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20代前半の女です。うまくまとまらず、読みにくかったらすみません。 人を好きになれません。 「10代の頃はいつか好きな人ができる」と思っていたのですが、歳を重ねていっても好きな人は一人も出来ませんでした。人と関わることがもともと苦手で、今まで共学だったのに男性となると余計に距離をとろうとしてしまいます。こわいというのは少し違っていて、信用できない、不潔だと思っているんだと思います。 父親が未だに嫌いで、その理由として ・子どもっぽい　・気分屋(意味もなく怒っていたり機嫌がいやに良かったり)　・だらしない(寝ながらものを食べる、身体にあっていない服を着ている)　・不潔(髪の毛からフケがでる、風呂が嫌い、歯を磨かない)　などがあります。 父親の影響を受けているのかもしれませんが、私も女ですのでいつかは好きな人と結婚して幸せな家庭を築きたいと思っています。それでもどうにも男の人を前にすると身体が固まってしまったり、顔が引き攣って上手く話せません。肩などに触られるだけで拒否反応がでます。 友人を信用できません 少数でも友人はいますが、学校を卒業してしまえば繋がりはほとんどなくなりました。新しい友人ができても、どこかでいつか私を裏切るのではないかと考えてしまいます。 学生時代に私自身が部活で酷く責められたことがあり、友人に裏切られました。友人はその現状を変えようとしたのかもしれませんが、そのときの私にとっては裏切り以外のなにものでもありませんでした。私は約束を破られることが嫌いです。少し潔癖の気がありましたが、このことで人間に対しても潔癖になってしまったように思います。 新しくできた友人は本当にいい子で、この私の悩みが余計に色濃くなりました。友人に自分の悩みを相談したり、自分のことをよく話す子なんです。それなのに私は自分のことを話すのが苦手で、悩みとか弱みを見せるのがとても苦痛に感じます。でも、私が自分を見せないことで友人が離れてしまうのがこわくてなりません。 好きなものがありません 好きなもの、好きなことがないのです。大学進学も就職も上手くいかず、自分が何をしたいのかよく分かりません。両親にも趣味や好きなものがないです。嫌いならたくさんあるのに、好きなものを聞かれると何も答えられません。私はいわゆるオタクになるとは思うのですが、オタクでいることに飽きます。何もかもが楽しくなく面白くもなく、どうにか自分を表現しようと文章や絵をかいたりしてみるのですが、自分の能力のなさに打ちひしがれるだけです。そこまで好きでもないから続かない。続かないから上達もしない。自分がつまらない人間に思えてならないのです。 私は幼い頃は両親から言わせれば「いい子」でしたが、中学生頃から両親に反抗するようになりました。先ほど父が嫌いと書きましたが、母にもあまり良い感情がありません。母は基本的に好きですが、私が幼い頃ヒステリックだったのでそれを思い出すと嫌いになります。体調が悪く吐いてしまうとひどく怒鳴りつけられた記憶があります。両親との良い思い出はまったく覚えておらず(どこかに遊びに行ったとか)、怒られたり叩かれたり外に追い出された記憶だけが鮮明に残っています。おそらくこれは躾の範疇だとは思うのですが、良い記憶ではありません。 両親は約束を守らなかったり嘘を吐いたりと、潔癖の気がある私は信用できません。身内ですら信用していないのに、他人を信用するのもなかなか難しいです。この人は絶対私を裏切らないという保障がないですし、そのときのことを考えるとどうにも怖くてなりません。 私は私が嫌いです。とてもわがままですし、負けず嫌いですし、けれど努力ができません。何をするにも負けるのが嫌なのに何もしないような人間ですし、でも負けん気が強いものですから自分がよく分かりません。口では遠慮してるくせに、心の中ではまったく納得していなかったり、人の言うことを聞くのが嫌いです。自分の悪いところばかりが思い浮かんで、自分に自信が持てません。 長々とすみません。質問内容が見えませんが、悩んでいます。 どうしたら人を好きになれるのか。人を信用できるのか。好きなものができるのか。そして、自分を好きになれるのか。どうやったら一歩踏み出して行動できるのか。 お願いします。何か助言をいただけないでしょうか。

はじめまして。 自分は27歳の社会人です。 鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。 ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、 自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。 ・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。 ・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。 ・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。 ・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的 ・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。 ・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。 ・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。 以上が自分が思う症状と本質的な原因です。 自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。 上記のような性格が形成された原因は ・甘やかされて育った為 ・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為 かなと思います。 以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。 自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。 自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり してしまいます。 悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。 自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、 その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。 好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。 お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。 そして心からその人を幸せにしようと考えられません。 例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。 指輪を渡して彼女が喜びました。 自分はこう考えます。 「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」 心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。 浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。 しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。 根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。 失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。 他には、平気で他人に嘘をつきます。 自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。 知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。 実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。 年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活 なので、面白い体験などできるはずも無いので。 そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず 自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。 精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。 見知らぬ人の助けをする時もあります。（偽善、自己陶酔かもですが・・・。） 人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。 何とかしなくてはとも思います。 ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。 前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか？ やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。 自分が考えた解決法は ・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。（他者に依存しないように） ・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。 を考えました。 因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。 自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。 下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。 途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。 何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、 厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

数週間前から好きな人がいて、その人をAとします。そしてAの双子の弟をBとします。 さて、私にとってAとBは唯一学校でもたくさん話す男子であり、私にとっては仲の良い友達です。 仲良いと自信を持っては言えないですが、結構話す関係という風にとってもらえればと思います。 私は、前の学校でははじけていて男勝りなキャラでやっていましたが、転校先ではおとなしくて暗いキャラとして学校生活をスタートしてしまいました。そのため、Bとは転校して約10ヶ月ほどで、Aとはつい2ヶ月くらい前から話すようになりました。 双子とはいえ性格に違いがかなりあり、Bと同じテンションでAと喋り、Aをめちゃくちゃ怒らせた事もあります。それに、Bの方が優しくて大人でシャイですが、Aは基本的に人をからかうのが好きで子どもでお母さんが大好きで、また、時々気持ち悪いくらい優しくなるところがあります。 Aと私は身長の差が30cmくらいあり、いつも肘を頭に乗せられます。 ちびと言われたり、まぁ時にはデブだのブスだの、小学生が使う暴言を吐かれます。 真剣な話をした事はほとんどなく、学校のプロジェクトの課題で同じ班になっても、基本的に「仕事しろ」とか「なんもやってないよな」とかなじられます。 でも時折私が咳をひどくしたりすると心配するような台詞を言ったり、あっちで休んでろよと言ったり、なんかこっちが恥ずかしくなるような優しさを見せます。 私はほんとにデブでブスですし、中1の時にチャイルドラブを経験して以来彼氏ができないようなおっさんな性格ですし、肌も荒れてますし、容姿に関しては褒められるところは何もないのですが、Aがそんな感じなので不覚にも、あれ脈アリか？と思ってたらちょっと前から2つ後輩の女の子(Cとします)を好きになっていたらしく、3日前から付き合い始めました。 はっきり言ってしまうとこのカップルは長続きしないのが目に見えているので、性格が悪いですが、このカップルの存在は気にしない事にし、AがCと付き合っている間は静かにAと友達として仲良くなる事に集中したいと思っています。 そして別れた後が問題です。 私とAが仲良くなっても、おそらくこのからかい合いの基盤は崩れずに残っていると思います。たまに見せる優しさもほんとにたまにですし、むしろ今はそこまで超仲良いというわけでもないからできる事なんだと思います。 実際くっつくカップルって、からかい合いからどういう風に恋愛の兆しを見せていくのでしょうか。 からかい合いをしていて恋愛感情なんて到底持ちそうにない男女の女の方が恋愛感情を持ち、男にアプローチするとは言っても関係が関係なので素直になれないわ素直になったらなったで気持ち悪がられそうだわ、どうしたら良いのか分かりません。 AとCを気にしないと言ったくだりは自分でも最低な人間だな、こんなんじゃ誰も好きになってくれないだろうなとは思いますが、私の普段の態度に現れないように頑張りたいと思います。 ちなみに、仲良いと自信を持って言えない理由としては、 ・廊下や階段ですれ違っても挨拶もしない。たまーーーに身長ネタでなんか言われて私が笑いギレして終了。 ・Facebookのチャットではしゃべらない。話しかけるのはいつも私で全部業務連絡。彼には直接、ふざけたような感じではありますが、めんどくさいから返信しなかったとか言われます。それで私は拗ねたふり？みたいなのをします。もちろん相手が重く取らないようにです。 ・喋ってもからかわれて私が笑いながらキレるというプロセスの繰り返し。喋る頻度が多めと言った方がむしろ正しい表現かもしれない。 ざっとこんな感じです。 ちなみに最近は、入学当時とイメージが違すぎるといわれます。 シックなトーンでずけずけとひどい事も書きましたが、とりあえずAと私とその周りの関係を説明しました。 質問は、いつもからかってきて子どもみたいで真剣な話もした事ないしFacebookで話す事もしないような相手の恋愛対象内に入るには、どういった接し方をすればいいかという事です。 もちろん今は実行する気はないですし、成功する気もありません。 略奪(できないと思うけど)しようとする行為はさすがによくない気がします。 以上です。 長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちは。24歳の女性です。 最近、人をみすぎて人に失望することが多々あります。 この人は表面上は優しいけど中身はとても腹黒かったり この人はみんなに冷たい人（基本的に無口でクール）と言われてるけど、本当は誰も気づかないような細かいことに気づいて誰も知らないうちに片づけてたりと本人的には無意識？な優しさがあったり 「○○が彼氏できたんだって。幸せそうでよかった。」と私に言ってきた友人ですが、その子に対するねたみ・嫉妬心がみえみえだったり 何人かで話をしているとき、この子はあの子に伝えたいことがあって傷つけないように遠まわしに言ってるけどあの子には伝わってないのがわかったり・・・ 　人のしぐさ、目線、マバタキ、手の動き、声のトーンなどでその人の意図・本音がわかり、これは「人の気持ちは本人にしかわからない」と言われたら何も言えませんが、結構確実に感じとってしまうんです。というか、むしろ周りの人はなんでこの人の本心がわからないんだろう、言葉の奥にある本当の意味を感じとれないんだろうと思ってしまいます。文章が下手でどう表現したらいいのかわかりませんが、人をばかにしているつもりは全くないのです。ただ、その隠している？無意識？の本心を見て、人って黒いなぁとか、結局は自分が大事なんだなぁとやりきれない気持ちになります。逆に深い思いやりのある人、芯が強い人をみたら尊敬して純粋に魅かれます。芯の強い人って思いやりも優しさも本人にとっては無意識というかそれは当たり前のことで、人に～してあげたとかそういう押し売りな気持ちは全くなく、人に対して常に受け身なんです。これが人を見抜く力なのか私の人に対するみかたが変なのかよくわかりませんが、表面ではなく人の奥深くのものをみてしまいます。 　私はたぶんいろんなことを客観的にみているほうなので、自分でもなんか冷めてる？と感じます。基本的に本当に大切な人（男女関係なく心友、彼、家族など）にしか興味がなく、表面上の友達？知り合い？の相談を聞く時も、この子は自分が病んでることを周りに伝えて心配してほしい子（病みブログばっかり書く子）、この子はストレスが溜まっているだけだから聞くだけで満足する子、この子はアドバイスがほしいと言うけど自分の中で答えが決まっているからただ共感してもらいたい子などいろんな子がいて、その子に応じて「対応」しているので自分の意見を言うことはほとんどありません。なのに、「○○（私）は本当に優しいね。○○に相談事したあとはなんか不思議。スッキリする。」と言われます。全く嬉しくありません。表面上親身になって聞いているように見えるだけなんです。相談事を聞き流して相槌をうっているだけで中身は相当冷めてるのにそれを感じとってもらえない。また、悩みを聞いているとなんでそんな「表面」のことで悩んで重大なことを見落としているんだろう、その話を聞いているだけでその子（相談をもちかけてきた子）に非があるのが手に取るようにわかるのに彼に何をそんなに求めてるんだろう、と思ってしまいます。・・・なんか私冷めきってますね（笑）ちなみに私の友達や彼は人をよく「観察する」人でいろんなことを感じとれる人が多いように思います。大切な人に対しては、その子に合わせず違うと思ったことはハッキリ言うし、自分の意見も言います。 　表面上の付き合い？や浅い友達の中でもやっぱりなにか無意識に期待してしまうというか諦められない部分もあるんです。人を見下すつもりも、自分が偉いとも思っていません。私も含めて人は欠点もあるし、自己中心的な考えをすることもあります。しかし、人の黒い部分が見えなければ、気づかなければいいものをみえてしまって、その人に対する私の感情が黒い悲しいものになるのが嫌なんです。同じことを考えていそうな一人だけに私が考えているこのような内容を話したら、「まだ考えっていうかみかたが甘いなぁ。そういうので悩んで黒いものをみるうちになぜか自分が勝手に傷ついて、もう人に対して何も期待しなくなる。諦めてしまうようになると思うよ。」と言われました。 質問の趣旨がはっきりしなくて申し訳ないのですが、あまり理解されない考えなので同じように考えている人はいないかなぁ・・・と思いました。

