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私は専門学校に通っているんですが、最近休みがちになっていて２週間ずっと学校を休んでしまい、今日勇気を出して登校しました。 中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、それ以来人が怖くなって視線を気にしたり被害妄想がとても激しいです。（高校は卒業しました） 今まで自分なりにいろいろ頑張って来たつもりなんですが自分が劣等感の塊で全てが嫌になり、躓いてばかりで心が折れました。 学校が嫌で仕方なく、学校に通い続けるかフリーターになるか学校を休んでいる間にとても悩んだのですが、結局決断できず今日はとりあえず登校した感じです（嫌ですがもし通い続けるとしたら行かないと流石にマズいと思ったので…） 今だけのことを考えると絶対にフリーターの方がいいと思っているのですがやはり将来のことを考えるとなかなか決められなくて迷います。 ２年制の学校で今１年生なので辞めるとしたら１年生のうちに辞めないと学費が大変なことになってしまうし奨学金を返して行くのも厳しくなると思うのでなるべく早く決断したいと思っています。（１月に１年生の授業が終わるのでそのときまでに決めたいです） 昨日の夕方に担任から学校に呼び出せれ、母親と一緒に学校に行ってこのことを話して来ました。 とりあえず学校に来てみないかという流れになり、今日登校したのですがやはり憂鬱です。 長い間休んだことにより余計に憂鬱です。 先生達は全員私が学校に来ていなかったことを知っているから、すごい気を遣ってくるのがわかるし気まずいと思っているのか顔が引きつっていて、そういう顔を見るとまた更にヘコんで泣きそうになります。 私は普段学校で１人なのですが、クラスの人達も私にかなり気を遣って来て正直疲れてしまいます。 私に年賀状を送りたいと言ってくれた人がいたのですがそれすらも重荷に感じてしまいます。（せっかく言ってくれたのに失礼ですが） 一応相手の住所も聞き私も送ると言いましたが、その人も多分無理して私に年賀状を送って来ると思うので送るのが不安です。 お昼も一緒に食べようと誘ってくれる人がいたのですが、私はすぐに黙り込んでしまいます。 こういう性格を直したいです。 学校では普段から暗い感じなので本当に体調不良で休んだと思っている人はほとんどいないと思うし病んでいたのがバレバレだと思います。 アイツ今日来たんだ…と思った人も絶対いると思います。 周りの人が喋っていると自分のことを言っているんじゃないかとか不安です。 何でも悲観的で暗い自分が最悪です。 もう限界に近くほとんど余力がありません。 今日次に受ける予定の検定の申し込みの説明をされたのですがまだ２ヶ月くらい先の検定で、正直そのときまで自分が学校に通えているかわからなくて受験料を払うのが怖いです。 受験料を今払わなくてはいけないしもしそのとき学校に行っていなければお金を払う親にまた迷惑が掛かります。 学校に通い続けるなら資格を取らないと行っている意味ありませんが… 専門学校に通うこと自体は親に勧められたのでその分野に興味があった訳ではないんですが、勉強すること自体は嫌ではありません。 でも精神がそれに着いていきません。 私はどうしたらいいと思いますか？ このまま学校に通い続けて様子を見るべきですか？ まとまらない文ですみません。

初めまして。　質問させていただきます。 今、私は愛媛大学法文学部総合政策学科（夜）に通っている大学三回生です。 少々長くなりますが、お許しください。 中学校の時に法務教官になりたいと考えた私は、田舎の進学高校に進み、猛勉強に励みました。 母子家庭で母親もガンのような病気で（名前は長いので省きます）、金銭的に余裕もなかったので、休日は親の知り合いの店でアルバイトをし、大学進学の費用を貯めていました。 そしてその結果、第一志望の同志社大学の心理学科に合格したのですが、タイミング悪く親の病気が悪化して入院し、計画では私が入学金を払い、寮費のみ親に出してもらい、アルバイトをしながら奨学金を借りて授業料と生活費を賄って大学に通うつもりでしたが、それが不可能となり…。 地元の大学には法律や経済を学ぶところがなかったので、急遽学費が中間主の半額の愛媛大学の夜間主コースに進学しました。 そこで勉強を頑張ろうと思っていたのですが、同志社と比べると学生の質も低く感じてしまい、（馬鹿にしているわけではありません）学生とも挨拶や立ち話はするものの、仲のいい友達がいるわけではなく、色々な活動にも参加してみましたが、期待していた学生生活とはほど遠いものでした。 高校時代の友達は皆裕福なので、「何で国立受けなおしたん？」などと聞かれ、 「もったいない」と私に言ってきます。　 そしてそれが積み重なり、地元にも帰りづらくなった私は孤独な日々を送り、精神的にお世話になっていた先輩が大学をやめたり、高校時代からの交際相手のDVなど様々なことが起こったのを機に、大学一年の後期から鬱病になり、眠れない、幻聴が聞こえるなどの症状に至り、実家に帰るか、せめて自宅療養をするよう医者に言われました。 授業はほとんど行ってなかったのですが、幸い卒業に必要な単位はもう取り終わります。 しかし、テストのための勉強しかしていなかったので、授業は愚か、幼いころからの夢の法務教官になるための勉強を一切していません。 公務員志望の方はそろそろ公務員講座などで対策をしているころでしょうが、私は働いていなかった時期もあり、公務員講座のお金などありませんし、独学でするにも昔のように体は言うことを聞いてくれず、長時間机に向かうことができません。 新卒の国家公務員を削減する法案も通りましたし、やはりこんな私がなれるわけがないと思っているのですが、恥ずかしながら、私は小さい時から目標があって頑張れた人なので、今後どうやって生きていったらいいのか全くわかりません。 夢もなく、ただダラダラと消費するだけの人間になりそうで怖いのです。 企業に就職することも考え始め、調べ初めているのですが、なかなか興味ある分野がなく、あっても「愛媛大学から受かった人なんかおらんぞ」と先生に言われてしまうような大手企業だったりで、 就職試験の対策をするべきと言われても、何をしたらいいのかさっぱりで、自分の中で焦り始めています。 もし大学生の就職など詳しい方、公務員の方いらっしゃいましたら、お答えいただけたらと思うのですが、やはり一日3～4時間のしか勉強時間が確保出来なければ、国家公務員になんてなれるわけがないのでしょうか…。（それでなれるのなら、皆受かることになりますもんね…。） また、もし、（難しいと思うのですが）回答者様が、どうしてもかなえたい夢、目標があって、金銭的な問題からその夢や目標から遠ざかってしまった場合、何年かかっても叶えてやろうと思いますか？ それとも、「仕方がなかった」と諦めますか？ 私が、今までで挫折を知らなさすぎたのでしょうか。 宜しければ、回答をいただきたいです。。

ここ数年、実家が抱える財産問題、母の面倒、 その他、諸々の事情で仕事と実家の用事に係きりで、 自分自身の人生についてきちんと考えるということがありませんでした。 私は一人娘なのですが、父と母が別々の名義で不動産を 所持しているので、そのことが理由で父親が母親に金銭的に 頼っても良いという甘えがあるらしく、父が自分で買った土地の ローン返済を怠り、母が代位弁済することになってしまいました。 要約、そちらのほうの弁済も終わり、一件落着したかのように 思えたのですが、今度は父と離婚をしてその弁済をしたお金を 返してもらう！！と母が言いはじめ、その訴訟の準備などすべて 私が行っているとというのが現状です。 離婚をしてから父は私のことも母と同じくきつい性格をしていると 感じているらしく、私が連絡をしても一切、応じてくれません。 そのような訳で話し合いが出来ないので、 結果的に父親のことを訴えることに。 娘としては、何だかやるせない思いで一杯です。 父と母がもめ始めたのは、今に始まったことではありません。 それこそ私が幼稚園生のころからですから、 かれこれ、35年以上、争っています。 母になぜ、もっと早くに離婚をしなかったの？ と尋ねるたびに、「あなたがいたから」が口癖で、 今現在、母が自分で保持している不動産も私のための 残したいと言っていますが、その割に私に知らされていない こともたくさんあるので、正直、母が亡くなったとどのように処理をすべきか？ また、相続税など自分に賄えるはんいなのだろうか？など、 不可解なことが多い今の状況に不安を感じながら生きております。 先日、母親の妹から、4年前に他界した祖母が保持していた土地の 権利書を手渡され、私の母ときちんと分けたい旨、伝えてほしい、 と伝言されました。 なぜ、私に渡してきたかといえば、 それは母とはこう言ったお金の話はできないと。 話をする前に相手のことを罵倒したり、 逆切れされるので話しづらいから私から…ということで、 お願いされた次第です。 このようなこともあり、叔母と私の生き方について話が 出たところ、叔母は叔母で母にはあまりかかわらに方がいいと。 適度に手伝ってあげるのは構わないけれど、 法的な問題など特に父との揉め事に私のことを真ん中において、 母側に立って父と争わせるのは筋違いだと言われてしまいました。 確かに私もそのように思います。 もしも、自分に子供がいたら同じような目には合わせないし、 自分の生きたいように生きなさい！！と私なら突き放して 子供は子供自分は自分と割り切った考え方をすると思います。 前置きが長くなりましたが、今、本当に自分の生き方について、 悩んでおります。 母の性格を考えると再婚も難しそうですし、 （よそ者はごめんとのことで、何度も邪魔をされました） もうすこし、先に行けば母も要介護の年齢になりますし、 私も数年後には50代に差し掛かるので色々な意味で、 チョイスが減ってくるでしょう。 先日、母にきっぱりと財産放棄させてほしい旨、 伝えると。 「はあ？あなたキチガイ？」とヒステリックな反応をされてしまいました。 絶対に私には背負いきれないから無理だからというと、 それはあなたの生き方が甘くまだまだ努力が足りないから、 そんな腑抜けのようなことを言ってられるのよ！！と言われて しましました。 しかし、仕事に家庭のこと。 仕事でもそれなりのポジションについております。 しかし、企業勤めをしたことのない母には、 企業の内部事情など分からず、特に私のような研究職の 類の仕事に関してなど興味すど非ず、私のことをただ会社で 働く無能な人物として捉えている節もうかがえます。 私は母のように親の財産や父からもらったお金で 潤っている人間ではありません。 それこそ、自分で培ってきた学問の知識のみで戦っている 人間です。 ですので、母と私は本当にタイプも違うし、 考え方も違うと私は思っているのですが、 オシャレに興味もなく地味で堅実な私のことを みっともない存在だととらえているようです。 （母は宝塚の男役という感じで私は女役というくらい、 差があります） 先日、叔母からパジャマをプレゼントされた際に、 Mサイズのものを渡されました。 確かに私は少しぽっちゃり気味です。 しかし、母からすると３L位に思っているらしく、 もらったパジャマを見せるとあんたにMサイズが入るわけがない、 と騒ぎ、目の前で試着をしてすんなりと入ると、 でもね、それサイズの表示間違えているんじゃない？ と言われてしまいました。 いつも、何事に対してもこのような調子なので、 努力しても、その気持ちが萎えてしまうくらい酷いことを言われるので、 自分の存在価値がわからなくなってしまってきています。 母がいうように私の努力が足りないのか、 叔母が言うように意地が悪いのか判断が付きません。 私はどのように気持ちを切り替え 生きていったらいいでしょうか？ アドバイスお願いします。

