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真面目に生きている方々に対しとても不愉快な内容だと思います、似たような質問もたくさんあるかと思います、誤字脱字、矛盾点も多いと思います、ごめんなさい 私は20代の女です 特別な理由がある訳でもないのに無職です、ただただ無気力で、一日中布団に転がっている事も多いです 生まれつき身体が大きく、痩せていた時期がありません、今もすごく太っています、痩せる努力もまともにした事がない怠けた奴です 一人っ子で母親と二人暮らしをしています、生活費は母親の収入のみです、毎日毎日身体の痛みや不調を訴えながら仕事へ行く母を見ているのに、私は働いていません デブでブスで性格も悪く小学校と中学校ではイジメられていましたが、よくニュースやドラマで見る程の激しいイジメでは無かったです、悔しかったけれど幼少期から怠けた性格なので痩せる努力をしていません 努力をせずイジメられたのは自分が悪いのに、それでも他人が怖いという事を言い訳にして働かないふざけた奴です 高校を卒業した後は、４、５回のアルバイト面接を受けて全て不合格になり、たったそれだけの事で自信も意欲も無くし、以来面接を受けていません デブな見た目からして不真面目な印象、なんの資格も取り柄も無い、不合格は当たり前だと自分が悪いのは自覚しているのに努力しません 世の中には真面目に頑張っていても職場でいじめられたり、就職さえできなかったり、ブラック企業に当たり病んでしまったりする人々だってたくさんいるのに、自分が頑張った所で何か報われるのかと最低で失礼な事を考えてしまいます、自分の事よりこれだけ迷惑をかけているのだから母優先にすべき何かを得るには多少なりとも辛い事を耐えないといけないと分かっているのですが、勇気も気力ありません やっとの思いで日雇いのアルバイトを年に数回だけやっていた時期もありますが 仕事を教えて頂いても、普通なら慣れて来る頃合いでも集中すればする程、馬鹿すぎてミスを連発して職場にご迷惑をおかけする事が多すぎて、どれだけ自分は馬鹿なのだろうかと思います、勉強したり資格をとったりするべきだとは毎日の様に思っても努力する気力がありません、めんどうくさいと思ってしまいます 日雇いのバイトすら全くやらなくなり、余計に無気力になりました デブなりにお洒落を楽しんで、ブスで性格が悪くても仲良くしてくれる子が多い時期もありました、その時は日雇いのアルバイトもしていた時期なので友達と外に遊びに行く事も多かったのですが、バイトをやめてからは、母が稼いだお金で遊びに行くのが怖くなり、遊びに行っても心から楽しめない、せっかく友達が遊びに誘ってくれても断ったり、断るのも怖くなると無視してしまうようになり、もうほぼ誰も誘ってくれません、誘ってくれてもどうせ行かないのだから都合が良いですが、こんな自分に優しくしてくれた人達に何も恩返しができないまま無視した、最低な奴だと思われているんだろうなという無駄な強迫観念と、どうせ皆は自分なんか忘れてくれているだろうからどうだって良いやという気持ちがグチャグチャになって苦しいです、全部無駄な被害妄想だと分かっているのですが 引きこもりではありますが、外に出る事自体は完全に嫌いという事ではなく、ただめんどうという部分が大きいのですが 外にでると、お一人で背中を丸めて歩いているご老人や、ホームレスの方、自分の子供に声を荒らげているお母さん、道に捨てられたゴミ、何を見ても不安になり心がモヤモヤして辛いです ニュースを見ても戦争や必死に生きていたのに亡くなってしまった方々のニュースばかりで 他人に同情しているのではなく、皆頑張っているのに自分はなんて気持ち悪い生き方をしているんだと思って自己嫌悪で苦しいです、自己嫌悪をしているのに努力はしないのが気持ち悪すぎて、悲観して、そんな自分に自己陶酔しているんです 大好きな猫や景色に癒やされてやる気が出れば、と思いダイエットも兼ねて時々外に出ますが、人目が気になりすぎて神経質になり、軽くですが行動の自由を自分で制限してしまって、呼吸さえ無意識の内に控えがちになったりしてすぐに具合が悪くなったり、もし捨て猫を見つけてしまったらどうしよう、猫や他の動物の死骸を見てしまったらどうしようといった不安で、頻繁に外へ出る気力がありません 無駄に神経質なため、色々な被害妄想が常にあり不安になりますが、お店で買物をする事はできています ですが、他人に電話をかける事は怖くてできません、働くのもとても怖いですが、働く事以上に最初の電話や面接が怖すぎます 誰だって面接等が怖いのは同じだとは思いますし、誰しも通る道なのは分かっているので、それができない、努力をしない自分が気持ち悪いです 昨日は私の誕生日でした、母はこんな親不孝な自分を祝ってくれました、ニートの自分に毎年誕生日とお正月はお金をくれます、数日前は母の誕生日で母の好きなパンダの絵を描いたら思った以上に喜んでくれて逆に辛かった 私と違ってなんの罪も無い小さな子供達が親に殺されたり虐待される世界なのに 母は、他人なら絶対に軽蔑するであろうこんな人間になってしまった私を見捨てないでくれています 孫が欲しいと言っていた時期もありますが、私が男性苦手で結婚願望が全く無い事もあり、今は孫の事は全く口にしません、我慢させてしまっています、私は一人っ子だから、孫は私にしか望めないのに、私が居れば良いと言ってくれます申し訳ないです自分が気持ち悪いのに、なにもする気が起きません 母に甘えてしまい自分では努力しないままではダメ、一人暮らしをしようかなとも思いますが、お金も無いし、稼ぎながら一人暮らしをする気力も無く、この世にたった二人の家族なのに私が不真面目なせいで母に寂しい思いをさせるのも自分が寂しくなるのも嫌だとか気持ち悪い事を考えています 別々に暮らしたら、誰が疲れて帰った母のマッサージをするんだろう、誰が母の愚痴を聞くんだ、一人で静かに食事をする母を想像したら死にたくなります、そもそも私が働けば母は辛い仕事もしなくて良いのに、分かっているのに、案外母は一人になっても平気で暮らすかな、男性嫌いな私が消えれば恋人を作るかも知れない、私が死ねば母は幸せになるかも知れないと考えてしまいます 死ねば迷惑がかかる事も、見捨てないでくれた母への恩も、孫も、母の老後の介護も、全部忘れて死んでしまいたいです どうせ死ぬ勇気なんか無いのに死を考える事で現実逃避して努力しません ここ数年では、母は自分が死んだ時に無職の私がどうにか生きて行けるようにと、家だけは困らないようにローンでマンションを買おうと度々言います マンションなんて要らない、母が死んだら私も死ぬからと言ってしまいたいのを堪える日々です もう最初から私が頑張っていれば、こんなに何もかも辛いと思ってしまう状況にならなかったのに 分かっているのに 毎日の食事が、動物達に申し訳なくて、用意してくれた母に申し訳なくて、一人で食べる時は泣きながら食べる事があります、食欲がわかない時もありますが、食べないと母にストレスを与えてしまうし、それ以上に空腹に耐えられない時が多く、バクバクと食べてしまいます 母が居て衣食住あり幸せです、でもその幸せは母が与えてくれるものです、幸せが怖い、私が与えるようになりたいです でも、何をどう頑張ってもこの幸せは永遠ではないです、どんなにお金があっても人は必ず死にます 私か母のどちらかが先に死にどちらかが孤独になります 私の夢は、二人同時に眠るように死ぬことです、置いていきたくない置いていかれたくない いつか母に変な薬を飲ませてしまうかも知れない、介護が必要になったら母を見捨てたり暴力をふるってしまうかも知れない 二人きりだから優しくするのもストレスをぶつけるのもお互いしかいなくて、私のせいでストレスがたまた母は些細な事ですぐに怒り、他人にさえ罵声を浴びせたりします、いつか母がどこかで他人ともめて刺されたり事件になるんじゃないかって 共依存な状態が悪いと分かっています 私はイライラした時や、面接に落ちた時などに軽くリストカットをして自分を戒めた気になって自己陶酔する時期がありました、母には秘密にしていましたし、傷も隠しましたが、さすがに今は長袖を年中着る訳にもいかず、薄っすらと残った傷に気がついていてるかもしれません 母の職場は重度の精神疾患を持ち、日常生活も困難で行き場の無い人達が何十年も入院している様な所です、患者さん達には常識も言葉も通じず毎日大変だと言っています、今は亡くなってしまいましたが、祖母も精神病になった事から、母は特別精神病に対して敏感というか、幻滅しているようです、なのでせめて私は精神病になる訳には行かないと思っているし、心配せずともただの怠けだろと他人に言われて当然だと思っています 母が家に居ない時は、どうしても感情をコントロールできなくて将来への不安と申し訳なさでパニックになり泣いて自己陶酔ばかりの日々ですが、テレビを見れば笑うしネットの中ではありますが趣味も持っていて楽しみがあるのでウツでも無いし、対人恐怖症に近いものはあるかも知れませんが、重度ではなく、自分を客観視もできている方です 前置きが長すぎてしまいましたが、精神病とまで行かないけど自力ではどうにかできない事を説明したかったのです 平和ボケがやる気を出せる市販の薬、飲料品があれば教えて欲しいんです、何もかも他力本願で情けなくて叩かれたとしても仕方がないクズの考えです、お恥ずかしいですがどうか情報があれば教えて頂きたいです、カテ違いや不愉快な文章ですが読んくださり感謝です。

私は、今中高一貫お女子高に通う中３です＾＾ 彼氏がほしくてがんばっています。 去年行ったある男子高の文化祭でメアドを交換したんですが、その後、どうやって彼と距離を近づけられるか悩んでいます＞＜（つまり、女子高に通う者たちが彼氏をゲットする手順の、ＳＴＥＰ１は達成できたのですが、次のＳＴＥPに進めずに困っているんです＞＜） 詳しくお話すると、実は彼とはメアドを交換した時以外、まだ１回も会っていないんです（汗←本当は会いたかったのですが、誘う勇気がなかったんです。うざがられたらどうしようとか＞＜ だから、彼と１年ぶりに会える今年の文化祭（彼の学校の）は、とても楽しみにしていました＾＾ なんと、奇跡的にも、私の仲良しの友達の彼氏が彼とかなり仲のいい友達だったんです！だから、彼と自然に会えるいいチャンスだってんです！しかも、友達からの伝言で、彼は私の友達の彼氏と文化祭でまってくれるとききました！ だから尚更張り切っちゃって、文化祭当日は特別に早起きをして、自分なりにがんばっておめかしをしました！ｗ その日は、部活があったので終わった後に駆けつけたんですが、なんと思いもよらないことが起こったんです！彼はもうすでに帰っていました＞＜ 彼に１年ぶりに会えるこの日をチョー楽しみにしていただけに、、ショックはとても大きなものでした（涙） でも、メアドを交換しただけの関係なので、会えなくて悲しいとかいう気持ちを友達に言ったら、さすがに友達でもひいちゃう＞＜と思って、私は彼が帰ってしまったことをあまり気にしていないように演じました！（しかも、もともと彼にはそんな興味ないんだーみたいなことを前に友達に話したので 、尚更だったんです＞＜女子高なんで、あんまりそういうこと言うとひかれると思ったので） でも、友達の彼はちゃんと学校に居たので、彼が先に帰った理由って私に会いたくなかったからなんじゃないのかと被害妄想をどんどんしちゃいました＞＜ いくらメアド交換しただけの仲とはいえ、一応彼は私を待ってくれ ると言ってくれていたらしいので、メールの連絡が１件もなかったことが尚更私を苦しめました。 でも、勇気をふりしぼって彼に聞いたら、塾があったから帰ったそうです！それを聞いて、ひとまず安心したのですが、結局彼とは一度も会えませんでした＞＜文化祭は一応２日間あるのですが、彼の部活の試合の関係で、彼が学校にいるのは１日目の午後だけだったんです。でも、その貴重なチャンスも逃してしまったんです＞＜もう１回会えるのは、また来年です！そんなのもう我慢できません！文化祭以外でも、彼と会いたいんです！どうしたらいいんでしょうか？ 最大のなぞは、彼が私のことをどう思っているのかということなんです＞＜ 彼は、あんまり自分からはあまり連絡をしてくれなくて、いつも私が話題を考えてメールしていました。だから、尚更彼に会いたいと伝えられないんです＞＜返信が来ないなんていうのが怖い＞＜ しかも、女子から男子に「会いたい」ってメールするのってキモクないですか？ふつう男から女ですよね。 でも、このままじゃなんにも進展しないんです＞＜まだ１回しか会っていないので、今回の文化祭は彼がどんな人なのかを知れる、良い機会だ！と思っていたのですが、会えなかったので、まだ諦めるも狙うもないんです＞＜ もし彼がだめでも、今ちょうど男子高の文化祭シーンなので、色々頑張れるので良いのですが、まだ彼と１回しか会わないで諦めるのは嫌なんです＞＜（ちなみに、今回の文化祭で彼と会って、諦めるか決めよう！と思っていたのですが会えなかったので＞＜、） なにか良い案はないでしょうか？もうぶっちゃけ、素直に、彼に私のことどう思ってる？って聞こうと思ったのですが、それってかなりキモいし、ウザいなっ！と思って。。(^_^;) 色々悩んでおります(-_-;　良い方法、あるいはアドバイスなどをいただけだいでしょうか？ ちなみに、彼との接点は色々あるんです！ ・中学受験の塾が同じだったこと（ちなみにこれがきっかけで、メアドを交換しました＾＾塾での接触は一切ありまえんでした。彼は塾で１番頭がよく、イケメンで、彼のことは良く噂に聞いていました。女好きだとかｗ(^_^;)） ・彼と私の学校の駅は、１駅しか違いません！ ・彼の姉は、私と同じ学校に通っています。（彼の姉とのかかわりはありません ・彼と私は、凄く近くに住んでいて、最寄りの駅が隣同士！ ・彼が、小学校の時に入っていた少年サッカーは、私の小学校の！ ↑あまり意味のない接点 かもしりませんが、なんか彼とは縁を感じるんです！たまたまメアド交換した人と、こんなに接点があるって凄くないですか？だから、できるだけ彼をあきらめたくはないんです！ 長くて申し訳ないのですが、私なりに考えた案を聞いてください。最初の方に登場した、私の友達に頼んで、友達とその彼氏と、私＋彼で遊ぶなんてだめかなーと思ったのですが＞＜友達とその彼氏にとってみたら、ちょー迷惑ですよね＞＜ 是非その辺の意見も、聞かせたいただけると助かります＾＾ 長くてウザくて、本当に申し訳ないですが、どうかよろしくお願いします！！

