検索結果

後妻は父が亡くなるまでに同居5年、入籍1年強。 父の遺言書に ＊土地と家の権利は子供たち（3人。30代） ＊後妻を希望するだけ家に住ませることを承認すること 家は子供たちで仲良く使ってくれと言われていました。 父が元気な時は後妻と皆仲がよかったのですが父が弱ってきてからは 後妻が自分が何を勘違いしたか父の立場を継承したかのごとく物言いをしだしました。 後妻は子育てや遺産形成には全く貢献しておらず、 子供たちと後妻と養子縁組関係はありません。 父が亡くなってからは遺言に書いていない相続分など、一旦合意し遺産分割協議が終わった分を取り消せ、自分はもっと多くていいはずと、協議をやり直せとあれこれ不愉快な圧力をかけられたりで子供たちは皆、法的に無意味なので拒否していますがもうかかわるのが苦痛でならない状態です。 家の相続の手続きはまだこれからです。 後妻は所有権がないのにひとりで住んでいます。 子供たちは皆、実家でない遠方で家賃を払って住んでいます。 売れない、他人に貸せない、交通費払って実家に帰って苦痛を受けるくらいなら帰らない・・・ 近寄りたくさえない。なんとかできないでしょうか？ こういう状態は所有権があっても意味が全くなく、 実際、帰ってきていいのよと言われても子供たちは皆 それぞれ仕事があり実家に住むことはできない状態です。 後妻は推測するに、多少のお金を払っても出て行くなんて考えない様子です。 家は1戸建ての150坪ほどで今後妻はそこに一人で住んでいます。 仲良くできなくなるようなことが多々あり、互いにかかわるほどに憎しみが増す状態。 こうなった以上、実家からはなんとか出て行ってほしい。 これからとれる手段はどういうものがあるでしょうか？ もし出て行ってもらえないとしたら 現状の権利の意味のなさない状態ではなく 所有のメリットを生むことが可能か？ こちらの心の持ちようはいくらでも自分たちで考えたいと思いますが、 法的にどういう法的解決方法が可能かをアドバイス頂ければ幸いです。 　追加情報：父の死後の遺産分割協議開始から1年経過しています。 どうぞアドバイス宜しくお願いいたします。

現在、２歳半の１児の母です。 結婚して新しい地に引っ越してすぐに妊娠しました。つわりが酷く妊婦時期は遠く離れた実家で殆んど１年間過ごしていました。 無事出産を終え、子どもとの主人との新生活が始まり早いもので２年半。 タイトルの通り、ママ友があまりできず悩んでいます。 子どもが６ヶ月くらいの頃から子育て支援センターなど市のイベントには積極的に参加してきたと思います。でもご近所同士ですでにグループができていたり…子ども同士が絡めば少しは親同士も話しますがそれっきりで、それ以上親密になりません。 ある意味、顔見知りはたくさんできました。 mixiや他にもママさんサイトなどで友達募集をして、実際に仲良くなり遊ぶようになった友だちは５～６人います。 でも少し家が離れていたり仕事をしているママだったり頻繁には会えません…。 自分としては積極的に公園にも行っているし、明るい挨拶など心がけているつもりなんですが。この歳からの友だち作りに難しさを感じます。 マンションだったり、区画整理の住宅地とかならご近所さんで友だちができるんだろうなーと思うんですが、私は周りは２０年前くらいに建った家ばかりの中に新築で家を建てたため、ご近所さんはいい方たちなんですが親も子どもも年代が全然違います。 それと、mixiを通じて仲良くなったママ友に、気軽に話しかけづらいオーラがある～mixiでやりとりしてなかったら友だちになってなかっただろうな。私は友だちになれて嬉しいけど、あなたは私みたいなのでいいの？と言われました。 私は、ずっと美容師をしており、髪型はもちろんメイクや服装も当時と変わらずにバッチリしてる方です。更に身長が１７０cmあり顔立ちもきつめです…。 それが周りに威圧感を与えているんでしょうか？ だらだらと長くなりましたが、お聞きしたいのは以下の２点です。 (1)服装やメイクなどきめすぎているのは（でも、断じて奇抜ではありません）好感が持てない、もしくは近寄り難いですか？ (2)その内子どもが幼稚園や小学校に通いだしたら自然と友だちができるものですか？今の杞憂に過ぎないのでしょうか？ ということです。 他にも何か気になったところや経験談、アドバイスなどありましたらよろしくお願いいたします。

独身女性。姉と二人姉妹で姉は既婚、共に東京在住。 東京育ちですが、子供の頃亡き父の仕事でアメリカの遠い田舎に4年間住んでました。二人とも帰国後一度もその場所を訪れておらず、いつか一緒に行きたいね、と昔は良く話してました。逆に米国から友達が来日する際は、買ってきて欲しい物はないか声をかけたり、友達にあげる日本のお土産を相談しました。 その後は遠くに独りで暮らす母が高齢になり介護の準備の相談等してましたが、ここ1ヶ月半位は私も忙しく連絡してませんでした。ただ、お金と時間の都合で心配していた脳ドック立ち会いもお盆の帰省もしないと言うので、ああそうなのかと思ってました。 しかし共通のアメリカの友人のSNSで知ってしまったのです。住んでいたアメリカの町とついでにディズニーワールドに8月に行くことを。私に黙って、と言うのも驚きましたが、一緒に行こうねは昔の口約束なので仕方ないとしても、問題は、母の面倒を私に押し付けて多分家族で海外旅行に行くことです。元々盆暮れ正月は帰省せず家族で海外旅行は今迄も何度もあり、随分贅沢な子育て方針だと母と少し呆れてました。 子供達と過ごす時間が限られていて、最後の海外旅行かも知れない…等の気持ちは理解できます。私も母より自分の遊びを優先しする事もあるので他人をどうこう言う資格はないでしょう。 しかし…さほど裕福でもないのに海外？格安航空券なら国内旅行より安いんでしょうか？ 専業主婦でバイト程度なので、旅行資金を貯めていた様子もなく… 価値観の相違なので、他人の家族の余暇の過ごし方は放っておくべきでしょうけど、 行くのはどうぞご勝手にですが、独り暮らしの母の手伝いに行くお金も残しておいて貰わないと、ですね。後は、両親も私も一度も再訪してない家族思い出の場所にやっと行くことを母にも私にも報告してくれなかったのは、やはり淋しいですね。子供達はもう成人して、父は亡くなり母独りでも、結婚前の家族より、今同居の家族が大事なのが普通なのでしょうか。

来年結婚予定だった婚約者との間に子供ができ、早めに籍を入れたいのですが、自分の親の対応に困っています。 お知恵をいただけたら幸いです。 私は母子家庭の長女です。今２９歳です。 両親は私が８歳の時に離婚し、母親側に引き取られ、母と妹との３人で暮らしていました。 高校からは実家を離れ、寮に入りました。高校を卒業し、就職すると一人暮らしを始めました。 私は実家に帰りたくなかったし、母も、私が実家に戻ると、私が稼いだ分だけ生活保護の 補助金が減って都合が悪いとのことで、世帯を別にされ、すんなり一人暮らしをすることができました。 実家を出ると母のおかしさに気が付きました。裏と表の顔が違いすぎるのです。 私が母に会いに行くと、まずは全てを肯定されます。テンションも非常に高いです。 ところが数日後、母から手紙が届きます。数日前会った時とは正反対の内容です。 具体的には、 ・長女の責任で金を払え。 ・あなたがこの前くれた母の日のプレゼント（←革製のキーホルダーです。）は幼稚すぎる。 　大人なのにこんなものしか用意できなかったのか。店の支配人にクレームを出して、 　店員をくびにしてきた。あなたのせいでくびになった店員がいる。反省してほしい。 ・あなたが実家を出て学校に行っていなかったら、妹は登校拒否にならずに済んだ。 　あなたのかわりに妹が楽しい青春時代を送れていたかもしれない。 ・・・細かいことを数えあげればきりがありませんが、だいたいこんな手紙が届きます。 辛くて、数年は母と距離を置きました。 しかし、私にも結婚のチャンスがやってきました。彼を母に紹介しました。 母は彼の前では外面は良かったです。 そして最近、妊娠が判明し、謝罪と今後の話し合いのため、彼と二人で母に会いに行きました。 彼のご両親が、まずは謝罪に来たがっているということも説明すると、快諾してくれました。 日取りを決め、どこかのレストランにしましょうという話になりました。 その後、彼の両親から、謝るのならレストランではなく、できれば一旦家に直接行かせてもらえないか。 と頼まれたので、母に電話でそのことを伝えました。 すると、突然態度が変わり、 「私が選んだ相手じゃなくて、あなたが選んだ相手の両親になんて会いたくもない。 今まで実家に仕送りもしないで、母の面倒も妹に任せきりだったくせに、 今さら母親役をしろなんて都合が良すぎる。 　私は稼げる女なの。子育てをしたから貧乏なの。こちらからは結婚式に１円も出せませんと、 相手の家に頭を下げなきゃいけないなんて悔しい。（←相手の家からも結婚式の援助はもらわないと 説明しましたが、流されました。） 　子供が出来たことだって、私が社会的信用を失って仕事ができなくなるから、誰にも言えない！ （←直前まですごいテンションで喜んでました。） 　だいたい、会う場所を変更したいなら、電話で頼むんじゃなくて、あなたが直接家に来て、 私に頭を下げて言うべき。こんな事冗談じゃない！」 ・・・とのことです。 私が言葉足らずなのと、こんなことを言う母にショックを受けているのとで、 母に対して何と言っていいのか分かりません。 今後お互いが幸せなるために、どういう対応をして、どういう言葉をかけるべきなのでしょう。 長々とすみません。