30代後半です。 高校時代の友人（未婚）が、最近婚活アプリにはまっています。 彼がひたすらに自分の恋愛観を素晴らしいものとして語りまくるのを聞かされたのですが、どうにもよくわかりません。 まず、女性を全部ひとくくりにして語ります。 「女は全員甘いものが好き」 「女は全員頭が悪い。論理がない。だから共感しときゃいい」 「女は全員おしゃれなイタリアンしか食べない」 「女は全員ファンシーグッズに目がない」 「藤井風とyoasobi聴いてりゃモテる」 「女は全員愚痴りたがっている。だから適当に愚痴を聞いときゃモテる」 などなど。 いや、そんなことはないのでは？と思い、 「そんなん人によると思うけど？　辛いの好きな人もいるし、論理思考の人もいるし、ラーメン好きな人もいるし、可愛いものに興味ない人もいるし、もっと違う音楽好きな人もいるし、愚痴りたがりじゃない人もいるでしょ」と僕が答えたら、「お前は女がわかっていない！　女をなめてる」とキレられまくりました。 女はこうだ、とカテゴライズするほうが女をなめてると思うんですが。 そのあとは、彼が女にモテるために甘いものを与え、イタリアンに連れて行き、相手の話を適当に聞いて共感の言葉を言いまくっているという実体験を聞かされました。 僕はげんなりして、「それってさ、本気で君自身が共感してるの？」と訊くと、彼は「いや、別に。相手の話なんて何も頭に入らんよ。ただ適当に相槌打ってるだけ」とのこと。 「じゃ、失礼やん。嘘やん」と言ったら、「ふざけるな！　お前は女性を愛する心やデリカシーがない！」と言われました。 嘘の適当な共感の相槌を打つことが、愛する心やデリカシー？ 意味が分かりません。 そもそも、ナンパするだけならその考えでもいいかもしれませんが、やってるの婚活でしょ？と、すごく疑問を感じました。 女をなめてるのは君のほうでは？ 不思議だったので、彼に「そもそも君ってさ、昔からすげーキレやすい性格だったよね。がさつで。それが、良い人ぶった偽のキャラクター作って、話聞いてるふりしても、そのうち無理が生じない？」と僕は言いました。 すると彼は、またもキレちらかし、「ふざけんな！　コラ！　お前みたいなこと言ってると一生モテねぇんだよ！　女との仲が進まねーんだよ！」と叫びまくりました。 いや、噓のキャラクターを演じても、それこそ表面上以上に進まないと思うが……。 それに、そのすぐに「ふざけんな！」とか叫びまくるのが昔からの君の真の姿やん……。 さらに不思議なのは、それだけモテ手法？を語りまくるのに、自分を一切洗練させようとしていないことです。ぶくぶくと太っていますし、全身ユニクロとライトオン（それが悪いとは言いませんが）、なぜか中高生みたいなスカルネックレス。どうにも、ちぐはぐです。大人というよりも、学生のような服装なんです。まったくカッコよくありません。 その後も彼は、女が求めていないのにプレゼントを無理やり渡して、負い目を感じさせて自分もプレゼントをもらう手法や、会社の上司の愚痴を言わせて、自分もその人をののしることで共感を得る方法などを語り続けました。 そのマニュアル主義みたいな行動のどこにデリカシーや愛情が？ あほらし、と僕は思って、聞いていたのですが、「お前みたいな低レベルな男には、俺のような高等な人間はわからないだろうよ」とののしられました。 ちなみに、帰る間際に「で、どういう女性を探してるん？」と聞くと、「ママみたいに甘えさせてくれる若い女！」と即答されました。 この友人、４０手前にもなり、いまだ実家暮らしで、その理由を昔から、「家でママに甘えたいから」と前から言っています。 気持ち悪っ、と僕は内心思って、駅前で別れました。 その後も、彼からは、自分がいかに高等かというラインが来たりします。 女性とは、出会っても2回ぐらい会うとそれ以上は続かないようで、「俺の話を聞いて女が感動して泣いた」とか「女がべたぼれで、俺のことをほめまくる」とか最初だけ言ってきては、一か月後ぐらいには「クズ女だった！　俺みたいに高等な存在とはレベルが合わんわ！」とかキレまくるを繰り返しています。 どうにも、この友人、頭とか精神とかは大丈夫なのかな？と思ってしまいます。 これぐらいって普通なんでしょうか？ 彼の恋愛観って、よくある感じなのでしょうか？ 彼のモテ方は、正解なのでしょうか？ 話を聞いていた僕からしたら、かなり浅い考え方のように感じるのですが、なぜ彼が自分のことをかっこいい、優れていると言うのか、僕を含めたまわりをけなすのかが、よくわからないのです。 特に、どう考えても、女性をなめていたり、デリカシーのかけらもないのは彼自身だと思うのですが、逆に僕の返答に対して、お前は女性をなめているとかデリカシーがないとか、真逆のことを言うのが、理解できません。 いったい、どういう思考なのでしょうか。

つい先ほどのことです。彼女とメールのやり取りをしていて、以下のような口論？になってしまいました。会話調のように書いてあるので読みにくいと思います。そしてとても長いと思います。すみません。 ですが、やり取りを明確に記すことで客観性が生まれると思ったまででございます。 みなさんの貴重なご意見よろしくお願いします。 先日、私は彼女に「映画を見に行こう」と言いました。 すると彼女は「一生、○○さんと○○さんと口聞かないって約束できるなら、考える」と言い出しました。 そこで私は、「無理言うなよ。失礼じゃん、話しかけられたのに無視したら」と言いました。 すると、彼女は「私は○○さんらに対してする。私は○○さんらを人間とも思っていないし、嫌われたくないとも思っていない、失礼って思われたら嫌な理由ないし、死ねばいいと思う。」と言われました。 私は正直、世間体というか、他人からの評価が気になってしまうので すごいと思ってしまいました。 そして彼女は加えて、「私は君を含め、八方美人な人間が大嫌い。 いろんなところでいろんな人の悪口言うくせに、その人の前ではニコニコして。裏切られた気分。どんなに嫌いとか死ねばいいとか言っても、マイミクしてたり、どんなに興味ないとか言っても、誕生日って日記があったらおめでとうってコメントしたり、どんなにうざいって言っても褒め散らかした紹介文書いて。気持ち悪いと思う。私はそういう人が大嫌い。」 私は、当時、嫌っていない人（普通の友達）の日記に「おめでとう」とコメントを書いたり、紹介文（褒め散らかしているか不明）を書いたことはありました。ですが、最初に出てきた○○さんらのことではないです。現在は、その人のことをとある私情から嫌いになりました。 そのことを指摘しつつ、○○さんらについて、 「嫌う理由がない、○○（彼女の名前）に嫌う理由があっても、僕はあの人らに対して嫌いになるような覚えはない」と言いました。 すると、彼女はこう言いました。 「私は奴らがいなければ辞めなくて済んだかもしれないし、不幸な目に合わなかったかもしれない。だから私は一生許さない。 どっちとも仲良くするなんてダメ。どっちかを選んで。選んだ上で裏切ったら許さない。」 (1)私は以前から「できない約束はするな」と彼女に言われていたので、私は「それはできない、○○とずっと一緒にいたい。でも嫌いじゃない人は無視できない。無視したら相手が傷つかなくても、僕はきっと嫌な気持ちになる。でもそうしないと○○はもっと嫌な気持ちになる。」と言い、 「じゃあ、○○が嫌な気持ちにならないようにしないと。僕の気持ちはどうでもいいもんね。僕が傷つこうが、気にしちゃいけない。僕は無理にでもその人を嫌いにならなきゃいけない。」と言いました。 正直、自分の気持ちはどうでもいいというくだりは、良くないと思っています。お互いの気持ちを言い合って、付き合っていくものだと思います。でも、以前「お前の気持ちなんかどうでもいいんだよ」と何度も言われていたので、半分ヤケになって上のようなことを言ってしまいました。もっと冷静にならないといけないと思っています。 (1)～言いました。と書いてあるところの返答は 「そこまで好きなんだ。」でした。 私がここでわからないのは、(1)の発言に、○○さんらを好きだという主張があったかということです。どうなのでしょうか？？ 半分、もうこのやり取りに嫌気が差してきていた私は、「もう好きじゃない、嫌いになった。もうみんな嫌いになる。○○以外みんな嫌い」と言ってしまいました。 すると、彼女に「そんな安っぽい言葉要らない。」と言われてしまいました。 そして、私は「じゃあなんなら安くない？もしかしたら人間の言葉って安いのかな。だとしたら僕の言葉なんて、ゴミにも等しいね。ゴミよりも価値がないかも」と言いました。 そして彼女は最後に「めんどくさい。」とだけ言いました。 これ以降返信がありません。長くなってしまい、すみません。 私は冷静さを欠き、彼女と向き合おうとしていなかったかもしれません。 というより向き合っていないですね。 こういうやり取りは月に一度か二度はあるので、私はその度に、「なんか子どもっぽい考え方だな。社会人になったら、嫌いな人と仕事することだってあるのに」と思ってしまっています。（私と彼女は大学生です。） 私のこのやり取りでの反省点は、 冷静さを欠いた。 彼女と向き合っていない。（ヤケになって発言した） 子ども扱いしてしまっている。 です。 ほかにも反省点はありそうです。 「ココもっと反省した方がいい」や「彼女の言い分は正しい」などなど、遠慮なくご意見をお願いします。

