの実家は両親2人今のところ健全ですが、あまり裕福な方ではありません。 私は大学卒業後、システムエンジニアになり現在6年目です。 ちなみに私たちは都心に住んではおらず、地方の中核市に住んでいます。 仕事を真面目に続け自立して生活してきましたし、家族を大切にする思いがあるので自分たちが健康である限りは家族を守るために尽力すると思いますが 若いうちは貯金もあまりなく不安です。 お互い年収は450万くらい？貯金は相手が財形合わせて300万くらい？私は手元に400万弱と思います。 どんなお家も１つは難があると言いますし 本人はとてもいい人ですし 2人でこのまま真面目に働けば、田舎であれば子どもができても上手くやりくりして普通にやっていけるのかなとも思います。 また、彼はお母さんとは血縁はあるものの戸籍や世帯は別なので、お母さんは生活保護に移行してもらえばよい と思うのですが、、、 彼は両親の離婚後、元々の家でお母さんと暮らしていましたが、親権と戸籍はお父さん側にあることが複雑で不安です。 男三兄弟で、全員戸籍と親権はお父さんです。弟は生活もお父さん側についていき、隣町に住んでいます。 お兄さんは離婚時に東京に出ており、今は東京で働いているらしいですが一切関わりがありません。 考えが甘いのか、相手の家庭環境を気にしすぎなのか、、、 人生なにが起こるかなんてわからない なにがあってもこの人とならと思える 本当に好きな人と結婚するべきで 彼と自分を信じて頑張るべきなのか 限られた情報ではありますが いろいろなご意見をいただけると助かります。

高校１長男、中学２長女、小学１次男の母です。 初めて相談させて頂きます。 娘とAちゃんは家が５０M程しか離れていなく、小学校１年生の時から登下校は一緒でした。 娘が小学３年生になり、長男も入っていた少年団に入部する事になり、Aちゃんも一緒に入団しました。Aちゃんママとはそれまで話もしたことがなく、少年団の送り迎えなどで少しずつ話をするようになりましたが、遊びに行ったり来たりするようになったのは、６年生になってからでした。 そのまま、中学校でも続け、大会や他校練習があれば、Aちゃんママと分担（送りを担当するか帰りを担当する）しながら、送迎を続けていました。Aちゃんには弟がいてその子は別のスポーツ少年団に入団しているので、そちらの大会等が重なれば私がその日の送迎を全て担当する・・事もありました。お互い様だから・・・と思っていたのですが、昨年夏以降は何か理由をつけ、送迎してくれなくなりました。「仕事、弟の大会、場所がわからない等など」以来、大会にも観戦にこなくなり、たまに会って大会の時の試合内容を話そうとすると「娘の事はどーでもいい。」と言うようになりました。 前まであった「今日の送迎おねがいします。」「ありがとう」のお礼メールも最近は届かなくなっていた事に気づきました。 先日も他校練習があり、その送迎も全て我が家でした。迎えに行った時にはAちゃんママの車がありました。ですが、外に出てくる訳でもなく挨拶もありませんでした。もちろん、「お願い」メールも「ありがとう」メールもありません。 娘とAちゃんと部活の友達との間で、大会や他校練習へ行く時には必ず車の話になるそうです。Aちゃんは「ウチはB（娘）の家の車だから・・・」と勝手に話をしていたそうです。娘も「ママはAちゃんの運転手？」みたいだね・・・。と不満そうです。 前は送迎と伴う時は親同士必ず連絡を取っていたのに、昨年夏に「送迎どうする？」とメールをしたけれどAちゃんママからの返信は当日の朝「今日は仕事だから、お願いします」とメールが届いた時以来、私からはしていませんでした。それからは当日の朝になって「お願いします」メールが届き、今年に入ってからは、お願いメールも届きません。Aちゃんママにとってはお願いしなくても送迎してくれる・・・。と思っているのだと思います。 そりゃ～私は専業主婦ですから、時間に余裕があります。ですが、長男の送迎があったり、次男の少年団があったり・・・色々あります。 親しき仲にも礼儀は大切だと思うのですが・・・・。 Aちゃんママは少し変わっている性格なのか？顔は広いですが良く言う人は少ないです。その反面Aちゃんの弟の少年団監督でもあるAちゃんパパは、皆いい人だと言います。ですが、子育てをママに任せているのは仕方ないですが、Aちゃんの送迎を一切しなくなった事にパパは気づいていないのか？夫婦でAちゃんに関心が無いのか不明ですが、人を指導する立場のパパにも問題があるのでは？と思ってしまいます。 前に我が家で送迎できないことがあって、前もってCちゃんママに送迎をお願いしたことがありました。それを知ったAちゃんママが「Bママ送迎できないの？こまったAの足がない」と電話してきたので、「Cママにお願いしたら？」と言うと、「あのママ苦手なんだよね・・前にトラブルあったから」と言い出し、挙句の果てには「Aを行かせるの止めるから・・・」と捨て台詞。仕方なく私と夫がなんとかやりくりし送迎した事もありました。 雪国なのと交通の便が悪い地域なので、親の送迎は絶対の部活です。（地方遠征はバス） 部活引退までの数ヶ月・・・我慢するしかないんですよね～（涙）ガソリン高騰しているのに・・。 せめて、お願いします・ありがとうの一言があれば気持ち良く送迎できるのに・・・。 相談ではなく愚痴になってしまいましたね・・・。

初めて投稿させていただきます。 60過ぎの義父が二重人格に見えます。 優しいとき（バージョンA）はものすごくいい人なのですが、時折横暴なバージョンBの顔が現れます。 多くの人は機嫌が悪いときであっても、その人格は通常状態の延長線上にあるように感じられますが、義父に関しては本当に別人格が住んでいるのではないか？というくらいに違って見えます。バージョンAが優しくて知識も話題も豊富で欠点を探すのが難しいほどなので落差がありすぎてそのように感じているだけなのでしょうか・・・。 （学歴・肩書きも十分かと。いわゆる教育者の分類です） 性格を変える、あるいはそのきっかけを何か作れないかと思って相談です。 私と妻、息子二人は義父名義の賃貸一戸建てに住んでいて、義父母の住まいはそこから自転車で１０分ほどのところです。 距離も近く、妻が精神疾患ということもあって義父母と接する機会も多くなるため、義父についても色んな面が見えてきました。 バージョンBが月に１～２回ほど現れるのですが、そのインパクトが強すぎて、父親偏差値３５くらいになってしまっています。 バージョンAだけなら本当に父親偏差値８０といっても過言はありません。 そのせいもあって、妻も１年ほど義父（妻の実父）と断絶状態が続いたことがあります。これは妻も躁鬱病でわがままな面もあったのでどっちもどっちに見えましたが。 ただ、義弟二人（20代で社会人）は義父母と同居していますが、その二人も１０年以上にわたって義父を無視する状態で食事も１０年以上同じテーブルにつかない状態です。 （義弟二人からは父親との断絶関係の原因を直接聞いた事はないですが、バージョンBが原因と強く推測・確信しています） 義父の還暦の時も食事会を催して呼びかけましたが妻も義弟二人も出席しませんでした。なので義父母と私と私の子供二人だけの出席です。 （子供はまだ言葉も喋れない時期だったのですが、もう少し大きかったら多分違和感を感じてたでしょうね） 私も間もなく遠方に引越することにしましたが、義父とある程度うまくやっていくには距離を置くしかない、というのも理由の4割くらいあります。 義父の言動ですが例えば・・・ ・妻が鬱病で子供の面倒がみれないため、義父母が代わりに面倒をみてくれています。 （保育園を申し込んで内定が出たのですが、妻がきちんと子育てをしない段階で保育園に入れるなんてとんでもない！と大反対して、義母中心に子供をみると義父母から強く言ってきたのでそうなった経緯があります） が、その３週間後、『娘（私の妻）が子供の面倒をみれないし、あなた（私）も仕事を続けるなら、子供は我々が引き取って育てる。話し合う余地はない』といきなり連絡がきました。（取り戻しましたが） ・妻が次男の出産をした際に、次男の入院が伸びてしまい妻の退院と日にちがずれてしまいました。妻が次男を迎えに行くと言うのですが、義父は出産して１週間しか経っていない娘に迎えにいかせるとはどういうことだ！それは父親としてあなた（私）の仕事だ！ということで、娘を思う親の気持ちも分からんでもないし、今の日本人に欠けていることだよなと思いつつ平日のクライアントとのアポを事情を話して変更してまで次男を迎えに行きました。