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今付き合って８ヶ月になる彼女がいます。 私25歳、彼女22歳(大学４年)です。 彼女に告白され付き合うことになり現在に至るんですが、 彼女も僕も過去に性体験は経験有りでした。最初の頃はこんなことまったく気にせず、あ互い楽しくセックスもしていました。 彼女に告白された時は、まだ好きという感情はなくイイ子だし付き合ってみよかなという気持ちで付き合いました。 しかし今はどう表現していいかわからないくらい大好きになりました。 ここで今悩んでいる表題になるんですが、彼女が経験ありということがものすごく嫌になってきて過去の男にものすごく嫉妬してしまうんです・・・ 付き合って最初の頃経験人数を聞いたことがあって、２人と聞きました。その２人というのは高校生の時らしいです。それから大学では何もなく僕と出会いました。(私は彼女が２人目です) その時は最近は経験があって当たり前だろうなぁって思っていたんですが、今大好きになりそれがものすごく嫌で嫌で仕事中も変に考えてしまい落ち込んでしまう時があります。 彼女と初めてセックスをした時フェラしてと頼んだんですが、フェラはしたことないと言われました。本当にしたことがないみたいだったんですが、好きだからしてあげると言われしてもらいました。 フェラに関しては僕が初体験だったのが、その時ものすごくうれしかったのを覚えています。 先日悩んでいるのが辛かったので、話を遠目にかおりともっと早く出会っていたらよかったなぁ、そしたら俺がかおりの初めての相手になれたのに・・・と言いました。彼女は今まではしたくない方だったけど、今は自分からしたくなるし、セックスがこんなに気持ちイイのは初めて。なおが初めての相手ならよかったのに・・・と言ってくれました。 しかしうれしい言葉だったんですが、それを聞いて余計過去の男が嫌で、悔しい気持ちになりました。 結婚も考えてるくらい大好きで、彼女の親とも何回か食事もしています。 過去は何をどうしても変えられないし、現在今の彼女を見ようと思う気持ちでいっぱいなんですが、嫉妬と悔しい気持ちばかり考えてしまいます。 そんなことを考えて落ち込んでいる自分も情けないって思うし、最低だと思います・・・ ここで質問なんですが、同じような気持ちになった方、どうすればこの気持ちがなくなるか、プラスにポジティブに考える方法はあるか、をお聞きしたいと思い相談させてもらいました。 下手な文章で申し訳ないです。よろしくお願いします。

iMAC,Mac OS X Leopard、携帯動画変換ちゃん v0.34.25を使用しています。 携帯動画変換ちゃんのDLにはこちらのサイトを参考にしました。 http://web.mac.com/micono/3GPConverter/%E3%83%80%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%83%AD%E3%83%BC%E3%83%89.html psp3000で高画質の動画を見ようと思い、携帯動画変換ちゃんで以下のネットから得たiniファイルを利用してveohからveoh web playerでDLしたaviファイルを変換したのですが、「ffmpeg version CVS, build 4759, Copyright (c) 2000-2004 Fabrice Bellard configuration: ./configure --enable-mp3lame --enable-faac --enable-faad --enable-amr_nb --disable-ffplay --enable-small --enable-memalign-hack --enable-gpl --enable-xvid --enable-dts --enable-a52 --disable-vhook --enable-pthread --enable-x264 built on Nov 8 2005 22:36:20, gcc: 4.0.0 (Apple Computer, Inc. build 5026)Input #0, avi, from '/Users/bondex/Desktop/Regios09.avi': Duration: 00:24:00.1, start: 0.000000, bitrate: 920 kb/s Stream #0.0: Video: mpeg4, yuv420p, 512x288, 23.98 fps Stream #0.1: Audio: mp3, 44100 Hz, stereo, 192 kb/sOutput #0, psp, to '/Users/bondex/Desktop/Regios09_00.MP4': Stream #0.0: Video: h264, yuv420p, 480x272, 29.97 fps, q=2-31, 200 kb/s Stream #0.1: Audio: aac, 48000 Hz, stereo, 64 kb/sStream mapping: Stream #0.0 -> #0.0 Stream #0.1 -> #0.1[h264 @ 0x3079c4]no need for a SAR[h264 @ 0x3079c4]using cpu capabilities Altivec [psp @ 0x334e4c]PSP mode need width*height < 76800Could not write header for output file #0 (incorrect codec parameters ?) 正しく出力できませんでした... Incorrect codec Error#=102 "Regios09.avi"の変換作業終了... 変換所要時間：1秒 -------------------------------------- 」と表示されて変換が出来ずにいます。 そのaviファイルを携帯動画変換ちゃんに元からあった「MP4ファイル、PSP向け設定」、「AVC QVGA/29.97fps/VBR QB25 ステレオ/128kbps」を使用すれば、ちゃんと変換できています。 自分で調べてみたのですが、自分にとって有力な情報はありませんでした。（力不足です。すいません。） iniファイル [Item17] Title=AVC 480x272/29.97fps/VBR QB25 ステレオ/128kbps TitleE=AVC 480x272/29.97fps/VBR QB25 Stereo/128kbps Command0=""<%AppPath%>\cores\ffmpeg" -y -i "<%InputFile%>" -title "<%Title%>" -timestamp "<%TimeStamp%>" -bitexact -vcodec h264 -coder 1 -bufsize 128 -vlevel 13 -g 250 -s 480x272 -r 29.97 -qscale 25 -maxrate 1500 -acodec aac -ac 2 -ar 48000 -ab 64 -f psp "<%OutputFile%>.MP4"" Command1=""<%AppPath%>\cores\ffmpeg" -y -i "<%InputFile%>" -f image2 -ss 5 -vframes 1 -s 160x120 -an "<%OutputFile%>.jpg"" 以上です。 正確な表現や文章になっていない所もあるかと思いますが、追記などで対処したいと思いますのでよろしく御願いします。

一昨日、大学へ行き、退学届と休学届を貰って来ました。 わたしは過敏性腸症候群という病気です。 この病気は小学校の頃から徐々に症状としてあらわれてきました。 過敏性腸症候群とは、緊張から来る大腸の不調で 例えば人前に出たり、電車に乗ったりすると、 お腹を壊して下痢を引き起こしたり、おならが止まらなくなってしまいます。 下痢型とガス型があり、わたしはどちらかかと言えば後者です。 わたしの場合、学校に行き、席に着いたとします。 それから大体30秒毎にお腹が張り、膨慢感で一杯です。 決して同情を引くような過剰表現ではなく、事実です。 気持ち悪いし、後ろや周りの人に迷惑をかけないよう、おならを我慢しなければなりません。 わたしは我慢出来ず、音を出さないようにしてこっそり出していました。 当然臭いはするでしょうし、毎秒、毎分の頻度で出されていたら さすがに音や挙動からも何かしら感づかれます。 それをもう10年繰り返したでしょうか。いろんな病院や診療所に行きましたが 効果が出たものはなく、全て時間とお金の無駄でした。 お金は両親が出してくれました。そして今大学を退学しようとしている。 情けない。申し訳ない気持ちで一杯です。 それから私はこの病気を恐れるあまり、他人との接触を避けるようになりました。 遊びに誘われたって、断ってきました。 電車なんか乗れないし、わたしは自分の家のこと以外は詳しくありません。 勉強だけ頑張ってきましたが、それも多分ここまでです。 この病気の為、同じように苦しむひとを助けたいと心理学の道に進みましたが 病気の悪化のため、満足に勉強もできず、人間関係も上手く築けず、 すべてをわたしは諦めました。妥協もたくさんしましたが、それすらもです。 もう就職どころか短時間のアルバイトすらも出来ない状態です。 ここはインターネットです。 名前も分からなければ顔も声も誰にも分かりません。 どうか正直に答えて下さい。 こんな人間と一緒に仕事をしたら、授業や講義を受けたら、どう思いますか。 わたしだったら近寄りません。本人に聴こえない様にして遠くから蔑むでしょう。 実際わたしは高校で元友人にそうされました。 わたしなど生きる価値があるのか知りたいのです。 生きていればいい事があると仰る方もいるでしょうが、 わたしは全ての人間にそれが当てはまるとは思っていません。 この文章を読んで、あなたならどうするかを正直に答えてください。

