検索結果

今月高校を卒業しました、18歳女です。 よく「自分の気持ちがわからない」なんて言葉を使う人を見て、 不思議だな～と思っていました。 自分のことなんだから、好きかどうかわからないことなんてあるのかな、と。 どんな感覚なのかな、と考えたこともあります。 まさか自分が同じ立場になるとは思っていませんでした。 長文なので、時間のある方、よろしくお願いします。 彼との出会いは高2のときクラス替えで同じクラスになったことがきっかけでした。 １８５ｃｍと長身で、目立つな～というのが第一印象でした。 ひょんなことからメールをするようになり、 昭和テイストの音楽が好きなところも一緒で ＣＤを貸し借りしたりするうちにどんどん仲良くなっていきました。 彼は私の親友と高1のときに数か月だけ付き合っていたことがあり、 別れた後もずっと彼女のことを思い続けていて メールや電話で相談にのったり・・・ 向こうも私の話を聞いてくれたり・・・ 「何でも話せる友達」という存在でした。 彼と私の親友は結局よりを戻せないまま卒業式を迎えました。 親友いわく彼の「優しいだけで理想を押し付けてくる」ところが嫌だと。 確かにその傾向はあるな、とは思っていました。 きっと彼女は男らしくリードしてくれる人が好きなんでしょう。 正直私もさっぱりした性格の、親友と同じタイプの人が好みなので、その辺は理解してました。 ですから時には彼の一途な思い方を「執着しすぎじゃ・・・？」と思うこともありましたが、 それ以上に彼の人柄が好きでした。 自分の弱いところ・醜いところを全部見せてくれたのに、 決して相談されることが嫌だとか面倒だとか思うことはありませんでした。 価値観や考え方に共通点もあったので、とても大切な存在でした。 ただ、恋愛感情とはほど遠いとも思っていました。 現に高2、高3と私も「いいなー」と思う相手ができて、 その人について彼に相談したりすることもありましたし。 彼はパイロットになるのが小さいころからの夢です。 語学を学びにタイに1年間留学するため、来週出発します。 私自身親の都合で生まれた直後から海外を転々としてきました。 引っ越し・転校・別れは嫌というほど経験してきました。 それなりに図太くもなりました。 タイなんて飛行機で一本なのに。 そんなに遠いわけでもないのに。 なぜか泣けてきます。 胸にぽっかり穴が開いたようです。 しばらく会えないから、ということで昨日私の家の最寄駅まで会いにきてくれました。 彼は神奈川、私は東京に住んでいます。 何時間向かい合って座ってても楽しい。 そこに居るだけで心が温まる。 沈黙も全然気まずくない。 「こういう相手っていいね」と笑って話しました。 別れ際に「俺は○○がいなかったらたぶん壊れてたと思う。 本当にありがとう。じゃ・・・・、また。」 と手を差し出したので、握手で別れました。 不思議な感覚に襲われて、帰り道涙があふれてきました。 夏に一時帰国するそうなので、そのとき会う約束をしたのに。 連絡すぐくれると言っていたのに。 本当に不思議で不思議で自分がわかりません。 いつのまにか好きになっていたのでしょうか？ それとも単に仲の良い友達が遠くに行くからこういう感覚になるのでしょうか。 ただ、後者は上でも申し上げましたが、以前に何度も経験してきたつもりです。 長文失礼しました。どうかご意見のほどお聞かせください。

それが現在も尾を引いています。 今までの人生を振り返るとどうも僕は人の輪にうまく入れません。 言葉を変えれば、はいりこめず、居てもいなくてもいい人になるんです。 今どうしてそれを悩んで、実感したか。 それは高校時代からの友達とやっているとあるスポーツの集まりでのことです。 スポーツ以外でも遊びで集まっている「らしい」のですが、どうやら誘われないんですね。 サークル内カップルや女に気に入られている男同士だけで。人数が足りないと金銭的に負担を減らすために僕に誘いがかかるようで。 結局ここでも女にもてないと駄目なのか？と思う次第です。ちなみにそのサークルのようなものに僕は初期からいるのですが・・・最近集まりの様子も変わりました。居づらいですね。楽しくありません。 人が増えるということはどういう現象を生み出すか。それはどこにいっても同じですね。 小学生時代から何かと「人に馬鹿にされる」「省かれる」「遊びに誘ってもらえない」「話に交えてもらえない」ということがあります。 そうすると自然と友人関係ってなくなっていきますよね。話もわからないし。 最初は友人と思っていたのにそうでない。親しくはないけど、細々と関係を続ける。 都合のいいときだけ友人にされるなど。みじめな思いをしてきました。 中学以上になるとはっきりした特徴が出てきました。それは恋愛です。 話の話題に入れてもらえないとなると年頃ではつらいです。今もですが。 当然友人も少ないようでは恋愛も縁が遠くなります。いまだにまともに恋愛したことないです。 人間関係がないことで損をすることはたくさん味わってます。 歳をとってくれば、仕事以外でどれだけ友人がいるかも生活を楽しくするか関わっていると思います。それまでに積み上げてきたものがないのでかなり寂しい私生活です。 人が遊びに恋愛に時間を裂いているときに私は一人で過ごしていました。 何が悪く、何がいけないのかわかりません。 中学で駄目。高校でも友達作りに失敗しました。かなり心にダメージを受けたことがあります。 友達作りや人間関係で自分が入り込むすべを知らず、大学に入ってもうまくいきません。 トラウマもあるし、過去の話や恋愛の話になると結局は過去のことで馬鹿にされせっかくできた友達も離れていく。その繰り返しです。 暗い時代です。結局友人関係も女にもてないと省かれるのか？そんな思いも浮かびます。 今社会人として働いているとやはり友人を作れなかった自分はどうしようもないと感じることがあります。 悪いサイクルがどうどうめぐりです。なんかどうしようもないです。 高校受験で失敗し、入った高校で最初の友達作りでミスをし、その後も修正できず。２浪し、やっと入った大学でも失敗し。就活はスムーズにいかず、就職してみたらブラック会社で。 でも今振り返ればそのときにできる自分の努力はしていたつもりです。ですが、結果的にはうまくいってませんが。 なんか絵に描いたように暗黒な人生です。過去は過去と割り切っても、どうしても友達って学生時代に構築しないとなかなか厳しいのが現実です。恋愛もしかりです。 人間関係で省かれ、人脈もない自分がどうこれから生きていき、恋愛をして、友達をつくれるか。正直わかりません。 ずっと苦しんでいるサイクルはもううんざりです。解決策を教えてください。

子持ちの主婦です。 昔の友人の考え方にもう、ついていけません。 という質問をしたものです。（過去の質問でも回答していただきありがとうございます） メール拒否をしたいと伝えて、迷惑メールに入れていました。 しばらく経ち、また突然夜中に不吉な言葉をちりばめた詩のようなメールが来ました。 知らないうちに変なメールが送られてくるのは、読まなくても気持ち悪いので 受信拒否はせず、無視で迷惑メールに入れて様子を見ていたら案の定でした。 再度、こういう気持ちの悪いメールは送らないで欲しい、とだけ伝えると 夜中だったから目茶苦茶打ってしまった 貴女が、くどくどメールしてきたからお返し とか返信してきました。 くどくどと、相手は言いますが、私からは一切メールしていませんでしたし、拒否するという前に、あなたの解釈は誤解だよ　変だよ、 という説明内容をした事を言っているようです。 今回、こういう迷惑メールは読まなくても送られているのが嫌なので、送らないように再度伝えると、また変なメールをその直後に！一方的に送ってきました。 誰が死んだ、誰も死んだ、誰が狂った、誰が道に排便をしたとか延延と何通もです。 そして・・貴女の周りには居ないだろう。と。 この人の精神状態が心配になって 再度、 心の風邪を早く直してね、と伝え、返事もいらないし ちょっと脅しで、これ以上続けば警察に言うよ とまで言ってしまいました。 彼女は、ペットの２０匹の世話で自分は大変だというので、友人のお子さんが、障害があって苦労しているけど、明るく生きて頑張ってるというと そうか、それは素晴しいね 、ダウン症の子を撲滅しよう。見つけたらものを投げよう。 とかも言いだす始末・・・ 来るっているとしか思えない内容です。 私を嫌いになったのだろうけど、ここまで嫌がらせができるんだろうか？ そういうのは茶かしたらいけないよ というと、相手は 真面目だね、冗談も通じないね、私の友人は皆会えなけど楽しいメールをしてくるよ という返信。。 私はメル友要らないし、メールは要件だけでいいし 趣味の友達や、ランチやプチ旅行に行く友人が居るから。 と言うと、それも気に要らなかったようです。 彼女曰く、私の事を、 昔と違って冗談も通じない、面白くない、真面目だね。そんな真面目でなんか良い事ある？ ランチ行く友達なんて嘘みたい。 映画行くなんて嘘だろう、とか言いだします。 もう、呆れてしまいます。 彼女は現在友達とどんな関係なんだろう？と思います。 私から見たら、男5人とメル友して1人とｗ不倫して 一人でいる事が楽しいと言う彼女。 昔の同級生である私が、彼女の思う様な私ではない事に腹を立てていじめ？て迷惑メールをしてくる人の方がおかしい。 早く忘れた方が良いですが、かつては親友だったのです。 かつて学生時代、楽しかった想いでのある友人だっただけに どうしても心の動揺がまだおさまりません。 昨日会話しないと言ったのに会話してしまったのがいけなかったのかも知れませんが 気持ち悪いメールが知らないうちに送られてくるのが嫌だったのです。 彼女は、寂しいんだと思うけど、私の不快感は今最高です。

