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私の蒔いた種なのですが同じ経験のあるかた又は文をお読みになった感想などよろしくお願いします。 私は現在２５歳で元彼は２１歳です。私たちは今年の９月で付き合いだして１年目でしたが記念日の数日後に私から別れを伝えました。原因は私が元彼の前に７年半付き合っていた彼がいたのですがその彼と元彼とで気持ちが揺れてしまい一人になって考えたいと言い別れました。これまでにも何回か元々彼のことでもめていました。だけど別れるまでは無く元彼も受け入れてくれていました。私には元彼と別れる時は今までに無い元々彼に対する強い気持ちがありました。しかし、一人になって考えた結果元々彼と別れた頃の不安な気持ち、どうして別れることになったのか(私から別れを伝えました。私の親の反対や結婚に対しての色々な不安)よく考えた結果元々彼に対する気持ちは一時的な思い出の思い返し、美化などだったことに気付きました。それと同時に元彼のしていてくれたことのありがたさや私をいつも支えてくれていたこと、元彼の大切さに気付きました。元彼は年下でしたがとてもしっかりした人で私の理想の男性でした。元々彼には無かったものを元彼は持っていてそのことには気づいていましたがこれほどにも私に必要な人だったことには別れてから気づきました。元彼と付き合った当初私が思ったのは誰が見ても全体的にいい人なのになぜ彼女が居なかったのか不思議でした。私が体の関係も初めてで今まで２～３人と１か月や半月しか付き合ったことが無いと言っていました。しかし別れて１か月半、何の連絡のしなかった私は自分の気持ちを伝えようと連絡し会いました。「私は元彼の所に行くと思っていた、まさか連絡が来るとは思ってもいなかった、元彼には勝てない、別れてからすぐに紹介されて知り合ったいい感じの子がいる、私とは真逆の性格（私は気が強くぶりっ子とは冗談でも言えないタイプです(-_-;)B型です）、今はまだ付き合ってないが一回デートをしてその時ホテルに行き本番まではしていないがずっといちゃいちゃした(すみませんリアルな表現で・・)私とは真逆でこんなに可愛い人がいるんだなぁと思った、気持は嬉しいが今は私とのことは考えられない」と言われました。(話したことはもっとたくさんありますがまとめるとこんな感じです)私は前の人とも長かったせいか付き合い始めの頃の初々しい感じや女らしさには１年も経つと欠けていたと思います。年下の子と付き合っているという意識もあまりしていませんでした。外見には注意していましたが・・。そして、後日どうしても気持ちが落ち着かずにメールで「私はあなたを失ってわかったことがたくさんある。これは一人になってみないとわからなかったこと、元々彼とは本当に終わった、今まで私を支えてくれてありがとう、今の私に出来ることはあなたが辛い時、どうしようもない時、もしもあなたの出した答えの先に私が居れば泣かないで笑顔で両手を広げて待っているから」と連絡しました。そしたら「そこまで考えていたとは思わなかった、もしもその時はお願いね、逆に俺が泣いちゃうかもね(^_^;)それじゃ、元気でね！」と返信がきました。元気でね、と言われるともう絶対会えない様な寂しい気分になり私はもう返事を送りませんでした。そして彼の、その時はお願いね、という言葉に期待して待ってみようと思っていました。しかし、今日(その最後のメールをして１週間も経っていません)知人の調べで「戻る気は無い」と言っていることが分かりまた落ち込んでいます。「もう」戻る気はないのか「今は」戻る気が無いのかは分かりませんが戻る気は無いと言っていた様です。結局元はと言えば私から別れを告げたことが原因なのですがどうしても私は彼と復縁したいと思っています。とても一途な人だったので今はそのいい感じの子だけを見ているのだと思います。今の私の気持ちとしては自分の気持ちに諦めることが出来るまで彼のことを想っていようと思います。何が聞きたかったというとこの文章を読んでいただき正直な気持ちをみなさんにアドバイスしていただき現実を受け入れようと思っています。彼はO型２１歳。今は専門学生１年目(２年制)です。学生なのですぐすぐ結婚するかも、とかそんな心配は無いので待っていようと考えています。不可能だったら諦めもつくのですが彼の最後の言葉、今までの彼の経験、学生ということを考えるとどこかで期待しています。彼はもしも今いい感じの子と付き合って時間が経って別れた時やっぱりあいつが良かったと私のことを思い出してくれるでしょうか？今は何もしないことが彼の為だと思い行動していませんが何か行動しないと気が済まないタイプの私にはジッとしておくことの方が苦しくてたまりません。よろしくお願いします。

blazin様 急なリクエスト申し訳ありません。 blazin様の他の方への回答を見させていただいており、気持ちの寄り添い方、心優しいアドバイスにいつも心が洗われるような思いで読んでおります。 お忙しいとは思いますが、回答していただけると幸いです。 彼氏と3週間ほど距離を置き、別れることになった？のですが、、 その後の対応？自分の気持ち？に困っています。 こんにちは。私（28）、彼氏（30）社内恋愛で付き合って2年半くらいです。 12月の頭に彼氏から「君のことは大切だと思ってるけどそれが恋愛感情なのかわからなくて、1人になって考えたい」と言われました。 最近の2人はあんまり会えてもなく、連絡も前より減っており私としてはまぁ付き合ってればこんなこともあるよなーまた戻るだろうって思ってました。けど、彼氏はそうではなく、自分の気持ちに変化があったようです。 それから3週間ほどして、「やっぱり別れよう。これが正解なのかわからないけど、いま気持ちが離れてしまっていて、俺のわがままでごめん」と連絡がきました。 気持ちが離れてるなら仕方ないなと思い、距離置きがあった時間で私も別れを覚悟してました。 そのため、わかったよ、今までありがとうと伝えて拒むことなくお別れしました。 その後彼から、いろいろ考えたくて俺のわがままでごめんねと来たので「考えた結果が別れる、なんだよね？」と聞いたら「よく考えたつもりだけど、よくわからなくてさ。」と連絡がきました。迷っている？のかな？ そこから3日ほど返信をしていません。 今後、どうしたら良いかわからず迷っているためです。 よくわからないなんて言われたら何て言えば良いのか、、返す言葉がないし、また一緒に頑張ろうよ！も違うし、復縁のためには縋らないようにしたい。 気持ちが中途半端なら別れようというのも考えたのですが、 私としては、本心では一緒にいたい気持ちもあります。 だけど、気持ちが離れている、わからない、と言われたまま付き合い続けるのも違うのでは？2人が幸せになれないのでは？という気持ちと、 迷ってるなら戻れるのかな？最近仕事も忙しかったみたいだしそれもあって1人になりたかったのならそのへんを理解して、1人になりたかった気持ちも受け入れていき、また一緒にいる、ということもできるかもしれないとも思っています。 ただ、一緒にいる方向で考えると私の気持ちが沈むので、このまま離れた方がいいかなと思いながらも頭の中でぐるぐる考えてしまい、自分の気持ちがわからなくなってきています。 気持ちが沈む原因はおそらく、付き合うと私が彼氏ばっかりになって、連絡こない間も連絡を待つが故に自分の時間を楽しめなかったり、友達と会うのを減らしてしまっていたり、飲み会や買い物に行くとお金使いすぎ！と言われることもあってお付き合いにちょっと疲れてしまってたからだと思います。。 私も不器用で、付き合うとそればっかりで自己犠牲をしてまで一緒にいたくなってしまうんです。。 離れたいま、そんな気持ちを持たなくて良いため気持ち的にはすごく楽です。 ただ、今回の彼でなくても改善しなきゃいけないところでもあるので、私次第で今の彼と続けられるのであればまた寄り添いたい気持ちもあります。 ちなみに、最近は前よりがくんと減りましたが今までも彼氏から距離を置きたい、別れたい発言はたまにありました。そのときは彼氏が結構感情的に言っており、翌日にごめんねとか、なんとなくしばらくして戻る、という感じでここまできました。 なので、距離を置く時間を作り冷静な気持ちで出した答えであるところはいつもと違いますが、結局迷っているという部分ではまた戻れるかなと思う部分もあります。 彼氏の性格としては、頭が良く合理的、理系。 感情表現が苦手で、話し合って改善することも苦手？なのと、人に心を開きにくい、感情的な部分もあるけど合理的な考え方が多め、休みの日は1人で過ごす時間が好き（のんびりするのが好きで、温泉やサウナや部屋でごろごろが疲れが取れるみたいです。）で、デートは月に１、2回、くらい。 デートの少なさが私が寂しくなるもとでもあり、それで私が責めて、喧嘩になることもありました。 もちろん良いところもあって、付き合ってたときは連絡もまめにくれて、電話もくれてありがたかったし、私のくだらない話もいつも聞いてくれて、、 海外旅行に行った時には本当に頼りになったし、彼がいなければあんなに楽しめなかったですし、風邪を引くと看病してくれたり、優しくしてくれた部分もたくさんありました。 けど、彼氏と一緒にいないとき、LINEなどで繋がっていないときの私はとても依存的で彼氏のことばかり考えていて、それが重荷になってたのかもなと、、そこは私が改善すべきだなと思っています。 そうなった理由として、以前浮気された心の傷が残っており、それも関係しています。 ただそれは相手と話して、やり直すことになりました。 もう過去のことだと、掘り起こしてはいけないと、私自身思ってはいるので彼に何か言うことは今後ないですが、自分の中で消化できてないのでそれも彼に依存する原因だとも思っています。。 気持ちを吐いただけみたいになってしまい、、まとまりの無い文章になり申し訳ありません。 どうしていくのが良いか？ なんでも良いのでアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんばんは。19歳、女です。私には2年近く付き合っていた彼氏がいました。３日前にふられました。 付き合い始めの頃、彼は私以上に私を好きでいてくれて、言葉や行動のひとつひとつに愛情が溢れていました。 けれど、お互い大学生になり、遠距離が始まりました。 それでも私は彼のことが大好きで、たとえ一ヶ月や二ヶ月に一度しか会えなくても、「次に会える日」があるだけで嬉しかったんです。彼の存在そのものが、私にとって大きな支えだったし、遠距離恋愛も私は余裕でした。 けれど夏ごろから、彼はあまり愛情表現をしなくなりました。 「好き」「会いたい」という言葉も減り、LINEや電話も以前のように続かなくなりました。ある日には、「正直、電話もLINEもしたくない」と言われたこともありました。伝えたかった話や聞いてほしい話を話せないもどかしさに悲しくてけどどうしたらいいのかわからなくて、多少ストレスを感じていました。 それでも私は彼を信じて、「慣れてきただけだよね」「安定してる証拠だよね」と自分に言い聞かせていました。 そんなある夜、なかなか既読がつかないLINEを待ちきれず、私は彼に電話をかけました。 でも彼は相変わらず、通話中もゲームをしたり、動画を見たりしていて、まるで私との時間よりも自分の時間を優先しているように見えました。 悲しかったけれど、それでも彼の声を聞けるだけで幸せだったから、怒ることもできませんでした。 けど、私の中にふと「冷められてるのかな」という不安が浮かび、冗談めかして「最近、冷めてる？」と聞いてみました。 彼は無言になり、しばらくしてゲームをやめました。 「話を聞いてくれるのかな」と思ったその時、彼の口から出た言葉は、 「前より好きじゃなくなった。冷めてるかも。」 その瞬間、頭が真っ白になりました。 あぁ、だから最近あまり愛情を見せてくれなかったんだと、点と点がつながりました。 彼は少し前から気持ちが冷めていたらしく、 それでも別れを切り出せなかったのは、「私が本当にいい人だったから」と言いました。 優しくて気が利いて、いつも彼だけを想っていた私に対して、だんだんと中途半端に接している自分に罪悪感を感じていたのだとも伝えてくれました。 その話を聞いて、彼が悩み続けるなら、この関係を続けてもお互いが苦しいだけだなと、 「別れるしかない」と直感で感じました。彼のことが好きだったから、彼の幸せは私と別れることなんだろうと。 でも、同時に怖くなりました。 彼は冷めていたはずなのに、彼は私と旅行に行ったり、誕生日を祝ってくれたり、スキンシップを取ったりしていました。 私は120%の「好き」で彼に向き合っていたのに、彼の気持ちは少しずつ離れていっていました。その温度差に気づけなかった自分が悲しいですし、情けないです。 「いつから？」「どうして冷めたの？」と聞いても、彼は「本当にわからない」と言いました。 理由のない冷め、説明のつかない終わり。 私は今も放心状態のままです。 けれど、別れ際に彼は泣いていました。 「もう君みたいな人には出会えない。なんでこんないい子のこと、冷めたんだろう」「変な男には捕まらないでね、なんかあったら俺を頼って電話かけてきていいから』そう言って涙を流す彼の声をきいて、私も泣きました。 恋愛としての「好き」は終わっても、彼にとって私は「人として好き」な存在と話してくれました。 でも、私にとって彼は、今も「恋としての好き」が残っています。 だからこそ、この別れは、まだうまく飲み込めずにいます。なぜ彼は、私のことを「前より好きじゃなくなった」「冷めている」と言いながら、別れの瞬間に泣いていたのだろうとモヤモヤしています。 なぜ、もう恋愛としての好きがなくなったのに、彼は涙を流したのでしょうか。 私はまだ、その理由を見つけられずにいます。 彼の心が私から離れていった理由も、いつから冷めてしまったのかも、結局彼自身も「わからない」と言いました。 高校の頃、私たちはお互いがあきれるほど、気づけばいつも隣にいました。 遠慮も作り笑いもいらない、素のままでいられる存在だったしよく彼は、「誰よりも素を出していれる存在」と言っていました。 だからこそ、彼が泣いた理由や冷めてしまった理由が今の私にはわからないです。 本当に冷めたのだったら、なんで泣いてまで私の幸せを願う言葉を、スラスラと伝えたのでしょうか。 だからこそ、私は今、みなさんの言葉を聞きたいです。客観的に見て、みなさんが直感で感じることを教えてください。 なぜ彼は泣いたのか、なぜ好きなのに離れていったのでしょうか。 そして、私はどうするべきか、冷められた女として変わりたいです。次に私のことを好きになってくれる人に冷められない女になりたいです。しかし、一体何をすればいいのか、すべてわからなくなりました。 拙い文章で申し訳ないです。 どうか、なんでもいいのでみなさん助言アドバイスお願いします。

