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最近家出することを考えている、社会人1年目の実家暮らしの20代前半の男性です。 実家にいる父親から多くの精神的暴力的を日々受けていて、この先の進路についても提案型ではなく強制のような形でしつこく言ってくるので、精神的に参っており、先日心療内科に行ったところ、「パニック障害と軽い鬱」という診断結果が出ました。抗不安薬を必要に応じて飲んでいます。仕事は在宅勤務なので、父親と同じ空間にいつもいると思うと辛い毎日です。 学生時代に一人暮らしをしていた時期があったのですが、当時の方が物凄く楽しい生活を送っていました。(一人暮らししてた頃の生活費は殆ど出してくれなかったので、バイトで月7~9万くらい稼いで生活していましたが)なので、また一人暮らししたいと思っており、親の許可を得ないと契約してはいけないという謎のルールを親に言われているので、先日親と複数の地域の物件を見に行ったところ、父親がどの地域に対しても「こんな所に住んだらお前の人生がみすぼらしくなる。たくさん色んなところを回れ。一生実家にいてもいい。」と言われ、しまいには「急ぐな」と言われるので、このままだと本当に一生実家から出れなさそうだなと思っています。 そこで、家出をしようと考えており、友人が所有している物件が空いているのでそこに家出をしようと考えています。住民票閲覧制限の申請も通っております。でも、最近になって自分のやっていることが正しいことなのか、このような理由で親と縁を切ってもいいのか(個人的には、過去に暴力も沢山受けていたので切りたいのですが)悩んでいます。私の友人は、皆「そんな親といたら一生蝕まれるから絶対に離れた方が良い」と言われるのですが、皆さんはどう思いますでしょうか?これで家出をしても問題ないのでしょうか?漠然な不安があります。皆さんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。

都内の大学進学を目指している姉が、親にお金を支援して貰えないから、大学に通いながら水商売のバイトをして生活するつもりだとこっそり言ってきました。 正直驚いたし、無謀だと思いました。 皆さんの意見をお聞きしたいです。 学費と初期費用は祖父が立て替えてくれるのを最低月7万返済、仕送りなしで都内で一人暮らしをするそうです。 姉はそうなると月25万は必要だからお水しかないと言っています。 姉は確かに美人で色白、細いです。村で名前が知れてるくらいです。でも、メイクなどをしたことがありません。眉毛を整えるくらいです。美人と言っても派手な顔立ちではなく、清野菜名さんとか吉高由里子さんみたいな感じです。 私からすると、東京を歩いているメイク髪型バッチリの女性と比べて明らかに浮くと思います。美人が集まる水商売なんて採用されないと思います。 うちの親は両方中卒で、大学は必要ない、行くなら一切面倒をみない、帰ってくるなと言っています(元々姉と親は仲良くないです)。 姉の成績は地元ではダントツでトップで、これ見よがしに冷蔵庫に模試の紙を貼っていますが結構良さげです。偏差値71とかでしたので、受かるんじゃないかなと思います。 それらのことを踏まえて、質問です。 ①姉が都内で一人暮らし、学費返済するなら月25万は必要と言っていますが、本当にそんなにかかるんですか？ ②いくら顔が良くても、全く垢抜けていない、メイクしたこともないような状態で水商売のバイトには採用されるんですか？ ③姉の計画をどう思いますか？普通に無謀ですよね…？ ぜひご意見おきかせください。

発達障害の２４歳男です。 彼女がほしいです。 健常者の方ってよほどのことがなければ、承認欲求とかすぐ解消できますよね。 誰かに褒めてもらえたり、慰めてもらえたり。 けれど発達障害者の自分は違います。 いつも否定されてばかりです。 いつになったら幸せになれますか？ 一生しあわせになれないのが、発達障害者の運命なのでしょうか？ 幸せはつかむものとか、見つけるものとか言いますが、自分に取っては幸せなんて存在すらしないのかもしれません。