鬱病歴10年以上、潰瘍性大腸炎持ち、妻子有り、現在無職の30代後半の男です。 情けない話ですが、もうどうにもならずどうして良いのかわからずという所です。 13年勤めた会社を鬱病で退社せざるをえず、また私生活では前妻の浮気や家事放棄で離婚。そして現妻と再婚し、5年程になります。 ですが、鬱病は全く良い方向に向かず、ちょっと良くなったと言う事で仕事をするのですが、落ち込みが激しくなったり自信喪失してしまったりで大腸炎の方が酷くなり、出社できなくなり会社を辞めてしまう事も何度かありました。 また、就職活動もうまく行かず何とか入れた会社も具合の悪さで行く事が出来なくなり、辞めざるを得ない状況に追い込まれてしまいます。 現在は妻が働いてくれていますが、収入は多いわけではありませんので、実家などから援助してもらっております。ですが、この援助ももう頼るわけにいかなくなってきてしまいました。 妻の疲労困憊な姿を見てどうにか仕事をしたいと思うのですが、現在は人と会う事もままならず、外出するだけで目眩や吐き気に襲われ、日中は自宅に籠もってしまう状態です。 ありとあらゆる国の助成を受け、どうにか医療費だけは少なくなっておりますが、いよいよどうすることもできず自分の情けない姿に自己嫌悪。そして、どうすることもできない自分に苛立っております。 最後に仕事をしたのもほんの3ヶ月程度。 何度か死んでしまいたいと思い、失踪したりなんだりを繰り返してしまって、家族には迷惑をかけっぱなしです。 自分をどうにかこうにかと言うのが最優先なのかもしれませんが、その前に家族、妻と子供に申し訳なく、またそのおかげで妻が壊れていくのを見るのがとても辛いです。 いっそ離婚してしまった方が良いのではないか・・・ 何度も思ったことです。 でも子供のために・・・いや、子供のためにも離婚した方が・・・ 自宅付近に相談できる友人もおりませんし、妻と話をしても妻が辛いだけですし、一人抱え込んでしまっている所です。 何度となく口癖になってしまった「死にたい」という言葉。 色んな意味を含めてそう言ってしまう自分。 動けない、働けない、何も出来ない、そんな自分はもう必要ないのではと思うのです。 生きてる事で迷惑をかけてしまうくらいであれば、自分は消えてしまいたいという気持ちが強く、毎日不安と葛藤で体が震え、体が反応すれば吐き気や目眩、頭痛、下血、意味不明な行動・言動を発してしまう。 もう耐えられなくなってきました。 こんな自分は新しい幸せを求めるべきではなかったのではないか。 現妻と結婚すべきではなかったのでは。 子供を作ったことはいけなかったのではないか。 そもそも自分自身が立ち直ろうとしてないのではないか。 もう、死ぬことすら許されない状況で周りが見えません。 せめて自宅で仕事が・・・と思っているのですが、それもなかなか見つからず、かといって見つかっても続けられるのかという自信もなくなりつつあります。 ある種、恐怖に近い不安を抱きながら、ただただ部屋で耐えているのが我慢できなくなり投稿しました。 こんな私に何か良きお話を頂ければ・・・ まとまりがつかずすいません。 どうにもこうにも今は何も明確な答えも質問も出てこない所です。 全く先が見えない今、どうしていいのかわかりません。

こんばんわ。 初めて質問させていただきます。 カテゴリーに間違いがないか少し不安ですがよろしくお願いします。 タイトルの通りセックスレスで悩んでいます。 私が28歳、彼氏が31歳。 同棲して４年。 セックスレスになり早２年くらい経ちます。 付き合い初めの頃から、２年くらいまでは毎日の様にセックスもあったのですが、いつの頃からかその回数が減り今となっては何か月に１度あればいいほうです。（私から誘わなければない状態です） 私の方から誘えば始めの頃は「明日しようね。」などと言葉があったのですがその約束も守られず、、、私が何度も泣いて怒って？それでその時だけセックスをするという状態でした。 話し合いは嫌なくらいしました。 私もまだ２８歳。 性欲は旺盛なほうではないと思うんですがその行為が全くないということに（彼氏にその気がないということに）とても悲しくなり始めの頃１人よく泣いていました。 今は私自身その頃より少し考え方も変わり、「彼に言ってももう無駄。」 「言うだけ空しくなる」という気持ちになるので最近ではあまりそういうことも言わなくなりました。 ですが、そういう風に思わないと自分自身がめちゃくちゃになりそうでそう思い込もうと必死な状態です。 以前のように１人泣いたりといったことはなくなったんですが、やはり納得はしていないのです。 なぜこういう風になったのだろうと考えても考えても何が原因かは解りませんが彼氏曰く「刺激がないのでその気になれない」とそれらしきことを遠まわしに言われました。 不思議とショックはありませんでした。 私も同じようなことを思っていたからです。 ですが、私自身は刺激よりもその行為があること。 このことがとても大事なように思っています。 原因があるとすれば、彼はお酒が凄く好きで毎日晩酌するんですが晩酌しちゃうと横になってそのまま寝て朝まで起きないことがよくあります。 お酒が関係しているのでしょうか？ 何度と話しあいを重ねてきて、色々２人で色んな案を出したりしたこともあったんですが結局それは１度だけ・・・続かないような状態で結局は今まできてしまいました。 私自身彼と別れる気はありません。 心の中ではもう他に男作ってやる！なんて思うこともありますがそんなことをする勇気もないですし、そんなことをするくらいなら別れたほうがましだと思っています。 ちなみに彼氏は浮気は絶対していません・・・。 それは断言できます。 １人でしている様子も全くありません。 セックスレスももちろん心配なんですが、何か病気なのかと本当に心配する時もあります。 私はこれからおそらく今の彼と結婚するだろうと思います。 ですが、セックスレスのことがどうしても引っかかりなかなか結婚する勇気がありません。 このままの状態では絶対嫌だと思いながらもどうしていいのか解らない状態が続いています。 彼もそのようなことを言っていました。 私はどうしたらいいのでしょうか？ このままセックスレスのことは受け入れるしかないのでしょうか・・・。 長文失礼しました。 何かいい案があれば教えて下さい。 どんなことでも試してみたいです。

このような質問をすること自体を非常に恥ずかしく思うのですが、御教授いただけたら幸いです。 彼女との付き合いは約半年。 この2週間は喧嘩が多発。理由は些細なことですが、互いの機嫌が悪かったり、すれ違いによる意見交換から口論への発展というものです。 特に指摘を受けたのは、私の食事中に機嫌が悪く事件。 ２～３度ありました。私は厨房で働いた経験もある故、 レストランで食事が遅いのは最悪の待遇だと思い苛立つことがあります。 当然、同伴者に不快な思いをさせる理由にはならず、感情のコントロールが不十分であった己の責任でしかありません。 彼女は極端に素直でないタイプで、一度電話で口論になった時、私が「それならもういい」と電話を切ると、再度電話が鳴り「誰も私にあんなふうに電話を切らないのよ！」と反撃のガチャ切りをされたこともあります。 それだけの為に電話してきたのか・・・？と当時は呆れました。 雰囲気が良くなかった日に「本当に部屋に行っていいのか？」と尋ねると 「来て欲しくないとは言ってないでしょ」と言われました。 今夜は喧嘩になる気がすると考え、彼女がシャワーしている最中に部屋を出ました。すると玄関で上から窓越しに見つかってしまい、、「だから来て欲しくないとは言ってないでしょ！！」と再度言われ部屋に戻りました。 極端な言葉遣いも多く「このまま帰ったら2度と会わない」「今、電話を切ったらもう電話に出ない」というような台詞も何度もありました。 ただ、「部屋に来て欲しい」と言って欲しかった。 たまにストレートな回答が欲しかった、、、 私の願いはただそれだけだったのですが。 性格上、それができないのが彼女でした。 「私の性格を知ってるのに、どうしてそれを変える要求をするの？」と憤慨していました。 私は社会人で、彼女は学生です。 従い、最近はスケジュールを調整している自分の努力をもう少し理解して欲しい、という欲求がありました。 本当に小さな出来事かもしれません。 しかしやはり先ず与えずして見返りを求めた私が悪かったのかもしれません。 更に、喧嘩の最中に性格に見合わない対応を求めたことについては「本当に空気が読めない人ね！」とヒステリックに怒っていました。 「私の期待が高すぎただけ、バカみたい」と自分自身に対する怒りを露にすることも度々あります。 私から連絡しない場合、恐らく彼女から連絡はないでしょう。 性格上、断ち切ればそれまで、という性格をしています。 彼女は考え込むタイプで、私は感情が顔に書いてあるタイプです。 私のほうは仲直りしたいと考えていますが、 謝る言葉は易く、今後の対応についてしっかりと考えねばならないと感じています。 年上の男が年下の女性を相手に情けないかもしれませんが、 正直彼女のワガママさ＝魅力であったのが、少しずつ煩わしさに変わっている気がします。 このまま愛情が薄らぐのがあまりにも惜しい、と思うのが素直な気持ちです。 利害関係ではなく、ただ彼女を失いたくないと想う気持ちがあります。 喧嘩したのは先週の土曜の夜から朝にかけて。 日曜日はコンタクトしていません。 あと3日ほど待って連絡しようかな、と考えています。 よろしければ特に女性からの厳しいアドバイスを御願いします。