こんにちは。 先日より、何度かこちらに質問をさせていただいています。 私には、かなり歳の離れた彼氏がいます(バツイチと聞いています)。 彼は、今は私と同じく関西圏に居るのですが、仕事柄、数か月の長期出張となり、 北陸や、北海道、九州などに行ってしまうような事があり、こちらではホテル住まいをしています。 神奈川に家があるという風に聞いていたのですが、最近それが疑わしくなってきました。 というのは、彼には元奥さんと２人の娘さんがいます。元奥さんと１人の娘さんは、 福島に住んでいるようなのですが、今も自宅に帰れない地域だったようです。 先日、私には仕事で27日＆28日は仕事で、29日＆30日は家に戻って荷物を・・と連絡をくれ、 こちらを離れました。夏に娘さん2人で出かけた際、電話もメールも頻繁にくれたのですが、 今回はぱったりとなくなり、結局後日に逢った時に、仕事だったと結構深刻な内容の話もしてくれ、 私もその話を信じていました。 私は、以前、とあるタイミングで、彼の元奥さんの名前を知る事となり、 何となく気になって、ネットで検索してしまいました。そこから、facebookや娘さんのmixiやblog等も 見てしまう事となりました。 そして、娘さんの28日のblogに、「一時帰宅するから、今日は姉と○○さん(父)が帰ってくる」と 記載してありました。実際、27日は仕事だったのかもしれないけれど、私に仕事と行っていた日、 彼は家族といたのか・・とショックでした。 実際、その事については、彼にこのblogを見る前に聞いていて、認めてはいなかったんです。 彼の元奥さんのblogは、仕事上書いてる部分もありますが、一部娘さんの事など日常の事も 書かれてあり、 高級リゾートホテルのスイートルームの事を書いていて、 「もしチャンスが舞いこんでくれば、私なら・・ぜひっ！新婚旅行（照）で利用したいなぁ。 これって宝くじが当たるより難しいやもしれませんが・・・それが現実。 はぁ～・・・。」と。 私は、この文章を読んで、離婚していて、もしまた誰かと結婚する機会があって、 そして、新婚旅行に行く場合～という仮定で書いたと感じました。 また、とある昔の出来事を書いた記事では、「娘たちの父親と・・」という表現がありました。 普通は、ダンナ？や主人？と書いたりするのかな？と思ったり。 そもそも彼について、書かれた事は上記以外なかったです。 また、娘さんとの旅行についての記事には、彼が書いたと思われるコメントがついていて、 レスには敬語が使われていて、何だか他人行儀に「娘２人は健やかに育っています。～」と書かれてありました。 私は、今まで何度か聞いてしまっています。ほんとに離婚してるのか。 彼は、「している。一人もんだ。」と答えてくれます。 つい先日も、この関係は不倫ではないの？だったら、深みにこれ以上ハマる前に終わりにしたい。 と伝えておきました。 彼は、しつこい！と言いながらも、別れてるから。と 先日の質問に載せましたが、近々彼は仕事で関西を離れ、数か月の後、 こちらに戻らず、東京への異動が決まっています。(正直、それも本当か疑ってしまっています) 離れてしまっても、いつかまた一緒に過ごせる日が来ると信じて、 頑張っていこう(彼が望むように、自立した人間になれるよう)とも思っているけれど、 そもそも実は離婚なんてしていなくて、 この関係が不倫だったという事なら、 話は違ってくるし、そもそも将来なんてないですよね。 それなら、本当の事を知って、スッキリしてしまいたいと思いました。 だけど、離婚が本当だとして、娘さんとの関係は変わらず親子ですし、 彼は親や親せき等がすでにいない事もあり、仕事上住む場所が固定していない為(2-3ヵ月くらい長期で現地出張というのが、年に数回)、 別れてはいるけれど、荷物等は置いたままにしている・・・ 私は、ただ余計な詮索を何度もしていた事になってしまいます。 彼に、どこまで突っ込んだ事を聞いて、そして、自分が知ってしまったと 伝えても良いのでしょうか。 ここまでしてしまった自分の事が怖くて仕方がないのですが、 勢いで、知ってしまった事等を全てぶちまけてしまいそうでした。 それは何とか抑えました。 今朝の事です。 戸籍を確認するとのアドバイス等もいただいた事があるのですが、 そこまで出来る行動力もなく、また彼に見せて！尋ねる勇気がありません。 奥さんに聞いてしまうのが、一番早いのかな・・・。

年上彼氏について質問です。 彼氏31歳、わたしは24歳です。 付き合って1年半ほどになります。 彼氏は、系統でいえば、オラオラ系です。 年下と付き合ったのは初めてと言っていました。 なので、今まで許せなかったことも許せてしまうとも言ってくれています。 付き合った頃から、連絡はあまり取らず、会うのは週一ぐらいです。 恋愛に淡白で自分の時間を大事にする人なんだと思っていました。 付き合い始めは会う頻度は、二週間に一度土日どちらかくらいで連絡もそんなにとっていませんでした。 最近は、週一ぐらいで平日も会っています。連絡頻度はそれほど変わってはいないように思います。 そこで、質問です。 結婚したいと私が言ってからちょくちょく、あれ？前と違うな と思う点が以下の点です。 彼氏は嫉妬深いところがありましたが、最近はひどいです。 職場の男性と話をしているところを見たら嫌味のメールが来たり、 芸能人にも嫉妬します。 飲み会は二次会禁止です。 嫉妬すると連絡無視するか、とても冷たい返事です。 私と予定が合わなければ冷たい返事が来ます。 ない事をあるかのように考え、一人で怒ったようなメールが来るときがあります。←例えば、職場の人と一緒に寝てたらもう知らないからな！とか。 私が暇な方がいい、同性と遊ぶのもあまりいい気がしない、やきもちやく と言います。 しかし、 私の予定を聞くのはいい気がしないから事前に、毎回どんな予定があるのかいわなくてもいい。 毎日会うのは良くないと言う。 はまりすぎるとしんどくなるからある程度距離を保つ。 とも言われたことがあります。 ←これを言われた時は、そんなことしないでと言うと、 それなら、俺を一番にして欲しい。尽くしてほしい。一番になっていない。 と言われました。 連絡を取り合うほうが安心できるのか聞いた時は、 大丈夫！取らなくても！ と言われました。 束縛してくるような感じではありません。 しかし、 なんかいつも寂しい お前が離れてしまうかもしれないと不安になる 色々考えてしんどくなる とも言われます。 俺のこと好き？ とメールでもよく聞かれます。 私は今まで、追いかけられてばかりの私にぞっこんな彼氏ばかりで、連絡を自分からしたり遊びに誘ったりしたことは無かったし、連絡も毎日来て、会うのも週3回～くらいだったのですが、 今の彼氏と付き合って、本当に初めてぞっこんになり、本当に大好きで、私ばかり好きだと思ってしまい、結構依存しています。いつも彼氏のことを考えてしまいます。 そして彼氏は私のことそんなに好きじゃないのかな、私だけなんだ。と自信もないです。 でも、私は、重い女だと思われたくなく、彼氏にも嫌われたくないので、とても慎重になり、連絡もあまりせず、会おう！と思って誘う時にしか連絡しません。 でも、会えば愛情表現はかなりしていますし、メールでもしています。 私はもっと彼氏から連絡もいっぱいして欲しいし、たくさん会いたいです。束縛もされるのは嫌ではありません。 彼氏は嫉妬深く、不安がったり寂しがっているのに、 私の予定も言わなくていい、連絡をとり合わなくても大丈夫 と言っていたので、どうすればいいのかわかりません。 彼氏がどうして欲しいのかわかりません。 しかし、彼氏は何が不安なのでしょう？なにが寂しいのでしょう？ どうしてほしいのでしょうか？ 私は父が亡くなり、本当に愛する人がいついなくなるのか分からず、いなくなる辛さを実感しており、それもあり、いつ彼氏が離れてしまうのか…と考えてしまいます。 ※世間では良くないのは分かっていますが、、、彼氏は離婚調停中です。別居しています。 彼氏は今の状態だから付き合えないと言いましたが、私が無理やり付き合ってほしいと言ったような感じです。 付き合っていくうちに私は結婚したい気持ちが強くなり、 めっちゃ結婚したい！解決するするまで待つ。でも先を考えてないのなら私と別れて。 と言ったら、彼氏から 一緒にいたい。待ってくれるか？ と言われたので、 待ってる。 と言いました。 彼氏から離婚を申し出ました。 私の方が彼氏が早く離婚してほしい、結婚してくれるのか、などいつも不安な状態です。 なので、彼氏が何に不安なのか、どうしてほしいのか分かりません。とても悩んでいます。 支離滅裂な文章で大変申し訳ありません。

