検索結果

２年ぐらい付き合ってる彼女と妊娠が発覚して彼女は最初は考えた結果中絶を希望しました。自分は産んで欲しいと言ってたのですが話した結果中絶する事にしました。なかなかタイミングが合わず一緒に病院に行けたのは妊娠９週目でした。病院では中絶をやめるように説得とエコーの写真など見せられて中絶はいったん保留になりました。また考えた結果産んで二人で育て行くことになりました。妊娠する前から親に会わせて欲しいと言ってたんですが会ってなくて。子供が出来たのでもちろん向こうの親に挨拶したいからその機会を作って欲しいと言ったんですが彼女がなかなか親に言い出せずに時間はだんだん過ぎていきました。その間彼女は仕事が忙しいとかつわりで辛いと言って会ってませんでした。もちろんその間も会わせてと口酸っぱく言ってたのですがそれでも親に言い出せずに妊娠５ヶ月から６ヶ月の間ぐらいになって話して最悪な状態で向こうの親に挨拶しにいきました。もちろん結果から言って非常識ですから反対です。娘の未来が奪われたとか妊娠分かって挨拶しに来なかったとか凄く言われました。確かに無理にでも挨拶しに行かなかった行動は許してもらえないかもしれせん。実際、結婚とか子育てとか責任問題の面で考え方は浅はかだったと思います。でも頑張って働いて結婚生活はうまくやっていこうと考えていました。ちなみに貯金は０です。最初の挨拶ではまったく話は進みませんでした。３日後にまた家に行きました。その間彼女とは連絡とれてないです。向こうの父と話せる事になり責任の取り方は結婚するだけじゃないと言われて責任とはどう考えてると聞かれて上手く答えられなくてやっぱりダメと言われました。それで向こうからの提示は弁護士と相談して請求と要求を法に乗っ取った形ですると言われました。 彼女も俺と一緒になるつもりもないよって言われました。彼女と連絡取れないのでホントの事はわかりません。このような状態でどんな請求や要求が出来るのでしょうか？自分は彼女と一緒になりたいと思ってます。請求される金額も気になります。ほかでも色々調べたのですが精神的苦痛とかでしょうか？親に言い出せずに悩んでたのはわかります。年収は手取りで約210万ぐらいで総支給がくなら250万ぐらいです。今月中で要求するみたいです。ヨロシクお願いします。

上記の通りです。まったく無いと言うわけではなくて実感がないと言うか、何か法とか建前に束縛される感じが嫌なんですよね。 良くある質問なんですが (1)老後寂しくない？ そんな５０年も先のこと分からないしそれまでに死ぬかもしれない。そもそも離婚する可能性もけっこうあるでしょう。もし６０，７０なって寂しくなったらその時に誰か探すよ。 (2)子ども欲しくない？ 犬飼ってるし、子どもみたいなもんなのでそれで満足。あと子ども育てる自信あんまりない。 ちなみに同年代の友人の殆どは結婚しています。仕事も収入もあるし、時々女性とデートもしますが、「付き合ってそれで楽しいんだからそれでいいじゃないか」と思ってしまいます。 そして友人などを見てると 付き合うー結婚ー出産ー子育てー一軒家２０年ローンー子どもの受験ー・・・と言う流れが見えて嫌な感じです。 あれはあれで楽しいと思うけど、先が見える人生なんてつまらないとも思ってしまいます。 ちなみに急に他人に肩とか触られるのが嫌いです。女性と眠る場合は相手に気を使って寝不足になることが多いです。そういうのも関係してるかと思います。例えば親であれ、友人や同僚であれ、１日のうち数時間やあるいは週何日かを共にはしてもずっと一緒にはいないじゃないですか？ずっと誰かと一緒にいるのって怖くないですか？？？ （もちろんそうじゃない夫婦、浮気してるとか、そうじゃなくともあまり一緒に過ごさないとかと言う方もいるでしょうけど、それなら結婚する意味が分からないことになる。） 何か親とかに「結婚しないの？」「結婚してないってのは結局、ダメな奴だ」とも言われるしそうなのかなあとも思うので。 そもそも現代の男はたいがい家事も出来るし、収入もあって、特に女性に頼る部分ってない気がするんですよね。 むしろ彼女に専業主婦になられると、男性側の負担が増えて自由な時間とお金を失う。 なぜ彼女ができると「結婚しなければならない雰囲気」にならざるを得ないのでしょうか？ （これを言うと嫌われると思うので女性には言わないんですけど）。 あとどっか結婚って、男にメリットがない気がするんですよね。それともこれはメリットデメリット関係の無い所謂「責任を取る」みたいなことなんでしょうか。 学生の頃に、付き合ってる女性２人ぐらいから結婚したいと言うようなことを匂わされ、ビビって逃げ出したことがあるのですが（これは年齢を考えれば当たり前かと思うんですが）女性と付き合う以上、結婚は視野に入れなければいけないのですか？ なんとか結婚をポジティブに考えたいのですが・・・

結婚七年目、今年6歳と4歳になる女の子が二人います。 昨日夫に不倫していたことを告白されました。 ２年弱の付き合いだったそうです。 夫は最初に結婚していることを隠し、職場の人たちとの飲み会で知り合ったそうです。 本気で彼女のことを好きになってしまい、しばらく言えずにいると彼女から、何か隠してないかと聞かれ、白状したと。 それを知った彼女は悲しみ、何度も別れたいと言ってきたが、自分が大好きで必ず幸せにするからと、きちんと円満？離婚して一緒になるから待っていてほしいと言ってつないできたそうです。手紙やメールもたくさん送ったが、プレゼントがほしいとか金銭的な負担はなく、逆に食事まで作ってくれていたようです 夫は仕事が不規則で、子育ては私一人でしているような感じ、家のこともすべて任されストレスがたまり 冷たく当たってきたし、夫婦生活も四年ちかくありません。二人目が産まれ私がきつく拒否していらいです。 夫はこの３月に本気で離婚して、もうすぐ転勤で一緒に行く予定でいたようです。 でもいざそうなって、子供も小さいしまだ父親が必要だから彼女と別れることにしたと。 しかし、彼女を傷付け過ぎてしまい、この気持ちをお前に話すことが彼女に対する嘘じゃなく本気だったと証明する償いだと言われました。 彼女はそんな簡単に家族を捨てられないまともな人でよかったと、めちゃくちゃ傷付いたしショックだけど、幸せになってと言ったそうです。 私はどんな女か気になり、夫と合コンへ行ったであろう夫の友人へ連絡しました。 夫はまわりにも離婚して彼女と結婚すると言っていたようで、こんなに全てが合うなんて運命だとまで言ってたそうです。 彼女は本当にできた女だったと。忙しい夫に必要以上に連絡することもせず、飲み会に迎えにもきてたし、働いてる職場や友人も知っているが信頼も厚く誰からも愛されるような人… 見た目も30歳には全く見えず、ショーモデルもしていたり誰もが美人というような人で全てが完璧に近いと… 今は夫は知らないが安定剤など飲んで自力で元気になろうとしているから 彼女を責めたりしないでほしいと… さらに傷が深くなりました。 子供のために離婚したくはないですが 今後夫婦生活もなく、ただ子供のために生きていくべきですか？ 彼女から慰謝料はとるべきですか？ 夫はまだいつか彼女と一緒になりたいと言っています