（アポなんて関係ないだろ！とも義父から言われました）。ところが、そのタイミングで『ちなみに私の仕事は私にしかできない内容のものも多いから、父母には死に目にあうよりも仕事を優先する』ということを祖父母（義父の父母）に伝えていると自慢げに話してきました。義母が言うには私には顧客とのアポをキャンセルさせてまで迎えに行かせたが、自分の時は子供が３人いても病院への迎えはおろかお見舞いにすら一度もきてくれなかったと教えてくれました。迎えにいったこと自体は後悔はしてませんが、義父の態度には釈然としません。 ・引越の日取りを妻が義父に伝えたところ、翌朝５時に『至急電話ください』とメールが来ました。たまたま次男にミルクを飲ませるために起きていたので電話したら開口一番『その日は大家である私は立ち会えないから業者に連絡して撤回しなさい』と命令がいきなり飛んできました。これまでも立ち会いが必要な場合は義母が立ち会いをしてきました。今回は引越予定日を日曜にしていたのですが、その日は仕事があるから立ち会えないと。『退去日は大家である私が決めることだ。とにかく撤回しなさい』の一点張りです。『立ち会いが必要ならば、これまでも内装関係の立ち会いをしてきた義母にはお願いできないのですか？振込先の連絡なども契約者である義父でなく義母が仲介されてきましたが、どうしても義父の立ち会いが引越日に必要なのか？』とも言ってみましたが『そんなことは大家である私が決めることだ』と。義父は平日も教育者としてフルタイムで働いていますし、日曜も仕事が入るのにその日程に合わせろというのもなぁ・・・。そもそも日程については、引越費用を安くするために期間だけ業者に指定して、最終的な日程は業者に任せているということは話しています。 バージョンBが現れるたびに義母から謝罪もありますが、バージョンBは他の人が制御できる状態でないことをしっているので、バージョンBのあとにその都度、義母が私に謝罪するのが不憫に思えます。義母には『謝らないでください』とは伝えてあるのですが、義母は立場上まぁ謝らざるをえないですよね・・・。 （義母も別の意味でやっかいな性格をしている部分もありますが、決して悪気のないことは分かるのでその話は割愛します。） 義父について話を戻しますと、バージョンBになると、とにかく都合の善し悪しで物事を解釈してくることが多いので、先日からこちらからの連絡はメールできちんと文章に残すことにしました。義父（念のために義母も）からの着信の際は会話もすべて録音する設定にしました。 『あー言っただろ』『こう言っただろ』と何故、そういう解釈になるのか分からないことが多いので、何かあったときの証拠は必要だな、と思うに至ったのです。 愚痴も混ざってしまいすみません。本題はそこではありません。 義父の性格のことです。 バージョンBと話をした私の実親も今では呆れています。 バージョンAだけにおさまれば、きっと周囲も幸せになるのではないかと思います。本人は今は不幸だとは思っていないかとは思いますが、義父本人もきっと幸せになると思うのです。 還暦の時にプレゼントした万年筆もとても大事に使ってくれています。 バージョンBを見るにつれ、二重人格か、何か別の精神疾患（境界とか？）なのかと疑ってしまいます。 鬱病のように生活に苦労しているわけでもないですし、バージョンBのときも義父自身は困ってないので心療内科やカウンセリングには行きそうもありません。 でも本当に一度プロに見てもらったほうがいいのではないかと思ってしまいます。 妻の精神科の主治医にもせっかくなので相談してみましたが、多分治らないので距離を置くために引っ越すのは正解とまで言われてしまいました。 とはいえ、何とかパターンBが姿を消すように変わってもらえないかとも思っています。あるいはせめて５年に１度の出現頻度になるだけでも義弟たちとの関係もいつか取り戻せるのではないかと思います。それとも歳をさらに重ねれば自然にパターンBが消えて行く可能性もあるのでしょうか。 病気の可能性も含めて良いアイディアはないものでしょうか？とにかくパターンBが消えればいいのですが・・・。 NARUTOの真実の滝でもあればいいのにと思う今日この頃です。

男性の考え方をお聞きできれば有難いです。（長文です） 私は30を目前に、どうしても勉強したいことが出来、頑張り始めていました。 それは国家資格が要るので、大学に再入学し、その後試験にパスする必要があります。 ですから、その道だけでも極めるなら6-8年掛かります。 そんな頃、私が目指す資格を持って、その資格で仕事をバリバリやっている彼に出会いました。 彼は昔ご両親の反対を押し切ってまで、その道に進んだそうで、非常にその道に対して志が非常に高く、プロフェッショナルな方です。ですので彼は私の夢を一生懸命応援してくれました。 将来を見据えてのお付き合いが始まり、彼は「精神誠意、君が夢を叶えるために、僕に出来ることはお手伝いさせて欲しい」と言ってくれていました。 彼は、ある事情で10年前から日本を離れ、海外で働いています。言わば日本を追われる形で外へ出たものの、外国で生きていくのはそうたやすいことではなく、とても苦労しています。 私と出会ったことで、「今まで色々あったけれど、人生に前向きに取り組もうという気持ちになった。俺の前に現れてくれてありがとう。君が大学を卒業するまでに、日本に戻れるように努力する」と言ってくれました。 ただ、当時の私は将来子供が欲しいことがあって、年齢的なことから焦っていました。 その焦りを彼に伝えていたところ、彼は「少なくとも大学に入るまでは子供を作ってはいけない」と言っていました。今なら、彼が言うことは私の夢を叶えるために正しいということは良く解りますが、私はどうしても焦っていて、私は将来母親にもなりたいし、あなたがそんな私の夢を叶えられないなら、別れてほしい。と言ってしまいました。 それから、彼は悩むようになり、時には「俺を理解しようと努力しろ」と怒ることもありました。後から知ったことでしたが、彼は彼なりに日本に戻る準備を始めていたみたいですが、高い壁があり、上手く行かなかったようで、とても落ち込んでいました。 その後は、彼は悩む一方で、最後に会ってデートしたのをきっかけに音信が途絶えました。 彼は８割がた「これで最後」と決めて、海外から会いにきてくれたようです。 最後まで「俺は今で充分幸せだ」という彼に対し「私たち、まだ何も始まっていないよ？」と応える私には求める価値観の違いがありましたが、互いが好きで、幸せだと感じていたことは事実だと感じています。別れ際、彼は私を抱きしめ、「勉強頑張れよ」と手を振って別れていきました。 彼の中で、 1.私が勉強に集中することが第一（仕事を極めたいなら、子供は後だ、という考え） 2.彼自身が私と一緒になるための環境が揃わないこと この二つが大きな理由になって、彼の中ではだんだん別れへ気持ちが傾いていったと感じています。 彼自身の中では、勉強の夢をサポートするつもりが、子育てのサポートを依頼されているようで、彼もできる環境ではないので、重くなっていったのだと思います。 私は、どうしても彼に会って話がしたくて、彼の住む国へ来月彼を訪ねようと考えています。 最後に会って２ヶ月間、何の返事もくれていない彼ですが、どうしても会って話したいということを伝えたら、30分くらい会ってくれるでしょうか？ 私が伝えたいのは、自分も２ヶ月私なりに悩み、今の状況で子供なんて絶対に育てていける環境にないこと。だから、まずは自分の勉強をしっかりして、成果をだして、彼を早く支えられるようになりたいこと。彼を私は幸せにしたいと思っていること。私には、彼が必要なこと。です。 一度、上記の様な理由で、これ以上関係を続けられないと思った彼の気持ちは、変わることはあるでしょうか？また、彼は私に会おうとしてくれるでしょうか？どう伝えれば、会おうという気になってくれるでしょうか？ 彼は、苦労の連続で生きてきた人です。私は、彼がとても大切なので、私が半分背負って、彼が楽になるなら彼の苦労はいくらでも背負いたいと思っています。 男性目線で、ご意見頂戴できれば大変有難いです。