ドイツ人は、今後も自分がこれと信ずることに向かっていくであろう。日本人はドイツ人とは違う。ルーズベルト「日本人は獣である」 「マンハッタン計画」をスタートさせたフランクリン・ルーズベルト大統領は、日本人を"劣等人種"として激しく差別していたことで知られている。一般のアメリカ人の間にも、日本人に対する人種差別意識が蔓延していた。 当時のアメリカの雑誌にはこう書かれていた。「アメリカ人はドイツ人を憎むことを学ばなければならないが、日本人に対しては憎しみが自然と湧いてくる。これはかつてインディアンたちと戦ったときと同様に自然なものだ。」「普通の日本人は知性が低く、無知である。たぶん人間なのだろうが、人間であることを示すような点はどこにもない。」 日本人は「謙虚」と言われてますが、あんなのは僕に言わせれば単なる「偽善者」です。そもそも、「つまらないものですが、どうぞ」という言葉を言う意味が分かりません。少なくとも自分は「つまらない」と思ってるものものをあげるってことは、他人をバカにしてるってことです。つまり、「お前にはこんなつまらないものがお似合いなんだ」ということですよね？あと、日本人は褒められても「全然たいしたことないよ」と言って謙遜しますが、日本人で「たいしたことないな」と言われてもキレない人はまれです。つまり、自分では自信があるってことです。ではなぜ堂々と自慢しないのか。答えは簡単です。日本人は他人に褒められたいのです。自慢すると相手が褒める必要がなくなるので、日本人は自慢をあまりしません。 この人の日記を見る限り、日本人受けする「ガイジン」という「建前」の自分を演じつつ、ここでは匿名の日記で「本音」の暴言を吐くという、最悪の「本音と建前」の使い分けをしていることがよくわかります。さすがは日本文化をよく理解していらっしゃることです。 家畜的国民。「遠い森　遠い声」より抜粋させていただきました。地デジ化はあの悪名高いアメリカからの年次改革要望書　2006年版にあった。 テレビは洗脳装置だそうです。 その黒人暴動がなくなったわけは、「牛などへの女性ホルモン投与だった」と聞きぞっとしたことがあります。 血気盛んな黒人男性を女性化....白人も女性化されますが.....それが施策として行われたことが怖い。女性ホルモンをつかうと牛は肥育するし果物はあまくなる。 日本でも女性ホルモンの投与は果物などにもされてきました。 野性動物を家畜化すると、体が小さくなり手足は短くなるそうだ。日本人の体型はまさに家畜のそれに近いw これを幼形成熟(ネオテニー)と表現する事もできるが、家畜化していると言う方がより正しい気がしますネ。 元々、人類は自己家畜化によってある程度家畜化している。その中でも特に家畜に近いのが日本人なのでしょう。 日本人には、徹底して権力に逆らうなというDNAが植え付けられている！家畜化した国民が「死の政治」安倍。 12月21日ハイパーインフレを起こして、日本をデフォルトにもっていく。そして国民から国が借りた借金を踏み倒す。その目論見が着々と進捗している。そうなったら貧乏人は餓死しか道はない。そこで、せめてエネルギーを太陽光発電にしておく。何と、日本の場合は、この利用価値がある。もうすべてが遅すぎる。手遅れになっている。家畜化した国民が、自民党に政権を託すのだから、状況は悪化の一途を辿る。東京の大手メディアが徹底して国民を愚民化する。それで日本民族は、おそらくあちこちの原発が破壊しても、自民党を支持するか、棄権するのである。 しかし、外国はそれではすまない。国民は知らないが、日本はすでに孤立している。日本人には、徹底して権力に逆らうな、というDNAが植え付けられている。「和」が真理よりも論理よりも優先される。大抵の会議は、ガス抜きにすぎない。政府の諮問委員会など、結論はあらかじめ決まっている。バカなことを営々とやり続けるものだ。呼ばれて出て行く学者もまた言葉なき家畜なのである。今年を振り返って、大きな結節点になったのは、特定秘密保護法である。こんな温和しい家畜に、特定秘密を暴露する勇気も問題意識もあろう筈がない。必然性のない、必要性のない法律である。集団的自衛権行使もまた、必然性・必要性のないものなのだ。中国・北朝鮮の脅威など、政治的に作られたものにすぎない。安保ムラに住み着き、安保で食う者たち。その者たちには脅威が必要なのだ。なければ意図的に作り出す。その先にあるのは、戦争をする国から、戦争なくては食っていけない国家への堕落である。これこそ、米国が意図した究極の日本改造なのである。ブログランキング・にほんブ ログ村へ 絶望の国、日本の若者の自殺率世界一！貧困国、冷酷な安倍政治「希望」がなければ、自殺はもっと増える！想像がつくと思いますが、自殺率は失業率と非常に強く相関しています。若年層では、これから先、生活が悪くなっていく。という意識の割合（希望閉塞率）のほうが、自殺率と強く関連しているのです拙稿「性別・年齢層別にみた自殺率と生活不安指標の関連」『武蔵野大学政治経済学部紀要』2009年）。日本の社会は希望をチラつかせながら搾取する傾向があるため、それに気がついた若者が絶望して自殺をしてしまうことがあると思います。日本の若者の自殺率世界一、我々大人が日本を再生していく気概を - るいネット日本の若者の自殺率世界一、我々大人が日本を再生していく気概を 　 日本の若者の自殺率は世界一に、この収束不全の状況は一体どういうことか。気概のない若者が情けないのか。いい大学→いい就職のレールの圧力が高いのか。これまでの大人がつくってきた日本社会がおかしくなっているのか。日本再生は、待ったなしです。【絶望】日本の若者の自殺率、名実共に世界一へ！欧米諸国は減少するも日本や韓国では増加！☆絶望の国 日本は世界一「若者自殺者」を量産している以下、ネットの反応日本の社会は希望をチラつかせながら搾取する傾向があるため、それに気がついた若者が絶望して自殺をしてしまうことがあると思います。 また、大学卒業⇒就職のレールから落ちてしまうと再起が難しいという構造も、これに拍車をかけていると分析することが出来るでしょう。就職は年齢ではなく、スキルや能力で判断するべきで、誰もが努力をすれば働ける環境を整備する必要があります。他にも失敗した時に備えて社会的な受け皿や仕組みを作るべきで、国が積極的に動き出さないと自殺率が大きく変わることはないです。 と言っても、今の安倍政権は生活保護等の社会福祉を削る方向で動いていることから、自殺率が増える可能性のほうが高いと私は見ています・・・。山本太郎、この国は1日に5人が餓死する！ 6人に１人が貧困！今国会ではとんでもない法案が、富裕層優遇！／20歳から64歳までの単身女性の3人に1人が貧困という状況に置かれている。6人から7人に１人が貧困という状況で、どうして取るべきところから取れないようにしていくのか！日本人劣化作戦 別名、日本人家畜化政策とも呼ばれている。 日本人に少しの便利と少しの贅沢を与えておけば、重要なことには気づかないとされ、今まで良いように使われてきたのだ。 これは戦後、アメリカの植民地となった日本の宿命だろう・・・ だが、早くここに氣付き、洗脳教育から脱出するべきだ。 ↑ あるサイト⁉の一部分の文章を見てかなりショックなんですが・・・。 私たち国民は本当は外国人に嫌悪感を抱かれていて、日本はおかしいのですか？ ※私も日本はおかしいと思っています。 私も日本はおかしいと思ったのは海外寄りになって、また、ネットで日本の真実に偶然遭遇して知ってきているからなのもあります。 なので、洗脳マインドコントロールから脱しました。 テレビを見ないのもあると思いますが・・・。 国民の少数派の方々もそういう人たちが増えているし、何とか目を覚ましてほしいと真実を広めようと努力をしている方ももいるそうです。 日本は外国人に利用又は駒にされてるのでしょうか・・・。 しかし、上記の文章を信じていいのか、分からなくて疑心で疑問で質問しました。

都市への/からの視線１ 現代の都市に暮らす人びとの心は、都市の建物、雑踏、シッソウしたり渋滞したりする自動鮮、ショウ・ウィンドウや街旅 のテレビ・スクリーンに映し出される映像、郊外住宅地の風景、携帯電話の小きなディスプレイ上の文字列、小さなイヤフォン から流れつづけるリズムやビートといったものたちのなかにトウエイされ、表象されている。それだけではない。そこに暮ら す人びとの心的生活が、そうした事物に規定され、それらを通じて現れ、それらなしにはまったく別棟のものになるであろうと いう意味で、それらの事物は、そこに暮らす人びとの心の一部なのだ。 物質が見る夢、物が抱く感情、メディアのなかの記号やイメージとともに明滅する心や感情が、都市や社会のなかで私達 を捉え、私（たち）によって生きられる。私たちが見てきたのは、そのような場としての都市や社会ではなかっただろうか。 物質が夢を見る。あるいは、心が物の中に、あるいはものを通じて現れる。こうした一見すると奇妙な物言いは、ヴアルター・ベンヤミンやマーシャル・マクルハーン、ミシェルフーコーの思考を通過したあとの社会学的思考にとっては、必ずし も奇異なことではない。 、′ たとえば都市をめぐるベンヤミンのテクストでは、商品や室内、パサージユやその内外をイロドるモードといった、十九 世紀から二十世紀はじめの都市空間に見出される端的にモノである存在群は、そこに人びとの意識が表象されるだけでなく、そ れ自体が集合的な心的現象であるかのように取り扱われる。 芸術家が作る建物からエンジニアが作る建物へ。絵画から写真へ。これらは建築やイメージを「精神」から解放していくかの ように見える。だが、実際、そのようなテクノロジーとともに現れたパサージユやプルジョワジーの室内、博能会やパノラマと いった事物が示すのは、それらの事物を生み出した人びとの意識や欲望である。そしてそれらは、単に人びとの意識や欲望を表わしているだけで ではない。そのようなテクノロジーに支えられた事物はまた、積極的に人びとの意識や欲望を駆動し、作り出す ものであり、その意味で入びとの意識や欲望の一部をなしてもいるのである。 マクルーハンは、「メディアはメッセージ」という警句的教現によって、種々のテクノロジーが社会のなかに生み出す行為や 関係のペース、スケール、パターンへの注目をカンキしただけではない。彼はまた、みずからの警句をさらにもじった「メデ ィアはマッサージ」という言葉で、そうしたテクノロジーが生み出すペース、スケール、パターンが人びとの意識や感覚に働き かけ、たとえば「活字人間」や「テレビ人間」のような、特定の思考や感覚の形式を備えた人間類型を生みだすことに注目した。 マクルーハンによれば、メディアとはそもそも「人間の拡張」を可能にするものである。活字人間やテレビ人間にとって、活字 やテレビ、そしてそれらが可能にする意味や表現やイメージの空間は、人間に外在するものでほない。それらは拡張きれた人間 の一部なのである。同じことは、鉄道、高速道路と自動車、高層ビルといった〝メディア〝についても言えるだろう。現代の都 市に暮らす私たちほ、〝鉄道人間″や〝自動車人間〝高速道路人間〝や〝高層ビル人間〝であり、私たちの意識や思考、精神は、そうした〝拡張された身体″と相関した存在でしかありえない。 また、フーコ－が監獄の誕生で示したことの一つは、監獄や教室、兵舎のような物的施設の空間内の配置が特定の運用規 則と組み合わされることで、その内部に位置づけられる人びとのなかに、「不断に自分を監視し、管理する自分」という という特異 心的メカニズムを生み出すと同時に、そのような心的メカニズムに支えられた身体間の相互関連のなかの存在へと、人間を形成 していくということであった。「身体の監獄たる精神」という監獄誕生のなかの言葉は、身体に内在する多様な運動性が精神を蝶番にして規律・訓練されていくことを示しているのだが、その精神は人びとの身体のなかにだけあるのではない。監 獄の建物に、そして教室や兵舎の建物にそうした精神が宿り、身体を攻囲しているのである。 十九芸世紀以降の都市と社会を特徴づけていることの一つは、こうした物質的であると同時に社会的な世界のなかに、高速交通や高速通信を可能にするメディアに媒介された、それまでに存在しない「場」や「地形」が生み出されていったとい うことである。 たとえば、鉄道敷設は、その沿線の空間を線状に結び付けていっただけではない。以前であれば五感によって経験されて いた移動する途中の空間が、そこでは車窓の外を飛び去っていく「風景」という像として経験されると同時に、「移動する車内」と という新たな場と、居眠りや読書、とりとめのないおしゃべりや、車内の中吊り広告をほんやり眺めるといった、新たな行為や経験の様式を作り出す。して、そのような行為や経験を通じて、鉄道路線で結ばれた駅の数珠状の鎖列を軸として国土や地域や都市をイメージする空間了解の形式が共有されていく。と同時に、通勤や通学、業務のための移動などの活動を、鉄道の運行時間にしたがって管理・調整するという、時間的・空間的な行動の管理も、日常生活を送るための必要な技術として浸透 く。それは、社会化された機械装置を軸とするものへと社会的な空間や時間が編成されて、そのような機械装置とそれに媒介さ れた空間・時間のなかで、身体の集合的な活動が編成されていくということ、それを通じて新たな質や構造をもった「場」や「社会の地形」が、社会生活の物質的な基盤であり、かつまた時空間上の広がりをもったイメージとして、成立していったというこ とである。私たちが知っている「都心」や「郊外」という場は、物質性とイメージと、そこでの人びとの行為や問係のスイコ ウを通じて編成された社会の地形のなかに現れるのであり、そのような地形のなかで固有の実定性を与えられるのである。また、映画のうな映像メディアや、電話やテレビのような電気的な通信メディア、グラビア化した雑誌のようなプリント、メディアの普及と浸透は、地理的な場とは異なる言語やイメージの伝達の場を、聴覚や視覚という物理的かつ身体的な位相で存在することを可能にすることで、新しい社会的な環境を形成していくものだった。こうしたメディアは、文字や絵画を媒体とするそれ以前のメディアに媒介された環境とは異なる遠近感、身体感覚、現前性をもつ場を、社会の中に切り開いていく。そこでは、ひとびとにとって有意味な社会の広がりが、みずからの身体の近傍に経験される広がりだけでなく、種種のメディアを通じて拡張され、自己や生活の理想的なイメージメディアもメディアを通じて日々降り注ぐファッショナブルな幻像のなかに求められるようになる。そして「経験」「結びつき」「理想的」といった言葉が意味するものも、かつてそれらの言葉が意味していたものとは異なるものへと変貌する。それはつまり、「世界」や「社会」に対する人々の了解と想像の形式が変わるということ、端的にいって「世界」や「社会」のあり方が変わってしまうということだ。都市の「境界」という伝統的には地理的空間上に見いだされる存在すら、そこではメディア媒介的な現実の位相において思考され、経験されるのである。私たちが生きる世界は、十九世紀以降に出現したこうした諸メディアが切り開く新たな物質性の次元も、その素材として取り込むとこに成立している。 映画スタジオにおいては、器械装置が現実の奥深くまで侵入しており、その程度たるや、現実の純粋な姿、器械装置という異物から解放された姿のように見えるものはある特殊な処理の産物、つまりその目的のために特別にセットされたカメラで撮影したものを、同種の他の撮影フィルムとモンタージュした結果なのである。器械装置から解放された現実の姿は、ここでそのもっとも人工的な姿となった。なまの現実の光景は、技術の国の青い花となった。ここで述べられているのは、映画というテクノロジーのなかでは、器械装置が現実の構成に深く浸透しており、最も自然に見えるものこそが器械的な技術や処理を通じて現れてくるということだ。そして、映画というテクノロジーとその表現が、大衆的な娯楽を通じてひとびとの日常的な環境の一部になっていくとき、映画をつうじて現れてくるさまざまな映像は、ひとびとにとっての現実の一部を構成していくようになることができるだろう。このとき、そうした技術に深く支えられた技術の国では、なまの現実なるものは伝説の青い花のような、決して手の届かないロマン主義的な憧れの対称という位置を、技術化された環境のなかで、夢みられるものとしてあてがわれることになる。 この文章の論理展開と筆者が何を言っているのかまったく理解できません。できれば、解説お願いします。

