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今友人にも相談はしているのですが、他の方の意見も伺いたく、質問させていただきます。 現在、国際結婚中です。 10年程イギリスに住んでおりましたが3年近く前に家族4人で日本に来ました。 余命いくばくもない私の父に、ただ二人の孫の成長していく姿を少しでも 見せてあげたい、と思ってのことです。 ですが主人は日本が合わなかったため、数か月前に帰国。 今までのこともあり離婚も考えてはいますが、子供の気持ちを 考えると今はどうなのか。。。と考えています。 子供は現在12歳と7歳です。 主人はイギリスでは私の妊娠とともに、英語も不自由な妻のサポートのため、 という大義名分のもとに仕事をやめ、その後はほぼ失業手当で10年を過ごしました。 が、子供や家のことはほとんど私任せ。 本人は昼過ぎまで寝ていて、子供が学校から帰ってくる前に出掛け、 子供が寝てから帰ってくる。 月に数回は連絡もなしに朝帰り。 何をしているかというと、友達の家をぶらぶらや、母親の家でテレビを見ているという。。。 夜はきついのでこちらはそんな気にもならないのに、自分がその気になったら しつこく誘ってきて、断りは受け付けない。 本人はミュージシャンを目指しているものの、これといった活動はせず、 私たち（子供も含む）がいるから何もできないと言う。 家でデモCDの録音ができないのも私たちのせい。 マリファナがやめられないのも周りがやってるから、と甘えた言い分。 日本に来ればその誘惑もないだろうし、ミュージシャンとして逆輸入デビューできるんじゃ ないかと甘い期待を抱いて日本に来たものの、現実は厳しく。。。 英語教師として忙しく働き（日本語ができないので）、 日本人は思ったより英語をしゃべれないし、 ガイジンと馴染むどころか怖がられると半ば被害妄想。 友人ができない。 給料をこれだけ欲しいと言うと、「俺の稼ぎを全部持ってくつもりか？」とのたまう。 私に対し「お前は変わった、何でそう俺をコントロールしたがる？」 イギリスにいた時はイギリス式に合わせてたんだ、 それにコントロールじゃなくて日本でトラブルなく生きていく知恵を 伝えてるだけだと言うと「？？？」な反応。 昨年夏に大喧嘩をし、主人はそのまま帰国しました。 しかし、こんな父親ですが、子供達は慕っています。 時々気分で怒ることもありましたが、基本子供達には甘かったので。 今現在離れて暮らしていますが、子供達には毎週スカイプで父親と話をさせています。 博識ではあるので、上の子は話していて面白いようです。 子供の態度（特に上の子）を見ていると、離れて暮らしてはいても 離婚はしていないという事実が、精神を安定させているのかなと いうように見えて、離婚はまだ避けた方がいいのかと、ずっと悩んでいます。 友人たちは、さっさと離婚して金の請求をしろと言います。 帰国して以来、口ばかりでお金は一銭も送ってくれてませんので。 私も、子供達が父親を嫌いなら即行動に移すのですが。。。 もしここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたら、 よろしければアドバイスを下さいませんか。 よろしくお願いします。

最近、実家に戻ってきました。 妹が元気がないとは聞いていたのですが、戻ってきたら見た感じ重度のうつ病患者でまともな会話もままならくなっていました、薬の効果かわかりませんがいつもボーッとしていて歩くのもふらふらで顔付きも普通ではなくなっています。 親に聞いてみたら前の会社が合わなくてメンタルクリニックに通い出し、一年以上通っているうちにその精神科医とカウンセラーがどんどん薬を強くしていき今の状況になってしまったらしいです。 強い被害妄想がありリストカット、物を投げて壊すなどの行為があります。 状況が悪くなり出してからはストレスを買い物で発散しているらしく、会社で働いていたときの給料の貯金や失業保険、それにクレジットカードのリボ払いで使いもしない洋服などを買っています。 今は貯金も底をつき、こないだも使いもしない高いものを買っていました。買うことがストレス発散になりお金をくれないと「リストカットする」などと脅しとも取れる言葉を言いなんとかお金ももらおうとしています。買い物依存症という症状らしいです 一年以上同じ精神科に通っても良くなるどころか増々悪化していて、それに対する精神科医とカウンセラーの責任はないのでしょうか？ 私の見解だと一年以上もの長い間妹を診察してなんの対処もせず強い薬だけを与え続けて薬物中毒にし頭をおかしくしたという見方しかできません。正直その精神科医とカウンセラーをぶん殴りたい気分です。 毎月数回精神科に通って親も一緒に先生と話すと治療費もかなり取られます。（親が一緒に行って個別に先生としゃべると追加料金らしいです）お金を払って治療してもらい頭をおかしくされるなんて信じられません。 実家にいた数年前はちゃんと会話もでき至って普通の状況でした、親もその精神科に通いだす前は少し暗いかな？程度でちゃんと意思疎通もでき日常生活もできたと言っています。 今は数年前のささいなことを何時間もかけて質問する（泣きながら支離滅裂なことをひたすら言い続ける）、物を片づけたり掃除ができなくっている、人が多いところが怖い、知らない人が怖いなどストレス発散のために近所に買い物に行く以外は家にいます。 クレジットで買ったものも親が肩代わりして妹が散在したお金も不況でろくに仕事がないこの時代に数百万単位だと思います。こっそり飲んでる薬を見たところパキシル、レキソタン、トリプタノール、リフレックス他数種類です、これだけうつ病の薬を飲んでもずっと「苦しい苦しい」言い続けているのでうつ病ではないかもしれません。 最近なんとかほかの精神科医に何回か見せたところ薬が強すぎる（新しい精神科に行こうとするとギャーギャー泣きわめきます）、この薬の量はヒドイとおっしゃっていました。 毎日何時間も妹のめんどうを家族で見なければならずこっちも精神的に参っています。 長い間適切な処置をせず薬を与え続けて薬漬けにしたこの精神科医とカウンセラーの責任は問えないのでしょうか？ また責任があるとしたらどのような方法がありますか？ 本当に家族みんなほとほと疲れ果てているので詳しい方がいらっしゃいましたらご回答お願いいたします。 長文駄文失礼致しました。

現在26歳で結婚もしておりませんが、真剣に悩んでおります。 話はまず私の実母からになります。 私は実母がとても嫌いです。 母親からの愛情を感じた事もありませんし、小さい頃に「あんたが家族じゃなかったら 友達にもならんわ」と言われとてもショックでした。 また将来良い企業に入って欲しい為（自分が将来楽するためとしか思えないのですが） 小学2年生から私は塾に通わされ友達と遊ぶ事を禁じられ、しかしなにかにつけて 「あんたを育てるのにいくらお金費やしてきたか…」と愚痴を言われる日々でした。 楽しい事も何も無く妹ばかり溺愛する母親を横目で見つつ 幼心に「なんで私なんか産んだんだろう」と死んだような思いで毎日過ごしてきました。 「死にたい…」とつぶやいてお布団で泣いているのが母に見つかった時は 「じゃあ死ねば」と言われたのも思い出しました。今思い出しても辛く涙が止まりません。 元々感情的でヒステリーを起こしやすく、支離滅裂で人の悪口ばかり言い、 星座や血液型で「あの人は○○座だからいい人。あの人は□□型だから悪い人」と 性格・生き方を決めつけ被害妄想の塊の様な人ですが、 最近は更年期に入ったらしく輪をかけて酷い有様です。 今まで何度も衝突し喧嘩してきましたがその度に母は、 「私は両親から愛情をもらえず、アダルトチルドレンだ。私のやる事に口出しするな」と言い、両親からも自分の子供（私）からも理解されないと悲観し泣き喚きます。 本当に歳だけとった子供の様な人です。 愚痴をお聞かせしてしまって申し訳ありません。 やっと本題ですが、 ただ私は友人に恵まれ、私の事を大切にしてくれる男性にも出会い 愛情や人を思いやる気持ちを教えてもらい、周りの人に心を育ててもらいました。 最近その男性と結婚の話もするようになり 「子供も欲しいね」と二人で話すようになりました。 私も小さい頃から家が嫌で嫌でしょうがなかったので 大きくなったら素敵な家庭を築きたいという夢があり、考えるだけでとても幸せですが… 私の母親を見ていると、私にもその母の血が流れていると思うと怖くなります。 母のように子供を殴ったり蹴ったりしてしまわないか、 母のように子供を物のように扱ってしまわないか、 母のようにヒステリーを起こして家族を傷つけてしまわないか、 そして私も更年期になった時に母のように振る舞ってしまわないか… 同じような境遇の友人は「子供は産まない。このDNAは私で止める。」と 冗談まじりに話していましたが、おそらく本当に子供は産むつもりは無いようです。 私は私。母は母。と思っているつもりですが やはり小さい頃から母の目を気にしたり、ご機嫌を伺ってきたので どこか潜在意識の中で私にもそういう部分があるのではないかと考えてしまいます…。 馬鹿馬鹿しいと一笑に付して頂いても構いません。 私と同じような思いが胸中にあり結婚された方、踏みとどまった方や 出産しようと考えていらっしゃる方、出産された方がいらっしゃいましたら 是非ご意見をお聞かせ下さい。 長文読んで頂き、本当に有難うございました。