親の喧嘩に苛々して仕方がないです。 「何でこんな大人たちから生まれてしまったんだ」と、だんだん思い始めたのが中学２年に上がってからでした。 当時は母親、父親、兄貴、私の４人でアパートに暮らしていました。 母親はいつからか独り言を呟くようになりました。それも全てアパートの住人の悪口でした。 アパートの住人さん達は別に母親に迷惑をかけたりとかしてません。母親がただ嫌っているだけでした。 毎日独り言でぶつぶつと、悪口を言っていました。被害妄想も激しかったです。 わざわざ父親の部屋に行って聞きたくもない悪口を聞かせたりして、よく母親と父親は喧嘩していました。結局は父親が謝って元に戻りました。いつも、そんな繰り返しでした。 母親が謝る姿なんて見たことありません。「あたしは悪くないんだから」「あたしに逆らうんじゃないよ」が口癖でした。 父親は私が小学４年生の頃に一千万もの借金をして自己破産し、会社も辞めました（今は働いてます）。その時に住んでいた家も売りました。母親の親には謝っていないそうです。 その事を母親はまだ根に持っているのか喧嘩する度に、借金の話を出してきます。 母親は気味の悪い人でした（今もそうですけどね）。 アパートの住人さんが車で帰ってきた音がしたら、その様子を窓から覗いていたり。 「あの人の子供、今日学校休みみたいね」とか、いちいち私達にどうでもいい報告したり。 夜に母親と買い物から帰ってきた時は「静かに家入ってけよ。誰が見てるか分からないから」と言ったり。おかしな人でした。 中学三年に上がってもこの状況は変わらず、私は耐え切れず担任に相談しました。カウンセラーも受けました。 心療内科にも”私の悩み”として母親と一緒に行って先生に相談をしたんですが、肝心な先生が何を喋っているのかよく聴きとれず、何かスッキリしませんでした。 何故か、私が苛々を抑える薬を貰っていました。 高校に上がる前に母親がアパートに居たくないと言い出したので 私達、３人は別に嫌だと言う理由もなかったので 父親の実家に引っ越しました（ご飯は別ですが）。 この家で母親が少しでも変わってくれるだろうと期待はしていたが、無理でした。 アパートに居たときのように、ターゲットが父親の両親に変わっただけでした。 アパートに居たときよりも悪化しました。 母親が一方的におばあちゃんに怒っていて、おばあちゃんが可哀相でした。 もちろん、母親と父親の喧嘩も沢山ありました。 喧嘩する度に母親は「自分の親の肩持ちやがって・・・・親のこと言われるとすぐ怒る」と言っていて、私は「お前も自分の親を悪く言われたら怒るだろ」と言ってやろうと思いましたが、母親のことだから「借金して周りに迷惑かけて、この家（実家）に入っても自由気ままに暮らしてる奴に言われる筋合いなんかないよ」と言い返してきそうだったのでやめました。 喧嘩になる度、苛々します。 お前らの喧嘩でどれだけストレス与えられてんのか分からないのか、と。 学校に行っても授業に集中できなくて、親のことが気になって友達と話してても楽しめなくて、家に帰る時間が迫ってくると家に帰りたくなくなって・・・。 私は関係ないのに何でこんな思いをしなくてはならないのか。 母親と言い合いになった時は「お前もそうやって悪口言われてるからアタシに反論するんだろ？」と馬鹿にされムカつきました。と、同時に可哀相な奴だなと思いました。 母親が悪口（性格なのか？）さえ口に出していなければ、喧嘩なんて滅多にならないです。 ご飯の時でさえ口に出して・・・悪口しか喋れないのか、と思っちゃいます。 仕事の愚痴も言いますが、それはそれでいいです。 喧嘩するくらいなら離婚すればいいと思うんですが、離婚した後の父親が可哀相だ。母親が居ないと生活できないみたいだし。 今日も喧嘩していて、もう私はあの二人の喧嘩を聞くたび父親は何も悪いことしてないように思えて いつも母親を責めていますが 「結婚すればアタシの気持ちわかるよ。結婚してないからわからないんだよ」 「アタシに言うんじゃなくてあの人たち（父親の両親）に言ってよ！どうにかしろよ！」と、いつも怒られます。 「こんな家庭に生まれたくなかったわ」「あー、一人暮らししたい」と、言ったら「生かしてもらってる奴がそんなこと言っていいと思ってんのか？」「一人暮らししても援助なんかしないからな」と言われました。 確かに、ここまで生活してこれているのは母親のお蔭です。感謝している。ご飯（買ってきたカップ麺、惣菜、コンビニの弁当とかハンバーガーとかだけど）も食べさせてもらっているし、洗濯だってしてもらっている。 でも、こんな落ち着かない場所に住んでいるくらいなら 静かな場所で一人で暮らしていたいと最近思うようになりました。そんなお金ありませんけど(笑) 母親は私が高校卒業したら役目は終わる、と言っていました。 多分自分の実家に帰るか、兄貴が結婚して家を建てたら一緒に住むとか言ってました。父親は知りません。 私はどうしたらいいんでしょうか。 親の喧嘩はほっといた方がいいんですか？ 兄貴は昔からさほど気にしてない様子で、羨ましい。

この質問を開いて下さりありがとうございます。 家庭内の恥と重々承知しておりますが、 皆様のご意見を頂ければ幸いです。 私は30歳、現在妊娠3カ月の専業主婦です。夫は39歳。 昨年の夏にお見合いサイトを通じて知り合い、 昨年の秋から同棲、今年春に結婚しました。 昨晩、とても他愛もない事から夫婦喧嘩をしてしまいました。 きっかけは、私がテレビを見ている横で 夫が自分のパソコンからとあるアニメの画像を私に見せ 話しかけてきました。 私は 「あー、そのアニメねー見てたよ」と何気なく返すと 夫はびっくりした様に 「だってこのアニメは俺が中学生の時にやってたんだよ ○○(私)は、いくつだったんだよ。再放送で見たんだよね？ そうだよね。それしかありえないよね」 と、なんだかしつこい言葉が帰ってきました。 私は内心、 【見てたって言ってるんだから、 いつ見たかなんてどうでもいいだろう！つまらない事に構うな】 と思い、少しきつい口調になってしまい 「もーいつ見てたっていいでしょ」と一言。。。 それから数分して夫が 「俺は見てないんじゃないかって疑ってたわけじゃなくて 会話を盛り上げようとして、楽しんでただけなんだ！」 と少し興奮した様子で話しだしたので そんなことわかっているし、 面倒臭い雰囲気にこちらもカッとなり 「いつも上から目線でものを言われたり、 真剣にテレビを見てるときにお構いなしに話しかけられたり テレビや映画を見ているときに、尋ねても話しかけてもいない事を 勝手に解説されたり、自慢したり、人の言葉を打ち消すような物言いに いつも我慢している。とても不快に思ってる。 あなたには、まずその事実を知ってほしい。」 と言いました。直近にあった夫の言動も具体的に付け加えました。 最近、実際に上記のような事を気になっており （前々からそういう夫でしたが） 夫の独り言だと思って無視したり、 適当にあしらったりしていましたが 少し我慢の限界だったようです。 言い返してしまったんです。 そこからは、私の具体例について夫が上げ足を取るというか 水掛け論というか、収拾のつかいない状態に。。。 ちなみに喧嘩中であっても、 私への不満があれば引き出すようにしており 些細なことでも、その不満については反省するようにしています。 それは私が悪かった今後気をつける。と伝えています。 しかし、夫は 「悪意も敵意もなく言ったことじゃないか。その程度が許せないなんで お前の心が狭いんだ。被害妄想すぎるんじゃないのか。勘弁してくれよ。 そんなに気に入らないなら、もう必要な事以外喋らない！」 と匙投げ状態。 喧嘩になるといつもこんな感じです。 この状態になると、夫はいつも私と目を合わせず 携帯をいじりながら話したり、何かをいじって手遊びをします。 また、とても演技的な口調や表情（不必要なしかめっ面や、作り笑い） 大げさな身振り手振りをし、自然な雰囲気で話ができないんです。 真剣に向き合うよう、促してもだめです。 大人だし、お互い対等（亭主関白？）なのに不思議です。 ただ今回は私が妊娠中という事もあり、 また夫は3人ぐらい子供がほしいという希望があるので 今後のために理解してもらわなければと、 「今の喧嘩を妊娠のせいにするつもりはないけど、 産前産後に女性の体が変わることによって どうしてもイライラしたり、普段は我慢できることが 我慢できなかったりするときもある。 あなたが子供を3人ほしいというなら、ざっくり10年は そういう期間がある。私はあなたに怒りをぶつけないように 注意をしなければいけないが、堪えきれなくなったら 受け流すくらいのことはしてほしい。 それと同じように、私も、あなたが不快に思わせても それを受け流す努力をしなければいけない。」 そう言ったところ、 「そんなの無理だ！この結婚は失敗だった！ お前がこんなことで怒るなんて、責められるなんてショックだ！」 毎回夫とは、私が夫に対して 【その言い方が気に入らない】と不満を爆発させる パターンがほとんどですが、関係の改善が目的です。 しかし夫は、私から反論や不満を言われると 【この結婚は失敗だった！】 【明日公園に行く約束してたけど、 もうそんな気分じゃないよね！行かないから！】 など匙を投げ、諦めモードになり、 勝手に土俵を下りる感じです。 私に対する報復ともとれる気がします。 そして、夫は出て行きました。 夫には車もあるし、実家も徒歩圏です。 出がけに「仲直りできるまで帰ってくるな」と言ってしまいした。 （これは反省しています） 「帰ってきたら」とメールしましたが返事はありません。 もう少ししたら24時間経ちます。 私の実家は新幹線で4時間半くらいです。 近くに身内も友達もいません。 今回の喧嘩の内容自体は実にくだらない些細なことです。 私が頭を下げて、折れて、帰ってきてもらう事もできると思います。 ただ今後お腹の赤ちゃんが生まれてきて、父親になり また家族としての結びつきも強めていかなければいけないのに 些細な喧嘩から、夫が 結婚が失敗だった！こんなのやっていけない！ と無責任な発言をしてしまうことに不安を感じています。 私は彼と折り合いをつけ、今後も仲良くやっていきたい。 自分の至らないところは反省して 向き合っていきたいと思っています。 夫婦喧嘩の末、同じ土俵で話し合いが難しい夫と 今後どうしていけばいいでしょうか。 犬も食わない話を長々と読んでくださりありがとうございました。 厳しい意見でも構いませんので、ぜひアドバイスお願いします。

