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二年以上前からうつ病と診断され、病院に通っています。いろいろな情報から判断するに典型的な「昇進うつ」ではないかと判断してます。ちなみに40歳で課長となりました。社内でも早い方です。 なんとか会社を休まずに、上司にも告げることなくやってこれたので、本当に苦労されている方から見れば軽度な方ではないかとも思っています。 ただ、半年ほど前に自己判断で薬をやめてしまったところ、ストレスが溜まる仕事と重なったこともあり、再発し出社拒否の寸前まで行ってしまいました。 病院に行ったら先生にも怒られましたが、さすがに上司に相談してその業務からは外してもらいました。それ以外は変わらずに管理職を務めています。 上司はそういう時もあるからボチボチやるようにと言ってくれますが、責任範囲が変わるわけでもなく、ただ気を遣って今までの様には責めなくなったので、逆に気を使わせて申し訳無い思いがいっぱいです。 こんな性格も病気体質だと思いますが… そんなこともあったので薬は辞めずに服用していますが、最近は体調が良いと感じることが多いです。 なのでもう少し仕事をがんばろうかと、少し無理をしようかと思うのですが疲れてしまい、今日やるべき事も明日に持ち越してしまう状態です。そんな時は、まだ病んでいる状態だからと自分に言い訳をしてしまいます。部下や課長仲間には迷惑をかけているので、治ったら挽回をしようと誓う日々です。周りからの信頼を失っていっているのを体感することも度々あります。 ただ、上司以外には病気のことは言っておらず、キャラクター的にもうつ病から一番遠い存在だと、思われている気がします。 この病気は完治が体感しにくいと思われますし、再発のリスクも高いと認識しています。焦りも良くないと思いつつ、自分のビジネスマン人生はこのまま平身低頭で行くしかないのかと思うと焦りを抑える事も難しいです。 同じ様な経験をされた方のアドバイスなどがいただけると嬉しく思いますので、宜しくお願いします。

私は統合失調症です。職場復帰して２年目で仕事も順調なので 彼女が欲しいと思うのです。しかし、私は３３年間彼女がいません。 もてないわけではありません。学生時代合コンとかにいくと 女性からいいよって来られたことが何度もあります。 病気のせいでずっと彼女が作れませんでした。チャンスは何度も 何度も数えきれないくらいありました。けれど、恋をしたいのを がまんして勉強、仕事に打ち込んできました。 青春時代が終わってしまいました。いつか病気が治る事を信じて 今は仕事に打ちこんでいます。 恋してもいいですか。人を好きになってもいいですか。 彼女作ってもいいですか。結婚してもいいですか。 子供を作ってもいいですか。 片思いではなく実際に付き合ってデートとかしたいです。 私はどうすればいいですか。 病院の知り合いを見ていると俺もこいつらと同じように一生恋が 出来ないんだろうなと切なくなります。

別の質問で’人の言動にイライラしない自分に変わりたい’と言うことで、質問をしていますが、自分の症状を調べていて、自律神経失調症ではないかと思い、こちらの質問を書かせていただきました。 お返事を頂いた方、ありがとうございました。。。。 イライラ、肩こり、集中力がなく物忘れ、度々原因不明の全身のだるさと微熱、体調不良、疲れやすい、音、臭いに過敏、朝方に目が覚めてしまう、良くない夢を見て力んでしまう。 こういったことがとても自律神経失調症に当てはまってました。 上記のような症状があるなら、心療内科に行くべきでしょうか？ 生活は、比較的規則正しく、外食もなく、お酒もタバコもなく、週末に外出したり、平日にジムに行ったりと、気をつけれる事は、気をつけています。 それでも、自律神経失調症になるのでしょうか？ もっと、不規則な生活や、元気で外出が多い人もいるのに、パワーの違いをすごく感じてしまいます。 性格的に、神経質、完璧主義の傾向があるので、ストレスは人よりも感じてしまうので、ストレスが原因として当てはまりますが。。。。 近くの病院では、私は、内科、婦人科と共に、どこかに病気があるわけでないし、それほど重症でもないので、休息や、生活改善で対応できる範囲だと判断され、心療内科を紹介されなかったと思います。 様子見てって言われてしまいます。 婦人科では、漢方薬と超低量ピルを処方され、生理前後の苦痛をやわらげています。（常時服用） 内科では、体がだるくなったり、微熱が出たり、リンパ腺が腫れたり、風邪を引いた時、アレルギーが出た時、診察してもらい漢方薬と炎症止めなどを処方されます。（症状が出た時のみ服用） しかし、私自身は、とても、毎日気分がイライラしたり、度々体調を崩すのを繰り返し、それによって、また、落ち込み、自分で頑張らなきゃと、元の生活を過ごすようにしての繰り返しで、何も変わらないことに、疲れてしまってます。 体調が悪くなることが多いので、キャンセル料を払い、旅行キャンセルを何度かした事があり、出かける計画を立てるのが不安になり、守りの生活をしている自分にも納得できないでいます。。。。 長文になりました。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 病院へ行く事以外でも、何か改善方法があれば、アドバイスよろしくお願いいたします。