高校生です。 学校に行けないのは甘えや怠けなのでしょうか？ 学校に行くのが辛くて新学年になってからほとんど行っていないです。(結構前から朝起きられなくて遅刻したり欠席したりしていましたがここまで酷くありませんでした) 原因かは分からないのですが、ちょっとした事で今まで仲良くしていた友達と喧嘩をしてしまい、その相手といま同じクラスで気まずいです。 そして一緒にいる友達も一応いるのですが、お互いに友達がクラスに少ないためにくっついているようなもので共通の話題もなく、相手はほとんど喋らず反応もとても薄いため、(一緒にいてくれるだけありがたいのですが)あまり一緒にいて楽しくないです。それに文理の関係で移動の時は一人になってしまいます。 他のグループに入ればとも言われるのですが、出来上がったグループにまったく関係ない人間が入るのは申し訳ないし、そのグループの人達も嫌だろうと思います。 自分がされて嫌な事はなるべくしたくないです。自分が嫌でなくても他人が嫌だろうと思われる事はなるべくしたくないです。それにほとんどの人から多分嫌われているだろうと考えてしまいます。クラスが違っても廊下ですれ違うと声をかけてくれる人もいますが、嫌われている、陰口を言われていると考えてしまいます。被害妄想だ、とも言われます。 他のクラスの友達や私の彼氏は私が学校に来ないために迷惑していて(共同でする事があるので)私が学校に行かないのを気合が足りないからだと言います。 「気合があれば学校にも来れるし朝も起きられる」と言います。 しかし朝起きられたとしてもとても気が重く、ぼーっとしていたり駅のトイレで1時間ほどたってこの気持ちについて考えていたりして、自分は学校に行くのがとても辛いのに誰も分かってくれない…と思ってしまいます。 元々逃げ癖があるのでそれが酷くなったのかなとも思います。 あと私は勉強が嫌いなわけでも嫌なわけでもなく、むしろ授業を受けたいです。でも教室に行きたくないです。 学校の信用している先生方は「甘えじゃないよ」「あなたは気を遣いすぎだ」「（学校に来れて）よく頑張ったね」などと言ってくださいますが、それは私の気持ちを考えての事なのかとも思います。 病院に行きなさいと言われているので行こうとも考えています。 私のこの重くて学校に行きたくないと思う気持ちはただの甘えや怠けなのでしょうか？ ほぼ毎晩泣いています。辛いです。 この気持ちに気がついて欲しくて腕に少しだけ傷をつけてしまいました。それもただ構って欲しいだけなのかなとも思います。 自分の気持ちが分かりません。逃げているだけなのか甘えて怠けているだけなのかそうではないのかわからないです。 この気持ちについて調べていたら、ただの構ってちゃん、似非鬱、怠けているだけ などとも書かれており、自分は鬱ではないと思うだけに尚更自分がなになのか分からなくなります。 皆様の意見が聞きたいです。医者に聞けと言われればそれはごもっともなのですが、私は普通の人の意見も聞きたいです。 意味が分からずめちゃくちゃな文章ですが、ご回答いただけると嬉しいです。 甘えや怠けだと考える方もそうでない方もよければご回答ください。 長文失礼しました。

37歳既婚女性です。 7歳年下の夫と結婚して2年目になります。 義弟夫婦は私より10歳年下で、1年前ぐらいから義弟に態度でわかるぐらい嫌われていいます。 夫はおっとりしており、柔和。人との争いを嫌うタイプ。どちらかといえば内向的です。 義弟は夫とは対照的。明るく活発。人見知りなく、人の注目を集めるのが好きなタイプで、やんちゃです。 結婚した当初は、義弟夫婦とご飯食べたり、わりと仲良くしていました。私が圧倒的年長でしたが(^_^;) それでもよく話しかけてくれていたし、夫に電話してきた義弟も「奥さんによろしく！」など、私にいつも一言言ってくれるような関係でした。 それが徐々に変わったのが、一年前の義祖父の葬儀がきっかけだと思います。 義祖父のことが大好きだった夫兄弟。 二人はすごく悲しんでいて、いいおじいちゃんだったんだと思っていました。 義弟は義祖父が入院中もよく会いにいっており、対して夫はほとんど見舞いにも行っていませんでした。 そのためか、義弟は義祖父のために自分はここまでやったんだ、と周囲に見せたいらしく（そうやっていつもアピールする性格だと、夫の後日談です）、前に前に出ていき、長男の夫の役目を押しのけていました。 田舎なので、周囲は次男が長男よりも前に出ていることを、長男が情けないと、いろいろ言う人もおり、私も義弟が内心はどうであれ、葬儀では長男次男の役目があるのだから、人前ではそう振舞って欲しい。と思いました。 そうでなくては、夫の立場がないと、正直、義弟に腹が立ちました。 もちろん義理家族のことですから、言葉にはしていません。でも、義弟はわりと人に嫌われることに敏感で、伝わったのだと思います。 それから嫌われるようになり、会ってもほとんど話しかけてきませんし、夫が義弟宅に遊びに行く際なども、私の同行を嫌がるようになりました。 （察してからは、夫に気づかれないように私から遠慮しています） なんとなく、最近では義弟と仲の良い、義母も私を嫌っているかのような気がします。 （これは本当に被害妄想かもしれませんが・・・あくまで最初との態度の変化についてです） 義理とはいえ家族ですから、仲良くしたいと思いますが、たぶん性格的にまったくあわないのだと思います。 私は夫と同じく、内向的、おとなしいです。年齢の差もありますが、相容れないものがあるのだろうか・・・と思ったりしています。 顔をあわせるのは、いまでは年に数回ですが、親戚を集めた食事会で、会えばちくりちくりやられます(>_<) 夫に、「俺の嫁は若いから、いくらでも子供産める」「30すぎた女なんてババアだ」「40近い女なんか子供産めねえ」とか。 夫は私のことではなく一般論として受け取っていて、ニコニコしているだけです。 仲の良い兄弟なので、私が義弟に嫌われていることで、兄弟仲を悪くしたくないので、知らぬ顔をしています。 笑ってごまかしていますが、正直面倒くさいです。（この言い方ですみませんが、傷つく。などよりも、正直な感想です） このまま気づかないふりをして、接するのがベストなのですが、これから義弟の引越し、新築祝い（私は呼ばれていません）あり、住む場所も近所になります。 お互い望まなくても、顔を合わせる機会も増えると思います。 親戚づきあい、いろいろあると思いますが、アドバイスいただけたら参考にしたいと思います。 よろしくお願いいたします。

