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私の知り合いが「うつ病」らしいのですが、見た目では分かりません 話によると、人と接するのが苦手と言うので この前、うつ病の人と三人でコスプレを見に行きました。 すると、苦手どころか普通に接しています。 １２時過ぎたので食事をするか聞いて見ると 「先輩が食べるなら食べます」 と言うのです。（ちなみに先輩とはもう一人の方です） 私が調べたうつ病の症状で「やる気がでない」 自殺したいとは言っていましたが、「安楽死」で死にたいと。 本当にうつ病なのでしょうか？ 誰か教えてください。

３年前、病院へ行き鬱病と診断され、通院していました。鬱病になった原因は仕事上のストレス、でもあり、正直なところ、「他人に反論できない自分の性格上の問題」がそうなったと思います。私は自分の非を指摘されると、どうも反論できない性格で、自己反省するんですが、基本的におとなしい性格のため、ターゲットになりやすい性分なのだと思います。これまで、人からたぶん訴えてもいいようなひどい扱いを受けたこともあるのですが、正直、面倒くさくて、自分とソリがあわない人がいると自分から身を引き、関わらないように逃げるように生きてきてしまいました。他人とケンカすることも少なく、両親や家族ともケンカすることもなく、あまり自分を尊重してもらえなくても、そのまま無視して生きてきてしまいました。他人にとっては、私が何にも不満や葛藤のない人間のようにみえるせいなのか、余計に面白くないのだと思いますが正直なところ、他人に文句やケンカを売る気力さえないというのが実情です。人ずきあいも悪く、人と意見交換することもほとんど無いです。クスリに頼り、毎日元気がでず、物事に無関心。妊娠したのですが周囲は私自身が喜んでいるだろうと思っているらしいのですが、私は性格が鬱病のせいか、人前では嬉しそうに振舞うなど演技していますが、家に帰ると妊娠したことを後悔してしまい、鬱病である自分は基本的に規則正しい食事や仕事をするのが苦手なので、これから育児に耐えられるのだろうかと、誰かにこの責任をなすりつけたいと、そんな気持ちでいっぱいで、どうしようもないです。結婚も、なし崩し的にしてしまい、妊娠もなりゆきまかせ。鬱病だったので、本当に無責任で、仕事もすぐやめたり、粘り強さというものがまるでありません。産婦人科に行っても苦痛で、体が弱いせいか、妊娠が非常に辛いです。ドＳな性格のせいか、自分を痛めつける、体が痛い、などの苦痛に耐えられず、楽することばかり考えてしまいます。人ずきあいにも興味がなく、他人にどう思われようとどうでもいい、みたいな性格がひどい投げやりで他人からもそこが理解しがたいのだと思いますが、本当になんかすべてどうでもいいみたいな、すぐ投げやりな態度になってしまいます。一応一生懸命やるふりをするのですが何事にも、気合がでません。このような態度では母親や主婦として、他人から怒りの対象になるのではと思うのですが、私自体、結婚や妊娠についてプラスばかりを考えていた人間ではないし、家庭的な性格でもないし、しかも鬱病となると、この先、子供にどういう影響を与えるのか不安です。育児放棄したいと思う人もいるのだと思いますが、あいにく周囲にサポートしてくれる人がおらず、自分ひとりで子供の世話となると、精神的にかなりキツそうです。鬱病のクスリを飲んでいるため、よく考えてみると障害児が生まれる可能性もあるので、妊娠は不適切な体であったのにも関わらず、その場のなりゆきで妊娠してしまいました。反省しているのですが、誰にもこの心のうしろ暗さを打ち明けられません。育児書や妊娠の本を読んでも、最初は鬱な気分になりましたが、鬱な態度を産婦人科で厳しく注意されたため、自分をかなり無理強いして出産しようとしています。しかも自分が傷つきたくないからという理由だけで行動する心理は自分でも本当にずるい奴だと自分を呪ってしまいます。妊娠して具合が悪くなるのが嫌なのでずっと寝っぱなしでちょっとでも辛いことがあるとすぐ寝込んでいます。これまでも痛みに我慢できないので何事にも、クスリを多用してきました。栄養ドリンクも毎日飲んでいました。そうでないとまともに生活できないほど、私の体は鬱病に蝕まれていました。 出産はエネルギーがいるのですが、かなりエネルギー不足なのはどうしようもないです。今ひとつ妊娠や子育てに集中できません。 節約して、薬にも頼らず、自分で元気に、となると、本当に苦痛で無理だと思ってしまう時期もあります。 これまで妊娠して子供を産んで不幸な人をたくさんみてきました。本当に妊娠や子育てが幸せなら、この世は本当に幸せな世界になるだろうと思ったりもします。 本当に罪深い人間だと自分を責めてしまいこのような態度で人を育てられるのかと自分の無責任さに呆れています。鬱病で妊娠、子育てをした方がいましたら経験談をお聞かせください。

