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こんにちは。 実は文通相手のことで皆さんに意見を聞きたかった ので投稿しました。 私には学生時代に雑誌で知り合った文通相手がいます。 私は関東。彼女は九州なので会ったことはありません。 ２度ほど電話で話したことはありますが、電話料金が 掛かりすぎるので手紙とメールにしようと言いました。 仕事の話や、子供の話など、とりとめのない事を たまに書いて送るような感じでした。 ある日、メールで「２００万円貸してほしい」 と来ました。「主人のトラックの車検に必要で でも、やりくり出来なくてお金がない。 怒られてしまう。主人に内緒で貸してほしい」と 私は母子家庭でそんな余裕はなく、子供の高校準備金が ７０万円あるだけなので貸せないと断りました。 そうしたら「７０万円でもいいから貸してほしい。 入学までには返すから」と言われましたが断りました。 それは以前、彼女の提案でお互いに月１０００円ずつ 貯めて１０年後に会う為の旅行資金にしようと、彼女が 通帳と印鑑、私がカードを持ち積み立てしていました。 ５万ほどたまった時、ことわりもなくお金が降ろされて 「どうしたの？何かあったの？子供が病気？」とか 聞いたら「生活費が足りなくなって。余裕が出来たら 積んでおくから」と言われましたが全然積む様子は ありません。そんな事があって貸したら返ってこない 気がして貸せませんでした。 「お金がなかったら離婚されるかも」とメールされ 「正直にご主人に話しして、そのほうがいいから。 お金以外だったら相談にのるから」と返信してから 何の音沙汰もなく どうしたのかなと思っていたら年賀状で 「何とか暮らしてます」とだけ書いてありました。 もう文通をやめたいと思う私は心が狭いのでしょうか？

将来のための貯金がこれでいいのか不安です。 周りに聞くわけにもいけないのでこちらでお聞きしたいです。 夫２９歳 妻２９歳と二人暮らし。車なし。都内在住。 自営業で手取り平均６７万円。毎月変動あり。 変動があるので多い月は少ない月に回し、毎月上記額ぐらいです。 すべての生活費、お小遣いなどを引いて残るのが 毎月の貯金額約３０万です。 ＊老後 ＊将来子供ができた時（一人か二人まで） ＊新居購入 上記１０万円づつ貯金。 その他貯金に ＊娯楽費　数万円（貯金できる時、貯金できる額） これからも都内で住むことになると思います。 私は持病があるため専業主婦です。 もうちょっと切り詰めて生活して貯金に回したほうがいいんでしょうか？ 初めて都内に住むので感覚がちょっとわからないでいます。 都内での年収１０００万は苦しいと聞くので、不安になってきました。 お小遣いは 夫２万円（昼食、交通費） 妻２万円（日用雑貨、自営業なので旦那さんの服など買ってしまいます。自分の分は６千円ぐらい、あまったら貯金） 子供ができても特に私立に入れたいなどこだわりはないです。 大学までは行かせてあげたいと思ってます。 夫が自営業のため、もしこれから収入が下がった時のためにもなにが起こるかわかりませんが、 心に余裕を持っていたいです。 切り詰めればキリがないかもしれませんが、 アドバイスお願いいたします。

問いかけの質問　　長文となります。 ―質問文前半― 小学生同士の話しとして。 周囲の者に傷付く暴言を吐きまくるＡさんが居ました。 ＢさんがＡさんを悪者だと否定し、やめろと命令します。 Ａさんが暴言を吐くのは Ａさんが保護者から心をえぐられる暴言を 毎日毎日毎日言われ続け、苦しくて辛く悲しく孤独だからでした。 ＢさんがＡさんを悪者だと否定し、やめろと命令するのは、 Ｂさんが過去にＡさんと同じ事をやった時、 「自分は叱られ罰も受け、してはいけない事と頭で理解したから」 でした。 ２人とも自分の受けた苦しみから行動を起こしているだけでした。 先生やクラスメイトが止めても双方納まりません。 どうすればこの衝突をどんどん悪化させ続けずに済むでしょうか？ 多くの人は「お前は間違っている。」と唐突に否定されても 「はい。私は間違っています。」と心からは思う事ができません。 本当に間違っているのか。何故なのか。 納得しなければ心は動きません。 多くの人は「○○をしろ。」と命令されても 強く尊敬する特別な相手か、従わなかった時の罰(リスク)が無ければ 素直に命令(他人の意のまま)されるままになろうとはしません。 Ｂさんは何と表現すればＡさんを止められると思いますか？ Ａさんは毎日毎日傷付けられ苦しくて辛く悲しく孤独です。 あなたは、 苦しくて辛く悲しく孤独な時に 「否定」と「命令」をされたらどんな気持ちになりますか？ あなたは、 苦しくて辛く悲しく孤独な時に、人に辛く当たった経験はありますか？ 人に辛く当たり、暴力暴言を振るった人となれば 「否定」と「命令」をされるのは当然の事に過ぎないのでしょうか。 では、苦しくて辛く悲しく孤独な時に 「否定」と「命令」をされたらどんな気持ちになるでしょうか。 もっと相手の心を動かせる 不毛ではない表現や手法はないのでしょうか？ どうすればＡさんは暴力を振るわなくなると思いますか？ Ｂさんは何と表現すればＡさんを止められると思いますか？ ―質問文後半― もし。 この後Ｂさんが Ａさんを悪者だと否定し、やめろと命令しても変わらない事から 周囲にＡさんの「良い面」「小さな優しさ」などは一切伝えず、 周囲にＡさんの「悪い面」だけを伝え続け、 　周囲が 　Ａさんの「悪い面」だけを知り悪印象を持ち、 　Ａさんを否定する同じ考えの仲間意識を勝手に持ち、 　Ａさんと話す人まで悪印象を持ち話しかけ難くして孤独にし、 　時に必要な連絡を伝えず失敗させ笑いものにし、 　小さないやがらせまでし始めたとします。 　相手は「悪い人」だから「罰」を与えて当然と思っています。 この場合、 　保護者から心をえぐられる暴言を 　毎日毎日毎日言われ続け、苦しくて辛く悲しく孤独だから 　周囲の者に傷付く暴言を吐きまくるＡさん。 が受ける仕打ちは自業自得で、妥当だと思いますか？ Ａさんの事を客観的には伝えず、悪い面だけを伝え、 結果として周囲がＡさんを集団でいじめる状況へと 一押しした事になったＢさん。 Ｂさんは正しい事をしただけで何も悪くないのでしょうか？ ではあなたの大切な友人が、 Ｂさんの様に間違っている事を指摘され命令され、 命令に従うと返事できず、 「悪い面」だけを周囲に伝えられ、 今まで仲良く話していた人から白い目で見られたり、 急に余所余所しくなって避ける様にされたら あなたはどんな気持ちになりますか？ 大切な友人の 「良い面」を沢山知っているのに 「悪い面」だけ周囲に流され、周囲がそれに染まったら。 あなたは Ｂさんは正しい事をしただけで何も悪くない　と言えますか？ 保護者から心をえぐられる暴言を 毎日毎日毎日言われ続け、苦しくて辛く悲しく孤独な Ａさんの友人が、Ａさんの悪い面だけが周囲に広がるのを見たら どんな気持ちになるのでしょうか？ 人は苦しみを抱えると、心に余裕を無くして行きます。 罰で躾けられれば、罰の苦しみから何かを許せなくなります。 善悪関係なく人を言葉で殴れば、言葉で殴り返されます。 言葉で殴られた痛みは苦しみとなり心に降り積もります。 以上となります。 もし葛藤ややり場の無い苛立ちを覚える事がありましたら、 その思いやその経験を綴るご回答でも構いません。 また、個別の質問への回答ではなく、 質問全体に対する回答、感想、ご意見ご指摘でも。 思った事を教えて頂けますと幸いです。 よろしくお願い致します。

