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こんにちは。只今、件名の事でものすごく悩んでおり 結果をすぐに出さないといけなく、ご相談させて下さい。 現在、私は26歳で婚約中ですが以下経緯、内容により 婚約破棄について悩んでおります。 もともと、彼とは同じ学校の先輩後輩で私の親友を介して お付き合いを始め1年半の中で、この度今年の4月にプロポーズをされ 結婚に向け準備をしている最中でした。 彼とのお付き合いの中で、なぜ彼とと思ったのは 私の家族との交流を積極的に取り本当に仲良くしてくれ 私の友人等にも親しくしてくれ、誰もが優しい彼で本当世間で言う 本当にいい人で、誠実で何より私を1番と考えてくれる人だと思い そんな姿を見ながら、彼からのプロポーズを受けました。 そんな彼は地方公務員で、まだ働いてすぐの二年目です。 なるまでに違うことを目指してましたが、途中で現実的な事を考え この職を選んだと言っていました。 結婚するにあたり、奨学金の額が大層な金額でしたが 親も毎月払っている最中ですので多めにみてもいいかなと思い 何度もその事で悩みましたが、受け入れることにしました。 それに先立ち、両家へそれぞれ挨拶し承諾を得て 新しい新居を探し契約しました。 それを私の両親に伝えたところ、昔から言われる通り 方位が彼にとってよくないからと、2人のために方位替えをしてから 住みなさいと指摘を受けて、2人で話し合った結果私の両親に従い 私の実家に約2ヶ月程同居をしておりました。 その同居を境にどんどん歯車が狂い始めました。 さて、新居も決まりそれまでは実家で過ごす中で今後のプランとして 顔合わせや結納やらということで、話し合いを進める中で 私達もどう進めていけばいいかわからず、無知なまま母に相談し 常識ある程度で進めていこうと決めました。 私の両親2人も私も事業家の子供で、世間でいったら奨学金も無く 毎年家族で未だに海外旅行に行けるくらい、裕福な家庭だと思います。 ただ、彼の家は自営業の一人息子で経済的には苦しいだろうとの判断で 母は結納をすることで両家や本人達の意識のためケジメをつけたかったのでしょうが、 今回は結納は無しで、顔合わせだけはきちんとした場でやりましょうと。 それに向けて、母が提示したのは昔から由緒あるホテルで顔合わせをしましょって。 私は、両親が喜んでくれるのならと彼にお願いし、彼も承諾し彼両親へ伝えてもらいました。 しかし、その時点でうちの両親は子供が結婚するというのに なぜ新郎側はこちらに対して、何も連絡がないのだろうと不信を抱き始め 普通は新郎側から、結納はどうされますか。顔合わせはどう進めていきますかと お伺いするのではないかと。嫁にもらう意識はあるのかと。。 そうこうしてるうちに、彼の父親より電話がありホテルは嫌いだから ホテルではなく私の実家で顔合わせをさせろと電話があり。 それで、完全にうちの両親は常識ないのでは？と疑問に思ってきました。 まずいと思い、2人で何とか彼の父親を説得し顔合わせをホテルで実施することが 出来たのですが、その顔合わせの場で謝罪の言葉もなく お酒をがぶ飲みしまくり、今後のプランの話もせず終了しました。 しかし、私の両親はそれが原因で相手の両親の考えについて疑問に思い 彼にどう考えているのかと、なんとか理解しようと努めていました。 彼も何とか取り繕うと頑張ってましたが、結果的にまとまらず 再度、私の実家に両家で話し合う機会を設けることとなりました。 彼の両親の考え ●結婚は2人でするもので、嫁にもらうという意識はない ●息子が結婚したいとなったら、金銭面では援助はする ●親同士の関わりなんてないんだから、対して重要ではないと言い放った ●彼の母親は、私の両親の前でこんなに気が強くしっかりし過ぎてる私だと 彼が重荷になって逃げ出しちゃうんぢゃないの？と、二回言い放った →その件について、彼は母親の言葉を制しせず私に全てを丸投げした 私の両親の考え ●結婚は2人のものだが、結婚は両家との関わりが大事 ●嫁にもらう、嫁に出すそういった気持ちを両家で持つ事が大事 ●娘を否定されたことに関して、ご立腹し、彼が何も言わなかったことにも 男らしくないと。 ●言葉ひとつひとつが目や耳を疑ってしまう程の言葉使や 行動が常識では考えられない。 結果、私の両親は式場はキャンセルせずも籍だけはまだ反対と。 そんな考えの親のところへ、大事な娘を出すわけにはいかないと。 彼だけは新しい新居へ戻し、様子をみようと離れ離れになりました。 私も彼の両親の考えに賛同することが出来なかったためです。 最初は喜んでいた両親も反対まで言わせてしまったショックで 私は本当に不安になり始め、彼の両親と彼を責め立てる日々が続きました。 そんな中で、彼が頑張るからと言ったり、私の両親からちゃんと出来るのかと 詰められたりすると何度も何度も頑張る、やっぱり自分が弱いからと別れると 自分にとっては大事な両親だからと… 余計に私の両親は、ブレてる彼をみて不安に思い始めて ブレてないと覚悟が出来たら、意識が変われば娘を出せるんだから 彼に頑張れという気持ちから、何度も何度も私達に付き合ってくれました。 しかし、私はどんどん彼がなぜそんなブレてしまうのかわからず悩み 不安にもなり、罵倒する日々でした。 何度もやるやらないと話し合うをしてる中で 私は素直になれず、破棄を本気でするならそれ相応の対応してとメールしてしまい 彼は私に何も連絡せず、親に破棄で無理だと父親に言い 突然、昨日その父親から私の母親へ連絡がありました。 内容 ●顔合わせ後の両家の話し合いで、私の両親が白紙と言ったのに 私の両親から何の連絡もないのは非常識はそっちだろうと 支離滅裂な話をして、怒り狂いまた一方的に破棄だの連絡一切してくるなと。 それを受けて私の両親 ●確かに様子を見ようとその後は2人で話し合いなさいと言った。 