1歳になったばかりの女の子がいる34歳専業主婦です 主人は45歳　子供は可愛がっており面倒はよく見てくれますが 子供が母乳で未だに夜中に何度も起きることもあってか 私自身も疲れているのか夫婦喧嘩が絶えません 主人も最近仕事でまいっていると言い気持ちの余裕はないようです そんな中、子供とかかわってくれているだけでも感謝はしているのですが ここのところ　子供の前でも言い争っている状況が増えてきて 私も子供の前では冷静に話をしているつもりですが もともと優しかった主人が最近は形相を変えてつっかかってくるので こちらも上手にかわせず、喧嘩になってしまいます 私の話もさえぎって何か言ってきます こちらの器も大きければ　上手にかわせるか またはイライラしないで優しい奥さんでいられるのですが 私も未熟なのでどうしてもイラっときてしまい、腹に収めることができません そのような関係になったのには 私には主人の家族への不満？不信？があります 私はもともと情緒不安定があったので 同棲時代には今の主人に助けてもっらた部分も多々あるのですが まずは今の子を授かる前に流産をしたのですがちょうど引越しをしたのです 主人の実家に近くなるようにです そのとき主人は忙しかったのもあるのですが、まったくのんきな人なので私が必死に荷造りをしました そしてそのあと妊娠が発覚をしたのも束の間、残念ながら流れてしまったのですが そのときに主人の妹も、弟の嫁も、そろって 「引越しで無理したからかね～」 と言い、私は（あんたの兄がぜんぜん手伝わなかったからね！） と思い、流産の悲しみと、手術をしたショックと、急激なホルモンバランスの変化もあってか ひと月ちょっとの間うつになり仕事の時以外は寝込んでしまいました そして今の子を妊娠したときには 弟の嫁は「おっぱいは出るかね～　大きい人にかぎって出ないからね～」 　　　　　　「小さく産まないと大変よ」（体重コントロールはしていました） 　　　　　　「子育ては大変だよ～　私はあの頃になんて絶対に戻りたくない！」　（これから子育てするのに） 　　（臨月になって毎週）　「まだ生まれないの！　は～大変だよ！」 　（どうやって早く産むのでしょう　もちろんたくさん歩いていたし、うんこじゃないんだから力んでも出ませんよ）　 と、ひとり目のナーバスな気持ちを思い切り助長させ、いらない心配までふくらませて臨月には心配で電話の後は毎回泣きました 妹の方は土地付分譲住宅の図面を持ってきて 「これ見て！　いいと思わない？ 　これならじいとばあも気に入るし、ここはOOの部屋で～（妹の子、両親と同居している） 　OOが出て行ったら兄さんたちが住んだらいいさ～　それまでは私が私がローン払っとくからさ～　気に入らないんだったら私の大学生の息子が就職したらローン引き継ぐからさ～」　 私はいったいこの家は誰が住むの？ ローンの名義貸してって言ってきているの？ いくら仲のいい兄弟でも、何百万も払ってもらったらあとでもめないの？ それまでは私たちはこのまま賃貸であなたたちが新築の家に住んで古くなった頃に妹の好きなように設計した家に私達家族が同居？　 と意味が解らず 私の存在など無視したかのように盛り上がる兄弟に、お腹の大きい私はとても動揺しました （両親はそのとき団地暮らし） 結局その話は私が乗り気にならなかったため （妊娠8ヶ月に突然同居やらローンやら新居の設計やら将来の金銭トラブルの不安やら・・・乗れないのも当たり前と思うのですが）　 流れたのですが、 主人の私やお腹の子よりも両親のことを優先にしたような態度には ものすごく悲しい思いをしました 号泣して家出したくもなりました 出産した当日もこの妹は 3日もかかって結局緊急帝王切開になってしまい、疲れとカンガルーケアもできなくて悲しかった私に あっけらかんと「始めっから帝王切開にすればよかったね！」 その後静かに赤ちゃんを抱っこしてるのに、連れてきている自分の娘に 「今からOO（子供の友達）とカラオケ行くから～電話するから・・」 お願い　早く出て行って・・・と思いました この人たちは悪気はないのです ただ傷つき易い私にはズケズケしすぎているのです 私は今までそれで傷ついたことを主人に話しましたがそんな風に受け取るなよと言われ その通りなのですがまだ心にしこりが残ったままなのです その後両親は団地は引越して、この義妹が家賃を払って大きな家に引越しましたが（うちには相談なし）最近も、マイホームの話しをするたびに私達夫婦の意見が合わず喧嘩になります 文面まとまらずわかりにくいですが、けんかが子供にかわいそうでどうにかしたいのです 私自身今は主人に愛情を感じていません

毎日すごく汚い言葉と大きな声で子供を怒鳴ってしまう… 私は今4歳半、3歳、4ヵ月の3人の娘がいます。 3人目が産まれる前まで私は仕事をしていたので上の2人は保育園に預けていました。 今は、3人目が産まれたばかりで仕事復帰しないため上2人は保育園が退園になり4月まで家に居ます。(4月からは二人とも幼稚園に通います) 4歳と3歳の娘…家に一緒に居るとケンカケンカケンカ…ずーっと喧嘩をしています。 うるさくてうるさくて私も頭に血がのぼってしまい常に怒鳴り散らしています… それに加え、3歳の娘はそういう時期なのかほんっとに言う事を聞きません。 保育園に通っているときも先生方がお手上げ状態、両家の祖父母も『やんちゃすぎる…』と声を揃えて言うほど親の私達から見ても目に余るほどです。 3歳の娘は言ったことは全く聞かないし行動もしつこすぎるので何をしてもイライラして怒鳴りつけてしまいます…しかも、私の声は人一倍大きいのですごい大きな声で怒鳴ってしまうし酷い言葉を使ってしまいます。 てめぇ、この野郎、ふざけんな、しつこいんだよ、鬼に食ってもらうか？、やめろや、など… すごい目で子供を見てしまいます。 時には血がのぼりすぎて手が出てしまうこともあります。 それでも娘はこりずに同じことを繰り返します… もう、本当に疲れちゃって… 今はほとんどありませんが、4歳半の娘が2歳～3歳位の時も本当に毎日怒鳴りつけて叩いて吹っ飛ばしてしまうこともありました… 長女は次女と性格が全く違い大人しくて優しく私に怒鳴られたあとは影で泣いているような子でした。 長女は私に怒鳴られて叩かれて育ってきたからなのか大人の顔色を伺ったり、言いたいことを言えない、我慢して爆発すると止まらなくなる…そのようになってしまいました。 本当に子育て失敗した…長女には辛い思いをさせてしまった…毎晩毎晩娘が寝た後に反省していました。 でも3歳の次女にも同じことをしている… また、娘が寝た後に1人で反省して…私本当に最低です。 次女も人の顔色を伺って生きるようになるのかな…？ 上の2人の娘のケンカを見ていると3人目の娘が可愛くて可愛くて下の子を見る時だけすっごく笑顔になります。 それを上の2人は見ていて淋しい気持ちになりますよね…でも、どうしても上２人には外に響くような大きい声で怒鳴ってしまう…キツイ目で見てしまう…私は本当に未熟ものな母親です。外ではいい顔をする母親です。 それをわかってか、長女と次女は家に人が来たり、お友達の家に遊びに行ったりすると私が怒らないとわかっているのですごくおだって酷いです…それを見ていてもイライラします…お友達が帰った後、帰る時の車の中でものすごく怒鳴ってしまいます。 これって逆効果ですよね…？ もう、自分はどうしたら良いのか、どう気持ちを抑えたら良いのか本当にわかりません… 質問になっていなくてごめんなさい…