３５歳、女性です。 子供の頃から非常に気が小さく心配症でした。 思春期の頃から不安な気持ちになると体に症状が出始めました。 動悸、手足の震え、頭がボーっとする、じっとしていられない、そして一番悩まされたのが過敏性腸症候群でした。 授業中や乗り物での移動中など閉鎖された空間におかれると「腹痛がおきるのではないか」と不安になり動悸などの症状が出て辛かったです。 ただ上記のような症状は本当にここ一番（受験や仕事の忙しい時、出産時など）という時には出ませんでした。非常に必死な時には意外と平気だったのです。 最近、平日は子供達が学校等へ行ってくれるようになり時間的にも余裕が出てきました。自分の時間が持てるようになると以前のような発作が頻繁に起こるようになったのです。 年齢的なものもあるのでしょうが体調不良になると、例えば頭が痛かったり胃腸の調子が思わしくなかったりすると大病ではないかと急激な不安感に襲われます。その不安感が強すぎて食欲不振になりさらに具合が悪くなるといった感じです。市の検診なども積極的に受けていますがどうしても悪い事ばかり考えてしまいます。 日常生活のストレスで心が病むならまだ分るのですが、私は特に普段の生活に強いストレスはありません。ただただ自分の心が作り出す「不安」がストレスなんです。気の持ちようと思って普段は明るく振舞っていますが、夜になるとやっぱりナーバスになってしまい辛いです。 質問ですが、 １、私の症状はやはりパニック障害でしょうか？ ２、やはり病院へ行き投薬治療などうけるべきでしょうか？ ３、精神的な病は長期的な治療になると思いますが、長期間薬を飲むことへの抵抗感があります。副作用も怖いです。経験談など教えて下さい。 実は以前、はっきり病名は告げられませんでしたが、心療内科で薬（デパスだったような）を頂いていました。しかし妊娠出産などがあり薬はやめました。

私は二十歳前の女性です。 先週の火曜日、ささいなことがあって、 （おおざっぱに言うと、彼的に少し忙しいときに、私が相談を持ちかけたら、私が邪険に扱われたのが、私はいやだったのです。それなら、後でにして、って言ってほしかったと思うのです。） 彼に、頼りなさと包容力の無さを感じて、 それまでにも、彼にいろいろと不満があった私は、 （以前からも頼りなさと包容力の無さは感じていたのですが、それ以外にも、思いやりに欠けてるとか、私の話をあまり参考にしてくれないとか、自分の話はあまり詳しく話してくれないとか、周りの目を気にしすぎるとか、ホワイトデーもまだくれてないとか、・・・） 最近心に余裕もなかったこともあって、 「そんなxxもう頼れないから、もういいよ、もっとこうこうこういういい人探すから、もういいよ、今までありがとう」 みたいなメールを送ってしまったのです。 その返事がまだ来ないのです。 彼は一体全体何を考えているのでしょうか？？ 謎です。 気になって気になって居ても立ってもいられないので、 初めてこういうところで質問してみることにしました。 みなさんが思うことをぜひ聞かせてください。 私が考えたこととしては、 私に心の余裕がないことは彼も知っているので 私は今は、怒って興奮してるだけで、 私がそのうち落ち着いて、普通に戻ってまた連絡してきてくれるだろう、 と思っているのかもしれません。 でも、そういう私のそういうメールを放置するのもひどいと思うのですが、みなさんはどう思われますか？？ 実は以前も、今回ほどではないのですが、 「もう嫌い」 みたいなメールを送ったことがあるのです。 その時はそんなに別れたいわけではなかったので、数日経って私からまた連絡したのですが、 その時も彼は返事をくれませんでした。 嫌い＝別れたい ではないことを彼も知っていたからかもしれませんが、 どうして返事をくれないのでしょうか？ 他に考えられることは、 その火曜日、彼も少し忙しかったので、それを私に気遣ってほしかったのかな？ とも思いました。 でもどうして私のメールに対して返事をくれないのでしょうか？ それならそれで、どうしてそう言ってくれないのでしょうか？ 私に心の余裕がないのを知っているから、そういうことを言わないようにしてくれているけど、 謝りたくもない、って感じでしょうか？ こんなに気になるのなら、とっとと彼に聞いてみればいいとも思うのですが、 こういうとき、いつも連絡を入れるのは私なのです。 彼に、１度きいてみたことがあるのですが、 私から全然連絡が来なかったらどうする？ って。そしたら、 １週間なかったら、こっちから連絡してみる と言われたので、１週間は待ってみようかと思っているところなのです。 それとも今すぐにでも連絡してみたほうがいいと思いますか？？ でも正直、 そんなこんなで、 もう彼が好きだとは思わなくなりました。 彼氏がいなくなったらさみしいなって思うくらいです＾＾； でも会って話したら、気持ちがもとに戻るかも、とも思います。 結局、１週間たっても彼から連絡が来なくて、自分から連絡することになったら、 最初から彼に別れを切り出していいと思いますか？ まぁせめて彼が何を思っていたのかは聞こうと思いますが・・。 友人に一つ提案されたのですが、友達の関係になるっていうのも手でしょうか？ 自分でも謎すぎて、文章ぐちゃぐちゃになってしまい、申し訳ありません。 本当に彼が何を考えているのか、分かりません。 アドバイスお願いします。