２０歳大学生女性です。 体型にコンプレックスがあり着る服がなくて困っています。 身長１６５センチ、体重５３～５４キロで太めだと思います。 ダイエットしていますが、下げ止まって長いです。 体型が変というのは、 ・ウエスト５９センチ ・胸板？が厚い（骨格的に） 周りの人達のように鎖骨から下がまっすぐ降りていなくて トルソーのようです・・・。薄さが感じられません。 その割に胸はあまりない、というかむしろ貧乳なくらいかも・・。 ・手足が太い スポーツをずっとしているため筋肉もあります。テニスなので右腕は痛々しいくらいですｗ ・腰骨が張っている ウエストと差ができ余計変です。 みんな鎖骨下がべこっとへこんでいて（妙な表現ですが）うらやましいです。下着をつけると実際ない胸があるように見え、且つなんとなく逞しく見えます。最近よく売られているふんわりしたトップス、胸切り替えのＡライン、シフォン素材など着ようものならとんでもないことに・・・。Ａラインワンピースなど横からだとマタニティに見えます。 肩幅はおそらく普通で、とにかく円柱っぽいというかなんというか。 大学生に相応だと思われる（勝手に思っている）カジュアルブランドでは最近ウエストがシェイプされたデザインはほとんどないのです。あとＴシャツなんかも似合いません。胸が開いてないと迫力が出てしまいます・・・。 ちなみに胸板はうっすら骨が浮いてますので肉を落とすのは不可能かと思われます。 以前こちらでシルエットの綺麗なブランドというタイトルで質問した際に、リトルニューヨークというブランドを教えていただき、気に入ったワンピースを購入しました。 ですが、バイトや普段着る服がなくて困るのです。リトルニューヨークは学生の私にとってはよそ行きという感じで気軽には着られません。もったいないですし。オークションなどでイッセイミヤケやらアナスイやらハイブランド（？）のものを数点安く購入し、お出かけ用はとりあえずなんとかなってますが、普段着にするにはやはりもったいなく、また場にそぐわない気がして、毎日何を着ようかと悩んでしまいます。 Ｃａｎｃａｎなどの系統は華奢でないとおかしいし、あまり好きでもないです。ベーシックなスーツもサイズは上下７号ですが、スカートは腰骨が浮いてしまってます。 なんだかとりとめのないこときわまりない文章になってしまいましたが、お聞きしたいのは そこまで高くなく（あまり安い服もどうかと思いますが、トップス１枚２万円は高いと思います。）普段学生が着てもおかしくない、こんな変な体型の私が着られそうなブランドやデザイン、コーディネイトを教えていただきたいのです。雑誌はスプリングやミニを読みますが、あの通り服を買っているわけではありません。似合う服を着たいです。 真剣に悩んでいます。よろしくお願い致します。

不登校直前です。親友が友達として大好きすぎて・・・ 僕は中学二年生で、クラス替えをしてからクラスに仲の良い人がいなく 毎日つまらない孤独の日常を過ごしていました。 七月頃、僕はYという友達に巡り合いました。 Yはとても優しく、僕の事を一番に思ってくれる親友でした。 夏休み、毎日のように遊び、遊び、遊べないときは電話をし、と楽しい生活を送っていました。 二学期になり、Yと同じクラスである残りの時間を楽しく過ごそうとはりきっていました。 ですが、問題はたくさんありました。 僕はYが好きすぎて、嫉妬をしていました。 例えば、Yには彼女がいて、朝や昼休みYは彼女と話していて、その間僕は一人でした。 それがとても嫌でした。ですがこれはしょうがないと言う事で我慢をしています。 最近、Yとの関係が崩れかけてきました。 なぜなら、いつも一緒にいてくれたY。 なのに、最近休み時間とかに他の男子のところへ行ってしまうのです。 それが「冷たさ」に感じて、すぐ落ち込んでしまいます。 先生がYと二人で話す機会を作ってくれて、Yとちゃんと話しました。 伝えたいこと、すべて言えた訳ではありませんけど・・・。 Yは僕がすぐ落ち込んでしまい、落ち込んでて近寄りにくいと言っていました・・・。 明るく、ふる舞いました。 ―何もかわりませんでした。 そもそも、落ち込む理由はYの言動にあります・・・。 Yと話はしましたが、やはり近寄ってはくれず、別に普通に話せるのですが またいつ傷ついて、同じことを繰り返すのかわからない状態で すべて悪いほうへ悪いほうへと考えてしまい、 今学校へ行けなくなってしまいました。 Yとちゃんと話がしたい、それなのにYは忙しく火曜日以外は習い事などで電話はできません・・・ こんなに迷惑かけて、Yに嫌われている　と思ってしまいます・・・。 僕はYが大切すぎて、大好きすぎて・・・それが裏目に出てしまい Yを傷つけたり、困らせたり、自分が傷ついたりしています。 悲しい、寂しい、などの感情をYに直接言えず、リストカットなどでしか表現できませんでした。 このまま話せないままいけば確実に僕は不登校になってしまいます。 しつこくYに「電話、電話」と言えばうざいと思われてしまうかもしてないですし・・・ Yに嫌われるのが怖いです。また楽しく学校にいきたいです。 わかりにくい文章で申し訳ありません。 たくさんの回答お待ちしております・・・。

好きな人が半年後ぐらいに退職後していい相手？がいる土地へ引っ越すというのを噂で耳にしました。 そして退職するということ以外は忘れていて、今までより少し多くアピールをし始めていたのですね。 彼女は控えめで、友達にご飯を誘われてもしらない異性が一緒だと怖くて行きたくないという方です。 以前から少々あったのですが退職近くまでの間その人はわたしの近くを何度も横切ったり、下を向いたまま近くへ来てくるっと向きを変えて戻ったり、何度も目を５秒以上じっと合わせてくれたり、急に振り返ったら何度も目があったり、トイレから廊下を戻っていくとその人は何かを探しているかのようにどこかを見ながら入り口近くにたっていたりしました。 　わたしは彼女を意識していたのでアンテナが敏感すぎて勘違いだけだったかもしれませんけど。 仕事が終わり鍵締めまで二人になったことも数度あります。なにかわたしの動きを確認する動きを感じて、わたしの帰りのタイミングを待っていてくれたような感触さえありました。４回か５回あったかも。 その時さえ自分から二人きりになれるようタイミングを計っていておいて、肝心な時に緊張から何も行動できなかったのですけどね。 職場内で周りに気を遣いすぎて、またお互いの立場も年齢も違う、こんな状況でどうしたらよいのか分からない、というのはただの自分の弱さでしょうか。 わたしは情けなさすぎます・・・。 それで後で引っ越すと分かってこのことがほんとに不可解なんです。 第三者からみれば不可解じゃないかもしれませんけど。 それにしても全部勘違いなのか自意識過剰のなにものでもないのか？ 誰にもわかるわけはないのですけど・・・。 今更なのですけど、もっとアピールをしたら何か起こったのかなと非常に後悔があります。 「何ができたのか？」「あの状況で何をしたら良かったのだろうか？」「あの時はもしかしたら」などと、考えても仕方のないことが頭の中で駆けめぐってまだどうしても前を向けません。 どういった頭の切り替え、発想の転換が必要なのでしょうか？ 最後に好きな気持ちは伝わったのですが、伝えたいことの１０分の１も伝えられませんでしたね。 ３０代半ば過ぎても経験値が低すぎ、長い間片思いなんてあまりに情けなくなります。 文章に上手に表現できませんがよろしくお願いします。

背中を押してください・・・。 結婚を考えており、両親にもそのことを伝えました。 彼との結婚の話は１年前にもでており、その時は反対をされました。 理由は色々ありましたが、彼の学歴や兄弟が5人（そして彼は長男です）など その時の親の反対がすごかったので記憶があまりないんですが・・。 私は親に逆らった事がないんです。 とても私を愛してくれて、大切にしてくれた両親には本当に感謝しています。 でも、とても厳しく親の意見が絶対で過ごしてきた私には今回の結婚に関しては 本当に悩みました。 彼と別れる事も考えたり、私が精神的に不安定になり彼に八つ当たりしたり、 ひどい事を言った事もあります。 でも、彼はそれでも私を大切にしてくれました。 やっぱりこの人と結婚したいと思い、親に結婚の意思を伝えました。 親は結婚には反対しないが、３０過ぎの男性が ただ、結婚させてください。という挨拶だけでは困る。 きちんとした意思をもって挨拶にくるように。との事でした。 とりあえず、彼には彼の両親に私と結婚をするという事を伝えてもらい、 後、私の希望として同居をしなくていいか確認してほしいと言いました。 彼の両親は同居はしなくてもいいとの事でした。 その先の事は私の両親に挨拶に行ってから・・との事でした。 私は彼が両親に結婚の意思を伝え、同居はしなくてもいいといってくれた。 だから彼と会ってくれます？ってなんだか親に言えないでいます。 親の要求はそれだけじゃないよね？って思いつつ 他に何を言われるのだろうか・・（私の両親に）って考えると嫌になってしまいます。 私の事を心配してくれているのは十分わかっています。 でもいつも感じる重圧に負けています。 彼が彼の両親に結婚の事を話している以上、このままってわけにはいかず とにかく彼に会ってほしいと伝えたいのに言えないでいます。 彼は物静かでうまく言葉で表現できる人ではありません。 でも誠実だし本当に私を大切にしてくれています。 彼の事は本当に大好きなんです。 まとまりのない文章ですみません。 両親の事も彼の事も大好きです。 だからこそ円満でありたいと願ってしまいます。 これから先に進むためのアドバイスをお願いします。

