検索結果

独学で受験するため、論文試験が不安です。 時間がある方いれば添削・アドバイスお願いします 今日はじめて練習問題に取り組んでみました。 テーマは過去問で「行政における情報公開の意義について、 個人情報保護の視点を含めて、あなたの考えを述べよ」です。 １．知識・理解力 ２．発想力 ３．構成力 ４．表現力 を5段階で評価していただけると助かります。 情報公開とは、行政や議会で閉鎖的に進められてきた政策や取り組み、その過程における審議や意見交換を公開していくことである。情報化社会といわれる現代社会においては、ＩＴ技術により、簡単に情報を入手することが可能になった。そのため、分権化や効率化、国際化など、もたらすプラス面が多い。例えば、分権化は今まではある一定の立場にある人しか知りえなかった情報が、インターネットやメールを通して、議会の内容であったり、自治体の取り組みを知ることが可能になった。また、インターネットを通してパスポートや住民票の入手が可能になれば、自治体の窓口業務の負担は減少し、利用者にとってもわざわざ役所に出向く必要がなくなり、大幅な時間縮減につながる。さらに、インターネットは世界とつながっているため、情報の遅れによる対応の不手際などもなくなる可能性がある。しかし、当然ながら問題点もある。その一つに、どこまでの情報を公開するべきかの判断が挙げられる。全ての情報を公開することは、率直な議論や妥協策の制定などは難しくなる。また、公開する事はコピーや文章チェックなど行政側の負担も増すことになる。 そのため、行政としてはこの判断が極めて重要になる。また、最大の問題は、情報漏洩である。中でも個人情報漏洩には不安がある住民も多いはずだ。しかし、セキュリティの問題については、完璧を求めるのは技術的にも難しいと言える。これはあらゆる分野においても同じと考えることができるが、良いものができるとそれを超えようとする社会のメカニズムにより進歩があるため、その時点では完璧だと思っていても数時間後は必ずしもそうではないのが現実である。行政としては、こういった現実を理解しながら情報公開を上手く実施していく必要がある。例えば、住民票やパスポートなどの個人情報はインターネット上での手続きだけであると、不正利用や情報漏洩などのリスクがあるため、自治体庁舎内に住民票やパスポート専用の自動発行機を設置するなど工夫できる。コスト増大などの問題も考えられるが、自動発行機という特別な機器ではなくパソコンを利用することでその点は補えるとはずだ。 　情報公開を進めていく上で様々な問題もあるが、高齢化やライフスタイルの多様性を考えると今後は今以上に行政サービスの充実が課題となる。議論の余地はたくさんあるが、行政がＩＴ技術にもっと力をいれ、利用していく必要があると言えるだろう。

恋愛と妥協 　僕は今高校2年ですが、彼女いない歴＝年齢です。中学時代に告白されたことは2度程ありますが、タイプじゃなかった、という理由で断ってしまいました。どうせ高校に入ればできるだろう、と恋愛に関してはやけに楽観的でした。 　ところが高校に入って二年目に突入しましたが、彼女ができません。その理由について研究して、自分なりに原因を探りました。 　理想が高いということですがいけないのでは、と自分では思うのです。県内でも屈指の私立進学校に入学しましたので、周りのは皆勉強ができ、運動をやっている人も多いので、頭がいい上にスポーツも万能、そういう男子がうじゃうじゃいます。その中で僕は勉強も平均的で、部活はしていません。そして容姿は決して整っているとは言えず、整形しようかと真剣に悩んだこともあるほどです。周りの男子に比べると、明らかに自分は見劣りします。現状では自分に自信なんて持てません。 　しかしそんな僕ですが、付き合いたいと思う女性の理想像は高いのです。顔が美しくて、性格も良くて、家庭的で…そんな人とお付き合いしたいなあと昔から思ってきました。そして自分はいつかできるだろう、と小・中学校の時は思っていました。しかし、他人と同じことをしていて、ずば抜けた女性を手に入れることができるわけがない、そんな考え方は甘い、というのはわかっていました。そのために、とても不器用でそそっかしい自分だけど、せめて勉強だけはと思い、努力をいとわず、勉学に勤しみ、進学校に合格することができました。 　しかし進学校に入り、現実と向き合わされました。周りの男子は頭も良くて、スポーツ万能、おまけに顔もいいと来る、そんなやつらばかりなんです。もちろん、勉強と運動神経、容姿、その三つだけがいい男としての条件とは思っていません。しかし、その三つが大きなウェイトを占めているのは確かなことだと思います。高校では自分なりにいろんなことに全力で取り組んでいますが、勉強にしてもスポーツにしても、先天的な’才能’を感じてしまいます。中学の時は優秀だったのに…過去の自分と照らし合わせてしまいます。自分が情けないです。自信がないです。 　　 　そんな自分ですがやはり魅力的な女性と付き合いたいと思うのです。やはり僕みたいな者は妥協が必要なのでしょうか。それとも理想を追い求めていいのでしょうか。できる限りの努力はしたいと思います。文章ではこの切実な悩みがなかなかうまく表現できないのですが、とても真剣に悩んでいます。些細なことでも結構ですのでアドバイスをください。 　最後まで読んでいただきありがとうございました。

４日前の夜、彼にメールで振られてしまいました。 「このまま関東で暮らすにはいい出会いだけど、将来のことを考えると、どうしても結婚の相手として見れない。どうしても将来を一緒にって考えられない。」 とのことでした。彼は今すぐではありませんが、将来田舎(かなり田舎の離島です)に帰り、実家を継ぐことを決めています。 このメールをもらう10日ほど前に彼と会っている時、 「将来のことどう考えてる？」 と聞かれました。以前から、いずれは一緒に帰ろうという会話をしていたので、私はこの問いの大切さに気付けず、なんとなく受け流してしまいました。 そしてこの10日間はメールもなにもしませんでした。 私は「将来のことを真剣に考えている。努力をするからチャンスをほしい。」と伝えましたが、 彼の返事は「ごめんね。。」の一言でした。 それに対し「少し時間が経って少しでも会える余地があれば連絡ください。」と返し、そこでメールは終わりました。 直接だと言えなくなっちゃうから…という彼の意見を尊重し、別れはメールのみで電話で会話もしていません。 別れてから数日経った今、自分が彼に甘えてばかりだったこと・支えになれていなかったこと・本当は毎日でも一緒にいたかったけど、本当に忙しい彼に遠慮してメールや電話もあまりせず無関心を装ってしまったこと等々、反省ばかりが浮かんできます。 この想いや、ずっと見守っているからという想いを伝えたいという思いと、相手の意見を尊重して連絡しないという思いの間で葛藤しています。 特に明日は、以前からお互いこの日は仕事入れずに絶対空けようねと話していた日で、気持ちを伝えたいという思いが強くなってしまっています。 自分の気持ちを表現するのが苦手で、あまり伝えてこれなかったこともあり、どうしても伝えたい思いを今言わなければ届かないのではないか、でも、彼が結論を出した今言ったところで逆にさらに離れていってしまうのではないか、どうしたらいいのかわかりません。 また、どうしたらまた彼がわたしをそういう相手として見てくれるでしょうか？ 変わりたいですし、変わった自分を見せるすべを知りたいです。 数日経ち、少しは冷静にはなりましたが未だ不安定で辛いです。 客観的に読めるご回答者様からみれば、何言ってんだというような内容だと思いますが… 同じような理由で振られた経験のある方や、復縁できた方、 もちろんどちらでもないかた様々な方のご意見を伺いたいです。 よろしくお願いいたします。 読みにくい文章を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