就活中の大学生です。 機会メーカーの事務職を希望しています。 履歴書の「学業以外に頑張ったこと」と「自己PR」の添削をお願いします。 あまり頭が良くないので、かなりひどいのですが、よろしくお願いします。 「学業以外に頑張ったこと」 いくつか書いてみたのですが、どれがいいでしょうか？…もしくはどれも話にならないでしょうか？ アルバイトでイベントスタッフ、レストランでの接客、郵便局の経理などあらゆることに挑戦してきました。 どのアルバイトにおいても一緒に働く仲間とのコミュニケーションを大切にしてきました。積極的な挨拶はもちろん、大声を出す仕事では飴を配ったりして思いやりを持って接しました。 そうすると「話しやすい」「仕事がやりやすい」と言ってもらえるようになりました。 アルバイトの経験から改めてコミュニケーションの大切さ、チームワークが仕事に大きく影響するということを学びました。 イベントスタッフのアルバイトです。 子供向けのイベントで入り口のアナウンスをした際には、「どうしたら子供に分かりやすいか」を考え試行錯誤しました。使う言葉や口調に気を配りました。また反応を見ながら呼び掛けをしたり、ジェスチャーを加えるなど工夫しました。さらに他のスタッフを見て参考にしました。 そうした結果、子供たちから元気な反応が返ってくるようになりました。 このことから、改善意識を持つことの大切さを学び、常に向上していきたいと考えるようになりました。 イベントスタッフのアルバイトに誠意を持って取り組みました。 少しでも早く仕事を覚えたいと思い、休憩を早めに切り上げて他のスタッフの仕事を見て参考にするなどしました。また分からないことは積極的に質問し、アドバイスを受けたらメモをして改善策を考え実行しました。 その結果、周りのスタッフで真似する人や見習いたいという人が出てきて、チーム全体の士気を上げるのに貢献したと思います。 このことから、改善意識を持つことの大切さを学び、常に向上心を持ち続けたいと考えるようになりました。 「自己PR」 正直、書くことがないです… 私は物事に真面目に取り組みます。大学の授業には一度も遅刻したことはありません。授業の予習、復習を行い、テスト前には余裕を持って試験対策を始めました。 仕事においても、常に勉強、努力をし続け、真面目に取り組んでいきたいと思います。 長文を最後まで読んでいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

私は22歳の理系女子大学生です。 このところ、精神がとても不安定です。浪人時代に鬱病になり、その時はひどい落ち込み・過眠が続きました。薬の服用を勧められましたが、抗鬱剤には抵抗があったので胃潰瘍の薬(鬱病にも効果があると思われている)を半年間服用して休養し、大学に進学しました。 もともと鬱になりやすいため、大学に進学してからは鬱にならないように環境を変えてきたつもりです。なるべく明るい人と接する・マイナスのことはあまり考えない・嫌なことがあったらすぐ寝る・ヨガのレッスンを受ける・自分の気持ちに正直になる・頑張りすぎない等。 落ち込むことも多々ありましたが、どうにかここまでやってこれました。しかし、今回は本当に参っています。どうに自分を騙そうとしても気分が下がってしまいやる気がおきません。こうしてpcで相談事を打つ元気があるうちにどうにかしたいと思い相談させていただきます。 落ち込む原因 ・進路 理系で大学院進学(修士→就職希望)をする予定であるが、現在の大学は私立なので学費が高く出来れば国公立に進学したい。内部推薦(今在籍している大学の)をもらえる成績は取っているが、今まで特筆するほど勉強に励めなかったため、他大学への試験に合格できるのかという不安がある。大学受験で1浪+1年の休養で実質2浪しているので、他大学の試験に受からなかった場合、就職の際に非常に不利となってしまいリスキーである。 ・大学の学費 親が学費を払うということで大学進学をしたが、景気が悪いこともあり念のため大学4年分の学費を賄う奨学金を借りていて私がそこから全ての学費と生活費を支払っている。しかし父親が退職せざるを得なくなり転職したものの私の奨学金返済に充てる分が算出できそうにない。→卒業時には500万、利子がつくので20年間で800万の額を背負うことになりそうである。 幼少時から散々勉強勉強と言われ続けかなりのプレッシャーを感じ一生懸命勉強もしてきたし良い子にやってきた。プレッシャーも原因で鬱病になった(全てが親のせいではないが)し、受験に失敗して仕方なく行くしかなかった今の大学を「そんなところ、大学だとは認めない。私の気持ちはどうしてくれるんだ」と母親(高卒・専業主婦)に責められた。今までずっと大学進学のためにというスタンスであったのに大学の学費が払えない親は無責任で情けないと、強い憤りを感じる。 ・大学院の学費 バイト代を自分で全額貯金しているが、理系で忙しいためなかなか思うように貯まらない。遊ぶ時間は全くなく、常に課題か勉強かバイトかという状況でなんとかやっているが、心に余裕がなくイライラしてしまう。 ・通学 実家から通学のため、片道2時間～2時間20分かかる。家から駅まで自転車で片道40分～50分かかり、疲れるし帰りが真っ暗でこれがつらい。バスを利用すると、家～バス亭まで40分かかり時間とお金がもったいない。前述のように経済的に余裕がないため、車の免許・車の購入ができそうにない。 ・経済力 学費も払えない、経済的に余裕がない家庭に生まれてきてしまったこと・子どもには今まで大きな負荷を与えてきたのに、努力もしない大したことのない親に対してイライラしてしまう。バイトもせずに優雅に一人暮らしができ、大学・大学院ともに全額親が負担してもらえる友達に激しく嫉妬してしまう。 ・夢がない 両親を見ていると、大して幸せそうに見えないしお互いに苦労も多そうで、結婚は人生の墓場だと思ってしまう。自分が結婚したら子供を設けると思うが、一人で生きていくだけでも相当なお金がかかると実感しているのに子どもまで養わなければいけないのだと思うと、子どもは持てるわけないと思ってしまう。 昔から子供は好きだったが、最近の心の余裕のなさから子供が可愛いと思えない。産んだら一生お金がかかるんだろうな、と・・・。でも、今まで温かい家庭を築くことが夢だったので、諦めなければいけないと思うとどうしようもない喪失感がある。 ・高校時代の友達 とても良い友達ばかりで大好きだが、みんな優秀で大学・就職ともに良く、きちんと成果を上げていることに嫉妬してしまう。会って話すと自分の能力の低さ・情けなさに落ち込んでしまい、卑屈になってしまうので、最近は会うのがつらい。 たくさん書きましたが、こんな感じです。親への態度は生意気すぎると思われるかもしれませんが、今までかなりのプレッシャーを感じて、特に大学受験時には親が原因で相当参ったので恨んでいる面が大きいです。親に感謝しなければいけない、とは分かっていますがとてもそんな気持ちにはなれません。人生とても辛いので産んでもらわなくてよかったし生まれてこなければ良かったと思うことばかりです。 上記のことはどうしようもない仕方のないことばかりであり解決できるとは思いませんが、書かせてもらってなんだかスッキリしました。心に余裕がなく、自分に自信がない部分から来ていることばかりだと思います。 色々と書きましたが、改善できる面もたくさんあります。ですが自分の能力が低い・努力が足りないと分かっているのに力が入らず悶々としてしまい自己嫌悪です。毎日、落ち込み・自己嫌悪・イライラの負のスパイラルに陥っています。本当に、情けない・どうしようもない自分に腹が立ちます。 生まれてきた責任として、30歳まではなんとかして生きていこうと思っています。30歳である程度の幸せを感じられなかったがもう諦めますが、それまではもがいて行くので、少しでも精神的に楽になれる考え方等、教えていただきたいです。 愚痴ばかりになってしまい、気分を害された方は申し訳ありませんでした。読んでくださってありがとうございました。

