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登場人物が被害妄想をどんどんエスカレートさせていくネタ が多いギャグマンガを教えてください。 その系統で最近笑ったのは(アニメですが) 『ギャグマンガ日和』の「ララ美☆リアリティ」「来ないよ！家庭教師」です。 他には『ピューと吹く!ジャガー』の高菜さんネタ、 初期の『魁!!クロマティ高校』なんかもお気に入りです。 エロ・グロ・ナンセンス・シュール系どれも抵抗ありません。 オススメを教えてさい！

被害妄想が強いのがなかなか治らず困っています。 家の庭にいる時に通る車がいると過剰にうわぁ嫌だな、こっちを見なければ良いなと思ってしまいます 仮に運転してた人が変な人で姿を見られたらマークされて迷惑行為や強盗などをされるんじゃないかと考えてしまいます こいつなら抵抗しなさそうだとか、弱そうだ等とつけあがられ何かの餌食にされるのではないかとばかり考えてしまいます 部屋の窓から外を眺めていても同じで家を知られたら何かのターゲットにされると困るからてきるだけ私の姿をさらさないようにしています 幼い娘に関しても家に小さな女の子がいると知られ誘拐でもされたらと思ってしまいこの家に娘がいる事を悟られたくないと思ってます もう30になる子持ちで綺麗でもないのにこんな事を思うのは回りが聞いたらおかしいと思うと思いますが、それには理由があります 10代の頃からたびたび変質者に目をつけられる事が多く、私は変な人に好かれやすいんだという思いがあります 19の頃に図書館で後をつけられていたのを気づけず母が気づきずっと様子を伺っていて声をかけようとしたら逃げて行ったようです。 ファミリー向けの衣料品店でずっとつけ回され人がいない下着コーナーでしゃがんでみていたら反対側から衣料品をかきわけてバァみたいな本当の変質者に出くわした事もあります 派遣の職場ですかれても相手は大抵ちょっと変わってると言われる人ばかりでした 産後は子供をつれていたの100円均一の店でいく先々に変質者がついてきて万引きを疑われたのかと思い店員さんに聞いたらあの人はたまに女性を追いかける変質者みたいな客だと言われました 綺麗な人ではなく地味な私を狙ったとわかった時にやっぱり私はこういう人に狙われやすいんだと思いました 主人に相談はしましたが、30代の子持ちを狙わないと言ってもらっても安心できずにいます 過剰ですよね？ 一体どうすれば治るでしょうか？最近は娘が目をつけられ私がおとなしそうだから誘拐のターゲットにしようみたいに思われる事ばかり想像してしまいます 皆さんこんな事思いませんよね？ なおして気が楽になりたいです

被害妄想持ちの振りをして人に罵声を浴びせストレス解消する人がいます。こんなに嫌な思いをさせられたのだから、逆に何か私が得する方法はないでしょうか。 うちのきょうだいなのですが、発達障害か何かで不注意が多く自分の持ち物を無くしたり壊したりしてしまうようです。 仕事等でプレッシャーやストレスを感じた時に、仕事に必要な物等が使えない状態になっていると更にストレスが加速するらしく「嫌がらせするな！」等と家族（特に私）の所為にして、罵声を浴びせてきます。 自室に鍵を掛けていて家族は入れないので有り得ない話なのですが、 それを言ってもそれは揉めるための切っ掛け作りにしか過ぎないので全く怯まず、 こちらの容姿・人格・職業等あらゆることに関して誹謗中傷の限りを尽くしてきます。　近所に内容が聞こえるくらいに。 当たっても怪我しない程度の軽い物なら投げつけられた事もあります。 なぜ被害妄想の振りだと分かるかというと、スマホや職場のIDカード等、無くしたらすぐに連絡して探し出さなければいけない物のときは探すこと最優先で家族の事はあまり責めないからです。 罵声を浴びせられている時はいまにも警察を呼びたくなるし、きょうだいが出掛けたら二度と帰ってこないで欲しいという気持ちになります。帰りが遅い時はもう帰ってこないのではないかと期待すらします。 私が家を出ればいいという人もいるかもしれませんが、私はこのきょうだいの所為で長年嫌な思いをしてきました。その分だけでもこのきょうだいにお金を請求したいくらいなのに、 私が家を出て更に出費&手間、一方きょうだいはのうのうと今までの環境で邪魔者も居なくなりというのは理不尽です。 なんとか私がこれまで苦労した分、得をする方法、そして二度ときょうだいに言い掛かり付けさせない方法はありませんか。法律に詳しい方、回答お願いします。 心のきたない質問で済みません。心が荒んでどうしようもありません。