はじめまして。結婚１年目７ヶ月の子供のいる主婦です。夫の部下のことでご相談があります。 夫は最近支店を異動することになり、先週は送別会ラッシュでした。めったにない朝帰りも２回ありました。私は育児に追われており、先週はなかなか話す機会もなくすれ違い気味になり、なんだか冷たいなぁと不安を感じていました。遊びに行くと次の日には詳しく話してくれる夫ですが、最近はそれもありませんでした。結局何かあったんじゃないか不安でどうしようもなくなり、夫のSNSの友人に部下の女の子が登録されてるのを思い出し、その子も一緒に送別会に参加した日(朝帰りだった日)の彼女の日記(ブログ)を読みました。 １次会があり２次会があり、その後明け方に夫に車で送ってもらったという内容自体は普通の出来事でしたが、全てが夫中心の文章で驚きました。まぁ主役だったからかなぁと思いましたが、ところどころに「～なところも大好き！」「いなくなるのが切ない」等のことが書かれていてびっくりしました。彼女は明け方家まで送ってもらったことを「ドライブ」、その時しんみりしたことを「別れの予感」と表現していました。他の友人からコメントに「愛だねぇ」と書かれるほどのラブアピールでした。 私は長年付き合った元彼に散々裏切られたことが原因で男性不信になった経験があります。その元彼から救ってくれたのが今の夫であり、夫の誠実さによって男性不信を克服し、結婚後もお互いに信頼しあい今までケンカもなく仲良くやってきました。 しかし彼女の日記によって私は過去を思い出し激しく動揺してしまい、夫が帰宅するやいやな泣きながら事情を聞きました。夫は彼女の日記を読むと「全部あったことだけどそれが．．．？」と言い、最近なかなか出来事を詳しく話をしてくれなかったのは私が子育てしている中自分だけ遊んでいるのが申し訳なかったからだと言い、そこは単なるすれ違いだったと思いました。 しかし私の疑問は、彼女の好意が部下の域を超えているように思えたことです。夫はただ人間として尊敬されているのではと言いましたが、そのニブさは怪しい気がしました。逆の立場だったら嫌だしムカつくとも言いました。彼女と私は直接やりとりはありませんが、彼女は私(妻)が時々日記を読んでいることは足跡を通じて知っています。以前から好意のあるようなことは書かれていましたが、仕事上としてなのか男性としてなのかは判断のつかない内容で、夫を信じていたので気にしないようにしていました。話の最中、夫はしばらく黙って深いため息をついたあと「疑われるなんて悲しい」と心底悲しそうな表情をしました。私は自分のトラウマが治っていなかったことと、それによって夫を傷つけてしまったことを知りショックでした。結局それ以上何も言えなくなってしまい、私が疑ったことを謝り話は終わりました。その日からまたいつもどおり夫とは仲良しですが、最悪なことに私の心は日に日に痛んでいます。 気になることは一つです、なぜ彼女にあんな日記が書けるのでしょう？夫の言うように本当に部下として扱われていたなら、なぜ夫も私も見るとわかっていてあんな自信満々に好きな気持ちをアピールした日記が書けるのでしょうか？それとも夫が好意を知りつつ思わせぶりな態度をとっていた、あるいはそういう関係にあったと考える方が自然でしょうか？ あるいは・・・私が過去のトラウマを払拭しきれずに過剰に反応しているだけということも考えられます。夫を信じたい気持ちと、もう二度とだまされるな！と気持ちが毎日心の中で戦って苦しくて仕方ないです。私の知る限り、今まで夫に実際何か裏切りを受けたことはありません。それなら最悪たとえきわどい関係にあったとしても、それくらい許してあげれば？と思われる方もおられるかもしれません。どうせ異動だしお互いすぐに忘れるでしょう？と。私もできることなら夫を信じるべきだと思います。しかし私にとって男性にもう一度信頼を裏切られるかどうかはかなり大きな問題です。ゆえに寛大に全て忘れる余裕はありそうにありません。毎日上の空で育児をし、突然襲ってくる不安に涙し、どうしたらいいのかわかりません。もし私の方に問題があるのであればカウンセリングに通うべきかとも思います。 アドバイスいただければと思います。長文失礼致しました。

自己愛性人格障害者？のネットストーカー行為で個人情報を晒され困っています。 私は最近、某コミュニティサイトで、 ある参加者（以下「A氏」）からネットストーカー行為を受けています。 きっかけは、 ある場所でA氏が他の参加者を必要以上に過激な表現で批判しているのを注意したところ、 A氏が逆ギレし、私を罵倒する書き込みを始めたことです。 以来、A氏はその報復として私を追いかけ始め、 私の投稿の粗を探し批判する投稿を繰り返すようになりました。 私はA氏の人格に疑問を感じ、 A氏の投稿履歴（gooのマイページに相当）を見てみました。 すると、A氏は毎日、ほぼ一日中、何らかの投稿をしています。 いつ働き、どうやって飯を食っているのか、端から見ても不思議ですが、 このコミュニティサイトへの依存症に陥っていることは明らかです。 しかも、私以外の参加者に対する投稿でも、他人を見下し誹謗中傷・罵倒する、 いわゆる荒らし投稿が多いことが判明しました。 共通しているのは、誰かがA氏の主張や投稿姿勢について反論・抗議すると、 A氏は自分を批判した相手を罵倒する文章を延々と書き足し、 自分の正当性と相手の不当性を強調することです。 私がA氏のこういう行動心理について調べていくうち、 A氏は自己愛性人格障害（ナルシスト）である可能性があることに気づきました。 自己愛性人格障害の主な特徴には、下の9つがあるとされています。 １．自分の重要性は大変大きなものであると考えている ２．限りない成功、権力や才能といったものの空想にとらわれている ３．自分が特別な人間であるため、地位の高い人にしか自分は理解されないと思っている ４．過剰な賞賛を求める ５．自分だけに特別な計らい、特権があると思っている ６．自分自身の目的の達成の為なら、他人を利用する ７．他人に対する共感の欠如 ８．他人に嫉妬する ９．尊大で傲慢な態度や行動をとる A氏の言動は、上のうち少なくとも4・5・6・8・9に当てはまっています。 コミュニティサイト依存症でもあるA氏が本当に自己愛性人格障害に陥っているのだとすると、 A氏にとっては、 精神的安定を得るためには自分の価値観を受け容れない相手を攻撃することが必要で、 それがコミュニティサイト参加の目的と化してしまっている部分があると考えられます。 したがって、 A氏は今後も誹謗中傷やストーカーといった反社会的な行為を確信犯的に繰り返す可能性が、 極めて高いように思われます。 それ以上に厄介なのは、私がA氏をブラックリスト登録して以降、 私へのストーカー行為専用の新規IDを取得し投稿する人（以下「B氏」）が現れたことです。 B氏は 「自分のことをブラックリスト登録しても無駄だ、幾らでも新規IDを取得し追いかけ続けてやる」 旨を公言しています。 そのうえで、B氏は私の個人情報を断片的に晒し始めるようになりました。 個々の投稿を見るだけでは何のことだかわかりにくいのですが、 B氏の複数の投稿をつなぎ合わせて読んでいくと、 私の苗字や自宅の場所が特定できてしまうように仕組まれています。 これまでの事実経過に鑑みれば、A氏とB氏が同一人物である可能性は極めて高いと思われます。 私は、このコミュニティサイトの管理者へ、A氏とB氏の投稿の削除と共に、 発信元を特定し今後そこからのアクセスを拒否する対策を講じるよう要請しました。 しかし、管理者からの回答は、 「発信元の調査依頼は受け付けていない、削除依頼で対応してほしい」 というものでした。 しかし現実問題として、何度削除依頼をしても削除されません。 質問 １．A氏が自己愛性人格障害である可能性は、実際のところどうなのでしょうか。 ２．自己愛性人格障害者によるネットストーカー行為への対処法には 自己愛性人格障害でない人による場合と異なる部分があるのでしょうか。 ３．サイトの管理者にB氏の投稿の削除とアクセス拒否を講じてもらうためには、 警察の力を借りるしかないのでしょうか。 その場合、個人情報の悪用による具体的被害が発生していない現時点でも、 警察は対応してくれるものなのでしょうか。 なお、自分で自分の個人情報を晒すことにつながってしまうため、 問題のコミュニティサイトへのリンクを張ることができません。 ご了承ください。

飛行横は、鉄道の駅の対応物として空港をもつことになった。空港は飛行横の通過する空間と地表の接点として生じてきた。 しかし都市のさなかに入ってきた駅とちがって、空港は都市と結び付けられながら、たいてい都市からはるかに離れたところに ある。空港の建築はもはや都市建築ではなかった。空港にいると、われわれは砂漠のなかに立ったように、なにもない索漠たる 荒野のなかにいるのである。その名の示している都市を見ることはほとんどない。どちらの方角に都市があるのかきさえ分からな い。異様に孤立した場所なのである。だが現代という時代に顔をあたえている建築があるとすると、それは都市にある劇場でも、 美術館でも、官庁建築でもなく、空港ではなかろうか。そのことは空港があたらしい経験の場であり、同時に都市にあたらしい 変化をもたらすケイキであることを意味する。 空港での経験とはなにか。それは主として主体と他者の関係である。 しかしその前に空港建築について多少触れておいた方がいい。世界の大都市の空港の多くは、都市からさらに速くに移転して 改善が進み、金属とガラスを主たる素材とした、かなり巨大なハイテク建築として横たわっている。そのデザインがどうあろう と、結局は、出入国のチェック、飛行横への搭乗と降機、飛行機自体の離着陸、その整備などを中心とした、徹底的に合理化されたプログラムの現実化という機能では同じである。それだけの機能は満たさねばならないが、それ以上はなにも必要がない。 多くは空問のデザイン、レストラン、免税店などを多数用意して、なんとか居心地をよくしようとしているが、建築物のなかで もっとも機械に近い印象は免れない。われわれは、たとえば荷物が、コンピューターによってどう自動的に仕分けられていくか など、舞台裏を覗くことはないが、それでいてやはり機械のように機能する仕組みのなかを、きわめて厳密に決められた方針に したがって、自動的に行動させられていることには気がついでしまうのである。 空港での経験は、孤独の軽みとも、自由とも、完全に拘束された状態ともいえる。いくつかの経験が重なっているのだ。われ われの出会うのは見知らぬ人びとばかりである。 トランジットの長い待ち時間、たまたま隣に腰掛けた他の国の人びととそ のとき限りではあるが会話を交わす。しかも彼または彼女の旅が彼らの人生のどんな瞬間なのか、どんな目的でどこへ行くのか については詮索もしないし、まったく無関心でいられるのである。彼らは彼らなのである。完全な他者性。こうしてたまたま道 ですれ違う以上の他者、言葉も違う人びとと、双方の知っている言葉で交差してみるのである。多分、二度と会うことはなかろ う。われわれは、自分の慣れ親しんでいる世界とは異質な世界との接触を繰り返し経験する。彼らのことを私は知らない ー だが知らないとはどういうことか。 われわれは二つの経験をしている。ひとつは他者と主体についての経験である。他者はわれわれの日に透明な存在なのか、あ るいは反対にまったく不透明な存在なのかと絶え間なく自分に問いかけながら、こうした他者との接触を反復しているのである。 それは主体の経験にはねかえってくる。というのはわれわれ自身の方も、そのとさ自分がなにものであるかを主張しないばかりか、 自分の職業も、社会で占めている役割も諸関係もまったく無意味になる。ほとんど裸になっているのである。孤独かつ自由にな るとは、だれからも見られないことではなく、社会性をはぎとった裸の人間になってしまうことかもしれない。 第二の大きな経験として、われわれは異様な権力空間を経験しているのである。ここは一体どんな場所なのか。われわれはパ スポートを見せて国外に出ている。もちろんわれわれはパスポートを検査され、普通、国内にいるときには感じない国籍をあら ためて実感している。 パスポート・コントロールを通ったあとの人間の経験は、これまで味わったことのない政治空間の経 験なのである。空港は、どこにも属していないように見えて、その実、こうした自由を無化する権力の空間なのである。そこは どこでもないのに、イゼンとして権力の管理下にあるのを感じないではいられない。国家から解放されてまったくの自由であ るようでいながら、われわれはこのときほど、われわれをカンシする権力の働きのなかに拘束されていることはない。われわ れになにができるのか。ただ持つだけであり、一定の場所以外には踏み込むこともできない。いかなる自由も奪われ、権力に閉 じ込められている存在なのである。だが一体、だれの権力なのか。それは完全に国家に属しているとはいえず、だれのものでもない権力であり、いわばゼロの権力といっていいようなものなのである。たしかにそこにはまだ僅かながら ネーション・ス テートが残っている。 またネ－ションは、こうしたゼロとのどんな関係のなかにあるのであろうか。言い換えるなら空港とは、ゼロに限りなく近い空間である。われわれは主体と他者にかんしても、権力にかんしても、ゼロを掠めるように経験しているのである。われわれはこの主体と権力の関係を追求する必要に迫られるのである。一方でかつて ミッシェル・フーコーが論じてみせたように、主体を産出した権力をようやく理解すると同時に、権力の生み出すフーコー 的な主体化の論理をこぼれる主体の可能性をほんやりと感じているのである。フーコーの権力翰が近代社会の形成にかかわると すれば、 いま見ている主体は、近代社会をはみだしている。それがどんな社会かを言うことはできないが、主体がゼロである ことを感じることは、なんらかの兆候であった。飛行機の旅で唯一実感するのは、時差による異常によってほじめて知る身体で ある。われわれは身体を、今や、巨大な地球規模の空間と時間の間際で味わう経験との関係でコウサツしなければならなくなっ たのである。 空港とはこうしてゼロを経験する、これまでは現実にはなかった空間である。ところがこのゼロは、生産力とまでは言わない ものの、ある種の生産力、変容の能力をもっているのである。 飛行機による旅の簡略化によって、多くの人びとの旅が変質していった。都市は直接的でないにしても、きわめて容易に他の 都市と接続するようになっていったのである。こうした世界の都市をあたらしい関係に編成しなおす力の根底にあるものを問い 詰めれば、空港で感じ取っているゼロと同じものではなかろうか。そこになんらかの実体的な力の源泉を想定しても見つからな い。つまりこれまで 普遍空間と呼んできた理念とは、こうした意味でのゼロに近いのではないのか。そしてそのゼロの生み だす余剰に、われわれは身体や主体のありようを見いだそうとしているのではないのか。 あらゆる空港が都市と異様に速いことも、これと関係がある。それは今のところ、都市と航路の接点であり、都市への交通機関を整備する必要があり、直接に都市の構造に割って入らないまでも、都市の付属施放と考えられている。しかし日常の生活か ら離れたエアポートつまりゼロの空間を介してしか、都市がもはや他の都市との関係をもちえなくなったことは、都市が現在の 姿のままでも連合してあたらしい集合をつくることになっていく可能性を示している。したがってこれまでなら、都市と都市のあいだの田舎、農村、地方都市、さらに無人地帯としてあったものも、こうした連合のなかにホウガンされることになる。こ れは都市的なものから想定される都市というより、すでに ポスト・アーバン社会という集合体であって、その意味では都市 はもはや都市ではありえない時代が近づいている。 飛行機の旅では、ある都市から都市への移動において、「領土」の経験が失われてしまった。鉄道がいやでも国境を通過し、 したがって版図を知覚するのにたいして、飛行機の旅にはそれがない。確定した領土こそ国民団家の基盤であり、現在のわれわ れが惰性的にもっている都市の概念の底に、まだネーション・ステートが潜在していることを考えると、空港を経由する旅は、 布かち、いわば政治的、歴史的基盤を取り除く経験ではないか。想像的意識のなかでは、国家よりも上にいくつかの都市が 集合した状態を世界として知覚しはじめる感受性が育ちつつあるのは、こうしたエアポートの経験のせいではないのか。 いまや都市はその自立性以上に、世界化の力に動かされているが、その力が端的に表現できているのはエアポートのゼロの空 にほかならないのである。 この文章をよんだのですが、非常に読みにくく何を言っているのかまったく理解できません。できれば、ようやくと筆者のいいたいことを教えてほしいです。 問題　それは主体の経験に跳ね返ってくるとあるが、その具体的な説明として最も適切なものを選べ。 １空港における未知なる他者がどのような同一性を有しているかを探る反復的な接触は、一過性のゆえに互いの無関心に収束し、主体は自己の同一性の拘泥する必要から解放されるということ。 ２空間で出会う人間の同一性は意味を持たないものであり、またその同一性は関心の対象でないため、そのような他者との接触は主体を社会的な役割から離脱した存在に還元してしまうということ。 問題　時差による以上によってはじめる身体とあるが、このことの言い換えになっている表現を本文から十字以内で抜出しで答えよ。 問題　現代という時代に顔を与えているという、筆者の空港についての考え方とは対照的な空港の意味つけが述べられた部分を七字で抜出しで答えよ。 かなりハイレベルな文章です。どなたか問題の解説お願いします

