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付き合って三年の彼がいます。 彼は少し短気ですが、それを許すくらい優しくて真面目な良い人です。 しかし、現在パニック障害の為無職です。 付き合ったばかりの時は、自営の手伝いをしながら職安に行ってたので、その時はここまで無職の期間が長くなるとは思っていませんでした。 なので、生活費はスロットで稼いでカツカツな収入です。 私は不況のあおりを受けながらも、派遣でなんとか食いつないでいますが、最近二人で少ない収入から少しづつ貯めていた20万程（同棲する時の敷金代）を彼がギャンブルで全額使ってなくなってしまいました。 少しづつ崩してるのは知っていましたが、ちゃんと元に戻すと言っていたので“うん”としか言えませんでした。 今年一緒にアパートに住もうかと思っていたのですが、彼が実家暮らしなので二階を親が改装（二世帯っぽく）してそこに住むという話が出てきました。 もちろん生活費は自分達で出すつもりですが、彼がいつ病気が治ってギャンブルから足を洗ってくれるか、実家に入ってストレスが溜まらないかと最近悩んでます。

私は、男というのは結婚したら妻子を慈しみ、命に代えても守り抜くものだと思っているのですが、そうでない人もいるのでしょうか。 浮気、ＤＶ、ニュースなど見ていると嫌になることばかりが目に入ります。 男に力があるのは、大切な人間を守るためにある。と思っているのですが、違うのでしょうか。 子供を躾と称して傷つけたり、妻に暴力や暴言を振るう輩に生きる資格はない！と思うのですが、違うのでしょうか？ 自分自身、ちょっと感情的になってしまっていますし、取り留めのない文章になってしまっていますが、回答、よろしくお願いします。

日本の国債の評価が格下げになったら、首相が格下げに疎いと言ったり、与党政党の元幹事長が政治資金不正で起訴されそうなのに未だ議員を続けていたり、政府は農業や生産資源が少ないにも関わらずTPP参加を計ったり、与党は政権を保持したいので、ばら撒きで財政悪化を助長したり、周辺諸国が日本の主権を侵害していても、それを防ぐ軍隊が無かったり、何とも思わない国民がいたり、国家主権を表わす国旗や国歌を否定する教師がいたり、日本の将来が大変不安です。このままだと、昔、江沢民が言った日本は滅びると言う予言が当たりそうですが、この事態を解決するのには、一般国民の我々はどうすれば良いのかお教え願います。

教えてください。 私の生き霊がいるいわれました。 霊とかあまりくわしくないというか、あまり信じていなかったのでどうしていいのか困っています。 私がいま付き合っている彼の元彼女が、『自分には元彼の彼女の生き霊がついてる』と言ってるみたいなんです。 付き合った当初も 彼が元彼女と連絡を取っていて もう連絡はしないと元彼女に言うと、『生き霊はどうするの？』と言われました。 その元彼女は霊感があるみたいなんですが、会ったこともないですし、そんな考えたこともなかったのに、本当に私の生き霊なんでしょうか？ 誰の生き霊とか分かるものなんでしょうか？ もう３年近くたちますが、 その元彼女は霊媒師に見てもらい、生き霊にいつか殺されるよと言われたみたいなんです。 私はもちろん呪ったりしてませんし、周りに言いふらされていたらと、とても不快ですし、とても怖いです。 どうしたらいいのでしょうか？ みなさんの意見を聞かせてください。

結婚してまだ一年目(できちゃった婚で子供は７ヶ月です。)なのですが…本当に精神的に悩んでます。文章は下手なんですけど…どうかアドバイス下さい。 私は昔からハッキリ物を言う性格なのですが、旦那が知らず知らずの内に溜め込む性格みたいなんです。それで、私と付き合う随分前から円形脱毛症だったらしいんですが、私は結婚すぐぐらいに知ったんです。そして、円形脱毛症と知ってからと言うもの…旦那にハッキリ物が言えなくなってしまったのです…。それまではズバズバとおかしい事はおかしい、やめて欲しい事はやめて欲しい、など言ってたのですが…余計に脱毛症が酷くなったら…、自分のせいで…、と思うと自分の感情を言えなくなってしまいました。それが積もりに積もり…今、爆発しそうです…。旦那は吹けば散るようなプライドの持ち主で、自分は頭がよくて何でも知っている、自分は強い、(旦那が悪くても)自分は正しい、というような…仕事仲間からも嫌われているような人です…。私の母親曰く…『天然』『無知』らしいです。こんな性格なので言いたい事が山ほどあるのに脱毛症の事を考えると、言えなくなってしまいます…。本当にどうしたらいいかわかりません…。どうかアドバイスを下さい。

