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小生28才の現在神経症性抑うつ状態と診断され、自宅療養中の者です。 20才の頃にパニック障害を発症して以来心療内科・精神科にかかるようになって8年間通院しています。 22才で学校を卒業後就職しましたが、体調が悪化し退職。 すぐ転職し、2年程勤務したのち体調悪化で退職。 その後期間雇用で3年食い繋ぎ、昨年末父の経営する会社に就きましたが体調不良で今年3月に辞めました。 その頃からこの病気の原因は何なのだろうか・・・原因を考え始めた時にアダルトチルドレン（AC）という言葉に出会いました。 実際AC関連の書籍を読んだり、ネットで調べましたら該当するのでは・・・と自覚しております。 小学校1年の夏まで父・母・自分・妹の4人で住んでおりましたが、母の祖父母が高齢になったのを機に祖父母の家に引っ越しました。 母方の祖父母と父との間には確執がありました。 祖父母の2人の関係性や農業の仕事の段取りの違いからよく小競り合いをしていました。 夕食の食卓で父が酒を飲みながら怒号が飛び交ったりすることもありました。 何かと父は引っ越してから不機嫌が多くなり、夕食時に怒鳴られたりすることがありました。 普段は無口なのに、酒が入ると癇癪を起し、母への不満、祖父母への愚痴、親戚縁者の悪口、近所の噂話等々・・・よく喋ります。 その話の相手をするのは全部母だったので、子どもながらに気を使ったのでしょう・・・父の隣で分かりもしない政治のTVを一緒に観て、ご機嫌取りをしていたことを昨日のことのように思い出します。 安心して、リラックスして生活出来たという家庭ではなかったと思います。 明らかな精神的虐待とモラル・ハラスメントがはびこっていました。 その後、中学から高校への進路選択も父とは違い、ケンカになりました。 そして高校からその先の進路選択は自分の意志は尊重されず、父の意のままにされてしまったのです。 （父が経営してる会社を継がせるために、そして父が行きたかったけど行けなかったという大学へと進まされました） 自分の幸せ、自分の将来の夢を真剣に考えたという記憶がありません。 父親の支配下に置かれていたため、何の疑問も感じなかったのです。 今になってどうして自分の人生を真面目に考えなかったんだと、悔やみきれません。 自分は親の操り人形だったのです、当時。 自己肯定感が低く、自分に自信がありません。 自分というもの、「芯」がないのです。 幼少期から寝つきの悪さの自覚がありましたが、それが今の不眠にも繋がるような気がします。 他人や近所と比較されて育ったせいか、他人の目や評価が気になり、自分でも無意識に比較しています。 身捨てられ不安が強く、認められたいという意識が強いです。 大学でも見捨てられ不安から父に勧められた資格講座を受け、それが発病のきっかけにもなりました。 今実家で療養中ですが、父に嫌悪感を感じます。 出来れば顔を合わせたくないです。 その過去のことを思い出すたび、それがきっかけで苦しいんだ、と殺意すら浮かびます。 健常者のように仕事が出来て自立出来るなら、とっくのとうにしています。 一人暮らしをしたいです。 現在は診断名が神経症性抑うつ状態と言われています。 希死念慮が湧き、焦燥感や不安感が強いです。 無職でいる自分が不甲斐なく、それでも自分を責めてしまい、周囲と比較してしまい。 とても苦しいです、消えてしまいたい、死ねるものなら死にたいとすら思う時があります。 地方の田舎で医師も少なく、カウンセラーなども探すに大変なところです。 どうしたらいいんでしょうか。

私は現在、正社員と同じフルタイムをパート社員として勤務しています。 今の職場で働き始めて２ヶ月ですが、すでに会社への不信感がいっぱいです。 今の会社に面接に来た時、実は派遣社員として他の勤務先での勤務も考えているところでした。 派遣での時給の方がよかったので、それを理由に今の会社に入ることをお断りしたのですが、「どうしても来て欲しい、条件も派遣での条件よりよくしますから。」と言われ、熱意と条件の良さで入社しました。 その際に、初めの1ヶ月間だけは研修期間として時給は派遣時より低いことをしぶしぶ承知しましたが、2ヶ月目からは派遣時給以上で、というお約束でした。(書面によるものではありません。) ところが、2ヶ月目の給料日の直前に聞かされた時給は、派遣でのそれよりも大幅に少ないものでした。 それでは納得がいかないので、約束が違う、と抗議した結果、派遣時給と同額になりました。 でも、私としては、派遣では1ヶ月目から正規料金であったのに、今の会社では研修価格であったので、2ヶ月目から派遣と同じ時給になったからと言って納得はできません。 その旨を伝えたところ、3ヶ月目にまたUPすると言われたのですが、問題を先延ばしにしているだけのような気がして本当にUPされるか正直疑問です。 なぜなら、入社後に色々なことが分かったからです。 例をあげると… 私は辞める正社員Aさんの代わりに入社することになったのですが、本来法律的に二人必要であると定められているのに、Aさん一人で仕事をしていたため、ハードすぎてAさんが辞めると申し出ました。 ところが二人の人材を募集しても私しか決まらなかったため、もう一人がどうしても必要になるため、会社側は給料UPや、もう一人の人材(私のこと)が増えて仕事が楽になることなどを条件にAさんを引き止めたのです。 そこまではいいのですが、その後、「3ヶ月間に渡って求人広告を載せた費用15万円」はAさんのせいだからボーナスから引くと言われたそうです。 他にも、辞める最後の月の給料は会社側が決めるものとする、と言われていると聞きました。 過去に勤務していて辞めた人の中に、給与の件で裁判沙汰になったことがあるという話も聞きました… そういう会社なので、来月の時給UPも絶望的に捉えています。 約束が違うことを理由に辞職することも考えていますが、私の方からも口約束で(書面では書いていません。)最低一年間は勤めて欲しいと言われているので、そこをついてこられないかと心配です。 次回給料の時給が約束と違うものであった場合は辞めると言いたいのですが、辞める月の時給を不当に下げられるのではないかと不安で仕方ありません。 約束をまもってもらう、もしくは辞めることになった場合に最終月の時給を不当に下げられないようにする方法はありませんでしょうか。 よろしくお願いします。 ※追記※ 私が交わした契約書には、辞める月の給料を会社が決めるという文言はありませんでした。 辞める1ヶ月前には退職の意志を伝えるように、との記載はありました。 一年間は勤務する、という約束は口約束であって、契約書には書かれていませんでした。

いつもこちらでお世話になっております。 わたしは今年28歳パート、夫は今年34歳契約社員、子供は居ません。 結婚して2年になります。 多額の借金、お金にルーズ、ギャンブル好き、元彼女と連絡を取らないという約束を5回裏切られている事実、真剣な話をしても茶化す、仕事に対する責任感のなさ、甘えなどの理由から、夫と離婚を考えております。 こちらで何度も相談させていただき、皆様からのあたたかいご支援のお言葉を頂き、また自分の親や先輩主婦・先輩夫婦などからアドバイスをもらい、自分の糧として、また引き出し・知識として離婚を検討してまいりました。 その中で出したわたしが出した答えは、 ■何も知らない義両親に以下の事実を伝える。 ・まず、今まで黙っていたのは、心配させたくなかったから。できるところまでは夫婦で処理するのが当然の行為だから ・夫の今までの行為（ギャンブル・浮気・約束を破る・借金・働く意欲のなさなど全て） ・夫の独身時代の借金の残額200万円強はもう生活費から払えない （厳密に言えば、夫の行動から見て独身時代の借金を生活費から支払うに値しないのが事実・・・ですが、そこまできつく言うかは未定） ■義両親はおそらく残りの借金を支払うことについてはOKするはずなので、それでひとまずお金関係はクリアになる。 そこからの再スタートが可能かどうかを考えていく。 です。 離婚など、紙に名前を書いてハンコを押せばすぐにできます。 お互いの両親に認められて結婚をしたのに、ましてやわたしは嫁なのでいわゆる「アウェイ」なのに、自分たちの感情だけで離婚を決めてしまうのは"子供"として、また嫁として酷いのではないかという思いから、「妻としてできることは頑張ってきたけれど、どうしても行き詰ってしまった。だから、思い切って義両親に相談したい」という意志、そして自分の息子の行為を親として知っておいてもらいたいために泥沼覚悟で義両親のもとへ相談する決意をしました。 わたしとしては、百歩も千歩も譲った勢いです。 当初は「離婚します」を通告しに行くつもりでおりましたから・・・ このGW中に、義両親（夫の実親）に話しにいこうと夫に言いました。 すると、夫から二者択一で以下のとおり言われました。 「俺は、できれば夫婦間で解決したいと思っている。 今までどおり、お前が笑って普通どおりに戻ってくれるなら、俺も今度こそがんばろうと思う。 だけど、もしお前が俺の両親に今までの事実を話すというなら、そのときは最後だ。」 この言葉を聞いて、なんだか萎えてしまいました・・・ 夫婦間で解決？ 今まで幾度となく夫に懇願し、直すよう、やめるよう言ってきた。 こうなるまで直らなかった人が「もう一度チャンスをくれ」と言っているようなものに感じ取れてしまいました・・・ つまり、今度こそ直すから黙っておいてくれと、それが無理なら離婚だってことですよね・・・ こんなこと言われると思っていなかったので、正直面食らっています。 まるで「今度こそ直すと言っているのに信用しないお前が悪い」とでも言われているような気分です。 いつも上手く文章が書けず申し訳ないのですが、 1)今までずっと直らなかった夫の行為が今回こそ直ると信用すべきなのか 2)事を穏便に済ますため、わたしがぐっと堪えるしかないのか 3)夫を信用できないわたしが悪いのか についてアドバイスいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。 念のため、過去の質問も以下のとおりです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3931559.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3944964.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3955303.html