こんばんわ、初めて質問させていただきます。 私には付き合って２年９ヶ月の彼氏がいます。共に２２歳です。 実は今までに私達はまだエッチをしたことがありません。 付き合い始めは私もまだ処女な為、というか男の人と付き合ったのも彼が初めてなので、エッチすることはもちろん抱かれるとかキスするとかそういう雰囲気になることにも恐怖感…抵抗感？があり、なかなか実行できないままでした。でも回数を増やしていくうちに慣れていきエッチ意外のことは今では普通にできるようになりました。 前戯をしてちゃんと興奮もするし漏れていますし、彼のことも愛していますし…ただ、最後だけがどうもできないのです。今までは「怖い」という気持ちが強くてできなかったんですけど、その怖さはもうほとんどなくなり、今は、挿入する時が痛くてできません…。お恥ずかしい話ですが(；_；) 入る時、すごくチカラを入れているせいか彼が頑張ってくれても「い、痛い痛い」と言ってすぐ止まってしまいます。具体的に言うと、出口に彼のモノをあててまだ中にも入れてないのにグッと押し込もうとするだけで痛いのですが、こういうものなのでしょうか…？やはり私がチカラを入れすぎなのでしょうか？何度も何度も再チャレンジしてやってみるのですがなかなかできず、疲れて終わってしまいます…。 指は一応入るのですが、それも必死に「チカラ入れないように」と意識を持って慎重に慎重にやってやっと入る…という感じで(>_<;) 彼氏とはそんなに頻繁にエッチできるわけではなくお互いに休みが合った時や、合えても生理で出来なかったりとか、やる回数と機会は少ないです。 「回数を増やしていけば慣れるよ」と言われても、本当なのかなぁって思ったり。「案外すんなり入るもんだよ？」と言う友達が信じられなかったり。本当に、すんなり入るのかなぁ、痛くてもちゃんと入るのかなぁ、もしかして私はエッチのできない女なのかなぁと、彼氏の前で泣いたこともあります。 でも彼氏は、「大丈夫だよ、俺はいつでも待てるし。喧嘩だっていっぱいしたけど今でもこーやって続いてるし、愛し合ってるし！エッチが全てじゃないよ！いつか絶対できるよ！自分のこと責めちゃダメだよ？」といつもいつも優しいことたくさん言ってくれています。 その言葉の優しさや、自分のできない悔しさ、彼氏に我慢いっぱいさせて可哀想なことしてる…とか、たくさん思い込んでしまって自分を責めたり、そのたびに落ち込んでいます。 ただ一つビックリさせてしまうかもしれませんが、私は一人でエッチをすることは出来るのです…。とはいうものの直接指を入れてるわけではなく服（ズボン）の上から指をあそこに強く押し当てるだけでイキます…。気持ちのいい部分も自分では分かっているのです。でも彼氏とエッチとなると、できないのです。なんか、直接的に肌にモノが入るっていうこと自体にやはり慣れていないのかな…。 私、変ですかね…(;_;) ちなみにこのことは彼氏も知っています。 彼氏との前戯ではちゃんと漏れるし興奮もしてるし彼を愛していて、どうして最後までできないのかなぁと悩んでいます。 私と同じような経験のある方や、何か良い方法をご存知の方、いらっしゃいましたら是非教えていただきたいです…。 よろしくお願い致します！

当方20代半ばの女性。自分でも若輩者だと判ってはいるんです。 しかし、世知辛い世の中、仕事上や手続き上で生意気だと思われるのか、きちんとした対応をしていただけないことが多々あります。 髪型がミディアムロングなので子供だと思われてしまうのか、『親御さん』を呼ばれてしまい、親の職場に迷惑をかけてしまったことさえありました。 例えば仕事の依頼に関して、表彰やお褒めの言葉を戴く時も 『旦那様はおいでですか？』 「いえ、私未婚ですが…」 『じゃあ、この文章を訳したお兄様かお父様は?』 「や、私が訳したのですが」 『これは漢字が多いので女性の文章じゃないでしょう？賞金の不正詐取は違反よ』 などと言われ、結局受賞告知も私には来ないまま、結果発表欄にだけ私の作品が載っていたり、 例えば専門分野において明らかなミスを見つけ、 それが出版されてしまいそうだったのでそれとなく先方に伝えた時に 『何よ、私専門なんですよ』と返ってくる。 「どちらの先生についておいでだったんでしょうか?私の学校ではこう教わったので」と一応訂正すると 『私C女大なのよ。中学から。わかる？あなたはどこ？』等と仰るのでしぶしぶ校名を出すことに。 「X女で途中からY大です」と言うと、 『そんな学校知らないわ。私のほうが有名大学なのよ』とそのまま出版されてしまう。それで後々ミスが見つかってしまった時は私の責任にされる。みたいな状況になってしまったり、 （学歴なんて嫌いですが、一応その専門分野においてはX女やY大が権威） 都合が悪くなると、唐突に学歴詐称を疑われたりしてしまいます。 また、病気で診察を受けたい時も薬物を疑われ診察してくれない。明らかに私の名前と違う薬を入れられる。指摘しても看護師さん『素人の癖に』と逆上。怖くなって行政に相談の電話を入れて、事なきを得たのですが、看護師さん（とんでもないのがいたんです!）曰く、『貴方くらいの世代の人は癌や血液疾患である筈がなく10中8、9薬物なんです』とのこと。 しまいには、私患者だったので一応すっぴんだったんですが『貴方は化粧が濃いから（たしかに九州出身なので顔は濃いんですが。コンプレックスなんです）麻薬かなんかでしょう？』と言われ、診察を断られたり、セクハラっぽい医師に太ももを撫でるように（所要時間約2分。長かった）触診されたり食事に誘われたりする。挙句勝手に医師との不倫だと思われてしまう…。 虚しさを感じてしまいます。 世の女の子たちはこんな無常観を抱えて仕事をしたり社会生活をしたりしているのでしょうか？ 女性には上司との不倫だと思われ、消費者なのに唐突に不採用通知を出される（出世争いがあるのは類推できますが、私客なんです。本当に）、或いは全員に来るはずの仕事の必要書類が私のところにだけ来ない。 男性には、少し努力（1週間不休で仕事したり）をしただけで、女の癖に生意気だとハラスメントを受けてしまう、挙句個人的にはデートやベッドに誘われてしまう。抱きつかれる、キスを迫られる。 男にも女にも嫌われてもうノイローゼ気味です。世の中ってこんなもんなんでしょうか？

僕の彼女にセフレがいた事実を知ってしまい僕の気持ちが揺れています。 僕は２８歳の会社員で彼女は３７歳のOLです。遠距離恋愛で１年半続いています。 彼女は性格的にはとても善良です。また、倹約家であり、他にも僕が見習う点が多くあります。 僕らが出会ったきっかけは飲み会で、僕から声をかけて交際がスタートしました。 今まで大喧嘩は一度もないです。二人の相性はとても良かったです。 　ここからは、ある最近のことです。 僕が彼女の過去が気になってしまい、彼女と一緒にいるときに、少し無理やりに彼女の過去（男性経験）をたずねてしまいました。 彼女が答えてくれた内容は、 ３０代になってからセフレが複数人いた（同時並行的ではない）。また、セフレからセフレを紹介してもらったこともある。しかし、適度に会っていた（月に１度くらいか？）だけで、会っていた頻度は多くない。僕と出会ってからは全く会っていない。 　僕の気持ちとしては、 まず、セフレがいたこと自体に当然に衝撃を受けました。 そして、セフレからセフレの紹介を受けるとは、彼女の当時はそんなに性的に乱れていたのかと思い、これも衝撃でした。 　これは推測ですが、彼女のPCのお気に入りに出会い系サイトがあったため、おそらくそれも使って会っていたと思います。 ちなみに、彼女の言葉通り、彼女は今現在は全くセフレとかとは会ってないと思われます。 　それを聞いてから、僕の気持ちは揺れました。揺れに揺れました。 まず、彼女には申し訳ないのですが、性的に軽い女性として見てしまい、彼女を軽く見る気持ちが僕の意識の中に生まれました。また、僕の気持ちの中にはセフレを軽く見る気持ちがどうしてもあります。そのため、今までの他の男性（セフレ）にとっては彼女はセフレでしたので、セフレ（だった彼女）と付き合う自分のプライドが許さない面も潜在意識の中に多分にありそうです。 　僕は彼女とほんの少し前は結婚を考えていました。 しかし、この事実を知ると、急速に熱が冷めてしまいました。 彼女には申し訳ないのですが、別れてもいいかな、なんて、以前では考えもしなかった気持ちが出てきました。そして、熱がさめると同時に、以前は全く気にならなかった年齢差（彼女が９歳年上）が気になりだしました。やはり年上は嫌だなんて、以前は全く思わなかったことも、考えが生まれてきてしまいました。スタイルやルックスについても同様です。気にならなかった点が気になり始めました。 　今回の件での私の落ち度は 彼女がかなり嫌がっていたのに無理やりに聞き出したことです。 聞かなければこんなことにはならなかったはずです。 　僕は彼女と結婚するべきでしょうか？また、結婚とはいわず、交際を続けるべきでしょうか？ 良かったらアドバイスをください。 　ただし、例えば 彼女と結婚するか否かは僕の気持ち次第ですよ。 セフレを軽く見る僕の考え方を直す必要があります。 彼女の過去は変えられないから、仕方ないです。 といった回答は、申し訳ありませんが、遠慮させていただきます。 　この回答に対しては、 僕の気持ちが揺れているから質問させてもらってます。 また、セフレを軽く見る考え方は、少しは変わるかもしれませんがなかなか変わらないと思います。 そして、過去は変えられないし仕方ないことは知っています。それでも気に病んでしまうから質問させてもらってるのです。といったかんじになってしまうからです。 　また、女々しい男だな、といった、一方的なお説教もすみませんがお控えください。十分分かっています。また、今回の件では、僕の落ち度が大きかったことは重々承知しております。 どうか、質問の回答をお願い致します。

