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私は２か月前から、とある会社でアルバイトをしています。そのバイトを辞めたいのです。 長文ですが、最後までお付き合いお願いいたします。 そもそも、雇用契約がアルバイト・パートの枠で契約をしています。その会社に入った理由は、自分のやりたい仕事のジャンルだったことと、アルバイトということだったので、今やりたいことがあり時間の都合がとれるし、社会保険等があったとからです。 しかし、会社に入り２週間ほぼ休みなしの研修をうけ、現場に配属になりました。仕事場としては皆いい人だし働きやすいです。しかし、週５勤務を強制され、１日８時間勤務かと思いきや１日１０時間勤務でシフトがくまれており、さらに１日１４時間勤務の日も２日あります。 最初にお客様の都合上、勤務時間外の仕事もありえるということはお聞きしていたのですが、まさかここまでとは想像していませんでした。最初は週４日希望で、それでもいいと言われていましたし・・・・。しかも、休日もお客様に連絡を複数取らなくてはならなくて、休日も休日じゃなくて、お客様から連絡が来るのがストレスになりつつあります。そして、休み等をを自由にとるなんてもってのほかです。普通のバイトなら代行をさがしたりすれば休めたり、会社員なら有給などで休めるとは思うのですが、たぶん無理です。 そして、最近社長がもっとお客を増やすために、休みは週１で勤務時間も無制限にしますということを言ってきました。そしてそれを会社が認めるというのです。 それを聞いたときもう無理だと思いました。ほかの皆さんは逆に稼げるからいいじゃんという考えです。 それで正社員とかであれば、仕方ないと思います。会社的にはアルバイトを正社員登用する気もまったくなしですけど。ほかの人も騙されて働いているようなものです。 いままで、その会社でアルバイトで辞めた人はいません。皆何故か会社に愛情があり、正社員でも契約社員でもないのに身を粉にして働いています。しかし、最近バックレた人ならいます。なんとなくその人がバックレた理由も私はわかる気がします。 その人がバックレた際、その人のお客様が路頭に迷い大変なことになりましたし、会社の役員がその人の家まで押しかけてきたそうです。 私は家族にも迷惑がかかるし、そうはなりたくないので、どうにか円満退社したいです。 雇用契約書には、退職日の１４日以上前に届け出ることとあります。 まぁ、最低限１か月前には言うつもりではいますが、１４日以上前に言えば辞めれるということですよね？ ただ、しっかりとした辞める理由がないと、たぶん円満退社はないかなと思っています。バックレた人の家まで押しかけ、引き留めようともめたぐらいですから。 ただ、親が調子が悪いということをほのめかして言ってはいるので（これは事実）、これを理由に辞めようかと思っています。 「親が調子が悪く、看病をしないといけないので辞めます。」で辞めれますでしょうか？ 親がちゃんとした病気かどうかを確認しに来られないか心配です（バックレた人の家まで押しかけるぐらいなので・・・）。私の抱えているお客様も路頭に迷ってしまう可能性もあるので会社は必死に引き留めようとされないか心配です。 一応、もう次の仕事は決まりそうです（何社か面接までこぎつけました）。最悪はまた以前働いていたところでフリーランスで営業していこうと思ってます。 どうにかして、すぐにでも辞めたいのですが・・・・。 雇用契約上はパートタイマーで、毎月契約書を書いています。次の契約終了は今月末です。 退職に関しては１４日前に言うこと、契約の満期終了による、退職の手続きは労働基準法の定めによるとかかれていますが、最後の手続きとはどんなことをすればいいのでしょうか？退職願や辞表をかくということでしょうか？ ２週間前に言い、来月契約しなければすんなり辞めれるのでしょうか？ あと嘘ついても家まではきたりしませんかね・・・？ 同じような経験がある方、なんでもいいのでアドバイスお願いします。

私は妻も子供（中高生くらい）もいる男性で４０歳くらいです。 あることで知り合って不倫関係になったバツイチで子持ち（中高生くらい）の４０歳くらいの彼女（別の会社勤務）がいるのですが、お互い都心で仕事をしており、週２回くらい仕事帰りに呑んだり、休日には２週間に一回くらいのペースで３時間くらい逢って、ホテ●に行ったりする関係を一年間続けました。 結婚を前提にしていない付き合いながら、付き合い方が変わっても一生付き合おうって、お互い言っており、恋愛的に、とても、いい時期を１１ヶ月くらい過ごしていました。また、彼女自体は、もう誰とも結婚する気がないとも言っています。 つきあって１０ヶ月くらいの時に、私が仲良くしている１０歳下くらいの独身男性の同僚（Aさん）と私が呑んでる時に、彼女を呼んで３人で呑んだことがあるのですが、偶然だったので、その場限りという感じにしたつもりですが、、私の会社の他の同僚数名もも彼女のことを知っているため、Aさんが、なんらかで連絡先を聞いてか、私に内緒で彼女と交流があるみたいなんです。 たとえば、休日とかに２人で逢ってたり、仕事帰りに車で迎えに行って送ったりしている様です。 偶然、２人とも田舎が近かったこともあり、正月休みとかに実家で逢ったり、一緒に帰省したりするのではないかと不安で仕方ありません。 ちなみにAさんには、彼女のことは不倫相手とは言えないため飲み友達的な感じでしか紹介できませんでした。 また、私自体は家庭があるため自由にできないのもジレンマになっています。 私の同僚達と彼女が交流があると、私が嫌がる（嫉妬？）のを彼女は知っていて彼女は同僚達との付き合いを避けてくれてはいました。 男友達として付き合うとしても自分の知らない男性達と付き合ってほしいと何度もお願いもしました。 しかし、詳しいことはいえませんが、２人の行動をなんらかで確認すると高い確率で交流があると疑っている状況です。 何度か、彼女にAさんと交流があるか問いただしたのですが、そんなことは一切ないと言われます。 また、何度も問いただしたり、携帯メールを中途半端に（確実な確認できないレベル）見せてもらったとかのせいで、私との関係がギクシャクして一旦は別れ話になりました。 Aさんとは、同じ会社であることもあり、２人の関係を質問できないままです。 そういう疑心暗鬼の状況が一ヶ月続いて、夜中に何度も目が覚めるとか、色々な悪い妄想をしてしまい苦しくてフラフラして情緒不安定な状況が続いています。 以前、彼女に行ってほしくない飲み会があって、実際には行っていたのに、最初、行ってないかの様に言われたことがあり、後で事実を知って少しショックを受けた経験があるのですが、ウソも方便的に、その場で取り繕うような性格もあると思っているので口頭できっぱり言われても完全に信じれない状況があります。 真実を教えてもらえれば、なんらかの意思を決定できるのですが、、 口頭で確認しても、関係はないとキッパリ言われたり、私をそんなに信じられないの？とかで不機嫌にさせて怒らせてしまうことが何度かあったり、疑心暗鬼と情緒不安定が続いています。 ここ１ヶ月くらい彼女との関係は、疑い話題を出してギクシャクする時と楽しい時間が交互に繰り返し体の関係もあります。 しかしながら、このままでは、疑心暗鬼が原因で私と彼女の関係は壊れてしまいそうです。 Aさんと彼女が内緒で交流しているのが事実であれば、それは、それで辛いわけですが。。。 不倫ですから、私と彼女の関係自体を切るべきとのアドバイスが大半でしょうけど、私の妻とは家庭内別居に近い状況なので、気持ち的には、お互いの子ども達が巣立ったら、彼女との結婚も有り得ると思っています。ですので、分かれる前提のアドバイスではなく状況が改善するアドバイスをいただければ幸いです。 こういう状況のなかで彼女との良い関係を維持するためのアドバイスがあればお願いします。

　肌の若返り効果としてプラセンタの注射が効果が高いと伺いました。 　こりゃ彼女に使えそうと、興味を持って、ネットを調べてみたら 　「お肌に良い」 　「厚生労働省認可の医薬品」だから「安全」な薬 　なんて美辞麗句が山のようにヒットしました。期待は高まります。 　でも、献血会場でみた「プラセンタ注射経験者は献血お断り」のポスターが引っかかり、プラセンタ製造会社のひとつ、ラエンネックの製造会社のホームページを見たら、ビックリ仰天(@_@)(@_@)！！。 ＞本剤の主成分の原料であるヒト胎盤を採取する際には、問診、感染 ＞症関連の検査を実施するとともに、本剤の製造工程において加熱処 ＞理を行う等安全対策を講じているが、ヒト胎盤を原料としているこ ＞とに由来する感染症伝播の危険性を完全に排除することができない ＞ことから、疾病の治療上の必要性を十分に検討の上、必要最小限の ＞使用にとどめること。 　（取扱説明書冒頭に別枠で表示されている警告文） 　確かに加熱処理等はHIV等の「ウイルス」には有効ですが、vCJDの原因とされる「プリオン」には無力ですよね。 ＞2003年7月より、改正薬事法が施行されました。ヒト胎盤由来のラ ＞エンネックもその対象となり「特定生物由来製品」に指定されてい ＞ます。 　（中略） ＞本剤の使用にあたっては疾病の治療における本剤の必要性ととも ＞に、本剤の製造にあたっては感染症を防止するための安全対策が ＞講じられているが、ヒト胎盤を原料としていることに由来する感 ＞染症伝播の危険性を完全に排除することができないことを患者様 ＞に対して説明し理解を得るよう努めてください。 　（中略） ＞お願い事項 ＞１． ラエンネックを使用する患者さんへ、リスクベネフィットの ＞説明と患者さんからの同意（「同意書」取得は義務化されていま ＞せん）が必要になります。 　使用にあたって「患者の同意が義務づけられている医薬品」なんて初めて知りました。 ＞２． 患者記録の保存（20年） ＞ラエンネックを使用した年月日、製造番号、患者さんの氏名、住所 ＞、を生物由来製品使用者管理簿 様式(A)＞＜生物由来製品使用者管 ＞理簿 様式(B)＞（用紙をプリントアウトしてご利用下さい。）に記 ＞録し、使用日から20年間保存してください。 　厚生労働省も、「特定生物由来製品」を以下について、 　http://www.mhlw.go.jp/qa/iyaku/yakujihou/point1.html の中で結構恐ろしいこと書いていますけれども、要するに、 　「一旦使用したら、要注意人物としてマークされてトレースされる。」という事ですよね？。 　 　vCJDといえば、【狂牛病(ＢＳＥ)】と良く似た、【クロイツフェルト・ヤコブ病】・・・脳味噌がスポンジ状になって、呆けてしまい1年前後で死にいたる・・・あの恐ろしい病気でしょ？　プリオンの検出方法はおろか、治療法の検討も未定という【死病】ですよね。事前に分かっていれば発病も防げるようになってきたHIVの方がまだましです。 　オイシイ文句を並べている美容整形クリニックの類、もっともらしいQ&Aは書いていましたが、どこにも↑の様な【取り扱いに慎重であるべきで、軽々に使うクスリでは無い】事を書いていません。これって、国の定めた基準違反ギリギリの行為とも思います。 　本来は、「予後の悪い肝臓癌に移行しやすいC型肝炎を治癒して眼先に迫っている危機は回避したいが、将来cVJDという恐ろしい病気に罹患するかもしれない」という、極めて究極のジレンマに悩みに悩みぬいて最後に選択をするような【恐怖の医薬品】を、一般人の無知をいいことに、だんまりを決め込んで、自分の懐を温めるのが美容整形外科の先生の倫理観なのですか。下手すれば、その患者さんが将来vCJDを発症しても知らん顔をされそうですね！ 　それに、薬価基準のどこを見ても、美容目的を見つける事ができませんでした。ということは・・・適応外だから効果がないという訳ではないとはおもいますが、いわゆる自由診療ですよね。つまりお医者さんの言い値で投薬可能。ラエンネックの薬価は一回分185円、溶媒のソルデムを合わせても300円も行かないはずです。しかし、一回の注射の相場は最低でも1,000弱。ぼったくりではありませんか。 　 　それに「厚生労働省が認可している医薬品なら安心。」っていってますけれども、薬価基準には、のりピーが捕まった「覚せい剤」も「塩酸メタンフェタミン」として掲載されてますよね。「消防署の方から来ました」サギより悪質じゃありません？ 「特定生物由来製品」の扱いが始まったのは平成１５年７月３０日。もう６年以上前の事です。知らなかったで済む時間ではありません。 　 　美容整形外科の先生。納得のいく説明をお願いします。