音楽機材の相談～【SONER vs Cubase】(廉価版) パソコン上で作曲を５年くらいやっています。 今までは無料のツールを組み合わせてやっていたのですが、 いくつものシステムを経由しなくてはならず大変手間がかかり、 自分のやりたい音楽を表現できなくなってきました。 そこで、ＤＡＷの購入を考えているのですが SONERかCubaseのどちらにしようか悩んでいます。 一人ではプランを決めかねるところでありますので、助言をお願いいたします。 今のところソフト自体を下位版にしてヘッドホン等の周辺機器にも少し お金を割り振りしたいと考えていますので SONER→HomeStudio7か、HomeStudio XL7 Cubase→Essential5 (あと、あまり考えていませんがMUSIC CREATOR 5という手もあるのかなと。) 詳細状況は下記です。周辺機器に割り振りせずに、 ワンランク上のソフトを買うという方針もあるかもしれません。 ----------------------------------------------------------- ―詳細― ・予算が４万円以内です。ではバイトしてためてから書きにきては？という 案があるかもしれませんが、現在、機材にこれ以上使うつもりはありません。 また、大学生でありますのでアカデミック料金が使えるかと思います。 ・普段は完全midi手打ちこみの音楽です。 ゲーム音楽路線からちょっと外れたエスニックな音楽を作っています。 リズムトラックが沢山でGMmidiのバンクが始まりなのがちょっと困っています。 海外から面白いVSTを集めてくるのが好きです。操作上手ではありませんが…。 ※現在の音楽環境 MIDI=ミノ式 Wave書き出し/VST割り当て=MULAB free、timidity++ Wave調整=SoundEngine、Soundit30LE MIX=Audacity mp3書き出し=Life オーディオインターフェース=EDIROL UA-25(旧式) キーボード=CASIOのものでmidiに一応対応していますが もちろん鍵盤による強弱やピッチベンダーなど一切無。 ※PCはFUJITSUのFMＶ-BIBLO MG/G75(ノートパソコン) Windous7 32bit CPU=Core i5 M430(@2.27G 2.27G) メモリ4G(2.92G使用可能) です ※海外の無料のＤＡＷも試しましたが、無料ということで トラックや機能の制限がありり、ベータ版の配布も古いものなので Windows7に対応しきれなかったりとやはり難しさを感じています。 ＋補足 MULAB freeとの比較でREAPER ver.0,999も試しています。 MIDIはごちゃっと16トラック分重なって読み込まれ、 わけるためには一つ一つのパートにMIDIをインポートして 手動で設定を変えるしかないため、好きになれませんでした。 どうか参考案をお願いいたします。 長い文章に目を通して下さり、ありがとうございます。

婚活で知り合った男性と何度か会い、前回会ったときに誕生日プレゼントを頂き「好きだからこれからもコロナ気をつけながら会いたい」と言われました。 私もその言葉に好きとは恥ずかしくて言えませんでしたが「価値観が合うし、一緒に居て楽しい」みたいな事を返しました。 「コロナ一緒に乗り越えよう」と話し、解散しました。 そして次会う大体の日程も決めていたのですが、全国に緊急事態宣言が出てしまい、延期になりました。 その時の電話でなんとなく元気がないような？感じがしました。 先週「好き」と言ってくれましたが、冷めてしまったのかなと少し不安になりました。 でも後で先週仕事がとても忙しかったという話を思い出し、単に疲れていただけなのかな？と思い直しました。それはそれで「大変だったね、ゆっくり休んで」の言葉もかけてあげられなかった事を後悔しています。 出会ったのは1月で、今までラインや電話は土日だけというのが私達のペースでした。 今も変わらずなのですが、私の方が色々不安になってきてしまい、月から金まで連絡とれないのが寂しいです。 でも相手はラインがあまり得意じゃなさそうだしなと思うと、送ったら迷惑になるかなと色々考えてしまいます。 相手も私もよく話すタイプではなく、感情表現が下手な方だと思います。でも一緒にいて楽です。 年齢的にも1年～1年半ぐらいで結婚したいと思っていますが、相手がどう考えているかわかりません。お互い恋愛経験は少なめだと思います。「好き」とは言ってくれましたが、付き合ってるうちには入らないのかな？とか… コロナの事もあるし今後どのような感じで相手と接していったらいいか、わからなくなってしまいました。 私は家族と同居なのでコロナに関してはかなり気をつけており、相手もそれをわかってくれて、私が公共交通機関を利用しなくていいように、いつも私の地元まで来てくれています。（私はペーパーに近いので相手の地元まで行くのは難しいです。） それも申し訳なく思っています。だけど会いたい… でも感染者が増えてきている今、相手との濃厚接触も避けるべきだと思ってしまいます。 会えないとしても、自分の気持ちを伝えたいとは思うのですが、上記に書いたことを伝えたら重い、とおもわれるかなとかいろいろ悩みます。 恋愛コラムとかを見てると、女から熱烈にアピールすると、男は急激に冷めるともいうし… 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 アドバイス頂けたら幸いです。

付き合って7ヶ月の彼氏がいます。 彼も私も30代です。 3ヶ月ほど前から頻繁に体調が悪いと彼が言うようになり、楽しみにしていたデートも何度かドタキャンされ、最初はこちらも心配したり優しい言葉をかけていたのですが、ここ最近は心配するのも面倒になってきてしまいました。 体調不良なら仕方ないと頭ではわかっていても、当たり前のようにドタキャンばかり続くとだんだん心配よりも不満の方が大きくなってしまい、それが彼にも伝わったのか電話でなんでそんな不機嫌そうにされないといけないのか、不機嫌そうなのが嫌だと言われました。 確かにガッカリした気持ちが強かったのであからさまに声に出てしまっていたと思います。 そこは自分も大人なかったかなと思うのですが、でもどうしても休みのたびに体調が悪いと言ってくる彼に対して不満が抑えきれません。 体調不良以外にも、最近私に対しての扱いが雑だなぁと感じることが多々あり、それもあるので余計不満に思ってしまうのだと思います。 体調が悪くない時は、好きだとか早く会いたいなど愛情表現はしてくれるので最初はそれは嬉しかったのですが、最近は言葉よりも態度で示してほしいと思ってしまうようになり、好きだと言ってくれても素直に嬉しいと思えなくなってしまってます。 ただ私は彼のことは大好きです。 体調不良の原因は仕事のストレスだと彼は言っているので、愚痴を聞いたりして少しでも彼の力になれればとは思っています。 でも彼の体調不良に対して不満があることも事実なので、きちんと不満を伝えて話し合いをしたいと思っているのですが、ずっと頭が痛い、気持ち悪いなど体調不良を訴えられるため、どのタイミングで話をしたらいいのかわからなくなっています。 やはり体調不良のときに、不満を伝えられたり話し合いをするのは避けた方がいいですよね…？ どのタイミングで話をしたらいいのかわからず、できれば男性の方のご意見を伺いたいです… 病院には行っているようなので、体調不良なのは本当だと思うのですが、 体調不良のときに彼女からあれこれ話をされるとやはり鬱陶しく感じてしまうものでしょうか？ まとまりのない文章で申し訳ないです。 ご意見よろしくお願いします。

