検索結果

フランス人（パリジャン・男）のメル友がいます。 長いことメールやチャットをほぼ毎日していました。 彼は私が好きだといい、私も好きだと告白しました。この夏、パリで会う約束をしていました。 彼は日ごろから、皮肉好きのフランス人らしく、ちょくちょく皮肉交じりの事を私に言ってきていたのですが、あまり気にしていませんでした。 しかし、ついおととい、私のことを本当に馬鹿にすることを連発してきたので、初めて自分の意見をはっきり伝えました。 内容は、彼が私のシェアハウス生活を「What a poor way of life!」と言ったり、「大学生でもないのに…もう社会人なのにシェアなんて信じられない…」など、「フン！」と軽蔑を意味する間投詞を交えながら言ってきたので、「私はこのシェアメイトとの生活を楽しんでるからやめるつもりはないし、あなたがそれを理解しようがしまいが別に構わない」という意味で、「I don't care if you don't understand it」と言いました。 そしたら彼は急に黙りこくってしまい、沈黙が長く続いたので「分かる？」って聞いたら「Non」と言うや否や、ブチッといきなりオフラインにしました。 それっきり、私がいくらメールをして謝っても（言い方がきつかったらごめんね、でも私はただ自分の考えを言っただけだから、そんなに気にしないで、という内容のメール）一向に返事は来ません。 それまでは毎日のようにチャットをし、『好きだ、会いたい』を連発していた彼。しかももう30歳。 あまりにもその行動が子供じみていて、信じられないのですが、私としては、『自分はそんなに怒らせるようなことを言ったのだろうか？』と、腑に落ちないんです。 失礼な言葉なら、彼のほうがよっぽど私に投げかけてきたのに… 私としては、やはり彼のことが好きなのでこのまま絶縁状態になるのが耐えられません。 しかしメールをしても何をしても返ってこないので、どうしたらいいか分かりません。 プライドの高いパリジャンなので、私が彼の意見に少しでも反論したのが気に入らなかったのでしょうか… パリジャンのことが分からなくなってきました…こういうもんなんでしょうか？？ただ黙って彼の意見に頷いていたほうがよかったと言うことなのでしょうか？？ パリジャンというより、彼個人の性格の問題なのでしょうか…

男性の態度に関して、これって理不尽じゃないですか？？ 女子大生です。 ある男性と知り合ったばかりの時に（彼氏ではないです）私自身が人見知りなのであまり目を合わせられずにいたら、神妙な顔をしてその人に「会話でなにが大切だと思う？。」と言われ「笑顔とかですか？。」と恐る恐るいったところ「そう、そうだよね。●●さんは普段、話してて伏し目がちになるし、全く無表情で表情だけだと何を考えているのか分からない。」「あっ、ほら～。やっぱりふし目がちだ～。心理学的に見てもすっごく仲のいい人でも目を合わせてる時間って三秒ほどしかないらしいのね、でも●さんは極端に目が合わないというか。」などと笑いながら言われて、まさか二回しか会っていない人からそんなことを言われるとは全く思っていなかったのでビックリしました。 本人自身、沈黙が苦手なのかひっきりなしに話すタイプなのですが私が少し返答を考えているときなどにも 「だからこういう所でちゃんと反応して欲しいと言っているの！。」と言われたり、私がバイト先の上司の男性とあまりウマが合わないといったことの相談を受けた際に、私が友達にゼミでゼミ長として運営をしている話をしているときに「積極的に後輩の子とかと交流を持つようにしてるよ。」といった話をしたら 「へぇ～でも今、俺が見てる●●さんではないけどね。」（前に書いたように、彼に対しては慣れてなく彼には私がすっごく人見知りをする人に見えているのだと思いますが・・・・。）などと言われます。 そのあとに、二人きりになった時に「男性は本能的に明るい女性を好きになるようになっているんだよ。あんまりこういう言葉では言いたくないけれど、それが男の性とでもいうものだよ。」と言われました・・・・。 朝に会った時などは笑顔で駆け寄って挨拶してくれたりしてくれるのでいい人なのだとは思うのですが、こういうところが正直よくわかりません・・・・。 しかし会ってからあまり日がたっていない中でこのような態度を取られびっくりしてしまい、私には理不尽に思えたのですけれど、いかがでしょうか？

19歳女です。 私の友達Ａがある日家にきて明日中絶の手術をすると同意書の紙。。 友達は看護学生をしているので看護師や、看護部長（産婦人科の経験の長かった人）と話あって病院も看護師さんに薦めてもらった所ですでに予約済みの状態でした。 当日。彼氏はお金を出さず同意書の判子をもらうにも会社へ出向いていきました。友達は大金をすぐ用意できるようなお金をもっていなかったので私は家に来た時Ａがゆっていた(もし、お金がなかったら私に借りるようになるかも知れん)とゆう言葉を思い出し困っているのが見ていられなくなり７万を貸しました。 普段友達は私のいう事に耳をかすような人柄ではなく何をゆっても自分自身で決める性格だったのでお金があろうと決定するのは彼女自身だと思っていました。 しかし、友達は看護師を目指しているので一人の命を無駄にしたとゆう思いからか、おろした後悩んでいました。 私は不安になり、もしあの時お金を貸さなかったら産もうと考えていたのではないか。と思うようになり、この件を知っている別の友人に相談しました。友人は『分からないけどその時に困っているのをみたら私も貸していたかも知れない』と話をしました。 友達にも思いをうちあけ、もし今おったとしたらうんどった？と聞いてみたら即答で産んでなかったと思う。あんな男の子供は産みたくないと。 お金渡さなかったらどうしとったんかとゆう問いに援助交際をして金つくっとったかもといったのです。高校のときにもよくしていたと言ってきました。そして避妊はしていたのかとゆう問いには避妊をしないでしかも妊娠しやすい期間だったと打ち明けられたのです。もの寂しい孤独な気持ちになりました。 私はなにができたのでしょうか。よくよく話あった結果の結論だと思いこんでいただけだったのでしょうか。今何を思っても何も変わらないと分かっているのに気持ちを切り替えられないでいます。

私は27歳ですが、職場の同期である24歳の年下彼氏がいます。お互い結婚を前提に付き合っています。 もう交際1年半以上ですが、彼氏が男女2人ずつの同期で出かけることが苦しいです。全部彼氏は行く前に言ってくれるし誠実なので、やましくないこともわかります。日帰りドライブで、県外の遊園地やイルミネーション、家に集まってご飯などだけです。付き合い始めてすぐの頃から行っていました。ですがどうしても私が辛くなり、 何度も話し合い、同じことされてたらたしかに嫌と言ってくれたので、お互いに異性含む遠出などはやめようと結論を出しました。しかし、彼は 「やっぱり友達なら異性でも関係ない。やましくないし、何がそんなに嫌なの？」 「結婚したら一切出かけないって決めてる」 「今俺は私を信頼してるから、もし行きたいなら行って良いと思えるし、尊重したい」 「この仲良しの4人は全員相手いるし安心。他のみんなの相手は出かけることも容認してる。うちの親ですら出かけるくらい良いって言ってる」 「みんなに私が嫌がってることを話したら、出かけるのくらい信頼してほしいねって言ってた」 「この集まりなくなったらおれは何もなくなるわ」 と言われました。私は嫌な気持ちはしますが尊重したい気持ちもずっとあり、彼が出かけてる時は、私も他の友達と会って楽しく過ごすようにする！と伝えてきましたがやはり当日もやもやしてしまってきました。 そして彼の言葉を聞いて、自分の心がすごく狭く、惨めな彼女だなと感じました。信頼はしてるのに。何故こんな気持ちになるのだろうと。 以前、私の男友達との関係(サシで会ったりはなく、基本は3-4人でした。)に彼がやきもちを妬いて喧嘩したことがあります。それから、異性の友達との付き合いは一線を引くよう、気持ち新たに心がけ、私の友達もそれを理解して、飲みの席に彼氏がもし来たければ、と一緒にみんなで飲んだりもしました。 お互い納得して出した結論だと思っていたのでショックでしたが、まだ結婚してるわけではないし、年下で遊びたい盛りなのも、わかります。 どうしたら、気持ち良く送り出せるでしょうか。 長くなってしまったことをお許しください。