信頼していた友達に嫌われた場合の対処法(長文です) 　同じ中学でとても仲の良かった友達がいます。性格は中学のころから少しキツかったのですが、芯はとても優しくて友達想いでした。お互いに信頼しあってました。 　でも高校生になって、私は校則の厳しい私立、友達は自由な公立で、お互いに状況が少し変わってしまいました。特に私は高校受験を失敗してやむを得ず私立に通っていたので、学費のせいで家計が苦しく、あまり友達と遊べなくなりました。一方友達は逆にたくさん遊ぶようになりました。私は家計のことを過剰に気にしてしまっていて、何度か遊びも誘われたのにほとんど断ってばかりでした。もちろん家計が理由だということも伝えましたが、そうやって断るといつもメールの返事が来なくなりました。だから私が家計を気にしていることを理解してくれていたのかもわかりません。 　また、私は中学のころから付き合っていた彼氏がいたのですが(もちろん友達も知っています)、家計や勉強のことを考えると、彼氏への気持ちに応え切れない自分がいることに気づき、彼に冷めたわけではなかったのでとても辛かったですが、自分１人で誰にも相談せず別れることを決めました。なぜ相談しなかったかというと、相談しても自分の「別れる」という意思は変わらないと思ったからです。そのかわり、別れた後に１番に話そうと決めていました。しかし、私が別れたということを報告したとき、すでに友達は私が別れたことを知っていたのです。別れた彼氏が、私がその友達と仲が良いのを知っていたので、その友達に相談していたみたいなんです。友達は私の気持ちを聞くよりもまず「どうして話さなかったんだ」とものすごく怒っていて、私も別れた直後はとても辛かったから冷静さを欠いていて、というか、気持ちを聞く前に怒ってばかりの友達に対してすごく悲しい気持ちになって、私がどうして別れようと思ったかをうまく伝えられませんでした。結局すこし時間が経ってから、友達から連絡があって、「あなたの気持ちは理解しているつもりだから」。私はそのとき、自分の気持ちを友達に正確に伝えられた気がしていなかったので、誤解していないといいな、と思ったのですが、自分も辛いことが重なっていたので、つきつめて話し合いの場を設けずに、まあいいや、と流してしまいました。 　そのことがあってから、連絡を取る回数はさらに減って、私も新しい友達がもちろんたくさんできていたので、そちらとの付き合いを大切にしていました。ですがある日、友達からメールが来て、「あんた○○にアドレス変えたときちゃんと変更のメール送った？○○が今アドレス変えたんだけど、あんたに変更のメールしたら届かないって怒ってんだけど」と。(○○はお互いの共通の友人です)私がアドレス変えたのは随分前のことだったし、私があえて○○をはずす理由もありません。だから単なる送りそびれか、○○の登録しそびれかのミスなんです。それを伝えたのに、やはりまたすごく怒っていて…。というかそれだけでどうしてそこまで怒るのか…。でも私のミスかもしれないから「じゃあ○○に言って、新しいアドレスを私に教えて」って私が友達にお願いしたんです。そしたらその返事が、文が完全になくただ単に○○のアドレスだけ。いつもは絵文字のあるメールだし、いくらなんでも一言くらいあっても良いのに、と思って。 　こんなことが重なって、中学時代の楽しかった思い出まで、なんだか嫌なふうに思えてきてしまっている自分がいます。みなさんは、いくら仲が良かったとしても、お互いの環境の変化で友達でなくなってしまった経験ありますか？私は、やはり大切な友達だし、これからも仲良くやっていきたいんです。でも、もう向こうの気持ちは…別のところへ向いているのかな、と思って。とても悲しいですけど、しょうがないんでしょうか？というかそんなに短気だったかな…。普通に１人の人間としてみたら、けっこう許せないこと(非常識?)なことを友達はしてると思うのですが、やはり昔から一緒に成長してきたから、あっさり切れないというか…。会ってきちんと話がたいけどメールの返事もないし、誘いようがないです。あきらめるべきでしょうか？どなたかアドバイスをください。

現在３３才になりますが 社会生活に適応できずに困ってます。 非常に神経質で、常に漠然とした不安に 捕われてしまい、自分の思い通りに事が進まないと 怒りや不安になります。 日常的に体調に小さな変化があると病気ではないか？死んでしまうのでは？と思って 怯えて病院に受診して診察や検査をしても、異常は見当たりません。 しかし毎日漠然と体調に不安を覚えてしまい。今でも週に２日ぐらい、不安感で内科を受診します。 受診して、異常なしと診断されると安心感が得られるからです。 ８年前に精神科では、不安神経症と診断されました。軽い抗不安薬を、出されて頓服で構わないと 言われており、非常にまれに飲んだりしていました。お守りがわりに持ってると安心します。 ５件ぐらい精神科を受診しましたが、みんな同じ答えでした。 薬も通っているの精神科のもので問題ない。とのことです。 自分の心の問題だから、対処法を見つけなさい。薬は補助で治せないと言われてます。 学生時代は、辛い事が嫌で部活・勉強はせず、登校拒否をしていた時代もありました。 人間関係を築くのが苦手で苦痛です。集団行動が嫌いで、自由に一人でいることを好みます。 学校卒業後は、アルバイトや派遣を点々としていました。 仕事は、極力人と交わらない倉庫でのピッキングとかが、家の近くで多かったと思います。 家では、パソコンなどをして、引きこもったり、ドライブに出かけたりして自由な生活を好みます。 どこの職場へ行っても人間関係が上手く築けず、少々嫌なことがあるとすぐに辞めてしまいます。 １つの仕事場で３箇月位しか持ちません。 近くで働くのは、遠くて通えなかったらどうしようか？という不安感からです。 夏場は、熱中症が恐ろしく、常温での仕事や生活ができずに エアコンの効いたとこでしか過ごせません 冬場は、インフルエンザが怖く人ごみに出れません。 遠出は、してみて具合が悪くなったら怖いのでできません。 実家に住んでいますが、親は元気で仕事もしているので、 シェルターのように安心があり、心地よく自立が怖くてできません。 しかし、このような生活がいつまでも続けられるはずはなく、 動き始めることにしました。少しずつ色々な職業をこなしステップアップをしていきました。 今年から通勤も、電車で１時間ぐらいの場所へ挑戦し、通えるようになりました。 しかし、ここで新たな問題が起こりました。 今を遡ること、５年くらい前に、パニック発作を起こし、 電車にひと駅乗ることすらできなくなりました。 ただ、当時は勤務先が電車を使わずにすんだため、 休みの日などに、少しずつ乗る練習をし、 １年ぐらいかけて、 新幹線にも乗れるし、３－４時間ぐらいは平気であり ラッシュの電車で長時間ドアが開かなくても全く 平気で健常者と何ら変わらぬ生活を送れるようになりました。 今年から、電車で１時間かけて都会に通勤してましたが、 １０月に業務が忙しくもう行きたくない！と強く思ったときに まさかのパニック発作が電車で出てしまいました。 制御不能なほど、動悸・呼吸の乱れ・手足の痺れ・発狂しそうな感じ・ 死ぬんじゃないかと思う不安感・慌てて電車を降り、内科を受診してしまいました。 やはり異常は見られません。その日は欠勤し、精神科へかなり久しぶりに行き、 その後は、２年間飲まなかった抗不安薬を頓服で服用してます。 問題なのは、その後も予期不安が強く途中下車を 繰り返したり、急行へ乗れなくなり、各駅で２時間 かけて通うようになり、急行は怖くて乗れず、 車内に入っただけでパニック発作を発生。 各駅は、２時間もかけて通いたくないという思いから パニック発作発生。２日勤務すると３日目は電車に 乗りたくなくて欠勤してしまいます。 日に日に、電車に乗れる範囲が狭まっています。 今日にでも退職してしまいたいくらいです。 今は、最低片道２時間、毎日嫌々怯えながら通いたくないという気持ちが強すぎて、 上手く対応できずに困っています。 発作を起こしてから、２ケ月が経過しましたが、状態はよくありません。 各駅で２時間通うのが嫌で、本当は飲みたくないのですが、頓服で飲んでいた抗不安薬を、 行きに服用、急行の停車間隔が５分程度の区間は、合計３０分ほど急行に乗っています。 急行は、胸がドキドキし呼吸がしづらく辛いです。しかし各駅は２時間もかかるので、 １時間すぎたあたりからもう長くて乗りたくない！　あと１時間ものれない！という思いから、 パニック発作がでてしまい。以前は行きに１錠飲んでいたお薬が、帰りも必要な時がでてきました。 とはいっても、本来は１日３錠毎食後に服用な薬なので、量はいいのですが毎日が拷問のようです。 しかし、段々と抗不安薬の効果も薄くなってきました。 一番恐れいているのは、薬が効かない量を増やしましょうという悪循環です。 状況を説明すると精神科医の先生は、生活がかかっているんだから簡単にやめてはダメだよ？ 薬を飲みながらでも通いなさい。抗不安薬は頓服で構わないよ。と セカンドピニオンをしても同様のお返事が返ってきます。 不安感でよく診てもらう一般内科の先生に相談しても、嫌なことがあってもやること！ 辛くてもやること！　みんなそういうふうに生きてるの。仕事を辞めたくても辞められないの それをどうやったら、乗り越えられるかを自分で見つけて生きていかなきゃいけないの。 どのお医者さんに相談しても、仕事は簡単に辞めてはダメだよ続けなさいと言われます。 好きなことしかやらずに生きてこれた自分が、ようやく普通に生きている人が経験する、 避けられないような、生活の為に仕事を続けるという状況になりましたが、 経験がないので、辛くいままで通りなんとか必死で仕事から辞めて逃げたいともがき苦しんでます。 食欲もなく。何をしても楽しみが感じられません。 漠然とした不安感に襲われ、発狂してしまうかも！と感じることさえあります。 皆様にご質問ですが、人生生きていてどうしても避けられないような 嫌なことがあると思います。 職場の人間関係や通勤、子育て、家のローン、親の介護などなど。 自分の場合は、一人で身軽に生きてきてしまい、実家で何の不安もなく暮らせるので 嫌なことがあれば、全てすぐに逃避をして今まで来てしまいました。（退職・登校拒否など）。 つまり嫌なことは、全て排除して生きれる非現実的なユートピアで３０年も生きてしまったのです。 子供の頃より、義務感みたいなものを背負わされるとすぐに、 パニック発作みたいなものが出てしまいます。例えば２０万円の商品を一括で買えば、 普通に買えるのに、お金がないからローンで買うと、払えなかったらどうしよう！と ローンが終わるまでの間、不安感で落ち着きません。じゃあ払わなくていいよ、といわれると すぐに治まるようなイメージです。 でも世の中のみなさんは、背負いたくないような上記のローンや介護などを回避したくても 出来ずに生きてる方もたくさんいると思います。 （自分のような生き方が基本であれば、社会機能がマヒしてしまいますから） 困難に直面したときは、どのようにやりすごしていますか？教えていただきたいです。 自分の悩みは、普通に社会生活を送っている方からすると小さなものだと思います。 でも、今は電車に乗ることが出来ず、通勤がままならず本当に苦しくて困ってます。 ご意見をいただければ幸いです。

今から約4年前、大学(芸術学部)卒業後に介護職に就きました。 大学時代にバイト経験がなく、また就職先もなかなか決まらず、紆余曲折を経てこの介護職に完全未経験で就職したのですが、仕事内容以上に職場の人間関係が非常に辛かったです。 「早くやれ」「遅過ぎ」「教えたでしょ」などキツい言葉を言われ、また自分に対してだけ高圧的な態度を取られ、非常に辛い状況が続いていました。また話し方がキツかったりするとその職員に相談すらできず避ける事が多かったです。もちろん自分に非があり、相手職員から注意される事も多かったですが、ほとんどの職員が高圧的だったため、出勤日もそれ以外でもかなり憂鬱でした。 それを理由に僅か1年程で退職し、その後はハローワークに通ったり派遣会社に登録して派遣社員として週3で働いたりしていました。派遣社員としては倉庫内作業(仕分け、ピッキング作業)を主に行っていました。 しかし、先程の介護職同様、どこの派遣先でも一部職員が高圧的な態度を取っており、作業自体は難しくないのに職場環境が劣悪で、酷い時には自分または自分以外の職員や派遣社員の人に罵声を浴びたりする方もいたので、その声が非常に不快で、次第に「もう働きたくない」という気持ちでいっぱいになり、週に働く日も少なくなり、週0の日が続いてしまいました。 またある時は、責任者から派遣社員達に決められた場所へ行くように指示され、自分はピッキング作業を行う事が多かったのですが、途中から別の作業(ダンボールを専用の機械に詰め、その機械で作られたダンボール箱を積んだり並べたりする作業)に行くように指示され、そこでは自分以外の職員は全てベテランの男性職員が多く、最初は特に気にしていなかったのですが働くうちに自分には合っていないと分かり、2回目以降決まった時はすでに「他の女性はピッキングなどの軽い作業をしているのに何で自分だけここなんだ」「自分は男扱いされてる」という気持ちが込み上げ、ついに責任者への不満が募り、抗議したら「帰ってください」と言われ、それ以降は仕事をしていない状況が続いています。 派遣会社では自分が働きたい仕事やその日時を選んで登録するというシステムのですが、派遣元が事前に採用できなければ働けないため、自分と都合が合った仕事が見つかって登録してもその日は難しいという連絡が来る事もしばしばありました。 しかし、働かなければ生活費などのお金は稼げない。しかし、働けば怖い職員や話し方がキツい職員がいる。そのような状況が続き、非常にモヤモヤした気持ちでいっぱいです。 現在はハローワークから紹介されたサポートステーションに通いながら、そこで相談をしたり適性検査を受けたりしています。適性検査は行いましたが、結果は投稿日現在はまだ来ていません。 仕事だけでなく、家庭内でも悩みがあります。自分は実家暮らしで、父・母・弟の4人で20年以上暮らしているのですが、住んでいる家には個人部屋がありません。正確には、母しか自分の部屋を持っていません。 実家は3階建ての一軒家で、自分達は主に2階で過ごしており、1階に母の部屋がある状況です。1階から2階への階段の先にはキッチンがあり、その右隣で自分は常に弟と過ごしており(以降この部屋を「真ん中の部屋」と呼びます)、さらにその右隣では主に弟と父が寝る部屋(以降この部屋を「奥の部屋」と呼びます)となっています。3階は風呂場と屋上があります。 自分は主に弟と真ん中の部屋で過ごしています。弟は常に自身のパソコンとスマホで動画を見ているのですが、彼は主にゲーム実況の動画を見ており、特に某音ゲーの音楽と音色を何度も流すのでその音を聴くたびに不快な気持ちになり、またゲーム実況者の「ぎゃー」という声や実況しているゲームの音が嫌になり、同じ部屋で過ごしている自分は好きな事に集中できないという環境が続いています。 自分もパソコンやスマホで動画を観る事が多いのですが、弟が観るようなゲーム実況動画は全く観ません。自分が興味がないものを弟は観るので、観るのはかまわないがせめてイヤホンくらいはしてと頼んでも、弟はかなりひねくれた性格のためなかなか実行してくれません。 また、真ん中の部屋にはテレビがあるのですが、自分が観たくない興味がない番組を弟や父が観ることがあり、嫌でも自分は目や耳に入ってしまいます。観る事自体はそれぞれの趣味があるのでダメでは無いのですが… また自分がもう寝たいと思っても弟が動画を観たり父がテレビを観たりしている場合が多く、電気の消灯も自由にできません。 母がいない場合は1階の母の部屋で過ごす事もあるのですが、母が帰ってくると使えなくなり、普段通り真ん中の部屋で過ごす羽目になってしまいます。父と弟だけの会話に全く付いて行けず非常に苦痛です。 自身の部屋がある母が羨ましく思い、父も奥の部屋で毎晩いびきをかいて寝ており、弟も性格と趣味が全く合わず、自分はもうこの家に住む事が嫌になってしまいました。 実家には20年以上住んでいるのですが、引き戸が多く物を飾るスペースがほとんどなく、真ん中の部屋は弟の私物もあるので自分の私物だけに囲まれた個人部屋がなく、自由に過ごしにくく、次第に家族への不満が溜まっていきました。「何で専用部屋が無いんだ」「普通は専用部屋があるものだろ」「そもそも自分がこの家庭で生まれてきたのが悪い」「生まれてくる家庭を完全に間違えた」「家族との性格が合わず相性が悪い」という気持ちでいっぱいです。 一人暮らしも考えているのですが、金銭的な余裕が全くなく、また先述したように職場の人間関係が不安で働く事自体に恐怖を覚え、自立できるかどうか不安な所も多いので、なかなか実行できません。 家の近くに祖母の家(父の実家)があるので、最近は週2程で祖母の家へ行きそこで過ごす事が多くなっています。また、祖母の家にはとても広い空き部屋があるので、いっその事そこで暮らそうとも考えている(祖母からも一応許可を得ている)のですが、ネット環境が無いため(祖母がパソコンやスマホを持っていない)、現状では祖母の家に住む事は難しいです。 精神科にも以上の事を相談しています。自分はもしかしたら精神障害(ADHD、PTSDなど)ではないか？という疑問を持っています。しかし、自分が通った精神科では特にそのような診断はされておらず(というかその説明をしていませんでした。そこで自分が精神障害ではないかという事を話さなかったのも原因かもしれません)、次の予約が約1ヶ月先なので、その時に精神障害の事に付いて相談しようかと思っています。 また、精神科の他にも市役所の生活支援課にも相談しました。色々相談した結果、「周りの環境が劣悪だと、自分の事に集中できないのではないか」という話が出てきました。 確かに周りが騒がしかったりすると、自分の作業や好きな事に集中できません。心当たりはありました。 心無い事を言われるかもしれないので、親には直接相談しにくいです。しかし祖母やたまに祖母の家に帰ってくる伯父、サポートステーションの担当者さん、心理士さん、精神科の先生、市役所の生活支援課の担当の方には相談しやすかったです。 以上の事から、仕事や家庭での精神的な苦痛が続き、金銭的な余裕も全く無く、好きな事もできない。この先自分は生きていけるかも非常に心配です。もう辛いです。自分にはもう、居場所がありません。

