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僕は8か月お付き合いした女性がいました。 彼女27歳、僕は35歳です。 僕は20代の頃に結婚寸前までいった彼女がいましたが 病気で突然亡くなりました。 当然心が苦しくその後の恋愛にも影響して中々結婚まで 進展する事もありませんでした。 しかし今回の彼女と出会いこの人となら結婚したいと思いました。 付き合った8カ月は一度も喧嘩もなく楽しく過ごしましたが 些細なことで彼女を傷つけまいとついた嘘が彼女からの信用を なくし誤解を招きました。 そして別れを切りだされて2か月前に別れを承諾しました。 ただ彼女もあなたの事が嫌いになった訳でなく結婚する人として 不安になったので友達としてはいたいとも言ってました。 それから1週間に1度くらいの頻度でメールしたりしたいました。 もちろん彼女と復縁したい気持ちはあったのですが彼女を 困らせたくないし復縁を迫るような事も一切していません。 彼女とはお付き合いをする前から共通の知人（女性）がいたのですが 相談に乗ってもらったり彼女への気持ちやお付き合いしてる僕の 現状などを聞いてもらったりしました。 その共通の知人が僕の知らないところで彼女にメールをしてくれ 僕が彼女に対しての気持ちだとか彼女の知らない彼女への想いを 知人に宛てたメールを彼女に見せたり僕の嘘が誤解だとの事など 彼女を決して裏切ってもなく気持ちもずっと彼女を好きな事を伝えて くれていました。 僕は今は取りあえず自分磨きと仕事を頑張るだけだと思い普通に 生活をしていますが最近別れる2か月前から素っ気なかった絵文字もない メールから急に絵文字付のメールに変わりました。 最近は毎日一度はやり取りしています。 付き合ってる時でも絵文字も顔文字がほとんどだったのに知人から 話を聞いてぐらいからメールにも以前の彼女のとのやり取りのように 普通に会話が出来ています。 現在の彼女の心境はどうなのでしょうか？ 変に復縁を焦って今の状況は壊したくない自分もいますが 本音はもちろん復縁もしたいと思っています。 彼女は本当に頑固でプライドが高い女性なのでどうしたらいいのか 迷っています。 女性の方の考えをお聞かせ頂ければ嬉しいです。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。 補足 彼女は僕の決断力や行動力、そして恥ずかしくなるほどの 愛情表現などが好きなところと言ってくれました。 僕がついた嘘については最後に会った時に話をして 嘘をつかずに話してくれたら笑い話で終わったのにとも 言われました。 ついて良い嘘悪い嘘関係なく嘘をつかれたのが 嫌で信用出来なくなったし一度する人は何度でもすると 思うと言われました。 これからは何事も包み隠さずに話すつもりです！ 復縁の可能性はあるのでしょうか？

18の女子です。私には付き合って１ヶ月と少し経った彼がいます。私にとっては初めての彼氏です。彼は社会人で、顔だって学歴だって良いし、そしてなによりも優しくて尊敬できる人です。なんで私と付き合ってくれるのだろうかとも思います。 ただ、告白されて付き合ったときからなんだかこころにもやもやが募り始めました。 （長文になります） 告白された場所は夜道でした。OKしたらキスをされ（しかもディープキス）、たまに人も通るし、本当に恥ずかしかったです。ファーストキスだったので、もうちょっと軽くしてほしかったなとも思います。なんで断れなかったのだろうとも思いましたが、彼とは敬語で話しているのもあり、自己主張がなかなかできなくて…。 その後のデートでは漫喫に連れて行かれました。何かあったら断ろうと思っていましたが、案の定指を触るところから始まって、最終的には胸を直接もまれました。そのときも彼にはいやだとはいえず、何も言えずにされるがままになっていた私に嫌悪感で一杯でした。されている最中、彼にはいやがっているようなそぶりを見せないようにしながら（身を任せながら…）「風俗娘とはこういうものなんだろうか」とまでおもってしまいました。最悪ですよね。 ただ、普通に会話しているときは、詳しくは書きませんが本当に私のことを思ってくれているんだなということがよくわかります。私のからだ目当てではないんだろうな、というのも分かります。それならいやだということをきちんといえば良いのですが、言う勇気もないです。 今は勉強で忙しくなかなか会えないし、負担にもなっているので正直別れたいです。ただ、別れ話をしようと思っても、彼が話すことがいちいち優しくて、別れを切り出せない上、こんなに優しくて良い人なのに本当に別れていいのか、急ぎ過ぎじゃないか、と思ってしまいます。（そしてそのあとキスのことなんかを思い出し…の無限ループ） デートも、またキスをされるんだろうな…と思ってずっと誘いも断ってしまっています。もし性行為に及ばれたら…とも。それでも、”忙しいんなら待つ””負担になるんだったら今は誘わない”とまで言ってくれて、ますます苦しいです。 正直自分の気持ちがよくわかりません。愛情表現が、多分いやなんだと思います。背伸びしてしまうこともキツいし、続けることはできないだろうとも思います。ただ、彼の性格や人柄は好きです。こんなに私のことを思ってくれる人はこれから果たして現れるのだろうかとまで思ってしまいます。ただ、…上に書いたことがどうしても頭によぎります。 まとまりのない文章ですみませんでした。何を結局聞きたいのかもよくわかりませんが、別れるべきなのか、その場合はどうすればいいのか（会うのは前述した通り少し抵抗があるので…）、私は今いったいどういう心境なのか…を教えて下されば（もちろんそれ以外にも）本当にありがたいです。よろしくお願いいたします。

PCやそのあたりには詳しくないのですが質問させてください。 今、KDD契約で・・2台の「ノートPC」を使っています。 両方とも機種が少し古く、シャープの「メビウス」というものです。 1台が親機として直接接続されています。（親機というのは表現が変かもしれませんが・・） もう1台が・・バッファローの無線ラン（差込み型）で別の部屋で使っています。 契約姉がしているため・・KDDの支払は私の分がそこに含まれています。 （というより・・契約者が姉＝支払い・・ということです） でも私のほうが多く使うことから・・。 プロバイダー？の契約を違う会社に変え・・全く2台が別個のものとして使用したい。 その理由からPCを新たに「WindowsXP」から「Windows７」にも買い換えたい・・という感じです。 この場合・・。 よく、有名電気店などで・・ プロバイダーも契約を含めて購入すると値段が安いことが多いと思うのですが・・。 ◎どこのプロバイダーが良いのでしょうか？ ◎電気店によってプロバイダーの会社が決められてしまっているのでしょうか？ ◎ちがうプロバイダーと契約＋PC購入の形で行うと実際には損はしないのでしょうか？ 値段的にどんな物なのか（勿論機種によって色々だとは思いますが・・） （毎月支払うことは自分でも勿論わかっています） また・・購入するノートPCですが・・今どういうのが良いのかイマイチわかりません。 勿論使う頻度や、使い方によって上にも書いたように選ぶのは色々だと思いますが・・。 私自体も、今は・・。 ◎ネットをみる、活用する（これが一番多いのは勿論ですが） ◎音楽系（楽譜書きソフト）があるので・・これを使用する。 ◎マイクロオフィスが最初から入っているほうが好ましい（今も使用しているので使いやすいかと） ◎シンセなどで弾いた・・演奏データを保存する。 ◎メールはアウトルックを使っているので・・それが好ましい。 ◎Windowsメディアプレーヤーを使用する。 ◎CDの音楽を聴く＆焼く。 ◎DVDは観れますが・・今の機種では焼くことができないので・・DVDも焼ける機種に変更したい。 ◎その他はあまり・・特別なことをするわけではありません。 ◎そんなに大きなインチでなくてもよいです。１３，１４くらいでしょうか？ 上記に書かせて頂いた「使用目的」はPCに詳しい方には・・なんじゃこりゃ？と思うこともあるとは思いますが・・今、自分で実際に多く使っていることを、無造作に書き並べてみました。 あと・・別の理由として・・「キーボードの文字打ち」がうまく反応しない状態が多くなってきてるのと。 CD-Rを入れると・・ギコギコ音がしてDVD、CDなどの試聴ができなくなってしまっている。 （これは、一種の・・故障的な状態？なのだと思うので、この部分も踏まえて新しく購入したい） ちなみに今の機種は・・「シャープの・・PC-CL１-５CD」という物です。 また・・近くの「コジマ・ヤマダ・ケーズ」などの電気店で購入したいです（できれば） 予算は１０万切ったほうが勿論嬉しいですが・・どうなんでしょう？ １０～１３くらいは出せると思います。容量は・・４GB？・・が好ましいです（これだけでも値段違ってきますよね？） 色々と、勝手に思いついたまま書かせて頂いたので・・不適当、ド素人的な文章で申し訳ないのですが・・。 宜しくアドバイス、お答えなどを是非教えて頂ければ有り難いです！ よろしくお願いいたします！

