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実家から遠く離れたところでバツイチ30代の彼氏と同棲をはじめました。 付き合いは半年以上で、遠距離だったのですが、今年に入ってから同棲をすることに決め、 彼の家に住むことにしました。 彼がまだ結婚していたときから 友達としての付き合いはあり、 みんなで飲み会をしたりしていました。 彼が離婚後約1ヶ月で付き合うことになったのですが 仕事の関係でそのときから遠距離になりました。 当初は彼が寂しいだけかと、半信半疑でしたが、 ようやく結婚を前提としたお付き合いとなりました。 私は仕事を辞め、友達も家族もいない遠く離れた街に、意を決してやってきました。 しかし同棲を始めてはみたものの、 前の奥様の私物があったり、二人宛の郵便などが届くことが耐えられません。 二人名義の会員などの郵便です。 それがまだ毎月届くということは、なにか理由があるのでしょうか。 彼に何て言っていいのか困っています。 でも黙っておくには辛すぎます。 ここに私の友達はいません。 一人ぼっちです。 相談する人もおらず、彼が仕事に行ってる間は家で留守番をしていても、 虚しくなる一方です。 遠距離だった分、一緒に楽しい時間を過ごせると思っていたのですが ほとんどが一人で留守番、帰ってきてもつかれているのかあまり相手にしてもらえず 休日も友人との約束優先です。 何をしにここまできたのかわかりません。 同棲をスタートする準備はいつでもできていると言われてきたのですが、 フタを開けてみるとなにもできてませんでした。 実家に帰った方がいいのでしょうか。

20代前半の女です。 先日、同期の男性（職場は別・5歳上・飲み会で少し話した程度でそんなに親しくもない）に食事に誘われたのですが、 その際、平日と休日のダイヤを間違え、終電を逃してしまいました。 血の気が引きました。 ネットカフェなどで一人で過ごすから、と言ったのですが、彼も終電がないと言い出し、結局カラオケボックスに入りました。 その後、数時間は普通に歌っていましたが、急に「眠い」と私の肩に凭れかかってき、胸や下半身を触り始めたのです。 そのような体験は初めてだったので（恥ずかしながら処女です）、混乱・動転してしまい、硬直するしかできませんでした。 そのうち「ホテルに行こう」と言い出したので、何とかやんわり断ろうと思い、 「生理初日なんです（事実）」と言うと 「俺は気にしない。初日なら出血少ないでしょ」 「彼女いるんですよね？（食事中の会話で判明）」の問いにも 「うん…いないって言った方が良い？」 などと、信じられない返答を返されました。 明け方だったため、どこも満室で、結局は入れず助かりましたが。 終電時間の確認ミス、深く考えずカラオケに入ったこと、きっぱり拒絶しなかったこと等、自分に否があるのは承知しています。 でもやっぱり体を触られ、キスされたことは悔しいです。 カラオケを出る前トイレに行ったら、体が震え、歯の根が合いませんでした。好きでもない人に触られるのがこんなに嫌で怖いとは…少しトラウマ気味です。 そして昨日「また遊ぼう。いつ暇？」とメールが来ました。 私の終電が出た2、3分後に「電車大丈夫？」と聞いてきたこと、生理だと言ったときの反応等を鑑みると、正直もう会いたくありません。 「用事がある」などと断り続ければ、その内連絡もなくなるでしょうか？

携帯サイトの占いやPCの四柱推命の日運や細木数子のいう大殺界日の日運等て当たるのでしょうか？？ 占い好きで携帯サイトでは究極推命術や0学占い等で日運を見て悪い日にも別に無事に過ごしているいい日もあるのですが、 なぜか仕事以外の（美容院等etc）にでかけたりするといつも上手くいかなかったり、（日運がいい日は気にいったり/いい日）なのです。 ↑日運まで今まで見ていなかったのですが、後で見ると悪い日だったのです。 それから、携帯サイトで日運が悪い事が書いてあると休日でも心の許している彼氏や家族以外の人と会わなかったり、一番気にしているのが計画していた事や、美容院に行く事や飲み会等の日運が悪い場合や携帯サイトで「今日は何をやっても上手くいかない・・・一人でおとなしく家でうごした方がいいでしょう・・・」とか書いてあると、 その通りに計画してた美容院にも行かないようになったりなのです。 日運てあたるのでしょうか？？手帳を見て過去の前の嫌な日を見てみたら 細木数子の日運が大殺界だったり、０学では日運が背信～精算と悪い３日間だということに当てはまっていて 美容院で結構いい日等はいい日運だったりしたのです。 運命は自分自身で切り開くのはわかっているのですが、最近日運が気になり 今日、美容院に行くつもりでしたが、今日のヤフーの四柱推命占いや他のサイトの占いや、携帯、０学、の日運が全て悪かったので仕事以外はどこにも行くのをやめとこうかと思ってしまう位です。 日運は当たるのでしょうか？？アドバイス等些細な事でもいいので宜しくお願い致します。