彼が欲しいといって飼い始めた猫に、暴力を振るい怪我をさせます。 明らかに彼が猫に対して嫌なことをして怒らせて、腕をひっかいてしまったり、威嚇するのに猫が悪いと何度もおもいっきり叩いたり、今日は引っかかれて二発も殴りました。時には首を締めます… それでも、とても可愛がったりちゃんと世話をするのに、どうしてそんなことができるのか私は理解できません。毎日のように悩んで、もうわからなくなってしまいました。 きっと、明日から大丈夫。もう殴らない。 そう信じて来たのに、今日の光景を目の当たりにしてもう限界です。 猫が幸せに最後まで生きれる手段を探しています。 私は猫のために何ができるでしょうか…。 やはり里親に出してあげるのが一番でしょうか…。

http://qanda.rakuten.ne.jp/qa5234265.html　を見て、 会社に在籍中に傷病手当金を申請して貰っていなくても、受給要件を満たしていれば 退職後でも申請すれば傷病手当金を貰えると知って質問があります。 (1)会社を退職後に、医師の診断を受けてうつ病などの理由で就労不可と認定されれば貰えるのでしょうか？(退職前は医師の診察を受けていない) (2)肝心の受給条件は、例えば会社に最後に出勤する日を退職日の4日前にしておき、 3日間は有給などで休み、退職日には出勤せずそのまま退職してしまえばよい ということでしょうか？ ご教授のほどよろしくお願いいたします。

付き合って１年半の彼氏がいます。 彼は統合失調症で年は31歳です。 病気のせいもあってか仕事も定職には就いていません。 お金もあまり持っていません。 しかし私は彼と付き合って色々な面をみて本気で結婚したいと思っています。 彼も私と結婚したいと言ってくれます。 ただ、定職に就いてからじゃないとお金の面で結婚は難しいです。 あと、彼の事は家族の誰にも話していません。 たぶん彼の仕事、病気の事を話すと反対されるからまだ言わない事にしました。 （二人で相談した結果です） でも反対されたとしても私は絶対彼と結婚したいと思います。 だから彼の仕事が決まったら言おうと思っています。 正直彼と結婚して苦労する事が沢山あると思います。 でも彼と支えあい一生歩んでいきたいと思っています。 私の考えをどう思いますか？

姉が自殺しました‥ 毎日苦しくて自分を責め続けて、泣いてばかりです‥ とてもかわいくて、一緒にいると楽しくて‥変われるなら私が‥と思うと、すぐに涙が‥よく、２ヶ月間通勤できたと思います。同じ場所から後追いしたい気持ちと私が両親を看取らないと‥とごちゃごちゃです。 両親が一番辛いはず‥と分かっているのですが‥。遺された私は、生き続けて良いのか‥わからなくなりました‥。支離滅裂でごめんなさい。ご助言頂きたく‥よろしくお願いしますm(u_u)m