いつも参考にさせて頂いています。 お題通り。 離婚後、子供と離れて過ごしている方の子供への思い聞かせて頂きたいと思います。 ３０代半ばです。宜しくお願いします。 現在、連れ子再婚して主人との間にも子供がいます。 主人にも前妻との間に一人子供がいます。（前妻が養育中） 主人は前妻との子供のことを「捨ててきてしまった。」と言います。 もちろん結果そうなってしまった事に変りはないのですが。。。 仕方のない選択であったと主人には話ししますが「捨てた」という考えは変らないように思います。 （辛い思いをした事もあったと思いますが、主人と出会えたことで今の幸せがあると思っています。） 前妻との子供への思いをかなり引きずっているようにも思います。 前妻との子供のことに関しては自分の子供と同様（同じような学年なので）に考えるようにしていますが、思いが強いと感じることもあってどう言ってあげればいいのか。。。と思うことがあります。 どうすることも出来ないのも分かっています。会ったことも、今どういう容姿なのかもわかりませんし、相手側の状況も分かりません。公正証書に記載しているように会えばいいのに・・・と思うこともありますが・・・離婚後すぐ情緒不安定だからと少し距離をおいたことによって会うことがなくなったようですし、今更という思いもあるようです。 私は、前夫との子供たちを離婚後は少し会わせていましたが、養育費等一切もらわないようにしたため会わせないようにしました。 再婚までにも子供たちにはプレゼントやおこづかいなどはありません。 自分の趣味にお金をつぎこむ状況です。 （ただし、子供が自分の思いで自分の足で行けるようになれば行ってもいいよということは子供に伝えていました。しかし、子供たちも自転車でどこにでも行ける年になっていますが、憎悪もあって会いたいとは思っていませんし、父親と思っていません。下の子は記憶がないので存在自体知りません。） 少し話がずれてしまい自分の思いを書いてましたが。。。 離婚して、子供と離れて過ごしている方に出来ればお聞きしたいのですが・・・以下の２点についてご意見お願いします。 （１）子供を「捨てた」と思っていますか？ （２）子供と離れていると寂しいと思ったりすることがあると思います 　　　が、会いたくても会えない時の気持ちとはどんなものでしょうか 　　　？言葉での表現難しいかもしれませんが。 まとまりのない文章ですいません。 最後まで読んで頂きましてありがとうございました。

実は、好きな女の子に自分の想いを打ち明けたのですが、その後の相手の反応が曖昧でなんだかよく分かりません。 とりあえず、僕と相手の子の関係性から説明します。 僕は18歳で、相手の子は小5の頃からの同級生です。中学以降はそれぞれ違う学校に通っていましたが、小6～中1までは週1回のペースで文通を、高1からは塾で再び会うようになったのでたまにメール交換をしています。 自分は小学校の卒業間近にその子を好きになったのですが、中学進学もあって告白のタイミングを掴めず、それ以降も手紙やメールで何度かカマをかけてみるも脈なしといった所で半ば諦めた状態が続く毎日。しかし、そんな意気地なしの僕が思わぬ形で、しかもあっさりと告白をすることになってしまったのです。 その日もいつも通り何気なくメールをやりとりしていたのですが、急にその子が「落ち込んだ…」と返信してきたのです。どうやら大学受験で第1志望に合格出来ず、仕方なく第2志望の大学に入学する事になったせいで将来が不安になったとの内容でした。 小学生の頃からの付き合いである僕は「どうせ脈ないんだし」と思っていたのもあってか、その子を励ますつもりでこう返信してしまったのです。 「元気出せ!! 前に僕が好きになった子はもっと明るかったよ」 長い間友達だったんだし、どうせ自分の事とは思わず目も留めないだろう…そうタカをくくっていたのですが、その子は「それってアタシの事?」と僕の予想を裏切る返信を送ってきました。突然の展開で思わず取り乱した僕は、深夜2時でナチュラルハイになっていた事も重なって、やけくそで自分の想いを全てメールに書き込んで送信しました。 「昔から好きでした。初恋の人だし今も大好きです」 相手の返信は、少し間が空いて送られてきました。 「そう言われてすごく嬉しい。アタシ頑張るね」 フラれる覚悟も出来ていたし、その時はその時できっぱり諦めようと思っていましたが、返ってきたのは何とも短い文章だけ。それも、読んでみてあまりに曖昧な表現。僕は呆気に取られるしかありませんでした。 今日で丸1日が経ちますが、その子は今日も普通にメールを送ってくれました。ただ、昨日の僕の話には一切触れていませんが…。僕もいつも通りメールを返しましたが、正直どうしていいのか分かりません。 これってフラれた事になるんでしょうか? それとも、告白として受け止めてもらえずスルーされたのでしょうか? そして結果がどうであれ、僕は今後どう接していけばいいのでしょうか?

職場にうつと診断を受けて、仕事ができない同僚がいます。 病気のせいで色眼鏡はかけないでいようと、アドバイス・フォロー・励ましを続けてきたのですが、どんな会話からも結局は「みんなには自分の病気のつらさはわからない」と拗ねてしまい、困っています。 調べるうちに、同僚の症状が本当に「うつ」のせいなのか判断できなくなってきました。どなたか詳しい方、教えていただけませんか？ 【本人が病気や薬のせいと主張すること】 ・マニュアルが読めない（文章を理解できない） ・少しでも複雑な会話になると理解できない ・一度聞いたことも忘れてしまう（ひどい時は15分前のことも） ・昼間熟睡してしまう（ひどい時は上司と１対１で話している時も） ・精神的打撃を受けると動けなくなる（自分の仕事上のミスであっても） ・人ごみに入れない（その割には繁華街への飲み会は行ける気がするのですが） 【本人が気づいていないこと】 ・単純な数字の読み違いを頻発 ・気が散りやすい（仕事の説明をしてあげてる途中でも一方的に離席されることがある） ・仕事を完結できない（たとえば名簿をワープロで打つ程度の単純作業でも、3/4くらいの処理でいきなり終わらせてあったりする） ・スケジュール帳をつけることには情熱を燃やすが、スケジュールは守れない（学生のころのノートを書いて満足…というのに似ています） ・飲み会、旅行、イベントなどでは、人が変わったように生き生きとする。 ・自分への非難を我慢できないため、他人に責任を転嫁する。（相手に全く非が無い場合でも、一方的にいじめられている…と表現されることが多い） ・優しく接してくれる人は「いい人」厳しいことを言う人は「悪い人」。同じ人間であっても厳しくなった途端、悪く言いきることができる。 ・上司や人事へ話す内容や態度と、自分と同じ立場の同僚への態度が違う。 ・「自分の病気は決して治らない」「他のどんな病気よりもつらい」と言い張る。 ・医師の指示を守らない。（入院を勧められてもガンとして断っているようです） ・自分の飲んでいる薬について他人に講釈したがる。 周囲でも、同僚が本当にうつなのか、それとも人格障害や発達障害が混じっているのか、もしくは脳の障害や病気が併発しているのか、判断できずにいます。 何人かは転院を勧めた人もいましたが聞く耳を持ちません。 逆に自分がどんなにつらいかを悲劇の主人公張りに語られるか、「結局わかってもらえない」と拗ねられるかどちらかです。 今も診断書を取って短期の病休中ですが、忘年会にだけは来るようです。 年明けには戻ってきてしまうのですが、もう一度きちんと治すように説得したい。 本当にうつってこんな症状なんですか？ そして本当に治らないんですか？

はじめまして。長文ですみませんが意見おねがいします。 僕は半年ほど前にあるＳＮＳサイトで知り合った子と数ヶ月メールのやりとりをした末、遠距離ながら2ヶ月ほど前から付き合うことになりました。（会った事は無し） 彼女の容姿を知ったのは知り合った当初彼女が日記に貼ったプリクラ2枚のみで、以後仲良くなってから、遠距離ですしあえないのでせめて写真でもと思い何度か写メをお願いすると断られたり、話しをそらされたりしました。理由を聞くとニキビが酷く前に写メをみせた人に酷い言われようをしたことがトラウマで見せるのが怖いといわれました。それはよいとして、やはりあって見たいしいつ会えるかきいても、「痩せてからがいい」とか「ニキビが治ったら」といわれ、敬遠されます。かといって僕もしつこく要求していたわけではありません。顔がいやなら手で隠していいからせめて髪型とかの雰囲気だけでもとお願いしても断られました。最初のプリクラ2枚以外彼女をみたことがありません。 会う話題をすると毎度話しをながされてしまいます。でも毎日必ず彼女から電話がくるし、好きだのずっと一緒に居たいだの愛情表現はしてもらっているので本気で僕を必要としているのだなとは感じてました。僕も好きですし会う気持ち抑えきれずに「○○日にいくから。無理ならあわなくていいから」というと、当然動揺されましたが「わかった・・」といわれました。当日今日本当に大丈夫かときくと頭痛いからちょっとわからないかも・・といわれましたが、僕は遠い彼女の地元まで会いに行きました。ですが昼のメールを最後に連絡がとだえ、着いてメールしても連絡すらくれず未だに何も連絡がきません。電話してもでません。 一帯彼女の身になにがあったのでしょうか？一帯彼女には何の秘密があるのでしょうか？僕は頭痛いといったのも仮病にしかおもえません。 僕は大して愛されてなかったのでしょうか。皆さんはどう思いますか？ 心理上本当に好きでもない人には毎日電話するとも思えませんし、僕の事を好きであった事は確かだとおもうのですが・・。それにしても連絡無しっていくらなんでも酷すぎると思いませんか？ ・本当に具合が悪く入院している ・実は地元に他の恋人がいる ・実はプリクラは悪用で会おうにあえなかった ・僕はただの精神安定剤みたいなようなものだった う～んわかりません 文章ではちょっと僕がしつこくかんじられるとおもいますが、決して何度も写メや会いたいなどしつこく要求してたわけではないです

