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付き合って丸３年、本日、「しばらく連絡しない」ということになりました。 彼氏は１年以上仕事をしておらず（鬱のような、ただ朝起きられないかだけなのか？やる気が出ないからなのか？）、年齢も年齢だし（私は２７で、彼は２つ年下です）、自分に自信が持てないし別れたほうがいい。と、何度も言ってきていました。彼氏の親御さんも、私と別れたほうがいいと、度々彼氏に言っていたようです。 私は、それでも好きだし、どんな状態であろうが好きだし、別れたくはない。と何度も言っていました。 こんな状態でも、会ったら会ったで、楽しくデートをしていました。 それが今日、偶然、彼氏がネット上でバーチャル恋愛をしているのを発見して怒ってしまいました（彼氏は働いていないとか、そういった素性は隠して、初期の恋人のようなやりとりを楽しんでいました。そりゃあもうラブラブなやり取りをしていました） そこでまた、いつもの「やっぱり別れたほうがいい」発言がでました。 話し合い、わたしが好きな気持ちを伝え、気持ちを確認したところ、「好きなのかなぁ」と、あいまいな答えしか返って来ませんでした。 彼氏の主張は「自分に自信がもてないし（仕事もしていないし）、誰かいい人を見つけてほしい。しばらく連絡をとるのをやめよう」ということでした。 私は、しばらく連絡をとらない。ということを了承はしましたが、少し冷静にいろいろ考えてみようとは思いましたが、不安な状態です。 やはり好きだし、カレなしの人生は考えられないし、連絡をとらないっていつまでなのかもわからないし、彼氏はバーチャル彼女を見つけて、私という存在よりそっちのほうが楽しくて私がいらなくなったのかもしれないし、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。 冷却期間ってどれくらいなんでしょうか？ 彼氏は私のことがもう嫌いなんでしょうか？ 復縁？はできるのでしょうか？？ アドバイスお願いいたします。 もうボロボロ状態なので、なるべく優しい言葉をお願いします。 宜しくお願いします。 もう、いっそ消えてしまいたいです。 愛犬がいなければ、なにするかわかんないです。 誰か助けてください。 本当に、本当に、つらいです。

私は3人の子供がいるバツイチです。 2年前に離婚しました。離婚して半年ほど過ぎた時に彼が出来ました。 さらに半年ほど経ち、元旦那のストーカー行為がひどくなり、彼に相談したところ、「みんなで家においで、一緒に住もう」と言ってくれて、彼の娘も一緒に6人で生活を始めました。 最近、生活も落ち着いてきたので、友達に電話をして近況報告をしたのですが、一言「あんたばっかりずるくない？」と言われました。 友達はスタイルもよく学生時代は私から見れば、私よりはるかにモテていたのですが、すごく警戒心が強く、今でも「初めてのデートで手をつなぐのは嫌」と言ってるくらいの人で、35年間彼氏はいません。 私はと言うと、昔はそこそこ自信はありましたが、出産やらストレスやらでかなり太ってしまい、もう顔やスタイルには全く自信はありません。受け入れてくれた彼に感謝しているくらいです。 好きな人に振り向いてもらうためそれなりに努力はしているみたいですが、なかなかうまくいかない友達。 私は男性だと意識することはなく女性に接するのと同じように接しています。今回も特に彼氏を作ろうと意識していたわけではありません。自然な流れの中で大切な人になっていったという感覚です。 でも友達に「次々に男を変えてる」みたいなことを言われるとさすがにショックです。24歳で最初の結婚をしたのですが、それまでに3，4人の人と付き合っていても別におかしくはないですよね？今回も子持ちですが一応独身なので彼が出来てもいいと思うし、私だって幸せがほしいです。 友達としては結婚自体がうらやましいらしく、結婚して子供にも恵まれて、何が不満だったの？と責められました。独身なので結婚生活にはいろいろあるってことがわからないのは当たり前ですが。 離婚してほどなく彼ができた私はずるいのでしょうか？それとも友達の感覚がずれているのでしょうか？これから友達とどう接していけばいいのかわからなくなっています。

男性の皆様にお聞きしたい事があります。 私は１ヶ月前に結婚を約束してくれた彼に他の人が好きになったと言われ別れました。 自分なりに考えて 悪い所をなおし 良いところを伸ばして 次の恋愛に繋げたいと考えていますが 元彼に言われた一言がどうしても引っかかっています 別れる前に向こうは最後まではしてないと言っていましたが 関係をもっています その事で私に彼が 「○○は指だけで七回もイった」 と嬉しそうに笑顔で言われました 私は今まで５人と経験がありますが 中でイった事がありません 彼と私は9つ差で 正社員の彼は毎日疲れて帰ってくるため 私は疲れているからと我慢してしまったり こうして欲しいと素直にいえず 中でイケない事に関してもかなりコンプレックスに思っています 男性は女性をイかす事で自信になると本で読みました エッセイや本を読んで自分なりに改善していこうと努力はしているのですが 彼に言われた一言がすごくトラウマになっています もちろん振られた原因はそれだけではないとわかっていますが 彼が嬉しそうに言っていたので 申し訳ない気持ちと悲しい気持ちで もし 次に私を好きになってくれた人とも上手くいかなかったらどうしようと 不安ばかり感じてしまいます やはり 男性にとってイかない女は魅力がなかったり 自信がなくなって一緒に居たくないと思うものなのでしょうか？ それとも理解しあえれば改善できるもので お互いのコミュニケーション不足なだけだったんでしょうか？ 女性の方も 改善方法や同じ経験をなさった方がいらっしゃったら お話を聞かせてくださいお願いします。 ・私 23才 彼 32才 ・交際期間約２年 ・月2で実家暮らしの彼の家で ・別れる時、特に嫌いなところや別れる原因は言われなかったので、別れた理由ははっきりとはわかりません ・連絡はとっていませんが好きと言う気持ちはまだあります よろしくお願いします