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。 旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。 今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。 旦那には、４歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ２歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べに来ます。 義姉は、近くに嫁に出ていて そちらの両親とも同居しているハズなのですが… 一番目の子供の時は、半年間里帰り(寝泊まり)し その後一年 毎日 実家に通って来ていました。日中いて、夕方帰って行くかんじです。 優しい義姉なら良いのですが、せっかちでうるさく 干渉してくるので ハッキリ言って、私は大嫌いです!実の姉なら『あんた、嫁に行ったのにこんなに里帰りしまくって、馬鹿じゃないの?』って 言ってやれるんですが… せめて グータラ何もしないでいてくれれば良いのですが、 晩御飯の献立などを事細かく決めていて その通りに作らないと、激怒します。 私はまだ 台所に立っていないので、義母にぶち切れている感じですが…。 さらに、子育てに対しても神経質で、義母が世話していて気にくわない事があると、怒鳴ります。(世話してもらってるのに!) 義姉が連れて来てる２歳の息子も、赤ちゃん帰りしてかなりうるさいです。 私は、ただでさえ 同居に慣れていないのに、義姉がかなりストレスになっています! ちなみに、義姉が里帰りして来る理由は、楽したいのと、嫁ぎ先の姑と反りが合わないからです。 このままだと、あと何年も里帰りしてくるでしょう…。 義両親は義姉に甘いので、帰れなんて言わないだろうし。 本当に精神的に無理なんですが、皆さんからみて この義姉は非常識でしょうか? 最近は、このような事も普通なのでしょうか? 私は、義姉は精神的に甘いと思ってしまいます。 旦那は 仕事の関係上、アパートに暮らしているのですが 今度 実家に帰って来た時は、私の本音を伝えたいと思っています。 そして 一刻も早くアパートに帰りたいと思います!

母の事で悩んでいます。 私は大学4年生の女子です。 母は昔から愚痴が多く、私が物心ついた時には愚痴を聞く役をしていました。 内容は大体同じで、親戚、職場の人、そして私の兄の事です。 母は普段都心で仕事をしてて忙しく、友人に会ったり買い物に行ったりと気晴らしになる事ができてないのでストレスが溜まるのは理解してます。 でも、22年生きててずっと愚痴ばかり話されると気が滅入ってしまうんです。 たまに私が自分の事で母に悩みを話しても、すぐ自分の愚痴の話に話題をもっていってしまいます。 母は愚痴に対するリアクションを求めてないので、適当に受け流すのをずっとやってたのですが、疲れて帰ってきて横で色々話されてるのは辛いです。 親戚の愚痴は主に父方の親戚についてです。姑、小姑に当たる私の祖母、叔母は、私の両親の結婚にあまり肯定的ではありませんでした。 また、私の兄が発達障害があるのですが、その兄の育て方に関して母のやり方を非難していたそうです。 母いわく、私が生まれていなかったら兄と心中していたと言っていました。 そこまで辛い事があり、祖母や叔母に肯定的な感情を抱かないのは理解できます。 でもずっと言われるのが辛いです。私は親戚を嫌いになりたくないんです… 兄に関する愚痴は、兄の進路や母の死後についての不安が主です。 愚痴を言われても私は子育てしたことも無いし、親の死後は私が兄の身元引受人なのでどうしよう、と愚痴を聞くたび今から不安を抱かざるを得なくて辛いです。 家を出れば？とも言われますが、母はすごく私を愛してくれていますし、会社の配属でよそに住んでも心身ともに距離を置く事はできないと思ってます。 これは俗に言う共依存というやつなのかも、とも思いますが、どうしたらいいかわかりません。 私自身の愚痴のようにもなってしまいましたが、これからどのように母と付き合うべきでしょうか。 母を拒否はせず、かと言って私が追い込まれるほど愚痴を被らないようにするにはどうすれば良いでしょうか

はじめまして。 現在、進路への悩みを大きく抱えている大学３年女子です。 よろしければ、見聞を広めたいのでご指導やアドバイスいただきたく思います。 「社会的評価が高い、給料が高い」 私の親はこういった企業への就職を勧めてくれます。玉の輿を夢見てるようです。それゆえ、私はこういった企業に勤めなければならないという先入観がいつもどこかにありました。よって、最近まで志望を考えていたのは大手商社や大手IT通信コンサルなどでした。大学での専門も、ITに通ずるところがあるのでそれで頑張ろうと考えていました。しかし、先日とある企業のインターンに参加させていただいて、やはり社会的評価や給料などより、自分に向いている好きな仕事をやりたいと感じました。その方が働き甲斐をもって、将来やっていけるのではという思いが漠然としてありました。 そこで比較的自分に向いているのではと思う、フィットネス業界や美容業界を目指そうと悩んでいます。健康や美容に対する意識が高く、好きだからです。しかし、体力に自身がないのでフィットネス業界の事務職を考えています。（広報等）ここで、質問をさせていただきたいのですが、一般的にフィットネス業界は人件費削減のため、他の民間に比べて給料も低いと聞きます。（初任給19万前後です。）激務と伺いますが、それはインストラクター職だけではないですか？良かったら、この業界の事務職のメリット・デメリットやイメージをお聞かせ下さい。 ちなみに、恋人が業界最大手のスポーツジムで社員としてインストラクターをしています。それで関心が高まったのも正直なところです。かなり激務でお給料が低いので、結婚を考えているのですが、将来は私ががっつり稼げるところへ就職した方がいいのか悩んでいます。「最近、お金のことを気にしてるなら早めに俺を捨てていいよ」なんて言われてかなり私も彼もナイーブになっています。彼にも悪いので、あまり気にしたくないのですが、奨学金返済や親への恩返し、将来の子育て等を考えていたら、避けて通れない道です。進路を考えるこの時期だからこそ、深く考えてしまっています。 良かったら、ほんの些細なことでもいいので アドバイスいただけたら幸いです。