ただ、白紙という言葉は一言も言ってない。 ただでさえ、彼と彼両親への不信感を抱いてる中常識がないのはどっちだと とうとう、別れなさい。こちらから願い下げと思ってる。 ただ、私の両親はその電話に対して彼からの言葉を聞いてないので 今はお答えすることは出来ません。娘もそれを聞いてません、 と大人な対応をしてくれました。 その後、彼にメールや電話しても電話出ず。 私も一瞬にして本当に彼を失ってしまうのではと恐怖になり 連絡をし続けました。。 そして、やっと電話が繋がり事情を聞いてみると。。 私からのメールでもう無理だと判断し、父親に言って電話してもらった。 私も興奮してるし、自分も興奮しててまととな話し合いが出来ない状況と判断し 連絡をしてこなかったそうです。 私は何よりも1番にどっちにしろ連絡するのが筋なのでは？と思い伝えたところ。 申し訳ないと。。 けど、私のことは好きだし大切だけどどうしたらいいかずっとわからず 悩んでも私に責めたて続けて、結婚は難しいのではと判断したみたいです。 でも、また白紙に一度戻して頑張りたいと言ってきています。 自分の過ちをわかった上で、リセットした状況で。 迷っています。 私の両親は、あなたの性格は自分がダメだと自分の目で見てからぢゃないとわからないコだから、まずは2人で住んで両目見開いてよく考えなさい。 彼との結婚は、今後かなり苦労はすると思うけど彼を信じて頑張れるのなら 幸せだという姿をいつか見せてきなさい。 覚悟を持たないとやっていけない相手。 両親は、結婚は結局は本人たちの信頼関係だからと。 2人で住んでいるうちは、あなたは戻ってきてはいけない。 それ位の覚悟でやりなさい。そして、自分にとって一生の選択なんだから しっかり考えろと。 ただ、ブレてる相手は今後も変わらない。 またお前が困るだけだと。 そんな中、私は彼になんてことをしてくれたんだという気持ちと 失ってしまう怖さや覚悟に揺れています。 また、相手の両親さえ常識的な人だったらとこうならなかったのにと。 今まで本当に協力してくれた家族への裏切りになってしまうのか そんな彼を信じて頑張って行こうと思う気持ちで揺らいで どうも決心が付きません。 そんな彼と、彼両親を相手に私は幸せになれるのでしょうか。 どんな答えが1番正しいのでしょうか。

20代後半の男です。 生まれて20数年、能力上げや上達のための努力、すなわち「先読み(検証)→実践→振り返り→調整」といったサイクルで何かの練習や勉強などをしたことがほとんどありません。 これは努力をしないで何でも出来たという意味ではなく、だからこそ全て中途半端に終わったという意味です。 上のサイクルを行うための思考回路が初めから備わってない感覚で、万が一やろうと思えてもそもそもやり方がわかりません。 今まではこのスタイルでも何とか生きてこられたのですが、現在の仕事や今後の人生を考えた時にキャリアアップやと時間的な制約いう点でもうすぐ限界が来るのではないかと恐れています。 特に仕事の方では先に挙げたサイクルを踏まないとまともに業務を進められない職種ですのでいま直さないと本当にまずいのです。 私生活でも時間と金が限られ始めてきたことから、もう今までのように効率を無視してのんびりとやっていられない年齢に差し掛かってきています、本当に焦っています。 回答には必ずお返事いたします。 今後の人生や仕事のためにも、お力お貸しくだされば幸いです。 ──────────── 日々の生活での弊害ですが具体的には ①学生時代の試験勉強や受験において本番のための勉強をしなかった、資格試験でも同様 　→「"試験のための"勉強をするのはズル、素の力で勝負しないと意味がない」と考えていた、日々の勉強は自分の欲求に従って行っていた 【結果】何度も試験に落ちる、受かった成功体験がほとんど得られていない、知識やスキルとして身につけられないまま終わる 中でも、中学の勉強や高校受験は上のやり方で難なく通ったのに対し、より範囲が広く深くなった高校の勉強や大学受験ではかなり躓いたことを今でもよく覚えています。 同じ問題や参考書を繰り返し解くなんて時間の無駄だという考えは今でも完全には抜け切れておりません。 また、資格試験に受かった経験も当然ありません。 ②企業の面接では対策をせずに臨んでいた 　→「面接のための対策なんて卑怯者がすること、本当の自分を見てもらわないと意味がない」と考えていた 【結果】ごく僅かの誰でも入れる企業にしか受からない 中途採用ではまだ数社ほど採っていただけたのですが、戦略がモノをいう新卒の就活ではかなり苦労しました。 ③趣味の楽器に関して、小さい頃から続けていて歴が長いのに上達のための練習をしないせいで実力が初心者並み 　→「本当に上手い人はわざわざ訓練しなくても易しめの曲なら初見で思うがままに弾けるもの、自然と奏でられてこそ音楽家というもの、そういう風にならないとダメだ」と考えて日々好き勝手に色々な曲を弾いていた 【結果】サークルや教室などの演奏会で本番に間に合った試しがほとんどない、人前で弾けるレパートリーもごく僅かしか持てないという現状 難しい曲になるとほんの少しの部分を弾けるようにするだけで何日もかかるor弾けないまま終わる、のどちらかです。 がむしゃらに繰り返し、無理やり感覚を身体に覚えさせてなんとか弾いている状態です。 部分練習なんてしたことありません、毎回最初から最後まで何度もつっかえながら弾いています。 一生の趣味にしたいと考えていますのでこのままだと将来、後悔しながら生涯を終えることになると思います。 ④ゲーム、特に対戦ゲームや協力ゲームではみんなと同じスタートラインに立てるまで上達しない 　→「遊びであるゲームでなぜわざわざ練習や特訓をしないといけないのか？ 