今回の大震災を教訓に、今後の対策として、どんなアイデアがあれば、もっとスムーズに復興への近道になるのか考えました。 もちろん個人的な意見なので、実現不可能かも知れないし、ここで話してもあまり意味がない事なのかも知れませんが、皆さまのご意見、ご感想をお聞かせ下さい。 今、今回の震災による、被災者への義援金の支払いが滞っています。 阪神・淡路大震災の際には、震災が起きてから約１ヶ月の内に、一回目の支払いが行われたようですが、今回は、一ヶ月が過ぎたのに、まだ一度も支払いがなされていません。 その原因として、今回の震災は、過去の震災に比べても、被害の範囲が大規模だった事。 それに加えて、市役所などの被災者と一番密であるべき機関が、壊滅している地域が多い事が挙げられると思います。 これによって、被災者の本人確認が大幅に遅れ、義援金の分配に影響が出ているようです。 今回の義援金の分配が遅れているのは、ある意味仕方ないかも知れません。 「罹災証明書（被害を受けたと言う証明）」が無ければ、義援金を受けられない。 それを受ける為には、本人確認が必要なのです。 しかし、今回はその証明をする為に必要な物が、ほとんど津波によって流されてしまっています。 今回は、特例として、親族などの証言、地域の方の証言なども考慮に入れ、本人確認をよりスムーズにする為の措置を取っているようですが、いかんせん、県外にいる親戚に確認を取ったり、自分の事を知っている人を探したりしなければいけないので、やはり時間がかかるのも当然かと思われます。 そこで思ったのが、住基ネットによる本人確認です。 しかし、行政機関が壊滅している今、それも困難だし、実際、本人が自分の住民番号を覚えている人は少ないと思います。 そこで相談なのですが、これを今後、「指紋照合」に切り替えてはどうでしょうか？ 市町村の行政が壊滅しても、県や他県からでもパソコンを持ち出し、指紋認証が出来れば、本人を簡単に照合出来る事になるのではないでしょうか？ もちろん、日本国民全てに指紋を取ってもらう事になります。 犯罪者だけでなく、何もしていない人からの指紋を取る、と言う事には、やはり抵抗があるでしょうか？ でも、それが出来れば、言葉は悪いですが、身元不明のご遺体の確認も可能になると思いますし、震災だけでなく、全ての犯罪でも、犯人の割り出しが比較的簡単になるのではないでしょうか？ 指紋を取る場所は、赤ちゃんであれば生まれてすぐの病院で、大人であれば、車の免許の更新時や、その他の場合は、市役所などで随時いつでも受け付け可能、とか。。。 役場で作る、印鑑証明みたいな感じで話をしています。 考え軽すぎますか？ 特別に強制とかで無くても、こういう震災が起こった時などの、一種の保険みたいな感じでも良いと思うのですが、皆さんのご意見はどうでしょう？ 今回の原発でもそうですが、事はいつも「起こってから改善される」のが現実なような気がします。 文章中に不愉快な表現がありましたら、申し訳ありません。

学校で課題図書とか、オススメ図書、人気図書といったものがありますが、そういった本があまり自分の肌に合わなくて、自分に合う本を探しています。 学校で合わなかったオススメ図書・課題図書 ・GOSICK―ゴシック― ・しにがみのバラッド ・Missing 学校でかつて一番貸出があった本だそうです・・・。内容が軽いというか薄いというか、後付設定が多く感じ、感情移入ができず、余り面白くなかったです。どれも読むのがちょっと苦痛でした。 ・ダレン・シャン 中学生の頃に読みました。ハリー・ポッターと一緒に紹介されていましたが、それと比べ、文章が小学生向けでちょっと表現の仕方がつまらないな・・・と感じました。 ・グローリー・デイズ ・幸福な食卓 ・薔薇の木 枇杷の木 檸檬の木 ・野ブタをプロデュース ・エイジ 最後まで読めたのですが、面白いとはちっとも感じませんでした。多分肌に合わないのだと思います。 ・西尾維新シリーズ 中学生のころに戯言シリーズを読んで大嵌りして、化物語まで楽しめました。今その続きのシリーズを読んだら・・・全然面白くなくて最後まで読めませんでした。 化物語・刀語はアニメでは楽しめました。刀語は小説が苦痛で読めませんでしたが・・・ ・ネシャン・サーガ 中学生のころに読みました。内容はおもしろいと感じたのですが、書き方がちょっと肌にあいませんでした。 ・ネクロポリス 下の途中まで読めましたが・・・苦痛で全部読めませんでした。 ・夏目漱石、太宰治など昔の偉人の作品 確かにストーリーはすごいと思うのですが、書き方が堅苦しくて苦手です。 夢中になって読めた本 ・ルーンの子供たち ハードカバーでしたが、おこずかい全部はたいてデモニックまで全部大人買いして読みました。 世界観もキャラもすごく思い入れが強いです。 ・図書館戦争 これも大人買いして、時間も忘れて没頭して読み込みました。恋愛絡みの本は大好きです。 ・ドリームバスター 宮部みゆきさんの本は苦手な本が多いのですが、これはかなり楽しめました。 ただ、同じ人気作でもブレイブストーリーは全然楽しめませんでした。こちらは書き方が苦手です。 ・乙一さんの本 内容によりますが、どれも引き込まれてしまいます。ただ、一話一話が短いのがちょっと抵抗があります。 ・ＮＯ．６ 最後の巻以外夢中でよみました。終わり方が残念でした。 ・陽気なギャングが地球を回す＆日常と襲撃 伊坂さんの他の本（グラスホッパー等）はあまり面白いと感じないのですが、これは楽しんで読めました。 ・イリヤの空 中学生のころに友達に借りて急いで読んだのですが、楽しめた記憶があります。 小学校の頃は学校の図書ラウンジでよく本を読んでいたんですが、塾に通いだしたら読書時間が極端に減り、自分で本を選ぶといったことができなくなってしまいました。 近くに図書館がないので、学校にない本は自腹で博打購入になります。 自分の悪い癖として、ストーリーがよくても書き方が小学生でもわかるような噛み砕き方だったり、謎解きが稚拙だったりすると読めないということが解っています。 一体自分がどんな本を選べば良いのか、その感覚を取り戻せるまで、私に合いそうな本をご存じでしたら教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