３９歳既婚男性で同じ年の妻と２人の子持ちです。 この間の出張で自宅に直帰し，収納部屋に荷物を置きに行った際，妻がいつも使っているハンドバックの中で，留め金のついたピンクの革製リング２つが細い鎖でつながっている変なものを発見ました。 手にとってアクセサリーの類だと思い，元に戻しておきました。２日後あれは何だったのかと妙に気になり、収納部屋を探しましたがもうありません。いろいろ調べると、どうやらＳＭプレイに使う手錠だったことが判明しました。 私はそんなもの買ったことも使ったこともありません。妻とは結婚後１０年たちますが，喧嘩したこともなく、お互い浮気をしたことはありません。 結婚後も妻に男の気配はありませんでしたが，最近，妻と親しくしている男が一人現れました。妻はフラワーアレンジメントの会に通っていて，生け花の免状を持っていることもあり先生役を務めています。男の方は定年退職を機に昨年秋から入会し，現在，妻の生徒役です。 お互い家が近いので，迎えに来た男の車に妻が同乗して会に出席します。男には妻がお世話になっているので挨拶したことがありますが，年の割に若く見え、離婚して今は独り身ですが，多趣味で悠々自適な生活を楽しんでいるそうです。 妻は教え子ということで男と親しく接していのは知っていますが，相手は歳もずっと上で，背も妻より小さい見栄えのしない男で，意外と神経質で小難しい人間だというので，妻が男性として興味を持つとは思えず，何も心配はしていなかったのです。 家では妻は化粧もせず，スカートも履かないラフな格好で子供が出来てからはお互い男女というより同居人という感覚で過ごしていました。けれど，男と出かける時の身なりを整えた妻の姿は，やはり元がいいのでしょう，顔もスタイルも抜群に魅力的です。 そんなとき「妻はやっぱり美人だな」と見直すと同時に、一瞬何かモヤッとした不安を感じることがありました。でも結局は気にしていませんでした。 ただ，あの手錠の件があってからは，その男が妻のことを下の名前で呼んでいたことや車で送って別れる際に馴れ馴れしく妻の肩に触れていたことなど，些細なことまで思い出して「まさかあの男と妻が」と疑心が沸々と湧いてきます。 私の印象とあの手錠以外、妻が浮気しているという根拠はなにもないというのに、自分の妄想に悩まされる日々を送っています。 いずれ妻には手錠について切り出し，全て聞き出すつもりですが，その前の心の準備のため，妻が隠し持っていた手錠をどう解釈するか，ここでお聞きしたいと思い，質問を立てました。 手錠について，例えば，私が最初思ったように，妻もアクセサリー的な感覚で手に入れたけど，恥ずかしくなって捨てた，という可能性はないでしょうか？ あるいは私に使って欲しいとおもって買ったとか（淡白な妻としては考えづらいですが）？ また私も最悪の事態は覚悟していますが，いわゆるＳＭプレイのお店では本番（セックス）はないと聞きます。 妻がＳＭプレイをして手錠は掛けられたが，それ以上の，最悪一線を越えるようなことはされてないのではないかなど（これくらいなら私も許容できると思います。） 質問を見直すと我ながら，妻の浮気よりも手錠の方に取り憑かれているような異様な文面になりましたが，今ではだいぶ平静を保つことができるようになりました。 どうか忌憚のないご意見をお願いします。

はじめまして。 小学3年生の娘をもつ母親です。 娘は、1年の時から好きだった子がいます。 その子は体も大きく、スポーツ何をやらせても上手で、顔も良く、性格も頼れるアニキ的な存在な子です。 娘の他に年長児の息子もいるのですが、 息子もその子を兄のように慕ってて、 私の言う事より、その子の言う事なら聞く！ってな感じです…。 そんな子なので、クラスの大半の女子から好意をもたれ、ウチの娘もその1人です。 私自身、その子のご両親とは仲が良いので 、放課後に限らず、休日も他の子供達を交えて、子供達で遊んだりしてました。 その子もウチの娘もノリがいいので、一緒にゲームをしたり、悪ふざけをしたりで、 見ているコッチがニヤける程仲がよかったのですが、 3年生になって、実はその子もうちの子を好きだって事が発覚、そして、クラス中に知れ渡る事になりました。 数多いライバルを差し置いて、晴れて両想いとなれた娘は、嬉しいながらも、今度は意識しすぎて、ろくに話が出来なくなってしまいました。 相手の子は、今まで通り仲良く話しかけてくれてるのに、娘は驚く程さも興味がない！くらいの冷たい態度…。それでも、今も変わらず優しい態度で接してくれるその子に申し訳なくて…。 娘本人に、嫌われてもいいのか確認すると、それは絶対イヤらしく、ただ単に、恥ずかしくて、また、周りに冷やかされるのも嫌なようで…。 でも、それではその子が可哀想だから…と、なるべく恥ずかしさを捨てて、仲良くするんだよ！っと言ってあります。 そして、ウチの子とその子が両想いと言う事で、他のライバルもいろんな子に好意が分散されたと聞いていたのに、根強くまだ狙っている子がいるらしく、 先日学校の行事で子供達が自由に釣りをする機会があって、そんな和やかな雰囲気の中、 物凄く積極的にその子のお世話？している女の子がいました。 その子が釣っていると必ず隣で網（ビク？）を持ってスタンバってます。 その子が「あっちぃ～なぁ～！」と呟くと、すかさず「お水飲んでこよーよ♪」 「釣れね～！」、「ちょっと休も～♪」 等々、良き妻を演じていました…。 オイオイ！ウチの娘は何をしてる？？？と見回すと、1人モクモクと釣りに専念してるし…。 別にその子が、その女の子を意識している様子はなく、水も飲みに行かないし、休む事もありませんでした。 逆に数メートル離れた娘に気をかけて、 「釣れた～？」等と声をかけてくれるくらいで。もちろん娘は「9匹！」となぜかドヤ顔で会話終了…。 今なお、グループで放課後遊んだり、 その子が所属する部活の試合をみに行ったり、週3回習い事が一緒だったり…と、会話は少ないにしても、同じ空間で過ごす時間はとても多いです。恥ずかしく思いながらも、遊ぶメンバーには必ずその子も入ってます。 別にいいんです。小学生の恋愛なんて、そんなもんだとも思っています。 でも、特別可愛い訳でもない娘にしては、 見事な子を振り向かせたのです！ ウカウカしてると、他にも積極的な子がいるので、心変わりされるのでは？？？と本人より私がハラハラする始末です…。 親バカとお思いでしょうが、今後の為にも、子供の恋愛は、そっと見守るべきなのか…一緒に応援しながら育てて行くべきなのか悩み中です。 私の性格としては、後者の方なのですが、 それだって、後押しし続けられるのも今のウチ…思春期になったらなったで、心配事も増えるでしょうし…。 皆さんは、子供の恋愛とどのようにお付き合いしているのでしょうか？ また、私はどう接するべきなのか、ご意見いただきたく思います。

２０代前半、男性会社員です。 現在の会社に入ってからおよそ２ヶ月経ちます。 自分の性格に悩んでいます。 かなり長文でまとまりのない文章ですが、 自分の人生に悩んでいるような現状なので 思い当たることは何でも書こうと思います。 自分が特に伝えたい、聞きたい要点を初めに書くと、 ・昔から吃音症である ・自分から（要領よく、順序だてて）会話をすることができない、 　会話が続けられない、聞いて理解するのが苦手 ・家族と接するとき（どもらない）と他人と接するとき（どもる） 　の差が大きすぎる ・人の気持ちを汲み取るのが苦手 ・自分が今ここにいる自覚を持てない、頭にもやがかかった感じがする ・自分が発達障害なのか 以下、細かな事情を書いていきます。 人と会話をするときに「あ、あ、あ、あのー、…」とどもる傾向にあります。 酷いときにはどもり続け、会話をしないまま終わることもあります。 声が小さいこともあり、「何？聞こえない」と聞き返されることが多く、 「何を言ってるかわからない」と言われ会話が終わることがよくあります。 また、会話をするにも「そうですか。」と言ったり、「はい。」と 簡単な相槌を打つだけで会話を切ってしまうこともよくあります。 話しかけられたことに対してどう返したらよいか思いつかず、 話を流すような対応をとってしまうことが多々あります。 職場の人に対して相談をするにも、どもる以前に要領よくまとまった話ができず、 「結局何が言いたいの？」と言われることが多々あり、 的外れなことを聞いたり相手に誤解を与えてしまうことが しょっちゅうです。相談という相談すら、些細なことでも思うようにできません。 順序立てて会話をすることができないです。 人の会話を聞いて理解することも苦手で、 よく意味をはき違えて話を聞いていることがよくあります。 それもあって、人と話すことに楽しさをを感じることができず、 会話を続けられないことで苦痛を感じるばかりです。 職場の上司からは（その他多くの人から）「元気を出して」と ほぼ毎日言われていますが、十数年間この性格ということもあって、 中々治せず暗いままです。 声量は自分のやる気気持ちの問題なので少しずつ治せるとは思っているのですが、 あいさつをしてからは他人といる時は暗い性格のままになってしまいます。 自分から他人に話すことは仕事で必要な時以外は全くないです。 仕事をする上での一番の悩みが「自分に元気がない」ことと「会話が続かない」ことで、 中々治せない自分に対してストレスを感じ、やる気が起きない無気力な 感じになることがよくあります。 職場の人に対しては自分が吃音症であることは話しています。 それを承知した上で優しく話してくれる上司もおり、とても有難いです。 仕事に対しては、自分なりに早く覚えようといろいろと勉強しているつもりですが、 上司からは「仕事よりも、まずは元気を出してほしい」と言われてしまいます。 会話については、仕事に関する会話は自分からすることはありますが、 雑談となると急に話せなくなることが多いです。 自分から雑談のような話を切り出すことは大の苦手です。 もとを辿ると、自分が暗くなったのは小学校高学年でクラス替えを行ってからです。 クラス替えで親しい友達と分かれたから？眼鏡を使うようになったから？ あるゲームで２次元に対して恋のような感覚を抱くようになったから？ とても謎なことを書いていますが、その時の環境の変化といったら思いつくことは これぐらいで、自分でも 「自分がどうして大人しくなったのか、そのきっかけはよくわかっていません」。 ただ、高学年の時にクラス替えをして大人しくなったことが境目なのははっきり 覚えています。 クラスメイトからも「どうした？急に大人しくなって」と言われていました。 そのきっかけは記憶に全くないだけなのかもしれませんが。 それまでは普通に話せて、友達も普通にいるほうだったのですが。 以来、教室にいる時は休み時間でもいつも自分の席に座り、 下を向いて教科書を読むなり勉強するなり、いつも一人で過ごすようになりました。 友達から話しかけられることもありましたが、 言葉がどもってしまい、会話にならず白けて終わることが殆んどでした。 それが中学、高校、大学までずっと続いていました。 学生時代は今よろもどもりが特にひどく、一言も話せなかったことがしょっちゅう ありました。 はじめは辛いと思いながらも耐えたり、現実逃避に妄想に耽る日々でしたが、 一人でいても楽しくいられるように考えようとするようになり、 段々一人でいることに慣れていき、一人でいることに苦痛を感じることはなくなって いきました。 友達と呼べる友達は一人もいませんでした。 （社会人になった今でも同じです。） ただ、どもる性格や人と少し変わった怖気づいた動きをするところを クラスメイトからはよく「お前変わってるな」と いじられることはよくあって、いじめられることはあまりありませんでした。 いじられるのは会社員になった今でもあり、職場の上司からは自分の性格を 良くいじってくれることがあります。 学園祭では一人で過ごしたり、修学旅行の団体決めで 自分一人が嫌々団体に入れさせられた様な感じがトラウマレベルの苦痛なのを 覚えています。 また、高校に入ってからすぐに自分と仲良くなろうとしてくれる人が１人いましたが、 廊下で一緒に歩いているにしても会話が続かず、３人以上になると自分は会話に入れず 置いてけぼり、余計な気を使わせてしまったり、その友達の期待に応えるような、 自分から愛情？をその人に与えるようなことができず、 ただ会話をするにも白けるばかりで、その人を傷つけてしまったことは深いトラウマ です。 今思うと、その時は自分が吃音症であることを自覚しておらず、それを友達に 話し、理解して貰えてたらこんなことにはならなかったのかな…と思います。 正直、学生時代は苦しいばかりでいつも「生きている心地がしませんでした」。 毎日、一人でいる自分に対して苦痛を感じるばかりで現実から目を背ける日々でした。 昔からゲーム依存症なところもあり、 小学校時代から今に至るまで、よくゲームをして遊んできました。 友達と関わることが全くなくゲームばかりしていたため、 人に対して興味を持つことができません。 人ではなく、いわゆる２次元ものに興味が強いです。 それもあってか、人の顔を見ることを避けたりすることが多く、 その人がいま何を考えているのか、話していることの意図 （その人が伝えたいことや、建前の話の裏？の本当に伝えたいこと） を考えるのが苦手です。 また、相手をいたわる行動をとることも苦手で、 「相手がして欲しいことをすることも考えることも苦手です」。 家では言葉がどもることが全くなく、外に出て他人と話すときに どもるようになります。昔からこの傾向です。 「他人と話すときは、家族と話すような感じで話すことができなくなってしまいます。」 自覚する限り、極度に緊張はしていないと思うのですが。 それもあって、母に対しては少し依存しているな、と感じるところがあります。 ただ、声は家で話す時も相変わらず小さいままです。 親には何度か相談をしたこともありますが、 「人目を気にしすぎ、他人は思ったより自分のことを見ていないから あんまり気にするんじゃない」と話してくれはしたのですが、 自分が言葉がどもることに関しては「絶対違うから」と言われました。 気にするからどもる、自分は吃音症じゃないって思ったらいいんじゃない、 という意味を込めて言ってくれてたのかもしれませんが。 最近、ネットで「アスペルガー症候群」の診断をしましたが、 可能性は「中」程度でした、本当に当てはまるかどうかはわかりませんが。 あるサイトでは、「吃音症と発達障害は合併している可能性があります」との 記載を見ました。 「吃音症」は間違いなく当てはまると思います。 特に昔は重度だったと自負してます。 吃音症を知ってから、改善しようとして学生時代と比べて今は大分よくなったと 思っています。ただ、どもりのせいで会話ができないことは最近でもまだまだあります。 ひとつ、強く覚えているのが、高校時代の授業中に眠気に襲われ、 目がさえた瞬間に、頭のもやが晴れたというか、雑念がすっきりなくなった感じがして、 「今なら誰とでも話せる感じがする」という感覚になったことがあります。 すぐに元に戻ってしまいましたが。 その時は、すごいすっきりした感じがしたのですが、その時と比べて 普段は「自分がいまここにいる実感がない」「頭にもやがかかった感じ」です。 その時に限ってどうしてあんな感覚になったのか、その感覚はその一度きりだけでした。 最近では、雑談のコツなどをスマホで調べたり、 自己啓発本を読むなりして、現状をよくしようとしているつもりです。 雑談も学生時代のような「どもりで一言も話せない状態」よりは幾らかましには なりました。 また、ワーキングメモリーを鍛えられる脳トレのゲームを毎日続けています。 もう「周りの人に迷惑しかかけられない、不幸しか与えられない人生」は 送りたくないです。 一度きりの人生、このまま過ごしたくないです。 できるのであれば、人並みに会話ができるようになりたいのですが、 今までの生き方上、人並みにはできなくとも普通に会話がしたいです。 アドバイスや、いい相談先などがあれば教えて欲しいです。 これから先、私はどうしたらいいでしょうか。 助けて下さい。 よろしくお願いします。