　２３歳、男です。５０万借金をして親（家族）の意向を無視し、移住して会社に就職したのですが、試用期間中に退職させられてしまい、この先どうすればいいのか途方に暮れています。 家族にも相談できる者がおらず、信頼のおける友人ももっていないため、悩んでいます。 　入社したのは３次元CADを使って金型をモデリング・設計する会社でした。　私は文系の私大卒でしたが、「未経験歓迎」という記載を見て仕事の内容に強い興味を惹かれて応募し、熱意を伝えて採用して頂きました。 　 　会社の方々は、自分に対して親身に指導をして頂き、自分も教えて頂いたことに対して逐一メモをとって覚えるなど努力したのですが、結果として同時期に入った方々と大きく差が開き、実質的に辞めさせられました。 　 　上司の方々は、私の問題点として、 ・物事を表面的にしか理解していない。なんのために今の作業をやっているのか全く理解していない。手段と目的を見失っている。 ・今やった作業を覚えても、違う製品になると過去やった事例をフィードバックして仕事することができない（機転がきかない、指示されたことしかできない、応用力がない、論理的思考力がない）。 ・いつも周りを気にしすぎている。仕事に対して集中力が注がれていない。 ・物事に対しての興味、関心が著しく薄い。 　などの指摘をしていただきました。 　 　言われたことは確かで、分からないことを質問し、答えてもらっても、いつも頭の中が霧がかかったように白くぼやけている感じで、理解しきれていない状態でした。どういうふうにCADのコマンドを使いこなすかに精一杯で、作りたい造形をイメージできず、最終的にはなにが分からないのか分からないというパニックに陥ってしまいました。 　こうした症状、性向は一般的に「病気」にあたるんでしょうか。それとも姿勢の問題なんでしょうか。 　皆様の意見を今後の就職、生きる方向性を考えるうえで参考にさせていただきたいと存じます。 　なにとぞよろしくお願い致します。 ・補足 指示されたことしかできない、応用力がないといったことは、これまでの生活スタイルに問題があったのかもしれません。 　幼いころから高校まで、母親から虐待を受けていました。母親は私にとって最も恐ろしい存在でした。短気でいつもなにをしでかすか分からず、「汗をかいて帰ってきた」だけで突発的に暴力を振るい、いつも「てめえは自閉症だ」「○○を見習え」などの罵りを受け、包丁をもって迫られたり、車から投げ出されるなど、つねに「死」に震えながら、どうやったら親の機嫌を損ねないかを気にしながら、命令のままに生きてきました。 　 　 　父は高校２年のとき八千万の借金を遺して死にましたが、幸いにも祖母が借金を穴埋めし、私の高校と大学の学費を工面してくれました。 　高校卒業後、公務員になることを条件に大学に進学し、地元から移住して一人暮らしを始めたのですが、自分の意志なくして公務員試験の勉強は身につかず、大学の講義とバイト以外、部屋の中でひとりきりの生活を送ってきました。 就職活動して内定をいただいていた会社があったのですが、母親の圧力に屈し、卒業して再度公務員を目指すも、親に反旗を翻し借金して移住し、就職したが、挫折したというかたちです。 　これからの将来の方向性を決める指針としても、みなさまの意見を伺いたいと思っております。 　よろしくお願い致します。

３１歳既婚女性です。 結婚して2年近くになりますが、他に好きな人ができてしまいました。 今、離婚を考えています。 主人とはもう8年のつきあいになりますが、つきはい初めのころは冷たい仕打ち（合コン、元彼女との浮気、子供っぽい言い訳の連発、私への愛情のない言葉）をされたりとつらいこともいろいろとあり何度か別れることもありましたが、どうしても離れることが出来ず結婚。結婚してからは家計もきちんと入れ、共働きのため家事もある程度手伝ってくれ優しい人だと思います。 しかし、分かりやすい愛情表現もなく、同じ部屋にいても触れ合うことなく、自分のことでいっぱいいっぱいになると私の存在を忘れたり、一緒にいてもどこか違うところにいるような寂しい思いにさせられることも多々ありました。そして趣味に没頭するあまり、冬の間毎週土日は家にいない状況。結婚前は、「結婚したらそんなことしない」と言っていたのに・・・私には寂しい思いをさせて申し訳ないと思っているという言葉だけ・・・ 他にも言っていることとやっていることが違っていたり、その場の気分で物をいったりすることで、私はよく振り回されました。結婚前から「主人の自由な態度」に私は何も言わず諦めてしまう（文句を言うと下手ないい訳や心無い言葉を言われるため）部分があり、何度も合わないことを悟ったため別れようとしました、そのたびに主人の「もうやらないから、気をつけるから」という言葉に負けてしまいました。 過去の主人の態度から2年間の結婚生活での信頼のなさ、そろそろ出産を考えなければいけない年齢。そんなときに今の人と出会い、主人のいない間の暇つぶし程度に会うようになりました。今では彼の女性や人に対して、仕事に対しての考え方、結婚している私への接し方を尊敬するようになり、好きになってしまいました。今は彼との結婚生活を夢見てしまいます。彼自身もそれを望んでくれています。 良くないことですが彼が出来たからというきっかけもあり、私は主人へ今までの不満と離婚の意志を伝えました。が、その途端主人は私の気持ちにやっと気付いた（今まで私は寂しいと思ってなかった、うまくいっていると思っていたらしい）と言って、はまっている趣味もやめると言いました。そして普段も私を気遣うようになりました。 しかし、これは結婚前の「別れ」→「謝り」→「元さや」→「慣れてくるとまた主人のやりたいよう」→「私は文句いえず寂しい思い」 と同じパターン。次の冬にはまた趣味が復活しているのでは？また私が何も言わずにいると自由にするのでは？と信用できません。こんな主人との子供を産んで幸せに主人の帰りを待っている自分が想像つきません。男性なんてそんなものと思えば楽なのかもしれませんが、夫婦にとって「信頼・信用」はとても重要だと考えています。主人を裏切っている私が言うのも間違っているでしょうが・・・ 信頼が出来ない以外、主人は優しく周囲もいい人だと言っているので私も「愛される」「信頼できる」ことを諦めれば結婚生活も続けていけると思うところもあります。でも幸せではありません。最近の子は、我慢することを知らないという目上の意見や我慢していたらいつかは幸せになれるのかも？という気持ちも捨てきれない。正直言って、まだ離婚に踏み切るのが怖いです。 何か意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

　彼氏が結婚に踏み切ってくれなくて悩んでいます。 　わたしは今年３１歳のバツイチです。 　前の旦那とは、結婚後に同居を始め、そこで性格の不一致・ライフスタイルの差をかんじて離婚しました。結婚生活はおよそ１年程度。 　今の彼氏は今年３３歳。フリーランスの技能職です。 　彼とはもう同棲して４年になります。 　結婚については、付き合い始めて１年くらいの時に、彼からプロポーズされました。 　でも、当時のわたしは「きっと結婚すると駄目になる」と思っていて結婚に踏み切る勇気がなく「恋人の関係でいたい」と正直に告白しました。 　それに対し、彼は「じゃあ、結婚したくなったら言って」と言ってくれました。 　その時、わたしは彼に深く感謝しました。 　その後も同居生活は続き、友人知人から結婚・出産の報告が届くたびに、お互いの結婚や子供についての話が出るようになってきました。 　わたしもだいぶ前向きになってきて、「もう同居して長いし、結婚しても大丈夫かも」「彼は子供が欲しいみたいだし、結婚するならきっと早い方がいい」と、思うようになりました。 　そこで２９歳の時（２年前）、「結婚しよう」とわたしから伝えたのです。 　ところが、彼からの返事は「ちょっと待ってほしい」でした。 　今は収入が少ないから結婚できない、とのことです。 　そうは言っても、出産には年齢がありますから「じゃあ、わたしが３０歳になるまでに考えて」と伝えました。 　で、３０歳の誕生日、ふたたびプロポーズされました（安物ですが、指輪もくれました）。 　わたしはもちろんＯＫしたのですが、いざ両親にご挨拶に行くという当日になって、 「やっぱり収入がないのに結婚できない」「とても挨拶できない」 　と、言われて、挨拶は延期になりました。 　そして、現在に至ります。 　両親は、わたしの過去の離婚経験から「収入よりも、一緒にいて幸せな人を選びなさい」と言ってくれていて、彼の経済状況にはこだわっていません。 　今の待ち状態も理解してくれているのですが、わたしの方がやきもきしてます。 　彼は今、収入アップのためにチャレンジしてくれています。その気持ちはとても嬉しいのですが、その結果が出るのは早くても１年後。わたしは３２歳になっている頃です。 　しかも、その結果は必ずしても良いものとは限りません。信じて待ちたい気持ちはありますが、また１年待つのかと思うと正直辛いです。 　特に、わたしは最近とても子供が欲しいと思うようになっていて、焦りに拍車がかかっています。 　婦人科では「排卵が不定期で不妊症の気があるから、子作りする場合は通院してください」と言われているので、本当に時間ばかりが気になっています。 　彼には何度も「子供のことを考えると早めに……」と相談を持ちかけているのですが、それでも答えは「待ってほしい」の一点張り。 　それに対して、わたしはだんだんイライラするようになってきてしましました。 　一度待たせた身としては、彼の気持ちが整理つくまで待つのが筋だとわかっているのですが、どうしても感情がコントロールできません。 　やっぱりわたしの器が小さいのでしょうか。 　どうすれば、このイライラから解放されるでしょうか。 　できればかつての彼のように「したくなったら言って」と言いたいのですが、どうすればそんな気持ちになれるでしょうか。 　 　それとも、煮え切らない彼とは別れたほうがいいでしょうか。 　でも、そうした場合、また良い男性とめぐり合える自信がないのですが……。 　このイライラする毎日を乗りきるアドバイスをお願いします。 　ちなみに、彼の収入は詳しく聞いたことはありませんが、おそらく年収200万以下。わたしは300万前後です。 　結婚後も働く意志は伝えていますが、「子供ができたら産休の間だけ、お願いね」と言ったことはあります。