こんばんは。かなりへこんでいます。 会社で受付をしています。最近週に何度か精神的に不安定な人が来て、ありもしない苦情を言ってきます。「おたくの会社の○○さんのせいで病気になって仕事のできない体になった。○○に会わせてくれ！」と。「当社に○○という社員はおりません。お間違えではないでしょうか？」といっても納得せず、逆に「どうして隠すのか？お前もグルだな！」と怒鳴りだす始末。上司に取り次いで、しばらく言いたい放題に言わせておいて、「他の仕事が入ったからまたにしてください」といってお引取り頂いているのですが、そのたびに一時間ほど時間を取られ、業務に支障がでて迷惑しています。そのあまりの剣幕に他のお客様も怯えています。 被害妄想のある人に何を言っても聞いてくださらないのでしょうか？なんとかすぐにお帰りいただくような対応の仕方は無いでしょうか？なお、社内調査の結果、本当に該当する社員もいないしお客様とのトラブルも起きていません。

私は１８歳大学１年の女性です。 長くなりますがお付き合いよろしくお願いします。 私はちょっとしたことですぐ落ち込んだりしてしまいます。例をあげると： (1)フェイスブックなどでコメントに返事がないと →無視された？私のこと嫌いなのかな？うざいのかな？？ (2)ちょっといじられるようなコメントを書かれると →私のこと恥ずかしめようとしてるの？ (3)ラインでグループチャットの時にだけ返事がなかなかこないお友達が多い。 →もしかしてほかの人たちの前で私に関わってるのを知られたくないの？ (4)大学の講義で私はいつも友達が来るのを教室の外で待っていてあげるのですが彼女は私のことは待ってくれない。 →私のこと本当はあまり好きではないのかな？ (5)１学期で同じ講義を受けていて仲良くなったAが２学期でも同じ講義を受けていて、でも２学期はほかの子Bといつも座っていました。Bがその講義を切ったらAにこれからまた隣座っていい？と聞かれました。 →なに？２学期始まってから全然話してもくれなかったのに。でも来てくれたのは嬉しい。 (6)私の家は門限など遊びに出かけることに関しては少しばかり厳しいのですが、 （両親は私のことを思ってそうしているのだとわかっているのでとくに反発はしません。） 私は行けないのにお友達はみんな行けて、楽しんでいるのを見ると →私がいなくても楽しそう。私がいない所でみんな仲良くなって置いてけぼり。 (7)人気者のお友達がちやほやされていると →いいよね、みんなに好かれてて。羨ましい。私よりずっと魅力的。でもしまいにはあの子のどこがいいのさ！って開き直ったり。それで後からそんな考え方をしたことに反省。 など、並べだしたらキリがないです。 それで悩んでしまいます。気になって気になって仕方がなくなります。 かなり時間が経ってから少し冷静になって考えられるようになります。 例えば： ラインで返事がないのは相手にとっての既読＝みたよ　って意味なんだろうな、など。 でも考え込んでいる時は本当に悲しくて、苦しくて、惨めに感じて、泣きたくなります。 考えている時一人でいると油断したら涙を流していることが度々。 私ってみんなに好かれてるって勘違いしてる馬鹿なのかなって。。 みんなが遠い。仲間になんて最初から入れてない。入られっこない。 でもそこでなにか少しでも優しくされるとケロっと気にならなくなります。 （ありがとうと言われた、手を降ったら降って返してくれた等） 自分でも自分のことがよくわからなくて辛いです。 ケロっと気にならなくなったと思ったらまたすぐ気になることがあがってきて どん底に突き落とされたような気持ちになります。 みんなだいっきらい！って心の中で拗ねて、でも本当はみんな大好きで。。 正直こんなことで悩んで「ばっかみたい」なんて自分でも思います。 こんなこと考えたくないのに、考えてしまいます。 いつだって人にどう見られてるのかが気になります。 勉強が難しくてもこれくらい私はできる。 本当は怖かったり、悲しかったりするのにそうでないふりをする。 強がってしまいます。弱い自分を見せたりしたら「うざい」「めんどくさい」 そう思われて避けられるなんて思うと怖いです。だから弱い自分は絶対見せない。 そんなこと思う友達なんて最初から友達でもなんでもないと思いますよね。。 多分そんなこと思わないでしょう。でもそう思うと思い込んでしまって立ち竦んでしまう。 そんな理由で知り合いには相談できないでいます。 いつだって人前では「自分に自信のある、勉強ができて、明るくて優しい良い子」な私です。 母からは素直になれないあまのじゃくだねなんて言われます。 みんな本当に本当に大好きです。大好きだから信じたい。でも信じられてない。 多分自分はこんなにみんなのことを大切に思っているのに その気持ちがあっさりとあしらわれるのがショックなんだと思います。 私の思考回路は被害妄想なのでしょうか？ただの寂しがり？ 人への執着心が強すぎる（依存している）が故に嫉妬しているのでしょうか？ どうしたらこの思考を変えられるのでしょう。 この「好き」「嫌い」のループから抜け出したいです。 そろそろ一人で悩むのにも限界を感じてきています。 長文、乱文失礼致しました。アドバイスよろしくお願いします。 いろんな視点からのお声をお待ちしています。