高２になる男子です。 最近になって亡くなった父をふと思い出すと息苦しくなります。 悩みなど、他に思い当たることは特にありません。 ひどくならないのか自分がこれで大丈夫なのかずっと気になっています。 父は僕が小５の時に事故で亡くなりました。（海外に住んでいました） 当時は突然すぎて悲しかったけれど茫然としていたと思います。 周りの人達が悲しむ姿をぼんやり見て、ちびながらに男１人になっちゃったからしっかりしないとと思ったことを今も覚えています。 父は仕事で多忙な人でしたが、休日は家族を公園に連れ出してくれました。 近くにいる子も一緒に交えて砂だらけになって遊んでくれる人でした。 子供より母が大事なんだな～と感じることもあるくらい夫婦仲が良かったです。 素直にお父さんみたいな大人になりたいと思ってました。 もっと一緒に過ごしたかったです。 事故後にしばらくして帰国、環境が変わり慣れるのに大変でした。 でも、それに少し救われた部分もありました。 最近は学校も人並みに楽しいし自分でも落ち着いていると思っていました。 どうして今頃になってこんなに不安なのでしょうか？ 疲れているのでしょうか・・・ 興味のあることもたくさんあるし、夢中になっているものもある。目標もある。 最近は目上の方に認めていただける機会も何度かありました。 ありがたいことに周りの人を含めた今の環境は恵まれていると思います。 現実はかわらないし、父も家族も僕が自分のために前に進んで成長してほしいと思っていることもわかっているつもりです。 いま出来ることを頑張って、吸収して、楽しめればいいと思っていたのに。 自分でもはがゆい感じがします。

中学教員の妻です。 ブラック過ぎてこれから先の人生真っ暗に感じます。 朝は6時に出勤、帰宅は早くて22時。 遅い日は日付を跨ぎます。 運動部顧問のため必ず土曜日は15時頃まで部活。 大会前だと土日両方つぶれます。 不登校の生徒の親からは休日でも携帯に連絡が入ってきます。 レクリエーションや授業で使用するものの買い出しはプライベートの時間を使って行っています。 結婚当時は高校教員だったので、ここまでひどくなかったです。 部活が終わって19時台に帰宅することが多かったです。 昨年子供が産まれましたが、夫はほとんど子供と過ごす時間がありません。 そのため夫に人見知り。抱っこしてもらっても私のところへ手を伸ばしてきます。 もともと賃貸で3人で暮らすつもりでしたが、私がてんかんの持病があることに加え妊娠中に甲状腺の病気を患ってしまったためワンオペでは厳しく実家に同居している状況です。 他の子供を見て自分の子供は知らぬ間に大きくなる…なにが幸せなんでしょうか。 働いてる時間に対する賃金が見合ってなさすぎて、なんで家族の時間を削ってまで…としか思えません。 働き方を見直して欲しいと何度もお願いしましたが、業務が減らないからどうしようもないと言われました。 私も産後で情緒が不安定で鬱気味で消えたいと思う瞬間が多々あります。 そのことを夫に伝えたところ俺だって死にたいよ！！と怒鳴られてしまいました。 育児中はなるべく子供には笑顔で接するよう努力していますが、最近笑えない時があります。 実母のサポートがあってなんとか生活できてる感じです。 子供だってもう1人は産みたかった。 こんな状態では無理です。 どうしたらいいのでしょうか。 どこに訴えれば声は届くのでしょうか。

彼氏のような存在の人がいます。 相手の誕生日に会う約束をしました。 会うのは、月に1、2回です。 相手の仕事が終わってから、22時くらいに待ち合わせをしたのですが、 直前に知人の飲みに顔を出してきたいと言われ、 予定より2時間近く遅れて合流しました。 そこから一緒に飲み、かなり眠かったのですが、 休日でホテルはすでに満室ばかり。 始発まであと少しだったので、 しかも会ってから、徹夜で寝てないと知ったので、 もう帰ろうと何度も言いましたが、聞かず、 結局空いていたホテルに入りました。 じゃれてたものの、 案の条寝てしまいました。 午後は予定があるのは知っていたので、 だったらやはり帰るべきだったと思うんです。 私は悲しいと言うか、 バカみたいな気がして、 彼を置いてホテルを出てきました。 代金は彼がはらったので、 誕生日だったし、 後日払うので口座を教えて下さいとメールしておきました。 徹夜は自分のペースで変えられる仕事なのを知っているのて、 なにも今日してこなくてもいいのに、と 悲しく思っていました。 普通に飲みにいって早く寝た話もよく聞きます。 たまには、カップルみたいに、 ゆっくり過ごしたかったです。 事情があり、カップルではないので、 言いたいこといっていいのかわからず 余計憂鬱になりました。 別にHしなくても一緒にいられるのは嬉しいですが、 寝てしまったら話もできないし。。 起きてからゆっくりする時間がないこともわかってました。 バカみたいですが、 その場にいたら悲しくて泣きそうだったので 一人先にでてきました。 彼からは連絡はきていません。 怒ってるとは思いますが、 もうこれを機に会わない方がいいかと思っています。 彼には、謝ったほうがいいですか？ その上で↑を伝えようかと、考えています。