プログラマーの人を委託で採用したく、求人サイトのスカウトメール等で、 下記のような勧誘メールを送っているのですが、反応がよくありません。 応募者の立場で、ここの文章直したほうがいいよ、この表現やめたら、 ～のように改善したら等ご意見あれば、アドバイスを頂けないでしょうか。 ----------------- はじめまして、私は株式会社○○○○人事課 採用担当の○○と申します。 ▲様のプロフィール履歴書を拝見し、メールを送信させていただきました。 委託で、WEBプログラムの開発をお願いできないかと思いメールしました。 条件等によって御願いできるのでしたら、以下のことを教えてください。 [求人広告URL] URL＝http://www.○○○=○○○○ プログラミングスキルを教えて下さい。 実務1～2年等、何が得意か等 例 ●PHP、SQL、MySQL ,ASP、PostgreSQL、Perl、ＸＯＯＰＳ、MovableType スマーティーなど ●サーバ環境を教えてください。Linux・又は、Windowsサーバー 過去のプログラミング、データベース実績で公開可能のものがあれば 見せてください。簡単な使い方等 DB構築、ECサイト構築、サーバ構築、保守・運用等 メール・ウェブ連携システム保守・改修の実績があれば、ご自身のプログラムにより どのようなことがより改善された等,どのようなことが便利になったか 工夫されたか教えてください。 下記は無理でしたら、いいです。 過去に制作された制作実績やＵＲＬがあれば明記の上 Webサイトのシステムやアプリケーション の実績ＵＲＬを教えて下さい。お住まいの都道府県を教えてください。 ご自身が作成された 本来は、管理パネルを直接見せて頂きたいのですが、企業管理パネルや運営者パネルのコピーの データでいいので、見せて頂けないでしょうか。 一般ユーザーのURL以外に、企業向け、運営者向けの管理パネルなどを見せて 頂けると、ご自身さまの実力を拝見し、感嘆する目安になるので よくPHP暦～年と明記して応募頂くことが多いのですが、それだけの情報だと 実力が判断しにくいので、 実績が明記できない方は特に、他の～が出来るという人に比べてどのようなことをご自身がPRできるか 教えてください。他のプログラマーに比べて～のような点が得意など教えて下さい。 給与 完全歩合制　 【平均して平日、家にいる時間帯を教えてください。】 > 昼間本業があり、夜しか作業ができない人などもいらっしゃると思いますが、 > 平日、1日家にいる時間帯に応じて、依頼内容を変えています。 ご自宅かIP電話等の連絡先を明記の上お問い合わせ下さい。（スカイプは不可。） 毎回、電話で長時間の打ち合わせになる為、携帯以外にも連絡が取れる方のみ仕事を依頼しています。 又は最初にお電話を頂いてから、発注内容等聞いて頂き、納得して頂いた後ご自宅かIP電話等を教えてください。 もし、私どもの会社に興味を持っていただけましたら、『～URL』から ご応募いただきますと幸いです。ご不明な点などがございましたら お気軽にご連絡ください。よろしくお願いします。 =============================== 会社名　有限会社○○ 担当者　○○○○ e-mail　 ○○○○@○○○○.co.jp URL　 http://○○○○.co.jp TEL　　 00-0000-0000 ===============================

無宗教（無神論）の方への質問です。特定の信仰をお持ちの方はご遠慮ください。 ●問１ 差し支えなければ、年齢を教えてください。二十代とか三十代というお答えで結構です。 ●問２ あなたが考える宗教とは何か？無宗教とは何か？定義をお聞かせください。 ●問３ あなたは「何か信仰をお持ちですか？」と聞かれたときに、無宗教であると答える理由についてお聞かせください。 ●問４ 現代において宗教には「意味」や「価値」があると思われますか？？ないと思われますか？？その理由もお聞かせください。 １、ある ２、ない ●問５ ご自身が死んだらどうなるとお考えになりますか？？その理由とともにお聞かせください。 （例・死んだら、無になる。生まれ変わる。極楽や天国に行ける。自然と一体となる。等々） ●問６ 自分の葬儀はどのようにしようとお考えですか？？その方法を選ぶ理由とともにお聞かせください。 １、無宗教での葬儀（音楽葬・故人の思い出をしのぶ会・自然葬・家族葬等々） ２、なんらかの宗教にそった葬儀（仏教や、キリスト教、神道等々の、宗教作法にのっとった葬儀） ３、葬儀をする必要はない。 ４、その他（　　　　） ●問７ 自分の遺体を火葬後どのようにしたいとお考えですか？？その行為にはどのような意味があると思われますか？？ １、お墓に入る ２、山や川や海に撒く ３、廃棄物として処理する ４、その他（　　　　） ●問８ とある科学者が居ました。科学者は科学的で合理的でないものは信じない人でした。その人には一人娘がいて、科学者はこの娘を心から愛していました。ですから科学者は愛する娘が間違った方向へ進んではいけないと、娘に科学的で合理的なことを教えていったそうです。これは合理的ではない。これは非科学的だと。そういった教育を受けた娘は非常に聡明な女性に育っていったそうです。しかし、娘は当時の医学では治すことの出来ない病に冒されてしまいます。科学者はあの手この手で娘の病を治そうとしますが一向によくなりません。すると娘は震えながら父である科学者の手をとって「私ゴミになるんだね？」と訪ねたそうです。 このとき、この科学者は死んでいく愛娘に何と答えればよいでしょう？？無宗教の立場からお聞かせください。 ●問９ またこの生き残った科学者は、娘の死後、死者としての娘とどのように付き合っていけばよいのでしょう？？（これは宗教的な表現かもしれませんがご容赦ください。）無宗教の立場からお聞かせください。 以上９項目です。私のつたない文章のため文意を理解しにくいかもしれませんが、回答どうぞよろしくお願いいたします。

８月に彼から別れを言われました。 理由は、私が恋人っぽい雰囲気を壊してしまうこと、 彼が私から愛されていると感じられなかったことでした。 私は、とても恥ずかしがりやなため、好きという気持ちとかを素直に 表現できませんでした。でも本当はすごくすごく大好きでした。 別れを言われてから２日後、彼から普通にメールがきました。 それから、ずっと毎日のように彼からメールがきました。 付き合ってたときのように会って、関係を持つこともありました。 付き合ってないのにどうして・・・と思っていましたが、彼のことが 好きだったので、キスとかされても嬉しいと思ってしまってました。 そんな関係が２ヶ月ぐらい続き、お互い忙しくて会っていない間に ちゃんと冷静に考えて、やっぱりこれは都合の良い女なんじゃないか・・・ と思い、都合の良い女と思ってないか、そうならもうこんな ことしないでと自分の気持ちを伝えました。すると彼は「都合の良 い女と勘違いさせてゴメン、会ってたときは好きっていう気持ちが あって会ってた」と言われました。「今はその好きっていう気持ち がなくなったの？」と聞くと、そこははぐらかされました。 それから遊んだりすることはなかったのですが、週に１回ぐらい彼 から連絡がきてました。復縁したいなら連絡とるな・・とか言いま すが、彼から連絡がくるので返してしまうし、私も今までは自分か らは一切連絡をしないで、自分の気持ちを伝えてからは冷めた態度 をとっていたのですが、最近は抑え切れなくて、試験頑張って！と か数回メールをしてしまいました。大学ですれ違ったときも普通の 友達のように話しをしました。 そして昨日彼からメールがきました。最近元気？みたいな普通のメ ールです。いつも私を嫉妬させようとするようなことも言ってきま す。 私はまだ彼のことが好きで、戻りたいと思っています。私に近づい てきてくれてる男の子もいますが、どうしても彼のことが好きで前 に進めません。 これではダメだと思い、自分がまだ好きなことを彼に伝えようかと 考えました。もし迷惑なら、今度こそキッパリ諦めて、今はただの 友達とは思えないので彼に関わること、連絡をとることも全て止め ると言おうと思います。今までは、彼との関わりがなくなるのが嫌 で、キッパリできてなかったので。 ただ、それを伝えるべきなのか、それとも、連絡とかをするのを止 めて、彼の気持ちが変わるのを待つか・・・どうすれば良いのか悩 んでます。彼に付き合ってる間に好きって気持ちをちゃんと伝えき れてなかったことを後悔しています。 長くてまとまっていない文章を読んでくださってありがとうござい ました。どんな意見でもかまわないので、何か意見をいただけると 嬉しいです(>_<)