私は27歳のOLです。 職場には、3歳上の女性Oさんがいます。 その人が被害妄想で困っています。 関係ないことなのに、「○○さんの仕業か？」とか いいます。 昨日は、Iさんが手を洗っていたら 水道しか触ってないのに、他のところの洗剤が 落ちたようで、Iさんが「俺こっち触ってないぞ」 といいました。 するとOさんが、「Sさん（私）の策略か？」と 言っていたのです。 身に覚えのない言いがかりをつけられ、頭にきました。 ただの偶然なのに、頭平気かと思いました。 そして、Hさんが「人に意地悪するの好き？」と 私に聞いてきたので、 「意地悪されることはあってもすることはないです」 といいました。かなり怒りを抑えて。 さらに何か聞いてきたけど覚えてません。 私がいるのに堂々と言いがかりを言い続けたのです。 もう9年ほどこの職場で働いてるけど、 こんな低レベルな言いがかりは初めてです。 被害妄想な人や人の所為にする人に、 どう接すればいいでしょう？ 私はまだ精神年齢が低いので、 社会人として、どう接すればいいのかわかりません。

一方的な被害妄想で挑発してくる女性がもし病気だとしましたら現在の言動、行動からどのような病名だろうと思われますか？どうかよろしくお願い致します。 近隣に住む女性50歳前後（夫婦二人暮らし）からの一方的な被害妄想で困っております。 攻撃的な性格で、挑発してきます。 喜怒哀楽でいったら常に怒怒怒。。。。。。という感じです。 ご主人が出勤し居ない時に挑発をしてきます。 閑静な新興住宅街で事実に反することを住宅街に広められて名誉毀損で訴えたい（わたくしが頭が狂っていて精神病で奇声をあげて大迷惑しているんですと、ケラケラ笑ってるから接しないようにとご近所へ言っていたそうです）ですが、警察署から裁判しても本人が反省する相手ではない。何を言われても仕掛けられても完全無視するしかないとのことです。 挑発してくる内容は以下になります。 ○私共が「笑ってる」、女性とそのご主人を見て「ケラケラ笑ってる」、「どうにかして」と110番通報されます。 わたくしの主人が相手側の家に対して「怒鳴ってる」「怒鳴ってくる」から「どうにかして」と110番通報されます。 「奇声をあげている」からと110番通報されます。 家と家は10メートル以上離れていて、相手を見て笑ってるとか怒鳴ってる、そのような事実はけしてありません。 ○我が家の生活を干渉してきて外出時におっかけてきてしつこく誹謗中傷暴言を吐いてくる。（馬鹿だの精神病だの等） ○来客者、親族の出入りがある際に自宅付近にやってきて仁王立ちになって来客者や親族を睨んでくるとのことです。 ○我が家のポストに根拠のない、事実ではない内容の警告文書（署名、日付入り）を入れてきます。しかも録音テープもあるのよと.....警察に被害届けを出しますとあります。 被害としては、我が家がその女性とご主人を見て笑ってくるから、奇声をあげて大迷惑していて住宅街に住む資格がないからとあります。その笑っている録音テープがあるとか？？？ 女性は朝から日が暮れるまでよく掃除をしているようです。非常に体力のある女性みたいです。行政（保健所）に相談しましたが、疾患性の病気なら薬や治療で直すことができるそうですが、性格異常なら解決できないとのことです。 以上ですどうぞ宜しくお願い致します。