　亡くなった夫が躁状態のときに組んだローン(プジョーとハーレーの代金、合計約500万）を無効にしたく、簡裁で今年四月から九月まで争っていました。（原告はオリコで、私は債務不履行で訴えられた方です。） 　買物をした当時、夫はひどい躁状態で、多額の銀行返済が滞っているにもかかわらず、買い物しまくっており、そのときに組んだローンです。（躁病の人は自分は金持ちだと思い込み、全財産を失う人も少なくないそうです。）私や夫の友人の説得により、本人がキャンセルしたというので信じていたが、実際はキャンセルできていなかったものです。(車両は、バイクも車も納車前だったので店にありました。） 　その半月前に、夫は躁病のため入院していた精神科を、言うことを聞かないので面倒見切れないという理由で退院させられており、別の病院の精神科に通院中でした。 　そのため、夫は正常な判断ができなかったから、ローン契約は無効であると主張してきたのですが、認められず、全額支払えとの判決が出ました。 　証人や陳述書、診断書や領収書などの書類で金銭感覚や言動が異常であったことは十分に立証できたつもりだったのですが、裁判官は一貫して、相手方であるオリコの肩ばかり持っており、やはり負けました。（私に対する裁判官の暴言まがいの発言も多々ありました。） 　契約を無効にするには、売った店側にも夫が正常でないと分っていないといけないと裁判官に言われたので、初対面の人でも、一見して、少なくとも会話をすれば、夫が心身ともに健常でないのは分ったということも、当時の免許証や障害者手帳の写真、友人知人の証言、陳述書で証明したつもりです。 　(夫の見た目に関しては、契約の半年ほど前に、あごのがんの手術をした跡が、顔や首に大きく残っており、あごの傷からは常に大量の膿が出ていたため、大きなガーゼを当てており、下あごの骨や、歯も取ったため、顔の輪郭もゆがみ、唇は引き攣れたままできちんと閉じられないので、常に長いよだれが口の端からぶら下がっていた状態です。そのよだれと、うまく食事ができないための食べこぼしで、朝一以外はいつも、服の前面はどろどろに汚れていました。 　がんの末期だったため、がりがりに痩せてもいました。 　さらに、医療従事者はよく知っている、がん性の膿の強烈な臭いが周囲1,2メートルまで漂っていました。その臭いと見た目で、浮浪者と間違われたこともありました。 　躁状態のため、そのようなことは全く気にすることなく、夫は常にハイテンションで、だれかれかまわず話しかけ、そういう態度も普通では考えられず、みながしり込みしてしまうのが通常でした。 　また、舌も三分の一切り取って、太ももの筋肉を移植したため、ろれつが回らず、にもかかわらず大声で話すので、よく酔っ払いと間違われました。実際障害者でありました。　話し出せばすぐ分ることです。） 　以上の様な説明で、夫が心身ともに健常でなかったことは初対面の人にも分ったはずと主張しました。 　また、論点は変わるのですが、店側、オリコ側にも落ち度がありました。 　オリコに関しては、一つは、夫の書いた契約書の勤め先(実際は、その会社は廃業して事務所も引き払っていて、夫は無職だった）に電話することもせず、夫本人に電話確認しただけで、高額のローン契約を、2件(プジョーとハーレーを二日のうちに契約した）続けて通してしまったこと。 　二つ目は、夫の生前も死後も、月々の支払いの催促が無く、いきなり全額払えと文書を送ってきたこと。 　店側に関しては、一つは、先々の支払いが可能かどうか、客の人となりを見ることをせず、安易に高額のローンを組ませたこと。 　二つ目は、夫が、「キャンセルしないと離婚されるからさせてくれ」とまで頼んだのに、それを認めず（納車前ならキャンセル料を払えばできる。）、展示用として車両を店に置き、売れるまではローンの月額の半分を店が負担する、万一夫が乗る気になれば、いつでもひきとれる、という変則的な協定を結ばせ、速やかに売る努力をすると明記してあるにもかかわらず、何年もほおっておいて価値が下がるに任せたこと。売らなかったことに関しては、オリコが売るのを待てと指示したためということなので、車両の価値が下がった責任はオリコにもあります。 　以上のようなことも指摘したので、全額私の負担になることが納得できません。 　半年もかけた裁判は一体なんだったのか。事情を知る人はみな憤慨しています。 　控訴審ではどのように戦えばいいのでしょうか。l 　当時、私はマンガ喫茶を経営しており、そこに常時夫は入り浸っていたので、従業員や夫の友人、知人は皆事情を知っており、夫の異常さを証言してくれる人はいくらでもいます。　 　　また、　被害妄想と思われるかもしれませんが、オリコと裁判官は癒着していると思っています。理由は、少なくとも私が簡裁に行った日は、担当裁判官は終日ほとんどオリコの裁判のみ受け持っており、年間かなりの数、オリコの調停をしていてること、店側や私の言い分は全て聞き流されたことなどです。 弁護士に頼む費用が無いので、自力で控訴して勝つにはどうすればいいですか。

はじめまして。現在20代前半、パートとして働いている独身女です。 私は外見は全くの健康体ですが、軽度の発達障害を抱えています。 (病院では広汎性発達障害と診断されています） 今は精神科でカウンセリングと診察を受けています。 私は幼い頃から周りの子ども達に比べ全てにおいて劣っていました。 勉強はもちろんリレーやマラソンなどの運動も常にビリ、みんなが当たり前にできることができず周囲からいつも見下されいじめられていました。 両親や先生にも「なぜこんな当たり前のことができないんだ!」と責められ、苦手な計算ドリルや水泳・長距離走など私だけ残されて延々とやらされたこともあります。 そのころは発達障害だと診断されていなくて、自分が劣っているのは努力が足りない・人一倍頑張ればみんなと同じようにできると思い込んでいました。 なので中学・高校の頃は勉強を周りの子達の何倍も頑張ってそれなりの成績は残せましたが、人間関係がうまくいかず常に孤立していました。 両親に孤立していることを相談すると「友達ができないのは全部お前が悪いんだ」と逆に責められました。 私の家は私が生まれる前から祖父母と両親の仲が悪く、家庭環境は最悪です。 なので学校にも家にも居場所がなく趣味の絵描きや漫画だけが支えでした。 高校卒業後は幼い頃からずっと憧れていた美術系の学校に通いましたが、そこで初めて付き合った男性からDV(精神的・肉体的共に)を受け、立ち上がるのも精一杯になるくらい酷いうつ状態になってしまいました。 この時点で幼少期からのトラウマも含め完全に自分に自信がなくなり自殺未遂も何度か繰り返すようになりました。 そこから精神科に通うようになり、入院がきっかけで今の病院で「広汎性発達障害」だと診断されました。 美術系の学校は薬を飲みながら何とか卒業しましたが、就職活動に失敗し卒業後はアルバイトと無職を繰り返して今はパートとして働き１年が経とうとしています。 今のパート先は家からも近くて社長を始め親切な方ばかりです。(以前は少し意地悪な方もいましたが…） パートの先輩方は色々と丁寧に教えてくださるのですが、なかなか教えられたことをすぐ覚えて正確にこなせずミスをしてしまいます。 私も周りの親切心に甘えてはいけないと思い、メモを細かく取って出勤前にその日にやる事を時間ごとに区切って書いて何度も確認したりアレコレ試しているのですが中々改善されません。 あまりの要領の悪さに以前勤めていた古参のパートさん(今は退職しています)に嫌われてしまい、聞こえる所で「要領が悪い」とか「甘えてる」などの陰口を言われていました。 終いには「結果の出せない人間は要らない」というような陰口も聞いてしまい、その時「私は必要のない人間なんだ」という事を改めて気づかされました。 そのパートさんが退職されてからもう一度気持ちを切り替え、自分なりに報告・連絡・相談を細かくきちんとする、周りをきちんと見て自分から動くようにしたり今までより気を付けていたつもりでした。 落ち着いて仕事をして間違いがないか何度も確認し、分からない所は勇気を出して「分かるまで教えて下さい」とお願いしたりもしました。 しかし先日他のパートさんから「○○(私)ちゃんがやった所いつも間違えてるから、実は私達が後でやり直してるんだよね」と言われてしまいました。 その後「新しい人も入るし、最後まで責任を持って仕事をこなしてほしい」とも言われました。 結局自分だけが「頑張っているつもり」になっていただけで周りからみたら何も成長していなかったようです…。 本当はここで「もっと頑張らなきゃ!」と思わなきゃいけないのに、過去に言われた陰口やトラウマを思い出してしまい「結果の出せない人間は社会に必要ないんだ」という言葉が毎日頭の中を駆け巡っている状態です。 今の仕事内容は一般的に見たら比較的単純な部類だとは思うのですが、１年経ってもそれすらも満足に結果の出せない自分は本当に「必要のない人間」なんだと思います。 病院から「発達障害の支援センターに通ってみては？」とアドバイスを受け支援センターも見学したのですが、軽度故に受給者証を貰える条件が厳しく受け入れてもらえませんでした。 簡単なパートもこなせない人間が一般枠で通用するわけがないし、障害者枠も手帳が必要だとか色々条件があって自分のような中途半端で迷惑な存在を受け入れてくれる所はないみたいです。 よく適材適所といいますが自分にはそんなものはないのだと思います。 容姿も悪いので結婚なんてできないし、最終手段である風俗でさえも稼げない。 何１つ優れている所がないから将来の目標もありません。 でもずっとパートではいられないしどこかで正社員にならないと生活できない。 働けないなら死ぬしかない。 今は子供の頃からお年玉やお小遣いをコツコツ貯めた貯金と少ないお給料で何とかやりくりしていますが、それが尽きるのも時間の問題。 私みたいに発達障害持ちで結果が出せない迷惑なお荷物は自殺しかないんでしょうか？ 支離滅裂になってしまいましたが、被害妄想でもなんでもなく本当にずっと苦しんでいます。 こんな私でも少しはマシになる可能性はあるのでしょうか？

こんにちは。 初めて質問させていただきます。 ２０代前半、旦那家族と同居でもうすぐ１歳になる娘をもつ専業主婦です。 自分自身、精神的に不安定なところがありこのような気持ちが分かる方や対処法などのお話を聞きたくて投稿しました。よろしくお願いします。 自分で精神的に不安定だと思う理由と原因は ・精神的にキツくなると手や体のしびれ、泣き崩れる、部屋の物を散らかしてしまう ・自分を必要以上に責める、他人の些細な行為にも被害妄想を抱いてしまう ・同居の家族(特に義理祖母)の気配を感じるだけでピリピリする、一緒にいるのもとてもストレス ・いつも気持ちが落ち着かない ・すこしでも危なく感じること(娘の行動など)に過剰に反応してソワソワしてしまう ・つねに最悪の状況を想像してしまい、旦那の帰りが遅いと事故にあったのではないか、また家で物音がすると侵入者に襲われるのではないか等とおもってしまう 原因として考えられるのは ・実家での家庭環境で兄が暴れて警察を呼ぶことがたびたびあり、最悪の状況を想像するのはそのときに自分自身、できるだけパニックにならないようにと毎回していたことでそれがクセになってしまった。またその状況が8年ほど続いた。 ・もともと生理前の精神的な落ち込みが激しくそのことも強く関係してると思います。(婦人科でピルはもらっています) ・産後、すぐ同居先に戻って育児をしていたときに義理祖母にすごく嫌な思いをさせられ、(本人はよかれと思ってまたは深く考えずに言ってる)それをずっと根に持っている。 「食べないから母乳出ない」など、食べているのに言われます。また笑いながら娘に「ママよりじいじのほう好きか～」と言います。実際娘はじいじが大好きで私に抱っこが代わると嫌がります。 ・義理祖母のことは産後のことで嫌いになってしまったため何をされても迷惑に感じてしまう。 ・育児中で生活リズムが崩れてしまったため 義理家族は基本的にみんないい人です。 義理母はとても優しく私が生理前に精神的にかなり落ち込んだりしてしまうことや実家でのことなど、実母に話してないことも話しています。 なので、私の態度がおかしくても分かってくれてるとは思いますが、それもまた申し訳ないです。 旦那も分かってくれてますが旦那自身も仕事のストレスでうつ気味なためお互い辛い感じです。 週の半分は帰りが夜中です。 一度、診療内科で診てもらいましたが合わない漢方を出されそれきり行っていません。 かかりつけの婦人科でピル(ヤーズ)と産後うつに効く薬(パルドックスン？)を処方され飲んでました。産後うつの薬は症状が軽くなった頃から飲んでません。先生にも調子が良ければ飲まなくていいと言われたので、生理前は他の人に同じ空間にいられるだけでイライラしてしまいます。相手が誰でも、何も悪いことをしてなくても 知り合いのすすめで違う診療内科に予約しましたが、予約３ヶ月待ちで初診は7月下旬の予定です。 生理が終わるとコロッと気分が軽くなるときもあるのですが、長いと２週間はイライラが続くし、生理に関係なく不安定なときもあるので生理前のせいだけではないと思います。 週末は娘を預けて夫婦で買い物などもしています。趣味もそれなりに楽しめている方だと思います。もちろん、精神的に落ち着いてるときもありますし、明るくいれるときもありますが、浮き沈みが激しいです。 改善したいとこは ・すぐイライラしてしまうのやめたい (実家の両親がそうでした。それが嫌で自分はそうならないようにと思っていても難しい) ・義理祖母に対して嫌な気持ちになるのを少なくしたい(祖母は悪い人でありません、基本的に優しくていい人ですが、私はお節介だ干渉するなと思ってしまいます) ・もっと義理家族に感じよく接したい ・自分の精神に振り回されず落ち着いて生活したい ・ひねくれた考え方を直したい ちなみに住まいは廊下で繋がった離れ2つの部屋を改築してもらい、トイレ、部屋に水道もあります。 ごはん、お風呂はみんなと一緒です。 同居嫁にしてはとても恵まれていると思います。 それなのに不平不満ばかり考えてしまう自分が嫌です。 また本家？ということもありしょっちゅう親戚やよくわからない人(わたしが)が来るのも正直ストレスです。 私は核家族育ちで人が家に来ることは全然ありませんでした。 また実家は歩いて1分でコンビニがあり５分でスーパーもあるようなところですが、こちらは車を出さないとコンビニも行けません。(車で１０分ほど) みんなずっと田舎暮らしのためか家の戸締まりをちゃんとしない(外出時、家に誰もいなくても鍵をかけない、夜もどこかしら窓などの鍵が空いてる)平和ボケな感じもすごくストレスです。 実家で一度、泥棒に入られたことがあります。 同居は２年目です。 最後に、同居とはまったく関係のないことですが中学生のころ仲よくしていた友人が高校生のとき自殺しました。高校になってからは全然連絡をとってなくて共通の友人からそのことを聞いたとき、誰にも頼れずひとりで亡くなっていったその子のことを思うと、どんなに孤独だったのかと胸が痛みます。 長く分かりにくい文章で申し訳ありませんが、気持ちの面でのアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。 読んでいただきありがとうございました。

