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上司との関わりについて。 私は、病院に勤めている20代後半の看護師です。 上司は、医師で40代です。 ４年ほど前から一緒に働いていますが、人を選んで接するタイプで、私にはあからさまに冷たい態度を取っているような気がします。 というのも、うちの病院の看護師は、割りと派手な人が多く、注意されても全く直そうともしないキャバ嬢みたいなメイク、髪型をしている人もいて、やはり遊びも派手だとよく聞きます。 私は、あまり強く言えないタイプで、入社してすぐは、仕事に自信が持てずに、戸惑いもありましたが、今は楽しく、自信が持てるようになりました。 だけど、その医師が、あからさまに、「お前を見ているといじめたくなる」とか、私とその派手な看護師を比べるような発言をしたり、 用事があり、その医師の所へ行くと、その医師は、その看護師たちと楽しそうに話していたところ、私を見た途端、 「何だお前、まだいたのか。何だ？」 と、仕事以外の話もしたことがない間柄なのに、そのような話し方をされます。 それがすごくトラウマになってしまい、 その医師がいると、また何を言われるんだろう、とか手が震えてしまい、処置も思うように出来ません。 他の医師との処置だと、スムーズに行って、安全に患者さんに苦痛も少なく終わった、と、安心できるのです。 そして、いつも先生と仲のいい看護師たちが、医療ミス手前の事をしたときには、すばやく対応して、すごくかばっていたのですが、それを、最終的には、何の関与もしていなかった私のせいにしようとしてきました。 これには、深く傷付いてしまい、何も言葉がでなくて、先生と一緒に仕事をするのも嫌で、避けていました。 話もしたくないのに、先生は、一生懸命話しかけてくるので、先生は、何がしたいのか本当にわかりませんでした。 私は、もともと人見知りで、飲み会なども騒げるタイプでもなく、聞き役に回ってしまうのですが、お酒は弱いながらにも、注がれたら、少しずつですが飲んで、残すようなことはしないようにしていたのですが、お酒が弱い私に、「お前、ビールも飲めないなんてダサいぞ」と言われて、一人で悲しい気持ちになったり、 散々文句を言った後には、いつもの仲のいい看護師たちと、二次会に行ったりとで、 どうしてそこまでされなくちゃいけないのか、本当にわかりませんでした。 そして先日、仕事が終わって帰ろうとしたら、いきなりキスをされました。 本当に分からないし、ただ傷付くばかりです。 私が困っている顔を見て、それを見て、仲のいい看護師たちと、笑いたいのかなど、被害妄想まで出てくるしまつです。 また、私が仲のいい技士さんと話していたら、その横で、すごく大きい声で飲み会の話をしだしたり、 私が、社交辞令でも、恥ずかしいし、こんな態度の人なので、断られるのも嫌で、バレンタインを挙げなかったところ、ホワイトデーには、わざわざ私がいる近くで、他の医師と、「バレンタインは、貰った人にだけ返せばいいですよねー？」と、他の医師に話していたり。 わざわざ聞こえるように言わなくたってって、思ってしまいます。 どう対応したら、いいのか、また、この上司の取る行動の意味を教えてください。

結婚、同棲して1年になります。 共働きで収入はほぼ同じとはいえ、 私はフリーランスで、在宅が多い為、家事をやるのも基本私なので、 分担としては掃除や洗い物は彼、料理や買い出しは私、休みの日は彼も料理するって感じでやっています。 夫のありがた迷惑についてなのですが、 私は普段から毎日綺麗に掃除とかはできないタイプで、散らかってきたら、よし！とまとめて大掃除するようなタイプです。 彼は反対に毎日毎日ある程度掃除するタイプで、そのかわり細かいところはあまり見ていなくて、明らかなところだけ綺麗にするような性格で、 …こうして書くと真逆でお互いいい風に生かせるといいコンビなのかもですが... そういう感じで、私が散らかした服など片付けたり、掃除機をかけたりしてくれる人でとてもありがたいのですが、細かいところまでできない人で、それが少々ありがた迷惑で悩んでいます。 例えば、私が干した洗濯物を取り込んでくれたのはいいけどまだ生乾きだったり、 食器を洗ってくれるのはうれしいけど、ちゃんとすすげていなくて洗剤の泡が残っていたり... 風呂掃除やトイレ掃除は彼の担当ですが、仕事が忙しくあまり家にいる時間も少ないので、ちゃんとできないのは仕方ないですが、 水垢や汚れがたまってきて結局私がやる事が多いです。 (汚れには気づいてないですが彼なりにやってはいるようで、本人はやってるつもりでいる。) 細かいかもしれませんが似たような事が他の出来事でも多く、やってくれるのはいいけど、結局私の仕事が増えるような事が多いです。 それもたまたまではなく何度も見かけるので、最初は黙ってもう一度干しに行ったり洗ったりしていましたが、だんだん、これなら二度手間だしやってくれない方がいいんじゃないか？でもそれは私の作業が増えて負担が大きいし... と思うようになり、 まだ妊娠もしていませんが、子供とか生まれるとさらにこういうことが増えるんだろうなと予想してしまいます。。 結構なんでも言う方なので、全然言うんですが、それでも最初だけ治ってだんだん元に戻るか、 機嫌が悪くなってじゃあもう一切やらないから！ってなるかです。 本人は、俺はやってあげたのに！って気持ちだから言うと怒るんでしょうけど... 個人的にはそのやってあげたのに！感もまた嫌というか、 在宅の私は暇な人と思われてる節があって、、(この辺はべつに言われたわけではないのでただ私の被害妄想的解釈かもしれませんが) 収入は同じでも、たしかに私は単価が高い仕事なので、彼より仕事している時間は圧倒的に短いです。 でも私としては収入は同じだし、今の仕事選んでるのはあなただよね？と思ってしまいます。 夫は言わないですが、家事は女性がやるものというベースを、そういうやってあげてるんだから的態度の中から感じて私は嫌なのかもしれません。 こういうことは夫婦あるあるですか？ 皆さんどうされてますか？ どちらかというと細かいのは私の方なので、私が諦める方が早いのかもしれませんが、、、 皆さんはどうしているのかな？と気になりました。

こんにちは 20歳の女です。 読んでいて気分を害してしまうようなうじうじした内容になります。 申し訳ありません。 でも周りに相談できる人がいないので、ここで相談させてください。 うつ病、不安障害、自律神経失調症、不眠症だと診断されています。 4月まで精神科に通っていたのですが、お金が足りなくなって通えなくなりました。 でも今は発症の原因となった場所から一時的に離れることができているので症状はほぼなく、すごく楽になりました。 しかしたまに発作的に症状が現れるんです。 授業で、精神健康に関する調査をしているので、それに引きずられて暗い気持ちになっていたというのもあると思います。 その授業で論文の下書きを書き、それを先生に見てもらいフィードバックをもらうというのがありました。 たかが授業、たかが論文、たかが下書き、 教授と私では文章力に天と地の差がある、 私だけじゃなくて他のみんな尿道に直すべき所をたくさん言われていた、 時間がないから褒めることはせず悪いとこだけ言っていること、 私たちのために言ってくれていること 全てわかっているし理解しているんです。 でもそれだけですごく悲しくて惨めで、自分を全否定された気がして(迷惑な被害妄想ですよね)号泣して、授業終わった後も泣いて泣いて、泣きすぎたのか、自律神経失調症や偏頭痛の症状なのかわからないけど頭が痛くなり吐き気がして起き上がるのがしんどくて、午後にある授業を休んでしまいました。ひどい言い方はされてないはずなのに、悪意はなかったはずなのに、先生の言葉が頭から離れなくて勝手に考えて考えて考えを展開して悪いふうに考えて自分を追い詰めて泣いて、腕や足を机の角に強く打ち付けて この授業の調査関連で、精神病を患ったことがあるが完治したという人と話す機会がありました。共感できることがあるかと思いきや、全く違くて…その方は、愛する人を亡くしてしまった悲しみから患ってしまったそうです。 が、病気になったことで今までよりも強くなれたが感謝している。治らない人は治す気がないからだと話していました。病気になってよかったと強くなれたという考えがまぶしくて、全部私が悪いんだなって、病気が治らないのも、悲観しているから、甘えているから。叱られたような気がしてすごく悲しくて 今まで発症の原因となったことに関するものに対してしか、症状は現れず、それ以外のことについては割と冷静に対処できていたんです。でも今回授業のことでこんなに取り乱して自分でも驚きました。 「たかが」なのは自分でもわかっているはずなのに悲しくて辛くて惨めで死にたくてどうしようもなくて、 考えるのをやめたいんです。 考えすぎて余計なことまで考えて、ずっと頭にへばりついて、自分を傷つけて、 どうやったら考えるのをやめれますか。 今私はどういう状況ですか。 どうしたら忘れられますか。 荒ぶった感情のまま吐き出すように書いているので支離滅裂で不愉快な内容となってしまっていると思います。 申し訳ありません。 質問というより相談と捉えていただけたらと思います。アドバイス、なにをしたらいいのか教えてください。よろしくお願いいたします。