もう別れる寸前？の彼のことです。 今も私のメールでまた怒らせてしまい、もうダメかなぁと思っています…。 この半年ちょっと、些細なことで彼を怒らせることが増えました。 いつも私が謝り倒して、しばらく時間がたつとやっと許してくれる、という感じで 何とか続いてきた感じです。 彼は見た目はソフトで温厚な感じですが、中身はむちゃくちゃ男性ぽく負けず嫌いで、 体育会系、仕事大好きです。 周りからは頼りにされる人で上からは可愛がられ、人当たりもいいです。 強引で肉食なのでアプローチもすごくて、 それが頼りない甘えたの私には魅力的に思えたから、好きになったのですが。 私が好きになってしまうと、立場は逆転して、 完全に上下関係ができてしまいました。 怒らせなければ、人前でもイチャイチャしたがるし、 愛情表現もしてくれる方だと思います。 引っ張っていってくれる頼りがいのある人です。 でも、いったん機嫌を損ねると、 仕事柄、話術に長けているので、口では全く彼にはかないません。 もはや自分で判断ができなくなっていますので、 皆様の客観的なご意見をお聞きしたいのです。 例えば、 ・会う予定などはほぼ私が彼に合わせます。 　彼の仕事が時間が不規則なので、私が合わせられるなら 　それは別にいいと思ってました。 　でも、来週会える？とか漠然と言われてそのまま具体的にならずに 　日が過ぎていく、などはしょっちゅうです。 ・極度に忘れっぽい。 　これ自体はある程度仕方ないと諦めてますが、 　言うことがコロコロ変わることに私がついていけないことがあります。 　彼が「これはAだから」と言っていて、数日後「これはBだ」と言われると 　「え？でもこの間はこう言ってたけど」と私が戸惑って言うと、 　「この前と今とどっちが新しいの？最新の情報で話せ」と 　怒られます。 　「新たらしい情報」というフレーズはよく使います。 　「状況は変わるんだよ」ともよく言います。 　その内容にもよりますが、私にはそれが単に一貫性がないように思えたりします。 ・彼を少しでも批判、彼が責められたと感じるようなことを言うと、猛反撃される。 　以前はそうでもなかったと思いますが、この半年こうなりました。　 　自分に自信があるのか、少しでも否定、批判めいたことを言うと 　徹底的に攻撃され、私が謝り許してもらいます。 　人前で怒る彼は見たことがないので、たぶん私にだけなのかな、と思います。 他にも多々ありますが… 最近は、彼の怒りのポイントが分からなくなってきました。 もちろん、私が自分に自信がなく、彼が忙しいと不安になって、 自爆メールをしてしまったりするので、 彼がそれを怒るのは分かります。 ただ、最近彼の言い分が正しいのか疑問を感じます。 疑問だけど、私が反論すると大変なことになるので、 彼の言い分をのみます。 彼は私が何を言っても自分から離れないと分かっていて、 言葉で私を操っている、 そう思う自分もいます。でも気持ちは大好きです。 長文で分かりにくい文章ですみません。 皆様、客観的なご意見をお願いします。

自分がすごく彼に依存していることに気づきました。 彼とは彼の熱烈なアプローチを受けて お付き合いを始めました。 愛されている感もすごくあったし 大切にされていると感じながら 私は傲慢だったと思います。 バツイチの彼には離れて暮らす子供がいます。 前妻と連絡を取り定期的に会っていますが 最初の頃はそれがどうしても嫌でした。 今では平気だし 子供の話もできるようになりましたが 当時はそれで彼を責めケンカになることもしょっちゅうでした。 ケンカが増え、彼も疲れ果てて 別れ話になりました。 好きなところはたくさんあるけど 私をとにかく好きだった頃の気持ちは今はないと言われ そのとき初めて私はこの人が大切なんだと気づいたんだと思います。 何もかもぶつけてきたことを反省しました。 そうなってから、とにかく彼の大切にしているものを受け入れられるように 努力してきました。 その結果、彼の子供に関してとか前妻に関しては ネガティブな感情を抱くことはほぼなくなりました。 彼の子供に関する相談にも乗れるようになりました。 彼も私の変化に気づき、 私への気持ちもいい方に戻っていたようです。 しかし、頑張ったことで見返りを求めたのか 彼の愛情表現の変化に納得できず 彼の気持ちを疑うようになりました。 離れていれば何をしているのか気になるし 遠まわしに聞いているつもりでも彼に伝わったり 彼を信じていない私が生まれました。 元々人を信じることが苦手です。 昔大親友だと思っていた子に嘘をつかれ続け 付き合う寸前まで上手く行っていた男性と終わってしまったことがありました。 恋愛よりもその子に嘘をつかれ続けて気づかなかった自分がショックで いつも予防線を張るようになりました。 それから男性と付き合っても 疑わしいことを一切許さない私がいます。 ケンカしてダメになりそうになれば 細かいことを言っていたらだめになってしまうという気持ちがあるのですが 普段の生活で粗探しをしてしまったり 連絡が来ないと悪い妄想ばかりします。 こんな自分がだめなことはわかっています。 一度なんとか持ち直した彼との関係も 私が疑う気持ちで上手く行かないことがまた増えました。 彼は 「君は俺の君に対する気持ちを勝手に決め付けて 落ち込んだりする。」と言っていました。 確かにそうです。 浮気をしているのなら さっさと打ち明けて私から離れるでしょう。 気持ちがないなら普段から優しくはできないでしょう。 一緒にいて仲のいいときの彼は 言葉にはしないけど私のことを大切にしてくれます。 でも、そう思っていながら 「こんだけケンカしたりうまくいっていなかったら 浮気してもおかしくない」 と思っている自分がいるんです。 冷静で客観的な自分でいられるときは こうやって今打っている文章を見ても ありえないと思うことができます。 私がこんな人と付き合うのは嫌です。 でも、コントロールできない自分がいます。 どうしたら依存をやめられるでしょうか。 どうしたらポジティブな気持ちだけで 彼と向き合うことができるでしょうか。