鬱のサークルの方からの代理質問です。 母が悩んでいます。 私達姉弟(大学1年・弟中学生)は母と再婚した義父との家庭で育ちました。 母は義父夫婦仲は円満です。義父は厳しいながらも、父としてではなく友達の様に接してくれました。現在も友人のようです。 父のことは大好きだったので、父と離れることはかなり辛くかったですが、義父は食事マナーと宿題・生活態度に厳しく、叱る所と遊ぶところを分けていて、怒ると怖かったですが、遊んでくれると楽しかったです。本当に友達のように接してくれました。 母が父と離婚した理由は、当時6歳だったので私はおぼろ気ながら覚えています。 父は仕事で不在がち、父の実家の揉め事・借金問題を母は一身にしょいこみ、鬱とパニック障害を患い入退院・リストカットを繰り返してました。 なんとなくカミソリを持って泣きながら床の血を拭いている母を覚えています。 母は父に側にいてほしいと何度も求めた様ですが、父は母は可哀想だが家計を支える人間がいないと・・・と思ったんだと。 母は義父に支えられ、当時6歳と3歳だった私達を連れて義父と暮らし出しました。実際、義父と暮らし出した母は神経科に通うことは無くなり、めきめきと元気に働き出しました。 父は母の病気も責任を感じていましたが、そこは人間、義父が現れたから家庭が壊れた・それに同棲しているからと養育費、私達に会うことをしなくなりました。 それから、12年経ちました。 最近、バリバリと働いて明るい母が体調を崩すことが多く、久しぶりに精神安定剤を服用していたので理由を聞いてみたところ 「子どもたちには、私のワガママで振り回してしまった。あの人(義父)も責任を感じて私と一緒に子育てをしてくれた。あの人は大人だけど、アンタ達はまだ小さかったし、離婚に巻き込んでしまって申し訳ない」 離婚の原因や義父との経緯を初めて母の口から聞きました。 私は母のひどい病状の頃を見ていたので、母や義父に表立って反抗することは無かったのですが、弟は今が思春期、離婚の経緯を知ればやっぱり義父や母に疑問を持つと思います。弟は小さかったせいもあり義父を親のように思っていると思います。義父も弟を可愛がっていますし(もちろん私のこともですが) 母の心配は思春期真っ盛りの弟の様です。「はたから見れば子連れで男を作って逃げた」と。 弟も心配ですが、母も心配です。 母を元気づけるにはどうしたら？

こんにちは。私は建築学科の学部三年の者です。 今、就活か設計に進むか‥ということで毎日はげるほど悩んでいて、色んな方の意見を聞きたいと思って投稿しました。 悩んでいるのは、三年後期で設計課題をとるかどうかということです。私は、「建築好き？」と聞かれたら即答で「好きです。」と言うことができるぐらい建築が好きです。見たり空間を体験するのも設計の課題も楽しい。だけど建築の方はおわかりと思いますが、課題を本気で取り組めば体力的にすごく辛い(;_;)この生活が設計に行けば社会人として毎日続くのかと思うと、進むことに躊躇してまうのです。続くのか？と。幼児期に治ったはずのアトピーも再発して、今は全身アトピー肌になってしまいました。最近は、人間的な生活を送りたい気持ちと建築が好きな気持ちは別なのではないかと思い始めるようにもなりました。 ところで問題なのは、設計の授業を後期にとると就活とかぶってしまって、どちらにも集中できない可能性があるということです。自分は設計にいくと決めていれば院卒の方が就活も有利ですし、学部の就活はほどほどに課題を頑張るのですが、どうも踏み切れません。先ほどの体力の問題、設計で食べていけるのかという不安、今付き合っている30歳の彼氏と結婚したいという願望、子供も欲しいし子育てもある程度したい、出産後仕事に復帰したいという今考えている未来の生活が、設計に進んで送れるのか？という不安があります。あとは、今の設計の成績が、三年生になってから、18/70人に選ばれて発表はできるものの講評ではボロボロだったり、設計にいくことを決めてずっと帰らず一番頑張ってる友達を見ると根負けしてしまうことも迷う原因のひとつです。そこまで好きじゃないのかも‥と。 そういうわけで就活も考えていて、最近は都市計画にも興味があるのでディベロッパーや不動産にも興味を持ち始めるようになりました。二年以上ユニクロでアルバイトをして、私は人が好きだな-と実感することもよくあります。 けれど、本気で就活したら設計課題に打ち込めない(>_<)設計課題やめたら設計には戻れない(>_<)２つ全力投球できる能力が無いことを自分で自覚しているんです。 このようなことで悩んだ建築関係の方、そのほかどんな方々でも良いので何かアドバイス、意見が聞きたいです。 私はとても視野が狭いので、気づいていないことがたくさんあるかと思うので、厳しい意見もお待ちしております。