私は２５歳のシングルマザーです。彼は３５歳。 私は彼の事をどうしても好きになれなくて、別れたいと思っています。 彼は私に気持ちがあって、私は彼に気持ちが無い状態でスタートしました。彼は必ず好きにさせるから、お試しスタートでいい、もしダメならその時はあきらめると言ったのですが。 いざスタートしてみたら、私の行動や言動考え方が自分の思い通りにいかないのが気に入らないみたいで度々怒鳴ります。 私は束縛される事が嫌いで、いちいち全てのことを話さなければならないのも嫌です。私の生活にあまり干渉されたくないのです。彼がこの数ヶ月私に対しての不満は ・連絡が少ない ・会う時間がない ・俺とは会えないのに元旦那と会えるのが許せない ・子供や仕事、友達を大事にするのは分かるが、もう少し俺のことも考えてほしい ・何かしたり、どこかに行くなら事後報告ではなく、事前報告にしろ はじめはある程度彼の意見も聞き入れてきましが、もう限界です。 私は２つ仕事をしていて朝から夕方までほぼ毎日働いています。空いた時間は子供のために使いたいし、子供と一緒にいるときはあまりケータイも触りたくないし、はじめからこのことも言ってあるのに、もっと連絡を取り合いたい、会う時間を作ってほしいと言います。 だから、たまに仕事の調整をして休みを作ってあったりもしたのですが、休んでばかりはいられないので、頻繁には難しいと伝えたのですが、じゃあなんで元旦那とは時間がつくれるんだ？と怒ってきます。そんなに頻繁に会ってるわけではないし、元旦那と会うのは、子供と父親を会わせているだけで、私が会いたくて会っているわけではないし、日曜日は子供と過ごす日と決めていて休みを取っているだけなので、元旦那のためではないのに、彼は元旦那を目の敵にします。彼と子供を会わせる気は無いのではじめからそのことも言ってあるのに、いつも怒って話にならなくなります。 はっきり言いたいことを言えばいいだけなんですが、私が何かを意見すると、狂ったかのようにイライラを抑えることができず、怒鳴り散らします。 私は昔DVを受けたことがあるのでいまだに怒鳴られると怖くてパニックになってしまいます。 冷静に話がしたいのにできなくなってしまうし、被害妄想が強いのか、根拠も何もないのに私を疑います。私は浮気も嘘も何もやましいことは無いのに、私の行動が不安にさせるのだと言います。 何回か別れ話をしたのですが、納得するはずもなく怒って、俺を馬鹿にするな！お前がそんなこと言うなら俺が納得行くように動かせてもらうからな！と脅しのような言葉を言ってきます。私のまわりに相談したら、口だけ男だから無視しろって言うのですが、何をされるかわからなくて、こわくてできないんです。 家も教えてなかったのに、今は知ってます。たまたま見つけたって言っていましたが、こわいです。 どこかで私を見ているんじゃないかとか、もしかしたら会話もきかれてるんじゃないかとか、最近はそんなことまで考えてしまいます どうしたらいいのかわからなくて、毎日不安でこわいです。穏便に別れる方法、もしくは彼が納得いく方法はありますか？ 何でも良いです何か解決策を教えてください。

宜しくお願いします。 実はある有名なコミュニティサイトで色々なことからですが、今の夫の前妻の方と知り合う事に なりました。当初は避けようと思ったのですが、変な事で勘違いをされたくないと思ったのと 主人から大変嫌になった理由を聞いていたので、無視することもできず困っていました。 本当に主人という共通点以外はありません。っがこの共通点がため、見つかった？というのが 事実なのですが、それからメールで 「大変じゃないですか？」とか「私の時には考えられない」とか・・「私が役員にしたのにその途端」 など主人の悪口が続きます。 実は、私と主人は、前妻の方と離婚調停して既に別居されてから付き合いました。それから本当に スピード婚ですので、現在毎月数万財産分与としてその前妻の方が払っています。 200万という額で、主人は本当に毎回すまない・・・と言ってくれています。ですが、財産といっても マイナスしかなく、子供がいたわけではなく、結婚も別居を抜くと1年10ヶ月のことです。 前妻の方のお父さんに半ば強制的に支払うようにいわれたようでした。 主人は、当分結婚する予定も、その時はなかったとのと早く一刻でも離婚したいが為飲んだ ようです。。。ですが元々マイナスがあるので、月々払いで払っています。 離婚の原因は主人曰くですが、主人が役員ということで自分も地位があがったような発言を 沢山する。例えば「もっと家賃の良い家に住めないの？」とか・・・部下の若い方が高卒である としって軽蔑したようなことをいう。専業主婦で毎月4・５0万程預けていたようですが、 貯金は一切していない。努力も何もせず悪口や責めの言葉ばかり、別れの話をするといつも べランダから飛び降りようとする。「もう飛び降りたら？」というと実際はしない・・・・ 飲み会がある度に浮気を疑われ、毎日一生懸命働いても文句しか聞いたことがない程だった・・ などなどあるようです。ただこれは一方のことだけしか聞いていないのと、その方を選んだのも 主人であるため、仕方ないと思っていました。 ですが、一つ・・・主人とその方がお付き合いしていた頃1年で別れたようなのですが、別れてから 定期的に前妻の方から、どう調べたのか新しい携帯に電話があって、毎日 「仕事大丈夫？」「体疲れてない？」と本当に優しい言葉を使って復縁をせまったようでした。 それが今私にきています。 「本当に●●（←主人）でいいの？」とか。私が子供を作ろうと思いその出来事などを 出会う前に日記で書いていたのですが、それをみて「私の時は年に1回夜があるかないかよいいわね」 など・・・言われてきます。実は今事情があり登録を解除できず。毎日のようにその方の足跡？ がついていきます。主人には今相談すると本当に何をするか・・・なのでまだいえておらず どうしていいかわかりません。 毎月その人のために、生活費を削り渡すことが本当に嫌になっています。 まずは主人に相談かと思っていますが、どう相談してよいやら・・・？ またこの財産分与額を本当に払わなければならないのか・・・？ わかりません。長くなりすいません。 今私は主人からとても大事にされ、前妻がいうようなことは一切ありません。っというか被害妄想が 多いです・・・アドバイスをお願い致します。