私は26歳の女です。職場の先輩が彼氏で、他の人に気を遣わせないために周りには秘密にしています。 当たり前ですが職場では、仕事上特別深く関わることもないですし、たまにみんなで飲みに行ったりする程度の、一同僚としてお互い接しています。 そして本題です。 私は、家族にはとても怒りっぽいです、母親もそうですがはっきり言ってヒステリックです。治したいですが… しかしそれは家族だから甘えているのは正直あります。外では一切喧嘩したことがなく、そこまで怒りが湧くこともありません。多少イライラする事があっても、ぶつけようと思う程ではなく、そして直ぐに冷めてしまいます。 問題なのが彼氏に対してです。 基本的には血の繋がりのない赤の他人だからという感覚で、そうそう怒りは湧きません。 気が使えなかろうが遅刻しようがデート忘れてようがノープランでグダグダだろうがプレゼントのセンスがなかろうが会社の人達とキャバクラに行こうが、そんなちっちゃな事には微塵も怒りを感じません。そんな日常はむしろ笑い話です。 しかし一つだけ私が怒りを感じ、ヒステリックになってしまっている事があります。 彼氏に恋愛的な好意を少しでも抱いている女性と仲良くすることです。 実は社内にいるんです。他の人と不倫してる女ですが、彼氏のことは前からタイプでかなり好きみたいです。職場の人みんな、あそこはできてる、と確信しています。 もしくは、彼氏さんには彼女いるらしいからセフレだね、まだ続いてるのかな？とか。 それが事実無根の噂話であったとしても、様々な人の口からそれを聞くのはたまったもんじゃありません。 その女性も彼氏さんもお互い全く興味なくて、いやさすがにないでしょ、と鼻で笑える関係ならいいですが、事実その女性は彼氏の顔がタイプと言ったり、誰かがその女性に彼氏とお似合いだよ～と言った時「彼氏さんはやめとけって言ってたじゃん～笑」と言ってる光景を見ています。 そしてその女性は彼氏さんと同じ最寄り駅に引越し(他にもいくらでもあるのに)、挙句、去年半年ほど、私の知らないところでよく2人で飲んでいました。 私は暫く経ってから、「また2人で飲み行ってるらしいよ。週3で飲んでるって女の方が言ってたー。もう付き合う寸前とか嬉しそうに言ってたよ」などの噂話を聞いて、彼氏に直接問い詰めたところ、実は行ってたと言われました。 でも当時その女性には旦那さんがいて(もう離婚しましたが)、旦那さんと不仲だったから彼氏さんを頼っていたようなんです。 彼氏さんは、何もなかったと言います。それを信じることはします。 でもそんな人と2人でしょっちゅう飲みに出掛けてたり、噂話が尽きなかったり、私がその女性の嫌なとこを話すと擁護するかのような言い方されたら、さすがに怒りも湧きます。 別に私だって男友達とサシ飲みはよくします。彼氏さんがただの女友達と飲み明かしても別にいいです。相手に気がなければさすがに彼氏さんの場合大丈夫だと思っていますし。 でもそれは、この人なら大丈夫、というのがあるのが前提です。さすがに自分に好意のある人となんて彼氏いたら行きません。行かないし、頼ってきても他を頼らせるとか何か対策します。彼氏に相談するなり。 何も話さず、私に黙って、しかも社内の人で私が嫌いな人。 そんな人と仲良くしてたり、良い関係だと噂を聞いたりしたら当然嫌な気分になります。 しかもみんなでカラオケ行ったらそこでくっ付いたりベタベタ触りあったりして、私は当然ブチギレる寸前でしたが、他の人達も気持ち悪い他所でやってくれみたいな嫌悪の目で見てました。当然、その女は社内では嫌われ、彼氏さんもちょっと引かれています。(ちなみに他の男性が私の肩にボディタッチしたり、可愛いよね～とか言ったり、私ととても仲良しな彼女と同棲中のイケメンくんがいるのですがその人とサシで飲みに行くこと等に、前から不満を訴えていました) それを伝えても「みんな噂話好きだな～笑。俺ももうプライベートで関わってないのに陰で広まってるからなんもできないよー。不倫だって事実見たわけじゃないんだし、誰かが嫌いで広めようとしたんじゃないの～分かんないけどw」と言われます。 そりゃさすがなキレますよ。 こちらは真剣に悩んでいるし嫌な気持ちも伝えて、不倫の証拠も見てるし、それ全て笑われて終わるんですからキレますよ。 その後に本気できちんと怒りを感じ、長文のLINEを送ってしまいましたが、内容は淡々としています。ただ一応歳上で先輩なのもあるので敬語を使ったり、少しでも言い方柔らかくしようとして長くなってしまいました。 最後に、どうしてほしいかまで添えてあります。 彼女がヒステリックだとか、長文で怒ってきて面倒くさい、などはよく聞きますし、そこだけ切り取ればたしかに面倒くさい女だなと思います私も。 ですが、それって女性がヒステリックなんでしょうか？ ヒステリックというか単純に怒っているだけで、話が通じれば感情が出ていようがそれってヒステリックだとは思わないです。 というか私がただヒステリックなんでしょうか？ ヒステリック・面倒と誰から見ても思うようであれぱ私も考え直さないといけませんし、それこそ付き合う相手も考え直した方がいいかもしれません。 長文になってしまい申し訳ありません。 アドバイス頂けますと幸いです。

付き合って４か月の彼氏がいます。 今までは一週間か二週間に一度会い、ラインも一日おきには必ずしていました。 しかし最近彼の仕事が急激に忙しくなり、ほとんど会っておらず、ラインも一週間に一通来るか来ないか、という状況になってしまいました。 彼の負担になりたくないと思いこちらからしつこく連絡したりはしないのですが、私と会う時間はないのに友達と飲みに行っていたり 誕生日彼にプレゼントした手作りのものには何もコメントせず彼の友達らしき人があげたものをラインのアイコンにしています（一生懸命作ったものだったので、これがかなり心に突き刺さった）。 彼に性病をうつされたことがあるのですが、まだ治っていないのにゴムを付けたがらなかったり、ろくに調べもせず、いい加減な発言をしたり。 お互いの都合の関係で夜にしか待ち合わせしたことがないのですが、毎回のデートは彼の知り合いのバーで少し飲んだ後ホテルに行き朝帰る、という感じです。 前回のデートは初めての午前１１時からの待ち合わせで、どこへ連れて行ってくれるのだろうとワクワクしていたのですが、仕事で疲れていると言いラブホ直行でヤることヤった後は１１時間ほぼずっと爆睡していました。 密室なので日の光を見ることも出来ず、暇つぶしの道具など持ってきていないし私は昼間から寝ると夜眠れなくなるので寝ず、ただただ暇だったので 文句を言うと、「俺だって忙しいんだから察してほしい」と言われ、せめてもの対抗にとセックス（その日２回目）を断ると「嫌われた」と悲しまれたので、仕方なく応じました。 私の話には興味がないらしく、ひどい、とだけラインを送ったときも「ん？」と聞いてきただけで気にかけてくれる様子ではありませんでした。 ちなみに告白したのは私からです。ずっと好きだったのですが、ある日ホテルに連れ込まれ、襲われそうになったので拒否したら「傷つく」と言われ、可哀想に思えてきたので「でも好きだよ」と言ったら、「俺も好きだった」と言われ言い付き合うことになりました。（その後行為はしたので、ヤりたいからそう言ったのかもしれません） ここまで書くと彼は私のことをボランティアのホテヘルだとでも思っているようにしか思えないのですが、彼は私との結婚を真剣に考えているようです。 もうすぐ遠距離になるのですが、遠距離が終わったら同棲したいとも言われ 会う度に愛してると言われ、私を彼女として家族に紹介してくれ、もう訳が分かりません。 今までは性欲が強くてちょっと人の事を考えられない子なのかなぁ、なんて都合のいい解釈をしていたのですが、その可能性もあるのでしょうか。 しかし、どう考えても私のことを考えてくれていないのは事実なので、別れたほうがいいと思うのですが私は彼の事が本当に大好きで、どうしても別れを切り出せずにいます。 どうすればいいでしょうか？ ｐｓ この手の質問に「違う趣味を見つける」と書いてあったのですが、趣味に没頭していてもお風呂に入ったり、寝る前などふとした瞬間に彼のへの想いが募っていってしまい効果なしでした。 私は愛情表現が達者ではないので、ラインも相手から来ない限りしないですし、束縛や嫉妬などもしていませんが、彼がポジティブなのか、私の愛がにじみ出ているのか、私が彼のことを大好きだというのがバレているようなので、自分のものだと認識されているというのはあると思います。