彼氏に振られました。 彼氏とは付き合って一ヶ月くらいでした。 一度ホテルで行為に及んだ時私は誰と行為をしてもスムーズにできる事がなく、案の定身体が拒んでしまい私の身体の嫌がりように彼氏が萎えて 出来ずに終わりました。 彼は下手くそでごめん、また次挑戦しよう言いイチャイチャするだけで満足してくれ帰りました。私は何故か凄く焦ってしまい、その次に会った時に彼の前向な言葉も全部ネガティブに変換してしまい愚痴愚痴いってしまいでもその時には伝え切れず別日に電話で不安や不満を彼に一方的にいってしまいました。 私はすっきりしたのですが彼はこれらのせいで気持ちがガン萎えしたのだと思います。 元々マメじゃないらしいですがこちらに合わせてマメに連絡してくれたりしてお出掛けに行ったり朝からずっと長時間一緒にいれて楽しかったし実家にも連れて行ってくれ家族にも会わせてもらったり彼なりにマジメに付き合ってくれてるかんじが嬉しかったし一方的に責めたことも反省していました。が、 少し前から私のことは好きだしめちゃめちゃ可愛いと思ってるんだけど欲情しなくなってしまったと言われていました。 確かに手はずっと繋いでるのですが、キスしてくれることがなくなり私からも恥ずかしくてできませんでした。 欲情しなくなったのは多分精神的な物で、そんな早急にどうにかしようと思わなくても大丈夫でしょと言ってその話は一旦保留になったのですが結局恋人関係で付き合っていくのは無理だと言われてしまいました。 男と女だからしようと思ったら出来るだろうけどそれって何か違うし私にも悪い気がする 友達としてご飯いったりドライブに行ったりするのは楽しいしそういう関係になれたらと言われましたがそれもなんだか悲しいので今迄ありがとうと言い帰りました。 私の第一印象がかなり良かったみたいで一目惚れみたいなかんじだったそうです。 内面の落胆が酷かったのでしょうか。 浮気とかは全くしてなさそうでしたし携帯も一緒にいる時も触らない人でした。 復縁は難しいですよね？アドバイスいただけましたら嬉しいです。

27歳男です。 彼女との別れがショックで立ち直れません。 元々自分が相手の言動や細かいことを気にしてしまう性格で、そういったことが原因でぶつかることが多くありました。 ですが相手の方はめげずに何度も話し合ってくれて、その度に問題が解決され、お互いが前に進んだと思っていたようなのですが、自分はどうも根本的に合ってないから衝突が多いという強迫観念に囚われいつまでも気持ちを前に進めることができませんでした。 そういったことが背景にあり、いつしか先行き不安だなと思うようになり。 相手の方は期待を持って最後まで自分のことを待ってくれていました。 ですが、自分が結婚に対しての尋常でないほどの怖さや明るさを見出せず、このままではお互い幸せになれないという結論に至り、お別れすることとなりました。 その後、本当にこれでよかったのだろうか、悩みました。 そうしてもう一度やり直したいと伝えにいったのですが、戻った後のことを事細かく聞かれた時に、どこか表情が強張っていたり、言葉だけで曖昧な気持ちで伝えてしまった自分に気づきました。 そうして相手の方をひどく傷つけてしまい、そんな気持ちではこっちも受け取れないとなり、 結果的に後味を濁してしまった形で終わってしまいました。 我ながら最低なことをしたと思っています。 ここまで慕ってくれた人を蔑ろにしてしまった自分が許せないし、償いきれません。 彼女のことは好きでした。結婚願望はあります。 ですがそれよりも怖い、先行きの不安が圧倒的に先行してしまい、踏み切ることができませんでした。 正直ここまで面倒見てくれた人もそういなかったと思います。 すべて自分の行動が招いた結果であることは理解しています。 このままでは誰とも結婚できないのではとすら思っています。 単に相性の問題と思っていたのですが、一連のことを経て、私の方にかなり非があったと受け止めています。 結婚願望はあるのですが、この調子だと希望が持てなくなってきました。 こんな私でも今後結婚できるのでしょうか。、 自分に足りないものをしばらく見つめ直したいと思っています。

①　数年前に俳優の神山繁氏が遺言で「葬儀無用」と云う言葉を残され、 自分で用意した骨壺に火葬され入り、遺族の方もそれを守り実行され たと云う事ですが、その訃報を伝えた司会者だった小倉智昭氏が 「唯お別れされたい方も居られるのではないか」と云う事を云って居りました。 20年以上前に映画『男はつらいよ』シリーズの桂梅太郎（タコ社長）役でお馴染みだった、俳優の太宰久雄氏は　「葬儀無用　弔問不要、死人に煩わせるべからず」と云う遺言を残し、妻子はそれを守り実行 したが、「何時までも隠しておく訳にはいかない」と関係者に連絡し、「お別れ会」を行ったというケースもありました。 この二つの例で、本人の意思で葬儀は行わないが、 区切りを付ける意味でお別れがしたいという思いの人もあり、 それが矛盾を生み出していると思います。 ②　神山氏は遺族の一人が「私達はどう区切りを付ければ良いのですか？」と云うと「思い出してくれればよい」と云っていたそうです。 だから、その様な感覚で良いのでしょうか？ 　故人の遺志も有ったのでしょうが、70代後半の方が死去 （コロナの前ですが）妻のみが立ち会い火葬。 子にも随分経ってから知らせる。近所の人にも云わないし、 死亡した事を隠す。しかし、これでは故人の今迄の付き合いもあるのでと云う事で子や故人の弟が関係者への連絡や遺骨を引き取り納骨したと云う例がありました。 　この妻である人も少し変わっている様で、 　（不仲ではないが）夫側の親戚の付き合いを一切断っている。 （夫の弟の結婚式行かない、夫の親の葬儀も行かない 夫が対応するのは勝手だが、亡くなると「面倒」「関係ない」と 云う姿勢を貫いておりました） 　この人の価値観では、 　亡くなると遺体の処理だけして貰い、誰かが立ち会えば良い。 　子であってもその為に参列しなければいけない意味が解らない。 　「仕事しながら」「普通に日常生活送りながら偲べば良い」 　私も葬儀はしてもらいたくない。 　弔問や関りをせず、私抜きに勝手にそれぞれが夫（故人）を偲べば良い。 　 と云う様な事を云って居りました。 そこに矛盾が生まれてくると思いますが、 合理的に究極的に考えるとそうなのでしょうか？

「彼との距離」 こんばんは。 高校２年の女子です 最近 ここでご相談させていただいてるのですが いま付き合っている彼のことで ご相談があります 最後まで読んでいただけたら幸いです 私には もうそろそろ付き合って４ヶ月の彼がいます 私も彼も お互いが初めての恋人でした 最初の１ヶ月は お互 素 を出さないで緊張感のある？ ような感じでした そして２ヶ月あたりで 意見が食い違って ケンカすることもありました でも 数日後には仲直りする。みたいな感じ ３か月あたりから問題が起こります よく 倦怠期 という言葉を聞いていましたが ほんとにそれだ。って身をもって実感しました もとから 私と彼は あまり性格、趣味が似てる方ではなく むしろ 真逆？って感じだったので 意見のくい違いは目立ちました また •彼は 私がなにか話を持ちかけても 取り合ってくれない •自分の思ってることなどを言ってくれない(私との問題でも) 大丈夫、ひとりで解決するの一点張り •気分屋で 八つ当たりされたことも何度か •遊びに行くときどこいくか 決めず 私任せ •デートをお金が無いと断られることも など 彼のことで悩むことが一緒にいるにつれ増えていきました。 でも 彼は自分のことは話してくれないので なぜか聞いても無駄。 なので私は 男友だちの意見を聞いたり ネットで調べることしかできませんでした。 ネットが全てじゃないってことはわかってますが あ、そうかもっていうこともけっこう出てきて 彼のことをとにかく知ってあげよう 私が わかってあげればいいんだって思うようにしたんです。 ここ最近 ほとんどそんなことばっかり調べてるくらいで… 話が少し変わってしまうのですが 私たちはほぼ 毎日でんわしているんですけど おととい彼から電話かかってきてて それに気づいたのが数分後で かけ直したら すっごい不機嫌で 「どうした？」って声かけても あからさまに怒ってる感じで「怒ってないよ」とか「なんでも無い」って言われて なんかすごくショックで 人間だから機嫌がいい日だって、悪い日だってあるのはわかります。 それに 前も何度かあったから大丈夫だって思いたかったけど なんか すごくショックで…。 わたしにもこんなに当たるのかって 訳も言わず、理不尽に…って。 それに 彼がまえ 「約束破る人はいやだ」ということを言っていたことがあります。 なのに このまえ デートの約束をしてい日の ３日前の日 「友達にディズニー誘われたんだよね…」 っと言われて。 「いやだったら断るんだけど どう？」 それはもちろん嫌だったし デートだってほんと楽しみにしてたのに っておもいました。でも ここで嫌だっていってもデート当日楽しめるかな？って思ったし。 それをわざわざ言ってくるってことは、彼もディズニー行きたいんだなって思って わたしは「行ってきていいよ」と伝え その日の遊びは無くなりました。 自分がされて 嫌なことを わたしにはするんだって、自分のことしか考えてないのかなって すごく悲しくて仕方がなかったです 私が 彼に対してなにかいう事があって 謝ってくれる時もあります。 でも ただ謝るだけで なにに謝ってるのか気づいてないんじゃ無いかなって思うんです。 実際、同じような事がいままで続いてるわけだし… (最近はあまり電話しないけど でんわした日には すきって言葉は伝えてくれます) 先ほども書いたのですが ほぼ毎日電話してたのですが 最近彼が、友達とゲームするといって でんわ断られる事が増えました。 正直、それは覚悟してました でんわする回数は 付き合いたてより減るだろうなって でも 友達とゲームが1番に来るんだなって。 彼にとったらそういうわけじゃ無いっていうのもわかりますし、男の子がどれだけゲーム好きかっていうのも だいたいわかります。 でも メッセージだってずっと放置で どうしたんだろう。って心配してたら 数時間後に、「ゲームしてた」とか言われて なんだよそれ…ってなったり、、。 彼には「重い」とか「めんどくさい」って思われたく無いから言わないけど 最近ずっとそんなことばっか考えちゃうし 自分だけが こんなに深刻に、深く考えてるんだなって なんか寂しいし なにより それに全く気付いてくれないこともショックだし…。 だったら言えばいいじゃんってなるけど それいってまたケンカっぽくなるのも嫌だしみたいな感じなんです ネットで調べたりして 男子はそういうものなんだ。 女子とは全く違う 生き物なんだ。とか これは気をつけなきゃな。とか色々思ったし 自分も 変わらなきゃなってたくさん思いました でも どうしても不安は消えなくて 自分だけが舞い上がってるみたいで 自分だけが彼を想ってるみたいで 別れるべきなのかって考えたこともあったけど そんな簡単なことじゃ無いなって思うんです 私はどうするべきなのでしょうか これを読んだ感想でもいいので、 みなさんの意見、アドバイスなどお待ちしてます。 よろしくお願いします。