閲覧ありがとうございます。 私には1ヶ月前に別れた元カレがいます。別れ話をされた時に私が大泣きしいたら彼も泣いていてまだ気持ちあるのかと思ってしまいその後も彼に縋っていました。 しかし彼にしつこいと言われ突き放されたりしました。好きじゃないとも言われ、今は何言われても気持ち変わらない。と言われました。 けど好きじゃないと言う割に彼の行動はわかりません。 例えばLINEのホーム画面は私関連の写真（私には変えろと言ってきました。喧嘩した時は彼はいつも消してきます。）お揃いのiPhoneケースはそのまま、カップルアプリも消していい？と言われたんですが結局消されず今もそのまま残ってあります（喧嘩した時は消されました）。 そして会って仲直りしたいと思い最後に会おうと言って会った時に彼とえっちしてしまいました。しかし彼から私が寝てる時にキスしてきたりハグしてきました。 その日の帰り際にも復縁できる？と聞いたらまだできない。と言われました。私はまた大泣きしてしたら彼も泣きそうになっていました。 後から期待させた理由教えてと聞いたら最初は理由教えるとか無理。だったのに次の日には、無心だった。と言われました。 未読無視してきた時は2ヶ月消していたアイコン画像を変えていていつもはすぐ消す通知もしばらく残してあり私が再度連絡して少し話した後にそれを消していました。 彼は私に期待させる行動をしてることは自分でもわかっています。 今は彼にしつこくしすぎLINEをブロックされてしまったので2週間私から連絡するのをやめています。彼にも宣言しました。 私と会うたびに彼のLINEの一言は、生きる価値が見出せない。何の為に生きてるんだろ。などに変わっていて気にしてほしいのかと思います。 彼の性格はプライドが高く自分に自信がなく被害妄想が激しく私よりも上の立場じゃなければ納得がいかない人です。例え彼が悪い喧嘩でも逆ギレされ私が悪いことになります。 彼はすごく束縛が激しい人で私が男の子を見るだけでも浮気と言ってくる人です。でも私は彼に不安にさせないように自分なりに頑張って彼の思い通りに行動しました。 そして私たちは受験生で私は推薦で彼は一般入試です。私の方が合格すれば早く進学が決まります。 なので前に彼はどうせ遊び呆けて浮気すんだろと私に言ってきていました。 ただの思い違いかもしれませんが不安という気持ちもあり今彼はひどく冷たく突き放し私のこと試してるのかな？と思ってしまいます。 付き合ってる頃から試されることはたくさんあって、例えば連絡無視され私が彼のことが必要だよ。などの連絡をたくさん送って彼は満足して返事してくるなどありました。 そして2日前に私の親友に彼がLINEをしてきたそうです。内容はまだ聞けていませんが私の相談をする時はいつも私の親友に彼は話をしに行きます。彼が親友にLINEする時はいつもそうです。なので冷却期間を置いていることで彼もなにか変わったのかと思ってしまいます。 私は試されてるだけなのでしょうか。どうしたら復縁できるのでしょうか。

初めまして。現在22歳女、37週5日の臨月の妊婦です。 妊娠する1年ほど前に彼氏(現在の夫、妊娠後入籍致しました)の過去の浮気が発覚し、精神を病みました。 ひどく病んでいた当時は毎日朝までお酒を飲み続け睡眠時間は1～2時間ほどで通勤し、体重も減りほぼ毎日夫とは大喧嘩し暴れたり、泣き喚いたり、リストカットなどはしていませんが髪の毛を抜いたり、自分の体を殴ったりと身も心もボロボロで医者へ行く覚悟を決めましたが、私と夫は鬱病やパニック障害なのかと思っていました。 しかし、精神科を受診したところ「境界性人格障害」と医師に診断されました。 無知な私は初めて聞く病名でした。 先生には、「浮気は単なるキッカケで両親が原因」と言われましたが、家族仲は良好です。 私は両親を一度も嫌いになったり恨んだことは無いですし、虐待等されていた事もない。もちろん愛情も感じていました。育ててくれた事に大変感謝しております。 私の中では彼の浮気のみが原因だと思っているのになぜ親？と疑問で仕方ないのです。 先生の指示通り勧められた境界性パーソナリティ障害の本を購入し何度も読みました。 浮気が発覚してからの見捨てられ不安、心の空虚感、被害妄想、思い通りにならないと激しい怒りにとらわれる...など該当する部分も多々あるのですが、「親に対しての強いこだわり」だけがどうしても納得できないです。 先生に否定しても「本人は気付いていない」と言われそのままウンセリングを強く勧められました。 私は診断結果に納得出来ないままカウンセリングをする気にはなれず、頓服薬の処方のみで何度か通院し、担当医が辞めるとの事で、完治はしませんでしたが以前より症状がマシになっていた事もあり通院を辞めました。 そしてその後妊娠が発覚し、情緒不安定になりながらも母になるのだから、お腹の子を第一に考えようと言い聞かせて何とか臨月を迎えました。(妊娠は私も夫もお互いの両親も大変喜んでおります) しかし5月から里帰りで実家に帰ってきましたが私が不在の間また浮気されるのでは無いかと不安で、良くないと分かっていながらも不倫された際の離婚や慰謝料について調べてしまい考えると夜はまともに寝れず、毎日泣いてしまい、胸が苦しくなり抑えきれなくなりそうな苛立ちに襲われ、大変なストレスになり胎児には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 妊娠前は薬、アルコールやタバコなど依存するもので何とか誤魔化していましたが妊娠中、授乳中はそうはいきません。 夫にはもちろんですが、まだ立ち直れていない自分にも腹が立ちます。 まとまらず長文になり申し訳ございません。 私が聞きたいのは以下の点です。 ⚫︎こういった不安は境界性人格障害だからなのでしょうか。 ⚫︎臨月でも精神科を受診すべきでしょうか。 ⚫︎浮気する方が悪いと思う私が間違っているから治らないのでしょうか。 ⚫︎忘れる努力はしていますが浮気を思い出すとどうしようもない怒りと悲しみに襲われます。もし夫に相談するとしたら一体何を話せばこの辛さがわかってもらえるのでしょうか。 どれか一つでも構いません。 お答え頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

どこへいっても、人間関係が上手くいかずに、本当に困ってます。 子供の頃より、集団生活が苦手です。 家庭では、親・兄弟と接する事は避け、自室に引きこもり テレビゲームなどをして、過しました、 大人になった今でも、家族と同居してますが、 一切食事はしません。会話も殆どしません。家にいるときは、 自室に引きこもります。人間関係が面倒だからです 母は、自分を甘やかして育て、私は苦労知らずで、わがままに育ちました。 自分の言う事は、何でも思い通りになる状態でした。 部活経験無し。中学の時に入ってきつく１ケ月で退部 根性はないです。嫌な事があるとすぐに、逃避しました。 引きこもりや、ニートみたいなものだと思います。 学生時代は、気のあう大人しい人、数人と行動する事が、多かったです。 自分より、態度が大きい人は不快なので避けるようにしました。 人間関係の構築が苦手で、よく孤立します。 中学では、友人が出来ず、クラスに嫌味を言う人がいて、 登校拒否になりました。高校時代も、大人しい人・数人と付き合いました。 友人が出来なかった学年の時は、一人ぼっちでした。 社会人になり、働きに出るも、人と上手くやっていく事が出来ず、 数ヶ月で、退職を繰り返してます。 人とどうやってコミュニケーションをとればいいか、わかりません。 気のあう人とは、仲良くできていいのですが、 そうでない人には、素っ気無くなってしまい態度が違ってしまいます。 どこの職場でも不満があると、すぐにその場で口に出してしまいます。 今、苦しんでいる事は、 職場で場の空気を読まずに、 ひたすら大声で、仕事中・毎日１０時間、話しまくってる人が１人います。 とにかくうるさくて、辛いです。常識がなく乱暴な言葉遣いをし、 【しらねえよ！】とか、聴こえてくると不快です。 その人から、離れたところで仕事をしているのですが、 自分の作業内容が、その人間にタッチする時に、 酷い言葉で、馬鹿にしてあざ笑うような会話が聞こえてきます。 直接言われているわけではないですが、 とても悔しく・哀しく。涙が零れ落ちてきそうで辛いです。 毎日、どうにか仕事に行ってますが、 しんどいです、休みの日や、帰ってきてからもずっと その人のことを考えてしまいます。 どうしていいか、わかりません。 自分は、被害妄想癖もあるので、絶対に自分だ！と断定できなくても 思い込んだりします。例えば、人が自分の方を向いて、 笑ったりすると馬鹿にされてる！　と思ったり。 鼻を押さえられたりすると　臭いんだ自分！　と思ったり。 舌打ちや、咳払いとかでも　けんか売ってんの！　と思ったり。 人の行動が気になって仕方がありません。 今回の行為がが目立つ人に対して、自分は就業中ひたすら 聞き耳を立てて何を言っているか、聞きまくろうとしてしまいます。 そして不快な笑い声や、自分の作業ポジション名が聞こえるたびに、 自分のこといわれてる？と感じてしまい、仕方がありません。 さらに、自分は異常に打たれ弱く、たった一言でも、 自分に対して悪口を言われるだけで、反射条件的に、涙がこぼれ落ちます。 今日も、涙がこぼれ落ちそうで辛かったです。 正直、またいつもの逃げ癖で休みたく辞めたいです。 でも、いつまでもそれを続けられる訳ではないので、悩んでいます。 よろしく御願いします。