長文ですがよろしくお願いします。 現在の住まいに越してきて７年ほどになります。中古一戸建てを購入しました。 以前は昼間は仕事に出ており帰宅は午後７時過ぎでしたので、日中の騒音は ほぼ気になりませんでした。 その後結婚し子供ができ子育てのため一日中家にいます。それから徐々に騒音が気になり始めました。徐々にというのは年々酷くなっているからです。 毎日午後３時ころから吹奏楽部の大人数での練習音が聞こえてきます。 寒い～涼しい時期は窓を開けずに練習しているので苦になりませんが、春すぎから秋にかけては 窓を開け放ち、外を向いて演奏しています。まるですぐ隣でトランペットを吹いているのかと思う程大きな音がします。 これには我慢できず学校へ電話をしました。 「暑い中、窓をあけて練習することは生徒さんの為にも仕方がないのでいいですが、窓から住宅へ向けて楽器を吹くのをやめて下さい。」 と伝えました。電話に出た教師は申し訳なかった旨と指導すると言ってくださいました。 その日から数日は窓も極力閉めてくれて、快適に生活できました。 ところがその後、また窓を全開にし練習が始まりました。中には廊下から外へ向けて演奏する生徒もいてびっくりしました。 数日は我慢しましたが、あまりにうるさいためまた電話をしました。 違う方の対応でしたが、苦情があったことが周知されていたらしく『前回お電話いただいた際に指導しました、すぐにやめさせます、申し訳ありません』と対応していただけました。 そして数日後、さすがに外に向けて演奏する生徒はいませんでしたが、とても大音量の時がありました。この時は「今後どうこう・・・」ではなくて『今まさに聞こえる大音量を何とかしてほしい』という気持ちで電話しました。 前回とは違う教師が電話にでましたが、『ハイハイ、この間電話くれた人ね、もう生徒には指導しましたけどね・・・』とこちらの話を聞こうともせず、やっつけ仕事のようなひどい対応でした。こちらは丁寧にお願いする形で電話をしたのにその対応はひどいと思い、 「こちらは騒音対策のために二重サッシを入れたり、ちょっと涼しい日でも窓を開けずにエアコンをつかって我慢している。こちらだけが我慢をしなくてはならないのでしょうか？住宅に近い教室ではなく遠くの教室を使った練習をするとかの対応はしていただけないのか。」「古い住民の方に聞いたが、以前も騒音について学校側にお願いしていたらしい。」 などと伝えましたが、「あ～そうですか～」などとさほど重く感じていないような対応でした。 結局「検討します」という曖昧な終わり方でしたが、結局それから数週間してもなにも変わりません。 まるでクレーマー扱いされたことがとても嫌だったので私の中では「もう電話しない！変わることを信じよう。」と思っています。 ちなみに我が家は常に二重サッシをしめて生活しています。それでも聞こえるほどの音量です。 よく学校の騒音問題はこういった場所で議論されていますが、「学校が先にあったなら仕方がない」 とか「学校教育の一環だから苦情入れるのはお門違い」といった意見がありますが、 住民が学校の近くに住むことはある程度の騒音については覚悟しています。ですが学校側は苦情が来なければ何をやってもいいということではないと思います。住宅地が近くにあれば迷惑をかけない様にすることは社会的な常識です。言われなくても気がつく人間になる、そういった教育がされるべきではないのでしょうか。 いい例として、数年前までは文化祭近くになると『文化祭でお騒がせします』といったチラシが近隣住民に配られていましたが、ある時を境に通知すら来なくなりました。毎年夜、突然大きな花火があがりびっくりします。年々近隣住民に対しての配慮が少なくなってきています。 このような学校と今後どのようにつきあっていけばいいのでしょうか。我慢していくしかないでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

20代後半の専業主婦です。 ものすごい深刻な悩みというわけではないんですが、なんだか最近凹んでイライラすることが多いんです。 長文ですいません。 子育て中で、もうすぐ２歳の子どもがいます。いやいや期に入ったようで、毎日戦争です。 気に入らないことがあるとギャン泣きです。 ベビーカーに乗るのを嫌がる時が結構な頻度であるのですが、だからといって手を繋いで一緒に歩いてくれるわけではなく、好きな方向に走り出します。車や自転車も多く通る地域なのでとても危険で、無理やり手を繋ごうとすると地面に転がってギャン泣き。 力技で無理やりベビーカーに乗せても金切声をあげて身体全体で暴れるので、ベビーカーごと横転したこともあります。 夫は最近仕事が忙しいらしく帰宅が遅くて、それだけならいいのですが、忙しさからか常にイライラしていています。 昔から片付けの出来ない人で、重要書類から脱いだ服まで散らかしっぱなし。 子どもも散らかすし、何度片付けてもすぐ汚くなる部屋に、もう片付ける気も起きません。 ストレス発散なのか通販で大量に買い物をし、しかし明細を見られたくないのか「開けないで」というので玄関は段ボールだらけ。 せっかく洗濯して畳んでタンスに入れた衣類も、お気に入りを探したいと、引き出しをひっかきまわして中身をぶちまけてそのまま。 で、「靴下が一つもない！ちゃんと洗濯してる！？」とか騒ぐんです。床に３足も落ちてました…その他の衣類とぐちゃぐちゃになって。 書類などもぐっちゃぐちゃですが「触らないで」と言われるので私は片付けることも出来ず、家はどんどん汚くなります。 独身時代からの友人(独身女性)と、２人で遊びに行く約束を何カ月も前からしていて、一生懸命予定をやりくりしていたのに、結構どうでもいいことで連続でドタキャンされました。 しかもこっちから「○日約束の日だよね？」という連絡を入れて数日たってからキャンセルの連絡がきました。 なんでもっと早く教えてくれないんだろう、そうしたらこっちだって予定を入れられたのに…。 あーそうか自分はその程度の友人ランクなのかぁ…と虚しいやら寂しいやら。 実家はとても近いんですが、母が子どもの面倒を見ることが好きではなくて、子どもを預かることを拒否(母は専業主婦です) 母の言い分としては、私の子どもはあまりに活発で手に負えないそうです(私はおとなしい子どもだったらしい) 母は自分の遊びに忙しくて、やれ観劇だ旅行だ習い事だと、家にほとんどいません。父は仕事で多忙です。 周囲には「実家が近くていいな～」と言われますが、実家が県外のママ友の方がよほど実家の恩恵を受けていると思います…。 実家が遠いならまだあきらめがつくのですが、こんなに近いのに(徒歩５分)ちょっとくらい子ども見ててくれたっていいじゃん…！と思います。 そのくせ「２人目はいつ！？」攻撃もすごいし、「今の家じゃ狭いから二人目が生まれる前にもっと広い家に越すべきよ。この物件の見学予約しといたから！」と勝手に内覧会予約したり(断りましたが) 「１人でいっぱいいっぱいだから２人目なんて無理。お母さんがもうちょっと面倒みてくれたら考えるけど」「今の家のローンだってまだ残ってるんだから、買い替えなんて無理。お金少しは援助してくれるなら別だけど」等こちらも負けずに言い返してますが、無神経で疲れます。 私に兄か弟がいなくて本当に良かったです。実家に嫁がいたら最悪の姑だと思います。 一つ一つは些細なことなんですが、負のスパイラルというか、一つ考え出すと色々考えてしまって上手く気持ちを切り替えられないんです。 これらの問題を解決するのは難しいと思いますが、イライラせず上手く流せるようになる方法って何かないでしょうか？ あまり風水とかおまじない系のことは詳しくないんですが、そういうスピリチュアル的なことでもなんでも構いません。 以前どこかで造花ではなく生花が精神衛生にいいというような話を聞いたことを思い出して、とりあえず昨日、久しぶりに切り花を買ってきて、花瓶に挿して食卓に飾りました。 相変わらず部屋は汚いですが、ちょっとだけすっきりしたような気もします。 何でも良いのでアドバイスお願いします。