ワードで書いた9500字を2000字に削除して話の繋がりが乏しくなりました。 わたしは親が経営する中小企業で、運営側になる３０代後半の男です。 ２０代前半に病気で何年も入院し、今は歩けるようにはなり不自由だとわかるぐらいです。だいぶ快復はしましたが１０年ぐらいブランクになります。 その入院中に看護婦さんを好きになり、好きでもこんな状態では何もできないと分かりました。 その恋の時にわたしは好きになることはいけないと分かりました。 それ以降、人を好きになる感情はなくしました。 それから１０年ぐらい経っても、ずっと心が動くこともなかったのが彼女に心が動き始めました。 この３年以上彼女のことを好きではないけれどいつも想っている。 好きな感情もないのに想って涙がでるだと知りました。 こんな不思議な感情があるなんて知りませんでした。 　ただ想って涙がでるのです。 好きな感情も辛くも苦しくも胸の痛みもありません。 でもとても悔しいのです、悲しいのです、涙がでるのです。 　元気であれば言葉にしようのない感情があるとは知らなかったでしょう。 彼女を入社して一年が経つ終わりごろから少し意識し始めました。 ただ体の状態もあり、年齢も一回りは離れ、運営側、社内ということなどから全く動けませんでした。 元々消極的でさらにこの想いに対して消極的になってしまいました。 そして、そっけない態度をとっていました。 それに女性がほとんどの職場で、周りに気づかれたら、彼女も居心地悪くなる、視線はすぐにわかる、そうした毎日でした。 彼女はわたしを少しは気に掛けてもらえているかなということが何度もありました。 もっと早く声を掛けていたら何か違ったのかなと考えてしまいます。 同僚でも社内恋愛は大変ですよね。 自分には何かできたのでしょうか。 彼女にだけ話しかけるのは不自然で、かといってみんなに話しかける立場でも環境でも職種でもありません。 ３年以上ださずに抑えていたのに、彼女が退職する、一番最後の日に連絡先を聞いた。 とってもニコニコと名簿にあるのと変わっていませんよと言いました。 しかし、わたしは名簿でわかるのはけど教えて欲しいんだってもう一度聞きました。 紙に書いて渡したらいいですか？今電話にでればいいですか？と聞いてきたり。 もっと早く聞いていれば良かったなとも思った。 この時間から数時間でわたしは油断して初めて天国へ登ってしまっていました。 そして、電話を掛けたがすごく緊張し言葉が見つからなかった。これからの予定はって聞いたら、あっちへ行きますよと、婚約してる人がいるからそっちへ引っ越しするという。 わたしはあまりのショックに言葉を失って何も言葉がでなかった。「掛けたらだめじゃん・・・ありがとう・・・。」と言って切ってしまった。 天国から地獄へ真っ逆さまでした。 一度天国へ登ったため、すごくショックが大きすぎました。 ３年以上もこの気持ちを抑えてきたのに、やっぱり封印しておくべきだったのかなと悲しくなりました。 彼女の横を通り過ぎ奥の部屋に行ったとき、ふと振り向くと彼女が後ろにたっていました。 　そこで話しかけたら恥ずかしそうに答えたりしてくれました。 なぜ近くに寄ってきたりしてくれたのだろう。 これは少しは気に掛けてもらえているのかもと思ってしまいました。 そのぐらいの時期の前後に婚約をしたということみたいですが。 もしかして、その瞬間はもしかして最後の行動に出るチャンスで天からのプレゼントだったのでしょうか。 そう考えると何もできなかった自分がまた悲しくなります。 しかし、婚約後であったならなぜそんな行動をとったのかなとよくわかりません。 なぜそんな行動を取るのですか。 わずかな期間ですが避けられ彼女の笑顔は消えました。 昼間はこみ上げてくる涙を抑えるのに必死です。 結局一番いいたかった「ずっと好きだった」ってなぜか言えなかった。 最初に言ったように好きな感情は持ち合わせていないから嘘はつけなかったのかなと思ったりします。 色々と考えるとものすごくやるせなくて悲しい。 心の弱い自分がとても悔しい。 そして結局彼女に一番したくなかった迷惑を掛けてしまっているのだと思うと情けなく 後は送別会で一人一人に挨拶回りするのでその時にそこで話ができるかもしれません。 悲しくて身体が震えます、心が震えてるみたいです。 ただ１０年ぶりに辛いという感情が少し感じているような気がします。 今思うと片思いの状態が普通の日常になっていたのかもしれません。 全てがわたしの勘違いなのかもしれないのですね。 やるせない気持ちと悲しくてたまらないです。 なにか叱咤、意見ください。 お願いします。