こんにちは。 私には推しの配信者さんがいます。 細かく表現すると人気Youtuberさんの、 マネージャーさん的な方で、 度々、そのYoutuberさんの動画やライブに出ており、人気がある方です。 そのマネージャーさんはXで自分のファンを、 結構どんどんフォローしていくタイプの方で、 私も早いうちにフォローしてくれて、 そのマネージャーさんと相互フォロー中です。 その中で、一つ、気になることがあります。 そのマネージャーさんのファンの女性で、 とても綺麗な方がいます。 外出時の写真や自撮りなどもポストしていますが、仮に修整を加えていたとしても、 元々綺麗な女性なんだな、と分かります。 その綺麗な女性はマネージャーさんに関することをポストすることもあります。 私はその女性と何度かDMのやり取りをしたことがあるのですが、マネージャーさんに関するポストには、だいたいマネージャーさんからいいねをもらっているそうです。 ですが、マネージャーさんを一途に推している、その女性をマネージャーさんはフォローしていません。 その女性のマネージャーさんに関するポストを見ても、明るく書かれていて、陰湿な印象は受けず、誹謗中傷もありません。 自分のことを一途に応援してくれて、 更にお顔立ちが綺麗な女性。 なぜ、フォローしないの？と思います。 そして、先日また、気がかりなことが起きました。 その綺麗な女性ファンの方がマネージャーさん宛に事務所に送り、プレゼントした洋服を、 マネージャーさん自身と同じ事務所の他のスタッフさんの誕生日会のような食事会に、マネージャーさんが着ていたのです。 そのマネージャーさんはとてもおしゃれな方で、 他にふさわしい洋服もあっただろうに、 その綺麗な女性ファンの方からのプレゼントの洋服を、大事な記念の食事会に着て、Xにポストしているのも、その女性ファンへのアピールとか、 その女性ファンを気に入ってるからでは？と考えてしまいます。 マネージャーさんは動画内で「自分は一般人だから」と、良く言っているのですが、 一般人だとYoutuberさんと違い、ファンの女性と交友関係を築いたり恋愛も自由な部分もあると思います。 ひょっとしたら、マネージャーさんがその女性を気に入っていて、その女性を特別に思っているから、他のファンにするように、気軽にフォローできないのかな？と勘ぐってしまいます。 本当に綺麗な女性なので。 私へのDMの文章もいつも丁寧で、 体調を気遣ってくれたり、仕事を労ってくれる、とても優しい方です。 その女性が自分についてポストしたものにいいねをする、でもフォローはしない。 皆様はどのように思いますか？ ご意見を聞かせて下さい。 宜しくお願い致します。

自分の性格や価値観を完全に把握する方法はないのですか。 自分は何を求めているのか、何を恐れているのか、現実に対してどういう認識をしているのかを隅々まで知りたいんです。 私はここ数年ずっと自分の本心が分からなくて、頭に浮かんでくる言葉や感情が全部作り物のように思えます。 私自身の気持ちというよりは、何かしらの目的のために作られたもう一つの人格の感情が一人歩きしている感覚です。 なので信じられないかもしれませんが、何も辛くないのに落ち込んだり、怒っていないのに怒りが湧いてきたりなど自分でも訳の分からない状態に陥ったりします。 今この質問文も、その人格の意思によって書いているような気がします。 心の底から性格や価値観を知りたいと思っているのではなく、自分はこのような人間なのだと質問を通してアピールすることが自分の中の目的を達成する上で必要だからこの文章を書いていると言った感じです。 よく聞く方法としては自分の気持ちを紙に書き出す、他人に自分のことを聞いてみるなどがありますがこれらは正直効果を感じません。 書き出そうとしてもそのもう一つの人格の状態を客観視できるだけで何も進展せず、他人に対しても全くと言っていいほど心を開いていない(と言うより本心が分からない以上開けない)ので参考になりません。 ここまで自分自身について説明してきましたが、その説明すら正しいのかどうか怪しいです。もう一つの人格なんて無いのかもしれないし、目的のためにはそういった表現が適切だから用いたというだけの可能性もあります。(その目的の有無すら不明です) できる限り自身を客観視してこの質問文を書いているつもりではありますが、言語化できない感情が殆どで正しく客観視できるているかも不安です。 ちなみに今は伝えられることは伝えられて一時的には満たされています。 それと、この質問に対して「凄く頭の良い方なんですね。」といった褒め言葉を貰うところまで想像しています。そういう想像をすることを自分から暴露することも、変わった人と思われたりするのが好きだからです。(とわざわざ伝えるのも同じ理由です) 逆にここまで書いておいて冷たい回答がつくことを想像すると少し怖いです。

私は黒き神秘を秘密から解き明かす悪の稲妻。 実在する仮面ライダー。 黒き明星だ。 君達にとって、1の物を２に増やす生産性こそ労働だよね。 効率よく３や４にする労働性の発揮こそが、君達にとって給料の高い、優秀な社会人だ。 私の仕事は、0から１を生み出す創造性の発揮だ。 私の生み出した１が、どの位に化けるかは、君達の生産活動に期待するよ。 今回はそんな創造性の発揮を具体的に提案だ。 君、実現できれば大金持ちかもしれないよ。 中世の絵画おける遠近法の発見に匹敵する、写真の革新がテーマだ。 カメラと言ったら、現代ではデジタル化された情報機器だね。 情報を伝達する手段で、現在でもフィルム時代の古典的な表現手法である、ボケ味(ピンボケ)があこがれの的だ。 ボケたら、情報伝達機能が縮小する、ボケない写真こそ理想とするのが合理的だ。 ところが、化石的なデジタル一眼レフがスマホで済むのに高価にもかかわらずいまだに売れている。 ボケコントロールが目当てだよ。 ピンボケのどこがいいかは、私には当然理解できる。 主題にのみピントがあって、主題以外はピンボケとなり、主題が明白な写真となる これが良さだよ。 異論はないよな。 この旧式カメラの技術的特性を応用したピンボケがなにを表現したかったか、考える知性なんて君達には当然ない。 より深く、ピンボケの何が評価が高いか教えてやろう。 君が今、ＰＣでこの文章を閲覧しているなら、キーボードのわきにある、ボールペンとか何かをジーとみてみたまえ。 認識できるのは視野の中でもボールペンだけになるだろう。 スマホなら、スマホをじーっと見るだけだ。認識できるのはスマホだけになるだろう。 この認識の範疇から外れた、それでいて視野内に収まっている、ボールペンやスマホ以外の漠然とした色彩が、写真においてピンボケと言う省略手法で表現され、伝統となっている。 このピンボケ技術はもう古いんだよ。 こうした、注視した対象だけを認識する、個人的主観は、機械であるカメラが写す忠実な写真と違って、貴方だけの心を投影して、視野として君の心を表す。 １８世紀末に写真技術の基礎が確立された時、機械が忠実に再現した画像は、視野に投影するビジョンと忠実な一致項があるから、写真は真実を忠実に写していると言う了解が出来上がった。 それだけだとな、心の景色を忘れ去った、機械に投影された画像で、人の見た真実じゃない。 あんたの見た景色を表現するなら、ピンボケは古く、注視する効果で、一方が省略される認識上の現象をより忠実に再現する人間の感性に共鳴するコンピュータープログラミングが、新しく人間性の豊かさを証明するだろう。 現行技術で具体的に提示すると、ピンボケが起こらない合理性最先端のスマホのカメラ機能で、注視効果に相当する画像編集を行う。そして、「私の心象風景」日本語でこういうコンセプトの写真共有(投稿)サイトを立ち上げて、ソフトの料金と、ＳＮＳの両方から運営費を徴収する。 遠近法の発見に話をもどそう。 みている景色、視野の認識を解明した一つの大きな発見が、遠近法だ。 絵画手法の革命だった。 写真が身近な現在、実のところ君達は、遠近法の発見以上の視野における認識の発見をしていないんだよ。 漠然とわたしの見た心の風景は、写真が投影した忠実な景色と一致するとそれだけでやってきた。 君の心がなにを見ているかが、今回発表したアイデアのコンセプトだ。 心がなにを感じているかと言う直感に忠実な写真撮影のアイデアだ。 面白いだろう。 実現したら、株価急上昇のニューズをにぎわす大富豪の仲間入りできるよ。 このアイデアは、学問について話し合う場で、アマチュア研究者が、先見性のある議題として提示している。 学問と言ったら、無償の愛だよ。 タダだ。 そして誰かが事業化に成功しても、無償の愛の体現者には一銭も入らない。 このシステムで大儲けしたのが実在する悪の結社だ。 実のところ今回にアイデアは、以前内密に悪の結社に対する私からの和解案として送付している。 私からの代金請求だ。 結果は、弁護士派遣までして、セレビィと言う間違いのない事実までも否定しかねない剣幕だった。 それは人知の法で覆さない絶対的な合法性がある。 彼らの攻撃的な和解案を私は受け入れた。 ポケモン、ＤＳ、3ＤＳ総額２０兆円規模。 判ったよ君達の言うとおりだ。 私は無償の愛で気前よく君達にくれてりった。 金のやり取り話だ。 今後は心に取り組む話として、命を直接やり取りしよう。 実のところ自らにアイデアは無く、私の言われるままで成功した前社長に、いかような栄光有るか、君達には決定できるかい。 俺様も終わった話だからそれは良い。 ともかく、実在する悪の結社は、私が今回表明したようなアイデアを絶対商品化しないと私に表明している。 彼らが商品化しないので、私の無償の愛はもはや実現した者勝ちだ。 今回の研究は、実体験の話が質問主文の多くを占めますが、イデアと古来認識された映像の内観、現代語で「ビジョン」「イメージ」それに加え、遠近法発見にならって、そもそも自己の視野をいかほど認識しているかと言う、現実的視野と、イメージと言われ、内観するだけの視野との接点の模索です。 あの世とこの世の一致項です。 趣旨についてこれて、専門的な話に取り組んでもらえれば一番いいんですが、公開の場であることは承知しておりまして、読書感想文的にご回答いただいても、研究者としてはうれしいばかりです。 このカテゴリーの志ある参加者から評判の高い、アニキなツンデレと言うかわいらしい返礼を考えていますが、スゲー先端技術の専門家がいたら、私が率先してＶ字開脚するかもしれない。 いや～ん。