よろしくお願いします。 先ず、使い慣れない言葉も使っていますので、変な風に使っていましても、なんとか読み取って下さい。間違っていましたら、ご指摘下さい。 現在、家にある録画機はＤＶＤレコーダーのみです。 ［機種：ＳＨＡＲＰ，ＤＶ－ＡＣＶ５２］ テレビ番組をＨＤＤに録画してほとんどは見終えたら消しています。 後々また見たくなりそうだな、と言う番組だけＤＶＤに保存しています。 なのでほとんど（間違って消されないように）ＤＶＤ－Ｒにダビングしています。 ―（つぎのことが正解か不正解か分かりませんが）― ＤＶＤレコーダーが壊れた場合も考えて、中間的なモードになるジャストダビングなどではなくＳＰモードでダビングしています。 －＊－＊－　ここからが本題です　－＊－＊－ じつは本当に最近なのですが、ＤＶＤ－ＲとＤＶＤ－ＲＷとでは材質？材料？とか違っていて記録の仕方？仕組？が異なるとかで、 ―（すみませんあやふやな言い方で）― 同じところに置いていても保ちが違うと言う話なのですが本当でしょうか？ その人曰くＤＶＤ－ＲＷの方が良い、ＢＤならもっと良いというのですが。 私はＤＶＤとＢＤは記録するときのレーザーの色だけが違うのだと思っていたのですが、ＤＶＤ－Ｒと－ＲＷとで、また、ＢＤ－Ｒと－ＲＥとで材質？とかが違っていて記録の仕組？で何か違いがあるのでしょうか。 たしかに、ＤＶＤとＢＤでは少し色が違っていた様にも？ でも持っていないのであやふやな印象です。 どうか教えて下さい。 －＊－＊－ もしＤＶＤ－ＲＷの方が良いなら、フォーマットで消される危険はありますが、保存用にＤＶＤ－ＲＷを使おうか？ それとも「ブルーレイブルーレイ」とうるさい輩も居りますので、自分はＳＰモードの画質で不満は無いのですが、ＢＤレコーダーも良いかなとも思います。 －＊－＊－　そこで次なる疑問です　－＊－＊－ 家のＤＶＤレコーダーの取扱説明書には（…は中略の意） p48「…マニュアル録画画質…で録画したビデオフォーマットのＤＶＤ－ＲＷ/－Ｒ…機種によっては正常に再生されない…」とか p252「本機以外で録画したＤＶＤ－Ｒ　ＤＲ…記録状態によっては再生できない…」とあるので、 「ありゃりゃこりゃＶＲフォーマットでも一応中間の録画モードは止めておこう、二層のディスクも使わないでおこう。」と思ったのですが、 ＢＤレコーダーにもＸＰ，ＳＰ，ＬＰ，ＥＰの様な基準モードがあるのでしょうか？ この手の注意が録画画質や二層、三層ディスクに関してもいるのでしょうか？ このことについても教えて頂けないでしょうか。 －＊－＊－ ついでに、言葉の使い方について、みなさまのご意見を、 私の様な年寄りと話す場合も是非！ （ちなみに私らは以下の感じで喋ると分かり易いなと） ＤＶＤディスク：ちょうふく表現になるけど、円盤のことだか機械のことだか分からないことがあるので、こちらを使う。 ブルーレイのディスク：これも「ブルーレイ」とか「ブルーレイディスク」と言うと円盤と機械がごちゃ混ぜになることがあるので。間違っても「ビーディー」などと言わぬ。 機器を示すとき：「ＤＶＤプレーヤー」とか「ブルーレイレコーダー」とか、でも「ブルーレイディスクレコーダー」とは言わない。 どうも年を取ってくると文章が長くなって仕方ありません、お許しを。 ここまで読んで下さってありがとうございます。 どうかよろしくお願いします。

先日彼とデートした帰り、車で家まで送ってもらったのですが、寂しくなり、もう少し一緒にいたかったので 「もう帰っちゃうの？」 「もう少しいて」 と言って彼に寄り添い少し甘えました。 ですが彼は、お風呂にはいって寝なさい、とちょっと冗談っぽく言ったり、周りを気にしたりと・・・帰りたい様子でした。 私がしばらく会えないの、と言って粘っても変わらず、渋々そのまま家に帰りました。 しばらくして彼の車に忘れ物があったので、何度か電話してみましたが繋がらず、寂しい気持ちと、苛立ちとで(重要な物だったので)その勢いでメールで別れたい、と送ってしまいました。(今までの付き合いに不満もありました。) 少しして何度か電話がかかってきましたが、話す気が起らず放置。忘れ物を届けに行く、といったメールがきたので、いつでも来てくれたらいいよ、と返信しました。 再度彼と会うと、彼も不機嫌な様子で押し黙っており、私は忘れ物を受け取り、彼から貰った携帯電話を置いて、そのまま大して話もせず帰りました。 しかしこのまま別れるのも、と思い、少し折れるような気持ちでこちらから彼に電話しました。 彼としては、こちらの都合も考えず突然別れるという私が不服なようでした。また携帯電話を返すとき、クリスマスプレゼント(私はあげて、彼からはまだ貰っていませんでした)はいらないから、この携帯電話つかっていい？と言っのですが、俺の金をどう思っているんだと、言われました。 確かにそうですが、一緒にいることがそんなに不都合なの？とこちらも遺憾に思いますし、 携帯電話についても、今まで日常的につかっていた携帯電話を突然手放すのは何かと不備が生じますし、そんなに高いプランでもなく、解約にも違約金がかかるので・・・彼の言うこともわかりますが、人格を否定されるようなことを言われ、ショックでした。 別れる、という言葉は何度か言っており、その度仲直りをしてきました。そのせいかその言葉に本来の重みがなく、彼自身あまり真面目に対応してくれませんでしたが、別れると言うとき自分自身が悲しい気持ちになっているのは事実です。 彼は、自分は浮気も暴力もしていない。愛情表現もしている。私が何度も別れると言ったり、不安に思う程のことは何もないのに・・・との事でした。不安になりやすい私にうんざりしているようで、別れたいなら、しかたがない、といった様子です。 自分自身、もっと大人になれたら、と思いますが、今回のようなこともあり彼の愛情に不信感を抱いてしまいます。彼は確かに浮気もしておらず、将来のことも考えている、とも言ってくれます。普段は淡白でマイペースな部分もありますが、優しく接してくれ、自分には身に余るほどの彼氏だとも思います。 不満や不安をもっている私なんかと付き合いつづけるのは、彼にとってもマイナスです。 ですが、私自身、不安を感じるのは事実で、どうしようもないです。 私が求めすぎているのでしょうか？ 上記のような彼と私は、このまま別れてしまった方がよいのでしょうか？ まとまらない文章で申し訳ありません。

こんにちは 文章がつたない部分があると思いますが、宜しくお願い致します。 結婚１年目の夫婦です。 当初は、好きといえども、ずっと一緒にいたら疲れてしまうから、 お互いの時間と、ほどほどの距離感を持って、一緒に物事をする時もある、 くらいでいた方が良いと思っていたのですが、 あまりにも何もなさすぎて、ちょっと戸惑っています。 一例ですが、 PCし始めたら一切会話もなし。 振り向き一切なし。 どこかへ出かけようという話になって、 相手がそこへ行きたいと言ったが、楽しいのか楽しくないのかわからない。 手をつなごうとする素振りなし。 何かで別れて行く時に振り向きなどなし。 等々。 素振りが多少なりともあれば、 「あ、したいけど恥ずかしくてできないんだな」 と思えるのですが、一切なし。 セックスはあります。回数は減りましたが月に２，３度くらい。 したい時は自分から私のところへ来ます。 べたべたしてきたり、一緒にいたり、優しい言葉を言ってきたり。 最中には「愛してる」等々のことを言ってくれますが、 普段まったくと言っていい程、愛情表現や、 愛情でなくても自分からの気遣い、歩み寄り、コミュニケーション等々がないので、 セックスの時のその言葉も、 うさん臭く信憑性にかけるように聞こえてしまっている自分がいます。 結婚してから、色々としなければならないことがあり、 それでよく揉めました。 一番ショックだったのは、意見が食い違った時です。 冷静に、楽しくはいかないかもしれないけれど、 「そういう意見も確かに」「じゃあどうしようか？」等々、 和やかに話すこともできると思うのですが、 自分の言い分や主張のみで、 「いや、だからね」とか「俺はこうだから」 と、ムッとしながら、怒り口調で、 まるで同じ年か年下の人みたいになってしまいます。 毎回、私の意見を包容するのではなく、自分の意見で突き返してきます。 私が包容力を持って話すしかないんだなぁ。と、 好きな人によく怒れるな・・。嫌われると思わないのかな。 といつも悲しくなります。 なので新婚の「し」の字もないようなドタバタ新婚生活で、 今少し落ち着いて時間が取れるようになってきたのですが、 私自身は主人のことが大好きなので、 正直一緒にいると寂しくて、悲しくて、苦しくて仕方なくなります。 全て、上記のことは本人に伝えてあります。 また、これからのことで話し合いもしました。 その時は「好きだ」とか「いてくれるだけでいい」と言います。 いてくれるだけとは、 ペットと変わらないということか？と聞きましたが、 それは違うそうです。 どう違うのか説明してくれないのでよく分かりませんでした。 私は一体なんなのでしょうか。 性欲のはけ口でしかないのでしょうか。 この人にとって、自分は本当に心から愛する女性ではなかったのではないか、 と思えて仕方ありません。 正直、最近は自分の存在の意味すらわからなくなってきました。 彼が本当に好きな女性と結婚できるように別れた方が良いのかな。 自分ではよく分からなくなってきてしまいました。 長くなってしまってすみません。読んでくださってありがとうございました。 心持ちの変え方や何かアドバイス等ありましたら、宜しくお願い致します。