大学３年生、２０歳の男です。 小学生の頃はやんちゃでしたが、中学生の頃から、自分と他人を比べて劣等感を感じるようになってしまって、容姿（アトピー持ち）、知能とかあらゆる面で自信がないです。 何かを新しく始める場合には経験のある人と初心者の自分を比べて、できない自分が惨めに思えてしまって、自分は一生できないんじゃないかと感じてしまう時があります。 自分が失敗した時に迷惑そうな顔や態度をされることも凄く怖いです。 こんな感じなので長く続けることが難しいし、続いても周りの目を気にしてビクビクしてしまいます。 現在は人と話す場合、外では周りの目が気になっておとなしくなって良い人をかぶってしまったり、 バカを隠して、すましてしまいます。 家では自然体のふざけキャラでいれるけど、内弁慶で家族にキツイ態度をとることも多いです。 なんとか友達をつくろうと思っても、周りの目が気にして素を出せない俺は個性がないつまらない人間って思われてるのかもと思うと、うまく話せずに心を閉ざそうとしてしまいます。 対象の人が自分より優れていると感じる人や女子だと余計にそうなってしまいます。 それに、バイト先の人に大学名きかれた時には顔がひきつってしまいました。 友達関係はその場だけな感じであんまり遊ばないし、拒絶されるのが怖くて自分からは誘えません。 考えてみると、俺は仲良くなっても友達を深く知ろうとしなかったし、素の自分は少しは出せたけど 秘密主義的なところがあって、自分を隠すところがあるんです。嫌われるのが怖いんです。 それに、誰かと少し仲良くなってもその人に自分より親しい友達がいたりすると孤独を感じます。 自信をつけるために運動をまた始めたけど、また周りと比較してつらくなってしまい凄く不安です。 この劣等感をなくすにはどうすればいいんでしょうか？ 人並みに友達や彼女をつくれれるようになりたいんです！ こういう経験をして克服できた人やこういうことに詳しい人がいればアドバイスをください！ また、おすすめの本とかもあれば教えてほしいです。。

２０代半ば４大卒妻子持ち・新規開拓の営業をメインでやっています。 今年、行政書士試験を受けましたが、今年は落ちました。 社会人ですが、予備校の通信を受けています。 ２０１３年も行政書士試験を受ける予定ですが、来年で最後にしようと思っています。 というのも、行政書士を目指したきっかけは一度民事訴訟を起こし、その際に弁護士に大変お世話になり、法律の知識は生きていく上で必須だと痛感したからです。 そこで、とりあえず法律系の登竜門の行政書士の資格取得をしようと思い勉強し始めた次第です。 しかし、仮に合格したところで行政書士にとって必要な人脈があるわけでもないし、やっていける自信はありません。 独り身なら挑戦しましたが、妻子持ちですので開業は難しいです。 勉強をし始めた時にその事実は知っていましたが、知識がほしく勉強をしていました。 本年度の試験、密かに合格する自信がありました。現に法令科目は合格点を超えている可能性があります。 ただ、一般知識で足ぎりされたので不合格です。 勉強期間は１年と３ヶ月ぐらいです。 労務士なら行政書士に比べまだ就職先もあるようですし、中小企業の経営者や大学の理事長、大手企業の役員や元秘書など比較的人脈があります。（まぁ７割は親のコネですが） 士業のネットワークは当然皆無です。 行政書士の資格を取得してから労務士の勉強をはじめようと思っていました。 途中で乗りかかった船を途中で降りる様な事はしたくないからです。 ですが、労務士の試験を合格するにもやはり長い歳月がかかると思っています。 来年２６になりますが、３０までに合格したいと思っています。 仮に２６歳で行政書士試験を受け、落ちれば２７・・・そうすれば労務士の資格勉強がどんどんと遅れます。 私は労務士の試験内容について何も知りません。（出題科目を大まかに知っているぐらい） 会社に勤めながら（正社員）労務士勉強は無謀でしょうか。 勉強期間は３年間で、予備校の通信を受ける予定です。 また、１年目で落ちたらまた新たに通信を受けるべきでしょうか。 行政書士は毎年法令が変わったりしますが、労務士はどうでしょうか。