彼とは付き合って８カ月です。 私は３０歳×１で８歳年上の彼とは、彼が奥様と離婚中に出会いました。 （離婚の事実は確認しました） そしてお子様の為に復縁したのです。 子供たちがバラバラに引き取られていたためです。 復縁する際には、私にも相談があり、私も戻ってくださいと言いました。 私にも子供がいるので、兄弟がバラバラなのはかわいそうだと思うからです。 お付き合いを続ける上で、私が耐えられなくなったり、他に良い人ができれば私を手放してくださいと伝えました。 そしてつい最近の出来事ですが、彼と会う約束を、私の子供たちがパパに会いたいという理由でキャンセルした事で 彼が『○○も前の旦那と、子供たちの為に、戻る事を考えた方がいい。その為には自分の存在が邪魔になるから距離を置こう』 という話になりました。 私はシングルで生きていく中で、彼が心の支えとなっていましたが 『今までありがとう。大好きだったよ』 と伝えました。 そして元旦那にはお付き合いをしている彼女がいるという話をその時、初めてしました。 今まで彼にはその話は全くしていませんでした。 距離を置こうという話になった１時間後に、彼が電話で 『○○は俺のものだから、さっきの話はもういい。○○の人生は俺が背負うから何も心配するな』 と言われました。 そして初めて『愛してる』と言われました。 きっと最初で最後かもしれません。 私自身、不倫は最低な事だと思っています。 この関係を続けると決めた時には、彼の子供の事が頭をよぎりました。 奥様とは夫婦としては終わってるという話もしました。 彼の発言も典型的な不倫男だと思う事も多々あります。 自分勝手な人だと思う事もあります。 本当に私を愛しているなら、私を選ぶはずという意見が多いと思います。 彼は出会った経緯も何もかもが、その辺の不倫とは違うと言いますが… 結局、形は不倫ですよね。 それでもお付き合いが始まってから今まで、毎日必ず、 少しの時間ができた時には電話をしてくれたり、 私の間違えた考え方に本気で怒ってくれたり、 私が嫌だと言う事は、さりげなくやめていてくれたり、 彼の地元のお祭りに招待してくれたり、彼の友人に会わせてくれたり、 家族で行きつけのお店に連れて行ってくれたり。 彼の思いやりに触れる機会は多々あります。 が、逆に私が気が引けてしまう事も良くあります。 彼が疲れていても会ってくれる事はすごく嬉しいです。 会った時にはマッサージや耳かきをして、少しでも癒してあげれたらなと思っています。 私自身はどなたとも再婚は望んでいません。 生活をみてもらうことも。 子供が大きくなり、その時にもし隣にいてくれる人がいればとは思います。 彼に結婚を迫る気も全くないのです。 一時的な感情で二人の関係が熱くなっているようにも感じる方もいるかと思いますが 至って冷静な私がいます。 別れ話が出た時には、いつかこうなる事はわかってたんだ、それが少し早くなっただけだ と割り切る気持ちでいました。 男性の方に質問です。 不倫という関係ではありますが、私は彼の最初で最後であるかも知れない言葉を 信じたいと思いました。 子供の為に家庭は選んだけれど、不倫相手と別れる気はないという方はいらっしゃいますか？ そして嫉妬をしたりすることはありますか？ 不倫はイケない事だと思っているので、批判はできればさけて頂きたいです。

好きな男の人（同期の新入社員）の気持ちがわからなくて悩んでいます。 はじめ、年下で動作も幼く、落ち着きのない彼のことを恋愛対象として全く見ていなかったのですが、 自分の持っていないものを多く持っていることに気づき、いいなあ、と思うようになりました。 彼も、「女の子と話すのが苦手なんだ」と言いつつ、私とはとても楽しそうに話してくれていました。 「女として見てないでしょ？」と冗談交じりに言えば、「そんなことない」と返してくれていました。 また時折、私がほかの同期（男性）と話していると、わざわざ間に入ってきたり、 機嫌が悪くなったりという態度をとってくれていました。 それが、あるときを境に、彼が極端に私を避けるようになったのです。 近づけば逃げる。ほんとに、わかりやすく逃げるのです。 正直言って私は、「彼は私のこと好きなはず！」と思い上がっていたので、ショックでした。 その時、自分の気持ちが「いいなあ」どころか「好きだ」に変化していることに気づいたのです。 どうしていいかわからず、とりあえず近づいたらダメなら逃げてみようと思い、 私から避ければ、今度は彼から近づいてくるのです。それも結構な至近距離に。 ただ単に、仲間外れにされたくなかっただけかもしれませんが… それでも、嫌われてないのかな？と思って、アプローチをはじめればまた逃げられました。 彼はいったい何を感じ、何を思っているのでしょう？ ちなみに私はすでに２度ほど間接的にフられています。 冗談で、「あなたに会いに会社に来てる」と言ったとき「来なくていいよ」と即返答されました。 また「社内恋愛はしないほうがいいらしい」という話題のとき「絶対ダメだろ」とも言われています。 理由を聞けば、「別れたときにその人と気まずくなるのが嫌」、 「別れることにさしあたりがない人と付き合いたい」んだそうです。 彼はまだ誰とも付き合ったことがないんだそうです。 いまはどうもネット（ライン）で知り合った女性に好意を持ちだしたみたいで。 住む地域が遠いので顔は合わせていないそうですが、その方と付き合いだしたら嫌だなぁと思ってしまいました。 ただ、同期の手前、また私も同期としての立場があるので、 「いいじゃん！　ネットでもさ」と後押しする言葉を言ってしまいました。 彼を異性として見ていることを悟られたくなくて、つい異性としてみてない発言をしてしまうのです。 （本人には知ってほしいような気もするんですけど、他の同期に知られるのは怖いです） 彼は技術職で外に出る機会が多いので、社内ではあまり顔を合わせません。 だからつい、彼に会えたときはうれしくて構ってしまいますし、会えないときは寂しくてメールをしたくなります。 好きでもない（むしろ嫌い？）な人、でも同期、から、メールがきたり、やたら「お疲れ様」にカコつけてお菓子を貰ってもやっぱり迷惑でしょうか？ （私は相手の好意を重く感じるので、メールがうっとうしく感じたり、お菓子も迷惑だと思うほうです。 返信したくないし食べたくない…。 だから控えようと思うのですが、昔の態度から、彼は私のこと好きなのかな、あるいは好きだったんじゃないかな、という変な自信があり、遠回しのアプローチをやめることができません。 前はメールの返事はくだらなくても毎回来てたのが、今では疑問詞ナシのメールでは返信は来ないのに、どうしてそんな自信がまだ持てるのか、自分でも不思議です。）（本当にどう感じてるんだろう…） また、こんな状況で、彼が私を好きになってくれることってあるんでしょうか？ もしみなさんが同期の彼、もしくは私の立場であれば、どう思い、どうされますか？ 長くなりましたが、よろしくお願いします。

29歳男性です。高校時代からの知り合いで、同い年の好きな女性がいますが、彼女の本心が掴めません。今後どの様な行動をとればよいかお知恵をお借りしたく。 彼女とはこれまで大学や職場も自分と違う場所だった為、たまにメールやチャットする（主に自分からメッセージを送り、それに彼女が答える形）程度でした。直接会うのは同窓会など年１～2回程度。自分は「かわいいし性格もいいし彼女にしてみたいな。でも彼氏は当然いるんだろうな。」と淡く想う感じでした。そのように想っている期間が４年程度。その間自分には他に本気で好きな彼女ができ、その彼女と別れたりというイベントがあり、最終的に彼女がいない現在に至ります。 今年4月、自分の転職に伴いその彼女と職場が近くなりました。以前から飲みに行こうと話をしていたので、自分から誘う形で食事に誘いました。その時点で、彼女がいないという状況も手伝って「昔からの友人」ではなく「女性」として誘っていました。逆に相手は当初自分を「友人」として見ていたように思います。その日は自分から「またどっか二人で行こうよ」と次回のデートを意識させる言動をし、相手は多少戸惑いを見せながら最終的には「そだね、また行こうね」と言ってくれました。そこから何かと理由を作っては二人で会うようになりました。彼女から積極的に誘ったり連絡してくる事はほとんど無く、ほぼ全て自分からの誘いです。特に誘いを拒否される事は無く計６－７回は一緒に遊びました。 話を聞く限り彼氏もいないし、誘いには快く乗ってくれるので、関係を進展させたい思いもあり、ある日食事を済ませた後に手を繋ごうと試みました。（自分としてはその流れで付き合いたい旨を伝えようと思っていました）しかしその途端彼女が拒否反応を示し、落ち着かない様子になりました。２軒目のバーで再度手を重ねようとしたのですが、またもやんわりと拒否。告白モードの会話に持っていこうとしても、そういう会話をはぐらかそうとする感じが見て取れました。その日は告白も諦め、二人とも言葉少なく帰宅。自分は本気で好きだし、相手もさすがにもう「友人」としては見ていないだろうと考えていただけに、その反応がショックでした。 それから彼女には会ってません。彼女からは今まで通り連絡してくる事はないし、一体自分の事をどう思っているのかと疑心暗鬼になり、連絡を躊躇しています。もしかして自分は彼女にとって「友人」でしかないのでしょうか？それなのに男と何度もデートするもの？本心がわかりません。特に女性の方からご意見頂きたいのですが、脈はまだあると思いますか？こういう行動を取る女性というのは何を考えているものなのでしょう？また、相手から連絡してくることが滅多にないというのも僕を疑心暗鬼にさせる要因です。でも誘えば大抵ＯＫをくれる・・・こういうタイプの女性は初めてなので、本当に何を考えているのかわからないのです。 彼女にはいずれはっきりとYes-Noを問うつもりですが、YES!の成功率を高める為に出来うることをしたいと思っています。 断片的な情報になりますが、彼女はこの年になるまで"結婚"できていないことを意識している様子。自分は結婚や婚活の話題に対しては「その内いい人はきっと見つかるよ～」程度の答えを返しています。 似たような経験を持つ男性の方。同じような行動を取ったことのある女性の方。またその他なんでもアドバイス頂ければ助かります。