結婚して2年になります。主人と合わず、離婚しそうです。 夫婦で解決できた事がなく、いつも同じ喧嘩です。客観的なアドバイスをお願いします。 私　30歳 夫　35歳 社内結婚で、現在共働き、単身赴任中です。 いつも折り合わないのは、親のこと、お金のこと、将来のこと。 1)親について 私は大卒、夫は中途採用で高卒だったため、私の親が結婚を大反対しました。 私の両親は、主人や主人の両親を傷つけるような事を言い、私も自分の両親の考え方に幻滅しました。 両親が身辺調査をすると言ったときは、相手に会いもしないで調査するなんて、何て失礼なんだと憤り、それを主人にも報告(当時はバカ正直に)していました。主人も怒り、私達は勝手に籍を入れてしまいました。 当然、両親からは絶縁されましたが、いつかは主人と結婚したことが間違ってなかったと認めて欲しいと思ってました。 しかし、主人は「お前の両親やろ、お前が説得しろ」「お前一人で実家帰ったら良いやん」「 俺は会いに行くって言ったのに、身辺調査するとか言うからやん。高々サラリーマンの家が偉そうに。お前の親が謝るまで絶対許さへんからな」と言うばかり、かれこれ2年。 私も親を説得したいのに、何と言えば言いのか分かりません。 2)お金について 共働き、単身赴任のため、主人も私も小遣いは8万円(家賃、光熱費は含みません。食事と交際費、衣服代などです。)です。私はかなり十分暮らせます。 本当は5万でやりくりしたいのですが、ゴルフ代やお祝儀などをいちいち相手に許可もらうのも嫌だろうと思い、8万の中で自由にやってね、という事で設定していました。 でも主人は「みんな祝儀代は共通の所から出してもらうのに、うちは出してくれない！ケチだ！」と触れ回っています。 純粋な交際費を8万も貰っていることは言いません。ちなみに同じ会社の単身赴任者は、小遣い5万だけど、衣服や祝儀代など都度必要な物をもらっているようです。 「じゃあ5万にする？それなら祝儀代だすよ」と言っても、「嫌だ、絶対くれないもん」となります。 どちらのパターンのほうが使えるお金が多いかわかりませんが、なぜ、そもそものお小遣い額が違うのに、良いとこどりをしようとするのか、理解できません。 手取りが20万そこそこの私達。私に子供ができて収入がなくなったとき、主人の小遣い8万+祝儀代、家賃3万、保険3万、ローン1万、光熱費1万では生活できません。(家賃が安いのは福利厚生のため。但し何れ家を買わないといけないので、貯蓄が必要) 彼の文句は「地元の皆は奥さんが食事作ってうまくやってるんだから、できるやろ！」と言うだけ。でも、地域によって物価も違うし、そもそも地元の友達の収入はいくらなのか不明です。 全く数字を組み立ててくれず、「お前がご飯を作らないからだ」とか、私の給料の半分を財形貯蓄 (もちろん共通の貯金用で自由に引き出せない)に回していることについて、「お前は自分の金を増やしている」とか、話がそれます。 挙げ句「もう何を話しても無駄だ」「価値観が合わない、うんざりだ」と言われ、無視。 とりあえず今のお金の使い方で将来が不安だし、友達に私の悪口を言うのも嫌です。 どうしたら分かり合えるのでしょうか。 3)子供 そんなこんなで、子供を作る事が不安です。 主人は子供が欲しいそうですが、私が仕事をやめず、付いてきてくれないのが不満のようです。 ただ、同じ会社なので異動前に打診があり、お互い納得して単身赴任という結論を出しました。 私は今の仕事を辞めたくないし、辞めて主人の子供を産んだとき、こんなに解決できない夫婦が子育て出来るわけもなく、本当に取り返しがつかなくなる気がして決心がつきません。 喧嘩の状況ですが、夫は一つの単語が気になると、そればかりで揚げ足をとり、私の言葉が全く耳に入らなくなります。 瞳孔が開いて、敵意剥き出しになります。 そして、全てが嫌になり、良かった思い出も、これから出かける計画も、全てぶち壊しにかかります。 こういう場合、私はどうしたら話し合う事ができるのでしょうか？ 長くなりました、宜しく　お願いします。

今年37歳になる主婦です。 私の周囲の友人達がなかなか結婚しません。 みんな同い年が殆どで、ばっちりアラフォーです。 今ふと思い浮かべて、親しく付き合いのある友人は15人程のおりますが、そのうちの友人11人が結婚していない上に誰一人彼氏もいません。（全員女性です） もう少し割合が違えばここまで心配はしないのですが、あまりにも結婚していない友人の率が高すぎて無性に不安です。（私の周りだけ？） 家族でないのにそこまで心配することはないと思われるかもしれませんが、みんな大切な友人ですので、本当にいいのかな？と思ってしまいます。 彼女たちに共通しているのは、全員が親と同居しつつ働いているという環境にあることです。 今は親がいるので、家事もあまりしなくていいですし、金銭面も不自由はしていません。親がいるので寂しくもないのかもしれませんが、いつまでも親は生きていてはくれませんし、女性の場合、子供が欲しいと思っても期限は刻々と迫っていると思うのです。 そして、もうひとつ共通しているのは、彼女たちは趣味を持っているということです。（それはいいこととは思うのですが）好みや価値観が似通っているからみんな友達になりました。高校～大学あたりからの友人が多いです。だから趣味も似通っていまして、好きなアイドル（ジャニーズ）とかのコンサートに通いつめ、その関連の娯楽に勤しんでいます。（その目当てのアイドルの映画見に行ったり、テレビの観覧に参加したり）その他には美味しい料理を食べて楽しくおしゃべりしたり、アイドルを追っかけて地方公演見に行きつつの旅行など。私も昔はそうでしたが、今は茶の間で楽しんでいるレベルです。 とても楽しそうですが、趣味や、親との同居の楽な生活、縛られない自由な時間などにどっぷり浸かって、彼氏なんか面倒くさいという空気が伝わってきます。 実際、今の30代の結婚率の低さは、男性側の収入の低さから結婚に踏み切れないだとか、女性側が仕事をやめたくない、理想が高すぎて理想の相手が見つからないだとか言われていますが、真実は「キリギリス生活がやめられない、今が楽しければいいという刹那的な生活をやめられない」のが多くの原因ではないかと思っています。 もちろん前述した理由も間違いではなく、よくあることなのでしょうが。 私自身は30歳になった年から、今後の人生のことを考え、結婚したい！子供も産みたい！と思い、自宅でしていた仕事をやめ、出会いを求めて派遣社員の登録をして働きつつ、2つめの会社勤務でいい人とめぐり合い34で結婚しました。（35までにいい出会いがなければ結婚相談所に行くつもりでした）その後子供も一人生まれ、家も購入し、そろそろ年齢的に2人目も…と考えているところです。（そして子育てにひと段落着いたらまた働こうと思っています。） そうした時に、この友人達に全く結婚する気配がないことに不安を感じ始めました。 私が子供を産んだから尚更思うのかもしれませんが、こうした友人達のような人が世間的に増えているのは前々から問題になってきましたが、このままいくと本当にみんな子供を産まない、産めない年齢になり、子供の数がシャレにならないほど激減した時、自分の子供たちはどんな社会で生きていくことになるんだろう？と。 今の世の中、生き方はそれぞれの自由だという考えは間違ってはいないと思います。 でも、だからといって無責任であってはいけないと思うのです。 私の友人達に限った話であればいいのですが、どうも彼女たちは今のことしか考えておらず、独りで老後をどう生きていくのか、突然の病気や事故で働けなくなったり、身動きが取れなくなった時、頼る親もいなければどうするつもりなのかということをあまり考えていないようなのです。 そうした時に、この多くのキリギリスたちが、国に頼るとなった時、私たちの子供世代に一気にその負担がかかってくることになります。 とても賄いきれるとは思いません。 それはとても無責任なことではないのでしょうか？ 結婚しないで自由に生きるのは勝手ですが、あとから泣き言言わないで欲しいと思うんです。 結婚しないと決めたなら、せめて今からできる限りの準備をして欲しい。 国に頼らず、自分たちで何とかできるだけの老後の資金を貯める、健康なうちに十分な保険に入っておく、民間の個人年金などにも加入する…等。 ちなみに私の友人でそんなことを考えている、行動している人は皆無です。 そういう感じのことを言うと、不機嫌になってしまいますのでくどくも言えません。 せめて…と思い、やんわりと「結婚はまだ考えてないの？」と聞くと、「よっぽど良い人と出会えればいいけど、無理して結婚するくらいだったらしなくていい」と言いますし、結婚相談所やお見合いなんかはガツガツしてて嫌、そこまでして結婚したくないといいます。更に理想も高いです。 もうアラフォーだというのに、そんな姿勢で待っていて結婚できるはずがないのに、自分をどれだけ価値の高い人間だと思っているのでしょう？ 友人ながら呆れます。この関連のこと以外ではとてもいい友人たちなのですが…。 あと3年で40です。余程の美人でもない限り、世間の見る目は「ただのオバサン」です。 いつまでも自分のしたいことだけして、20代くらいのつもりでいる彼女たちの目を覚まさせるにはどうしたらいいのでしょう？ 将来的に老後、若い世代の人口が足りなくて困るのは自分たちのはず。 どうしてそういうリスクを想像できないのか…。 だからといって、みんなとにかく子供を産め！なんて考えも正しいとは思えない。 ごく自然と危機感を覚えて、将来への備え、自分はどういう人生を歩んで、次の世代にどういうバトンを渡すのか、そろそろ考えなくてはいけない年だと思うのです。 自分たちが日本を動かす中心の世代になってきているのだという自覚はどうしたら芽生えるのでしょうか？ 私は考えすぎ、心配しすぎなのでしょうか？ 主人に相談したら、「解決のしようがないから、諦めるしか仕方がない」と言います。 やっぱりそうなんでしょうか？諦めてなるようになるのを待つしかないのでしょうか？ 長すぎて要点が分かりづらくて申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。