2ヶ月先の話なのですが、職場の同期だった友達の結婚式でスピーチを頼まれました。 光栄な事なのですが、文章力がなく今からとても不安です。。 大好きな友達の晴れ舞台だからこそ、良いスピーチでお祝いしたいと考えています。 そこで皆さまのお力を貸していただきたいです。 直した方が良い所や言葉の表現など具体的に教えていただけると嬉しいです。 新婦、私 20代後半 新郎 30代前半 ここからは新婦はM、新郎はDと呼ばせていただきます。 また最初と最後の挨拶は省略させていただきます。 Mと出会ったのは短大時代で、早いもので10年になります。 初めは同じクラスの友達という存在でしたが、こんなに仲良くなり結婚のお祝いをさせてもらえるなんてあの時は想像もつきませんでした。 仲良くなったきっかけは同じ保育園に就職し同期になったこと。 Mが担任になった3歳児のクラスは運動会、お遊戯会など参加行事が沢山あり、行事が近づくと、遅くまで残って準備をすることも多かったですね。 私も自分のことで精一杯で力になれず、話を聞いてあげることしか出来なかったことが今でも心残りです。 それでもどんな時でも笑顔を絶やさないMを本当に尊敬していましたし、その姿に何度も励まされ私も頑張ろうと思えました。 思い返すと仕事以外でも一緒に過ごすことが多かったですね。 休日は海に行ったり地元のお祭りに参加したり同期のみんなで旅行に行ったこともありましたね。 辛いことも楽しいことも共有し成長してきた同期でしたが、いつのまにか何でも話せる親友という存在になっていました。 そして保育士4年目の出来事。以前からDさんのことで相談に乗っていたので、お付き合いすると報告を受けた時は自分のことのように嬉しくてポロポロ泣いてしまったことを覚えています。 Dさんとお付き合いしてから、Mはますます綺麗になり何よりとても幸せそうだったのが印象的です。きっと愛されているんだなと微笑ましく思っていました。 同じ時期に退職し、Mは調理師の資格をとるため進学。私は結婚と別々の道を歩きはじめましたが、変わらずに何かあった時は連絡をくれたり相談に乗ってくれたり、私が出産をした時は1番に駆けつけてくれましたね。 今は主人の仕事の都合で転勤が続き頻繁には会えなくなってしまったけど、岩手に帰った時は必ず会いに来てくれます。そんな友達思いのMが本当に大好きです。 こんな私だけどこれからもずっとずっとと仲良くしてね。 最後になりましたがDさん、Mはとてもしっかり者なので良い奥さんになり支えてくれると思います。 だけどMは自分のことよりも家族や友達を優先したり悩み事も1人で抱えてしまうところもあるので、そんな時はDさんの優しい心でサポートしてあげて下さい。 きっとお二人なら幸せな家庭を築いていくことと信じています。

友達がアスペルガーかもしれず　接し方に悩んでいます そう思ったのは、友人が、どうやら他人の気持ちを汲み取る という事が出来ないみたいだからです。 他人の言葉をその言葉どおりにしか受け取らない。 （逆に言うと裏をかかない素直な子　と思います） 接していると、私や、第三者（店員さんなど）が　その友人がする事、言う事で どういう気持ちになるか ちょっとでいいから考えてほしいなと思うことが多々あります。 悪気があるわけではなく、　なんとも思わない、どうでもいい事柄 なんだそうです。 誰かに　何か失礼なことを言ったりした場合、 きっと今の、あの人いやな思いしたと思うよ？　と言うと 『気にしてないって言ってたから、気にしてないよあの人？』 と、なります。（あきらかにその人の顔がひきつっていたりしても） ただそれについて私が怒ったり悲しんだり することについては　悪いなと思ってくれたりしますが なんで怒っているか、悲しいかを　どれだけ説明しても 理解していないようです。 思い込みが強く、何かを言葉で説明する際、友人独特の 表現をします（私はわかりますが第三者に怪訝な顔をされる） 何か説明することも苦手で　会社でも怒られる事が 多々あるみたいです。 人の気持ちもそうですが、　自分の気持ちも曖昧に感じているようで、 瞬間的な感情は現れますが（うれしい!楽しい！など） 自分がどうしたいのかが自分で把握できておらず、 いつも何か満たされていないような態度で　ためいきばかりついています。 今の自分に自信がもてていなくて、変わりたい、変わる努力をするために、 コミュニケーションに関するハウトゥー本をたくさん読んだりします。 でも、じゃあ　こうしてみたらどうかな？　と提案してみると 私はこれでいいの。　 と　シャッターを閉めてしまいます。 （ハウトゥー本も、　文章どおりにしか受け取れないため、　なぜそうするか を汲み取れず、実生活に取り入れられないようです。） 友人自身の人間関係は　かなり希薄のようです。 友人が他人への興味が薄い（人以外でも多くのことへの興味が薄い） 事から、誰かと知り合っても　友人が連絡を怠ったり　しなかったり するため　自然消滅します。（そこに悪気はないみたいです。） 私は、　友人の裏表のない、素直な性格が好きなのと、 趣味が合うので　出来れば友人を続けていきたいのですが 気持ちを理解してもらえない　というのが　とても悲しいです。 これは　私のエゴなのかもしれませんが… こういったことから、　友人はアスペルガーなのでは？ と思い始めました。 もしその可能性が高いなら、　友人にどうすれば伝えたいことが伝わるか、 また伝わらないこと、などが把握できれば　友人とよい関係が保てると 思えて、変な話、少し安心できるのですが… こういった判断は非常に難しいと思いますので、私見でかまいません。参考に させていただきたいと思っています。 また　もしアスペルガーの可能性が高い場合、 他人の気持ちを汲み取る、　という事は　どれだけ説明しても 理解してもらえないものなのでしょうか？