私には、もうすぐ５歳になる女の子がいます。 父親とは、この子がお腹にいる時に別れましたので、私は両親と一緒に同居して子育てをしてきました。 父親がいない分、厳しくするところは厳しく、優しくするところは優しくしてきたつもりです。　　しかし、おばぁちゃん（私の母）はやはり孫に甘いのです。　　孫が欲しがるままに、おもちゃやお菓子を買ってあげます。　　その結果、ごはんを食べなかったり、おもちゃを使い捨て状態で大切にしなくなったのです。　　それで私が親にも子供にも辞めてくれと怒るんですが、「いいでしょー私のお金なんだから～お菓子は脳にいいからいい」とすぐ屁理屈を言うのです…。　　ごはんを食べる時も、すぐ「食べさせて」と子供が言うので、おばぁちゃんはせっせと食べさせます。　　それを注意しても「食べさせないと食べないじゃない」と言います。　　つまりせっかく躾をしようとしても、おばぁちゃんが甘やかしたり孫をかばうので、我侭になってしまっています。　　そのせいか、私はすっかり嫌われ役で、仕事から帰ってきて「ただいま」と言っても無視したり、お風呂に入るのも一緒に寝るのもおばぁちゃんがいいみいです…。　　しかし、おばぁちゃんも毎日だときついので、交代でお風呂に入っているのですが、私の番の時はガッカリして、ポロポロ涙を流す事もあるくらいです。　　昨日も、一緒に入ろうとしたら「ついてこないでよ！一人で入りたい」と言われてしまい、すごく傷ついてしまいました…　　それで不覚にも夜中にベットで一人、大泣きしてしまいました。情けない事ですが、今までの積もり積もったものもあったと思います。　弱音を吐ける場所もないのでここに書いてしまいましたが…最近、子供にとって私って何だろう？必要なのかな…と考えてしまいます…これからどういう風に子育てしていけばいいのか自信がなくなりました…

ずっと前から、気持ちが不安定です。 仲良くしてた人に急に冷たくしたり、調子いい事言って周りを笑わせていたと思ったら急にふさぎこんだり、自分で自分をコントロールできません。どんなに不条理でみっともないことをしてるか分かっているのにそういう態度をとる自分が情けない。 自分に自信がなくて余裕もない。自分の気持ち悪いところ、執着心が強すぎるところとか陰湿な気持ちを持ってるところが嫌で嫌で、隠せるぐらいの距離でしか人と付き合えません。距離を縮めようとして頑張ってみても、結局途中で怖くなって、たくさんの友達や恋人を傷つけたりしました。 頑張る、作り上げる、全部壊す、の繰り返しです。 何をしたいのかどこに行きたいのかさっぱり分かりません。家にひとりでいることが一番楽で、それ以外は全部つらい。仕事も、友達と遊ぶことも、習い事をすることも、上の空な感じで、ただ、早く時間が通りすぎて、消えてしまえればいいのにと心の奥で思っています。 そんな自分を変えようと思い、カウンセリングを受けるべきか、心療内科に行ったほうがいいのかと悩みはじめて早3ヶ月。急になにもかも嫌になってしまいました。病院すら決められない。病院だって続かないんじゃないかなあとおもえてきました。 ほんと、なんて奴だと思われるかも知れませんが誰かに決めて欲しくてここに投稿しました。自分の事ぐらい自分で決めなくちゃいけないことは良く分かっているつもりですだけど、自分で何かを決めたとしても決めたことに対して信用ができない気がするんです。頑張ろうとはじめても途中で気が変わったり、挫折するんじゃないかとか。 私は、どこに行けばいいですか？病院ですか？それとも、 外国に行くなり山に籠るなりでもして自分を鍛えたほうがいいんでしょうか？そんなこと、知らない、と私ならいうかもしれないけど。

現在、初めての出産を控えて、７ヶ月目に入りました。初めてのことに加えて、昨年、父親を亡くしたばかりなのに、今年、妊娠４ヶ月目で母親が列車に投身自殺をして、かなりショックな毎日でした。悲しいなんて言ってる暇もなく、昨年から続く、相続の手続きやらいろいろな人間関係やら、もう心を休める暇もないと言う感じです。しかも、一人っ子で私自信親戚との付き合いはなく、特に頼れる人もない上、夫は外国人で日本語はあまり得意ではなく、なんか本当にひとりぼっちになってしまって、こんなんで子供産めるのかなと不安でたまりません。もともと情緒不安定だったのに加えて、最近はさらに悪化し、ヒステリーを起こしたり、夫にあたりまくったり、急に泣き出したりともう、めちゃくちゃな感じです・・・。もう死にたいっと思ってしまう気持ちを押さえるのに大変な毎日と言う感じです。しかも、妊娠中のいろいなトラブルを心配し過ぎて、早産したらどうしようっともう恐くてしょうがないです。なにか、７ヶ月に入って、少しお腹が張りやすくなったような気がして、恐くて一人で外に出られないと言う感じです。赤ちゃんはどうやらかなり元気な様子で、胎動が異常に激しいようなのですが、やっぱり赤ちゃんが激しく動くと、お腹も張ったりして、なんか大丈夫か心配です。最近は、恥骨痛がでてきて、『恥骨が痛くなるのは、赤ちゃんが下がってきている証拠』とかなにかの雑誌に書いてあって、恐怖におののく毎日です。いまのところ、経過は順調な様なのですが、なんか信じられなくて、頚管が熟しすぎて開いてきてたらどうしようとか心配したりしてもう、気を休めるときがないと言う感じです。こんな状態の私を夫は持て余し気味で、とうとうカウンセリングを受けて欲しいといわれてしまいました。このままでは家庭崩壊だとまで言われて、もうこんなんで私やっていけるのかなあと不安で仕方ないです。