もう完全に疲れ果てました52歳無職の男です。 長袖を着ていれば全くの健常者に見えます。 しかし、生まれつき利き腕の右腕自体が細く、小中学生並みの長さで左腕と長さが異なります。 足の甲のサイズ。右が短く左右で5センチも違います。毎回異なるサイズを2足買います。 走るとびっこ引きます。全力疾走すると転びます。しかし普通に歩けます。 子供の頃から、体に対するコンプレックスは人一倍でした。 先天性の心臓病もあり、息切れが早く現れ、子供の頃から体育の時間の水泳や中距離・マラソンは見学でした。 中途半端にも、それ以外の体育の授業は医師の勧めで普通に出ました。そのため同級生から非常にやっかみを受けいじめられました。 中途半端なこの心臓病は子供の頃から、医者に「一般生活は充分送れるのだからあえてリスクの高い手術はしなくてもいいでしょう、手術したくない」と放置。 長い間、営業職をやっていましたが、いつも解雇を食らい、7社転職を重ねこのたび失業手当も尽きました。 死ぬことばかり考えてます。しかし周囲をどん底にする自殺をする勇気も無く、病死を目指して暴飲暴食を重ねています。 昔、婚約した彼女もいました。私の体のことを理解してくれた信じられないくらいかけがえの無い女性でした。 関係も持てましたが、女性器を中学生の子供のような短い指で愛撫されるのを段々と生理的に受け付けなくなったのか、嫌がるようになりました。 そして一方的に婚約を破棄され振られました。別れを告げられショックを受け、パニック障害らしき精神状態に悩まされることになりました。 今でも、彼女を思い出すと急に大きな声を張り上げたくなるのです。 大学卒業後の2社はそれぞれ10年以上勤め上げましたが、2社目は早期退職にやむなく応じました。 まな板にあげられたのは「あいつは独身だし、営業も妙なバイタリティがあるのでどこでも勤まる」という理由でした。 辞めてから、その会社の人事担当から聞かされました。 ところがそれからの5社は1年以上すら勤務できず、いわゆる試用期間内に営業の能力なしとして解雇されました。 ある1社は、右足や右手の踏ん張りが利かず、トラックの荷台にヨタヨタ登る姿を見た社長が「なんでこんなに体の悪い奴を採用した！」と採用してくれた人事担当者を私の目の前で罵倒したこともありました。 中途半端ゆえ隠したわけじゃないけど、もともと体が悪いと申告すれば採用されるわけがありません。 じゃ、なぜ営業の仕事を続けるのか？ 能力無いと分かっていても、中高年としてその業界の営業経験が長く即戦力として期待されるからです。 書類選考も中高年ゆえなかなか通らず、もし通って面接までこぎつけてなんとか採用されても、 その業界は海外流出ですでに終わってますから、日本価格ではまず新規も取れるわけがなく、成約できずです。 なぜ、外回りの営業を続けるのか？ 逆に人間嫌いだからです。同僚と過ごす時間が限りなく短いからです。 外回り先のお客様との交流時間はせいぜいそれぞれ1～2時間。仮に同僚と毎日の勤務時間の8時間を一緒に居たら気が狂いそうなのです。 もともと社交性は有りので、営業スマイルと気合で新規開拓も最初の2社に居た頃は難なくこなし、20社以上新規に客先との口座を開設しました。 しかし、人間嫌いゆえ、同僚とのチームワーク関係がうまく保てないのです。仮に内勤営業はありえない業界です。 後年、なんとなく周りを読めない軽い大人の発達障害ではないかと自覚しだし、言いたいこといって嫌われるのが毎度のことなので、 転職を機に押し黙るようになり、営業のくせにと気味悪がられ何を考えているのか分からないと評価される始末。 すべてが中途半端なのです。直そうと思っても、一部は体の自由が利かず滅入るばかりです。 社交性ありなのに人間嫌い。3連休でもあれば必ず人の無い田舎に行き、名もない民宿にこもってじっとしています。 知らない土地でひとり民宿でぼーっとして、出かけず寝ころがっている。民宿の人にも気味悪がられるのですが、これが女性を抱く以上の快感とも思えてしまう。 ストレスも霧散無消。また頑張ろうという気になります。 あまりにも就職できないので、失業手当尽きた後は日雇い派遣をやっています。 この体で甘えるわけにもいかず、俺でもできる、やらねばならぬと念じ、先日は引越し業者の応援で入ることになりました。 しかし、引越し業者から派遣元に対し、「○○さんを二度と派遣してくれるな！」とクレームが入る始末。 そのため派遣元から紹介される仕事も減り、腕力仕事以外の仕事を選ぶため週2日程度働いているだけです。 恒常派遣でなく日雇い派遣を選ぶのは、急な面接にも対応できるからです。 なお、住まいは幸いと親類が格安で離れのような1件家を貸してくれています。 貯金も転職を重ねる間に底を尽き、格安と言っても家賃支払いもだんだん事欠くようになりました。 両親は遠方に住んでいますが、恥ずかしくて、近所の噂にもなり帰郷する気はありません。 帰郷しても住めるスペースも無く数日で追い出されるでしょう。 身体障害者を誤解してはいないつもりですが、「いっそ身障者ならいいな。就職しやすく手当ても出るのにな」とよからぬことを考えてます。 しかし普通に歩けるし、通常生活には問題ないため身障者申請も出来ない・・・。「身障者を舐めてんのか！」と言われるのも恐ろしくて何も出来ない。 実は、この類の悩み相談に対して、以前は回答者側の立場で「僕も体にハンディキャップがあるけどがんばっているよ」と回答したことがありえらそうにしていました。 それは職も収入も得て先のことや生活を心配しなくても済む状況だから言えたことでした。 完全に人生詰んでいます。なにか私が今後の生きるべき方向性や指針、仕事についてアドバイスがありましたらご教示ください。

当然、道路交通法も外法と同様、 日々時代、自動車の流れによって、 変化するべき、しなければならない法律である。 ＊ ウィンカーの点滅の在り方が、 現在のところ１種類のみ認められているが、 現実には、点灯後３秒未満、 あるいは３０ｍ未満の点け始めの状態と、 点灯後３秒以降、 あるいは３０ｍ走行後の正規？の状態の２種類が、 当初から、道路交通法上、厳然と想定、規定されている。 これは具体的には、 未だ未効な状態（例えば長間隔点滅状態）と 効果を発揮する有効な状態（例えば短間隔点滅状態）の 明白且つ、決定的、致命的違いであり、 出来れば交通安全取締りの立場からも 区分、分別して表示されるべき、 初めから、されなければならない両者であった。 これは、我々ドライバーの立場に立ってみても、 問題と指摘されてから久しい、指摘され続けた、 『ウィンカーランプ点灯の遅延問題！』について、 初の法定時間３秒or法定距離30m後を取り入れた 点灯間隔可変式ウィンカーランプとして、 我々に正しい点火時期を、毎回！！逆説的に指示する * 教育的、指導的役割を果たす、 一つの「*神の啓示*」で有り得る！ これは、車を曲げようとする ハンドル操作には直接関係せず、 ただ点灯後、３秒、３０ｍのみに注目、着眼する 冷静且つ冷酷な「ウィンカーランプ」であり、 　　もちろん遅れ気味になる間違いは 　　十分守備範囲内にとどめ、 　　必要不可欠な 「長間隔点滅状態」は成しつつ、 　　外に対して、 　　次回からの「カーブ」に向けて必要十分？な 　　「短間隔点滅状態」には 　　３秒、３０ｍが必要であるという 　　厳正、峻厳なる「ウィンカーランプ」でもある。 これを装着した自動車は、 あなたの１台目から 現代の複雑怪奇！難解至極！な交通事情に、 適正に、自然に、適合し、溶込んで、一体となって【＊重要＊】 警察庁！及び国土交通省！、 前世紀からの待望久しい！！！、 より早めの、適切な、ウィンカーランプ点灯を あなたに、指示、教示する事でしょう。 ウインカーの点滅周期は、 法令で毎分60～120回の一定周期(この点違法) と定められていますが、 許容範囲内でも倍のスピードが認められていることになり、 その間の移行を、 法定の3秒以降60回(例)から120回(例)へ 自動的強制的に移行させる訳です。 この案は趣味的カスタマイズ好きのドライバーのみならず、 例えば、自動車教習所内等では合法的に、 というか道路交通法の守備範囲外で 3秒前にウインカーをつけたという 時間的確証の欲しいドライバーたちにとって、 ひいては全ドライバーにとって、 願ったり適ったりのものではないでしょうか？ ウィンカーもアポロ式から点滅式へと、 車両電気設備の発展によって装着が可能となった 事実、歴史があるが、 昨今、今日ついに、 車両電気設備が高度発展段階に到達し、 今や、点滅間隔複数化もしくは、点滅色の変更が 「なされるべき、なされなければならない、時代が到来した！」 『もはやドイツ、アメリカの後を追っている場合ではない！ ついに今こそ、わが日本が、 世界に先立って改革、変革すべき時である！！』 両者は現行、今の道路交通法上、 初めから、別々に想定された物なのである。 現状の差の無い状態に合わせて、 交通弱者にも配慮して 両者間の移行を目立たせない方法をとるにしても！ 例えば、 ウィンカーランプとストップランプが 「兼用」でよかった時代からの 「独立」 が当然のごとく、生成りのものとして、 「前進」として成された、過去の実績、歴史と同様に！ 両者を、このままホッタラカシにすることは、 『第二東明を東海道５３次のままにする事に等しい。』 *男性にしか解らない超難解教義の秘密、極密の部分！？ *公衆便所の小便器付近によく書いてある 　『*神の啓示！*』＝『もう１歩、前へ！！』。 *どんな人でもウィンカーは 一寸、遅れ目になってしまうものなんです。 変更色可変式ウィンカーランプ(特許4540004)に係る質疑応答。 ＞点灯後3秒後以降、早まるというもの。 それが事故を防ぐということを立証しなければなりません。 ―今でも、点火間隔の早い車を見ることが、 極稀にはあろうかと思いますが、 暴走族のイケナイことは当たり前として、 やはりウィンカー本体に限定してみると 注目を集め得るウィンカーであると思います。 それをみんなで付ければ結局同じことになるのですが、 点火後３秒以降という「道路交通法」の 要素、精神を持ち込むことによって、 「その輝きはいまだ衰えず！」という事になろうかと存じます。 ＞全体の事故数に対し事故の発生原因がウィンカーの見落としである数の割合は？ 右直事故のほとんどは運転者の速度の認識不足等だったかと思います。 ―この新ウインカー制度の導入によって道路交通社会に 全く、新たな？画期的？輝き！！(３秒後の短間隔ウィンカー) をもたらすこととなり、 現状の何％という問題を超えて目立ち、 「危ないところだったけれども助かった」という案件も含めて 交通安全に資する一端となろうかと思います。 ＞刑法211条の業務上過失致死罪ですが、過失がどの時点か？という点が重要です。 ではそもそも過失か？という点です。 ―国家公務員として超難関試験に見事合格し、 交通安全のキモ、ポイントともいうべき 交差点の責任者？として霞が関の一角を占領する以上、 それに伴う責任があります。 重過失か軽過失か或いは無罪放免かは解りませんが、 ヒョとして、それに該当するかもしれないと思った国民の声も １億２千万分の１は尊重すべきでは無かろうかと存じます。 （国民の自由の権利)。 私の後ろには、毎年４、０００名の命があります。 厚生省の場合(AIDS事件)は 他国のアメリカの事例、時期をもととして 国内では平静が保たれていたにも係らず、 アメリカでの時期を参考に有罪になりました。 ＞本当に変色等可能式ウインカーランプーが確実に事故を減らすのか？ それこそ人間科学、事故発生原因の分布から学識経験者の証言が必要です。 ―そう云った方々の、ご意見ご批判をお待ちしております。 ＞仮に事故が減るとしてそれが実現可能かどうか？という点です。 当然費用対効果も重要です。 『事故の発生原因がウィンカーの見落とし』の１パーセントしか減らないのに 一台あたり工事費用が１０万、２０万となれば 自動車ユーザーへの負担は非常に大きいものとなります。 ―『１パーセントはしか減らない』はないと思います。 日本の大企業の論理、根性を甘く見てはいないでしょうか？ 正式に採用が決まった暁には、 新車価格＋１万円内外で、 これまでにない安全機構付新型車がドンドン販売されるでしょう。 この発明のポイントはウィンカーをつける側、即ちドライバーに ３秒たたんとホンマに付けたことにはならへんのやなぁ～ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(現行法どおり) と自己反省の機会を与える、短間隔ウィンカーにあります。 夕暮れ時のボンヤリとした交差点が、 「点灯は三秒前から！」の呪文、掟によって、 光り輝いて出現するのです。 ご承知の通り浅学菲才の身の上ですが、 より安全な道路交通を目指して共に頑張りましょう！ ドライバー個人の独力で 十二分に安全が保たれている、 その上に 科学の力で十五分にすべき、 しなければならないものが、 交通安全です。 変更色可変式ウィンカーランプ(特許4540004)に係る質疑応答―partII ＞新ウィンカーを出して点滅時期が早まり、 曲がろうとする意思を示しながら、 交通社会ではよくあることですが、 何らかのほかの事情で なかなか、曲がろうとしない車があった場合、 そのことは返って、年少の子供に対して、 危険が増してしまう、という事態も考えられませんか？ ―交通安全の問題を考える際に避けて通れない、 というよりも一大問題として取り組むべき問題が、 その交通弱者の問題です。 しかし、良く考えてみると 『これから曲がりまっせ！！』と叫びながら、なかなか曲がらない車は、 即ち止まっている車は、いかに相手が交通弱者であろうとも、 そこで起こり得る事故について、その原因では加害者足り得ません！ 車は動かないんですから！！ 逆に、変速の瞬間を的確に捉えるというのは、 交通弱者というよりも、 その道に通じた交差点のプロ＝警察関係者とは云えないでしょうか？ ウィンカーの間隔が変わった事は分かっても、 変速の瞬間は、タダ外から眺めていては解りません。 変速することを解っていて ヨーク注目して初めて解るものです。 それで、その後については、想定外の事象となりますが、 少なくとも交通弱者?が突如登場する場面ではないと思います。 それは通常の旧式ウィンカーを付けていた場合と、全く同じ事になります。 また万一、始めのうち、それが交通弱者！を驚かしたとしても それは注目を引き寄せた、という意味で 交通事故回避面からプラスにしか想定できず、 それが交通弱者？を巻き込む事故に発展するとは、 考えられません。