今までの質問はhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3247994.htmlです。 よかったら読んでください。 話の彼は私のいる店の周辺を走る、乗り物に乗る仕事を している人です。 3年ほど、お互い挨拶をしあいっこしてました。 ある日、彼が違う職種の担当に異動する。と突然話しかけてきて くれたので、私は彼は若いのでてっきり独身だと思い もう会えないのかと思い、メアドを渡したのですが、やりとり しているうちに彼は結婚していると知りました。 からかわれたのかと思い、すごく腹が立ちました。 そのまま無視しようかと思ったけど。。 綺麗な人なので（そのまま書いてます。）私とずっと話して みてかった、メアドをもらったので嬉しくなってしまって メールを送ってたとあやまってきました。 適当に上手いわれたのかもしれないけど、3年間純粋に 素敵な子だなあと思って、挨拶してた事実を悪い思い出に したくないと思い、私もずっと話したかった意志を伝えました。 メール交換は続けることになりました。 彼のことをまだ好きなんだろうけど、友達になりたいと 思ったんです。 でも考えてみると、友達ってことは彼の奥さんのことや 家庭のことを聞いても平気じゃないとおかしいんですよね。 それは無理だと思います。 奥さんと過ごしている、休日ごとに私は気をもめそうです。 もしかして、私の気持ちはお見通しで機会をねらって 遊んでやろうと思っているのかもしれない。。 でも私はかなり年上だから（お互い年齢はいいあいっこしてません） ありえないかなと思ったり。 今まで過去に私は既婚者の人と、プライベートでメール交換は おろか、食事もいったことがないし、もちろんそれ以上も。 どちらかといえば、そういうことをする人の気持ちは理解 できませんでした。これが私の中のルールでした。 男っ気もなく、家族や職場の先輩たち、友達たちは 安心してくれていました。潔白、何をふってもでてこない 自分のことをある意味、これでいいや！これが私のキャラ。 と思っていました。 なので、四角四面に考えずに様子をみよう。既婚者の人でも メール交換とかして楽しく話そうと決めても だんだん悩んできて、すっごく悪い事をしているように 思えてきて、みんなをうらぎっている気がしてきました。 もちろん奥さんにも悪い気がしてます。 そういうことをする女たちをずっと私は奥さん側にたって 批判してきたタイプだったから。 心なしか、家族が元気がないというか、私に接する態度も 違うのが（オープンな家なのでみんな事情をしっているし 私も愚痴ったので）だんだん辛くなってきました。 でももういい歳なので、いちいち家族の顔色を伺うのも おかしい、自分で決めて生きていくべきとも思うけれど そこまでして家族をうらぎるとバチがあたる気もします。 いつか、それが自分に帰ってきそうな気がします。 すみません。。小心者なことを言ってしまって。 だんだん、悪びれずフレンドリーに（本心はわからないけど） メールを送ってくる、彼の常識も疑いかけてます。 そんな人に3年間も心の王子様と言って（笑）挨拶してたのか。。 カゲでコソコソ、メールしているんだから 奥さんを大事にしない人。とも思えてきました。 そういう人のことが気になる自分も何がしたいの？って 思えてきました。いつもきりっとしていた自分が。。。って。 このまま続けててもいいでしょうか。。 ぷつっと切ってしまっても、考えてしまう私なんです。 適当に器用にしていくように変えていった方が いいでしょうか。 考え方がかたすぎますか？

まず初めに。今までも２０１３年の初めぐらい（多分？） から日本年金機構で、ハガキや水色の封筒で国民年金保険料を納付するようにと通知が来ていましたが、私は無視をし続けました。 ２０１４年ぐらいから黄色の封筒での「特別催告状」が届くようになり、日本年金機構の事務所の方が来るようになったりして２０１４年から「納付猶予申告書」を申告し続けて来ました。（平成２６年度分～全て３／４免除、１／４未納　平成２７年度分迄）未納金額を納付していません、無職でしたので。 そして、今週９月０７日（水）に日本年金機構から再びピンクの封筒で「特別催告状」が届きました。ピンクの封筒での「特別催告状」は、これが２回目です。 １回目は２０１５年０１月上旬に来ましたが「納付猶予申告書」をすぐに封筒で提出して、 ３／４免除を受け続けて、その後も黄色の封筒での「特別催告状」が届き「納付猶予申告書」を再び提出して３／４免除を繰り返してきました。 【本題】悩みなのは、今まで過去に日本年金機構から、黄色の封筒やピンクの封筒でも 必ず全てに「納付猶予申告書」が封入されていましたが、今週９月０７日（水）に着た２回目のピンクの封筒には「納付猶予申告書」が封入されていませんでした。 このような事は今回が初めてです。 封筒内には特別催告状と納付書のみで、未納金額　８９，４９０円を期限までに納付するように。とのことです。（期限：０９月２０日（火）） 特別催告状「期限までに全額納付できない場合は、下記の期間に年金事務所まで来所いただくか、お電話でご相談ください。」（０９月０７日（水）～０９月２０日（火）迄）（土・日・祝日を除く） と記載されていましたので、年金事務所に行って今後の相談をするしかないのですが、私は現在無職なので納付することができずお金もありません。 無職になった理由＆キッカケは 私は日雇い派遣がキッカケで仕事へのトラウマとなり、約７年前から無職の状態が続いています。現在３４歳です。 今現在は、アルバイト ヌは パートで仕事探しをしようと思っていますし、働きたいという気持ちはあります。当然、生きていくためには仕事をしなくてはいけない　という前提も。 ですが、すぐに仕事に就くのは無理です。 これから仕事を探すにしても、(1)仕事探し、(2)仕事を始めてから給与振込までの期間は当然必要ですし。 今すぐの未納金額　８９，４９０円を納付するのは絶対に無理です。 １　今までにも納付猶予申告をし続けてきましたが 日本年金機構からの視点からすれば、納付猶予申告し続けているにも関わらずに納付が何度も確認されず、納付の意志が見られないために悪質＆納付免除を平成２８年度分～は認めない。 と言う事なのでしょうか？ （すぐに未納金額　８９，４９０円を全て納付しろ）？ ～平成２７年度分までは納付猶予３／４免除が認められていました。平成２８年度分は申請していません、黄色ヌはピンクの封筒が今まで届いていなかったので、＆自分も忘れている時もありました。 ２　年金事務所へ０９月２０日（火）までに行かなくてはならなくなったのですが、 年金事務所に行った際、そして年金事務所の人に相談した際に、納付免除が認められず 仮に納付免除が認められたとしても、 いついつまでに仕事に就くようにと、約束を求められてしまうんでしょうか？ ３　納付免除が認められずに、年金事務所へ行って相談してもこのまま 「特別催告状　～　最終催告状　～　勧告状　～　強制徴収　～　財産差し押さえ」？ 平成２８年度分の納付猶予申告ができればいいのですが？、すごく、不安です。