ずっと専業主婦だったんですが、2年前からパートで働くようになりました。 専業主婦だった頃は家にいたので子育てと家事は当たり前のようにやっていましたが、働くようになってから家事を１人で全部することが苦痛になっています。 もちろん主人はフルタイム、私はパートで3時までの仕事なので、五分五分でやってもらいたいとは思ってません。 早く帰ってきた平日や休日にご飯を作って片付けてくれたりしたら嬉しいと思っています。 今、主人がやってくれてるのは、ゴミだしくらいです。 先日私が風邪をひいて体調が悪かったので五年生の娘に夕飯を作ってもらいました。 そしたらなんと主人が洗い物をし始めたので、『いつもこんなに洗って大変だね』とか言ってくれるのかと思いきや『もっと丁寧に洗ったら？洗い方が汚い。』とダメ出しされました。『じゃ、今度からあなたが洗ってよ』 って言いたかったけど、怒って返されるのは想像できたのでやめました。 仕事をしているのは一緒なのに、主人がこたつでぬくぬくしてスマホのゲームをしながらテレビをみてるのに、私は寒い台所で料理したり、洗濯を干したりしていると悲しくなります。 これから毎日家政婦状態で、一生を過ごしすかと嫌になります。 自分が家政婦としか思えないので、主人への今まで持ってきた好意っていうのがほとんどない状態です。 主人はたまに『ありがとう』と言ってくれますが本当にたまになので、毎日家事する原動力にはなりませんし、ダメ出ししてくるので『じゃ、自分でやってよ』って気持ちの方が大きいです。 直接いうと反発してやらなそうだし、怒りそうなので、自然に家事をしてくれる方法を教えて下さい。 一緒に料理したりして会話も増えればこんな気持ちも変わる気がします。 よろしくお願いします。

友人に相談されています。 私の友達は、今バツイチの彼氏と半同棲（中距離なので週末婚のような感じです） をしています。 とてもうまくいっていて、将来２人のお店を持ち結婚も・・・ という話になっています。 今は、お互い自分の拠点としている場所でお店をしており、 しっかり自立した大人同士です。 少し前の出来事です。 彼のお子さん（中学３年生）が最近悪い友達と遊び始めたと 元の奥さんに相談されました。 離婚する前は、とても真面目な子供だったので、原因は 自分にあると彼は言っています。 彼は、子供を引取って（学校を転校させる為にも）自分が育てる ので、彼女には、申し訳ないが君とは別れたい。 君は君の人生をこれから歩いて欲しいと言っています。 彼女の方は、いつになるかわからないけど、お子様が成人する まで待ちたいと言っています。 彼の元奥様も彼が子供を引き取ることには、賛成されており、 彼が子供を引き取ることで、また、元奥様ともかかわりが深くなると 思います。 私は、やはり子供には勝てない。 彼が今大切なのは、子供との時間であり、○○（友達）が 彼と離れたくないと言えば、彼をさらに自分を追い詰めることになる。 つらいけど、今○○にできることは、彼をそっとしてあげることじゃ ないかと言いました。 今、１人になると彼の事ばかり考えてしますので、 しばらく休日など一緒に過ごして欲しいと言われています。 彼女とは付き合いが長く、いろんな恋愛の相談を受けてきましたが、 今回は今までで一番つらい恋なんじゃないかと思います。 やはり、別れた方がいいですよね。 中途半端に待っても、彼も彼女もお互い辛いだけですよね。 皆さんならどのようにアドバイスされますか？

以前こちらでお話を聞いていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4412746.html あまりにも同じ夢をしつこく見るのではっきりさせたいと、見に行ってしまいました。 かわいいベビー服がたくさん干してありました。 彼の洋服と並んで…。これが現実なんですね… 夢で何度も見ていた光景だったので、泣きも震えもしなかったです。 でもやっぱり一睡もできなかったです。 これではっきりと彼の呪縛から解放されると思う気持ちと、本当にもう人を好きになれそうにない悲しさでつぶれそうです。 別れた後なのに彼は結婚してからも「子供の母親はお前以外考えられない」とか「（お前と別れたから）もう自分の子供の顔を見ることはないんだな…」とかふざけたことを泣きながら言ってきたことがありました。本当に最低な男ですけど、そんな言葉に同情してしまった為に私は街で子供を見ると泣けてきます…そしてそんな男がしっかりと子持ちになり、私は大好きな子供どころか人を好きになることもあきらめつつあります…悔しいです。 彼との辛い別れ以降、自分がとてもつまらない人間になってしまったような気がします。大好きだった世界に全く興味が持てなくなり、今まで集めてきたもの、時間を費やしてきたものすべてが無駄だったと思えてなりません。新しい職場での雑談の中で趣味や休日の過ごし方なんかを聞かれても何も答えられなくなっている自分がいます…あれほど多趣味だった自分がです。せっかくこちらで一人でも入りやすいバーについて質問させていただいたのに、大好きだったお酒も全く飲めなくなってしまっていた自分にも驚きました。 こんな30過ぎのつまらない女性に誰も声をかけてくれるはずがないですよね… でも支えがほしいです…こんな状態から立ち直れた方、いらっしゃいますか？