娘（小学校１年生）がいます。 近所に出身幼稚園は違いますが、同じクラスの女の子（３姉妹の長女Bちゃんとします。）がいます。 仲良くできるといいね～とママ同士気を使いつつも仲良く（メールのやりとりなど）やっています。 問題は娘同士の事です。入学当初からではないのですがだんだんうちの娘が話しかけても しゃべってくれなくなりました。「無視されている」と娘は思っていて・・・ 入学してからしばらくは家が近いということもあり学校までは１０分ぐらいなので一緒に登校していました。（このときはクラスのちがう女の子も一緒に３人で登校していて・・・） 娘がBちゃんのうちに迎えに行ってもう一人の子と登校するようにしていました。 娘はBちゃんに毎朝玄関前で待たされるそうです。たまに下の子の泣き声とママさんの「早く！」と言う声がするそうで・・・（娘の話） 去年学校でたまたま遠足で一緒の班（娘とBちゃん、あと２人は男の子）の時も娘はずっと話をしてくれず男の子同士話ているのにBちゃんは自分も仲間に入っているようにしてたそうです。（娘からの話でしたが・・・） はじめは娘の被害妄想？では？と思ったのですが、月に１回集団登校があり私が保護者の付き添いで行った時も娘は「おはよう！」とBちゃんに言っても返事がなく私がBちゃんに話しかけると「今日ね～（＾＾）」と話しはじめます。 娘も気にしているので以前（去年ですが）「何か悪いこと娘がしたかなぁ～（＾＾；最近Bちゃんご機嫌ななめ？」とやんわりメールでしたが聞いた事があります。「そんなことないよ～（＾O＾）/○○ちゃん（娘の名）と遊びたいっていってるんだけど～良かったらうちに遊びに来ない？」との事でした。 どうしようか？迷ったのですが、せっかくだからと娘に話しお邪魔しました。 案の定娘とは遊ばず私がほとんど遊び相手になっていました。ママさんは下のお子さんに忙しい様子でした。娘は寂しかったみたいで「もう行かない・・・」と。ママさんからのメールでは「○○ちゃん（娘の名）が遊びにきてくれて娘達とっても楽しかったみたいでありがとう！またきてね！」とありました。 今週の金曜日「真ん中の娘が幼稚園の遠足で学校から帰宅してくる時間と幼稚園に迎えに行く時間がかさなるのですごく悪いんだけど娘（Bちゃん）を預かってくれない（＞＜；」と困っているメールが来ました。 娘たち仲良しだったら大歓迎なのですが、仲良くないので「ごめ～ん・・・私の用事があって・・・」と学校で学童てきな教室があるので当日は娘をそこに行かせると返事をしました。ママさんからは「じゃあ○○ちゃん（私の娘の名）と遊びたいって言ってるから娘（Bちゃん）も行かせるね～！」との事でした。 先輩ママさんどう思われますか？特にBちゃんと仲良くしないとお友達がいないわけではないのですが・・・小学校あと５年間あります。もう一度「話をしてくれないみたいなんだけど・・・」的な事を聞いてみた方が良いでしょうか？親が口出しする事ではないと思うのですが。預かって！とか遊びにおいで！と言われてもどうしていいのかわかりません。 良きアドバイスよろしくお願いします。

会社に入っているテナントの販売員が、不真面目な勤務態度で、尚且つ不正をしています。クビにすることはできないのでしょうか？ すみませんが、長文です。 テナントは別会社になり、給与も別会社からの支払いです。売上げの何パーセントかは、うちにマージンとして支払われます。 勤務シフトは提出せず、好きな時間に出勤退勤をし、時々残業消化で帰りますと早退したり、身内の子供のお迎えで早退をしたりします。また、勤務時間中、休憩とは別に１～１．５時間売場を不在にしています。おそらくどこかで休憩をしているのか、買い物をしているのだと思います。 最初はそのような人だと思わず、仲良くしてきたのですが、先月、１ヶ月の間に４日の早退と、１日病欠しました。 その早退のときのタイムカードを見てしまったのですが、６日の勤務の間に、２日早退していたのですが、そのタイムカードの時刻は通常の勤務時間を打刻してありました。以前からよくタイムカードを操作して打刻しています。 それ以来不信に思い、注意深く見るようにし、注意をしましたが、また身内の子供のお迎えのため早退もしたため、罪悪感というのがまったく感じられませんでした。子持ちのパートさんでしたらそれも契約条件なのかと思いますが、別会社の正社員、未婚です。 タイムカードには私の会社の社員の印鑑を毎日押印することになっています。 しかし、そのタイムカードも、注意した今は毎日押印するようにしているようですが、先月は、１ヶ月丸まる未押印で、それに関しても注意したところ、「●●さん（社員）に押してもらったよ」と、嘘を言っていました。（その社員は押していないと確認済みです。） 本人に「印鑑もらってないでしょ？」と言ったところ、 泣きながら「本当はどうしようかと思って、もらったって言ったけど本当は印鑑もらえてない。だから買って押そうと思った」 と驚くようなことを言われました。 しかし、私が見たタイムカードは最後まで見せてくれず、全部手書きでおそらく適当に書いたタイムカードすべてに押印をするよういわれ、押印しました。その適当に書いたタイムカードを送っていたら、おそらく相手会社の人事から言われると思いますが、何ごともなく、平然と働いているので、タイムカードは、偽造打刻した私の押印していないほうを送った可能性のが高いですが・・・。 不信なので、相手会社の上司に報告をし、そのときは何も知りませんでした。教育不足で大変申し訳ございませんでした。また気づいたことがあればすぐに報告くださいといわれましたが、その後、その上司がたな卸しのために来ていましたが、こちらには何も挨拶もありませんでした。 それ以来、本人は被害妄想で綴られた手紙を渡してきたり、こちらのことを完全無視で、コミュニケーションも取れない状態になっています。 私やうちの従業員がこのようにされるのもどうかと思います。 私の直属の上司は、問題はすべて背を向ける体質なので、話を聞いただけという状況です。 その上の上司にはまだ未報告です。 別会社でも辞めていただくには、どうすればよいのでしょうか？ 長文を最後まで読んでいただきありがとうございました。