こんばんは。 私は24歳女、現在フリーターでアルバイトをしながら一人暮らししています。 高校卒業後、音楽系の専門学校へ行ってましたが、目的意識もとくになく、中退してしまい、それ故何の資格もなく、働ける場所も限られてしまうため、まともに就職したことが一度もありません。 フリーターをずっとしていましたが、2年前までは、アルバイトすら半年と同じところで続けることができず、何度も職を転々とする、「ダメ人間」の典型でした。 そんな自分を変えたくて、２年前に決まったアルバイト先を、どんなに辛くても続けると決め、それは今でも続いています。しかし、社員になれる条件が厳しく、なったとしても薄給なので、このまま続けていくのに不安を覚え始めているところです。 それに、もっと自分の努力が反映される仕事がしたい、人の助けになるような仕事がしたいと思っています。 法律に興味があるので、これからでも司法書士、なれるなら弁護士を目指したいと思っています。 そのためにもまず、大学へ行こうと思っているのですが、誰に相談したらいいかわからず、困っています。 友達に行っても、夢は応援するけど詳しいことはわからないので何も言えないと言われてしまいました。親には頼るつもりはありません。自分で学費、生活費は賄うつもりです。昔の自分ならできなかったと思いますが、強い意志のできた今なら大丈夫です。 私の今の考え、疑問点、不安な点は以下の通りです。 志望大学　法科大学院へ進める大学、第一志望は駒沢大学です。 学力　高校は県内トップの進学校で、成績は悪くありませんでした。文系です。 ただ、高校卒業してから全く勉強はしていないので、ほぼ一からのスタートになると思います。 入学時期　来年を目標にしています。 地方に住んでいるので、センター試験を利用した受験を考えています。 でも、一般入試に行くことも可能です。 まず、どのような勉強を進めていけばいいのかがわかりません。 センター試験の過去問を見ましたが、練習なしに解ける気がしません。 参考書などを用意して一から解いていく勉強法でいいのでしょうか？ 受験科目は、必須科目の国語（駒沢大は現代文のみのようです）、英語（リスニングあり）、あと一科目は得意教科だった倫理を選択しようかと思っていますが、数学なども勉強して、センターで受けたほうがいいでしょうか？ また、小論文と面接で受ける社会人入試もあるようで、小論文は得意分野なのですが、なにぶん添削してくれる方がいません。 法学部入試の小論文の練習をするには、どのような方法がありますか？ また、この入試には推薦書２通が必要とのことですが、この推薦書は誰に書いてもらうといいのでしょうか？ 親には頼れないので、友達や職場の上司に頼んでも構わないのでしょうか？ また、この推薦書の文章の出来ももちろん入試の結果に関わってくるのでしょうか？ いろいろと質問事項が多くて申し訳ないです。 入学できたら、今までの人生を取り返すためにもたくさん勉強して、資格をとり、目指す職業につけるように努力していきたいと思っています。 また、関東方面で他におすすめの大学があれば参考にしたいので教えてください。 私は、相談者の立場にたった、人間味のある司法書士を目指しているので、知識に限らず教養を教えてくれる良い教授がいれば、その方に教わってみたいです。 国公立、私立は問いません。 長くなりましたが、読んで下さってありがとうございます。 回答よろしくお願いします。

会社を退職してから１年半たちますが、転職の目処もつかず 家では殆どの時間寝てしまっています。 （残業の多さと上司からの嫌がらせで退職しました） 本当に情けないのですが、実家も気が休まる空間ではないので （飲酒か愚痴・喧嘩、監視…と、言葉で表現が難しいです） 親のいない間に外出（買い物やハロワ通い）する他は、自室で殆ど寝てしまいます。 もともと、人間関係を築くのが苦痛で基本一人で行動してきたので 心から話せる友人も本当にいません。 （今の状況が情けなくて、話すに話せないと思いますが） もともと、勤めていたころから土日は寝るだけでしたが… （ほぼ毎日終電でした。残業代はもらっていません。） それなりに学業等で親に応え（修士まで） 望む企業に就職できた先のことなので （そうやって機嫌を取ってきただけかも知れません） 現実を知り、自分の社会不適応なところが分かり、絶望しました。 （無駄な人生としか思えません） 親を恨む気持ちを否定できません。 何をしても面白くなく、ゲーム等で暇つぶししている生活が嫌で仕方ないし 暴力的というか支配的な親から自立して暮らしたいのですが （それまで一人暮らしだったので、親のことで苦しむとは予想していませんでした） 職を得なくてはと思っても、人生を拘束される・苦痛な人間関係が浮かんでしまい （何が向いているかとか、何がしたいかもわからない） 行動すること自体がすごく苦痛で、体も重く慢性頭痛に悩んでいます。 前職での貯金もあり、一応親も耐えてくれているのでここまで来れましたが ３０歳を前に、あまりに空しすぎる人生に何もかも嫌になりました。 （友人はみな結婚し、それなりに平和に暮らしているようで） （恋愛したことないし、そもそも幸せな自分は想像できず） 死ぬ勇気もないので、仕方なく生きながらえているだけというか…。 何で私は私として生まれてこなきゃならなかったのか。 そもそも、生まれてきたくなかった…というのが、今の本音です。 （金銭的な面では、親に感謝しています。返済の意志もあります） たぶん、親との関係でいろいろと生き難い状況が多かったので 親のせいにしている面もあります。 とにかく干渉がひどく、行動や服装、言動、果てはゴミまでチェックされるし 自己主張すると殴られるし、恋愛なんて禁忌だったと思う。 ダークな話や心情を語るのは、お互い気分のいいものではないので、 かといって高額なカウンセリングには手が出せないので この場をお借りしました。 本当は、一日も早く就職して家を出て行くこと・・・ がやらなきゃいけない事だと分かっています。 それでも、ぐずぐずしている自分、行動できず先延ばしにする自分も 本当に情けなく思う。でも、動けずに寝てしまう。 寝ていれば、夢の中の方が楽しいしお金もかからないし。 毛布に包まっていると、少しだけ安らげる。 一時期は、心療内科のお薬を頂いてました。 でも、薬を取り込む生活を続けるのも不安になりました。 オーラソーマやフラワーレメディ、いろんなものを試したけど 結局、動かないとなにも変わらないということだけ分かりました。 震災などもあって、自分が甘いのだと自覚もしています。 ただ、どうしたら、絶望的な考えから抜け出せるのか 過去を恨む思いを消すことができるのか そもそも今さら人と分かり合って幸せになれるのか？ 自分を採用してくてる会社があるのか？ 罵声が聞こえる家から逃げ出したい。 どうにもこうにもならず、思考のループに陥っています。 そして、思考から逃げ出すように眠ってしまいます。 お叱りの言葉でもけっこうです。 何か言葉を頂けたら幸いです。

総勢12名、内派遣スタッフ８名の職場で、 派遣スタッフとして勤務しています。 職場は金融系の入力センターで、スタッフは皆入力業務のみです。 http://okwave.jp/qa5154420.htmlで質問させて頂いたのですが、 やはりどうもスタッフの中で孤立してしまったようです。 頑張れそうと思った矢先なだけに、 過去のトラウマがまた出てきそうで、 でも、今度こそこの人間関係の弱点を克服したいので、 対処法や善後策を教えていただけませんか。 スタッフは女性８名で(ほかは社員女性３名、男性上司１名)、 Ａ:３人、Ｂ:２人、Ｃ:２人、私１人というグループになってしまった感じです。 私が何か気に障る事か何か言ったかしたか考えているのですが、 わかりません。少なくともそう意図して行動したつもりはありません。 「う～ん…あれかな…」ということがない訳ではないですが、 確かめるスベがありません。 それは、 昼食を食堂で食べるか否か(持込は不可)、 (食堂が休業中)お弁当を毎日頼むか、に関して スタッフに聞かれた時は、意思を明確にできず 締切日になって「もう面倒くさい」と思って誰にも相談せず 意志表示を紙に書き込みました。 既に書いていたのは、Ｂ2人です。 聞かれた時、決め兼ねていたのと あからさまに私とは逆の希望をほかのみんなが出すのが怖かったのと (そうなると距離を取られている・一緒に食事したくないと 　暗に事実を突きつけられているも同じです) これくらい他のスタッフがどうであれ自分で決めようと思ったため、 聞かれていた人に何も言わず紙に書き込んでしまったんです。 (これは悪かったのでしょうか？) 他のスタッフは、相談をしていたみたいなんですが、 私はその輪に入る機会もなく、 (消極的性格もあって)無理に入る勇気もなかったので、 最終的に自分だけで決めて、紙に書きました。 結果、３・２・２・１と分かれ 顔を合わせたら話す時は話すし、気にせずいたんです。 ですが…今日、 Ｃ:２人はわかりませんが、その他の３人２人が、 私に気づかれないように 外で待ち合わせていたり、秘密裏(？)に動いているようです。 昼食後や１ｈ毎の10分休憩も 喫煙室にほとんど集まっています。私は非喫煙者です。 (喫煙者はたぶん３か４人ですが、非喫煙者も行っているみたいです) 入力業務オンリーという職場なので、 割り切って１人でもいいことはいいのですが、 少人数の女性だけの職場なので、 表向き距離を取らない振りして、 実はみんな裏でつながっていた(中学生レベルの表現ですが) という現実が、つらいです。 たぶん何かが合わないから距離を取られるのだろうし 入っても自分もきっと辛いだけだと思うので、 孤立して、社員からも１人なんだと特異な目で見られても、 諦めようと思います。 ただ、やはり表情や言動に全く出さずに、これから先やっていけるか 自信がありません。 心の中では「仲間はずれだ」と思いつつも 平静を装おうとしているのですから。 職場で顔を合わせたら、普通に輪に入って話をしたりしてもいいでしょうか？ 食事に関して聞かれながら意思を明確にしないまま、 先に紙に意思表示をしてしまったそのスタッフに対しても 何もこのことに関して触れず、話してもいいでしょうか？ 秘密裏に他のスタッフ同士が仲間意識を持っていても 私は、気付かない振りをした方がいいですよね？ 萎縮してしまいそうです。善後策を教えて頂けないでしょうか。 中学生みたいな悩みだなと思いつつ、 萎縮しそうな自分だけでも直したいです。真剣です。