自分は数年前に腎移植をしました。その時の腎臓は母からのものです。 現在２１歳の大学１年生(２浪)です。 最近、新しいことをやろうにも「具合が悪くなっても知らないからね。自分で勝手にしなさい。何かあっても(具合が悪くなっても)責任は取らないから」などと、物凄く嫌味ったらしく言われます。確かに、母が大事にしてくれてるというのはわかりますが、事あるごとに上記のような事を言われ気が滅入ってます。 似たような事は食べ物にも。自分が買ってきたものに対し、カロリーが高いだの具合が悪くなっても知らないだのと言われます。 何か反論しようにも上記の事を言い、切れ気味で言ってきます。何を言っても「具合が悪くなっても知らない、知らない、責任取らない」。 将来の仕事(職業)も「公務員が一番」と言って、他の職業について語った途端また上記のような事を・・・。 成人したので、新しいこともどんどんチャレンジして成長していきたいと思っています。 しかし上記のような事を嫌味っぽく言われると、じゃあ自分は何のために生まれてきたのかと親に苛立ちを感じてしまいます。 過保護(保守的？)な親をどのように説得するのが良いでしょうか。それとも自分が甘えすぎてるだけなのでしょうか？ どんなコメントでも構いません。宜しくお願いします。

会社の新年会があり、相当に酔った私は、あろうことか後輩と体の関係を持ってしまいました。後輩も相当酔っていました。 長い人生の中で、一度や二度の失敗は誰にでもあると思いますが、問題は私が彼を意識してしまっていることにあります。 そんな日々を過ごしていたら、彼が奥さんに事実がバレてしまったと言ってきました。それまでも後悔の気持ちをメールでは言ってきたりしていたものの、奥さんにバレてから、彼は本当に後悔をしていました。 離婚はしたくないし、奥さんを心から愛しているそうで、土下座をして謝り、なんとか離婚は免れたようでした。 彼は私からのメールには優しく返事をくれます。なのに奥さんを愛していると… 私は一体彼の何だったのでしょうか？ 私は結婚していて子供もいる立場でこんなこと…非常識だとは思いますが、彼の気持ちが知りたいです。 私と関係を持ったということは好きな気持ちがあったからと解釈してよいですか？ あと、彼を奥さんから奪うことはできるでしょうか？ お互い家庭があることはよくわかっています。非常識なのもわかっています。だから可能性だけ教えていただけませんか？

　アイドルは成長期から仕事をするので顔が変ることが多く「整形している」といわれることがありますよね。 　 　それでAKBの板野友美さんがしているのではないかと、ネットで中傷や検証の題材になっています。 　が、しかし可能でしょうか？ 　中には「エラ削ってる」などの指摘もありますが、アイドルとして活動しているわけで、エラ削りなどの手術を行なったらしばらく表舞台から消えないといけないでしょうし、現実的に不可能な気がするんですけど。 　羨望や活躍している人間だからこそ、中傷したくなるという人間の心理から生まれるゴシップでしょうか？