私は友達とそうじゃない人の境界線がよくわかりません。 誘えば遊んでくれる子はわりといるのかなー？という感じですが 誘ってくれる人があまりいません。 色々考えなくていいことで思い悩むタイプなので ちょっとでも合わない人と一緒にいるとすぐ疲れてしまいます。 また、誘うのも色々気を使うので実はあんまりやりたくないです。 ですが上記のとおりほとんどまったく誘われないので 自分で誘うしかありません。 誘ってくれる人はいますが、あまり興味のないところにいこうとか言われるのであまり嬉しくないんです。 私の友達は誘えばきてくれる人が５、６人いるとして、その中で一緒にいて疲れない人は２人ぐらいです。 一緒にいて疲れる人は、図々しい人、上から目線の人、調子が良くて他力本願の人です。 上から目線の人＝たまに誘ってくれる人なんですが、メールの端々に上から目線を感じます。また、ツイッターをその人はやってないのに私のツイートは見ているようでちょっと気持ち悪いです。 ツイッターで遊ぶ募集をかけたときにツイッターをやってないその人からいくいくー！ときたので。 ツイッターで募集をかけている時点で、人数から外されてることに気付かないのでしょうか。 図々しい人も他力本願ですが、この人は容姿があまりよくないわりに(よくないから？)人の美醜にこだわりがあるようで、美しい人やモデルさんなどステータスがある人は自分から誘うけど、そうではない人(私とか)は絶対自分からは誘いません。それなのに、私が大人数で遊ぶ企画を立てるとハイエナのように寄ってきます。好きになれません。 調子が良くて他力本願の人はもともとは仲が良かったです。 誘うとけっこう気軽にOKしてくれて２人っきりでも遊んでくれました。 でもこの子が結婚したあたりから態度がよそよそしくなり 本人は忙しいといって遊んでくれなくなりました。 結婚するから忙しいのは分かりますが、その後落ち着いてきたから遊んでーと言われて、 私はこの人に断られまくって凹んでいたので、○日ぐらいなら空いてるよー。と返しました。 いつもなら、行きたいとこはあるかとかどういう服で合わせようとか細かく聞いてセッティングしますが相手側が聞き返さなければならないようにボールを投げました。 それから音沙汰がなく、ツイッターでその日付の辺りに別の友達と遊んでいるのを知りました。 別の友達に誘われたようです。でも私はショックでした。 それから遊ぼうと１度言われましたが、私が何でもセッティングしなければいつまでもおんぶにだっこなんだろうな。という気持ちから生返事しています。「うん、あそぼー^^」とか。「いつあそぶー？」みたいな具体的な聞き返しはなしで。 その友達にとって私は何々でしょうか？自分から誘えない子っていますが、その人は１度誘う側をやっていたのでそれはないと思います。ただ面倒くさいのを押し付けられているようで腹が立ちます。 最近こういうもやもやする友人関係が多くてうんざりします。 でも新しい友人関係を作りたいけど、またこういうことの繰り返しなんじゃないかと怖いです。 私が聖人君子のようになって(多分どこかで支障をきたしますが)どんな人でも誘ってきてくれただけで嬉しい！友達！＾＾ っていう精神になるしかないでしょうか？ それとも２人の気の合う友達を大事にして寂しく休日を過ごせばいいでしょうか？(２人の友達と毎週会うわけにはいきません。） ツイッターなどで徐々に友達の輪を広げればいいでしょうか？多分合わない人もたくさんいるので逆に疲れそうですが。 こんな風に周りにあまり好きになれない友人が多かったときみなさんはどうしますか？ 好きになる努力をしますか？別にどんどん友達を作りますか？

付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。愛情表現を欠かさない人なのですが、どうしてもその言葉を信じられません。 きっかけは向こうからの告白です。愛情表現を欠かさず、会話の内容や服装をよく覚えていてくれます。一緒にいるときはずっと私を見つめていて、本当に好きでいてくれているんだなと思えます。 恐らく今は、本気で私のことが大好きです。しかし、いつかあっさり気持ちが離れていくのではないかと考えてしまいます。 理由は4つあります。 1つ目は、恋愛経験も少なく、ほぼ私が初彼女であることです。周りの友達もほとんど女っ気がないため、相当自慢もできるみたいですしエッチもできてそりゃあ最初はゾッコンになるでしょうねと考えてしまいます。彼の環境は異性が少ないため、より女性の存在は彼の中で際立つでしょうし逃したくないでしょう。 2つ目は、かなり勢いに任せてしまうタイプだということです。 彼が前に好きだった女の子の話を聞いたことがあります。私も知っている子で、当時もちろん彼に興味はなかったですし、寧ろ2人の間には絶対何かあると思っていました。実際は何もなく、彼の一方的な片思いで一方的にお酒の勢いで告白して玉砕し、すぐ何事もなかったような関係に戻ったそうです。お酒を飲むと大胆になり、私に告白してきた時も飲んでいましたから、今回も確実に勢いでの告白です。 3つ目は、どこを好きになってもらえたのか未だに分からないことです。彼が私を恋愛対象として気になり始めたのは告白のひと月前くらいです。あまり接点もなかったですし、告白までにデートをたくさん重ねたわけでもありません。また、私の容姿とスタイルは平均的で目立つものでもありません。好きとは言ってくれますが、具体的にこういう性格がとかこういう行動がとか見た目がとかは流石に小っ恥ずかしくて言われないため、一緒にいてそこそこ楽しくてエッチできるから好きなんだろうなと思ってしまいます。 4つ目は、上記のように理由がないのに私のことを好きすぎる点です。明らかに大好きです。四六時中考えてしまうというよりは、目の前にするともう幸せで好きでたまらなくなるという感じです。そういう始まりの恋愛は大抵途中で飽きてくるのではないでしょうか？そもそも、私に対してなにか要望をしてくることもなく、どんな私でも好きという感じです。あまりにも恋に盲目すぎやしませんか？大体私のどこが好きか自分でも分かってないのでは？相手が楊貴妃ならともかく、平凡な女です。 色々懸念を書き上げましたが、なんとなく気になって勢いで告白してエッチさせてくれるから好きで3ヶ月目だから気持ちが盛り上がっている、至極一般的な彼氏です。浮気だの怪しい行動だの不安になる種は一切なく、おそらく私の方がネガティブキャンペーンをしすぎていることはわかっています。 普段はかなりポジティブなので彼とともに浮かれられれば良いのですが、こと今回に限ってはとてもネガティブになってしまいます。それだけ彼のことを好きになってしまったのか、それとも現実的にそう考えうるだけの細かな機微を感じ取っているのか、わかりません。 皆さんのご意見をお聞きしたいです。大抵はそういうものですよとか、似たような感じで続いてますよとか別れましたよとか、こうしたら不安を払拭できますよなど、どんなものでも構いません。よろしくお願いいたします。