初めて相談させていただきます。 私には一年前に付き合い初めて、今月結婚する予定の婚約者がいます。しかも今日入籍する予定なんですが、不安なことが頭の中を再び支配してきました。 単刀直入に言いますと性の不一致です。 セックスが合わないんです。多分彼のが大きすぎて、私のが小さすぎるため、付き合いたての頃毎日して、ちょうど合ってくる感じだったのが、一緒に住み出して、１ヶ月以上あくと全然入りません。 私たちは毎日しなきゃ私のが広がらないから、無理なんだよと話したこともありますが、彼はそこまで深刻に捉えていませんでした。 毎日というのはさすがに無理があると思ったので、１週間に１回しようと決めたのに、即行１週間過ぎました。 ペースもサイズも合わないんですが、彼は私を気持ちよくさせることよりも、自分が挿入することをまず考えてて、ちょこちょこっと前戯をしただけでは、ほとんど濡れてないので入るわけないのに、(それでなくてもサイズが全然違うんだから！)あれ、おかしいなぁ、なんで入らないんだろというかんじです。 私がイこうと思ったら、かなり努力して彼の指などを導かないとイケません。この前は、そのままの速さでしてほしいのに、急に強く力づくな感じで動かすので、急に早くしないでって言ったら、なんやねんって言って、部屋を出ていってしまいました。 私の言い方が悪かったのかなと思い、後で謝りましたが、細かく言わないと気付いてくれません。彼は最中、終始無言なので、本当は言葉攻めもしてほしいと正直に言ったら、～とか言ってほしいの、と冗談混じりでからかわれました。 プロポーズされた時からこのことが合わないと強く感じてました。 決定的に思ったのが昨夜の晩。 生理中で性欲が増していたので、恥ずかしながら一日中エッチな動画見ながらオナニーしたりしてました。 彼が帰ってきて、まだムラムラしてたので思いっきり抱きついて、かなりエロくお尻と股間の周りを触ったつもりだったのですが、その手どけてくれる？ってテレビ見て煙草吸い始めました。 私はすごくガックリきて、不機嫌になりました。 仕事で疲れて帰ってきてそんな気分にならないんだなーとわかりますが、一度だって、帰ってきて寝るまでの間にそういうことはありません。 休みの日も必ずどこかへ出掛けたがるので、今日は１日家でイチャイチャしようという感覚は彼には皆無です。 私はよく彼の頭をマッサージしてあげるのですが、私がパートで疲れてて、できない時は最近全然マッサージしてくれないって拗ねます。 私の方が全然、違うマッサージだけど、してくれてないのにな～と思いました。 その後、気持ちを伝えるために、口と耳にキスをして私は今エロい気持ちなんですって伝えたつもりが、なんなの急にって全然エロい気持ちになってくれませんでした。 さっき、なんで不機嫌になったかということを説明したのですが、全然伝わってなかったというんです。 伝わってなかったってどうゆうこと？と思い、えーじゃあ、あなたは私が何をしたら、エロい気持ちになってくれるの？裸にエプロンでもしたら興奮してくれるの？と言ったら、何してんの？って言うと思うって言われました。 彼がそういう気分になるのは寝る前だけらしいのですが、私は日常生活でもっとエッチなことをしたいんです。ソファーの上で肩を抱き合っててそうなるとか、台所で料理してたら後ろから触られるとか…彼からしたら、私は変態らしいのですが、私にしてみればこれが普通です。 こういうのがない人生なんて死んでるのと一緒だと思うほどです。 性のこと以外は性格も反対ですが、彼が優しいので私に合わしてくれてます。趣味もバラバラですが、そこは諦めました。 うちらがなんで一緒にいるかというと多分普段の会話でボケとツッコミが素晴らしく合ってるからだと思います。 昨日の話し合いの最後に涙ながらに打ち明けました。 このまま結婚しても、私が浮気をしてしまうと思う。 結婚できないと。 そしたら、別にいーんじゃない？未来のことなんてわからへんしさ。ってものすごく楽天的な答えが返ってきました。 私は結婚前ですら、欲求不満で今すぐにでも誰かとエッチなことしたい気持ちなのに、この先どうなっていくなんてことは容易に想像がつきます。 私には深刻な問題なのに、彼はどうでもいいという感じでそこの温度差感じまくりです。 でも、誠実で信頼できて一緒にいて楽しいし、愛してるのでどうしたらいいのかわかりません。 でも、今後、性のことで、私の不満が募り、彼を男として見れなくなったら…今でこそセックスが１ヶ月以上あいてて入らないのに、果たして子供ができるんだろうか…という心配が心を占領してます。 このことを考えると涙が出て止まりません。 せっかくいい人を見つけたのに…愛してるのに… 私のエッチな妄想は諦めて結婚するべきなんでしょうか。 それとも体が合う人を見つけるべきなんでしょうか。 何を重視するかということになってくると思うのですが、いざ入籍するとなった時にここまで考えるということは、私にとって無視できない問題なのだと思います。 彼にとっては、セックスが全てではない、他で愛情は表現できる、大した問題ではないという考え方です。 今までこうしてほしいなど話し合ってきたつもりです。でも、セックスの価値観が違うので、彼はそこは押し付けないでくれと言います。 私の願望が彼にとって、押し付けになるとしたらこれは結婚生活成り立つでしょうか？ 変な文章があればすいません。人生でこんなに悩んだことがないというくらい悩んでいます。皆様のご意見よろしくお願いいたします。

長文です。初めて質問しますので、文章が分かり辛ければ申し訳ありません。 最近、20年以上前の失恋のことが頭から離れず、辛いです。 最近まで、ほとんど忘れていた(消していた)記憶だったのに、最後に彼に送った手紙の内容を 一語一句思い出すほど鮮明になってきてしまいました。 高校時代に、あるイベントで出会った年上の彼と半年～１年未満お付き合いしました。 中距離恋愛でしたが、デートのあとは２時間かかる距離を家の最寄り駅まで送ってくれたり、 クリスマスには指輪をプレゼントしてくれるなど、とても優しくしてもらいました。 私は毒親持ちのため、今の段階で彼の存在が親に知れては幸せを奪われると思い、 いつも自宅までは送ってもらわず、最寄り駅まで送ってもらっていましたが、 その日は何を思ったか、彼が「家まで送りたい」というので、家の近くまで送ってもらいました。 案の定、帰宅途中の父親に一緒にいるところを見られ、その後父が家に居た母親に報告し、 母親が出て来て、挨拶もないまま彼に「娘はまだ高校生なんですよ」とストレス気味に文句を 言いました。 私も彼も無言のまま、ひと通り母のお小言が終わるのを待ちました。 私は「また母親に幸せを壊されてしまう」と思い、全身の血が下に下がる思いでした。 彼と話がしたいと思い「駅まで行く」というと、「今日は帰ったほうがいい」と言って、彼は去って 行ってしまいました。 ３日ほど考えた後、「両親はあんな感じだけれども、私はあなたのことが好きなので、付き合いを 続けて行きたい」と伝えたいと思い連絡を取りました。 また平行して、付き合って３ヶ月過ぎた辺りから、今まで２週間に１回くらいのデートもさらに間隔が空くようになっており、送ったメールに返信がないことが多かったため、もし自分に気持ちがないようであれば関係をきちんとしてもらおうと、彼に気持ちを確認したことがありましたが、「金がない」の一言だったため、まだ関係を続けたい意思があるものと理解していましたが、一方で「この人は私が本当に助けが必要なときに飛んできてくれるのだろうか？」という疑問もありました。 そこで、いつもは彼のペースでデートしていたのですが、「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と連絡しました。 案の定、彼は飛んできてくれましたが、会ってから帰るまで見事に一言も言葉を発しませんでした。 そんな状況で、私も話を切り出し辛くなり、何も言えないまま時間が過ぎてしまいました。 とはいえ帰り際、断る私にまた無理やり「送っていく」と言って自宅近くの公園まで来ました。 折角時間を作ってもらったのに、何も言わず終いでは申し訳ないと思い、「この前ごめん・・・」と 切り出しましたが、その頃にはもう彼の表情も背中もとても冷たく、これ以上言葉を交わす必要もないと感じ、一方で「これで終わりかも」という思いもあり、泣くのを我慢して「送ってくれて有難う」と伝えました。 その３日後くらいに、彼の友人から呼び出しがあり、彼が「もう会えない」って言ってると伝えられましたが、理由を聞いても「分からない」の一点張りで教えてもらえず、「どうして本人が直接伝えに来ないのか？」という質問には、かなり返答に困った後「分からない」と言い、暫く経ってから「自分(彼友)だったらいつでも会ってあげられるんだけど、アイツはダメなんだよ」と付け加えました。 私は当時、高校生だったため、自分は真剣に付き合っているつもりだったけれど、相手はそうではなかったのかも、と傷つき、さらに彼友に「泣いてもいいんだよ」と言われ、少し腹も立ち、冷静に「帰る」と言って、かなり感情を押し殺したまま穏やかに彼友とお別れしました。 初めての失恋、本人からは直接伝えられず、理由も分からないまま相当傷つきましたが、家に帰れば毒親が感情を表現することを許さなかったため、また高校の試験前であったこともあり、悲しみのやり場がないので、まるでロボットのように自分の中で「無かったこと」にしてしまいました。 それでも、一言彼に「彼友の言っていることは本当か？」と確認したかったのと、直接理由を聞きたかったので(改善の余地がないものか確認したかった)ので、２週間ほどは日に1or2回ほど電話をしてみましたが、返答はありませんでした。 その後は、どんな状況であれ、彼が「もう会えない」と言った気持ちが本当ならば、また彼のことを思うなら、その意思を尊重したいと思い、心の整理を付けた筈でした。 年単位のイベント準備だったため、それから３ヶ月の後には同じイベントで知り合った自宅近くの新しい彼女がいることを知り、とてもショックを受けましたが、それでも未練を隠して明るく振舞いました。 ちなみに、彼は私に合わせる顔が無かったのか、イベントの準備中は一切姿を見せませんでした。 イベントの最終日に、彼宛の最後の手紙を人伝いに渡してもらい(自分の中で別れを受け入れたかったため)、思い出さないように電話番号とメールアドレスを変更しました。 その後、色々な男性と恋をし、現在優しい夫と可愛い息子に恵まれて、連絡を絶っている毒親以外に特に問題はない恵まれた人生です。 しかし、最近になって高校時代の元彼が鬱病だったのではないか？という気がしてなりません。 そうなると、全てのつじつまが合うのですが、気づいてあげられなかった自分に対し、罪悪感が消えません。 「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と言って飛んで来てくれた際、どんな思いで自宅まで送ってくれたのかと思うと、心臓が痛いです。 恥ずかしながら、そう思い始めてから、彼のことが頭から離れず、過呼吸ぎみになったり、寝ている最中に思い出して辛くなったりしています。 どうしたら、過去の辛い記憶から立ち直れるでしょうか？ 似たような経験のある方、その道に詳しい方、いらっしゃれば教えてください。 宜しくお願いします。

かなりの長文です、また、不快にさせてしまったら申し訳ありません。 私は26歳の女で、3つ年上(＝今年29歳、女性）の友人との接し方について悩みがでてきたので質問を投稿することにしました。 彼女とは今年でかれこれ6年ほどの付き合いになります。 私が20歳のころの職場で彼女と出会い、とてもきれいな人だな、お近づきになりたいなと思って、友人同士の表現としては変ですが私からアプローチをかけて（すみません）少しずつ仲良くなっていき、共通点が多いことがだんだんとわかっていって出会いから２年ほどで親友と呼べるような感じになりました。 私も彼女も、高校や大学の友達は遠くにいたり散り散りばらばらだったりして、自然と仲良くなっていき今では何かあったら最初に報告する友達となっています。ただしそれは彼女からで、私は特別なことでもなければあまり連絡しません。もともと誘われればついていくというような受け身な性格のせいもあります。 彼女は自分の意見を同調してくれない人を嫌い（この人はわかってくれないのね、私にそういう人は必要ないわ）、自分に気に入らないことがあると他人の不幸やあらさがしをして笑います。 こんなこと言うのはいけないですが、そういうのが循環しているせいか（そのせいだと私は思っています；)彼女のオーラに現れ、人間関係がうまくいっていません。ですがそれを彼女は気づいていません。男性関係もうまくいかないと「遊ばれた！」と全部相手のせいで、その後制裁を与えるようなことをします（某巨大掲示板に書き込みしたり）。 極端かもしれないですが、自分を差し置いて誰かが幸せになることが許せないような感じです。私の予想ですが、きっとそれは私を含めてです。 自分がまず先に幸せでないと、相手の幸せな話を聞けないというのがありありと伝わってきて、それを感じているので恋人とあったことは嬉しいことでもそうでなくても彼女には率先して話したくないのです。嬉しいことは気に入られず、悲しいことは喜んで聞かれる気がしてしまって。 実際、聞いている物腰がおかしいときが多いです。嬉しい悩みのときにはあまりちゃんと聞いてくれないような感じです。 上記は余談です、今回質問に関係するのは以下になります。 彼女は先日の台風の時に彼氏とデートをして、彼の対応が最悪だったそうでその鬱憤がかなり含まれた電話を帰宅してからかけてきました。電話なのに怒気がものすごく伝わってきて私が疲れるくらいのものでおどろきました。 その気持ちは何日か続いていたみたいです。 デートから何日かして、彼女から 『ねぇちょっと見てよ、このブログの人の顔！ 芸能人らしいんだけどよくこんな顔で芸能活動できるよね。私こんな人が生きてるならまだまだやってけるわ！』 というメールが来ました。（いわゆる、赤の他人への中傷） そのメールで私は、私も一緒に笑うような人間とされていることがとても侵害になりました。 社内の人の愚痴や友人や、彼氏の愚痴・相談などなら私もどんな内容でも聞くことはできますが（本当はそれも自分のことを棚にあげていることが多いので苦笑いになりそうですが）、自分に関係ない人へそんなことして何になるのか私には理解できないし、何より「私とあなたを一緒にしないで」と心底思いました。 私もそんなきれいな心は持っていませんが、彼女のやったことが見苦しくてしかたないんです。 そういうところを直したほうがいいよと言えたらいいなと思ったり、人間関係の循環がよくないのは自分のせいでもあることを指摘したいのは山々ですが、いい大人同士で言うよりも私が考えを変えた方がいいのだと噛みしめています。 彼女が言うには、深い友達は私だけだといつも言ってくれます。それを素直に喜べない自分がいるんです。去年、一つの人間関係を築こうとしたようですが破たんしてしまったようで、やっぱりあなたしかいないわみたいなことを言われました。 私は話を聞いているときに、相手の話を否定することが性格的にできません。穏便に済ませたいというのが一番に来てしまうんだと思います。とりあえず全部聞いて自分の中で勝手に線引きすることがほとんどです。 彼女からメールをもらって嫌気がさして、関係に距離を置きたいと思いましたがそれはよく考えた結果です。過大評価ですが「よく今まで私は話を聞いていたものだな」と今までの自分が不思議になってしまったくらいなんです。 それでも周りに誰も本当に友達がいなかったら、それでも知らんぷりとまではできなくて、けれどこの先深く付き合っていくのかと思うといやな自分がいて…。 それは上から目線になってしまうのでしょうか？ こんなこというのはあれですが、彼女と絶縁したとしても私としては困ることは無いです。それは少しだけ距離をとっていたのがあって、頼ってこなかったからだろうなと自分では思っています。 他の友人たちは付かず離れずで、メール・電話でならいつでも連絡取れるくらいで、それを薄い関係だとも感じてはいません（深いとも思っていないですが）。 きっぱりと「あなたとは友達やめます」って変な気もしますし、フェードアウトって卑怯？と思ったりもします； 文章がまとまっていなくてすみません、友人とこの先どうしていこうかどうしていきたいのか自分でもわからないんです。 何かいいアドバイスがあればぜひお願いします。第三者としてでも、自分だったらでもかまいません。 老若男女問いません、よろしくお願いします。