もうすぐ出会ってから1年になる彼がいます。彼は仕事環境やプレッシャー、対人関係などで精神的に不安定になることがあり不安定になると2週間～1ヶ月弱音信不通気味になります。(普段だと1日にメッセージのやり取りも沢山して電話などでも楽しく毎日のようにお話したり、遠距離なので余り頻繁に会ったりは出来ていませんがそれでも会えた時には楽しく時間を過ごしていましたがそういう一切のことがパッタリなくなります。メッセージも10日で1通程度まで激減します。)不安定な時期を越えて安定してくるといつものようにまた楽しいやり取りが出来る時間が戻って来るというようなことを何度か繰り返していました。 そして、今回も20日ほど前から不安定になっていて音信不通気味になっています。(以前のメッセージのログなどを見るといつも周期があるようで同じようなタイミングで不安定になっているようです。)彼の言動や態度から私は“鬱”的な何かの可能性も考えて関連書物を20冊ほど読みながら少しずつ知識を得ながらどんな風に対応するべきか、落ち込んでいるときの禁忌は何かなどということや“鬱”状態というものをおぼろげながら少しだけ理解しました。彼の不安定なときの言動や行動などに当てはまるものが多くとても心配しています。 少しでも彼の状況や気持ちを理解したくて、またいつもの彼に戻って欲しくて本当にただ、それだけを日々願いながら自分の彼への感情をひたすらに押し殺し、本当は淋しくて堪らないけれどそういう感情を吐露してしまうことや・・・一言で良いから声が聞きたいと思うことは彼の回復の妨げになってしまったり、負担になってしまうだろうと思い、多くの書物に書かれている通り見守り続け距離を置いている状態した。 今の彼は自分のことしか考えられず、私がこんなに心配して淋しがっているであろうことまで考える余裕が無いのかも知れないし、私からは負担にならない頻度で他愛も無い返信を求めないようなメッセージを送ったりしている(返事はほぼ来ないけれど)ので、私の気持ちを全てを分かっていながらもどうにも出来ない状態なのかも知れない・・・と思うのだけれど今回は今までで最長期間＋電話にも出ないので(拒否はされていない状況で繋がりはする)私自身、正直不安と淋しさと心配あっぷあっぷしていてで心が押しつぶされそうです。 もしかしたら心変わりがあったのかも知れない。 もしかしたら私を嫌いになったのかも知れない。 悪い考えは坂を転がる雪だるまのように私の心の中でどんどん大きくなって行きました。彼の気持ちが知りたくてどうにもならなくなって彼が不安定な最中にお手紙に書いて送っててしまいました。・・・もしこれでお返事が無かったら伝わるか分からないけれど、出来ることはやっておきたいと・・・その時は諦めようと思って決死の覚悟で、言葉を選び、彼を気遣いながらも自分の本音を言葉にしてしまいました。 ・・・2日後彼から短いメッセージが届きました。 《～のことは、今でも大好きだし心から愛している。この気持ちに変わりはないし嘘はない。だけど、どうして良いのか分からないんだ。》 彼がまだ私を想っていてくれていることが嬉しくて私は・・・ 《いつだって貴方を想っている。私の想いも変わらない。何かあれば昼夜問わず、連絡して欲しい。》 という旨のお返事を書きました。それから何度かSNSに足跡が付くも彼からのメッセージはありませんが今は、これを希望的解釈として捉えてい良いのか微妙な気持ちではあるけれど、私は彼のメッセージを信じてまたきっと、遠くない未来に一緒に居られる時が来る。声が聞ける日が来るとそれだけを希望に待ち続けている状態です。 ・・・が!!! 彼のSNSは頻繁に更新されていてとても楽しそうにしている姿を見ていると気持ちが少し上向きになったのかな？とほっとする反面、とても切なく悲しい気持ちがして涙が零れます。彼は“今だけ”私と距離を開けたいのか、もう永遠に戻ってこないのか何が引き金になって気持ちが不安定になっているのか、また一緒に笑える日が来るのか分からないことだらけで出口も見えない、ゴールの無い日々がとても苦しいです。 [どうしていいか分からない]という表現。以前にも何度か出てきていてその時は自分の仕事のことだったり不安定な気持ちだったりのことを指し示していたので私は今回もそういうことについて分からないと言っているのだと思っていたのですが、昨夜ふと思ったのです。 [どうしていいのか分からない]のは仕事や彼の不安定な気持ちではなく、［私との関係］についてではないのかと。普段の彼の文章は心が震えるような情緒的な美しいものなのに不安定なと時の彼は主語も無いようなまるで別人のような書きぶりでとても難解でその文章に秘められた想いを汲み取ることがとても難しいです。 本当は本人に何がどうしていいのか分からないのか、私はどうするべきなのかを尋ねられれば［どうしていいのか分からない］のが仕事であっても私との関係であっても一緒に考えたり悩んだりすることは出来ると思うのです。しかし、今の彼にそれを尋ねることは出来ません。 1人で悶々と考える全ては《推測》であって《事実》とは限らないし《真実》は彼の心のみが知っています。彼のことは本当に大好きだし、とてもとても大切です。でも・・・私も何か納得出来る答えが必要で、それが無いと彼への想いに囚われすぎてとても辛くて本当に苦しいです。 友達に相談しても自問自答しても彼の想いは分からない。旅行して気分転換と思っても気がついたら彼のことばかり考えて溜め息ばかりついてしまう。私の今の状況は家族や友達にも心配をかけてしまう。何かを期待してはいけない、不安定な彼には《無責任》に《温かい無視》を続けながら(多分、彼のことを考えない時間も必要だという意味だとおもうけれど。)付き合うことが良いとか、一緒になってふさぎこまずに、自分を大切にとか色んなことが助言として掲載されているけれどやはりそうは出来なくて。 何度も何度もこんな状況がずっと続くならお別れを選択した方が楽ではないかと思ったり、でも想ってくれている《事実》があるのならそこに望みを持っていても良いのかな？とかぐるぐるぐるぐる。彼に会えず、声も聞けずもうすぐ1ヶ月になろうとしています。同じような状況の方や経験されたことのある方、どのようにして彼(もしくは彼女)に接し、待っていましたか？どうやって自分のどん底のに落ちた気持ちを立て直しましたか？ご助言頂ければ幸いです。宜しくお願いいたします。