60代の母についてです。 私の記憶が確かな30代頃からずっと他の人とは違うと感じていました。 本人に精神科や心療内科の受診をずっと勧めていましたが行かず、 今は別の病気で闘病中なので受診させるのは難しい状況です。 このような性格や態度は自己愛性人格障害の可能性が高いのでしょうか？ 境界性や躁鬱病にあてはまりそうな事もあり、少し混乱しています。 ずっと困らされている事や気になる点は ・自分に共感する事を、女性だからという理由だけで私に強要してくる ・家族が自分の世話をし、自分に合わせるのが当たり前だと思っている ・気に入らない事があると怒鳴る・泣きながら嘆く(両方使う時も有) ・自分の責任が問われそうになると、怒鳴るか泣き喚き回避しようとする。 回避が無理そうだと泣きながら大げさに嘆き、同情を買おうとしてるのか悲劇のヒロインになる ・家族に対する要求が多く、要求が叶えばすぐに次を言ってくる。 叶わなかったり自分の理想と違っていたら怒鳴る。 ・極度の寂しがり屋で、1人で夜を過ごすのが苦痛。 子供や親戚に電話をかけまくり、近場の子供に泊まりに来るよう要求。 たまに体調不良を理由に看病するように言い泊まらせる。 ・父が出張でいない時に、いきなり怒鳴り散らした後、下痢嘔吐し看病させられる ・体調不良をしょっちゅう訴え心配されたがる(30代始めからずっと継続) 多分寂しさから体調不良を起こす事が多く、次にイライラするストレス起因のように感じます。 ・死に対する恐怖心が強く、若い頃は免許も取れ乗っていたそうですが、 年を取るにつれて飛行機恐怖症になり、15年程前から車も恐怖症で避けたがり 避けられない時は乗っている間中ガタガタ震えて怖がっている。 (バスや列車なら大きいし運転手はプロなので、事故が起こっても安心らしく普通に乗れます) ・歯医者や病院に検査などに行くと、怖がり子供のように騒いだり暴れたりする。 ・周りの幸せそうな人を見ると、何故自分はそうなれないのかと嘆くが 理由は必ず周りにあると思い、反省したり改善する気はない。 ・自分がこうなったのは親の教育のせいだし、もう自分を変えられないと言う ・子供が思い通りにならないのは、自分のせいではなく父家系の血のせいなど、 常識では考えられないような理由付けをする ・1番にこだわるが、努力はそこそこ。1番になるのが無理そうだとその事自体を辞める。 ・注目されたがる ・マシンガントークで人の話を聞かず、人が話していると話に割り込み自分の話ばかりする。 たまにこちらが話を否定したり、期待している反応を返さないと喋り終わった後に息をつき睨む ・自分に共感してくれる人を求め、家族や親戚に電話をかけまくり共感してくれなかった人の話をし、そこまで意図してるかはわからないが、共感してくれなかった人の印象を悪くする。 ・賞賛されるとすごく上機嫌になるし、褒められたがる ・嫉妬心が強く、人のあら探しばかりをし、その人の短所と自分を比べ優越感に浸る ・アドバイスを求めるがほぼ聞かない。 たまに検討しようとするが、他の人にその話をしてそれで満足し悩んでいた事自体忘れる。 まれに聞き入れるが長く続かず、結局同じことを繰り返す。 ・寂しさを埋めるのは人間でないといけないと、対人間である事に執着する ・面倒だったり難しい事は人にさせる ・被害妄想からすぐに嫌味を言ったり親しい人と喧嘩したり、家族に対しては怒鳴ったり暴言を吐く ・暗く静かでないと寝れないと言い、家族に自分の就寝時間に合わせるよう強要。 合わせなければ、後日嫌味を言う。 (ずっと不眠で眠るまでに時間がかかるよう) ・感情でしか物事を考えられないと言い、理屈や理論的な話は拒否 ・理論的な人を避ける ・極度の心配性で、自分を心配させないように強要 ・子供と自分や親戚と自分が別々の人間であると思えていないようで、 子供に叶わなかった自分の夢を叶える様強要したり、 子供が怪我をすると自分もその部分が痛く感じたり、 たまに境遇の違う親戚から聞いた愚痴を自分の愚痴として言ったりする。 ・しかし、自分が怒鳴ったり要求を言われ困ったり、振り回されてうんざりしている こちら側の感情には一切共感しないし、申し訳ないとは思わない。 ・たまに数分間どこか上のほうをじっと睨むように見つめている このような感じです。 健全な精神状態とは思えず、まるで子供の精神年齢のままずっと止まっているような感じで、 何かの人格障害か精神的な病気ではないかと思います。 死に対する恐怖心がすごいので自殺をする事は全くありません。 その点が境界性や躁鬱とは違うのだろうか？と思う点です。 ただ、当てはまりそうな点が多い気もします。 もしかしたら、これらを併発している可能性もあるのでしょうか… ちなみに本人は更年期だと思っており、開き直ってしまっていますが 更年期にしてはもう時期は過ぎているし、長すぎると思います。 今は距離を置けていますが、親なのでずっと関わらないわけにはいかず、 距離を作れている今のうちに対策を考えたいと思っています。 そのために、まずどの人格障害か精神病の可能性が高いのかわかればと思っています。 もし詳しい方がいらっしゃいましたら教えて頂けたらと思います。 あと、良い対策方法があればそれも教えて頂けると嬉しいです。

私は専門学校に通っている18歳です。 中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、未だに人が怖いです。 高校には入学して頑張って卒業しました。 数人ですが友達もできて今でもたまに会ったりするんですが、専門学校に入ってから友達が１人もできません。 お弁当も毎日１人で食べていて周りはグループばかりなのでかなり浮いていると思います。 そのため周りの視線が異常なほど気になります。 少し見られているだけで嫌われてるんじゃないかとか被害妄想も激しいです（かなり口下手だし挨拶すらもたまにしかできないし暗いし実際に嫌っている人は多数いると思いますが） コミュ力がない人（というか静かな人）って舐められる気がするんですがこれは気のせいですか？（私以外にもそう思っている方はいますか？） あと、１人でいる人は周りから見ると可哀想だとか思うんですかね？ 高校時代の友達とは普通に喋れて学校にいるときとは別人です。 いつもニコニコしていると言われるし… 高校に通っていた頃は放課後とかにかなりの頻度で遊んでいたりして、そういうことを思い出したりすると今がとても辛いです。 今では全くそういうことがないし友達すらいないので… １人でいると楽だと思うこともありますが寂しいと思うことの方が多いです。 でも人が怖くて話掛けられません。 高校時代に何故友達ができたのかがわかりません。 友達には本当に感謝しています。 毎日学校に行くのが辛すぎます。 ただ自分の席に座って死んだような目をして家に帰って来るだけです。 いろんなことで悩みすぎていて勉強にも身が入らないし学校に行っている意味もわかりません。 何ヶ月か前にバイトをやっていたんですがバイトだけは仕事だと割り切れていて普通に人と接することができます。 学校の先生と話すときはバイトのときのスイッチ（？）が入り、バイトのときのような自分になります。（担任とかではなく名前も知らないような関わりのない先生限定ですが） 普段とギャップがあり、周りの人に少し驚かれます…というか引かれます。 人と深く関わるのが苦手になりました。 バイトとかはいざとなったら辞められると思っているから平気なのかもしれません。 専門学校に進学したのも親に勧められたからで、勧められたときに必死に断るべきでした。 学校を辞めたいと言ったら反対されました。 学費はどうにかして働いて返すと言いましたが… フリーターとかで食べていくのは厳しいですか？ 中学時代に同じ不登校だった友達がいるんですが、高校を中退して今はバイトだけを一生懸命やっていてとても充実しているような感じで羨ましくなります。 専門学校を卒業するのが一番いいことだと自分でもわかってはいますが我慢して通い続けても必ず幸せになれるとは限りませんよね？ 自分自身が興味あってその学校に通っているわけでもないのでそこまで我慢してその職業に就きたいとも思いません。 最近学校を少し休むようになって来ました。 夏休み前までは何とかして卒業しなきゃという気持ちがあり皆勤だったんですが、そういう気持ちも薄れてきました。 前は休んだら勉強が遅れてしまうとか考えていましたが、そういうことを考えられるくらいなら全然マシな方だと今になって思います。 遅れるとか最近どうでもよくなって来ました。 学校が全てではないということはわかっていますが、やはり平日は夕方まで学校に拘束されているし、寝る時間は別として家にいる時間の方が短いし、あの息苦しい空間にいる時間が長すぎて憂鬱になります。 精神状態がかなり不安定でボーっとしたりするし少し鬱なんじゃないかと思います。 親に相談しても、私は真剣に相談してるのに相談の乗り方がいつも軽いです。 また始まった…みたいな顔をされます。 しばらく相談しなかったりすると学校が上手くいってると勘違いされます（１人で悩んでいるだけなのに） 最近就活の練習が始まったんですが、来週グループディスカッションをやると言われました。 クラスの人と関わると思っただけで消えたくなります。 あと、就活の練習のときは髪も縛らないといけなくて髪を縛ると余計に自信が無くなります。 いつも下を向いてて人の顔を見れません。 メイクも少ししかしてはいけないみたいで顔も誤魔化せません。 全然知らない人達と練習とかならまだ大丈夫な気がするんですが、仲は良くないけど中途半端に知り合い（？）みたいな関係が一番苦手で… こんなことを悩んでるなんて就活以前の問題ですよね… 本当に学校に通っている意味がわかりません。 心の状態を治すことが先でしょうか。 来週学校に行きたくなくて仕方ありません。 グループディスカッションがあると言ったら親は絶対行けと言うと思うので黙って休みたいです。 休んでもいいと思いますか？ 専門学校は就職するために行く学校なのにこれを休もうとしている自分も意味がわかりませんが…本当に学校に通ってる意味ないですよね。 自分でわかっていながら憂鬱すぎて実行することができません。 生きる気力すらないです。 まとまらない長文ですみません。 私はどうしたらいいと思いますか？