※付き合って2年弱の彼がいます。 ※私は20代後半。彼は30代後半です。 その彼が、よく他人と自分(彼自身)を比較する質問をしてきます。 例えば 「○○ちゃん達より俺たちの方が逢ってるよね？」 「●●くん（共通の男友達）から、高価なプレゼントを貰うのと 　俺から安いプレゼントを貰うのどっちが嬉しい？」 「今迄の彼氏の中で一番◎◎なのは？」 などです。 もちろん冗談で言ってるのは分かるので（私は頭が固くあまり冗談が通じないですが） 適当に聞き流したり きっとこう言ってほしいんだろうなと思う答えを言っています。 ですが、あまりにも頻繁に言われるので正直うんざりしています。 私自身、人と比較して優越感に浸るのがあまり好きではないので 例え冗談でも、あまり良い気分はしません。 上と比較して、それに向かって向上するならまだしも。。。 「そんなに比較するなら、上と比較されても文句言えないよ？ 　○○ちゃんは彼氏とディズニーランドに旅行に行ったって！ 　●●ちゃんは記念日でもない日にバック買ってもらったって！ 　とか私から言われたら嫌でしょう？」 と言っても、しばらくするとまた同じような質問をしてきます。 自信がないのかな？とも思うんですが 彼自身は「自分は自分！」と半ば強引な程に自分を持っています。 付き合う上で、不安がらせるような事はしていませんし 彼の事はきちんと褒めたり愛情表現もしています。 （彼は私に「こんなに好かれて申し訳ない」とよく言います。 　※自分の気持ちは伴ってないのに～という意味にも感じられ若干カチンときますが） だから余計に何故こんな子供のような比較をするのか、分かりません。 ■次にこの手の質問が来た場合、どう対応したら良いでしょうか？ ■また、どうしたらこの手の子供じみた質問をしないようになってくれますか？ このまま行くと感情的に「しつこい！！」と喧嘩になってしまいそうで。。