ご相談させてください。 私は、離婚歴（子供無し）有りで前の夫と離婚後すぐに今の夫と付き合うようになりました。 付き合い始めてすぐに子供が出来て、まさかのスピード再婚になりました。 付き合い始めてすぐに、今の夫（以下夫）の実家へ連れて行ってもらい 彼の両親を紹介されました。 彼も晩婚で結婚する様子もなかった為か、私を実家へ連れてきた時は 彼の両親も「いつ結婚するんだ」と初対面の私を質問攻めでした。 離婚後間も無いという事を事前に夫から伝えておいてもらったので すぐに結婚は無いと断言したのですが、その後すぐ妊娠がわかり 急遽入籍する事になったのですが 私は以前結婚していたので、結婚式は無しでと当初から私の両親が夫に結婚の条件をだして、彼もそれに納得してくれていたのですが 姑が勝手に彼の地元(広島）で結婚式場を予約。 披露宴の手続きや親族の泊まる宿も予約。 親族へ勝手に招待状を発送。。。。 結局、断りきれず結婚式をするはめに。 彼も私の両親との約束を破ってしまったので、面子丸つぶれでした。 その後、私は妊娠中臨月までひどいつわりだったのですが やっと安定期に入ったところで、私たちは現在東京在住なのですが 東京見物がしたいと上京。 嘔吐があるにも関わらず、東京見物につき合わされました。 それだけが原因ではありませんが、妊娠８ヶ月で私が切迫早産で入院したら、車の乗りすぎだとかいろいろ文句を言われ なんとか無事出産になったら、親戚一同引き連れまたも上京。 病室で産まれたばかりの我が子を、自分が産んだかのように抱いて離しませんでした。 そして、現在私は二人目を妊娠しているのですが来月主人の実家に程近い所に引っ越しする事になってしまいました。 その準備で主人が２週間程広島の実家へ戻る事になり、私はつわりがひどいので里帰りして主人の帰りを待つ事に。 二週間自分の実家でゆっくり過ごせると思ったら、一日３～４回姑からの電話攻め。 普段から、ほぼ毎日日中電話で居場所を確認されるのですが 里帰りしているのがわかっているから、いくらなんでも電話は無いだろうと安心していたのに、世間話を交えた所在確認。 それも深夜にまで及びます。 バツイチですぐに今の夫と再婚して子供まで作ってしまう嫁だから どこで何をしているかわからないとでも思っているのでしょう。 結婚が決まった時に姑に「アナタがバツイチだって事は誰にも言わないでね。私もこの事はお墓まで持っていくから」と言われた言葉が 今でも忘れられません。 バツイチで恥ずかしい嫁、すぐに新しい男に乗り換えるふしだらな女だと思っているのでしょうから、彼と結婚してから悪い嫁だと思われないように、彼の実家に彼よりも先に里帰りして１ヶ月滞在して炊事洗濯などすべてやってきました。 日常的にかかってくる、毎日１～３回の所在確認電話も我慢してうけまてきました。 それなのに、まだ私は信用しがたい汚れた嫁のようです。 来月からは、直に監視されてしまうようで恐ろしくてたまりません。 出産も控え、里帰り出産も阻止され勝手に姑のひいきにしている病院を用意されてしまいました。 これから毎日どのように過ごせばよいのでしょうか？ 良いアドバイスをお願いします。

少し話が無駄に長くなりますが、特殊な環境にいるので少し身の上話にお付き合いください。カラオケに関することです。 自分は高校でいじめにあい、半ひきこもりになりました。その後なんとか卒業し大学へ入学したものの、大学は行って帰るだけの日々に。 成績は優秀なほうだったので無事卒業でき、去年広告系の会社に就職しました。仕事は、自分の思い上がりでないなら非常に能力的に評価されていました。 人の嫌がることを積極的に行い、努力家で、サービス残業もすすんでやったし、たぶん同期の誰よりも仕事への熱意が違った思います。会社の人からは独自の価値感や優れた創造性に恵まれている、今の若い人には見込めない努力や一途さもある。 いまどきの若者は信用できないが君は責任感もあり、すごく向上心も見える。能力もあると思う、まだ短い期間見てきただけだが今後も頼りにしていきたいというふうにわれました。 もし、こうした言葉がお世辞でなければ仕事はできたということでしょう。 ただ同期との関係が恵まれず結局集団で昔と同じようないじめのような扱いを受けてしまい、半年前やむなく逃げだし退職しました。 その原因がカラオケで歌を歌を歌わなかったことから始まったんです。 というのも、自分は音楽に興味がなく、ひきこもり生活や家庭の事情もあってカラオケというものに接した経験が皆無でした。歌えといわれても機械の操作さえわからず、歌える歌もありません。マイク持つという経験さえ自分にとって初めてだったんです。 カラオケで歌わない私を同期は責めました。でもその場をとり繕う会話技術もなく、私はただ黙ってうつくむだけでした。 自分には絶対的に社交的な能力が欠けてるんです。友達はいないし家族ともろくな話をしてきませんでした。だから半年前に仕事を辞めてから世間的にはニートに。 でも自分なりには知的生き方文庫とかの本を読み漁って、他人との距離のとり方、話し方、コミュニケーション、アイコンタクトとか、第一印象が悪いほうが後になって良い人だと思われる要素が増すという心理学的な対人関係向上法にもアプローチして対人との関係能力を磨くためにニートと蔑まれながらもがんばってきたつもりです。 そして、転職活動の結果小売業ですが奇跡的に内定をいただき、４月から入社が決まりました。自分の計算ではあと仕上げは「カラオケを人並みに歌う」だけで完璧だったはずなんです。 ところが自分のカラオケの認識は間違っていたみたいでこの前一人でカラオケに初めて行ったんですが、私の集めた情報では「声を出せば50点は絶対いく」「カラオケは歌うほど上手くなる」とありそれを信じて、また数ある歌に接するより、数曲の持ち歌を完璧にこなせるほうがかけるプロセスも容易だと思い「桜坂」「世界でひとつだけの花」と森山さんの「さくら」にしぼって練習しました。選曲にたいした意味はありません。自分が少しだけ知っていたからです。 でも何十曲同じ歌を繰り返しても点数が54～57点しか行き来しないのです。音程が37～40％とかでてました。ビブラードとかいうよくわからない単語がゼロでした。 とにかく私の計算だと1曲か2曲歌えば1点くらいあがり、30回も歌えば15点はあがる。何も歌わなくても50点なら60後半くらいなら平均下くらいだろう、これなら人前で歌っても浮かないレベルになる、死ぬ気でやれば一週間もかからないだろう、しょせんカラオケって娯楽であってプロの歌じゃないからだとか簡単に考えてたんです。 でも、結果は何度歌っても点数があがらない。このままではまた以前のように仕事を辞めるきっかけになるかもしれません。 仕事はできるのにカラオケできないから仕事を辞めなきゃいけない、そんな馬鹿な話ないです。それはどうしても避けたいのです。初出社は４月2日からです。どうかお願いします。音楽とはほとんど無縁の世界を生きてきた人が人並みでなくても人前で歌えるレベルに数日で達する方法何かありませんか？場を繕うことさえできれば、上手な歌は望みません。 それとも選曲が悪いのでしょうか。24歳男です。ご教授ください、プロの人。人生かかってます。