こんにちは。中1女子です。長文&分かりにくい文章ですみません。 最近宿泊学習？のような行事が行われました。 その宿泊学習の一週間前とかに食堂でご飯を食べる時の席順を決めました。男3班、女3班で6班ありました。（各班5人ほどずつ）席順がこんな感じです（伝わるでしょうか…） 男男男女女女男男男… ⬜︎⬜︎⬜︎⬜︎⬜︎⬜︎⬜︎⬜︎⬜︎ 男男男女女女★ 男… ⬜︎がテーブルで囲む感じで座っていました。ちなみに隣の男の子は欠席でした。 うちの班は運悪く1人、前と隣とが男に囲まれる（？）ところがありました。でみんな嫌がってたので★のところに行きました。気を使わせちゃダメかなぁと思って（今考えるとちょっと謎）「じゃあ私★のとこ行くよ」という言い方ではなく「私★のとこ行きたい！」と言ってたので班の子達にひかれて、一瞬無視されました（笑）が、まあ★のところにいきました。正直ちょっとその時から怖かったです。 で一週間経ち、宿泊学習の日が来ました。 色々活動が終わり、食堂でご飯を食べる時間になりました。でそしたら正面の男子達が『最悪やん』と囁きながら笑っていました。被害妄想？かもしれませんが私のことかもしれないと思い怖くなってしまいました。なので食事の時は男子と目を合わせないようにして食べました。食べてる時もずっと、なんで最悪なんだろう私かなと不安でした。 で、ごちそうさまの挨拶を係の子がしだした時、男子がずっと喋ってて少し気になって一瞬正面の男子を見てしまいました。その数秒後正面の男子が『こっちみんな』って言ったんです。その子の目を見てないので誰に言ったか確信はついてないですが90％私でしょう。もう最悪だと思いながらごちそうさましました。 と、いうことがありました。（わかりにくい箇所ありましたらごめんなさい。） そこから私がお知恵をお貸ししていただきたいのが、どうにかこのことをポジティブに捉える、または忘れられるようにできないか、です。 ただこんなに最悪とか何だとか言われたということは嫌われてるということで、嫌われているということは何か私にも非があるかもしれないので、忘れたりしちゃダメなのかなあというのを何となく思っています。どうすれば良いでしょうか。投げやりになってしまいごめんなさい。 すみません、今思い出したのですが（ちょっとした愚痴です。ごめんなさい🙇‍♀️） 正面に座った男子（以下正面くん）は（これからのことは宿泊学習とは関係ないです）理科で顕微鏡を使う時間に大分前席が近くで正面くんとペアで顕微鏡を使うことになり、そこでいじった方が覚えられるだろうし正直くんに任せた方がいいかなと、大体の顕微鏡の操作を正面くんに任せてました。（というか多分正面くんが自発的にやってたという記憶がうっすらあります。）正面くんがピントあった！と言って私はナイスってかえしたんですがそれが気に食わなかったようで『うるせえ何がナイスだよ人ごとがよガキが』と言われてすいませんとかえしました。その時から正面くんは少し苦手でした。 てかここでナイスと返すのは間違いだったのでしょうか…何と返すべきでしたかね？

お世辞や建前、綺麗事抜きで言えば 先天性の脳機能障害を負って低スペックな欠陥品として この世に生まれて来た人間は不幸でしょうか? 今現在、就労継続支援B型事業所に通所しております 中度知的障害とASDと発達協調運動障害の者です 当方29歳です。 2015年の20歳前の秋にIQ検査を受けたら、 全検査IQ:46 言語性IQ:54,動作性IQ:46 言語理解:50未満 知覚統合:50 作動記憶:56 処理速度:50未満でした。 ≪評価≫ IQは46であった。言語性IQが動作性IQを上回っているが有意差はなく、 「特に低い」水準に分類される。 各群指数では『言語理解』と『処理速度』が50未満となったが 他の群指数との有意差はないと見られ、 全てが、「特に低い」水準に分類される。 各下位検査では『単語』の5点以外は全て 1～3点の間に位置しており、 この人の知的能力は全体的に低い水準にあるといえる。 単語５類似 1 算数 2 数唱 2 知識 3 理解 2 語音整列 2 絵画完成 1 符号 1 積木模様 2 行列推理 1 絵画配列 1 記号探し 1 又、日常生活全般では 読み書き計算が苦手で逸脱や乖離等の難しい漢字が読めない書けない 因数分解や連立方程式が解けない 四則計算や割引計算は概ね可能 論理的思考や客観的分析、問題解決や抽象的概念の理解が難しい 書類の手続きや契約等は自力では出来ず助力が必要 短絡的で長期的視野を持ちづらい 家族や福祉関係者、医療従事者を含め全ての人と対人関係の構築が困難 他者の考えや感情、意図の読み取りが困難 興味や関心に偏りがあり行動や活動が限定的 趣味嗜好はPS5とSwitch2とYoutubeの動画視聴のみ 一般常識に乏しく社会のルールやマナーが守れない 身だしなみに無頓着で寝癖のまま外出するも人目を余り気にせず⋯ 就労Bでは出勤から退勤まで終始無言状態 遅刻が多い。過去に無断欠勤あり 挨拶しない、無表情で頷くのみの意思表示。 お礼や謝罪ができず人を不快にさせる 報連相が全く出来ない(体調面や困り事など) 作業中に分からないことがあっても報告せずに勝手な自己判断で進める 両手でパソコンのキーボードが打てない 軽作業全般が全くできない 幾ら練習しても自転車に乗れない 補助輪付けても乗れない 一輪車や三輪車すら乗れない その結果、通りすがりの高校生3人組に嘲笑される始末 結局、自転車は断念。自宅から施設まで徒歩で50分も歩く羽目に⋯ ハサミが上手く使えない カッターが使えない お箸が上手く使えず食べこぼしが多い 髭剃りが上手く使えない 爪切りが上手く使えない 靴紐結べない シールやテープを綺麗に剥がせない貼れない 衣服の着脱に10分掛かる お手洗いでトイレットペーパー千切るのに10分掛かる 過去にコンビニの洋式トイレでおっさんに暴言吐かれて舌打ちされて睨まれた スーパーのお会計時に財布の中の小銭に取り出すのに時間が掛かり過ぎて後ろの奴に「◯ねカス鈍間」言われてそのスーパーに行けなくなる 支離滅裂で乱雑な猿並みの文章しか書けない 覚えるのが苦手で忘れやすい 被害妄想が酷く浪費癖あり 将来的にはグループホーム入居と生活保護を検討中 障害年金2級受給、実家ぐらし、好きな言葉は最悪。 以上です。どう思いますか? これから先、何を希望に生きていけばいいのでしょうか?

弟がいやがらせをうけている・・・？ 私には小学生の弟がいるんですが、いろいろと悩み事がいくつかあるんです。 まず、弟の友達のことなんですが、 私の弟は3年で、近所に同い年の子供がいないので5年や6年、中学生（1年）とよく遊んでいます。 ですが、遊んでいると必ずトラブルになったり怪我をしたりして帰ってきます。 例えば、友達の自転車を壊したり、サッカーをしていてルール違反をしたので殴られたり。 こんな言い方をすると姉失格かと思われるかもしれませんが、私は、弟が殴られたり喧嘩したりするのはあまり気にしていません。小学生ぐらいならよくあることだと思いますし、1日たつといつのまにか仲直りしているので、いちいち気にかけても仕方ないと思うからです。 ただし、理不尽な暴力は別です。弟を殴ってきたのが、弟と同い年ではなく、弟より年上だったりするのもまた話は別です。 理由があって弟が殴られるのは、こちらに少しは非があるのでそこまで腹は立ちません。しかし、理由もなく殴られたり、腕力が全く違う男の子に殴られたりすると、非常に腹が立ちます。 前置きがかなり長くなりましたが、今一番気になっていること、本題に入ります。 弟が、友達にいやがらせをうけているかもしれないのです。 いやがらせといっても、小学生レベルのことなのですが・・・ まず、最近弟は友達（先程から挙げている友達とほぼ同じメンツです）とカードゲームをして遊んでいるようです。 先日、弟は友達の家にそのカードを持って遊びに行きました。 そして家に帰ってきたときにはカードを持っていませんでした。 弟曰く、「落とした」か「忘れてきた」らしいです。 弟が遊びに行った友達の家は、自宅の窓から見えるほど近いところにあります。なので、落としたなら多分わかると思います。 ですので、弟に「忘れてきたんじゃないの？」と言って、友達の家に取りにいかせました。 しかし、弟はそれでも「落とした」と言い張るのです。 そして詳しく事情を聞くと、なんとその友達は、弟がなくしたカードと全く同じカードを何枚か持っていて、その友達はそのカードを今まで持っていなかったらしいのですが、「今日買ってきた」と弟は言われたそうです。 本当は疑いたくないのですが、私はその友達が盗んだのでは？と考えました。 ですが、確実な証拠がないのでどうすることもできませんでした。 そしてその翌日、弟がなくしたカードは、破られて用水路に捨てられていました。 雨が降っていたので、落としたときにぬれてぼろぼろになってそのまま用水路に流れた、ということも考えましたが、弟が拾ってきたカードを見て、その考えは吹き飛びました。 カードは綺麗に二つに破られていたのです。あきらかに人為的なものです。 また、カードゲームでの被害はこれだけではありません。 今日も弟は友達と一緒にあそんでいたらしいのですが、弟たちは、自宅の駐車場でカードゲームをしていたようなのです。 （※私はその時間ずっと部屋にいたので、この話は母から聞いたものです） しばらくして、彼らはカードゲームをやめ、鬼ごっこをし始めました。 すると、なんと友達の一人が、弟が見ていないことを確認して、駐車場の隅っこで弟のカードを盗んでいたそうなのです。 母は、「人の物勝手に盗らんで！！」とその友達に注意をしたそうです。しかし、その友達はまるで聞こえていないかのように無視したそうです。 母の注意が、自分ではなく弟に向かってのものだと思ったのか、それともあからさまに大人をナメて無視したのか、盗んでいないから無視したのかは知りませんが、非常に態度が悪いです。 もしかしたら盗んだとかいうのはこちらの被害妄想かもしれない、と思っていたのですが、実際弟のカードは数が減っていました。 暴力や盗難（？）が最近多くなってきていて、母と私と祖母は、弟がいじめにあっているかもしれないと思い、弟を問い詰めました。 殴ったのは誰？今日一緒にカードをしていたのは誰？いじめられてるの？ いろいろ聞きましたが弟は「知らん」「わからん」「忘れた」とばかりいいます。 もしかしたら、友達が年上だから報復が怖くて黙っているのかもしれません。 一度、弟がわけもなく殴られたことがあり、その傷がけっこうひどいものだったので、母が弟を殴った友達の家に行って、そのご両親に殴られたことを言いに言ったことがあります。 今では暴力はなくなり、普通に遊んでいます。 いやがらせやいじめというと大袈裟かもしれませんが、 そして、注意をしても無視をする弟の友達たちに非常に腹を立てています。 こんな場合、この状況を改善するにはどうすればよいでしょうか？ 些細なことで頻繁に友達の家に文句を言いに行くのもどうかと思いますし、私が姉としてできることは何でしょうか？