難しくお手上げです。よろしければお力をお貸しください。 　そうして、白い手がたえず波のようにそろって揺れ動く。まるで何か呪文でもひねり出すように、白い手は輪の内と外とへ、かわるがわるに、あるいは手のひらを上に、あるいは下に向けながら、しなりしなりと動くのである。それと一緒に、　(1)「いたずらな子鬼のような長い袖」　が、羽のような影を添えながら、ほの白く揃って、その複雑な動作のリズムに乗りながら　(2)「平衡を保っていく。」　だから、じっとそれを見ていると、まるで水がきらきら光って流れているのを、一生懸命に見つめているような、――なんだか催眠術にでもかかっているような感じがしてくる。 　この眠気の底に引き込まれるような感じは、あたりが水を打ったようにしんとした静けさのために、いっそう強められる。誰ひとり口をきく者がないのである。見物人も黙っている。踊り手が軽く手を叩くから、手を叩くまでの長い合間には、藪にすだく虫の声と軽く埃をあげる草履のシュッ、シュッという音が聞こえるだけである。 　何かこれに似たものがあるかしらと、私は自分に問うてみた。似ているものは何もないが、しいて言えば、歩きながら、空を飛んでいる夢を見ている夢遊病者の空想がこんなものではあるまいかと、およその見当をつけてみた。 　私はその時、ふと、こんなことを考えた。――自分は今、　(3)「遠い遠い太古のもの」　を見ている。　Ａ「この東洋人の生活の記録にさえ残っていない太初のもの、おそらくは薄明かりの神代時代のもの、あの神変不可思議な神々の時代のもの」　を、自分は今見ているのだ。無量の年月の間に、意味のことごとく忘れられてしまった動作の一つの象徴をみているのだ、と。ところが、その見ているものは、さっきから黙ってにこにこしたり、黙ってお辞儀をしたりして、なんだか目に見えない、幽霊の見物人にでも挨拶しているようなぐあいに、ますます現実離れがして見えてくる。 　円（まど）かな月の下で、今踊りの輪の真ん中に立っている私は、なんだか魔法の輪の真ん中に立っている人間のような気がする。実際これは妖術だ。私は今そのあやかしにかかっているのだ。あの幽霊のような差す手、引く手、拍子を取ってするりするりとすべり出る足、ことにあの美しい着物の袖――幽霊のように音も立てず、熱帯の大こうもりがひらひら飛ぶように、ビロードめいたすべらかさでひるがえるあの美しい袖、それに魅入られて、私の魂は今や宙に迷っているところだ。いや、夢でもこんな夢は見たことがない。これに、後ろには墓場がある。墓場には薄気味の悪いお迎えの提灯がともっている。場所も場所なら、時刻もちょうど幽霊の出る時刻だ。なんだかおばけに取りつかれているような、ぞうっとした、なんとも言えない心持ちがそろりそろりと（　　　Ｂ　　　）。――いやうそだ。ちがう、ちがう。あのたおやかな、音を立てない、なびくような差す手、引く手は、あれは白い提灯の灯で照らされている幽霊の手ではあるものか。――その時突然、小鳥の声のように美しい朗らかな旋律に満ちた歌の声が、幾人かの娘たちの口をついて、歌い出された。続いて、五十人の優しい声が、それに和した。 　　そろうた　　　そろいました　　　踊り子がそろた 　　そろい着てきた　　　晴れ浴衣 　あとはまた、虫のすだく声と、草履のシュッ、シュッと鳴る音と、軽い手拍子の音である。そして、ゆらりゆらりと揺れなびく踊りは、無言のうちに、眠くなるような緩やかな調子で続けられていくのである。この不思議な優雅な気分は、それのもつ素朴さゆえに、あたかも周囲の山々のように古いものに見える。 　あの白い提灯のともっている灰色の　(4)「幕の下に、」　幾世紀もの眠りをむさぼっている人たち、あるいはその親たち、そのまた親の親たち、それよりもまた前の知らない時代の人たち、千年の間、どこがその場所やら、それさえ忘れてしまったような墓穴に埋められた人たち、そういう古い古い人たちも、きっと今夜のような、こうした光景を、かつては見たのに違いない。それどころではない。現に今、あの年の若い足が巻き上げている埃、　(5)「あれがかつては人間の生命だったのだ。」　その小さな生命が今夜の月と同じ月の下で、「足を織り、手を振りあい」やはりあのにこにこ笑いながら、きっとあのような歌を歌ったに違いないのだ。 問１．　(1)「いたずらな子鬼のような長い袖」は、袖のどんな様子を表しているか、簡単に説明しなさい。 問２．　(2)「平衡を保っていく。」　何と何が平衡を保っているのか、示しなさい。 問３．　(3)「遠い遠い太古のもの」　とは何か、説明しなさい。 問４．　Ａ「この東洋人の生活の・・・・」　の部分に使われている修辞法は何ですか。 問５．　（　Ｂ　）に適当な語句を入れて、完結した表現になるようにしなさい。 問６．　　(4)「幕の下に」　はどの語句に続きますか。文中より抜き出しなさい。 問７．　　(5)「あれがかつては人間の生命だったのだ。」　とはどういうことか、簡潔に説明しなさい。 問８．　文中によくでてくる「～ような」という表現にどんな修辞が使われていますか。 問９．　この文章はどんな場面を描いていると思われますか。次から一つを選びなさい。 　　　　　ア・葬式の一種 　　　　　イ・先祖の魂を呼び出す幻想的な儀式 　　　　　ウ・盆踊り 　　　　　エ・作者が夢の中で見ている怪奇現象 問１０．文中二カ所出てくる　「虫のすだく声と、草履のシュッ、シュッと鳴る音」は、何を強調する効果をもっていますか。答えなさい。