22歳大学生女子です。 付き合って1年以上の、同い年で、社会人として働く彼氏がいます。 申し分ないくらい素敵な彼氏なのですが、 少しだらしなく、少し自分にあまく、時間にルーズなところがあります。 私がアルバイトとして働く飲食店で社員として働く彼と出会いました。その頃から二度寝や寝坊による遅刻が多く上司からよく怒られていました。 社員として長時間(9時～深夜1時、2時)働き、睡眠時間が短くおかしくなるのは無理はないのですが、それでも基本的に他の社員は遅刻しない。 デート中も事あるごとに眠りに落ちるので、睡眠障害を疑い、精神科(睡眠外来)へも連れて行ったものの、睡眠時間を伸ばすよう言われただけでした。 休みの日に寝溜めしたり対策を考えましたが、一向に治らず、 自分にあまい部分があるのだろうと思い、習慣で変えていこうと約束しました。 毎日疲れて家に帰っても翌日に予定がある場合は絶対布団に寝転ばないこと(そのまま寝落ちして、寝坊することが多々ある為) 寝る前に携帯充電、目覚まし、マナーモード解除すること(私のモーニングコールに気づくため) それらを徹底するよう約束しました。 約束しても、数日は意識して守れるのですが、気づいた頃にはまた寝坊したり、家で私と電話しながら布団に寝転んで寝落ちしたり 同じことを何度も繰り返して、私が怒って、喧嘩になります。 それから彼は新たなステップアップのため四月から転職します。今は実家でアルバイトをして生活してるので、昔とは違い、私(大学四回生)と同じくらい時間に余裕かある生活をしているはずなのに未だに二度寝して寝坊します。 何においても同じことを何度も何度も注意しなければならなく、心を広く持てず、しょっちゅう喧嘩(というか私が一方的に激怒して、彼が謝る)を繰り返しています。 好きなように生活したらいいし、少しだらしない彼を変えたいというのも私のエゴです。 人は自分でしか変わらないのもわかっています。 遅刻も寝坊も社会的に絶対ダメなことだと思います。新しい会社で彼の評価が下がるのも聞きたくないし、デートにも遅刻して欲しくないし、本人よりも私の強い願いなのかもしれませんが、 自分にあまいものの頑張り屋で向上心があり心優しくて、自分も変わりたいと言っているのに 頑張りきれていないこと、 一度や二度では無く、防ぐための対策も継続しないので、 何度言っても変わらない姿に頭がおかしくなるほど腹が立ってしまいます。 正直私のエゴなので、心を広く粘り強くいるべきなのでしょうが、 怒ってばかりで、悪循環になっている気がします。 どうすれば心に響かせてくれるでしょうか。 どういう伝え方が1番相手のモチベーションへと繋がりますか？ アドバイス御願い致します。