こんにちは、はじめまして。 高2の女です。 私には付き合って三ヶ月になる同い年・同じ学校の彼氏が居ます。 彼氏は基本、めんどくさがりです。（本人が言っていました） 付き合う前、付き合って一ヶ月までは毎日メールをしてくれていました。 「好き」とも言ってくれていたし、愛情表現がありました。 ですが、だんだんメールも返さなくなり、扱いが雑になってきました。 二人で会いたい、と言っても「だるい」。 学校では、昼休みに会います。（友達カップルも一緒です） ですが、やはり少しでもいいから二人で過ごしたい気持ちがありました。 「寂しい」ということを伝えました。 次の日、友達カップルも一緒に放課後満喫へいきました。 三週間ぶりに二人になれました。 それもあってか、雰囲気で避妊もせずしてしまいました。（なかだしはされていません） お互い初めてでした。 私は解散してから深く後悔をし、次の日病院へ行き、アフターピルを処方してもらいました。 彼氏にも電話をして、伝えました。 「本当にごめんなさい。なかだししなければ大丈夫だと思っていた」 とすごく反省していました。（生理はきました） 他にも色々話しました。 「お前が俺に愛想つかすと思うよ」 と言ってきたので「よほどのことがない限りそれはないよ」と伝えました。 彼氏は、元カノと三ヶ月で別れました。 原因は彼氏から連絡をとらなくなり、元カノが愛想つかせたというのを元カノの友達から聞いて「迷惑みたいだから」と振ったそうです。 「振られそうなら振る」と言っていたし、「お前が別れたいなら別れていい。俺は別にひきとめない」 と、みんなが居る前で言ったり…。 生理がきて安心したのか、扱いがまた雑になってきました。 昨日、学校が短縮で早く終わったんです。 少しでも会いたかったので「もう家？」とメールしたら「今日学校行ってない」と。 彼、昨日学校来ていました。 「今日見たよ」と返しても「いや、ガチで行ってないから」と。 なので、諦めてバイトだったのでバイトへ行きました。 終わってから携帯を見ると彼氏から二通のメール。 珍しいと思い開いてみると「だるい」「超だるい」 と来ていました。 私は「バイトだった、何がだるいの？」 と返しました。返事は「お前が」と。 「なぜ？」と返して返事がありませんでした。 その前にもメールのやり取りでやはり彼は「だるい」と言ってきて「じゃあ何で付き合っているの？」という問いにも返事なしでした。 今日学校が休みなので、メールで「二人で会うの拒むだろうからメールで。…別れたいの？」とメールしましたが、返事はありません。 彼は避妊せずにしてしまったことに責任を感じ、自分から切り出さないのでしょうか？ わざと嫌われるようなことを言って、私が愛想つかせて別れを切り出すのを待っているのでしょうか？ それとも、彼氏は私を試しているのでしょうか？（にしてもやりすぎだとは思うのですが…） 今日一日返信がないようなら、明日学校終わったら話をするつもりです。 まとまりのない文章でごめんなさい。 彼の気持ちは彼にしか分からないのも分かっているのですが 皆様の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

英訳していただけませんか? 中学３年生です。 とても長い文章で、申し訳ありませんがお願いしますm(__)m 幸せの基準 『運が良い事』『めぐりあわせが良い事』 それが辞書に描かれた基準となる幸せでした。はたして、それだけでしょうか? 幸せには基準はないと思います 些細な幸せでも、人それぞれが自由に感じることではないでしょうか みなさんは、こんな幸せはありませんか? ケータイを握りしめ、たった一通、一行、一文字の返事を待つ。 そんな、恋をしている瞬間 泣いて、笑って、怒って たくさんの想いを共有し、いつも支え続けてくれる親友の存在。 何があっても決して変えることのできない、いつも温かい家族の絆。 そして、大切な人の笑顔。 しかし、辞書によると偶然の出来事を『幸せ』と表現するようです。 偶然、温かい両親のもとに生まれた事 偶然、なに不自由ない環境に生まれた事 偶然、日本という平和な国に生まれた事 まるで幸せは生まれたときに選別される言葉のように感じられました。 では、幸せの基準とは一体なんなのでしょうか? 必然の幸せ、とは、存在しないのでしょうか? 今からおよそ６５年前の出来事です。 一瞬で何万人もの命を奪った無差別殺人という名の忌まわしい事件がありました。 それが広島と長崎に落とされた、たった２つの原子爆弾でした。 皮膚が焼けただれ垂れ下ったまま水を求める多くの人々。 泣きたくても泣く元気のない小さな小さな赤ちゃん。 道端に黒い何かが落ちている、それはよく見ると黒こげになった死体でした。 これらが、私が見た写真を通しての65年前の光景でした。 では、原爆によって命を奪われた人々、被爆し今も尚苦しみ続けている人々は、偶然生まれたときから幸せの権利はなかったのでしょうか? 辞書にそってしまえば、その方たちはそう言われてしまうのかもしれません。 しかし、人の手によって核という兵器を落とされなければ、『偶然幸せを奪われた』なんて言われることはなかったのではないでしょうか? 結局、核兵器は悲しみや憎しみしか生まないのです。 私は思います。 少しでも多くの笑顔が増えるために 少しでも笑顔という幸せを壊さないために、 今私たちができること、それは伝えること、それによって戦争を起こさないこと。ではないでしょうか? これをすることによって、幸せになる世界が増えるのではないでしょうか?必然的の幸せがつかめるのではないでしょうか? 私たち日本人は、唯一の被爆国として、戦争の怖さなどを伝えること。 みんなが手を取り合い、みんなが平和を望むこと、その考えを後世に残す事。 それが必然的の幸せではないでしょうか?友達に、家族に、未来の自分の子供たちに伝えてみませんか? たったそれだけのことです。それが、戦争という悲しみを、世代を超えうけつがれていくことにつながります。 そしてまた、世代を超えて平和という争いの無い世界をつくりあげると思うのです。 みなさんは、幸せの基準とは偶然だと思いますか? いえ、必然です。 私たちが自らの手で、幸せの基準となりましょう

彼とどうしていけばいいかわかりません。 20代半ば女です。20代後半の彼と付き合ってもうすぐ2ヶ月。 彼のアプローチで始まりました。同じ職場(今年10月から同じ部署)です。 愛想がなく仕事中心になってしまうから寂しくさせちゃうかもしれない。前の彼女とはそれが原因で別れ2年以上一人だった。でも幸せにするから、心配要らないからついてきてほしいといわれました。 連絡は不得意といっていたのですが1日1~2回は連絡をくれ、お互い不規則な仕事ですが予定を合わせ週2～3回会っていました。そんな生活が3週間(付き合う前も含めると1カ月半程)あり喧嘩なく続いていたのですが ふと彼の態度が変わりました。メールが返ってこなくなりました。 寂しいよーと言うと 入院したおばあちゃんの具合が悪くマメに連絡できなかった(付き合ってすぐ入院したと聞きました)と。 〇日なら会えるかもと言われましたが、当日になって今日は難しいとだけ言われました。 その後も連絡なくある日今日は会えない？と聞くと家のことがあって難しいといわれました。 私からの連絡も1週間やめました。 昨日は付き合う前から約束していたデートの日でした。 一昨日 具合は悪くなってないけどそれに関する親戚のごたごたで気分的にげんなり。明日もほんとは行きたかったけど1回実家に帰らなきゃ。ごめん。 とメールがきました。 3週間くらいあってません。その間メールも5通くらい。電話は元からしません。(私が嫌いなので) 彼がそんなに大変なのかと思うと心が痛みます。 でもまだ付き合って二ヶ月。不安です。 私は彼女なのかな 自然消滅を狙ってるのかな 昨日の約束はそのメールだけでなくなるのから(2ヶ月前から二人で休みを取りました) など考えます。 私のことを考える余裕がないのなから仕方ない 電話もメールもしたくないのならしなくてもいいです。 彼が私を好きでいてくれてどんな形であれ必要としてくれるのなら待ちます。 でも今はどう思われているか不安です。 あんなに大事にするよって言ってくれたのに。 こんなに態度が急に変わるのに対応できません。 元から恋愛にはドライで、愛情表現も苦手だといっていました。 最初だから特別だよ、あとは恥ずかしくなっちゃうから。 でも何にも言わないっていうのはいい意味で言いたいことがないってことだからね！ とも言っていました。 気持ちをぶつけたいけれど本当に大変なら負担になりたくないです。 私は少しほうっておいても大丈夫と安心しているんでしょうか。 もう彼が私のことをいらなくて、フェードアウトしようとしてるんでしょうか。 いらないならはっきり別れたいです。 一昨日きたメールにも返信していません。 どう言ってあげたらいいでしょうか。 こんな彼、どう思いますか。 まとまらない文章ですがアドバイスをお願いします。 私は彼を信じたいと思っていますが 率直な意見をお願いします。