周りの人達は何も意識せずとも感覚で自然と上手くなってる」と考えて、思うがままにただプレイするだけ 【結果】どのゲームも周りの人のレベルに追いつけた試しがなく、(実際にされているわけではないが)仲間外れのような感覚に いくつか挙げるなら、APEXやスプラトゥーンなどといったFPSで対戦以前にまともな基礎操作すらおぼつかなかったり、格ゲーで勝てなかったり、ソシャゲで周りのレベルに追いつけなかったり、何年もやっている音ゲーで上級曲が未だにクリアできなかったりといった状況です。 金と貴重な時間を無駄にしているような虚しさが拭えません。 あとゲームとは違いますが、将棋やオセロも大の苦手です。 どんなに弱いCPUであっても詰ませられず、勝てた経験がありません。 ──────────── 4つのケースを挙げましたが、どれも共通しているのは以下の主に3点だと思います。 ・「対策や暗記をするなんてズルい、正々堂々そのままの力で勝負」という普通とはかけ離れた価値観を持っている ・「物事はやっていれば自然と上手くなるor勝てる(突破できる)もの」と信じ込んでいる ・先読み、反省や振り返り、失敗データの蓄積などを一切行わず、改善というものをしないでいる 3つ目のフィードバック行為も自分の中で対策にカウントされているため1つ目の理由で避けているのだと思います。 ですが、上にあげた暗記や対策といった行為を人生で一度もしたことがないのかというと、そういうわけではないのです。挙げるなら ・大学受験で本当に後がない最後の試験の直前で初めて試験のための勉強をし合格した(レベルの低い学科の試験だった) ・音ゲーにおいて実力以上のどうしてもクリアしたい曲を手の動きまで暗記しクリアした ・趣味の楽器の発表会まで残り2週間にも関わらずほとんど仕上げられてない状態で、その時だけは部分練習をしながら1曲へ繋げていく練習を行い無事に本番を切り抜けた ・仮免取得の際に合格のために何度も同じ問題群を繰り返して解くことで解答を暗記し突破した の4ケースです、なおこれ以外にはすぐには思い当たりません。 ──────────── 色々と述べましたが、やはり自分も結果を残せるようになりたいのです。 資格試験にも受かりたいですし、知識も身につけたいです。 もっと良い企業に行きたいです。 趣味の楽器のレパートリーも増やしたいです。 ゲームでも周りと同じステージに立ちたいですし、同じように語ったり足引っ張ることなく対戦したりしたいです。 効率的に考えられるようになって、少ない時間で多くの結果を残せるようになりたいです。 適切な戦略というものを立てられるようになりたいです。 物事の上達を味わいたいです、上達できるようになりたいです。 反省や振り返りを正しく行い、どこをどう改善すれば良いかわかるようになりたいです。 もし可能であれば、物事のスキルアップや上達のための具体的方法、フィードバックの方法、また自分の間違った考えを払拭してくれるような読み物などございましたらご紹介いただければ幸いです。 具体的解決策でなくとも意見でも何でも大丈夫です。 皆さまの考えをお聞きしたいです。 何卒、よろしくお願いいたします。

旧羽田空港は広さが限界に達した時、ジェット機の爆音による騒音被害の解決も兼ね、沖合に移転することが決まり、1984年に着工しました（完成は2007年）。新しく沖合に空港を作ってそっくり移転した訳ですが、通称オキテンと呼ばれたこの工事のマスタープランでは、新たな滑走路の位置、長さなどは東京港第一航路を航行する船舶に支障が無いように配慮、取り得る最大限の条件を突き詰めて、その下に様々な最新の技術開発力を投入して作られました。当時「これでもう羽田は開発し尽した、これ以上やれることは何も残っていない」と言われたものです。 その後さらに首都圏の空港需要が逼迫することが予想される状況となって、2000年に運輸省航空局に「首都圏第３空港調査検討会(座長：中村英夫 武蔵工業大学教授)」が設置され、研究会・懇話会・商工会議所などから提案を募り、８ヶ所への候補地の選定までは行ったものの、そこから先への絞込みは遅れ、陸上案や軍民共同案の困難性を指摘するに留まっていました。一方で、1999年に東京への一極集中を推し進めたい石原都知事が誕生していて、第三空港ではなく羽田空港の拡張を強く要望し、定期航空協会と連名で羽田空港を拡張する案（Ｃ滑走路に平行で3500M）を提案していました。調査検討会は設置後次第に、第三空港の適地決定という任務を事実上棚上げにし、（暫定的な措置だと言いながら）羽田の拡張が出来ないかというテーマを検討課題とするように方向転換していきます。（後日石原都知事自身が、羽田空港を拡張できたのは自分が強力に推進したからだと公然と述べています。） 空港敷地はオキテンの際、既にぎりぎりの位置まで沖合に出しており、日本船主協会は、大井埠頭に出入りする大型コンテナ船について、航路が空港を迂回するために屈曲させられ、今以上の危険を強いられることになれば、将来東京港に大型船が入港しないという事態になりかねないと警告していました。 調査検討会では、定期航空協会の提案と並行して、新たに南風悪天候時にも使える「Ｂ滑走路に平行で2500M」という案も作っていましたが、港湾機能の維持については依然として課題のままで残りました。最終的には滑走路が第一航路に突出さないように、滑走路（島）全体を逆方向の多摩川の中に１キロメートル押出す（川に出る部分は桟橋構造にする）ことで打開され、東京港第一航路がぎりぎり保たれる見通しがついて、2002年1月、Ｂ滑走路に平行で2500Mとする案が成案となりました。 羽田空港の拡張によって成田空港が相対的に地盤沈下するため、羽田の開発に激しく抵抗した千葉県に配慮し、浦安の市街地上空を進入経路から外すために、Ｄ滑走路をＢ滑走路平行から7.5度振った向きに変更する、航空機が下を通る大型船に脅威を与えないよう、滑走路を傾斜させて第一航路側の標高を高くするなど様々の変更を加え、最後に千葉漁協への補償を終えて、2007年5月第４(Ｄ)滑走路は１年遅れで着工となりました。