最近、児童虐待が世の中でうるさく言われてますが、先日、児童虐待の警察による虐待をうけました。 １２年ほど在住している一戸建に住んでいます。今までそのような事は１度もなかったのですが、子供が夜泣きをしていて虐待をしていると近所の人が通報したようで、深夜２回、夕暮れ時に２回警察が来ました。１度目は、妻が警察に対応、そんな事実はないと否定して帰ってもらった翌朝、子供の通う保育園の方から警察の生活安全課に助言をしてもらったのにもかかわらず、それから数日後の深夜２時頃警察が突然現れまた通報があった為、確認のため家の二女を玄関先まで連れてきてくれと言われ、家も変に思われたらこまるのでとりあえず、４歳の子を起こして連れて行くと、衣類をずらして写真を撮りました。その後２，３日して再度通報があった為今度は確認ですと言って警察はかえりました。それから1週間くらいしてまた通報があったのでと警察が来た為、今度は僕がきつく警察に抗議すると２人のうちの一人が前回から今日で4度目だとぼくが説明、するとそれはやりすぎやなと答えが帰って来ました。後日京都府警川端警察署の生活安全課に妻と保育園園長が再度抗議、そして僕も仕事から帰ると名刺をもらった為電話、きつく抗議しましたが回答は今はせけんで虐待が言われ警察としては、こうゆう事をしないとメンツが保てないので協力してくださいと言われましたが、深夜に何度も来て妻も精神的に相当くたびれていた為。これは、まずいと思い直接僕が、警察署に行き怒鳴りました。 すると対応したのは、生活安全課警部と刑事課警部補謝罪しろと請求すると、なかなか言い訳ばかりで謝罪をしようとしません。警察は国家権力のもとなら何をしてもいいのですか？最終的には、この度は迷惑をおかけしましたと言いましたが、他にも間違えて深夜によその家に入ったりしているようです。もちろんすべてあらぬ疑いです。こんな警察をどうにかできませんか？ちなみに妻の子育て友達からは沢山告発すればと言うメールが帰って来ていますし、ぼくの商売上のひたしくしている人に話をすると警察あかんやろと言う答えを沢山いただきました。

質問させてください。 夫婦ともに福岡県の出身ですが、仕事の転勤で１０年の間に山口５年（最初の配属先）→広島２年→岡山３年と移動してきて、今岡山が４年目です。 私が３４歳、妻が３２歳、息子５歳、娘４歳の4人家族です。 最近嫁が実家に帰りたいと言い出しています。 僕も将来は福岡に帰りたいと思いますし、三男なので自分の実家は気にせずよく、子供たちをかわいがってくれる嫁の実家に近いところにすみたいと思っています。 とはいってもまだ遠い先の話で、１０年～２０年後程度に戻れたらいいなぐらいに思っています。 しかし嫁は、子供たちが小学校にあがる頃には帰りたいというのです。 「希望が通って福岡に転勤させてもらえるかもわからない」というと、自分たちだけ帰るから一人で岡山（もしくはそのときの勤務地）で単身赴任しろといいます。 費用面で考えて、2重に家賃が必要になるといったら、単身赴任手当てが出るだろうといってきます。 会社都合でなく勝手な別居だから単身赴任とすら認めてもらえないと説明しても聞く耳持ちません。 その時は転勤の希望を出してみるということで話を打ち切りましたが、夫婦喧嘩するたびにこの話が出てきます。 しかも、先日は、そんな考え方すること自体おかしいと指摘したら「普通の考え方だ」と言い張りました。 嫁の理由は主に １．実家が近ければ自分も働きに出れる　 　　→家事や子育てから離れたいから 　　昔働いていた保育園の先生が戻ってくるならいつでも採用してあげると言ったそうです。 ２．今の岡山だと勉強が心配だ　 　　→何をどう調べてそのようなことを言ったか検討もつかず。福岡に帰る理由にもならない ということで主に自分が楽をしたいからだと思います。 私は家族は一緒に住むものだと考えてますが、子供たちがどうしても友達と離れたくない場合や、親離れしだす年齢になったら、私も単身赴任で転勤するのは仕方ないと思っています。 しかし、進んで別居しようと考えている嫁の考えがまったく理解できません。 こんな私の考え方はおかしいのでしょうか？ 以前友人に相談した際は、嫁が明らかにおかしいと言っていました。 どうか皆さんのご意見をお聞かせください。 長文失礼しました。

会社で最近気になる男性がいて部署が違うので毎日顔をあわすわけではなく、まわりの目もあるので彼がいそうな時間を見計らって偶然をよそおって話したりしていました。お互い家庭があり、子供の歳も近いことからその話や仕事の話を数分話すだけですが最近家庭で子供のわがままや旦那に女性としてかまってもらえないことなど寂しさを感じているところに彼に食事に誘われ（軽いのりだったそう)彼が私のことを女性としてみてくれたと思い都合をつけて逢うことになりました。久しぶりにメールをし早く逢いたい気持ちが抑えきれず前の晩はドキドキして寝られませんでした。しかし実際逢ってみると私がストレスがたまり子育てや家のことから開放されたいと不満をいっていて素直に彼に逢いたかったからと伝えられず悩みもそれほどいったわけではないので彼には何でも考えすぎて身動きとれないその性格をなおさないと根本的に問題は解決しない、もっと自分をだす人だと思っていたと言われ幻滅した顔をされショックで食事の帰りは無言でした。　逢うまでは彼も私に気があるのかと期待しいけないこととわかっていても流れで関係をもってもいいとドキドキ、いいようにばかり想像を膨らませていただけにショックで送ってもらった後すぐに動けず彼にメールで本当は気になってたからただ逢いたかっただけと本音を伝えました。彼は最初からそういえば良かったのにと返信してきましたがそんなことが素直に言えるならそう言っています。自分の立場として素直な気持ちを伝えても非難されそうで怖くって言えませんでした。また逢いたいとつたえたけど次はないよ、お互いの生活を頑張りましょうとあっさり言われ、立ち直れるまでしばらくかかりそうです。ただ私の性格上好きになったら一直線でまわりがみえなくなるので彼と男女関係をもったら家庭との両立はできないと思います。彼は数日のメールのやりとりと逢った感じでそれを見抜いたんだと思います。女として興味がなかったのかもしれないですね。 家でも子供のわがままにイライラしたり、涙がでたり旦那にも愛情を感じられなくなりどうしたらいいのか、心が満たされず抜け殻状態です。 旦那はまじめでいい人ですが女性をリードしてくれる人でなく夜の生活もなく平凡な生活にマンネリを感じ家から逃げ出したい気持ちです。壊れそうです。すべて私のわがままなんでしょうか？