現在失業保険貰いながら求職中です。もう半年経ちます。 最近仕事が見つからないストレスのせいか被害妄想が酷くて一人で悩んでます。 特にハロワの職員への被害者意識が酷くてハロワに行くのさえ怖いくらいなんです。 先日認定日が祝日とぶつかって事前に知らされないまま日にちが繰り上がって、それによってあらかじめ予定していたことが大幅に狂ってしまったのが原因なんですが、予定を修正や穴埋めしてもいつハロワに予定を狂わされるのではと思うようになってしまったのです。 更に次の認定日も繰り上がっていたのを後で知り、電話で問い合わせた時のハロワの対応があまりにもずさんで、後で他の人が年末年始の都合としての説明を聞いて納得したのに、なんでそんな簡単なことをスマートに話せないんだろうと言う不信感も募ってます。 私自身ボーダーで受給期間300日の障害者枠なので、余計職員が見下してるんじゃないかと思うくらいなんです。 あまりのストレスで人どころじゃなくて、最近以前好きだった人からメール来てもそれが嬉しいとか言う感情すら消えてしまったくらい余裕ありません。 鬱が悪化してしまったんでしょうか…？

先日、慢性疲労症候群でリリカを出されていたものですが、白血球減少が見られたので、自分で断薬し、3週間経ちました。 離脱症状なのでしょうか？腰痛がぶり返したのはわかるのですが、ひどい抑うつと、被害関係妄想が出てきて、外出もままならなくなりました。 内容は、「殺されるかもしれないから外に出られない」です。 怖くて怖くて、毎日セレネースやセルシンを飲んで、泣きながら七転八倒しています。 昨日、止めていたリリカを1錠だけ飲んだら、すーっとその苦しみが治まりました。 リリカって精神まで関係するお薬なのでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。 うつ病で６年ほど療養中の３１歳の女です。 最近ゴタゴタ続きで…すっかり心が弱ってしまっています。 そのため被害妄想もひどくてとても苦しいです。 ちょっとクールと言うか冷たい言い方をされただけでも 「私のことが嫌いなんだ」「死ねばいいのにと思っている」 などど勝手に妄想は止まりません。 もう過ぎた事と自分では解決したはずのことでも 夢に出てきたりして思い出してしまいます。 回復を待つしかないでしょうか？ 早く病院へ行きたいのですが予約は来週なのです… アドバイスをください。 どうか誹謗中傷はやめてください。 よろしくお願いします。

統合失調症を約１０年なのですが。 今だに被害妄想があり外出できません。 統合失調症の被害妄想が治った方にお聞きしたいのですが ・何年位で治りましたか ・何かきっかけがありましたか ・どんな対策をしましたか