復職か、退職か。悩みすぎて死を考えてしまいました。 29歳女性です。医療関係の仕事に就いていますが、現在はうつ状態で休職中です。休職は1ヶ月の予定で、現在は2週間を過ぎたところです。 私はずっと前から、人と接することが苦手でした。すべての人に対してではなく、波長が合う人とは普通にうまくいくのですが、苦手なタイプの人（気が強そうだったり、態度がきつかったり、すぐ怒るような人等）対しては、過剰な恐怖心が芽生えてしまい、顔色を必要以上にうかがってしまったり、嫌われているのではないかと被害妄想的な考えを持ってしまって、自分から接するのを避けてしまったりしていました。また感情の起伏が激しいところもありました。 心療内科に通ったり、カウンセリングを受けたりする中で、うつ病だとか、社会不安障害だとか、境界性人格障害だとか色々言われましたが、どうやら幼いころの親からの虐待やその他の恐怖体験によるフラッシュバックの影響が強いのでは、という説明で落ち着きつつあり、自分でもそれが一番近いのかなと納得しています。 前置きが長くなりましたが、今悩んでいるのは、今の職場に復帰するか退職するかということです。現在の職場に来て6ヶ月ほどですが、同じ部署の人とはなんとかうまくやっているものの他部署の人に対し恐怖感を抱いてしまい、仕事上接触は避けられないのですがどうしてもなじめず、睡眠障害や希死念慮が強くなり、医師から休職指示が下りて1ヶ月予定で休職となりました。その際事務長からは、1ヶ月過ぎて復帰できそうになければ退職するよう言われています。職場を離れて恐怖の対象との接触がなくなったことで嘘のように元気になり、当然復帰を考えていましたが、最終結論を出さなければならない時期にきて、またうつっぽくなってしまいました。 自分自身の純粋な気持ちとしては、どうしても苦手だと感じる人たちへの恐怖心がぬぐえないので（顔を思い出すと脚がすくんでしまうのです。いじめられてわけでもないのに・・・）、退職して少し休んでから新しいところでやり直したいという思いが強いです。でも、現実的なことを考えると、私は転職歴が多いので、これ以上増やしたくないし増えると今後再就職にあたり厳しくなるということや、新しいところにいっても苦手な人がいれば同じことを繰り返すのではという不安や、一人暮らしで金銭的に余裕がないことや、何よりも私の復帰を待っていてくれる同じ部署の人たちがいるので、戻る方が安全だとも思います。誰に相談しても「やはり一度戻ってから辞めるかどうか決めては・・・」と言います。 私も頭ではその方が良いと思います。でも、繰り返しになりますがどうしても恐怖感が強く、決断できません。来週には答えを出さないといけないのに・・・。 そのうち、支えてくれる人や待っていてくれる人がいるのに、私はなんてダメ人間なのだろう。もう私は価値のない人間だ、いっそのこと死んで楽になりたい、という考えにさいなまれてしまいます。でも死ぬのも怖くて、どうにもならず泣いてばかりです。 長文で整理のつかない文体で申し訳ありません。でもどうしたらよいかわからず、アドバイスをいただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 33歳の男性・既婚・子供なしです。 昨年9月に転職をしましたが、3ヵ月ほど経ったころに ひどい憂鬱感と不安感に襲われ、突然泣き出してしまうなどの症状がでたため、 診療内科に行ったところ「軽度のうつ病」だと診断されました。 原因は「生真面目な性格」「慣れない仕事での悩み」「上司との人間関係」のせいであると思われます。 （参考までにこれまでにうつ病になったことは一度もありません） ○生真面目な性格 典型的なA型で、自分でも真面目な性格だと思います。 新しい会社で少しでも早く成果を出して、会社に貢献しなければという思いが強すぎたのかも知れません。 ○慣れない仕事での悩み 面接時の会社/私の相互の勘違いのせいで経験のない業務を担当することに。 自分なりにやってはみたものの、失敗を繰り返したり成果を挙げることができず。 ひどく自信喪失と被害妄想を感じた。 ○直属の上司との人間関係 年下の女性上司ですが、細かい注意を毎日され続けた結果目を合わせるのも怖い状態です。 業務上、一日中狭い部屋で一緒にいるので、ずっと視線を気にしながら過ごさないといけない。 （発症時） パキシル　10mg ドグマチール　1錠 メイラックス　1錠 幸い早めに病気の発見ができたため、まだ軽度の状態である。 まずは業務量の軽減と、勤務環境を変えることで様子を見ましょうということになりました。 業務はひとりで黙々とできるルーティンワークが中心になり、残業はなし。 配属はそのままですが、別のオフィスでの勤務となり、苦手な上司と顔をあわせずに 働く事ができるよう配慮してもらいました。 （ただし、電話・メールでのやりとりは残る） それから半年ほど経過しましたが、だいぶ症状もよくなり、薬も減らす事ができました。 職場では多少の息苦しさはありますが、与えられた仕事は前向きに取り組めるようになりました。 また、職場以外では、うつ病とは思えないほど活発な生活を送れるようになりました。 （現在） パキシル　10mg　のみ ・自宅では妻と談笑している ・休日は趣味のスポーツを楽しんでいる ・友人や家族にはうつ病のことを伝えていないが、誰にも気づかれていない ・睡眠障害、食欲不振もごく軽度である ただ、会社ではいまだ何の成果も挙げられておらず、職場内でも居心地の悪さを感じています。 周囲の社員からも「あいつは何をやっているんだ？」という目で見られているようで引け目を感じてしまい 自分から積極的にコミュニケーションを図る事ができません。 「うつ病」ということに甘えてしまっているんじゃないだろうかと悩むことも多々あります。 先月の診察時に「様子を見ながらですが、少しずつ仕事を元に戻していってもよいでしょう」 といわれましたので、産業医・部門長とも相談して復帰へのスケジュールを組む事になりました。 しかし、 「元の仕事に戻る事でまた再発しないか」 「本当に自分はこの仕事ができる能力があるのだろうか」 「二度とあの上司とは一緒に仕事をしたくない」 などと不安は募るばかりです。 部門長からは、できれば部署異動はせずに、採用時のポジションで頑張って欲しい と言われており、さらに不安が増してきております。 一般に、うつ病から職場復帰に成功されている方は、どのようなステップを踏まれているのでしょうか？ アドバイスいただけますと幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。

【長文です】他の人と付き合い始めた元彼と復縁することはできるでしょうか？ 7/11に、他に好きな人がいるからとふられました。そして先日彼はその人と付き合うこととなりました。 私のことを嫌いになったわけではなく、ただそれ以上に彼女と付き合いたいという気持ちが強くなってしまったのだと… ちなみに彼は私と付き合う前にも彼女が好きだったんです。そして私と１年以上付き合いました。その間は本当に私のことを想ってくれていました。 彼女は彼のタイプど真ん中って感じの子で、私は正反対です。憧れを欲しただけではないのかと思い、彼にも言いましたが、彼は恋愛だと…だからこれからどんなに彼女と付き合っていって付き合いにくく感じても、彼女との仲を深めていきたい、こればっかりはどうしようもないといわれました。 けれど私はどうしても彼をすぐに諦めるなんてできません。もとに戻れるなら戻りたいです。 仲のよい友達でいたいと言われ、わたしもそうでありたいと思っていますが、実際彼女とのことを相談されてまだ胸は冷静に話を聞けません。付き合って２日目にして「彼女が何考えてるかわからん」「全然しゃべらない」「俺ふられるかも」と弱音ばかりを吐いています。「彼女は俺のこと別にそこまで好きじゃないけどOKしたっぽい」とか「キスしたし、達成感ある」とも言いました。けどそれでも俺から別れることはないと…。 それって、やっぱり憧れを手に入れたかっただけじゃないのかなぁと思うのですが…どう思いますか？ ちなみにここ数ヶ月はお互いにマンネリを感じていました。 私と彼と彼女は皆バイトが一緒なのですが、彼はもうすぐバイトを辞めるので、そうなるともう会えないと思ったら、彼女への気持ちが高まっていってしまったそうです。 一時的な気持ちの揺れ、前から憧れていた人を知りたいという欲求を恋愛と勘違いしているのではないでしょうか…？ 実は私は、彼とどうしても別れたくなかったので、彼女にメールをしてしまいました。 「実は私と彼は付き合っていた」「あなたのことが好きだとのこと、あなた次第で私達の関係が決まる」「私は彼がどうしても好きで、どうしても別れたくない」など、 情に訴える卑怯な手を使いました。ですが彼女は「最近話して少し気になってはいたけど好きかといわれたら微妙」と言っていたのに、結局付き合いました。これって、どういうことでしょう？ ちなみに彼は初めて付き合ったのが私です。そもそもこれまで恋愛を少しもしておらず、他人に対して興味をもつ性格でもありません。 まだ人として成長していないように思います。 彼を想い続けようとも忘れようとも思わず、時間に身を任せようと思います。これから自分の気持ちが次の恋へ動いたらそのようにするし、それでも彼を想ってしまったら戻りたい、と考えています。 今後私たちに復縁の可能性はあるでしょうか？ 皆さんは彼の気持ち、どう思いますか？ また、彼女の気持ちはどう思いますか？彼を好きだからOKしたのか、とんだ被害妄想ですがいきなりメールした私への報復(?)的な意味で付き合ったのか… 彼がもう一度私を想ってくれることはあるのでしょうか？ 解りにくくてすみません、よろしくお願いします。