今年で28歳の独身女性です。 以前一度転職してます。 ２年間で辞めて半年失業保険を貰っておととし11月中ごろ今の会社に再就職しました。人の紹介で。 内容は事務雑用です。営業が苦痛だったので仕事 は別にいやではありません。ただ 不景気というのもあるのか、いい加減な会社で当時は直ぐ正社員という話だったのに去年8月まで正社員扱いしてもらえませんでした。 やっと去年8月から加入しましたが今の状態ではとても不安です。 転職を考えてるのですが、これといってやりたい事、資格、キャリア 無し。歳なので正社員で探すのは難しいと派遣を考えてるの ます。辞めて派遣にするほうが良いでしょうか？親にも友達にも一切 仕事の悩みは言ってません。 ・会社はボーナス一切無し。 ・有給で休むと皆勤手当てはなくなる ・殆んど残業はないのですがあっても手当てなし ・暦通りの休みでＧＷなどの長期休み 夏季、冬季に長期休暇無。（土日、祝祭日は休み） ・退職金制度無し。 ・昇給制度なし。 ・社員女私一人、男４人。 派遣との差は交通費がもらえるのと、月の休日が多くても決まった給料 を貰えるところぐらいかな・・と思ってます。 ただ実際に派遣を経験してる訳ではないので不安があります。 あと社員が少ないので、このままこうして過ごしてていいのかとも 思ってしまうのです。今より忙しくても、もう少し人もいて ちゃんとしたところで働きたいのですが、このような考え方はどうなのでしょうか？ 私は割とアルバイトなど長続きしてきたので、決して安易な理由で 変えようと考えてるわけではありません。 何方かのアドバイスまたは意見をお待ちしております。 また辞めたとして、会社で貰う書類やサインするものなど今後の 手続きもおわかりでしたらお願い致します。

私の子供は、生まれたときからほとんど昼寝をしない子で、私はなるべく抱いてあげたくて、いつも抱っこしている状態でした。（夜は案外暗いと寝るんだっていうことがすぐわかってくれたみたいで夜に困るほど手がかかったことはないのが幸いですが） しかし、私自身が、昼間にいつも神経が張り詰めている状態がしばらく続いて、せっかく静かに寝てくれている夜も全く寝られなかったり、「産後うつ」になってしまって精神病薬を飲んだりして、でもなんとか平日は一人で（夫は毎日残業で午前様です）、休日は夫と交代で休んで、今まで何とか育ててきたという感じです。 元々私は頑張りすぎるほうなので、この「子供が昼寝をしない状態をどうにかしたい」と考え、4ヶ月くらいから、毎日、赤ちゃん体操やリズムのサークルに午前中の2時間くらい参加して、自分の気を発散させ、子供も周りにたくさんの子供がいる刺激の中で午前中過ごして、午後に２～3時間昼寝するようになりました。夜泣きなども全くありません。 おかげで、私の育児はかなり楽になったし、夜も少しの薬で寝られるようになったのですが、子供が前より「あー」「うー」とか、言うのが少なくなったし、笑顔が減ったし、あんまり目を合わせてくれないのがすごく気になります。疲れさせすぎているのかな… 夫も同じように感じていたようで口にしていました。一人遊びもすごく上手になって、1時間くらい平気でベビージムで遊んで、途中で「ねぇママと遊ぼうよ」と声をかけてもおもちゃに夢中だったり…いつもうちの子を気にかけてよくみてくれる、サークルのリーダーの元保育園の園長先生に相談しても、「なぁにいってんの～成長したんだよ。誰でも落ち着いてくるんだよ」といってくれますが、不安でたまりません。 どうか、実際育児をされている方のアドバイスをお願いします。

主人との間がギクシャクして息苦しい日々を過ごしています。 結婚をして８年。 ７才の息子がいます。 息子が生まれても独身の時と同じように ゴルフに行きたい、休日は寝ていたい。 欲しいものは欲しい。 家事は気が向いた時に手伝う程度。 息子の世話も私がいるときは基本的に私任せ。 そんな主人なものですから、 彼に頼ろうとする自分が馬鹿らしくなり、 育児はほぼ100％ひとりでやってきました。 ところが、最近になって主人が 「オレがいなくてもいいんじゃないか」 「お前はオレを頼っていない、息子のことも任せてくれない」 「家でのけ者になっている」 と文句を言い出し、 「このままの生活ならば離婚をして 週末だけ父親として息子に会っていた方がいいのではないか」 とさえ言っています。 他に女がいるのかと聞けば「次元が違う話」だと激高。 確かに、他の女の気配はありません。 ただひたすら、自分の時間が欲しいのでしょう。 自分がまだ<こども>なだけなのではないかと思うのですが、 とにかくプライドが高いために 彼のプライドを刺激すると大変なことになります。 そのため、彼の機嫌がいい時、気が向いた時でないと 話し合いができない状態です。 いわゆる「俺様」なんです。 最近仕事が忙しく、相当ストレスが貯まっているようですが、 八つ当たりをされているような気もして腹が立ちます。 ちなみに、 「離婚をした方がいいのでは…」と言い放った後も フツウに日々家に帰ってきています。 そして週末は仕事でいない日もありますが、 いる日は私が作った夕食を家族で囲み、 出勤の日は私が起こし、玄関で見送ります。 いったいなんなんでしょう。 悪いのは私だけでしょうか。 ただのいじめなんでしょうか。 彼の機嫌が直るのをひたすら待つのみなんでしょうか…。 客観的なご意見をお願いいたします。