タイトルの通り、自分が周りからどう思われているのかが気になるあまり学校に行けません 私は１５歳（中学３年生）で、私立の中高一貫校に通っているため内部進学で４月から高校生となるのですが、「自分が周囲に嫌われていないか」「誰かに陰で嘲られていないか」が気になり、思い詰め、学校に行けなくなってしまいました 今の状態のまま高校に進んでも、不登校やサボりを繰り返し進級できないと思います 小学校でいじめられていたため私立校を受験し、これで人間関係は万事解決だと思ったのですが、中学校でもうまくいかず、結局今になって高校は別のところに行きたいと考えています 人前に出たり初対面の人と会話したりするととても緊張してしまいます しかし赤面や動悸といった症状はなく、むしろ明るくなり「見てて！今からマジックしまーーす！」「ねえ歌ってもいい？」「アメジストだって！アメジストトトトトト！！いえ～～～～い！」と異常な言動をしてしまう（また、過度な下ネタや友達の秘密を言ってしまったり、その人の元カノや家庭環境といった地雷にまで踏み込む事もある）ため、話し終えた後に疲労感と自己嫌悪に陥ります いつも明るく振舞っていても、胸の奥に「なんで私を理解してくれないの」「どうせ私の本当の性格知ったら見放すんだろうな」と暗い気持ちがあって、実際親友のような間柄の人に素面で悩みを相談したところ、「上下の激しさについていけない」「メンヘラなの？」と引かれてしまい、 見捨てないでと躍起になっておかしな行動を取り気を引こうとし、結果相手から見捨てられるのはプライドが壊れるという理由で、 「あんたのそういうとこ昔から大嫌い。どうせ男にだけ優しくしてモテたいんでしょ？アバズレクソビッチ、死んだ方が世のためだわ」「なんで当り前の事もできないの？あんためっちゃ陰口言われてるから。将来何になるの？金の無駄だから学校やめたら、親も悲しんでんじゃない」「そんなだから恋人に振られるんじゃないの」といった罵声やメールを何度もし絶交してきました 中学３年間の間で４つ部活を辞め、５人の親友と絶交し、複数のグループから嫌われています 過去にいじめられていた経験から被害妄想と傷付きたくないという意志が強く、落ち込みから自殺願望にまで発展する事もよくあるため、友人からはよく「理解できない」「でも普段の明るい時は好き」と言われます それに対して「結局うわべだけなんじゃん」と激昂し喧嘩になります 衝動的に絶交や破局を繰り返すため段々学年での居場所がなくなり、廊下を歩くだけで前絶交した人に会ったら気まずい、歩き方がおかしかったら誰かに指摘されるかもしれない、と考え込み、人と会話する際はボタンの開け閉めを何度も繰り返したり髪を触ったり、視線をキョロキョロさせたり、関係ないことをべらべた並べたりと落ち着く事ができません 自分の事を嫌っている人間、または私が嫌いな人間が笑っていたりすると、「私の事だ」と感じ辛くなります インターネットですら「ふぁぼ３件だ、もうこのアカウントやめよう（作って３時間）」とアカウントの削除を繰り返したり、人気のある作者を炎上させたり、くだらない事ばかりしています 他にも、授業で各自で解くプリントや先生にこの問題を解けと指名されると、「間違ってたら恥をかく」「私の事を嫌ってるあのグループで悪口のネタにされる」「いいところないのに頭まで悪かったらどうなる」と緊張し、間違った答案を見せる恥ずかしさから問題に集中できず、周りの人に写させて貰います 学校で集中できないため家ではやらなくてはと教科書を開いても、学校での緊張や自分の迂闊な発言を思い出し異常なほど悲しさと自殺願望が過ぎるので結局できず終いです また、過去の失敗を何度でも思い出し死にたいくらい悲しくなります なので授業について行けず、そのせいで益々学校に行きたくないという気持ちが強くなります 発表や班活動となると絶対に自分の意見も音読もできず、失敗したらどうしようと言葉がつっかえるので、そういった授業がある時は尚更行きたくなくなります 自殺はしたいしたいというだけで、したら周りに噂される、死んでせいせいしたなんて言われた時にはどうしようと思いリストカットさえできません 最近では過眠や偏食（以前の２倍は間食をとるようになった）のせいで顔がむくんでいるような気がして嫌なのですが、改善できません 集中力や気力もないため、学校を休んで家にいても何もできません 大好きだったイラストや小説を描く事も億劫で、とりあえず寝るか手持ち無沙汰なのでスマートフォンをいじるという感じです 親に「友達と絶交して居場所がないから行きたくない」とまでは打ち明けられるのですが、「人と接する事が怖い、人と関わりたくない、教室にいるだけで疲れる、しんどい」とは言えず、「あんたはサボリ」「そんなに死にたいなら死ねば」「あんたの心がけ次第でどうにだってなること」「行かなきゃ始まらない」と押し切られ、お前のせいだと言われてしまいます 私としてはこれ以上迂闊な発言を繰り返して周りから白い目で見られる事も、今から勉強する事も嫌なので、とても学校に行く気にはなれません 通信制高校に行き、自宅療養をしつつアルバイトなどを通じ少しずつ性格を改善する事が大事だと思います でも、私はなんの病気でも障害でもなく、ただの性格の悪いサボリ魔なのでしょうか？ 自分では病的なくらい人と接する事が怖く、嫌なので、悩んでいるのですが、どうしたら良いのでしょう

私の彼女の親についてなのですが、 彼女が教員採用試験に合格し、この春から県外に引越しますがその親が子離れできなく彼女も困っています。 私、彼女ともにこの春に大学院を卒業し 私は東京で研究員に、彼女は隣県で教員として、しばらくはそれぞれ一人暮らしで生活するつもりです。 私はもともと大学生のときから一人暮らしで盆暮れ正月くらいにしか実家に帰らない放蕩息子やってたので、親も私の進路には特に反対の声もないのですが 彼女の親はいまだに「地元ではダメなのか？」と言っています。 先日、教員として着任する市町村が決まり内辞も出たのでそれを両親に報告しても未だに上のようなことを言い理解も協力も得られないようなのです。 彼女はこれまでに3回教員採用試験に挑戦しようやく開けた教員の道なのですが採用試験合格のときも「おめでとう」の一言もなく地元以外の合格に興味も示さなかったようです。 それでも半年近く、その県で教員になることを伝え続け、私たちの恩師にも相談したり、私もいろいろ相談に乗り、具体的に行動もしてきたので彼女もショックを受けているようです。 彼女の家族状況ですが、 ・両親と妹の4人家族で ・父親は定年退職している(家事は一切しない昔ながらの気質の方) ・母親は諸事情で2か月に1週間ほどいない。また考え方は緩いながらも 　父親と似ている(一人暮らしに反対の)様子。 ・妹は過去に色々あり、親と不仲。 　しかし今は実家から大学に通っているが　 　両親からは全く不干渉で放任されてる。 ・彼女は(一応名の通った)私大卒業後同大学で大学院修士として研究と 　教員採用試験に励んでいた。 ・母親が不在の時は彼女が母代りで全ての家事を行っている。 ・もともと親の希望は大学卒業後一般企業就職だったが、本人は教員が夢で教員採用試験＋専修免許のために大学院に進学した もちろん私のような彼氏の存在が両親の不安材料なのは解りますが、 私も彼女の実家での家事のために17時に自宅に送ることもしばしばで、 日常も大学院生としては早い時間に帰宅しています。 デートの時も「夕飯食べて帰る」「遅くなる(と言っても23時過ぎ)」などの連絡を欠かさず入れ、日付をまたいでの帰宅などが無いようにもして、彼女の実家に理解を得ようと努力してきました。 もちろん私が理解してもらうのはまだまだ先で構いませんし、これからも努力は惜しみません、 しかし、アカギレを作り家事をしながら、研究に励み、それでも教師という将来に理解を得られない様子をこれ以上見るに堪えがたく、妙案や御助言、ご意見を頂けたらと投稿させていただきました。 私自身の持論で独善的な考え方ですが、 20代半ばの歳であれば親も子も一個人の人格であり、理解が得られないことは多々あるでしょうし親の理解など諦めることも必要であり、 夢の為であれば何と言われようと意志を貫徹する力も大切と考えています。私自身大学4年間、親とぶつかっており強引にねじ伏せましたが今は家族にとって新しい風を吹き込む良い経験と両親共々思っております。 私の両親が教員一族ということもあり、彼女の一人暮らしの保証人などのバックアップを引き受けてくれる手筈もあり、正直、理解が得られなくても、彼女が家を出て教師として頑張ることもできるので、 何とか両親に理解を得ようとしている彼女が甘いのかもしれませんが、その考え方が大変彼女らしいので尊重したいと思っています。 散文になりましたが、 彼女が理解を得られる方法はないのでしょうか？ 私に何かしてあげられることは他にないのでしょうか？ ご意見などお聞かせいただけたら光栄です。