４ヶ月半になる娘がいます。 初めての子育てですが、テンテコマイ！！という程でもなく過ごしています。 主人はよく娘の面倒を見てくれます。完全母乳なので、それ以外の世話は一通り一人で出来ると思います。それには感謝しています。 しかし、父親としては良くやってくれるものの、夫としては…。父親として、そのうえ夫としても求めるのは贅沢でしょうか。 私が夕飯の支度や片付けをしている間は娘とテレビです（私はテレビで大人しくさせるのは嫌なのですが）、お風呂にも入れて、娘が寝る前の授乳になると、自分が寝るまでＰＣの部屋から出てきません。仕事から帰ったら、まずＰＣ。夕飯後、お風呂までに娘が寝てしまったらＰＣ。お風呂後にＰＣ。数時間ＰＣして寝室に来たかと思えば、携帯で掲示板閲覧。 正直、夫婦としての時間はありません。家の中にいる時に娘と三人で遊ぶ事も殆どありません。どちらかが娘と遊ぶ感じです。こんな生活ですから、夜の生活も私が里帰りした７ヶ月前から一度もありません。そういう話もしましたが、「別にそういうの、どうでも良くなった。特にしたいとも思わなくなった」そうです。そういえば夜の生活どころかキスすらしていませんね…。一人で処理している形跡もありません。子供が産まれる前はありましたが…。 娘が一人っ子なのは可哀相だけど、このままじゃそうなってしまうかも。でも子作りだけの為のエッチなんて虚しいな…など考えて、気が焦ってしまいます。 出産後に転職らしきものをしたのですが、それまでは「昇進したい！」という夢があったのですが、それも無くなり、今は契約社員で家を事務所とし、お客様回りをして営業をし、会社からお給料を貰っているのに、下手するとお弁当作ったのに「今日は営業に行くところないから、家で事務処理する」と一日家に居たり、「明日は営業行くとこないし土曜だから休みにする」とか…。家を建てたい！車を買い替えたい！などという夢もなく、ただ娘との時間をとりたい。有り難い事ですが、魅力的に思えないんです。 夫婦として、特に会話もない、意見もバラバラ、私の事に興味も示さない…。一緒にいる意味って何だろう？って思います。私が色々求め過ぎているのでしょうか。

よろしくおねがいします 数年前より、家庭崩壊が深刻で困ってます。 もう　１０年ほど続いてますが 発端を辿ると、父は真面目で仕事もきちんとこなす人なのですが 母親が、家庭を顧みずに困ってます。家事とかをしない、 経済関係がない、子育て放棄など、父は帰宅すると、 毎日、掃除や洗濯や家事が出来ていない母と喧嘩になります。 そして、父の事をいつも悪く言います。 母は飲酒して深夜に帰宅したりと散々です。 経済観念がなく、お金がなくなると、すぐに父にすがります 兄弟は４人いて３人は成人してますが・・・ 母に似て困ってます、働かない・小額の金銭しか家庭に入れない 何かあるとすぐにキレテ暴れる。学生時代は学校にまともにいかないなど 上げたらきりが無いです 父は、家庭に寄り付かなくなりました。 外に別の家庭を造りました・・・、水道光熱費位は、 大人なんだから自分たちで払え！と父は言いました。 わたしもこれは当然だと思います、しかし、母も兄弟も人事です とまっても知らないという状態です。　 私は、正直　この家庭環境がしんどくて仕方が無いです。 精神も肉体も壊れてしまいぼろぼろです。 母にきちんとするように言っても無駄です。 兄弟も大人になったから独立するようにいっても すがってしまい。家庭が余計に傾く一方です、、、、 私は、具合が悪くて働いて、何とか家庭の維持費を支払ってますが 正直　精神的に限界です。正直　もう蒸発してもいいのかなと・・・ さて、ここからが本題なのですが　最近　高校３年生の弟がいますが やたら家庭で暴れます・・・、直接的に暴力とかは振るわないのですが 物に当たったり、ドアをバーンと壊れるような勢いで開閉したり ドンドンと尋常じゃない音の大きさで階段を昇降したり、 物を投げたりと酷い状態です、反抗期でしょうか？ ぐれたりとかはしてませんが、困ってます・・・ ただ、毎日勉強を休みの日も無く、１２時間ぐらいやってますので ストレスがたまっていて解消できないのかなと・・・ 息抜きはしてませんね・・・、学校で成績が１番とからしいです １流大学進学を希望してますが、正直　厳しい成績です そこで　さらに勉強を　一日中休み無くしてるのが　いけないのでしょうか？ 今日、何で暴れるのか　聞きましたが、俺の機嫌が悪いからで御しまいです うるさいから　やめてくれ　と私が言った直後　また　暴れだしました・・ 両親に注意するように言っても無駄です。 もう、つらいので　この家庭と縁を切って　一生他人でいようかなと 思います・・・　正直　毎日がしんどいです 皆様のご意見を頂ければ幸いです。

はじめて質問させて頂きます。主人の風俗通いが発覚しました。(4年間の間で4回です)話し合いを重ねている結果、私に対して夫婦生活についてかなり色々と思う事があることも発覚しました。内容が、 ⚪︎誘うのはいつも自分からで私からはアプローチ無いのが不満 ⚪︎セックスをするしないの権限は完全に私が握っており、誘っても断られたり先延ばしにされると落胆、苛立ちを感じる。(空くと2、3週間空く時もありました) ⚪︎私の負担を考えて家事育児も沢山手伝っているのに断られると　なぜ？という気持ちになる ⚪︎普段から私からのスキンシップ(ハグやキス)も少ない ⚪︎行為の時も、旦那は私を気持ちよくさせるのが楽しみではあるが自分に同等の物が返ってきたことはない ⚪︎断らなくても全く気持ちが入ってないのがわかりまるで人形とセックスしてるみたいで途中で萎えて終了したこともたまにあり、苛立ちしか感じない 等なのですが、これって一般的には風俗行かれても仕方ないでしょって思われますか？ 正直主人の主張は否めないですが、私としては子育てで毎日クタクタの中正直言って性欲も湧かず、とりあえずレスにならなけりゃいいかみたいな対応でしていた所はあるものの、だからと言って風俗は酷すぎると思ってしまいます。なぜちゃんとコミュニケーション取ってくれなかったのかと聞くと、コミュニケーション取ったところで既に嫌々相手してる時があったり断られてる状態で更に関係が悪化したらと考えると勇気が出なかったらしいです。主人は性感マッサージ？とか言う、エッチなマッサージのあと手で抜いてもらうところに行ってたのですが、それも、本当に抜くだけで満足だったからセックスがしたかったわけではない、いつも私としたいのに断られては自分で処理していたけど苛立ちが限界まできて行ってしまったと言っています。基本的に私のことが大好きだと思っていたし、実感も常にあったので尚更裏切られた感が強いです。正直主人に色々話を聞いたところでどこまでが本当かなんだか、とか、そうは思っていても他の子に手伝ってもらったのが楽しかったんでしょ、だから繰り返し行ったんだ、と思ってしまうし、また行くだろうなとも思ってしまいます。信用も崩れ落ちました。が、現実問題子供達もまだ小さく私も仕事はしていないので今離婚は厳しいなと思い再構築を選びましたが、心はまだまだ不安定な状態なので話を聞いてもらえたらと思い投稿いたしました。