私には、私にしか出来ない筈の事なのに、やった覚えが全く無い事が、沢山ではないけど何回かあるんです。 その例を少し挙げていきます。 私が小学校５か６年生の時に朝の会前に女子の体操着が12人分程度、全て教室内にぶちまけられていた事があるんです。 その被害者の中には私も居ました。 当然、学級での話し合いの場が持たれました。アリバイのようなものを全員確かめられ、何回も作文を書かされました。 しかし、疑わしい人は出てきませんでした。 でも、この犯人が私なら全て当てはまるんです。 小学校は放課後、完全下校時刻を過ぎたら日直先生が必ず戸締りを確認するため、見て回るんです。だから放課後、何かあったら先生が気づく筈です。なんせ、１２人程度の体操着が、教室内にそれはばらばらにぶちまけられ、ある女の子の体操着は水でびしょびしょに濡れてましたから。 それにうちの学校は廊下との仕切りがなく、廊下を通るだけで教室の様子がわかるようになっています。 電気やカーテン、窓の戸締りも先生は確かめる筈なのに、先生側から放課後既にこのようになっていたという証言はありませんでした。また、遅く残っていた生徒からもなかったんです。 その当時私は登校中人に会うのが嫌で、学校の校門が開く前には学校に着くようにしていたんです。 だから、その時教室に入った私の記憶は、後から自身が補ったものなのか、本当の記憶なのか、わからないんです。 私は一番に教室に入って、特に何もしませんでした。 ただ、床に落ちてる体操着を踏み付けたのだけは覚えてます。 そのまま本を読み始めて、次の人が来て、「なにこれ、どうしたの」って言うまで私は放っておきました。 その時私は自分がいる場所が異常な状態だという事に気づきました。 でも、自分がやったという覚えは全くありません。 先生に聞かれて私は、「私が来た時には既にこの状態だった」と言いました。 私は疑われることはありませんでした。 自分で言うのもなんですが、私は成績優秀で、善良な学級委員で周りにも真面目だと判断されていたからです。 それに私は嘘など全くついていないのですし、被害者の中に私がいた時点で私は加害者から外されていたからです。 ただ、あとからおかしい事に気づきました。 びしょびしょに濡れていた体操着の持ち主は私の大嫌いだった子で、私以外はその女の子と席や班が近い人だけだったのです。 それに私は、読書も好きだし、クラスや学年の殆どの人が「頭がいい」というくらいには賢かった筈なのです。 なのになんで私は、体操着が最初からぶちまけられていたなら気づかなかったのでしょうか。それに、みんなは気づいていなかったけれど、私が犯人なら自分の体操着もぶちまけるはずだ。作文を書きながらそう思ったのを覚えています。 あとは、友達に全く覚えのない、送信履歴にもない私のメールアドレスからのメールが届いていたり。(これはちゃんと目で確かめた。)内容も記憶にない(送った覚えではなく、自身が知らないこと)だったり、解読不可能な記号だけだったり。 仲良くしてた友達にいきなり「約束を破った！」と言われて無視されたり。(そもそも何かを約束した覚えはない) 「あなたにしか言った覚えのない秘密が他の人に知れ渡ってるんだけど」と言われたり。(誰にも言ってない) 私は一時期リストカットで精神科に行って解離性障害だの、統合失調症だの言われたことがあるのですが、幻覚が見えたかも聞こえたかももよくわからず、薬漬けになって副作用に悩まされて親に通院を止められたという事があるのですが(中学生になってから) 薬を飲まないほうが調子もメンタルも良いし、リストカットももうしてないし、それでいいのですが…。 この先ここに書かれている過去の体験の様な事がまた起きてしまわないかが不安なのです。 これは二重人格と呼ばれるものなのでしょうか。 それとも先に精神科でいわれた解離性障害といわれるものなのでしょうか。 私はもう薬を飲むのが嫌なのですが、治療した方が良いのでしょうか。 でももうこれ以上根拠のない精神病のようなもので親に負担をかけたくありません。 精神科に行けば必ず精神科医は病名をつけます。 我慢するしか方法は無いのでしょうか。 それとも、これはただの加害妄想なのでしょうか。

結婚して７年になるのですが、夫の度重なる虚言や、子供へのネグレクト、DV、ギャンブル、不倫により、かねてから離婚を考えていました。 しかし、養育費を払うつもりがないと言うので、弁護士さんに相談して、ここは感情を押さえて、証拠を集めましょうと言うことになりました。 しかし、信じられないことに、今年８月に、五歳の娘が父親から体を触られたと言ってきて、不倫の証拠を集めるなどと言っていられなくなり、この度離婚をすることになりました。 娘は、いまだに知らない人(児相のカウンセラーや警察)には絶対話したくないと言っていますが、必死のケアの末、大分元の様子に戻って来てはいます。 でも、夜は部屋から一歩も出ようとせず、トイレにも、私が付き添わなくてはなりません。本当に許し難いです。 しかし、夫は異常な虚言癖で、勿論性的虐待も否定していますし、 例えば、女性や夜遊びなどの理由で連絡なしに帰宅が深夜や朝方になり、幾度となく作った夕食が無駄になったことから、「もう真心込めて作った食事をゴミに捨てるのは嫌だから、食費を一人分減らして構わないので、食事を別々にとろう」と話し合ってきめたのに、 裁判や調停では、「私が夕食を作らず、夫を家畜のように扱うので、家に帰るのが辛くなって女性の家へ行った」と証言すると言われました。 勿論、女性の家には食事をしに行っただけで不貞行為はないそうです。帰宅は深夜にも関わらずです。 また、生活費も、本当はギャンブルで負けて払えないだけ(光熱費の延滞通知が来る)なのに、 「食事も作らず、洗濯もしない様な女に生活費を入れる筋合いはない」と言われました。 でも、それは全く都合の良い言い分で、洗濯は最近までいつもやっていましたが、帰りが深夜や無断外泊の次の日になると、いつも下着が汚れているので、洗濯するのがどうしようもなく惨めで苦痛で、触りたくなかった為、その時だけ洗濯をしなかっただけなのです。 最終的には、元々婚姻関係を継続不可能にさせたのは自分なのに、 「もう婚姻関係が破綻しているんだから、お前に関係ないだろ」と開き直って現在も女性と逢い引きする始末で、勿論生活費も払いません。 子供が苦しんでいることなど、罪悪感すら感じていません。 これまで、専業主婦だった期間も含めて、10カ月分以上生活費をいれてくれませんでした。現在はパートで働いていますが、当時は本当に貧しい生活をしていました。 しかし、相手の女性には、服やバックなどをプレゼントしているようです。 今回、相手のギャンブル癖や収入(年収400万)を考えて、 慰謝料を一括でとるよりも、養育費とあわせて月六万円ずつ払って貰う事にすれば現実的かなと思い、相手も先月に合意してくれたのですが、それからは、当たり前のように生活費をいれてくれなくなりました。 これまで何度も踏み倒されたので、貯金はもう底をつき、引っ越しの費用が払えない状態です。 夫に、「娘に性的虐待をしたことは、絶対に許せないが、傷を癒すことを優先したいので、今回だけは警察には言わないし、今不倫を続けている事を責めもしないけれど、あなたの近くに子どもを近付ける訳にはいかないから、早く別れたいと思っている。せめて、敷金代だけでも払って貰えないかと言ったら、 俺はそんなことはやっていない、不。でも貞行為もしていない、むしろ、お前の被害妄想や嘘で名誉毀損にされそ娘のうになった被害者。お前に払う金なんか無いと言われました。 しかし、相手の女性から、「昨日○○のこと吸いすぎて舌と唇が痛い」「キスマークもう消えちゃった」と言うメールや、二人がインターネット喫茶で過ごしている写真や、無断外泊をした日の帰宅時間のメモなど、ある程度二人の関係を想像させるものはあるし、 生活費も通帳に引き落としにしているので、入れてくれなかった月は分かるようになっているのですが、それでも、慰謝料と言う形でこれまで払ってくれなかった分を取り返すことはできないのでしょうか。 また、公正役場にいく日を引き延ばしにされ、このままだともしかしたら養育費すら貰えないのかなととても不安に思っているのですが、現在生活費を払ってくれないのは我慢しなくてはならないのでしょうか。 これまで耐えてきましたし、子供もほぼ一人で面倒を見てきましたが、夫には、「調停で性的虐待の事を言っても、お前が子供に仕込んだって言ってやる。しかも、お前が子供には、暴力をふるって虐待していたと証言してやる」と言われ、もう限界です。助け て下さい。お知恵をお貸しして下さい。

８月に結婚式を控えております。 本当は二人でお金を貯めて来年に挙げる予定でしたが、 ７・８月であれば期間限定プランで安く挙げられるとの事で、 私の両親から「少しでも二人の経済的負担が少ない方がいいのだから」との言葉を汲んで ８月にしました。日にちは私の両親の都合がメインで、相手の親族が譲ってくれてきまりました。 ２日後にホテル側に名簿を提出することになっています。 正直、うちの両親は「毒親」で、今までの人生もそうだし、 結婚が決まってからここまでも、揉めに揉めてきています。 両家顔合わせで実母が感情的になり飛び出してしまったり。 （引っ越しの日取りが気に入らなかった＆相手のお義母さんが実父を立てて、 実父中心に話をしていたのが気に入らなかった） 引っ越しに関しては、結婚式の日取りがほぼ決まったので、 私が一人暮らししていた部屋の家賃の締めの関係や、 トラックを貸してくれるという義弟の都合など総合的に考慮してその日を希望しましたが、 実母は自分が勝手に信じ込んでいる「高島暦」通りの日取りにして欲しかったようです。 そうしてしまうと、手伝いも頼めなければ、家賃も無駄にかかるからと理由を説明したのですが、 全く理解してくれていませんでした。 被害妄想で「相手の家と娘だけで勝手に決めた」と思っているようです。 私たちに言葉が足りず（？）実母に「仲間外れにされた」と思わせてしまったのかもしれないと 考えを改め話し合いに行きましたが、私と実母が喧嘩になりました。 （自分のやってしまった事を完全に棚に上げて相手ばかり非難したので） 最初は相手の家の落ち度ばかりに腹を立てていたのですが 今度は私がターゲットで、娘にそんなことを思えるんだと思うほどの事を姉に話していました。 先日、私の親の繋がりで呼ぶ方の分を、両親に書いてもらうように頼んでいたので、 その名簿を取りに行ったところ… 母は逃げて不在。 父はいましたが、揉め始めた直後は 「かあさんは、今はさみしさとかで感情が高ぶってるだけ。式までには俺が何とかするから」 と言っていたのに、 自分では何もできず「母さんに謝れ。母さんが式に出ないなら、父さんも出ないからな！」と言われました。 正直、私は自分なりに考えて何度か「誤解させて寂しい思いさせて悪かった」と謝って来ています。 それがこのセリフ…。 「母が１００％納得するまで謝って、１００％満足するやり方でやれ。さもなくば式にはでない」という 脅し以外の何物でもないと思っています。 昔からそうでした。 母は自分の思ってる通りでなければ許せない。 悪いことをしたから謝っても、自分の思ってる理由でなければ、そこにたどり着くまでいくら謝っても絶対に許してもらえませんでした。 父は「AしないならBしてやらない」ばかり。 「母さんに許してもらえないなら○○」 「母さんに謝れないなら○○」 「○○できないなら、学校に行く金も、食事もやらないぞ」 の様な。 そして両親ともが切れると必ず手をあげ、 その後、なぜおまえたちが殴られたのかを１～２時間説教する親でした。 そのころは恐怖でしたが、いつの頃からか「殴ったのはお前たちがこんなに悪いからで、 殴らせるようなことをしたお前たちが悪い。私たちは悪くない」と合理化しているだけだと思うようになりました。非常に腹立たしい限りです。 それでも結婚相手に少しでも被害が及ばないよう、ぐっと堪えて 今まで謝ってこちらから折れて来たのはなんだったのだろうと悲しくてたまりません。 よくよく考えてみると、引っ越しの日取り以外何一つ私たちの希望は聞き入れてもらえてないのです。 彼ともよく相談しましたが 「一方的な謝罪という形はとれない」という答えに達し、 昨日手紙でその旨を伝えました。 （返事はまだ返ってきてませんが） 手紙には、 ・一方的な謝罪ならできないということ。 ・歩み寄って違いを認め合うなら話し合いにも応じるということ。 ・二人が式に出ないなら、相手の親族との事もあるので友人のみのパーティー形式に変えるということ ・親族には私たちから事情を説明してせっかく喜んでくれていたのに呼べないことへの謝罪をすること を書きました。 本当に、両親が出ないのであれば、仕方ないと思っています。 下手に出席されて、当日暴走されるのではないかという恐怖しかないので。 結婚式まで揉めに揉めた方。 毒親をお持ちの方。 結婚式当日はどうでしたか？ 結婚式までに対策を取られた方、どんな対策をとりましたか？ こんな両親に対するイライラを抑える方法も知りたいです。