すみません。内容が内容のため、不快感を催すような方がいらっしゃるかもしれません。 長い文章になりますが、よろしくお願いします。 私は今現在、受験を控えている中学三年生です。 題名の通り、不登校になりたいと考えています。 理由は、別にいじめを受けているわけではないのですが、 精神が一年半ほど前から病んでおり、常に異常な緊張に悩まされています。 中学二年生の夏に、一回憂鬱な気分が続いて二週間ほど不登校になりました。 親は厳しい方だったので、登校してないときは部屋の中に閉じ込められました。 ゲームとパソコン禁止なのは覚悟してたので、私も受け入れたのですが、 流石に、トイレに行くのも許可を得ないといけなかったのはキツかったです。 あと入浴も禁止でした。電気をつけるのも禁止でずっと寝ていなくてはいけませんでした。 一週間目は親も、朝私を無理にでも学校に行けせようと無理やり着替えさせました。 本当に嫌でした。頑なに拒否して布団に潜り込むと、夫婦喧嘩の怒鳴り声が後ろで聞こえました。 それが三時間ほど続きました。 二週間目になると、親の夫婦喧嘩も日常になって皆生気がなくなりました。 この頃に、担任の先生がカウンセリングを勧めてきました。 カウンセリングでは特に進歩も何もなく、たわいもない話だけが１時間続きました。 そして終わったあとに精神病院を勧められましたが、もちろん断りました。 だけど、帰った後、母が心中するみたいなことを言ってきました。 母が死にたい理由は、父に私が不登校になったのはお前の教育が悪いからだ。って責められて、 精神的に追い詰められたからだと思います。 私は、今まで対して愛情を注がれてこなかったし、私が助けを求めた時に助けてくれもしなかったので、 （あと、血も繋がってない）一緒に死ぬのは断りました。 自殺は考えたことはあるのですが、誰かと一緒に死ぬのは絶対嫌です。 でも流石に家の居心地が悪くなって、それから学校に行くようになりました。 それからは、少ないけど友達も数人いたのでなんとかやっていけたのですが、 ストレスは少なくならず、胃痛で一ヶ月に一回の割合で早退してました。 それが続いて、中学三年の夏には体の自由が効かなくなりました。 首が不自然にカクッと左右に引っ張られるかのように動くんです。 そして人と自然に会話をすることができなくなって、話しかけてくれていたクラスメイトも、 「○○どうしたの？」と言って最初は心配してくれていたのですが、私が普通じゃないって察したみたいで、どんどん離れていきました。 中学三年の冬には、息が普通に出来なくなりました。 いや、動作すべてが普通に自然に出来なくなって、いつも、こうすれば普通かな。と考えて手を組んだり椅子に座ったりしてました。道を歩くのも一苦労で本当疲れました。誰かがいる前だと訳もなく緊張して、手が震えて、首がカクッてなりました。 今では、緊張していない時でも手が震えて首がカクッって動きます。 眠るときは、息の仕方が気になります。息の吸い方って肺で吸うのか、胃で吸うのか、どのタイミングで吸って吐くのか、どんなテンポなのかわかりません。 食べ方も分からないです。持っている手が震えます。口がうまく開かず、チビチビとしか食べれません。 はしやスプーンで食べる時は、口が開くタイミングと食べ物を口に入れるタイミングが合わず、こぼしてしまいます。一回こぼすとパニックになって、また手が震えます。 長いあらすじで申し訳ありませんが、ずばり私はどうしたらいいでしょうか？ 願望としては不登校になりたいのですが、不登校になったら、せっかく良くなってきた母の精神をまた壊してしまいますし、受験のこともあります。 でも、このまま学校生活を続けるのはかなり辛いです。 自分としては精神の限界まで目立たずに生活してきたつもりです。 もう本当にどうすればいいのか分からなくって、イライラして、いっそ死んでしまえたらとさえ思ってしまいます。 不登校の方も経験者の方も誰でもいいので、何か方法ありませんか？ 出来れば、朝までに誰か回答お願いします！

私はバツイチ独身女性です。同じ会社で４年前私が異動した時に、 慣れない環境で困っていた時に、その彼が、相談に乗ってあげるからと誘われ、 食事の後、付き合って欲しいと言われ、既婚者だから・・と断ったのですが、その後 私がテニスをなんとか上達したいと話しているうちに、自分が教えてあげるからと言われて会っているうちに付き合うことになりました。 私は寂しかった心を埋めてくれる存在だと思ってしまい、ずるずると４年間もつきあってしまいました。 彼は最初「この先ずっと一緒だよ、困った時はどんなことも助けるから」という言葉にまんまと騙されてしまい、もうずっと影の人でいいからこの関係を維持していきたいと決意していました。 （今となってはバカだと思いますが） 今年の７月～８月にかけて私の仕事が忙しく、体調を崩し、全く彼にメール等できない日が続いていました。 その間彼から一切メール等なかったので、おかしいと思いつつ、あまりの体調の悪さに私から連絡とることもなかったです。 そして、９月に入り体調も良くなり、彼に久しぶりに連絡をとったら、 「今までみたいな付き合いはできないから」 「俺は本当に好きな女としかセックスしないから、〇〇とは付き合えない」 お互いテニスが趣味だったので 「でもテニスだけは教えてあげる」 と突然言われ、その後メールで「他に好きな人ができたの？」と聞いたら 「今は子供たちのことで家がバタバタしているからそれどころじゃない」という返事で 「落ち着くまで待っていていい？」と聞いたら 「いつになるか分からないけど待っていてもいい」 と言ったので待つことにしました。 その週の金曜日に彼からメールが来て「今夜テニスやる？」と言われたので、一緒にテニスをし、 その後食事をした後、この後どうする？と聞かれ、よく待ち合わせしていた公園の駐車場へ行きました。 そこで彼に求められて、セックスをしたのですが、彼は最後までイキませんでした。 その次の日 「パキシルの副作用」「いけないのはね」 と言われ、彼に病名を聞いてみたのですが「躁鬱」ということだったので「自立支援申し込みした？」 と聞いたら「諦めた」と言う返事で、なにかおかしいと思いました。 パキシルは抗うつ剤でそううつ病の人が飲み続けると、上がりすぎてやばいと思ったのですが その時は流しました。 その後、LINE PLAYを彼がやっていることを発見し、彼のルームに訪問してみたら 日記に デザートの写真とともに「甘い甘い恋の味」という彼のコメント付きの書き込みがあり その返信に 「昨日はありがとう」 「運転おつかれさま」 「また連れて行ってね」 という女の書き込みがあり、不審に思って 彼に「主婦と不倫してるでしょ？」とメールしたら、速攻LINE のIDを変えられ、LINEPLAYのネームも変えられそれ以上は把握できなくなってしまいました。 奥さんは何も知らず、彼が外に出かけるための嘘を本当だと信じ込み、（家ではいい父、夫を演じています） 今思うと、奥さんに申し訳ない気持ちと、あまりにかわいそうだという気持ちがあります。 貴重な４年間も彼のうわべだけの言葉を信じ付き合ってきた自分が悪かったのだと思うのですが、 またしても人妻と付き合っている（LINEPLAYの女の日記を読んで人妻と判明している） しかも、彼がうつ病ということで、休職している最中に昼間主婦たちとチャットをし、女をつかまえ、 用済みになった私をポイ捨てしたことと、嘘を信じ込ませている詐欺師のような彼をなんとかしたくて 探偵に頼んだのですが、私と必ず会っていた水曜（毎週仲間とテニスをしていたため言い訳がつきやすい）が一番怪しいということで２週連続水曜を狙って 依頼したのですが、一回目は車がなぜか自宅になく、奥さんが自宅から出勤した様子も見られず、なぜか夕方二人で２ケツしてバイクで帰宅。しかも夜に家族で食事、二回目は彼はバイクで通勤しているはずなのに、家にバイクが無い状態で自転車で帰宅とあり得ない状況でした。 探偵には彼のアドレスを教えたのでもしかしたら探偵が私からお金を搾取するために彼に情報を流していたということもあり得ません。 平日に追えば必ずどこかで現場を押さえることができると思ったのですが （彼は、女と会うためには平気で病欠をとるような人です。私の時もそうでした） 探偵によるとバイクは追跡できない、土日は過去の経験から彼の行動パターンが全く読めず、 口頭で探偵に依頼していましたが、２回ともどぶに捨てる結果になったので止めました。費用もなかったので。 職場では女好きという噂が以前からあったようで、私は知らなかったです。 今思うと、彼の都合で連絡がきて、会っていた、ただの都合のいい女だったと思います。 今度の女性は彼より１０コ下ということしかわかっていないです。 本当に私は時間が比較的自由になるので、本当に彼にとって都合のいい女だったと思うのですが そこをポイ捨てまでするには、私以上都合のいい女を見つけたとしか思えません。 こんなどうしようもない男を何とかやっつけたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 自業自得と言われると思いますが、今思うと彼に洗脳？されて都合のいい女状態にされていた、しかも休職中に女探し、現在もW不倫というどうしようもない男です。なんとかしたいのですが、 同じスポーツクラブに通っているので、待ち伏せして一発ビンタでもくらわせようとした（多分一発殴り、最低男！とか言えば気が済む）のですが、 逆に訴えられる可能性があると聞き、 どのように復讐？をしたらよいのか分かりません。 なにかいい方法がありましたら教えてください。 本当にアホな質問だと思っています。 頭がまだ混乱しているので乱文で申し訳ありません。