こんにちは。 長文になりますが、ぜひご意見をお聞かせください。 私にはもうすぐおつきあいして１年の5歳年下の彼氏がいます。 私は３５歳です。 彼はつき合う前とつき合い始めは仕事にもゆとりがあり、時間も存分にあり、 お互いゆっくり時間をかけ、デートを重ねて１ヵ月後に彼からの告白でおつきあいすることになりました。 性格的には、言葉すくなめではありますが、挨拶がきちんとできたり、 友達や家族をとても大切にしていて、ゴミが道路に落ちていると拾って持って帰るような人で、 年下ですが、とても誠実で頼りがいもあってとても尊敬できる存在です。 また、お互いに映画が好きな事や、旅がすきなこと、など趣味や志向がよくにているので、 とても居心地のよい存在です。 ラブラブな数ヶ月を経て、彼の仕事の勤務帯がかわり、激務になり会う頻度が極端に減りました。 かなり過酷な仕事のようですが、休みなどはきちんととれることから、休日にひとりで映画やライブにいったすることが好きな彼なので、仕事は激務ですが、文句をぐちぐちいうこともなく、 休みはきちんととれるし、仕事が大変なのは仕方がない。 といって、働いています。そういうところも尊敬できるところです。 しかし、頻繁に会えていたのが会えなくなり、しかも言葉少ない彼氏は、激務で会うのもきついし、自分の時間がないのもしんどく、でもしんどいと私にいうのは嫌だという思いがあり、お互いの心のすれ違いから、つき合って半年ほどして一度ケンカになりました。 ただ会えない、連絡の頻度が減って不安、理由がわからなかった私は、彼に実は上記に述べた理由だったと聞き、自分のことしか考えていなかった自分に反省し、 全くなにもしらずに、逢いたい気持ちを押し付けて、ごめんなさい。 気持ちを話してくれてありがとう。といい、仲直りというか、現状維持という形になりました。 その時、一度つきあったらきちんと最後まで貫きたい気持ちはあるけれど、 今は自分の時間もなく、寝に帰るだけで、ストレスも溜まり、私にもとてもそっけなく、あたってしまう。 ストレスを彼女だからぶつけてしまう。といっており、今まで、結婚の話はしたことがありませんでしたが、そのときに、彼の気持ちが少し覗けた気がして、私も安心しました。 それから約半年。 休みが会えば遊びにいくときもあり、休みの日に連絡があるときもあれば長くて2週間くらい連絡しないときもあります。 私的にもそんなに頻繁に連絡をとらなくても、相手の状況はなんとなくわかるので、 特に心配もなく、用事があれば連絡するし、なければしないといったスタンスできていました。 遊びにいくときは私が行きたいところに、行きたそうなところを 私にわからないように、リサーチして、寝不足でも連れて行ってくれます。 私も一緒にいると、彼の私に対する優しさやおもいやりが伝わって、 充電できて、また次に会うときまで穏やかな気持ちでいることができるのです。 しかし、その彼はとにかく、とにかく天の邪鬼なのです。 例えば、素敵な場所に連れて行ってくれて、私はわりと感情を表現するタイプなので、 "ありがとう!!ほんとに素敵な場所だった!また絶対こここようね、連れて来てね!!" というと、 "え？なぜですか？いやですね～ひとりで行ってください" と、言われたり、旅行でお土産を買ってくると "こんなのいらん。お土産なんか買って来た人の自己満や" と、言われたり、買った物に対してもいらんなーと言われたりしょっちゅうします。 また、準備をするのが遅い私に、 "遅い、ほんといっつもなんかずれてるんよなーーー" と、あげるときりがないほど言われます。 また、とにかく自分のペースを大事にするひとなので、 こちらが一緒にいたくても "今日はもう帰ります。またな" と言われたりして、最近では特に天の邪鬼というか、気持ちが冷めたのかなぁとさえ、思ってきます。 こちらのモチベーションが高いときはいいのですが、時々本当に傷ついてしまったりして、 行き場のない気持ちをどうしたらよいものかと思ってしまいます。 基本的に文句ばかり。 ただ、そのお土産にしても、さりげなく使ってくれたり、憎まれ口たたきながら 失敗した料理を残さず食べてくれたりはします。 不器用なのですが、伝わることもあり、私が彼を好きでいるのはそういうところというのもあります。 ただ、何度もいうように彼の憎まれ口に、最近は 私の事好きじゃないのかもや、もうすぐ一年というのもあり、 私の年齢もあるので、私自身ナイーブになっています。 結婚は私は彼としたいと思っていますし、憎まれ口はたたくけど、一緒にいて不思議と寂しい気持ちにはならず、居心地はいいんです。 でも、１年くらいで、私の年齢も考えて別れようというパターンもあるのではないかと(前の彼氏との別れがそのような内容での別れともあり)思い、私自身ナイーブなのです。 そんななか先日のデートで相変わらずの憎まれ口で、なんだか不安になってしまいました。 彼は言わなくてもわかるだろうという典型的タイプなのですが、 口をひらけば憎まれ口ばかりで、普段なら対抗できる私もナイーブな時期になり、 不安で気持ちがつぶれそうです。 とりとめのない文章でほんとうにすみませんが、 彼の事を信じて待ってもいいのでしょうか？ 私はよく、男性に優しすぎていろいろ受け入れすぎて、つまらないといわれます。もっと、さばさばした男のコっぽい女性がいいんだろうなぁと思います。私は基本ちょっと古いタイプのオンナだと思うので、今時のオンナノコがいいんじゃないかなぁとか。 だから、彼もだんだん何をいっても平気なそぶりを見せる私がつまらなくなったのかとも思ってしまいます。でも、彼に限って、、、と行ったり来たり。 こういう方とおつきあいされた事ある方や、ご結婚されている方、またご自身彼の気持ちがなんとなくわかるという方、彼の気持ちや、私の気持ちにもちようをご意見いただけたらと思います。 できればお優しい回答希望します。 よろしくお願いいたします。

はじめまして つたない文章になりますが、お願いします。 交際1年経過の少し年下の彼についてです。(互いに30代目前) 出会いから交際まではとても大人で寛容、真面目でしっかりしている印象でしたので、安心感と少し残る子供らしさに恋をし、交際を決意。 程なくして、やきもち、嫉妬が強いことが判明、感受性が強い感じなので、ちょっとしたことも敏感に反応するのかな？と思うようになりました。 まぁ、ちょっとの嫉妬なら可愛いかな…と思っていたのですが…。 ここまでは何の問題もないです。が、1年かけて別人のように豹変しておりますので、具体例を簡潔に述べますので、ご覧いただき、客観的なご意見をお願いします。 ・これは本人の性格だからどうしようもないのか？ ・私にもそのような面があり、それを見せられているのか？ ・モラハラに当たるのか？ ・モラハラと境界性人格障害は似ている気がするがどうなのか？(私の知識不足ゆえ、詳しい方がいれば教えてください。) ・彼に離婚歴あり(2回！各妻に子供1人づつ。どちらも彼に追い詰められて逃走、慰謝料養育費無し)ですが、これについてどう思いますか？ 互いの話を聞かないと判断しづらいと思いますが、なるべく被害者ぶらないように述べます。 ・持ち物で元彼にもらったものはすべて捨てろ、隠しても無駄だ！と言いいろんな物を捨てる。 　自分で購入したものまで疑い、捨てようとします、が、家電はいいそうです。 ・何年も前の友達同士のバーベキューやレジャーの際の写真、会社での集合写真など、異性が1人でも写っているものを捨てろ、と言い、ごみ袋を持ってきて捨てる。その中に元彼などはいません、普通の写真です。 ・携帯チェックが尋常じゃなく、異性をすべて削除するようしつこく言われる。会社の人も。 仕事の連絡は会社が業務用の携帯を用意しなければならず、個人の携帯を使わせる会社はアホなんだそうです。すごいですね 本人の会社では、業務用の携帯とか存在しません、個人携帯で連絡取っていますがね？ 私の職場の人々に会ったこともないのに、全員敵認定。 ・常に私が異性と関わるんじゃないかと思い込み、職場での話をすれば「そいつは私に気があるから釘を刺せ」と私に行動を起こさせる。これはさすがに無視してます。ちなみに業務の話で、色恋は一切なしです。 ・「元気か？アドレス変わりました。」とメールをよこした友達(男)に「彼氏がいるからメールよこすなと言え！」と夜中に狂い始め、寝かせてもらえないことも。 「朝にメールするから」と言うと、「今だ！今すぐだ！」と発狂。結局その友達もいなくなりました。 携帯盗み見したことについては、当然かのようにしている。 後日、自分に女性からの「元気ぃ？」メールあり。自分から言ってきたので、同じように「彼女がいるからメールしないで、と言って」と、言ってみたところ、断固拒否！ 理由は、相手を傷つけたくないから、だそうです。 すごいですね！ ・私が友人がけっこういたので、うち何人かは体の関係があると思い込み、普通の友達にも嫉妬、激昂して手が付けられない。 今は異性の友達だけでなく、同性の友達までいなくなりました。 同性の友人に対しても「ろくな女じゃない」と批判するありさま。会ったこともないのに。 ・白を黒にする。浮気をしていると決めつけそれに関して疑わない。 妄想が現実になっているような感じです。何度否定しても揺るがない自信で責めてきます。 実際本当に何もしていませんし、素敵な人がいたら浮気ではなく本気でそっちに行きます。 責めるのはメールが多く、「おい、クソ答えろ、てめえがおかしいんだよな」などをコピペで一日中何度も。 クソ、クズ、頭おかしいんじゃねぇのか？が得意なセリフ。 他人にクズって… 否定してもこれは止まらないので謝りますが、謝って当然だという反応。 着信音で心拍が上がるようになりました。 常に私に問題があるので、謝って当然、どうして普通に生きられないのか？と言われます。 普通のＯＬです。普通に友人や知り合いが多いのが問題？ 変な付き合いはありませんし、健全な部類だと思います。 ほとんど結婚していますが、ご夫婦ともにお付き合いしていて、私の結婚を首を長くしずっと待っている人々です。 が、既婚者と関わるのはどうかしてる、と理解してもらえません。 私がおかしいのでしょうか？ 先日流行のインフルエンザにかかりましたが、「なぜ予防をしなかった」と延々責められ私が謝っても「おまえは何も理解していない」と怒りが収まらない様子。これもコピペ付き。 全く意味が分かりませんが、どういうことでしょうか？ 責めるときはとにかく人が変わったように凶暴になります。 それを見ていると心拍が上がり、息ができなくなりますが、「被害者ぶってんじゃねぇ！」と言われます。 こんな症状は初めてです。 婦人科系の病気(がん)の手前であることが分かったのですが、 「不特定多数の男と関係を持っているから当然だ」と言われました。 その根拠はなんでしょうか？ もうすぐ私も30歳になり、それなりに経験はありますが不特定多数ではありません。 「言い過ぎだと思うので謝ってほしい」というと、「なんで？だって事実でしょ？」で終了。 常に疑われ、会話を楽しめなくなっています。 何か話せばそれが、次回責める材料になるのです。家族のことも、職場のことも。 「俺の理想は…」というセリフが引っ掛かります。 「こうあるべきだ」というのが強いです。 一歩外に出れば、常識人で穏やかに見えるよう振る舞っています。 どれが本当の姿なのかな？ 今までこのような喧嘩を交際相手としたことはなく、ここまで言われたこともありません。 愛情表現はしているつもりだったのですが、足りないのでしょうか… 怒りがおさまると何もなかったように穏やかな振りをします。 とても怖いと感じます。 一切謝りません、自分は間違ったことを言っていないという認識です。 ちょっと厳しいのでお別れしようと思っています。 なぜこのような性格でいられるのでしょうか？ 本人は苦しくないのですか？

私（♂）40歳　妻　39歳　娘5歳　息子2歳　現在　海外出向中の会社員です。 タイトルの通り　今後　夫婦別居すべきか　どうか迷っており、来週　10/20　海外から妻の実家に 私が伺い　帰省する妻も交えて　先方の両親と兄弟と話し合う予定です。 衝動的な決断を下す前、この場に皆様のご意見を参考したく　初投稿です。　当方　文章にての説明に自信がないですが、　以下　　いきさつと経緯参考の上、　壊れそうな夫婦関係を　どう取り戻したらよいか　アドバイスください、是非　よろしくお願いします。 【問題】 この度の問題点は主にふたつあります。 １：ペットの飼育と息子の健康影響に対する価値観の相違 　妻は大変な猫好きであります。また猫を飼い始めて9年　わが子　同然に大切にしております。　それは私もペットとして可愛い猫なのでありますが、　2歳の息子はもともと 気管支が他の子よりも弱く、既に気管支炎で3度入院しており、主治医もこれ以上の猫の飼育を薦めておりません。　先日　私が説き伏せてやっと　アレルギー血液検査をした結果、猫に対するアレルギー反応はクラス３（強い陽性）です。主治医の診断結果では、息子の今までの肺炎も猫が大きく影響しており、極力は猫の隔離を薦めております。 しかしながら、それでも　今まで通り　何かにつけて猫を家で飼い続けようと頑張る妻と　それを息子のために反対する私、9年前　猫を飼う際に約束した「私が健康上など飼育できないと判断した場合に処理することを承諾する」との約束を守って欲しいと言っても無駄です。　このような問題が発生することも予期していたため、その猫を飼う前に約束した紙（誓約書）も無効とのことです。　自分の感覚では妻の息子とペットの分別がつかないことが異常に思えてならなく苦慮しております。 ２：私が人格障害と疑われていること 　妻は私のことを人格障害者（自己愛性人格障害とのこと）と主張しております。確かに 私自身も一度　妻に　その可能性を指摘され、感情的で怒りっぽいとこ、自己の生い立ちに該当すると思い、自分もそうかもしれないと妻に言ったことがあります。しかしながら 関連書も読み、やはり自分は人格障害者にあたらないことを説明しましたが、納得はされず。　また　そのように思われる自分の日頃の言動について真摯に何度も謝罪しましたが、信じてもらえませんでした。また妻を連れて大きな総合病院である精神科で診察、妻のため会社の通訳者と共に診断を付き合ってもらいましたが、人格障害にはあたらないとのコメントであり 医師から頂いたアドバイスでは「夫婦のコミュニケーション問題にすぎない」とのことでした。　 妻は私たちの共通の知人や兄弟にまで　私が人格障害者と他言し、今でも帰国の際に 日本の精神科を薦められております。　そこまでオーバーにとって欲しくないのですが、妻が本気で言い続けるので非常に落ちこみます。ちなみにDVはありませんが、私の言葉がストレートで聞く側からして人を理詰めで追い詰めるような威圧的なところは認めており反省してますが、さしあたり社会上　自己の性格での支障や被害はありません、　性格の範囲だと確信してます。　これ以上　妻に人格障害者的なことを言われ思われるのも正直辛いです。 妻への愛情が冷めてゆき　家庭崩壊のため罪のない子供に影響することが忍びないです。 【現状】 現在　2ヶ月弱の家庭内別居状態であり、妻と同じ空間に住んでいる際に　認めたくはないのですが、頭痛と吐き気がもよおし、不眠が激しいため、仕事への影響も考えて週に何度か出張など嘘をついてホテルに外泊をしており体調を維持しております。　別居もしくは離婚まで真剣に悩んでますが　妻と子供のことを思うとやはり決心がつきません、 【反省点】 もしかしたら　妻は納得よりも共感が欲しいだけだったのかもしれないと最近思ってます。 いくら　正しく　それが正論でも彼女は否定したい事実や結果を頑なに拒み、私を悪く責める彼女は何か追い詰められてるような気にならしてしまったかもしれないと反省してます。 ただ　私　男が考えるなら　医者の診断結果や検査結果　当時約束した決まりごとなど正しいと思えることはいつか素直に受け入れてくれると信じて頑張った結果が、すれ違いが増えてしまい、駄目になったと思ってます。 【今後について】 １：子供の健康を優先した環境づくりに努める（猫とは住まない） ２：夫婦がお互いに（一方だけで責めなく）違いを認め合い　双方が乗り越えてゆく努力をする。 妻が上記2点さえ納得しやってゆけるのであれば、私は心を入れかえ頑張りたいと思います。 妻が受け入れないなら別居は仕方ないとあきれめます。　 私の最後のかけと大勝負　妻の実家に行き　ご両親と兄弟の前で　謝罪すべきことは謝罪した上で説得できればと思います。　極力　彼女を追い込まないよう　単独で妻の実家へ行こうと思いましたが駄目でした 妻は　実家　両親や兄弟に対して　相当私の悪いことを言ってるようです。 彼女自身　今後　自分がどうしたいかは明確な意見はなく　ただ　私が変わって欲しいことだけを 主張します。別居や離婚をどこまで本気で思っているかもわかりません、混乱してる感じです。 妻は本当は深い守られた愛が欲しくても素直に表現できずに、今まで自分がされつづけたことを 思い知れとのメッセージ（あなたは人格障害者級です）を受けますが、自分はそこまでオーバーな問題と思ってるのがよくないみたいです。　でも　私も労わるよう気をつけますが　妻もそこまでオーバーにとって欲しくないないと思ってます。 ちなみに妻は経済的にも恵まれて大事育てられた生い立ちで、私はど田舎の土建屋の息子です 妻のため　子供のためにも　どなたかご解決への助言をください 伏してよろしくお願いします。　