私には7年付き合っていて、6年同棲してる彼氏がいます。 元々浮気性なのはわかっていましたし、今までも何度も二股をかけられていました。 その都度見て見ぬ振りをして、別れないまま今に至ります。 そんな男を選んだ私の落ち度や、ロクでもない男な事や、浮気が治らない等は承知していますし、早々に別れるべきな事は重々理解はしているので、その辺りのコメントはスルーしてしまう事を先にお詫びさせていただく事を理解して欲しいです。 去年頃から彼が職場の事務の女性と関係を持ってる事がわかりました。 その女性は結婚しており、子供も2人いています。 今回の浮気が判明したのは、彼の行動が怪しく思い、マナー違反ですが携帯のメールを見てしまいました。 そこには会社の飲み会と聞いていたのに、その女性と2人だった事。 「彼女様が羨ましいです」「もっとチューしたかったニャー」「昨日は気持ち良かったです」「◯◯さん(彼)と一緒になれるなら子供を捨てます」など、不愉快なメールがいっぱいありました。 挙げ句の果てには「今日はお弁当を作ってきたので、食べてくださいね」や「身体の相性ってあるなら私は◯◯さんとは相性いいみたいです。だって◯◯さんで初めてイクってわかったんですもーん」ってメールも…。 7年間ほぼ浮気ばかりの彼氏だったので、今更他の女とやってるから悲しいとか思いません。 ですが、不倫する女にかなり嫌悪感を抱き、毎日仕事に行かれるのも嫌な気持ちになります。 その女性はもちろん私(彼女)がいる事も知ってるし、顔も数回合わせた事もあります。 メールでは「彼女様にバレませんように」ともありました。 彼に対する苛立ちはもちろんあります。彼の幾度となる浮気に悩み、心の病気にもなった為、自分自身の為にもいずれ別れも視野に入れてる事は確かです。 ですが、その不倫女の軽率すぎる行動に今は一番腹が立ち、なんとか相手にも痛い目にあわせたいと思ってしまいました。 今まで何度も彼に対して、事務員との関係を怪しんでる的な事は言ってきました。 卑怯ですが、メールで仕入れた情報を元に揺さぶりもかけた事もあります。 ですがその度に「被害妄想」だとか「考えすぎ」とあしらわれます。 浮気してるくせに『浮気なんてしてないのになんで疑わないといけないんだ』って感じに逆ギレもされる事もあるし「浮気を疑うほうが浮気してるんだ」と私が浮気してるんじゃないと話をすり替えられる事もあります。 なのでどんな確信を付いた事を聞いても認めようとはしません。 別れるにしても、浮気をした事、私を裏切った事を認め、謝って欲しいのです。 メールを見た事を言ったら確実ですが、浮気してる以前に携帯を見た事に対してキレられて、 浮気に対しての謝罪もなく別れを告げられるだろうと思うので腑に落ちません。 (もちろん携帯を浮気されてるからと言って見る行為が正しいとも思ってはいません) 職場女性との関係を切ったとしても、次またどこかで再び浮気はするような男です。 ですがこんなにボロボロになったにも関わらず、不倫女にバカにされてる感じがしてすごく不快です。 長くなってしまいましたが、質問したい事は、私がその女性の旦那(家族)に妻が浮気してる事を告げる事は法的に罰せられたりするのでしょうか？ 不倫女の家庭を壊したいです。 女の自宅も知っています。 彼も旦那に慰謝料請求されればいいのにとも思っています。 本当は女と顔合わせる度にビンタくらいしてやりたいくらいなのですが、被害届出されたら面倒なので、今は我慢しています。 一応証拠になるかわかりませんが、メールも(見た瞬間ムカついて消去してしまったのもありますが)キスうんぬんや、身体の相性がどうとかのある程度のメールと、彼が登録してる名前のメモリーは写メにおさめています。 (「◯◯(女の名前)プライベート携帯」と登録されてるので、イコール女のアドレスってわかるように表示して写メしました) 私が動けば、きっと彼には私の仕業だと気づかれるでしょうが、それ以前に自分がしてる事の愚かさに気付いてほしい一心です。 お金があれば、探偵？とか使いたいところですが、そんなお金もないです。 私と彼が結婚していれば、女性を訴える事もできるでしょうし、婚約でもしていれば彼を訴える事も可能でしょうが、それがないのでそれで彼もいいように遊び呆けてるのかとも思います。 相手の女性もなんだかんだで、離婚するようには見て取れないし、彼もいつもの病気(遊び)なんだとは思ってはいますが、法律関係にある程度詳しい彼なので、旦那バレしたら慰謝料請求される事くらいはわかってるのになんでこんな浅はかな行動をするのか意味がわかりません。 長文になってしまいましたが読んでくださってありがとうございました。

まともな子ども時代や青年時代が送りたかったです。 今の自分は、自己憐憫や悔しさ、喪失感や哀しみなどを通り越して、 もはやほとんど何も感じることのない腑抜けのようです。 今に至るまでの生い立ちを話します。 ・３歳の頃、家庭不和もあり、育児ノイローゼ気味の母親があまりにも激しく責め苛んでくるので、 包丁を持って、「それ以上、ガミガミ叱責するようなら、今生にはもう期待できそうにないんで自害するよ」と母親を脅す ・小学３年の頃から、鬱、チック症状などで悩まされるようになり、ひどい憂鬱感を味わうようになる ・小学６年次から父親の仕事の都合で別の学校に転校。その転校先の小学校で肉体的な暴力、差別、言葉によるイジメを受ける ・中学校の頃は、精神状態がもう一杯一杯で、躁鬱、強い不安、対人恐怖・緊張、被害妄想、強迫観念、学校でいじめられているのにも関わらず家族から厳しい処遇を受けたことから生じた家族に裏切られたという認識から生まれた深い悲しみ、 いくら休んでも回復しない慢性的な疲労とストレスなど、いろいろな精神的な悲しみ、苦しみなどを経験する ・中学校の頃、特に悔しかったことは、別にいじめてくる人からひどい言葉をうけたり、暴力を受けたことなんかじゃない。いじめてくる人たちも、親に問題があったりしてストレスがたまっていたりしたんだろうし、多少のいじめ被害くらい大目に見てあげようと思った。 そんなことより一番悔しかったのは、好きな運動部に入れなかったこと。母親が、「あんたはひ弱だから、ハードな運動部には入れさせない。運動部は卓球部以外許さない」と言われ、そのことに対して自分もかなり反抗したが、母親も譲らなくて、相変わらず凄まじく怒り狂った剣幕で、要求してきたので、こっちが折れるしかないという次第になり、青春時代の大切な経験としての「中学校時代に自分の好きな部活に入ることのできる幸せ」を放棄してしまう。 ・もう一つ悔しかったのが、中学２年の頃、バレーボールの実技のテストがあって、 １０回サーブをして、何回成功するかというもので、１０回中９回くらい成功したつもりが、 その体育の授業の先生の説明の訂正で、ラインを勘違いしてしまい、１０回中０回成功と申告したら、 その学期から、体育の成績が「２」になったりするようになったこと。 ・不登校気味だったけど、なんとか私立の三流高校に入学できて、「今度こそ、好きな運動部に入って、 汗を流して、厳しい練習で苦労して、フラストレーションを昇華しながら青春というものを味わおう」と思っていた。 全校集会で、校長先生が「本当に勉強ができるようになりたければ、運動部に入って、汗を流しながら、勉強もしなさい」みたいな主旨の話を聞いて、なるほどと共感して、今度こそ運動部に入ろうとしたら、再び母親が凄まじい剣幕で、「あんたは、中学校の頃不登校気味で、運動部なんか入ったら、学校生活に支障が出る。もし、あんたが運動部に入ることになったら、母親の権限で学校を退学させる」などとしゃれにならないことを言ってきて、その時も相当反抗して、説得しようとしたが、母親のアダルトチルドレンぶり、毒になる親っぷりは半端じゃなくて、結局、高校時代も「自分の好きな部活に入って青春を謳歌できる喜び」を放棄してしまう。 ・運動で頑張れないなら、本来あんまり好きでなかった勉強を頑張っていい大学に入って、その大学で青春を謳歌したい、と思って、勉強を頑張ることにしたが、あまりうまくいかなかった。 ・高校時代、特に悔しかったのは、好きな運動部に入れなかったことと、高校３年の球技大会で、 バレーボールに出ることになって、そのバレーボールの大会に向けて、近所の公園やグラウンドで一人で、 ひたすら自己流で練習していて、 大会当日、１回戦目、２回戦目と大きく活躍することができて、周りの人たちも、「あいつ、ただのガリ勉じゃなかったのか！」、「すげーよ、○○！」、「なんであいつがあんなに・・」と応援してくれて、３回戦目に進んで、全員バレー部の優勝候補のチームとあたることになった。 今までの、惨めな気持ちを全部その試合でぶつけてやる、といった気持ちでワクワクしながら、試合開始時間の３０分前くらいに体育館へ向かった。 そしたら、その出るはずの試合が既に終了していた。最初はよく状況がつかめなかったが、予定より早く大会の進行が進んで、自分が出る前に既にメンバーの人数が揃っていたからとのこと（全員で７人くらいだったので交代しながらやっていた） 結局、大学には入ってなくて、現在学費と生活費を貯める方法を考えながら、目処が立ったら、 母親と祖母から逃げ出して、一人暮らしをして、そこで受験勉強でやっていこうと考えています。 文章が雑で滅茶苦茶ですみません。なにか意見ほしいです