世界68億人が幸せになる社会は実現できますでしょうか？ 皆さまのご意見をお聞かせ下さいませ。

結婚5年目で、最近第一子を出産した者です。 旦那といると無性にイライラします。 話を聞いてくれていないことが多く、何度も同じことを言わなきゃいけなかったりして、怒れて怒れて疲れます。性格はすごく穏やかで優しい人なのですが、いまいち、ボーッとしてたり返事が生返事だったりで、一緒にいて私の心は穏やかになれません。 話しても楽しくない。会話のキャッチボールをしてくれないから。 デパートで同じ商品を2人で手にとって、それについてたわいもない会話をして一緒に笑いたい。でも、旦那とだと、それが難しい。一緒の空間にいないような、いても別々で、、。私がしゃべってもすぐに返してくれない、もしくは何もない、そして殆どの場合、私がそれで機嫌が悪くなってわるい雰囲気になる、、、あ、でもそれを「悪い雰囲気」だと感じるのはわたしだけ。旦那は、その雰囲気すら気づかず、いつもわたしがひとりで泣いてる。 でもやっぱり二人で一緒に心地よく過ごせるようになりたくてなりたくて、日々の生活の中で伝えてみたり、手紙書いて気持ちを伝えています。妊娠してるときも、赤ちゃんが生まれる前にどうにか意心地いい夫婦になりたくて手紙をいっぱいかいた。言葉でも伝えた。赤ちゃんがおなかの中にいたというのに、このことでいっぱい泣いた。赤ちゃん、何を思っただろう。出てくるのいやになっていたかもな。 出産後、旦那に赤いセーターと手紙を渡した。事情あって帝王切開だったけれど、麻酔から醒めて真っ先に渡した手紙。どうしても渡したかったから。赤ちゃんの顔とか、おなかの傷の痛みよりも、旦那ともっと仲良くなりたい。それがわたしにとって一番欲しくてたまらないものだった。ほんとは普通分娩で立会いで一緒に出産を成し遂げたかったけど、しょうがない。麻酔中、ずっと手を握ってくれてたから。そう、旦那は優しいんです。 でも、日々の生活を一緒にしていると、心が落ち着かない。産後初めて洋服を買いに行った時も、すぐにベンチに座って携帯を見てる。一緒に服をみて欲しいと頼むと付き合ってくれるけど、私の手にとったものは見ていない。なにか別のものをみている。同じ空間に、いてくれない。私はまた泣いた。嗚咽を出して泣いてしまうことも、最近はためらわなくなった。旦那は、最初は悪そうな顔をするけど、また、同じことの繰り返し。 他のカップルが同じ目線の先にある商品を手にとって楽しそうにしている姿に嫉妬するようになった。こんな自分、最悪だ、、、。いまが本当に楽しくない証拠だよね。 夫婦の居心地。。。自分の中の一番の課題。 わたしが、彼を好きで好きでしかたないから、こんなにも居心地にこだわるのか? 最近は、そうじゃないと思えてきた。 本当は、そんなに好きな相手じゃないのかも。 だって、本当に好きなら、そんな彼でも受け入れるはずだもん。 いまのわたしは、彼を変えたいって思ってるようなもの。 わたし、どうしよう。かわいい赤ちゃんもうまれたっていうのに、夫婦が、楽しくない。 こんなに悲しい想いは、いままでにありません。 すごく、すごく、

３３歳　女性　独身　彼氏持ち　最近転職し正社員で事務をやっています。 社会人歴は１３年あり、今までは雇用体系が派遣ではありますが 一つの場所に長く勤めていました。 この不景気で、いつまでも派遣やってたらだめだ・・・と思い 正社員の道探して転職しましたが、そこでの悩みです。 派遣時代はとにかく働くことが好きでした。 今思うと、好きな業種（英語を話す職場）で働いていたからだと思います。 そして、今は働くことが嫌いになり、このままでは社会に絶望し ニートになってしまうような気がして怖くなり相談しにきました。 転職の理由は、将来結婚するかもしれないことを考慮し 好きな仕事というよりは、将来を見越して長く続けられそうな仕事を選択。 それが私の場合大きな失敗だったのかもしれません。 今回の転職がＮＧだと思えたのも 実際に勤務してみて、どうしても業務内容を好きになれない事に気がついたから。 （今の業務は海外との貿易事務、貿易ったって、メールばかり、英語話せない人でもできる） 楽しくないから、仕事を覚える気も起らない でも忙しいから、淡々とこなし、人としゃべる気も起らない。 人間関係が特別悪い会社ではないのですが、めちゃくちゃ仲良くなろうとも思えない。 （上司がオカマで気持ち悪いので。オネエキャラのくせに優しくないし） 業務内容もめちゃくちゃ体制悪いが、そんな会社うちだけじゃないということ くらいわかってるので、さほど気にしていない。 要は、早く辞めたい！ と思っているさなか、最近、ちょっと縁ありきで、ボランティア活動を手伝っていたら 体がぼろぼろになり、２週間以内に会社を３回も休んでしまった。 （昼間は会社、夜は活動してたら、単純に体力がもたなかった・・・） （あいにく、これじゃだめだと思ってるので、ボランティアの方を終了させていただく 　ことにしました） 入社４ヶ月目にして、急に休むようになり、ただでさえ行きたくないのに 余計に出社しづらい環境を自分で作ってしまった。 悩みを整理しますと ■辞めたいけど、半年は働こうと思っている（あと３カ月） ■辞めたいけど、あと１年は続けなきゃいけない気もしてる 　→来年結婚しそうですが、最低それまでは社会人として 　　　はずかしくない自分でいなきゃ・・・と、互いの親族への体裁を保ちたいと 　　　思っているのですが、このままでは私個人が潰れてしまう。 ■辞めたいけど、辞めてしまったら、簡単に再就職できる時代とは思えない。 ■仮に仕事辞めても、私個人は預貯金で当分暮らしていけるので 　たまには好きな事して暮らすのもありだとは分かっているが、 　やはり昭和じゃあるまいし、この不景気考えると、花嫁修業じゃなくて 　社会に属してる方がいいだろうとも思ってたり。 要するに、私個人だけで考えたら、あと先考えずに 辞めてしまうのも手段として考慮できますが 実際にそれをしてしまうと、意外とあっさり、彼氏にも捨てられるかもしれませんしね。 身動きがとれません。 いろいろ、周りの人の事考えると、それも簡単にはいかず ただただ頭でいろいろ考えてしまうのです。 どうしたらいいでしょうか？ 生まれて初めて、自己解決できずに困っています。 　