私は現在高校三年生の女子です。 私は中学の時うつ病でした。 原因は家庭内でのある方向に異常に偏った教育、異常な期待、たびたびの暴力（DVという感じではなく行き過ぎたしつけであった）を生まれてからずっとでした。それが我が家の普通だったので子供が覆せるものではなく喧嘩をしつつ親にとびかかりつつ自殺未遂をしつつ耐えましたが、そんな状態だったので学校でもボロが出まくりで、学校でも問題が起きてしまいそれをきっかけに完全に不登校。その後精神科でうつ病と診断されました。 自分自身、自覚はなかったのですが当時はかなり重症だったらしいです。 覚えているのは不登校に、自殺未遂と放浪（いきなり夜中に市2、3個先のところまで歩いていったり）、あとやたらぎゃんぎゃん泣いていたのは覚えています。でも正直あのころと性格もだいぶ違ってしまったのでぼんやりとした記憶です。鮮明ではないです。 結局精神病棟に入院させられました。同じことを何度も言いますが当時自覚はありませんでしたので、隔離病棟で手足つながれたときには本当に親と病院をうらみました。正直今でも理解できていません。納得していません。 知らずのうち拒食症もやったりしていたみたいです。ですがそれで家に帰す的な理由で退院できたらしいです。あんなに退院したがってたのにいきなりころっと出れたからなぜ？と不思議がったのを覚えています。 現在高校は普通に三年間登校しています。表面上問題なくすごしています。 ですが友人としゃべっても楽しくないです。表面上楽しんでいるふりはしますが。 嫌いな友人だっています。たまにむなしくなります。すごく生きていても無駄に感じます。 めずらしくですが今日予備校で小さなことで先生にやたら怒られました くだらない理由だったし特に気にすることでもないですが気分が尋常じゃないくらいめいいってしまっています。 友人は自分で言うのも何ですがたくさんいますが正直こういった話を打ち明けられるような信頼できるような間柄の人間はいません。それでいいとも思っていますし自分はさびしい人間だと思いしずんだりもします。 故に相談できません。 親は中学でもめにもめたので距離を置かれています。 あんなに手をかけて育てたのに、失敗してしまったのでこれ以上手はかけたくないといった様子です。不登校になった当時は親も焦ったらしく精神科にも通わせてもらえましたが今はお金がもったいないらしく、少したずねてみるとハァ？や何しにいくわけ？みたいなことを言われます。半笑いでです。 妹は私と対照的で期待されず放任主義で育ちましたがそちらのほうが全然順調な人生を歩んでいます。とてもかわいがられています。嫉妬などは全然していなく、むしろ私が歩めなかった人生なので見ていて本当にうれしいのですが、親はうちには娘は一人（妹）しかいないといったような態度をとります。 親に邪険にされて、散々いろいろなことがあったので両親はそういう人間だからしょうがないし嫌いだから何されても平気と思いつつも、傷ついて泣いている自分がくやしいです。 親にそんなことをと思われるかもしれないですが、本当に殺してやりたいと思うこともあります。私の人生ひっかきまわした上ポイされてうらんでうらんでいますが、傷ついている自分をみるとくやしくてたまらなくなります。 故にこちらも相談できません。 病院は上に書いたとおりいい思い出がありません。 上にも書きましたが特に隔離病棟への入院です。 当時症状がひどかったらしいのとダブルパンチで私は入院をすすめられても最後まで断固拒否しました。無理やりつれてかれそうになったときにぎゃあああやめおおおみたいな感じでめちゃくちゃ暴れました。それも原因です。 そこにあるのは棘のあるカウンセリングと、診察を早めに打ち切る先生と、一日計50～錠も薬を飲んだことと（処方された量です）、よくわからん点滴や注射をされ、あとベットに足をつながれ檻つきのコンクリ打ちのトイレだけがある監視カメラつきの部屋に入れられ、窓が10センチしか開かなくて、ずっとそこにいて、やることもなくて、そこにずっといて、先生やカウンセリングの人にこんなところにいれやがって！！といっても逆に怒られ、先生は早々に診断を切り上げ、出れる見込みも見えず、なんでいままで我慢してきて、つらかったのにこんな目にあったのかがわかりませんでした。 正直欝になった経緯と同じレベルでトラウマです。 今でも恨んでいます。今でも理解できません。 まだ１3でした。 退院後は親の言うこともまったく聞かなくなり、病院もすっぱり通院をやめ、先生にも迷惑をかけ、友達にも迷惑をかけ、表現があれかもしれませんがそのころは人生最大の黒歴史です。 故に病院にも相談できません。 この前一人で保険証もって、カウンセリングだけ…と思い足を運んだのですが駐車場でボロ泣きして帰ってきました。上に書いたことを思い出して感情的になりそうなりました。かなり怪しいやつだったと思います。 ずっとずっと誰にもいわないできました。 病院には通っていませんが、うつ病のセルフチェックや本などを読むと正直まだモロうつ病です。だからといってどうしようもないのですが。 ですが私はだめな人間なのでそんなかっこいいことできませんでした。 でも高校三年間は我慢しました。ほめてほしいです。ほめてくれるような人はいません。 自分は普通じゃないしろくでもない人間なんだと思います。普通の人生を歩みたいです。 誰かに相談したいです。 でも相談する相手がいません。 学校にカウンセラーはいません。 すごく長い上、自分のことかわいそうアピールしている文で申し訳ないです。でも実際してるとおもいます。そういう文章だと思います。 何でもいいです 回答おねがいします

人生初めてのことで非常に困っています。諸先輩方、どうかよろしくお願いします。 私は23歳、自分ではごくごく普通の男だと思っております。女の子は20歳で本当にかわいらしい方です。お互いに資格予備校に通っております。 最近非常に困ったことが起こってしまいました。 能力が低く、文章をうまく書けないのであったことをありのままに書こうと思います。 彼女と出会ったのは８月の上旬のちょっとした飲み会でした。単純に私の一目惚れでかわいらしい笑顔と彼女の変わった趣味に引かれました。そのときは連絡先を聞けなかったので後日、アドレスを直接お聞きし、駄目もとで二人きりの飲みに誘ったら快く承諾して頂けました。飲んでいるときは非常に明るく、楽しく、しかし言葉の節々に彼女の繊細さが伝わってきました。自分でもかなり傷つきやすい、性格が悪いと言っていましたが私にとってはそんなことは誰にでもあることで、むしろその素直さにより一層好きになってしまいました。また、彼女は身体的に特殊な部分があり、タンパク質を摂取することができないとのことでした。最も聞きたかった彼氏の有無は彼氏はできたことがなく、恋愛経験もほとんどない、大学１年のときに何回かデートしたが何もなく終わったとのことでした。 お互いの家が比較的近いために、３時間くらいお話をし、２３時くらいにお別れをし、『非常に楽しかったまた誘っても良いか』といったら『良い』との返事でした。彼女はおっとりした性格であり、私は短気、直球勝負と全く正反対の性格だということがわかりました。お互いの趣味も私はバイク、つり、キャンプなどで彼女は少女漫画、寺巡り、博物館巡りなどです。ですが、私はいろいろなことに興味を持つ性格でして、彼女の話を聞きむしろ寺などにいってみたくなりました。このとき、私が今後悩むであろう種を拾ってしまいました。彼女曰く『誰にも嫌われたくない。誘われたら断れない性格。』だそうです。 その後、彼女に行きたい所をお伺いしたところ、博物館に興味があるとのことで上野の恐竜展にいってきました。そのときも非常に楽しく過ごせました。しかし、彼女が私のことをどう思っているのかが気になり始めました。私自身、多少の恋愛経験はあったものの、彼女は全くなく、そもそも女子中女子校女子大で男の友達もいないらしいのです。もしかして女友達と同じノリで遊んでいるのかな。と考えたりしました。しかし、友人に相談した所、脈ありか脈なしかでいったら脈ありだと思うけど、彼女が全く恋愛経験がないので何を考えてるのかわからないとのことでした。それに先日の『誘われたら断れない性格』がムネに突き刺さっておりますので、死ぬほど悩みました。 すると、寝るに寝れなくなってしまい、体調を崩し、ぶっ倒れてしまいました。今までつきあってきた女の子に対する感情とは全く別な純粋に『一緒にいたい』という気持ちでしょうか、言葉では表現出来ない感情でした。 このままだと色々考えすぎて自分自身が狂ってしまうような、そんなことを考えてる自分がちょっと気持ち悪いと思い始めました。性格的に回りくどいことなどできないので、素直に近くの公園に来てもらい思いを伝えました。 すると、彼女は非常に驚き、『うれしいですが、付き合うってどういうことですか？付き合うって何なんでしょう』と言われてしまいました。私自身、彼女のような人にであったことがなく、そのような質問になんて答えてよいかわかりませんでした。 一週間後、電話にて『よく考えたが付き合うというのがわからない、現時点ではまだ友達としてしかみれない、、、多分自分は友達から好きになって行くタイプだから、、、』との回答をされたと思います。というのも、彼女の言葉は解釈があってるか間違ってるか自信がなくなってしまうほど難しく、はっきりと言ってくれないのです。 自分のためにも、悩ませてしまっている彼女のためにもしっかりフラレておきたいと思い、昨晩直接お話をしました。お話しする前に彼女と一緒に学校にいったのですが彼女はあまり学校に来ない人で長時間の授業は初めてでした。そこでお腹すいたら一緒に食べようと考え、おにぎりを二つ持って行くことにしました。しかし学校ではたまたま彼女の友人がおり、その子と授業を受けるようで私は途中で授業を抜け、帰ってきてしまいました。 学校帰りに彼女と近くの公園で落ち合いました。 彼女が言うには『嫌いではない。しかしこのような性格だから●●さん（私）に限らず一生人と付き合えないかもしれない。でも遊んで行くうちにどうなるかはわからない。』とのことでした。 （補足）彼女は少し前に好意を持たれていた男性からアプローチされて断ったそうです。そのときにプレゼントをくれたそうですが丁重にお断りしたと言っていました。 そして、私は直球馬鹿男ですので、ついでにもし付き合えたら渡そうと思っていたネックレスを『捨ててもいいし、、、もし必要だったら。』といいながら渡しました。彼女は困っていましたが何故かもらってくれました。 また万が一のことを考えて持って行ったおにぎりも何故かもらってくれ、普通においしそうに食べてくれました。 以上が昨日までのできことです。生活にかなり支障が出てしまっているために彼女のことをあきらめた方がいいのでしょうか？？彼女のことはすきですが、彼女が私を全く好きではないと思え、お恥ずかしい話ですが、これ以上自分が傷つくくらいなら、、、彼女が振り向いてくれないのなら、、、と考えるとどうにもこうにも、、、 こんなことを考えてる自分が気持ち悪い、かつ女々しくて非常に嫌です。 私の結論としては彼女を振り向かせる自信があるのならまたどこかに遊びに行く。ないのならあきらめると考えています。 みなさんの幅広い意見、批判などお待ちしております。

長文になりますが、お付き合いくださると嬉しいです。 現在、お付き合いをして半年(交際に至るまで4ヶ月)の5歳年下の彼がいます。 その彼と出会ったのは、私がまだ違う男性と交際、同棲していた時でした。 その頃の私は、当時3年付き合っていた彼とは2年間夜の交際がなく、まるで家族のような存在で、のちに彼の浮気が発覚して別れを考えていました。 そんな頃に出会った今の彼は、見た目が私の好みでして、何度か会う機会があり、その後一夜を共にしてしまいました。今思えば、浮気をされた事への腹癒せでもあったのかもしれません。 私は、年齢差もあるため、一夜だけの関係で終わりにしようと思っていましたが、彼の方は熱が上がってしまったようで猛アプローチを受けました。 ですが、付き合っていた彼との3年の日々や、互いの両親との交流のこと、同棲中の家は私の名義でしたが、すぐ引っ越す資金もなく、今後の家賃のことなどで、別れる決心がなかなかつかず、、 そうこうしているうちに、歳下の彼に私も惹かれていき、結局家賃は俺が払うと歳下の彼に言われ、4ヶ月の間待たせていたことにも責任を感じ、3年付き合った彼と別れて歳下の彼とお付き合いが始まりました。 私の歳はもう三十路に差し掛かり、そろそろ結婚や出産も考えていたため、3年付き合っている彼とは家族同然と化し、夜の事など私自身が生理的に出来ない事に不安を持っていましたが、今の彼とは相性が合い、顔も好みですので良い遺伝子がもらえたらいいな、、などと将来的な事を日々思っていました。 ですが、正直に言いますと、今の彼とは歳の差もあるせいか、、会話、笑いのツボ、価値観など、内面的な部分が全く合わないのです。 そのことは、出会ってすぐの頃から気にしており、それもあって付き合うことを躊躇していたと言うのが本音ですが、それを理由に振ってしまうことなど、三十路の私にとって勿体ないのかもしれないと思ってしまって現在に至ります、、。 どう合わないのかと言いますと 例えば私は感情表現が豊かな方で、起動哀楽や、食事の際は美味しいね！と楽しく笑顔で食べたいと思いますし、また、親しき仲にも礼儀ありと言うことを大事に思う人間ですが、彼の方は全くその逆です。 彼の話も、話し方、言葉の使い方や、文章の構成がぐちゃぐちゃなど、(この前は、私の手料理に対するご馳走様の代わり？に、くわばらくわばら、と言っていました。彼はそれが良い言葉と思っていたそうです。)そういった事に気がついてしまい、全く面白くもないのです。 ちなみに指摘すると、彼はとてもプライドが高いため(私にも言えることですが)、君だってこの前～と揚げ足を取るか、あからさまに機嫌が悪くなります。 そのような中で、コロナなども影響し、彼は3～4ヶ月の間、私が元彼と同棲していた、今は私が一人で住んでいる家に入り浸っていました。 もちろん家賃、光熱費などは私が支払っています。 食費は私が7で彼が3くらいの割合です。 以前の彼とは全て折半でしたので、とても負担がかかってきている中で、彼と口論になりました。 普段から、脱いだ服や身につけていたもの、使っていたものなどをその場にそのままにして、私が片付けても何も言わない事や、食事を不味そうに摂ること、お金にルーズな点、など、まるで無料の宿泊施設のように家を使われることに不満を抱いていた私は、口論の留めに、「滞在していた分の家賃を払うよとか言えないの？？」と言ってしまい、彼も喧嘩の勢いで「はいはい、払えばいいんでしょ、いくら？」と言った後に、この家は元彼と同棲すると決めて借りた家なんだから、こっちに払う義務はないと言ったことを述べていましたが、結局その日はそのまま実家に帰って行きました。 そして数時間後に電話があり、出るなり「やっぱり価値観が合わないから別れて。これまで何も言わなかったのに、いきなり滞在期間分の家賃を請求してくる君の気がしれない。まず、あの家に対して僕が払う意味も分からない。」と言われ、、 もう私は呆れて物も言えず、、、 何というか、家賃を払う払わないは置いておいて、人の家に上がり込んで、黙って居ても衣食にも困らず、そんな生活を当たり前だと思っていることが、普段の言動から見受けられていたことに私は怒っていました。 その事も2度、ゆっくり丁寧に話しましたが、彼の頭には「家賃払って」の言葉しか記憶に残らないようでした。 彼の解釈で私の言い分は「君は料理してるし色々やってるから僕にはその分分払ってってこと」となり、まあ合ってるといえば合ってるのですが、3割しか伝わらず、逆ギレされ、家賃を払ってと言われたことが相当嫌だったみたいです。 その後、「もう別れるから家賃も払わないでいいよ」と言ったところ、今でも大好きだとかメッセージを送ってくるので、相当なケチかと呆れました。 これって、私の感覚と彼の感覚の相違なだけであって、彼には払う必要はないのでしょうか。 もちろん、義務とまでは言いませんが、私には彼に対して家賃や光熱費を請求する権利もないのでしょうか。 もうこんな関係など時間の無駄だと感じた為、今の彼とはこのままお別れしたいと思っております。 乱文になってしまいました。 読み取りづらい部分が多々あるかと思いますが、御意見を頂けると助かります。 よろしくお願い致します。