「コミュ障・人間不信を卒業する方法」 お世話になります。大学４年の女です。 この度はタイトルの通り、コミュ障・人間不信を卒業するためのアドバイスや喝をいただければと思い、質問を投稿させていただきます。 気持ちを吐き出す形になってしまうかと思いますので、恐らくかなりの長文になります。もしお時間が許すのであれば、お付き合いいただけますと幸いです。 私は、コミュ障・極度の人間不信です。 以下に今までの私の人生と、今現在の考えを書きます。 家庭環境があまり良くなく、父と母は仲が悪いため口を利かない、些細なことでも大声で怒られる、話しかけても無視をされる、そんな環境で育ちました。そこでは、いかに怒られないか、どうすれば認めてもらえるのかだけを考えて過ごしていたため、小学生ながら相手の機嫌を窺ったり、自分の個性を押し殺す可愛げのない子に育ちました。また、家庭のストレスから、顔の毛（眉毛やまつ毛）を抜いてしまう癖がついてしまい顔面がおかしくなってしまったり、慣性が人とかなりズレてしまいました。 そして、顔も中身も他と変わっていた私は、小学校でいじめを受けました。今思えば、当然だったように思います。上履きをバケツの水に沈められたり「顔面深海魚」と呼ばれたり、これらの出来事は私の自己肯定感を底辺まで突き落とすには十分でした。 そして中学校に入ってからは、いじめは受けなかったものの、クラスメイトからは相手にされず、空気として扱われるが時々聞こえるように悪口を言われる、というポジションになりました。そして、義務教育を終えるころには、私は完全に人を嫌いになっていました。そして、「他人は自分を傷つけるものだ」と認識し、自己防衛のために人との関りを極力絶つようになりました。（眉毛とまつ毛は毛根が頑張ってくれたお陰で生えました） 高校に入って１年目は、運よく「頭が良くてお堅い」というイメージを持たれて謙遜される以外は何事もなく、比較的穏やかな生活が送れていました。しかし、２年生に上がってクラス替えがあり、信頼できる友達に誘われて５人グループに入りました。最初は仲良くできていたつもりだったのですが、単に気に食わなかったのか、上辺で合わせているのが見破られたのか、奇数が良くなかったのか、原因は分かりませんがハブられるようになりました。そして、そのグループはクラスで幅を利かせていたらしく、クラスの多くの人がそれに便乗して冷たい態度を取るようになりました。何より、珍しくできた「信頼できる友達」に裏切られたのが悲しくてたまりませんでした。（ただ、この出来事によって、相談に乗ってくれる良い友人に出会えたことは、唯一の幸いでした。） そうこうしている内に、コロナ禍が到来します。正直、私にとっては大変都合が良く、嬉しかったのを覚えています。（コロナで辛い思いをされた方には申し訳ありません...）そして、ほとんどオンライン授業でサークルにも入らず、友人もろくにできないまま２年を終えました。その間、就活を控えた私は「このままではいけない」と思い、日商簿記１級に独学で合格したり、人見知りを改善すべくあえて派遣アルバイトを初め、毎日初対面の人と関わる機会を設けたりしました。その甲斐があってか、多少自分に自信を持つことができ、また、高校生くらいからの人に攻撃的にそして冷たく当たる癖を直し、ニコニコと多少物腰柔らかく接することができるようになりました。そしてこれにより、なんと大企業の経理に内定をいただいてしまいました。面接では言葉を盛ったり嘘をついたりはしませんでしたが、コミュニケーションの面ではかなり頑張って取り繕ってしまったため、私がコミュ障で人間不信な人だとは見抜かれなかったようです。それどころか「人柄が良い」「感じが良い」など過大に評価されてしまったようです。 そして先日、内定者の懇談会がありました。これが、私が「変わらなければいけない」と思うきっかけとなりました。これまで極力人との関りを絶っていた私ですが、こればかりは避けられないと思い参加しました。他の参加者の方は、名門大学所属の方ばかりでエピソードも華々しく（留学、旅行、サークルなど）、何より「人生を、人との関りを楽しんでいる」感じがにじみ出ていました。羨ましかったですし、同時に自分が情けなく思えました。そして、自身が無いのは一瞬で見抜かれ、ろくに会話に入れず空気になってしまいました。「癒し系だよね」とだけ言われましたが、かなり気を遣っていただいてその表現に落ち着いたのかと思います。 それまで自分は、会計分野の専門知識を高めれば、仕事で活躍出来て、そうすれば楽しく生きていける、と思っていました。安直すぎて、文章を打っている今も恥ずかしいです。ですので、休日は税理士試験の簿財の勉強をしていました。ですが、懇談会を経て、今私のすべきことは「お勉強」ではない、と気づきました。私に足りないのは、人間力なんだと、人間力に溢れた方々と交流して、今更気が付きました。そして、その方たちはサークルに入ったり友人と過ごしたり、人と関わることによってそれを育んでこられたのだろうなと思いました。それに対して私は、「家庭環境が悪かった」「いじめられていた」と過去の出来事を言い訳に使って無理だと決めつけ、人との関りを避けてきました。殻に閉じこもって、おまけにその殻に棘を生やして、全てを他人だけのせいにして被害者面して生きてしまいました。本当に恥ずかしいです。今まで派遣アルバイトで少し変わりましたが、それも表面的な部分のみで、根本的には何も変わっていませんでした。人が嫌いだったのが、今は人と話すのは下手ですが楽しいと思っています。ただ人への恐怖心は変わらずあります。 精神的には疲弊しましたが、大切な事に気付くことができたため、懇談会に参加してよかったと思っています。そして、私には大学生活があと１年だけですが、残っています。人よりだいぶ出遅れましたが、今からでも自分を変えたいと思っています。こんな人生を辿ってしまった私でも、今から頑張れば変われるでしょうか。 取り合えず何か始めようと思い、大学主催の問題解決プログラムに応募しました。チームで協力して１つのことに取り組むことによって、人と関わる成功体験を得て、自信に繋げられると思ったためです。 また、他にもすべきことを考えてみたのですが、何せ今まで人と関わることから目を逸らして生きてきたため、全く思い浮かびません。何か良い方法はありませんでしょうか。心がけなどでも結構です。やれることはやりたいと思っています。 やはり長文になってしまいましたが、ここまでお読みいただきまして、本当にありがとうございました。何を聞きたいのか、ただ話を聞いてもらいたいのか、よく分からない文章になってしまい恐縮です。よろしければ、コミュ障・人間不信を卒業するためのアドバイスをいただけますと幸いです。厳しいお言葉も覚悟しております。 それでは、よろしくお願いいたします。

ある、個人病院の受付の人間についてです。 保険外診療が主の病院です。プラセンタ注射など美容関係でわりと流行っています。 以下の様な態度をされたのですがどう思われますか？ 看護婦さんたちは明るくて気遣いができていてとても感じがいいです。そこが唯一の救いと言ってもいい病院。医師(ほとんど医師の出番がないような需要の病院ですが)の態度もまぁまぁ特に問題なし。裏を返すとその他の点でとても問題ありということです。その他の点とはずばり「受け付」の人間です。四人ほど受け付けの女性がいて全般的にあまり感じがいいとは言えませんが(患者に対しての対応はめっぽう悪いのに世間話だけには華を咲かせ、ちょっとおかしなことを言った患者がいたらその人が去ったあとでそれをネタにケラケラ笑いあっていたり)その中でも一人ひどすぎるやつがいます。五十絡みの中年女で(実際にはまだ四十代くらいなのかもしれないのですがシミ そばかす シワだらけで老け面というか不幸面のためそのくらいに見える)パッとみただ単に地味で気の小さいおばはんといった感じなのですが、いったん口を開くと本当に気分が悪くなるような応対です。 まず診察券がないものは備え付けのメモに名前を書いて診察券BOXへ入れるとなってるのでそうする。ここから始まりました～嫌味オバハン劇場!過去の診療を検索するようで生年月日も書けと呼ばれる。西暦じゃなくて昭和で?とこちらが聞くといったんめんどくさそうに間を置き「そ・・」と答える。名前の読み方がわかってなかったようで再度呼び出して確認される。ここまではまぁいい。保険外診療がほとんどの病院だし診察券なんて持ってなくてたまにしか来ないような人の多い病院だから多少システムに問題ありとしてもそれはまぁいい。問題はそのやり取りの間のそのおばはんの口調だ。人を喰ったような、かったるそうな・・・文章で表現できないのが歯がゆいがあんな態度と口調をされたらだれでも「なんか文句あんのかいおばはん?ケンカうってるの?」と言いたくなるだろう。 はっきり言うと私はED治療薬のバイアグラの類を処方してもらう目的で来ていた。で、欲しい薬と数をメモ用紙に書けという。まぁ合理的だしこういう病院はそれだけが目的で来る人間がほとんどだからそれでいいのだろうけどもう少し配慮ってものがあるべきでは?窓口で他に人が大勢いるのに薬の名前をはっきり言うし、それに俺が初めてで薬の名前も知らず知識もなかったとしたらちょっと大雑把すぎやしないか?わかってること前提で聞いてくれちゃってるけどさ。そして注射のほうを先に終えて待合室の長椅子に座ってしばらく待ったが一向に名前も呼ばれない。すると先ほどの注射の時の看護婦さんが話しかけてきて「あの、薬の処方がまだある方ですか?それでしたら受付に言って注射終わりましたって言わないとずっと呼ばれませんよ・・・」だって。看護婦さんが教えてくれなかったら延々俺は待っていただろう。たまにしか来ない人間が多い病院、毎回初診みたいなもんじゃないか・・・不親切だなほんと。で、その魔の受付に再び行き「注射の方終わりましたが・・・」間髪いれずに嫌味口調100%で「名前は?」、あなたが大嫌いなタイプの人間ですよ～ほんの十数分前に嫌味たっぷりに相手した何度も呼び寄せた顔覚えてませんか?とでも言いたくなったが名を告げる。レジ清算を無言で始めるババァ。金を支払うとお釣りの札がかなり大きく破れていたので「これ替えてもらえますか」というとさきほどよりさらに酷い口調で「何に?」無言で破れた箇所を指差すとババァも無言で千円札を放り投げるようによこした。一事が万事、終始こんな感じでした。最初から最後までこちらと目を合わせることは一度もなかったな。正直この医院は場所柄もあり夜の商売系の人間が多く来る、ED薬やらを買って何かいたそうとするような人間に対して、水商売をする人間に対して偏見を持っているのだろうか。こんなやつらにはこんな態度でいい。人として相対する必要はない。そういうことなのか。昔のJRのみどりの窓口か数十年前の役所の窓口のように防弾ガラスみたいなものが貼られて下の手元でしかやり取りできないタイプの窓口だ。客がキレても手は出せない。そういう防護されてるという意識からああいうナメた態度になっているのか。ほんと、悪しき時代の公務員の態度そのままだった(笑)二度と来るか!といった感じだがそう思わせるようにやってるんだろうなたぶん。セックス薬なんて買いに来てる遊び人にとことん意地悪な態度を取ってやろう・・・そんな幼稚な感情なのか。たぶんあのバァバァ、あの受付の長的な位置にいる人間なのだろう。周りの受付の女のピリピリ具合でそれはわかった。どんなきっかけであんなモンスターになってしまったのか。何か理由があるのかね。