4年ほど付き合っている彼女が2年ほど前に統合失調症になってしまいました。以前は2人で暮らしていましたが精神病のため二人で彼女の実家に戻りました。その2年間で3回入退院しました。3人がかりで何とか病院につれていきました。この病気は今のところよくなることはあっても今のところ完全には治りません。いつ悪くなるかもわかりません。僕も仕事に行かなければなりませんし、親も年をとってきていつまで介抱できるかわかりません。まして親の面倒も見なくてはなりませんし。今後僕一人で悪くなった時対処できなくなると思います。 周囲の人からはなんで結婚しないの？とかよく言われます。ほんとは病気にならなかったらもうしていたのになぁーと思います。つらいのが周囲の人は理由が知らく結婚もしないでだらだら彼女の家に住んでいると思われることです。今は29歳ですがこれが３５歳、４０歳、５０歳になるとなおさらです。 普段はみんな仲良く暮らしているんですが。。。 本人のほうがつらいと思います。別れるのもかわいそうだし、かといって財政面、責任、看病などをすることに自信がないので結婚を考えれません。 暗い話ですいません。症状が悪い時はほんと大変ですが普段はいたって仲良く暮らしています。 何かアドバイスあったら教えてください。よろしくお願いします。

去年の秋以降、主人の女性関係(浮気未遂です。私が気付かなかったら実行してました。)や仕事のストレスから、鬱になりました。 様々な修羅場がありましたが、最終的には、主人の事が好きで一緒に居たいとの思いに気付き、 今まで文句や不満ばかりを主人にぶつけてた自分を反省し、通院も薬も辞め、何とか修復したいと願っておりました。 しかし、年末にまたもや女性関係が問題になったサイトに再登録してると息子から聞かされ、 実家に泣きつき、初めて実家で年末年始を過ごしましたが、一切連絡もなく、痺れを切らした私から連絡しました。 一生帰らなくて良い?と聞いたら、帰っておいで。と言われたので帰りましたが、事実関係の説明も反論(サイトには登録してないとか)もなく、何も言われずに不安なまま過ごして来ました。 2週間程経ったある日、些細な喧嘩から根源のサイト問題に発展し、主人が認めたのをキッカケに私はまた狂ってしまいました。 包丁を持ち出して死のうとした私を主人が必死に留めていた所に、子供達が騒ぎを聞きつけ、起きて来てしまったんです。 修羅場を見てしまった子供達…。 まだ8歳と6歳です。 それから、8歳の長男は不安状態になり、普段は普通ですが、主人と私の冷たい空気を察しては、離婚なんて嫌だ!ずっと4人で暮らしたい!と言ったり、学校から帰って私が少し居ないと、お母さんが一生帰って来ないと思い、泣いていたりしました。 私は、自分のアホな態度を心から反省し、子供達に、大丈夫だよ。お母さんはずっとお前達のそばに居るよ。不安にさせてゴメン。 と一生懸命安心させようとしています。 しかし、主人は私の度重なる自殺未遂や、離婚して!などの罵声に疲れてしまい、私に気持ちはカケラもなく、体裁と面倒な事が嫌いな性格というだけで、家族を続けてるのだと思います。 そんな状態ですから子供の不安は払拭出来ず、今日息子は、お父さんとも前みたいにWiiで4人でゲームしたい。バカみたいに家族で笑いたい!お父さんに家族と寄り添って欲しい！と訴えました。 元々子供のやりたい遊びはやらず、ウンチクを述べたり、難しい話を子供に教えるのが好きな主人は、寝る時間を考えろ！ゲームだけがコミュニケーションじゃない。話をしよう。おいで!と子供に言ってましたが、子供は遊んでもらえないショックで延々と泣き崩れてしまいました。 