初めまして。 とても長くなりますが読んで頂けると嬉しいです。 私は良く周りから面白い、優しい、素直だねって 言われます。 でも私は自分自身に悩んでいます。 それは22歳の大人なのに子供じみた行動や言動を してしまうからです。 高校生の時とある事情で霊能者の方に お世話になった時、私の精神年齢は よちよち歩きから立ったと言われました。 （多分２～３歳くらいでしょう） 精神年齢を気にする所ではないとわかっているのですが そんなに精神年齢が低いんだ…っていうショックで 自分の行動自身を低い精神年齢に繋げてしまってる 部分があります。 思い通りにならないと怒る・不貞腐れる 傷つけることを言ってしまう（その後後悔する） 自分がされて嫌なことを人にする 行動が子供 行動が子供っていうのは例えば待ち合わせしてる時に、 わざとどっかに隠れてその人を困らせる。 話し合いの時に相手に言われたことを ノートに書こうとするんだけど、 いざノートに書いた時その人の話を 聞かない結果になり逆に怒られる。 これは実話ですが中学生の時ソフトボール部に入っていて 部活が終わってトンボを（グラウンドを 整える用具/野球部がよく引いています） 引いていた時盛り上がった土を見て近くにいた 友人を驚かそうと当たる手前に投げたら友人に 土が掛かってしまいました。当然友人は怒って 私は謝りました。 それから何日か経った後タイヤを押してた時も（太腿の 筋肉を鍛える為） 土が盛り上がり、スタート地点付近で転がって遊んでた 後輩がいてまた驚かそうとスピードを出して近付いたら 直ぐ止まるつもりだったのに止まれず、 頭に土が掛かってしまったんです。 その時直ぐに謝ったんだけどその後輩から話を聞いた 友人が激怒して何で同じ事をしてるの？って言われ 何で怒られなきゃいけないんだと謝ったんだからいいじゃん！ って逆切れをしてしまった事があります。 ようするに困った所を見るのが好きなのか、 自分がされたら怒るくせに人の気持ちを考えず そういう子供じみた行動が多いんです。 その後そういう行動をした事に後悔する事が とても多いです（土を掛けた時も凄い後悔しました） 中・高共に仲良かった友達が離れていった原因は 自分の性格、被害妄想、超ネガティブな所、行動、言動 だと思っています。 周りの子と比べると自分は何て子供なんだろう って凄く落ち込みます。 周りは正論や大人な考えをしていて、でも自分は 相手の為を思わない考えをしていて、簡単に言えば 考えが人とズレています。職場の先輩に怒られた時も あなたは変！って言われました。 大人になりたい、どうしたら冷静に考えることが出来て ちゃんとした意見を言えて、大人な行動が出来るのか。 どうしてこういう行動をしてしまうんだろうって 何度も何度も悩んでしまいます。 それを精神年齢と家庭の環境とか親のせいに してしまう自分が嫌いです。 時々自分は精神の病気なのかなって思うことがあります。 もう自分の事で悩むのは疲れました。 どうしたらいいのかわかりません。 どうしたら大人になれるのかもわかりません。 長くて意味不明な点が多々あるかと思います。 どなたかアドバイスをくださると嬉しいです。 最後まで読んで下さってありがとうございます。

ずっと以前から、悩んでいることがあります。それは、『将来、経済についての研究者になりたいと考えており、それについての勉強を進める上でインターネットや図書館をふんだんに利用しても大丈夫か』という点です。どういうことかというと、インターネットは誰でも自由にアクセス出来る為に、『タブー』といわれる情報がある時、流れたとして、それに『偶然、アクセスしてしまうのではないか？』ということです。また、図書館等の本に関しても、『何かの圧力で一般の書店等では手に入らないものに、アクセスすることになるのではないか』と考えてしまうからです。 　事実、真実を追究した、優秀なジャーナリストの方々で、不信な死を遂げている事例がありますし、ある情報を掴み、国会で質問する予定だった、国会議員さんが刺されてなくなったということがあったと思います。 （また、日本の異常に多い、自殺者はもしかしたら・・・ということを想像力豊かに考えてしまいます。あるサイトでこの世に絶望するような内容が書いてあり、本当か嘘かは見分けがつかないのですが、その影響です。） 　また、私は小説家と映画監督にもなりたいのですが、色々と情報をネットで集めているうちに、『怖いものみたさ』という好奇心で、嘘か本当か分からないことですが、憑かれたように調べてしまいます。。その中で、小説等のインスピレーションを感じることがあるのですが、そういった内容に、もしも真実が含まれていたとしたら、命の危険があるのではないかと悩んでしまいます。伊丹監督の例がありますし。。 　そこで、質問です。 （１）心配性な私は、そういった研究者や小説家、映画監督は向いてないのでしょうか？ （２）調べることの危険をどう認識すればよいのか？ 知ってしまった、恐怖の内容をどう、絶対視するのではなく、相対化するのか。。私は、まだ学生で、恐怖を感じながら生きるのではなく、ニコニコして生きたいです。しかし、何かを研究したり、表現することが好きであり、恐怖を感じないで、わくわくして調べたいという気持ちがあります。ただ、危険があるのなら、どの程度危険かを推察してほしいです。それによって、人生の選択をします。 （３）日常生活においても、（インターネットで調べた内容で）恐怖（相手が私がいらないことを知っているということを簡単に調べ、命を狙っているのではないか、自分の身にもその恐怖『本当に怖い！』の危険が迫るのではないか）を感じている状況であり、これが、取り越し苦労だとしても、そのストレスで、体を蝕まれるか？ 　ひとつ断っておきますが、実際に誰かに見られているという感覚はありません。ただ、今後そうなるのかも知れないという思いと、窓の近くにいるときにスナイパーが狙撃したりして、等考えて恐怖を感じてしまうだけです。（被害妄想というよりは、想像力を働かせて考えたことに怯えている感じです） 　以上のことを質問させてください。。約2年くらいたち、自分の身に何もおきてないようでしたので、質問させていただきました。以前は、質問することさえも、危険を冒すことだという認識でした。ちなみに、調べるPCは自宅のノートPCで無線ランを使っています。 　輝いて、生きたい。ニコニコして、不安のない表情で毎日を過ごしたい。死ぬときは、やわらかな風を頬に感じて、安らかに眠りたい。 よろしくお願いします。