３年前から心療内科にかかってます。 診断名は身体表現性障害、となってます。 上司の暴言で動悸・息切れがひどくなり心臓が悪いのかと思い内科に行ったところ、精神的なものだと言うことで心療内科を紹介され、現在に至ります。 また、長年だましだましやってきた腱鞘炎が人員削減により仕事の倍増で悪化、手術をしても痛みが引かず、と言った理由から休職→退職という形で昨年退職、現在は仕事をしていません。 先月やっと医師から求職活動をしてもいいと言われ、始めました。 しかし身内からは、 「仕事を辞めるなんて、上司に負けたみたいで悔しくないのか」 「上司に歯向かうなんで、昔じゃ考えられないことをあんたはしてるのがわかってるのか」 と理解を得られず、医師からの診断で辞めるということで渋々、といった感じでした。 自分でも、上司に言い返す（中途入社でしたが、経理を理解されていなかったので基礎から説明したり、理解されてないが故の無茶を言うのでその説明等・・）自分が嫌いになっていました。昔はこんなんじゃなかったのにと思うと悲しい時もありました。 しかし、上司にきちんと伝えなければ、自分は先に帰っても私は夜１０時１１時まで残業がザラでしたので、言うことに決めたのです。 そして辞めた現在は、 「あんたみたいな働かない人間は家系で初めてだ。ただの恥でしかない」 「あんただから上司を上手に転がせなかった。私だったら上手くやっていけた」 と未だに言います。 朝起きれないというのは、「気合いが足りない。精神が弱い」と一蹴です。 身内とは同居していないので一人暮らしなのですが、休職から現在までずっと、起きたらメールをすることと約束させられています。 なので、深夜まで眠れず（睡眠薬でも眠れません）、明け方になってやっと眠れて、起きたら１１時、そしてメールをすると、「どれだけ堕落していくのか楽しみです」という返信が来ます。 正直、全く休息する時がありません。 勝手に家の鍵を持っているので訪ねてきます。 外出時も帰宅時もメールで連絡です。 私達が育てたと強く思い込んでいるので（実際は祖母と同居していました）、少しでも思っていることと違うことをすれば何時間でも説得されます。 幼少期より、反抗すれば「いつでも施設に入れられるんだぞ」と言われて育ちましたので、経済的に何も援助されていないのに、未だに逆らうことはダメだと無意識に思います。 最近は１ヶ月に１回会う程度なのですが、会えば私の悪いところをずっと言われます。 「素行は粗暴なのに性格が女々しい。私は性格が男っぽいからそういうあんたを理解出来ない」 「どうしてあんたはそんな風に育ってしまったのか」 比較対象は、その親戚の息子嫁です。 「○○ちゃんはこうなのに、どうしてあんたはそんななの」 「あんたにあるのは間違った自信だけ。それは意志でも芯でもない。あんたはただの抜け殻」 その日は、ずっとそのことが頭を巡り、自分はダメなんだと思うと悲しくなり、生きている意味が分からなくなります。 何か言えば「一々否定するようで悪いけど、それは違う」と自分のモノサシで話をします。 友人に会うときは、私はいつも明るいキャラです。 親戚に会うときにも、基本的には明るくつとめています。 でないと、「あんたはすぐ顔に態度が出る」と言われるからです。 結局、自分は意志も芯もないままもうすぐ３０歳になるんだと思うと、ただ虚しさだけが残ります。 自分なりに考えや意志があると思っていました。 でもそれは、間違った自信、そう言われるとそうなのかと思います。 未だに朝は起きれないし、夜は眠れないし、でも働きたいので生活リズムをちゃんとしたいと思って心療内科の医師に相談して、薬を調整してもらってますが、医師も、 「身内の言うことは聞き流しましょう」 と言うのですが、私はそれができません。 聞き流すと、「何回言えばわかるんだ」と言われるからです。 医師から、「とにかく聞き流しましょう」と言われるたびに、イライラします。 身内から言われる言葉は、イライラを通り越して、ただ虚しさしか残りません。 この気分の浮き沈みは、自分でも良くないと思うのですが、どうすればいいのか、全く分かりません。 誰に相談すればいいかも、何を言えばいいかも、どうすれば前に進んでいけるのかもです。 カウンセリングに行くにも、一から状況を説明することが、面倒くさいと思ってしまいます。 ごはんも食べたくなく、外にも行きたくなく、いつもどうすれば自由になれるのかが頭の中を巡ってます。親離れができていない、というのとは違う気もします。 ただ、反射的に突き放されるのが怖い、と思います。 カウンセリングに行くべきでしょうか・・。 心療内科の医師に紹介してもらったり、等はしてもらっても失礼に当たらないでしょうか？ 心療内科の医師にも、話せていないこともあります。 従兄から性的虐待を受けていたことです。 それは心療内科の医師には面と向かって話す勇気がありません。 収集のつかない文章になり申し訳ありませんが、何か案があれば教えてください。 よろしくお願いします。

高1女子です。恋愛についてです。 好きな人が複数おり、自分でもどうしたら良いか分からなくなってしまっています。長くなりますが お付き合い下さる方、どうぞアドバイスをお願いします。 1人は、1年半以上付き合っている一つ年上の先輩です。お互い、初めての恋人です。とても誠実で優しくて、大げさな話ではなく、勉学においても極めて優秀、運動神経も抜群です。心の底から尊敬しています。彼は、私がいるからという理由もあり、共学から難関男子校に志望校を急遽変更し、見事に合格しました。 私が受験生だったときには、メールでアドバイスをくれたり、励ましてくれ、私は無事、第一志望の高校に合格できました。このまま書き続けていては ただのお惚気になってしまうくらい、たくさん支えてもらいました。本当に思いやりのある、素敵な人です。ガキが何を言ってるんだか、と苦笑されてしまうと思いますが、将来は結婚したいという話までしました。 そしてもう1人は、私のことを小学生の頃からずっと想ってくれていた、一つ年下の後輩です。 実は、先輩に告白した際、中学のうちは誰とも付き合わないと決めてるから、卒業して、(今は好き、までしかいっていないから)そのときに大好きになっていたら…という話をされました。 言い方はおかしいですが、その保留期間に、この後輩くんに告白されました。しかも、私が先輩を好きだと知りながらです。小学生の頃に関わりがあり、正直、なんでこのタイミングなんだ…と悔しくなりました。それでも私は断りましたし、「ただ伝えたかっただけ、私と先輩を応援してるから、この先もずっと幸せでいてね」と後輩くんは言ってくれました。 しかし1年後。私の入試が終わった日、アンインストールしていたLINEに彼から連絡が入っていました。彼の想いは変わっていませんでした。数日間にわたり話していると、この1年間、密かに嫉妬していたこと、それでも堪えていたこと、色々と分かってきました。本当に(私自身が言うのは不快に思う方もいらっしゃると思いますが…)好いてくれています。もしかすると、愛してくれているという表現の方が相応しいかもしれません。私が卒業した後に、これで諦めてくれればと、罪悪感にまみれながら2人で出かけました。本当に浅はかだったと思います。帰り際、人気のない 静かな駅の広場で泣かれてしまい、思わず抱きしめてしまいました。キスもしました。何回もです。 弟のように可愛くて、どこか危なっかしくて放っておけないその子のことが、卒業前から頭から離れませんでした。私と同じくらいの背だった子が、私の身長を30センチほど上回り、声が低くなり…とにかく、ドキドキしていました。 今年はその子が受験生であり もうすでにやる気を見せていて、さらには部活でも活躍していて、凄いなあと思っています。その気力も、私からのものらしいですが…。 変な話、先輩は(人柄、学歴等)将来的にも頼れますし、全てにおいて、申し分ない人です。中学時代もモテていました。 しかし、後輩くんも本当に優しく、こちらも本当に素敵な人です。友人に相談したところ、素敵な人にはちゃんとそれに見合った人がいずれ現れるから、後輩くんは気にしないでいろと言われました。 本当にその通りですし、私からも もう好きな人変わったよね、と訊いたこともありましたが、好きな人を変えようと頑張ったけど無理だった、他に良い人なんていない、と笑われました。言わないように、思わないようにしていたらしいですが、この前つい本音が出てしまったらしく、本当だったら付き合いたいそうです。もっと言ってしまえば、一生一緒にいたいそうです(軽はずみな発言をする人ではないので、驚きました)。 私は先輩が好きです。 けれど、同じくらい、はたまたそれ以上に想ってくれている、一途な後輩のことも大好きになってしまいました。 それに加え、友人らが通っていた塾講師(20代前半)の方にも好意を寄せられています。それでも嫌な気持ちはしていない、自分がゆるせません。 また、同い年の他の男の子にも好意を露わにされ、惹かれてしまった自分がいます。 今までは、複数を好きになるなんて言語道断、そんな人たちの気が知れない、というような考えでしたが、気付いたらこのようなことになっていました。 家庭環境はいたって普通ですし、幸いなことに、愛情に飢えたことはありません。それなのに最近、好意を寄せられて、それが勉強も運動もできて思いやりもあって…というような素敵な人だと、すぐに惹かれてしまいます。今までは、好意を寄せられても、感謝の気持ち止まりでした。 私はおかしくなってしまったのでしょうか。俗に言う、ビッチになりつつあるようでなりません。自分が怖いです。 まとまりのない、拙い文章で申し訳ありません。しかし、どうかアドバイスをお願いします。

未練たらたらで長く、情けない話なので、不快に感じたら申し訳ありません。 質問の内容は、好きな人がいるのですが、気持ちが分からないということです。 　随分昔から好きな人がいて、当時、その相手も彼の友人等（ほぼクラスの皆）に私を好きだと話していたようだったので、両想いかなと思っていた人がいました。 しかし告白したところ、ＮＯということだったので、諦めなければならないと思っていたのですが、 中々諦めきれず、未練たらしくメールはしつつも完全に忘れたように装い、せっかく来た返信にも、「ありがとう。嬉しい。けど別に返信しなくてもいいよ」みたいなことを言ってしまっていました。 （彼がひどくメールが苦手なようだったので、負担なのではとないかと思ってしまったためです。） 　後、同窓会で会うと、振ったのは私が受験勉強に専念したいだろうから断ったようなことを聞きました。確かに、告白した時に「友達」や「付き合えない」といった言葉はなく、とても曖昧な表現でした。 しかし、それは直接言われたわけではなく、彼が彼の友人に話した言葉でした。 　よってどうしていいか分からず、そのままになってしまったのですが、 その時、私が半分泣きかかって彼を見ていたので、彼に私がまだ彼を好きなのが途中でばれました。 そのため、途中から彼は顔を真っ赤にして終始微笑み、帰りは途中まで追っかけてきたのですが、私が振り向き終わる寸前にトイレにダッシュ。その後は私は女友達と一緒にいたため、特に会話はできず、しかし彼は半分スキップで帰っていきました。 　彼はもともと洞察力が鋭く、お互い話を盗み聞きされていることによく気が付いていたので、今回も気が付いたのかもしれません。しかし、私はその様子に諦めようとしていた努力が一瞬にして消え、気持ちが再発してしまいました。 　1年後、また同窓会があったので今度こそ彼に会って話をしようと思ったのですが、彼が来ません。そして最近の同窓会も来ませんでした。ただ、彼の友人たちがコソコソと、彼が私の後を追っかけて帰ったことや、あいつは一生ダメみたいな話をし、今回の同窓会に至っては、彼が私に振られたから来ないのではないかと話していました。 　全くの濡れ衣です。むしろメールの返信すらなく、私がいつまでも好きでいることに迷惑で、嫌われてしまったのではないかと思うくらいです。それに彼はひどくモテます。よって大過去なのかなと思ったり、実は私が彼を好き過ぎて、全てが勘違い（聞き間違い等）だったのではと怖くなる日々です。 　 そこで質問です。 １：この、彼の気持ちは現在どのような状態だと思いますか。 　このままでは私の方こそ一生が終わりそうです。 なので、お誘いメールを送りたいと思ったのですが、今まで一斉メールのようなメールと、用事がないと送ったことがないので、突然送ったらどう思うかが怖いです。 それに、彼が同窓会に来なくなった時期が調度就職活動の時期で、その前に行政書士の資格を取るといっていました。その為この就職難の時代、就職ではなく司法試験を受けることにしたかもしれません。その場合、今も資格の勉強をしている可能性が高く、邪魔だけはしたくありません。 ２：彼の友人に、彼が今どのような状態であるかを聞くのは、彼に失礼ですか。 　なぜか私が彼を好きなことに誰も気が付いていません。彼の仲の良い友人には言ったのですが、それも過去の話と思っている可能性が高く、その他の人はおそらく私が彼を好きなことを知ったら、無理矢理でもくっつけそうな勢いがあります。しかし彼が既に私のことをどうでもいい・嫌いと思っている場合、とても忙しい場合は、彼にとって非常に迷惑だと思います。また、口下手なのが災いして就職に失敗し、フリーターである場合には、彼のプライドから絶対に現状を人に知られたくないはずで、嫌われる素だと思ってます。 ３：もし既に全く気がなくなっている場合、誘われるのは迷惑ですか。 　現在困ったことに私はとある難病で自宅療養中です。その為誘うといってもまともに出かけられず、彼にとってはつまらない、困った話だと思います。それにこう思いたくはないのですが、私が病気になったから、距離を置かれたのではないかと思っています。 　こんなになるまでほっといた私がいけないのは分かっています。上の文章もビクビクと、自分保護で本当に申し訳ありません。しかし、私にとって彼の存在が支えであり、誇りであり、今も下手に行動してこの先彼を好きでいられなくなることが怖いのです。 今更な話をとても長く申し訳ありません。 １・２・３の質問で、何か思うところがありましたら教えてください。