セックスレスでない理由は何だと思われますか？ 私は結婚してもうすぐ１０年になります。 夫とは月に２、３回ｓｅｘしています。 ですがほとんど私から誘っています。 私から誘わないとセックスレスになるかもと不安です。 夫の前では朝起きた時とお風呂上り以外はお化粧しています。 服装は子供が小さいのでどうしてもパンツスタイルになってしまいますが、 女であることを忘れないように気をつけてはいます。 食事も夫が喜ぶようにたくさんおかずを作るようにしています。 夫が仕事の話をする時は聞き役になりますし、夫の趣味の話も夫婦でよくします。 夫は私にも子供たちにもとても優しいです。 私にはいつも感謝してくれています。 「感謝してくれなくてもいいよ」っていつも夫には言ってますが、 心の中では「感謝してくれなくていいから女として愛して」と思っています。 夫婦円満だとは思うのですがいつも不満を感じています。 こんな風に思うのは私が女として自信が持てないかもしれません。。。 子供を４人産んで母乳で育てたのでお腹も胸も２０代の頃の面影はありません。 ｓｅｘはしたいのですが夫に裸を見られるのは恥ずかしいんです。 夫に「この頃夜泣きもなくなってきたし随分楽になったから、あなたともっと仲良くしたいなぁ」と話しました。 夫は「そうだね」とは言ってくれましたが、その後特に変化はありません。 なので「あまり誘ってくれないね」と聞いてみましたら、 私がずっと子育てで忙しくしていて大変そうだったから誘えなくて、 そういう期間が長かったから急には変われないそうです。 とても納得したのですが寂しいです。。。 最近は子供も大切ですが夫のことが気になって仕方ありません。 結婚して何年も経つのに、奥様が新婚さんみたいにベタベタしてくると鬱陶しいと思われますか？ 奥様のことを「愛おしい、抱きたい」と思うのはどういう時でしょうか？ 夫に家族として大切にされているとは感じるのですが、 女として愛してほしいと強く思ってしまうのはおかしいのでしょうか？ 先日夫に「この頃元気がないね」と言われてしまい、 こんな調子ではいけないと思ってはいるのですがなかなか気持ちを切り替えられないでいます。 みなさんのご意見を聞かせてください。

　当方、シングルマザーで数年前に子供を連れて実家に帰ってきています。 　子供のこともあり、正社員ではありませんがパートとしても働いてきました。 　そして、自分は何も悪いことはしてきていないと自負してきていましたし、こうなったのも仕方がないが出来る限りのことはやろうと思ってきました。 　でも、ちょっと気になることがありました。 　専業の方のお母さん方とお話しするときに自分のことを　話しました。 　憐れむような顔をちらっとされた気がします。（気のせいかもしれません）それが引っかかり、 　ネットでキーワードを入れてみるとシンママの実家住みは寄生虫だという認識が多いようですね。 　そして、 　自分で住居を借りて、子育て・仕事をしている人は頑張っている。 　それはもちろんそうですし何もいう事はありません。頭が下がる思いです。 　 　でも、自分は自分を寄生虫だと認めたくありません。 　自立したいが、子供がまだ手のかかるうちは出来るだけ協力があった方がうまくいくことも多く、子供にも不憫な思いを少しでも減らせると思っていること、 　それに私のような底辺でも自分で生活するよりは生活保護などの世話になる必要が無くなるなどあります。 　 　こんな私でもミジンコのようなプライドは持っています。 　だから寄生虫だと思われているのかも、可哀想な馬鹿だと思われているのかと思うと眠れなくなってしまい、夜中まで眼が冴えていました。 　やはり、ブランド物のバックを下げて昼間のランチにいそしむ奥様達の方が、 　結局のところ現実的に勝ち組で、しかもそういう生活が出来ているということはレベルが上なのは承知していますが、何だか私の人間としての価値がないと言われているようでとっても悲しいです。 　 　受給しながらでも、母子扶養手当額が増えても（今は同居なのでもらえません）自立した方がいいですか。 　また、私は生活保護は出来る限り受けないようにという気持ちです。 　ですが、実家との関係は特に良好というわけではないのでいずれ出たいという気持ちも大きいです。 　今はまだ、子供のことが一番でそのために出ない方が良いと思っているのですが・・どうすべきでしょうか。 　実家住みのひとり親家庭に偏見の目があるのなら出来るだけ早く出た方が良いのかとも思っています。