こんばんは。双極2型の者です。 今日はどんな日でしたか。 ふと、他の方がどんな暮らしをしているのか気になったのです。 ぜひ、よろしければ教えて下さい。 こちらは、今日は雨で、少し落ち着いていられました。

私は、現在、うつ状態と診断されたため、休職三ヶ月目です。 休職する前は、会社にいるだけで、息が苦しくなったり、体の不調が続き、受診し、休職するという形をとりました。 一人で人混みの中に行ったりするのが苦手等はありますが、実際、私は、友達と買い物に出掛けたりもできますし、完全に何もやる気が出なくて動けないというわけではありません。 ただ、私は早く死んでしまいたいと思ったり、いつ死のう等とは考えていて頭から離れない状況です。 仕事の復帰も考えています。仕事は、辞めたいとは思っていましたが、転勤となり環境も変わると思ったので、また行こうと思っています。 しかし、死にたいという気持ちは消えないまま、毎日、首をしめたりしてしまいます。 私は、本当にうつなのか疑問です。 つたない文章ですみませんでした。 誰か教えてください。

この世界からいなくなることを考えてしまいます。だけど、そんなこと親もいるしできないです。でも生きてることが悲しくなる。寝ても寝ても眠いし、通学時間が長いから思うようには眠れない。休日布団から起き上がれない。ゴロゴロしてしまう。好きな事でもおっくう。動く気がしない。吐き気もするしお腹も痛い。もやもやして、こういうとこに質問に来てしまいます。真面目なんです。なのに真面目な行動をするのも億劫。きつい。みなさんはどうして生きてるのですか？生きることは義務ですか？

はじめまして、 求職中です。 一、二年前から気分が短時間でコロコロ変わるのに悩んでいます。 ↓こんなことを、数分から数十分繰り返しています。 ・何気ないことで怒ることがふえました。ほんの一瞬素っ気なくされただけで、お腹がもやもやして胸がカーッとなって、リストカットしてしまいます。(自傷はこうなるより前からしています) ・頑張りたいことを箇条書きしていたら、なにもかも出来る気がして、叫びたくなって、動悸が早くなりました。一人で笑いました。 私は電話が苦手なのですが、求人の電話も今なら出来ると思いましたが、今の無職の状況をふと思い出したら、なにもかも無理だという気持ちになってしまいました。死にたくなります。 こういうことがない日もあります。楽しくなったりやる気が出ることは少なくて、イライラと憂うつを繰り返しています。 だから、家族に当たってしまったり、コミュニケーションがとれなくなり、無職なのに更に嫌われてしまいました。 早く働かなきゃと思うのに、数十分後には、もう死ぬから良いと思ってしまいます。 ずっとハイで居られるなら罪に問われてしまうようなものを使いたいとさえ感じるようになってきてしまいました。 本当に苦しいです。 病院に行けば何かしらあると思いますが、周りには理解してくれるかたがいません。 自分の力でなんとか気分を保てる(出来ればハイに)方法はありませんか？ 私は頑張りたいです。 読みにくい文章ですみません。 よろしくお願いします。