（東京側の羽田の周辺では、先のオリンピックの際に既に補償を受入れる形で、漁業権を放棄させられていて、漁協や漁業権そのものが存在しない。） 工事期間中に、神奈川サイドが羽田は国際化しなければ事業費の分担は留保すると言い出し、多方面から羽田の再国際化への圧力が強まったため、羽田は国内線（外国向けは高々近隣止まり）とし、国際線は成田だとしていた国交省もいつしか変節、羽田の再国際化が決まってしまいました。新たに必要となった国際線用のターミナルの敷地は、オキテン後の跡地を召上げるなどして工面されました。（オキテンが計画された当初、移転跡地の地元への返還は200平米程度と予想されていましたが、現状では16平米程度までに縮減され、返還用地は事実上消滅したと言って過言ではありません。） このように羽田空港の現状は経済合理性至上主義や東京の一極集中に不可欠と考える発想に主導され、後付けで強引に行われたものです。よく目標として比較される韓国の仁川国際空港は、同じように金浦空港が手狭になった折に、ソウルから50キロメートルほど離れた干潟を埋め立てて造られ、2001年に開港しました。4000メートル級の滑走路４本を擁し（全て平行、現行は３本、羽田はＡ,Ｃが3000、Ｂ,Ｄは2500）、中央にターミナルや搭乗棟を配置し余裕を持って整然と建設された空港です。仁川国際空港が国際的に高い評価を受けているのは当然で、彼我の優劣の差は歴然ですが、それは日本では成田で失敗した後、（横田、入間、厚木などの軍民共用化の可能性を追求することも含め）早期に首都圏第三空港を作ろうとせず、土壇場になって、あろうことか開発し尽くしたと言われていた羽田に舞い戻ってくるという、信じ難い選択を行っていたからです。 羽田空港の前身は占領軍が物資や人員を輸送するために、大型機が離発着出来る飛行場を必要とし、海老取川以東を強制収容して、突貫工事で作った空軍基地でした。講和条約発効後この空軍基地（既に軍民共用化されていた）の返還を受け、東京国際空港として民間航空の拠点空港としたもので、住宅地や工業地域に密接していて、東京上空や川崎の石油コンビナート上は飛ばないなど、慣行として飛行を制約されてきた空域が広く、オキテン後唯一どちら側にも離発着できるとされているＣ滑走路も、実際には東京側に離陸した場合には直ちに右旋回しなければならないなど、滑走路の本数の割には窮屈な空港です。 強引な拡張によってＤ滑走路を作った羽田空港の現状は、滑走路が井桁状の配置となっていて、４滑走路の同時運用に於いて平面的には航路が交錯するという潜在的な危険性を抱えています。さらに国際線ターミナルが井桁の外に作られたため、仮にＤ滑走路に降りた機体が国際線のエプロンに入る場合にはＡ滑走路を横断して行くなど、地上を機体がウロウロすることが常態化し、地上で誤動作を誘発し易いという危険性も内包しています。離発着が１分刻みという過酷な条件の中で、管制官が見なければならない箇所や指示する場面が多過ぎ、エンジントラブルによる緊急着陸や突風、バードストライクなど、何か異常が起きた場合に対処しなければならない事項は尋常の範囲を遥かに超えるでしょう。 オキテンの際新規に作った管制塔ではＤ滑走路が見難いということで、より高い管制塔が新しく作られましたが、管制は基本的には人が行うものです。平時には運用ができていても、それがぎりぎりの状態であれば、有事の際に行いうることの許容範囲は極端に狭められ、いつ危険レベルに陥らないとも限りません。 そんな中2020年の東京オリンピックが決まったことを契機として、東京再開発のプランが出始めていますが、今又「羽田空港の再拡張は出来ないのか」という案が俎上に載りそうな気配があります。 東京港は日本一の荷扱い量を誇る港であり、貨物の99.7％が船舶によって輸入されているというのが実態ですが、この際その機能を千葉港か横浜港に移管し、東京湾の湾奥は空港機能に特化させようという極論が出てくるかも知れませんが、滑走路さえ増やせば離発着便数を増やせられるというのは算数レベルの話であり、滑走路を幾ら増やしても空域が広がる訳ではありませんから、先ず安全性はどう確保されるのかという議論が先行しなければなりません。 JR西日本の福知山線の事故や東電の福島原発の件などを見ると、この国には重大事故が起きても誰も責任を問われないという慣習が定着しつつあるように見えます。現実に悲惨な被害者が出ているのに、そんな重大な事故が起きると想定することは不可抗力であったし、それまでそのような環境状態を認めてきた国民全体の共同責任ではないのかということにされてしまうのです。 羽田空港の再拡張は安全性から考えれば有り得ない暴案ですが、こうした案が公然と出てくる背景には何があるのか、是非とも知りたいと思います。猪瀬都知事は石原前知事とは違うように見えそんなことを言い出すとは思えません。自民党の族議員が暗躍することはあるでしょうが、それだけで物事が動くのでしょうか。今次の安倍内閣で経済財政諮問会議が復活させられましたが、起用された民間議員４名のうち、現役の会社社長２名を除く２名（東大教授と日本総研理事長）はテレビなどへの露出度が高く、偶然と思いますが二人とも第４滑走路が開業する以前に「羽田に第５滑走路を作れ」と唱えてきた人物です。いずれも経済合理主義からの発想で安全面の裏付けについては聞いたことがありません。私には常軌を逸した主張と聞こえますが、こういう無節操な声でもマスコミが好意的に扱っていると、意外に共感者が次々に現れ、それが大きなうねりになっていくケースがあります。国土交通省には航空交通管制部があり、羽田空港の厳しさは誰よりも良く知っている筈ですが、このようなケースで官僚が表立ってものを言うことは難しく、「更なる滑走路の増設など論外である」として一蹴する立場にある国交大臣が素人であることは何とも気掛かりです。 2010年10月第４滑走路が開業した時、マスコミの多くは桟橋方式で滑走路を実現した技術力を称賛し、東京はすごく便利になったと羽田の拡張や国際化を喜び、世界に類を見ないなどと大はしゃぎでした。羽田は便利だ、もっとやれという声が通るかもしれない地合が無いとは言えません。しかしマスコミは火のない所に煙を立てることは出来ず、誰かが火を燻らせ始めるのです。それが誰なのか、現に検討プランに組み入れられそうなのは、どういう経路でそうなってきているのか、真相をご存知の方がいれば、是非その正体を教えて欲しいと思います。