　中二女子です。 　私は、中学生になってから徐々に、被害妄想が激しくなっていきました。昔仲の良かった友達も、クラスが離れたりすると、だんだん信じることができなくなったり、仲の良い友達の言葉にも裏があるように思えてならなくなったりしました。 　被害妄想が激しくなったのには、6年生の時のグループでのごたごたが原因だと自分でも分かっています。5年生の時は、私は明るく、わりと誰にでも話しかけるほうでした。 　 　でも、6年生の時に、私のいたグループの子達の悪口がひどくて、普段は仲良くしてるのにそのグループ内で悪口を言っていて、きっと私も陰で言われているんだろうな、などと考えたりしてるうちに、他の仲の良い子もどんどん信じられなくなってきました。 　 　6年生の2学期あたりに、グループで悪口を言われていた子（本当に優しい子なので、どうしてそこまで悪口を言われるのか分かりませんでした。）と一緒に、5年生の時に仲の良かった子のいる穏やかなグループに入れてもらいました。すんなりと受け入れてもらえて、そのときは本当に嬉しかったです。その時グループを一緒に抜けた子は、今では私の大親友です。 　その後も、クラスの中でのグループ同士の対立もあったのですが、今は普通に喋れる子もいます。 　でも、私はどんな些細なことでもずるずると引っ張って落ち込んでしまうので、きっと6年生のときの事を中2になった今でも引きずってトラウマにしてしまっているのだと思います。新しいクラスになっても、前のように親しく色々な子に話しかけることができなくなりました。 　中学生になってから、いつも朝は私と他の3人の友達で登校しているのですが、その中にA子という女の子がいて、その子は小学6年生の時に同じクラスで仲の良かった子で、中学生になってクラスは違っても、朝は楽しく一緒に登校したり、相談を受けたりしていました。 　 　中2になってから、2年ほど前から決まっていた引越しの事を、誰に打ち明けるかで悩みました。同じ部活の子は、皆仲良いので話していたのですが、A子に打ち明けるかどうか悩みました。それは、最近自分が嫌われているような気がしていて、A子に言いたくない、と思ったからです。嫌われている、というのは実際に何かされたわけでもないのに、A子の私に対する態度で、私が勝手にそう思ってしまったのです。 　引越しは8月で、結局言わないまま夏休みになりました。クラスでも簡単なお別れ会のようなものがあったので、A子も当然引越しの事を知っているだろうと思いました。 　 　ですが、今日、A子から電話があって、「引っ越すって事、今知ってびっくりした。」と言われました。私もびっくりして、「ごめん。」と何度も謝りました。電話越しに、「本当ショック・・・」と繰り返し言われて、自分が嫌われているかもしれない、というのが杞憂だったことを思い知りました。どうして言っておかなかったんだろう、と後悔でいっぱいです。と同時に、この被害妄想の激しい性格が嫌でなりません。もし自分A子だったら、もともと私が落ち込みやすい性格なゆえに、相当ショックを受けたと思います。 　私はどうすればいいのでしょうか。この被害妄想は、どうやったら直りますか？こんな自分が本当に嫌でなりません。　 　 　長文失礼しました。文章が所々おかしい所があると思いますが、お見逃し下さい。

『私は精神障害だ』と言う自意識過剰と被害妄想が物凄く激しいです。 仕事をパワハラで辞めて、パワハラの言い分が『普段から声が大きいのが気になった。障害者枠はあったから病気を隠さなくても良かった。』と言われたのですが、それに対して他の人とは仲が良かったことに対して母親から『障害者枠で入ったからと思われたからじゃない？』と言われ、それ以来今度仕事を探す時は常に『自分は精神障害者』を意識しなきゃいけない気がしたり、普段の自分もそう思われてると思い込んだり、仕事を探す時も『私は精神障害者ですが働かせてください。』と必ず言わなきゃいけないと思ったり、それを頭を踏み付けられるように断られるんじゃないかと思うと気が重くて、他人に心を開けなくなりました。 今も本当怖くてピリピリしては余計異常な気持ちになります。 年齢は40近くて病名はボーダーですが、生きていていいんでしょうか？

以下顛末を書きます。 母が弟の家に行ったとき（弟は弁護士で、家庭を持っています）、弟に 「兄は分裂病だから何をするかわからない。兄が犯罪を犯したら自分は苗字を変える」と言ったそうです。 母はそれを私にそのまま伝えました。 特にコメントを加えずに。 私は弟が自分をそんな風に見ていることにショックを受けましたし、それをそのまま伝える母の考えのなさ （あるいは弟と同じ考えなのかもしれませんが）に冷たさを感じました。 この件でショックを受けているのは考えすぎなのでしょうか？ それとも母がやはり無神経すぎるのでしょうか？ ご意見下さい。