長文で申し訳ありません。 付き合っている人に「時間が欲しい（または距離を置きたい、など）」と言った事がある方、教えていただけますでしょうか。 また、客観的なご意見もいただけたら嬉しいです。 4月に入ってすぐに、 彼氏（5年半交際、結婚の約束をしていました）に突然、 「好きかどうかわからなくなった」 「友人の結婚観を聞いて、俺達結婚してうまくやっていけるのか不安になった」 「俺疲れてるのかもしれない、無理してたんだと思う」 「時間が必要なのかと思う、そのうち連絡する」 と言われました。 彼は前々からこの様な事を考えていた訳ではなく、 ・ひどく疲れていた事（学業が忙しかったり、時間がない中での私への連絡が大変だった） ・新しい友人達の（彼は新入社員で、会社の同期の人とかなり意気投合している様です）の話を聞いて、その人達と自分を比較してしまい、私達の関係に急に自信がなくなった事 による、突然の感情だった様です。（彼がそう言った訳ではなく、私の想像です） 突然の事にとても驚き、彼が何を考えているのかこれからどうするのかも訳がわからず （電話はとってもらえず、メールが来ても、あいまいな事しかわかりませんでした。）、 同時に色んな悪い事を考えてしまったり （浮気なのだろうか？と。5月初めに、「他を見た方がいいのかと思った」「時間は欲しいけど、他に好きな人ができるかもしれないから、期待はしないで待っていて」と言われました）、 精神的に参ってしまい、会社を一度早退してしまったり、体重が5キロ減ったりしました。 私は彼の気持ちが落ち着くのを待って、きちんと話をしたい（できれば復縁に向けて）と思って二ヶ月半待っているのですが、この先も待っているべきなのか、よくわからなくなってきています。 というのも、自分の気持ちや状況優先で、私の健康状態が悪くなるのを気にしない様子が、気にかかっています。 （とても体が辛い、と話をした所、 「こんな事で会社を早退したりするのは、社会人としての基本がなってないと思う。」 「私が辛いのは分かるが、今はそれをプレッシャーに感じたくない」 「ここは（私の）踏ん張りどころだと思う」 などと言われました。 これから私と付き合っていきたいのか、別れたいのかも、未だ明確な返事をくれません。） この人と付き合っていても、結局また辛い思いをするのではないか…と 訳の分からないこの状況に、心が疲れ果てており、泣く元気もありません。 ただ、3月までは優しく、私の健康も気遣ってくれる人だったので、とても戸惑っています。 （同期の人と話をしたのを境に、人が変わったように感じています。） 待つ側の気持ちを理解できていないだけなのかとも思います。 彼にプレッシャーをかけるのが怖く、辛いという気持ちは控え目、冷静にしか伝えていません。 時間が欲しい、と言った事がないので、言う側の気持ちがよくわかりません。 時間が欲しい、と切り出した側の方は、相手が辛い気持ちで待つ事をどの予想、理解できましたか？ また、相手が辛い、という事で、自分の答えを早く出そう、と思ったりはしませんでしたか？ 私が、彼の気遣いや思いやりを求めてしまうのは、勝手でしょうか。 彼は新入社員で、私との事を考える余裕は今ないそうです。 連絡は、完全に彼次第になっています。 彼は、思った事をストレートに話してしまうタイプです。時々周りが見えなくなります。 特定の浮気相手はいないと思います。 会社で褒められた、欲しい車がある、などの話を私に聞いて欲しいようで、話をしてきます。 よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。 宜しくお願いいたします。 夜10時半頃どうしても眠気に勝てずにうたた寝をしてしまうことがあるのですが、そうされることによって、自分の生活のリズムが乱され、それが「自分の健康を害するからやめてほしい」と夫に、言われてしました・・。 うたた寝のレベルは、1～2時間寝てしまうこともあります。いつ寝たのか気づかないことはあります。その後には、やることをやってちゃんと布団には寝ます。 今回の夫の発言で私は、２つのことで大変ショックで今後どうすべきか、迷っております。 一つは、私は、正直、家事も仕事も気を抜かないでいるつもりだし、疲れているのだからそれくらいは、許されるだろうとちょうど油断していた部分で（でも自分でも、だらしないかなとは思っていたものの）指摘されたいへん痛いところをつかれたという所です。 つまり、自分のだらしなさの指摘されたこと。それは、反省するしかないですが・・。 もう一つは、結婚2年半ですが、その間はずっと私ががんばって夫の健康を守っていくんだって思っていたのですが、自分がむしろ健康を害していたという事実を告げられたことです。 だらしない行動については、具体策としては、今後は、我慢して寝ないということなんでしょうけど・・・、 重い貧血持ちということもあってすぐ息切れして疲れてしまうし、体力的にも自信がありません。 会社から帰ってくるのが大体、夜8時半～9時半位。そこから食事の準備をして先に自分が食事を済ませ（遅くなると太るから）、夫が帰宅して食事する頃は10時とか10時半くらいでちょうど私が眠い時間帯に突入します。どうしたらよいでしょうか。なにかいい対策、克服した経験ある方いらっしゃったら教えていただきたいです。 2点目の自分が健康を害していたと告げられたことについては、とにかく悲しくて、今後の結婚生活ににも、私自身にも自信が持てなくなってきました。というか、私って、最悪だったんだなと思って。これに関してはどう考えて克服したらよいのでしょうか。アドバイスございましたら、お願いいたします。