幽霊は信じてない。居ないとは言わないが、居るとは言わない。ってのが自分のスタンスなんですが。これって変なのかなってたまに思います。 小さいころ、悪霊のものすごい奴を見たことがありまして。ってかあるらしくて。従妹がお坊さんなのですが、お寺に遊びに行ったとき。「ああ、見たか。」と笑って説明されました。お客さんだと思っておじちゃんのところに言いに行ったら、お寺には必ずお札が四方の出口にしてあり、中に入ったら出れなくなるようにしているらしいんです。宗派にもよると思うんですが。私が見たのは、顔が真っ赤な女の人。髪は長い。服装は忘れた。 お堂を走りまわっていたら、入口に立っていたから、さっき入って来たんだと思って「ケガしてる人が来た」と叔父に伝えたんです。ガキだったから、ケガが治るお守り買いに来たんじゃないかって。そのあと、弟子のお坊さんに連れていかれて隣に座らされて30分以上、一緒にお経あげさせられた。相当な恨みを持っているから、念のようなものでも受け取るだけで危ない状態だったと小学になって教えてもらった。相手に憑りつかなくても危ないのが悪霊と教えてもらって、心が凍ったのか、怖いってより「無」になった。でも、なんで恐怖は忘れた。 それから、小学6年の頃に再び。学校の音楽室の奥、外に出るドアの前に掃除時間になると、いつも丁寧にホウキをかけている同じ年くらいの子が居て、私は近くのトイレ掃除をクラスメイトとしていたから窓越しに見ながら、あそこってあんまり汚れないのに。掃除してるフリのサボりかなーぐらいに思っていた。ズルいねよね。って見回りに来た先生と談笑中に言ったら「〇〇さん。あの子は居ない子だから、やめなさい」って言われた。あとで聞いたら、そこは汚れないので掃除当番いなかったし、昔から出ると有名な場所だった。でも、どうしても怖いって感情は無くて、居るけど居ないのが幽霊だな。って思っていた。ただ、周りは「はいはい、そーゆーサイコちゃんね」系の嫌悪全開反応か、「あるよね！」って謎共感かで盛り上がるから、そういった空気がどっちも嫌で、話題に出すことなのかな。って思って黙りだしたのが中２の頃。窓閉めが日直の仕事だったんだけど、３年の男子先輩が外階段のところでたばこ吸ってて閉められなかった。先輩だし、学校でたばこ吸うってヤバい類かな。ってか関わりたくないな。って思って同じ日直の女の子とどうしようって相談してたら、一緒に帰る約束してた二人が来て「ごめん。誰も居ない」って真顔で言われた。二人で見てたから、先輩の特徴言ったら無言で手を引っ張られて帰った。調べるような真似はしなかったけど、結局、開けっ放しにして帰ったら先生が見つけて閉めたらしくて、「わかってるからいいよ」って言われたときに、ようやくずっといる人なんだなってわかった。それから高校の修学旅行中。原爆ドームに１日目寄って九州行ったんだけど、もう慣れちゃった状態の私が「時代が違う人たちが多い」って中二の頃のあの日直一緒だった子に言ったら、「うん。戦後の人が多い」って広場で会話した。でも着ている服が時代めちゃくちゃで、みんなただ歩いているだけ。ドーム内には居ないけど、広場には観光の人と混じって行きかう戦後の服装の人たちか、その前の人たちとか沢山。ただ、相手の子もそうだったけど、親友ではないが、そういった話はその子としかしないルールが勝手に決まっちゃってたかな。 それから成人して、沖縄行ったとき。ひめゆりの慰霊施設で自決があった洞窟がそのまま見えるようにしてあったんですが、「すごいな。蝋人形で再現してる」って、洞窟の中に女の子たちや男性がこっちを隠れたり、立ったまま見ている凄く綺麗な等身大の人形が並んでいた。それを一緒に旅行していた職場の友人に言ったら、友人、知らぬ間に逃走。あとで聞いたら、蝋人形はなくて、その部屋に展示してあったひめゆり隊の女の子たちの写真をすたすた歩いては立ち止まり「この子居たね」「あ、この子」と四方の壁一面にある写真の中からスパスパと数点を指さして蝋人形の子！と言っていたらしい。写真のところにまっすぐ行って、言い終えると、迷いなく離れた写真に向かう私を見て、怖くてガチ逃げしたんだと言っていたが、私、記憶がないと言えなかった。部屋に入って普通にじゅんぐり見ていた覚えしかなくて、喋っていた記憶すらない。なんか申し訳なくて相手には未だに言ってないけど。 ただ、東京に戻って、その子から「靖国ってなんかいる？」って聞かれた。え？って思ったし、心霊系は話さないって決めていたから迷ったけど「すっごくクリーン。あそこ、なぁーんも居ない！」と本音言った。正直言うと歩いている人は居るが歩いているだけ。何も居ない。私はガチで見えるっていうより、見える奴は見えるだから、全部見てるわけじゃないし。信じてないスタンスだからしゃべりたくなかった。あと見間違えもあると思うし。けれども、その旅行から心霊系！！！の話が大好きな女子社員に囲まれて、彼女らが連れてきた顔見知りの子が見えるらしい。ってことで、警察に詰問されている気分で吐露しなきゃいけなくなった。ヤバい奴はその場から動かない。大丈夫な奴は動いて去っていくってのは自称信じない同士の会話で成立して、会社に霊道っていうのか、よく居る場所があると話題になり、せーので言ったら相手とドンピシャ。そんでもって午後三時に必ずいる眼力だけ凄いババァ！帰宅時間帯辺りに必ず現れ、壁の前に立ち止まって佇んでは引き返してく着物の女性！あいつは本当にまずい。ヤバいから近づかない！あと、猫が五匹。たまにまとわりつく！って会話してたらその場シーン。全員怖くなったらしい。ほぼ同時に「猫がいるね」「五匹でしょ！」「そう！黒と灰色と黒黒黒の～大きさ違うけど」「いるいる！！！」「でも、本当は猫じゃないよね」「うん。絶対違う」ってふたりで打ち合わせたように息ぴったりで盛大に話したせいだったと思う。ただ、テンション的には井戸端会議で笑い話が盛り上がった感じだった。が、周りは違ったらしい。 その後、その子とメールして「もうやめよう。話すほど見えるタイプじゃお互いないんだし。面倒。本職じゃないし。なんだかんだで未確認なんだから」ってことで終わった。が、見える見えないが論点になるけど。居るし居ないってシュレーディンガーの猫だから。居るかもしれないが、どっちかっていうと居ないとも思うんだ。居るし居ないって変な言葉だけど。 それって変かなーってふと思うんですが、おかしいんでしょうか。 お祓いとか、清めのナントカとか買わないし、興味ないし、ＴＶの心霊系は「スゲーっ」って楽しんで娯楽してるんです。むしろ、飲み会とかで、そういった話になって神妙に語られると「えーっと、関係ある人？知り合い？」って聞きそうになるから黙ってる。けど、居合わせたからしゃないしな。人身事故の瞬間の方が怖いのになーってボーっと聞いてます。でも、なんで神妙に語るか全然わからなくて、周り合わせて頷いてますが、あの時間辛いです。今の会社ではそういった類の話は自分の事はまったく言ってないんで、語られるんですが、さっぱり意図がわからなくて・・・。 やっぱり変でしょうか。

世の中、色々なタイプの母親が存在すると思います。 優しい母親、厳し母親、いい加減な母親など。 現在私は、知人女性の紹介であるご家庭のお嬢さんの 勉強の指導をしています。 慣れ染めはその生徒のおばあちゃまが孫娘のために(教育上）と 始めたことなのですが、本人も彼女の母親も全くやる気がなく、 毎回、おばあちゃまが同席の上、指導を行っています。 何故、同席をすることになったかと言うと、 授業の最中居眠りをしたり、気にいらないことがあると床にモノを 叩きつけたりする癖があり、私だけでは手に負えず、また仕事で 不在の母親におばあちゃまの口から状況を母親にしっかりと 伝えさせるためにそうして貰った次第です。 今現在で半年ほど経過していますが、成績が一向に上がりません。 テキストなど一度目を通せば終わりと思っているらしく、 その後、復習もしないし私の指導時以外は部屋に閉じこもりゲーム三昧 しているようです。 彼女の態度も女の子には似つかわしくなく言葉遣いも荒々しく、 また指導の最中に立て膝をしたり、気にいらないことがあると本を 床に叩きつけたり壁にケリを入れたりします。 そしておばあちゃまに対しては『おい婆！！』と言う有様。 このような態度、普段の生活状況について一度母親と話を したこともあるのですが、母親は仕事に明け暮れ12歳年下の2歳児の 弟に夢中なため彼女に関してはあまり興味が持てないらしく、 何かこちらに対し無礼なことをしたときだけはキツク怒りつけるものの、 その他、彼女の態度や成績の悪さは全て父親のＤＶが原因であると 言いきっている次第です。 実際にお父様ともお会いしたこともありますが、 暴力を振るうと言うよりは頑固おやじで口やかましく、 言うこと聞かなかった際には手を挙げる程度なのかな～と見受けています。 さて昨日の指導時に暴れ出したので母親とおばあちゃまを目の前に、 『これはおばあちゃまに任せるべきことではなく、 やはり母親がしっかりと生活指導すべきことだと思いますので、 出来ますか？と尋ねると、仕事が忙しいから難しいと言う有様なのです。 私見になりますが、仕事が忙しいというよりは、 単に怠慢なだけだと思うのです。 どんな仕事についているのかたずねたことはありませんが、 おばあちゃま曰く、キャリアウーマンだと周りに言っているものの、 ＰＣの操作も出来ないし、携帯メール以外使えず、急用の時も 返事が中々来なかったり、また、失礼ながらも超がつくほど太っています。 （軽く100キロは超えていると思います） 彼女いわく(母親）全ては旦那のＤＶ、2歳時の息子の世話に追われている、 仕事に追われているから、と言っていますが、一事が万事のような気がして なりません。 家の中も荒れ果てているし、休みの日に行くと昼まで寝ているし、 とにかく、面倒臭いという雰囲気が現れています。 正直、もうすぐ受験を控えているので真剣に娘に向き合ってあげて欲しいと 思います。 今まで小学校から通算して9年間近く、 未だかつて全教科100点満点中５点以上、採ってきたことがない、 といって平然と言う母親です。 このままいくと間違いなく高校にはいけないと思います。 (点数がつけられないので） 余計なお世話であると言われてしまうかもしれませんが、 彼女のことが不憫でなりません。 母親がイケないと感じる私の感覚は間違いでしょうか？ ご意見をお聞かせください。 追記 相手方から御断りがあるまで、 指導はしっかりと続ける気でいます。 途中で投げ出すのは嫌なので…

気になる人がいます。 相手は私のことどう思っているのかご意見いただきたいです。 彼は私より二つ年上で現在仕事の免許切替で私の住む町に去年の10月から一年程居る予定です。 彼の元カノは年下ばかりで私と同い年が多かったようです。 元カノの写真を見たり過去の恋愛は少し聞いています。 一ヶ月前合コンで出会い、彼からメールが頻繁にくる日々が二週間程ありました。 会う頻度は先々週までほぼ毎日 食事、ドライブ、観光、時々彼の家でおしゃべりなどのお付き合いでした。 勉強や学校が忙しい、休みが不定期なので偏食気味な生活を私が心配して家のご飯や自分で作った日は私の手料理を届けたりしました。 先週は彼の試験があり、メールの頻度が減りましたが私が仕事の終わる時間に『今日まだご飯食べてないんだよね…どうしよう』 というメールが来て時間が会えば食事、その後ドライブや彼の家でおしゃべりしていました。 先々週の週末から二人で飲み、彼の家に泊まる事が二回ありました。 一度目は寝るところを別にしてくれて朝までなにもありませんでした。翌日の朝頭をポンポンと叩くスキンシップはありました。そして翌日は昼間から遊びに出かけてました。 二度目は一昨日の話ですが飲んだ後彼はまた寝るところを分けてくれようとして、 私から寝転んでいる彼の隣に潜り込みましたが 性的なことやキスなど一切なく 私が甘えて彼の胸元に潜り込むと腕枕や軽く抱きしめることはありました。 昨日二人で昼間に出かけているとき、ふいに彼がとった行動に対して 『身の危険を感じた』と私が冗談で言うと 『俺をまだそんな男だと思ってるの？』と言われ冗談で 『何をされるかわからないから』と言ってしまいました。 その後体調が悪くなった私は彼の家で休みベッドで横になって彼も隣に居ましたが甘えても抱きしめたり 腕枕をしてくれませんでした。 出会ってメールが頻繁な頃は 『夜景より○○ちゃんがきれいだよ』や 『可愛いから得してるね』 『○○ちゃんのご飯で死ねたら本望だよ』 など軽いと思える発言に敏感になってしまい 『私男性の言葉を簡単に信用出来ないんですよね』 とそれとなく言い、それから軽い言葉は一切言わなくなりました。 また私と彼が出会った合コンで他の男女が淫らな関係になったり 出会ってからの時間や会う回数も少なかったのに付き合ったりしたことに 『私そんなことしたことないし、理解が出来ない…まだ子供なのかな』 と言ったことがあり 『そうだね。俺達だけだよね…こんな純粋な関係なのは』 と言われました。 出会った頃は彼の職業が特殊で魅力的なことに興味を持ち、 色んな経験をしてきた彼の話を聞くのが楽しくて友達として素敵な時間を過ごしたいと思っていましたが、 一昨日から自分が彼に惹かれている事に気付きました。 試験前の先週からメールが減り、毎日連絡は来てもメールの頻度が減っているのが寂しく思います。 遊びや食事の約束はいくつかしていますが、自分の気持ちに気付いてしまったので彼から返事が遅かったり簡単な文章だと、一昨日の私の軽率で彼の優しさに甘えた行動が原因で避けているのかもしれないと 不安になってしまい、相談させていただきました。 私に矛盾する言動が多くて批判されるところもあると思いますが 彼がどう私を思っているか、これから私は彼にどのように接したら良い方向に向かうかご教示お願いします。