私は、恋愛がよくわかりません。 若い頃はゲームのように常に勝ち負けを意識し、お付き合いしてきました。 近年、二股になってしまうことがあり、自分に相当問題があるように感じています。 一応、それなりの倫理観・罪悪感は持ち合わせているので、 相手からの好意を少しでも感じた時は、それとなく彼氏がいることをアピールしてきました。 告白されても、お断りはします。 ただ、こちらも相手に好意があり、 「彼氏がいてもかまわない。とりあえず、付き合って！」と何度もアピールされた場合、 相手に流されるように付き合ってしまうことがありました。 私は、基本的に理屈で恋愛をするタイプ（条件重視）なので、 二股を受け入れる相手の心理が理解できません。 都合の良い女的に扱われるなら、ある意味フェアだと思うんですが、 そういう感じもなく、きちんと気を遣ってくれている印象です。 時折、相手の苦悩や激しい嫉妬を感じるので、 私側から別れを告げるのですが、すごい勢いで追ってきます。 というか。。。急にすごく親しい友達的なことをアピールされます。 恋愛がよくわからない私には、なぜ自ら辛い方向に進むのか？理解できません。 私は、精神的な問題でカウンセリングを受けていました。 今は、しばしの休憩で、その間に宿題も出ています。 それは、日常で自分の心を素直に感じる練習です。 私は、自分の気持ちを感じることが苦手です。 こういうと一般の人には、すごく不思議に聞こえると思うんですが、 私は、基本理屈や一般常識で行動しています。 例えば ・人には寛大に親切に ・目上の人には礼儀正しく ・物事には、真面目に取り組む 上記のようなことを常に意識し、行動するので周囲の評判は上々です。 男性も、私のことを良い人として、好意を持ってくれることが多いです。 一言で言えば、優等生です。 学校でも、会社でも、良好な人間関係を築いてきました。 しかし、恋愛は様々な感情が存在するため、私はそれが苦手です。 まず、自分が何をしたいか？よくわかりません。 親友は、私の性格をよく理解しているので、 「わからないということが、自分の素直な感情なんだから、そう表現すればいい。」 と言います。 なので、私は常に相手を凹ますことを言っていると思います。 「結婚したいと思えない。」 「本当に好きか？わからない。というより、人を愛したことがないと思う。」 こんな私を好きだと言って、大切にしてくれる人は貴重だと思います。 そういう相手には誠実でありたいと思うのに、現在、元彼を完全に拒絶できません。 どちらが大切か？常に自問自答するのですが、答えが出ません。 感情で判断できないなら、常識に照らし合わせて、元彼を切ろうと思います。 しかし、そうすると元彼は急に完全な友人の顔をします。 かつて、今彼も別れを告げた時「外に恋人を作ってもいいから。」と言いました。 二人とも、やせ我慢をしていると思います。 しかし、その心理が私には理解できません。 一体、恋愛って何なんでしょう？ 二股をかける側には、理屈で考えるとそれなりの得があるように思います。 しかし、かけられる側は一体？ このサイトでも、二人の男性に悩んでいる女性を見かけます。 回答に、悩む段階でどちらの男性もダメなのでは的なものや、 本当に自分が大切だと感じる相手を、冷静に判断して等がありますが、 私の場合、精神的な問題をクリアしないと、遠い未来も誰も選べないと思います。 カウンセリングの先生は、私に恋愛依存的なものを認めました。 しかし、とりあえず罪悪感は一時置いといて、気長にいこうと言います。 極端な方法は、私の精神に危険だと言います。 私は感情を無意識的に殺していて、ストレスを多大に溜めているらしいです。 それが、極限に達すると記憶が失われたり、二重人格的なことが起こります。 二人の男性は、このような私の状態にも理解を示してくれます。 良い人を利用している自分に嫌気が差します。 早く精神の問題をクリアしたいと思うのですが、まだまだ通院が必要そうです。 旅先で会う予定の元彼の様子が、あまりにも嬉しそうなので、苦悩が大きくなってきました。 いつも仕事に疲れた様子で、はしゃぐ感じなどないのに・・・。 人はエゴの塊で、大なり小なり他人を利用して生きていると開き直ることはありですか？ 自分自身を客観的に見て、恋愛的に最悪な女だと思います。 しかし、相手がそれを受け入れてくれる場合、甘えていて良いのでしょうか？ 取り留めのない文章になってしまいました。 ただ、気持ちを吐き出させていただくと、少し楽になります。 読んでいただいて、ありがとうございました。 一時的な記憶喪失や二重人格的なものを身近に感じる人はほとんどいないと思いますが、 何かコメントいただければ、幸いです。

初めまして、随分前に起こった事なのですが未だ解決しておりませんので皆様のお知恵を拝借できればと思っております。また、こちらにも落ち度はあったのは理解していますので、そのことに関しては責めないで頂けるとありがたいです。 また、読みにくい文章になっておりますがご了承ください。 今から10年ほど前、母に託し、クリーニングに出したダウンジャケットなんですが、戻ってきたら生地のあちらこちらが剥離していました。（上手に表現できないのですが表皮部分・剥離して中でバラバラになった部分・元の生地というように3層になったような感じです。勿論、縫い目はしっかりしたままなので縫い目が無いところで剥離した部分が溜まっている） 全体がそのような状態になっていて着れる状態ではありませんでした。10万円前後で購入しておりましたし、クリーニングに出すまでは状態の良い品でしたのでショックでした。 当時、直ぐにクリーニング店へクレーム致しました。（箇条書きさせていただきます） 　　　・購入して4年ほどだが、それまで他店でクリーニングを出してきてなんともなかった 　　　・弁償するなり何らかの保障をしてほしい すると、クリーニング店は「排気ガスの影響でこうなったから責任はない」と申しました。 正直、そんな事があるのか？と思いましたが、「どうにかしてください」と預けました。 ここで、私どもの落ち度なんですが、母に託しっきりの私と、何度かクリーニングに交渉しつつダウ　　ンをクリーニング店に預けた母は、すっかり月日が経ち忘れていたのです。 （正直わたしは、結局拉致があかなかったから母が処分したものと思ってました…） ただ、母に関しては、このクリーニング店とは20年以上の付き合いがありますし、週に2・3度は父の　ワイシャツ等出しておりましたから、常に客としての付き合いはあったのです。 そして、今年の6月に私のクリーニングが結構ありましたので母を伴って店舗に参りました。 店舗の大きな窓ガラスに面した場所に、いくつもクリーニングがパイプハンガーにかけてあったんです。 その一番手前（ガラスに面していて直射日光があたっているところです）にビニールがかかったダウンジャケットがかかっていたんです。 右側の袖には私が過去にだしたダウンのメーカーのエンブレムがついておりましたが、色も私が持っていた物よりも随分薄いし「こんな田舎でも此処のメーカーを持っていて、偶然、こんな小さい店で同じように預けている人がいるんだ～」と思ったのですが、何だかとても気になりましたので近くで見て確認したんです…。 すると、中が剥離されていた、私が過去に預けたダウンだったんです！ 「これ私の…」と何が何だか理解できずに呟くと、そこの店主が私の傍に来て私が掴んでいたダウンの袖を奪い取るような感じで「日よけに使ってるんじゃ」と悪びれることなく言ったのです。 あまりのショックと何だか理解できないのと怒りとで、その時はその場を離れましたが、その後母から「どうなっているんだ？」との事と、「解決策を出す為に預けてあった物を、よりにも日よけ代わりに使うとはどういう事か？きちんと返事を聞かせてほしい」と伝えてもらいました。 しかし、待てども答えが来ないので、8月ごろに「どうなったか」と店主が留守のため嫁に聞いたところ「家を新築しているから残っていた商品は倉庫にまとめてあるから解らない」と言われ、年末には終わるとの事だったので、昨日再び電話いたしました。（因みにこの店は6月いっぱいで閉業してます） また、店主自身は電話に出てこないので嫁に「どうなったか？」と聞きましたが「済んだ話って言ってた」との事…。 全く終わっていませんし、電話で拉致があかないので「消費者センターに相談するから、とりあえずダウンを返して。持ってきてください」と伝え「わかった」と返事をもらいましたが、その後訪問してくることも連絡も無く現在に至っております。 100歩譲って、「排気ガスでなった」と聞き入れられても、「ダウンを預けるから何らかの対処してほしい」と言って預けていたものを何年も色が変わるほど日よけ代わりに使っていたのには納得できません。 今現在も返却に来ないのですから、商品があったのを目撃していて散々答えを求めてきたにも関わらず処分したのかもしれません。 こんな事って許されるのでしょうか？ 搾取や業務上横領、窃盗にはあたらないのでしょうか？ このまま泣き寝入りはしたくありません…。 長々と整理のつかない言葉で書きなぐって申し訳ありませんでした。 どうか良いお知恵を拝借させてください。 宜しくお願いします。 　　　