かなりの長文です。 3年間付き合っている彼女と音信不通になり10日経ちました。 メール、SMS、電話、skype系全て無視で、lineに至ってはブロックされてしまいました。 突然ブロックされ、今本当にとても辛いため、同じ様な経験がある方の話が聞きたいです。 また、迷惑とは分かりつつも、この10日間で50回程電話連絡をしており(呼出音から着信拒否はされていない模様)、彼女はかなり大事になっていると分かっているにも関わらず、全て連絡を無視しているということになるので、それが出来る考え(単純に嫌われたと考えれば合点がいきますが、そのきっかけもないように思えるし、そう思いたくない)、心理が全く分からず不安と苛立ちがあります。 私なら、何度も何度も話してそれでも話が通じずかつしつこいストーカーの様な人間でない限りブロックはしないです。ましてや交際中の相手をブロックなんて、恩を仇で返すような真似絶対にしません。ブロックする前に話し合いますし、多忙でも一言「しばらく連絡しない」と言うだけです。それが礼儀だと思っています。故にその考えについても教えて頂きたいです。 以下これまでの関係性と経過です。 私は大卒で法律関係の試験受験者の24歳フリーターです。 彼女は今年32歳のタイ人で、留学していたので日本語は問題なくほぼ出来ます。 考え方も真面目で、誰にでも明るく、他人に優しく接することができ、お金に固執せず、過去にいい加減な交際もなく、仕事等についても努力家です。 浮気されるのが嫌なため基本真面目な日本人が好きだと言っていました(彼女の中でのタイ人との比較だと思います)。 出会いは婚活系サイトで、1年程ビデオチャット等で連絡を取りあった後、交際を始めて3年が経ちます。 基本在タイで、お金と時間があれば彼女が来日してくれていました。 来日して一緒に居れた期間は合計で2ヶ月程度で、来日時は私の家で同棲していました。 が、私はお金がない為一度もタイに行かず、「暑いからあんま行きたくない」とも言ってしまっていました(交際していればいずれ必ず行くことになるとも言ってはいましたが)。 告白は私からしましたが、交際中の連絡の頻度及び内容、愛情表現から見ても彼女の方が私のことを想ってくれているといった感じで、私のことをいつも「大好き」と言い「今までのどの人よりも本気」と言っていました。 彼女は自立心が高く、お金のある生活に固執しない考え方の為、お金のない私の人間性のみを見て「結婚したい」と言ってくれていました。私も結婚を考えられない人とは交際しないと伝えていました。 彼女は仕事が好きで、頭が良く勉強と仕事が出来る人です。 今年の春頃からかなり多忙なタイの国家機関(FBI的組織)の事務員として働いています。 2年間程はほぼ毎日lineの連絡とビデオチャットをしていた為、離れていてもかなりの時間を互いとの連絡に使っていました。 連絡は私よりは彼女の方が多く、私の方が2日後になったりといった感じでしたが、私も基本24時間以内には返事をしていました。この頃から稀に3日位彼女の方が仕事(上記とは別の仕事)が忙しくて連絡できないといったことはありました。 しかし、私が1年前入院したことと毎日のビデオチャットをめんどくさがった為、毎日のビデオチャットが無くなりました(lineの頻度は変わらず)。 更に、彼女が上記職に就いてからはlineの連絡もかなり減り、平均して3日後に連絡が成立するといった具合になっていきました。 それでも、その内容は以前と変わらず、彼女が私のことを好きだと思えるような内容でした。 寧ろ私の方が、彼女に比較すればかなり愛情表現といった類のものは少なかったと思います。 そして、先月28日から先輩の予定に合わせる形で彼女が来日して私と会う予定を立てていたのですが、最終的な予定を聞いても21日から彼女からの連絡はありませんでした。 私も彼女の予定に合わせて色々調整していたのに連絡がなかったので、あまりにも私への気遣いが足りなさ過ぎると思い、その当日朝に私が電話したところ、不機嫌な態度で「仕事で行けなくなった」と言われ、彼女が出勤前だったのでそれ以上は話せず通話を終了しました。 その後、1週間待ちましたが謝罪の連絡も何もなく、こんなに連絡がないのは初めてだったので「別れたいなら言って」と言ったところ、翌日「wifiがなくて連絡が出来なかった。心配させて御免ね」との連絡があったので、別れたくはないのかな？と思いました(現状これが最後の相手からの言葉です)。 因みにこのwifiがなく連絡が出来ないというのはそれまでも度々ありました(が、このときの1週間は最長)。 そして、私はその着信の3分後に言いたい不満の文を書き連ね送りました。 すぐ送ったのだから見れるだろうと思っていたのですが…。 内容は、(1)電話に出ないのはwifi関係ないのでは(2)1分あれば可能な、しかも相手にとって重要な予定に関する連絡を何故しないのか(3)日程調整してる相手への配慮がなさ過ぎる(4)自分がされて嫌だと言っていたことを何故他人にするのか、 上記不満のメッセから4日後(5)無視、ブロックすんなボケ(6)うざい(7)嘘つき(8)自分が何か悪いことをしたか、です。 私からのたくさんの連絡を無視する態度にかなりむかついてしまって、汚い言葉を使ってしまいました。 最初の不満の文も含めそれ以後10日間全てのlineの連絡が既読にならず、複数日に分けて計17回もした通話にも出ず、スタンプ送れず(私がiphoneだったので試せたのは無料のスタンプ一種のみ)、ホーム画像は変わっていた為、ブロックされていると悟りました。 ブロックされたのが4日以降であるのは確かですが、実際にどの段階からブロックされいたのかは分からないため、着信のポップアップで見た上記の私の不満の分が引き金になったとも考えられなくもないと思っています。 まぁ速攻ブロックされていた場合は、何の着信通知もありませんので見られたということはないのですが。 ホーム画像が更新されていたので、事故等にあったのではないということは確信していた為、心配するような文言は送っていません。 突然のブロックに本当にショックで、それに気付いてから、まとめると「何度も連絡ごめん。でも連絡が不要なら、別れたいなら無視するのではなく言って」といった感じの文章をメール等で送ったり、10日間で計50回の電話をしても全て無視されて今に至っております。 彼女は大学院生時代にも勉強の為に交際していた彼氏をかなり放置した結果(どの様にどの位の期間放置したのかまでは分かりません)浮気され、別れています。 私と知り合う前に、ネットで知り合い、かなりいい感じになっていた男性に突然音信不通にされた経験もあります。 私との間でも、毎日彼女からの雑談のメッセが来てたところ、私は自分の時間も欲しかった為、line既読にした上で重要な用件以外への返信を基本2、3日怠っていたことがあり、その際に、既読にしてるのに連絡してこないことに対して怒っていました。 また互いの価値観が衝突し喧嘩ぎみになったときに、その話が終わっていないのに、彼女は日をまたぐと全く何事もなかったかの様な態度をとることが多々ありました。それを直せと再三指摘していたのですが、直らなかった為、「自分で気付いてその問題振ってくるまで別の話題降ってきたら無視しよう。」と思い、３日程既読無視をしていたことがあり、その際にも「別れるなら言って欲しい。何の連絡もないと不安で辛いの」と自分で言っていました。 それを聞いて、まずい方向にいってしまったなと思い、すぐに連絡しました。 自分が過去にされて嫌だったことを何故彼氏にするのでしょうか？ 彼女は何を考えており、私はどうすればいいのでしょうか？ 普段連絡が少ないのはそれぞれの距離感があるしいいと思うのですが、こういう相手がかなり心配して参っているような事態になってしまったら一言でいいから返して欲しいのです。 個人的な理由があっての無視ならば一言あればそれで大丈夫なのに、なぜ無視という行為に走るのでしょうか？(私が無視したときは、本当に再三指摘していたことだったので) 無視という形では、まだ付き合っているのかもしれないと希望を抱いてしまう為、前に進めないのに… それどころかブロックされているということは本当に嫌われてしまったのでしょうか？ 共通の知人はいません。 が、彼女の親や多くの友達は私のことを知っています。 年齢差から私との交際をかなり反対されたようだったので。 ただ、私との関係性はありませんが、彼女が留学時から今でも関係があり、とても仲の良いお世話になった方なら、連絡先を把握できているので(というかその人が店長で経営している店を知ってる)、本当に最悪その方に連絡してみようかなどとも考えてしまっています…。 本当にきつくて不安で辛くて悲しくて、目の前でやらなければならないことに全く集中できません…。 私は彼女の住所を知っているので、今は次に出来ることは手紙を送ることかなと考えています。 １ヶ月前までは仲良かったのに本当になんでこんなことになってしまったのか… このまま待っていれば何とかなるのでしょうか…

かなり長いですがよろしくお願いします。 人トラブルで警察の親を持ち出してきた大学生の性格が文章で伝わったらどういう風なのか教えて下さい。 またこういう性格の奴にはどう対処するのがいいか具体的に教えて下さい。こらしめて反省させたいです。 ある日、隣の大学生が友達を連れて来て夜うるさく不眠症みたいになってしまい 耳がよすぎるくらいに神経とがって、声がきこえまくるようになってしまいました。 数日我慢しましたがさすがにこっちも眠れないもんだからキレちゃって壁を殴った後、 隣に行き「社会人も入ってるアパートなんだから騒ぎたいなら学生寮入れ！」と注意しました。 しかし、再三による注意も何度も同じことを繰り返すので少し脅しを入れたりして注意しました。 すると「大家と警察に電話するぞ」と言われとりあえずその日は引きました。 脅したことは反省しています。 後日大家さんが自分の部屋に来て「アパートなんだから多少の音は我慢してほしい。」 「うちのアパートはそんなヤワじゃない。」と彼の肩をもつようなことを言ってきました。 どうやら彼は自分の親にチクってたみたいです。それで心配した親が大家に相談と。 チクるくらいなら最初からうるさくするなと言いたいです。 こっちが舐められてるのか相手が気が強いのかわかりませんが、 それでも友達を連れて来てうるさいのがなくならないので最近の子は怖いもの知らずでどうなってんだ。 と思いましたが、こっちも学生じゃないし眠れないと困るので うるささの限度がきた日にまた壁を殴ったところ、奴は連れて来ていた友達と発狂し始めました。 「うおおおお」とか「壁殴るな！うるせーんだよ！！」 とか発狂したりでかい声で叫び出したのでこっちも頭にきて隣まで行ってドアをノックしましたがビビって出て来ずに 大家さんに電話しやがりました。すでにその時、夜中の１２時。 さらに警察にも電話すると言い出し警察にも電話しました。 大家さんがきてようやくドアから出てきて色々文句を垂れてきました。 なぜか大家さんは彼の意見を少し信じてる風・・・。（自分の風貌が不利のせいもあるのか彼の親が警察だから信じてるのか） 挙句の果てには「俺の親は警察だからお前の人生潰してやるからどうなってもしらねーぞ」と言ってきました。 なんていうかうまく表現できませんが警察官の息子で正義感があり礼儀正しいというよりは、二十歳前後の子がすごい粋がってる風でした。 もちろん自分より年下だし、相手もそれをわかってるのに敬語すら使いません。 そのくせ大家さんの前になると「大家さんには迷惑かけたくないんで」を大家さんに繰り返します。 夜１２時に大家さんに電話しといてよくいうわ・・・。 なんていうか伝わるかわかりませんが、世渡り上手っていうかずるがしこいって言うか・・・。 大家さんも老夫婦なのでそういう優しい言葉にうなずくいっぽうでした。 スネオじゃないけど「俺は親や周りに守られてんだ」感がプンプンしました。 相当甘やかされて育ったのが本当に伝わりました。親も恐らく今はやりのモンスターピアレンツでしょう。 先生が手をあげようものなら「警察の親に言うからな」って言ってそうなのが目に浮かびました。 話は戻って、こっちも向こうの言い分ばかりでむかついたので発狂してうるさかったことを指摘すると「そんな声あげてない」と言い出し 逆隣の部屋の人にも確認のため聞いてみると言い出しました。 すると驚いたことに逆隣の部屋の住人は女性だったのですが、ちょっと考えたあと「そんな声聞いて無いです」と 彼を擁護しました。恐らくかかわりたくなかっただけだと思います。 しかし、周りが全員敵みたいになってしまい驚いたので自分と同棲してる彼女を証人に連れ出しました。 実は彼女はその発狂の声が原因で目が覚めていた張本人でした。 その後、警察官二人も到着し、近所迷惑になるので近くの公園に行きました。 その警官の一人が自分の話を聞いてくれたのですがすごい理路整然としてて的確な人でした。 自分は聞いてみました。「あいつの親が警視総監とかだったらヤバイですか？」 彼は言いました。「親に警察がいるからって君の人生はつぶれない。ただ暴力だけはふるうなよ？」 「むしろ親が警察であることを使うこと自体が彼は親に迷惑かけてる」 などなどこちらを安心させてくれてるのが伝わりました。 大家さん夫婦も加わり６人で話し始めたのですが、自分と彼がにらみ合ったり言い合ったりで 話が全然進まずさらにはこっちの職場や名前やら全部教えろの一点張り。 警察官が「もっと将来楽しみたいとか考えなさい」と言ってきたので自分が「将来なんてどうでもいい」って 悲観的なこと言いうと奴は「お前の将来は無くても俺は大学生だからまだこれからの将来があるんだよ！」と皮肉たっぷりに言ってきました。 さらにさらに「ほら殴れよ！殴ってみろよ」と顔を出して自分を挑発してきました。 殴りたかったですが警察の手前というのもあるし、殴らせて自分を 逮捕させようと言う彼のずるがしこい考えがみえみえだったので辛うじて理性で我慢しました。 そしてらちがあかないので自分の話を聞いてくれた警官が仲裁に入り質問したり自分たちをなだめたりしましたが、その度に相手のボロが出てきました。 そしてついにはその警官が彼に「その言葉遣いはなんだ！君のほうが挑発してるとしか思えない」など軽く説教し始めました。 また、親が警察であることを持ち出したのは悪いことだと指摘しました。 大家さんにも少しはこっちも信じてあげるようにと言ってくれました。 実は、大家さんは彼のことを「田舎から出てきたおっとりした子だからうるさくするはずがない」と 思いこんでいてそれを自分にも以前モメた時に言ってきていました。 おそらく彼は親や大家さんの前ではいい子を演じていたのだと思います。 でも今回警官が色々問いただしてくれたことで彼の本性が大家さんに伝わったのは少しスッキリしました。 雰囲気が少し不利になったと感じた彼は突然「僕は潔白っすよ！」とか「引越しの挨拶の時に渡した洗剤（粗品）を返せ！！」と脈絡なく言い出しました。 警察官がすかさず「一度あげたものは法律的には返せと言えないよ」と突っ込んでいました。 自分は気持ち悪いのでいずれ返すつもりでいますが。 とにもかくにも自体はおさまったもののお互いピリピリしたムードは抜けないまま 警官の声でその夜は解散になりました。 「今度隣がうるさかったりトラブルになりそうならお互い大家さんじゃなくすぐに１１０番してほしい」と言われました。 でも自分は「あなたみたいな理解のあるお巡りさんが毎回きてくれるならいいけどそうじゃないでしょ？ 個人的に指名してきてもらってもいいですか？」と言いましたがさすがにそれは無理だといわれました。 警官ならみな理解してくれるからと言い残して去っていきました。 とりあえず早起きな生活なので夜９時以降は静かにするように警官に彼に注意してもらってたのですが その後部屋に帰っても夜中ずーっと友達としゃべっていました。 恐らく反省なんてしてないし、むしろこっちがそこまで怖くない奴だったと安心してる感じです。 調子にのらせてしまったっぽいです。彼らがうるさい時に自分が隣に行くより警察に電話してもらったほうが彼は安心でしょうしね。 だから自分はうるさくても警察に電話する気はありません。 長くなってしまいましたが、こういう奴をこらしめるにはどうしたらいいですか？ ちょっと考えたのがこいつの警察の親に言ったほうが効果がある気もします。 もちろん子供をかばうかもしれませんが、本当にデキた警察の親なら自分の子に反省を促す気もします。 冗談ですが、ぶっちゃけ闇サイトにでも頼んでヤっちゃってほしいくらいムカついてます。 淡々と文章は書きましたが、今日まともに面と向かって話したことで彼の事がよりわかりムカつきが憎しみに変わりつつあります。 自分のこんな心を鎮めてください。お願いしますm(_ _)m ちなみに彼女は「あなたがノイローゼみたいになりそうだし引っ越したい」と言っています。 でも自分も気が強い性格なので引っ越したらあいつの勝ちってか思うツボだし腹が立ちます。引っ越す金もまだないですし。 今後また挑発的にうるさくしたり友達をつれてきたらどうすべきでしょうか？ おそらく周りに友達や大家さんや誰もいずに自分と１対１ならここまで強気で言ってこなかったはずです。 自分がヤクザだったら彼はもっと気をつかってたのかな。なんてくだらんことも考えちゃいます。 個人的には警察幹部（仮に親が幹部だとして）の息子とかだともっと礼儀正しくて 見た目も真面目そうでおとなしくていい子をイメージしてましたが こういう子のほうが典型的なんでしょうかね？ ちなみに見た目は茶髪で頭がパーマでヤンキーみたいです。 正直言ってこいつの警察の親がどれほどの人か知りませんが、その親に文句言いたいくらいです。洗剤を返すついでに。 ちなみにネットで奴の苗字と親の職場の地名を入れたら名前が出てきたのですが警部っぽいです。 まぁこの人かどうか断定できませんが。