こんにちは。 私は２１歳の男で、彼女は２４です。 先日彼女に振られました。恋人にはもう無理と言われました。それ以来ずっと解決法はないかと、悶々と考えています。私は彼女のことはまだ大好きで、今すぐではなくとも自分が変われるなら変わり、彼女にもう一度目をかけてもらいたいと思っています。しかし自信がありません。ぜひアドバイスを下さい。 彼女の理由は以下です。それを聞いて、私は大半がデートDVなのではないかと考えており深刻に受け止めております。 １．彼女の冗談を私が理解出来てないため、私が本気で反論したりすると、「冗談なのに・・・」と寂しくなる。いつも通じてるのになんで通じないの？と、責められることもあります。それに関しては「ちょっといつもとは違うな」と思って真面目に反応してしまうのです。それも伝えました。私には応用能力が無いのかもしれません。 また、私はそういう時、すごいキツイ目で彼女を見ているそうです。これには本当にショックでした。潜在意識なのか、もともと目が腫れぼったいからなのかわかりませんが、自分では、彼女を睨みつけたことなんて無かったつもりです。。 ２．私の普段の言葉がキツく、心をえぐる。暴力的な言葉では無いが、ぶっきらぼうな物言いで度々悲しい思いをした。私はこれまでお付き合いした女性に言われたことはなく、彼女も基本的には、４の理由で黙って耐えてきたそうなので、あまり気づけず深刻に考えていませんでした。「いいんじゃん。」みたいな、ぶっきらぼうな言葉が度々あったということです。 ３．私が、彼女の友人を邪険に扱った。私と彼女が、若干険悪なムードで話していた時に、彼女の友人（私は一回だけ会ったことがあります）が、「ひっさしぶりじゃーん！！！」と私の肩を強く叩いてきた。誰だか分からなかったのと、分かった後も、私は（痛いし）「そんなに親しい仲でしたっけ」という感じで、「あぁ、あの時の」というように低いテンションで応答をしたこと。彼女は、確かにその友人はテンションが高かったが、大切な友人にそんな失礼な態度を取ったことが許せないと言います。 ４．私の感情の起伏が激しく、色々気を使う。私の気にする点と彼女の気にする点が違うので、彼女にとっては「そこ怒る？！」って事が多かった。 ５．彼女の言葉の真意を汲み取れていない。彼女が、私に良かれと思って提案をしてくれたことがあるが、私はそれに批判をした。例えるなら、漫画好きに対して「漫画喫茶行こう」って言ってくれたのに、私は「漫画喫茶はいいや。シェアするより買いたいし。」みたいな事です。それに対して私は、シェアより買うことが好きな理由を延々と語り、「納得はしなくて良いから理解はして欲しい」と偉そうに言ってしまった。彼女としては、良かれと思って言ったのに、否定されたことが悲しかったようです。 ６．「恋人」という感覚が持てない。（例えば、どこかいい所があったときに、私が〇〇一緒に行こう！と言えず、〇〇良いらしいよ！としか言えてない。）もっと、積極的に関わって欲しいようです。 ７．私の発言が高飛車。例えば学生の本分は勉強だ、などの発言。私は学校内でも学校外でも勉強をするタイプで、彼女は学校内で集中してやるタイプです。私としては特別な意図はなく、自分の頑張りを認めて欲しかったという幼稚さです。 こういったことがありました。私はそれに対し、先日その場で説明はしましたが彼女は納得せず、「価値観が違うからもう仕方ないと思う」と一蹴されました。その以前にも説明したことはありましたが、「あの時ああされたのが嫌だった」とただ繰り返され、無駄だったのかなとも思い、ショックです。 恐らく彼女の不信感が決定したのは、次のやりとりだと思っています。 普段私は「価値観の違いと一言でまとめられるのは嫌だ」と言っていたのですが、３は言ってくれなかったのでそれを聞いたときに、自分としては痛いし当然の反応だと思っていましたので「そんならその場で怒ってくれよ！」って思いましたが、それは言えず、「それこそ価値観の違いだろ。正直無理」と突き放して答えてしまいました。「あなたはずるい」と言われ、彼女の不信感は決定的になってしまったと思います。 まとまらない質問ですみませんが、私はどうしていく必要がありますか。 彼女は今後も友人として接してくれると言っておりますが、４月からはお互い別々の土地で暮らし始めます。自分の心構え、覚悟はどのようにすべきでしょうか。 デートDVは、カウンセリングを受けようと決めています。 彼女と復縁したい気持ちはありますが、そんなおこがましいことは自分が変わるまで言えません。 今は彼女に、不満を口にしてもらえるような関係まで、信頼を取り戻したいんです。 それとも、この価値観の違いは無理でしょうか。

長文です。 ２０１４年８月１１日（月）出張で訪れた新大阪からの帰りに乗った、１６時３０分発のぞみの車中（指定席）で、同じく新大阪から乗車した（と思われる）２人組の女性の一人に、一瞬目が合っただけで恋に落ちてしまいました。とびきり綺麗な女性ではありましたが、それ以上に、以前に出会った事があるような、私と同じ価値観・波長をもっている事が伝わって来るような、今迄経験した事のない特別な感覚をおぼえました。 新大阪と京都の中間あたりで喫煙ブースに行くと、その女性が入って来て、密室に２人だけになりました。その女性の連れの女性は妊婦さんだったのでしょうか？（ブルーのマタニティーを着ていたように記憶しています）喫煙ブースの前の乗車口付近に立っていました。 私のタバコは既に根元に近い状態だったので、もう一本吸おうか少し迷いましたが、”綺麗な女性が入って来たからもう一本吸おう”という下心見え見えの男性とは思われたくなかったので、一分も経たずに後ろ髪を引かれる想いでブースを出ました。 一瞬だけ席に戻ったのですが、喫煙所に行く前に食べたお菓子で、手が少しべとべとしている事に気付き、もう一度喫煙ブースを通り過ぎて、洗面所で手を洗いました。その女性の事が気になったからというのも当然あります。 喫煙ブースの外に居た連れの女性は、私を見ると、喫煙ブースの中に小走りで入って行って、一目惚れした女性と何か話しだしました。連れの女性は、喫煙ブースの外から私の様子を観察し、女性の鋭い直感で、私が彼女に気がある事を見抜いたのではないかと思います。そして、私がまたすぐに現れた事でそれが確信になったのでしょう。 もう一度席に戻ったのですが、私の席は喫煙ブースから近い進行方向から４列目で、自動ドアの窓から、女性２人がこちらを見ている事に気付きました。時より自動ドアが開くと、連れの女性の声が聞こえて来て、”向こうもこっち見てるじゃない、絶対に気があるよ”と言っているように聞こえます。というか、明らかに私に聞こえるようにわざと大きな声で言ってくれていました。 女性２人は、そのまま席に戻らず、私は間近に迫った京都駅でこの２人が降りる事を察しました。自動ドアの窓ごしに彼女を見つめ、３０秒ほど目があったままの状態が続いたと思います。 私の中で希望的観測が、確信へと変わります。 私はナンパをする男が大嫌いで、生理的に受付けません。しかし、今回ばかりは、”もうすぐ京都に着いてしまう。今すぐ、些細なプライドなど金繰り捨てて声を掛けなければ、目の前にいる運命の女性と二度と巡り逢う事はない。残された時間で名刺に電話番号を書いて渡せれば、とりあえずLineで繋がっていられる”とう抑え切れない衝動が混み上げてきます。 しかし、急に私は現実に戻されます。出張中の私の隣の席には、会社の取締役が座っていたのです。上役に出張先での会議の内容について話しかけられ、私は彼女と目を逸らしました。そして私は、生涯に二度と訪れる事のないであろう千載一遇の機会を逸し、女性２人は京都駅で降りて行きました。私に出来た事は、これ以上未練が残らないようにと、敢えて彼女の後ろ姿を見つめない事だけでした。 上役とは名古屋駅で別れ、一人になると、予め解っていた事ですが、後悔の念に苛まれます。それからずっと食欲がなく、喪失感で一杯のお盆休みに突入しました。 Yahooで”新幹線・一目惚れ”等のキーワードで検索すると、このサイトで、同じような後悔をしている方がいる事を知りました。結果は芳しくないようですが・・・。 のぞみの新大阪ー京都間の短い区間、一緒に居た時間は喫煙ブースのたったの１分間だけで、言葉を交わす事もなく両想いになれた奇跡が起こったのならば、あれから２日経ってしまいましたが、彼女が私と同じ想いで、このサイトに行き着く奇跡に賭けてみたいと思います。私は名古屋駅前在住で、収入もそこそこ安定しているので、京都・大阪在住であれば新幹線を使った遠距離恋愛でも全く苦になりません。お盆休み期間中ですから遠方の方だったかも知れませんが・・・。 自動ドアごしに見つめ合った３０秒間の、彼女の瞳が忘れられません。余りにも衝撃的な体験だったので、このままだと結婚出来ない男になってしまいそうです。 また、この方法なら、彼女の目にとまる可能性が上がる、というお勧めがあればアドバイスして下さい。どうぞ宜しくお願いします。