自分が、被害妄想なのではないか？と 最近不安に思います。 ベタではありますが、つねに誰かに見られているんじゃないかとか、 自分に対して嫌がらせをしているんじゃないかといったような感じです。 「一週間ぐらい前に●●駅にいたよね？」と言われたりだとか、 自分が行く先々で知っている人にたびたび会うので、 なおさら、家・会社にいるとき以外、知っている誰かが見ているんじゃないかと いう不安に駆られます。 知り合いと会う可能性が少しでもあれば、 仮に面と向かって会わなくても、実は、遠くから（後ろから）誰かが見ているんじゃないか？ そして、自分のことを誰かに話しているんじゃないか？ と思ってしまいます。 エレベーターから家の通路階段（集合住宅）に吸殻が落ちていたら、 私が捨てたかのように作り上げているんじゃないか、 嫌がらせなんじゃないかと思ってしまったり。 （引っ越してきた新参者の部類なので、あんまり深い近所づきあいはなく、 嫌がらせということもないのは分かっているのですが。） たまたまだと思う反面、いつも不安に駆られます。 また、妄想とは違うかもしれないですが、 あのページのログアウトちゃんとしただろうか？ もし、してなかったら見られているかもしれないっていう気持ちになって、 一度パソコンの電源を落としていても、それだけを確認するために、 電源を入れなおしたりだとか、家の鍵ちゃんと掛けているだろうかだとか、 自分が描いた絵を見られたくなくて、隠しているんですが、 大丈夫だとは思うけれども、、なんらかの弾みで落ちるんじゃないか・・・ 別に疚しい絵を描いているわけじゃないんですが、 紙がばらけて、見られてしまうんじゃないか、、、といった不安に駆られます。 （これは妄想というよりは、心配性かもしれませんが。。） 正直、あれもこれも気にしすぎて気分までもマイナスになってしまいます。 普通の人はきっと気にしないのだろうと思うので、 自分も妄想や心配に駆られることなく生きられるようになりたいです。。 収入にもそこまで余裕が無いので病院にて治療といったことは 厳しいです。 日常生活の中で治していく方法はあるのでしょうか？

なぜなんでしょうか？ 一般市民であっても、 少しでも世論に影響する可能性がある発言を 有名なインターネットのサイトで行っていると、 米国CIAにスマホの通信を監視される対象になる、 と言っている輩がいます。w （どうも左翼系の大学教授にゼミで洗脳されたようだ。） まんだらけのネット万引き公開を支持して 法学界や法曹界をボロクソに批判している私は、 一体どうなるのでしょうか？ http://hou-nattoku.com/qa/qa0000009185.html このサイトもOKWaveとは直接的には無関係ですが、 「powered by OKWave」で検索ヒット率抜群みたいです。 もし奴等の言うことが本当ならば、 私はスマホのGPS機能などで CIAに居場所を監視されているのでしょうか？ww それとも奴等は統合失調症なのでしょうか？

職場に、ものすごい疑心暗鬼な人がいます。 態度は普通なんですが、言葉の端々に皮肉がこもっているんです。 会話するたびに、とっても疲れちゃって・・・ 本人曰く、自分は人間嫌いだと言います。 この人の心を癒すような書籍はありませんか？ 読んでもらって、性格改善でもして、職場の雰囲気をよくしたいです。