いつもお世話になっています 先日テレビを見ていたら否定型うつ病というものの特集をしていました ずっと見ていたのですがなんだか最近の自分によく似ている器がしたのです ですが、いやなことにはやる気はわかないが好きなことはできるという症状はどんな人にも起こり得ることなので気にしすぎない方がいいのかなとも思います 現在22才なのですが、彼氏に会えないと不眠に陥り３日ほどほとんど寝ていない状態から限界がくると14時間ほど一気に寝ます また彼氏に会えば会ったで一緒にいる間は元気なのですが、帰らなければならないとなると泣いてぐずって仕舞いには体調が悪くなってあの手この手で彼氏の気をこちらに剥けようとしてしまいます ここ一年で自分の性格が変わっていくのが分かります。 先日はこわい夢を見てしまい彼氏に泣きすがってしまいました。 病院に行った方がいいのでしょうか？ それともただの思い込みと楽観的に考えてよいのでしょうか

　２１歳になる大学４年生の者です。じつは、高校生の頃、一時期急に切ない気持ちになり涙が出てきたり言いようのない絶望感に打ちひしがれる時期があったんです。「ああ、自分も部活に入ってたら青春を謳歌できるのに」とか、実は僕はゲイなのですがクラスメイトに好きな人が出来て毎日会うのは嬉しいんですが仲良くなると余計辛くなるし叶わぬ恋だとわかっていたのでそれが原因かもしれません。また、大学受験でも母親がキチガイのようにうるさく言ってきたのでそれもあるかもしれません。 　それから、大学１年生のころは元気だったのですが２年生頃から友人関係でトラブルがあり鬱状態や不眠が続いたので、これは耐えられないと思い勇気を出して心療内科に行き薬をもらいました。なんとなく効いていた様な気がします。それからまたマシになり、でもすぐ不眠症が出始め、バイトをまだやっていなかったので学校から帰ると布団に入り何ともいえない絶望感と暗い気持ちに悩まされていました。テレビを見ても寂しい、楽しくない。といった感じでした。実は、吃音もあり、その治療も兼ねて先生を変え、今に至ります。パキシルで太ってしまい、ルボックスに変えてもらいましたが痩せません。友達の心無い「太った？」という言葉がストレスになります。また、「甘えてるから鬱になるんだ」などと言ってくる奴もいます。両親もやっと理解してくれるようになりましたがまだまだで、不眠や欝で朝起きられずいくつも単位を落とし、卒業が危ういのですが「絶対留年なんかするなよ？留年なんて恥だぞ」と父が脅してきてそれもストレスになります。また、電話するたびに就活のことを訊かれ、「〇〇っていう会社があるんだがどうか」と就職先を勧めてまで来るのです。「自分で決めるから」と言い「そうやな、自分の人生やもんな」とか言いながら父はしょっちゅうその某企業を勧めてきます。「父さん母さんは心配してるんや、幸せになってほしいんや」などと言ってきますが自分達の言動が子供のストレスになっていることがわかっていないのです。それを言ったのですが変化はありません。 　このように、毎日のようにストレスや不安にさいなまれ、抗鬱剤を飲んでもなかなか効きません。鬱かと思えばクレジットカードを使いすぎてしまい親に支払ってもらうことになりましたし、買い物をしまくってしまったりやけにテンションが上がったりするときもあります。これって躁鬱病でしょうか？一度先生に「うつ病ですか？」と訊きましたが「うーん、難しいところなんですよねえ」と言葉を濁していました。でもある人は「本当のうつ病の人は自分がうつ病だとは気付かない」と言います。とにかく、睡眠薬が効かず、吃音で毎日苦労し、親からのプレッシャーや細かいことでの小さな不安を大げさに捉えてしまったりして毎日辛い日々です。時々、死んでしまえば良いのになんて思ったりもします。