母が３年ほど前からパーキンソン病の診断をされて、 徐々に進行が進み、今は歩行困難になってきています。 病気になる以前は、活発すぎるほど活動的で、 他人のいらぬ世話までかってでるようなところがあり、 時に家族を呆れさせ、振り回していました。 特に仕事への執念がすごく、 まだ小学生の子供がいても、 家を放ってでも仕事にまい進して、 数日間仕事で帰らない時もありました。 今思えば、母親なのに信じられない生き方をしてきたと思います。 でも、それもあり、３人の子供は自立心が強く、 自分で見つけた結婚相手と家庭を築き、 親に迷惑をかけることなく、自分の家を建て、 生活しています。 子育てでも、小さいころは見てもらったこともありましたが、 教育費などは、長男である兄だけがもらいましたが、 下の２人、私も含め親の援助もなく生きてきました。 親には感謝していて、温泉旅行に行ったり、 子供が小さい時には頻繁に実家に顔を出して 親を思ってきたつもりです。 それは母には自慢だったようで、 子供が全員結婚して子供に恵まれているのは 友達の中でも自分だけみたいだと言って、 自分の子供たちの悩みがほとんどないので、 他人の家庭のゴタゴタの世話を生きがいみたいにしていて、 実家にも一時、色んな親戚や知り合いなどを住まわせたり、 結婚の世話や夫婦げんかの悩みを聞いたり、 人が病気になったと言えば、世話にために駆けつけたりと、 自分の生きがいのように人と関わってきていたような人です。 しかし、病気になって一転しました。 動かなくなる自分の体を友達に見せたくないと言って、 治るまで会わないと言って、リハビリに励んでいましたが、 病気の特性で症状はどんどん進み、 嘆き悲しむことが増えていきました。 いつも父が見てくれていますが、 元気な時は父を放ってでも出かけて行っていたのに、 今は父と二人の日々が多く、 引きこもりのようになっているのですが、 不自由な暮らしを予想して、介護認定を受けてもらい、 介護サービスなどを手配して、 デイサービスもいいところを探して 子供としてそばには居れないけど、 色々生活面の改善はしてきました。 しかし、それでも自分の病気のつらさで、そのことばかり嘆き、 足りない足りないとせがまれるような日々です。 それぞれの子供が中学生や高校生や大学生になり、 親としての生活も忙しく、 実家に顔を出す時間がなかなかとれなくなりした。 それもありますが、会ってもいつも嘆き悲しんだり、 甘えからひどいことを言ってくる父と母の形相が恐怖で、 何をしてもひどく嫌な気持ちにさせられているような気がして、 私自身も自分が不安定になり、 実家に行くと具合が悪くなることが増えました。 感謝して大事にしてきたつもりの父と母が その存在が重荷で、どんどん人間として醜くなっていくような そんな姿を見るたびに、 受け止めきれない自分がいます。 自分自身、子供たちの事や毎日の生活もあり、 私が母親として機能しなくなっては 自分の家族が立ちいかなくなると思い、 実家と距離を取ることで、何とかやっていってますが、 母は「会いに来てくれない」「生んでくれてありがとうって言ってくれない」 など、自分はこんなにつらいのよと投げかけてきます。 もう、自立した子供の生活より、 自分のつらさにしか気持ちがいかないようです。 何をしても、足りない足りないと心が枯れていくような母を もう母親はいないんだなぁと感じてしまいます。 そうなると、母の思考が嫌でたまらなく、 どんな励ましをしても、 「あなたは正論ばっかりだわ」と言われたときに 心が折れてから、 励ましてもダメ、どうしても満足いかない母の思いに 向き合えません。 悩みぬいて、以前ある療法を受けました。 高額でしたが、何か改善策があればと思ったのですが、 「親など放っておけ」という指導でした。 バカなところにお金を使ってしまった。 こんなことなら、まだ高級エステに行った方がよかったと後悔。 結局、母が存在する以上、悩みからは解放されないと感じています。 母は一瞬ポジティブになりますが、 すぐにネガティブに転じて、 自分の生きざまなど延々と語ります。 『命がけで子育てしてきたんだよ』と言ってきます。 でも、あなたが留守に間、子供だって命がけで生きたよと思うのですが、 自分の苦労にしか目が行っていない母には、 それも「責められた」と思うだけのようなのでやめました。 パーキンソン病という、残酷な病が母を蝕んでいるのもわかるのですが、 「あなたたちもいつかわかりますよ」 「誰もが来る道です」など言われると、 まるで脅しのような呪いのような思いをぶつけられているようで、 顔を見に行くのさえも、出来なくなってきました。 世の中にはもっと大変な人がいるという慰めは 意味がないことも感じています。 今目の前にある問題は、世の中ではなく 病気を受け止めきれずに家族に依存して、 呪われたような人生を受け止めきれず、 家族に吐き出す母のこと。 私も母親ですが、自分が病になっても 子供が同じような病気になるなど絶対にないと、 子供には言うつもりです。 そのために、老後資金は貯めて、 自分の人生の幕を閉じれる準備をしていくことと 思っています。 でも、母も元気な時はそう思っていたと言います。 でも、なってみたいとわからない。 人生何があるかわからないんだよと。 あなたも同じように醜い自分のようになると、 念じられているようです。 母を精神的に切り離すことしか、 もう乗り越えられないような気がしますが、 それは母の人生の終わりなのかもしれないとも思います。 この先、どうなっていくのか・・・。 母親が突然亡くなってしまった友人は、 今も悲しみが言えないけど、 母親を尊敬して愛し続けています。 私はそうなれない気がしています・・・。 弱い気持ちの母親と向き合えない 弱い娘だと思いますが、 なにかアドバイスを頂ければと思います。 吐き出すように書いてしまいました。 読みにくくてごめんなさい・・・。

私は40代初めの既婚主婦で子どもも居るのですが、母方従妹は30代後半入り未婚(暮らしも親元)です。 従妹の母(つまり叔母です)から、会う度に「○○ちゃん(私)　誰か良い人紹介してあげて」と促されます。 数年前までは、私の周りにも独身男性の知り合いや、夫の伝や色々含めて居たのですが　 一応紹介はするものの　本人が気が向かないみたい　とか　うちの家柄にはちょっと・・・と 好意的な意見が無く、お付き合いまでとは発展もせず　その内　私自身子育てで忙しくもなり また周りの男性も既婚者が増えだして紹介するにまで至らずの現状で来ました。 つい先日　久々に叔母宅へ行ったところ　 最近さっぱり来なくなったね(少し嫌みな感じとも受けた)　 結婚して家庭に納まると　お付き合いも無くなって寂しいわね　と言われました。 何とか会話を和らげつつ、従妹含めて談笑してたのですが、会話の中身と言えば　 娘がこんな習い事をしてて親戚からも評判　だとか　病気療養中の親族を心配して頻繁に見舞い に行ってるから優しい子なのよ　とか・・・ 帰宅してから夫に　何だあれ　と言われてしまい　30後半未婚娘の自慢話か??と・・・・ 夫にとっては、卒園・入学をしたうちの子の話題にも触れず 叔母から見れば姪の子であり、普通は関心向かないか　と少し気分を害した様でした。 夫の親戚宅では、入学めでたい気分で話しが盛り上がり　尚更感じたのかも知れません。 相談は　その叔母から数年ぶりに良い人紹介を依頼され　私の知り合いにはもう居ないので、 夫に聞いたら　一人独身男が居るけど紹介する気も無い　と言い切られました。　 叔母には何と断ろうかと思案に暮れています 誰も居なかったので・・・と一度言ったのですが、再三　もっと探してみて　としつこくて。 正直　私も仕事してますし、子どもの世話もあるので頻繁に電話で会話も辛いです。 母に相談もしたけど、姉妹仲悪くて仲違い中の為　放っとけばいい　と言われるのみ。 私は幼い頃からお世話になった叔母だけに　むげな事も言い難くて　決していい人を 演じたいわけじゃないけど　返答に困っています　 その内　従妹にも良いお相手が見つかれば問題解決　になるのだとも思うのですが・・・ 母曰く、あの娘は当分婚期は無いだろう　とそれこそ母の方が嫌みかも(^_^;) 何か良い対応策　無いでしょうか?　