長いですが読んでいただけると嬉しいです。 私は彼氏と付き合う前から仲の良い男女6人のグループがあり、付き合う前も付き合ってからも頻繁に飲みに行っていました。 「終電までには帰る」という条件の下で、彼氏も許可してくれていました。 しかし、その飲みで一度私が潰れてしまい彼氏が迎えに来てくれたことがありました。 その後またそのグループで飲みに行くと言った時には、今までと同じように「その日のうちに帰ってね」と言ってくれました。 私も潰れた日のことがあったので、彼氏に心配かけないように飲み会中も適宜連絡をしたり、飲みすぎないようにセーブしてちゃんと1人で帰ることを心に決めて、自分なりに反省したつもりでいました。 しかし、その飲み会中に彼氏と連絡を取っている中で「もう帰ってきてほしい」と言われ、突然のことだったので驚いたと同時に「この人たちとは一度もそういう関係になったことがないし、ずっと大事にしてきた時間だし楽しいから帰りたくない」と思ってしまい、彼氏には「ごめんね」とだけ送り終電で帰りました。 そして帰宅したら想像以上に彼氏が怒っていて喧嘩になりました。 彼氏の言い分としては、「飲みすぎたりする人を自分のいない飲み会に行かせたくない」ということでした。 私は、飲みすぎた日のことを反省して次に飲みに行った時の行動で示したかったのですが、もう彼氏には信用をされていなくて飲みに行かないことでしか解決が出来なさそうです。 もちろん、私に非があるので仕方がないとは思いつつも、彼氏は女性もいる飲み会に行ったときに飲みに行く前も飲みの最中も終わってからも全く連絡をしてくれなかったのに、私だけ怒られてあまり納得できません。 それを伝えても「別に俺は大丈夫だから」と言われ、それなら私も同じように「私は大丈夫」と思ってるよと思いました。 彼氏が大事なので飲みに行くのはやめようと思いますが、彼氏と付き合う前からの友達と会えなくなってしまうのは嫌だなと思ってしまいます。 やはり彼氏と男友達を両立させることは難しいのでしょうか？

男遊びが激しい女性や、 長年付き合っていて同棲もしていて入籍直前だった彼を振り、一目ぼれしたと言い寄られた条件も顔もいい男性に乗り換えた女性、 採用担当者と不倫関係にあった女性 社内でW不倫をしていた女性 など 道徳的に問題のある人たちでも、 最終的には好きな人と結婚して子宝にも恵まれてとても幸せそうに暮らしています。 人間性と幸せとは関係がないのでしょうか。