母親に会うたび小遣いをもらう主人 結婚１０年目ですが、１年くらい前から主人が自分の田舎に帰省したり、義父母に会うする度に３万円ずつ小遣いをもらっているようです。 財布に小遣いがいくらあるのか残っているのかな？と思って何気なく見たところ、渡していたこづかいより大きい額のお金が入っており、きっと姑からの小遣いだとピンときました。 以前は姑も私にもきちんと知らせるようにと言って、昇進したときにスーツ代をいただいたこともありましたが、この１年間は私には全く内緒でもらって隠し持っています。 普段の小遣いは無くなるたびに「お金がない」と請求してきて、姑からの小遣いは貯めこんでいます。（現在十数万になっています） 正直、それほど余裕があるわけでもないので、姑からの小遣いも使えばいいのに…と思ってしまいます。 それに隠し持たずに、オープンにして家族の楽しみに使ってほしいとも思います。 陰で姑とこそこそやりとりしている感じも嫌です。 いっぱい財布にお金があるのに「お金ちょうだい」と言われるたび、「持ってるくせに」と思うし、知らんふりをして渡しているのですが、嫌な気持ちがします。 貯めこんで一体何に使うつもりなんだろうか？いつ使うつもりなのだろうか？何を考えているんだろうか？と最近主人のことが100％信じられなくなりました。 といっても今のところお金を使っていないので主人の生活ぶりが変わるわけでもなく、いたってまじめなのですが…。 でも手元に大金を持っているといつか私に内緒で悪いことにも使えそうで、嫌なのです。 こんな主人をどう思いますか？ 私は目をつぶるべきでしょうか？ 内緒の小遣いくらい他愛のないことでしょうか？どうこう思う私が心が狭いですか？ 皆さんの率直なご意見をお聞きしたいです。 男性からのご意見もお聞きしたいです。よろしくお願いします。

昨年、体調不良（身体的持病・精神的うつ）の為、東京から田舎へ戻りました。一年ちょっと経ちますが薬物治療とカウンセリングで少し落ち着きました。ですが、最近行き詰まっております。 カウンセリングで自分の考え方などよく理解出来ましたが、それを変える事が出来ないのです。 精神的に追い詰められたのは、体の病気が原因です。膠原病の為一生付き合っていかなければいけません。痛みが常にあり、心に余裕が持てないのです。 認めたくはありませんが、もう以前のように働く事は出来ません。（体力的・精神的にも） そう考えた時、こんな生き方するくらいなら死んだ方がましだとも思います。もう実現できない目標を叶えたいと思っている事が苦しいです。 カウンセリングを受けても、もうこれ以上進まないような気がしてます。 自分がだらけているだけのようにも思います。ですが、規則正しく生活をして治そうなどと思えないのです。どうせ治らないのです。 自分は根本的にやる気がない人間だと痛感しております。それを払拭する為か資格を取ろうと頑張ってますが、やる気がもちません。 今までの生き方を変えるというのはそう簡単な事ではありません。自分の限界を感じております。 どうしたら良いのでしょうか？今は元気だった頃のように仕事を目いっぱいしてやろうかと考えておりますが、そう考えると苦しいです。不安定になります。どうしたら良いでしょうか？ 思ったまま書き綴ったので読みづらいかとは思いますが、宜しくお願い致します。

こんにちは。 私は２０歳の大学生です。 この歳になり、ようやく人に恋することができました。 しかし、自分は全く恋愛経験がなく、それ以前に異性に好意を寄せることがありませんでした。 なぜ恋に目覚めたかわかりませんが、おそらく現在まで目標を持ち、それに向かい努力していたのですが、その目標が家庭の事情などで達成できないことがわかり、糸が切れたようになってしまい、心に余裕が生まれたためかもしれません。 そんな理由で好意を寄せられた女性もたまったものじゃありませんね。 しかし、これまでに感じたことのない感情です。 好きになった女性は部活の後輩で少ししか話したことがありません。 今まで二人きりで話す機会があったのですが、どうも私は女性と話すのが苦手であまり良い印象はもたれてないと思います。 部員がいるときは、場を和まそうといろいろお笑いの要素を提供しますが、ものすごい確立で滑ります。完全に空回りです。 この通り、良いところのない私ですが、最大の問題点は自分に自信がないことです。 そんなこと質問して、ここで完全に解決することのないことは分かってます。 しかし、できればアドバイスいただきたいです。 まず、趣味が人と全く合いません。 音楽も聴きませんし、テレビもあまり見ません。 そのため、大学での友達との会話に入れないこともしばしば・・・。 情報を取り入れる努力をすればいいのですが、現在お金が必要なため、ほぼ毎日アルバイトし、睡眠時間が取れないので、暇なときは寝てしまいます。 そんな男と会話しても楽しくないでしょうね。 それと、容姿にも問題があります。ファッションセンスは０ですし、何よりこの齢にしてハゲはじめています。 あまり気にしていませんでしたが、好きな人ができるとかなりのアドバンテージであることにきづきます。 中、高校時代はなぜかとても美人の方々に告白されましたが、付き合う余裕も、興味もなかったので断ってしまいました。 今思えば、容姿を気にしない女性もいるものだなと思います。 しかし、それも髪の毛があってこそのように思います。 そして、彼女は同じ部活のため、もし告白し、断られたことを考えると悲惨です。一応部内恋愛は禁止されていません。 まず何から改善すればいいものやら途方にくれています。 唯一、一般的な話題としてお笑いには敏感ですが、私の滑りようは半端じゃありません。 想像以上です。研究もしているのですが何が悪いのでしょうか？ こんな明らかに恋愛に向いていない典型的人間ですが、温かい目で、また、冷ややかな批判でもかまいませんので意見をいただきたいです。 長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

　私は31歳男性で、今気になる人がいます 相手は35歳女性です。 　半年前くらいに、ある活動で知り合いました。お互いに相手に多少興味は持っていた感じで、これまで何度か個人的に連絡を取ってきて、最近は私のほうから積極的にメールしたり連絡したりしている感じです。私は、今回は本当に本気で思っている相手で、一生を共にできると思うくらいの相手です。ですから駆け引きなしで、今までしたことがないくらい、プライドを捨ててひたすら相手のためだけを思って、どうすれば喜んでもらえるか、ただそれだけを考えて行動してきました。そのたびに彼女はすごく喜んでくれます。 　ただ最近、正直なところ、なんか便利な年下男に見られてるのかな？なんて思いたくなる部分もあります。電話でもずっと彼女自身の話が99%で、私には質問も話題を振ることもありません。(話し自体はすごく感じいいんですが。)彼女が仕事で本当にすごく大変で、余裕が全くないのはわかるんですが…。一方で、他の人には決して話さないことも、打ち明けて話してはくれます。私はいつも彼女の立場に立って、心の底から、共感して、メールしたり話していますが、なんかそれが当たり前になっているのかな？と思いたくなってしまいます。彼女はすごい美人ですから、自分の１ファン、くらいに見られているのかな？などと悪い考えも膨らんでいきます。ですが私も、はっきり言って、それなりに女性からは好いてもらえる方ですし、やっぱり少しはプライドもあるわけです。 　そこで、相談したいのが、これからもとことん尽くした方がいいのか、それともちょっとその手を緩めた方がいいのか、ということです。皆さんはどうお考えですか？彼女はまだ私に対しては恋愛感情はほとんど持っていないと思います。自分に好意を持っている、話せる男友達、というところでしょうか。ここから恋愛感情を持ってもらうには、どうすればいいでしょうか？