小２の娘がいます。典型的な次女タイプで天真爛漫、自信に満ちていて自己主張は強い方です。 最近仲良しのお友達とうまくいっていないようです。どちらにも原因はあると思いますし、娘の話だけを鵜呑みにするつもりもありません。 しかし、喧嘩が増えてから朝学校に行くのを渋ったり、気持ちが悪い、頭が痛いと訴えてきます。遅刻させたり、先生にお手紙を書いたりして様子を見ていますが、学校でも具合が悪いと保健室へ行っているようです。二学期に入り６枚保健室から（こんな様子です)とおたよりが来ました。 朝だけ具合が悪くなり、保健室から戻り暫くすると元気になってくるそうです。 昨日持ち帰った度重なる保健室からのお便りで心配になり担任に学校の様子を聞くと、私も気になっていました。と…。娘に話を聞いてくれたようですがもう少し前に話を聞いてくれたら。と思ってしまいました。 娘は、 「友達の○○ちゃんとの喧嘩、お母さんと離れるのが寂しくなる。」 と話したそうで、先生はそれに対し 「お母さんに会いたくなっちゃうのはわかるけど、もう少し頑張ってみようか。」 結局些細な喧嘩や、寂しくなるようなので様子を見ますで終了。喧嘩のことに触れてほしかった…。些細な喧嘩と決めつけないでもらいたかった…。 娘がお友達と喧嘩になりどうにもならず、何度も先生に助けを求めても、自分達で話し合ってください。と掛け合ってくれないと聞いています。 今日そのお友達から貰ったお手紙を先程見せてくれたのですが、謝ってよ。まだ謝ってないくれてない。すぐ泣かないで。嘘つかないで。親友やめる。 大人の私でも読んでいて重たい手紙でした…。いじめられてるとかおもわないですが、何だか切なくなってきてしまって。 こんなことあった…。と聞いて私なりに娘のおもいを受け止めながらも娘も気が強いので、お友達も嫌なことあるんじゃないかな？と話してきたのですが、この対応は間違ってるいるんでしょうか？ 自信がなくなってしまい、これからどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 助言をよろしくお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2739602.html 以前、こちらで相談させていただきました。みなさんご意見ありがとうございました。 この質問から約一ヵ月半、別れる、別れない　で彼と話し合いをしてまいりました。私は別れるという気持ちになっており、彼はよく引き止めていました。私が一番ひっかかっていたこと：インターネットの出会い系は辞めてほしいという件については、うまくはぐらかして、私の事が一番だ　と言ったり、そんなの遊び半分でどうしてもっと自分に自信がない？そんな出会い系にいい子がいるわけないだろう？といわれ そのたびに私も、信用し嬉しく思ったり次の日には気持ちが反転して怒ってしまったりして　おかしくなりそうでした。 そして、もう辞めてから何ヶ月も経つから安心して　と先週いわれたのですが、私は彼がつい先日まで登録していたことを知っています。私はメールで、その人の出会い系サイトでの名前を書き連ね（何度も名前を変えて登録しており、最近は見つけても彼を追及はしていませんでした。なので私は気づいていないと思ったようです）プロポーズと同時にこういうことをする人のことを信用する方法がわかりません。やっぱり信用できない。と伝えたのです。 その彼の返事は（メールで） 羊を囲う犬だね。 こそこそサイトを調べて　おぞましい。ご苦労様。 そんなに自分に自信がないなんて、かわいそう。 と届きました。 自分が悪かったという一言もなく、こういう人を選んでしまったという自分自身に情けなくなりました。 悲しみよりも怒りでいっぱいでしたが、もう返事をしてずるずるやっていくのはだめと思い、無視しています。 私が調べてしまったことは悪かったのでしょうか？もう別れる人なので、反省されてもしょうがないのですが、 私にとっては、私が悪かったのかどうかが今後の出会いの中で、障害になりそうです。 プロポーズと同時に、出会い系に登録し（１０歳以上サバよんでます）、その後で女の子とのやりとりをしたり会いにいったりすることは、私は悪いこと（詐欺師に近い）と思っています。 みなさんは、どのように思われますか？ご意見、おしえてください。よろしくお願いいたします。

何度も別れては復縁を繰り返し気づけば11年。 彼と私(同年齢25)は別れました。 先週末、彼の家に置かせてもらっていた私の所有物を 全部持ち帰りました。 私は実家に帰り荷物を整理をしていたら彼から電話があり 初めて泣かれました。 長く一緒にいて初めて泣かれたことにとても驚き なぜか一緒に泣いてしまいました。 彼は「なぜ、お互い好きなのに別れなきゃいけなかったの？」 「もぅ復縁はできないの？」 彼は別れた原因などは理解しているとは思います。 話し合い別れた内容を自分にも彼にも言い聞かせるために 泣きながら伝えました。 ・同じことでケンカをする ・ケンカをしても好きだから原因を探すことなく仲直り ・お互いを思いやりたいがケンカになると２人とも 　意地っ張り。→素直に謝れない ・だいぶ前にこのことに気づき話、復縁の時にお互い歩み寄って 　ゼロからのスタートをしようって話していたことを 　お互い忘れ同じことを繰り返す。 ・すでに11年、私と彼はケンカの面では多少しか成長すること 　ができなかった。 ・そろそろ見切りをつけなくてはいけない。 わたしも泣きながら話ていたら泣き崩れ話せなくなり電話を 切ってしまいました。 でも本当に初めて彼に泣かれたことが本当に衝撃的で 「私も好きだしこんなつらい思いをお互いしているんだったら よりを戻そうか…。」っと言っちゃいそうです。 彼も年をとり涙もろくなたのでしょうか。 そして昨日、彼からメールで 私と結婚したいし、私との子供もほしいから頑張って 成長するし自信もつけ迎えに行くから待っててほしいって 言われました。正直嬉しかったです。 でもお互いの成長を信じ11年。今更どうかわるんだろう って思うし。。 やはり見切りをつけるべきですよね？ どぅ思われますか？ アドバイスお願いします。

長文になりますので、最初に主旨だけ述べます。 付き合いだして２年。今まで100回以上Hをしましたが全て演技をしています。 そろそろ私もHで快感を味わってみたくなったので彼氏に上達してもらおうと、感じるフリをやめることを考えています。一体どうすればよりよいHになるでしょうか？ 　※以下詳細です。長文に付き合っていただける方でいいので読んでください。 　元々彼は未経験、私は経験者でした。最初の時、彼は緊張のためか上手く勃起することができず、それが4・5回続きました。しかし、私が色々指図することはせず、彼のやるがままに任せました。それは彼が萎えてしまうのを気にしているのを知られたくなかったし、自分がH好きだということを隠したかったからです。 　その代わり、彼にHに自信をつけさせるため、彼の愛撫にほとんど感じているフリをしました。彼もそれで安心感を覚えたのか段々と途中で萎えることがなくなり、ついにスムーズなHが完成したのです。 　それから彼はそのときと同じことをするようになりました。最初から濡れてなくても指を激しく動かして濡れさせます。そして濡れるやいなやHしようとします。ホントはもうちょっと優しく長く愛撫してほしいけれど、「まだいい」っていうと再度指を激しく動かされるのでそのままHします。 で、いきなり早く出し入れしたり、辛い体勢をさせられたりもするようになったけど、全部気持ちよさそうな声や顔やフリをします。私がイッて（もちろん演技）彼氏が同時くらいにイクとそこで終了です。 　やるからには彼氏には気持ちよいHをしてもらいたい。そう思うとどうしても演技をしてしまうのです。 　彼氏を傷つけず、自分も気持ちよくなる夢のような方法がありましたら、是非教えてください。 　