いつも姉に、「死にたい。あんたにはわからない」と言われます。 妹の私にも、死にたいと思うことぐらいあります。でも、誰かに「死にたい」と言う時は、「死にたい気分なの。説明できないから、今はそっとしておいてくれると嬉しい」と言います。 私には本当に、子供の頃から社会人になってもずっと、死にたくなるようなことがたくさんありました。幼い頃からずっと陰湿ないじめにあって来ましたが、友達関係のことで悩んでいたとしても、「低レベルなのよね、あんたの周りの子が」と言われたら、何も言えませんよね。勉強が出来ず、三流高校に通う私に家での居場所はありませんでした。何年もリストカットしたり、不登校になったりしました。そんな苦しみは姉は知りません。 姉は姉で、学生時代はものすごい勉強家で、一流の大学を出て高収入の仕事に就きました。大学生の頃はミスコンで優勝するぐらい美人で、才色兼備と言われていました。が、結婚１年目の夫の浮気ですっかり人格が変わってしまい、子育ても甘やかしと放任です。私から見ても姉の上の子は勉強は出来るけれど自分勝手で冷たいし、下の子は物凄く幼いです（不登校気味）。 でも下の子はまだ小学生ですし、私にもなついていて、「学校がつまらない。死にたくなる。助けて」などと聞くとほうっておけない気持ちになり、映画や買い物に連れて行きます。姉は、「うちの子の面倒を見ている、と思うぐらいならやらないでね。お礼を言うつもりはないから」と言います。 姉は、「死にたい」と私を見るたびに言います。何度も携帯に電話してきてはため息混じりに「生きていて幸せだったことは一度も無い。何やってもうまくいかない。死にたい。あんたにはわからない」と言います。 「何がつらいの？」と聞くと、「言ってもわからない」と言います。まるで、私に原因があるような言われ方に、いい気がしません。 姉の調子が悪いと、姉の子供たちにも影響大です。本当にかわいそうです。姉が独身なら「いい加減にして。勝手に死ねば？」ですが、姉の子供のことは可愛いので、どうしても姉と関係を切ることが出来ません。 姉は「ウツ」だと聞きました。 姉の状態が少しでもよくしたいのですが、、私はどうすればいいのでしょうか。 姉の夫はいないも同然で、他の親族もちょっと感覚的におかしく、助けは得られません。

先日質問させて頂いたものです。 http://okwave.jp/qa/q7107874.html コメント頂いた方々、ありがとうございます。 駅での告白から数日後彼女からメールにて連絡が来て、 以後メールだけですが毎日連絡を取り合うようになれました。 まずは、友達にはなれつつ・・・あります。 未だに電話番号などは教えてくれませんが・・・・ それだけ慎重な証拠なのだろうとイイ方に思っています。 先日は近くの公園で小一時間ほどですが、初めてお茶をしました。 私は「好きだ」という気持ちは告げていますが、「まずは友達になりたい」と話したので当然、友達からの始まりです。 毎日の仕事、そして家事、子供さんも高校受験を控えて一番大事な頃の様だし、今はそっと見守るしかできないと思います。 他にも二人、高校生の子供さんもいました。三人の子育てのようです。 ここで一般論として質問です。 数週間前までただの客と店員での付き合いしか無かったので、 今は友人としてでも向き合える事にとても喜びを感じています。 彼女の方は、私とは違い（まずは友達から・・・）というのではありません。 （まずは）というのでは無く、「（ずっと）友達で付き合っていく（客と店員の）出会いもありかな・・・」といわれ、正面向いてハッキリ「私を好きになるのは止めてくださいね」と言われました。 流石に怖くて聞き出せませんが、（笑） かなりもてるようなので、彼氏くらいいるかもしれません。 お客さんや取引先からも告白されたりナンパされたりするのも日常茶飯事のようで・・・ 「断るのが大変で、もう面倒」と話してました。 「次会う時には電話番号教えますね」 「次の休みが決まれば食べ歩きに出かけましょう」 そんな話しはOKもらえたのでこれからも楽しい 友人付き合いは続けていけそうですが・・・ 私の感覚としては本当に友達としてだけの関係で続きそうな気がしてきました 一目ぼれして２年ほど片思いを続けていたので、 今の状況だけでも本当は嬉しいはずですが・・・・事が進むと・・・人間はワガママですね（笑） 彼女とはいつかは先の事も考えれる仲になりたいと思っています。 自分の子供だ！と私も真剣に考える事が出来るかどうかは分かりませんが、 もう大人に近いので子供達のイイ兄貴分にはなれるかな？とは思っています。 時間はまだまだあえるのでゆっくり迫っていくつもりですが・・・ 経験者の皆さま、このお話はどう思われますか？