２０代後半の女性です。　　 私が産まれてから２０年以上専業主婦を続けている母親との関係について相談です。 私は愛情深い両親の元で２０年以上大切に育ててもらいました。月並みですが今親元を離れ一人暮らしをし、自分の稼ぎで暮らす様になってからありがたみがわかり感謝をしています。 母は専業主婦なので、私と同じ時間を過ごす事が多く ここまで育ててくれ今となって大変感謝をしている一方 外で働いている方より家に居る事が多く、またひとり娘、独占欲が強いというのもあって必要以上の干渉、過保護があり窮屈に感じることが昔から多くありました。　 正直今現在している一人暮らしの理由のひとつが親の過干渉、過保護があったのも事実です。　　 また、母親は育ってきた環境がわがままを許される甘い環境で育ったので、５０を過ぎた今でもこどもっぽく、家の中でもわがままを突き通しているので困っています。 父は母に対して甘い（優しすぎる）、私は毎回口論になるのがめんどくさくてみてみぬふりしていたのも原因です。 お金にそこまで余裕のある家ではない一般的な家庭、稼ぎは全て自営業の父という家庭なんですが、 「（家族の為というよりは自分のわがままで）家をリフォームしたいの！」と父にせがみ多額のお金をだしてもらったり 父や私が働いている間にも 家事をさぼり、趣味でカルチャースクールへ週に２、３回通ったり　 数年に１回旅行できるかできないかの父に対して １週間以上の海外旅行を年に３、４回（趣味）当たり前のように行ったり と、趣味に費やすお金と時間が尋常じゃありません。 親友や母の兄弟からも 「お母さんは遊び人だ」「すきなことばっかしているお母さんがうらやましい。普通はこんなに遊んでられない、ついている。」「よくあんなに遊んでられるね」 と言われることも多々あります。 専業主婦の方で不快に思われたら申し訳ありません。　　 まだ未婚の身で分かっていない事も多いかとはおもいます。 ただ主婦業と子育て、そしてずっと家にいるという環境の大変さ、しかも金銭的な理由等で、不可抗力で外にでれなく本当に苦労されているというかたも多く、それは経験した事の無い私でも、職業柄、そういった親御さんと関わってきたため、ある程度理解はしていています。　　　 専業主婦も立派な仕事だと思っています。　 しかし私はずっとこういった環境で育ってきた為 ものごころが着いた頃から、母親に対して尊敬することが薄くなり 以前つきあっていた専業主婦に対して理解のある方々にも、 「（私の）母親みたいにはならないで」 と言われ悲しい思いもしました。　 私が独り立ちをした今、母には楽をしてもらいたいという気持ちはあるものの、どうしてもやりたいほうだい、、もっと父の気持ちも考えてほしい、と思わざるおえません。 マイナス面ばかり書いてしまいましたが 優しく、料理もうまく、大好きな母でもあります。 だからこそ、尊敬できて、胸はっていえる自慢の母でもあってほしいのです。　 人の考えや振る舞いを変えるには、自分が変わる以外ないんじゃないかと思っています。　　 どうしたらひとりの人として お互いが尊敬できるような関係になれるのでしょうか。客観的にみて、アドバイスを頂ければと思い、投稿させて頂きました。

　妻と離婚しそうなのですが、進めた方がいいのか、復縁に向かうべきなのか悩んでいます。 　長くなりますが、聞いて下さい。 　妻とは10年つきあった後、現在結婚2年目です。お互い34歳です。産まれて2ヶ月の子供がいます。 　妻は簡単に言うとＫＹな人なんです。妻の起こしたトラブルを解決するために頑張っている僕を、おちょくったりして、よく僕を怒らせたりしていました。 　そして、家事が出来ないので、付き合っていた頃から主に僕が家事をしてきました。 　僕はそれをネタにしてからかうことはあっても、出来る人がやればいいと思っていたので、結婚するのにそこは問題にしていませんでした。 　また、結婚したあとではありますが、僕は子供は欲しいと思っていなかった(嫌いではない)ので、それも軽く伝えてありました。 　結婚してしばらくした頃妻が子供が欲しいと言いました。僕は飲食店に勤めていて、店長だったので超多忙で、子どもを作っても子育てを手伝えないと伝えました。すると妻が、自分一人でも育てるから、子どもを作りたいと言いました。 　そこまでの覚悟があるならと自分も協力しました。結果的に、僕も家族を大切にしたかったので、後に転職をして、子育てを手伝えるようにしました。 　事が起こったのは妊娠中、妻はつわりが酷く、仕事も休み四六時中寝るか吐くかしていたときです。自分もなるべく力になろうと、いろいろ世話をしていました。そんな中、一緒に布団に入っていたら、妻が「殴られそうだから、反対向こう」と言いました。 　僕は今まで彼女に対して、そのような脅威を感じさせないように注意しながら生活してきましたし、家事全般をずっとやってきました。もちろんいつものＫＹ発言で、深い意味がないことは分かっていましたが、僕の中で凄く虚しい思いが広がっていきました。 　その事があってから1ヶ月くらいはほとんど口も聞きませんでした。ただ、つわりは続いていたので、家事や食事の準備などは変わらず続けました。 　そんなこんなで、仲直りもせず時間が経ち、つわりも落ち着き仕事にも復帰したある日妻と話し合いをしました。僕は、妻の殴られそう発言にとてもショックを受けた。妻は妻で口を聞いてもらえないのがつらかったと話し合いました。 　僕としては、妻のそのような発言を減らすべくよく考えてから話して欲しいと伝え、自分にとってはそれはとても大切なことだと言うと、妻から「私は変われないから、あなたのその価値観を変えて」と言われました。僕はその言葉にとても怒りを覚えて、その日は家から出て漫喫に泊まり、次の日に離婚届を用意しました。 　多分妊娠6ヶ月頃の事だと思います。僕のために変わる努力すらしてもらえないし、それを嫌だと思う感性の方を変えてと言われ、とてもショックを受けたのを覚えています。 　更に時が経ち、彼女は里帰り出産のため、実家に帰りました。因みに離婚は出産前は考えられないと言われ、ずっと微妙な関係でした。ただ、里帰りしてからも、休みの度に彼女の実家(片道2時間弱)へ顔を出していました。 　そして、いよいよ出産日です。病院のスタッフから産まれる前に話したいことがあるからと言われ、病院へ話を聞きに行きました。 　話を聞くと、どうも妻は子供を育てる自信がないから、里親を探して欲しいと依頼をしていたようなのです。それで、夫の自分の意志を確認するということでした。 　僕は子供を欲しいとは思っていませんでしたが、それでも作ったからには、誰かに預けたりというのは考えていなかったので、彼女が育てないなら、自分が引き取って育てる意志があると伝えました。 　病院では先の予定もあるので、産まれたその次の日にはどうするか決めて欲しいと言われました。 　結局、自分達で育てることになりましたが、「そのようなことを言う母親と子供を二人きりには出来ないので、入院中は親族の誰かが付き添って欲しい」と病院スタッフに言われ僕が一週間の入院中は付き添い、子育てをしました。 　退院後も休みがあるうちは妻の実家に泊まり食事を作ったり育児を手伝ったりしました。(彼女は母子家庭で、義理母は彼女以上にKYのため自分が彼女の実家で家事をしてても、悪気？はないよう…僕は義理母が嫌いで、妻の親でなければ関わり合いになりたくないと思う人種でした。) 　しかし、その間も話をしましたが、離婚の話は一向に進まず、自分の意志は決まっていますが(妻が改善すべく努力するなら離婚はしない)、妻の答えがはっきりしませんでした。一度、義理母も交えて話をしましたが、二人の話に割り込むし、「あなたが優しくないせいで…」と言われ、話しにならないと思い帰りました。 　自分はこのまま休みの度に2時間近くかけ、喜びもしないのに妻の実家に顔を出し家事をして帰ることに虚しさを感じ、答えを出すまで会わないようにしようと話し、行くのを止めました。 　それから、半月ほどラインで話し合いを続けましたが、こちらからの提案や質問は催促しないと一週間でもそのままで、「会って話さないと決められない」の一点張りでした。 　僕もいい加減前に進まないので、「結論を出すこと」を条件に一度だけ会いました。 　会いに行き何を話し合うの？と聞くと、特に改めて話したいことはない。と言われました。結局、子どもと一緒に散歩をして(その方が話もでると思って)、4時間ほどで帰りました。夕食に誘われましたが、そんな気分にはとてもなりませんでした。 　そして、その夜電話で「離婚の方向で考えているが…」と返事がありました。 　そのあと何度か電話で話しましたが、決まりかけると話が戻るという感じで煮え切りません。 　僕は、心はいまだに彼女が好きです。しかし、理性ではもう別れた方がお互いのためと考えています。 　本当にどうすればいいかわかりません。 　ここまで書いてきたことは僕の視点から見たことなので、妻の悪いところが目立つと思います。しかし、どちらか一方が悪いと言うことはないと分かっています。僕もつわり中の妻にとって辛いことをしました。 　長々と書き連ねてきました。ここまで読んでいただきありがとうございます。よければ何か書き残していただきたいと思います。皆さんはどう思われるでしょうか？