私は色々あって男性が苦手というか、男性としゃべろうとすると上手くしゃべれなくなったり、顔が赤くなったり目が合わせられなくなったりします。一緒にいるところを想像するだけで、顔も赤くなるし焦って緊張してきます。 だけど男性が嫌いというわけでもなく、いつかは恋人が欲しいとも思うし結婚もしたいと最近は思います。 今現在関わりがある男性は、父親と弟(かなり小さい)だけです。彼らとは普通に話せます。 なぜこのような常態かというと、原因(自分の想像ですが)が２つあります。それは小さい頃の出来事と、女子校を選んだ事と現在は引きこもってることで関わる機会がなくなったことです。 私は小さい頃から何人もの人に性的ないたずら？をされてきました。なんで何度も合ってしまうのか・・今改めて考えてみても、自分では理由は分かりません。 小学生時代や、それ以下の時によくされてきました。中学でも数回あったけど、それ以来は、注意するようになったので自覚する被害にはあってません。高校では、電車通学だったのでちょっとした痴漢に遭ったけど一回だけです。 なぜ、中学生になるまで注意してなかったのかというと、私はそういうことをされても、その行為の意味自体が分からなかったからです。性行為の意味を知って、少し考えるとすぐ今までされてきたことの意味も分かり、とても言葉に出来ないほどショックでした。もちろん、それまでも触られたりすれば不快でしたが、「不快だけど遊びの延長なのかな？」とか「？」と思うだけだったんです。 なので、小学時代は特に男性への嫌悪はなくて、クラスの誰とでも気軽に話せました。男の子と話すのは面白かった(笑えるという意味で)です。今では信じられないような、どうやっていたんだろう？と思ってしまうような話です。無理かもしれないけど、あの頃のように男女で選ぶことなく人付き合いするのが理想です。 中学生になり、性行為の意味を知って以来うまく男子と喋れなくなったのと、転校、また性的なことに絡む嫌がらせを別々に3つ受け、ストレスと気持ち悪いので学校に行けなくなりました。 それからフリースクールへ行ったけど、男の子がいたのとそこの若い男の先生から好意を持たれてしまい(この時期は気持ちが病んでいたから被害妄想もあったかもしれないけど)行かなくなりました。 それからマンツーマン指導の塾に通い、女性の先生を中心にしてもらったからか、普通に通えました。 それから女子校の高校に受かり、特に大きな問題もなく通っていました。 駅で男子の制服の人がいたらちょっとは緊張したりもしたけど、関わる必要もない相手なので気にしないようにしていたら慣れていきました。 ナンパされた時もあったけど、なんかとたんに(相手への)嫌悪感が出てきて逃げました。これは今に始まったことではなくて、いつも誰か(男)から好かれたり告白されるとこうなります。 しかし高校2年目、恐い先生(男)や他にも色々あり辞め、それ以来本格的に引きこもっています。小さい頃に殴られるなどの暴力も経験していて、一回何かをきっかけに思い出すと、恐くて体が動かなくなるんです。 しかしこれではいけないと、最近思うようになりました。予備校、大学、就職、また、異文化で生活してみたいので留学が夢なんです。これからどの場面でも、男性は避けられません。 道で男性を見つけるだけで緊張するし、特に同世代だと道を避けることもあります。ただ、おじいさんだったら何とも思わなかったり、人によってあまり緊張しない人がいるのも事実で、自分勝手だとも思います。 向き合うと、性的なこと(悪いイメージもあるし、ただそれだけということもある)が浮かぶことがあって、気分悪くなったり、どう接していいのか分からなくなったりします。相手を中身で判断してないという意味で、相手に失礼だとは分かっているんですが・・ 中学の頃は自分は汚いという自己嫌悪や、また相手の人たちを攻める恨みの気持ちでいっぱいでした。今はもう、ただ汚いとか気持ち悪いとは思いません。が、今でも恐そうな人がいれば恐くて震えるし、良い人と分かっている相手はあがってしまいます。 周りに男性恐怖症の人はいないし(というか誰にもこんなこと話せません)、克服できるのか分からないけど、克服して留学したり将来は働けるようになりたいので何かアドバイスください。 自分でもよく分からないので文章がまとまらなくてごめんなさい。考えてみたら、自分の悩みの多くはここにあったのでこのような質問をします。あと、精神科へ行けというのは無理なので、それ以外でお願いします。

２０代女性。５０代母との二人暮らしです。 もともと短気・自虐的・悲観的な母が、最近「怒りながら帰ってきたからどうやって帰ってきたか覚えてない」と言ったり、病的なほど怒りや被害妄想に支配されていると思うのです。 昔からの口癖：「私は奴隷だ」「自分が全て悪い」「おまえなんかいらない」「出てけ」で、いざ出て行こうとすると「家にいるとお金が貯まるよ」（私は大学で学費免除してもらえることになったのですが、全額ではなかったので１００万円の返済があります。）「あんたは一人でやっていけない」と言います。こんなのは一例ですが、長くなってしまうので省略します。兄のＤＶ，性的ないやがらせもあり家庭はよけいに複雑でした。 私は小さい頃から母との関係に悩んで、児童相談所の連絡先が書いてあるカードを気休めに持ち歩き、とにかくたくさん本を読んで心を落ち着かせていました。うまく死ねそうもなかったので、冷静に頭を整理して考え、離婚後死に物狂いで働いた母の気持ちを考えたら無理もない。体裁を気にする神経質な人なんだから仕方ない。仕事に対する責任感は立派だなと思うようにして今まで来ました。だからなるべく母を労わるようにして、家事もやりました。 いろいろ試しました・・・例えば ・相談にのる→小中学生の頃から母の愚痴を聞きました。夜にお酒が入ると同じことを言うので徹夜でひたすら聞いたこともしばしばありました。アドバイスをしても直っていません。いまでは私のアドバイスも「非難」「攻撃」「なまいき」です。 ・楽しい話をする→私が体験したことや笑い話をしても今はぼーっとして聞かないか、不機嫌になるかキレだします。他人の不幸話だけは積極的に続け、気が済んだかと思うと数時間後にまたその話題を続けたりします。 ・趣味をすすめてみる→「時間がない」「面倒くさい」そのくせ趣味を楽しんでいる人を見ると「いいご身分だな」 ・友達との時間/サークルをすすめる→「友達がいない」「かっこわるい」 ・病院へ行く→こんなに悪化する前、仕事がしんどいということで精神科に通っていましたが、特に異状なしと言われたらしくルンルンで帰ってきました。それから「自分は正常」と信じて疑わないようです。 ・私が出て行く→家を出る計画を話しても、話し合いにならないので、意を決して相談なしに家を出てみましたが、警察に捜索願いを出されました。結局家に戻り「ごめんね」「あなたに幸せになってほしい」「あなたが心配なの」なんて大泣きされました。普段の言動から、そんな言葉はキレイごととしか思えません。 ・話し合い→大声で人の話をかきけします。 ・プレゼントをしたり一緒にでかけたり、母に敬意を示す →いつでも出先ではイライラして私にあたる。プレゼントやお世辞、労いの言葉は気を紛らわせる程度にしかなりません。 ・更年期、ホルモンバランス→女性ホルモンのことで以前から大学病院に定期的に通っていますが、何も改善してるように思えません。 何を言っても悪く取られて会話も成り立たないので、冷静に、ただおとなしくうなづくだけにしていたら、最近はどんな怒りも私にぶつけるようになりました。出先で人にぶつかられたとき、なぜか隣にいた私に「ぼけっとしてるんじゃねー」と言い、しばらく怒りが収まりません。 病気かと本気で疑ったのは、リフォーム業者の方が予定時刻より１０分早く来たときに腹を立て、無駄に待たせておいたり罵声を浴びせたり、渡すべきものを故意に隠したときです。これには理由を解せず唖然としました。その後も「ああすればもっと困らせてやることができたなー。ちくしょう」「バスタブを家のあちこちに運ばしてやればよかったよね？なんで気づかなかったんだ」「あいつらはバイトか」云々。業者の方は理不尽な怒りにも丁寧に対応してくださり、私は母をなだめ、業者さんには頭を下げていることしか出来ませんでした。けれど母は「どうせうちへの嫌がらせだ！」「あんなに説明してくれるとは暇だな」などと言っています。 昔から「人に恥ずかしい姿は見せるな」「人の痛がはわかる人になれ」と私に言い続け、外ではなんとか普通に振舞っていました。今では言葉も汚いです。しかも刺青を入れた人やいかにも怖そうな人でも関係なくいちゃもんをつけたりするので、いつか殺されるのではないか？一緒にいる私も被害を被りそうで恐ろしいです。 母に少しでも自覚があるのなら、全力でサポートしていこうと思うのですが、もう恐ろしくて同じ人間とは思えません。どう説いても今回ばかりは徒労に終わりそうで。 最近は楽しそうにしているかと思えば急に不機嫌になったりして、もう私の力でどうにかなる域を超えてしまったと感じています。似たような経験がおありの方などは、どう決断されましたか？