4ヶ月の娘を完全母乳で育てています。 4ヶ月検診の時、体重が8.9kg（身長63cm)あり、先生から肥満なので母乳の回数を減らすように言われました。 それまで1日約10回・だいたい2時間おきだったのですが、「ぐずってもあやしたりしながら3時間おきにあげるようにして1日6～7回位に授乳回数を減らすように」とのことでした。 言われたとおり回数を減らしはじめて2、3日すると、以前にくらべて夜もまとめて寝てくれるようになり、安心していたのですが、1週間くらい経った頃から、昼間も機嫌が悪いことが多く、夜も2時間おきくらいで頻繁に起きるようになってしまいました。 夜起きたときはあやしても泣き止まず、おっぱいを飲むと飲みながら寝るので結局飲ませて寝かせてしまいます。 そうすると、朝起きるまでに4回くらい授乳してしまい、3～4時間間隔をあけるようにしてもトータルでみると1日の授乳回数が減らなくなってしまいました。 粉ミルクにすると腹もちがいいと聞くし、飲んだ量も分かり安心できるのではないかと試してみたのですが、哺乳瓶が嫌いみたいで大泣きしてのんでくれません。 乳首を色々変えてみて、ビーンスタークの物を使うと飲んでくれる時もあったのですが、最近はさっぱり粉ミルクを飲まなくなりました。 どうやって回数を調節すればいいのかわからなくなってしまい、困っています。 そもそも、「1歳くらいまでは母乳は欲しがるだけあげてもいい」って聞いていたので、このように回数にこだわるべきかも悩んでいます。 皆さんは、母乳・ミルクをどんなタイミングであげていますか？ 娘はおっぱいが大好きみたいであげればいつでも飲むので、お腹が空いて泣いているのかどうかの判断も自信もなくて・・・。 よろしくお願いいします。

元カレの子供を妊娠しています。 元カレとは半年前に別れ、別れてからもズルズルと関係が続いていました。 そんな中、元カレの彼女の妊娠が判明、その数日後に私の妊娠も判明しました。 彼は「彼女と結婚するから、お前は堕ろしてくれ。どうしても産みたいのなら、絶対に認知しない。認知しない代わりに慰謝料50万払うから今後一切関わらないで欲しい。今は俺も彼女も大事な時期だから、これ以上苦しめないでくれ。産むにしても堕ろすにしても金は払うから」との事。 私は経済力も貯えも充分ではないので、子を一人で育てる自信がありません。 中絶の方向に気持ちが傾いています。 彼女の子も私の子も、同じ命なのに、彼の態度に酷くショックを受けています。 彼からしたら確かに浮気相手の妊娠程面倒な事はないと思いますが…。 彼女との結婚妊娠で幸せの絶頂にいる彼を思うと、一人で悩んでいる自分が虚しくなります。 知人から、彼の結婚相手やご両親に全てばらして滅茶苦茶にしてやりなよ！彼だけ幸せになるなんて許せない。とも言われましたが、そんな惨めな事までして彼の幸せを壊したくないです。 彼の態度に酷く腹が立つのは事実ですが…。 今回、私がとった無責任な行動で罪のない命を消してしまう事を、非常に重く受け止め反省しており、この事は一生背負って生きていきます。 自己嫌悪と、彼の対応に対するショックで、酷く混乱しています。 不安になり彼に連絡をすると「手術代は出すから。今彼女との結婚準備で忙しいから、お前に構ってる暇はない」と言われてしまいました。 浮気相手が妊娠した時、彼のような対応が普通なのですか？ 悲しみや自己嫌悪で絶望感しかなく、もう消えてしまいたいです。