美容師さんが、子供の頃の虐待受けてきた話などするのは普通のことですか? 自分が、中３、高1ぐらいの時によく通ってた美容室があります。そこの美容室がオープンしてけっこう直ぐの時から通い始めて 一年ぐらい間が開いてから、高１になって数回行って、そこから５、６年また間が開いて行ってなかったのですが先日髪の毛のパーマをしてもらいたくて、めちゃくちゃひさびさに予約させてもらったのですが パーマをしてもらってる最中に、自分から軽く世間話し始めてそこから、なんとなく親の話になり、自分の記憶は曖昧なのですがなんとなく親と不仲ぐらいの話は(本当は母親から虐待、ネグレクト等受けてきましたし、その当時もバリバリ受けてましたが、そこまで流石にゆってなかった記憶あります)中３ときもしてた記憶があったので、 そして５年ぶりとかでひさびさだったので、 なんとなく「まぁ自分は親とそんな仲良くないんすけどね〜」みたいな感じで軽く話してたのですが そこから店員さんは、店員さんが過去に母親化や虐待受けてきた話、親が離婚してる話、兄弟さんと絶縁してることや、とにかくお母さんがキチガイでヒステリック起こしてて、更年期酷くて、という話し になり、２時間ぐらい施術時間あったのですが、最初の30分軽く当たり障りない話しして、自分がそのなんとなく親と不仲で的な話をして、その後直ぐに店員さんのその過去の家庭環境の話になり、そこから、１時間半ぐらいは、その親御さんの虐待の愚痴とゆーか、話しと、 あと旦那さんともそんなに話さないってことや 友達も子育てとか忙しくて疎遠なってて、って話や、50代ぐらいでも痛い格好のおばさんとかいるけど、そういうふうにだけはなりたくない、とか、勿論他の話も明るい話や髪の毛のためになる話もしてくれたのですが、なんとなく、愚痴や、悪口やないけど、過激？な話が多めな気がしました。自分は、別に、たとえば中３時は逆に自分が学校とかの話しなどをいろいろ聞いてもらったり(その時も別に気を使って、そんな暗い重い話とかは、しないよう気をつけてたと思うのですが、)、してたので、その時の恩返し的な気持ちとか、あと、その美容師さんの若いときの仕事の話など聞いてたら、ホントにそんな境遇で育って、うちの母親も同じですが、キチガイで、ヒステリー起こすような母親に育てられて、それでそこまで努力してるって凄い、と思って尊敬もめちゃくちゃしてて、あと、シャンプーがめっちゃうまくて、そゆうところもやっぱりプロの人すげーって思ってて、その人のシャンプーむかしから大好きで やから、まぁ何だろ、本来？は、美容室行ったらなんかお客さんがだいたいメインで話して、店員さんが相槌打って聞いてくれる感じ？とネットで調べたらでてきたりもしたのですが 自分が中３ときはそんな感じだったし、めっちゃ笑ったり楽しく話してたのですが なんかひさびさあったら、そんな感じで、何故か店員さんがメインで愚痴をゆうような、そんで自分が「うん、うん」と聞いたり、あと店員さんがなんか「すごいでしょ？すごくない?」的なことをけっこうゆっててでもなんか、そういう、認めてほしい気持ちというか、なんかこう承認欲求とかは物凄くわかるし その、母親に抑圧されて振り回される苦労もつらさも憎しみとかもめちゃくちゃよくわかるから、 全く同じではないけどとてもかたちは似ている苦しさだと 思うので、 自分の意見や、自分が子どもの発達心理学とか愛着障害関連の精神医学などの本も読むことが好きで、知識とかも多少はあったので、 そういった愛着の話とか、 こういう部分が欠けてるとこうなりやすくて、本当はこういうものが子どもの成長には必要不可欠で、それを大人になってから取り戻すには、こうすると良いみたいです、など話せたりして、自分もそれは役に少しでも立てたりしたなら嬉しいのですが(その時店員さんも結構真剣に聞いてくれてた感じあったので)、 あまり、こういうパターンてめずらしいのでしょうか? また、最初はひさびさあって、感動の再開的なことを期待してたのですが、最初の方は寧ろ無愛想な感じで、ぜんぜん昔と違うくて自分から言えばよかったのはありますが、「ひさしぶり」の一言とかも特になくて ただ、淡々と「どんな感じにしたい?」みたいなだけだったのですが、そやってなんとなく親の話になり、その人の話になり、その人の話をずっと聞き、相槌うち、僭越ながらアドバイス(?)させてもらったりしているうちに 昔ぐらいの距離感に戻ってきて、 あと、話しの途中「まぁ選ぶのはお客さんだから来なくなる人もいるし、別にそれは仕方ないと思ってるけど」と店員さんがゆってまして その時に自分は特に考えずに、しばらく来店できなかった理由話したりして(途中引っ越して、引っ越してから地元にかえるのが同級生にあうのが怖くて、ここ(美容室)にも来られなくてという理由です)、その間は美容室とかもちょっと引っ越したところの美容室でお世話になったりしてって感じで話して、 そこで、店員さんが「(↑の理由説明したときに)そっか、そういう理由があったんだ まぁ美容室も○○さんもまだその時未成年だったし、色んなところ試したいとかあったんだよね。そういうのもまぁ仕方ないからね」みたいな感じで話してくれて そこからなんとなく、その理由を話する前としたあとで大分違う感じで、物腰がやわらかくなった感じ?でさらにその家庭環境のはなししてくれたのもあり、打ち解けて来られたのですが これは今思うと、というか帰ってからネットで調べたら、 なんかずっと通ってた美容室をいきなり変えるのは美容室の浮気になる、とか、 いきなり来なくなるのは失礼?みたい書いてあり 確かに前のときは一年ぐらい開いたぐらいやけど 今回５年開いてるし、中３のそのオープン当時のときは一ヶ月に一度ぐらいは行ってたので けっこう沢山話して、仲良くさしてもらってましたし その高一のとき数回行って、最後に行ったときも「(その時もう既に引っ越してて、たまたまお父さんの車で実家に帰ったときに寄ったときあって、)引っ越しちゃったけど、また時々遊び来てね」とはゆってくれてて 営業トークでもあると思いますが、でも確かにけっこう通い詰めてた(その当時自傷行為みたいに髪の毛切りまくってたのもあり、(_ _;)　あとシャンプーが本当に大好きで、) ので、多少は寂しく思ってもらえてたりしたのかな、とおもって(そんなことないかもですが、営業の一貫かもですが)， それを理由をちゃんと説明してから、めっちゃ優しくやわらかい感じで接してくれるよーになったのは、やっぱり美容師さんからすると急に来なくなるのが印象良くないからでしょうか?本当に来たときと帰るときでめちゃくちゃ接し方ちがったと思います。 あと、自分(客)に対してそんな店員さんの親御さんの虐待や、キチガイ、頭おかしいとかの話や、兄弟さんと血が繋がってない話、それによって苦労した話し、つらかったこと 子供の頃の気持ちや感情、とかのぐちとか、 あと若干人の悪口(?)あんなふうになりたくない、などや、 旦那さんとそんな仲良くない、とか、友達も疎遠なってて、なかなか会えなくて、とか あとは普通に飲み行くの好きでって話とか 趣味の友達とはちょっと飲み行ったりするんだけど〜とか普通にも話してくれたのですが なんかそういった愚痴などを話してくれる?とゆうのは、自分が、中３ときからオープン当時から来てて、子供の頃からしってて あと自分もそこまでは気遣って言わなかったですが親の話をすこししたりして、境遇が同じような、感じやから、 こんなこころ開いた感じで話してくれてたのでしょうか?? あと少しでも、自分が聞き上手だったり、話しやすいと思ってもらえるような人間になれてる、と思っても大丈夫なのでしょうか? 