夫婦仲はよくないのですが、別居してるが離婚はしないことは可能でしょうか？ 私は息子です。うちの両親の離婚の件について相談させて頂きます。 離婚話しの発端は、父の暴力や浪費で母の一方的な我慢。母は家事の仕事をきちんとこなしてます。 母は生活費を貰うことを条件に家を出て行く羽目に。むしろ追い出されてから生活費の交渉をしたのですが…。 追い出されてから数ヶ月が経ち、今では父が「これだけ払う」と約束したお金はきちんと払ってもらえず、振込みが無いときもあります。その癖に自分はこの数ヶ月で１００万円以上を貯金し、車を新車でローンで買ってました。丁度、車を買ってから生活費がきちんともらえなくなりました。 言いに行っても「これ以上はお金が無いから払えない」の一点張り。親父の隠してた通帳を見せて「こんだけ貯金してるくせにお金がないってどういうことだ」と問いただしても「給料を減らされた」とかなんとか「給料が減ってもこれだけ貯金してるだろ！」と、もう逃げの姿勢で会話が成り立ちません。 こういう話をしている最中でも未だに暴力を振るおうとしてきます。父には「身内であっても人に与える暴力は悪いことだ」という理解がないようです。もちろん外ではないようですが、家に帰ると「外で頑張ってきているのだから、家では王様」という古い考えなのです。＋基本俺様思考です。「お前が俺をこうさせた」といういつもの台詞で暴力を正当化しようとします。 ちなみに母も仕事して共働きです。 暴力で追い出されて、生活費はまともにもらえない。 しかし、税金や保険などの面から母は離婚までは考えていないようです。母としては「離婚はしなくても別々で生活できるならＯＫ」という考えのようです。 父としては「お前は俺を無視して逆らった、俺は精神的苦痛を与えられた。俺に対する返事も素っ気無いから一種の言葉の暴力だ！お前が慰謝料払え！」と訳の分からないことを言って調停や裁判をしてでも離婚を希望してます。 ちなみにですが、今払っている母への生活費は「慰謝料」だと思い込んでいるようです。だから「俺が慰謝料欲しいくらいだ」と主張してくるので、話がまとまらずチンプンカンプンです。 「別居していてもまだ夫婦件関係っていう事実があるのだから、生活費くらい渡さないとそれこそ一種の虐待じゃないか？住む場所も飯も奪ったのは親父のほうだぞ？」と説明しても「自分から出て行ったのに何で援助しないのいけないの？」と言ってきます。つまり、暴力で母を追い出したくせに既に「母が希望して自ら出て行った」ことになっているのです。だから慰謝料という感覚を持っているようです。 こんな状態でも、親父が裁判などで頑張っちゃえば離婚は成立する可能性はあるのでしょうか？ また、別居期間が長くなると離婚が成立しやすいことがあるそうですが、両親のように「離婚を希望するものに一方的な暴力で追い出された」状態であっても同じことなのでしょうか？母の主張は「何故私達が出て行かないといけないの？家にいてストレス溜まるなら貴方が出て行けば解決するでしょ！」です。 質問を整理すると ・母は保険や税金の面から離婚はしたくないが、父は離婚したいそうです。父の意見は通るのでしょか？(弁護士などを雇っても離婚したいそうです) ・所詮民事ごとですので、生活費は相手が払わなければもらえない。袖はあるのに振らない状態なのにそれは自由なのでしょうか？ ・生活費については上記の理由でも調停などで請求出来ますか？ 最後に、 今まで母自身が「嫌」と主張して暴力から逃げずに我慢していたのにも原因があるのかもしれませんが、そのおかげで私が生まれて兄弟もいるわけです。そして病気の子供を世話したり、子供が成人するまで親としての仕事を真っ当したいから何されても文句言わずに耐えてきたのです。 父は病気で寝込んでいる子供に対しても精神的に威圧したり暴力をふるってました。 社会的には、早い段階で離婚していれば暴力自体からは逃れられたかもしれませんが、子供の為に耐えて戦ってきた母には人間としての強さや在り方を尊敬してます。 父は精神的な異常が考ええられますが、私の記憶や話しを聞く限り、数十年前から今も変わりありません。俺様王様思考は私の生まれる前から同じみたいです。結婚当初は違ったようですが…。 親父のキレる理由は、私のもよく分かりません。冷蔵庫に、自分のジュースを飲まれないように名前を書いておくと「俺を避けるための見せしめか？」とかなんとか訳の分からない被害妄想で首を絞めてきたりしてきます。次の日にはそれを忘れていて、むしろ俺は好かれていると思い込み、または…みんなで一方的に俺を嫌っているとか。もうチンプンカンプンです。

離婚すべきかどうか悩んでいます。今、悩んでいる嫁は私にとっては再婚で嫁は初婚です。再婚の嫁との間には今年３歳と生後２カ月の二人の男の子の父です。ちなみに１度目の離婚から約１０年の月日が過ぎてからの再婚です。まず、私の事を話すと関西(南部)出身ですので普段からしゃべり方はキツイかも。でも、つっこみ・笑い・商売気質などは関西生粋のもので基本的に暗い事やネガティブな事は苦手。なので今、悩んでる自分に対し苛立たしさもあります。では、すべてココに書くとキリがないのでほんの一部ではありますが、嫁について話すと家事についてはまず、料理はしませんし出来ません。掃除も私が苦言をすればしますが言わなければしません。整理整頓も出来ません。唯一、洗濯だけは好きなのか一応しますが乾いた洗濯ものを取りこむのに１日や２日かかることはしばしばです。これだけ聞けばなぜ、そんな女と結婚をしたのかと言われそうですが私自身が若くして身の回りの事が出来るようにしつけられていたのと今どき家事が苦手な女性もいるやろ！と思っていたのと子供でも出来れば母親としての自覚も芽生て少しは出来るように変わるのでは!?とポジティブに考えた結果の出来ちゃった婚で再婚しました。生活の中では言ったり、頼んだりするとちゃんとするときもありそれらは問題ないのですがどこにでもあり、してるような夫婦喧嘩になると非常に大変で、一緒に自宅に居ても外出先でもあるのですが、必ずそれが大きくなる時はまず、全く人の話しを聞かなくなり必ず誹謗中傷されたと思いすべて否定してきます。それに対しこちらが理解を求めても今度はそれについて被害妄想から感情的になったり泣きます。あげく、一人で飛び出したり産まれたばかりの子供を抱えて半日以上、戻って来なかったり、車で走行中の場合でも飛び降りようとしたり土地勘のない場所では捜索願いを出さないといけなくなったりします。これまで警察官が仲裁に来たり警察が保護して行って諭されてやっと冷静になって帰って来る事も度々です。このようなことから我慢しきれなくなり頭を冷やさせる為に手を出した事は正直ありますが日常的な暴力はしてません。 それ以外に飛び出して行った嫁を連れ戻す為に車に無理やり乗せようとした事もありますがその時は 大きなショッピングセンターの駐車場ということもあって買い物客から拉致してると勘違いし通報されて逮捕されかけた事もありました。 ちなみにこれを入力してる今現在ですが子供共々２回目の施設で保護をされいる状態です。 (前回同様、私によるDVの対象となってるみたいです。) 今回、こちらで相談しようと思った動機はこれまで２度ほど診療内科の病院も連れて行ったり嫁の家族にも相談したりもして解決を試みましたが叶わなかったのと私自身、最初の結婚も二人の子供を授かりましたがかわいい盛りの子供の成長を見る事が出来なかったこともあり約１０年の時間を要しようやく、それを実現しようと思ったので、それを励みに生活してまいりました。 しかし、」今回の保護処置により２度目の孤独感には耐え切れずこのような相談をする動機にいたりました。 私は私自身も嫁と同じ２人の子供の親であり、まして男は相手が居ても子供を産むことは出来ませんし嫁には負けない愛情もあります。まして、子供に対しては１度も手を挙げるような虐待など一切していませんので子供が同じように保護されていることについて未だ納得出来ていません。 逆に子供の為に私はちゃんと手料理して(日常的な食事や子供が保育園の遠足の弁当や嫁が仕事で必要な時の弁当も私が作っていました。笑)食べさせてましたが嫁は料理もろくにせず電子レンジでチン←これでもするだけ珍しい!? それなのになぜ、子供も一緒に保護の対象になるのでしょうか？ 私はココ４年の間に不幸で両親を亡くし天涯孤独の身になりました。 再婚していた事と子供の笑顔のおかげで両親の不幸にも乗り超える事が出来ました。 出来れば子供たちを温かい家族で育てて行けるような環境にしたいのですが今は嫁と話し合いも出来ない状況で孤独感と戦い離婚すべきかどうか悩んでいますので良きアドバイスを よろしくお願いします。