人権擁護法案という物を先日知りました。 今現在この法案が一般の方のほとんどが認知していないこの状況で勝手に進められようとしてるようです。 人権擁護、一見する分には良く聞こえないでもない言葉に見えるのですが、 しかしその内容は名ばかりの実に一方的な法案です。 具体的に人権擁護法案というのはどういう物なのかというと、 ごく日常的な、例えば会話だとしても、それを聞いた本人が人権侵害や差別だと感じ、 その内容を可決後に新たに組織される人権委員という所に報告されてしまうと、 人権委員がその内容を人権侵害、差別、またはそれを誘発、助長する恐れがある物と判断した場合、 "令状なし"で立ち入りや押収、事情聴取の為の呼び出しを受けてしまいます。 おまけにこれらは裁判所や警察の許可なく委員会が自由に行えます。 また、これを拒否した場合最高30万円の罰金ののち差別者として個人情報を晒されます。 更に、具体的な人権侵害、差別の判断基準もひどい物で、 日常的な会話や電話メールも勿論の事、 例えば漫画に暴力シーンがあるから差別だとか、 ハードディスク内やインターネットの履歴に性的内容の物があるからだとか、 この音楽の曲や歌詞にその手のものを促す内容が含まれているだとか、 判断基準も非常に委員による主観的で極端な基準となっています。 なんとなくお分かりいただけたでしょうか？ まとめると、普段皆さんが普段行う行為や持ち物に、人権侵害や差別と判断されるような物があり それが委員会に報告がいった際、問答無用で立ち入りや押収を受けてしまうというような物です。 そこで質問です。 1.この法案に賛成できますか？ 2.この事が一般市民、国民にほとんど知らされていない事をどう思いますか？ 最初に申したようにこれは国民のほとんどが何も知らされていないまま推し進められています。 ですから周りの知らない方々に是非教えてあげて下さい。 この法案がおかしいと思う方は講義のメールやFAX、署名活動に参加するというのも効果的です。 ※この文章は私個人が調べ書いた物なので多少誤った解釈や表現が含まれる事もあるかと思います、 ですから全てを鵜呑みにせず各自調べていただいたく事を推奨します。 また、人権擁護法案の他にも国民に知らされていないこういう物は数多くあると思います。 マスメディアの流す情報を鵜呑みにせずこれからの政治についても積極的に考えていくのも良いのではないでしょうか。 大変長くなり申し訳ありません、目を通していただけるだけでも幸いです。

彼氏と彼女の事情 彼氏と彼女の間で、こんな事象があったとします。 【状況】 ・つきあって１０年、同棲９年 ・事実婚や内縁関係ではない（夫婦としての意識はなく、周囲の人達も夫婦としてみていない） ・彼氏が収入を全て彼女に渡し、お金の管理を彼女がしていた ・彼氏の収入がなくなり、４年ほど彼女からの援助を受けていた時期がある ・援助を受けた事に対し、一緒に住んでいるのだから収入を得る事となったら、そのぶんを彼女のお金として使っていいよと彼氏が伝えた。彼女はそれを、お金を返済するという意味合いで受け取った。 ・彼氏、彼女とも、暴力をふるわれた（ふるった）事がある（暴力の度合いは、お互いが怒りにまかせての、彼氏:つきとばし、ビンタ　彼女：腕に爪あとが残る程のかきむしり　別の日にお互いが一方的にやった） ・別れる事となった 【別れ話の時の彼女の思い・発言・行動】 ・後半の２年間、他の男性と交際していた事を口答で告げ、後にそれは嘘なんだと発言した ・お金を貸したのだから、返してくれという思い ・お金より、今すぐにでも別々に暮らしたいという思い ・お金はいらないから別々に暮らそうと発言し、彼氏が同意した ・今後お金を請求しない事を、彼氏に念書として書けと言われ、同意して書いた 【別れ話の時の彼氏の思い・発言・行動】 ・浮気の形跡はない ・生活の援助を受けた事を恩に感じ、その恩を金銭で示そうという思い ・別れたくはない ・お金はいらないから別々に暮らそうという彼女の発言に対し、同意した ・今後お金を請求しない事を、彼女に念書として同意の上で書かせた 【別れ、別々に暮らすようになってからの状況】 ・彼氏は援助を受けた恩を、毎月１０万円をふりこむ形で示している ・週に４日ぐらい、彼氏から彼女へ生活は大丈夫か？等の電話をしている ・彼女から彼氏へ連絡する事はない ・ある日彼氏が電話をした際、お金が足らないから送ってくれと、彼女が彼氏へ要求 ・送ってあげたいがすぐには送れないと彼氏が返答 ・彼氏の返答に対し、これだけあなたにお金がかかったんだ、お金を私に送るのは当然、同棲中に感じていた彼氏へ対する不満等を、彼女が彼氏へぶつけた ここで質問です！ 質問文章内で表現したものだけで想像・判断をして、法律的・心情的に、皆さんはどの様に思われますか？ 法律的だけ、心情的だけでもいいです。 私個人としては、法律的にはさっぱり分からない、心情的には、彼女の気持ちも分かるが彼氏も大変だ、です（笑 是非、様々な意見をお聞かせ願えないでしょうか？

kadokawaが出版している賢者の孫というコミックに関してどうしても納得出来ない部分がいくつかあるのです。 それらの内容について、作者のアイデア(小説、コミック、アニメ)を元にして自分が考えたアイデアを一部織り交ぜて妥当な内容になるかもしれない再編集(参考)案を丁寧なメッセージ内容でお問い合わせを利用してまで半年以上送信しています。 しかし、そのような話し合いをしようにも投稿者は適度な量のメッセージを日をおいてkadokawaにメッセージを送信しているだけで返事が一つも無いのです。なので、向こうがどのような状況になっているのか全く分かりません。 向こうに返信の義務は無いし、作品の表現や解釈を個人別に回答は致しかねることは分かっています。それにこの作品はまだネットで連載の最中なので、そのコミックを再編集するなんて無茶な注文なのかもしれないのですが……。 後、ある疑念も抱いているのです。 それは、あるサイトの感想欄に賢者の孫のコミック内容に関しての批評(良い点と悪い点)を投稿しました。その後、そのサイトの質問版で質問を投稿したら他ユーザーの投稿はそこまでではなかったのです。しかし、比田律人というユーザーだけは利用規約違反、誹謗中傷してきて、挙げ句の果てには、こちらがユーザーネームを変える度にプロフィール紹介とユーザーネームを監視してまた誹謗中傷してくるような異常な回答を投稿してきたのです。 だから投稿者はkadokawaに対して以下の良い推測と悪い推測を考えています。 良い推測:こちらの送信メッセージを真剣に会議などで話し合ってたり、他の仕事で忙しくて返信する時間が取れない 悪い推測:失礼を承知の上で、万に一つの確率で、kadokawaに比田律人に関係する人物がいて、こちらのそのメッセージを全て無視されてる 以上です。 自分はこの件を裁判沙汰にするような大規模な話にはしたくありません。どうにか話し合いで事を進めたいのですが、この状況のままではいつまで経っても進展しないと思うので、投稿者はこれからどう行動すれば良いのでしょうか？ 一応ここまで間違った行動をしているつもりはないのですが……。 P.S 投稿者もお問い合わせまで利用して上記の改善案を送信するのは初めてなんです。 というのは、コミック内容の作者のアイデアを「小説になろうサイトに連載されている内容のアイデア」と「アニメ内容のそれ」を織り交ぜて考えてから、投稿者は作者のアイデアを否定していないand付いていけてる上で読んでいるのかな、と考えての上で送信し続けているのです。 コミックの内容がアニメなら投稿者なりに死に物狂いで我慢するしかないんですけどね！ 注意:この質問で投稿者を傷付けるような誹謗中傷の回答は出来る限り止めて下さい。 最後に、上記は注意書き以外はほぼkadokawaに送信している文章内容です。