現在27歳の男です。 結婚をしないという選択を常々考えています。 しかし、本当にそれで良いものかと思い、投稿しました。人生経験豊富な方のアドバイスや感想を頂けると嬉しいです。 私は女性から見た結婚相手としての外面的な条件は、自分で言うのもバカらしいですが、理想的なものを持っていると思います。 いわゆる３ｋ＋安定した職業、ルックス悪くない、オシャレやカフェ巡りなどが好き、向上心がある、勉強家etc... ですが、内面的には女性と縁が遠い性質です。 発端は、高校時代。 私は、とても自意識過剰な青年でした。 中学時代、徹底していじめられた事が原因なのか、恥ずかしがり屋で、目立つことが怖く、前に出られない性格になってしまっていました。 その私にも好きな女の子ができ、必死に話しかけてアプローチしました。しかし、みなさんもご存じのように、高校生くらいの年頃の女子は、スクールカーストに敏感です。 私のような底辺（高校生のころは身長も低く、垢抜けない髪型でした）がいくら話しかけても、その子は迷惑そうな顔で応じるのみでした。 ある日、陰で、その子が私のことを「あいつキモイ」と言っていたという話を聞き、私の恋は終わりました。 大学3年のころ、もう一人好きな女性ができて、私は人生で一度だけ勇気を振り絞り、その女性をデートに誘いました。 その頃には、身長も伸び、髪型も服装も垢抜けており、常日頃から勉強して自分を高めているという事に自信もありました。 しかし、結果は撃沈でした。 それ以来、恋愛に奥手な人生を送ってきました。 というか好きな女子に自分から話しかけられない。 いい大人なので話しかけられてキョドったりすることはないし、話しかけられれば返しで笑わせることもできるのですが、 二人っきりで遊びに誘ったりしたことは一度もありません。 そんな私も、コンプレックスをバネに志望の大学へ合格し、はなやかな大学生活を送るカップルたちを横目に、孤独に勉強を重ね、世間的には高い地位の職業につくことができました。 しかし、ふと気づけば、私より全然何も考えずに（そう見えるだけかもしれませんが）フラフラ生きていた高校時代の知り合い、フリーターの知り合い みんな彼女彼氏がいます。 正直言って努力量は私のほうが絶対に勝っていると思います。 好きな女性に対して真摯に思う気持ちも。（知り合いの中には、彼女がいるのに風俗に行く男もいます） トークでも楽しませられる自信があるし、この文面だと私は相当な堅物っぽいですが、普通にすぽっちゃに遊びに行ったり、カラオケやＵＳＪなども好きで、遊びにいく場所も苦労しないと思います。 ですが、私は積極的に自分から行けないあまり、こうして売れ残ってしまいました。 多分この質問を読んでいる方は、「売れ残るって、まだそんな年齢じゃないじゃない」と思うでしょうが、 私にとっては、売れ残りも同然です。 よくネットで青春を送れなかったことをいつまでも後悔しているタイプの人間がいますが、私はその類型みたいな存在だからです。 若い男女同士が、お互いの容姿の美しさ（私はここを否定してはいけないと思っています。容姿は間違いなく恋愛の要素の一つだからです。Ｂ専な人は要するにブスな顔が自分の好みなのです）や まだ何も知らない無垢な心、恋愛に対する憧れの気持ちに惹かれあって少しずつ寄り添いあい、若い未成熟な感情をぶつけあって、 手をついないだり、キスしたり、初めてのドキドキ感を味わって恋愛する。 そういう経験は、もう二度とできないからです。 この年になると、嫌でも相手の収入、性格、社会的地位、趣味などを吟味した、計算が主の恋愛になると思います。 もちろん若いころのような純粋な気持ちも片隅にはあるでしょうが、初めてのドキドキ感はもう存在しない。 27歳で付き合った経験のない男女もたくさんいるでしょう。その人たちとなら、きっと初々しい恋愛ができると思います。 しかし、そんな人たちは外面的、内面的な部分で恋愛市場からはみ出ざるを得なかった理由がある人たちです。 そう、僕のように。 そんな人たちの中にも、内面的にも外面的にも私の希望と合致し、意気投合できる方は存在すると思います。 しかし、可能性としては低いでしょう。 私は、普通にかわいい外見で、恋愛に憧れを抱いており、穏やかな家庭に育った子が好きです。 例えるなら、クラスでマドンナ的な存在ではないけれど、地味なグループの中でいつも笑顔を振りまいていて、顔はそこそこかわいくて、 僕らみたいな気の弱い人種（スクールカースト弱者、オタクなど）から、おとなしくていい子そうだなー、あの子とならいい家庭を築けそうだな、と勝手に妄想されるような子。 でも、そんな子は私のような自分の理屈にこりかたまった偏狭な人間は好きではないのです。 小さな幸福を笑い合え、会話のある食卓をかこめるような、さわやかな内面を持った青年が好きなのでした。 金も、名誉も、理屈も、孤独な努力も必要なかったのです。 つまり、恋愛に関しては、初めから、私の人生選択は間違っていたのでした。 昔のように、純粋な気持ちを持った子と出会う機会はもうありません。 仮にそういう子と出会う機会があっても、私はきっと行動できないと思います。 なぜなら、その子に私がアプローチしても、きっと考え方の相違で傷つけてしまうからです。 私は女の子に対する敵意はありません。できれば付き合うなら幸せにしたい。 また、私には幸せな家庭を築く自信がないのです。 恋愛に対して、圧倒的に成功体験が足りない。 これで外面的にブサイクだったり、趣味がアニメとかなら、ヲタクとしてカテゴリの中で生きていけたでしょう。 でも私は、ヲタクでもないのです。 金も時間も（年間休日１２０日以上、有給など）私は努力の末手に入れました。 学生時代のスクールカーストのような差別はなく、私をバカにする人間もいません。 周りはとても親切で向上心のある方ばかりです。 また、自分の趣味もあります。 でも、愛情だけは無い。私の人生にポッカリと抜け落ちています。 家族愛や人類愛のような大きな共同体としての繋がりの愛情は素晴らしいものですが、 それとは別に、二人だけの間で二人だけの文脈、二人だけの言語、雰囲気で形作られていく愛情。 そういった最も近しい間柄での強烈な愛情は憧れとして思い描くのみです。 でも、これが私の選んだ道です。 強烈な愛情はありませんが、便利なモノや親切な人に囲まれ、何不自由ない生活を送れています。 その中で、自分なりの幸せを形作っていくしかないのではないでしょうか。 幸いにも、下手なりに文章を書くこと、楽器を奏でることが好きです。 そういった趣味で、他人に影響を与えたり、幸せにすることはできると思っています。 今の時代なら、ネットなどで自分の生み出した文章や音楽を発信することもできます。 例え結婚できないにしても、これが私の選んだ道なのだと、最近は思います。みなさんは、どう思いますか。

創価学会員がSNSで、集団ストーカーをしていたことを暴露。 公明党委員長の矢野絢也は裁判に訴え出て、創価学会の集団ストーカーを司法の場で認めさせた。 創価学会・公明党幹部が、自著で教団のストーカー犯罪を次々と暴露。 公然のものとなった創価学会の集団ストーカー。 創価学会の犯行だとバレバレなのに、何の為に幼稚な犯罪を続けているのでしょうか？ 元公明党委員長 矢野絢也（著） 「黒い手帳全裁判記録」 私の身辺には異変がおきていた。それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 　私の自宅の近辺につねにクルマが数台常駐しており、私が外出すると、必ず尾行を開始した。それも、いくつかの場所から数台がほぼ同時に発進するので、何者かが自宅をずっと監視しており、私が玄関から出てくると、ただちに各車に指令が飛び、尾行を開始する態勢になっているらしかった。 　監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアをつかった私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、それにともなって執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にもおよんだ。 ここでは身元不詳とあえて言っておくが、複数の人々が極めて組織的に尾行を行っていたこと。また、過去の自分の経験から創価学会が尾行という手段をさまざまな場面で使っていたことを指摘するにとどめておく。 　そのうで、私に対する尾行だが、ついてくるのは車だけではない。徒歩でくっついてくる連中が常時二～三人、多いときには五～六人が携帯電話で連絡をとりながら尾行してきた。たいてい二〇～三〇メートルくらい離れて尾行してくるが、ときには背後五メートルくらいまで接近することもあった。私が後ろを振り向くと、反射的に物陰に身を隠した。 　尾行する顔ぶれは毎日同じではなく、おそらく数組のチームがあって、交代しながら行動しているようだった。かれらは、つねに連絡をとり合い、私の行くところに先回りして待機していることもある。 　私はヘルスジムに行くことがあるが、私がジムに入っている二時間以上の間、尾行者はジムのあるビルの三階と四階の踊り場で、じっとしゃがんで私が出てくるのを待っている。その間にも、ビルの前の道路にクルマ数台が待機しているのだ。そして私がジムから出ると、ふたたび尾行を開始し、次の行き先までついてくる。 　私が電車で移動するときは、かれらも同じ車両に乗り込み、私が下車すると、かれらも下車して足早に改札に先回りする。そして私の姿を確認すると、携帯電話で連絡してあらたに仲間を配置させ、ふたたび監視に当らせる。これが毎日毎晩、雨の日も風の日も続くのだ。 　しかも尾行されるのは私だけではない。妻や同居する長男夫婦、その娘たち、さらに私の女性秘書まで対象にされた。 また、二〇〇五（平成一七）年六月以降、自宅の電話を使っていると、ときどき通話中に不自然な音がまじるようになった。盗聴されていた、可能性は捨てきれない。 皮肉なことに、かれらが提出した録音データが改竄されていることを、高裁において暴露する端緒になったのである。 提訴内容は大きく五つあるが、手帖奪取事件の前後に創価学会が私に対して行った具体的な人権侵害行為を整理する意味で、それを列挙しておく。 (1)二〇〇五年五月一四日、学会青年部幹部五名が私を脅迫して、政治評論家の活動を中止させた。これは憲法で保障された表現の自由ならびに職業選択の自由を侵す違法な行為である。 (2)同年六月一六日、学会幹部三名が私との会談の際、自宅を売却して二億円、三億円という莫大な金額の寄付をするよう執拗に強要した。 (3)創価学会は機関紙「聖教新聞」などで、私への誹謗中傷記事を継続して掲載した。これは名誉毀損にあたる。 (4)身元不詳の多数の人間による監視・尾行を行った。 (5)手帖持ち去りと家探しはプライバシーの侵害である。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s05.html 『清水由貴子さん（女優）の自殺と創価学会被害』 清水由貴子さんは2009年に当時80歳だった実母と父親の墓前で硫化水素で無理心中自殺をはかり帰らぬ人となりました。 清水由貴子さんは創価学会に殺されたのではないか？という説もあります。 清水由貴子さんは自殺したという説と、創価学会による集団ストーカー。 はたして真相はどうなのでしょうか・・・ 清水由貴子さんが創価学会から集団ストーカー被害を受け、その内容をとある団体に相談していたという事実が判明したのとの事です。 そのとある団体とは・・・ ＡＧＳＡＳと言われる団体です。 集団ストーカー被害についての相談を受けた際に録音した内容をまとめると、 ・早朝４時半に　自宅を出ると覗いている人がいた。引っ越してから　ずっと覗かれていた。 ・デジタル盗聴器発見器の盗聴器を発見した際に出る音が鳴りっぱなし。 ・台所に買ってないキャベツが置かれている。 ・長野の温泉で民宿に泊まった時に枕元にタバコが撒かれていた。 など、当時は相談していたそうです。 http://beauty-square.com/archives/1439 『規制は困難？ “集団ストーカー”の実態と被害にあったときの対策』 ●集団ストーカーとは 特定の個人を恐怖に陥れる集団ストーカー。 これは、複数の人間による嫌がらせ行為やそれを行う集団をさす言葉で、尾行や監視に始まり、24時間のつきまとい行動として現れることもあるようです。 その行為は「ガスライティング」と言われることもあり、被害者を精神的に追い込んでいくことが特徴。 一般的なストーカーというのは、恋愛感情などを発端に特定の個人に執着した加害者が個人で嫌がらせ行為を行うものですが、集団ストーカーは目的が集団で共有 され、それを実行するために計画的に行われることが多いと言われています。 個人からのストーカー以上に被害者を追いつめる行為として、いま問題となっているようです。 ●集団ストーカーの目的と手口 最も被害が多いと言われているのは、「盗聴」「盗撮」です。 これは、プライベートな情報を得てそれを周囲でほのめかすことで、被害者に強い圧迫感や不安感を与える ことができるためと言われています。 また、被害者に対するつきまといも主な行為のひとつ。 家を出てから帰宅するまで、あらゆる場所でつきまといを受けることもあり、車や自転車などへのいたずらが行われることもあります。 これらの行為を24時間365日続けられることで、被害者は精神的に追いつめられ、平穏な社会生活を送ることが困難になる のです。 https://woman.excite.co.jp/article/child/rid_Papimami_109574/ 添付の画像の配布元 http://liferelax.blog.fc2.com/