ご回答お願いします。 飲み会で知り合った男性がいます。 とくに好みでもなく、酔っぱらってる感じが嫌悪感あったのですが、連絡先を交換しました。 飲み会の二次会も行き、、明け方まで飲み屋でわいわいしてました。普通に楽しかったです。 （私はお酒がまったく飲めません。それと、二次会にいく女、明け方コースは私の中では御法度ですが、その後も登場してくる友達は躊躇しない女性。。） 飲み会後の一週間後に「今からみんなで飲むから飲まない？」と連絡がありましたが、断りました。 二週間後にも連絡があり、そのときは飲み会のメンバーだった友達（女性）とご飯の約束もあり、彼の友達目当てで会えたら会おうとなりましたが、彼は「やっぱり仕事が遅くなりごめん。」と連絡があり。。 そう思ったら「遅い時間なるけど、先輩と宅のみするからどお？」と。。 なんか、振り回されてるなーと思いましたが、友達は「先輩が見てみたい（私たちは彼氏いません）」 かなりの酒豪の彼女（友達）はただ酒、先輩目的（上記の性格）でオッケイしました。 たまたま、私の地元と彼の一人住まいは近いから親近感はありましたが、、最初は地元飲み屋で合流して流れで彼のマンションで飲むことになりました。（友達はほんとう危機感がない。流される私も行けないが、女性2人ならまあ、いいかと） とくに最初の時と同じ普通に語ってわいわい楽しかったです。 ただ、、題名通り、彼は私を思わせぶりな言葉で狙ってるなーとのは感じ取りました。 友達と彼の先輩がお酒を買いに出かけて、2人きりなったときに「髪綺麗だね」とさわってきたのですが、「やめて！」と拒否をしました。 友達は彼が私に気があるような発言を真に受けて「二人で遊べばいいのに」とか言ってました。 その後、年が明けて、また彼から連絡があり、、勝手がいい人（メールの返信が半端になったり、駆け引きしてるように感じる。）印象がありましたが、 また合流する機会があり、みんなでわいわい飲んでました。（何回もいいますが私は飲めないのでジュースです） 今思えば、友達には腹が立つのですが「二人でデートしてきな」「そして証拠の写真撮ってきて」くっけようと必死で、後談なのですが、彼に「あのこは彼氏いなくて、ほんといい子なのに？よろしくね」といってたようです。 ちゃらいイメージしかないから冗談半部だなと思いながらも、、「そいじゃ、明日、どこどこ行こう」「何時にする？」みんながいる前で約束？しました。 そして、次の日、本当に実現しましたが、私の車で出かけるとゆう。。車がない彼は仕方ないと思ったのですが、電車は嫌だってことで。 都合よく扱おうとしてるかもしれない。。警戒心はもってました。 ところが、、あまり男性とデートする機会がない私はまんまと彼のエスコートと話術に。。 初詣からの2ショット写真を撮りからの繁華街を歩いて、地元大手ショッピングモールでノックアウトされてしまいました。。 それはそれは紳士的で、、。「あのコート着てみて」「やっぱり似合う。買うなら今だ！」とか彼が探してる香水を探したり、テスター試したり、、まあ、よく見るショッピングデート光景です。 でも下着ショップを通るとなんかセクハラだなーと思える発言有なので、警戒はしてました。 （彼にはセクハラ！と怒りましたが） 「手つなぐ？」と言われましたが断りました。 彼の発言で「俺は肉食で好意はわかりやすいと思うけど、自分から告白しない。女子には態度でわからせて相手から告白させる」「告白されると好きになる」「友達から徐々に好きになる」やり方らしいです。。 男性慣れしてない私をその言葉を鵜呑みにして告白させて、やるだけやって一か月ぐらいで捨てるんだな。。となんとなく思いましたが。。 夕飯も彼は友達が来るから食べないで帰ろうとしたのですが、パン一枚しか食べてないことを訴えたら、慌ててびっくりして、ご飯はそこそこのものごちそうしてくれたのですけど、途中タバコ吸いに行ったり、ラインも少ししてました。 デートの終わりごろにはなんとなくやれない（落ちない）から普通におしゃべりはしてたのですが、彼のマンションに送って車外出るときはなんかそっけなかったです。 一週間がたちましたが連絡がないので、彼に知らせたいことあったのでなにげなく、連絡したのですが、調子がいい感じの文章で返事はきたけど、それは元の性格で「そっけないなー」と思いました。 私は友達にもハメられたのか？思います。 今頃あの二人は笑ってるのかな？とか。被害妄想してしまいます。 たぶん友達もその彼のことは気にはなってるかと、、肉食の彼女だから、、 今度、多人数で飲み会やろう！みたいな話、、私は抜きでやるんだな。。 彼女ともいろいろあり（別件で）今は距離置いてます。 なんか、すべて失った気がして、彼がやり目じゃなかったと信じたかったような。。 友達として二回大勢で会ってましたが、、 今までのやりたい男とバージョンが違ったので、、色々、、むなしいです。 私の嫌な勘はすべてあたりですよね？

私はシングルマザーで小1の息子と現在実家住まいです。　 実家はマンションで持ち家です。 嫌がらせをしてくる家族は斜め下の階に住んでいます。(うちは202、相手は101) 嫌がらせをしてくる家族は 母(フィリピン人)、子供(小5、小1、年長の3人) この4日の他におばあちゃん(フィリピン人)や、 取っ替え引っ替えフィリピン人の出入りがあって 何人住んでいるかも分からないような家です。 息子とフィリピン人の次男は4年間同じ保育園に通っていて 卒園まではたまにピンポンダッシュをするくらいで 1日に何度もしてくると注意するくらいで　 特に問題もなかったですが、 卒園3日前に息子の顔に砂をかけて目にたくさんの砂が入り 目が真っ赤になった時にはフィリピン人の家に 文句を言いに行くような事がありました。　 保育園の時のフィリピン人は静かな感じでしたが 子供の父親がいないと行事等には来ない人でした。 卒園後(4月半ば)、担任の先生と卒園児の家族が集まって 食事会をしてからフィリピン人の様子が変わりました。 担任の先生と私がフィリピン人の子供の父親を誘惑した (そんな事は一切ありません) というような被害妄想が始まり 担任の先生や保育園にありもしないことを言い (担任の先生が子供の父親を取ろうとしている。 三男が暴力を受けている。など) それを市役所にも言ったりと保育園側への　 迷惑行為から始まり、 通学班の送りにめったに出て来なかったのに タバコを吸いながら私が来るのを待っていて、(同じマンションなので通学班が同じ) 私へも他の児童の送りに出ている保護者と児童がいる前で 怒鳴り散らしたり、吸っているタバコを 私の顔のあたりに近付けてきたりと 異常行動をするようになり 学校や民生委員などに間に入ってもらい 通学班は別の通学班に変えてもらう事にしましたが 通学班を変えても新しい通学班まで来て 怒鳴り散らしたりと続き いつの間にか食事会の話から 息子がフィリピン人の子供達を虐めていると言い出しました。 フィリピン人長男は小5とは学校でも全校集会や、 休み時間に息子から会いに行かなければ 関わる機会もないですが息子は避けているのでありえません。 二男の小1とはクラスが違い、私が仕事をしている為息子は学童に行っているので、休み時間くらいしか接点もありません。 その休み時間に二男は息子が１人の時に 蹴ってきたり、死ね、ブサイク、クソヤローなどの 嫌がらせをしてくるらしいです。 (らしいと書いたのは私が自分で見た訳ではないのでこういう表現で書きましたが、息子の友達からはそういうような場面を見たと教えてもらいました) 学校側はフィリピン人と話し合ってくれ、2学期からはフィリピン人が出てくる事はなくなりましたが、フィリピン人の子供達からの嫌がらせはまだ続いています。 これは学校側に言ってもどうにもなりませんでした。 フィリピン人の子供達には友達がいないようで いつも兄弟3人や近くに住む従兄弟達と集まって遊んでいます。 日曜日など私の休みの日は近くの公園に息子が遊びに行くのですが、私が一緒にいない時を狙って息子に嫌がらせをします。 叩いてきたり、蹴ってきたり、暴言などです。 昨日日曜日は公園に雪がたくさんだったので私と息子と息子のお友達とで雪遊びをしていて、私も子供達が来たなぁと思い注意はしたのですが、他のママさんと話していた時にフィリピン人の子供達が息子達が作っていた雪だるまを壊し、息子達に雪を投げつけてきました。　 しかも息子には至近距離で顔を目掛けて… すぐ辞めさせたのですが、服の中にまで雪を入れてきていてすぐ帰りました。 帰宅時に駐輪場に停めてある息子の自転車の雪を落としましたが壊れているところはありませんでしたが、今日自転車を見てみたら後輪の水跳ね防止？のフレームがグニャグチャになっていました。 現場を見た訳ではないですが多分フィリピン人の子供達による嫌がらせです。 陰湿な嫌がらせをやめさせるにはどうしたらいいんでしょうか？ フィリピン人は日本語があやふやです。 冷静に話してもうちの息子が意地悪してると言い張り会話になりません。 おばあちゃん(フィリピン人)は会話は出来ますが最近見ないので一時帰国中かもしれません。 フィリピン人の子供達の父親は本妻がいる方ですが、夏休み以来駐輪場も解約したようで別れたのかもしれません。(学校側から家庭内の事を聞きました)

私の母の事なのですが、どなたか相談に乗っていただけますか。 家の事は殆ど何もせず、年々、被害妄想や思い込みが酷くなっている様に思うのです。 具体的には、私や父が母の兄姉と電話で会話を持った際、少しでも自分に関する内容に触れる事が気に入らず、もの凄い剣幕で怒ります。些細な事でも怒り、手がつけられなくなります。文句に始まり、文章（手紙）攻撃をします。ここ数年は、私が結婚し海外に数年暮らして居た事もあり、手紙を送りつけてきます。 最近の内容は、「毎度、伯母達に母の悪口を言った」という物で、うんざりしています。 確かに、軽い気持ちで「こういうこと言ってるんだよ～」と、笑い話程度で伯母に話してしまう事はあります。母は、それをずっと根に持ってしまうんです。なので、私を叔母たちに会わせたくないと、書いてありました。 近所との付き合いも良くありません。最近は表面上はうまくやっている様ですが、私が幼い頃一件隣の同世代の主婦と、取っ組み合いの喧嘩をした事があるらしいです。それから私達一家は、30年近くの間に引越を７回ほど経験しました。母の近隣トラブルが原因での、ワガママに付き合った引越です。 普段から、「誰かが利き耳をたてている」「誰さんは、いつも様子を伺っている」と言い、居間の窓からは近所の人々の様子を陰気臭く観察しています。高校生の頃から、近所の愚痴などを聞かされたり、こんな母が嫌で仕方がありませんでした。 ここ１０年間ほどのの母の傍若無人ぶりには嫌気がさしており、親子喧嘩は絶えず、実家に戻る度に喧嘩になってしまいます。すると私が帰る度に、誰かが聞き耳を立てて言いふらすだの、いつもアンタに我慢しているんだとか、手紙が届きます。数年前より、オマエの実家ではないから帰って来るなとまで言う様になりました。 私には妹がいたのですが、うつ病の様な症状になりその数年後に原因不明の火事で亡くなってしまいました。 妹は、母に精神科に連行され、カウンセラーも付けれていました。とても優しい子だったので、可愛そうでした。私自身、ちっともいい姉ではなく、当時は秀才の妹に劣等感を感じてしまった事もあり、意地悪をして苦しめていました。今更遅いですが、とても申し訳なく思っています…。 その妹に母が付けたカウンセラーの女性と一度だけ話をする機会があったのですが、その方から、「妹自身にではなくて、お母さんに原因があるから、お母さんと話をしたい」と言われました。当時、私もまだ短大生で子供でしたので、その方に一縷の望みを見ました物品で溢れ、散らかりかけた家や、母のワガママに振り回されている事などに嫌気がさしていたからです。しかし、母は、自分に原因があると言われたせいなのか、そのカウンセラーを疎遠にしてしまいました。 私は母こそ、家から出て行くべきだと思っています。 というのも、母は、家の事を２０年位前から殆どしなくなりました。家庭菜園と自分の事以外は何もしません。雨の日以外は半日以上、畑にいます。父は、自分で毎食作る生活を２０年近く続けています。それどころか、畑仕事を半ば強制で手伝わされています。手伝わないとヒステリックになるからです。父は、食生活の乱れもあってか、私がアメリカに暮らしている間に高血圧で具合が悪くなって倒れかけたそうです。父が気の毒でなりません…。 先日、妹の墓参りで夫を伴い実家に帰ったに際も、母は何も、夫を持て成す事すらしてくれません。２週間以上前に伝えておいたにも関わらず、畑に入り浸り、帰宅しても入浴と、自分の分の食事を済ませてさっさと床についてしまいました。 私はとても呆れてしまい、夫に申し訳なくなったのもあり、また大喧嘩になりました。 その後、母方の伯父の葬儀が入りました。実家へ戻り相談しようにも、母は私を避けて不在にしていた為、実家と自分の御香典袋２つと、自分の香典料を置いて自宅へ戻るしかありませんでした。連絡もつかず、連絡の無いまま葬儀に参列した様です。 そして先日また、手紙が届きました。香典の金額が従弟達に比べ少ないと殴り書いてありました。他には、夫に何もしない事に対してつけたクレームの件での嫌味、過去に気に入らなかった事を幾つも書き並べてありました。それは学生時代に遡る内容でした。更に、不倫していた事実を夫につきつけるだのと、脅迫まがいな事まで書いてあり、私はもう、この一文で母とは一切の関わりを持ちたくはなくなってしまいました。 しかし父の事が心配で、やはり実母であるわけで、無視するわけにもいかないのが現状です。 母は、精神的にどこか問題があるのでしょうか…。 父は諦めて生活しています。