高校生です。三年半の友達がいます。 最近になってはその友達に対して変な気持ちがあります。 その気持ちとは、クラスが同じなのに相手に話しかけづらく、話しかけたいのに緊張して息苦しさを感じます。その理由は多分、相手の存在が他の友達より大切で大好きな友達として意識しているからだと思います。それも最近私自体がおかしな行動をしちゃいます。 こないだは、学校のことや周りの生徒たちがすごすぎることで落ち込んでいました。 さらに、その友人までもが大人びていて性格は落ち着いていて成績優秀でスポーツが国際レベル。それに比べて私は性格は明るく天真爛漫だけど、そこそこ頭いいしかない。彼女のほうが絶対に友達が多いし、なんか彼女とは住む世界が違うきがします。彼女が大会で優勝した時も素直に喜べませんでした。その結果、嫉妬（？）で自分に自信が失い、彼女を追い払い、こう言いました。 「私とはレベルが違いすぎる。ーちゃんは私といるより他の友達といるべきかな。その他の友達にはいっぱい魅力があるし、絶対ーちゃんを理解してあげるよ。もう私はすごくないし、人間としてダメだし、友達としている資格がない。正直言って友達でいたいかわからない。受け入れないからこそ、一緒に入れない。顔すら見れる自信がない。時間が経って心境が変わるかもだけど。」 と言いました。もう友達としている自信を失ったため、友達としていないべきと思っていました。でもどこか自分の中で、相手と一緒にいたかったのですが、相手も忙しいですし自分が連絡したら負担になるので、あえてその友人を遠ざけました。ですが、その友人は 「取り敢えずなんでそこまで思い込んでるのかわかんない。私は一緒にいたって別に嫌って一回も思ったことないし、全然友達でいていいと思う。でもそれが嫌な思いをーちゃんにさせるなら、無理に一緒にいようとは言わない。また友達でいたいって思うまで待ってるよ。」 と優しい言葉をかけてくれました。私はそこで友達でいていいと思いいつもの友達の状態に戻りました。お詫びとしてお菓子を買い謝罪しました。ですが、ここからまたやらかします。昨日恋愛相談をし、彼女は「明日電話をかけてもいいよ」と言われ、今日三回もかけましたが、出ません。一回目は出なかったので、「いつ」と連絡したら返信はこず、勉強に戻りました。3回目の電話は5時間後にしましたが、また出ませんでした。私はそこでイラッとしました。自分から誘っておいて、「今日は無理」との返信もない、友達としてないと思いました。その結果、さっき「常識的にありえない。見損なった。」と送っちゃいました。返信はまだありません。 送る前には大事な仲がいい友達だから怒るべし、常識外れなことをしたから忠告として送らないと、と言う思いで送りました。私は普段怒りません。ですが、彼女を本気で大事な友達として思っているので怒るべきと思いました。ですが、今思い返してみると、彼女のやったことは人として非常識ではないのかと自分が思ってたことに心配しています。 前はその友達をただの仲がいい友達として見ていて、喧嘩と不満はゼロでした。ですが、その人の存在を意識し始め、自分の思っていることははっきりと言うべきだと思っています。すごく心を許してるからだと思います。そして、今すごく後悔してるのが、自分が急に怒ってしまいましたが、今週は彼女の誕生日なので祝うつもりでした。でも、今をやらかしたことで、どうするべきかわかりません。でも、どうしても祝いたいです。 結論を言うと、私は多分その友人に対し素直になれません。彼女に対して執着心を持ってるので、相手との距離は０か１００しかできない気がします。私は自分が感情的と自覚しております。相手を意識してる以上自分は極端でどうすればいいかわかりません。前は相手に対し、泣いておりましたが、さっきは怒ってしまいした。自分の波はなぜそうなってるのか理解できません。今私は彼女の足を引っ張りながら重い荷物になっています。でも正直言って友達としていたいです。性格がここまで完璧でやさしくて自分をすごく理解してくれる友達を失うのも勿体ないと思います。 質問をまとめると： ー　電話の件で彼女がやったことは非常識ですか？そして、私が怒ったのは間違えていましたか？ ー　私が今まで彼女へ思う心境はどういう状態？同じクラスを卒業するのは残り僅かなので、素直に話しかけにいくためにはどうすればいい？ ―　電話の件は謝って、彼女の誕生日を祝うべき？そして、彼女との今後の距離はどうすればいい？ 長文失礼しました。

巷のニュースや書き込みをみると、減税だぁ！とか、取る話を避けてはいけないとか、様々盛んです。 景気が上向き加減の時に増税したら下方圧力でしょうし、かといって、例えば団塊世代の後期高齢が間近に迫り社会保障費も必要だろうし、 といった感じで・・ 市井の市民として気になるところです。 ご意見頂戴できますとありがたいです。

こんにちは。私は通信制高校に在籍している高校1年生です。普通に生きたい、でも気持ちはもう何もしたくないです。何かを頑張ろうにも死にたいという気持ちとめんどくさいという弱音が邪魔をしてしまい、喫茶店(チェーン店では無い)でしていたバイトも辞めてしまいました。学校も毎日ある訳では無いのに行く日の前日は涙が止まらなくて死にたい、と考えてしまい最近休んでしまいました。ですがまた新しく家から近くにあるセリアでバイトをしようと考えています。でも今の気持ちだとまた同じ事を繰り返しそうで怖いです。セリア以外だともう他にバイト出来るような店は無いのに。甘えているのだと思うのですが、私はどうすれば普通の高校生と同じように生きられますか。死ぬしか逃げ道は無いのでしょうか。

作品制作のための調査をしています。 歴史上の出来事で、何らかの理由で強制されて嘘の話をさせられた例があったら教えて欲しいです。 ・話をした人の顔か名前が判明している ・言わされた話が内容だけではなく、どのように言ったかまで記録が残っている ・その出来事の禍根があまり残っていないくらいには昔の出来事 だとなお嬉しいです。 条件に合っていなくても参考にしたいので、ご存じの方がいましたらできるだけ教えて欲しいです！ 例 ・本当は不利な状況だが、国民の士気を下げないために、国民には「順調に戦争に勝利に向かっている」と大本営発表がされた ・本当は厳しい扱いを受けているが、命を守るために、捕虜にされた人質が「人道的な扱いを受けている」と映像でインタビューに答えた ・独裁的な政治が敷かれている国で君主が死に、特に悲しくはないが、悲しまないと反逆と見なされるので、大声で泣いて追悼をした。 ・自分が仕えている政治家が不正をしていたが、自分や家族を守るため、マスコミに実態と異なる発表をした。 など よろしくお願いします！