夫、１歳の息子がいる３０代会社員です。 ２０１１年秋に初めて出産し、それ以降、ちょっとしたことで怒る、イライラするといった状態が続き、心療内科に行ったところ、中度の鬱と診断され、デパケンＲを処方されました。 夕食後のみ、２００ｇを飲むよう指導されました。 周囲にもこうした病気にかかったり、薬を飲んでいる人がいないので、大変不安です。 どういった薬なのでしょうか。 私に必要な薬でしょうか。 医師にも不安は訴え、薬の説明を受け、さらに大丈夫だとも言われたのですが、経験のある方のお話などが聞けたら幸いと思い、質問させていただきました。 実は、出産自体が難産で、息子は心肺停止状態でＮＩＣＵに一カ月間、入院していました。 搾乳をして持って行ってましたが、何だか辛くて辛くて、いつもべそべそと泣いていました。 息子が退院後も精神的に回復せず、２、３時間おきに泣く赤ちゃんの世話が想像以上に大変なこともあり、（里帰り出産でしたが、実家は田舎で家が広く、両親は仕事などでいつも外出してました）一人ぽつんと泣いてばかりいました。 息子が退院して初めての子育てで右往左往する中、１週間ほどして祖母が他界し、父の癌が発覚。 祖母の葬儀後、父がすぐに入院すると、今度は近県に出て独立していた兄の離婚騒動が持ち上がり、話し合いの席に義姉と仲が良かったなどの理由から母と兄に懇願されて臨席しました（結局、兄は離婚し、一人娘は義姉が引き取りました。母は初孫でとてもかわいがっていたので、かなり落胆していました）。 広い家に一人ぼっちになる母を思うと、実家を離れることができず、夫と相談し、父が退院するまで５カ月にわたって実家にいて、いつもいつも、母を元気づけられるよう明るくしていました でも内心は苦しかったです。 夫にはうちの家族のことなので弱音は吐けず、気丈に振る舞ってきましたが、辛くて、子どもがかわいいと心底から思えず（医師には「無感覚」と表現されました）、一人になっては泣いていました。 ようやく実家から開放され、家族３人の生活がスタートしました。 「これでやっと、私の人生が生きられる」とほっとしたのもつかの間、今度は夫のちょっとした言葉にイラっとし、怒り、諍いが３日おきくらいにあり、ときに死にたいなどと思ったり、感情の起伏があまり抑えられなくなりました。 抑えようと我慢をすると、何日も凹み、理由を問われても冷静に話ができず、夫に当たり散らし、また喧嘩…という感じで、どうしようもないです。 上記のことを医師に話したら（話すうちに感情が高ぶり、泣いてしまいました）、「産後は間違いなく鬱状態だったでしょうね、もうちょっと落ち着いたらカウンセリングをしましょう」と言われています。

主人が鬱病で通院しており、主治医から断酒を勧められました。 断酒をすれば鬱が早く治る場合が多いと言われ。 主人は１日もかかさず毎日飲みます。 量は、家での晩酌は３～４合くらいでしょうか。 飲み会（週１～２くらいありました）では正体不明で帰ってくることも、しばしば。 記憶がなくなる事も、多々ありました。 が、暴力を振るうとか、仕事が出来なくなる、などの弊害はありません。 鬱病になったのは、仕事が原因だと思われます。 昇進と凄く大きな社内プレゼンがあり、２～３か月ほぼ毎日のように終電まで残業、休日も出勤、間際は会社に泊まり込み。 プレゼンまでは何とか頑張ったものの、プレゼンが終わったら、会社に行けない状態になってしまい、通院している状態です。 で、医師は、鬱病が治ったら、送別会などイレギュラーなものは飲んでもいい、なんて言ってました。 でもネットでみてみると、断酒は一生と書いてあります。 ？？？って感じです。 主人の断酒の方は、今日から始めたので、これからどうなるか分かりませんが、お酒がないと夕食を食べたくないといい、あまり食べませんでした。 鬱という事もあり、１日を通して食欲がないようです。 たぶん、これから先も、１滴も飲んではいけないのですよね？ 鬱病が治ったら、焼肉でも食べてお祝いしようねと話しています。 （焼肉＝飲むって事です・・・） どうなんでしょうか・・・。