私の家族のことで、ご意見をいただければと思います。 私は30代、既婚で1人息子がおります。 実父、母、弟がいて、賃貸アパートに暮らしています。 父と母は昔から仲が悪く、 離婚するしないは、私が高校生くらいの頃からあったようです。 （父の妹、私からすると叔母さんから聞きました。） 父の金銭感覚がおかしく、お金を貯められません。 自己中心的で、会社に雇われて勤務することができず、 今は自分で会社を経営しています。 お金に適当なため、会社は赤字です。 すぐにでも辞めてもらいたいのですが、父にとっては 会社が全てで、なくなると人生まで終わりそうです・・・。 お金にいい加減なので、 支払いも数々滞って、ライフラインが止められたことも 何度もあります。 年金は支払っておりません。 1年前に私が理由を聞いたことがあるのですが、 「年金の代わりに、会社を経営して、それで老後はまかなう。」 ？？とわけのわからない返事をしました。 母は小さな会社の社員です。 ずっとパートをしていたのですが、運良く社員になれて そこからは厚生年金も支払っているし、 母はどうにか年金がもらえそうです。 父が家にあまりお金を入れないので、 母の少ない収入でやりくりしています。 弟は30代ですが、ずっとひきこもりです。 話すと長くなるのですが、 父の影響が大きいと思います。 弟は働く意志はあるのですが、 社会での経験が少なく、自己中心的で すぐに辞めてしまいます。 すぐに「キレ」てしまい、 あまり強く言うと、暴力でもふるいそうで あまり言えません。 さらに潔癖症です。 本人は潔癖症だとは思っていないようですが 「キレる」ことは自覚しているようで、 本人から聞いたわけではないのですが どうやら精神科に通っているそうです。 （母が処方されている薬を見つけました。） 父も人の意見を全く聞き入れません。 父の父、私からすると祖父、祖母はすでになくなっており 意見できる人は、父の兄、妹くらいだと思うのですが 全く無理でした。 私は共倒れするわけにもいかないと、途中で家を出て その後結婚し、 家族のうち私だけでも家を所有しておこうと、 狭いですがマンションを購入しました。 共有名義で私も支払いがあります。 子供が小さいですが、以前から勤めている会社で そのまま時間を短縮して勤務しています。 このような実家の状況の中で、 父が病気になりました。 障害者になるのではと思っています。 今まで散々人生を好きに生きてきた父を 今さら面倒見ようとは、私は思えません。 冷たい人間と思われそうですが、 過去の出来事を少しお話しすると、 ・私の小学生の頃のお年玉を貯めていた貯金を 勝手に使っていた。その後返済なし。 ・祖父母の遺産から、私の結婚資金にと 父の兄から300万ほど頂いたらしいのですが、 父が会社の負債に使いました。 ショックでした・・・。 母もできれば自分の道を歩んでもらいたいのですが、 自分ひとりで生きていくような強さはなく どうにか父と関係を修復して、 病気のことも心配し、面倒も見るつもりのようです。 そんな中、父は他に女性がいるようです。 病院の退院の際、母は来るなと言われ、 それでも母が行ったところ、 その女性が付き添って退院するところでした。 （母と女性の鉢合わせはありませんでした。） 母の話によると、会社の従業員以上のことを いろいろしてもらっているようです。 補足ですが、父の会社はおそらく父と その女性のみです。 実家は20年以上も住んでいる、汚いアパートなので、 今後のことも考えて、新しい住居を考えることと 年金ももらえず、仕事もできなくなりそうな 父をどうすべきなのか、 さらには女性もいるようで、 もしかしたら家族を置いて出て行くのかも？ それと、引きこもりの弟をどうすべきなのか そんな点について意見を伺えたらと思います。 書き足らないと思いますので、 補足していきます。 どうぞよろしくお願い致します。

異性の友人について。 初めて質問させていただきます。長文になりますが、よろしくお願いします。 私30代後半 独身、付き合って約半年になる年下の彼氏がいます。彼との出会いは10年前、趣味のサークルで知り合いました。当時は他のクラスメートとたまに食事をする程度のお付き合いでしたが、その頃より彼にとって私は気になる存在だったようです。一年後、彼は新たな人生への出発のためサークルをやめてしまいましたが、昨年秋に偶然出会い、交際が始まりました。 彼の退会と入れ違いに一人の男性（当時50代後半、既婚）が入会しましたが、私と意気投合し、年に1、2回二人で食事をし、私の習い事の発表会にはいつも奥様と応援に来て下さったりと、この10年年上の飲み友達としてお付き合いしています。ただし、この年上男性（以下オジ様）に対しては、異性としての特別な感情はいっさいありません。 私は夏休みを利用してヨーロッパのある国に行くのですが、偶然同時期にこのオジ様が語学の勉強のために一人でこの国に滞在しており、せっかくの機会だからと会いに行き、その都市に3日間滞在しました。5年前のことです。一緒に泊るようなことはなく、昼は別行動（オジ様は勉強、私は観光や買い物）、夜は二人で食事したり、語学学校のお仲間とご一緒させてもらったりもしました。当然ですが、恒例の会食もこも海外での件も奥様はご存知です。 彼氏とのお付き合いが始まって間もなくですが、このオジ様と一年ぶりに会食しました。 二人で食事する事や海外滞在中に訪ねた事は既に彼氏には話しをしており、特に嫌な様子はなく、その日も「今日、例のオジ様と食事したよ」と気軽な気持ちで彼にメールで報告。 ところが一転、私とオジ様は不倫関係と決め付け怒り爆発。彼の思考では、二人きりで食事をしたり、海外まで訪ねるのは恋愛感情がなけばあり得ないし、10年も付き合っていれば性的関係があって当然、むしろない方がおかしいとの事。 皆様、この点はどう思われますか？ 彼はどんなに好きな人でも他の男性の影が感じられる女性とは付き合えないと別れを切り出されました。交際を始めた頃から、何度も男友達の存在や過去の恋愛について問われ、神経質だなと思うも、離れていた10年の間に彼は結婚、離婚を経験しているのでやむを得ないかなと私は解釈していました。 交際を続けるのは難しいかなと思うも、不倫疑惑だけは晴らして別れたいとの思いから、友人や同僚に相談してたり、彼とも何度も話し合いをしました。その結果、彼ももう一度考え直す、私もオジ様とは距離を置くという事でやり直す事になりました。 時々「オジサンとはどう？」など言われることがありましたが、オジ様とは元々必要な時しか連絡を取り合っていない間柄なので特に何もなく、お互いの誕生日は二人で過ごしたりと普通の恋人として過ごしていました。 最近は少しずつ今後の事を話し合っており、お互い結婚は意識してはいましたが、私に対する不信感（不倫疑惑）が完全に払拭出来なければ一緒には暮らせないと意志表示をした所、未だに疑惑を持ち続けており、私が遅くまで仕事しているのをオジ様とホテルに居ると言い出す始末。 勿論、まともな交際は不可能ですし、精神的に疲れたので別れるつもりですが、不倫という間違ったレッテルをどうにかしたいのです。共通の知人もおり、そうした人に間違った情報や悪い印象を持たれるのが何よりも嫌なのです。 そもそも異性の友情はあり得ないですか？ また今後の恋愛のためにもこれを教材として悪い所は直そうと思っていますので、私の問題点などご指摘いただければ有難いです。 ご意見お聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

初めまして。私は離婚を目前に控えた、中級の精神障害者（鬱病患者）です。日常生活や、金銭管理などに支障はありませんが、フルタイム労働出来ない気力低下状態が５年以上続き、可能な範囲でのパート労働と、障害年金が主な収入です。事情や環境を全てお伝えするのは不可能なので、ご理解いただけない部分は多々あるかと思いますがこれからどうすればいいか悩んでる事にアドバイスや進言、忠告など寄せていただければ有難いです。悩みは僅かなパート収入と離婚に伴い減額になり、且つ生涯支給保障の無い[精神}の障害年金では今も将来も生計は成り立ちません。万策検討し行動もし、身内から各方面の方々に相談しましたが、FPや弁護士、調停委員の方々からも長年お世話になってるかかりつけのドクターからも解決の糸口さえ聞くことはありませんでした。 そこで現在私が行きついた対策は、私が思う様に働けない分手持ちの金融資産の何割かをコストが比較的高いのを承知で、間接投資・分散投資を叶える投資信託に、プラス投資信託も複数に分散して値上がり益を追求せず、毎月の分配金を受け取る事で収入の不足を補う、「お金に働いてもらう」方法です。運用経験はまだ６年程で投資額も少額ですが、「不労所得」と非難されないだけの情報収集や分析・リスク管理に注力したつもりです。私の中では情報収集などはある種労働、経済活動と思っております。お蔭でリーマンショックでの目減りも２か月で取戻し３か月で１８０％に増える局面もあり、その後安定運用で成果を上げ、固定資産税や重量税、車検費用から霊園維持管理費などを賄える事が出来、おつりも出、大変助かりました。勿論運が良かったとも受け止めております。 現在は欧州や世界景気、方向性の不透明な為替動向、決して評価出来ない日本の政局他数々の理由と、何より自身の離婚を控え投資は引き上げてますが、離婚後収入不足は待ったなしでやって来ます。こんな国内外の情勢でも投資妙味のある市場はあります。過去の投資経験額より一桁多い運用をしないと生活出来ないのでより一層のアンテナとリスク管理が必要な状況になりますが、いやいややらされる事とは思いませんのでやりがいを持って乗り切れると考えております。「それだけ意志があるなら勝手にすれば？」とお思いになられる方も沢山いらっしゃると思います。では何故こんな長ったらしい書き込みをしたかと申しますと、私も１００％の自信がある訳では無いので、例えで１００人に万策尽きたので投資に頼りたいと相談したところ、９９人から反対の強さに差はあれ、賛同は得られず自分がしようとしてる事に不安感が増幅してきてるからです。加えて私の納得のいくアドバイスどころか、反対されるばかりで進言や代案、ヒントすら皆無でしたので私は不安に加えて焦燥感にも襲われてしまい、何方様でも構わないから何らかのご意見を賜りたい思いで書き込みさせていただきました。贅沢を言えば目から鱗が落ちる様な進言いただければ嬉しいですし、賛同や代案も正直期待しております。勿論反対意見も受け止めます。勝手申しますと「反対意見のみ」なら私も承知している領域と思いますし、散々既に言われてきましたので必要としておりません。 こんな話取り合って下さる方いらっしゃらない気もしますが、最後まで目を通して下さった方、何かコイツに意見してやろうと思って下さった方へ先にお礼を申し上げます。 ちなみに１００人相談してたった一人、「慎重にね」の言葉とともに賛同いただいた方は国から難病指定されてる重病に１７年前突然襲われ、大手術で命こそ繋いだものの、以来重度の後遺症や進行し続ける併発症や合併症、薬の副作用などに前向きに戦っている、日々のリハビリで自力歩行が出来ている間に完治可能な療法や特効薬が開発される希望捨てないという方でした。