今、お付き合いしている彼は３１歳、バツイチです。前の奥さんとの間に子供はいません。 彼と近い将来、結婚を考えていますが、再婚の場合は披露宴などはどうされているのでしょうか。 私は初婚になりますが、小さい頃から結婚式や披露宴にとても憧れていて、出来ればしたいと思っていますが、なんだか相手が２回目っていうのはしらけるし、２度もするなんて？彼にも周りの方たちにも申し訳ない気がします。 バツイチの方と再婚された方、 再婚する際にネックになったこと、問題、披露宴のことなど、再婚する際に気をつけた方がいいことなど、何でもいいので教えていただけないでしょうか。 それから前妻に対して嫉妬してしまいます。離婚してからは一切連絡はとっていないようですが、彼が、一度でも誓った相手と思うと・・・メラメラしてきます。こういう気持ちはどうやって割り切れましたか？？ あわせて回答いただけると嬉しいです。 わかりづらければ、補足いたしますので、よろしくお願いします。

みなさま、おはようございます、こんにちは、こんばんは。至急相談致します。 28歳兼業主婦の智子仮名と申します。 35歳の旦那（外科医）に離婚したいと言われました。 原因は私がことあるたびに旦那のコンプレックス、具体的には旦那が学生時代にいじめに遭っていたことと28歳まで交際経験がなかったことを事あるたびに小馬鹿にした事です。 　旦那は高校時代にいじめに遭っていました。高校に警察がくるレベルのこともあったようです。そのため旦那はその悔しさをバネに東大を目指しました。しかし4浪するも東大には受かりませんでした。いくら東大でも5浪もすると就職がどうなるか不安だったため、国立医学部に志望校を切り替え、7浪の歳で合格しました。 そのため大学に入ったのは25歳で、今と違いネットで出会うことも出来ず、大学3年のときに初めて彼女ができるまで女性と体の関係を持った事もないそうです。そこまでして旦那が医学部に入ったのも、いじめを受けた事と青春を謳歌できなかったことに相当なコンプレックスがあっからだと話していました。 　私は事あるたび、具体的には緊急の呼び出しがあった時、夫が忙しくて家事が私メインになっている時、仕事が深夜まで続き私がせっかく夕飯を作ったのにホテルに泊まると言われてしまった時、など事あるたびにいじめの話と夫が28歳まで女性経験がなかったことを罵倒する発言をしました。私は事務員で労働時間も短く、年収も旦那の三分の一もありません。どうしても家事は多くしなけれざいけないですし、暇な私と忙しい夫では時間の感覚も会いませんでした。もっと構って欲しかったのです。もっと買い物にいったりディズニーにいったり旅行にいったりしたかったのです。私の深すぎる愛情が屈折してしまい夫を何度も苦しめました。私が高校時代にクラスの人気者だったイケメンの元彼氏に16歳で初めてを捧げたことをなども何度も聞かせました。 そうしていたら夫に２日前、離婚したいと言われました。マンションも解約すると言われ、病院の近くのマンションに引っ越すから出ていって欲しいと言われました。 離婚に応じないのなら弁護士をつけると言われ、動転しています。許してもらいたいです、全て私が悪いです。なんであんな馬鹿なことをしたのか今だにわかりません。よろしくお願いいたします。