結婚を前提に付き合っている彼がいます。 彼とは2年程度お付き合いをしてお互いに結婚を視野にいれるようになり、同棲を始めて3カ月になります。 私の実家にも度々行き、今までに同棲前から数えて4度両親と顔を会わせているのですが、先日母に彼がアスペルガー症候群ではないかと指摘され結婚を反対されました。 理由を聞いたところ ・表情が乏しい ・積極的に話題を持ち掛けない、会話が続かない ・以前母と彼が手紙のやり取りをした際の極端に丁寧な言い回し、例えばございますなど(部分的に)、の文章表現に違和感を感じる ・40歳手前にも関わらず、彼と彼の母が2日に一回はメールで連絡を取り合っていること ・年相応の容姿でない(実際は40手前ですが、よく20代後半に見られます) ・音楽的な才能がある(作詞作曲と単独での活動で10枚近いCDをレコード会社から出し、音楽の収入だけで生活が出来ていた時期がありました) ・今の仕事の内容が単純作業がメインである ・友達が少ない と言うものです。 私は実家に行ったときに母がとても嬉しそうに彼を迎えてくれていたように思っていたので、それを聞いて非常にショックを受けました。彼がアスペルガー症候群かもしれないこと以上に、それを理由に彼を排除するように結婚を反対したという母の反応を恥ずかしく思いました。 母の指摘を受けて、私なりにその事をよく考えて、指摘されたことの説明を考えました。 外見だけで言えば確かにどこか浮き世離れしたところのあり、話し方にクセのある人ですが、アーティストと呼ばれる人達共通の空気感だと私は解釈していました。 内面的には結婚を考えてギリギリの年齢にも関わらず正社員で安定した仕事を決めてくれたり、会社の方たちとも飲みに行ったり、会社側も彼の勤務態度を評価して待遇をよくしてくれたり、社会性に疑問を感じることはありませんでした。 表情や話題が乏しいのはまだ私の家族に馴染んでいないだけのように思い、私や彼の友達と居るときは喜怒哀楽が特に違和感なく出ているように思います。 彼と彼の母親が頻繁に連絡を取っていることに関しては、たまに彼にメールを見せてもらうのですが、ほとんどの場合彼のお母さんが一方的に最近こんな事があったなどの話をして彼がそれに付き合っているという印象で、あまり気にしたことがありませんでした。 友達に関してはしょっちゅう出掛ける友達はいませんが、特定の友達とは月に1,2度は出掛けます。彼が一番気心知れずに付き合える音楽仲間はみんな今私達が住んでいる所からは遠方に住んでいるのでそんなものかなと思っています。 母に指摘されたことに関してはだいたいが説明がつくのですが、私がそういった指摘を受けて気になったことも確かにあり、 例えば、 ・彼が子供のころに小学校高学年の2年間不登校だったこと ・学校からの帰り道に同じ道を通らないと家に着いてからもう一度学校へ戻り、自分なりの正しい道を通り直すこと ・小学校の時に同じクラスの軽度の知的障害のある子の隣にいつも席をおかれ世話を任されていたこと、 があります。 不登校の理由として、彼は小学生の時に同じ学区内で引っ越しをしたそうなんですが引っ越し先の登校班の子と馴染めず、腹痛が耐えずあり(たまにいじめにあっていたのかなと、何となく思うときがあります)そのまま2年くらいまともに学校に行かなかったという話を彼から聞いたことがあります。何とか中学校には進級できたようで、中学生になったことで気持ち的にリセットでき、それ以降大学を卒業するまでは特に問題はなかったようです。 母の指摘を受けて、インターネットや参考文献を通してアスペルガーが正確にどういうものなのかを調べている最中なのですがいろんなタイプがあるみたいで、一概に特定できるものではないようです。例えば一つ例としてよく挙げられる、比喩表現が分からないことに関しては、彼は非言語での会話は人一倍敏感なところがあって空気の読めない人に対しての愚痴をたまにこぼしているくらいです。 当てはまるものもありますが、私自身や友達や家族にも同じレベルで当てはまるものがあって、単なる傾向の問題だという気はするのですが、幼少期のことは少し気がかりではあります。 私としては、もし彼に何かしら障害があったとしてもその事だけが原因で結婚を取り止めようとは思っていませんし、もしそうだったとして、子供に影響することを母にしつこく言われ、どうしたらうまく付き合えるものなのか今はその事と向き合っています。 当然ですが、今は彼に直接確かめることは出来ません。 上記のことを踏まえて、アスペルガーではないにしても発達障害かなにかで懸念すべきものがあるとしたらどういったものがありますでしょうか。今後も向き合っていく上でどういったものを念頭に置いて、関われば良いのか知っておきたい気持ちがあります。 その他なにかご意見を頂けたら助かります。 ちなみにその指摘をしたのは母のみで、父や兄弟は母の指摘を聞いて初めて深く考えるようになりました。母以外は特に疑問に思っていませんでした。もともと母は過干渉、過保護な傾向が強い人なので、親心余ってのというものだけなのかも知れませんが。 ご回答のほど、何卒よろしくお願い致します。

２０代後半に入った男性です。（独身、一人暮らし、都市部） ストレスが原因と思われる、体調不良に悩まされています。 突然気持ち悪くなって急激に発熱して、吐き気・悪寒に襲われます。 原因不明でしたが、通院の結果「ストレスの蓄積」が原因と言われました。 最も大きなストレス原因は、自身で自覚しています。 悩みやトラウマを吐き出したいけれども、誰にも吐き出せないことです。 自分の家族にも話せない悩みを、大きく分けて４つ持っています（末尾に記載）。 結論から言うと、悩みそのものより、 悩み・トラウマを誰にも吐き出せない事が、何よりも苦しいです。 最初は恥ずかしくて人に知られるのが怖くて、一生懸命隠そうとしてきました。 ところが、ある時突然苦しくなり始め、 １８０度翻ってトラウマを誰かに話したくてどうしようもなくなりました。 それは特に、末尾の１，２についてです。 ずっと長い間、誰にも吐き出せないことによって、精神的に抑圧されて、 苦しくて苦しくてどうしようもないです。それに、仕事上のストレスも重なり、 時々、自分の大声で目が覚めます。このままいったら発狂しそうで苦しいです。 体にここまで異変が出てきたのは、初めてです。 どんどん追い込まれて来て辛いです。 ここのＱ＆Ａを利用したり、いろんな集まりに行ってみたり、旅行へ行ったりして、 気分転換をしましたが、一時しのぎに過ぎず、根本解決になりません。 また、病院で行うのも投薬治療のみで、対処療法に過ぎません。 誰かに吐き出したいです。 でも、まず何から始めていいか、わからなくて困っています。 体に異変が出てきて苦しいです。段々逃げ場が塞がれていくように感じます。 一刻も早く何らかの手を打ちたいです。もう辛いです。 最初にどうすればいいのか教えて下さい。アドバイス、よろしくお願いいたします。 【抱えている誰にも言えない悩み】 （※１）どれも今のところ、誰にも言えず一人で抱えています。 　多岐に渡っていて、抱える量が多すぎて辛いです。 （※２）１，２，３、４－Ｂについては、私の家族も何も知りません。 １，トラウマ あるショックを受けたことにより、精神的トラウマを抱えています。 自分にとってとても残酷な事実であり、それを知った時に深く傷つきました。 ２，人間不信・異性不信 長くなるため、詳細は割愛します。 異性に対して、恐怖心・根強い不信感を抱えています。１とも部分的に関連あり。 ３，特殊性欲 普通の男性とは、性的な嗜好が違います。 通常の異性愛者ですが、フェチを抱え、他の男性と性的興味（最終的欲望）の対象が少し違います。 フェチと言っても決して危ないものではありませんが、特殊なため孤独で辛いです。 ４，自分の能力的（先天的？）欠陥について （Ａ） 対人関係などで、努力しても簡単に人に追いつけない点がある事に気がつきました。 周囲の人は、何もしなくても変わって（周囲から浮いて）見えると言われます。 また、物事への興味の対象については、他人とは合わない点が多いです。 （Ｂ）《上記の関連参考事項》 子供の頃に学校で、教師から個別に特殊な検査をされたことがあります。 どういう検査かはわかりませんあ、それをここのＱ＆Ａでそれを話したら、 「発達障害」を疑われた為に検査を行った可能性があるという事と、 「あなたの普段の投稿を見ても、その傾向を感じる。」という事を、 数名の利用者に言われました。 発達障害って一体何なのかよくわからないし、さほど気にもしていませんが、 普段から周りと波長を合わせるのに苦労します。 ・・・うまく文章で表現できません。すみません。 繰り返しになりますが、特に１と２を誰かに話したくて辛いです。 でも、出来ない状態にあります。

今、本当に大切な友達を失いかけています 私は男性です ネットで知り合い、仲良くなった女友達がいます 一緒に遊んだ回数は５～６回程ですが自分をさらけ出し、何でも話せるような仲になったと自負していました 寝泊まりもしました 先日lineで通話をしている際に相手の事を一切考えず自分の意見を押し通す発言を強く何度も感情でぶつけてしまいました しかも理解してくれないのなら縁を切ろうと脅しのような言い方もつい、してしまい、その時は無理矢理解らせるような形にもしてしまいました 普段から優しく、寛大な子で、くだらない要求や話も聞いてくれるので完全に甘えきっていました 2日前からlineの返事がこなくなってしまいました 彼女の積もり積もった感情がこの結果を生んだんだと思います 丸一日返事がなかったことすら過去にありませんし、電話をしてもメールもしても返事が一向にありません 振り返って考えると、わがままを押し通し、利用し、不器用な表現しか出来ず、傷つけ、精神的な負担もかけてしまった自分が情けないですし、今はなにより本当に本当にさみしくて苦しいです そして気付いたのですが、ここまで苦しい時点で私は彼女の事が本当に大好きです 私は偏屈で強引な人間なので、未だに彼女から連絡がないと 『俺は苦しいのに、あの子は連絡とってなくても大丈夫なんだ…』 とか 『結局俺のすべては理解してくれなかったのか？』 とか心の片隅では考えてしまいます でもそれはこんな事になって違うと気づけました 本人もさみしく思ってくれてると思います 私がしたことが彼女にとっていかに傷ついて負担がかかったかを私自身が理解できなかった代償 であると 何でもかんでも意志疎通できるだろうという宗教的な自信に溢れて行動してきた結果です 本当にさみしいですし、これ以上こんな苦しみを味わいたくないです 直感ですが就寝から目覚めてもまだ返事はないと思います 女性はそういうおもったらしいのが大嫌いなのはわかっていながら 何通も何通もメールし、lineも何通も送り、電話も通話も３～４回以上かけてしまいました 謝りのメールや本当の今の気持ちを伝えてありますが、lineは既読にもなっていません 誰か他の人達とはなんらかのやり取りをしているはずです 共通の知り合いとして 男友達1人 彼女の妹 がいますので男友達には明日メッセージを伝達してもらおうと思ってます 妹さんにはTwitterで反省しているという意思表示の文章伝達をお願いしました(妹さんは私と普段関わりがない方なので伝わるかはわかりません) 今更、 自分にとってここまで大事な人で大好きという自覚、過去にしてきた様々な行動の後悔などに苛まれています 苦しくて眠れませんし食欲もありません この先、一生連絡がとれない場合、あんなに寛大な人は会ったことがないレベルだとも言えますし、個性的でうちに秘めた可愛らしさがあり、 時間が忘れさせてくれるとは思えない部分が大きく、本当に辛いです 返事があれば、この先大事に大事にしたいです どうしても、このまま無視をするような人にも思えないのですが 返事をまつ間、私はなにをしたらいいでしょうか また、もしこのままなければどうしたらいいでしょうか 他に新しい友達や彼女をつくる、時間が薬になる といったことが考えにくいし、したくもないぐらい好きですし彼女の存在が大きいです 甘えているようですが良いアドバイスがあればお願いいたします