いろいろ経験を積みたくて上京しました。 その一番の目標としていたのはカフェで働くことでした。 ただ珈琲を飲むだけのカフェではなく、アートカフェのような 雑貨屋もやっているようなお店をめぐって、 自分の感性と合うお店を絞り込んで応募していました。 そして無事採用が決まり、バイトから入ったのですが、 熱意をかられて、正社員になるよう入ってすぐに言われました。 それもそこのお店で私一人だけが正社員です。 正社員登用と記載があったので、もっと知識をつんで認めてもらえたら… くらいの気持ちでいたので、突然で正直不安でいっぱいです。 というのが、東京を選んだ理由はやりたいことがまだまだあって、 自分の可能性を試したいと思っていました。 絵を描いたり、写真を撮るのが好きで、休日はゆっくり趣味に費やして、 いつかそれに繋がる本などを出したいと考えています。 しかし、正社員になりバイトの子は残業手当をつけられているのに、 私だけサービス残業が暗黙の了解になっていて、家に帰っても休日も、 お店のことを考えてアイディアを書き出したりしている内に、 結局、集中できる時間もなく、そんな事を知らない社長は 君は知識がないから、あれこれ勉強しなさい。と言われて、 こんなことでは仕事に生きる覚悟がありません・・・・泣。 社長から期待されていると思って頑張っていますが、 私は、理不尽な事で叱られても言い訳をせず、はい。と返事をするので 社長には都合のいい部下で、こいつを育ててやると思われているのだと思います。 君の熱意は認めるからここで成長したらいいと言われました。 もちろん正論はありますが疑問に思うことの方が多くて、社長を最後まで信頼できていません。 スタッフ同士は仲良くしたらダメ、ライバルで席の取り合いだといって飲み会もしません。 さっきスタッフと楽しそうに話していたけど、何の話？と事細かに言われます。 社長は、溜め込みながら仕事するなら去ってもらうという考えです。 正社員なのに彼氏なんて作っている暇はないよ？とも言われました。 趣味に費やす時間がないことを社長に相談すると、でもそれ趣味でしょ？と 言われてしまい、何も言えなくなってしまいました。 リラックスできる時間もなく、社長に言われるがままに知識を植え付けて、 自分の感性がどんどん暗く染まっていく気がして怖いんです。 一度しかない人生、いろんな事がしたい自分にはこの職種自体、合っていないのでしょうか？ いろんな事がしたい！というのが、子どもじみた考えなのでしょうか…。 愚痴っぽくなってしまい申し訳ありません。 仕事も趣味も両立できている方は、多くいらっしゃると思います。 どうしたら心に余裕を持ちながら過ごしていけますか？ また、会社にとって正社員を雇用するということは、メリットなのでしょうか？ 私がアルバイトに降格希望をした場合、会社にデメリットは生じるのでしょうか？ 長文を読んでくださり、ありがとうございます。 ご意見お待ちしています。お願いします。