初めまして。 もし良ければ相談にのってください。長文失礼します。 私は九州在住の24才(女)です。私には好きな人がいて、相手の彼は東京在住の30才です。お互い社会人です。 出会いは昨年の９月。友人の誘いで飲み会に出席したところ、彼と出会いました。もともと彼とは地元が同じで、翌日にある友人の結婚式に出席するために東京から一時帰省していたそうです。彼は友人数名と出席していました。そこで私は彼と意気投合し、数名で２次会、３次会とはしご。彼も私も良い具合に酔っ払い、最終的にはふたりでホテルへ。一夜を過ごしてしまいました。この展開はかなり反省していますが結果として、私はもっと彼を知りたいと思うようになりました。彼はどういうつもりだったのかわかりませんが…。この時点で気持ちが彼に傾いていた私は単純だなぁと。。 そしてその２日後、その翌日には彼が東京に戻るということで、もう一度一緒に飲もう！と誘ってくれました。翌日はお互い朝が早いということもあり、早めに切り上げようね、と事前に約束。そしてその日もお酒を飲みながら楽しく会話をして、日が変わる前にはお別れをしました。最後にはタクシーに乗る前に私の頭をなでなでと。 そして彼は東京へ戻り、そこから私たちはメールのやり取りをしています。ただ頻度はかなり低いです。彼がそういうことに疎いのか、私に興味がないのか…。内容としては他愛もない感じです。最近こういうことがあって、こういうもの食べて。。など。早く東京に遊びおいで！なんてことは言ってくれますが。私も彼の生活リズムもいまいち掴めていないので、むやみにメールするのは迷惑かなぁと控えています。本当はもっとやり取りをしたいのですが。電話も一回だけ。 んー、これは脈なしかなー、と思っていたある日。私は長年付き合ってて数ヶ月前に別れた元彼からプロポーズをされました。嫌いになって別れたわけではなかったし、もちろん情もありましたから正直かなり悩み苦しみました。別れ方も別れ方だったので。ただ、ここで問題なのが既に好きな彼のこともあるのですが。。実は私自身、今年の４月から１年間オーストラリアへの語学留学を決意していたのです。元彼にその事情を話したところ理解はしてもらえませんでした(過去の付き合いから理解してもらえないのは仕方ない状況)。大事な話すぎて即決は出来ずに数日考える猶予を与えてもらいました。相談する友人はいたのですが、どうしても東京にいる彼の顔が出てきてしまい、我慢が出来ずにこの話をその彼に相談しました。すると、いつもはメールの返信が平気で数日後になる彼が急いで返信をしてくれました。しかも珍しく長文。自分のやりたいことを理解出来ない、待てない相手ならスッパリ切った方がいい！犠牲は必要！とのこと。かなり略してますが、私のことを考えて返信してくれたんだな、というのが伝わってくる文章でした。彼の意見も参考にして、結果としてプロポーズはお断りしました。元彼とは完全にお別れです。 そしてついこの前、年始で東京から実家帰省していた彼と数時間だけ会うことが出来ました。お互い別で飲みに出ていたのですが、途中で合流してふたりで一件だけ。次の日私が朝早かったので、時間がないと伝えたところ、一杯だけでも飲み行こーと彼が誘ってくれました。その二日後にはふたりで会う約束もしていたので、その日は本当に一杯だけ飲んでバイバイ。今度はタクシーに乗る前にキスをしてきました。酔っ払っていたのもあるとは思いますがどういうつもりかよくわかりません。。 そして待ちに待った二日後、やっとでゆっくり会える～と思ったらまさかのドタキャン！用事が長引いてしまったみたいで、時間がなくなったそうです。。翌日には彼が東京に戻るということだったので、仕方なく会うのを諦めました。本当はすごく悲しかったけど、私も強がって気にしてないふりをしちゃいました。。 それからはまともに連絡をとっていません。本当はメールだったり電話をしたいんですけどなんだかこわくて。彼がどういうつもりでそのような言動をとるのか、私はどういう存在なのかさっぱり。核心をつくような話は正直したことがありません。関係が途絶えるのを恐れている自分がいます。 ４月から日本を離れるので残りの数ヶ月、そのあたりをハッキリしたい気持ちはあるのですが。。なんせ遠距離で連絡もまともにやり取りしてくれない彼にどうアプローチをしたらいいのでしょうか。正直今まで片想いらしい片想いもしたことがなく、かなり戸惑っています。。 拙い文章、長文失礼しました。 どなたか意見をいただければ嬉しく思います。よろしくお願いします。

ここに連絡ください！ といって彼は私に名詞を渡しました。 お互いに客としてよく通うお店があって彼（以下Ａさん）はわたしをよく見かけていたようです。 わたしは以前に失恋をしてひどく傷ついていたので 好意をもってくれている彼の気持ちは正直嬉しかったですし、どんなひとなのかなあ。。という興味はありました。 しかし一度映画に誘われて行って、なんとなく私の心の中で恋愛に発展しそうにないと感じてしまいました。 二度目に食事に誘われたときは二人きりはできないなあ。と思ったのでお互いに友人を誘って食事しましょう。と提案しました。 そして２対２で会ったとき、わたしは気になる人と出会いました。 彼の友人（以下Ｂさん）です。 偶然にもＢさんは私の家から目と鼻の先ほどのご近所さんでした。 なので帰りは彼の友人と一緒に帰りました。そのときは特に何とも感じず、Ｂさんとは結構気があうなあという程度でした。 三度目にＡさんに誘われたとき、告白されました。 わたしは正直に今の自分には誰かを好きになるとか、恋愛をしたいという気持ちにはなれません。といいました。 彼は、 「今は好きじゃなくてもこれから好きになるかもしれないんですよね？？」 「もし、これからも会い続けて好きになれないとわかったら僕に言ってください。」といいました。 確かに未来のことはわからない。そう感じたわたしは彼の答えに納得できたし、恋愛で振られて傷ついたときの自分の気持ちを思いだしてしまい、もっと相手をちゃんとみてから判断しないと失礼だと思ったのです。 その後、Ａさんに誘われて飲みに行きました。 彼は終電があったので帰らなくてはならなくなり、私はタクシーを拾おうと思っていたのですが、Ｂさんが迎えに来てくれました。ＡさんがＢさんを呼んでくれたのですが、なんとなくＡさんはいい顔をしていませんでした。 Ｂさんはすぐに来てくれて私を家に送ってくれようとしたのですが、車の中で話しが盛り上がり楽しくなってそのまま２人で寄り道して遊んで帰りました。 わたしはＡさんよりもＢさんといる方が楽しくて、気持ちも楽でした。 でも、恋愛として好きかどうなのか・・まだそこまでの気持ちではないと思います。 Ｂさんの車で帰っている途中、Ａさんから私の携帯に電話がありました。 どうも、わたしとＢさんの関係が気になるようです。 Ｂさんは　それを察してか、 「Ａに、今日俺と遊んだこと言わないほうがいいとおもうよ。Ａがやきもち焼くだろうから。」 といいました。　確かに、Ｂさんも迷惑だよなあと思って　わかりました。といいました。 しかし、彼はその後に　俺の番号登録しておいてください。といったのです。 そこで質問なのですが、 わたしは現在特に恋愛感情にいたるまでの人がいません。 しかしＢさんがいま気になっています。どんな人なのかまだ良くわからないのでもう少し会ってみたいという気持ちがあります。Ｂさんの気持ちもよくわかりません。Ａさんとわたしの間にいるので迷惑かけてると思うのですが、私に気があるのかな？というようなそぶりもあり・・・ＡさんとＢさんにとってのベストな形というのはやはり、わたしの小さなＢさんに対する感情をなくして彼らに関わらないことでしょうか？ 経験者の方やそうでない方でも構いません 客観的にみて感じることがあればぜひ回答をお願いいたします。 　