長文になってしまい恐縮ですが、どうかご教授ください。 私は、女性(29歳)です。 1ヶ月前、仲の良かった男友達(31歳)に告白しました。 彼とは、知り合ってから約1年の間、ほぼ毎日メール、月に1～3回程度デート(映画・ドラ イブなど色々)していました。 会うときはいつも手を繋いだり、腕を組んだりしていたので、傍から見ればカップルのよ うに見えたと思います。 友達以上の扱いをしてくれている予感があったので、個人的に「うまくいくかな」と思っ ていたのですが、結果はNOでした。 「君のことは好き。一緒にいて楽しい」 「友達以上なのは間違いないけど、まだそこまで気持ちが行ってないというか…」 「こんな中途半端な気持ちで付き合うのは、相手(私)に悪いと思うし…」 「君のこと好きなのかも、と思った時期もあった。もっと早い段階で告白してくれれば、 違う結果になったと思う」(←この言葉、非常にダメージを受けました) あまりにも唐突に告白したせいか、彼もかなり戸惑っていて、終始、言葉を濁らせていま した。 私は「このまま曖昧な関係をズルズル続けていたら、いつまで経っても期待してしまう」 と感じたので、「けじめをつけたいから、もう会わない。今までありがとう」と告げまし た。この予想外の展開に彼は躊躇していたようでしたが、渋々ながら納得してくれ、その 場は円満に別れました。 しかしその夜、何事もなかったかのように、彼から普段どおりのメールが来ました(←こ のへんは理解不能)。「メールをくれる＝私の好意を知ったうえでも、連絡を取ろうとし てくれる(？)」ということは嬉しかったのですが、「あの告白は何だったんだ？」と感じ、 「このまま連絡を取り続けていたら期待しちゃう。その気がないなら、メールもしてこな いで。少なくとも、私の気持ちが消えるまでは関係を絶ちたい(やんわりと)」 と返信しました。すると彼から、 「ごめん。メールぐらいならいいかと思ったんだけど。これで最後にする。今までありが とう」 と返信があり、それ以降、連絡はパッタリと途絶えました。このときは「これでいい、付 き合えないなら会えなくなっても仕方ない」と思っていました。 しかし、告白から1ヶ月経った今でもまだ忘れられず、むしろ想いが強まってきています。 「たとえ彼氏彼女の関係じゃなくても、一緒に遊べるだけでよかったんじゃないか」 「友達関係を続けていれば、いずれ好きになってもらえたかもしれない」 「一回フラれたくらいで絶縁するなんて、早まってしまったかもしれない」 などと未練がましく考えてしまい、何度も過去を思い返しては、悩んでしまっています。 以上を踏まえた上で、皆さんにご意見いただきたいのは、以下の2点です。 　(1)彼に好意(恋愛感情に限らず)を持ってもらいたいと思っている場合、 　　 自分から「もう会わない」と言っておきながらまた連絡するというのは、 　　 逆効果でしょうか？ 　(2)連絡する場合のパターンについても、以下の1と2で悩んでいます。 　　 彼と同じ状況に置かれた場合、どちらの連絡が来たら嬉しいですか？ 　　1.「まだ好きだけど、会えないのが辛い。 　　　　友達同士のままでいいから、元の関係に戻りたい」とマジメに伝える 　　　懸念点：正直な気持ちだけど、重い＆未練がましく思われないか不安 　　2.しばらく時間が経ってから、完全に吹っ切れたかのように 　　　「久しぶり。元気してる？また遊ぼう！」などと軽く誘う 　　　懸念点：重くないのはいいけど、「適当な奴だな」などと思われないか不安 ものすごく優柔不断＆計画練りすぎですみません。 自身の行動が非常に中途半端なことは、重々承知しております。こんなに意志の弱い自分 を情けなく思っています。 ですが、あとになって後悔したくないので、皆さんのご意見を頂戴したく、相談させてい ただきました。 ご意見お待ちしております。どうぞよろしくお願いいたします。

先月末で職場を退職し、転職しました。 退職するにあたって、気になる人に連絡先を渡しました。私も彼も同じ年で３０歳です その人はかなり女性が苦手なようで、殆んど女性と話してる姿は見かけませんし、寧ろ避けてる？と思ってしまうくらい。話していても、無表情で怖い感じです。男性とはいつも楽しそうに話していて、もしかして、男性が好きななのかと思うくらいの人です。女性に使う時間とかお金はないといつも公言しています。 彼とはチームが違ったのですが、仕事で何度か関わることがあり、今年に入ってからはよく話すようになってました。最初は、話していても、会話のキャッチボールが出来ないし、こっちを見てくれないし…意志疎通がはかれず大変でした。時に気分にムラもあって、ニコニコと話しかけたりすることもあれば、数人で話してるとき何故か私だけ無視するようなときもあり、難しい人という感じでした。ただ、仕事で私が困ったら、上司は無関心で全く助けることをしないのに彼だけは助けてくれたり…実ははなり優しい人なんだと。ホワイトデーも御返ししなくて良いかと思ってもらえるくらいのお菓子しかあげなかったのですが、男性できちんと返してくれたのは彼だけで、恥ずかしそうにもって来ました。 ３月に入って、もうすぐ終わりだからと、女性陣と食事に行きました。そこで、皆から彼から何か言われた？と聞かれました。何のことか分からず…話を聞くと、彼が貴女が好きなのは誰が見ても分かるよ、だって女性とあんな風に楽しそうに話すの初めてみたし、ていうか笑っているの自体初めて見たよ、貴女全然気付いてないみたいだからどうなのかなって思って(笑)ということらしいです。 今まで彼を男性として意識しなかったかといわれれば嘘になりますが、ただ、見込みがないなと思っていたので、ちょっとビックリしてしまいました。彼から連絡先を聞いてくることはないと思ったので、聞くなら自分からかなと思っていましたが、彼が何を考えているのかもよくわからないし…彼を試すようで申し訳なく思ったのですが、渡すことにしました。 ですが、私も実は過去のトラウマから男性か苦手なとこもあり、かなり勇気のいることでした。でも渡さないと後悔するかもって思い、退職１日前の日に、退社しようとしてた彼を捕まえ、月曜は中々話せないので、色々ありがとうということと今度ご飯でも行きませんかということを何とか伝え、渡しました。かなりビックリした様子でしたが、嫌だったら無視して良いですと言うと、そんなことないし、大丈夫だからと笑顔でこたえてくれました。 最後の日があるのに連絡先を渡してしまい、かなり気まずいし、嫌な顔されたらどうしようと私は自分から近づきにくかったのですが、彼は逆に近づいてきて話しかけてくれたり…普段より、フレンドリーな感じでした。帰るときも、ほんとに色々お世話になったね。ほんとにありがと。と頭を下げてくれました。私も、これからも体に気をつけてがんばって下さいとか言いたかったんですが、彼も言わなかったし、私も言葉が出てきませんでした。 一週間経ちましたが、彼から連絡はきません。今、彼も私も仕事が大変な時期で、それは彼もわかっていることです。 離れてみて、改めて彼の事が好きだっだと思うようになりました。仕事中は忘れられるけど、家に帰って一人になると、携帯を見ながらやっぱり渡さなきゃ良かったかなって思ってしまいます。 連絡が来ないということは諦めたほうがよいのでしょうか。それともまだ可能性はのこされているのでしょうか。 因みに私は彼の連絡先は知りません。 彼のペースに任せたほうが良いと思ったので、こちらから聞くということはしませんでした