結婚3年半、現在第一子妊娠9ヶ月の29歳専業主婦です。 夫は35歳の派遣社員です。 タイトル通り、まるで小学生のような悩み事ですが聞いてください。 数年前の夫はとても酷い人間でした。 数百万の借金、仕事放棄、浮気、嘘つき、暴言、我儘、自己中… どこをとってもいいところなど一つもないような人でした。 この時わたしは離婚を決意し、夫と決別することにしました。 しかし夫から「自分は絶対に変わるから待ってほしい」と言われ、短い時間のなかで夫は見違えるほど変わってくれました。 昔の悪事が考えられないほどよくなり、わたしのことも心から愛して大切にしてくれているのが本当によくわかります。今では自慢の夫です。 夫のことを愛していますし、いろいろあったけれど夫の嫁になれたことを最高の幸せだと思っています。これから先、どんな苦労があろうとも夫とならやっていける自信になりました。 けれど… 5人きょうだいのいちばん上でもともと気が強く、他人に弱いところを見せたがらず、口の悪いわたしは自分の気持ちと裏腹なことを言ってしまったり見下した態度を取ってしまったりするんです。 情けないですよね、夫はあんなにも変わってくれたのに…。 特に、わたし自身の実両親の前ではなおのこと夫につらくあたってしまいます。 夫は必死に耐えてくれ、「お前は妊娠していて気持ちの変化も大きいだろうから」と歯を食いしばってくれていることも知っています。 でも、どうしても夫に甘えたり、優しく接してあげることができないんです…。 わたしの実両親は「怖い嫁（＝わたしのこと）～」と言って夫の肩を持ちます。当然ですよね。 夫の悪事は義母のみ知っています。義父は心臓疾患があり、かつ気難しい性格のため義母の意向で隠すことにしたそうです。（わたしとしては納得いきませんが…。） 義母は夫の悪事を知ったとき、泣いてわたしに連絡をよこし「ごめんね」と何度も言ってくれました。 しかし「借金はお義母さんが肩代わりするから」と…。 もちろん丁重に断りました。大の大人の借金を、親が肩代わりしては夫のためにならないと思ったからです。現在、借金の残額は150万ほど。毎月の夫のお小遣い4万を、夫の了解のもとに夫には渡さず借金にあてて返済を続けています。 ちなみに、わたしの実母は夫の悪事を知っていますが「わたしの実母が夫の悪事を知っている」ことは夫は知りません。実父は一切知りません。 わたしの家族ととても仲のいい夫ですから、夫の悪事を実母に話したときも「あの人がそんなことするような人には思えない。きっと本当にそういうことをしたんだろうけど、結婚するってことは苦労もつきもの。離婚することは反対だな」と言っていました。実際、その言葉があってわたしは離婚を思いとどまったのですが…。 わたし自身が悪いことは百も承知です。 でも、どうしてここまで夫につらくあたってしまうのか、自分でも苦しいくらい悩んでいます。 義父が夫の悪事を知らないからでしょうか？ 義母が結局は夫の肩を持つような（＝「借金を肩代わりする」発言）ことを言ったからでしょうか？ わたしの態度が悪いからとはいえ、実両親に「お前が悪い、○○（夫）くんがかわいそうだ」と言われ続けるからでしょうか？ 妊娠していて気が立っているからでしょうか？ 愛してくれていても「いつもありがとう」と夫が言ってくれないからでしょうか？ ただ、わたしの性格が悪いからでしょうか？ 先日、夫も堪忍袋の緒が切れたんでしょう。わたしの実家のお酒の席で夫が実母にわたしのことを話していました。 「○○（わたし）はね、手をちゃんと洗わないんですよー。手を拭くタオルも毎日洗わないし、汚くて汚くて。」 「どうせ俺は子育てでイライラしている○○の格好の八つ当たり対象になるんですよー」 実母は笑いながらうなづいて聞いていました。 一緒に居たわたしは、テレビを見ながら聞こえないふりをしていました。 手を洗わないわけがない。タオルを毎日洗濯しないわけがない。 こんな、ありもしないようなくだらない悪口（？）を聞いた瞬間、なんだか気が抜けてしまいました。 誰もわたしの肩を持ってくれないんだ。 誰もわたしには「いつもがんばってるね」って言ってくれないんだ。 そう思えて、なにもかも馬鹿らしくなってしまったんです。 わたし自身がすべて悪い。ただそれだけに尽きるのに…。 なんだかつかみどころのない文章になってしまいました。 ただ、わかっているのは ・夫は変わってくれたのに、変われていない自分が情けない ・どうにかして変わりたい。もっと夫に感謝や愛情を表現したい と思っています。 どうかご意見をよろしくお願いいたします。

長文大変失礼します。 彼は東京、私は某地方(東京からは新幹線で2時間半位)に住んでいます。 彼は40代後半で、インディーズですがそこそこ名の知れたバンドのボーカルです。 きっかけは、彼のファンであった私が、ライブの打ち上げ(打ち上げに行くのはその時が初めてでした)で彼から誘われた事でした。 私は、男女関係において、「玩ばれた」だの「捨てられた」だの、被害者意識のかたまりのようになる事、本当は嫌なんです。 彼との関係が悲しい結果に終わっても、決して自分を被害者にはすまい、と心に決めていました。 でも、こちらの気持ちは充分に知っていながら、彼自身の気持ちについて彼は核心に触れる事は何一つ言わず、所々で私に期待を持たせる言動をしていました。 都合のいい時に呼び出して私をセックスの相手にしていた彼の事を考えると、どうしてもこの言葉しか思い浮かばない自分自身が本当に本当に情けないです。 関係ができたばかりの時、「彼女はいらない」と彼は私にいいました。 その事に嫌気が差し、私は彼に「もう終わりにしよう」とメールを送りました。 でも彼は、しばらくして私に期待させるメールを送ってき、挙句私の住む地方にライブに来た時には私に電話をしてきました。 それでも、愛されているという確証はなかったです。 メールを送っても、無視された事何十回とありました。 食事に行ったことも1回だけ(しかも割り勘)でした。 プレゼントなんて貰った事ありません。 というより誕生日も訊いてきてくれませんでした。 そんな関係に嫌気が差し、今年の3月に「私は、私に対して恋愛感情を持っていない男性とはセックスしたくない」とメールしました。 そしたら彼は、「さよなら、元気でね」とだけレスを返してきました。 でも、私は彼が好きだったし、肉体関係は止めても彼のバンドは応援していきたかった。 ですので、しばらくして彼のバンドが私の地元にライブで来た時には、その事をメールで伝えました。 そしたら彼は、「ごめんなさい」とレスしてきました。 その後、バンドのツアーが終わった時など節目の時に、彼にメールを送りましたが返事がありませんでした。 が、返事がないならないでそれでいいと思いました。 そんなある日、彼自らが私にメールを送ってきたのです。 私のメールに対するレスとしてしか、今までメールを送って来なかった彼でしたから、他愛のない内容でしたが私は嬉しかった。 彼の気持ちに変化が出たのかもと期待しました。 でも、私の期待に反して、関係は大して変りませんでした。 その間も、彼の私に対する気持ちが曖昧なので、肉体関係だけは断っていました。 1年半続いた彼との関係、それは彼の「いや～好きな子ができたんだよね。でもダメっぽいわ（笑）」というメールで終わりました。 しかもそのメールは、本当に私との別れを決意した彼から送られてきたという感じではありませんでした。 流れとしては、私が最初に世間話のようなメールを送ると、彼から返信が来ました。 返信の最後にそれとは関係のない意味深な言葉（彼に好きな人が出来た事をダイレクトに案じさせる表現ではなく、私にとっていい事かもしれないと思えました）がありました。 私はその意味が今ひとつ解らなかったので、それの意味を2回くらい繰り返して訊きました。 それに答えてやっと送られてきたという感じでした。 しかも、私の気持ちを充分に知っていながら、まるでただの友達に送るようなふざけた文章。 それに、好きな子ができたのなら、最初から単刀直入にそういえばいいのです。 彼に電話しました。あっけらかんとした口調で言われました。 「もう俺、お前とは遊べない」と。 今まで、私は貴方のなんだったの？と訊きました。 そしたら彼は、ふざけた口調で「おともだち」と。 会話中、彼は本当に人をばかにしきった口調でした。 「私に対しては何の愛情もなかったね」と言うと、彼は「愛情はあったよ。でも恋愛とは違うね」と何の悪びれもなく言い放ちました。 挙句、彼は面倒臭そうにさっさと電話を切ってしまいました。 少なくとも、私に対する気遣いは露ほども感じられませんでした。 彼に他に好きな女性が出来た事に関しては、致し方のない事なのかも知れません。 彼に好きな女性が出来た事ではなく(本当はそれもとても悲しい事ですが)、これだけ精魂込めて愛した人に、これだけ軽く扱われ、別れ際に対しても何の気遣いも受けなかった事が悲しくてなりません。 私が甘すぎました。 でも、好きな人の事は信じたいその思いがずっとありました。 それゆえ自分の傷は自分で癒すしかない事は理解しています。 でも苦しいのです。 私はこれからどう気持ちの整理をつけたらいいでしょうか？ 34歳にもなって幼稚な事を訊いてごめんなさい。

２３歳、社会人の♀です。 私には俗に言う男運がありません。 というか、自分でそうしてしまっていると思います。 短い人生ですがいろいろな恋愛をしてきて、３度二股をかけられてきました。 私は元々恋愛が好きなタイプであり寂しがりなので、彼氏が出来るまで３か月以上あいた事はほぼありませんでした。 その間に１～２年付き合った人がいたり、結婚を考えてくれる人もいたりしたので、嫌な思いばかりしたわけではありません。 ただ今までは、付き合ったら好きになるかもしれない。 と付き合い始める事がよくあったのですが、 情は移っても心底好きになれるかと言えば自分はそうでない事が多いと 今日までの恋愛でわかってきた次第です。 ですので、自分自身や周りが少しずつ結婚を意識せざるを得ない歳になってきた事もあり、 こんな相手に失礼な事はやめようと思い、最初の時点で自分からいいと思える人としか付き合わないと今は心に決めました。 そう思うと１人でいるのも楽しくなってしばらく恋愛はしないでいたのですが、 最近久しぶりにいいなと思える人が現れたのでお付き合いする事となりました。 しかし、付き合って一ヶ月の今、もうすでにいくつか嘘（女性関係）をつかれていた事がわかってしまいました。 今まで大体自暴自棄な時期に二股する男性にひっかっかっていたのですが、 今回は普通に生活していて前の職場繋がりだったのでこんな事もあるのかとびっくりし、自分の見る目のなさに笑うしかありません。 今までの恋愛に関わった人達を大まかに分けると、以下になります。 １，雰囲気があって女の子慣れしている。経験が豊富。（やっぱり実は彼女持ち。） ２，ものすごく純粋・誠実。（向こうから告白してくれるけど、付き合う前から態度でバレバレ。） ２は気持ちが先読みできてしまって面白くなくなったり、大事にしてくれるため結局主導権が私ばかりになって疲れてしまいます。 あとは、向こうが純粋すぎてブラックな部分の私の話をしても気持ちがわかってもらえなかったり、人生そんな上手くいかないよ…と思う事があったり。 １は、経験豊富なため相談事をしても結構的を射た答えがもらえたり、 余裕があるからか一緒にいて気が楽だったりします。 結局これが私のタイプであり、それゆえ何度も失敗するのだと思います。 ２を選ぶのが幸せなんだろうなと思うのですが、上にも書いたようにまた失礼な自分になりそうです。 ここで問題の質問ですが、 （１）このままの私でいて幸せな恋愛は望めるのでしょうか？ 年齢・恋愛を重ねるごとに許容範囲は拡がりましたが、 根本的な問題である自分の好みはいつまで経っても変わらない気がします。 好みを無理に変えるのは難しいと思うので、２のような人と付き合って育てていくしかないのでしょうか。（上から目線で失礼…） それとも１で彼女がいない誠実な人がどこかにいると信じて探し続けたらいいのでしょうか…。 （２）また１のような人に寄って来られる私は、一体どのような女に見えるのでしょうか？ 私の好みの問題以前に、私自身が１のような人を寄せ付けている気がします。自分が魅力的だと思う男性からしたら、私は本気で付き合うには至らない女なのかと思ってしまいます。改善点があれば教えて下さい。 解答して頂くにあたって私自身がどんな人間か参考になればと、 思いついた事を書かせて頂きますが… ・好きになるとめざとく粘着質ですが、普段はさばさばしてると言われます。 ・不公平な事が嫌いです。 ・見た目５段階で４だと言われました。（５は芸能人レベル） ・最初は妹系と思われますが、親しくなると長女なのがわかる、男っぽいと言われます。 ・露出した服装でもなく（メンズライクな感じ）、女を武器にした感じが苦手です。 ・なのに体の関係に誘われる事が多々あります。（普通に幼児体型です。アニメやロリ系アイドルが好きな人に好かれる事もよくありますが、誘って来る人はこれとは違う類です。） ・男性に賢い、わかっている、空気が読めると言われた事があります。 ・本当に仲の良い男友達二人（彼女持ち）は、普通に浮気しています。 その部分は女性として腹が立ちますが、彼女を大切にしている（おかしな表現は承知です。）彼らの浮気の仕方を見て、男側の気持ちがわからなくもないです。 ・ですから自分の相手には、もし浮気や二股をかけるなら、それをばれないように出来るだけの器があり、墓場までそれを持っていく根性があるならすれば？という考えです。 ・相手の正確に完璧を求めているわけではありません。でも、浮気や二股が分かれば許しません。 長々と稚拙な文章で失礼致しました。どうぞよろしくお願い致します。 ※解答には年齢・性別を入れて頂けると嬉しいです。