バツ1、37歳の女性です。小学校4年生の娘がいます。 お付き合いして1年半になる彼は11歳年上、 離婚して子供(中2男の子・小5女の子)と、彼の実母と同居しています。 あまりに「会えない」過ぎることがとても苦しく、 このままじゃいつか別れが訪れるのではないかと、 とてつもない不安に駆られます。 会えるペースは月に1～2回程度。 彼とのコミュニケーションは、ほぼ毎日帰宅時にくれる電話のみです (彼は車で片道約1時間かけて通勤しています）。 その電話も、彼が休日（日祝）の時は殆どありません。 祝日などで休日が多い時は、彼と私と両方の子供たちで 海やバーベキューに行ったりもしますが、 彼は子供と一緒に会うことはあまりしようとしません。 私の家にも、子供がいる時には絶対に来ようとはせず、 来るのは私が実家(同じ市内で少し距離がり、自営業をしているのでいつでも子供をお願いできるという状況ではない) などに子供を預かってもらえて1人になれた時だけです。 彼自身にも家族があるので、仮に私が毎週末1人になれたとしても、 それはそれで難しいのかもしれないとは思いますが。 でも、私がもう少し自由が利けば(変な言い方ですが)、 一緒に過ごせる時間ももう少しは増えるだろうと思うと、 彼にも申し訳なく… 一度、一緒に住みたいと言ってみましたが、 それぞれの子供たちがそれぞれの地で学校に通い、 基盤ができてしまっているから無理だと言われました。 彼は、元奥さんが男を作って出て行き、子供たちが辛い目にあった という経験上、お互いの子供が自立できてから一緒になろうと言います。 私に、子供たちの前では母親であってやってほしいと。 自分が母親とも同居であることも、一緒に住めない理由の一つだ、 母親は我儘で文句が多く、私や子供がきっと耐えられなくなると言います。 彼の言うことは、とても良く分かります。 子供に両親が離婚したということで大変なストレスを与え、 更に、私が愛している人とその家族だからと、 同居すればまたとてつもないストレスになるだろうと思いますし、 ここの質問等でも「子供は母親の‘女’の顔は見たくない」というご意見も沢山拝見し、 子供たちにとってのこれからの10年はとても貴重だけど、 私や彼はあと10年我慢することなど何とでもなるはずだと私も思います。 それでも、あまりにも苦しくて、 こんなに苦しいくらいなら別れた方がいいのかもと考えたりもしますが… 私は彼と出会って、初めて本気で人を愛しています(子供とは別のところで)。 それに、元々あまり器用ではなく、2足のワラジは履けないタイプなので、 私と子供の関係を最大限優先してくれる、彼のような人でなければ、 今の私はきっとお付き合いなんて出来る状態ではないと思います。 できれば彼をずっと大切にしていきたい… 私は、我儘なんでしょうか。贅沢すぎるのでしょうか。 とてもまとまりの無い文章で申し訳ありません。

去年何度か、こちらのサービスを非公開版でお世話になった者です。私は一昨年、彼氏と別れ、ブラック企業を卒業し、晴れて全て真っ新にしたのもつかの間。仕事の悩みからは逃れたものの、以前からあったプライベートな悩みに悩まされています。以前からあった悩みとは、結婚願望のある女性なら誰もが抱く、結婚できない現状の苦悩です。今20代ならば頑張ろう！という気にもなるのですが、私は恋愛には奥手の恋愛偏差値1ぐらいの30代半ば女性です。どんくさい私には余りにも過酷な数字だと思ってしまい、婚活に精が出ません。やりたくありません。かといって1人がとても辛いです。なぜ辛いのか、辛いこともないでしょうと思うのですが、辛くなってきてしまいます。心がざわざわしてきて、なんだか人生を無駄に過ごしている感じがするのです。勿体ないというか、自分がしたいことと全く違う道を歩んでしまっていてイライラします。かといって婚活しなきゃと思うのですが、し始めると自分に合うような相手が現れず、余計にガックリします。友達にすらなりたいと思えないような人たちばかりです。だから婚活を辞める。そしてまたイライラする。この繰り返しです。酷いときにはイライラが頂点に達して焼け泣きをします。体力が擦り切れるまで泣いたりします。そしてここ2年間ずっと同じ夢を見ます。私はまだ学生で大勢の友達と冒険に行ったり、色々なことにチャレンジしてとても楽しい日々です。しかし、目が覚めると、彼氏なし＋したいことなし＋おばさん＋休日に会う相手なしの現実がドンっと重くのしかかります。それで朝起きる気がしません。目は覚めているのですがベッドから起きたくなくなります。夢の中の方が100倍楽しいからです。何がそんなに辛いのか考えもしました。やりたいことができない。1人でやりたいことがない。1人でヨガに行ったり、ショッピングに行ったり、ゲームをしたり、映画・カラオケ何でもしました。が、全然楽しくないのです。むしろ虚しくて余計に腹が立ってきます。コロナの自粛中はなぜか心が安定していました。多分、平日は在宅勤務だし、土日だって「どこにも行ってはいけない」という大義名分があったからでしょう。何もしなくても仕方がないと思い、皆同じなのだからと安心できました。しかし、自粛が説かれようとしている今、また心がざわざわしてきて、私は一体どうやって生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。とにかく土日が怖いというか嫌でたまりません。 どうすればいいのでしょうか？