旦那と実母の仲が悪くて困っています。 私の実家で一世帯住居で同居の為常に顔を合わせなくてはいけないので逃げ場がありません。 別に暮らせばと言われますが、旦那には返済が終わったマンションがありますがそこに旦那の娘が住んでいる事、旦那の職場もうちからの方が近く、私もそこへは住みたくないですし、私の父が認知症で母もしょっちゅう体調を崩し母1人に父をまかせるのは厳しいという事などから他に賃貸を借りたり（お金がありません）、旦那のマンションへ住む事はできません。 うちの母は大雑把な所やいい加減な所もありますが私や父はさほど気にしていなかったのですが旦那が入ってから料理の味付け、作り方、洗濯の仕方や近隣との付き合い方など全てにしょっちゅう文句を言われる為ノイローゼ気味でうつになりかかってるのでは？と最近思います。 今ではエスカレートして母が旦那の洗濯物を裏返してほしただけで(母はよかれと思ってしている)「そんな事する意味がない、頭おかしいじゃないのかな」とまでいうので、旦那の方がおかしいと最近思います。 最初は母が人の文句や悪口を言ったりして（主婦の戯言レベルですが）旦那の言ってる事は決して間違ってなかったので私も母に注意していました。 母も再婚で昔かなり父の連れ子や父自身に苦労させられ、文句も不満も絶対言うな我慢しろと押さえつけられてきて、相続は絶対もめるからそれだけはきちんとしておいてとお願いしたら「心配するな」と言っていたのに、全く何もしてない事が認知症にかかってからわかり、母は毎日泣いていてかなりショックをうけていました。私が頑張ってきたことは全く報われなかったと。 なのでそこから父に対して不満をぶちまけるようになったり、被害妄想的な部分がかなり多くなったりしました。（近所の人にあいさつしたのに返してくれないとかetc） 私は母の気持ちはわかるのですが、旦那は認知症にちょうどかかり出した頃の父と今の母しか知らないので「お母さんは昔からあーだったんだよ、きっと」と聞き入れません。 旦那にも間違ってはないけど母には母の考えがあるんだし、なるべく流して見るようにしたり言い方を考えて。と言うと、わかってはいるけど、お義母さんの話や行動を見るとカチンときてしまうんだよね。とは言うものの一向に改善されません。 私から見ると母と旦那はまじめで努力家で忍耐強いのですが、人を信用できないし、すぐ悪い部分が目についてしまうので友達がいない、自分だけで自己完結するなどよくも悪くもすごく似ているのでぶつかってしまうのかもしれませんが、最近では旦那は母が間違っていない事やどうでもいいことまで文句を言っていて、最初は旦那も間違ってないし。と思ってましたが、母が可哀そうで、逆に私自身が旦那のどうでもいいことや今まで許せてい事、気にならなかった事が目について嫌になってきてしまいました。 母も子供が産まれた事で夕飯を作ってくれたり、洗濯や子育ても手伝ってくれて感謝していますし、旦那は私にも口うるさいとこもありますがそれ以外は家事や炊事洗濯、なんでも人並み以上にやってくれますし子育てもしてくれています。 旦那も認知症の父に理解できない母で我慢もしてるだろうし、嫌な事もあると思う。でも夕飯を作ってくれたり洗濯してくれるだけでありがたいと思わないといけないし、子供だって面倒見てくれてるんだからね と言うと「じゃあやんなくていいよ」と。 いくら正しくても私の両親の文句をあまりにも言われると人間性を疑いだすというか気持ちが冷めてきてしまい、うちに住まわせてもらってるんじゃんとかその安い給料でたいしてうちにも入れてないくせによくそんな事言えるなとか悪いように思ってきてしまう事が本当に嫌でたまりません。 子育てが落ち着いたら私が働き、彼が家に入るという事になってるのですがこのままでは面倒なんて見れるはずありません。 でも私が壊れたり爆発してはだめだと抑え、彼には彼、母には母にそれぞれの悪い所、相手のよい所を落ち着いて話していましたが、彼と話すと他の事でもうんざりしてきています。 それを伝えても、あまり真剣にとってないし、言い合いになると避けてすぐ寝たり、散歩にいってしまったりします。 このままだと間違いなく母の精神的な部分は悪化するし、彼への気持も持てなくなるし、何よりも私は今でも悪影響ですが、言葉がわかるようになったらさらに悪影響なのが本当に嫌です。 私は離婚したくないし、彼も１度失敗している事を子供が可哀そうだったと悔やんでいるので離婚はしたくないはずです。 今のうちに何とかしたいです。 良い方法はないでしょうか？ 長文お付き合い頂きありがとうございました。

いつもお世話になっております。 身の上話も含まれているので長文です。 が、お忙しい方の為にも短くまとめたものを先に書きます。 【短くまとめたもの】 閲覧ありがとうございます。回答してくださる方、いつもありがとうございます。 現在26歳の男です。フリーターです。 現在は近所のドラッグストアでバイトしてます。 音楽大学の作曲科を出ていますが、作曲家はおろか、音楽系の営業にすらなれません。 現在IT業界や、臨時教員だった前職と近い教育関係の面接などを受けていますが、勉強ができる方でもなく、芳しくありません。 プログラミングの勉強もしていますが、本気でエンジニアになりたいか、と聞かれるとNOです。 もう離職期間も1年以上あり、死にたい気持ちでいっぱいです。 恐くて死ねないのが辛くて、また死にたくなります。 かといって単身作曲家で生きていくほど才能がある訳でもなく、作曲家になりたいという気持ちが強い、ということではありません。 ただ音楽系の、(例えば友人は楽器店の営業など)、 そういったところにすら、引っかかることができません。 また、音楽系の求人は、数が少ない上に経験者やツテの方しか入っていけないような世界で、中々難しいです。 自分の無能さに愕然とし、無能な自分を受け入れられず、本当に毎回死にたくなります。 なりたいものになれなかったり、 目指していたものになれなかったりするのが人生だと思う反面、幼い頃からピアノを習ったり、音大を出ているのに 音楽系の仕事に就くことが出来ない。という事を受け入れきれません。 毎日「死にたい」と思いながらバイトをしたり、転職活動しております。 最終的に、音楽系の仕事以外は認めないのか、或いはまた臨時任用教員に登録するのか、ITに進むのか。決めるのは私だと重々承知です。 が、私に、何かお言葉をくだされば幸いです。 質問ではないですが、よろしくお願いします。 【詳細】(身バレが怖いのですが…) 幼い頃からピアノを習い、高校はピアノ科に、大学は作曲科に入り、大学院を出て、一度臨時教員になったのですが、退職しました。 先生になりたかったわけではなく、就活が上手くいかず、臨時任用制度を利用しました。 登録には、免許のある中高の音楽教員を希望していたのですが、人手不足もあったのか、運悪く小学校の担任となり、 一時的な臨時免許を取得し、体育や算数も頑張って教えました。肝心の音楽は、専任の方がいらっしゃったので、 「音楽以外の教科」を教えました。 ですが至らぬ点が多く、やれ宿題はどうだ、やれ国語の進捗はどうだ、子供が喧嘩して帰ってきた、物がとられた、など保護者からの電話も多く、無駄な校務や減らない残業、被害妄想で毎日泣く子、その子に群がる子供達、善悪の区別が本当につかない子など毎日動物園にいる気分でした。 その結果、半ば学級崩壊となってしまい、1学期までは頑張ると心に決めたのに保たず、 経験のある方にバトンタッチするつもりで、自主退職いたしました。 最終日にはピアノを披露し、たくさんの手紙や折り紙を頂き、泣いてくれた子供も多くいました。 その後ずっと無職でしたが、流石に鬱になって来て、 11月からドラッグストアでアルバイトをしております。 週4で入り、推奨販売品をたくさん売ったり、リピーターを増やしたり、バイトの中では頑張っている方だと思います。 音楽の方面では、自分が音大等のクラシカルな分野に身を置きながらも、ロックやポピュラーが好きだった事もあり、 大学の頃からDTMでポピュラー音楽なども作っております。趣味レベルでも、きちんと活躍できてる人のいる分野です。音楽系に勤められなかったとて、『副業レベルにまで持っていけたらなぁ』と考えており、バイトの無い時間はDTMに当てています。 ただ雑誌などに出ていらっしゃる作曲家の方のスタジオや機材を見ると、 自分が入っていけるような世界ではないのかな、とやる気を削がれてしまうのもあります。 今応募しようと考えているのは、テレビ局傘下の作曲スタジオや、qusicman (https://www.qsicman.com/) という音楽系の求人サイトに出ているような求人です。 が、そういったところは大体「経験者」しか入れなかったり、正社員でないのか現状です。 音楽を仕事にしていらっしゃる方や、転職経験者、社会人の方から見れば、私の発言は全て「甘い」と言われそうですね… ただ正直自分でも、音楽系の仕事に就けないという辛さ、或いは他の職に就いたら後悔しないか、音楽の先生になれたとて、それで良いのか… など、考えてずっとグルグルしています。 これ以上粘っても、音楽系への転職は、先が見えません。 かといって教員も、空きが出なければ雇われませんし、また担任を持つかもしれません。 音楽の授業づくりは楽しいかもしれませんが、うるさい子供はあまり好きではありません。 今は実家におりますが、先日父が心臓病にかかり、定年退職しているとはいえ、いつ倒れるかわかりません。 私は奨学金も払わなければなりませんし、持病もあり、薬代も払えるようにならなければ、なりません。 そもそも、「音楽を仕事にしたい」なんて言っている場合ではないのです。 でも、後悔したくありません。 このような事態を招いているのも、自分の性格ゆえかもしれません。 きっと何を言っても批判されそうですが… 何かお言葉を頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

タイトルの通り、自分が周りからどう思われているのかが気になるあまり学校に行けません 私は１５歳（中学３年生）で、私立の中高一貫校に通っているため内部進学で４月から高校生となるのですが、「自分が周囲に嫌われていないか」「誰かに陰で嘲られていないか」が気になり、思い詰め、学校に行けなくなってしまいました 今の状態のまま高校に進んでも、不登校やサボりを繰り返し進級できないと思います 小学校でいじめられていたため私立校を受験し、これで人間関係は万事解決だと思ったのですが、中学校でもうまくいかず、結局今になって高校は別のところに行きたいと考えています 人前に出たり初対面の人と会話したりするととても緊張してしまいます しかし赤面や動悸といった症状はなく、むしろ明るくなり「見てて！今からマジックしまーーす！」「ねえ歌ってもいい？」「アメジストだって！アメジストトトトトト！！いえ～～～～い！」と異常な言動をしてしまう（また、過度な下ネタや友達の秘密を言ってしまったり、その人の元カノや家庭環境といった地雷にまで踏み込む事もある）ため、話し終えた後に疲労感と自己嫌悪に陥ります いつも明るく振舞っていても、胸の奥に「なんで私を理解してくれないの」「どうせ私の本当の性格知ったら見放すんだろうな」と暗い気持ちがあって、実際親友のような間柄の人に素面で悩みを相談したところ、「上下の激しさについていけない」「メンヘラなの？」と引かれてしまい、 見捨てないでと躍起になっておかしな行動を取り気を引こうとし、結果相手から見捨てられるのはプライドが壊れるという理由で、 「あんたのそういうとこ昔から大嫌い。どうせ男にだけ優しくしてモテたいんでしょ？アバズレクソビッチ、死んだ方が世のためだわ」「なんで当り前の事もできないの？あんためっちゃ陰口言われてるから。将来何になるの？金の無駄だから学校やめたら、親も悲しんでんじゃない」「そんなだから恋人に振られるんじゃないの」といった罵声やメールを何度もし絶交してきました 中学３年間の間で４つ部活を辞め、５人の親友と絶交し、複数のグループから嫌われています 過去にいじめられていた経験から被害妄想と傷付きたくないという意志が強く、落ち込みから自殺願望にまで発展する事もよくあるため、友人からはよく「理解できない」「でも普段の明るい時は好き」と言われます それに対して「結局うわべだけなんじゃん」と激昂し喧嘩になります 衝動的に絶交や破局を繰り返すため段々学年での居場所がなくなり、廊下を歩くだけで前絶交した人に会ったら気まずい、歩き方がおかしかったら誰かに指摘されるかもしれない、と考え込み、人と会話する際はボタンの開け閉めを何度も繰り返したり髪を触ったり、視線をキョロキョロさせたり、関係ないことをべらべた並べたりと落ち着く事ができません 自分の事を嫌っている人間、または私が嫌いな人間が笑っていたりすると、「私の事だ」と感じ辛くなります インターネットですら「ふぁぼ３件だ、もうこのアカウントやめよう（作って３時間）」とアカウントの削除を繰り返したり、人気のある作者を炎上させたり、くだらない事ばかりしています 他にも、授業で各自で解くプリントや先生にこの問題を解けと指名されると、「間違ってたら恥をかく」「私の事を嫌ってるあのグループで悪口のネタにされる」「いいところないのに頭まで悪かったらどうなる」と緊張し、間違った答案を見せる恥ずかしさから問題に集中できず、周りの人に写させて貰います 学校で集中できないため家ではやらなくてはと教科書を開いても、学校での緊張や自分の迂闊な発言を思い出し異常なほど悲しさと自殺願望が過ぎるので結局できず終いです また、過去の失敗を何度でも思い出し死にたいくらい悲しくなります なので授業について行けず、そのせいで益々学校に行きたくないという気持ちが強くなります 発表や班活動となると絶対に自分の意見も音読もできず、失敗したらどうしようと言葉がつっかえるので、そういった授業がある時は尚更行きたくなくなります 自殺はしたいしたいというだけで、したら周りに噂される、死んでせいせいしたなんて言われた時にはどうしようと思いリストカットさえできません 最近では過眠や偏食（以前の２倍は間食をとるようになった）のせいで顔がむくんでいるような気がして嫌なのですが、改善できません 集中力や気力もないため、学校を休んで家にいても何もできません 大好きだったイラストや小説を描く事も億劫で、とりあえず寝るか手持ち無沙汰なのでスマートフォンをいじるという感じです 親に「友達と絶交して居場所がないから行きたくない」とまでは打ち明けられるのですが、「人と接する事が怖い、人と関わりたくない、教室にいるだけで疲れる、しんどい」とは言えず、「あんたはサボリ」「そんなに死にたいなら死ねば」「あんたの心がけ次第でどうにだってなること」「行かなきゃ始まらない」と押し切られ、お前のせいだと言われてしまいます 私としてはこれ以上迂闊な発言を繰り返して周りから白い目で見られる事も、今から勉強する事も嫌なので、とても学校に行く気にはなれません 通信制高校に行き、自宅療養をしつつアルバイトなどを通じ少しずつ性格を改善する事が大事だと思います でも、私はなんの病気でも障害でもなく、ただの性格の悪いサボリ魔なのでしょうか？ 自分では病的なくらい人と接する事が怖く、嫌なので、悩んでいるのですが、どうしたら良いのでしょう