30代半ば女教師です。 大学の教育学部を卒業後，民間会社に１年間勤めましたが あまりの激務のため体をこわし退職，その後は小学校や中学校で講師を経験した後 何度も教員採用試験を受けて29才の時にやっと合格しました。 新しく赴任した中学校は，地区内でも特に生徒が落ち着いていることから 定年近い年配の先生や主婦の先生がとても多く， そのため私は女30才にして，未経験で興味もない部活（ハードな運動部）の 主顧問をすることになってしまいました。 部活のために，年間何百時間もの自分の時間を捧げましたが 楽しいと思ったことはありません。 「顧問を他の人に変えてください」と教頭に懇願するも 「何を言っとるんだ」と聞き流されるだけでした。 自分の初任者としての１年目が終わりに近づいたある日 教務主任に「（結婚の）予定がないなら（私を）育てる」と言われました。 その時はあまり言葉の意味が分からずキョトンとしていましたが 年度が変わり２年目に入ってから，その意味がだんだん分かってきました。 担任を持ちながら週の授業コマ数は教員たちの中で最多。 校務分掌も，難しいものから雑務までどっと降りかかってきました。 委員会は一番骨の折れる生徒会。 運動部の主顧問として土日をとことん犠牲にする日々。 学年の仕事もうんと任され… 講師経験が長いこともあり，普通なら30代の女性教員が そこまでの無茶ぶりをされないことも知っていました。 （ほとんどの30代女性が育児のために部活や面倒な仕事は免除されます。 　独身でも30代で主顧問を強要される女性は稀です） 毎日フラフラで倒れそうでしたが，年数的には２年目なのだから仕方がないと 自分に言い聞かせていました。 しかし同期の女性教員（年齢は私の３才年下）のAさんが 同じ２年目の９月に結婚したことをきっかけに，ある考えがよぎったのです。 「同じ２年目なのになんで彼女は私と違ってこんなに余裕があるのだろう…」 学年が違うので仕事量のことは詳しく分からず ただ単に彼女が自分よりも仕事が早いせいだと思っていました。 しかしAさんと同じ学年の先生たち曰く 「彼女の仕事なんて全然少ないよ。部活しかしてないよ」とのことで そもそも仕事量が違ったことが後で分かりました。 学校という職場は４月～３月という年度スパンで仕事を割り振ります。 当然，新人時代が一番こき使われるもので 特に２～５年目位は多くの教員が余暇がほとんどとれないほどの 激務を強いられるものです。 しかし２年目の９月に結婚することが決まっていたAさんは いつ妊娠しても引き継ぎの面倒がなくて済むように ２年目の４月当初から若手教員が本来任される仕事のほとんどを免除されていたのです。 そのことに気付いてからというもの，社会人としても女としても 私にとって精神的にますます辛い時間が続きました。 Aさんは大学院を卒業したため就職が人より遅く， 社会人としての年数がとても短かったのです。 私は採用は遅くなったとはいえ大学を出てから 会社員や講師など，社会人としてAさんよりもずっと長い年数を働いていました。 正規職員でないからこその苦労も多く，ずっと必死で働いてきたつもりです。 その私が30を過ぎて，独身だからという理由で 新卒教師と同等の激務を強いられ 同時に3才年下のAさんは自分の都合を前面に出したことによって 他の主婦教師と同等に優遇されるという現実に，心が折れそうになりました。 あまりの激務と精神的ストレスのため，常に体のだるさ・頭痛・吐き気がおさまらず 血を吐く思いで毎日学校に向かいました。 自分は一番遅くまで働き，Aさんは先にさっさと帰っていく日々。 同期会として，他校の同期の人達と集まって飲み会をした時などには Aさんは「（部活が忙しくて）自分の時間なんてねえよ？」 「自分は仕事を任される側の人間に選ばれちゃった」などと豪語していました。 ちなみにAさんの担当する部活とは彼女の専門ともいえる競技でした。 たしかに彼女は私より遥かに優秀な人だと感じていましたし 学生時代には文武両道という立派な経歴のため 上からの期待も大きかったのだと思います。 しかし１年目ならともかく，２年目のすでに仕事量の差がはっきりついている時期に 他の学校の同期仲間にそのように自慢気に語っていたことを思い出す度に やりきれない気持ちになってしまっていました。 そんな２年目の冬の日， Aさんはもともと結婚後すぐに産休に入れるよう計画していたとのことで 妊娠して悪阻のため何日も学校を休む日が続きました。 「自分は仕事を任される側に選ばれちゃった」と発言した数ヶ月後のことでした。 私もこんなに体の不調を抱えながら這うようにして学校に来ているのに さんざん優遇してもらった上に 妊娠したらこんなに簡単に仕事を休めるものなのかと思うと本当に辛くて… 寒い職員室で１人夜遅く仕事をしていると Aさんがよく「仕事は大事！プライベートよりも仕事が優先！」などと 誇らしげに口にしていた言葉の数々，そしてもう１つ， 教務主任に言われた「（結婚の）予定がないなら（私を）育てる」という言葉が 私の頭の中で響いていました。 妊娠・出産にはリミットがありますから 採用２年目での早々の妊娠については仕方がないと思っています。 