実父の事です。私は、今20代前半、女です。 今まで誰にも相談できずにきました。皆さんの意見を聞きたいです。 ●これは、性的虐待ですか？父親として、異常な行為ですか？ 　　 【幼稚園生～小学校低学年】（←私の年齢） 　・冗談っぽく、「あそこ(陰部)を見せてみ。ぺろぺろしてやる」と何度か言われたこと。私は、父がふざけているのだと思い、気持ち悪いと思いながら笑って済ませていました。実際にその行為をされたことはありませんが、意味が分かった今、嫌悪感がつのります。 　・「かんちょう」と言って、両足をつかまれ、父の足を私の股間に押し付けるようなことを日常的にやっていました。 　父は、日頃からこのように性的に下品な冗談をよく言ったり、やったりしていました。私は性知識もなく、「汚いけど、面白い冗談」だと認識していました。しかし、今になって、父が娘にこんな言動をとるなんて異常ではないのかと思い始めたのです。 【小学校低学年～高学年の頃】 　・リビングでテレビを見ているときに、ふいうちに父に胸を揉まれました。 　　私の胸が膨らんできたころで、父は触った後に「まだまだだな」とか言ってました。母はその場にいましたが、何も言いませんでした。普段から横暴で、自分の非を絶対に認めず、他人を中傷する父に対して、母は黙っていることが多かったのです。 　　私は、父に対する嫌悪感がいっぱいで、助けてくれない母も情けなくて、そんな親を持つ自分も情けなくて泣きました。それ以来、男はみんな私の胸を見ているのかもしれない、という意識にさいなまれました。それから、胸を張れず、猫背になりました。10年経った今でも、自信を持って胸を張れません。胸を直接触られたのは、この一回ですが、自分の体が変化していくだけでも戸惑いがあった時期にこんなことをされ、いまだに自分の胸を受け入れられません。 　 　・私が嫌がっているのに、口にキスをされたことが何度かありました。 　　父は笑っていました。私は、上記同様、父に嫌悪感を抱き、泣きました。母は知っていても何も言いませんでした。 　 　このようなことがあり、小、中、高校生の頃は、父に対して恐怖感と嫌悪感でいっぱいで、同じ部屋にいると体がこわばりました。 　これ以外にも、私が小中学生の時に、夜中に父がリビングでアダルトビデオで自慰行為をしているところを目撃しました。 　高校生の頃には、私が自分の部屋で寝ていると、リビングからアダルトビデオの女性の甲高い泣き叫ぶような声が聞こえてきたことがありました。このときは、さすがに母が怒って注意して、3分間くらいで終わったのですが、しばらくトラウマになりました。この日は、女性の甲高い声が頭をこだまして、一睡もできませんでした。その後も、夜寝るときに、女性の声が聞こえる気がして、なかなか眠れない日々が続きました。 　家の共用のパソコンのファイルには、アダルト画像がたくさん保存してあるのが分かり、隠す気もないところに呆れます。 　娘が風呂の脱衣所で着替えていても、平気でドアを開けて入ってきます。トイレへ行くため仕方ないとはいえ、デリカシーがまるでありません。 　　 　こういった出来事は、中高生の頃の私には受け入れ難かったです。 　父と母の夫婦仲は良くなく、父が欲求不満なのだと思います。私は大人になってから、男性の性欲について知るようになり、理解しようと努めました。 　しかし、父の影響からか、今でも男性が私に好意を抱いていると分かると、嫌悪感を抱きます。私に告白してくれた人が何人かいましたが、お断りした後、無視して避けてきました。きっと傷つけたと思います。申し訳ないです。でも、男性が私に性的に興味を持っていると考えると、落ち着かなくなります。今はなくなりましたが、20歳ころまでは、男性と話すだけでも冷や汗ものでした。 ●これは、DVですか？ 　・幼少期は、子供が自分の言う通りにならないと、父はよく顔を平手打ちで叩きました。また、荒々しい言葉で、怒鳴りつけました。 　血が出るとか、何度も執拗に暴力されたわけではありません。しかし、力と言葉の暴力で制圧する父が、怖かったです。 今は暴力をすることはなくなりましたが、怒ると殴るふりをするなど、相手を威圧します。 　・いつも他人や家族の容姿や行動、言動を中傷、否定します。 　　とにかく、人を否定するのが好きなんです。私も何度も容姿や自分の考えを否定され、自信がなくなりました。励まして、子供の可能性を伸ばすなんて考えはこれっぽちもありません。いつも、私を含む家族は、父の言葉の暴力に傷ついてきました。私が自分に自信を持てない、自分の考えや発言に自信を持てずにきたのは、父の影響が大きいと考えずにはいられません。 　・自分の非を絶対認めず、相手の気持ちを考えません。 　　父の言動や行動によって、私たち家族が傷ついていることを話しても理解しようとしません。 　・自分が家族のためにすることに恩を着せます 　　例えば、「誰がご飯を買ってきたと思っているんだ」「そのテレビを買ったのは俺だぞ」というような。父の収入は少なく、母が家計をだいぶ支えているんですが。 　こんな父でも、年を取り、だんだん角が取れてきました。昔みたいに、暴力や性的いたずら(？)をされることはありませんし、怒鳴りつけることもなくなりました。私は、父の悪いところも個性だと思い、許そうと努めてきました。 　誕生日祝いをしてくれるなど、全く子どもに対する愛情がない、というわけではないと思います。常に暴力的というわけではなく、普段はたわいないことも話せる人間です。私も大人になり、父と普通に話すように心がけてきました。 　しかし、最近考えが変わりました。小さな出来事ですが、父が家族を傷つける行動に対して、家族で抗議になりました。父が非を認めないので、私は涙ながらに、家族のことを思いやるように訴えました。しかし、父は非を認めないどころか、「面倒くさいことを言うな。俺のやり方が気に入らないなら出ていけ」と言いました。 以前にも、私のきょうだいが涙ながらに訴えたことがありましたが、そのことも「面倒くさい。あいつは俺のことを嫌っているんだ」と言っていました。 私は、父が私に与えてきた負の影響も考えて、もうこの人と付き合って建設的な関係を築く努力する意味がないと感じました。言っても直らないし、父は直す気もありません。 なぜ、私が頑張って努力して、傷つかないといけないのでしょうか。 私は友達の温かい家族に触れて、親は子を尊重し、励ましたり鼓舞したりして育てていくものだと、気づいたのです。私は親に認められない、愛されないと感じてきて、つらかったです。 圧倒的に力が弱く無知な子供に対して、父がとってきた行動を考えると、私は自分の倫理観から父は異常だと思うのです。自分が結婚して、子供が生まれても、父に会わせたくありません。 しかし、他の方の、性的虐待やDVのケースを聞くと、私の父はそこまでひどくありません。 執拗な身体的暴力や、生々しい性的虐待を受けた訳ではありません。でも、私は上記のような暴力や性的いたずらにショックを受けましたし、言葉の暴力や、自分を否定されるのも、自分の人格形成に強く影響してきました。 みなさんは、私の父のケースは、性的虐待やDVだと思われますか？ 自分がそうだと感じたらそうなのでしょうか。今まで幸せな家庭を持つ人には相談できずに悩んできました。

先日、長年好きだった職場の既婚女性にちょっとしたハプニング的に告白してしまいましたが、結局向こうも同じ気持ちで付き合うことになりました。 ところがその翌日、彼女を怒らせてしまいその日から５日間、何度こちらから謝罪のメールをしても返信がありませんでした。怒らせた内容はそれほど決定的なものではなかったので（自分ではそう思ってるだけかもしれませんが）きっと交際について考えなおしてるのかと思っていました。 すると昨日の夜中、２時から３時に普通でない様子のメールが彼女からきました。内容は「謝罪してくれるたびにつらくなってきました。ちょっと前から職場の同僚たちが噂をしてるのを聞いて心がボロボロです。周囲の人の何気ない言葉にいちいち気にしている状況が辛いです。私が既婚者でも告白されて付き合うことは、迷惑なんて思わなかったけど こんなに周囲の人を気にしたり、罪悪感に悩まされたりするとは・・。 私は気の合う男友達って感じで楽しいなって感じてたけど、○○さん（私）に対して失礼な状況を作ってる気がします。・・・やっぱり私は悪いことをしていますよね？仕事以外の男性とのメールはダメですよね？明日からも私はできるだけ普通に仕事していきますが、○○さん（私）はどうしたら普通に仕事できますか？私が普通に仕事できなかったら助けて下さい。・・・本当にいつも助けてもらってばかりで迷惑かけるようなことはしたくないのに、心配ばかりかける自分が大嫌いです。メールを返信しないうちに嫌いになってほしかった。私のことを嫌いって言って下さい！！」というメールでした。 それで今日は仕事だったのですが、彼女は無理して普通にふるまってるのはわかりましたが、帰りに私は彼女と話したいと思ったので時間を取れないかとメールしたところ「昨日のメールで伝えたことがわかってもらえなかったんですね、今日はがんばって普通にふるまったのに。」という返事だったので、よく話合おうといったのですが「最近、家庭でも旦那と子供にも心配される状況で・・・そんなのは母親として自分で許せないんです。だから、嫌いになってってお願いしたのに。私のこと心配してくれるなら、このままにして自然にふるまえるようにしてほしい。」という返信でした。 彼女が周囲の人の噂と家族への罪悪感に悩んでることはよくわかります。しかし、なぜ私と話し合うことすらしてくれないのか。私も彼女の背負ってるものが大きいことは理解しています。彼女の幸せは壊したくないし、彼女と深い関係は望まないことを伝えようと思っていました。 しかし、彼女が周囲の人の目を気にしてという部分は完全に彼女が誤解（過剰反応）ですし、なぜ自分ひとりで完結してしまうのでしょうか？私の気持ちは無視されるのでしょうか？話あってもくれないのでしょうか？ 私は彼女と話合いたいし、不倫はやめようと伝えるつもりでした。彼女を愛していますが、彼女のいいお母さんという部分も含めて好きだとわかったからです。彼女だけが悩んでるのではないのに、私の気持ちを無視する彼女が理解できません。 また、彼女は職場では普通にふるまうといいながら、私の同僚の男性を遊びに誘ったりします（もちろん女性２人でですが）。私のプライドと嫉妬がわかっていながらなぜそんなことをするのか。彼女の気持ちがわかりません。彼女が自分の気持ちだけを考えて私の気持ちを無視してるのではとも思ったりします。 そこで質問ですが、彼女の気持ちがどうなのか？彼女はなぜ自分だけで完結させてしまうのでしょうか？　また、私は彼女とどう接していけばいいのでしょうか？？