社会人3年目女です。 どうして生きているのかわからないです。 このまま目が覚めなければいいのに。と思います。 今までの人生、大きな苦労なく、淡々と過ごしてきました。 小学校、中学校、高校へ行って、一浪しましたが国立大学にも入れて、研究は全然できなかったけれど、優しい先生のおかげで卒業できて、なぜ採用してもらえたのかわからないですが今大手金融機関で営業をしています。 お給料もしっかり払ってもらえて、奨学金の返済も順調です。 しかし一見順調そうな私の人生なんですが、消えたいと思っていた期間が3回ほどあります。 1回目の期間は中学のときに母が自殺未遂をしたことや、転校してきて友達がなかなかできなかったこと、いじめにあったことなどが合った期間で、中一から中三の夏頃まで続きました。 いじめはあったものの友達もそれなりにでき、母も落ち着いていますが、両親の仲は良好とは言えないと思います。 2回目の期間は大学受験に失敗して浪人を決めたときでした。将来の夢もこれといってなく、ネームバリューばかり求めていた自分なんて結局どこにも必要とされないんじゃないかと思っていました。結局第一志望には合格できずでしたが、ある国立大学に進学しました。 3回目の期間は、少し長くなり、現在も持続しています。大学の卒業論文を書き始めた頃からです。もともと研究することに興味があって大学へすすんだにもかかわらず、大学時代は勉強そっちのけでバイトやサークルに明け暮れていました。 結果、自分の興味関心を明らかにできず、研究も中途半端なものになってしまい、書くこと自体が苦痛で、何のために大学へ行ったのかわからず、迷走したまま社会に出ようとしている自分が受け入れられず、消えたくなりました。 そして、そんな負の感情を抱いたままの就職でいいスタートを切れるはずもなく、奨学金を返すためにはやめられないの一心で今に至ります。 社会人になってから、波はありますが、消えたいという思考が出てくる頻度が以前より多くなっているので、どうにかしたくて相談しました。 仕事は1日顧客とのアポイントかデスクでの電話で、激務ではないですが、疲れ果ててしまいます。会社の雰囲気は、自信があってかつ仕事も出来、上昇志向や効率重視の非常に優秀な方が多い印象です。そんなところにどうして自分がいるのか、ノルマも達成せずに残業しているのか、本当に恥ずかしいです。 ノルマができないのは、考え方を直さないからだと先日上司に言われました。 その通りで返す言葉も見当たりません。 消えたいとすぐに思ってしまうのは、思考に良くない癖がついているんだと思います。 どうしたら直せるんでしょうか。 また、消えたい気持ちはずっと続くわけでなく、前向きなときもあります。 前向きなときは割とアクティブに動けますが、一度沈むと涙が止まりません。 会社で涙が出てくることもかなり悩んでいます。 冬季うつ病を疑い、メンタルクリニックを受診しましたが、動悸の薬を出されただけでした。 カウンセリングに行った方がいいのでしょうか。 非常にまとまりの悪い文章になり、申し訳ありませんが、ご意見頂ければ幸いです。

ふと疑問なのですが １－緑壱と巌勝＝黒死牟の関係なのですが 黒死牟は鬼になってでも緑壱を超えたかったという位 嫉妬心もあり緑壱については凄い罵倒するような表現もしています。 でも、緑壱は最後の対決の時も人間だった頃の巌勝から貰った 笛を今でも大事に袋に入れて持っていて慕っていましたが 二人の関係性としてはそこまで対立はしていなかったということ なのでしょうか？ ２－緑壱についてですが若い頃の鬼狩りだった時に 無惨と対決していますが、無惨はうまく逃げ切りましたが 珠緒なども逃がしたのは何故なのでしょうか？ また、痣があったのに80歳くらいまで生きいますし呼吸なども 使ったとかの記載がないのは使わなかったか使えなかったのでしょうか ３－鬼になった後の黒死牟と緑壱の戦いですが やっぱりこの時って緑壱は本気ではなく確実に黒死牟を 討伐しようとは思ってなかったということなんでしょうか？ （無惨については緑壱に斬られた傷が暫く治らなかったとあるのに 黒死牟はそれらはないですよね）