しかし，Aさんはどこか自分は特別な人間と思っているような様子が見受けられ これだけ優遇されているのにもう少し申し訳なさとか， 謙虚に感謝する姿勢を見せられないのかと，とても腹立たしく思いました。 もともと鬱状態だった上に 他にもいろいろと大変なことが積み重なったことで最後には私も学校に行けなくなり， 当時の校長先生に自分の思いを全て吐露して１ヶ月ほどお休みをいただき 次年度からは年齢相応の仕事量にしてもらうことで 仕事を続けられるようになりました。 男並みにバリバリ，とはいきませんが 主婦の先生たちよりも随分多くの時間を仕事に注ぎ込んで 自分なりに学校に貢献していると思います。 私は家庭に入るのが向くタイプとは自分でも思えず， 現在一人暮らしですが特に結婚願望もありません。 子どもは好きですが子どもをもちたいとも思っていません。 しかし大多数の人達と同じ生き方ができないことに なんのコンプレックスも感じないわけがなく 当時の出来事は今でもトラウマとなっています。 今年の４月から新しい学校に移動が決まっており 当時の出来事が周知されていない職場でのスタートとなります。 「中堅独身なら男並みに仕事してくれるよね」と言われたら断ることもできないでしょうし， 自分と同年代の女性教員が早々と帰っていくのに 取り残されて仕事に追われる状況は正直辛いと思います。 教員という職場は，有能な人ほど激務を強いられる一方で 子育て支援の制度はとてもきちんとしており 同じお給料なのが信じられないほど，主婦教員はいろいろな面で優遇されています。 「早く帰れるからって家で遊んでるわけじゃないのよ」と主婦の先生は言います。 少子化問題が深刻な現代，育児と仕事を両立するお母さんはたしかに偉いと思いますが そうは言っても貰っている給料分の働きが全然できていないのは事実です。 もちろん今までに一緒に仕事をしてきた主婦の先生達は ほとんどが尊敬できる良い人ばかりで，私もとても慕っています。 しかし採用２年目の時の出来事があってからというもの， 心の片隅に「主婦の先生はズルい」という思いが残っており 対価に見合った仕事ができないのならば，講師になればいいのにと思うこともあります。 教師であるにも関わらず，一方的なものの見方しかできず 不公平感を抱いてしまう自分は心が弱すぎ・狭すぎるのでしょうか。 また，職種を問わず私と同じ思いをしたことのある方はいらっしゃるでしょうか。 長文失礼致しました。ご意見がいただけると嬉しいです。

ピラミッドがなぜ何の目的で建立されたのかは諸説あっても、決め手になるすっきりした定説がまだなく、謎が残っている。 諸説の中で、道しるべつまり「陸の灯台」が主要目的だったと仮定すると、多くの謎が解消されてすっきり説明がつく。 ピラミッドがなぜ造られたかは、「陸の灯台」「道標」「ランドマーク」とも呼ばれる [道しるべ] が主目的だったのではないか。　主に道しるべとして建立されたとしたら、どんな問題点や矛盾点があるか考えられるかを質問したい。理由や根拠も明示して教えて欲しい。 諸説の紹介や私見の説明などを以下に示す。 ＜砂漠の道標説＞ 目印しが何もない砂漠を旅するときや、洪水で見渡す限り水面のとき、遠くに望めるピラミッドによって、今居る位置や方角を確かめる助けになる。 遠くであっても並んだピラミッドの大きさ順や外面色の違いが見分けできると、どの地のピラミッドであるかが判別できる利点がある。 (私見) ギザの場合、ピラミッド三つが見える配置や色彩の状況によって、いま自分が居る位置の方角が判り、三つの山の相互間隔によってピラミッドからの距離が大雑把ながらも見当がつく。この弁別は Web の諸資料にも書いてないので、まだ認識されていないのかもしれない。 ピラミッドの建立全体について、4000年代の後半から「巨大ピラミッドはその後二度と建造されない」というような説話が多い。　しかし、陸の灯台として全域に一通り設置されればそれ以上の建立は必要なく、むしろ林立すればどの地点のピラミッドかの特長が判別し難くなり道標の妨げとなるだろう。見渡す範囲に道しるべが建立されていれば、そこで建造を打切っても当然と思う。 ＜王墓の説＞ ピラミッドと別に [王の墓(マスタバ)] が存在しているので、ピラミッドが王の墓のため建造されるのが決まりだったとは断定できない。現実は王墓の場合もあるが王墓ではない建立の方が多い状況になっている。 (私見) ピラミッド地下に設けた玄室(広間)は、土地の守護神かピラミッド建造物に宿る精霊を祭る祭礼の間だったのではないか。また、ピラミッド内高所のほぼ中心地点に設置された小部屋も、王の間ではなく精霊の類いを安置するための祭壇の部屋だったとも考えられる。 ピラミッド全体が王の来世を安住する目的ではないなら、土地神などを礼拝する場所だったと考えると、玄室が二つ存在しても辻褄が合う。 ＜失業対策の説＞ 洪水期に農業などの失業を救済する目的との説で、従事者の宿舎や療養の形跡などから見て、真実だった可能性が高い。 (私見) 多くの資料はこの労役だけを建立目的とする前提の説が多いが、労役に対する賃金支給は「手段」であって建立の主眼「目的」ではないと思う。つまり砂漠の道しるべが主眼の「目的」であって、労役による失業対策はその目的を遂げるための「手段」ではなかったかと推察する。 なので、洪水期だけに限らず労役は年中行われていたように思える。 ＜祭礼設備の説＞ 王の墓は「マスタバ」に納め、ピラミッドは王の死後の世界を司る「祭礼の設備」に用いたとする説。 (私見) ピラミッドを祭礼のため建造とした可能性はあるとしても、有益な生産性がない建造物に国を傾けてまで膨大な国費を費やすとは考えにくい。 必要に迫られて建造する「道標」のように、実益目的の事業と考えた方が現実的ではないだろうか。 ＜季節の観測説＞ 種まき時期や収穫最適期などを知るため、天体観測をして、或る特定の星が観測視野に入ったら始める、との説があった。　その観測視野が、ピラミッドに穿った長い観測穴という説。 (私見) 理屈では分かるが、実際にはどの星か見定め、観測穴に入るのをどう検出するか極めて困難。倍率が大きい双眼鏡で対象を探す難かしさを体験したことがあれば、推察できると思う。現実には先ず不可能と思う。 ＜宇宙船の着地目標説＞ 地球外の生命体(又はそのロボット)による宇宙船の着地目標だとする説。壁画などによって、それらしい形跡は想像できるが可能性は低い。 (私見) 可能性ゼロではないものの、矛盾が解消されない。例えば、もし地球外の友好的か伝達目的などの来訪者があったとすれば、ピラミッドだけでなく先進的技術の幾つかを伝授したと考えるのが自然だが、宇宙船類も重量物運搬などのテクノロジーも、人類への継承を試みた形跡がない。 今のところ、形跡や証拠が不十分なので信じるのが困難な状況にある。 ＜穀物貯蔵庫の説＞ 季節の収穫を貯蔵するための、実用本意の設備と考える説。国営の事業としては有益だが、実現できる可能性は乏しい。 （私見） 国の倉庫となると、かなり大量の収容容量が必要になる筈で、ピラミッド内に大倉庫を収容するのは無理と思う。　玄室のような小部屋さえも上方に巨大石材を置いて重力分散を図る状況から見て、大空間をピラミッド内部や地下に設けるとピラミッドが崩壊する危険性がある。 　　--------------------------------------------------- 参考記事：建立目的の諸説と構造の見解 (諸説の紹介)『ピラミッド』／ Weblio辞書 http://www.weblio.jp/wkpja/content/ピラミッド_ピラミッドの概要 (王墓は別置説)『クフ王の墓はピラミッド西側』／YOMIURI ONLINE http://www.yomiuri.co.jp/feature/TO000307/20160112-OYT1T50194.html (目的諸説の解説)『ピラミッドを作った王たちの墓』／エジプト神話研究所 http://www.moonover.jp/bekkan/chorono/first_page_02.htm (陸の灯台＝ランドマーク説)『ギザ台地の3基の巨大ピラミッド』／けんせつPlaza http://www.kensetsu-plaza.com/kiji/post/2871 (陸の灯台説)『ピラミッドの目的は何か』／photo poetry http://xigen.blog.fc2.com/blog-entry-335.html (建立の概要)『ピラミッドはこうして造られた』動画／YouTube https://www.youtube.com/watch?v=8tO4Q8cyyDI (ピラミッド構造見聞記)『ギザの第一ピラミッド』／ラムセス２ http://www13.plala.or.jp/rameses2/great1.htm

こんにちは。大学1年生女です。4月から大学2年生になります。 私は、昨年の7月半ばから同じ部活の1コ上の先輩と付き合っていました。両想いで付き合いました。 しかし色々あって、10月の下旬に距離を置き、12月の上旬に別れてしまいました。現在、別れてから(ちゃんと話して区切りがついてから)約3か月、もうすぐ4か月経とうとしています。別れてすぐの時よりはずいぶん立ち直って、彼のことも少しは懐かしめるくらいにはなりました。でも、まだ2人で過ごしたときの写真は見ることができません。そして、いくら懐かしめるようになったとか、以前よりは落ち込んだ気持ちから解放されたとは言え、もう1度やり直せたらな…とか、なんとなく寂しい感じがぬけません。 でも、周りの人にまだ引きずっているということを醸すと、そこはちゃんと区切りつけるべきだよ、とか、別れて正解だったよ、とか言われます。そう言われる度に、なんだか悲しくなって、私は彼のことを好きになったのは間違いだったのか？今でも好きでいちゃそんなにダメなのか？と思い、もう誰にも言ってやるものか！と思いました。でも、ためておくのもなかなかつらいので、この場に投稿しました。 確かに周りの人が言うことは正しいです。自分でもあんなヤツ(具体的に書くと長くなってしまうので書けませんが、とりあえずクズなことは確かです。でもいいところも私は知っています。)とは別れて正解だったということを頭に植え付けようと思って努力しました。私はまだ19歳だから、これからいくらでも出会いがあるとかいつまでもあんなヤツにとらわれているくらいなら、その時間をもっと他のことに使おうとかそういう風に考えようと努力しました。でも、いくら努力しても完全に彼のことを考えなくなるまではいきません。 それには、理由があります。私と彼は同じ部活だからです。彼は次の年、3年生で私は2年生ということで、少なくともあと半年以上は同じ部活で活動します。今は春休みなので、会わない時間のほうが多いですが、学校が始まると、週に3回は顔を見ることになってしまいます。春休み前も、別れた直後もそれでなんとかやってきたので、なんとかならないことはありません。でも、会わなければ時間とともに彼の姿は消えていくと思いますが、顔を見てしまうと思い出さないわけがありません。 ハッキリ言って、私がフったのか、私がフラれたのかよくわからないのですが、自分ではフラれたと解釈しているので、フラれるまでの一部始終をまずは書きたいと思います。 10月の中旬にデートに行きました。私はその頃、彼に対して疑いの心をもっていました。彼の言うことが信じられませんでした。彼は、口ではいくらでも言うけど、行動に結びつかないという人で、彼の言うことがすべて「口だけ」に聞こえてしまうようになりました。