私には自分の非を認めず弱い者だけに 理不尽に威圧するキチガイ兄がいます。 私は小さい頃からずっと兄に悩まされています。言う事聞かなかったら手を挙げ暴言を吐き怖い人には逆らわない汚い兄が本当に嫌いです。兄の奇行は数え切れないほどで 私が小学生の時本物の包丁を持たされ本気のチャンバラごっこのようなものをさせられ手を切りました、鉄パイプで本気で殴られたり 体を固定されてBB弾で打たれ続けたり監禁するように「この部屋から出るな親にチクるなトイレに行くな」と言われていました もっと言うと小学生4年生の頃急にカメラを向けられ服を脱がされ自分で下半身を触るように脅されその動画が兄の友達に売られた事もあります。 こんなに酷い事を沢山してきて 親にも散々訴えましたが母親は言っても聞かないからと会話放棄、父親は兄と同じただ怒鳴って殴るだけなので状況は変わらず暴力を繰り返されていました。 そして私は今高校生なのですが兄は二十歳過ぎてまだ家を出て行きません。 小さい頃の散々植え付けられたトラウマや恨みを許していません、少しでも反抗したら威圧してきます。私はトラウマになり過ぎて兄に反抗できません、反抗するたび殴られていたので体が反抗する事を拒否していて反抗しようと思うと涙がでて声が出なくなります。最近私は自分の部屋を持ててその部屋の家具などバイト代を頑張って貯めてやっと理想の部屋が出来ました。やっと自分の安心できる空間ができたと思ったら私に断りもなく我が物顔で部屋に入り私のお気に入りの鏡とヘアアイロンと顔用のカミソリを使い髭や眉毛を剃ります、勿論掃除していかないのでお気に入りの鏡に髭や眉毛がいっぱいついています、そしてベッドに座りタバコを吸おうとしたり本当に許せないです。部屋はスライドドアですし鍵をつけてもドア自体を壊されますし(1度された)父親はもう居ませんので母親は言っても聞かないとまた放棄、周りの男の人(叔父や母親の彼氏)の言う事はその時だけ返事をして全く聞かない。周りの大人は兄はもう殴らない悪い子じゃない。と言いますが私が大きくなってから反抗しないので殴られないだけなんです。もし反抗したら殴られるに決まってます、ただでさえ言葉で脅してきますしだからと言って自分から反抗する勇気もないんです怖いんですどうしたらいいか分かりません。私が実家にいられるのは後一年だけでその間自分の部屋を好きに使いたいです。誰にも入られたくないです。 本当に許せないんです、毎朝起きるたびに部屋に入った形跡を探してヒステリックになり精神的に壊れそうです、死ぬ事ばかり考えてしまいます。兄の目に入る湯船などで血だらけになって死んで呪いのような遺書を書いて今までされてきた事を全て書いてやろうかと思います。兄のせいで死んだと皆に知ってほしいと思ってしまいます。 兄がおかしいのに私までおかしくなってる気がして気が気ではありません、眠れませんし本当に人の死を願うと自分の事も嫌いになってきます。どうしたらいいですか我慢できません。親戚もいません誰も助けてくれませんどうしたらいいですか。打つ手がありません訴えたりしてやりたいもう無理です 何かいい方法ないですか長文で読みにくいと思いますがご協力お願いします。

はじめまして、こんにちは。 私は24歳女、彼が25歳男、 結婚について相談したいことがあり、 質問させて頂きました。 まず付き合い始めたのは2011年10月で、 交際８ヵ月です。 付き合い当初から、 彼から用事ないのなら毎日会いたいと言われ、 お互い飲みに行ったり 友達と会う時以外でほぼ毎日彼の家に帰っています。 私の両親は離婚をしていて、 母は彼氏と同棲、 父はなぜか私を避けるため（昔から） 実家には住ませてもらえない環境なので、 一人暮らしをしていました。 お昼は会社員として働いており、 家賃代だけはと思い、 夜はニュークラでバイトをしながら 生活をしていました。 ですがストレスからちょっとした病気にかかり、 それを聞いた友人が、家においでと言ってくれ、 夜のバイトを辞め、お金を少し入れて 住ませてもらっている状態です。 ほとんどお風呂を借りているだけの様な状態です。 彼の方はと言うと、 両親が家庭内別居の様な状態で、 口もあまりきかないし、顔もほぼ合わせていません。 彼にはとても仲良しな兄が居て、 お兄さんも独身で、まだ実家に住んでいます。 本題に入りますが、 今年の４月頃、あたしの病気が発覚し、 そのタイミングで、結婚を見据えて 同棲しようかという話が彼からあがり、 今年の10月頃から俺の実家に住まわせようと 思っていると言われました。 お互いに結婚を意識して付き合ってきたし、 彼の家族とも仲良くしているし、 実家に入るという話でまとまっていました。 なにしろ離婚寸前の彼の両親なので、 家族をとても大事にする彼からしたら 実家を今のこの状況で離れるわけにはいかない とのことで、実家に入るという考えに至ったようです。 その話が出た後、私は友人からの やさしい言葉があったため、 じゃあ半年だけ・・ とお世話になることにした流れです。 ですが、最近彼が同棲について何も 言ってこないため、 私から、「同棲に関して何か考えてる？」 と聞いてみた所、 正直、誰とも結婚も同棲も今は考えていない と言われてしまいました。 彼は彼で何か考えがあるのだろうとも思うし、 あたしにも欠点はあるし、 彼が悪いわけではないので 冷静に話し合いました。 考えてないというのは、 まず私と過ごしていく時間の中で、 色々欠点が見えてきたという点と、 勢いと好きという気持ちだけでは 結婚は出来ないと思った という点と、 俺にはまだまだ結婚は早いと 思ったという点でした。 （考えを人にあまり伝えないタイプなので、 唯一聞き出せたのはこれだけです。） 彼は別れというのも考えていないそうです。 ただ、２カ月前には同棲やら結婚やらと 言っていた彼ですし、 元々言うことがその時々によってすぐ 変わるのです。 ですから私も別れに完全に踏み込めないのもあります。 私はとても子供が大好きで、 幸せな家族にとても強い憧れを抱いています。 なので結婚願望は誰よりも強いですし、 なにせ友人にも迷惑をかけている状況の為、 同棲もしないのなら、体を壊してでも頑張って 一人で生きていこうと決めたいのですが・・ 私自身、彼のことを愛しているため なかなか別れという選択に至りません。。 結婚を見越せないのなら付き合う意味が あまりない気がします。 結婚をせず付き合い続けるのも ひとつの形なのでしょうか。 みなさんならこの場合、どの様な選択をしますか？？