初めまして。長文になりますが、よろしくお願いします。 私は結婚して６ヶ月の２６歳です。妊娠３ヶ月で２歳の子どももいます。結婚はしたばかりですが、二人とも主人の子どもです。 上の子の妊娠中にケンカ別れをし、私の両親の助けを借りて一人で出産しました。その後上の子が一歳の時に復縁→結婚しました。 復縁までの間は一切連絡を取っていませんでした。 主人は元々浮気癖も暴力もあり、マザコンというか両親には逆らわない人です。今は暴力はありません。浮気は仕事で帰ってこないのでわかりません(^^;) 旦那は３人兄弟の長男(２６歳)で、妹が２４歳、弟が１０歳です。今は旦那の両親が離婚しており、母親と妹弟で生活し、数人の従業員を雇って居酒屋を経営しています。 私たちは旦那の実家から車で５分のところに住んでいます。私たちがアパートに住むことにしたところ、母親は泣いてイヤだと言ったそうです。結婚前につきあっていた頃は私が彼の実家に住んで、弟はまだ保育所だったので、弟の送迎や妹のお弁当など面倒はすべてみて、家事全般をしていました。母親は夜お店に出たりしていたので、家事や子育ては私に任せっきりで、私も店に出たりもしてましたが、家事の負担は変わらずの生活を５年くらいしました。 前置きが長くなりましたが、私は今つわりがひどく、自分の実家に帰ってきています。それは姑も「大変なら実家に帰ってたら？」と言ってくれたし、旦那にも相談したら「いいよ」と言ってくれたからです。 。。。が、事あるごとに姑が 「家の鍵を閉めてパチンコにきてしまった。（弟が学校から帰ってきても）家に入れないから鍵あけてきて」とか 夜９時頃に「（弟が）具合悪いんだけど、明日学校に持って行かなきゃならないのがあるから今から来て」だったりでうんざりです。姑（５１歳）は免許を持っていません。 私の実家は車で４０分のところですが、はっきり言って今運転なんかしたくないし、なんのために実家に帰ってきたかわかりません。本当は入院したいのですが、上の子を預けられないので我慢しています。 旦那に話しても「何で結婚前のようにできないんだ。そんなに具合悪い訳じゃないだろ」とか、いいと言ったくせに「勝手に帰ってるくせに」と言われました。一昨日にもうイヤで姑からの電話を出なかったところ（姑が旦那に私が電話に出ないと連絡した）旦那がキレてケンカになりました。売り言葉に買い言葉。離婚の話になってしまいました。 旦那は私が我慢すればいいし、付き合っていたときのようにやって欲しいと言います。 私は今は別に住んでるわけだし、一緒に住んでる妹もいるのに、何で私が夜にわざわざ呼ばれて子どもを連れて、弟の面倒見に行ったり、食事を作りに行ったりしなくちゃならないのかわかりません。 結婚してから今まで同じ内容で何度もケンカしているのですが、結局解決しません。 私が我慢して家に戻るしかないでしょうか？私も旦那も子どもだな～と思ってイヤになってしまいます。。。 今は旦那と話したくなく、電話も出ていません。それで旦那は余計怒るかと思いますが、ストレスでお腹も張って辛いので、できるだけかかわりたくありません。 旦那が妊娠してる私の心配ではなく、母親の心配ばかりでうんざりです。確かに一人で子育ては大変だとは思いますし、自分の子がかわいいのはわかりますが、私も母親なので自分の子がかわいいです。旦那の実家に行っていて、夜寝かせるのが遅くなるのはかわいそうだし、私も自分の家と実家と二つの家の家事をやるのはイヤです。 甘いかと思われるかと思いますが、アドバイスお願いしま す。

１年８ヶ月前になりますが、職場の主婦の方数名と飲み会をしました。 職場と言っても私はアルバイトとして働いており、その時参加していた方のうち正社員は１人、彼女以外はアルバイターで、それぞれ小学生、中学生の子持ちです。 当時、私の娘は２歳、普段は保育園に通っており、その日は近くに住む旦那の両親に預け、旦那が仕事が終わり次第迎えに行ことになりました。 普段から友人と交流もなく、家事と育児に追われてストレス発散の場もなかったため、働く喜びを知ったころであり、先輩主婦として悩みを聞いてくれ普段から良くしてくれる方たちができて嬉しくもあり、１年ぶりの飲み会参加ということでとても楽しく過ごしていました。 この時実は私の携帯の調子が悪く旦那の私物である方の携帯も持っていたのですが、表示画面はいつもと変わらず電波が入っているものと思い旦那の携帯はチェックせずにいました。 めずらしく旦那から電話がないのを不思議には思いましたが、私から電話はしませんでした。 家に帰ったのは３時半、その時にようやく何度も旦那の携帯に電話が入っていたのを知りました。 家は電気はついているものの誰もいず、この時やっと電話すると、こんな時間まで連絡もないし電話にでないのもおかしい、事故にでもあったのではないかと娘を連れて車であちこち捜していたとのこと。 連絡しなかったこととこんなに遅くなったことを申し訳なく思い、心配かけたことを詫びました。 旦那の実家にも連絡したというので、翌日電話で詫びたところ、義母は「○○さん（私）も△△（旦那）に言いにくいこともあるだろうけど、言いたいことがあればちゃんと伝えてね」というようなことを言われ、多少は私の気持ちも解ってくれているのかと感じました。 旦那は何日かしばらく機嫌が悪く、夜中まで遊び歩くような主婦がいる会社なんか辞めてしまえとだいぶ怒られましたが、もうしないから会社を辞めるのだけは勘弁してほしいと、何とか許してもらいました。 ここで、旦那の飲み会の概念みたいなものを言うと、 ・男なら飲めなくても誘われたら参加しろ ・好きで参加しているのではなく仕事の一貫だ ・男が参加する理由は上司と話ができる 　→上司の人柄を理解することで普段会社でも親しくなれる 　→それによってボーナスが上がるからだ ・（私）は子供がいるんだから参加しなくていい ・かわいそうだから忘年会があれば参加してもいいが10時まで ・参加して親に子供を預けるなど、親に対する甘えだ ・（私）が参加して給料が上がるなら参加してもいい というような考えのようです。 で、現在２人目の子育てのため育児休業のような形で休みをいただいていますが、あと１ヶ月で戻ろうと思っています。 そんな中お世話になった方が２人も他の店舗へ移動になってしまうため送別会があるよと誘っていただき、丁重にお断りしましたが、それを旦那に伝えようと話を持ち出したところ（正直とても参加したい気持ちがあったので話す必要もないことを話してしまったのだと思います…）、上記の昔の話をまた繰り返し、「お前は信用していない」「（旦那の）実家にも○○さん〈私）はもう飲み会に行かせない方がいいって言われてるんだ」と言われてしまいました。 正直なぜそこまで行動を制限されなければいけないのかわかりません。 パートやアルバイトは飲み会に参加する意義はないのですか？ 子供がいたら飲み会に参加してはいけないのでしょうか？ もうしないと言ったのに、たった一度のことでも許してもらえないのですか？ 嫁だからと何から何まで言動に文句を言われないといけないんでしょうか。 旦那や舅・姑からみればまだまだ小娘でしょうが、嫁として旦那の腹の立つ行動もこらえてきたりしたのに、たった一度飲みに行って遅くなったことで、もう二度と飲みに行ったりできないんでしょうか。 古臭い旦那の考えにも腹がたちますが、一々息子の話に助言する義父母にも腹がたちます。 裏で何を言われるのかわかりません。 嫁とは元来そういうものなのですか？ 長文お読みいただきありがとうございます。 いろんな方のご意見、お叱り、よろしくお願いいたします。