自分は普段聞いてもらってばかり、助けてもらってばかりの側の人間なので、もし少しでもそっち側の人の支えになることができる人側に近付けていたらめっちゃ嬉しいなと思いました(それは自分が今後児童養護施設のボランティア活動をすること、それによりその店員さんもそうですが、過去に虐待受けてきた子どもたちに少しでも明るさとか支えになれるように安全基地になれるように、なって行きたいという目標があり、そこの目標に近づけることが嬉しいので、です。)。 あとその人は同性(女性)のかたで、自分は20そこそこぐらい、その人は40代ぐらいの人で、でもなんかそゆう旦那さんともそんな話さない、とか、友達も子育て忙しくて話し合わない(子どもの居ない人です)、疎遠なってる(←ちなみこの話は自分もこの前までは文通相手の先生が、同じように子育て忙しくてもう当たり前かもやけど子ども優先で関わりが少なくなり、自分のせいもあるけど本当に子育て忙し過ぎて関わりなくなってしまったこととも重なりました)、 また話してたらめちゃくちゃ近所に住んでる事がわかり、もしまた通うようになっても少し仲良くなれたら、たとえばラインとか交換して飲み友達とかなれないかなと思ったりしたのですがそれはあかんですかね? ちなみ自分は同性の人好きになりますがその人はもう中３の時から知ってて親戚のお姉さん的感じでそゆのではないです なんで飲み友達とかなりたいかと言いますと たぶん自分がそういう人を気になってしまう(恋愛感情とかの前に母親に似てて、似てるのに放っておけないようなかんじです) からやと思います 連絡先とか知れたらその人が寂しいときとかまたなんか話聞いたりして、支えになれたりするのかなと思いました あと多分自分もHSPで共感をしすぎて ちょっと苦しいのかもです

自分でも相談したいのか愚痴を吐きたいだけなのかわからないのですが、吐かせてください…… ※長いです 現在4歳と２ヶ月の男の子二人の子育て中です。 以前パートで働いていた職場は産休がとれなかったため妊娠8ヶ月で退職し今は専業主婦です。 ４歳の長男のことが最近まったくかわいいと思えません…… もともと子どもは苦手な方でしたが、自分の子どもはそれなりに可愛いと思っていました。(それも他のママさんたち程では無いと思いますが) ですが今はとにかくイライラする、鬱陶しいと思うばかりで可愛いと思える瞬間がありません。 言うことをきかない、駄目だと何回も言われていることを繰り返す、などに対しては勿論なのですが、 うちの子はとにかくお喋りで起きてる間中ずっと絶え間なく話し続けています。 私にべったりで家事の間もずっとくっついてくるし、おもちゃでの一人遊びもあまりできません。 「ねー、これ見て」「これで遊ぼう」とずーーっと話しかけてきます。 テレビやDVDを見せても、それに関することを話しかけ続けてきます。 もうとにかく長男の声を聞くだけでイライラするし、触られるとすごく不快に感じてしまいます。 特に寝かしつけのときなどは、ずっとベタベタ触られたり耳元で話しかけられ続けるのが、まるで痴漢やセクハラにあっているくらいにすごく気持ち悪くて嫌です…… 幼稚園の先生や私の両親、義両親からも太鼓判を捺されるほど頑固者で、自分の意見が通るまで絶対に諦めずしつこいです。 今日は○○は行けないよ、などと言うと２時間以上ずっと諦めず泣き続け、他のおもちゃやお菓子でも釣られませんし、泣きつかれて寝ることなどもありません。 何かをしなさい、と言われること自体がもう気にくわないらしく、少しでも何か言われると反抗しはじめて全てに時間がかかります。 まず朝起きて着替えるのにぼーっと動かず、着替えちゃいなさいと言われと怒り出す。 私がカーテンを開けると、自分が開けたかったと怒って全て閉めてまわる。その後任せておくとすべて開けるのにだらだら10分以上はかかる。 ご飯も一口ごとにぼーっと止まるので(テレビは消しているし、おもちゃなども目につくところにありません)、一口ごとに怒っています。優しく、楽しい雰囲気で促すと「あのね、これがねー」と話はじめて全く手が進まないので、とにかく怒らないと食べません。 朝御飯だけで１時間近くかかり、途中で時間だからと片付けるとその後泣いて怒って、幼稚園に行かないと騒ぎ、バスの先生に無理やり連れていってもらうこともしょっちゅうです。 自分が元々せっかちで効率重視の性格なので、とにかく全ての遅さや無駄、言うことのきかなさに一日中イライラしています。 出かける前にトイレ行っておいで、カバン持ちなさい、などどんなに簡単なことでも言われたことを素直に１回でやってくれません。 おねしょも治らずほぼ毎日してしまうので、パンツの中につけるシートなど着けて寝ているのですが、週2回くらいはそれでも足りず布団もすべてべちゃべちゃにされます。 アトピー体質で一日中数回の病院で貰った保湿剤と薬の塗布、加湿、食べ物や服の素材など気を付けているのに寝る前などのボリボリ掻き続ける音もとにかく不快です。(自分も昔からアトピーなので気持ちはすごくわかるのですが) 幼稚園の春休みがやっと終わったと思ったら、新年度の慣らし保育で２週間は11時に帰ってきてしまう。 それもそろそろ終わると思ったらインフルエンザで学級閉鎖になってしまいました…… とにかく長男と一緒にいたくないです。 旦那は仕事が多忙で朝5時半に出て夜12時頃に帰宅してから夕飯を食べる生活で、大体休みは週一日です。(休日は食品の買い物、旦那と私の交代での昼寝でほぼ終わります) 実家、義実家は車で2、3時間ほどでみんな働いています。 主人の転勤で引っ越したので、近くに友達は住んでいません。 子育て支援センターなどに連れて行っても私と一緒じゃないと遊ばないので、私が疲れるばかりです。 昔からイライラしても寝ればすっきりするタイプなのですが、 2ヶ月の次男が完母でまだ夜間も何度も起きますし、旦那のお弁当や夜ご飯もあるし、長男がとにかく話しかけて昼寝させてくれないしで、体力的には平気なのですがイライラを抑えるための睡眠時間がとれません。 ふつうに怒っても「でもねー」と話しかけたり笑ったりで効かないし、絶対に謝らない(幼稚園でも、一度怒られるとなかなか素直に謝れないそうです。友達とぶつかった、などは自分から謝ります)、何度も同じ事をわかっているのに繰り返すので結局怒鳴ってやらせる、もしくは止めさせるのですが、 たまに会う母から「それじゃ言葉の虐待。そんな怒られ方で謝る子どもはいない。怒鳴られてる子はどんどん加速していくよ。将来ヤバいよ」など言われて余計にイライラしてしまいます。 自分ではもう育児放棄してしまいたい、怪我しようがちゃんと躾されていなかろうがもう放っておきたい！ と思うところを必死に面倒見ているのに、これ以上言わないでよ！この子の頑固っぷり知ってるくせに！ごちゃごちゃ言うなら1日でいいから代わってよ！……と思うだけで、何を言われても素直にアドバイスてして聞けません。 私だって、 怒鳴ってばっかり、笑ってあげられない、遊んであごない、愛情の足りていない自分の育児が駄目なことなんて百も承知です。 こんな私に育てられる息子が可哀想だし、自分がもっと根気強く優しく接してあげれば改善することも沢山あるんだろうというのはわかっています。 でも、どうしても出来ないんです…… 次男のことは、夜泣きされたりしても、疲れはしてもイライラすることはありませんし素直にかわいいと思います。 よく寝てくれて手のかからない子だというのもありますが。 下の子が１歳くらいでまた働くつもりでいたのを、とにかく上の子と離れていたいがために早く仕事を始めようかとも思いましたが、 次男が可哀想だったり、自分の体力がもつか不安だったり、ただでさえ大変そうな旦那のサポートが出来なくなってしまいそうだったりで気がすすまず…… とにかくあれこれ長く書きすぎて、自分でも何が一番辛いのか何がしたいのかわからないのですが…… もし共感してくださる方やアドバイスなど頂ける方がいましたら、よろしくお願いします。 慰めてほしいのか、叱ってほしいのか、叱られたら頑張れるのか余計に嫌になってしまうのかも、ほんとに自分でもわからないんです…… とりあえず長文を読んで頂いてありがとうございました。