現在私はデビュー前の美容師さんの事が気になっています。 カットモデルとして数回髪を切ってもらったりしています。 彼は「遊ぼうよ」とよく言ってくる割には具体的な日にちを決めようとしません。 カットが終った後にご飯食べに行こう、と前日に言っていたのに、そんな話は全く出ていなかったかのように平然とその日はバイバイッて事もありました。 さすがに自分も何で！？と思ったので問い詰めた所「あんま行きたくなさそうだったから・・」といわれました汗 自分から動いてみようと思い、最近9月に遊ぼうってメールをしました。いいよッて返事が来たのですが、「俺チャラいけどいいん？」と返事が・・・よく彼は自分の事をチャラいと言っています。 実際本当にチャラくて、私の胸がデカイとか、もませろよーと冗談半分？で言ってきます。私はそれが凄く許せません。でも何故か彼の事が気になってしまいます。（情けない・・） 最近彼氏と別れたのですが、その彼氏から私はＤＶを受けていました。 別れた後もしつこく電話がかかってきて、脅されたりもしました。 なので男性に対して凄く不信感というか、騙されるのではないか、と思ってしまい信じることができません。 その美容師は「俺の事信じられない？」とよく言ってきます。 信じられないに決まってます笑 正直に元彼の話をしたら「俺が守ってあげるよ！いつでも傍にいたる！」と返事が来たのです。 人の胸もませろとか、ラブホ行こうとか、本人はふざけて言っているのでしょうがそういう事を言われたせいで、内心は少し嬉しかったのですが、冷たくあしらって「信じられない」でメールを終らせました。 すると彼は、「少しづつでいいから俺の事知っていけばいいじゃん」と返事を送ってきました。 この言葉も飾りのようにしか見えません。 やっかいなのが、私がこのアホな男の事を気になってしまってることなんです・・・ 美容師という事で、女性の対応はお手の物だろうし、被害妄想かもしれませんが彼が客の私を惚れさせられるか試しているように思えるんです。また、彼女いるの？と聞いても「俺の事は気にするな」と流されてしまうんです。いまだに彼女がいるかは不明です。　 補足として、彼で大体メールが終ります。次の日メールが帰ってくることはないです笑 メールするのは、私が髪を切るＯＲ染めるときに私から～日髪の毛切ってもらえる？という様な内容が殆どです。 そのたび、髪の事でメールは終らず、日程が決まるとあっちから「最近どうよ？」「気になる人できた？」とメールが来ます。 彼が何を考えているのかさっぱり分かりません・・・ 自分で聞いたりもするのですが、結構言っていることは冗談らしく、「本気にした？」といわれます。（特に下ネタ系） 「俺が守ってやる」というメールが送られてきたときは「マジ」と絵文字もなく返ってきました。 みなさん彼をどう思いますか？ 来週美容院に行くので、そのとき「俺が守ってやる」の真相を聞いてみたいと思います笑 その前に、この男を信頼するべきか、しないべきか、是非アドバイスをお願いします(´・ω・｀)

ずっと前から悩んでいることなのですが・・・今回思い切って質問させていただこうと思います。 高3の♀で、つい最近卒業式を迎えたばかりです。卒業式の前日に、クラスの文集が配られました。その中の企画で「○○な人」ランキングというものがありました。「○○な人」というのは「かっこいい人」であったり、「頼れる人」であったり様々なんですが・・・。 私もランクインしたのがあったんですけど、それは「知的な人」ランキングでした。それを見て「またか」という落胆と併せて何より素を出しきれてなかったんだなと自身に対して思うものがありました。 実際のところ、私は全然勉強できません。赤点を３つ同時に取って呼び出しをくらったこともあるし、進級＆卒業も危なかったくらいです。まあそんな事他人が知らないのは当たり前だし、知ったところでどうなる、と無理矢理自己完結してます。 勉強「できない」のではなく「しない」のであって、もちろん勉強が嫌いなのもありますが、多分周りに対する反発なんだと思います。「自分は勉強できないバカで頭なんか全然よくない、外見で判断しないで」と。不良かぶれしようとしてる面、一種の中二病なんだと思います(苦笑) やっと本題に入りますが、つまりおとなしいだとか勉強できそうだとかいった風に見られるのが嫌だということです。小さい頃からそうでした。どこへ行っても誰にあってもそういう評価しか受けません。中学の途中までは本当に典型的な優等生でしたが・・・いつしかそういう風にしか見られてない自分が嫌になりました。これも中二病かな？ 自分が猫被りで内弁慶で人見知りをする性格だと徐々に気付き、そのことが嫌＝大人しいという評価を受けたくない、ということに繋がったんだと思います。周りが悪いみたいに聞こえるかもしれないですが、親やクラスメイトや先生などの周囲の声でそういう人格が形成されたのも否定できないと私は思っています(被害妄想みたいですいません汗)実際優等生だと思われていた時期は引き返せない、と心の中で思って優等生を演じてました。今はそういう評価をもらうとかなり傷つくと同時に激しい嫌悪感を覚えます。言い過ぎ、と思われるかもしれませんが・・・私にとっては本当に嫌なことなんです。 だからといって性格や態度、振る舞いをすぐに変えるなんて・・・できませんよね。それでも高校に上がってバイトを始めてからは僅かばかりですが社交性を身につけ人見知りも少し緩和しました。というか意識して直そうとしました。それでも本番に弱い、というか、やっぱり仲のいい子以外の人と話すときは構えてぎこちなくなってしまいます。 どうしたらいいのでしょうか。その評価を受けてすぐ気にする自分が一番嫌です。外見や行動をどう変えたらいいのかということはもちろん、どうしたら気にしなくなるのか教えて欲しいです。自分の中では親しい人だけに分かってもらえればいいし、親しい子＝分かってくれてる子、外見で判断されることを気にするな、という結論を出したことがありますが・・・やっぱり腑に落ちません。 今回質問したのは新しく違う学校に上がることを機会に自分を改善したいと思ったからです。まとまりがなく拙い、無駄に長い文章で申し訳ないですが、ご意見できる方・してくださる方お待ちしていますm(＿)m

恥ずかしながら、私は、現在無職の状態でいます。ですが、ある資格を取るために日々勉強をしております。 そんな中、1本の歯がかなり痛みだしたので、歯医者に通い始め、レントゲンなど細かく診察した結果、他にも虫歯など数本悪くなっていることが分かりました。 最初の時は、診察券など作る際、必要事項を記入する用紙を渡され、職業記入の欄があったのですが、無職であったので何も書かずに済ませました。 敢えて具体的な年齢は申し上げませんが、普通に学生と言える歳ではないことだけ言っておきます。 週1回のペースで通って行ったのですが、結果として約1年ぐらいの時間が掛かってしまいました。そんな中、予約を取る際、私自身、無職とは言え、その勉強以外にも家の事情などのことで、やらなくてはいけない雑用的なことなどもあったので曜日の方は、固定した状態で取っていました。 ですが、受付の方は、そんな中でも別な曜日を指定してきたりもしてきました。もちろん他にも色々な患者さんを相手にしているわけですから、つい忘れてしまうということも十分に考えられることもあるかと思いますが、結構と長いこと通っているわけですし、診察券にすでに記入された日時のものを見れば、曜日のパターンというのを分かっても良いのではないかという疑問も感じていました。 中には、消毒などと言った治療の関係上、２，３日連続で通い続けなければならない時もありました。その辺は何とか通うようにしたのですが、そんな時に、はっきりと聞こえた訳ではありませんでしたが、スタッフ同士で「本当に暇な人だね」らしきことを少し笑いを含め言っていたようでした。その辺は、普通、平日に仕事があるなら、事情によりキャンセルがあっても良いものの、私の場合、そういったことなく時間通り来るということに、笑いが出ていたのではないかと解釈をしています。 確かに無職でありますし、具体的に何をしているかなどと話したことが無かったので、単純にそう思われても無理はないこともあるかもしれません。ですが、別にそれによって診察に関して迷惑を掛けたわけではありませんから、変に笑われる筋合いもありません。 診察の面で個人的に迷惑を掛けてしまったと感じている所は、一度治療を済ませたのにも関わらず、暫くしてからまた痛み出し、それが２，３回程度ということがありました。それは、もう少し早く言えば、簡単に済んだものを遅く言ったために余計な時間を掛けてしまったという所があったという所に、そう感じてはいます。 予約など、そういった基本的なことに関しまして、遅刻やすっぽかすと言ったことは1度もありません。 昔から被害妄想的な所はあったので、ついこのような考えを してしまう所もありますが。 そうやって通い出して、もうすぐ1年になろうかと言う所なのですが、個人的な問題、患者としての問題として考えた場合、 私のような患者は悪口を言われても仕方がないということになってしまうのでしょうか？