真剣に悩んでいます。 ３歳になる息子と３人で暮らしています。 息子が生まれてから今まで頑張ってきましたが 最近心が折れそうな出来事が重なりました。 インターネットで離婚、自殺ばかり検索している自分が怖くなり 前向きに生活できるようなポジティブなアドバイスを頂きたく質問しました。 離婚せず家族仲良く出来る解決を望んでいます。 すみませんが長くなります。 お時間がある方、ご意見を頂けると嬉しいです。 子どもが生まれてから、ずっと専業主婦を希望していましたが 主人は「働かざるもの食うべからず」、「女だって自立しなさい」という考え方のため 専業主婦は決して許されませんでした。 それでも楽しく暮らしていました。 ところがこの１年、主人の言葉にトゲを感じるようになりました。 「貧乏人」 →私は天涯孤独で両親からの遺産もなく無一文で結婚。それどころか大学の学費である奨学金の借金があります。 「たかりだ。お前一人なら生活もしていけないぞ。」 →私の給料が低いため。 「お前の会社は負け組みが働く会社だ。」 →中小企業で給与が低いため。 等々です。 また、我が家の家計は私が家族の食費、生活の雑費、自分の携帯、自分のお小遣い、子どもの洋服やおもちゃなど その他はすべて主人で家賃、光熱費、外食費、車維持費、保育園代などを支払っており お互いの貯金額も報告しません。 ある日「月にいくら貯まっていってるの？」と質問したら「お前には関係ない」と言われました。 マイホームを買う為に協力し合って貯金しようと思っての質問でした。 その日は「関係ないっておかしいでしょ！！！！？」と喧嘩になりました。 主人は幸せな家庭で育ち経済的にも恵まれています。 （私とは正反対です。） 年収は主人が１１００万円、私が３００万円。 とても大きな開きがあります。 ３１歳と２８歳の夫婦です。 結婚したら夫婦で協力して生活して、共有の財産を築いていくものだと思っていました。 主人の言動からはそんな事は微塵も感じることが出来ません。 「お互いが自立してそれぞれ頑張る。」とのこと。 聞こえはいいですが、私は孤独感でいっぱい・・・。 主人は気分の浮き沈みも激しく、機嫌の良い日とそうでない日では別人のようです。 機嫌の悪い日は、だんまりで会話は一切してきません。 家の雰囲気が一気に悪くなります。 突然、不機嫌になる時もあれば、私の何気ない一言が原因の時もあります。 （どんな時でも子どもには普通に接し、八つ当たりなどは絶対しません。） そして子育てや家事には協力的です。 休みの日はすべて家族の為に使ってくれ、色々なところに連れて行ってくて 旅行も年に２回は計画してくれます。 タバコ、お酒、ギャンブルは全くしません。 仕事が終わると寄り道せず帰宅し必ず家で食事をします。 夫としては、そんな良い部分もあるのです。 今の私は主人の色々な言葉に傷つき、顔色を伺いながら日々ビクビク生活しているような状態です。 どう考えたら前向きに生活できるでしょうか？ これからも主人を愛したいです。 子どもは宝です。 つい何で結婚しちゃったんだろ・・・と思ってしまいます。 酷い言葉に傷ついた日は、死んでしまえば楽だ・・・と考えてしまいます。 「は？何を言っているの？そんな恵まれているのに？」 「十分幸せですよ」など 厳しい意見でも何でも構いません。 前向きになるアドバイスをお願い致します。

(家裁)離婚調停に詳しい方、また経験者からの意見お待ちしてます。 ※長文になってる事と話しが前後したり箇条書きになってたりする事を許して下さい。 私(夫)からの疑問質問です。 現在離婚調停を妻から申し立てられ、二回目に次、入るとこです。 簡単に私達の家庭を説明、私41才妻37才義娘16才実息子4才、７年前に知り合い結婚、妻(娘付)再婚、私は初婚現在４人家族… 妻からの離婚調停申し立て理由、「娘と折り合わず」「過去三回の私からの暴力」 しかし、私の家庭は普段はどこにもある幸せ家族、夫婦円満家庭でした、些細な口喧嘩やお互いの暴言出だしは、ありましたが基本的には楽しい明るい家庭でした。 夫(私)の年収430妻80です、問題は、妻の暴言暴発する行動、妻側の親の暴言(私の侮辱、給料は妻に渡せ、地域の消防団員は退団してくれ、マイホームを購入しろ、私の生保を調べる、娘を可愛がれ、娘の教育には参加しないで欲しい、大学には行かせてあげて)何かあれば、妻の言葉と母親は警察を呼ぶ…です。ついこないだまで、私は、男夫として、やるべき事は子供達、娘を含め、幸せに育って貰いたく、このような妻と妻の母親の言葉の暴力を我慢し、実息子が居る為に、忍耐力で凌ぎ、仕事も全力投球で働いて、夫婦円満家庭を築き上げて来ました。妻も認めてますし…しかし、たび重なる妻の想定外の我が儘には、たまに私は切れ、最近は私が逃げるようになりました。 今回、妻は私に内緒で家裁道具をすべて持ち出す家出(娘と実息子を連れ)…住民票も転出、私名義の借金だけを残し(同居中は妻家計管理)妻は家庭の貯金を持ち逃げ！どこに行ったかも分からず…家出５日目、裁判所から離婚調停の手紙、その後婚姻費調停の手紙…私は子供達の事を考え、離婚はしない考えで一回目の調停を終了、婚姻費も支払っているが、妻からは連絡来ず…来週の二回目の調停でも、私は妻の土俵に足を入れずに、夫婦円満調停に話しをひっくり返す予定です。 なんとなくですが、妻は好き勝手にし放題、我が儘過ぎてるようです。最悪は実息子を引き取りたい。妻側の家風は子育て環境には適してないと思うのですが…

結婚して１年半ほどで、私は２３歳、旦那は３７歳です。現在妊娠８週になったばかりです。 子供は１人目で旦那の両親と同居していますが、経済状況のことで、子供を産むことが不安になっています。 今貯金は５万ほどしかありません。 旦那は正社員で給料は月２３万ほど、私はパートで月９万ほどです。 貰っている給料を聞くと普通だと思います。 しかし、旦那には２５０万の借金が以前からあり、月々支払っており、その他も支払いがあります。 月に貯金ができるのは特別な支払いが何もなければ私の給料分の９万程で、たまにある大きな支払いがあると、貯金は３万ほどになります。 しかも、支払いは自分達のものだけで、ガス・電気・水道代や家のローン、お米など家にかかるお金は全て両親に払ってもらっています。 その状態ですので、私は子供は貯金してからが良いと旦那に伝えていました。 旦那は自分の年齢のことを考えていたことや、元々子供が好きなことがあって早く子供が欲しい様子で、市などからの手当てがあるし、ボーナスもあるし、子供ができたらその時はその時だと言っていました。 そして、最近私が夫婦生活に積極的にならないために営みが少なく、先月２回夫婦生活があった時に、あまり拒むようなことができず、最後まで受け入れてしまいました。 その時のことで、妊娠しています。 しかし、「子供が産まれたら小さいうちは私は仕事を休まないといけないんだよ」と言ったところ、旦那は私が仕事を休まないといけないことは考えていなかったらしく、突然焦り始めました。 そして貰える手当てなど調べ始めたところ、旦那が知っているより全然少ないことが分かりました。 計算したら子供を育てるには足りない、と後から気付いたのです。 私も子育てをするにはどのくらいお金がいるか事前に調べていなかったし、貯金があった方が内心思っていたのに受け入れてしまったことで、計画性がなく責任感のない２人だと思います。 ２人とも子供ができたなら何としても育てる、しかし、もし育てられられなかったら・・・どちらが無責任のか・・・ということを行ったり来たりで、現実の金銭面では足りないことが確実なので、病院で中絶を考えていることを伝えに行きました。 その際にお医者さんからは、共働きで両家の両親もご健在で、経済状況が理由では中絶は受けられないということを伝えられました。 家族がいるのだし皆で協力し合っていけば良いと言われ、励まされた気持ちで帰って来ました。 しかし、旦那の借金のことは両親には今まで内緒にしており、どうしても言えないのです。 今までにも旦那は親からお金を援助してもらっていたので、家に余裕はなく、もうこれ以上は金銭面で頼れない状況なのだそうです。 しかし、親はそんなに支払いがあることを知らないので、どうしてあまりお金がない感じなのか、又は何でお金を使わず溜め込んでいるのか疑問に思っています。 親に金銭面のことを相談してもそもそも援助できるお金がないし、すごく無理をするかも知れない、と旦那は言っています。 子供をちゃんと育てられるのか分からないのに、産んでいいのかと思います。でも、授かった子供を中絶してしまうなんて良くないとも思います。 そして、今旦那の会社はいずれ潰れてしまうかも知れないという状態までになっています。ボーナスも、貰えるかが分かりません。 もしそうなったら、自分達の生活自体がやっていけないと思います。 旦那は、始めはどうしたらいいか分からないと言っていましたが、私が病院に行って産むことを考え始めると、今は産むのやめた方がいいという意見になり始めました。 金銭面で両親に頼らざるを得ない状態が出てくる可能性があるし、会社の状況が悪くなり始めてきたからだと思います。 このような状況で、どうしたら良いかが分からない状態です。 でも現にお腹の子供は育っています。 なのに、産むことを不安になっていて、どちらかというと今は作らない方が良かったかも知れない・・・と思ってしまい、可哀想だと思います。 無責任さにお怒りの方もいらっしゃるかと思いますが、どんなことでも良いのでアドバイスやご意見をいただければと思います。