長文失礼します。こちらは、女性です。 婚約者に心の浮気？をされてしまいました。 今回だけは目を瞑り、やり直してみたいと思っていますが 彼に対する不信感・不快感を拭わなければ前に進めません。 こういった、心のモヤモヤを取り除くための アドバイスをいただけますと幸いです。 以下、詳細です。 同年代の婚約者がおり、同棲をしています。 (最近プロポーズがありました) 彼とは順調な関係で、お互いに尽くしていましたし 愛情もたっぷり受けて、与えている状況でした。 先日、ふとしたことから彼が 半年前から、元カノと1ヶ月単位でご飯を食べに行っていることを知ってしまいました。 お互いのお誕生日なども、プチお祝いしていたようです。 私には元カノとは連絡を取っていないとずっと説明していましたし 元カノへの未練を、どこか心の底で抱えているのは知っていたため (元カノが彼を異性として見られなくなり、振ったのが別れた原因です) 不信感がつのり、彼と話し合うことになりました。 彼の言い分としては 『食事をしただけで下心もないし、手もまったく出していない。 向こうも俺とヨリを戻したい訳ではない。 ただ、元カノは今でも大事な存在なので、嫌いにはなれないし 傷つけたくないから、別れてはいるが、お前の存在は話せていない。 幸せでいてほしいから、近況が気になったので、会っていた。 もちろん、今は恋愛感情は無く、その感情はお前のほうにある。 自分の行為は、いけないことだとは分かっていたから 後ろめたさは感じていたし、婚約したのを切欠に 向こうにも、もう会えないよと、近々話そうと思っていた。 お前にも、お前を傷つけたくなかったから、ずっと話せないでいた。 本当に申し訳ない。 お前が好きで、結婚したいのが一番の気持ちなのは変わっていない。』 とのことでした。 LINEでのやりとりも見せてもらいましたが 確かに、体の関係や、ラブラブした形跡は無いようで 連絡を取りあうのも、ご飯を食べる前の時くらいでした。 それでも、彼女への未練があるのを感じてしまい また私への嘘も許せるものではなかったため 『私の存在を明らかにし、元カノと決別しなければ、いますぐ別れる』 と言ったところ、実際に行動してくれて 彼女との決別が終わるまでのやりとりを、目の前で見せてくれました。 また、今後は携帯電話を自由に見てもいいと言ってくれました。 表面上は、この話は決着がついたということになり 彼もこれから、私の信頼を得るために更なる努力をするし 私も彼と元通りになれるよう前を向いてみる、 次にまた同じようなことがあれば別れるぞ、という結論になりました。 それでも私は 今まで辻褄を合わせるために、沢山の嘘を私についていたこと 私の存在よりも、自分の欲求を優先してしまったこと 婚約する前にスッパリと自ら関係を切らなかったこと 別れる際のやりとりなども、元カノの心を気遣う優しい文章だったこと… 様々な出来事が胸の中でヘドロのようにこびりついて消えず 彼への不信感がいまだに拭えない状況です。 また隠れて浮気をするのではないだろうか？ もしかしたら、体の関係も結んでいたのではないだろうか？ こんな不信感のあるまま、一緒に住んでいけるだろうか？ そのような疑心暗鬼の気持ちもグルグルと湧いています。 その一方で 先日まであれだけ好きだった相手だし 今回はたまたまの出来事で、心を入れ替えてくれるのではないだろうか？ あれだけ未練があった元カノを目の前ですっぱり切ってくれたのは かえって良かった出来事なのではないだろうか？ 別れると、色々な手続きが面倒だし、親にも心配をかけてしまうし 私自身もそんなに魅力的な容姿をしている訳ではないので、 ここで安易に別れたら婚期を逃すのではないだろうか？ 時間が経過すれば、また彼を好きになれるのではないだろうか？ そんな気持ちも湧いており にっちもさっちもいかない状況です。 自分の中で良く考えた結果 今回だけは目を瞑って、もう一度やり直してみよう という結論に達したのですが 彼に対する不信感・不快感がなかなか拭えず もう一度ラブラブしたいのに、甘えたり、自分から触れたりできません。 今までのように、心から尽くすこともなかなか出来ません。 また、突然湧いて出てくる、疑心暗鬼の心とも戦っている状況です。 こういうときは、どのようにして(どのような心持ちで) 自分のモヤモヤを乗り越えたらいいのでしょうか？ 同じようなご経験談も大歓迎ですので アドバイスをいただけましたら幸いです。 よろしくお願い致します。

融資の話だとおもうのですが、詳しいこと分かる人がいたら教えて下さい。 財政法第４４条に基づく国際流通基金 　　　財務省・長期保護管理権委譲渡契約方式資金について 財政法第４４条とは 　　財政法 第五章推測 第４４条（特別資金の保有） 　　国は法律を持って定める場合に限り、特別の資金を保有することが出来る。 資金の沿革 　　　本資金は１９５１年パリのICC（International Chamber of Commerce 国際商工会議所）にわが国が加盟した時から始まったものであり、世界銀行（World Bank）・IMF(InternationalMonetary Fund、国際通貨基金)・FRB(Federal Reserve Bank、《米》連邦準備銀行)・BIS(Bankfor International Settlements、国際決済銀行）等が参画して、日本の基幹産業の世界大戦後、復興に役立てる事を目的としてスタートし、財政法第４４条（特別資金の保有）に基づき運用されるものです。 　　　昭和２６年、当時の政府・官僚首脳及び学識経験者の意見により、 国家の簿外資金として、その有効運用の方途が決められ組織が創設されました。わが国復興資金として、『償還契約』により、直接、企業、銀行等の外的信用枠を国が借りて、国の財源を造り、その財源（公的資金）捻出に協力して頂く基幹産業企業、銀行の首脳個人を特定し、その使用をほぼ無条件で委託するという『長期保護管理権委譲渡契約方式』（国の財源の運用管理権を貴殿に委託しますと言う契約）により運用されています。 資金の性格 　　　日本国の資金ですが、国家予算外の資金です。従って非公開の資金ですが公然と使用出来る資金です。 　　この資金は歴代の米国副大統領の管轄下にある資金の一部です。それ故、この資金を国内に放出、流通（正規に）させる為には、米国憲法、連邦制度法、日本国憲法、商法、日米安保条約等の適用を受けなければなりません。 　　　国より流通促進の委託を受けた資金ですので、免責、免税の処置がなされるのは当然のことであり、企業の代表者個人との契約ですので、会社の取締役会、役員会、等の承認などは一切必要ありませんし、第三者に知らしめることがあってはなりません。（厳格な守秘義務が発生します。） 　　　国に対するその功績として永久代表権、勲４等以上（本来個人が受賞すべき位の一階級上位の意）の叙勲等の対象に成ります。 資金の目的 　　　この資金は日本国の基幹産業の育成と復興を助成し、併せて国家予算外の諸費用を急出し、日本政府に当事国諒解の元に財務省財務局、マネーサプライ(通貨供給)コントロールの調整を勘定してこの資金の一部を国内運用し産業の育成目的とする。 委譲渡契約の要旨 これは金銭の管理権の長期に渉る委譲渡です。通常の賃貸の概念には入りません。金銭の管理権が新契約者に対し移管する契約であり、負担義務は現状復帰義務のみです。上記の資格を有する申込者個人が新管理者となります。積立しこれの運用を金融機関に委託(X)年後には自動的に１００％になり資金総額が完納できるという仕組みです。しかも、この半額の運用は全部について国が責任を持って企画運用し、金額について償還していくので、契約者は全く関知する必要はありません。契約者は、手元に残る資金は返済不要の手取金として交付し、交付を受けて自由に使用できます。 尚、契約者には契約調印と同時に、『返済義務免除を証する書面』と『免税証明書』が交付されます。 実施要領 　　　非公開の資金と組織である為、公然と窓口を構える事は出来得ません。権力を伴わない人脈によって資金受領責任者に繋がった場合にのみ、実行を見ます。簿外資金ですので、建て前の上から民間人である資金指示者（実際には官と連携した本件に精通した担当者）が指揮をしますが、別に権力者ではありません。運用権の委譲渡を受託される方に対する説明役と、建て前の上でオーナー役である受託者の御納得を戴いた時点で、中央銀行の現役が登場し実務が遂行されます。 受託者は基幹産業の首脳であるのですが、あくまで個人にお願いするものであり、会社の役員会の決議等は一切不要です。この資金は資金側からアプローチする事は絶対にありません。関係者を経由して、企業経営首脳よりの申込みがなければ、単なる『路傍の石』にすぎません。しかし、関係者を通じて受ける意思の確認が明確に伝わってくれば、この度の場合は、正味５日間を限度として、全ての疑問を払拭して終了致します。金員は公然なものですが、受託者保護の立場から全てが厳重な守秘事項です。尚、このルート関係者の中に、政治家、弁護士、新聞記者（マスコミ関係者）、現職の高級公務員、政治団体関係者、暴力団関係者等が、介在している事が判明した場合は、当然のことながらこの話は中止になります。

彼氏いない歴=年齢の女です。私は致命的に可愛くなさすぎる。もうちょっとだけでも良いんです。可愛いげが欲しい。感情を殺す裏技とかないでしょうか? 外見はまあ普通くらいだと思います多分。可愛いものやお洒落も好きです。 初見ではまあ人並みにモテると思います。 けど性格があり得ないほど可愛くないんです。 見た目が良いんならまだ救われるけど、見た目普通性格最悪だともう救いようがないです。 人並みに出来ていることといったら、よく笑う・受け答え(話を聞く)・明るいくらいです。 喜怒哀楽の喜楽は素直に出します。が、怒哀は出したくないです。 怒は時と場合によっては出しますが、哀は絶対人前で出せません。だってウザイだろうから。まあ…本当に心配してくれる人もいるだろうけど、私の為に無駄な時間を使わせるのは心苦しいです。 けど、この喜怒哀楽がハッキリしている素直な子の方が可愛いと思います。 これが私のダメなところその1です。 次に、私はどうしようも無いほど甘えベタです。 例えば、高いところにあるものが取れない事がよくあります。ここで可愛い子は「とって～っ(´；ω；｀)」とお願いができます。私はダメな人なので、とってと言えずに助走をつけてジャンプしてでも自分でとります。 重い荷物を持ってるときも、重いと言えない。平気な顔して笑います。 女の子は当然として、男性が荷物を持っていて「重い」と言ったら「大丈夫？持とっか?」と声をかけてしまいます。失礼だよね… 他にも具合が悪くても、「あ、これヤバイ倒れる」ってレベルになるまで言えません。言うとしても作業が終わって解散になるまでは黙っています。 男性と歩いてて、歩くのが速くても平気な顔してはや歩きして頑張ります。「歩くの早いね！俺結構女の子置いてきゃうのに」と言われても「あっはっはー!昔は運動部だったからね!」とか言ってしまう…。口がさけても「速いよ！実は頑張ってた！」とか言えない…。簡単な言葉で、分かってはいるのに口から出るのは強がりばかり こうやって書きだしてみると本っ当馬鹿なんじゃないかってくらい可愛くないですね… 明るい感情以外の本心を出すのが苦手なのだと思います。 ダメなところその2です ダメなところその3は、自分の話が苦手なところです。 うまくオチつけて喋れないし、日記になったら聞いてる方もつまらないだろうから、黙っていたらいつの間にか苦手になっていました。 人の話を聞くのは好きで、色々掘り下げて質問したり共感したりして喋って貰いますが、自分の話はめったにしない。聞かれたら出来るだけ簡潔にまとめて答えて話題を剃らしますが、共通の友達の事など自分のことじゃないことはベラベラ喋ります。(本人に面と向かって言えないことは言わない。この前○○とこの話したよ!こんな反応だったよ!等) 相手が同じタイプだったときは、話題に困るし、自分のことを生き生きと話す子は可愛いと思います 最後に、ボディータッチが苦手です。 心を許した人(仲の良い友達)に触られる分にはどうも思いません。が、その他の人に触られるのは何か嫌で、嫌悪感があります。(握手とかはOK) また、自分から触るのも苦手です。これは仲の良い友達にでも苦手です。 けど、大抵の人は気軽にボディータッチしますよね。こんなことも出来ないなんて自己嫌悪します。 長くなってしまいましたが、上にあげた通り非常に可愛いげがなく、強がりで素直じゃなくて、あれも嫌これも苦手でもでもだってばっかりでダメダメです。 書いて自覚しましたが、私普段、喋った後の相手には女として見られません。男友達と同じ感覚だと言われます。 だから可愛くなってモテたいのかと思ったけどそうじゃなく、少し女として見てもらいたいだけ。けど女としては扱ってほしくない。何て思ってるみたいです あーワガママ。自己中でしょうもない人間ですね 唯一対人で誇れるところは人当たりの良さくらいです。めったに怒らない、意見をきく、常に笑顔なタイプなので衝突せずに意見のすり合わせができます。おかげで喧嘩したことがない…故に人生経験に乏しいです。 で分かったのが、感情が一番邪魔ってことです。 これが無ければ素直になれるし、人にも甘えれる、弱いところもだせれる、こんなクズじゃない別の人間になれる。 この前「もっと人間らしくなって…」と言われたんですが、感情を殺せれば人間にも近付けると思います。 良いことずくめです。 私は人並みに恋がしたい。人を好きになってみたい。恋に恋している状態かもしれませんが、このままだと一生一人、好きな人も出来たことが無いまま死ぬんだと思います。若いうちに何とかしたい。彼氏はできなくても恋はしてみたい。 感情の殺しかた教えてください。 ちなみに、これだけ書くと人に気を使ってばっかな人に見えますが、友達からの評価は意地悪(ドS?)だけどいい奴・自由・マイペースと言われます 自分でも喜怒哀楽の喜楽の部分では好き勝手してる自覚あります…。