まず、この質問を閲覧してくださってありがとうございます。タイトルのとおり、おそらく統合失調症であるだろう母についての質問です。 結論から申し上げますと、『自覚症状のない母をどうやって病院につれていけばよいのか』『親の離婚のために子供ができることは何か』の２つについての質問になります。 正直内容は愚痴のようであまり頭にいれるようなものではないです。ごめんなさい。 質問の最後に答えを求めている質問をまとめてあるので、多忙な方はそちらまで飛ばしてください。 始めに断っておきます。私はお父さんっ子（父の方が好き）です。 私は未成年（現在大学一年生）です。父によると母は（お見合い）結婚をした当初から、被害妄想が強かったり普通の人とは少し違っていたそうです。（父も母も２回目の結婚になります） しかし私が産まれてから幼稚園まで、父が単身赴任でひとり暮しをしている間は比較的安定していたそうです。 それから、父が今住んでいる一軒家に帰ってから（家族三人で暮らしはじめてから）だんだんおかしくなりはじめました。まず、確かご飯を別々で食べるようになりました。そして親戚の悪口を言うようになりました。 本来ならばここで何か対策をたてるべきだったのでしょう。ですが昔から何かと攻撃的だった母（家族のなかで一番身長体格が大きい）を恐れていたのかもしれません。なにも対策をせず、ふとしたときに会話する程度でした。 劇的に代わり始めたのは高校からだったと思います。ひとりごとを言うようになり、家の一階と二階でまるで互いに別の家に住んでいるような生活をするようになりました。そのころから話のつじつまが合わなくなり始めます。そして相談していた母方の家に見放されます。 私が高校三年のとき、ついに母が食費もろもろで160万の借金をつくります。とりあえず父が肩代わりし、誓約書をつくり、母のサインをもらいました。誓約書の内容は要約すると、160万は月に2万ずつ返す、次に借金をしたら離婚をするというものです。母もちゃんと理解をしてサインをしたはずでした。 そしてつい２ヶ月ほど前、父の部屋に入り込んでお金を盗んでいたことが発覚しました。警察もよんで話し合ったのですが、結局家族内で盗むとかいうことは認められず共通財産としてみられるということで、荒れていた母を警察のかたが１時間ほどかけて嗜めていただくだけにおわりました。 それは5,6万ほどの比較的少ない金額でした。 （ちなみにそのあと私の部屋の貯金箱からもかわいらしい小銭が（1000円前後）盗まれていることがわかりました。そちらは潔く認め、すぐに1000円札で返ってきましたが）因みに父は、160万も盗まれたお金も当然かえってこないそうです。 最近誓約書とともに離婚届を渡すとどこかにしまいこもうとしたり、口先だけで破くなどと言ってみたりして頑なに名前を書こうとしません。 当然、話の内容もわけがわかりません。 最近の母の様子をまとめると、 ・話が通じない（人の話を聞かない（聞けない？）） ・夜中、明け方、昼風呂、夕方ご飯、くちゃくちゃな生活リズムのなかでほぼ四六時中ひとりごとを言う。（電波警察がものすごいと言っている。） ・私（娘）に体を返せ、１億よこせ、と言う。 （また性的なことを時間関わらず大声で言うこともあり） ・夜中、気づくと私の部屋に入ってきている。（大抵カーテンを開けて出ていく） ・時折つぶす、裂く、燃やせなどの物騒な言葉を言うようになった。（最近は電動車椅子、電動機械（おそらくスマホのこと）の言葉と共に連呼） ・粉石鹸を家にばらまいたりする。 ・よく（平均して二時間に一回ぐらい）ウォシュレットをつかっている。 すべては書ききれませんが、異常であると思い付くのはこのような感じです。以上の内容が判断材料になるかはわかりませんが、私はひとりごとなどのキーワードからおそらく統合失調症であろうと推測しました。 父はなるべく関わりたくないようす。（というか疲れています、つらそうです。）私では父は助けられませんか。 幸い家に父がいるときは離婚という言葉が怖いのか、ひとりごとは小声ですし父のいる一階まできこえることはあまりないようです。が、自己中にも正直に言ってしまうとひとりごとも換気せんの音も今も喧しいですし私は嫌です。 最後に、今までなんども機会がありながら放置しておいたのは私たちの責任です。母には申し訳無いと思っています。ですが、私には母と共に笑い合う未来も共に病気と戦う未来もみえません。『しっかりお母さんと話し合おう』『お母さんを大切に』そんな言葉は申し訳ないですが望んではいません。正直見飽きましたし聞きあきました。冷たい娘です。母にたいしてなにもかえすことのできないできぞこないの娘です。もはや娘と名乗ることもおこがましいでしょう。分かっているつもりです。ですがもう私はどうしても疲労困憊の父を助けたい支えたいそれしか考えられません。私には無理です。できません。 なので、質問に対する答えを返していただければそれでだけで本当に助かります。お願いします。 こんな胸くそ悪い質問を最後までみてくださりありがとうございました。壁の向こうに聞こえるひとりごとを聞きながら布団の上で書いた乱文ですので読みづらく愚痴のような長文になってしまいました。本当にごめんなさい。 ここまで飛ばした方のためにもう一度だけ、 質問は ・おそらく統合失調症、無自覚で、体格のいい親を病院につれていくには ・親の離婚のために未成年の子どもができることは 以上の２つになります。 よろしくお願いいたします。

初質問です。 自分は高２で、去年の１２月に同じ部活で違うクラスの女子Aに告白しました。 その場での回答を渋った彼女はその夜メールでこう返事をしてくれました。 「実は別の女子Bのことが好きなんだって思ってた。卒業するまではこっちから言わないつもりだった…調子狂っちゃったなぁ。でも恋愛とかよく分からないから、今はいつも通りでいいかな？」 僕は当時浮かれていたので、「成功した」と思い「分かった。無理しなくていいよ」と言いました。あの時の自分は、それがAへの気遣いだと思っていたのです。 ここからは、告白前の話です。それまでは、彼女は週に２、３回くらいLINEで僕と話していました。内容は、好きな小説、曲やアニメについてだったり、生物の質問だったり、友達との付き合い方とかだったりします。僕は彼女からLINEで声をかけられることが嬉しくて、ちゃんと毎回真面目に会話をしました。 好きなものについて話す時や、学校教科の質問に答える時は彼女にはっきりとした返答ができました。しかし、ほかの友達とも付き合い方や悩みに関しては、僕はやはり安易な返答はできないので、なんか気の抜けた答えをしてしまった気がします。それと、僕からはほとんどそういう人付き合いの類の事を彼女に相談しませんでした（学校ではかなり仲良しの友達が数人いるのに満足して、そう悩んでいなかったのです）。 一回彼女はこんなことを言ってきました。「女の子のグループでくだらない話をしているのだけど、自分は勉強中や集中している時はチャットには触れないようにしているから、何日か経ってチャット画面を開くと、返事すべき質問や自分に振られてそこで止まってしまった話題がいつも沢山。友達にも『無視しないでよ、たまにはチャットしようよ』と言われるのだけど、どうすればいいんだろう。君も私が返事しないのにイラッと来る？」 僕はそんなグループにはいないので、大抵チャットする人は彼女を含める何人かしかいないので気楽です。そして、自分も彼女の「チャット自重」の被害にも遭ったりしているので、迂闊な答えは避けたかったのです。よく考えて、「僕は気にしていないよ。君は一日にチャットに触れる時間を決めればいいんじゃないかな。そしてその時間を友達に伝えれば、少しは問題解決に近づくかな？」と返しました。彼女は、「うーん。まぁいいか。おやすみ。」と会話を打ち切りました。 今でもバカな返事だったな、と思っています。あの時一体彼女はただ悩みを聞いてほしかっただけなのか、有効な解決法を求めてきたのかは分かりません。ただ、いずれにせよ、自分の返事は彼女が満足するものではなかったのだと思います。 告白後、どんどん彼女と会話する機会が減っていき、彼女はとうとうチャットにも応じなくなりました（返事も、「ふーん。」「そうなんだ。」とか、生返事に限りなく近いです。ブロックまではされてませんが…一応連絡事項などのためでしょうか）。僕は何度も彼女と会話を始めようと、部活の事とか、好きな曲の事とかで彼女に話しかけます。しかし、彼女は見るからに嫌そうな、あるいは「またか」みたいな態度で僕に返事をします。 友達に相談してみたら、「Aははっきりしてるから、嫌いだったらはっきり嫌いだって言うと思うよ。彼女は進学するつもりだし、色々ストレスもあるんじゃないかな。チャットに返事しないってのは、ちょっと問題かもね」と言われました。 彼女がストレスを抱えているのではないかというのは、前からずっと気になっていましたが、彼女には訊けませんでした。自分が前にほかの女子に付きまとわれた時に気づいたように、「好きじゃない人からの好意や心配はただ鬱陶しい」から、ずっと訊けずにいたのです。 自分は今まで、人と上っ面の会話をして上っ面な関係を保つことだけは絶対にしたくなかったのです。しかし、好きな人が出来てから、そうせずにいられないほど、上っ面だけでも失いたくない大事な関係があることに気づきました。これからは、彼女に普段通り、こういう会話をきっかけに話が弾むことを期待しながら声をかけ続けるか、あるいは何らかの方法で彼女の真意を尋ねるか、あるいはほかの方法を取るか、悩んでいます。 前は彼女が持ち込んできた相談は、結構「Aってそういうこと考えてたんだ」と思わせるような、サバサバしていてすがすがしい彼女の意外な一面（悩んだり、繊細だったり）を知るようになる物がありました。そういう相談をされた時、僕は僕なりに彼女に現在の状況を尋ねてみたり、僕なりに理にかなった、自分が責任を持てる回答をしたつもりでした。もしかしたらですが、彼女はそういう相談に対して、彼女の期待に副うような反応や答えを見せなかった僕を惜しんでいるのかもしれません。まぁ全て僕の妄想ってことで、実はただ彼女が冷めただけだったり、忙しくて僕をかまう暇がないだけかもしれません。 もし僕の仮説が正しければ、僕は今すぐにでもこんな上っ面の話題を持ち掛けずに誤り、自分の当時の考えを伝えるつもりです。しかしそんな事をして実は考えすぎで、彼女は本当に僕にもう興味がないのだけの話だったら、彼女に迷惑だし、僕も恥ずかしいです。一体どうすればいいんでしょうか。一つ変わらないのは、僕は彼女が好きで、心配で、少しでも彼女の助けになりたいです。