非常に難しい質問なのは承知なのですが、基本的には躾と虐待の境界線って何処でしょうか？ 私は小さい頃受けた事が躾なのか虐待なのか今でもよく自問自答しています。母は躾と教育にどっちかというと厳しい方で、世間体もよく気にします。ちなみに鬱病でもあります（自分もその気があります）。で、詰まる所は本当に心苦しいのですが、自分が被害妄想なのか妥当な感情を持っているのか心の整理が付くことが出来るの要に私の受けたことが躾なのかを判断していただきたいのです。 １）幼稚園か小学校頃の話ですが、数学かなんかの宿題での不出来で先生が私を学校に送ってきた母にそれを指摘したら、私の腕を掴んで私を地面にたたきつけ始めました。クラスと先生の前にもかかわらずに突然始めたので恐怖で床に這いずり回って逃げようとしたのですが逃げることが出来ず母の気が済むまで続いて（小さい頃の話なので正確にどのぐらい時間続いたのかわかりません、考えてるよりずっと短時間かもしれません）、終わった後にクラス中からの同情の眼差しが一番きつかった気がします。 ２）小学生ぐらいの話ですが、クリスマスツリーに飾るガラスのオーナメントを弄ってて壊してしまったら家を出てけといわれました。当たり前ですけど真冬です。ドアを叩いて開けてと騒いでもうんともすんともしなかったので本気だと思いアパートから出ました。行く当ても無く裸足でしばらくパジャマで歩いてるのが可笑しかったのでしょう、知らない人がどうしたの？って聞いて家から追い出されたって答えたら変な顔して考え込んで、寒いから早く帰った方がいいよって言われました。今でもあの微妙な空気は何気におぼえています。大分昔なのでまたまた記憶があいまいですみませんが、なんだかこのままだと母が悪者になる気がして戻りました。ピンポーンとならしてみましたが返事が無かったのでドアの横で座りました。しばらくしたら上の階から降りてきた住人が私をみてよってきてどうしたの？って聞くと私が答える前に途端にドアが開いて私を引っ張り入れました。それからの記憶があいまいなのですが、母に不振な目で一瞬にらまれたのは覚えています。 ３）またまた小学生の頃ですが、数学のクイズかなんかで８０点代をとったら「あんたはなんでこんなに馬鹿なの！？」って言われて辞書類を何冊か投げ続けられました。「辞書に殴られれて頭が良くならないかしら」と吐き捨てられました。なんとか頭部とかを腕で守ったのですが腕の痣はしばらくのこりました ４）これはちょっと微妙なのですが、小学生の頃に親友が居たのですが、どうも母は親友の母が嫌いだったようなのでいつも友達の家族の事を悪く言っていました。基本的に私にその親友と遊ばせてくれずにクラスの他の親しい子を指定されてこの子と仲良くしなさいと言われました。今から考えると理由がその子の方が成績が優秀だったからのようです。この辺りから本格的に母の事が分からなくなりました。 ５）これが一番トラウマになってると思います。小学生の頃だったのですが、友達の家に遊びに行ってその親御さんに送られてから帰ってきたら母が夕日で暗くなったリビングで買い物袋を置いて座っていたのです。私が帰ってきたのを見ると大根を持ち出して「この大根あんたの為に盗んできたのよ？」と意味不明な事を言い始めて、そのうち「アンタさえ居なければ」「アンタが全部私の不幸の原因」と言われて私は怖くなってどこか、押入れかなんかに身を隠しました。わざわざ私を探し回ることはしなかったようなのですが、夕飯ちかくに出てくるとまるでなにも無かったように普通でした。誤ってくれるようなことはありませんでした。 と、直接的な事は主に小学生の頃まででしたね（他に包丁やら首吊りようの縄騒動などありましたが）。ちなみに基本的には叱られている間はずっと許しを請うています。その後いつごろか定かではないのですが、母は鬱病と診断されて薬を服用するようになってから大分落ち着きました。鬱病だからって頭では分かっているのですが、心の何処かでは母が恐ろしくて仕方がありません。これ以上長く書くのも気が引けるので皆さんの意見をどうか聞かせてください。

こんにちは。 彼女が人格障害ではないかと思い、こちらで以前相談をさせて頂きました。 その彼女とは別れたのですが、未だに彼女の方から頻繁にメールが来たり、電話が着たり、家にまで来られます。 自分としては、かかわってはいけないと思い、何も対応はしていません。 ただ、一番心配をしているのが、彼女から送られてくるメールの時間帯や内容です。夜から、夜中、そして朝方にまで頻繁にメールが送られてくるのです。彼女はきっと寝てないのではないかと思います。 被害的な妄想をしているらしき内容のメールが来ていたり、きっと、心もズタズタになっているのではないかと心配しています・・・。 彼女からは、僕の事を心配してくれる内容であったり、『しんどいよ・・・』『身体が持たないよ・・・』『学校で今日は一人座らせてもらってたよ・・・』『今、電話くれたの○○(自分)君？』『今から、迎えに行くよ？』といった内容が来るので、自分としては、ちゃんと自分の返事も返してあげたいくらいです。。。今は、駄目だと思い、自分から連絡もしていませんし、一切返事もしていません。 普段、彼女は助産師になるため、今も学校へ通っていますが、その時間帯は連絡はきません。学校の友達に、少しでも癒しを求めてくれていたら、または、彼女の友達が、何かしらの助けをしてくれていたらと願ってなりません。 彼女自身、普段は凄く温厚で優しい、将来の事も気にかけてくれて、かわいらしい彼女でした。 パーソナル障害ではないかと思うようになり始めたのは、ケンカがエスカレートしたときでした。 形相を変えて、普段はありえない口調で『死ねーーー！』とか『ギャーーー！』などと叫ぶのです。 ちょうど、映画のエクソシストを思い出すような感じでした・・・。 今でも、ちょっとしたストーカー的な行動を取っている所でも、きっと、何か精神的な問題があるんじゃないかなと自分でも思っていますが、本人や親には確認していませんし、それは分かりません。。。 （自分が不思議に思っていたので、ネットで調べてみると、人格障害という症状が彼女の行動がだいたい当てはまっていたので、もしかしたら、と思いました） 付き合っていた頃、勝手に、彼女に携帯や友人の連絡先等をを書いたメモ帳を見られたことがありました。そのメモ帳は、携帯を無くしたときの事を考え、昔から書いてあるものです。それが原因でケンカになった事もあるのですが、別れてからも、自分がmixiをしている事を知って、彼女も同じようにmixを始めたらしく、頻繁に足跡が来ます。最初の頃にはメッセでも携帯と同じような自分の事を心配してくれる内容のメッセを送ってきていました。 普段の彼女は、将来の僕の事をとても心配してくれていましたし、今でもその事は変わっていないようです。 寝ていない彼女の事を考えると、今でも体の事などが心配になるのですが、やはり、彼女に対して、何かしらのアクション(メールを返事する、または電話にとる）といった行動は慎んだほうがいいでしょうか？ 心配だからと言って、逢う事はできませんが、少しでも安心させるため、彼女から送られてきた質問に対しての答えなどを書いた手紙を、彼女の家のポストにでも入れておこうかとも考えていましたが、友人達には、きっぱり断ち切るのも愛情やで、と色んな人に言われました。中途半端にしてるから、彼女も期待したりするんやと思うし、きっちり突き放すことも愛情やよ。とも言われました。 彼女に対して、このように同情している自分がきっと悪いのだろうと思いますが、普段、温厚で自分にも優しかった彼女の事を考えると、夜中も寝ていない彼女の身体が一番心配です。 自分としては、付き合っていた頃は本当に大変だったので、彼女と戻る気も戻りたいという気持ちもありません。 手紙などを書かずに、彼女の言っている事に対しても無視をして、きっぱり縁を切る方がいいですか？ このような女性と付き合ったのが初めてで、どうしていいのか分からないのですが、もし、人格障害であれば、このような行動をとっている彼女に対して、別れてからはどのように対応していけばよいでしょうか？また、もし、人格障害などの可能性が考えられない場合、このような頻繁な連絡や家に来られる行動に対して、どのように対応していけばよいでしょうか？ 以前に相談をさせてもらったときに、弁護士さんに頼ればよいと教えて頂いた事がありますが、何か他に対応策があれば教えていただけませんか？ 彼女から来るメールの内容であったり、電話に対して、自分の思いや気持ちを伝えては駄目ですか？少しでも、彼女が楽になってほしいと思うのですが・・・。 その事も含めて、どうか助けてください。。。。 宜しくお願いします。