自分が悪いのですが、中絶した 浮気相手に困っています。 大変お恥ずかしい話ですが、私は彼女がいながらにして、他の女の人に好意をもち肉体関係を持ち、その女の人を妊娠させてしまいました。 子供は話し合った末に中絶しました。 中絶後、私は浮気相手とも彼女とも別れることで妥協点を決め、 浮気相手には付き合えないが、子供に対しては向き合っていくということで、 病院についていき、費用も半額支払い、供養にも行き、墓も作り その後もきちんと連絡もとり、やることはやってきました。 浮気した女の人は、妊娠したとたん自分が浮気相手だという自覚をなくし、 付き合っていた彼女と連絡をとっている私を攻めたり、 中絶後も責められてばかりでした。 謝ってほしいというので散々謝りましたし、本当に悪かったと思っています。 ちゃんと向き合ってほしいと言うで、向き合って話をきちんと聞いて優しくしてきました。 しかし、私が少しイライラして反論した発言に傷ついたというばかり。 数ヶ月して浮気相手は鬱病になり、今は心療内科に通っているそうです。 しかし、その病気も本気で治す気があるように見えず、 明らかに現状に甘えています。 浮気相手が私を本気で好いてくれていたことも知っていますし 、処女だったようです。 それだけ本気で、遊びで捨てるならやめてねと言っていた彼女を、 結果的に傷つけてしまい悪かったと思っています。 しかし、彼女がいることも知っていて、 そういう関係になった彼女にも責任があり、 中絶も二人の責任ですし、 子供ができたからといって結婚しないといけないということはないはずです。 元々子宮内膜が薄く、不妊の危険性も指摘されたそうですが、 だからといって結婚はできないので、 相手に子供ができるまで私も子供を我慢すると伝えました。 後ろ向きなことばかり考えて自分で自分を追い込み、 「子供ができているような状況なら浮気相手を優先する」と言った言葉に過度に甘えて、 立場上付き合えないと少し突き放した言い方をすると、傷ついたとばかり言います。 しっかり連絡をとっていたのに、少し突き放したことで、彼女が鬱になったとしたら、 それは私に甘えていた自己責任だとしか思えないんです。 そんな弱い子だと思いませんでした。 なんで浮気をしてしまったのか と本当に後悔しています。 数ヶ月努力をしてきましたが、全く前進せず、この努力はなんだったのかと虚しく思います。 浮気相手はいろんな人を巻き込み、 連絡を拒絶していたところ、会社にまで電話してきました。 周りをまきこんだりする態度に嫌悪感を覚えます。 彼女は穏便に解決したいと言いますが 、 まだ何を話したいのか、どうしたいのか、解決がなにか分かりません。 私が悪かったことは重々わかっています。最低の男です。 しかしもうどうすることもできませんし、理解してくれる新しい彼女もいます。 付き合ってほしいのでしょうが、それは相手に好かれてこそだと思うんです。 変な子にひっかかった私が悪いのですが、どうしたらよいでしょうか！？ 数ヶ月努力をしてきたこともなにも伝わらず、許せない!!地獄に落ちろ!!といわれ、今は連絡は拒否しています。 今は何を話しても意味がなく思えるので、 自分はなんと思われてもよいので、 このまま一切関わらないのが二人にとってもよいように思うのですが、どうでしょうか!?

男性に心から愛されてみたかった こんにちは。私は23歳の女性です。 昔から、恋愛は片想いばかり、勇気を出してアプローチしてもそういう風には見てないと言われたり、食事やデートに誘っても断られ、先にすら進めないということが多々ありました。 高校卒業後入社した会社でも同期のもう1人の女の子ばかり男性社員にモテて、私は冷たくされてきました。 19歳のときに初めて私を好きだという男性が現れ、アプローチを受けましたが、付き合ってもいないのにお金を貸してほしいと言われ、本当の好きではなかったんだと分かりました。　 21歳のとき、突然高校のときの後輩の男の子から連絡がきて、会うことになりました。私は高校時代、その男の子のことが気になっていましたが、何もないまま卒業しました。 夕食を食べた後、漫画喫茶で休憩しようと言われ、強引に性行為をさせられてしまいました。 その後連絡は来なくなり、都合良く使われたんだと思いました。 22歳のとき、アプリでとある男性と知り合いました。41歳の人でした。私は、前の会社をうつ病で退職し、フリーターとして働いていました。 毎日LINEや電話をして、「〇〇ちゃんと付き合いたい」「俺のこと気に入ってくれたら結婚も考えたい」と言われたり、私がうつ病を患っていることに対して、「一緒に良くしていこうよ」と優しい言葉をたくさんかけてきました。 実際に会うことになり、夜、仕事を終えた私の職場までその人が来て、ホテルに連れて行かれました。その日は宿泊の予定でした。 何度も言ったのに避妊をしてくれませんでした。 行為が終わった後、急に用事ができたと言って、帰ることになり、車で送ってもらったすぐ後には、もうLINEはブロックされていました。 それから1ヶ月ほどが経ち、妊娠していることが分かりました。 もちろん育てられる余裕はなく、中絶することになりました。 お腹の赤ちゃんへの申し訳なさで、涙が止まらなかったし、つわりと戦いながら仕事をするのはとても辛かったです。 手術が終わると、吐き気は嘘のように無くなりましたが、それは赤ちゃんがもういなくなってしまったんだという事実を意味していて、とても悲しくなりました。 その後、私はうつ病が悪化してしまい仕事を辞めることになり、無職になりました。 あんなにひどい目にあったのに、男の人に愛されたいという欲求が無くならず、またアプリで別の男性と会いました。 同い年の男性でした。 いわゆるセックスフレンドの関係になりました。 とても素敵な男性で、私はすぐにその男性のことが大好きになりました。 「嫌われたくない、また会ってもらいたい」という一心で、会おうと言われたら電車で彼の家の近くまで1時間以上かけて会いに行き、ホテル代も全部出しました。 でも、無職の私には金銭的にしんどくなり、別れるつもりで「〇〇くんのことが好きになってしまった」と伝えました。 すると案の定、「俺はそういう風には思ってないから会わないほうがいいね」と、あっさりと関係は終わりました。 私は今現在、再就職に向けて資格の勉強などをしています。勉強していると、愛されるってどんな感じなのかな、恋人同士になるってどんな感じなのかなと考え込むことがあります。 最近また気になる男性ができました。 誰にでも明るく、分け隔てなく接していて、私にも優しいです。 贅沢な願いかもしれないけど、いつまでも大切なお友達でいられたらいいなと思っています。 …難しいでしょうか。 私は、避妊もせず、行為が済んだらすぐに捨てたくなるような女なんです。 それだけ価値のない人間なのに、お友達でいたいなんて厚かましいですか。

ヨハネ　11 「49 しかし，彼らのうちの一人で，その年に大祭司であったカヤファが言った，「あなた方は何も分かっていない。 50 そして，一人の人が民のために死んで国民全体の滅ぼされないほうがあなた方の益になる，ということをよく考えていないのだ」。 51 だが，彼はこれを独自の考えから言ったのではない。その年に大祭司であったので，イエスが国民のために死ぬように定められていること， 52 しかもそれがただ国民のためだけではなく，各地に散る神の子たちを彼が一つに集めるためでもあることを預言したのである。 53 こうして，彼らはその日以来，［イエス］を殺そうとして相談した。」 この部分で、大祭司カヤファはなぜイエスが国民のために死ぬように定められいて、各地に散る神の子たちを集める為にイエスを殺さなければいけないと思ったのかなんですが、 ヨハネ　12 「38 預言者イザヤの言ったこの言葉が成就した。「エホバよ，わたしたちの聞いたことにだれが信仰を置いたでしょうか。そして，エホバのみ腕は，だれに表わし示されたでしょうか」。」 で、預言者イザヤの言ったこの言葉が成就と書いてあるので、この言葉をイザヤ書から探すと、 イザヤ　53 「1 わたしたちの聞いたことにだれが信仰を置いたか。そしてエホバの腕，それは一体だれに表わし示されたか。」 と書かれていて、つまりこのイザヤの聖句の近くはイエスの事を言っているのは解ってきたんですが、問題はこの後で、もう少し読み進めると、 イザヤ53 「10 しかし，エホバご自身が彼を打ち砕くことを喜び，彼を病める者とされた。もしあなたが彼の魂を罪科の捧げ物として置くならば，彼は自分の子孫を見，［その］日を長くするであろう。その手にあって，エホバの喜ばれることは成功を収める。」 と、神はイエスを打ち砕く事を喜び、彼の魂を罪科の捧げ物とすることを喜ぶと書いてあり、旧約聖書の律法と預言者達の言葉にあるイエスの到来を信じていた人達は、同時にイエスは死ななければいけないと思っていて、他の箇所の預言通り蘇る返ることも信じていたはずなんですが、 ここからが質問の本題で、大祭司カヤファと、一緒にいた祭司長とパリサイ人達とは、「あなた方は何も分かっていない。」と書かれている事から考えると、同じイエスを殺すにしても一方は律法と預言の言葉を忠実に守る為に殺したいと思い、もう一方は律法と預言者の言葉を知らずにイエスを邪魔に感じ殺したいと思っていると感じました。また、これとは別に、 ルカ　　22 「36 すると［イエス］はこう言われた。「しかし今，財布のある者はそれを持ち，食物袋も同じようにしなさい。そして，剣を持っていない者は，自分の外衣を売ってそれを買いなさい。 37 あなた方に言いますが，書かれているこのこと，すなわち，『そして彼は不法な者たちと共に数えられた』ということは，わたしに成し遂げられねばならないからです。わたしに関することは成し遂げられてゆくのです」。 38 すると彼らは言った，「主よ，ご覧ください，ここに剣が二振りあります」。［イエス］は彼らに言われた，「それで十分です」。」 で、イエスが言った不法な者たちとは、律法と預言者の言葉にあるイエスの死を邪魔しようとして、イエスを殺そうとして連行しに来た人に剣で斬りかかった使徒達のことでいいんでしょうか？ そうすると、ニコデモの福音書に、 ～略～ ピラト「太陽にかけて、余はこの男にいかなるとがも見いださぬ」 ～略～ ピラト「お前達は、お前達の神は殺すことをしない、という。それで、余には殺すことが許されているというのか」 ～略～ ピラト「余はお前をどう取り扱ったらよかろう」 イエス「貴下に与えられた役割を演ずるがよい」 ピラト 「それはどういうことか」 イエス「モーセと預言者達は余の死と復活とについて予告している」 と書かれている部分ですが、これを読んでニコデモの福音書のこの部分は正確な可能性があると思ってしまったんですが、偽物なんでしょうか？ 聖書をくれた人に聞いたんですが、読めば聖書じゃないことはわかると言って、サタンに惑わされそうだからと言い、質問も最後まで聞かないので、何が質問なのかも解ってもらえず困っています。 たとえば、「終わりまで堪え忍んだものが救われる」の聖句は、自分がサタンだと言っている人達の聖書にも同じように書いてあり、聖句を部分的に自分の都合のいいように利用している事を自ら証明してしまうようなやり方ではなく、聖句だけを使って、さらにその聖句の解釈を証明する聖句をもってニコデモの福音書が偽物である証拠と、不法な者たちが誰であるのかを教えてください。　お願いします。 回答が全く付かなかったの再度質問させてください。 上記の補足で、イエスを罪科の捧げものとすることをエホバは喜ぶとイザヤ書に書かれていますが、罪科の捧げものをレビ記から調べると、傷のない雄羊、子羊を罪科の捧げものとして置くならば彼らの犯した罪は許されるのである（（例）レビ5:4～10）とあります。旧約聖書を読んで、もし当時自分がその場にいたら、イエスに、本当に殺したほうがいいのでしょうか、と聞いたと思います。そしてもし殺せと言われたら神の命令は絶対なわけですから殺していたと思います。 しかし、ペテロが聖書中、同じ事をイエスに質問してくれている部分が参考になったのですが、 マタイ16 「21 その時以後，イエス・キリストは，ご自分がエルサレムに行って年長者・祭司長・書士たちから多くの苦しみを受け，かつ殺され，三日目によみがえらされねばならないことを弟子たちに示し始められた。 22 すると，ペテロは彼をわきに連れて行き，「主よ，ご自分を大切になさってください。あなたは決してそのような［運命］にはならないでしょう」と言って叱り始めた。 23 しかし，［イエス］はペテロに背を向けて言われた，「わたしの後ろに下がれ，サタンよ！あなたはわたしをつまずかせるものです。あなたは，神の考えではなく，人間の考えを抱いているからです」。」 で、言っていることは逆ですが、イエスに死なないで欲しいと言うのは神の御意志ではないとわかりました。 が、問題は、ニコデモの福音書が偽物で、不法な者が使徒の事ではない理由がどうしてもわかりません。 １１人は他の兄弟の１人について騙していた場合、まずこの一人が最初に助かり、１２人全員が助かるという創世記を考えると、この一人が最初に助かるまで嘘を教えていなければ成就しないことになります。 もしそうなると、１１人は足を洗ってもらう必要がある他は全身清い者であるとイエスが言っているわけですから、兄弟ということになり、旧約聖書の律法以外では、唯一の新しい掟である、兄弟が愛し合うことが守れなくなってしまいます。なぜこの疑問を解決したいのかと言うと、嘘を教えていてもヤコブの家の兄弟だった場合、正確でなくても、イエスを見ると神に見え、神を見るとイエスに見え、神とイエスが同じ者に見えてしまう者と敵対しても本当に大丈夫なのかという問題が出てきます。また、イザヤ48で真実によらず義によらず語り告げ、神も憎むが助けることに決めた再び島々から集められる、神の名以外はすべて間違っている者と敵対しているとイエスの命令を守れなくなってしまう可能性が出てくるので、どうしてもこの宗派は絶対で、他は滅びるという納得がいく証拠が欲しいんです。ニコデモの福音書がなぜ偽物とされたのか、イエスが仲介に入って助ける不法な者達が誰であるのかの納得がいく証拠をください。 やっと聖書を一回読み終わったのですが、覚えていない所もあり、もう一度読む必要を感じているのですが、とりあえず、この部分に関してまず納得したいのでここを読めばわかるという証拠とその証拠を証明する聖句を教えてください。お願いします。