長文です、申し訳ありません。 結婚して二年目、もうすぐ出産予定の主婦です。 私の実家は事業に失敗したこともありとても貧乏でした。 また、三人兄弟なのですが、昔から兄弟と差別され愛されていないと感じ祖父母・両親とは若いときかなり衝突しました。 ですが結婚し家を出てから関係はとても良好で、幸せにすごしています。 昔の話に戻ると、実家では毎月の返済すら滞る状態だった為、数年のOL時代に母に頼まれて不定期に五万くらい貸していました。（計100万くらい？） 初めの頃は自分で下ろしていたのですが、私も面倒だった為自分はカードを持ち、母に通帳を預けて必要なとき下ろすようにしてもらいました。 その頃母は通帳に自分が借りた分は書き込み、ちゃんんと返すからねと申し訳なさそうにしていました。 でも兄弟がお金がないと言うと送金したりしていて、矛盾を感じこの時もまた愛情の差も感じていました。 海外アーティストの高いコンサート代金まで送金していたのは意味が分かりませんでした。 結婚が決まり、私は独身時代の貯金と結納金合わせて二百数十万をその通帳に入れていました。 引越しなど落ち着き、実家に行った際にまた母がお金がない事をぼやいていたので、「私の貯金を使いなよ」と言うと、 「もうそんなのとっくにないよ」と言われました。 この頃にはもう私が独身時代に貸したお金が返ってくる期待などしていませんでした。 両親も苦労して育ててくれた恩返しとして返してくれなくていいと言った事もあります。 ですが、まさか結納金を断りもなく全てローン返済に使っているとは思わなかったのです…とてもショックで言葉も出ませんでした。 しばらくして最近、子供も生まれるし主人と貯金について話していた時に「そういえば結納金は？」となんとなく聞かれました。 私はとっさに「そういえば母さんに通帳預けたままだった～私すぐ物無くすからカードしかもたないようにしてて！」ととっさに嘘をついてしまいいました。。 それ以来その話は出てないですが、主人に嘘をついた事がそれから心苦しくてたまりません… 主人は高給取りではなく、夜勤もある大変な仕事をして働いてくれています。 両親には申し訳ないですが、私が心から愛されていると初めて感じたのは主人に出会ってからです。 そんな主人が苦労して貯めてくれたお金なのに勝手にと思うと涙がとまりません… 独身時代の頃は申し訳なさそうにしていたのに勝手に大金を、しかもあっさり「ないよ」とはどういう心境の変化なのでしょうか？ 我が親ながら神経を疑います。あの言い方には悪気などさらさらないように感じました。 思い当たる節と言えば、実家を私に譲ると言い出しました。 兄弟二人ともが地元へ帰ってくる意思がないと言ったからです。 実家は準一等地にあり、土地だけで千万単位と思います。 ですが建物は古いので立て替かリフォームが必要だし、何より兄達がいらないと言ったら手のひら返して… これまでさんざん「男、男、跡取り、跡取り」と聞かされていたので兄弟の尻拭いのようにしか感じませんでした。 主人は私の両親達をとても大切にしてくれて「広い家に一人になってしまったら可哀相だよ」と言うのでそうなりそうですが… とても優しい人なので結納金の事を打ち明けても怒らないと思います。 むしろ貯金をすべて渡した私とそこまで貧乏な両親を不憫に思い彼まで一緒に心を痛めてしまいそうで、言えないのです…… （実際、結婚してから実家に毎月数万援助してあげなよと提案してきました） 兄弟三人とも同じ扱いなら何も思わないのかもしれませんが、明らかに私だけ扱いが違うと物心ついたころから感じてきました。 お金がないので返ってくるとも思ってないし、今まで育ててくれた恩を考えれば私の貯金などどうでもいいのですが、 主人の苦労の証を悪気なく使っていた事だけは許せず、私だけ愛されてないのだという思いが再熱しつつあります…。 皆様が主人の立場なら、正直に言って欲しいでしょうか？？ いつまでたっても通帳を返してもらわなければいずれバレそうですが…。 （悪口ばかりになってしまいましたが、明るい人柄の両親で、今は好きです。 つわりの時期もよくしてくれました。）

パニック障害についてお聞きします。 僕の症状は発作時に吐き気が起こり、人目が気になり過ぎて 余計悪化する、そんな感じです。 ペットボトルにいれた水を凍らせて持っているとなぜか安心するので （暑くなるとしんどくなる確率が高いので） そうしたりしています。 また基本的に一人では大丈夫な事でも、 誰かといると、例えば彼女等がいると 格好をつけてしまうのか、意識して余計にしんどくなる確率が高いです。。。 電車や外食も避けて通る様になりました。 僕は26歳男です。今は自宅で仕事を微力ながらしています。 しかしこの間彼女に別れを告げられました。 というのも僕といると不安が耐えないから、との事でした。 10年以上の病歴（平気な時期もありました。酷くなったのはとある通学時の満員電車でほっさが起きて我慢してた時からです。15分後位に駅につき駅員さんに助けを求めました。）があるので 言葉の一つ一つがおそらくマイナスな言葉でしか伝えられて 無かったのだと思います。それに彼女は必死でがんばって 笑顔でいてくれていたのに限界が来たのだと思います。 そして自宅で仕事といってもコンペに参加して、それの 報酬を得る、人と文字でしか接しない上に、 コンペが取れるかという不安定さから症状が悪化して来た様な気がします。 前の会社を辞めてから約1年、前の会社でも発作が起きて、 自宅でさせていただいてました。 その間変わろうともしなかったんだと思います。 家にいるから楽で自分のペースでできる。 そして、しんどい時には処方してもらっているとんぷく薬を飲んで 安心させている、そんな生活でした。 僕自身どこかこれでいいのかな？と常々疑問に思っている事でした。 それを彼女に指摘され、本当にこれでは駄目だ、変わらないと、 と思う様になったのです。 それからというものとんぷくは出来るだけ飲まずに、 そして会社の面接に行っています。 しかし、どうにも不安が病まずどうしていいのかわかりません。 変わろうとしていなかった、というよりは現状に甘えてそこまで 考えいなかったのかもしれません。自分の将来を考えるという事は 彼女の将来の事も考えるという事で、それがわかっておらず 現状にしがみついていました。それの後悔が非常に強いです。 しかしその別れた彼女とまた外食をする機会がありました。 その彼女とはそれが初めてに近いです。 とんぷくは飲んでいません。今まで彼女の為にも こうやって治そう、どうにか慣れて行こうと言う気がほとんどなく、 彼女が不満を言わない事を良い事に甘えていました。 しかしその外食で気分がちょっとおかしくなってきたので （というのも久々だったので仕方がありませんが。。。） 12,3分？でその店を出ました。 素直に自分を褒めれないんです。 外食しただけでも進歩なのに、少し気分の様子がおかしくなっただけで 気分が落ちます。 病院に通って、薬を飲んでいれば治ると言い聞かせていたんだと思います。 もう少し自分の力で外食しようとする、その気持ちが無かったんです。 病院に通いだして3年程、薬は増えますが、体は全然良くなりません。 やはり治そうとする気持ちが無かった（治りたいのですが端々に 甘えがありました）というのが一番の原因かと思います。 長くなりました。。。 そこで、僕はどうしていけばいいんでしょうか？ 彼女とどうするかも大事なのですが、 病気を治さない事には彼女とよりが戻るのはおろか、 自分の人生までもが狂って行きそうです。 確かに面接はいき、結果待ちでもありますが （これでも進歩と言えますが。。。） 具体的にどうしていけばいいのでしょうか？ 焦らない事、それが大事なのは分かります。 ですが、この今の現状の方がさらに辛いのです。 また明日の早朝短い区間ですが電車に乗ってみようと思います。 経験者の方は具体的にはどうやって治そうと努力されてますか？ かけがえのない彼女を失って初めて分かりました。 最近はサプリでビタミンを取ったり、 調子が悪そうな時は腹式呼吸をしたりします。 出来るだけとんぷくには頼りたくないので。 とんぷくを飲んでいると確かに楽です。 ですが、その後の気分の落ち込みを激しいですし、 これ以上自分に甘えてると自分に自信がなく どうしても耐えられません。 長くなりましたが、よろしくお願い致します。 まとまりの無い文章ですみません；；