成人式で会う予定の友達と私だけ気まずいままで、とても悲しい気持ちです。とても長文なのですが、どうか皆さんの視点で意見をお願いしたいです。 私は高校生の時に、仲良くしていたグループで卒業間際に喧嘩をしてしまい、グループが対立しました。（私と同じ側をA子達、対立した側をB子達とします。） 原因は些細なことというよりは、お互いの性格の根本的な問題にあったように思えました。 その喧嘩の直後に反省して皆で仲直りの文章を送りあったのですが、私以外の皆は正直、上辺だけの謝罪でした。 私はなぜこんな喧嘩が起きてしまったのか、お互いの反省すべき点を話し合い、認めあって謝ることで初めて「仲直り」だと思っているので、自分の悪かったところや考え、相手の治してほしいところなどを全てLINEでぶつけました。 しかし皆の返事は上辺だけの謝罪で、A子達は「成人式で気まずい思いをしたくないし、とりあえず謝るだけ謝る」という考えで、 B子達は、「高校の交友関係はもう捨てて、全て忘れて1から大学生になる」という考えでした。 正直、私だけバカ正直に思いを伝えたのに、皆上辺だけの謝罪でショックだったし、B子達には拒絶されたように感じてしまいました。 そして、いつの間にか私を除いた皆は大学が近かったこともあり、大学生になった後に次第に関係を修復し、現在、私だけB子達と気まずいままです。 1番悲しいのは、喧嘩した時同じ側だったA子達とは当時もそのまま仲良しだったはずなのに、私抜きで仲直りが進んだということです。A子達とは今でも交流があるのに、当時から現在に至るまで、B子達の話題には一切触れられてません。 多分、意地悪な考えではなく、彼女達も気まずいんだと思います。色々な流れで結局は今の形に落ち着いているのだと思います。 彼女達との思い出はたくさんあるし、A子達とは変わらず仲良くしていたので、私抜きで仲直りし始めた時はとても悲しかったです。 私がもしA子達の立場だったら、気まずくはあるけど、私の立場の子を抜きにしたりしないのになんで？というひどい考えもたくさんしてしまいました。 今思うと、A子達に正直に、私抜きで仲直りされて悲しい。と一言伝えればよかったのかもしれません。 しかし、怖かったんです。仲良しだと思っていたA子達にまで実は嫌われているんじゃないかとか、当時は傷ついた気持ちが大きかったので、1人誰にも何も言えないまま現在になってしまいました。 振り返ると、仲直りの際に直接話し合うべきだったし、私の文章の内容でB子達を一方的に傷つけてしまったのかもしれません。 それでも当時の私は未熟だったので、自分の思いを正直に伝えることで精一杯でした。 それに、図々しい考えかもしれませんが、上辺だけの謝罪をした皆も同じくらい未熟だったのでは？と思ってしまいます。 なのに、私だけこんな悲しい思いをしなきゃいけないのかとか、私の存在が無かったのかのようにされたと感じて、とても傷つきました。 けれど、こんな1人で被害妄想に浸るのも違うし、A子達も色々気まずかったのだろうと思うと、勇気が出ず、A子達とはこの話題を避けたまま、現在も交流しています。 そして最近A子達が昔のグループのLINEでいきなり、言い方を悪くいうと、しらじらしく、皆で話そうと提案してくれました。 正直、思うことは色々あったし、そんな提案をする前になんで今まで私に一言も声を掛けてくれなかったのか？という思いもあったのですが、ここで無視をするのも違うと思い、私も頑張ってそれに応じる返信をしました。 しかし、B子達から返信は一切なく、そこで会話が終了しました。 いや、なにこれ。って思ってしまいました。 あんなに示し合わせたようなLINEで、A子達B子達皆で話し合ってないはずがないんです。 私の気持ちを弄ばれたようにも感じてしまったし、余計気まずいし、2年経ってもこんな感じなのかとその一件で一気に気持ちが冷めてしまいました。このことも、A子達は何も無かったように接してきます。 大学で大事な友達もできたし、もう思い出として本当に終わりにしようと思いました。 しかし、成人式が近づくにつれて、また当時の悲しい気持ちがぶり返してきました。 もうすぐ成人式なのですが、私はA子達に今のこの思いを伝えるべきでしょうか？伝えたところで余計気まずくなるだけなんじゃないかとか、色々考えてしまいます。 B子達とは仲直りしたいとはもう思っていないです。 ただ、この悲しい思いを私1人だけ抱え込むのももう辛いんです。 悲しい気持ちになった時に、いつもこのことを思い出してより悲しくなります。私抜きで皆が楽しんでる様子をSNSで見るのも辛いし、A子達がこの件について何を思っているのかも、今も仲良しな分知るのが怖いです。 私も悪いところはたくさんあったし、自分だけ悪くないとかは思ってないです。ただ、客観的に見てもあんなに仲良くしていたのに、1度もA子達が私に声をかけてくれなかったことが辛いんです。今もA子達とは交流があるからこそ、私が何か最低なひどいことをしてしまったとは考えられないんです。 じゃあなんで？？って思いもあります。 私はA子達にまた正直にぶつかるべきでしょうか？でも、彼女達を責めてしまうような嫌な自分も少しいて、怖いんです。 ここまで読んでくださってありがとうございます。文章がまとまっていませんが、意見を聞かせてくださると嬉しいです。

[近所トラブルについて] 　私の住む向い近所のおばさんと息子達なんですが、その親子が私の私生活を部屋から覗き見したり、家族の会話を盗み聞きしているようで気味が悪く困っています。始まったのは３年くらい前からで、その家は昔からスパルタ教育熱心な親で、自分達がうまくいっていないのに対し、私達が学業や就職にうまくいってることを逆恨みしているらしく、嫌がらせを繰り返しています。特に私に対しては酷く嫌がらせをするのです。両親にも相談しましたが「近所とトラブルはよそう」とか「気のせいだ」と言われ、その時は気のせいだとか実際そうであっても無視してれば諦めるだろうと思っていましたが、未だにやまず困り果てています。ある日、その親子の会話は普段声が大きいので私の部屋からよく聞こえるんです。（聞きたくなくても）そこで私の名前が出て「もっと嫌がらせしてやりな！」とか「覗いてんじゃないよ！」と息子達に叱る声がはっきり聞こえ、ますます嫌悪感を抱くようになり、体調不良にまで至ってしまいました。（叱ってる本人も息子達や旦那がいない時にやってるのだからどうしょもないおばさんです。自分達が困ってるときはおとなしくしていて、私達家族が何かある度に「うちはハッピーなのよ！オホホ」と言わんばかりに大きいく笑い声で会話する性格の悪い親子でもあります。自分らのまずいことは隠したい。でも人の家の事情は気になってしかたない。人の不幸を楽しみ、私達に何かあるとそんなときに限って「ねぇ、ねぇ」と話しかけてくるタチノの悪いおばさんです。） 夜になっても家の明かり１つつけずにいて、普段なにやってんだと思わせるくらい不気味です。 私の部屋はそのおばさん家からは見え見え、覗くとほぼ真正面の角度で格好の餌食です。逆に私の部屋からそのおばさん家の部屋は角度的に斜めで見えません。気分的に嫌でカーテンも厚いものに変えました。 私が夜部屋の電気をつけると、自分の家の電気をつけ、何かをアピールするように雨戸を壊れるほど大きい音たてながら閉める行動を毎日のように取ります。もちろんこれも偶然かと思い時間をわざとずらしても見ましたが、それでも私の行動に合わせてやってくるのです。 そして更に確信をもったのが、すごく暑かった夏の日、買い物袋目一杯に積んだ自転車に乗ったそのおばさんと家のすぐ近くまで来た所で目があい、その時そのおばさんは「ハッ！やばいっ！」って顔して逃げるように走り去ったんです。わざわざ家のすぐ近く(距離にしてあと10m-15mで自分家だという所)まで来ているのに買い物袋一杯なのに方向転換して逃げていったのです。ちょうど私も車でそのおばさんが走り去る方向に用事があったので後を追うような感じで車を走らせたのですが、普段自転車が通らないようなガタガタ道をそのまま逃げるように走っていたのです。普通の人が見てもこんなことすれば「なんなんだあの人の行動は？」って思いますよね？（普通の主婦だったら暑い日なんか買ったものが傷まないよう早く帰りたいのが普通だと思うのですが・・・） これを期にこの人は絶対隠れてろくでもないことをしていると確信を得たのです。やはり気のせいや私の自意識過剰（被害妄想）ではなかったと確信しました。さすがにこの日以来、私と同乗していた父も変だと思ったらしくそのおばさんとは普段も普通に挨拶していましたが、最近はよく思わなくなったらしくまともに挨拶しなくなりました。でもそんなことを気にしない人で今でも嫌がらせが続いています。 両親もやはり近所トラブルはよそうといって警察沙汰を避けています。その人にも話し合いもしたくないようです。聞いたとはいえ録音テープがあるわけではないですし、怪しい行動をとったからといっても証拠がないので相談や話し合いもできません。 　そのおばさんと息子達は普段近所付き合いもなく、自分で何かを話すような度胸もないような人で（だから隠れては何かするんだと思います）、スパルタ教育なせいかトゲトゲした性格で近寄りたくない話したくないって感じがあります。でももうそろそろ決着をつけたい気もあり、何とかしたいのですがこんな感じで事が良い方向に進みません。引っ越ししようにも資金もなく、探偵や裁判沙汰も考えものです。そもそも何で普通に生活している人が無駄に金使って引っ越しし、慣れない環境に浸らなくてはならないのか納得いきません。「気に入らないんなら、迷惑掛けてるおばさんらがこの近所から出て行けよ！」と思います。 何もかもクリーンな状態で解決するのは難しいとは思いますが、極力穏便に済ませたいと思っています。 昔はその息子達とは学校も同じで後輩として良くしてあげたし、うちの両親もそのおばさんらが困っていた時には助けてあげたというのに非常に悲しいです。 長くなりましたが宜しくお願い致します。

とてもよくある話ですが、目の当たりにするとやはり冷静ではいられません。簡潔に書き込めるか不安ですが宜しくお願いします。 夜中に主人の携帯へメールが入りました。普段そんな時間にはメールは来ません。いつも誰か教えてくれたり画面も見せてくれます。横に居たので画面が私にも見えましたが、さっと閉じたので読めませんでした。「誰から？」と聞いてもしばし無言で、「見せて」と言っても携帯を渡そうとしません。(普段は見せます)怪しいので2・3回言うと渋々渡しました。「明日○時に○○の前で待っています」とありました。 1年ぶりに会社で使う飲み屋に行ったら席に付いた新人の女の子だそうで「まだ新人なのでお客もついていないし出来たら同伴して下さい」って頼まれたそうです。主人は「同伴は無理だからお茶位なら」と答えたそうです。名刺交換したのでその日に会社のPCにお礼のメール(他の子とママからも同じ日に入っていましたがお茶や同伴をお願いする内容は一切なし)が来てたそうです。主人は早々に返事をして「今週中にでもお茶でもしましょう」と誘っていました。そこから話が決まり「明日待合わせ」となったそうです。 その「明日」となる日の前日に、私は用事があり子供を見てもらう為早い帰宅を頼み了承をもらいました。主人が帰宅した時も「明日予定通り私は出かけるので子供を頼みますね」と確認し「大丈夫だが8時半は回るから子供の食事はさせておいて」と言われました。勿論仕事なのでそれに異論はありませんから了解し話を終えました。しかし子供と食事を取れる時間に帰れないのは、女と待ち合わせをしているからなのです。また今は風邪で体調も崩し薬を服用しています。 主人はバレてから「何もやましい事はない。悪い事はしていない。高々30分ばかり会う位誰でもやっている。お前の被害妄想には付いていけない」と罵ってばかりでした。私は体調も悪いし仕事ならいざ知らず、女と会う位ならキャンセルして子供と食事をして、だから今すぐ女の子に断ってと言いました。でも「こんな夜中に返事するのは不自然だから、明日会社から急な予定が入ったと言って断る」と言うのです。 大した事ないと、言っている割に断り方が不自然かどうかを気にするってどうして？と思いました。会社が使っているお店と言っても、ママクラスなら対応も考えるべきですが、入ったばかりの新人の女の子ですし、予定があるのを忘れたとか言って断っても不自然ではないのでは？ 主人の対応がこの女性との関係をこれから発展させたいと必死になっているように見えて、とても腹が立ってしまいました。今までもネットで女性を探し仲良くなり「愛してる」と言い合う仲になり、実際会おうと誘っている事もばれています。1度ばれて「もうしない」と言っていたのに、又登録を会社名等に小細工してやり取りをしている事もばれています。それからは会社着や帰るコールや予定をキッチリ報告するなど、厳しい監視体制でした。主人も懲りて「君に疑われる事はしない、今はとても真面目でこんな良い旦那はいない」と言うようになりました。 しかし、このように1度しか会っていない飲み屋の女に速攻会う約束を取り付け、家族の用事や体調を押してでも遂行する浅ましさ。 私に黙っていたのは「言っても許すわけ無いから」と、自分もやましい事をしていると自覚があるにも関わらず、ばれても開き直り逆切れする始末。 私は本当に何もないと軽く思う相手なら、反対に会う時間も少しだし、疑う要素もないから私に話せると思います。又ばれたなら逆切れする前に謝って自分から「明日は止めるよ」と言うべきだと思うのです。 ちなみに年齢は夫婦40代前半、主人は×1で主人の連れ子の面倒を見ています。私はパートですが働いています。家事は評価されています。SEXについても回数や内容等主人の希望に添い、主人からも文句は言われていません。飲み屋に行く事事体は会社内の交流や接待などと理解していて、文句は言っておりません。 質問ですが、新人の女の子が同伴出来ないし、1度しか席に付いた事ない、しかも1年ぶりなので、次は何時来るの？状態の客に、1時間程出勤前にお茶や食事をするものでしょうか？メリットがあるのでしょうか。 又、女に対してだらしない主人はどうしたらパートナーが傷ついていると分ってくれるのでしょうか？今までばれて、監視の目が厳しくても、主人も一応頑張って対応してきたので更生してるかと思ったけれど、そんな事は全くの幻想なのでしょうか？ 又ばれたのは偶然で(旦那の詰の甘さと新人だからマナーがなっていなかった)ばれてもココまで必死に逆切れする主人は、相当この女と好い関係になってやろうと狙っているって事ですよね？ 主人の様なタイプにはどう対応するのが1番効果的でしょうか？ちなみに初回ばれて監視が始まって5年以上です。