子供の気持ちを知ってるのに、主人に反論や文句を言えない(言ったら今度こそ捨てられる。と躊躇しました。)自分が情けなく、涙が止まりませんでした。 子供達を寝かせた後、頑張って長男の不安定な状態や、普段の発言など、私が悪いんだから不安を取り除いてあげなきゃ。と頑張ってるつもりだけど、私一人では不安らしい。あなたからも安心感が欲しいんだと思う。 あなたの話でのコミュニケーションも素晴らしいけど、彼はまだ８歳だから、彼の楽しみに添った遊びにも少し付き合ってあげてください。 とお願いしました。 分かった。協力する。 と主人は言いましたが、彼の性格では、私がお願いした事を子供にそのまま話すのでは。と不安です。 今までも、息子も小さくともプライドがあると思い、コッソリ主人に様々な出来事を話す度に、お前今日こんな事あったんだって? と話してしまう主人です。 それに、主人は追々離婚も考えてるかもしれません。そしたら、大丈夫!ずっと4人家族だから。って長男の希望の答えは主人からは聞けないし、長男の不安症状は消えないと思います。 今更ながら、私が子供達に負わせた傷の深さを想い、どのように接し、話したら良いのか? どうしたら、子供達の傷を癒やして上げられるのか? 長文ですみません。 未熟で最低な母親ですが、どうかアドバイスを下さい。

あなたは、どちらの男性を結婚相手に選ぶ？ １．29歳、年収350万、SEをしているサラリーマン 顔や性格は普通。 ２．29歳、個人トレーダー（株とかFXとか）、年収1000万～３000万 顔や性格は普通 どっちですか？

お答えいただけたら嬉しいです 今付き合っているとは彼氏は 付き合って１年になります。 付き合った頃は 行為にはいたらないものの それなりにえっちなことは してくれていました。 でもそれ以降 私からしようといっても 全然してくれません。 １年も付き合っているのに なにもしてこないというのは 私に魅力が無いからでしょうか… それとも、そもそも私のことは 好きじゃ無いのでしょうか する事がすべてでないのは わかっています。 でも、彼氏に聞くと 今までの彼女とは してきたと言っているし 過去にはセフレのような 関係の女性もいたと言っています。 それを考えると 今でも、私以外の誰かとは そういうことをしてるのかなと 不安になったりします。 これを質問してどうなるんだ と言われるかも知れませんが 真剣に悩んでいます。 皆さんはどう思われますか??

２３歳童貞です。３つ教えてください。 １つめ 包茎から丸々2年かけて皮を剥いて生活できるようになれましたが、 まだパンツはブリーフ、ボクサーパンツでトランクス（今は持ってませんが）だと 当たる度に、うっとのけぞってしまいます。 こんなままじゃ、エッチで挿入しようとしても痛くて入らないんじゃないかと思うんですが どうしたらよいでしょうか？ ２つめ コンドームをつける時も痛いのでノータッチというゴムを使ってますが、 よくチン毛も巻き込んでしまい、あまりの痛さでつけられないことが多いのですが 皆さんはどうやって、巻き込まないようにしているのでしょうか？ それとも巻き込んでも痛くないとか？？ 過去に剃ったこともありますが、また生えてきています。 ３つめ 処女でないがエッチするのは5年以上ぶりと言う彼女に挿入しようとするのですが 入りません！先っちょしか入らないのです。どうしたらよいのでしょうか？ 向きとか関係あるのでしょうか？彼女は久しぶりだから私が狭くなってるのかも、 ｘｘｘｘ君のが大きいからなどと気遣ってはくれるのですが・・