６５歳の男性です。大学卒業後結婚、３人の子供にも恵まれ、いわゆる大会社でサラリーマン生活を３８年送り、今は余生を暮らしています。しかし、中学高校時代は他の生徒とコミュニケーションが上手く取れず本当に孤独でした。そのころを振り返り気持ちの整理をしたいと思い専門家の方のご意見をお聞きしたく質問をしました。自分は精神の病気（統合失調症？自閉症？）であったかもしれないと思っています。というのは、息子が統合失調症で、その頃の自分がとても似ているのです。あの頃の自分は一体何だったかを知りたいと思っています。 息子は大学を卒業後、仕事での緊張状態が続いて２４歳ころ発病、入院して治療の結果、現在はパートで働ける程度にまで改善しています。幼稚園の頃言葉が遅く物事を覚めて見ている所があり反応が他の子と違うので自閉症を疑い専門医に見せましたが自閉症ではないとの診断でした。中学以降、コミュニケーションが上手くとれずに友人ができないようでした。今から思えば統合失調症の伏線があったのかと思い出します。 質問の内容は、私が何か精神の病気であったのか知りたくて専門家の方にご意見をお聞きしたくメールをしています。というのも、中学高校時代コミュニケーションが上手くとれず友人ができず１人ぼっちでいることが多くかなり悩みました。息子の中学時代の姿が昔の自分にそっくりです。私は家では母親と姉との間では普通の会話ができましたが、学校ではとてもつらい毎日でした。高校時代も同性である男性とは非常に強い違和感があり会話に入っていけません。女性が１人男性の中に放り込まれたような感じを持っていました。性同一性障害かな？とも思うこともあります。物事の感じ方は女性に近いですが、男性への興味（ゲイ）は全くありません。 高校時代などは人前で緊張からうまくしゃべれず、とても辛い思いをしましたが大学以降努力して今ではボランティアで人を教える立場になっています。今更当時のことをあれこれ言っても仕方がないのですが、残り少ない人生で自分の気持ちを整理したいという気持ちが強くなり質問に至りました。大学以降努力を続けて社会人としては普通の生活を送ることができましたが、中学・高校時代は真っ暗でまるで無かったような気持ちです。 自分の子供の頃の特徴は、 (1)とても自信がなく、泣いてばかりいた。 (2)（幼児のころに受けた外科手術の影響か）時折理由なく大きな恐怖心に襲われた。 (3)パニックになると何もできなくなり、言葉がしどろもどろになる。 (4)自宅では母、姉と普通の会話はできた。結果、女性的な環境にあった。 (5)人見知りが強く、交流が上手くできない。 限られた情報で判断は難しいかと思いますが、下記の点について専門家の方のお考えを教えて頂けると幸いです。 　(1)自分が精神の病気（発達障害/統合失調症/自閉症など）あるいはその予備軍であった可能性。 　(2)性同一性障害の可能性。 　(3)仮に病気であったとして、それが息子に遺伝した可能性。 よろしくお願いします。

うつ病の人、うつ病気味の人が パット見は「元気で明るい」といったことは ありえるのでしょうか？ 他人から見ると今までと何も変わっていないのに 本人の精神状態が崩れているというようなことです。 よろしくお願いいたします。

自分で自分のことがよくわかりません。 文章にしようと思うと長くなってしまいそうなので、思い付く限りですが箇条書きさせてください。 ・急にとても楽しくなってテンションが上がり、落ち着きがなくなる ・かと思えば一気に落ち込み、全てが楽しくなくなりどうでもよくなる、又はイライラする ・上記二つを一日の間に何度か繰り返す ・落ち込みの方のみ特に酷い時は数日～二週間程度続き、その間は全てに無気力で食事や入浴、排泄もする気にならず起き上がることさえ億劫になる ・落ち込んでいる間中ひどく孤独や絶望を感じ、未来に一切希望がもてなくなる ・無性に同じものが食べたくなり、毎日毎食飽きるまでひたすらそれのみ食べ続ける ざっと挙げるとこんな具合です。 一度無気力になってしまうと「自分はなんてダメな人間なんだ」「自分なんて必要とされてないんじゃないか」と思い込んでしまい、自殺衝動に駆られることが多々ありリストカットやアームカット、ODを経験しましたが、その都度改めて自分の情けなさを実感させられ更にひどく落ち込んでしまう悪循環です。 身近な人や医師に相談することも考えましたが、構って欲しいだけと思われるだけなんだろうなぁ、とか仕事だから聞いているだけで興味も関心も無いんだろうな、と思うと誰に言う気にもなりません。 それこそ死にたいなんて誰しも一度は思ったことがあるだろうに、こんなことで病院に行くのもなんだか気が引けてしまいます。 どうしたらせめて何もないときだけでも、一日中元気で気持ちの上下に振り回されずにいられるのでしょうか。