父が、叔父の借金の連帯保証人になっています。 父：80歳　　　　 年金生活 叔父：75歳　　 年金生活 借金：銀行からの借り入れ　残高3,000万円 　　　　現在、返済は滞っていない。 父の家族構成：息子（私から見て兄）　50歳　会社員　年収(税込）900万 　　　　　　　　　　娘(私）　48歳　会社員　年収(税込）　420万 　　　　　　　　　　配偶者（母）は鬼籍 叔父の家族構成：配偶者　無職 　　　　　　　　　　娘(私から見て従妹）　公務員　 　　　　　　　　　　息子(私から見て従弟）　知的障碍者のため無職 　叔父は以前、自営業を営んでおり（現在は廃業）、銀行から借り入れをする際、頼まれて父が連帯保証人になりました。 父が高齢になったため、保証人から外してもらうよう、叔父に話をしましたが、全く聞き耳を持たないどころか、罵倒されました。 （興奮して、口汚い言葉で罵られました。残念ながら、この時の様子は録音してありません） その際、銀行に言えっ！！と言われたため、銀行に相談に行きました。 　最初、銀行も父の年齢を考え、代わりの保証人を立てずに「保証人解除」という手続きができるかどうか、本部に聞いてみると言っていましたが、先日、電話が来て「やっぱり、現状では保証人から外すことはできない」と言われてしまいました。 (常識で考えるとそうでしょうね) 　叔父の現状から考えて、完済は無理と思われます。 万が一の時(叔父の破産や逝去）、父に借金が来るのは、父が可哀想です。 （もちろん、連帯保証人になった父にも責任があるのは重々承知しています。） 父に相続が発生した場合、私達のところに借金が来るのも困ります。 その際、相続放棄も一つの選択肢ではありますが、父と母の思い出の詰まった家なので、手放したくありません。 　今できることとして、以下のことを考えていますので、アドバイスをお願いします。 　　　(1)従妹を説得して、父の代わりに保証人になってもらう。 　　　　この方法が、一番いいと思っていますが、当然すんなりとはいかないと思います。 　　　　もし、話し合いでもめた場合（従妹が納得しても、叔父がいいとは言わない可能性が大）、 　　　　 弁護士に間に入ってもらうことはできますか？ 　　　(2)父名義の不動産を、生前贈与で兄の名義に変える。 　　　　名義変更をしても、叔父が破産した場合、名義変更の取り消しを裁判所が出せると 　　　　 聞きました。 　　　　この場合、名義変更してから何年たてば、取り消し命令（時効みたいなもの？） 　　　　 が出されなくなりますか？ 　10年ほど前、返済が苦しくなり、叔父・父・銀行で話し合いをしたことがあります。 その時、銀行から、叔父の生命保険を担保に入れるよう話があったそうですが、 叔父は頑として、首を縦に振らなかったそうです。 叔父の言動を見ていると、自分の家族だけ、守ろうとしているように感じるのです。 　（従弟に障害があるので、無理もないのですが・・・・） 　父はこの件で、参っており、絶縁も視野に入れています。 　わかりにくい文章で、大変申し訳ありません。 上記の件以外にも、出来ることが有ったら、教えてください。

ニーチェについて書かれている書籍をいくつか読みました おそらく彼のいう永劫回帰はブッダの輪廻転生観から得た発想なんだと思うんですが、人は死んだ後、また同じ人生を繰り返す、という思想のようですが だからなんだというのでしょうか？だったら彼のいう「大いなる正午」による世界の常識が崩れるような出来事も、もう一度同じ人生を繰り返すのであれば意味がないと思うのですが、 彼は「永劫回帰」という思想を持って何が言いたかったのでしょうか？ 死後の世界なんてものはない、ということだけはわかるのですが・・・

私は小学6年生です。いじめにより、ここ5年間、ずっと学校に行ってませんでした。友達も欲しいし、何より勉強が遅れていて将来が不安です。勉強がしたいですが、勉強の仕方が分からなくて困ってます…高校にも大学にも行きたいけど…まだ間に合いますか？