はじめまして。現在バツイチ女性36歳（連れ子9歳女の子）と結婚を前提にお付き合いしています。私もバツイチ（子供は元嫁が引き取っています）で結婚を考えるにつれて結婚後うまくやっていけるか不安になり相談させていただきました。 私はごく普通の人生を送っておりましたが彼女は幼少の頃、父親より虐待を受けており理不尽な暴力にいつも父親に怯えた生活をしていたそうです。それから中学生の頃から不良グル－プに入り、寝る以外は常に友達と外を遊びまわっていました。当然父親は夜遅くの帰宅に毎日彼女を殴っていたそうです。彼女は幼少の頃から放浪癖？のようなものがあり、よく一人で遠くまで出掛けてしまい親に心配をかけていて、そのせいか20歳くらいから海外の自由な世界に惹かれて、海外の知り合いを頼り一人旅を何度かしたそうです。当然多額な旅費が必要な為、高収入な水商売の仕事を選びました。20歳からキャバクラ、バ－なのど、水商売を7,8年働きバ－で知り合った男性と出来ちゃった結婚しました。しかし彼女は元旦那の親と同居で姑と上手くいかず2年ほどで離婚しました。彼女は自分が子供で我慢が足りなかったと言って反省はしています。しかし結婚を期に、もともと短気な性格がさらにひどくなり自分でもどうしたらよいか、わからなくなるほど気性が荒くなったそうです。 子供にはキレテしまうと足蹴りして吹っ飛ばすこともしばしばでした。 離婚後は小さな子供を抱えながらパートなどの仕事をしていました。しかし一人でいる寂しさと子育てによるストレスで、親に子供を預けては男友達とクラブや飲み会に行って、ストレスを発散していたようです。 彼女は中学の頃より酒やタバコをやっていたのですが水商売の世界に入ってからは相当量が増えて、さらに離婚のストレスから酒に依存するようになりました。男関係も絶えず何人か居て絶対に本命にならない相手でも、寂しさから都合よく付き合わせさせられても我慢していたそうです。時には彼と仲良くしたいのに子供が邪魔で何度も産んだとこを後悔していたみたいです。あげくの果てには二股をかけていた男のどちらかがわからない状態での妊娠もあり、言ったところで相手に結婚してもらえる訳がないと思ったらしく自分一人で堕ろしました。そんな関係がよくあったみたいで病気を移され子宮の片側を失ってしまったそうです。 彼女は離婚後付き合う相手には結婚を意識せずに付き合ってエンタ－テイメント的な刺激のある関係を求めていたそうです。しかし私と出会うようになって初めて、結婚を意識した付き合いがしたくなったと言っています。今までは常に刺激があるような付き合いばかりで、疲れたのか私のような落ち着いたタイプが気に入ったみたいです。以上ですが彼女は過去のことは後悔というより、普通の感じで私に話してきましたが自分が過ちを犯したとは思ってないようです。私としては反省した感じで話してほしかったのですが・・それから彼女がとても短気でわがままな所があるので、怒る前に一呼吸置いてからとか、自分の思い通りならないことは沢山あるよとアドバイスしたことがあるのですが、一応気をつけるようになりましたが性格のことを言われると深く傷つくと言います。普通の会話でも何故か被害妄想に受け取ることが多いです。私が思うに彼女は幼少時期の虐待がトラウマとなり、アダルトチルドレンの境界性人格の気がします。彼女はよく自分は子供だからと口癖にします。頭の中で物事が整理出来ずよい事、悪い事思ったことを何でも口に出してしまいます。私はかなりの事でないと気にしないタイプですが、彼女の気分の浮き沈みに参ってしまうことがあります。彼女が常に不安に思ってしまうことがあり、具体的にはわからないが恐らく過去の生い立ちが自分の気持ちを不安定にしてるかもと、言っていたので、私が一度心理カウンセリングを受けてみたらと話したら、自分の何が気に入って結婚する気になったのと言われました。カウンセリングを受ければ気持ちの、もやもやが少しずつ、ひも解けるかもしれないよっと言いましたが、上手く伝わりませんでした。何とか彼女の不安な気持ちを取り除いてあげて、結婚したいと思うのですが私のエゴなのでしょうか？今は私の普通の生活スタイル？を見本にしながら子育てや私生活を改めようと頑張っています。長々と書いてしまいましたが以下が相談内容です。 1.彼女のようなタイプは家庭に収まるのか又は何年かすると昔のように刺激を求めようになってしまうのか。 2.社会的モラル、貞操観念が低い（自分の趣味の為にお客に体を売ったこと）と思いますが色んな苦労が肥やしとなり向上していけるのか。 　私が過去に元嫁に浮気されたため同じ目に遭いたくない。 以上ですが私一人の偏った考えですと不安な所がありますので、みなさんのご意見を是非お聞きしたいと思っています。

27歳女です。両親(ともに55歳)と下の弟(14歳)と4人同居しています。上の弟は24歳で地方の大学院生。私の独立について、相談させて下さい。 両親は私の幼少時から口喧嘩が絶えませんでしたが、決定的な亀裂が入ったのは4年前。父が仕事で大失敗し、大幅な降格。鬱状態となり、もともとアルコール好きだったのが昼間から会社を休んでお酒を飲むようになりました。母は父を精神科に連れて行き、症状は回復に向かっていたのですが・・・。ある日禁止されているお酒をこっそり飲んでいるのが見つかり母親は激怒。父はもうしないと誓いました。しかし一方で、ひとりで大丈夫だからと病院に母や私がついてくるのを嫌がりだしたのです。その後、診療を継続したのか定かではありませんが、会社を休んだり昼からお酒を飲むことはなくなりました。やがて「医者から許可が出た」と、夕飯時に堂々とお酒を飲むようになりましたが、母に「許可なんて出てないんじゃないの？いい加減にして！」と叱られて以来、結局母からは隠れるようにして飲んでいます。 母は父を嫌悪しています。禁酒期間中にお酒を飲んでいたのも一度や二度ではなく、また、母を怒鳴ったり掴みかかったりしたことがあるようで(母談。私は見たことがない)、「もうこの人とは暮らせない」そうです。母には弟が自立するまで面倒をみる経済力がないので(母ひとりなら何とかなると言っているが、根拠は不明)、しぶしぶ父と同居しています。でも、父と口をきいたり同じ部屋にいることはありえませんし、父に「死ねばいいのに」と暴言も吐きます。私が諌めると、「気が狂いそうで言わずにはいられない」。実際、父と一緒に暮らすのは苦痛なようで、母は睡眠薬や精神安定剤を常用しています。”父が母を怒鳴りつけたり、つかみかかったりした”のも母の被害妄想ではと考えると、症状は重いのかもしれません。ただし、母は弱みを見せたがらず、私が受診時についていくと言うと断るので、正確な母の病状を確認したことはありません。父の時も、病院に直接聞いてみようとしたのですが、守秘義務で教えてもらえませんでした。ただ、普段の生活は至って正常で、私と母とで旅行に行ったりコーラスグループの仲間で遊びに出かけたりもしています。 心配なのは父の方で、隠れてお酒を飲んでいるのは辛そうで(それでもやめないのは、アル中が完治してない？)母の暴言にもじっと耐えています。離婚には絶対に応じない姿勢で、ひとりになるのが怖いという理由のようです。「ひとりで生活したら酒におぼれて死ぬ」と言っていました。友人もなく、趣味もなく、休日には家でずっとテレビ。なにか一緒に趣味を始めてみようよと声をかけたこともあるのですが、実行には至っていません。私が母と旅行に行くのを羨んでもいるようです。ちなみに別居中の弟は実家のことには全く構わず、下の弟も反抗期で口をききません。 娘として何かしたい一方で、実家にいると大変息がつまります。私は成人したら家を出て当然という考え方なので、父の発病以来27歳にもなって実家にいることが不自然に思えます。また、下の弟が塾などで出かける日には、母から「今日は何時に帰る？もし、お父さんより遅くなるなら、私はお父さんとひとつ屋根の下に二人きりなんて恐ろしくて我慢できないから、どこかに出かけてくる」などと連絡が入るのも、つらいのです。「私や弟が家にいるかどうか」で母の行動が左右されてしまうことを思うと、気軽には出かけられなくて。私が独立をして「常に家にいない。たまに帰る」状態にすれば、母も私に頼らないのではと考えてしまいます。しかしながら、家での居場所がない父や、世間が家族で休日を楽しんでいるなか一人でホテルや外食に出かけている母、そんな両親をみている弟のことを考えると、私が家を出てしまったらどうなるのだろうと心配になるのです。家に入れるお金の額も少なくなりますし、母の別居に支障が出ていよいよ気が狂ってしまうかもしれません。 独立と申し上げましたが、実際には結婚を前提に付き合っている彼と同居の予定です。数年内に結婚の予定で、両親を見ているだけに、結婚前に一度は一緒に住んでおきたいのです。ただ、可能性として、私が独立して家族に取り返しのつかない何かが起こることと、彼との同居を白紙にして彼が去ること、両方を想像したとき、家族が壊れたほうがより後悔するだろうなとも思うのです。私にとっては大事な家族です。そう考えると、迷いがあるうちは、彼との同居も結婚も先延ばし(彼が待ってくれる保障はありませんが)すべきかもと思います。一生家族とは離れられなくなる可能性もありますが・・・。 1.私が家を出ることについて。 2.父・母・弟それぞれに、私ができること。 について、どんなご意見でもお聞かせいただけませんか。

こんばんは。10代の男です。 簡潔に言うと、親父と物凄い口論をして、僕が限度を超えたことを言ったために親の逆鱗に触れて、親のペットにされそうです。 僕の言動が胸糞が悪いかもしれませんが、どうか今後についてアドバイスをしていただきたいのです。 ここから詳細に書きます。 まず親父はズカズカと歩いてきて僕に話しかけてきました。 こういう時僕の親父は気分の悪い話をするので僕は後にしてくれと言いましたが親父は引かなかったので話に応じました。 案の定内容は嫌な感じの話で、親父は僕に意見を求めてきて、僕が出した結論が気に入らなかったためか｢でも〜｣というふうに説得してきました。 僕はそういうのが嫌いで、その上気が短いので｢うん、って言って欲しいだけやろ？｣と言いました。ここは僕の気が短かったのが9割悪いと思います。 しかし実際多分そうだったんだと思います。いつもそうです。そこから｢いやでも〜｣という言い訳を始めたので僕は頭に来て口論を始めました。ここも僕が八割悪いと思います。 親父は｢お前昔〜って言ったの覚えてないんか？｣と言ったので、僕は｢覚えてない｣と言いました。 親父は｢なんでや！覚えとけや！｣と言ったので僕は｢酒飲んだときに死ねっつったのは覚えてないってこの間言ってたのによく自分のこと棚に上げてそんなことを言えるな｣と言い返しました。ここは僕が4割悪いと思います。 親父が｢でも〜｣と言い出し、さすがに内容が的外れ過ぎたので僕は｢言い訳とかするなよ｣と言いました。ここは僕が6割悪いと思います。 親父が僕に詰め寄ってきました。僕は親父に暴力を振るわれていた時期があるので、身体中が痙攣してきましたが、自分の方が言っていることは正しいということから気が大きくなっていたので｢子供に詰め寄るな卑怯者｣とデカい口を叩きました。僕が4割悪いです。 ここからはよく覚えてないのですが色々言い争いました。 飯の時間になりました。僕はその前のやり取りで的外れな言い訳をした親父に相当キレていたので親父と食卓を囲む気にならず、部屋で食うと言うと、親父がなら食うなと言ったので、食べないことにしました。 親父は反省して｢一緒に食うぞ〜｣などと言ってきました。ここで僕が折れれば良かったと思います。僕はしょうもない意地を張り続けました。 親父が｢壁を破ってお前の部屋に入る｣と言ってきたので、再び激しい口論を始めました。 アドレナリン的なものがその時の僕には足りていなかったのか、以前の恐怖からくる手足の痺れがいっそう強くなり、僕は怖くなりました。 僕はとうとう怖くなり泣きだしましたが、口論を続けました。親父はなんでそんなに怖がっているのかと聞いたので、僕は幼い頃に暴力を受けていたからだと話しました。 ｢俺はそんなことやってない｣と親父は言いました。僕はキレました。情けないですが、痛かった苦しかったと訴えました。しかしこれは本当のことだから仕方がないのです。親父は｢俺はそんなに痛くしてない｣と言いました。人より何倍も強く、その自覚もある親父の感覚と、幼い子供だった僕の感覚が一致するはずもないという当たり前の論理を理解できないことに僕は憤り、声を荒らげました。情けないことです。それでも笑い、茶化した親父が僕は許せませんでした。俺が子供の頃は〜とか、仕方の無いことを言い出すのも許せませんでした。 ヒートアップし、死んでくれと言いました。 親父が帰ってくる度嫌な気分になること、所詮金を稼いでくるだけの存在だと思っていること、全て正直に話し、死んで欲しいと思っていることを伝えました。 親父は訳の分からない話しかしていませんでしたが、母も加勢し、苦しみを訴えました。親父は理解しようともせず自分の被害妄想を話し続けたり、僕らを茶化したり、お前が弱いから悪いなどという話をするばかりでした。 そして更にヒートアップしました。 僕は以前から、母も親父を嫌悪していることを知っていたのですが、僕が大学を目指して塾に通っている経済的な理由で離婚できないと僕は思っているので、母に｢金のことなら頼れるとこいくらでもあるじゃん。親父は人のこと分かろうともしないし一緒に暮らしてても苦しいだけだからもう離婚したら？｣と言いました。塾は辞めて自分で学んで大学に行くということもラインで送りました。これで親父がキレました。 僕から自由を奪い、全てを管理し、親のペットにすると宣言しました。 僕は最近やっと生きるのが楽しくなってきたのですが、再び死にたいけど痛みが怖くて死ねないというような日々に戻ってしまうかも知れません。 親父は反省しても自分のメンツのために絶対に考えは曲げません。 倫理とかそういったものを全て無視したものでも構いません。最も合理的な解決策を教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。