３０歳の男性です。１２月初めに初めて彼女（２４歳）ができ、１か月が経とうとしています。それまでは告白しても振られたり、片想いの恋しかしたことがない私でした。 付き合うことになったら、もっとバラ色なのかなって思っていましたが早くも辛い局面が。経験ある皆様からの忌避のないご意見をどうかお願いします。 付き合うことになってから、１，２日に１回ずつメール交換しています。電話はしていません。お互いの仕事休みは異なりますが、それでも月に５回は共通の休みがあると思います。お互いの自宅も近いです。 でも彼女は月１回会えれば十分満足とのことで、この価値観の差で悩んでいます。 大抵、私が会おうといっても２，３週間後のｘｘ日ならいいよと 友達に相談したところ、付き合っているなら言いたいことは直接話し合いなって。 なので、彼女を誘って遊びに行ってきました。その際、彼女に私の正直な気持ちを伝えてみました。そうしたら、 “私はサバサバした性格かもしれない。付き合っても週１回とかそういうペースで会おうと思わないし。ぶっちゃけ月１回とかでも全然平気なの。基本自由人なんで”と。 その際、手をつなぐのも嫌いなのか聞いたら“別に嫌いでもないけど、いちゃいちゃするのは好きでないし、自分からはしない”と。 私は、毎日でもメールしたいし、彼女から甘えられたい。手も彼女からつないできてほしい。それが本音です。それに会う回数が月１回なんてとても耐えられません。男友達に相談した私の意見に同意してくれました。俺も寂し過ぎてそんな彼女は無理だなと。 遠距離の方には不快に思われたら申し訳ありません。でも自宅も近いんですよ。会おうと思えばどんなに夜遅くとも、すぐに会えるんですよ。 彼女とは私が告白して付き合うことになりました。すごくうれしかった。こんなに素晴らしい女性はいないって確信してたから。性格も優しく、友達思い、金銭感覚もしっかりしてて、性的にも軽い人でない。たばこも吸わず、ご飯の好みもお互いばっちり。 まさか、付き合ってからこういうことで悩んで、片想いの時より切なくて一人涙がでる日が続くなんて思ってもみなかった。 じゃあ彼女が私を嫌いかといえばそうでもないみたい。クリスマスに私からどうしてもプレゼントだけでも渡したいから会おうと無理やり誘って会ったのですが、そのとき彼女も私のためのプレゼントを用意してくれていた。プレゼントも安いものでなく、内容も色々と考えてくれていたんだなって思った。そういう局面もあったから、もっと他に連絡たくさんくれて、会いたい会いたいって言ってくれる子を探すべきだな！って思おうとしてもできないのです。 でもね、今の私の心は片想いの時より切なく寂しいかも。いっそ、告白したとき断ってくれればよかったのに。付き合うことになっても、会えないし、たまのメールだけの関係。これじゃメル友？この前逢った時、手も握りたかったしキスしたかった。でもそういう雰囲気でもなかった。正直彼女の本音がわからない。私ってなんなのだろうと。でもそれは私の我儘かな。だってまだ付き合って１か月なんだしね。 私は、彼女が大好きです。だから彼女の気持ちも尊重してがんばりたい。でも彼女からは全く求められない。会いたいとも言ってくれない。私から言うだけ。 私は浮気とか絶対にしないというか、罪悪感からできないと思います。でも、ここまで切なくなってくると、もし私を好きになってくれて、毎日メールもくれて会いたい会いたいって言ってくれる子がいたら、心が揺れ動いちゃうかも。 よく、逆のケースで男性が相手してくれないから、女性がより近い男性と浮気したとか聞きますよね。私はずっとどんな理由であっても浮気するなんてありえない。最低だよって思ってました。でも、今は少しその女性の気持ちもわかる気がします。 まとまりが付かず申し訳ないですが、どうすればいいのかわかりません。 彼女は、こんな私だけど宜しくっていうけど、手も繋がない、キスもない、あまり会いたくもないんじゃ、正直俺でなくてもよかったのかなって思ってしまう。でもその反面、私のためにプレゼント考えてくれていたんだって思うと、他に運命の女性がいるんじゃって思うことに罪悪感を感じてしまう。 皆様から色々なご意見をお願いします。 1. まだ付き合って１か月なんだし、もう少し様子をみたら？とか 2. こういうことも含めて相性なの。どんなに素晴らしい性格の彼女でも、会う間隔とかどっちかが我慢できないと絶対うまくいかない。傷つかないうちに別れるのも選択かもね。とか。 どんな意見でもかまいません。そして私が今後どうすべきか教えてください。正直、いっそ振られていたら一時の辛さを味わうだけで済んだのにって思います

私の、高校時代からの友人について質問させて下さい。 タイトルにもあるように、友人は私と同じ３０代、独身、ニートです。彼氏もいません（男の人と付き合った経験は全くありません） 友人は、実家が４０年以上八百屋さんを経営しており、３年前にお母さんを病気で亡くし、以後お父さんが一人で八百屋さんを切り盛りし、お姉さんが一人います。 性格はどちらかと言えば暗めですが、真面目でおとなしく、世間に迷惑をかけて生きるようなタイプではありません。顔は美人、背も高く痩せ型でスタイルもいいです。服装は地味目…というよりは、いつも安そうな服を着て、化粧もあまりしているのを見たことがありません。それでも元が美人なので、あまり必要がないのかも知れませんが、トータルの印象は地味目の美人といったところでしょうか。 彼女とは高校入学してすぐ、趣味が同じ（マンガを描くのが好きです）で、すぐに意気投合しましたが、高校卒業してから暫くして彼女に対して色々と疑問を持つようになりました。 例えば、彼女は高校卒業してすぐに就職しましたが、就いた仕事がお茶汲み・コピー取り、ＰＣ入力・電話応対などの事務職でしたが、仕事が単調でつまらないと２年で自己退職しました。 その後はバイトで食いつなぎ（正社員で仕事したのは高校卒業して就職した事務職のみで、以後正社員にはなっていません）長続きした仕事はひとつもありません。 その中で、彼女は１０年以上に渡って長続きしたものがいくつかあり、医療事務の試験にトライしていますが、去年やっと学科に受かるもその後の実技に受からず、結局学科免除が消失してしまい、今年の試験から振り出しに戻りました。今も試験にはトライし続けています。 ですがその試験も、今年最初の試験は、試験会場に辿り着く前に道に迷い、試験に大遅刻をしてしまったというしょうもないオチがつきました（当然不合格です） 彼女が長続きしてるものがもうひとつあり、やはり４年ぐらい前から書き続けているケータイ小説の日記があり、２千ページ以上は書いています。 内容は、日々の愚痴だったり、こんな仕事をやってきたという経験談だったり、自称癒し系（笑）のコラムだったり、ショートストーリーだったり、４年以上やってるだけあって読み物の数も相当数増えてきました。 そのケータイ小説を読んでいても『貴女は大丈夫なの？』と聞きたくなるものばかりです。 仕事がつまらない、時給が安い、気の合わない人がいるなどのつまらない理由から、せっかく就いた仕事をあっさりやめてしまったり、一向に定職に就かない娘を心配してくれて、月々の生活費・お小遣いをくれているお父さんの悪口を延々綴っていたり、カード借金をしたお姉さんの悪口を綴っていたり、そのお姉さんが借金をしたことを美容院で喋った、などと書かれていたり… 一時、どうやら声優に興味を持ち、声優学校に通うも、声がお腹から出きっていない、滑舌が悪い、発音がおかしい等を指摘され、大方それがイヤになったことは容易に想像が出来ます。彼女の辛抱の足りなささでは到底そんなシビアな世界でやっていける筈もなく一年足らずで挫折（ケータイ小説に書いてありました）、辞めたあとは辛くて泣いたそうです。（自分で決めたことなのに…） そんな感じの、彼女なりの日々の不平不満を書き綴ったケータイ小説は今も更新され続けており『携帯日記更新したよ！』メールは彼女から毎回届きます（私がくれと言った訳ではありません。ある日彼女から『携帯小説始めたから、良かったら読んで』というメールが着て以来ずっとメールは着ます） そんな彼女は占いが大好きで、朝の占い、携帯の占い、血液型占い、細○数子、美輪さん、タロット、トランプ等、占いには万遍なく興味があるようです。 占いを信じる信じないは彼女の自由ですが、何故その占いを信じきってみようとしないのか…その結果が今ある現実です。 そして彼女が頑なに嫌いというか、頑として受け付けないもの。それがＰＣの存在です。 『ＰＣが無い家だってあるんです。それがうち。私は、いらない。必要ない』をポリシーとし、このＰＣが普及している日本で就職するのに欠かせないスキルのひとつになりつつあるというのに、全く勉強しようともせず、『みんな、なんでもかんでもＰＣに頼りすぎ！なんでそんなにＰＣが必要なの？』と言い、ＰＣアレルギーを通り越して、多分嫌いなんだと思います。 そうかと言って、就きたい仕事は医療事務であったり、選択する仕事も事務がいいと言い張ったり（立ち仕事はイヤだとか土日休めないからという理由からです）なら何故ＰＣ教室にでも通ってみようとしないのか… トータルすると、自分自身は努力しないのに、周りに期待ばかりして不平不満を言う、それが友人です。 いえ、おそらく彼女は彼女の中で１００％の努力をしているのかも知れませんが、私や、私と彼女の共通の友人からしたら全然努力しているうちに入りません。『なんでそんなこともガマンできないの？』という疑問が、私や友人たちの間でも頭をもたげます。 そうこうしているうちに、私や友人たちはそれぞれに就職したり結婚したり子供を生んだりで毎日が目まぐるしく変わり、全く変化していないのが彼女だけになりました。（ちなみに私も、高校卒業してすぐに就職、その４年後に主人と知り合い結婚し退職、主人の仕事の役に立てればと思い資格を取り暫くは働いていましたが、最近子供が出来、只今臨月の為仕事を休職しています） 私も彼女も友人たちも、もう３０代です。就きたい仕事に就けたり、或いはそれを目指してる最中だったり、結婚して付き合う友人の層が変わったり、その過程で、高校時代とは違う価値観を持ったり経験をしている筈、なのに。高校の頃から変わっていないのは彼女だけなんです。 ３０代なら、それに見合った仕事の経験を持ったり、人付き合い、価値観を持つのが自然でしょう。その中で嫌な思いをしたり、人を傷つけたり、或いは傷ついたりで人付き合いを学んだりするでしょうし、働いてお金を貰う途中で、辛抱することを学ばざるを得ないでしょう。でも、彼女は驚くほどそういった大切なことを何ひとつ学ばないまま今まで生きています。（学ぶチャンスはいくらでもあったでしょうが、その前に辞めてしまっているので） 冒頭で、彼女は世間に迷惑をかけて生きるような人間でないことを書きましたが、それはあくまでも警察のお世話になるようなことをしないという意味で、仲良くなった人間には割と毒を吐きます。自分のお姉さんの高校受験の際には『落ちちゃえばいいのに』と言ってお姉さんに引っぱたかれたこともあるそうですし、犬が好きで飼っているという人の前で『犬のどこが可愛いのかわからない。しつけが大変だし、噛むし、吠えるじゃん』とあからさまに批判してみたり、言わなくていい一言を言っては周りを地味に傷つけていることを自覚していません。 そんな彼女からフェードアウトしていった、私の共通の友人を何人も見ていますし、私自身も彼女の言わなくていいひと言にたまにカチンときたりしています。（私は普通に、彼女とはメールや年賀状のやり取り等はしていますし、彼女ともう絶交だ、縁を切るというところまでは腹は立てません） 彼女との関係を整理すると、私はどちらかというと彼女の話をずっと聞くことが多く（私の今の仕事上、まず人の話を聞く癖をつけろと言われており、自分の意見を言うのは相手の話を聞ききってからと日々気をつけていますので）彼女は思いついたことを私と会うとバーっと私に言い、散々言ってスッキリして帰ります。 そして彼女の話を聞くだけ聞いて、私がそれについて仮に『それ違うんじゃないの』と言うと大抵『私は私！』で全て片付けてしまう癖が彼女にはあります。それは言われた相手が私でなくてもそうです。 私の主人や、私の友人たちに言わせると、人に左右されたくないのかもよということみたいですが…本当のところは彼女自身にしか解りません。 そして今日も彼女は『携帯日記更新したよ！』メールを私に寄越してきました。 正直言って、私はその日記を読んで、彼女に何をしてあげたらいいのか解りません。 ただただ同調して欲しいのか、単にケータイ日記の読者数を増やしたいのか、自分を叱って欲しいのか、自分は元気だよというサインを出したいだけなのか… 私自身は別に、彼女のケータイ日記を読むことが別段苦痛というわけではありません。私自身は今、臨月の身ですので、出産予定日まであと３週間あまりヒマですから。（もう準備は整っています） 私の主人や、私と彼女の共通の友人たちなどは、もう彼女と付き合うのをやめろ、イライラするだけだと言います。 確かに付き合いの長い彼女です。それだけにイラっとすることもありますが、どうしても嫌いになれないし、憎めないのです。そうやってケータイ小説ででも愚痴を吐いたり、ときに私に対して毒を吐いてきたり（たまにメールではなく、便箋何枚にも綴った愚痴手紙が来ることがあります）して、他の友達に呆れられてフェードアウトされても『私は私』で突っ張ったり虚勢を張ったり、たまに私に八つ当たり的手紙を書いてきたりしている彼女を見ていると、根っからの悪人ではないのだろうと、彼女が色んな意味で気の毒になることもあります。 私が単なる、馬鹿で間抜けなお人好しなのかも知れませんが… そんな彼女と今後どう付き合っていいか、どなたかアドバイスお願い致します。