2年7ヶ月付き合った元彼氏が二股相手と幸せそうなのが辛くてこれでよかったのか不安な毎日を過ごしています。 文章がかなり長く読みにくいかもしれません。 私（25）と彼（25）は同じ会社で部署は違います。彼がかなり愛情表現が重くて一度私から振ったことがあり、数カ月後にやはりあんなに思ってくれる人がいることはないなと思い復縁しました。そこからはそれなりに上手くいっていたような感じでしたがやはり愛情表現が重く何度か注意したことがあります。愛情表現がお店の中でベタベタ体を触ってきたり、愛してる、好きが日常的。のような感じです。耐えきれなく泣きながらそういうのは本当に年齢的に恥ずかしいし他の人がやっているのをみたら気持ち悪いでしょ？と説明し納得してくれました。それからは外ではそんなことしなくなり家の中で仲良くしていました。浮気に気づいたのが2年5ヶ月頃に彼の携帯を見て写真フォルダに女の子と2ショットを見つけました。彼に問い詰めたら友達だと言い張ってたのでその場は信用することで終わりましたが証拠がほかにもあるのではないかといろいろ探したらその女の子からもらったバレンタインのチョコ、テレビ電話のスクショ、ピアス、ラインのアナウンス機能にそもそも彼女が嘘なら、、、⇦文章が曖昧なんですが、怪しすぎて彼に聞いても友達。ラインもブロックするしもうやらないと言われましたがその女の子は彼の共通の友達だからラインのIDなんか簡単にゲットできると思いあまり信用していなかったのですがそれで関わることをやめてくれるのらと思いまた付き合い続けましたが、やはり疑ってばかりで今どこ？写真は？など束縛をするようになってしまい別れる！別れない！の繰り返しで合鍵を返すフリをして引き止めてくれるのかなどバカなことも何回もしてしまいました。そしたら彼もブチギレてあたしの悪い所を言われ俺は昔、自分の子供だと思って彼女の面倒を見てきたけど生まれた子供が知らない男との子供だった、噛み癖が酷い女で肩から血が出ても噛み癖を治してくれなくて別れを告げたら包丁で刺されたことがある、お前が信用すればこのまま付き合っていけたのにそれくらいのこと飲み込めて生きれないの？俺は過去にこんなことされたからたかが友達と写真とっただけでここまでになるの？と言われました。正直こんな騒ぐ女だとは思わなかったから気持ちも冷めてきた距離を置こうと言われたのが最後でした。期限を決めていなかったので毎日泣いてばかりでした。ラインをしても明らかに冷めたい態度ででもラインのアイコンは二人で旅行に行ってあたしが撮った写真で、いつか仲直りができるだろうと思っていました。ですがラインのアイコンがペットになっていました。彼は一人暮らしでペットなんか飼っていません。あたしはもしかして彼女が出来たのではないかと思いラインをしました。電話でペット飼ったの？って聞いたら知り合いから譲り受けた。そっかもうあたしとは別れたいんだよね？ と聞くと、そうだね。価値観が合わないと言われ、そっか。わかった。今まで合わないのに無理させてごめんねと電話を切りました。あの時は本当に自分を責めてばかりいました。 彼と別れ数日後、インスタから彼の浮気相手（現彼女）からフォローされメッセージが来ました。彼女からは今〇〇くんとお付き合いさせてもらってます。彼の言うことが信じられないので連絡させていただきました。その子のインスタの写真を見てびっくりしました。あたしと距離を置いてる間にあたしと約束した海に行く日にその女の子と行った写真が載っていました。彼女から連絡来たことを彼に会社の内線で教えました。しかもやっぱり浮気してたんだね最低と。彼は彼女に速攻ラインをしてたみたいで俺が穏便に終わせたのにお前なにしてんの？その女危険だから関わんな。全てのラインのやりとりを彼女からスクショでもらってびっくりしました。彼女と電話していろいろ話しを聞きました。出会ったのは1年前二人でライブに行った帰りに彼から連絡がきた、私たちはアプリで知り合いました。 あたしと距離を置いた次の日に彼が家にきて結婚したいから付き合おう。ペットも私が欲しいから飼い始めました。 今はお互いの家に荷物があります。彼の給料も管理してます、今月7万残っていたのにパチンコと親の借金で全部彼女がフェスに行っている間になくなった。彼は他にも色んな女に手を出しています。私たち2回付き合ってますなど、彼女といる時にあたしから連絡きたら会社のストーカー呼ばわり、料理ができない女だから別れたと彼女に言っていたみたいです。彼女も彼の携帯を見てあたしがエプロンしながら料理作っている写真を見つけたのでそれはないなと思い連絡をしてきたようです。ですが彼女は自分が2番目だとわかりながら付き合い続けてたみたいです。それにも腹が立ちます。後、彼の友達とも仲が良いのはアプリで絡んだからだと友達も彼の悪口いってて私の方が仲良いいからお金がなくなったのもその友達に情報を教えてもらっている。彼の友達と繋がっているのは彼のは知らない。体の関係もあると言われ、そんな奴に彼を取られたこと腹が立って全て彼のインスタのDMで伝えました。あなたの彼女はあなたの友達ともそういう関係なのよ。と彼は焦ってあたしに情報を求めてきました。そこまでして彼女が大切なんだなと思い知らされました。別れて知らなくてもいい事だけ知ってどうすることもできない気持ちでもやもやしています。彼女のツイッターは何事もなかったように幸せに生きる！とプロフィールに書いてあったのであの後結局あたしが悪者になって二人は幸せなんだなと思いました。周りに話せばあんな奴別れてよかったよ！結婚しなくてよかったよ！と言われます。本当にそうなんでしょうか？ 補足:ちなみに彼は結婚願望がかなり強いです。あたしにも結婚しようと何度言ってきました。（浮気発覚しても） 付き合ってすぐ言ってきたのでもう少し様子見でと思い2年7ヶ月もダラダラ伸ばしていました。 別れた時に全てブロックしたので連絡手段が会社の内線とインスタはブロックしてもDMが送れるのでそれで連絡しました。 彼もインスタをしていますが、現彼女にはインスタをしていないと言っていたそうですが、インスタをしていることを彼女に教えました。彼に彼女のことを伝えてあなたの友達と彼女はそういう関係だよの話をして問い詰める！とか今までぬるま湯に浸かってたわありがとうと言われブロックされました。友達にインスタを確認してもらったらお互いフォローはしてないらしいです