スロバキア人と結婚を考えているものです。恋人の時は問題なかったのですが、家族になるということを思うとしっくりこないことがいくつかあります。　スロバキアやヨーロッパにお詳しい方にぜひ質問をさせてください。　 彼はスロバキア出身（２７）でイギリスのロンドンで勉強した後仕事についています。私は日本に住む日本人（２９）です。遠距離恋愛ですが、相手がとてもよくしてくれるので2年以上続いています。 結婚の話が、出会って結構早くに出て、彼は、結婚してロンドンに住もうと言います。それなりに働いているので、お金に困ってはいないようですが、スロバキアの家族のことになると、やはり金銭面で困っているのでは。。と思うようなことがあります。　その家族に限ってのことなのか、歴史的情景などから国全体がそうなのでしょうか。 全く知らないスロバキアにやっと先月行ってきて、彼の母親や友達にも会うことができました。お父さんは残念ながら去年の春に亡くなってもうお会いすることはできませんが、お墓参りに行きました。　 そこで、お墓の石がまだなくて、土のままでした。話を聞くと数10万円(４０００ユーロくらい）でできるとのこと。お母さんは一応仕事をしていて、生活には問題ないと言っていましたが。お家にはあがりませんでしたが色んなところの修理などされていないようでした。　 ロンドンに住む彼の妹も、母親も運転免許を持っておらず、運転をしません。ロンドンは街なので必要ないというのも分かりますが。。運転しない人はスロバキアに多いですか？　 彼の友達の結婚式に呼ばれ2人で参加しました。式自体は参加者５０名程の小さなもので、公民館？！のような場所で開かれました。それはそうと、参加の申し出をした時に、結婚式の日のステイするところを用意してくださると言ってくれ、てっきりビジネスホテルかなと思っていました。私の親せきや家族の時は皆同じホテルをとりますので。行ってみると、新婦のおばのアパート。　彼もそのことを知らず、誰なのか知らないと言っていました。　他にも、ホテルに泊まらず、友達の家に泊めてもらいご飯まで出してもらったり、車まで貸してもらったり・・と　なんだか　お金を使わないように助けあっているという感じで、キャンプをしている感じでした。　助けてくださった方々にはもちろん感謝をして、お礼をこの間送りました。　みんなこういう風な倹約家なのですか？　 ブラチスラバと二トラと言うところしか見て回りませんでしたが、建物はボロボロだったり、今工事中のところが多く見られました。　はっきり言ってしまえば、質素　かつ　イモくさいというと言葉が悪いですが・・・　そんなに貧しい国ですか？ もし結婚式を日本でしたら・・という話題の時、スロバキアの友達や家族を日本に呼ぶのは彼らにとって大変なことだから、こちらがすべて用意しないといけないだろうから、そのために僕が貯金をするよ。と言っていました。金銭面で？と聞くと、仕事面で・・なんて言ってましたが。。　私の母は海外にでもすぐ行くので、そんなイメージが分かりません。　 他の大きい都市と比べれば、スロバキアの物価は確かに安いと感じましたが、家賃は同じくらいですよね？ 先ほど妹について少し書きましたが、彼女についても疑問なことがあります。彼と妹は今は一緒には住んでいませんが、以前はシェアハウスの同じ部屋に住んでいたそうです。彼女の私にも、妹が一番かわいいかとか、素晴らしい人だとか　毎日3回は口にする　要するに　べた褒めなのです。すねているようですが、そんなに好きなら、そちらでどうぞハッピーにと言う感じで。どうしてもそのところの理解に苦しんでいます。家族への愛と、恋人への愛は違うものと話してくれるのですが。　彼だけなのかなと思ったら、彼の男友達も、妹のことを最高！と言っていました。これも、ヨーロッパではありきたりなことですか？　 服装なども、メーカー品やブランドには目もくれず。私自身もあまり興味がありませんが、人並みにりようしているとは思います。例えば、特別な日のお祝いには誰でも知っているようなものか、素材が良いもの・・なんかを選んで贈りますが、彼はいつも無名のものです。気持ちが大切なので、気にはしませんでしたが、友達の話などを聞くとすごいギャップがあることに気づきました。いい年だからヴィトンのバックを買おうかなと言った時も、そんなばかみたいに高いもの、必要なの？って言われました。 出会ってすぐに、好きなブランドを聞くと　ナイキ。スポーツが好きだからでしょうか。 結婚してくださいと言ってくれた指輪は、CLARITY:V21, COLOR:E,　0.26カラット、１８Ｋホワイトゴールドのシンプルなダイアモンドリングでした。私は指輪の知識があまりないのですが（こちらもどなたか　これはどのくらいの価値があるのか教えてください）、第一印象としては、、シンプルすぎる。。　母に言わせれば、脇役の大きさね。と。　父親は仕事で海外へ行く機会が多く、ダイヤモンドの石はベルギーで購入し、2人で一緒に宝石屋さんに注文して作った指輪で、プロポーズしたと聞きました。私の彼が買ってくれたのは上記の品をインターネットで注文して、ロンドン市内の宝石店に受け取りに言ったとか。　頂いて文句を言うとバチがあたりますよね。。。　ただ私の周りの人のを見せてもらうと、ずっとシンプルで。。　こういうものって、彼に言ったり、作り直したらいけないものですよね？ 彼自身は家事全般し、子ども好きで、たばこもお酒もギャンブルもしない、まじめに働いて、人のためにと頑張るような夫にはいい彼ですが、理解できないことが多々あり、近頃は　国際結婚はやはり無理なのかなと思っています。　将来は日本に住みたいからと、日本語も勉強している姿を見ると　頑張っているのはわかるけど、日本で仕事を見つける大変さを分かってないな・・なんて思ってしまいます。　 長々と申し訳ありません。　どうかどなたかお答えいただける方がいらっしゃいましたら、お願いいたします。　私の考えが間違っているのかもしれません。どんなにきつい言葉でも受け止めます。この人と結婚するべきか否か本当に悩んでいます。

結婚5年目　子なし　30歳後半　主婦です。 長文になりますがよろしくお願いします。 話は不妊治療から始まりますが、不妊治療で3年目です。 体外受精をして先月陰性の結果でした。 通常のタイミングの治療も大変でしたが 私はアレルギー体質で体が丈夫なほうではないので 体外受精の治療はそれを上回るはるか大変なもので 一生懸命がんばりました。その体外受精の結果が わかる週、ダンナは遠い県へ数か月、出張になり 陰性になった私は知り合いも少ない地元でないところ へ一人残され大変な思いをしていました。 しかし、私はダンナは大変なプロジェクトで仕事をがんばって いるんだと大変つらい思いを押し殺し、だったらかなり つらい思いをしている思いも遠いダンナへはどうすることも できないと頼り全くしていないので現在出張一か月になりますが メールも電話もしないでくださいと言っているんです。 私は結婚する前とても好きな人がいて付き合っていましたが 結婚してもらえず、その後縁がなく結婚相談所で結婚してくれる という人と結婚しました。タイプではないのですが健康で 誠実な人です。家族も賛成してくれて結婚して現在にいたっています。 お互いまじめな性格で大きな問題を起こさないので生活できていますが ひとつ、私が大好きで結婚した相手ではないので結婚してどんどん 地味になっていく、ダンナの仕事でいなかに住んでいますが人が 閉鎖的でダンナも閉鎖的で自分さえければのようなつまらない 自分になっています。世界が社会が狭くなっていく。 もともと私は人見知りで家族や元彼氏は社交的で元気になれる人たち でした。今までその人たちに守られていたと思います。 仕事は家で自営をしています。仕事関係、近所関係は普通です。 もし、自分に正直に好きだという人と結婚できたのなら自分を正直に 表現でき、社会の為にとか人の為にとかいい自分、好きな自分に なれていたのではないだろかと思ってしまいます。泣 今、私はダンナに、仕事で忙しいし、ジム、地元の友達と会ったり、 旅行行ったりで忙しいのでメールも電話もできないのでしないでほしい と言っています。　実際に忙しいですがそれほどではありません。 離れて仕事を頑張っている人に冷たいでしょうか？ ダンナから何度か連絡をもらった時、私が丁寧にメールや電話で説明している内容と トンチンカンなことダンナが言ってきて、私の話を聞いていないし、こっちで一人でがんばって いるのに無関心でそれで余計にこんな仕打ちをしている原因にもないっている かもしれません。このまま行ったら別居、離婚になりかねません。 ダンナは仕事で体調不良になったようなので 漢方薬と総合ビタミン剤を送りました。このようなケアはしています。 私は結婚してイヤな自分になっていると思います。人間的に成長できていないと思います。 やはり好きな人と結婚して切磋琢磨お互いに成長していったら違ったのでしょうか？ それかダンナに求めるのではなく友人、知人にそういうものを求めていったらいいのでしょうか？ 時間があって変なことばかり考えているのでしょうか？ その分、違う好きなこととか興味のあることに気持ちを切り替えしたほうがいいでしょうか？ いろいろ知識や情報はありますが経験が少ないため、結婚生活を充実させている方、 経験がある方教えてください。宜しくお願い致します。

お世話になります。 質問です。東京地検　特捜部　直告班に告訴状を送付しましたが、3ヶ月経過しても回答がありません。普通はどのくらいの期間で回答がくるものなのでしょうか？　なお作成にあたって、弁護士、司法書士等の法曹職には依頼していません。 ある事件について（虚偽告訴ではありません。マスコミで一部疑惑が報道された問題です）ある人物及びその者が経営する会社を告訴したいと思い、東京地検にその旨を相談すると、 「では告訴状を郵送してください。書き方例はネットで検索するといろんなものがありますからそれらを参考にしてください。」 との回答でしたので、告訴状を自作し、東京地検特捜部直告班に6月頭に送りました。 　ところがそれから3ヶ月経過してもまだ受理なのか、不受理なのか、の回答文書が送られてきません。 　実は7月頭、8月頭にも電話で問い合わせているのですが、 「書留で送っていただいてますので確実に届いています。現在担当官が検討中です。告訴状は他にも多いのでもう少し時間をください。 　告訴、告発というのは相手の人権にも関わる事なので現在慎重に審査中です。」 との回答しかありません。本日も電話で問い合わせましたが同じ結果でした。 　告訴状、告発状の受理、不受理に関して、ネットで検索してみたり、ここのＱ＆Ａで過去事例を見てみると 「告訴状、告発状は原則として弁護士、司法書士等、法曹職が作成するもの。 　素人が自力で作成した告訴状、告発状は問答無用で相手にされない。（もちろん表向きの理由は別につける）」 「検察庁は忙しいのでなるべく告訴状を受け取りたがらない。あれこれ言い訳をしたり、ひどいときには”届いていない”、”封筒がカラだった”などという無茶苦茶な言い訳すら平気で言ってくる。」 などなど、ひどい状態であるようです。 普通は回答までどのくらいの時間が掛かるのでしょうか？ いま、私が思いつく限りで考えて見ますと・・・ １　東京地検には本当に1日数百件の告訴状、告発状が届く。全部不受理扱いにしているが、1日に到着する告訴状、告発状に対して不受理回答の文書を作成、発送するのに3日以上かかる。 　よって、東京地検の仕事そのものがパンク状態。回答書は期待しないほうがいい。 ２　私が送った告訴状は本当に捜査するに値する重要なものであり、現在慎重に捜査している。 　　必ずや、捜査着手、告訴、裁判の日はやってくるので朗報を待て。 ３　本当は届いたその日に一瞥しただけで瞬時に”不受理”の判断をしたが、すぐに突き返すと”慎重に中身を審査したのか？”と疑われるので、そうならないように”寝かせて”ある。こちらが告訴状を出した事すら忘れた頃に返事はやってくるので期待するな。 なお、同内容の告訴状を警察にも提出しました。 まず、告訴対象者の居住地管轄の警察署に提出したところ、 「これは事件ではないので受理できない。」 という文書付で速攻で返されました。（警察到着翌日の消印で返されました。） 次に告訴対象者が経営する会社の所在地管轄の警察署に提出したところ、 「確かに事件として捜査する内容であるかもしれないが、告訴状というのは被害者の居住地を管轄する警察署に提出する事になっている。よって地元の警察に提出して下さい。」という文書付で返されました。（同じく警察到着翌日の消印で返されました。） 最後に、地元警察署の刑事に直接対面して提出しようとしましたが、あれやこれや理由をつけて 「参考書類としては預かるが、事件捜査は着手できない。」 といわれました。 なお、興味深かったのは、刑事と一通り面談して、書類を預けてからも刑事からは絶対に 「それでは今日のところはこの辺でお帰りください。」 という言葉が絶対に出てこなかったことです。 　こちらとしては警察の刑事課を訪問するなどという経験は初めてだったので、あまり居心地がいいものではなく、とくに警察側の不受理の姿勢が判明してからは早く帰りたかったのですが、こちらが 「じゃ、私はこれで帰っていいですね？」とか 「ではこの辺で・・・」とか 「だいたいの書類の流れはわかりました。本日はありがとうございました。」などと言ったり、 かばんを持って席を立とうとしても絶対に「ではお帰りください。」とは言い出さず、だらだらと話を続けようとしていました。 　おかげで、こちらは帰っていいやら悪いやら検討がつかず、結局2時間も拘束されてしまいました。 　あれって、後日、 「警察に告訴状を持って行ったら、追い返された。刑事に”帰れ”と言われた。」 と言われる事の無いようにするため、絶対に言質をとられないようにする態度だったのだと思います。 それだけ、警察は告訴状を受け取りたがらないのですね。 ご回答よろしくお願いします。