長文になります。 私は４月２４日に女の子を出産し、２９日に退院しましたが、退院した頃から旦那に対してイライラするというか、今の時点で信用できないんです。 というのも、２９日に退院してから、出産というイベントが大きすぎたせいもあり、退院当日から、何かの拍子に訳もなく涙が止まらず、寒気がして、それが２週間ほど続き、その最中に起こった出来事で旦那を未だに信用できずにいます←いまここ 娘の出生届を出した日、私は夕飯を作って旦那の帰りを待っていましたが、その日も娘を寝かしつけてすぐ、涙がぼろぼろと溢れて止まらず、全身の寒気で、旦那の帰宅した時は布団にくるまって大泣きしていました。 旦那は『どうしたの？』のひと言もなく『先にご飯食べるよ～』とのん気にわたしの作った夕飯を食べ、食べ終わるとベランダに煙草を吸いにいき、吸ったあとは娘の寝顔を見にゆき、大泣きしていたわたしには目もくれませんでした… 私もしばらくすると涙が止まり、娘のおむつが濡れてないかチェックしたり、哺乳瓶を煮沸したり、旦那の食べた夕飯を片付け（私は当然、夕飯なんか喉を通りませんでした）たり、洗濯ものを片付けたり自分の仕事を始めました。 その時の、旦那が私に目もくれず、『どうしたの？』のひと言もなかったのが、未だに許せないんです。 別に悲しいことがあった訳じゃありません。その時はいわゆる『産後うつ』状態だったのでしょう。出産もかなりの大事でしたし、入院していた時は調乳指導だの母親学級だの退院指導だの産後の診察だので忙しく、帰宅してきてからは緊張の糸がぷっつり切れたような状態だったんです。 そんな、頭の中がぐちゃぐちゃで、慣れない子育てを始め、妊娠前の身体に戻ろうと家事も始めて、いっぱいいっぱいだった精神状態の私を、旦那は、ただただぎゅっと抱きしめて、背中でもさすってくれたらそれで良かったんです。 それをせずのほほんと自分だけ夕飯を食べていつもどおりに煙草を吸い、私を気遣わなかった旦那を責めました。何故あの時抱いて慰めてくれなかったのかと。 旦那曰く『泣きたいときは泣くに任せて泣くのが一番』だと思ったらしく、私を放っておいたのだと言っていますが、そんな旦那が嫌いで嫌いでたまりません。今も、旦那の一挙手一投足全てがイライラし、育児もえっちらおっちら手伝ってくれるものの、結局は毎日やってる私より要領が悪くて、結果私がやることになります。 家事も結局私が全てやっているので、育児と合わせて、身体も疲れきっています。 加えて、旦那への不信感。 産後はみんな、旦那さんにこんな感情を持つものなんでしょうか？過去質を見ても旦那さんにイライラする方が多いようですが、私はいわゆる産後うつなんでしょうか？ 娘は文句なしに可愛いです。大好きです。娘なしでは今の私は生きていけませんが、旦那がいなくなっても何とも思いません。そのぐらいあの時のことを恨み、憎んでいます。 こんな感情は娘にとってもよくないのは解っていますし、私も人の親になったんだからそんなことを言ってる場合じゃないのは解ってるんですが、でも頭で理解していてもどうしようもないんです。 どなたか、いい方向へ向かえるアドバイスをお願いします。

現在41歳、夫、子供5歳、現在、妊娠8か月(高齢ですが・・)です。 仕事は出版社で書籍の編集の仕事をしております。 私の実家は電車で10分くらいのところにあり、60代後半の両親はふたりとも健在です。 もともと親とは仲はよくなかったので、それほど交流があったわけではないのですが、 共働きのため、子どもが生まれてからは、仕事で遅くなるときは保育園に迎えにいってもらったりと交流が増えました。 ただ、母は薬剤師としてドラッグストアでフルタイムで勤務しており、週に2日しか休日がなく、 私が出産したあとも有給は1週間しかとらず、産後の世話などは一切してくれませんでした。 実家にかえることも後述しますが、親から帰ってこないほうがいいといわれ、しませんでした。 父は現在無職で、時間はあるので、子供が生まれてからは家にきて子守はしてくれていたのですが、主人からみると、自分が好きなときだけきて、家にきて勝手なふるまいが多く(小さなことかもしれませんが、主人がみていたテレビ番組を何もいわず変えてしまったりなど)、 あまり来ないでほしいということになり、しばらく親との交流が途絶えました。 夫からの「あなたの親は勝手だね」という意見もあり、たしかに私が子供の頃から、親は自分たちの意見が絶対に正しいと意見をおしつけてくるやり方で私は育ってきたなと振り返ることも多くなりました。 それが、おかしいと思いはじめ、中学になる頃には親に反抗するようになっていましたし、 自分の家に居場所はないと感じてはいました。 ただ、子どもの頃は友達もたくさんいて、楽しいことも多かったですし、自分でいうのもなんですが、 勉強やスポーツができるほうで、生徒会役員などもやっていたので、学校では認められていたため、自分の居場所があり、家はいやだけど、あまり深追いしなかったというか・・・ でも、私には2歳下の妹がいるのですが、彼女が自閉症気味で、小さい頃から言語障害があり、 学校にきても、まったく話をせず、運動会でも1人みんなが走っているのに、スタートせずに変わった行動をとるので、そのたびにクラスメイトから「おまえの妹はへんだ」といったからかいを受けてきました。それが日常ではなかったのですが、なにかあると私の弱みのように「おまえの妹は・・・」といわれてきたので、私にとっては妹のことはひどくコンプレックスとなっていました。 とはいえ、発音が悪くはありますが、話ができないわけではないので、家では話をして、自分の意見もいったりして、いばるので、それがまた私は頭にきていたのです。 成績も悪く、運動もできず、まったく口を聞かない妹は学校ではいじめの標的でしたし、それが私に飛び火してくることも多々ありました。 そんなときに親に妹のことでクラスメイトからいろいろといわれるといっても、「そんなのは言うほうが悪いからほっときなさい」くらいのこたえで、何度もそのことをいうと「いわれるあんたが悪い」といわれてしまうので、だんだんと親にそのことをいえなくなっていました。 親がなにも解決策を示してくれない中で、妹のことに関しては、自分の中の闇となっていきました。また、このくらいは経験あるよという方もいるかとは思いますが、子供への過干渉もひどく、部屋を勝手にあさったり父親へのグチもすべて私が聞いていたため、私はどんどん家の中で居場所をなくしていたように思います。それでいて、自分の自慢話、お母さんのために・・など自分自分の考え方の人で、子供の頃はただただ自分の気持ちは押し殺して過ごしていたように思います。 ただ、子どもに対して、親の権威をふりかざし、好き勝手なことをしていましたが、教育費などはけちることなく、大学まで出してもらいましたし、世間一般では、「親なんだから」という儒教的な観念もあるので、親とは勝手なものなんだと思い込み、あまり交流せずに気にしないで生きてきました。 それがどうして、40過ぎて、苦しむようになったかといえば、 ・夫という、いわば他人の目を通しても勝手といわれたこと、 ・子育てをしていく中で、親として、普通にこんなことは言わないほうがいいなと、子供の気持ちを汲みながら接していると、どうして自分の親は私の気持ちなど考えて接してくれなかったのだろうかという思いがわいてくるのと、子育てをすることで過去がよみがえってきて、それもつらかったことばかりが思い出されてくるということ、 ・仕事でアダルトチルドレンだという著者の話を聞いていくうちに、その方の過去の話と自分の過去の話で多々重なることがあり、実は自分の家も機能不全の家庭だったんじゃないかと思い始めたこと、です。 そして、妹は、40近くなって、いまだ実家にいます。一応、アルバイトはしてますけど、正社員についたことはないですし、今後もないでしょう。 妹とはずっと仲が悪く、交流もないため、産後も私が実家に帰ることも親から「やめたほうがいい」といわれ帰りませんでした。 私が妹のせいでいやな思いをしてきたことも、闇を抱えていることも彼女は気づいてないでしょう。 そこまでの考える頭もないです。ただ、最近は交流はないのに、妹がまだ実家にいるということも許せなくなっており、本当に苦しい気持ちです。 最近では、親にも自分が妹のこと、過去の親の言動で傷ついたことを伝えていますが、 人の気持ちなど考えられない人なので、そんなことしてない、いってないと言ったり、話をはぐらかしたりします。 いやな人とは交流をしなければいいのですが、しばらく前までは、妊娠中でつわりもひどく、体調も悪かったので、親が休みのときに家事などを手伝ってもらうために家に来てもらっていましたが、交流すればするほど、もうなにをいってもムダだとは思うのです。 その分、苦しくなるというか・・・わかってくれれば楽なんでしょうけど、それは無理だともわかっていますが。 子どもがいるのに、自分なんて生まれてこなければよかったと一日に何度も思います。 いまさらなぜ過去に苦しむかは自分でもわかりませんが、どうしたらいいのかと思います。 なにかいい考え方はありますでしょうか。カウンセリングに行けば、解決するのでしょうか。 長文で失礼しました。