こんにちは、御目通し頂きありがとうございます。 地方のFラン大学に通っています。今年20歳の、二年生です。月五万の奨学金をお借りしています。 その大学に入学を決めたのは、自分の意志であり、私は自分の興味の分野を学ぶことが出来ればそれでいいと考えていました。 ですが、ここ一年程で、考えががらっと変わりました。 私には幼い頃からの夢があり、大学卒業後はそれに向けて頑張りたかったので、就職はせず、とにかくフリーターとして働いてお金を稼ごうと思っており、両親もそれについての理解はしてくれています。その気持ちはもちろん今現在も変わっていません。 ただ、これから先、順調にいけばあと二年、特に自分の実になるとも思えない講義を、期末試験に響かない程度に受け、したくもない努力をし続けていくのは苦痛でしかありません。 先述したとおり、私は自分の好きな分野の学科を、自分で選び、自分の意志で大学に通うことを決めました。商業高校に通っていたため、ぎりぎりまで就職を考えていたのですが、後悔したくないと思い、大学受験を決意しました。OCにも行き、ここなら…と思ったことも確かです。 ですが、今の中途半端な状況は私にとって堪えがたいです。 正直に言うと、入学してすぐに「あ、違うな」と思いました。私は日本語が好きで、文章が好きで、表現することが好きで、だから、まだまだたくさんあるそれらについての知らないことを学びたい！と考え受験を決めました。しかし、日本語も、文章も、表現方法を探すことも、大好きですが、それは「勉強したいこと」とは違う、と気づいてしまいました。 けれど、だからといって「退学する」という選択肢は当時の私の中にはありませんでした。とにかく、適当でもいいからちゃんと卒業して、それからのことはその間にいっぱい悩もう…と考えていました。 しかし、私には目標ができました。それまで漠然としていた夢でしたが、明確な希望を持てるようになりました。それにはとにかくお金が必要です。別に非現実的な夢というわけでもなく、資格も特に必要のない、本当の「自己満足」です。ですが、私にとってはスペシャルな生き方です。 もちろん、またいつ嫌になってやめたいと思ってしまう時がくるかもしれない…という考えは否定できません。大学のような前例もあります。でも、少なくとも、「あ、違うな」とはならない絶対の自信はあります。 正規雇用されることは考えていないので、学歴については高卒でも問題はないと思います。また、古臭い考えかもしれませんが、女だから…といった考えも否定できません。 …というようなことを、ずっと自分の中で考えに考え、いろんな人に相談をし、その多くの方には「とりあえず大学は出といたら？」と言われました。もっともだと思います。実際、例えば知り合いが「退学したい」と言い出したなら私も「もったいない！」と言うと思います。 うちは父子家庭で、13年前から祖母が私たちの面倒を見てくれています。決して裕福ではない家庭であるのに大学、それも私立へまで行かせてくれたことにはとても感謝しています。それは本当に本当です。 先日、祖母に話したところ、もちろん大反対で、「休学してもいいからもっとよく考えろ」と言われました。 言いたいことはわかるんです。父にはまだ直接話せてはいませんが、こういった中途半端さを嫌う父をいろんな意味でがっかりさせてしまうこと、情けない思いをさせてしまうこと、ひどく悲しませてしまうこと、親でない私にはすべて「わかる」とはとても言えませんが、娘なので、完全でなくとも、わかります。 なので今、なんというか、身動きがとれません。どうしたらいいのか、どうすべきなのか。とにかく大学に通う気はもう湧きません。甘えているのかもしれません。いえ、甘えています。実家で、何不自由なく生活ができて、大学にも行かせてもらって、自分が思っているよりもずっと親不孝な娘かもしれません。 私には今年24になる兄がいます。兄は高卒、いろいろあって単身大阪に行きフリーター、一度就職もしましたがすぐに辞め、今もフリーターです。そのこともあって、父は私に大学をちゃんと卒業させたいと思っている、と祖母に言われました。直接言われたわけではなくても、決して的外れではないと思います。 父は、とても真面目な人です。冗談を言わないとか、そういうことではなく。父だっていろんな苦しい思いをしていて、何度も辞めたいと思っても、それでも今の職場を離れず働き続けてくれていることは、私も知っています。 とても頑固で我の強い人ではありますが、私の将来について、父自身の意見を通そうとされたことは一度だってありません。祖母も同じです。「こうしたら？」や「それはだめ」はあっても、「こうしろ」と言われることはなく、本当に好きなようにさせてもらってきました。 一度始めたことを投げ出すという中途半端さを、父は一番嫌います。 私は、大学があるからバイトを増やすことはできない、でも結局学業は疎か、何より最近になっての自分の様々な意味での不安定さや不明慮さ、そういった現状の中途半端さが嫌でたまりません。 なぜ大学を辞めたいのかと言うと、「好きなこと」がしたいからです。 辞めて何をするのかと言うと、とにかく働きます。 客観的に見れば、甘いのかもしれません。 大学の友人にはあまり事情を話していませんが、辞めたい旨を話すと、彼女なりにものすごく考え、引き止めてくれました。こんな私ですが、とてもいい友達を持ったと思います。 父や祖母を苦しめないためには、私があと二年大学に通い卒業すればいいだけの話ですが、その二年は、私にとってとても長く、大きいです。なにより、払っていただいている学費を、無駄にしてしまいます… また、勉学の面だけで言えば、卒業するだけのために単位を取り、卒業論文を書き、それを発表することまで考えると本当に嫌でたまりません。こういうのは学生であればありふれた感情であるのかもしれませんが、私にはどうしてもしたいことがあります。けれど、大切な人を苦しめてまでしたいことなのか…と言われると、胸が貫かれたような気分になります。でも平気な顔をしてこれから大学に通えるのなら、悩んだりしないし、第一私には打ち明けることすらできなかったと思います。 結局自己中心的にしか考えられていないのかもしれません。 もうどうしたらいいのかわかりません。すごく支離滅裂で堂々巡りなことばかり書いていると思います… 親の立場から、なにかお言葉を頂けませんでしょうか。いえ、どんな立場でもかまいません。 なんでもいいんです。私は一体何を言って欲しくてこんな投稿をしようとしているのか、自分でもわからなくなってきてしまいましたので… このような長々とした文章を読んでくださり、ありがとうございました。

何度かお世話になりました。 私（24歳大学4年)、元カノ（20歳大学2年)です。出会いは、私が講師で元カノが生徒というところです。現在は、元カノも講師になり同じバイト先で週に１度顔を合します。 1月に1年8か月付き合った彼女に振られました。振られたときは、自分でもわけわからん！って感じでしたが、今ではお互い落ち着き仲良くしている状態です。私自身も理由がしっかりと分かり、反省しつつ、自分だけの時間を楽しんだり、自分磨きにダイエットなども始めています。 しかし、やっぱり元カノがいてほしいと心の底から思いますね。 私は友達からは珍しいと言われますが、男性にしては愛情表現がありすぎる人です。おそらく9:1や8:2かもしれないです。自分に自信がなく、だからこそ尽くしてばかりもいました。元カノは、その愛情表現におそらく疲れたんだと思います。 また、元カノは私のことを「優しすぎる」と友人に言っていたようです。このことも別れた当初は理解できませんでしたが、冷静になって考えてみると、元カノの性格上私が優しすぎて、果たして自分は同じように返せてるんかなと考え、悩んだんだと思います。バランスってほんとに大事だと痛感しました。 前置きはおいておき、実は元カノと別れてから3回ほどデート？遊んで？います。 1回目・・・元カノの成人祝いを別れる前に買っていたので渡す。実習があるので腕時計を買いました。 2回目・・・腕時計のサイズがまさかの合わず、サイズを変更してもう一度渡す。 3回目・・・付き合っていた時にボンパレで買った料理があったので誘ってみると来ました。 こんな感じでバイト以外に3度会っていますが、共通するのが、腕を組んでくることです。1回目の時は戸惑いましたが、2回目のときは私も未練ないー！という素振りを見せるため自然と離しましたが、結局組んできました。3回目のときは、車中で付き合っていた時によくしてきた肩や頭をもたれさせてきたり、手を握ってきたり、帰り際にはキスまでされました。3回目に遊びにいった後の2.3日は元カノから電話がかなり来ていました。今は、途切れていますね。 そして、14日にまた会います。お互いONE PIECEが大好きで大阪で展覧会があるということで行きます。日にちはお互いのいける日にちをたまたま話し合っていたらその日でした。 また、元カノが「○○のパスタ食べたいねん～」と言ってきて、「私にいってるんですか～」と話しをすると少し不機嫌になったりしました。結局14日のランチにパスタを食べに行き、その店から私の家が近いということで、まさかの私の家（実家）にも来ます。おそらく母親と初対面です！！（母親にその日のことを言うと母親が連れておいでと言い、元カノに言うと行く！と言いました。） 私は、忘れようと必死にしました。別れてから友人にいろんな場に連れて行かされました。美人な人、可愛い人、スタイルが良い人。たくさん見てきました。だけど、やっぱり元カノがいいなって執着心ではなく心の底から思えています。相手のことを分かっていなかった自分なだけにどうにかしてやり直したいと思っています。 元カノは一体何を考えているのかも分かりません。ただ、都合のいい人なのか、甘えているだけなのか、先輩としての友人なのか。女の人の分析はすればするほど難しいですね。笑 気持ち伝えたいですけど、一度振られているだけに怖いのが本音です。 更に、このタイミングで以前ディズニーランドに行った際の旅行会社のキャンペーンに当選してディズニーのペアー券が当たりました。元カノにこのことを話し、「誰かといきーやー？」というと、「一緒に行く？」と言います。ほんと何考えてるんかさっぱりですけど笑 自分で何を言っているのかも分からずじまいですが、傍から見たら復縁と考えている私はだめですかね？周りの友達には復縁しようと努力していることは言えていません。だけど、私は数ある選択肢の中で復縁も考えています。 まとまりのない文章ですが、皆さんの意見を求めたいと思います。 よろしくお願いします。