私は高校生の女です。 私は小さい時から他人と接するのを拒んできました。 なので、ちゃんとした友達はできたことありませんし、うすうすそういう人間関係が築けないような病気にかかってるのではないかと思っていました。 ある事がきっかけで心療内科に行ってみたところ直接ではないが統合失調症と診断されたので、心療内科の先生にはほんの一部分しか伝えきれなかったので、とりあえずここに自分の生きてきた経路、その病名が診断されるような過程を書こうと思います。 幼稚園の始めいきなり集団に投げ出されたという事もあって誰かと仲良くなる機会は無かったです。 それがずっと続いてきた感じです。 友達になろうと手を差し伸べてくれた子もいましたが、本能的に嫌悪感を感じてしまいました。 小学校の頃は「友達になろう」と言って一緒にいてくれる子が一応ですができました。 しかし、自分から喋ることがなかなかできず、相手ばっか喋る事ががおおくなり、相手の方が立場が上な感じになってしまいました。 なので友達というよりは上下関係になってしまったので、一人でいる方が楽になりました。 「無口」と学校の男子から言われた事も喋ることが億劫になった原因かと思います。 元々言われるような性格をしてたのも悪いのですが。 家族や近所の子とは比較的普通に接してたと思います。 しかし、近所の子は学校の同じ学年にもいる子だったので「学校と家で性格が違う。外だとハキハキ喋る」と他人に言ってるのを聞いた以来話してません。 それ以前に遊ぶ機会も減っていたし、すぐその子は引越しちゃったのですけど。 なので、学校だけでなく外にいる事自体が嫌になりました。 中学の頃は本当一人でいる事が楽に思えたので友達、話す相手は自分から作らない誰とも自分から話さないと心に決めました。 小学校の頃のメンバーがそのまま中学に上がり、他の小学校からも来たのが集まった感じなので、比較的それは維持できました。 高校生になってそれも通用しなくなり、自分が話さなくても他人から話しかけてくれる人が増えました。 その中途半端に介してるのがいけなかったのかもしれません。 それに、通学のバスや電車でいろいろな人とすれ違うのでそれが嫌でますます人嫌いが激しくなりました。 すれ違う人達が自分の悪口を言っているように感じ、反射的にでかい声を出したりでかい足音を出したりと、自分を除け者にしようとするように感じているからです。 自分の性格、態度がいけないのでそういう風にされるのはしょうがないと思うのですが、それを改めるのもどうすればいいのか分からないのです。 やっぱ学校や挨拶などで話すことが大事なのでしょうかね？ 高校に通い、中途半端な生活をしてる内にある事に神経質になってしまいました。 今からその事について書こうと思います。 学校のクラス替えでたまたま一番前の真ん中の席になってしまいました。 うちのクラスは授業中は静かなのですがその時だけ授業中でも話す三人組がでました。 まだ入学して間もないし、授業に関係ある事を話すことが多かったし、先生も絡んで話したりもしてましたが。 その中に、その男がいました。 そいつは友達と話しててもキメェや死ねなど平気で言う奴です。 若者言葉、流行ってる言葉なのでそんな事気にしなきゃいいのですか、今までは後ろの方の席でしたので誰が話してても気にならなかったのです。しかし、たまたまそいつが後ろの席になり、自然と怖い、威圧感を感じてしまいました。 結果としてビクビク怯えてしまい、さらに酷くなって後ろから発する音にビクッと体が動いてしまいました そして「キモッ」と。そいつが言ってきました。 気にしなきゃいいと思ったのですが状況的に無理でした。 後ろの女子も「確かにキモいよねー」的な事を言ってきたので言動を改めればいいだろうですがそれもできず言われたままでした。 その後数日おじいちゃんの葬式で休んだので、その言われた事が原因で休んだと思われたらしくその後言われるようなことは一応無くなりました。 しかし、症状は続き「キモッ」て言われた事が頭に残ってしまい相変わらず音が聞こえるたびに体や首がビクビク動いてしまいました。 実際気持ち悪かったと思います。 後ろからだけでなく前から聞こえる黒板のチョークの音や先生の声何から何まで「音」を気にするようになってしまい授業に集中できなくなりました。 酷い時は音だけでなく他人の動き一つ一つを気にしてしまいまともに自分が行動することができません。現にそうです。 わざと気持ち悪いと思われるような行動を取ってしまう事も増えました その後席替えしても音を気にする症状は収まらず特にですが見えない後ろを気にするようになりました。 そいつに関係ない人でも音一つ一つ気にするようになりました。 鼻をすする 指をポキポキ鳴らす 消しゴムを置く時わざと音を出す 服の埃を指で払う ため息をつく 最初は音を気にしてしまい動きが変になったりわざと相手の目に止まるような行動をしてしまい結果的にいろんな人が何回も自分がいる時に執拗に同じ音を出してくるようになりました。 後ろの席から音が聞こえるとそっちに意識が飛んでしまい頭が真っ白になり様々な事に集中できなくなりました。 そして、気にする事によってまた「キモい」などと思われているのでは無いかと溝に入ってしまいました。 実際に気にする事によっていろいろな人に「キモッ」と言われました。 その生活が耐えられなくなり、ついには発狂して泣き出してしまいました。 先生に相談した所後ろの席にしてくれたのですが、それでも音にビクッと反応する癖が収まらず、しかし後ろなので逆に今まで自分に「キモッ」と言ってきた人達に仕返しするような気持ちで自分が音を出すようになりました。 関係ない人にも出してしまうので、それが嫌で今度はわざと相手に聞こえるようなでかい音を出してしまいました。 そうすると隣りの人達が嫌な感じで言ってくるので、反抗するように今度は声に聞こえるように音を出してしまいます。 紙をめくる、教科書を机から出すなどの動作で出てくる音を「きめぇ」などの声に聞こえるように出すようになりました。 実際にそのような言葉と同じような周波数、インストネーションを出してしまいます。 家でもその症状は収まらず、うちの家族にも伝染してしまい周りにも移ってしまいカオスです。 例を挙げると今までたくさん庭の木に鳥が止まって鳴いていたのに自分が音をでっかく出して威嚇してから今は一匹になってしまい一人寂しく「キメェ」「キモイ」「気持ちいい(？」と鳴いているように聞こえます。 こんな考え方根本的に間違ってますよね。 そのような事で、自分だけでなく、他人も音で声を出しているように感じています。 一番よく聞こえるのが「キモい」「キメェ」「きめーよ」「気持ち悪い」などです 「何アイツ」「見んじゃねぇ」「死ねよ」「うるさい」なんてのもあります 逆に 「かわいい」「気持ちいい」「ごめんね」 なんてのもあります これらは実際に他人から言われた他人が言ってた言葉でもあるし、人から聞いたTVなどから聞いた言葉でもあります。 しかし、結果として他人の出す物音や関係ない音(生活音、生き物の声や聞こえる音全部)まで上のように人間の声に聞こえるようになりました。 これらの症状をまとめると、 ・他人が自分を除け者にしようと感じている ・ある事、音について執拗に気にしてしまう ・音が声に聞こえる、聞こえるように出す というような事です。 これらは統合失調症の症状としてあってますか？ 私は本当に統合失調症でしょうか？ 薬を飲んでいたら治るような事なのでしょうか？ まだ続けて飲むのに一週間程度しかやっておりません。 本当に効くのでしょうか？