１１月中旬から新しく彼女的な立場になった女性のことです。 付き合ってみると結構変わっていることに気が付き、どうもシックリ来ないこともありました。 私の方が年上なのでかなり優しく接してきたのですが、 やりとりにイライラすることも多く、つい先日電話で初めて強く怒りました。 連絡はLINEが一番多いのですが、かなり密度の濃い時と素っ気ない感じの時の差が激しく、会う時も同様で気分屋という範囲では考えにくいレベルでもありました。LOVEモードで親密にお互いのことを話していると訳はないのに涙を流したりすることもありました。外向きには社交性があり明るく同性の友達も多く、さらに男好きするタイプの人でした。２５歳で昔（二十歳前後）は淋しさからかなり性的にも乱れがあったけど結局道具になっていることに気が付き無駄なことはやめた、とも話してくれました。 私のことを好きで一番大切で必要な人と言ってくれてはいましたが、日によって明らかにそうではないと思える接し方をされることもあり、特に色んなことを理解し合ったように心の距離が近づいたと感じる翌日、そのモードで接しようとするとズレることが多々ありました。付き合い全体を通じていつもどことなく他の男性の影を匂わそうとしたり、元カレ等の話をよくしたりで、ある程度は気にしないようにしていました。ただあまりに感じるとさすがに私も機嫌も悪くなってくるのですが、嫉妬はみっともないと思い指摘しないでいると「なんかまた変な感じになってる。もう今日は帰るね」と逆ギレぎみに不機嫌になったり、ちゃんと不愉快を言葉で伝えると、あきれたように「そんなことで」的なため息をつかれたりもしました。しかしそんなことがあった翌日でも普通のテンションでLINEや電話のやり取りがあったりしてかなり不可解でもありました。ただ私がたまたま何しているのか不明で彼女が時間がある時は咎めるようにではなく、淋しそうにに何度も連絡が入ったりもしました。実は急に変わってしまう時は理由が自分でも不明なことがわかりました 社交的で友達も多いため私以外と遊ぶことも多い人でしたが、大切なタイミングでは私と過ごそうとしていたし、正月期間はべったりでした。 ただ、SNSなどに遊んだ写真をよく乗せたりするのですが、私とのリアルな間柄はあまり周りにも話したりはしていない様子で、SNSにも私だけは登場しませんでした。 出逢って日も浅い頃互いのこと話している時、軽くではあるものの境界例的な特徴と合致する部分も多くあることに気が付きました。私は以前たまたま少し勉強したことがあったので、彼女が自分でも実は良くわからないと言った感情や現象などを理屈的にはこういうことから来ることらしいよ、などと話したりすることも多々あり、大体の時は興味深く聞いてくれましたし、その中で自覚して考えが変化したり、改善し喜んでいる部分もありました。障害的な話し方はせずに、本人が不具合を感じている部分を、それはおそらくこういうことが原因じゃないかな、例えばこう考えていくことで変わるかも、といった話し方をして「大人になろう」と言っていました。 少しづつ色んな意味が理解できてきたようにも見え、本人が改善を望む所も話し合い前向きな目標もたて、やっと自分が進化できるような気がするとも言っていた。 私を傷つけてしまった直後にそれに気が付き、「好きな人なのにどうして」と悔やみ涙してくれたこともありました。私はとにかく抱きしめ、大丈夫だからとくり返していると、しばらくして泣き止み「私の中に隠れていたヤンチャ坊主がまた癒されて合体したみたいだ。ありがとう」と、すっきりした顔を見せてくれました。 その日帰ってから電話でまた急に私を傷つけ怒らすような別の言動があり、それはしないと約束をしたことだったので注意し、会話するうちに冒頭の強く怒ることにつながりました。時々自分の言動が何を意味するのかまでは理解できない衝動的なところもあったため、それはその都度話してきたのですが、私の話を軽く流しているような態度もあり、意味を真剣に深く考えて欲しくてワザとキツく怒りました。号泣しながらも振り返るとここはおかしい、ごめんなさい、と理解していたように思えました。ただ、「何話しても上手く話せないと思ったし大事な人だから怒らせたくなくて今度に流そうとしちゃった。なんでこんなこと上手く話せないと思ったのかよくわからない」とも言い脱力したように電話は切れました。 その後、それを自ら理解してもらいたいから半分は演技してでもキツく言って目を覚まそううとしたこと、もうあなたはそれができたこと、初めて怒鳴って怖がらせたことは痛いくらい申し訳なく思ってること、ただ一緒に成長していきたい気持ちはわかってほしいことを優しく書いてLINEとメールで送りました。 翌日、少しだけ私の助けが必要な用事もあり、彼女から電話をくれました。とりあえず怖がらせてゴメン、と謝りながら会いました。雰囲気はいつもと変わらない様子で、会話も普通にしていました。ただ、冗談っぽく「殺されるのかと思った」「まだちょっと怖いかも」と気持ちの近いモードと遠いモードでいうと後者の感じではありましたがもう一度ちゃんと謝りつつ、意図を伝えてお互い仕事に戻りました。すぐにお礼のLINEもあり、仕事中も何度かやり取りもし、意図はわかってくれたのだと安心しましたが、いつもならかかってくるはずの仕事終わりの電話がなく、かなり遅い時間に今帰ってきたというLINEが入りました。（本当はその時間まだ帰っていなかったことを偶然barで彼女を見た友人から先ほど聞きました） 翌日は夕方に「バタバタ用事してて一旦家に帰ってきた。今から仕事行ってくる」とLINEが入り、まだ電話はちょっと怖いかもwとあったのでLINEのみで仕事までいつものように恋人らしいやり取りをしながら、理由がなく感情が切り替わるという気持ちを感じてみようと彼女側の立場で想像した文章を送ると、つい何回も読み返しちゃってた、よく考えて返すね、と書いていました。彼女の仕事の最中、せっかくの機会なので、半分は無意識だろう嫉妬をあおる表現も私がなぜそう感じるのか、また、彼女の挑発に思える過去の言動を例えてどんな気持ちだったのか知りたい、ただし咎めたり怒るためではなく、上手くやっていけるようにその時の心の状態を知りたいから、と誤解なく伝わるようそれぞれ詳しく書いて送りました。また、理由なく気持ちが遠くなってしまう時は気づかないと喧嘩したり、文字通り嫌なんだと想像はできる。辛いけどそんな時があることは認めるので、早めに伝えて欲しいこと、そしてまた気持ちが戻るまでは積極的に接するのではなく、我慢して待てるように努力してみること、辛いがそれは一番好いてくれるからこその特別と信じ、どんなときも私は愛して待っていることであなたには安心してもらいたい、ということも丁寧に書きこんで終わるのを待ちました。LINEは順番に既読になってはいきましたが、仕事が終わる時間になっても、私から控えめに呼びかけても返信も電話もなく、翌日の土曜日に会おうかとなっていたにもかかわらず（文章の中で、リスケしても良いから、状況的に今私が無理させることはできないから、とはしていた）月曜日を迎えた今も何も連絡は入っていません。途中、気持ちを書いたメールを入れてみたり、軽いLINEは入れましたがかなりの時間差で既読になるのみでした。今まで短い付き合いではありますがこんなことは初めてで、さすがに何も連絡もないのは心配になり、私は普段触らないFACEBOOKを見てみようとしましたが見られなくなっており、友人がスマホで見て「昨日宇治に行ってるよ。縁切りの神社」と教えてくれました。完全にチーンという音がアタマの中で響きわたりとてもショックでした。 私は数年前に酷くショッキングな出来事があり、多くのものを失い、誰とも恋愛もできませんでしたが、やっと好きになれた女性であり、おかげで嫌なことを忘れ前向きに立ち上がろうと思えたので感謝があり、多少わがままだけど可愛くとても大切に思っていました。 凸凹しながら気持ちを近づけ、正月から一週間一緒にいて今まで以上にわかり合えた実感がありました。今現在は何かが確定した訳ではないですが、状況は絶望的と感じます。 私は出来ることならまだ一緒にいたいと思っています。今後もっと色んな時間を共有しお互いを高めていきたいと思っていたので、また気持ちを戻してもらえるよう最善を尽くしたいと思っています。 精神医学や恋愛心理、女心、それぞれ詳しい方に教えて頂きたいです。 私はどうすればよいと思われますか。どうかアドバイスをお願いいたします。 彼女の補足。 単身赴任の父が好きだったが小学校に入る頃離婚で離れる。 母親は管理型で厳しかった様子。２０歳前後母とのストレスが主な原因で1年ほど鬱的になり寝込んだ経験がある。何とか家から抜け出すが淋しさで性も乱れ一度堕胎を経験。昼の仕事や専門学校行きつつ借金もしたので風俗をしながら生活。鬱で性が乱れていた頃別れた元カレに負い目があり謝って（見下してもいる様子）今は特別な友人。たまに身体の関係があるように感じる。楽だからと不倫も経験。直近アパレル販売しながら稀に風俗もしていたが、私と出会い、過去の不幸な自分を認め涙するのを一晩抱きしめた日以来なぜか風俗は出来なくなりやっと足を洗った。今は母と仲良し。離れて暮らす姉を崇拝。過去のコミュの同窓会的なことが好き。クラブとカラオケが異常に好き。生理痛酷い。高校まで真面目タイプで通す。ジャンクsex系だったがこの正月愛情を感じるようになったという