自分勝手な内容ですので、嫌悪感を持つ方がいるかもしれません。ワガママな話で大変申し訳ないのですが、現在のメンタルでは持ちそうにないため、どうかお手柔らかにお願いします。長文です。 何年も強い後悔を持ったまま生きています。 その後悔というのは、今までの人生で一番大切な人を傷つけてしまい、不本意だったとしても関係を絶ってしまった事です。 25年前に出会った友人がいます。異性なのですが（Aさんとします）25年前から、Ａさんは私の憧れでした。困っている時はいつも助けてくれ、傷ついている時は何も言わずにそっとフォローしてくれ、私が唯一弱みを見せられる人でした。 お互い大学を卒業して社会人になり、私は地元に残り、Ａさんは地元を離れ、遠距離になり仕事が忙しい中でも、ごくたまにご飯に行く仲でした。 私は、Ａさんをずっとずっと想い、でも友人関係をギクシャクさせたくない気持ちから、自分の気持ちにフタをして生きていました。 思い切って告白のような事をしても、うまくはぐらかされ、私も恥ずかしさから「気にしないで」と言い、そのまま関係は続いていました。 今思えば、Ａさんが付き合ってくれないから、違う人と付き合うべきなんだ、と自分に言い聞かせていた気がします。 私にとって、Ａさんは理想の人となっていたのです。 でも、付き合えない、まともに取り合ってくれない、そんなジレンマがありました。 振り返ると、自分の気持ちをうまく表現できないＡさんは、私に自分の気持ちを遠回しに伝えていたことに、今更ながら気づくのです。私が鈍感だったのです。 5年前、私はとある男性とお付き合いを始めたのですが、その人はモラハラ・DVという最悪な男性でした。私のスマホを勝手に見て、Ａさんとの関係を切るよう強要され、半ば洗脳状態だった私は、Ａさんに酷い言葉を浴びせ、泣く泣く関係を切ってしまったのです。 その後その男性と何とか別れた私は、とてつもない喪失感に襲われました。 私の人生に、もうＡさんは出てこないのだと思うだけで、涙が出てきてしまいます。 私が愚かだったから、私が弱かったから、ただただ自分を責め、Ａさんを傷つけてしまった罪悪感でいっぱいになります。 もう、死んでしまおう、Ａさんのいない人生など、私にとって意味がない。そう思い、自殺の方法を探したりもしました。正直、ここまで自分が病むなど、思ってもいませんでした。 何とか気持ちを持ち直し、「もう一度頑張ってみよう」と今まで生きてきました。Ａさんのいないここ数年、私の人生もなかなか経験できないような様々な事柄に見舞われ、それでも「Ａさんに成長した姿を見せたい」と強く思いながら乗り越えてきました。 今まで、何度も後悔の波が押し寄せています。Ａさんに会いたい、でも、Ａさんは私の顔など二度と見たくないだろう。怒っているだろう。もう会えないくせに、様々な事を考えてしまいます。 酷い言葉を浴びせてしまった後、当時の彼にＡさんのアドレスを消される迄にほんの少しの時間があったのですが、謝ろうと連絡しようとすると、着信拒否になっていました。 その後彼の連絡先は完全になくなり、私とＡさんを繋ぐものはゼロに… しかし、今年になって私のスマホが壊れてしまい、新しいものになりました。 バックアップしていたアドレス帳を入れると…Ａさんの連絡先が。 長い間バックアップを取っていなかったため、昔のデータが私のスマホに戻ってきたのです。 それがきっかけとなり、またＡさんに対する後悔に押し潰されそうです。 私はＡさんに謝る権利すらない、もう合わせる顔もない、それ以前に、会う権利すらないと思っています。もちろん、許してくれるとも思っていません。 Ａさんに対する後悔が尽きません。 謝っても謝りきれません。いつも私のことを気づかないところでも支えてくれたＡさんに、私は何一つ恩返しできていません。 このとてつもない後悔をどうしたら和らげることができるのでしょうか？ まとまりのない文章で本当にすみません。 書いているうちに気持ちだけが高ぶってしまい、うまく表現できていません。 すみません。読んでいただき、ありがとうございます。

　何を言うのでしょうか？ 　ひょっとして　その分析の過程には　勘違いがありはしないか？　これを問います。 　次のひとくだりの文章について　その中から問います。 　▲　（フロイト：『喪とメランコリー（うつ病）』について）　～～～～～ 　（ a ）　愛する者の死が与える衝撃をいかにして《喪の仕事》によって解きほぐしていくかを考察するとともに　だれもが直面するこの打撃が　病へと移行する機構を分析するもの。 　・・・ 　（ b ）　この喪の仕事では　《深刻な苦痛に貫かれた不機嫌さ　外界への関心の喪失　愛する能力の喪失　あらゆる行動の抑止と自己感情の低下》などの症状がみられる。・・・ 　（ c ）　この喪の仕事の背景にあるのは　愛する者に向けられたリビドーの再転換の営みである。喪の仕事に従事している者は　現実を吟味することで　愛する者がもはや存在しないことを認識する。理性的に判断するかぎり　存在しないものにリビドーを向けつづけるのは非合理的なことである。だからリビドーを死者から解き放つべきだと理性は命令する。 　（ d ）　しかし人間は　リビドーを一度向けた対象から解き放つことには抵抗を感じるものである。それは　愛する者にたいするかつての自分の愛情を否定するように感じるからであり　自分を不実だと思うからである。　　 　（ e ）　こうした抵抗が強くなると　愛する者がもはや存在しないことを認めようとせず　失われた対象にリビドーを固着させながら幻覚をみるようなこともあるのである。 　（ f ） しかし通常は　リビドーを対象から解放することに成功する。《長い時間をかけて備給エネルギーを多量に消費しながら　一歩づつ》リビドーを開放する作業がつづけられる。・・・ 　 （中山元　解説：フロイト『人はなぜ戦争をするのか　エロスとタナトス』光文社　古典新訳文庫　２００８） 　～～～～～～～～～～～～～ 　【Q‐１】　このような《喪の仕事》は　男にとっては　それらしき状態に落ち入るかも知れないが　女にとっては　まづ　ないのではないか？　いわゆるドライである。ゆえに　単純に言って　ない。と思われますが　いかがでしょう？ 　【Q‐２】　仮りに少しでもこの《過去の愛の清算》としての《喪の仕事》に落ち入るとするなら　それは　（ d ）の一過程について　別の分析内容をもってではないか？ 　▲　（ d ）　しかし人間は　リビドーを一度向けた対象から解き放つことには抵抗を感じるものである。それは　愛する者にたいするかつての自分の愛情を否定するように感じるからであり　自分を不実だと思うからである。　　 　☆　ではなくて　そうではなく　 　【Q‐２a 】　仮りに人がリビドーを一度向けた相手から解き放つことに抵抗を感じるとしたら　それは　端的に言って　ふたりのあいだでその愛が不釣り合いだったと感じるから。 　ではないか？　《自分の愛情を否定するように感じる》というよりは　むしろ肯定しつづけるはずであり　そのとき　何らかのかたちで互いの間の愛情が　残念ながら　不釣り合いであった。こう感じるのではないか？ 　【Q‐２b 】　たいていは自分がそそいだ愛情のほうに未練があって　これがけっきょく相手からそれに響き合うような愛情の返って来ることがなかった。こう見ているゆえに　喪の仕事は　長引くとすれば長引くのではないか？ 　それとも　ほんとうに《愛する者にたいするかつての自分の愛情を否定するように感じるからであり　自分を不実だと思うからである》のだろうか？ 　だから 　【Q‐３】　《（ f ） 　しかし通常は　リビドーを対象から解放することに成功する》のはよいとして　しかしながらそれは　《〈長い時間をかけて備給エネルギーを多量に消費しながら　一歩づつ〉リビドーを開放する作業がつづけられる》からではなく　そうではなく　《人びとの愛情の関係においては　ほんとうには〈リビドー〉は問題にならない》からである。のではないか？ 　愛情にかかわるコミュニケーションにおいて　互いにいづれかが――ということは　通常は相手が――　こちらのそそぐ愛情に呼応する応えが返って来なかった。と思っている。このこと一点に　問題があるのではないか？ 　対応する愛情表現を受け取れなかった。ゆえに　《〈長い時間をかけて備給エネルギーを多量に消費しながら　一歩づつ〉自分のリビドーを開放する作業がつづけられる》というその作業が仮りに実際に伴なったとしてもである。 　【Q‐４】　愛情をめぐる自己表現に　ふたりのあいだで不釣り合いがあって　それが長くつづいた。このことを見ないなら　喪の仕事というような《うつ》の世界に落ち入るのかも知れない。ということではないか？ 　