現在某国立大学工学部の4年生で、大学院入試の出願を目前に控えた者です。 私の所属している大学では大学院入試の出願の際に配属希望の研究室を優先順位付きで複数選択でき、合格者は成績順で希望の研究室に配属されます。 その際、現在所属している研究室から別の研究室に移るかどうかで今悩んでいます。 研究室を選ぶ際には第1希望のところだったにもかかわらず、今となっては研究室を移りたい理由としては、何より同期と人間的に合わないことが挙げられます。 元々学科内では底辺ワースト3に数えられる研究室ということもあってか、自分以外の同期はいわゆるチャラ男ばかりで、口を開けばギャンブル、合コン、風俗の話ばかりしています。 私はギャンブルはしませんし、合コンに行きたいとは思えませんし、風俗なんて考えただけで気持ち悪いので、同期と根本的に話が合いません。 まだ比較的真面目な同期は就職、または他大の院に進学してしまうので、大学院に進学できればあと2年は彼らと一緒に学生部屋にいなければならないのですが、正直嫌です。 週に1回研究室のゼミがあるのですが、同期の1週間ほとんど何もしてこなかったのがバレバレの発表を毎週、2時間近く聞くのがはっきり言って苦痛でしかありません。 私は最初の1か月くらいはできる限りの準備をしてゼミに臨んでいたのですが、その結果私だけ同期より発表が長くなってしまい(それでもせいぜい15分程度ですが)、それが原因で同期に嫌な顔をされるのと、私が同期の発表内容についての疑問点を質問すると多くの場合相手が答えに窮してしまい、結果的に場の空気が悪くなるのと、同期が私の発表内容について妙に持ち上げてくるのが嫌だったので、今は意図的に手を抜いて臨んでいる状態です。 はっきり言ってかなりフラストレーションは溜まっています。 指導教員以外からも質問されたり指導教員以外とも議論したり、といった機会が欲しくてたまりません。 指導教員からは1対1の時に「ゼミの時や実験の時の様子を見る限り、1人だけ別格」というお言葉も頂いていて、博士課程まで残ってほしい、というような内容のことも言われはしました。(一応昨年度まで、ほぼ毎年博士を輩出しているそうです) ですが、周りのレベルがあまり高くない中でそんなことを言われても、正直そこまでうれしくはありません。 また、私は将来企業に就職したいと考えているのですが、私の研究テーマはかなり特殊性が強く、博士課程まで残っても企業で研究職に就くことはかなり難しそうです。 そのため、博士まで進むことに対してあまりポジティブに考えることがどうしてもできません。 かつて、今在籍している大学のレベルを考えるとかなり学力の低い高校にいたのですが、その時の状況と今の状況がダブってしまいます。 当時は周囲から優秀者扱いされて井の中の蛙になってしまっていました。 また、周囲にはヤンキーやチャラ男がたくさんいて、まじめにやっていると茶化され、そんな連中を見るうちに刹那的な楽しみを捨てて真面目に勉強する意味をしばしば見失ってしまっていました。 そんな時期に有名予備校で進学校の学生たちと机を並べて勉強するようになって初めて、上には上がいることに気づき、学力的に成長できたと同時に、勉強していい大学に行くことには意味があると思えました。 その経験を踏まえて考えると、よりレベルの高いところへ行ったほうが良いように思えます。 ですが、指導教員から折角期待していただいているのに研究室を移っていくのが、これまで私を一生懸命指導してくださった方を裏切るように感じられてなりません。 研究テーマについても次第に何となくつかめてきて、ああしてみたい、こうしてみたい、というアイデア自体はいくつかあるので、それを試せないことに対しては少し未練が残ります。 修士まで進めば周囲ももっと真面目にやってくれるかも、というささやかな期待もあります。 また、真面目にやるかどうかは結局は自分自身の問題、というようにも思えます。 そのため、なかなか踏ん切りがつかず、悩んでいます。 以上、まとまりのない長文になってしまいましたが、今後の指針についてアドバイス等頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

はじめて質問させて頂きます。２０台前半の女性です。 彼氏と、「もしかしたらまた付き合うかもしれないね」という可能性を残して別れました。少しややこしい関係なので、概略を書きます。 ・今年４月に知り合って仲良くなる ・何度か飲み、彼の家にお泊まりをする（Ｈしていません） ・３度目くらいに彼が手を出してきたので、「そういうことをするなら付き合おう」と私から言って付き合うことに ・お互いに気持ちが持続せず１ヶ月で彼から別れ話。 　「付き合う前のほうが距離が近かった」 　「心を委ねてくれている感じがしなかった」 私が体の関係を何度もゆるさなかった（同じベッドに寝ていて、彼が手を出してきたりキスしてきても拒否していました）ので、「こいつはほんとは俺のことを好きじゃないのでは」と思ったようで、「誰でもよかったんでしょ」などと言われました。 別れてからは、夜会うとぐだぐだになるから昼間デートしようといって、一度だけ遊びましたが、結局その夜も、彼の家に遅くまでいて、彼は手を出してきて…と、前と同じことを繰り返していました。 彼はわたしに「好き」とか「愛してる」とか「付き合ってくれ」といったことは一切言ってきません。なのでわたしも簡単に体をゆるせないし、そういう相手に心を開けなかったのですが、「もしお前が本気で甘えてきたらそのとき何かが変わるかも」などと言っています。 わたしにとって彼は、Ｈしたいとかキスしたいと思う相手ではないので（正直いって性的魅力を感じません）、彼が手を出してきても、抱きしめたりキスしてくるのはＯＫだけど、ちょっと嫌がっていました。でも、Ｈなことをせずに抱きしめてもらって寝るのはとても居心地がよかったので、依存してました。 これから彼に心を開いて、Ｈもゆるしてもいいかな…と思いかけていたのですが、つい先日、彼をとうとうキレさせてしまいました。 前会ったときに、わたしが、「次にあなたの家に泊まりにくるときは、Ｈするつもりでくる」というようなことを言ったのですが、その後一週間の間に、二度も、ちょっと泊めてというような連絡をしてしまったんです。風邪をひいてだるい、というのと、飲み会があって実家に帰れないから泊めて、という理由で…。 それで彼は「自分の言ったことに責任をもて」「泊まったらなにされるかわかってるの？」と、かなり怒っていました。「俺のことを都合よく利用してるだけ」と何度も言われ、「もう好きじゃない」と繰り返してました。 じゃあどうしてわたしと会うと、Ｈしないで甘やかしちゃうの？と訊くと、俺も男だから甘やかしたくなる、ということでした。だからもう会わないほうがいいと思うと言われましたが、電話で最後にするのはイヤだったので、今月中に、昼間、会うことになっています。 彼は、会うと普通の態度で、やさしいし、結局甘やかすのに、電話では「先が見えない」「好きじゃない」などネガティブな言葉を並べ立てます。会ったときの態度を信じたい気持ちもあるけど、あまりに言葉で気持ちを説明されすぎて、でもＨだけは求めてきていて、わたしにどうしてほしいのかが分かりません。 自分の気持ちも分からなくなってしまいました。彼だから彼に会いたいと思うのか、彼が「Ｈなしで一緒に寝てくれる」男性だから会いたいのか…。今まで好きになった相手とは、Ｈしたいと思っていたし、してきたので、彼のことを好きなのではなくて、本当に利用しているのかもしれない、とも思います。 もう関係性には終止符を打つのが二人にとって最善なのだと思いますが、それでも、まだ可能性があるのなら、これからＨしてやり直すのもアリなのか…とか、いろいろ悩んでしまいます。ただ、そうしたからといって、幸福な未来は無いような気もするのですが……。 質問になっているような、いないような内容でごめんなさい…。 やりなおしたいけど、やりなおさないほうがいい関係なのだろうし、Ｈしたくないのに無理矢理するのもよくないし、……。 率直に、自分ならどうするか、という意見をお聞きしたいです。 自分の気持ちがまとまっていないので、今はいろんな方にお話をうかがいたくて…よろしくお願いします。