付き合って1年半以上、今年の夏に元彼から別れると言われました。 私は中国上海出身で３７になりましたが、元彼は６年年上の日本人です。二人とも大手会社でまじめに勤めているし、お互いに海外生活経験があるから違う価値観及び異文化への理解は難しくないだろうと感じ、英語も話せて、年齢的プレシャーもあり、私は将来性を真面目に考えて最初から彼に真剣に付き合いたいと言って、付き合ってもらい、こころから彼を愛していました。いまは、別れのいきなりのショックで、毎日悲しくて、悲しくて、泣き崩れています。正直、どうすれば立ち直せるか自信がなくて、わからないです。 彼は仕事が大変忙しくて、会える時間は少なかった。最初は２週間１回ぐらいのペースで会えたが、今年に入ってから大体3週間か１か月１回ぐらいしか会えなかったです。この点について彼も自分のせいだと認めています。土日、祝祭日も仕事し、海外出張・準備も大変だから、会うたびに彼の眠たい顔、疲れている様子を見てかわいそうと思いました。でも、自分がどうしても理解できないところもありました。元旦でも彼は仕事をし、お正月休みのときに海外出張があるための準備で、自分の両親にも会えないと聞きました。長い休みなのに全然会えなくて、日本の会社は１年中３６５日仕事をしていることはあり得ますでしょうか。労働法に抵触しないかと彼に聞いたら、以前会社から同じ部署の社員家族へお詫びの手紙が送られたことがあり、自分の部署が特殊で、しょうがないと聞きました。ちなみに彼は大手金融機関の正社員で、毎日夜中まで働いています。 彼は毎日の連絡及び電話が嫌いで、電話をかけても折り返しが絶対ない、メールしても夜中２，３時の返信、または、後日の返信が多かったです。日中会社にいるときに、セキュリティーの関係で携帯を預かって、ロッカーに行かない携帯をチェックできないと聞きました。付き合って１年半、男子社員寮に住んでいるからと言われ、彼の住んでいるところに行ったことはありませんし、私から何回連絡を入れてもすぐ本人と連絡を取れないから、周囲の日本人や中国人友達によく彼はもしかしたら既婚者ではないかと指摘されたことがあります。私は彼に何回確認したら、独身ですよ、なんで友達の話を信じて、私を信じないのと逆質問されました。大好きな人を信じたくて信じていいか、会えない寂しさと彼への愛情はいつも私の頭の中で戦っていて、心に矛盾があり、つらかったです。 別れを誘発した事件は、やっぱり私の心の苦しみの爆発でした。お互い忙しいから、またちょっとだけの不信もあり、私は彼との同棲・結婚願望が強くなってきました。以前彼に数回同棲を提言したら、まだ早いから、もうちょっとねと言われたことがあります。５月に連日何回も同棲・結婚したい同じ内容のメールを送りました。自分が焦って一分一秒単位の不安で彼の返事を待っていました。私は彼が私への愛情を試したかったです。そして、一週間後彼から正式な返事がきました。要するに、私から電話とメールがきすぎ、私が食べているとき音が出していることと私の家で料理を用意しすぎでいっぱい食べさせたことなど、数多く些細なことに不快感があって、私に自己改善を求められました。また、彼自分自身は仕事が大変忙しく、締切が多くて、転職を頭の中で考えて着手したいから、しばらく会えない、連絡できない状態なので、我慢してくださいと告げられました。私は、すぐ頭の中で真っ白になってしまいました。会いたくて、そして自分が狂っていました。毎日彼にたくさんの電話とメールをして、彼から自分のわがままを許してもらいたい、すぐあいたいとお願いしましたが、彼から全く返事はありませんでした。そして、私は最後の手段を使い、彼の会社に友達と名乗り、用事があると伝えて電話で呼び出してみたかったが、本人と直接つながらなくて、後程彼から怒りのメールが来て、結局３か月後の８月に一回会って、彼から別れる意思を伝えられました。彼は、まだ結婚と子供がほしくない、束縛されたくない、私への愛はなくなった、デート時間がないから、時間があれば友達としての付き合いはOKだけど、恋人の関係であれば、会わなければいけない義務が生じ、嫌いだと言いました。また、彼は日本より以前お父さんの転勤の関係で住んでいたアメリカ、イギリスで生活したいから、いまの会社を辞めて海外への転職を望んでおり、自分の将来さえはっきり言えないから、私との将来は考えられないと認識しているみたいです。 私はあまりにものショックで、一晩中泣きながら彼にお願いしましたが、彼の意思を変えられなかったです。そして、翌日も、翌々日も、別れてから２か月の間、ずっと彼に電話とメールをし続けて、自分を許してほしい、過去お互い愛していたときを思い出させてほしい、彼の同情、復縁及び面会をお願いしましたが、叶えなくて、会社に探しに行きたいとメールしたら、１０月中旬彼は警察に相談に行き、私はストーカーの疑いで口頭警告されて、いったん彼への連絡は全部止められていました。警察の話で、彼は社員寮に住んでいるのではなく、借上社宅に住んでいると初めて知りました。私は、本当に彼を失ったのを感じ、無気力で毎日泣き崩れています。 自分はどうしたら立ち直れますでしょうか。正直、いまの自分はもう一回新しい恋をする状態ではないし、自信は全くありません。もう自分から連絡しないと自己コントロールができましたが、でも、心の中で、なんとなく、彼からの連絡を待っているようです。自分は、いまの自分が正常ではないと感じます。また、休みの日家から出たくない、泣きたいときは、自由に泣ける、笑顔を作らなくていいからと思うからです。過去二人の楽しいときを思い出すと心が痛くて、日本人や中国人の友達に慰められていますが、彼に騙されたよ、彼は結婚しているかもしれないよ、彼はあなたと結婚する意志がないからもともと遊び人間でしょうと聞くと、心がさらに痛くなります。なんで彼は自分の住んでいるところをウソついたか、本当に騙されたのか、真実はどこにあるでしょうか。 私の人生の中で、彼はもうすでに過去の人になりましたか。彼は私への愛情はもうなくなりましたか。彼は私に嫌悪感をもっているようですが、嫌悪感は消えるものでしょうか。中国人の愛情表現は情熱でしたが、彼は理解できなくて、重く感じたのでしょうか。私は、この一生もう彼と永遠に会えないでしょうか。まだ会いたい自分がいますが、どうすれば、この会いたい気持ちをなくすのでしょうか。そして、まだ彼と会えますか。 アドバイスとコメントをいただけますでしょうか。私は苦しい弱い自分を救いたいです。ありがとうございます。

ガイマナイフの治療経験のある方、もしくは治療についてご存じの方教えてください。 (1).ガンマナイフの治療について (2).ガンマナイフの副作用や後遺症について (3).ガンマナイフ治療後のケアについて 【現在までの経緯】 乳ガンから脳転移による末期ガンの母の治療のことで、おたずねしたいことがあります。 2年前にガンの脳転移がみつかり手術を行い、その後放射線による治療を行いました。 その1年後に、ふたたび同じ箇所の手術を行っています。 そして現在は、前回手術した部分とは別の部分に転移がみつかり、その治療について先生と話し合っているところです。 【(1).ガンマナイフの治療について】 先生の話では、これまでの治療を考えるとは、あとはガンマナイフ以外の治療方法はないとのことでした。 その際、検査で確認できている部分の他にも、まだ映像に映っていない部分にガンがある"かも"しれないので、 今見つかっている箇所にガンマナイフをしたとしても、他にガンがあれば治療の意味がない、とのお話でした。 そこでまず疑問(1)なのですが、まだ見つかっていない箇所について、「ガンあるかも」という推測だけで 治療を行わないという見解には、なにかそれを推測できる裏付けがあるものなのか？ また、過去の質問の中で「ガンマナイフ治療を行った方が、再発した際に再びガンマナイフ治療を行っている」 という回答を拝見したのですが、もし別の部分に転移が見つかった場合、再び治療することができるのではないか？ 先生の話を聞く限りでは、どうも積極的な治療はしたくない感があるため、上記の治療すすめない理由に少し疑問に感じています。 【(2).ガンマナイフの副作用や後遺症について】 また、先生の見解では、ガンマナイフの治療によって言葉や体に麻痺などの障害がでる可能性が高いため、 無理に治療するよりは、体が動ける間に残された人生を楽しんだ方がいいのでは、との意見でした。 そこで疑問(2)です。 私の調べた限りでは、ガンマナイフは比較的安全性の高い治療のようなのですが、具体的な身体に対する障害は どの程度残る可能性があるものなのでしょうか。 もちろん全ての治療にはリスクがあるのは承知しています。 （前回の手術により母は言語に障害が残っています） その上で、現実にはどの程度のものなのか、参考にさせていただきたいのです。 （治療を行ったら高確率で寝たきりになってしまう…など） 【(3).ガンマナイフ治療後のケアについて】 現在入院している病院には、ガンマナイフの設備がないため、ガンマナイフの治療だけは別の病院に行くことになっています。 その際、先生の話ではガンマナイフの治療を受けて、そのまま退院してもらいたいというお話なのでした。 そこで疑問(3)なのですが、ガンマナイフ治療直後にケアなどは必要ないものなのでしょうか？ 後遺症や障害が残るような治療と伺っているのですが、治療後のケアはしないでいいような簡単なものなのか、 治療後になにかあっても、あとは家族で自宅でケアしないといけないという意味なのか。 そのあたりが矛盾していてよくわからないのです。 家族も母も、治療法がある限り最後まであきらめずに治療を行いたい意志があります。 ただ、先生も看護師の方には、現在積極的な治療を行っていないため退院もしくは転院の手続きを早くしてほしいとを言われています。 そのため、先生が治療を進めないのは助かる見込みがないので治療したくないから？ようはサジをなげられたのでは…という不信感あり疑問が沸いているのです。 ですが、ガイマナイフが実際にどういうものかわからないため、ただ不信感から疑いの目で見てしまっているのか、それとも、先生の見解が正しいのか判断がつかず、質問もできずに悩んでいます。 どうか、些細なことでもかまいません。 ガイマナイフについてご存じの方いましたら教えてください。 みなさんの意見を伺った上で、もう一度疑問点をまとめて先生と話し合ってみたいと思っています。 宜しくお願いします。