かなり長くなります。 自分語りがうざい方はスルーお願いします。 お時間のある方は、母とのことを相談に乗って頂けると嬉しいです。 専門学校の時、卒業間近となったある日先生に呼び出され、授業料が引き落とし出来ていない、このままでは退学になると言われました。 奨学金を利用していたのでそんなはずは無いと思いましたが、帰って母親に話すと、「生活費に使っちゃった」…。 私のかわりに、同じ学校に同じ奨学金を使って通っていた姉が泣いて怒ってくれていました。 私は何も考えられず、何も言えませんでした。 その後先生の助けがあり、他の奨学金を利用して退学は免れました。 現在私と旦那で奨学金返還中です。 その後無事に卒業し就職できましたが、しばらく働いた後、結婚を機に退職し子供を産みました。 しかし旦那は単身赴任で、事情があり私は旦那が帰ってくるまで実家にいることになりました。 ここからは箇条書きで、母から言われた言葉を書きます。 ・子供が心臓を悪くして産まれたのを、「あんたが元気に産んでやらないから…」と言う。 ・「あんたは○○(旦那姓)の人間なんだから」と、早く出ていけと言う。嫌みで言ってる時も、本心で言ってる時もあり。 ・光熱費について口出しされる。 ・「あんたはずっと家にいるのに何もしない！」とヒステリックに怒鳴る。 ・子育てについて色々文句を言う。 ・家族の文句を言うか、喧嘩をするかが毎日。 ・たまに片付けや掃除や食器洗いをする気になると、「私しかしてない。誰も何もしない！」と怒鳴る。 子供の病気は、遺伝性は無い。 出ていける状況なら出ていってるし、旦那両親は頼れないし私と子供のみで今からアパートを探すのも難しい。 母も状況は知っているので実家にいることになったのに、売り言葉に買い言葉という感じで言い合いのたびに早く出ていけと言われる。 光熱費は月3万渡してる。 私は毎日お風呂に入ると嫌みを言われ早く上がれと急かされるので、2～4日に1回。 料理、食器洗いは出来るときやっているし、私と子供の分の洗濯はしている。 家族全員好き嫌いが激しいので、私と子供の分と、食べられるものであれば母も食べている。 母は仕事の日も休みの日もあまり料理をしないので、カレーのみとか、焼き魚と卵焼きとか、出来合いだけとか。 特に休みは、朝から夕方までパチンコや友達の家で遊んできて、帰ってきたら家事をしていないと怒られる。 子供がぐずって大変だったと言っても、自分で産むって決めたんだから仕方ないでしょ！と怒鳴る。私の祖母に子供を預ければ家事を出来るだろと。 子育てについては、何もしない兄と父親を作り出してしまった母には何も言われたくない気持ちがあり、私も強く反発してしまいます。 金かかる、家賃早く払えと言われるけど私は毎回ちゃんと払ってる。払えていない兄にはこわくて強く言えないらしい。 反対に奨学金を返してほしい話をすると誤魔化される。 「いつかは返さなきゃと思ってる。親父が死んだら保険金で払う。」と。 恐らく返さない。 私もだらしないところは確かにあります。 でも子供が寝ているときくらい、家事もしなきゃいけないけど息抜きだってしたい。 私の作った料理を食べたあとに他のことで粗探ししてほしくない。 食器を洗っていなければ文句を言い、洗って多少乾かしてから拭こうと思っていれば「拭きもしない」と文句を言い、片付けると「しまう場所が違う」と文句。私が使っていないものをわかりやすい場所に置いといて子供を寝かしつけに行っていたのに。 誕生日、母の日に何かをしないと文句を言われるけど、こどもの日、お年玉は一度も何もしてもらったことがない。お弁当もつくってもらったことない。 誕生日とクリスマスは、昔はしていたらしいけど私の記憶に残っていないので相当昔。 ほぼ母の愚痴になってしまいすみません。 ちなみに、金銭が絡まず、母のことを怒らせなければまあまあ仲は良いです。 一緒に住んでさえいなければ、出掛けたりもします。 楽しいこと大好き、やりたいことだけやりたい、お金ほしい！という感じの人です。 家族の呼び掛けよりも自分の遊び優先という感じです。 自分はゲームしながらご飯食べてるのに、子供が寝ているときに私が携帯を触っていると怒られるんです。 理不尽というか、自分のことは棚にあげるのが許せないというか。 すみません、ぐだぐだになりました…。 こんな母は、毒親なんでしょうか。 それとも少し子供っぽいだけの母でしょうか。 それとも私が気にしすぎで心が狭いのでしょうか。 自分の都合のいいように話す母が嫌いなので、嘘偽りなく書いたつもりです。 奨学金を返してもらうのは諦め、あと数ヵ月我慢すれば旦那が帰ってくるのでスルースキルを磨いて耐えればいいのでしょうか。 いつも母さんはああいう人だから、で周りが我慢しているのに本人は気づいていません。むしろ周りが役立たずで気が利かないやつばかりだと信じています。 はいはいそうですね、で済ませとけばいいよと旦那は言っています。 私が大人になるしか無いんですよね…。 もしみなさんがこんな状況ならどんな対応をするでしょうか。 長文すみませんでした。 よろしければ回答よろしくお願いします。

5月23日（月）の夕方に4歳の息子を自転車の後ろに乗せて走っておりました所、信号のない交差点で左横から車が全く前を見ていなかったように突っ込んで来ました。 相手の方はすぐに車を降りて、まず子供の心配をしその後私を抱きかかえて車に乗せました。 目撃者の方には、病院に連れて行きますから大丈夫です、と告げておりました。 子供には怪我がなさそうで安心しましたが私は左側全体が痛いのと恐怖で震えがとまりませんでした。相手の方は頭打ってないですか？手を握ってくださいなど冷静な対処をしているようでした。 私は現在こちらでも前に相談させていただきましたが、去年父を亡くし要介護3の母を引き取り、仕事・介護・子育てをやっていましたが、仕事場が遠く近くのところを探す為に3月で仕事を辞め、失業保険を受給しながら求職活動をしているところでした。 事故が起きた時も、子供の習い事に行っている間母は一人でいた為急いで戻っている途中だったのと、ベットから起きれない為電話に出れない母が心配するので早く家に帰りたいという気持ちが強く、とりあえず家に一度帰りたい旨を告げました。 家まで送ってもらい、相手の方は出来れば時間もかかるし、保険も使いたくないので警察を通さないでほしい、治療費・自転車代など全て保証します。と言って来ました。 子供も泣いているし、母も心配だった為次の日に病院に行く事にして携帯番号（着信して私の番号も記録して頂きました）とお名前だけ聞いて別れてしまいました。（今思うとパニック状態になっていました・・・） しかし家に帰り冷静になって慌てて住所などを聞くのを忘れたと思い、電話してみると全く出ていただけませんでした。誠意のある良い方だと思い、信用してしまった私が悪いのは重々承知しており反省しております。その日は相手の方の留守電に、明日の午前中までに連絡を頂けないのなら警察に行きます。とメッセージを入れました。腕の痛みも酷くその日は自分に対する苛立ちと相手の方への不信感で寝られませんでした。 次の日になっても連絡を頂けず、とりあえず病院に行ったら左腕の肘の辺りの骨折・打撲・捻挫など全治6週間でした。 最初は警察に電話して相談しましたが、泣き寝入りしかないような事を言われ、交通事故相談センターに電話したら、診断書を持って警察署に行き受理してもらうようアドバイスを頂き直接行ってみました。 最初はやはり腰が重い感じでしたが、事情を説明しなんとか受理して頂き、後日事情聴取？に来ていただきますという事になりました。最後はお子さんも念のため病院に行った方がいいですよと言って頂きました。 子供も保育園に迎えにいくと先生に腕が痛がっていましたよと言われ、すぐに私に行っている病院に聞いたら、小児整形外科は曜日が決まっていていけないことがわかり、一番近くの接骨院に行ったところ打撲程度ですみました。本当に良かったです。 相手の方の電話は警察が相手の方に電話をした次の日から、ワンコールもならずに留守電になってしまいます。 警察もこのぐらいの交通事故ですぐに動いてくれるか心配です。携帯電話と名前だけで相手の身元は判るものなのでしょうか？ 判ったとしても連絡がつかない場合はどうなるのでしょうか？ 母にも結局は迷惑をかけてしまい、介護は到底出来ず急遽ショートステイを探してもらい、とりあえず10日泊まれるところにお世話になることにしました。（一泊5,000円から6,000円だそうです） 家事もあまりできず家族にも迷惑をかけ、痛い思いをし、自転車も買ったばかりの傘もぼろぼろになり、子供にも恐怖心を植え付けられ、加害者が見つからなかったときの事を考えると毎日不安でいっぱいです。 何か少しでもお分かりになる事がありましたらアドバイス頂けると助かります。 よろしくお願いいたします。