私は20代後半の男性です。 親戚の5歳男の子が祖父母（私の伯父、伯母）と一緒に、私の実家（伯母にとっても実家）に遊びに来たときのことです。 祖父母が家の用事で外しているとき、その男の子と庭で遊んでいました。庭にある散水用のホースを持って、池や庭に水をまいていました。 そのときに彼は、池の鯉に強めの水圧で水を当てようとしたり、家に向かって水をかけたりと、私としては「してはいけない」ことをすることがありました。 少し笑顔でこちらの様子を見ながらの行動でしたし、私が軽く注意したこともあり、いけないことだということは少しは理解していると思います。 しかし、彼はそれらの行為をやめず、続けてしまいました。家の中に水が入っては困りますし、鯉もかわいそうなので私は彼を止めるべきでしたが、怒鳴り付けたり力ずくで止めるのもどうかと思い、結局彼を止められませんでした。 彼の祖母が、水道を閉めて水がでなくなり、彼が興味を失っていたずらは終了しました。 彼に、してはいけないことをさせないために、私はどのように行動すると良かったでしょうか。子育てに詳しいかた、子供の心理に詳しい方から助言をいただけると嬉しいです。 以下補足です。 質問の目的 ・男の子への教育として、ダメなことはダメと理解させたいです。 ・注意すべきと私は考えますが、そもそも注意すべきなのか（彼の祖母のように注意せずとも辞めさせる方がいいのか）もご意見いただきたいです。 私の注意の文言 ・xx君、それはやっちゃダメでしょ ・鯉がかわいそうだよ ・おうちに水が入るとおじいちゃんに怒られちゃうよ ・おうちが濡れちゃったらお掃除大変なんだよ 背景 ・男の子の両親は土日仕事のため、私の実家に遊びにくるのはいつも彼の祖父母と一緒にきます ・男の子の両親は彼に無関心ということはなく、十分にかわいがられていると思います。 ・男の子の母は再婚のため実母ではありませんが、3歳頃から母として育児しており、男の子にはお母さんと呼ばれています。 ・普段からいたずらは好きです ・癇癪を起こすと両親や祖父母には暴力を振るうこともあるそうですが、それ以外の人には暴力を振るったことはないそうです。

今月から結婚相手の実家で同居生活をしています。 私の１つ下の小姑のことが原因で、ほぼ毎日イライラします。 旦那はバツイチで４歳になる子持ちです。これまで、彼の両親が子供の世話をしてきました。彼の妹は、去年の春に結婚すると言って家を出て行きましたが、結局２ヶ月程で離婚して戻ってきました。 その小姑は、離婚してから半年以上ずっと家にいました。そのため、普段のご飯の支度などをしていたこともあって、私と違って料理は上手です。でもいざ仕事が決まったら、家のことはほとんどしなくなりました。 休日は私がご飯を作るんですが、私が作っていると、必ずと言っていいほどのぞきにきて、こうしたら簡単にできるとか、味付けにこれをいれたらうちの家の味になるとか、兄ちゃん（旦那）は私が作ったコロッケが好きだから作り方を教えるからまた作ったら？とか、いちいち口を挟んできます。 夜、お義母さんと妹が出かけている間に子供を寝かしつけたんですが、その時にお義父さんが気をきかせてくれて「ゆっくり買い物でも行ってきたら？」といってくれ、旦那と2人で近所のスーパーに買い物に行っていました。 買い物から戻るとお義母さん達も既に帰ってきていました。 すると、妹の機嫌があきらかに悪く、お風呂にいつ入るのかを旦那が尋ねると、「2人の好きなように入って」とか、「私は家のために休みの日でも働く」（→お義母さんが内職をしています）とか、いちいちトゲのあるような言葉を言います。 たかが３ヶ月位の夫婦生活しかしていないのに、結婚の大変さを言ってみたり、子供を育てたこともないのに（私もそうですが）、子供にはこうやって接するんだとか、言われたくないと思うようなことも偉そうに言われます。 私はその時ははいはいと聞いていますが、このままだと鬱憤が溜まっていつか爆発しそうです。 子育てに関することを言われたときは、親は私達だから私達の方針と違うことがあれば、その都度反論（喧嘩腰ではないです）しています。 ただ、小姑は脅迫症という病気で（私は詳しくわからないのですが）、その病気のことがあるので、彼も彼の両親もあまり責めるような事が出来ないようです。 小言を言わなければ特別害はない普通の子なんですが…。 長くなり、しかも訳のわからない内容になってしまいましたが、こういう小姑にどう対応すればいいでしょうか。

７ヶ月（３４週で出産のため修正で５ヶ月）の娘がいます。 週２日だけ仕事をしているので、近所に住むお姑さんが預かってくださっています。 お姑さんは裏表のないサバサバした性格で、結婚前からとてもよくして頂いていて、 子守もあの手この手で上手に見てくださって、本当に感謝しているのですが 昨日どうしても腑に落ちないことがあったので投稿しました。 娘は１４００グラムで生まれてきたため今も６キロと小さく、 離乳食も遅めで始めたため、まだ４日目（１０倍がゆ小さじ２）なんですが、 昨日預かっていただいている時、おやつに小魚ウエハースを食べさせたそうです。 とっても嬉しそうに 「今日これ食べさせたの！！２枚入りだったから１枚だけにしたけど 美味しそうに食べたのよ～。」 と言われてびっくりしてしまいました。 （ウエハースは６ヶ月からと書いてありますが、自分の認識としては ６ヶ月＝離乳食を始めて少し慣れた月齢と思っていたことと、 １枚ってとっても多い量だと思ったため） きっとお姑さんは食べる姿が見たかったんだと思います。 （とっても嬉しそうに話してくれたので） おやつを食べたからといって授乳にはひびかなかったし、 悪いことではないと思うし、気にしすぎなのはわかっているのですが、 慎重に始めた離乳食で、まだ４日目なのに・・・と思ってしまいました。 あれこれ考えているうちに、食べさせた、と言われた時に 「まだ４日目なのに早くないですか？？おやつはもう少し先にしませんか？」 と言えばきっとお姑さんも「あらそう？」で済んだだろうな、と思いましたが 時すでに遅し・・・。次、言おうかな、と思っていますが、悩んでいます。 というのも、普段からよく子育ての話をするので 私の考えや、やり方を尊重して、気を使ってくださっているのがわかります。 なので、今回のウエハースのことを言ったら、気にしてしまい 子守がやりづらくなるのではないか、と思ってしまいます。 預かってもらってとっても助かっているので、感謝して文句は言えない、と思うのですが、 でも、これから先ずっと自分が我慢していけるか、といえば 我慢したくないし、これから先もっといろんな状況が出てくると思います。 皆さんはどのようにしてうまく付き合っていますか？ またこれから先どのように対処したらいいですか？（事前・事後対策） 皆様のお知恵を貸してください、よろしくお願いいたします。