専門家の皆様、学生の質問で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。 (1)ポリオとかは、（一応）終生免疫ということで、ワクチン投与は1回ですよね。日本脳炎や黄熱病は10年おき推奨でしたっけ？これらは、ワクチンによって発生させられる抗体の持続期間が、疾病によって異なることを意味しますよね。なんで、日本脳炎の抗体は（もちろん個人差はあるでしょうが）ポリオの抗体のように長続きしないのでしょうか？ (2)インフルエンザとかだと抗原性が変わるからということで、その年に流行する抗原性を予測して、毎年打つワクチンを変えますよね。例えば今年はZZZ、来年はXXX、再来年はVVVというインフルエンザワクチンを打ったとして、ZZZ、XXX、VVVによって惹起された各抗体は、それぞれ40年、50年という期間、（次回の同一抗原侵入に対して有効なレベルで）持続すのでしょうか？メキシコ風邪に老年世代がかからないのは、数十年前の過去の感染時の免疫が残っているからだという意見が、最近一部から上がっていると思いますが、抗体と言うのはそんなに長く持続するものなのでしょうか（個人差はあると思いますが）？ (3)もし、ZZZ、XXX、VVVそれぞれによって発生させられる抗体がそれぞれ、40,50年持続するのなら、何故、ZZZ、XXX、VVVを同一のワクチンに混ぜ、同時接種できないのでしょうか。1回打てば、約150種（程度でしたっけ!?）の全てのH型N型に対応できるワクチンは何故無理なのでしょうか？僕は、毎年インフルエンザのワクチンを打たなければいけないのは、それらによって発生する抗体の寿命が、1年くらいからだと思っていました。したがって、今回の、「老年世代はメキシコ風邪に対して数十年前の古い免疫を持っているから、、、」という報道には？？？となりました。 (4)もう一点、前からよくわからなかった事をどさくさにまぎれて、聞いておきたいのですが、よろしいでしょうか？ 【2005年現在、サルモネラ属は生物学的性状からS.entericaと S.bongoriの2菌種に分類され、さらにS.entericaは6亜種に分類される。また、血清学的には、細胞壁リポ多糖体であるO抗原と鞭毛タンパク質であるH抗原の組み合わせで2500種類以上に分類される】 例えば、この文章中にある【血清学的には、、、2500種類以上に分類される】という表現は、【抗サルモネラ抗体は、2500種類以上ある】という事と同義なのでしょうか。血清分類というのは、抗体により分類するということでしょうか？ もしサルモネラに有効なワクチンを作ろうと思ったら、2500種の抗体を誘発しうる2500種の抗原タイプを含んだワクチンを作らないといけないということでしょうか。（もっとも2500種の抗原のうち人体に有毒なものは一部でしょうけども） ちなみに、DPTワクチンは、ジフテリア、百日咳、破傷風というバクテリアの病気に対するものだと思いますが、これらのワクチンには、それぞれ1種の抗原しか含まれていないのでしょうか。（ジフテリアに対して1種の抗原、百日咳に対して1種の抗原、破傷風に対して1種の抗原） もしそうであるなら、サルモネラ菌との2500倍の違いと言うのは何に由来するのでしょうか。

インターナショナル・ヘラルド・トリビューン紙のユーモアコラムからの質問です。筆者はギャリソン・ケイラー氏。11月19日の「The secret of happiness」と題するもの。 念のため最初から第4段落まで引用します。 I don't know why flight attendants put a skinny plastic swizzle stick in your cup of coffee, but there it is, and the other day, I brought the coffee to my lips and stuck the stick way up into my nostril, which gives an odd sensation, pain and also shame of course and slight nausea like when a doctor snaked a probe with a tiny video camera into my nostril and down into my gullet and on the video monitor I saw red inflamed tissue all wet and twitching and some droopy things that might have been adenoids or the rudiments of gills, the creaturely innards of me that I do my best to ignore. I prefer the white shirt and herringbone jacket aspect of myself. I got the swizzle out of my nose and the flight attendant leaned down and said, "I never saw anybody do that before." She didn't mean it as a compliment. And then the very next morning, a woman was striding past my house in St. Paul just in time to see me bend down for the morning paper and slip on the icy step and lurch forward and come crashing down on my right hip. It wasn't the most graceful fall and I might've liked another chance at it, but with music. She stopped. "Are you all right?" she said, as you're supposed to say. "Yes," I explained. "I'm just fine. Thank you." 上記第3段落中の文章 It wasn't the most graceful fall and I might've liked another chance at it, but with music. のうち、 but with music がどういう意味合いであるのかをご教示ください。 自分なりの解釈はあるのですが、確信が持てないもので。 なお、質問箇所の文以外の部分の意味はざっと次のようなものと思います。 なぜ客室乗務員はコーヒーカップにほっそりしたプラスチック製の掻き回し棒を入れるのだろうか。私にはわからない。が、とにかくそうするのが決まりだ。で、先日私はコーヒーを口元に運んだ際、その棒を鼻の穴深く突き刺してしまった。奇妙な感覚と痛み、それからもちろん恥ずかしさを感じた。それにわずかな吐き気も。まるで医者が小さなカメラつきの探針を鼻から突っ込み、のどを通過させる時のようだ。ビデオモニターで自分は赤く炎症を起こした組織が一面濡れ、うごめいているのを見る。咽頭扁桃かエラの痕跡かわからないがなにか垂れ下がったものも見える。なるべく見たくない自分の動物的な内部構造だ。それよりは白いシャツとヘリンボーン柄のジャケットを身につけた自分が好ましい。 私は掻き回し棒を鼻から抜いた。客室乗務員はかがみ込んで「お客様のような方は初めてです」と言った。お世辞というわけではなかった。 そんなことがあったまさにその翌日、セントポールの自分の家の玄関で私は朝刊を取ろうとしたところが、凍りついた段に足をすべらせ、前につっこみ、尻の右半分をしたたか打った。一部始終をちょうど通りがかった女性に見られてしまった。It wasn't the most graceful fall and I might've liked another chance at it, but with music. 彼女は立ち止まって「大丈夫ですか」と尋ねた。こういう場合のお決まりの表現だ。「もちろんです。どこも怪我はありません。ありがとうございます」と私。