毎日１本観るのが、癒しの時間なんですが、、続けてはずしてしまいました。。 サスペンス系で、何かお勧めを紹介して頂けたらな、、、と思い質問しています。 マルホランドドライブ アパートメント とかマニアック？なの好きです。メメントなんかも。 マッドデイモンのグッドシェパード ジュード・ロウのスルースも好きです。 登場人物2人だった・・・。 主人公が犯人っていうのが、アウトです。 メジャーなので観ていないのもたくさんあると思うので。 どうぞよろしくお願い致します。

２７歳男です。 最近５年付き合った彼女と別れました。 理由は、彼女と私が、依存症と共依存の関係に近く、疲れてしまったから。 でも、彼女と別れてからも、「心に傷を負った」女性にばかり、「守ってあげたい。必要とされたい」と思って惹かれてしまいます。 昔から自分に自信がなく、人を助けることでしか自分の「存在意義」を出すことができませんでした。 それがほどほどなら良い人でいいんですが…元カノの時は、精神疾患だった彼女の全てを受け止め、何を言われても何をやられても側に居続けてしまいました。 それでも、こんな自分を必要としてくれるのは彼女だけ。いつしか、いっしょに死んでって言われても苦じゃないくらい病んでました。 でも、ふとこの関係はおかしいと思い、意を決して別れたんですが…今でも、彼女を助けて自分の気持ちを満たしたいって思いが心のどこかにあります。 彼女から連絡がまだ来ますし… こんな自分が怖いです。 今後本当に、人をちゃんと心から愛することができるのか… 支離滅裂ですみません…どなたかアドバイスをいただけたらと思います。 お願いします。

２児の母、２６歳主婦です。 私は家族の死が不安で不安でしょうがありません。 死んでしまったときのために葬式のシーンやら 事故死のときのシーンやらが頭に浮かんできてしまいます。 子供達はまだ０歳と１歳で乳児突然死症候群におびえ、 寝ているとき何度も何度も何度も生きているかチェックします。 チェックしに行く時の不安たらありません。生きている心地しないです。 事故のことも考えます。海水浴なんて絶対連れて行かないです。 死にいたる病気になったら・・とかきりがありません。 旦那の場合、飲みに行って帰りが遅いと死んでしまったんじゃないかとか メールして返事が返ってこないとあーもう終わった・・・と考えてしまいます。 もう不安で心が押しつぶされそうです。 もう帰るねーといって少しでも帰りが遅いと何かあったんじゃないかと考えてしまいます。 毎日毎日考えてしまいます、 どうしたらいいでしょうか？ どうしたら不安が取り除けますか？？ 教えてください！！お願いします！！！

お金ですか？ 目的の大半はお金があれば手に入るものではないでしょうか？ こんな質問をする時点で、お金に困り、お金が寄ってこない人間の悩みだと一瞬で分かりますが、聞きます。 お金があれば、いろんな人のために、偽善と言われてもサービスできますが、無いと、お金のためにい嫌な思いをしながら生きて行く以外無いと思います。 お金のために生きるのが嫌な人は、死ぬという選択になるでしょうか？ かといって、お金以外のために、生きていない人間もそうです。 目的のために、、必要なものが、やはり、お金なのです。家が欲しいってのもお金。 親達を旅行に連れて行くにもお金。 バリアフリーの完璧な改装もお金。 自分の場合、生きる目的お金以外無いのですが、それゆえに手に入りません。 年収５００万ある連れに嫉妬も影でしていて、１０００万ある奴にも嫉妬、１億円超えの人には尊敬というか夢というか・・・・ 小さな頃の夢ＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯになりたいと書きましたが、それもお金持ちになれるがゆえに。 物ごころついてからずっとお金中心に生きてきたような気持ですが、それが手に入らないとなった今 生きがいがないともうダメですね。