統合失調症のほかに、別の病気のクスリ（プレドニン）の副作用で躁鬱に悩まされています。 統合失調症のほうは最近は症状が落ち着いていたのですが 躁鬱がひどく一日に何度も上下します。 こうしたら楽になるよ。とかあれば教えてください。 精神科の主治医には今日相談をし、 明日はもうひとつの病気の主治医に相談するつもりです。

はじめまして、22歳女性です。 最近何にたいしても無気力です。 もともと小さい頃から人の顔を伺いながら生活してきていつしか人の言うことに断れなくなってきました。思ってる事が言えなくなりそんな自分が良いように使われてるだけだと存在が嫌になり19、20歳の時にリストカットとODをしてきました。病院で適応障害と診断され、回りの支えもあり普通に生活できるまでになりました。 しかし今も自分の思っていることを人に伝えることができません。 だけど一つだけ違うのが前みたいな自傷行為はしなくなったんですが感情表現というものが一切なくなりました。 皆が楽しいと言っていてもべつに私はなんとも思いません。外に出るのが嫌だというわけではないのですが楽しい、嬉しい、面白い そういう感情が全くなく、ほんとただそこに居るだけというか無です。 家でも動きたいとも思わないし考えたいとも思いません。 仕事は自分の存在価値を確かめたくて20歳から水商売をしています。 でも今はそんなことどうでもよくなっています。 仕事が嫌いじゃないけど好きでもない。 自分でもよく分かりません。 前は恐怖だった死ぬこともなんとも思わないです。 死ぬつもりはないけど死ねって言われたら何も思わず 分かりました。と言えます。 とにかく何もしたくないし、何も考えたくない。 別に構ってほしいとかそんなんじゃありません。 ただなんなんだろうという疑問です。 上手く伝えられなくてすいません。 似たような経験をされた方いらっしゃいますか？

私はとても神経質で、周りの目を気にしすぎてしまうところがあります。幼い頃から比較されることが多かったからかもしれません。 社会人になってからいわゆるブラック企業に近い会社に勤めてしまい、一度結果を出した後さらにさらにと他の人より上のレベルを求められ、その期待に答えるべく自分に無理をさせ続け、「これ以上できない」という自分を押し殺してきた結果、鬱状態になりました。食欲不振や睡眠障害、意味もなく涙が出たり、寝れば毎日のように悪夢を見る為、眠ることが怖くなったり、人にも会えない時期がありました。 その後回復し、まともな企業に転職し今は元通りなのですが、昔の自分よりもストレスを異様に感じるようになった気がします。 音にも敏感になり、寝るときに耳栓をしていてもささいな音で起きてしまいます。 そして、「～かもしれない」という考えで頭がいっぱいになるときがあるのです。「あの人は自分をこう思っているかもしれない」「本当は好かれてないかもしれない」「自分は子どもを育てられないかもしれない」「こんなにストレスを感じる自分は早死にするかもしれない」など、到底考えても意味のないことだと分かっているのですが、寝る前などにそういう「かもしれない」がたくさん出てきて眠れなくなります。 寝る前は特に、よくわからない不安でトイレにも何度も行ってしまい、鍵はかけてるか、会社のデスクの鍵はもってるか、など確認するのに何度も寝ようとしては起きてしまいます。 どうしてこんなに悲観的になるのか自分でもよくわかりません。 仕事では頑張り屋さんだねと言われ、友達には明るくて面白いと言われ(友達の一部は私が鬱状態になったことは知ってます)、今はまともな会社で働けているので自分だけが責任を感じる必要なく、そこまで悲観しなくていいのに、時々本当に全部嫌になってなにもかも辞めてしまいたい衝動に駆られてしまう時があります。 唯一、彼だけは私のこの状態を受け止め理解してくれています。ただ、彼にも迷惑だし、今後子供ができたときにきちんとした育児できるかも不安に思ってしまいます。 最近は呼吸が浅く息苦しく感じたり(酸素が薄いというか)、立ちくらみ？眩暈に近い症状が出たり、胸やけのようなモヤモヤがあったりします。 今の自分の状態をずらずら書いてしまったので、長文な上、脈略がなくてすみません。どうしていいのか本当にわからず、一睡もできない日があり心がぐちゃぐちゃになってしまい、質問しました。 原因は仕事での少しのプレッシャー(とにかく評価されようとしてしまう)、彼との少しのすれ違い、家族との確執、親戚からの心ない一言、友達の前でポジティブな自分でいたいと思うこと、など一つ一つは大きくないのですが、これまでの嫌なことや現在の悩みが一気にフラッシュバックして一時的に生きていることすら嫌になることがあります。 どうすればもっと生きやすくなりますか。