アラフィフ夫婦について質問させてください お互い５０代の夫婦です。私は妻です。 夫が女性好きで結婚後　必ず恋人（体の関係あったりなかったり）がいました 夫からしたら恋人や愛人という認識はなくその都度楽しめたらいいという気持だと思います ですが付き合い始めるとある程度の期間で付き合いは数年になり相手にしたら二人きりで 付き合っているという認識やもしくは自分のものにしたいという気持ちが起こると思います そういう感覚は妻の自分にしたらとても嫌でそういう人だとは結婚して初めて知りました 仕事帰り同じ職場でたまに複数で愚痴をいい合うような仲なら納得できるのですが いつも同じ人と就業後に二人きりで食事やデートを繰り返すのはやはり裏切りだと思っています なのでそのことでいつも夫に気持ちを打ち明けると鬱陶しいと思われています 自分はそういう関係は納得できないので問題になるたびに夫に伝えていました 鬱陶しいと思われるのも辛いのであの手この手で違う角度からも問題解決に取り組みました ところが結婚生活が長くなるに連れて　セックスレスにはじまり 土曜日など本来夫婦で楽しむべき休日等をその女性たちと楽しんだりしています 当然私は妻として面白くなく不満がつのりずっと自分だけを大切にしてほしいと伝え続けました それでも夫は一線は超えていない、疑うのはやめて欲しいと私を責め続けました 夫にすれば日曜日は家族　平日はお泊りなど家庭に迷惑かけていないのに なぜそういうことを言われるのかという気持ちがあるようです だけど私の気持ちに対しては罪悪感が多少なりともあるので秘密もち、嘘が多くなります そういうことは妻には口にせずとも伝わるので私はまた話し合いを持ちかけます 夫にしたら話合いはグチグチ言われる責めの場だと感じるので鬱陶しい 私にしたら妻がいるのに恋人のような付き合いをする女性がたえずおり気分が悪い なので次第にセックスレスも当たり前となり 子育てや家族のイベントなどだけでつながる夫婦になりました それでも私の方は夫と仲良くしたいと思っていたので喧嘩しながらも 家事、子育てを頑張ってこなしてきました。 気持ちは夫にありながら、女性関係には納得できないのでやはり喧嘩になります その間も夫は私が女性を特定して　もう会わないでほしいと頼むと その人とは会わなくなり　また少し経てば新しい人を見つけるといういたちごっこです 最近は、こういう関係（夫に目を光らせて暮らす）にも疲れ　 けじめをつけようと行動しました　 まだ離婚を考えていない私は　間接的に夫を守るという想定で クロだという証拠も確保し　相手女性に交際の中止を求めて 内容証明をだし、慰謝料を請求しましたが（こちらは以前質問させていただいたことがあります）　 相手女性は自分を守るために弁護士を雇い、応戦してきましたので訴訟になりました ある程度の効果があったと思います 相手女性からの回答書や答弁書の内容を見て 夫に罪をなすりつけた相手女性の手のひらを返したような保身態度に 夫も自分は馬鹿なことをしたとわかったようです 愚痴のような文章にお付き合い下さりありがとうございます ここからが本題なのですが 夫はこれまで自分がしてきた事を悪いと思って反省があります すぐに反省できず謝罪もできず 私に悪態をつき　すねた子供のような態度がずっと続いています 私が離婚を望んでいないので　夫は家に帰ってきていますが 前より自分勝手な態度で悪態をついたままです 何も悪いことをしたという自覚がないままに不倫をされ続けながらも 頑張りましたが　今回しっかりと証拠を突きつけ裁判までして 夫を現実に引き戻したつもりでしたがそれからがうまくいきません 話し合うと　夫がいうのは「して欲しいことは二つのうちどちらか」だと言いました 一番は離婚 ２番目は自分が悪いことをしてきたら自分からは離婚出来ないから 家に帰って来ている。死ぬまで家に帰って来てあげるから ５年位は口を聞かないでほしい。そのくらいしないとまともな話は出来ない それで我慢出来るのならついてきて欲しい 離婚するか　５年間まともな話ができるまで口を聞かずに俺と暮らすかどちらかを 選べというのです。 私は今夫とやっていくのは限界状態です それでも子供の将来や今の年齢を考えると できるものなら修復したいと願っています 離婚するか　５年口を聞かず今のままでいるかという提案は 私にはどちらも受け入れられないです もう少しマシな提案を受け入れられるように持って行くには どうしたらいいのでしょうか？ あまのじゃくでひねくれている性格なので正攻法で正論ではこちらは負けてしまいます こういう旦那を選んだ自分ですのである程度の覚悟はしています なにかいい方法はないでしょうか？ 追記：親友などに話すと必ず離婚を勧められますが 　　　　離婚を絶対選ばないという気持ちはないのですが最後の最後の選択だと思っています 　　　　

家族から相談を受けましたが何と答えて良いのか分からなかったので相談させてください。 ある女性（以下、妻）は芸術家志望の36歳女性。 28歳まで学生だったが、院を出てから半年間契約社員として勤務。 現在の夫と恋仲になり同棲するため退社して上京。 子供は現在7歳（以下、子供）。 妻の37歳の夫（以下、夫）は芸術系の仕事。 子供が生まれたことで少しだけでも安定して給料がもらえる所に非正社員ながらも勤務することに。 いくつかの仕事を掛け持ちして家族を養えるギリギリの稼ぎ。 夫婦とも実家はそこそこの財産あり。 夫は長男だが田舎の実家を継ぐつもりはない。 きょうだいは妹(既婚)が１人。 妹はOLを経て大手企業に勤務する男性と結婚。 実家の近くに家族４人で暮らしている。 妻は兄と妹（共に既婚）があり３きょうだい。 きょうだいは共に実家から車で１時間位の距離に居住中だが、どちらも子供はいない。 兄は会社員、妹は結婚を機に退社するまで家を出て働いていた。 妻は子供が３歳になっても夢を諦めきれず、反対する家族を押し切り実家で夢を追うことにした。 生活費は夫から月に数万円の仕送りを受けているものの、ほとんどは親持ち。 このことに賛成したのは父親のみ。 夫と妻の母親、妻のきょうだいは反対したが、夫は大喧嘩の末、認めざるを得なくなり了承。 子供と離れて暮らすのは反対だったが、言い合いを避けるためには仕方がなかった。 実際に離れて暮らすと、たまにしか子に会えない辛さはあるものの気性の荒い妻と距離を置くことでむしろ夫婦仲は良くなった。 一方、妻の実家は妹が親元で夢を追うことに反対する派（母・きょうだい）と容認する派（妹本人・父）の対立のような構図になったが、実際に同居している反対派は母親のみなので、実家では母親が孤立。 父親はほかの家族には計画を話さないことにし、聞かれても「知らない分からない」と答えることで家族に反対させる機会を与えないようにした。 妻が実家で暮らすようになって４年。 母親は空気のように扱われる日々に耐えきれず精神的に参っており、今では本気で離婚を考えているらしい。 【母ときょうだいの言い分】 ・夢を追うのは良いが、自分の力で出来る範囲でするべき ・子育てや家事で世話になっているのは確かなので、母親に対してもそれなりの態度でいるべき ・いくら夫が良いと言っても子供のためにも夫の元で暮らすべき ・膨大な費用を親に負担させるのはおかしい ・父親のみの承諾で秘密裏に話を進めず母親やきょうだいの了承も得るべき 【妻の言い分】 ・父親は一家の主なので父親が良いと言えばいい ・夢のない人たちが夢のある人の邪魔をするのは止めるべき ・子供がいるのは自分だけなのだから、いずれは自分が実家の資産を継ぐはずであり 　今から親元にいるのは親のためでもある ・親はともあれ、きょうだいが口出しする事ではない ・両親の不仲を自分のせいにするのは止めてほしい 夢を追うために実家にいて何が悪いの？ そもそも実家にいることは夫も納得している家族の話で口出しされたくない。 子供にとって父親と暮らすことだけが幸せではないし、田舎でのびのびと暮らせる方がよっぽど良い。 この妻の立場、言い分は何かいけませんか？ 妻に対して母親やきょうだいが言っているのはただの正論に過ぎないと思いませんか？ 芸術の道を目指す者にとって、今はただの親の脛かじりに見えても創作活動中なのではないか。 反対派の立場から相談を受けましたが、当初は自分も“妻”は甘えた考えの持ち主で間違っていると思いましたが「なんで？」と考え始めたら何がいけないと思ったのか分からなくなってきました。 正直なにが正しいのか、なんで親の援助を受けながら芸術家を目指すことがこれほど非難されるのか分からなくなってきました。 書ききれないことや、想像に頼った部分もありますがご容赦ください。 どちらからの立場でも皆さんの率直なご意見をお聞かせください。