あるサイトで、自分がとても美人だという記述を見ます。 その方たちと、私は絡んでいるのですが、 その方たちは、学年で一番美人だと言われたり、女の人には、「顔が凄い美人だからっていい気になるな！」とか「超美形で頭もいいからって云々」「美しすぎるから服装が適当なんてうざい」とか嫉妬を抱かれてきたようです。 学生時代は他校の生徒が自分を見にきたり、家を訪問する業者からは告白を常にされたり、あるけばスカウトされり、弁護士税理士パイロットあらゆる金持ちの人から「お金渡すからデートしてくれ！」といわれ実際に毎回数十万のブランド品プラス現金をもらったりしたみたいです。 私としてはすげーすげーと興奮します。 私はそこのサイトで写真を公開したのですが、 その方たちは、「私のほうが美人」とか 「綺麗ですけど、貴方のような癖のある顔は万人受けはしないので～」とか 「こっちの写真は綺麗だけど、こっちは年増の水商売みたい」とか、言われました。 私は彼女たちの言っていること（学生時代の事も女性からの嫉妬や色んなスカウトなど、私への評価も）すべて真に受けています。 私もかなりもててきましたしそれをそのサイトで書いてるのは全て本当なので、彼女たちも本当なのだろう、と思っています。ただ私は大したことないです。 偶に、歩いていて、スタイルがいい、顔が綺麗といわれたり、確かに出逢いをかなり探していた分告白された数も数百人という数だったり、実際食事だけでお金貰ってたこともあるし、ブランド品を貢がれたこともあり、それを利用していたこともあります… が、彼女たちのは抜きにでていますし、本当にすごいです。 私は知人に、凄い人らがいるんだよ、と言うと、「自称美人なだけでしょ。ネットだし何でも言える。じゃあ写真出せよと思う」とか言ってますが、自称なだけでそこまえｄ細かく色々と書けないと思うし、嘘なら虚しくなるだけでしょうから私は本当なのだと思っています。 彼女たちは、 こんな事があった、というのを凄い細かく書いてるのです。 「学生の時他校のかなり可愛い女の子がこっちを見てきたから見られ慣れている私はにっこり微笑むと、その子が「貴方には負けた。貴方みたいな美人みたことない。そのカバン可愛いよね、私もそこのブランド好きなんだ。美人な人と友達になりたい」と言ってきて、その人と友達になった」ということをかなりの字数で説明してますし。 でも、ちょっと鼻もちならないのが、こういう記述です。 「こないだ、中国帰りの知人に、貴方凄い美人だね！フォンビンビンに似てるって言われました。フォンビンビンの写真を見たら凄い美人すぎたので、私は似てないと思いました。でもフォンビンビンは絶世で一番の美女だと思います」と書いて暗に自分を上げていたり、 私の事を他の人と語ってる文章には「あの人（私の事）は、自分より美人がこのサイトを利用してないとでも思ってるのでしょうか？」と自分のほうが美人だと言うようなものや、 私に対して「貴方は写真うつりが悪いそうですが、奇跡の一枚なんてプロに撮ってもらうしかないですよ。私はうつりは普通ですが、旦那に見せると、「若い感じうつってるから微妙」とか、「沢尻エリカにそっくりだから嫌」とか言われて残念な顔をされます」とか。 私がそこまで（学年１とか、超美人だからって言い気になるなとか言われたことはないこと）を言うと、 「ラッキーでしたね。でも嫉妬ってのは本当にそういうものです。本当の美人にはそういう言い方をして意地悪を言うものなんです」と言って、自分は本当の美人で、私は普通に毛が生えた程度だということを言ってきたり。 何かそういう私を下げて自分を上げる発言ばかりしてきます。 それが結構私にとって厳しいです。 彼女たちの武勇伝をきくのはいいんですが、私と暗に比較されたり、何気に私を下げて自分を上げてるのが嫌な感じがしてしまいます。 でも、彼女たちの発言を私は嘘だと思っていないから、 凹むし、そこまで美人を見てみたいとか、どれだけの美女なんだ！？とか思うし、自分はそこまでじゃないから劣等感と言うか、私の顔って駄目なのだ。。と思ってしまいます。 彼女のたちの中には私の写真を見て、「貴方のほうが私より美人」という人もいてて、私としては、私のほうが上なのに彼女みたいな凄い経験をしてない＝それはお世辞で実際私の方が駄目なんだろうな…と。 くだらない内容かもしれませんが、私は外見を売りとしているので、本当に悩んでいます。 私の外見に関しては、歩いていると、たまに、「あ、あの人美人」「スタイルいい」と言われることがあったり（男女です。特に女子高生やがてん系のにいちゃんが多いかな）、車に乗っている人は、車内から振り向いてみてきたり（男です）、外見を武器にして高級ブランド品を買ってもらったり、告白された数は数百で（顔だけじゃないとは思いますが）、アッシーメッシー貢君など少しは良い思いをしてきました。母の知人や、旦那の友達に会うと、「うわああ！まじで？びっくりした！」と言われますし、自分では自分以上はそうそう見たことがないし、芸能界でもなかなかいないと思っています。 そう思ってるから町を歩けます。 あ、私は自分で普通より良い程度だと思っています。芸能人は普通か不細工が多いと思っているかんじです。 こういうことを自分でも書くので、その人たちの話も本当なんだろうな、と思います。 けど、そのサイトでは私よりも凄い体験をした女性がたくさんいるので、私が今自分で、「普通より良い程度」と思っているのが、「普通以下」なんじゃないかと思ってしまって、整形したいな、とか思ってしまう自分がいます。。 あ、ちなみに最近、「１００メートル歩くたびに声をかけられる凄い美人」という人を知人から写真でみせてもらいましたが、不細工だったので、ちょっと安心しましたが… 誇張表現とわかっていましたが、ある程度美人なのかと思っていました。 あと、私の昔の同級生で、スポーツ界である程度名の知れた子が、２ちゃんねるで、 「絶世だった」とか「もういちど美女が復帰してほしい」とか「吸いこまれるほど最高の美人」と書かれていて、近所のおじさんも（私は会ったことないです）、その子のことを「人生でみたことのない美人」と言っていました。 そのこをフェイスブックでみつけたところ確かに綺麗でした。 怖いんですが、その近所のおじさんに私をみて評価してほしいと思ってしまいます… 何かアドバイスくれればうれしいです。

今までいろいろ相談させて頂きましたが、今回で最後にします。 20代後半女です。質問は、いつも同じ彼のことでした。 彼とは婚約しており、一緒に住んでいましたが、先ほど出て行きました。 いまは同棲ですが、まだ新居に移って１ヶ月。その前は半年ほど、彼の実家にお世話になっていました。 彼が出て行くのは当然で、私が暴れ、暴力をふるいました。 とにかく彼が憎たらしく、携帯も壊そうと投げました。 自分で、まともな神経ではないと思います。 彼が出ていったので、鍵を閉めました。しばらくして戻ってきて、チャイムが鳴ったりドアが叩かれたりしていましたが、呆然として出る気にならず、無視しました。なにも持って出なかったので、おそらく何かを取りに戻ったのでしょうが、彼の実家は歩いて行ける距離なので、今頃は実家にいると思われます。 私が暴力をふるったのも暴れたのも、初めてではありません。 むしろ、二人きりで暮らしてから頻度も程度も増しており、彼は限界だったようです。これまで、出ていくことも力で抵抗してくることもありませんでした。限界だったんだと思います。 きっかけは些細なことです。 彼の友人が泊まりにくるのが嫌で、それを伝えました。 理由は、前回の質問に詳しく書いていますが、私は昨日１日を外で時間を潰し、寂しかったので自分の友人に終電まで付き合ってもらい、「さすがにもう(彼の友人は)帰っただろう」と思われる頃に帰りました。 彼は、伝えていたにも関わらず、私が友人と会ったことや帰りが遅いことに不機嫌でした。 このようなことをしたのは初めてで、今まではいつも彼を優先し、ごはんを作るために帰宅し、彼の友人が来たらもてなしていました。なぜ、不機嫌になられなければいけないのか納得出来ず、それを伝えると、「いい加減にして」と呆れたように言われ、考える間もなく手が出ていました。私は、気がつくと「うそつき」とか「人殺し」とか叫びながら彼を叩きました。そして、彼は出ていきました。 彼とは今までにいろいろあり、私は許せずに付き合っていたんだと思います。 「うそつき」は、彼が付き合い当初、昔の彼女と隠れて浮気のような連絡をとりつづけており、そのときに沢山うそをつかれたことがありました。それより傷ついたのは、それ以降、その女の子に関する悩みを私に相談してきたことです。残酷だと思いました。 そのあと、彼とのあいだに出来た子供を諦めました。 私は、その事実より、そのときに言われた「金も稼げないのに産みたいとか泣くな」という言葉に傷つきました。それからは、稼げない私は感情を表現してはいけないと思い詰め、彼に隠れて水商売をしていました。(その時点で私もうそつきですが) 彼はまだそのことは知りませんし、言うつもりもありません。 私は、うそをつくことにひどく罪悪感を感じ苦しかったですが、そうでもしないと気が狂いそうでした。 彼はいま、変わりました。 今までのことを謝り、態度も変わり、誠実に向き合ってくれました。 でも、私はそれについていけていませんでした。 急に腹が立ち、冷たくしてしまったり、それが高じて暴れたり。 病院ではうつ病と診断されましたが、彼は通院も服薬もだめ、カウンセリングもだめ、自分が絶対治してやるから頼って欲しいと言いました。 私は頭がわるいので、喜んで信じてしまいました。 でも、実際は限度がわからず、彼に酷いことをしてしまいました。 実は、どの恋愛も同じです。 長く付き合い、結婚直前まで行きますが、私が手に負えない状態になり、お互いに疲れはてて別れます。今回はまだよいほうで、いつもなら相手に常習的に暴力をふるわれるか刃物沙汰を向けられます。 昔は、単純に「殴るなんてひどい」と思いました。 でも、こうも続くと、私に何らかの要素があるのは明らかです。 病院などではよく、家庭環境のことを指摘されますが、私は、はっきりと自覚しているほど、親の愛情に飢えてます。 しかも、恋人に限りなく依存します。 それで、一時期まったく恋人をつくらずに過ごしたら、比較的安定して過ごせました。 「二度と今までのような恋愛はしない」と心に決めました。 でも、今の彼とも、２年半でこの始末です。 私は、自分はもう恋愛をしてはいけない気がします。 まともな感覚を保てないからです。 あたたかい家庭をもつことがひたすら夢でしたけれども、どんどん逆の人間になっている気がします。自分が妻、母親になるなど恐怖です。というか、仮になれてもなってはいけないと思います。 私から恋愛をとったらなにもありません。 こんなんだから依存してしまうのだと思い、楽しみや興味を他に向けようと試行錯誤しましたが、恋人がいると恋愛ばっかりになってしまいます。もう、意思や理屈でどうこうできる感情ではないのです。 普通に人を好きになり、大切に思う人生がよかったです。 たぶん、彼は今日中に来るので、私は出ていかなくてはなりません。 自業自得ですし、彼には私は相応しくないので、未練がましくせず出ていこうと思います。 でも、もう、こんな人生が嫌です。 何度も、自分で努力を壊し、最悪なんです。 ここまでくると希望を見失います。ただ、大切に思われたかっただけなのに、なぜ私は好きな人を叩くんでしょうか。しかも、自分が散々それで傷ついたはずなのに。暴力を軽蔑しているはずなのに。 もう死ぬべきかもしれません。 なんの取り柄もない、生産性もない、人に迷惑をかけるだけの存在です。 死ぬ気になれば何でもできるでしょう。でも、どんなに努力しても私の望むものは手に入らず、というか自分で壊して終わりです。 努力や我慢が足りないのかもしれない。 でも私も自由に笑ったり夢をもったりしたかったんです。 愛されたいという願望がこんなに厄介だと思いませんでした。自分の意思でどうにでもなると思っていました。 このような文章に付き合って下さり、ありがとうございます。 質問は、「同じようなひといますか？」です。 私の周りには、いないので。同じような葛藤を知っている方とお話できたらなと思いました。 こんな虚しいのに、どうして生きるのだろうと思って。 彼とも幸せな時間はありました。 それはこのサイトのおかげです。ありがとうございました。

多くの方にたくさん私に対し、夫にとって妻としての努力のなさについて、指摘いただき女性としての魅力のなさを痛感しました。 確かに夫が結婚直後から「仕事仲間と中余暇よくなるため」と言って風俗で遊んだり、今回の15年間続く（16年目に突入ですが）不倫をやめて夫婦としてやり直したいと夫に訴えた際、「お前は母、嫁、副社長としては完璧である。だが妻業はなかった。」 と言われ、「やっていた」と即答せず「・・・」の反論なしでした。 でも、私が「あなたは父親も、息子もそして夫もしなかった。」、「だから、お互い夫婦としてやり直したい」と改めて頼んだ結果が、「俺には15年以上前から金で買った愛情で、心の妻がいる。その女と一生添い遂げる。お前も俺と同じように金で心の夫を作りお互い幸せになるのが一番いい。」　といったのです。そして「そんなことどうでもいいから早く寝ようよ」でした。 その翌日私の目の前で女に電話して、甘い言葉で甘えあう姿に、『もうこの人には、私はただ働きする家政婦だけで、妻としての必要はない』と感じ、離婚を決め家をでたのです。 夫は私が自殺（女は時々自傷行為で夫を呼び出すことをするそうです）をされると困るので、実家に捕まえに来たときにも「心の妻と一生添い遂げる。女とは別れない、でもママとも別れません。」といってます。 わたしが夫が不倫すると人格も変わるのか？みなさんにお聞きした語ったのは、離婚調停で 調停委員に不倫のことを聞かれたとき「ただの友人。」と答えていたのに、調停が不調になり 裁判となった途端女を中国から呼び戻し、自宅近くの不倫用マンションに住まわせ、夫自身も毎日そこに寝泊まりし、地元の人や家族の前にも改めて見せているということです。 夫婦関係は離婚訴訟を起こした昨年の7月からはないので、確かに今は破綻しています。 でも、夫にとって私が家を出るその日の朝まで夫婦関係があったことを、夫自身がメールで証明しているのにも関わらず、夫婦破綻を叫んでいる。さらに調停で不倫相手はただの友人だから　肉体関係はまったくないと主張していたのに、なぜ調停が不調となった途端誰が見ても、わかるし同棲を再開したのか？ 離婚が成立するまで友人であると主張すべきであって、不倫相手と継続していることを多くの人に公表すれば、離婚には不利になるのになぜか？さらに女のマンション代を支払っていたことをあっさりと認めたのはなぜか？（夫は女が掃除のバイトで月18万の家賃と生活費50万かかる費用を返していたと主張しましたが、現実ありえないことですし、証拠を出しなさいと言っても『使ったから。証拠はない』の一点張りですから、裁判長は無視されましたが） こんな誰が見ても夫が離婚裁判で不利となることを行っているのですが、会社でも息子に対しても、「俺は完全勝利する。一円も渡さず離婚してやる。」と豪語できるのが不思議なのです。何かあるのでしょうか？ 夫はとても頭が良い人です。多くの人から尊敬されています。私も尊敬していたので、その夫にふさわしい女性になろうと努力してきました。でも、夫から言われた理想の妻は夫が私に要求してきた妻と真逆であったことも今回夫から言われわかりました。 今の夫は別の人になってしまったようにしかおもえないのです。だから不倫したら、人格も変わるのですか？と書いたのです。正確には家族や従業員に不倫をばらしたら人格がかわるのですか？ですね。 ちなみに私の苦労は苦労とは思っていません。夫のお舅様から、最後に「ごめんねありがとう」そしてあれだけ貧乏人とか不良女と馬鹿にした姑ですが認知症のなって、症状が進むと「お母さん助けて、お母さん来て」と私を求めて、夫の言葉におびえ私の服をギュッと握って震えていた姿で、感謝の言葉以上をもらえたからです。残念なのは最後まで付き添ってあげらえなかったことです。 子育ては子どもにたくさん勉強させてもらって、私の心の宝です。子育てを一人で独占させてもらえ、私の元気の源が子育てにあったこともわかっています。 仕事は夢中でした。昨日より今日の売り上げを上げるのにはと必死で働けたのですから、 交換留学生の世話も楽しかったです。英語が苦手な私とのトン珍かんな会話でも留学生は楽しんでくれ、帰国の時はみんな私の抱き着き大泣きしてくれましたからね。 住み込み従業員の世話も料理を作るのが大好きな私に付き合ってくれ、おいしい、ちょっと濃いとか夫は何も関心を示さなかったのに子どもたちと一緒に毎日批評してくれましたからね。だから一日21時間働いて倒れるまでのぎりぎりでも生きているという実感で、いっぱい。これも逆に言えば 夫が、家事、育児、看病、私に任せた仕事（直売の社長業）、従業員の世話、交換留学生の世話にまったく協力しなかったおかげかもしれません。私って熱が38度あっても痛い苦しいとは一言も言わ居ませんよ。言っている間がなかったですからね。、即入院の前日は親子ドッジボールでお父さん相手に利き手でない反対の手でみんな倒す活躍をして、子供たちから「かっこいい。」と言われたよ・ だから、すごく自分を自慢できた時代です、でも文字にすると、どうも私の言葉の表現不足で「おしん」のような『忍』の暗い文章になってしまってすみません。 今は、働きたいけれどちょっと腰が痛いと調べれば、よく動けるね。骨がかけていて無理したら寝たきりになるよ。よく転ぶと定期の外来で言えば、じゃMRIを撮ろう。その結果神経症状が再発で片方の足が力が突然抜けたり出し忘れて転ぶことがわかり。目がえぐれるように見えなくなるのが多くなりましたと話せば、視神経に炎症が、血液もなんだこれ？と　離婚のための診断書でなく働く条件で移転先の病院紹介で書いてもらったものをそのまま離婚訴訟の診断書提出にスルーしました。 　余分な付け足しをしたので改めて書きます。夫はなぜこの調停が不調の段階で友人と主張していた不倫相手を完全に夫婦という形で離婚裁判に不利になるような行動をとり始めたのか？ どうでもいいのか？それとも何かあるのか？これに対して何かがあるのかわかる方教えてください。お願いします。