初めまして。 少し長くなりますが相談させてください。 私は去年、友達の紹介でとある男の人と出会いました。 彼(Ｋくんとします)は私の事をとても気に入ってくれて、毎日連絡を取り合い、週に２．３回以上一緒に出かけて朝まで飲んだりなどもしていました。 Ｋくんが好意を持ってくれている事は気付いていたのですが、私は当時すごく好きな彼氏がいたため、Ｋくんの事は友達としてしか見ていなくて、彼氏とあまり上手くいっていなかったためＫくんに何でも相談していました。（今思えば言ったら引かれるような内容も話していましたがそのたびＫくんはアドバイスしてくれました） 彼氏とは結局別れ、その後もＫくんとは変わらず連絡を取り合っていました。 ところがある日を境に連絡がぷっつりと途絶え、（前は1日10通以上のメールと電話を２，３時間はしていたと思います） 毎日来ていた連絡が来ない事がこんなに寂しいとは思わなくて、その時初めてＫくんの存在の大きさに気付いたんです… そしたらある日突然メールが！ 「連絡ずっとできなくてごめんね。今海外にいるんだ。○○（私）と連絡取ってたら忘れられなくて日本から離れたくなくなっちゃうからずっと連絡しなかった。でも、メール来たらまた日本に戻りたくなっちゃったよ」 と言われました。 その一言が嬉しくて、思わず何度めかのやりとりのあとに「Ｋが好き」と告白してしまいました。 急だとは分かっていましたが気持ちを抑えられませんでした… そしたら 「俺も好きだけど、これ以上進展するんだったらもっとお互いをよく知ってからがいいな」 との事でした。 私たちの付き合いはもう半年くらいでしたし、あれだけたくさん話したり会ったりしてたのに「もっとお互いを知ってから」という言葉に疑問を感じつつ その日からまたメールをしましたが、以前と比べて彼のメールはそっけなくなり、電話も全くしなくなってしまい… 日本に帰ってきてから2，3回遊びましたが毎回誘うのは私の方で、会ってもなんとなくそわそわして帰りたいのかなという感じがしました。 微妙な態度が気になって、彼の本当の気持ちが聞きたくてもう一度正式に告白しました！ そしたら返ってきた答えは 「今は恋愛モードじゃないから付き合えない。○○の事は可愛いと思うけどそれ以上でもそれ以下でもない。今すごく忙しいし余裕もないから、彼女にはできない。ごめんね。俺が恋愛モードになるまで待っててほしいって思うけどそれは俺のエゴだし、待っててもらったからって好きになるとは限らない。でもご飯行ったり遊ぶのは平気だけど」 と断られてしまいました。 「友達は無理」と断ったら 「じゃぁちょっと考えさせて」と言われ数日後 「やっぱりよく考えたけど無理だ。付き合うならちゃんと付き合いたいし適当な事できない。 昔は○○の事好きだったし付き合いたい時期もあったけど、海外に行って考え方変わって女の子の好みも変わっちゃって。 （といっても２ヵ月ほど） 連絡は俺が取ると期待させちゃうから○○からだけして。今度俺から連絡する時は好きになった時だから。○○も俺の事友達として見れるようになったら連絡ちょうだい。ちょっと距離おこう」 と言われてしまいました。 彼のブログを見ている限りだと彼女はいなさそうだし、本人も否定しています。 好きな子がいるのか聞いた所、ちょっと間が空いてから「特にいない」と言われました。（若干あやしかったような気もします笑） 本当の所は彼本人にしか分からないと思うのですが、昔好きだった女の子に告白されたら彼女でもいない限り心が揺れると思うのは私だけでしょうか。 でも彼女や気になる子がいるならそうとはっきり言えばいいのに、隠す理由もよく分からないですし。 彼が言った言葉や私と付き合えない理由は本当に「恋愛モードじゃないから」なのか。 なんとなく彼が嘘を言っているような気がするんです… 好きな子がいて、そっちと上手くいきそうなんでしょうか？ ただ単にやんわりと断りたいだけでしょうか？ それとも何かが目的なのでしょうか？ 情報がたりなくて分析しづらいとは思いますが、彼の心理がなんとなく分かるかた、回答をお願いいたします。

私には付き合って8年になる彼氏がいます。 付き合い初めのころから結婚したいと言われていましたが、口だけで進展はありませんでした。 昨年指輪を頂きましたが、それ以降具体的な挨拶の日取りなどの話も出ずだらだらとこれまで通り付き合っていました。 今年に入り、彼がようやく挨拶に行きたい具体的な日取りを決めたいと話が進み、挨拶をしにうちに来ることになったのですが、父は彼のことをとても嫌っており、うちに着く直前連れてくるな、結婚するなら好きにしろ、結婚すればもう娘ではない、お前のために言ってるんだと電話で怒鳴られ、家に来ることはできませんでした。 父に前もって話すとこのような反応になることは分かっていたため、内緒で行ったのですが、出かけようとする父に母が挨拶に来るから待って欲しいと話したそうです。 家の前まで来ているため、父が家から出てくるタイミングまで少し待てば会えるという状況だったのにも関わらず、父の言葉に腹が立った、せっかく会いに来ているのにその態度はなんだと彼も言い出し、帰ることとなりました。 父が彼のことを嫌っている理由は、彼が土木関係の仕事をしていること、私が大学生の時に社会人の彼氏が手を出したということが建前みたいです。 長く付き合ってきましたが、彼といると楽だし、何をしてても楽しいです。私が希望することは何でも叶えてくれます。ただ、言われてするというような形ですが。旅行もデートもすべて私がリードしています。たまには自分で考えて何かしてくれればいいのにと思うこともありますが、深く考えないようにしてきました。 彼は父が彼のことをよく思っていないことは知っています。だけど、会ったこともないのに自分の評価が悪いのはおかしい、会って話をする、話を聞いて貰えないかもしれないけどまずは会うという気概で挨拶に来たはずなのに、あっさり帰ってしまったことに疑問を感じています。 また帰り道で彼に「○○も間に挟まれて大変だね」と言れ、どうして他人事なんだろうと悲しく思いました。 これまで結婚したい、挨拶すると言っていたのは口だけで、いざというとき逃げてしまったという印象を持っています。 これまで大変協力的だった母もこれには失望していました。 母もですが、父の彼への信用は完全になくなったと言っていました。しかし、本当に私が結婚したいのならば、もう父への挨拶はなしで、彼の両親には母がうちの父は偏屈で 家族付き合いをするつもりはない、父は死んだと思ってください、それでもよければよろしくお願いしますと説明すると言われました。 私の父は今は元気ですが昔事故で生死をさ迷ったことがあります。 母にそのような言葉を言わせてしまって悲しくてしょうがないです。 もしあの時彼と父が少しでも話をすることができていれば、違った未来があったのかもしれないと考えてしまいます。 口だけの彼、いざというとき逃げる彼、頼りない彼、正直失望しています。 私があの時無理矢理にでも引き留めていればよかったのかもしれません。しかし、男としてケジメをつけるところはしっかりつけて欲しいという気持ちがあり、私は前に出ませんでした。 普段付き合うだけなら問題ないのですが、今後結婚するとなると家族の問題や、どんな困難な状況でも二人で話し合っても最終的な決断は私がして一家の大黒柱になるつもりでいかなければならないのかと思うと、結婚に迷いがあります。 彼とそのあと話あいを重ね、彼はもう一度家におしかけるしかないと言っていますが、もう期待もしていません。 彼と過ごした8年間、楽しかったことばかりではなかったけれど、楽しかったです。これからも楽しく一緒にいれると思っていたけれど、結婚するとなると、問題が多いような気がしています。私は結婚後自分の家族も相手の家族も大切にしていきたいんです。 このまま結婚を前提に彼を育てながら大黒柱を背負う気持ちで付き合い続けるか、居心地がよくて、楽で好きだけどお別れするか迷っています。 もしよろしければ辛口でも構いませんのでアドバイス頂けないでしょうか。 長文、乱文失礼しました。

養育費を支払わない元夫が面会権を求める調停をおこしてきました。 養育費と面会権は別物なのはわかっております。 娘2人はほとんど記憶がなく、長女はまだ4歳なので自分から元夫の話などはしてきません。会いたいとも言わず、今の生活があたりまえのように幸せに暮らしています。 離婚して最初の3カ月は支払いがなく、その後7カ月間支払いはありましたが、今年にはいり滞りました。 しかし無職でうつ病らしく、こちらからも請求もしていません。 ただ、離婚前の私たちの定額給付金や児童手当も使い込み、その他私への返済金が15万近くあり、まずそれを払って養育費の未払い分を払ってから面会については話しあいましょうと手紙をおくったのにも関わらず、払っていない本人から面会権の調停をおこされました。 親権者の感情だけでは拒否ができないのはわかっています、ただその心理がわかりません、娘のお金までを使い込み本当にお金にだらしのない男でした。 子どもに会いたいのはわかりますが、まずは父親としての義務を果たすべきではないでしょうか。 ちなみに私から会わせない、養育費を払え、などとは一度も言っておらず、順序正しく進めていきましょうと手紙に書いただけです 。 なのに調停をおこされて私がなにか悪いことでもしていて、会わせていない元嫁みたいなかんじになっています。 養育費を払わないことで面会制限などはできるのでしょうか、また調停にはできれば私は行きたくありません。 今までお互いの親が話し合ってもなにも解決に至らず、またありもしない嘘を並べてまったく話し合いにならず平行線のためです。 こどもは夏休みですし、顔をもしあわせると考えるとただこわいです。 言葉の暴力もありましたし、なにより面会権の調停をすると実家の親に連絡がきたときもブチきれていたようです。 どうしても理解ができず、また本当に娘に会うというよりは単なる嫌がらせにもかんじます。 離婚しても、家庭をこわし家族をうらぎった人の思うのままなんてつらすぎます。 娘が面会を望んでいるなら会わせてあげたいと思いますが、長女は「会いたくない」といいます。 また、離婚した昨年4月の前、2月の別居中に子どもが幼稚園入園が決まっていたのにもかかわらず、生活費はゼロ、公共料金は未払い、そしてもう住宅ローンも払わないからでていけ!と3月15日までに退去しろ!と脅してきました。生活もままならないまま1カ月弱で引っ越し先を決め当然引っ越し代もでず子どもの生活を奪い不安を与えたことは、精神的暴力にはあたらないのでしょうか? これからいったいどういった対処をしていけばいいか、助言をお願いいたします。