僕はアスペルガー症候群の可能性が高いと思っています 現在二十歳で仕事では十五の頃からまだ若いからねって言われていたけど そろそろ誤魔化すのも限界だと思って 病院できちんとした診断を受けたいと思っています 渋谷区在住なので、東京都で なるべく料金が安く良心的なクリニックに通いたいと思っています おすすめのところを教えてください あと、クリニックってどういう感じになるのでしょうか？伝えると言っても たぶん医者の人と話しをすることができないのではないかと思えて 文章でざっと自分のことを書いてみたのですが こういうのもありなのでしょうか？ 自分史的なもので、「手紙」と言われてしまったのですが 手紙というような一筆を加えないとだめですか？ どういうことを初めに書くべきでしょうか？ 以下です。 ※ 幼稚園の頃は、いつも好き勝ってにしてた記憶があるのだけど それが、幼稚園はそういう場所じゃなくて、 僕が言うことを聞かないから先生も諦めてたんだという話をあとになって知った 知的障害のある特別にいる子の面倒を見る先生が その子は大人しくて、代わりに私の面倒を見ていたらしかった。 ３歳の頃からとてもおしゃべりで口が休まなくて 大人の本とかも読めたり　結構人間らしかった記憶があるから 「あなたそういう子じゃないのにね」って笑ってすまされていた。 小学校低学年の頃は、 授業中隣のクラスにビー玉拾いに行ったり 休み時間にそのまま家に帰ったりしてた。 「学校に居なくちゃいけない」とか「授業中座ってなくちゃいけない」とか いう空間が苦手だった。 不良というわけでもないのだけど なんでそうしなくちゃいけないかが理解できなくて 理屈で理解して行こうとしても、学校はどうしても行ったり行かなかったりだった。 勉強自体は得意だったのだけど 連続で通い続けてるとその割に理解できないことが多くなって 周りの人が「ふつうに接してくる」っていうのがなんだかその ふつうっていうのが理解できなくて、ふつうに通ったことはないから パニックを起こすかどうかはわからなかったけど、パニックが起きそうな状態から避けてた。 紐が結べなかったり、三角巾が被れなかったり 忘れ物を必ずひとつかふたつはしたり、 そういう人ができることができないっていうのはあって　 そのたびに人に何とかしてもらわないといけないというのもきまづくて　 行き辛いというのもあった。 学校に行ってるときでも 体育は人がどうやってるのか見てても全然わからなくて 体力的には本当は強い、みたいなプライドがあったのもあって悔しくてほとんど見学してた。 小学生になっても、何故か歩くことに自信がなくて、 １０ｍも歩けないような気がしたり、学校を父親に送り迎えしてもらったり 本当に甘えられるから甘えてたのだけど 歩いたりするのが自分は変じゃないかと思えてて 今では、人に容姿がきれいなことを誉められることにあやかって、 それなりに格好を持って歩くこともできるようになったのだけど それでも小さい子の姿を見ると、いまだに動きがぎこちなくなってしまう。 小さい子が自分にできないことを自然に出来ているっていうコンプレックスかわからないけども。 拍手とかはいまだにできない、反応ができないっていうのがあるから 好きなイベントとかにはいけなかったりする 会話能力がないことで他の人より実際ミスは少ないんじゃないかなと思っても 仕事をしても殴られたりしてて　 相手に悪気がなくても相手が言ったことにそのまま従う所為で 自分が今どういう状態になってるか説明できなくてそのまま続けてケガしたりして 体調が悪いときでも、無理したりするのは好きじゃないのだけど どう伝えたらいいかわからなくて　悪化したり　 時には取り返しの付かないことになったりすることもあって 大袈裟かもしれないけど体に後遺症みたいなのがひとつづつ増えてってもう嫌になった助けて欲しい 人と関わりたいと思うのだけど、人と関わっていると 誰と関わっていてもなぜか 関わっているうちにだんだん自分が言いたいことが相手に飲まれて行って 飲み込むしかなくなって行って 「違う」とか「嫌だ」っていう説明や表現ができない 「ちゃんと伝えた方が良い」ってよく人によく言われるのだけど どうしてもそれができない　もっと親密な目線で 「自分の話をちゃんと聞いてくれる相手を見つけた方がいい」って言われても 誰と関わっても、初めのうちは自分から話しが出来ても、 気がついたら相手の切り出してきた話しに合わせることしかできなくなってて 話し合いができない 子供の頃は逆に一方的に話すことしかできなくて人の話しを聞けなくて どうしても相手がどんな気持ちでいるか全く感じることなくて じっと人を見たりして気持ち悪いって言われたりして　なんかそういう自分に寂しくなっていたら 気がついたら逆になってることが多くなった　人のマネしかできない たまに誰かの口調や声までそっくりな誰かが出てきてしまうことがある 親しい人だと「そっくりだね？」って、移るっていうのがあるけど たまに全然親しいわけでもない誰かが出てきてしまう 欝病とか、別の症候群な話しになるかもしれないけど 自分から何を話していいのかわからなくて しゃべっちゃ駄目な気がどうしてもして 人が話してるところを見てマネして自分も話すのだけど 自分の話てる内容が、ここはあの人が言ってたことでここはあの人が言ってたことで ここはあの人が言ってたことっていう風に構成されていって 自分は小さい子じゃないのだけど、 逆に小さい頃は自分の意見100％で話していたのに なんだか他人のマネをすることしかできなくて それが自分にふさわしくなくて墓穴を掘るみたいなことがあったり うそや作り話をしようとしてるわけじゃなくてどうしてもしゃべれって言われると思い浮かばなくて 咄嗟に何かになってしまうことがある 「自然でいい」って言われるとその自然の意味が自分にとって存在してない意味だろうと思うから 追い詰められる 何かしらの真偽があるような内容なら理解できないことって何もないんじゃないのって 考え込んだりはするのだけど　実際ふつうの人がふつうにしてる軽い意味のない会話っていうのが どういう風に構成されてるのか全然見ててわからなくて、 たまに何言ってるのか外国語みたいに全然聞き取れないこともあって 大抵は意味はわかるのだけど、意味がわかったとしても、反応が自分にはできないから 反応できない自分がきまづくて、人と関わることができない 外国語の教科書みるようなもので、人の反応を見てマネすることはあるのだけど 誤魔化しきれないなって思うと　それ以上関わるとトラブルになりそうだから 人と関わるのやめてしまう 人が言ってる意味がわからないから、人と関わることが＝きまづいことだと思うようになってる 回路ができてしまったのか　初めから変に腰の曲がった暗い態度をとってしまうこともよくある それがどういう風に解釈されるかってこともけっこうあったりする 小さい頃に大人と同じつもりで言葉を覚えてしまった所為かなとも 思っていたのだけど言葉の使い方が自分のなりの解釈で意味が違ってることが 多すぎて中学生の頃小説家なれないかなとか思ったりもしていたのだけど 文章が意味不明って言われることが頃よくあった　漢字とかは苦手で自分なりに 似たような漢字を書いてしまうことが多いのだけど　文章もそうらしくて それにいろいろおかしい表現を使ってしまうみたいで 人になんだこの人って思われるよって指摘されることがあって　 今はなるべくそう思われない表現を使うように意識しているけど この上、ビジネス用のさまざまな敬語が扱えるかっていうと全然覚えられない 覚えられないことはないけど 敬語使って、なおかつおかしな表現が出てくると逆に強く頭おかしい人じゃないかって 思われたり疑心を抱かれると思うから　自分はそうなりたくないって思うと 敬語を実際使うことができない　言葉使いは「～だ」っていうか「～ます」っていうか迷って 答えがでないから、どっちもつけずに切ってしまうことが多い。 「ひょっとしたら」「もしかしたら」どっちか適切がよくわからなかったりして 一瞬言葉が詰まってしまうことがよくある　そういうどうでもいいことが 脳みそが悩むに値することだと判断して思わず一瞬押し黙ってしまうことがある それが、何で黙ったのかって場合によっては本当に間が悪いと変な方向に誤解される 学校に行ってないことには 親も自由人な人だから他の親よりもそこまで深刻に考えていなかったと思う 頭は良いんだからとか、人はどうとでもやっていけるからって それもそうだとしか思ってなくて病院に行こうとは思ってなかったのだけど 自分がどれだけ、このためになら死ねるって想いを寄せるものがあっても 持続性がないっていうのがあって、飽き性っていうのとは違って 思いは変わらないのに、目の前や、目の前やいる人がそんなものがあるってことを 示してくれないから、どうしても、大切なものがあるって覚えておける日みたいなのが 瞬間みたいなのが限られてくることに　自分にとっては一番自分が人間として 欠落してるように思える 自分に夢があるってことや愛しい人がいるって思ってもそれを誰か示してっていう矛盾した 意味不明な気持ちに思わず自分は生きる価値がないんじゃないかって思えたりする ※