うつ病の症状だと言われる症状を２年前くらいから感じていました。 でも、私は人生は苦しみとの戦いだという考えを持っています。なので日々感じるさみしさや悲しさ、脱力感など、死はらくになる方法だという考え方はこの考え方から来てるものだと思っています。また判断力や記憶力の鈍りも感じていました。しかし、最近この判断力と記憶力の衰えが日常生活にかなり支障が出始めました。 数日前、うつ病は判断力や記憶力に影響を与えるということを知り、私の症状は治療によって改善されるものなのか知りたく投稿しました。 どなたか詳しい方、専門の方回答いただけたら嬉しいです。

パワハラでうつ病と診断されました。 三週間ほど前に異動となり、実際現状では無理な要求をされ、怒鳴られたり、このままでは指名解雇だとも言われてました。 三ヵ月の休養が必要で休職願を今日速達で送付しました。 会社に行って事情を説明するにもストレスを感じますので、医師にも郵送でいいと言われました。 会社も業績厳しいのでこれを機に退職を迫られると思います。また会社に事情を説明に来いと言われた場合、その必要はあるのでしょうか？ また自主退社にならずとも降格等も考えられ、これは致し方ないことなのでしょうか？ このまま自主退社を迫られる位なら法テラスにでも相談して、会社に損害賠償をとも考えてしまいそうです。 何にしても今は情緒不安定になってますので、文章も行動もうまく行きません。

僕は今年２０歳のフリーターです。高校卒業する辺りから将来のことや、今の自分について考え込むようになりました。大学進学のために東京に上京したのですが、考え込んで引きこもりがちになり、大学も辞めました。今は地元でバイトをしているんですが、未だに悩んでいます。友達といるときは普通なんですが、一人だと大変です。 みんなと同じように大学を卒業したいので、今年度再受験を考えているんですが、不安でしょうがありません。 これは鬱病でしょうか？病院に行った方がいいんですかね？困っています、アドバイスお願いします。

以前鬱病で精神科に通っていましたが ここ半年ほど調子がよく、通院もやめていました。 しかし今月に入ってまた体調が悪くなり 仕事に行く１時間程前になると起きれるのですが、休日は起きる気力もなくほとんど寝たきりです。 雑誌もテレビも全く楽しいと思えず、見る気力がありません。 始終すごい不安感におそわれて、苦しいです。 ほんの些細なことでイライラしたりして叫びだしたくなったり 自分は生きてるだけで罪な人間なんだと思い、死にたくてたまらないです。 死ぬことが唯一の救いだと思います。 以前病院にかかったのは、自殺未遂をしたからなのですが これはまた鬱病が再発したのでしょうか。 再度病院に行くべきかと思いますが 皆辛い思いをしていても頑張っているのに、このようなことで現実から逃げているだけではと思い、病院に行くのがいけないことのように思います。

またあの地獄をあじわいたくない一身で質問します。 鬱病回復期にしてはいけないこと、とはどんなことでしょうか？

うつ病などで、会社の部署を変えてもらった方っていらっしゃいますか？ その際、新しい部署、また旧部署の人たちとの関係はどうですか？ 参考にさせてください。

現在うつ病になって１年弱がたちます。 そんなときサイトをみていると うつ病と糖分に関して記載してあるサイトがありました。 もともと甘党で糖分をよ採るタイプなのですが、 サイトによっては糖分はうつ病に良いと書いてある サイトもありますし、 逆に糖分を控えるべきと書いてあるサイトもあります。 実際のところどちらが正しいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