先日、バツイチの男性 （子なし30代半ば） から告白されました。 私（20代半ば）もその人のことが好きだったので、OKしたかったのですが、 お返事をだす前に、再婚について聞いてみたところ、こんな話しをしていました。 『結婚はもういいかなぁ。自分の仕事もまだ頑張らなきゃいけないし…』と。 彼の離婚の原因は、 事実上、前妻さんにフラれたらしく、なんというか…前妻さん自身が、彼に対しての役目を終えた！と感じて、別れたみたいなんです。 というのも、 彼の仕事は音楽家で、 最近では知名度が上がり、ライブや自ら教室を開いたりして収入は安定してきたみたいなのですが…。 結婚時の生活面は収入が少なく、前妻さんに生活面でかなり助けてもらってたみたいなんです（結婚生活は10年間）。 別れ際は、お互いが同士みたいな関係になって、 『円満に別れた』と言っていました。 あと、なぜ子供を作らなかったのかと尋ねてみたところ 『経済的に余裕がなかった。子供は好きだけど、自分の子供が欲しいとは思わない』 と言われました。 前妻さんは離婚前からお付き合いしてる男性がいたらしく、その後すぐ再婚して子供ができたそうです。 彼の夢は、自分の会社を起こすことです。下積み時代もハンパないです。 『あと2、3年はかかる。それで経済的に余裕ができて安定できれば、考え方が変わるかもしれない。もし、家族を作るなら必ず守りたいし』と言っていました。 私は相手が誰であれ、 私自身も資格を取って働くという夢があるので、今すぐに結婚したいということはありません。 ただ、いつかは結婚もしたいし子供も欲しいです。 このような考えを持つ彼とお付き合いするのが、とても不安なのです。 私が思うに、 付き合う前から、結婚を考えない、子供はいらないと考える男性というのは、 いざまさかのときに （妊娠や病気など）、 『何かあっても、責任は持ちませんよ』 と遠回しに言われてる気がするのです。 そんな、お付き合も始める前から、彼の心の奥底の人柄なんていうのはわかりませんが…。 彼のことがとても好きなのに…不安でいっぱいで、お付き合いをするか悩んでいます。 そこで、皆様のアドバイスを頂けたらと思います。 厳しいご意見でも構いません。 有り難く頂戴いたします。 どうぞ、よろしくお願い致します。

生後二ヶ月の赤ちゃんの母です。 以前は夕方から泣きっぱなしだったのですが、ここ最近、朝から泣き通してす。 夜は一旦寝付くとぐっすりねますが、朝は７時頃おき、ずっと起きていて、泣いています。 抱っこしても泣き止まず、スクワットしなからの抱っこしか泣き止みません。 それか、おっぱいをあげています。母乳のみです 寝てるかないてるかおっぱい飲んでいるかです。 泣いている理由がわからないので、しょっちゅうおっぱいあげています。一時間あかないこともしばしばです。 おっぱい離すと泣きます… なかなか寝かしつけることが出来ず、寝ても布団に置くと泣くので、昼寝もあまりしていません。 日中2時間しか昼寝していません。 おっぱいが足りていないのか、不味いのか、眠くて眠れないのか… おしっこは出ていて、色は薄いです。 辛いです。 考えられる理由のお世話をしたら泣かせぱなしにしたりしますが、鳴き声がストレスで、５分も泣かせぱなしに出来ません。 悲しいし、イライラしてしまいます。 赤ちゃん自身も辛いと思います。 おっぱいが足りていないとして、ミルクたっぷりあげたら、泣かなくなりますか? 助産師さんに相談したら、おっぱいは出てるだろう、この時期はよく泣く、 と言われましたが、、泣きすぎたと思うのです。 あと、どうしたら心に余裕が持てるか、アドバイスお願いします。 誰か助けてください～～m(__)m

以前も質問させていただきましたが・・・ 小学３年生と年少の２児の男の子の母です。 最近お兄ちゃんの方の接し方に悩んでいます、毎日、怒らない日はない状態です。 主人は単身赴任で家には月に２日ほどしかまともにいなくて、週末とは限らないのでパパと過ごすこともほとんどなく私も日々の育児に追われ、かまってやったり遊びにつれて行く心の余裕がありません。もちろん私と同じ境遇の方はたくさんいらっしゃると思います。どうやって日々子供と向き合っていらっしゃるかおしえていただけないでしょうか？ちなみに周りに両親や親類、兄弟はおらず、８年間 １人で、時に育児ノイローゼになりながら我武者羅にやってきました。子供は何より大切で、怒ったりしたくないのに言い出したら止まらない自分にも腹が立ち、毎日同じことの繰り返しで情けなくなります。もちろん手を上げたりはしませんが、その分とても酷いことを言ってしまいます。 ３年生ってまだ言うことを聞かなかったり、しないでね、って言ったことをしてしまったり、弟に譲ったり 、弟をかわいがったりできないものでしょうか？兄弟喧嘩しない日がないし、でもでもって言い訳されます。弟はまだ癇癪もありますが、何も言ってないのにお菓子を兄の分取っておいたりしてくれます。兄の方は私が分けようとすると、全部俺が食べるっていうことを当たり前のように言うのでさっきはそれで叱りました。母親である私が過保護にしてしまったのだと思いますが、これからどうしたらいいのか分からなくなってきました。先輩ママのお知恵をおかしいただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