皆さんの意見を聞かせてください 嫁が昔好きだった男がいて(私と知り合う前)嫁は付き合いたかったけど付き合ってはくれなかったらしくて、そいつの家に2回くらい泊まった事があるらしいのですが その時に当然その男はやろうとして来たけど嫁は処女だったし「ちゃんと付き合わないとやらない」といって拒んだらしい。でもキスはして乳も舐められて裸で抱きあったりして朝まで寝たらしいのです。その後私と付き合ってからはそいつとは完全に切れて「あの時最後までやらなくて良かった」って嫁は言ってました。 その事は付き合ってすぐに聞いて、まあしょうがないかって思ってたけど 今回嫁の実家の風呂が壊れたらしく風呂の交換をすることになりまして、その男が浴室のリフォームの会社で営業をしてるらしくて、私に内緒でそいつに連絡してお母さんと一緒にその店に行ってそいつから契約したらしいのです。 私が気づいた理由は、どこで契約したのか聞いたら家から結構遠い会社だった事と、その男が浴室のリフォームの営業をしてるって以前聞いたような気がしたからピンと来て問い詰めたら白状しました。 「決して下心が有ったわけではない、ただお母さんが少しでも安く買えるかなと思ってその人の所に行っただけ」 「その事以外では決して連絡を取っていないしもう連絡はしない」と言っていますが100万くらいかかるらしいので、下心が無いと言ってもそいつから契約してそいつが喜んでくれたら嬉しいって気持ちはあったと思います。そもそも自分的には過去に好きで、セックス寸前まで行った男に会いに行く行為自体が裏切りだと思っています。 皆さんはどのように感じましたか？その程度で、、、と思いますか？よろしくお願いします

私はダンスを習っているのですが、長年の悩みが腕のばらつきです。腕が細いので全体的に重みが出ず、バラバラとした踊りに見えます。 練習方法や意識するところを教えていただけると！ 習っているジャンルはヒップホップです！少し前までジャズっぽいのをやってました。

中2女子です。 今クラスで孤立していて、休み時間に話したり一緒に帰ったりできる友達が一人もいません。それにもうクラスでは仲のいい人たちが固まっているので話しかけられません。 原因は全て私にあります。 一つ目が私がコミュ障なことです。 たまに話しかけられてもうまく話せなかったり、会話した後にああ言えばよかったって後悔してしまうことが山ほどあります。また、クラスのみんなが私のことを嫌っているように見えてしまって全然話せません。話した後に裏で悪口を言われてるんじゃないかと考えてしまいます。 二つ目は私の性格が厄介なことです。 中1の入学したての頃に友達ができて、好きなものも一緒でよく話したり帰ったりしてたんですが、友達が他の子と話してると嫉妬とかしてしまいます。私はその子としか話し相手がいないから取られちゃいそうと思って、(メンヘラみたいなことになってしまいますが)話しかけにきてくれるまで話さないとか変な意地を張ってしまいました。それでそっけない態度をとってしまうことになり、結果的にその友達は私が自分と話すのが嫌だと思って遠慮して話しかけにこなくなってしまいました。 三つ目は一つ目と似てますが、私が自意識過剰？なところです。 さっきも言ったようにみんなに嫌われてたり、悪口を言われてしまうんじゃないかとか考えてしまって怖いです。笑い声も自分を嘲笑ってるんじゃないかとか、思っちゃいます。 もうすぐ中3になるし中高一貫でクラス替えも高校卒業までないのでこのままだと本当に学生生活がつまんなくなってしまいそうです。私がネット依存なこともあり、友達よりネットを優先してしまいましたが友達がいなくなってから友達とたくさん話せばよかったってめっちゃ後悔しています。プリクラに行こうとか誘ってくれたのにめんどくさいと断っていました。 どうか、コミュ障で自分から話しかけにいくのが苦手な私でも友達を作れたり、その子と復縁できるようなアドバイスをください。

こんにちは。先程誤って質問を締め切ってしまったので再投稿です。 西洋史を個人的に勉強していて、必然的にすこしキリスト教の歴史についても触れるのですが、タイトルの件がよく理解できません。 というのも、同じ一神教のユダヤ教やイスラム教の預言者とされる人たちは、神ではなくあくまで人間として扱われていると思います。実際、イスラム教ではイエスを預言者として認めているものの、あくまで人間として扱いますよね。 しかし、キリスト教の正統派においてはなぜ三位一体という直感的に理解できない理屈を採用してまで、ゴルゴダの丘で磔刑にされたナザレのイエスを神として扱うようになったのでしょうか？普通にわかりやすく、神がイエスを人間の代表として罪を背負わせるために遣わした。とかではだめだったのでしょうか？ 回答に期待する内容としては、信仰心に基づいた神学的解釈というより、キリスト教の歴史として、なぜそうである必要があったかを知れるものをいただきたいです。 よろしくお願いします。