私の知人がうつ病になりました。自殺願望があります。周りの者は　どういう事に気をつければいいでしょうか？治療すれば治りますか？

伯母のことなんですが…。 伯母。48歳。無職。 家とスーパーに買い物と月に何度かの通院以外家からほぼ出ない。 軽い鬱病と診断されて2週間おきに病院に通っています。 具合が悪くなったりするらしいです。 最近は普通に元気でしたけども。 ちょっと良くなると勝手に薬を減らして、また具合悪くなったりしてたこともあります。 そうなると勝手に超不機嫌になります。 具合が悪いせいらしいです。 私と私の母とは絶対口をきかなくなり、私の祖父母(伯母の父母)としか口をきかなくなります。 ヒステリーを起こすわけでもなく、一日中鬼みたいな顔つきで、超不機嫌。 話かけても無視。あからさまに不機嫌な動き。 しばらくほっとくと数日後に落ち着いたのかまたいつもどおりになってます。 正直、いい加減にして欲しいと思ってしまいます。 そして、これって、本当に鬱病の症状なのでしょうか…？

体調はほぼ普通なのですが、精神的にうつ病かなと思われるような症状が続いており、病院を受診しようかと考えているのですが、初診だとどのようなことをして、どのような質問をされるのでしょうか？ 診察時間はどれぐらいかかるでしょうか？ 料金は（3割負担で）3000円ほどと聞いたのですが、そのぐらいですか？ また、保険書が両親と一緒なのですが、保険証を使うと通知にのりますよね？ 保険証を忘れたことにしても、診察してもらえますでしょうか？ その場合、お金は1万円見ておけば大丈夫でしょうか？ 病院によって差があると思いますが、参考までにご回答よろしくお願いします。

今年の春に転勤しました。毎朝、起きると「また一日が始まる…」と思い憂鬱になり職場へ行くのも嫌ですが怒られると思い重い足どりで仕方なく向かいます。仕事が終わっても一人で過ごし最近は喜怒哀楽も失いました。 食欲もなく三ヶ月で10Kg体重が減りました…。 自分の性格は、自分の事より他人を優先させたり、物事を頼まれると断れない、思った事も言えずに心の内に溜め込んでしまう等、うつ病になりやすいパターンみたいです。 今は、ここでの毎日が嫌で嫌で時々「こんな毎日から解放されるなら死ねば楽になれるのかな？」と考えたりする事もあります。 でも、こんな事をすれば親兄弟が悲しむと思えばさらに悩んでどうにもなりません…。

ネットとかゲームばっかりやっていて 勉強が全然できない自分がいやで「生きてていいのか」「死にたい」と 思うことがこの頃あります。 自分が大嫌いです。 よく何もせず何も考えずボーッとしていて 目が虚ろになっています。 私は転勤族で 朝起きると暗いことばかり思い出し 涙がでてきて自分は不幸ばかりだと 考えてしまいます。