入院約６ヶ月後、老健施設へ入所、 １年強居させてくれたけれど、退所を余儀なくされ 次の老健施設入所３ヶ月半経った頃の事です。 入所者は、６８歳の母できっかけは脳出血（入院中肺塞栓発症フィルター留置）、 右足は不自由で車いす利用が多かったですが、でも身体機能的には予想以上の回復で、 主な後遺症は認知障害でした。 ある朝、当直の介護士が母が嘔吐しているところを発見し看護師に連絡、 施設の医師に電話（だと思う）連絡し、点滴処置。 （たぶん）水分補給程度の点滴だとおもいます。 その頃（嘔吐の前？）は、「そろそろ朝食ですよ」という声かけに「は～い」と返答あり。 当直からの申し送りを聞いて、日勤の看護師が母の様子を見に行き 母が血圧が高く、意識不明となっているところを発見。 私達家族に「今朝から血圧が高く、意識不明なので救急搬送する」と連絡あり。 私達は、前日夕方いつも通り元気に「また来るね」と帰ってきたのに、 翌日の朝9：30頃、前述のような電話連絡を受け、 正直「意識不明って何!?」と理解できませんでした。 それまでも、最初の老健から今の老健に移ってから、 体調的には変わらず（少なくともそういう報告は受けていない）、 むしろ、持参したおやつ等々を嬉しそうに食べたり、普通に雑談していました。 認知障害は、病院退院当初・最初の老健施設・次の老健と進んでいる感はありましたが… 施設看護師に詳しく聞いても、 １.朝食との声かけに返事→２.嘔吐発見・点滴処置→３.意識不明発見の内、 ２→３の間、どういう見守り、付き添い、処置、等々をしていたのか、明確に返ってきません。 想像するに、点滴処置をした事で安心したか意識が薄かったのか、 当直と日勤の申し送りの間、放置されていたのではないかと思っています。 母は、見守りが必要という事で、認知症フロアに変えられ、 その中でも更に詰所からもっとも近く目の届くところの部屋でした。 その「放置」が事実なら、その間２時間位ありましたので、 ２時間早く病院へ搬送できたと思います。 もっと言うなら、母は脳出血が最初のきっかけで要介護になっている事、 肺塞栓によるフィルター留置によるワーファリン（抗血液凝固）服用中で、 血液の凝固防止と再出血防止の微妙なバランスを要する入所者だと強く意識して対応し、 最初に嘔吐と血圧の高さを発見した時点で、 脳の再出血をまず疑って、即、救急搬送して欲しかったと思います。 少なくとも、点滴処置した後母の元を離れないでいて欲しかったと思います。 ２４時間後母は帰らぬ人となりました。 医師からは、（家族が後悔しないようにと思った部分もあるかもしれませんが） 「たとえ２時間早く病院に着いて手術で吸引なりして命を取り留めたとしても、 四肢は動いたかもしれないが、２回目で前回と違う場所の出血という事で 認知面での後遺症が進んでいたと思うし、今より重症な状態にはなっていたと思う」 との説明を受けました。 前回は５cm程の小さな出血で、今回は搬送時点で倍くらいの出血でした。 右脳と左脳を分けている境界（?）も出血によってゆがんで左脳へ侵入していました。 血まみれで手術してもムリ、このまま看取ってあげた方が本人も苦しまないと説明されました。 「２時間早かったら」と思う気持ちはわかりますが…と前述の説明を受けました。 一度脳出血すると再出血はよくある事とも説明され、 「命を取り留めたとしても、母はもっと苦しい状態で命を取り留めたかもしれない」 「遅かれ早かれ、亡くなってしまうのは避けられなかったかもしれない」と何とか自分を言い聞かせています。 母が最初に脳出血で倒れてから亡くなるまで、「ああしてあげればよかった。こうしてあげればよかった。もっとこうできたんじゃないか。」と後悔は尽きません。 最期があまりにも急で、会話も出来ないまま逝ってしまったので、本当に、気持ちをどう言い聞かせればいいのかもわからない状態です。 病院、老健、私達家族、と色々後悔はある中で、最後の老健の対応は流すに流せない、 明らかに施設の対応に落ち度があると思えてならないのです。 病院なら、カルテ開示請求がありますが、 施設に介護記録や看護記録の開示請求をするスベはあるのでしょうか。 また、最後の母の様子をもっと詳しく聞きたいと思っています。 （荷物等をまだ施設に残したままなので、片づけに行く際に聞きたいと思っています）。 聞いた結果、納得できなくても泣き寝入りしかないのでしょうか。 母が亡くなってしまった以上、家族の自己満足以上のものは得られないとは思います。 でも、嘔吐して、意識不明になるまで最も誰か一緒にいて欲しい時に母は一人で、 「どんなに心細く、怖かっただろう、さみしかっただろう、不安だっただろう、 緊急入院以来、年末年始にしか自宅に帰れず、 （認知障害があったとはいえ）どこか自分の事を分かっていた部分もあったろうに、 どんなに寂しかっただろう、悔しかっただろう、自宅に帰りたかっただろう、 父を始め、娘に助けを求めたかっただろう、もっと兄弟や友人と会いたかっただろう」と思うと、 本当にまだまだ自分を責めてばかりで、 せめて、施設の対応に落ち度があったのか否か、 あったなら、遺族として何かしてあげられないか、と思ってしまうのです。 介護記録や看護記録の開示請求や、母のケアや看護の状態を詳しく聞く事は出来るでしょうか。 納得いかなくても「そうですか」とおとなしく帰ってくるしかないのでしょうか。 この経過を読んで致し方なかったと諦めるほかないなど、経験談やご意見等々、お願いできませんでしょうか。

生まれも育ちも普通のサラリーマン家庭で、本人の仕事もサラリーマン。 でも、ある時出家して僧侶の資格(?)をもっている男性とお付き合いさせて頂いているのですが(婚活イベントで知り合いました)、彼との関係を続けるか迷っています。彼は僧侶として働いでいる訳ではなく、普通にサラリーマンをしています。 彼は、まさか自分が宗教にはまるとは思わなかったと言っていました。 ただ、僧侶としてのもう一つの名前(?)ももらっているみたいで、その名前を見た時感動したとも言っていました。 職業柄、心理分野の資格も持っていて、更新制の資格なので休みの日などは、 心理分野の勉強や活動、神社でのカウンセリングみたいなこともされているようです。 最終的には、本人にもっともっと聞いて判断しようとは思っていますが、 まだ飾っているのか、深い部分を話すと嫌われるという不安があるのか、 率直に応えてくれそうにもないので、質問させて頂きます。 最近、オウム真理教元信者のニュースがあったので、妙に過剰に不安になっている部分もあるかもしれませんが、 宗教にはまったという発言を聞いて、サラリーマンの傍ら、正当な正規の仏教の修行とはいえ、それを終え実際僧侶の資格を得(要は出家したという事らしい)、心から信じている雰囲気を感じ、妙な不安が消えません。 更に、心理分野の活動もされているので、宗教と心理学という２つの答えのない目に見えないものにはまっていそうな彼が、どの程度どっぷりつかっているのか不安です。 上手く言えないのですが、宗教や心理学に偏見を持っている訳ではなく、もちろん個人の自由なのでそれは全く問題にはしていません。 彼が出家しようと決断した本当のきっかけを聞けていない事も不安ばかり抱える原因かもしれませんが、 弱っている人の話を聞くことで自分の弱さを克服しようとしているのか、弱い自分を保っているのか、根本的に精神的に弱いから宗教に頼ってしまう事が多いのか、まだまだ判断しきれていないのです。 もちろん、自分がしっかりしていないと、強い人間でないと、弱い人を助けられないし寄り添う事なんてできないとは思います。 一方、(私も過去に少し経験があるのですが)その頃の自分を振り返ると、 弱い誰かの悩みを聞くことで弱い自分が強く思えたり、そんな自分を何とか普通に保っていた部分があったのかな、結局、弱い誰かにもたれて偽の強い自分を作っていたのかなと思う事があったので、今の彼が当時の自分と重なる部分があって精神的に自立しているのかという懸念があります。 すみません。彼の何が不安なのかわかりにくいですよね。 彼は、優しいし、仕事はキチンとされているし、お父様を３０代で亡くされているので、経済的には自立した気持ちをお持ちだと思います。学生の頃の話を聞いてもそういう自立心はお持ちだと思っています。 ただ、ずっとお母様と同居で、きょうだいもお姉さまがいて(だからという訳でもないのですが)、話や行動の端々に精神的な甘えみたいなものを感じています。 だからといって私ができた人間でもなく、私にも彼に甘えている部分があるとは思います。 ただ、彼は私に「心強い。しっかりしている。すごいね」等々と言ってくれて、 ありがたい反面、普通だけどと思うような事でもそう言ってくれるので、 それが私を立てて言ってくれているのか、彼にとっては本当にすごい事だからなのか判断しかねています。 私も母を亡くしているので、人間として社会人として大人として、 『いつまでもあると思うな親とカネ』という覚悟をもって日々生活していますが、 彼がどの程度自立した気持ちや考え方を持っているのか未だにわかりかねている部分があります。 結婚となると、もっともっとそういう自覚や覚悟は必要だと思っていますし、 他人同士が生活を共にするのだから、必ず問題は発生するとも思っています そういう事が発生した時、彼は、どの程度自分の事として自覚や覚悟をもって今、私とお付き合いしてくれているのか、そういう不安が消えずにいます。 言葉ではもっともらしい事は言いますが、イマイチ行動やメールの内容等々に不安が残っています。 僧侶と結婚して普通の結婚生活が送れるのかという事ではなく、 彼が精神的にどの程度強いのか(or弱いのか)、 お姉さまやお母様に甘え依存した独身生活だったのか、 (男女差別する意図は全くありませんが)年下の女性にいざという時は甘えてしまうのか、その辺が気になっています。 もちろん、男性が女性に甘えることも年下に甘えることも普通にあると思いますが、 それが自己が精神的に自立した上での甘えと、そうでない甘えは、どちらか片方への「依存」になってしまう気がして、それなら片方が極端に負担になる結婚生活、最悪は共倒れになってしまう心配があります。 その辺を見極めるには、彼とどうお付き合いし、どういう視点で判断していけばいいでしょうか。わかりにくい質問で恐縮です。助言いただけたら嬉しいです。

長文で読みにくいかと思いますが、この男性の心理について、アドバイス頂けると嬉しいです。 出逢って二週間。二度デートして凄くいい感じだったのに、突然メールの返事がこなくなった男性がいます。 私も彼も30代前半。お互い自由業で、とくに彼は昼夜全く逆転した生活を送っています。 最初は向こうから連絡先を渡され、家が近所という事もありさっそくゴハンに行く事に。 彼は女性慣れしていないという事もありめちゃくちゃ緊張していましたが、話も弾みかなり仲良くなりました。 帰りに「家によって行かないか」とかなりオドオドしながら誘われたのですが、その時は「あなたの事をまだよく知らないから」と断り帰宅。 一週間後にまた二度目のデートをして、凄くピンポイントでマニアックな好みが共通している事が分かり、すっかり意気投合しました。そしてその帰りにまた「家によってかない、よね…？」とオドオドと誘われました。 その日も家には行きませんでしたが、二人とも盛り上がっていた事もあり、雰囲気に流されて【手をつなぐ→ハグ→キス】までしてしまいました。 その時の彼はものすごーく甘えてきて、動物の鳴きまね(？)をしてすり寄ったりするほどゴロニャンな感じで、会って二回目でここまで自己開示してくる事に私がビックリする程。普段はクールというか大人しい印象の人なのに。 次の日には彼の方からかなりメロメロな感じのメールが来て 「○○ちゃ～ん！昨日は凄く楽しかった！あんなにピンポイントで好みが合う女のコは居ない！次の金曜日にできればまた合いたいな」と。 私も嬉しくて「金曜は何時～何時までなら会えるよ」とメールしたのですがその日に返信は来ず、次の日電話してみたところ「会いたいんだけど、仕事が全然進んでなくてまだ分からない…」と言われ 「忙しいんだろうから無理しなくていいよ」と私が言ったところ、 「でも会いたいし、ゴハン作りに来てくれない？」と謎の回答。 「時間ないんでしょ？ ゴハンだけ作りに来て、さっさと帰れってこと？」 と、また家に誘われた事にちょっと苛立ちながら私が答えると 「そうだよね。すぐ家に誘うの良くないね。…また連絡します」 と電話は切れました（この日は水曜日）。 その後も「仕事忙しくて大変だね。無理し過ぎないでね」などの私からのメールに対し向こうから 「頑張ってるよ！ また来週にでも会おう！」といった即レスもあり、普通にやり取りしていたのですが、 会えなかった金曜日を過ぎ、次の土日に彼が出張に行って以来(月曜には戻って来ている)、メールが来なくなりました。 火曜日にこちらから 「もう戻ってきましたか？出張お疲れさま。忙しくて大変だろうけど身体に気をつけてね。もしよかったら、やっぱり今度ゴハン作りにいきたいな」 とメールしてみましたが、返事はなく、４日が過ぎました。 以前のメールのペースは一日一回ほどでしたが、彼はもともとメールは苦手そうなタイプです。 マメじゃないし、生活も不規則ですごくマイペースな人です。 すぐ部屋に誘ってはくるのですが、女性経験が少ないのは明白で(彼女はもう４～５年いない)、自分でお店も決められず女のコを全くエスコートできないし、すぐ会話に詰まってモゴモゴするし、私とゴハンを食べている時は緊張し過ぎて全然食べられない、そしてガチガチになり過ぎて突然背中がつったりするほど女性慣れしてない人なので、【実は遊び人】という事はあり得ないと思います。 すぐに部屋に誘うのも、そもそも外出が苦手だし自分が安心できる場所でゆっくり寛ぎたい、女性慣れしてないから変に焦っていて冷静に恋愛のプロセスを踏めないって事なのかな？ と解釈しているんですが…。 そして手を繋いだ時も「手を繋いでしまった……」と口に出して動揺するような人で、とてもそれらが演技だとは思えないです。 また金曜日に会えなくなる以前から「○○ちゃんの事ばかり考えている。最近全然仕事が進んでない。すごくマズい。」と言いながらも会ってくれたりメールや電話をしてくれたりしていたので、連絡が来ないのは溜まってしまっていた仕事を消化していて余裕がないのかなと思う反面、冷たくしたから嫌われたかな？ 本当はただヤりたいだけだったのかな？ と不安でネガティブな事ばかり考えてしまいます。 彼はクリエイティブなお仕事をしている事もあり、制作に没頭してる間は連絡来ないだけと思って気にせずにいたいし、そもそも女性と普段交流しない人が突然恋愛モードに入って毎日のメールやデートに神経を使う事に疲れてしまい、今はいつも通りの生活に戻っただけで彼にとってはこっちの方が正常なのかなとも…。 私が彼に好意がある事は、メールや会っている時の態度等からもバレバレです。 ひょっとしたら「もう手に入ったも同然」と安心してしまってしているのでしょうか？ とりあえずはもう私の方から連絡はせず、1～2週間放置して向こうの出方を見ようと思っているのですが、 このまま自然消滅するのではないかという不安も消えず…。 この男性の心理をお分かりなる方いますか？ 同じ様な体験をした方、自分が男性側の立場だった方、なんでも良いのでアドバイス頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。