　ふたたびの問いです。 　おそらく互いのやり取りをつうじて　《絶対》は　互いのあいだに浮彫りになる。そういった問い求めのすがたを想い描きつつのぞみを持ちつつ　執拗に問います。 　たたき台を示します。 　１．　ひとは　おのれの存在が永遠ではなく有限で相対的であるにもかかわらず　《永遠＝無限＝絶対》という言葉を持つに到り　これを使っています。 　１－１．　　その意味で　《神》ということばも――そして同じく《無い神》も――　用います。 　２．　すなわち　この経験世界を超えたところに《永遠＝無限＝絶対》を想定して　それにもとづき言葉として・ゆえにそれなりに概念として使いこなしています。 　２－１．　《経験世界を超えた》という意味は　経験事象における因果関係から自由だという意味です。ひとり満ち足りている存在。他のいかなるものにも依存しない存在。 　３．　ですから　不思議なことにひとつの逆説のごとくに　《ことば》そして《概念》としては　《絶対＝無限＝永遠》は、経験世界に属します。 　３－１．　経験世界を超えた《非経験の場》が　言葉として表現されたならそれは　経験世界の内側において用いられています。 　４．　もうひとつに　この《想定》のもとに　一人ひとりの主観の内にあっては　あたかも《絶対なる者が　この相対的で経験的な世界に　降りて来た》といった派生的な・第二次の想定をも持つことが自由であり　これは　ゆるされています。一般に梵我一如なる類型。 　４－１．　良心・信教の自由あるいは表現の自由という公理であるようです。 　５．　繰り返しですが　《絶対＝永遠＝無限》は　非経験の場であり　《非在》です。定義（想定）において　こう確定します。 　５－１．　存在するか存在しないか　どちらとも人間にとっては分からない場であり　場としてのチカラだと思われます。 　５－２．　ゆえに　神としては　有神論か無神論かは　どちらも――自由に――あり得て　互いに同等ないわゆる信仰の立ち場です。 　６．　同じく確認として言えば　或るひとりの人間の主観のうちにあっては　定義とそこからの派生的な想定として　《絶対＝永遠＝無限》は　二重構造となって過程しています。 　６－１．　《絶対》の――想定じょうの――二重構造： 　　○　《非経験の場》を受け容れたわが心なる非思考の庭： 　　　　　：　これは　無根拠である。 　　　　　：　これは　信じる（＝ただ受け容れる）ものである。 　　　　　：　そもそも《絶対》を受け容れることが出来るかどうか 　　　　　についての疑問すらが起きる。 　　　　　：　《神》とも《無い神》とも言える。 　　　　　 　　○　《神》という言葉としてまた概念として用いられる《絶対》： 　　　　　：　すでに《非思考の庭》から《思考の緑野（また感性の 　　　　　原野）》に移行している。 　　　　　：　因果関係などの合理的な根拠を科学的に明らかに 　　　　　する場合にすら用いられることがある。《真理》として。 　　　　　：　それは　《絶対》の仮りの像（すがた）である。つまり 　　　　　《正解としての神本体をめぐって引かれた補助線》なり。 　　　　　 　６－２．　すなわち　《無根拠で非在なる非経験の場》が　主観の内なる経験世界に 　　　《定義としてのまぼろし（非思考の庭）》 　を成らせていると想定され　そして 　　　《その庭が　活きた信仰として動態であり　その過程にあって仮りにでも姿かたちを表わしたと考えられるその現実（精神と身体　または思考の緑野および原生林）の活動》 　が捉えられ　これらふたつの領域から成る《二重構造》を呈しています。　 　 　以上です。ご批判をつうじて精緻なものにして行きたいと考えます。 　なおちなみに　《絶対》をめぐる次のような文章もありますので　ご紹介します。 　●　（司馬遼太郎：絶対について）　～～～～～～～～ 　近代以後の日本の文学者が、西洋の小説を読み、読みおえてから小説を書きはじめたことは、いうまでもありません。 　ただ日本には「絶対」という思想、慣習、あるいは日常の気分がなかったということが、決定的に不利でありました。・・・ 　むろん、絶対などは、この世にありはしません。宇宙にも、科学の中にも、存在しないのです。 　しかしある、と西洋人は、千数百年をかけて自分に言いきかせつづけました。 　絶対、大宇宙の神は存在する、うそではない、ということを、哲学として、神学として、論理をきわめ、修辞をきわめ、思弁のかぎりをつくして説きに説きつづけてきたのです。 　ヨーロッパの荘厳さというべきものであります。（開高健への弔辞） 　　　http://www.asahi-net.or.jp/~pb5h-ootk/pages/S/sibaryotaro.html 　～～～～～～～～～～～～～～

こんにちは。少し長くなりますが、良かったら読んでもらえると嬉しいです。 うちは、僕が小学生の頃から母親のみの母子家庭です。(僕は現在30です。）母親が今年54になるのですが この母親が、客観的に見てもそうだと思うんですが、子離れがまったくできていない感じがして はっきり言ってしまうと窮屈に思うことが良くあります。土日は一緒に出かけることが当たり前。 連れと遊んだりすると、それだけであからさまに不機嫌になります(玄関はピシャンと閉めたりとか)。 言わずに出かけるとメールで嫌味を言われ（自分だけ遊びに出かけて楽しそうで良いね、と実際に入ったこともあります) では「遊びに行ってくる」と報告すると、上記みたいに不機嫌な態度をとったり帰宅するとふて寝をしたり。 言葉が悪いのですが、言っても言わなくてもそんな態度だからもう鬱陶しくて最近では何も言わずに出かけ 帰宅して不機嫌になってても知らん振りしています。 さらに、仕事で遅くなっても不機嫌になります。会社では一応管理職を任されてる都合上 内容によって帰宅が10時になることもあるんですが、そうするともうNG、その晩もそうですし翌朝も一言も 喋らず不機嫌になってます。ですので、これからの季節、忘年会が部署や会社で予定されていて 実際昨日も今年最初の忘年会があり、帰宅が10時を回ったんですが、昨晩から丸一日、同じ屋根の下にいながら 一言も話をしていません。何様のつもりなのか・・・という表現は非常に汚い表現だと承知のうえで使わせてもらうと 本当、何様のつもりなのか、と思ってしまうことばかりです。 少なくとも自分では親をないがしろにしてきたつもりはないです。土日は極力一緒にいる時間を作ったり 自分に時間があるときは家事全般を手伝ったり、時間があるときは旅行に出かけたり。 家計は僕がすべて握っているのですが、正直、裕福ではないながらも毎年遠近関係なく2回は旅行を計画し この冬もクリスマスシーズン、温泉に連れて行く計画を立てています。恩着せがましいかもしれませんが、ここまで育ててくれたお礼と これからも長生きしてほしいという想いと。連れやご近所には家族というより兄妹みたいに仲が良いねとか 仲が良すぎるように見えるのか、マザコン？とか言われたりもします。親に喜んでもらいたくてしていることが マザコンだったら、別にマザコンでも良いとも思ってるんですけどね。 親と過ごすことは苦痛でないし、時間さえあれば上記のように時間をどれだけでも割きたいとも思いますし、実際そうしてきました。 けど、僕も30という歳になり(というか、歳は関係ないんですが)、仕事や交友を含めて自分の時間は 必要だって考えてます。けど、自分の時間をとろうとすると親があからさまに不機嫌になってしまう。正直気になる女性もいますし もっとプライベートを充実させたいと思ってるんですが。親だって、見合いだったとはいえ 父と時間を重ね、一緒になり、僕を産んでくれて、って言う道を歩んできてくれてるはずだから 今の僕に対する拘束(とは言い過ぎかもしれませんが)が僕を窮屈にしてるのは普通なら気づくと思うんですが・・・。 あくまで僕の主観が入っている文章なので分からないかもしれないのですが、こんな母親について僕はどうしていけば良いのでしょう。 親を助けてきたことで、親が僕に対して頼るのではなく、依存になってしまっていると感じていて すごく億劫です。(うまく説明できないけど、頼られるのは好きでも、依存されるのは嫌なので) 親の機嫌を伺う必要はない、そうは思っていても、そこまでなってしまっている親を突き放すというか、距離を置くというか そういうことをするのに思い切れない自分もいて。はっきり言って親のことは好きですが、子離れしてほしいと 思う気持ちが強くなって、帰宅したくないとまで思うことも時々あって苦しくなることもあります。プライベートの時間が増えたとしても、それで親への接し方が変わるわけじゃないって信じてほしいんですけどね・・・。