30代前半の女です。 去年合コンで知り合った年下の男性からアプローチをされて 1ヶ月もしないうちに告白され付き合うことになりました。 でも、つきあって2ヶ月ほどで別れてしまいました。 出会ってから展開が早すぎて、彼との距離感が近すぎて 私の気持ちがついていかず、ゆっくり関係を深めたかったんですが、 彼の気持ちのスピードと合わず冷められてしまいました。 彼と出会ったころ仕事と習い事、家庭の事情など色々重なり、 私自身追い詰められ、心に余裕がない状態での 彼と付き合い始めたので、彼に優しくできなかったんです。 また久しぶりの恋愛、過去の恋愛からの不安で なんとなく彼に惹かれる部分があるものの、自分の気持ちに素直になれずにいて、 一番過去の恋愛での傷が根深くて、愛されたいと強く思うあまり 彼に背伸びさせていたと気づきました。 本当は彼のそのままを受け止め、精一杯愛したいのですが、その時はその勇気もなくて。 久しぶりにずっと一緒にいたいなと思える彼に出会えて、好きになっていたのに、 ブレーキがかかることが多くて、気持ちのままに行動できませんでした。 フリー同士ということで以前から、たまに食事をする男の友達がいるのですが、 元彼と出会ってから別れた今も、 何故かその男友達たちと会ってもとてもつまらなく感じます。 男友達には失礼な話ですが・・・何か私が求めているものがもうそこにないような思いを感じます。 最近は心にゆとりを持とうと休日も予定をたてないように一人で過ごしています。 この気持ち未練でしかないとわかっています。 元彼と出会えて別れたことで、今までしてきた恋愛を振り返ることができ、自分の未熟さを実感させられました。 相手に求めすぎてはいけないんだと気づきました。 この気持ちは次の恋愛に活かすべきなんですが・・・ 後から気づくことが多くて、一度も彼に自分の気持ちを伝えられなかったことを後悔しています。 彼の気持ちは冷めているので、復縁は無理と思いますし、 共通の友人は「絶対無理だからやめておけ！」と言われたので。 それでも気持ちだけでも伝えられないかと未だにずっと悩んでいます。 未熟者ですが、どうかアドバイス頂けたら幸いです。

現在、うつ病を治療中7か月目、40代女性です。薬の量は1か月前から変わらず、比較的平穏な毎日を送っています。 うつ病を発症後、会社を退職し、休養に専念してきましたが、そろそろ経済的な不安が出てきました。夏ごろは、外に出ることが怖かったり、不安発作がありましたが、ここ2か月はほとんど毎日出かけられるようになり、不安にかられることもほとんどなくなりました。 もちろん、薬のおかげで今の状態が保たれていると思いますが、完治しない状態（寛解）でハローワークに行って求人申し込みをしても門前払いでしょうか？ 医療事務の資格を持っており、数時間のパート求人が出ているので応募しようと思っていますが、「うつ病」治療中だと就職希望先のクリニック（または病院）に医療事務として応募した場合、紹介状（書類審査）で落ちてしまうでしょうか？ 主治医は、「今は保留できるものは保留し、無理がないなら、自分がやりたいと思うのなら挑戦することも良いでしょう。」とおっしゃいました。 ちなみに臨床心理士の資格を持っていますが実務経験はほとんどありません。医療事務は実務経験が2年あります。直近の仕事は派遣社員として、臨床心理士の資格を生かした産業カウンセラー兼一般事務を4年半してきました。 さすがにカウンセラー業務復帰は心身にキツイことが予測されますから、今は挑戦しようと思えませんが、医療事務であれば、経験がある分心に余裕ができるように思うのですが、この考え方はいかがでしょうか。（医療事務を軽視しているわけではなく、今私がやりたい仕事が医療事務なので、誤解なさらないでください。）ちなみに、就業第一希望の病院は、今治療している病院ですが、不利でしょうか？ 尚、退職理由（うつ病の主原因）は、介護疲れです。仕事に行きたくないという感情は発症前も今も持っていません。むしろ、仕事を辞めることがストレスになったくらいです。 アドバイスよろしくお願いします。