被害妄想や鬱病の人から加害者にされています。 至急相談させて頂きたいことがあります。 ８ヶ月ほど前から悪質な嫌がらせを受けております。元同僚なのですが、精神病や鬱病ではないかもしれませんが、ボーダーラインといいますか、調子の悪いときはすごく悲観的に落ち込んだり不安になる傾向がありました。通院歴はありません。以前はいろいろ話を聞いて親しくしてきたのですが、少し連絡を返さないだけで疑心暗鬼になられたり、普通に会話していても皮肉を言われたりと、こちらも対応に疲れてきて少し距離を置きました。 その後、態度がガラリと変わり、私についてあらゆる誹謗中傷を周囲の友人や会社関係にするようになりました。周囲にメールや電話や直接の会話で、全くのでたらめを言い詳しくは書けませんが事件になるような話をつくり、こちらを犯人に仕立てあげ、警察に逮捕して欲しいとか弁護士をやとって訴えるんだとか周りに騒ぎ立て、あげくの果てには私に殺されると言って怯えるそうです。 しかし、本当に全くの嘘ですし、明らかに辻褄の合わない話なので周りも薄々気付いてはいますが、当の本人にそれは通用しないだろうし、私としては危害を加えられないかと心配しています。 病気までいかないかもしれませんが、こういう被害妄想を膨らませていくと、最後はいったいどうなってしまうのでしょうか？ 勝手に加害者にされたり恨みをもたれた場合は、危害を加えられたりするのでしょうか？ 口で言うだけと実際に危害を加えるために行動に移すのとは違うとは思いますが、妄想の中で確信され動かれてはなんの理屈も通りません。世間の物騒なニュースも、こういうところから始まっていたりするのかなと思うと、家族もおりますし大変心配です。 相手の家族に相談すべきですか？それとも逆恨みされ、もっとひどい状態になりますか？ こういう「病気かもしれない人」には、どう対処すればいいのか、詳しい方に教えて頂きたいです。

２年くらい前に、ある事がきっかけで、斜め隣の老夫婦とトラブっています。「話あえば分かる事」と話あおうとしましたが、一方的な話をするだけでこちらの話を聞こうとしませんでした。老夫婦には２人の息子がいて長男は知的障害者です。この長男への人権侵害、その他等で法務局に申し立てをされ、話あいの場を設けましたが決裂しました。公的場では、当方及び相談員の話を聞こうとせず、それを注意した法務局の方々に、罵倒を浴びせたり、奥様に暴力をふるったりと、信じられないような醜態を見せつけられました。またその後は、裁判所への調停にも申し立てられましたが、同じような事（暴力は無かった）が繰り返され、不調に終わっています。法務局の相談員は、「きちがいだ」と言ってましたし、裁判所の調停委員は、「頭がおかしい。」と言ってました。両方の申し立ての内容は、有りもしない事を作り上げ、思いこんでしまう被害妄想や最後まで話を聞こうとしない為、言葉尻だけをとって勝手に解釈したものです。ここ２年ほど、精神的に参っています。知人等にも相談していますが、「気にするなな」と言われるだけです。相談員や調停委員から、逆に訴訟したらと、助言頂きましたが時間的にも金銭的にも大変な事なので、悩んでいます。が、最近、次男が転勤？で帰ってきたようです。家の名義人でもある次男に対して慰謝料等の訴訟を起こす事が出来るのでしょうか。経緯を書くとかなり長くなりますので、要点だけ書きました。どうかよろしくお願いします。 解釈

母はなんでも自分の言うとおりにしろ、というタイプで万事において過干渉、私が母の持ってきた見合い相手ではなく、趣味を通じて知り合った人と結婚してから、ますます母の言動がひどくなりました。 夫に「すべての女友達と縁を切れ」と言ったり 結婚式の受付をしてくれた女性が着物を着ていた、という理由で夫の恋人だと思い込み、夫に 「あの女性はあなたの恋人だろう」などと。 夫はその度に根気よく母に説明し、誤解を解くよう 頑張ってくれています。しかしそんな努力も虚しく 母は私に対しても不信感を抱いているようで、 実家に保険の勧誘ＤＭが届けば、 「お前は私が死ぬのを待っているのか」 ポストに売却物件募集のチラシが入れば 「お前は私の財産を狙っているのか」 物が見つからないと「お前がもっていったのでは」 毎日電話してきては、文句ばかり言ってきます。 電話に出ないと出るまでかけてくるし、 居留守を使うと夫の会社にまで電話をかけてくるので 常に携帯は手放せない状態です。 本当は働きに出たいのですが、母からかかってきた電話に出れないと、それだけでヒステリックになるので 困り果てています。母には親しい友人もいなく、父も全く頼りになりません。 最近は孫をつくれ攻撃で、私が母の望みどおり子供を産めばいいのでしょうが、私自身、情緒不安定になってきていて、とてもそんな気になれません。 どうしたらいいでしょうか。