“ 今では自然に抱いてしまう「みんな敵だ」っていう感覚が誤解なんだろうね。 今までは、それが誤解ではない、変な小さな世界を生きてきてしまったわけだ。 でもどんなに否定しても確かに今存在している、 「どうせ僕にはできない」という根強い感覚。 この感覚に責任を求められても困る。 この上に荷物を更に乗せられて、それでも潰れるなって怒られても困る。 人生そういうことがずっと続いてて、死にたいくらい困る。 誰かこの感覚を僕から取り除いておくれよ……。 この感覚を植え付けた奴らは謝れよ。金払え。ついでに死んで詫びろ。 あーもーどうせ僕は精神的に大人になんてなれないんでしょ。 一生、覚悟の決め方なんてわからないままでさ。 どうせ人生を楽しめなんてしない。どうせ一生苦しいままで、 他人からケラケラ笑われて馬鹿にされて惨めな思いをし続けるんだ。 僕の近くを通った人に「あいつ自分でくるくる回って勝手に倒れてマジで馬鹿な奴だ」って思われて 悲しくて苦しい気持ちの中で古漬けになって死ぬんだ。 優越感と劣等感との間を往復するだけの毎日で、表面はカラカラに乾いて中身はぐちゃぐちゃに腐って死ぬんだ。 他人への不必要な依存は残りっぱなしで、 生きるのに邪魔な信念ばかり抱いて、どんなに最善を尽くしてもそれを捨てることはできなくて 自分じゃどうしようもないことなのに、それに対して社会から責任を問われるもんだから 生活していくのに最低限の収入を得ることだってできやしない。 こんな文章書いたところで、鬱陶しがられるか利用されるか関心持たれないかで結局何も動きださんのですかね。 （そういったマイナスの感情を抱く方も、私と似た類の思いを抱えている人であるということは直感でわかるのですが……） ” まとまりませんが以上です。 「ナニで困ってるの？」と訊かれると……、 １．お金が無いにも関わらず、精神的なブレーキや向かい風が強すぎて働けないというジレンマ ２．自分や他人を反射的に心の中で厳しく裁いてしまうことが物凄く苦しいということ の二点でしょうか。 どちらもずいぶん長いこと“わかっちゃいるが止められない”状態みたいです。 僕はまだ、誰かから否定され続けなければいけないのでしょうか。 怒られたり、近親相姦みたいなことされたり、いじめられたり。 もう正直嫌なんですけど、自分で自分をそちら（退廃的方面）へ導いてしまう精神構造が出来上がってしまってて、 且つ持ち金も少ないものですから行動にも移りにくく……。 こういう切羽詰まった状況へ自分を追い込んだのも自分なんだろうかなぁ……。 自分のことをわかっているのかわかっていないのか。そういう実感も無いような、あるような、うーん、わからないです。 本もずいぶん読みました。 引き寄せの法則やら、毒になる親やら、その他心理学関連の書物等、似たような本を何十冊か。 頑張ってみましたがまた駄目でしたね。頑張らずに自分に優しくしてやることも上手にできなかったし。 自分の可能性を信じてやることも結局できなかった。そんなもんあるわけないだろっていう考えが当然のように湧いてくるだけ。 もうどうしたらいいんでしょう。もう近頃、何をするにも気力が湧かなくて。