現在、気にしていることは題名の通りです。 中学生。自意識が高まる頃からこの傾向が目立ちはじめ、成人する今までずっと続いているようなのです。 そのせいか、人と話すのは今日まで大の苦手です。 初めはとにかく落ち込み、「人と話せない＝ダメ人間」と決めてかかって中高時代を過ごしておりました。 （仲の良かった友人が『なんでお前がA（私）みたいな根暗な奴と仲良くしているのか？とB（クラスメイト）に言われた』とのことを伝えてきた事もありました。友人自身に悪気はなかったのかもしれませんが、学校という場所は『私のような』子供を軽蔑する環境にあったことは確かだと思っています） そこで大学に進学後も依然状況は変わりませんでしたが、一時の陰鬱な状態からは抜け出し、一般的に言われる「自分の悪い面も好きになる」という心境には達したと思うのです。 人前での緊張も、深く考え過ぎて体が強張っていまうせいだと幾度となく聞かされて来たので、意識的にポジティブシンキングに切り替えていた面もあるかと思います。 趣味に打ち込み、周りとは適当に付き合い、休日は家に閉じこもり、しばらくは楽しかったものです。 ですが、気づけば一人になっていました。 それも中高時代とは比較にならないくらいに、本当に一人でした。 親曰く、人と話す時に緊張する癖も抜けていないようで、ポジティブに考えれば良い方向に転がるかもしれないと思っていた打算は無駄だったと思い知らされました。 一人でも生きていけないことはないと思います。先の見えない人間関係について悩むよりは、何も考えずに好きなことをやって生きていた方が楽です。 でも、時々これでいいのか？と思わされます。 もう二十歳。 それでも人と流暢な会話は出来ません。 スピーチや討論などの意見のぶつけ合いは問題なく出来るのですが、やはり緊張してしまって人と談笑が出来ません。滑らかな会話が出来ません。それが実態です。 大人になれば今まで以上に、そういった人間関係の円滑さが実生活に結びつく場面もあるかと思います。 「いい年してウジウジ悩むなよ、みっともない」 それもその通りだと思います。思春期に終わらせるべきことを、私はここまで引き延ばしてきただけだったのですから。でもそう言われようと、私はやはり自分の悪癖を治したいのです。 ただ、全く方向が見つからないのです。雲をつかむような話で。 お見苦しい雑多な文章だったかもしれませんが、同じような境遇を経験された方、人生のご先輩・後輩の方。 「意外と大人の付き合いは喋れなくとも上手く行く」 「そのうち治る」 「甘えるな、自分で考えろ」 なんでも結構です。何か助言など頂けると幸いです。

私と彼は付き合って四ヶ月。 年は８つ離れており、お互い仕事で多忙な毎日を過ごしています。 付き合いはじめの頃はふたりでいたいがゆえに、すぐに半同棲のような生活に、合鍵ももらっていました。 しかし、ふたりの関係も馴れ合いになりだしたころに彼が仕事のストレスを全面に出し始め、一緒にいる時間、少ない休日のリラックスタイムの会話でさえ仕事の話一色に。私もそれに対し、彼に不満をもらしていました。 そういうことが積み重なったある日、とうとう別れ話になってしまいました。二人で話し合って解決するというよりも、彼の多忙さゆえに今後付き合っていっても物理的に私の期待には応えられない、というものでした。 その直後、しばらく冷却期間で距離を置くことになり、久しぶりに彼の家へ行ったのですが明らかに誰かが来た痕跡があったのです。 ・掃除をしない彼がきれいに部屋を掃除をしていたこと ・二人分のお茶を飲んだあとがあったこと ・毎日連絡をくれていたのに、空白の時間があったこと 疑っていたわけではないのですが、説明を求めたにも関わらず、彼はすっとぼけました。何のことを言っているのかわからない、何も悪いことはしていないの一点張りです。 こそこそとメールをし、私が近くに寄ると送信もせずに内容を破棄したり、いつもどんなときも電話をかけると出てくれていたのに、電話には出ず夜中寝ているころにメールで連絡がくる。そんなことが続いています。 そして今彼はひとりでホテルをとり、私に一人にしてほしいから連絡をしないでほしいと一本のメールをよこして、音信不通になってしまいました。 明日ふたりの関係を継続するのかどうかという、最後の話し合いをもつことになっていますが、ストレスのない付き合い方ができるようにと、一緒にいたいという思いを伝えたくともどうしても不信感が拭いきれません。 過去に浮気をされた経験があるため、それだけは絶対に許せないのです。 どうすれば良いでしょうか？ もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたらメッセージいただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

人生の目的、目標が漠然としすぎて、何をすれば良いのか解らないので質問しました。 私は現在大手インフラ会社で監督職に就いています。 今は田舎にある社員寮に住んでいる為、朝食、夕食、トイレ掃除、風呂掃除と準備は住込みがしてくれます。　自分がするのは洗濯位で、今後数年もその生活が続くと思われます。　家賃、光熱費、食費全て合わせても3万円位です。 さて、仕事中や生活環境は良いのですが、帰宅した後、休日の過ごし方、プライベートの自分の将来、恋愛、結婚が想像出来ません。　テレビ、芸能、ファッション、ブランド、車、煙草、ギャンブル、女性には一切興味が沸きません。　また同僚や、街中で馬鹿騒ぎしている人を見ると胸糞が悪くなります。　そういう人とは一切縁を持たないようにしているので、一度も彼女や親友が居た経験もありません。　数度、風俗で女性を経験しましたが、最近では気持ち良いと感じる事もなくなり行ってません。　※今は童貞ではありません。 友達も殆どいない為、一人で旅行（国内外）行きましたが、ボッチは寂しいので当分いく予定は無いです。　他にも新しい事にチャレンジしましたが、今も続いているのは、ギターとスノーボードと読書位です。　たまに出張先の繁華街で一人で飲み歩いて、隣に座った人と呑むのが唯一の楽しみです。 親族からは、会う度に結婚して欲しいと言われますが、未だに結婚する必要性が見出せません。 むしろ、相手が居ないのに結婚なんて無理だから、俺は仕事と金と結婚するよ。　と毎回言ってます。　偏った考えを持ったのも片親で育った事が影響しているのかもしれませんが・・・ このまま歳を重ねるのが怖いのに、何か新しい事にチャレンジしようという意欲が全く湧かないです。　無気力なのか、面倒なのか、何をすればいいのか・・・　時に自分が何者なのかすらわからない時があります。　　金銭面では自立していても、精神面では未だ支えが必要なのは情けないです。　　今更、このような事を質問するのは愚問ですが、どなたかアドバイスお願いします。 長々と失礼しました。