僕はずっと間違いばかりだ。物事全般です。在り方とか選択とか。そして失敗ばかりだ。何もできない。何も手に入れられない。動けない。動いても覚えられない。学べない。 ずっと泣いて怒られて悔しんで、そんな現状に世界を恨んで。 誰かが僕よりどんどん幸せになっていって。成長していって。 僕が壊したものもありました。僕の選択で失ったものもありました。 僕だけ踏み台にされて置き去りにされて。 病気で病んで、心に余裕が無くて。 馬鹿にされて嗤われて。 心とか貰えるはずだった世界とか取り逃して失って壊されて。 一つ一つやっていけばいいって沢山あるし、一つこなすのにとても時間かかるから時すでに遅くて。 厄介や害や不幸や怖いものやどうしようもないものがどんどん降ってきて。僕はどんどん押し潰されて。 どんどん時が過ぎていって。何もできなくて。 僕に助けはこなくて。幸せもこなくて。 来ても僕の前から去って行って。見限られて。 僕を僕ですら救えなくて。だからどんどん僕を大嫌いになっていって。 僕が此処ぞって時に出さなくちゃいけないものがなんでやってこないし出てこないんだよ。どうして凄い後になって出てきたりやってきたりですれ違いなんだ。自分の材料を訴えることができなくて。どうでもいいときに何故か出てきて。全部後の祭りだよ。 世界がそんなもん？　人はもっと苦労してる？　そんなことありません。僕より下の人間はいないです。 絶対です。間違いなく。だったら僕と同じ存在になってるはずです。 どうして皆はそんなに恵まれてるんです？　なんでそんなに成長できるし、心や身体や脳に力があるんです？　努力とかそんなもんじゃないでしょう？　元々の性質ですよ。僕はそれが欲しい。 僕にはありませんでした。鍛えても遅いんです。効果が出るのが果てなく遅い。４０くらいになって漸く一歩が踏み出せる成果なんですよ。 僕は今精神科に通院しております。僕はアスペルガー、鬱、強迫、恐怖自体へのトラウマ、記憶が何でも飛ぶ、僕の中に何人も僕がいる、混沌と渦巻く思考、リアルタイムで会話ができない、紙に書いたほうがまだ話せる、アダルトチルドレンでもあるのでは？　とも言われたり気づいたりと、精神的に色々とある人です。 おかしいでしょう？　僕に奇跡がなんで起きないんです？　起きてもいい人間でしょう？　救われるべき存在でしょう？ 一気に解決できる方法を教えて下さい。一気に心に余裕が持てる方法を教えて下さい。 自分や世の中に絶望した人で、それでもと生きているのは何故です？　死んだほうがマシだって思いませんか？ どうやれば僕は自分に力や幸福がやってくるんです？　おかしいでしょ？　なんで僕にこないんです？ 僕だって貴方達みたいに優れて生きていたいですよ。そしたら僕はこんな質問しませんよ。 一気に脳と心に力と知恵と余裕がもたらされるのって何かないですか？　 幸せになりたいとか楽したいとかじゃないんですよ。じゃあどうしたいのかって分かりませんが。 世の中不平等すぎます。じゃあ死ねばいいとか？　こんな自分で死んだらずっとこのままじゃないですか。 とか色々思ってます。 そうしたら、自然、出てきた言葉が「悟れ。諦観しろ」でした。 精神治療で有名である森田療法から引用、抜粋ですが「ありのままでいなさい」というもの。そして「受け入れろ」というもの。 自分は、そんな存在なんだと。どうしようもないのだと。 貴方達から見れば喚いてるような、僕の上記の言葉たち。 もし貴方がどうしようもなく絶望であるのなら、どうしますか？　生きる？　それとも死ぬ？ それでもと足掻く？　だからこそ動く？　悟り全てを投げ打つ？　このままで他所へ行く光を非常に悔やみながら指を加えて生きていく？ 悟って何があるんです？　自分のそういった嫌なところを浮き彫りにするだけじゃないですか。 僕に生き方を教えて下さい。息苦しいです。貴方がこれを見て思う生き方を教えてください。 といっても、貴方達にはわからないかもしれませんね。何時だってそうです。誰も人のことなんて分からない。だから僕の絶望も甘いだなんだと言いますね。 じゃあ代われ。俺と代われ。俺と同じくらいに落ちてこい。俺だって俺になりたくて俺になってるんじゃない。 そしたら質問するなですよね。そんなこと思う人はどうぞ無視してください。

神経症を治したいです 心気神経症で心臓の病気なのではと不安になったり心配してしまいます。これまで検査もしてきて異常もなく健康で医師からも合理的な説明を受けても納得いかず不安が消えません。中でも胸部の症状。脈が飛ぶ・胸痛・不快感・圧迫感。その他めまい、手足のしびれ、吐き気、頻尿、冷や汗、不安感(このまま倒れるのでは、死んでしまうのでは)落ち着かない感じがあると気にしてしまい、病院に行かなくてはとなってしまいすぐに病院に行ってしまいます。結果的には大丈夫ですと言われるのがオチで私もそれはわかってはいるのですが… 医師からは心臓は大丈夫です。と言われてるのですが上記に書いた症状が頻繁にあると伝導系に何か問題があるんじゃないか、心停止になるんじゃないか、このまま倒れてしまう。心室性期外収縮が連発してるんじゃないかなどと考えて不安になりその不安で症状も悪化して悪循環になってしまいます。自分では考えないように。気にしないように。紛らはそうとはするんですが、いざ症状が出るとその自己暗示さえも効かなくなってしまいます。 私は胸部の症状があると(不安や落ち着かない時も含めて)心臓の病気の疑いを持ってしまい、検査結果も医師の言葉も疑ってしまうことと、自己暗示さえも効かなく、ほぼ一日、病気のことを考えてしまい少しでも症状があると病気の疑いを持ってしまいます。また、不安や病気の疑いを感じてしまうとすぐに病院に行ってしまいます。(精神科から薬は処方されておりそれを飲むと落ち着きますが効果が出るまでの間に病院に行ってしまいます) 本当に心臓に異常はないのか(伝導系など)、病気なのではなきかと変な思い込みや胸部やめまいなどの症状は治らないのでしょうか。脈が飛ぶ感じが頻繁に続くと不安で落ち着いて入れません。私は気にしやすく、気が弱かったりする性格もあるのも関係してると思います。死に対する恐怖感も強いです。毎日が苦しいです。心の余裕がありません。もっと楽に生きたいです。 長文になりました。よろしくお願いします。

みなさんは当日に誰かに会うというお誘いを受けたら、他に予定がなければOKできますか? (平日ではなく休日にです。）学生以外の方にお聞きしたいです。男女の別も知りたいです。特に大人の女性はどうなのか興味があります。 私は基本的に当日のお誘いにはストレスを感じてしまうのです。その日にお誘いがあることは可能性として前もって承知していても、前日にはっきりと約束がないとダメなんです。ストレスとなってしまうのは、自分もとても会いたい人、あるいは会うのが当然の間柄の場合です。にも係らず、出不精のためにノーといってしまう自分の中の矛盾と葛藤にストレスを感じるのです。 理由も(いくつかの要因があると思いますし)フクザツなのですが、たとえば男性と会うときに、やはりキレイにしていきたいとうこともあります。月曜から金曜まで働いていると土曜日にはなんだかいろいろくたびれてきている気がするのです。だから例えば土曜日にでかけるなら金曜の夜からお肌のお手入れをしたりもしたいし。。といっても、実際は見た目がそんなに変わる訳ではないのかもしれませんが、心の余裕が違います。それに、前日からの「わくわく」した気持ちが当日外見に表れると思うのです。前日からテンションを高めていきたいという気持ちもあります。 昨日もヨーロッパから来て一晩だけステイする人に、(連絡ミスの結果として)当日に誘われて、予定もないのに断ってしまいました。(昨日誘われる可能性もあり、と思っていたので予定は入れていなかったにも係らず、連絡が当日になったので行きたくなかった。) でも断った後、いつも自己嫌悪に陥ります。 私は少数派なんでしょうか・・・?