はじめまして。 私は同い年の2年交際している彼氏がいます。お互い社会人1年目です。 土日休みの彼と不定休の私なので休みがあまり被らずなかなか会えません。そのため電話は頻繁にするようになりました。お互いに仕事の話をするのですが、最近彼が上司の話をします。 その話が、彼の直属の上司に女の方がいるらしくその人が可愛いということです。本田翼に似ていて、今日は一緒に仕事で外にでたとか、スマートに奢ってもらっちゃった～など。ちなみに彼は本田翼が好きです。 ついに昨日、彼のもう1人の直属の男の上司の方に本田翼似の上司は遊び人だぞビッチだぞ！と聞かされたと。彼は「あの顔で遊び人とかビッチとかむしろいい！」と楽しそうでした。正直その発言にひきました。 私と彼は元々嫉妬もしないタイプで干渉もしませんでした。彼がデート中に街で歩く女の子を可愛い！と言っても、可愛い子は可愛いと思うので、あまりなにも思いませんでした。しかし今回は身近な存在の上司です。しかも仕事を始めてから可愛い人や綺麗な人に会うことが多くなったのか、こんな人に会ったと話すようになりました。そうなんだとしか返せません。嫉妬をしてほしくて言っているとは思えません。(前にそのような話をしたので)彼はどういう意味で言っているのか不思議で仕方ありません。 可愛い、綺麗と思うのは普通のことです。でもそれを彼女である私に言われると、彼女として自信をなくします。私にも好きや可愛いなどたまに言ってくれますが、このようなことがあってから素直に受け取れません。 私はどうしたらいいのでしょう。彼はどうしたいのでしょうか。どなたか意見を聞かせてください、、。

タイトルの通り、自律神経失調症の男性とお付き合いしている２７歳女です。付き合って２年になります。病気のことは付き合った半年後に聞きました。 彼は３１歳です。 ・仕事は一時期休職したが復帰している。 ・私の前で症状があらわれたことが一度もない。（土日はストレスから解放される為症状があまり表に出ない様子） 彼は、私の前では元気いっぱいでデートも楽しくしているのですが、大量の薬を服薬している姿を見ると胸が痛みます。 自律神経失調症の男性の方に聞きたいです。 彼に今日は調子が悪かったなどと聞くと、「だいじょうぶだいじょうぶ！ゆっくり治そう！」といつも彼のお尻をバシバシ叩いてます。 でも本当にそれしか言う言葉が見つかりません。 私自身、かなりおおざっぱ人間で職場では肝っ玉姉さんと呼ばれてるほどなので、彼とは正反対の性格でしょう。 こんなんで本当にいいのかなーと不安です。 また、彼のことはとても頼りにしています。 それは負担になっているのでしょうか？ それとも自信になって頑張ろうという活力になりますか？ また、一定の距離を置くべきでしょうか？ あと、遠くへの旅行は負担になりますか？ わたしは海外旅行が好きで友人や親とよくいくのですが、彼と行ってみたいと思っています。でもそれを言いだせません。 私は、ずっと彼をサポートしていきたいと思っています。 それ以上に彼に惹かれるものがあるからです。 将来の為に、国家資格もこの２年で４つ取得しました。わたしは結婚に向けて準備万端です。（彼には秘密ですが） やはりこのような病気を持っていると、結婚も負担になるのでしょうか？なかなか踏み出せないものですか？ もし、病気を持ったまま結婚をした方がおられたら教えてください。どういった経緯で結婚に至りましたか？ 私は彼に自分自身の良さに気がついて、家族を作ることで自信をつけていってほしいと思っています。 質問だらけで申し訳ないです。 結婚に対して、あせっているつもりではないのですが、早く一緒に住みたいしずっと一緒に居たいです。

読みづらい文章なので、わかる範囲で結構ですので回答をいただければ幸いです。 私は恋人紹介サイトで一回り年下の男性からアプローチがありました。その時まで恋愛なんてしたことがありませんでした。突然一回り年下の男性からのアプローチに驚き、その男性から来たメールの内容(熱烈すぎる内容)でメールのやり取りをしていました。会う話になっても、自分に自信がなくて、会うのをためらいました。 どうこう言っている間に会うことになりました。 熱烈なアプローチに驚き、引いてしまいました。 相手の男性も年上のことは気にしていないので、今考えたら、自分の年齢を考えると、きちっと向き合えばよかったと、後悔ばかりです。 そんなことを思い出すと涙が出てきます。 残り少ない人生を考えると、死ぬまでには、結婚なんて贅沢は言わないから、せめて「彼氏」がほしいし、クリスマスには幸せな時間を迎えたいと願っています。 寄ってくるとびっくりして逃げてしまう自分が情けないです。 昔の職場の女性の先輩からは「色気がない」と言われています。 自分が長女ということもあり、男性に甘えることもなく、男性と仲良くなると、同等のような感じになってしまいます。 アプローチしてくれた年下男性が甘えてくれたらいいとか言ってくれていましたが、甘え方がわからず、うまくいかなかったり・・・自信がないから疑心暗鬼になったりしました。 年下の男性と会う前にもっと恋愛して、経験していたら、年下の男性とうまくやれていたのではないかと思います(あくまでも推測です)。 昔の職場の一歳年上の先輩が「50歳になったら出会いなんてあらへん」(関西弁です)と言われて、めげています。 いままで、仕事に恵まれないながらも、何とか仕事をしてきて、結婚退社を夢見ていましたが、現実はそうならず、出会いがあっても、恋愛にまで発展していかない、恋愛下手で、この年になって今までの過去を悔んでいます。 やっぱり女は50歳過ぎるともうダメなのでしょうか？ 恋愛や結婚せずに人生を終わるのは自分の中では嫌だと思っています。 泣きながらこの文章を書いています。 批判だけは勘弁してください。