ADHD（正確にはADD）と診断されました。30代女です。 今までADHDであることで仕事上様々な苦労をしてきています。 ですが最近、それに加えて、「誰かと付き合いたい、誰かに必要とされたい」と思うようになりました。 平日は家と会社の往復。しかも歩いて通える距離なので、行動範囲が狭いです。 休日は友達がいないので、家で一人で過ごすことがほとんどで外出もめったにしません。 プライベートで家族以外と出かけていない期間が1年以上あるという位、人付き合いがないのです。 今まではそれが良い、気を遣わなくて済むし自由だし、このままずっと一人がいいと思っていました。でも、最近になって、誰かと付き合ったりして、楽しい思いやこの辛さを話して分かってもらったり、悩みを共有できたらな・・・と思うようになりました。 職場で孤立し、発達障害の事を話せるのは支援センターの人だけ。でもそれも、月に1回限られた時間の中で話すだけ。 だから、毎日の中で思っている辛いことや思いを、話せる人がいないのです。 こんな自分でも、誰かに愛されたい、必要とされたいと思うようになりました。 こんなことは人生において初めてです。 今まで付き合った人はいますが、ADHDの事を知らない時だったので、きちんとしたお付き合いとは言えないような感じでした。容姿に自信がない者同士で傷を慰めあったり、逆に変なそくばくをされたり、会うのはホテルだけ・・・なんてこともありました。 まともな恋愛をして、人に好かれたいのです。 でも今まで人付き合いをせず、友達もおらず外に出ることへのハードルが高い私。 いったい何をどうすればいいのか、皆目見当もつきません。 ADHDや発達障害でも恋愛をしてきた方もいると思いますが、どうやって恋愛をされてきましたか？コミュニケーション能力に問題があっても恋愛できますか？人と出会えますか？ すみませんが、どなたでもいいのでアドバイスを頂きたいです。 宜しくお願いします。

今回は私の母親に対する対応について質問させていただきます。 母親53歳は専業主婦で、毎日一日中ゲームをするか、寝るか、家事（2日に一回）をして 過ごしています。 母親の主な性格は キレやすい、自己中心的、物事に勝ち負けの考え方 、妥協しない、ヒステリック、虚栄心、馬鹿正直、です。 主な生活スタイルは まず不規則な時間に寝る。（昼の12時くらいに寝て、夕方に起きる） タバコを一日2箱吸う。 水を1l半飲む。 毎日イライラしており、常に攻撃的でくだらない喧嘩をふっかけてきます。（例えばトイレにあんたの髪落ちてるから使わないで等）しかも発狂する程のキレ具合で、私自身も毎日毎日喧嘩して、ストレスがもの凄くて疲れきっています。 正直、その程度でそんなにキレる事なのか？と疑問に思っています。 またキレている時は外に居ようが、公衆の前だろうがおかまいなしに発狂して周りから注目されてしまいます。ちなみに家で喧嘩している時は、怒声が外まで聞こえてきますが、周りの目を気にしていないようです。 ほぼ毎日なので（深夜だろうが、朝だろうが関係なし）いつ近所から警察に通報されるか不安です。母親は恥ずかしいと言う事よりも自分の感情が優先みたいで、もしかしたら精神病かも？と疑問に思っています。 私は普段働いているし、就活生なので平日の家事手伝いは出来ませんが、休日は皿洗い・米炊き・洗濯等、出来る所はやっています。母親は心から許し合える人間が誰一人いないと思います。現に友達と遊びにいくなど見かけませんし、過去に居た時も全て喧嘩別れや、騙されたり等の人間関係が上手く行かないみたいです。 母親の性格からして誰とでもトラブルを起こすんだと思います。このままだと一生孤独で過ごす感じになりそうで心配です。 ほうっておきたいのですが、毎日何十回もクリアした昔のゲームを魚の死んだような目でやっているのを見ると、この人を精神的に支えてあげなければいけないのかな？（日常会話したり、ショッピングしたり、遊びに連れて行ってあげたり等）でも正直こんなことを子供に心配かけさせないでよ、面倒くさい。と思ってしまうのです。 母親自身の生活においての楽しみ方や、笑顔にさせるように子供が面倒見なくてはいけないものでしょうか？（何かをお勧めしたり、情報を提供したり） 私自身としては、今は母親の事が好きではありません。顔も声も聴きたくないです。でも、哀れな目でみてしまうのです。