20代後半の女です。 2年前に別れた彼とのタイミングがことごとく合わないのですが、これは縁がないってことなんでしょうか？ 飲み会で知り合った彼とお互いにすごく好きで1年付き合いましたが、その頃彼は結婚がしたくて、一方私はまだ結婚する勇気がなくて、そのすれ違いから別れました。 その時私は彼にフラれ、理由は「結婚しないなら別れる」というものでした。 別れて3ヵ月後、まだ彼のことが忘れられなかったので、彼に「まだ好きだけど、私と別れたからには幸せになってね」という旨のメールを送りました。 その時彼には新しい彼女がいたみたいで、「そっちも頑張れ」とメールをくれました。 その後、半年たった頃に今度は彼からメールがありました。 「あの時は悪かった。やっぱり好きだ」との内容でした。でも、その頃私には付き合ってる人がいました。 正直付き合ってる人の方が好きだ、という自信はなかったのですが、急に別れることもできず付き合ってました。。 数ヵ月後、またメールが来て「一度会って欲しい」とのことでした。でもその時私は結婚が決まっていたので断りました。 その後私は結婚したのですが、事情があってすぐに別れました。 色んなごたごたがあった時に、たまたま彼からメールがあったので、離婚することを伝えて、離婚してから一度だけ会いました。 離婚から1ヶ月たった頃に、彼から「またつきあっちゃう？」とメールがきました。 正直嬉しかったのですが、「つきあっちゃう？」という彼の曖昧な表現に自信がなかったのと、 まだ離婚の整理も完璧についてない中、誰かに依存することは避けたかった為「今は付き合えない」旨のメールをしました。 その後もずーっと考えていたので、自分の今の気持ちだけでも伝えようと彼に電話をしましたが、 メールは返してくれるけど電話はとってくれない、かけ直してくれないという状況が何度かありました。 メールで言われてから2ヶ月たった頃、メールでもいいから自分の気持ちを伝えようと思い、彼に「今でも好きだよ」と送りました。 すると彼は「最近他の子と付き合い始めた」とのことでした。 私たちこっとごとくタイミングが合わないんですが、これって縁がないってことなんでしょうか？ 自分でも何で初めから彼の気持ちに素直に応えてなかったのか？と、とても自己嫌悪です。 色んなすれ違い（電話とか言葉が足りなかったりとか…）があってイマイチ彼の気持ちがわからなかったのと、 離婚前後はうつ状態だったからマイナスなことしか考えられなかった っていうのがあると思うんですけど、 これはもう忘れた方がいい恋なのでしょうか？？ 最後まで読んで下さりありがとうございます。 すごく長文でスミマセン。。 はちゃめちゃな文章で、しかも結婚したのに彼のことが好きとは？みたいな疑問が残ると思います。 でも忘れられない恋ってありますよね？ そういう類のものだと思って下さい。 結婚する時はもちろん相手に愛情を持っていたので。。 こんな経験された方、どっかで目の当たりにしたことある方 個人的な意見でもいいのでご意見下さい。

現在20歳の社員50人規模の印刷会社に勤めていて、印刷機オペレーターの助手として働いています。 自分の勤めてる会社は印刷会社の中では業績も良く給料や待遇も良い方であると思います。 しかし、今の仕事が自分の望んだ仕事であるかと言われるとそうでは無く、学生の頃からビジュアルデザイナーになる事が夢でした 当時は的も絞れておらずただ、漠然とデザインに関わる仕事がしたいと思っていましたが、クリエイティブな世界から離れていくにつれ、デザインに対する欲求が貪欲になり、真剣にクリエイターとしての道を考えています。 どのような仕事をしたいかと言うと ■クライアントと企画から携われて立体、平面の両方で創作活動が出来るビジュアルデザインです。企業の大小は問いません 今現在、転職活動も行っていて該当するデザイン会社は何件か見つけたのですが、どの企業もイラレやフォトショが使える即戦力を求めています。 ですが、私はイラレやフォトショのスキルでは簡単な絵を描く事が出来る程度で、まともに使えるのはSAI等のペイントツールです 地元のデザイン会社に履歴書と作品数点送り出願をしたのですが、実務経験も無いので即戦力足り得ないとの事でした。 しかし、目標が明確になった今、生活が苦しくなろうとも転職しようと思ってます ですが、今の状況のまま転職活動を続けてるだけでは何時までたってもデザイナーになれるとは思えません。 そこで、少しでも目標に近づく為に美大もしくは専門学校に入ろうと思っているのですが、現在狙ってる学校は「愛知県芸」「金沢美大」「桑沢デザイン」「京都芸大」で愛知県芸と桑沢デザインは自己推薦を考えていますが、以外は自己推薦が無い様なので一般入試受験を考えてます。 ただ、私が卒業した高校は実業高校なので、私自身実技はそれなりですが、学科には自信がありません。 そこで、短期間で効率良く合格率を上げる為に仕事を辞めて1年を捧げ予備校に通おうと思ってます しかし、その1年（2年になるかもしれませんが）無職でありますので、経済面と表現力を高める為にデザイナーアシスタントかデザイン事務所アルバイトを並行しようと考えてます 以上の事において幾つかの不安要素があるのですが ■以上の美大の学科試験は相当高いレベルであるのか？自己推薦では学科を行わないので、上記の大学を受験するなら「自己推薦」と「一般入試」両方受ける事を考えるのでは無くどちらか一方に的を絞った方が合格率は上がるのではないか？（「自己推薦」に絞るなら予備校では無く画塾に通う方が効率的では？） ■実際にアシスタントやアルバイトを行う上で予備校との並行は時間的に可能なのか？それ以前に雇ってもらえる宛がまだ無い。今のご時世、自分のような人が求められるだろうか？ 今の仕事が一段落したら直ぐにでも行動を起こそうと思っています 長文になり読みにくい所などあるかもしれません文章に疑問を感じたらご指摘お願いします

彼は二つ上の３１歳です。付き合って２ヶ月になる彼とだめになりました。 前々から不満をぶつけていましたが、言っても理解してくれない彼の愛情が信じられなくなり 彼の嫌なところを遠慮なしに人間として言ってはいけない事まですべてメールで言ってしまいました。 怒りのメールもなくそれ以来彼から連絡はありません。 私は彼の誕生日プレゼントを奮発して買ってあげたりメールだけど言葉での愛情表現もしてきたつもりです。彼からはほとんどありません。 彼とは車だと高速を使って、電車でも１時間半くらいの所に住んでいます。 付き合い始めてすぐ気づいたことはケチなこと。私に対する心遣いがないこと。 お店から出ても入り口のドアをもっていてくれません。 後ろに付いている私に気付いてないのか何度も体やカバンがドアに挟まれそうになった事もあります。 あと、最近私ばかり逢いに行ってるからたまには来て欲しいな？ というと毎日深夜まで仕事をして休日に半日でも逢えるように前倒しをしてまでやってるんだ。と言われます。 遠距離が苦手な私は彼が「俺が逢いに行くから距離は心配しなくてもい」と言う事で付き合いました。 時間も電車賃も意外と高く乗り換えもあるので疲れます。でも連続で逢いに行っても彼はご飯すらおごってくれず私が多く出す事もあるくらいです。 引越し祝いに焼き肉おごってと言われ強引に私が全部払わされた事も。 この前も仕事が遅くなり待ち合わせの駅に１時間待たされました。 でも逢った時に言った一言が「あぁ、疲れたでした」確かに仕事が忙しいのは分かるけど・・・。待たせてごめんやありがとうの言葉は一切ありませんでした。 彼は国立大学出身で大手企業の営業をしている人です。こんなに常識がないものなのでしようか？営業はお客に気を使うから疲れるとよく言います。あと私にもすごく気を使ってるんだよともいいます。 逢ってもお出かけしたいと言う私に疲れているからといつも部屋でゴロゴロ。私の話はあまり聞いてくれない。デートはいつも同じ洋服。 彼はかなりのHで唯一優しい時はエッチのときだけです。元彼女とセックスレスが原因で別れたので私とはエッチの相性はばっちりだとよく言ってくれます。 彼は私のことそんなに好きでもないから普段はこんな態度なのでしょうか？自分が大好きな子にはもっと優しくするのでしょうか？ 振り返ってみると彼の良い所があんまり思いつきません。嫌なところはたくさん言えるのに。なのに自分でもわからないけどこんな彼のことを今でも思っています。 こんな彼とは別れてよかったんでしょうか？時間が経てばすぐ忘れられますか？ きつい言葉や、おしかりでも結構です。まだ彼からの連絡を待ってしまうバカな自分に言い聞かせたいです。ヨロシクお願いします。 まとまりのない文章、長文になりすみません。