はじめまして、こんにちは。 検索しても自分に当てはまる回答が得られなかったので、質問させていただきます。 私は今高校３年生の受験生で、夏休み中です。 私は中学２年の頃からうつの様な症状が出始め、その時は、自殺願望、自傷行為、不安になると激しい腹痛、四六時中不安な気持ちなどに悩まされていました。 しかし、担任の先生がそれに気づき、心療内科のある病院を紹介してくださり、そこで処方された薬で随分と良くなりました。 そして、そのまま進学校である今の高校に進学したのですが、入学して早々に毎日ひどく不安な気持ちになり、一週間連続で休んでしまったりして、その後なんとか登校を再開しましたが、毎日の憂鬱な気持ちには変わりはなく、かと言って相談できる人が全くいなかったので、そのまま自分一人でなんとか頑張り２年生に進級しました。 ２年になり相変わらず憂鬱な気持ちが毎日続き、たまに耐えられなくなり学校を休んだりしていました。 しかし、私の周りの人はそれをただ単に怠けてるみたいにしか思っていない様でした。 ２年の夏休みに、今も付き合っている結構年の離れた社会人の彼氏ができて、その彼に今まで誰にも話さなかった悩みを打ち明けることができ、彼も高校時代に私と同じ様な状態の時があったみたいで、いつも真剣に相談に乗ってくれます。 そして、彼と付き合うようになってから、将来の夢などは特に無く何の疑問もなく先生達の言うとおりに大学に進学しようとしている友達に疑問を持ち始めました。 と言うのも彼氏が高校時代からバンドを組んだりライブをしたりCDを出して結構有名になったりと、音楽の世界で自分のやりたいことを思う存分やっているのを見てしまったからで、無理に大学に進学しようとしている自分がバカバカしくなってしまいました。 彼氏は私と違い腹を割って話せる仲間がたくさんいるし、根性もあるし、毎日毎日会社に勤めながら音楽を続けていて、その生きようがとても羨ましいと思います。 そんな事を考えているせいか、最近憂鬱な気持ちがいっそうひどくなり、外に出るのも人に会うのもすごく嫌ですごく怖くなり、もう本当に消えてしまいたいと思ってしまいます。 今年の夏休み中はずっと彼氏の家にいて、彼は仕事で昼間は家にいないのでひとりでぼーっとしています。 昨日彼氏が鬱に効くサプリメントを買ってきてくれて、病院も探してきてくれて一緒に行こうと言ってくれています。 大学も無理して行っても絶対苦しいだけだから、高校を卒業したら１年くらいゆっくり休んだ方がいいんじゃないかと言われ、確かにそうなので大学受験はしないことにしました。 でも夏休みが終わるとすぐに文化祭があるので、準備のために学校に行かなくてはいけないのですが、今の私は本当に起き上がるのも嫌なくらいで、どうしたらいいのか分かりません。 もうすこしで卒業とはいえ夏休みが終わってしまったらまた毎日学校に通わなくては行けないのが怖くて仕方ありません。 私はどうすればいいのでしょうか。 長々とまとまりの無い文になってしまってごめんなさい。 誤字脱字がありましたら、スルーしてください;; ご回答よろしくお願いします。 -------------------------- 自分の家族のことををどこに書けばいいのか分からなかったので、ここに書きます。 分かりづらくなってしまいすいません.. 私の家族は父、母、弟の４人で、弟は今年高校受験を控えています。 父には小さい頃暴力を受けていました。 ３年前位から全く口を利いていません。 私には全く興味が無いようで、お互い存在を無視しています。 母は普通な時は普通ですが、ヒステリックを起こしやすく、言葉の暴力は日常茶飯事って感じです。 両親がこんな感じなので、今まで悩み事とかを相談したことは一度もありません。 本当に話が通じなくて、私が図星な事を言うと、黙れ、うるさい、となってしまい、会話が成り立ちません。 以上の事を彼氏は知っているので、夏休みの間だけでもということで、彼氏の家でお世話になっています。

はじめまして。 彼氏は２１歳で、私は１７歳です。 最近ご飯に行った時に彼氏に 自分の家（実家）を出たい、仕事もやめたい と言われ、この先どうするの？と聞いたら バイトしてお金をためて、家を借りる と言われました。 私も彼氏の家の事情も 知っているので、無理しないなら 応援すると言って、彼は家をでて車で しばらくの間住むことになりました。 私も家族のことや学校のことで いっぱいいっぱいになり、彼が うつ病と闘いながら 頑張っているのにも関わらず、 すごくきついことをいってしまい、 別れも切り出してしまいました。 後で後悔してしまって、電話をかけたのですが 別れを切り出したときに、 充電もきれるしガソリンもないし、 お金も全部捨てたといわれて、 電話をかけてででくれたのですが、 今までありがとう。と言われて 切れてしまいました。 うつ病のことをなにもわからない 私が下手に関わらないほうが いいんでしょうか？ 今　電話をかけても 電源が切れていて、連絡がとれない状態です。 これからも好きでいていいのでしょうか？