社会人になってから、演技、感情表現、というものが大事だと分かりました。 しかしこれまでずっと、人形みたいな感じでしたから、今から改善するとして、具体的に何をやれば、どうやれば、良いのかが分かりません。 例えば、電話対応ですが。普段の電話より若干ワントーン上で喋るのは、出来るのですが、もっとあげるのは出来なくて。 接客時もそうなのですが、フレンドリーな対応が、できません。いつも事務的に、機械みたいに、なってしまいますので。 少々極端な例ですが分かりやすく言うと、「ぶりっ子みたいな子になりたい」、でしょうか？ ぶりっ子(？みたいな子)ってマイナスイメージがありますが、 「なるほどそうなんですか。凄いですね。」という女性と、 「えー！！そうなんですか～～～！？それは凄いですね～！」という女性では、 後者の方が好印象だと思うのです。 文章で伝えるのは難しいですが、 たとえば、「それは……！;;大変もうしわけありませんっ！！」というふうに、なりたいのですが。 私は「大変申し訳ありません(棒読み)」みたいな感じなので、これではいけないと思いまして。 あと私は女なのですが、女特有の、明るい声、柔らかい声が、出来なくて、女失格だなと落ち込んでしまいます。 仕事中、上司たちが私の近くで「やっぱり女性は声がやわらかいから電話も良いですよね。」「○○んとこのＡさんはやわらかな声だし、あそこのＢさんは明るい若者みたいな声ですし、素晴らしいと思います。これでは、聞いてる私たちも、全ての提案にＯＫ出したくなっちゃいますよねｗｗｗ女性の柔らかな声にはたまげるなあ。」というふうに、喋っていたのですが、自分の声質や声色が暗いっていうのを自覚していますし、上司達もおそらくそう思っていて、ついでに私の近くで話すから、遠回しに私に説教しているのかと思い、勝手に落ち込んでしまいました。 別に、私に感情はありませんだとか、そういうことを言いたいのではないです。普通に笑いますし、泣きます。 でもそういうのを、社会の場で、人様に向けて、ドラマの演技のように、それでも不快にはならないように、という対応が、出来なくて、困っています。 家族や友人の前でも、どちらかというと無表情な方なので、日頃からのトレーニングが必要かと思うのですが。 一度、友人の前で思い切り表情を出してみた時は、「いきなりどうしたの？ｗ」「いつもの(私)ちゃんじゃないね」「今日はヤケに元気だね」と、なんか引かれてしまいました。表情を出す時の、加減も出来てないようです。 あと、感情表現をあらわすのが恥ずかしい、と思ってるところもあります。 なんど考えを治そうとしても、どうしても恥ずかしいのです。 ですから、日本ドラマや、ミュージカルなんかも、演技っぽいのだと、恥ずかしくて直視することができなかったり。家族とのコミュニケーションを、まるで友人同士のようにするのは、恥ずかしく、事務的になってしまったり、笑う時も家族皆でニコニコ～っていうより、フフッとか、ニヤッとか、になっています。まあ家族に関して言えば、私だけでなく母と兄も似たようなところがあるのですが。 私の考えが間違ってるのは分かってるんですが…。 どうしてこのようになってしまったのか、いつからこうなったのか、本当に分かりません。 「自分も昔そうだったけど治った」という方がいましたら、体験談を聞かせてください。 また、「とにかく頑張る」というのは承知の上で、具体的なアドバイスを教えてください。日常の中で出来るトレーニングとか、ありますか？ 自分では考えつかないような、精神論(こういう考え方をすれば良い)というようなものもありましたら、教えてください。 調べればそのような話はあるのですが、自分に対して直接言われるのとではやはり違うかなと思いますし、体験談や新しい意見があったら良いなと思いまして。他人からの意見やアドバイスも聞いて、気持ち的にも整理したいということで質問しました。 お願いします。

バレンタイン直前に、彼氏とのプレゼントについて悩んでしまいます。 一年近く付き合ってる彼氏がいます。 付き合ってる間に誕生日もクリスマスもプレゼント交換をしたことはありません。 付き合って3ヶ月位でまず私の誕生日があり、ご飯をご馳走してくれました。その直後に彼氏の誕生日があり、私は彼氏のうちでご飯を作り、シャンパンを振舞いました。 クリスマスも私が彼氏のうちでご飯を作り、ケーキを用意しました。 イベントを一緒に過ごせたことは幸せでしたが、プレゼントの類の話題はなく、でも私も一緒にいれば幸せだと思っていました。 でも、正直な気持ちで言うと、やっぱりプレゼントがほしかったです。 ささいなもの、メッセージカードや一輪の花でもいいんです。高価なものがほしいとは全く思っていません。感謝を表現してくれたり、私のことを思い出しながら何かしてくれたってことが伝わればそれで十分嬉しい気持ちになります。 私も何かプレゼントをあげたいなあと思っていましたが、ものではあげていません。 私は彼氏のうちに行くときは必ずご飯を作り、料理が好きなのでそのときは手によりをかけて一生懸命振舞っています。彼はそれをとっても喜んでくれるので、それが私の幸せと思ってました。 ならばプレゼントをおねだりすればいいじゃないか？とか、プレゼント交換しよう！と提案すればいいではないかと思われると思いますが、そう踏み込めなかった理由があります。 一つは、彼氏は私の前に長く（10年近く）付き合った彼女がいました。彼女とはプレゼントのやりとりがあったことは知っています。プラチナのリングをあげたこともあると言ってました。 彼女にプレゼントをあげてきた人なのに、私はプレゼントあげたいと言われたことがないので、前の彼女に比べれたら付き合いの浅い私にまだ慎重なのかな？と思い諦めていました。 二つ目は、彼は結構自分にお金をかけるタイプです。高級時計をいくつか持っていたり、高級なゴルフクラブを惜しげもなく買います。結構ブランド物が好きなタイプだと思います。 実家から離れた所に転勤したことがあり、家賃は会社から全額でるので、お給料はほとんど自分のものです。だからそんなリッチな買い物しても貯金もできると言っていますが、自分自身へのプレゼントは贅沢にしてるのに私のことは考えてくれないんだなあ・・・と遠くから眺めてる気分でした。 以上の理由から、彼氏にプレゼントをおねだりすることが出来ませんでした。 クリスマスの夜、プレゼントの話題になったとき、私が少しイジワルに「前の彼女には何あげてたの？」と聞いたら彼に「プレゼントがほしいってことなのか？」と言われました。その言い方が優しくなかったので（少なくとも私の気持ちを汲んでるようではなかった）悲しくて涙が出そうになっちゃいましたが、「一緒にいられるだけで十分だよ」と答えることが精一杯でした。 明日がバレンタインですが、こういうことばかり考えてしまい、彼氏にチョコをあげたいという気持ち奮い起きません。 以前なら絶対手作りをして、彼氏の喜んでくれる顔がみたい！と思っていたのに、今はどうせ私の一方通行なんでしょ・・・と思ったり、お返しや見返りを期待できない気持ちがどうしても勝ってしまいやる気が起きないんです・・・。 見返りを期待してチョコをあげるなんて打算的だし、最低なのは分かっています。相手の喜んだ顔が見たい一心で表現する一つのツールがプレゼントなのに・・・。 長くまとまりのない文章で申し訳ないです。厳しい回答もあることは承知です。 でも、ここでもプレゼントをくれない彼氏について悩まれてる方も多いと思い、意見を聞かせてほしいと思いました。私の彼氏はどういう気持ちでいるんでしょうか？ただプレゼントには無神経な人、ということで、お互いの気持ちが盛り上がるように私が働きかけないといけないのでしょうか？今はそこまで頑張れるのか、色々な理由を考えると躊躇してしまってます。どうかご意見お願い致します。