【いつか子どもを産もうと思えたり、好きになったりできますでしょうか。】 現在結婚して1年29歳女です。 私は子どもはほしくないと思っております。 旦那はほしいけど、私がほしくないなら作らなくてもいいと言ってくれています。 ただ父を除いた、母、義母義父、義祖母は結婚したら子どもは作るものだと考えています。 結婚して引っ越しをするまでは、他人の子どもは可愛いと思えていました。 子どもをほしくない思う理由は５つほどあります。 ①自分に似た場合、反抗期に子どもに殺されないか不安だからです。 私自身の反抗期がすごく、キレると暴言だけではなくて物に当たったり、ハサミを投げたりしていました。さらに言葉では敵わない相手となると、実際にはしませんでしたが、いつも選択肢の中に物で相手を殴るがありました。 だから、もし私に似てしまうと子どもに殺されたりしないだろうかとか考えてしまいます。 ②私がADHDがグレーで、自閉症の可能性がり、仕事をする上で鬱になるぐらい結構苦労したので、遺伝して同じように苦労するのも可哀想だと思うからです。 ③結婚をして引っ越しをしたら、隣人の子どもが自閉症で毎日1日中テレビの音が聞こえないぐらい叫んでおり、自分の子どもも同じような子どもが生まれた場合、育てる自信がないと思ってしまいました。　 ④子どもを迎えるとワンオペの可能性が高く、ワンオペはキツイと思ってしまうからです。 旦那はフルタイムで、私は再度ペット可の引っ越し先が決まるまでは専業主婦で引っ越し先が決まり次第パートで働く予定です。 旦那は仕事上22:30を過ぎて帰ってくる事が多く、平日の家事を殆ど私がしております。 土日は旦那が掃除洗濯炊事をメインでしてくれており、平日はご飯を炊く、お茶を沸かす、風呂掃除をしてくれています。 上記は大分助かるのですが、ワンオペの一番の不安要素は、愛犬を迎える際の世話を全て私に任せると言われ、子どもも同じように殆どお世話しないのではと思ってしまったからです。 試しに、愛犬がきた際は平日の朝に仕事行く前にご飯だけあげる事をお願いしてみましたが、それも無理と言われました。 愛犬は、賢く吠えることもなく今がダメと分かると、手が空くまでずっと待てるぐらい聞き分けがいいので、私一人でもお世話できます。 でも、子どもとなるとそうはいかないと思います。 また、旦那は月に2回習い事に行っており、その日は半日いません。 この状態では、平日の子どもの面倒を殆ど私が見る状況が見えており、土日も月に2回もいないとパパと接する時間が少なく子どもに寂しい思いをさせてしまうのではないかと考えてしまいます。 ⑤旦那が自分が嫌なことはしないでもよいという考えや、これは女がするのもという考えがあり、子育ての中で嫌なものがあれば手伝ってくれないのではないかと考えてしまいます。 実際に、 ・旦那が洗い物をして最後生ゴミを捨てるだけなのに、汚いから捨てたくないと言われた事があります（何度も言ったら現在はしてくれます）。 ・ゴミ出しは部屋の可燃ゴミは回収して捨ててくれるのですが、その他の外にある生ゴミや不燃は面倒くさいと言ってきたので、私が捨てております笑 ・洗濯物を外に干してと懇願されるので、今はやるが私が仕事をしだしたら、 旦那が朝起きた時に洗濯機を回して後から私が干すっていうのはどうかや、私が干すから帰ってきてから取り込んでもらうのはどうかや、洗濯全部するから、自分の分は自分で畳む事も提案しましたが、朝回すのは時間がないし、帰ってからだと遅く帰ってきてやれってことかって言われたり、畳むだけもずっと畳まずに取り込んだ状態は嫌と言われました。 ・最近は何度か言ったらしてくれるようになりましたが、ワイシャツのアイロンやパジャマの用意は女がするものと思っており、それぐらい用意してくれと言ってきていました。 もっと協力してしたいのですが、これだとオムツ替えも汚いとか言われたり、したくないことは全部私なのかなとか考えてしまいます。 ーーーーー 旦那がほしいと思ってくれているので、いつか安心して子どもを持てたらいいなとは思うんですが、今の状況ではまだ思えないです。 皆さんは安心して持てる状況で子どもを作られましたでしょうか。どうしたらよいでしょうか。

こんにちは。 現在、地方の県立大学社会福祉学部に在籍しているものです。 去年からずっと悩み続け、いろんな方に相談しましたが 結局のところ答えが出せずにいるため この場を借りて相談させてください。 現在私は、地元を離れ大学へ在籍しています。 去年の5月辺りから頭痛がおこるようになったのですが、(それでも薬を服用するほどでもなく)、 今年の4月頃から頻繁におこるようになり、 食欲はあるんですが喉を通らなかったり、 気分が落ち込んだり何をやるにも面倒になってしまい 現在大学へ通うことができていません。 原因は 実家の不安定さと学費のことだと思われます。 元々、母子家庭で進学自体も無理な状況でした。 しかし、二つの奨学金を借りて今通うことができています。 アルバイトもしていますが授業料に気をとられ学業に身が入らずな状況でした。 授業料免除制度がありますが、一度半期分は納めなければならないので…。 このままではいけないと とにかく半期分だけでもまとまったお金があるならゆとりはでるのではと思い 母に休学を切り出しましたが、反対されました。 母は今40代にして准看護師の免許をとるべく学生をしています。 妹は軽度ですが知的障害があり、弟はまだ10歳です。 母は仕事をしながら学校へ通い子育てをしています。 苦労を重ねてきた母だからこその反対だと思います。 父が高校生のときに自ら死を選び亡くなったことも上手く処理しきれず… 母は、良性の腫瘍を持っていて最近体調が優れず、妹の感情の起伏も激しいためしんどいと言っています。 実家を離れ、寮生のため一人になる時間もなく… 自分はなにをしているのかわかりません。 家庭を助けなければならなかったのではないか 最初から高望みなんてしてはいけなかったのではないか 学びたくて入ったにも関わらず、大学にさえ行けてない、なにもできずにいる自分が許せません 本音を言えば疲れました。 どうしたいのかもわかりません。 ただ、これだけは言えます。 家族が笑ってられるなら、それでいい。 これだけは明確なんです。 不安の要素がいろんなところからきているため、どう動いていいのかわかりません。 アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。