友達（女、30歳、独身）が精神的な病気で昔から病院に通っているそうです。私（女、25、独身）はその彼女とは3年前に知り合い結構仲良くなってからその病気のことを聞きました。 いつもは普通に生活し普通の生活ですが、結構日によって落ち込みが激しくて・・・私もできる限り話を聞いたり、遊びに行ったりはしているんですがこの間自殺未遂をしたそうで・・・ 私の知っている限りではこれで5回目です。 彼女は最近、仕事がうまくいかずたった半年で仕事を辞めて家にこもってるばかりの生活を送っていました。 私は以前から連絡は結構頻繁にするようにするようにはしていたんですが・・・。 彼女の頭の中には生きていてもつまらないというのがあるそうです。 楽しく笑って話しているときもあるのにそういう考えを聞くと悲しくなります。 あと、彼氏がほしい、好きになってくれる誰かいないのかな～とよく言っています。全く出会いがないらしくそういう面の不安も大きく感じます。私も何度か誰か紹介や飲み会を開いたりしましたが、お気にいりはみつからず・・良いと思っても自分からは動かないタイプです。 最近私も、新しい仕事を始め緊張や不安で毎日疲れているのですが、この間の彼女の自殺未遂のことを本人から電話（私がかけ）で聞いたとき自慢げに言うもので腹が立ちました。 今まで知ってる限り5回も未遂で終わりどれも家族に発見されるパターンです。本当に死にたい気持があったら未遂に終わらず死れるだろうと思います。本心ではないけれど腹が立って死ねば？と言いそうになりましたがこらえて冷静になりました。 最近こういう生活に疲れてきました。 彼女自身は友達として好きなのに・・・彼女と共通の知り合いに私のことをなんでもしゃべれる良い存在みたいに言ってたみたいで、それを聞いたときは嬉しかったです。 私は彼女にどう接していけばいいですか？ あと私に男の存在（友達でも）がみえると思いこみが激しく、すぐにどうせ私は～寂しいと落ち込みモードになります。 まして彼氏なんてできたら、かなり落ち込みそうで・・ 今気になっているひとがいるのですが、もし彼氏になっても言わないほうがいいでしょうか？

うつ病になってもう3年になります。 だいぶよくなってきて、体がだるいことも死にたくなることもなくなっていて、完治の一歩手前まで来ていました。 何から話したらいいのかよく分からないのですが、 まず今処方されている薬を書きます。 朝　レキソタン　酸化マグネシウム 昼　レキソタン 夜　レキソタン　レスリン3錠　酸化マグネシウム 寝る前　レスリン2錠　レボトミン2錠　リスパダール1錠 です。 最近夜眠れるようになっていたので、今月の3日と4日寝る前の薬を面倒で飲むのをやめました。 そして6日に寝る前の薬を抗うつ剤のレスリン2錠だけを飲みました。 レボトミンとリスパダールを飲まなかったのは、そのどちらかの薬で生理が止まってもう1年半になるからです。先生に話しても処方は変えてもらえませんでした。 そして翌日の7日の日、無理はしてはいけないと言われていたのに、夜の11時から夜中の3時まで勉強してしまいました。そしてレスリン2錠だけを飲んで、翌朝11時まで寝ました（もうレボトミンとリスパダールを飲まなくなって4日になります）。 ところが、朝、目覚めた瞬間、体がなまりのように重くて歩くのにもしんどい状況、食欲不振の状態になってしまいました。これはうつ病が悪かったときの症状の出方と同じです。ただ死にたいという気持はありません。その日は一日中横になっていました。それ以来、今日に至るまでその苦しい症状が続いています。またレボトミン2錠もリスパダールも飲んでいなくて、レスリン2錠だけを飲んでいます。 完治のすんぜんまでいって調子よかった私の状態が、夜の11時から夜中の3時まで勉強した翌日から悪くなってもとの悪い状態に戻ってしまったのは、3時までやったのが原因でしょうか。それとも薬を2日間飲むのをやめて、レボトミン2錠とリスパダールを急に飲まなくなったことへの断薬症状でしょうか。 もし、断薬症状だったらレボトミンとリスパダールを飲めば元に戻るのでしょうか。それとももう手遅れでしょうか。 私はこの先どうしたらいいのでしょう。 どうせ主治医に話しても休養しなさいというだけで、薬も何も変えてくれません。 今は大学院生です。勉強しなければなりません。今は少しでも調子の良くなる夜にだけ2時間くらい勉強しています。 もう一生このままなのでしょうか。 どなたか助けてください。せっかくよくなっていたのに、急に突然、悪くなってしまいました。