直してほしいところがあった時、こうしたほうがいいんじゃないということを言ったこともありましたが、そこまで直りませんでした。それで、そのデートの1週間後くらいに、「もう分からない…どうしてこんなに疑ってるんだろう。付き合うってこれでいいのかな」と思ってしまい、いつも相談に乗ってくれる先輩がいたのですが、その人にも相談した上で、私は距離を置くことに決めました。私は、別れようと思って距離を置いたわけではなく、自分で考える時間が欲しかっただけでした。いきなりLINEで「距離をおくね」とだけ送って、その時彼は「ゆっくりでいいかんね」と言ってくれました。ところが、次の瞬間「意味わからんけど」と送られてきました。私は、意味わからないのか…とショックを受けるとともに、「今、すごくぐちゃぐちゃしてるから」というようなことを送りました。私と相談に乗ってくれた先輩は、距離を置くって言えばさすがに心配して電話とかしてくるでしょ、という予想でした。しかし、「なるほどね」と5文字の返信が返ってきました。もういいや…という気分になって既読スルーしました。 数日後、スタンプが1つ送られてきました。でも、私は未読スルーしました。しばらく見ないで放っておいて、いざあけてみると、ドアから覗き見しているスタンプでした。今考えると、彼なりに考えた結果だったのでしょう。しかし、当時の私は、何もわかってない。。。とひたすら悲しみと怒りの感情が湧いていたのでそれも既読スルーしました。ちょうどこの時期は学園祭の時期で、部活の出し物の準備でとても忙しい期間でした。お互いLINEは何の音沙汰もなかったのですが、彼のほうから何事もなかったかのように話しかけてきたこともありました。私が距離を置くと言ったことに関しては何も触れられませんでした。学祭が終わるまで距離を置くと決めてずっとそのままでした。その間、私は彼のことがどうでもよくなればもはやそれまでの関係だなと思っていました。しかし、学祭が終わっても別れたいとは思いませんでした。距離を置いている間、やっぱり寂しいと感じました。まだ好きでした。だから、学祭が終わったらそうやって伝えようと決めました。 気まずさを押し切って、学祭が終わったあるとき一緒に帰ることにしました。ちゃんと話したいというニュアンスで連絡をとったので、向こうも構えていたようで、相当気まずい空気の中電車で帰りました。私が言おうと思っていたことをしゃべりました。彼はずっと聞いているだけでした。私の地元まで来てくれましたが、家に着く3分前くらいになってやっと彼が口を開いて自分が考えていたことを話し始めました。内容は「距離置いてる間に考えたんだけど、後輩としてしか見れなくなった。冷めちゃった。」というようなことでした。私は真っ白になりました。私と彼は全く逆方向に進んでいたことに気付きました。何より、冷めたという言葉がすごくきつかったです。最後に「もう変わらない？」と私は聞きました。これで変わらないと言われたらこれまでだと思っていたのですが「わからない」と言われ、「俺が最終的な決断をしたら言うよ」と言われました。 それからかれこれ17日が経って、私は精神的にやられていました。もう待てないや…と思って、今度は軽い感じで「もう結論出たー？」と聞いてみました。「ほぼ出た」と言われて、もう私はつらくて仕方がなかったのでその日のうちに電話をして彼の結論を聞きました。やり直すことも考えたらしかったのですが、やっぱり無理だと思ったらしく「別れよう」とはひとことも言われませんでしたが、別れる流れになりました。この電話で言われたのは、例えば、「俺の理解を超えることを言われると考えるのが面倒になる」ということ。つまり、深く考えられないってことなのか、と私は解釈しました。付き合ったら深く考えないとならないことだってあるじゃん、と私は思いましたが。それと、私が距離を置くと言ったとき、彼はまさか自分のことで悩んでいるとは思いもしなかった様で、「どうして俺に相談してくれないんだろう」と思ったそうでした。どうしてこんなに食い違ってしまったのか…。 それから月日もずいぶん経って今に至ります。私は、もう落ち込んではいません。 でも、彼が私にしてくる行動が気になって仕方がないです。むこうが今、私に対して何を思っているのか、何も思っていないのかもわかりません。私は、「私に興味がないなら、冷めたなら、もう何もしないで欲しい」のに、近づいてくる感じがします。私が大して重くもない荷物を両手に持っているとき、「俺も持って行くよ」と言って2人で片づけに行ったり、私が誰かと何気なく話しているときにちらちらこちらを気にしていて、ふとしたタイミングで私のほうにやってきて話しかけてきたり…。それから、ついこの間彼が焼肉を食べに行こうと色々な人を誘っていて、私も誘われたので、いいよと言いました。しかし、ほかの人はみんなお金がないとかもう夕飯が用意されているとかで結局2人になってしまいました。2人ならやっぱりやめる！と言って断ればよかったかもしれません。でも、私は彼と話がしたくて、一緒にいたくて行ってしまいました。でも2人になったところで何もありませんでした。ただ「今楽しい？」と聞かれて、本当の気持ちはいえませんでした。 私が今の状態から抜け出すには、彼とやり直すか、新しい誰かを好きになるかしかないと思います。新しい誰かを好きになるのは、新しい出会いがいつあるかも分からないし、期待するのは難しいです。でも、彼とやり直すことは期待しないほうが良くても期待できます。彼が今私にとっている行動は私のことを少しも気にしていない人のとる行動だとは思えません。それとも、本当に何も考えずにそういう行動をしているのでしょうか？ 私がこんなことを考えていると言ったら周りの人からは反対されるでしょう。でも、私は私の正直な気持ちも大切にしたいと思っています。同じような失敗はしたくない！と思って、書店で本を見つけて自分なりに考えたりもしました。 どうするのが正解かなんて、誰も言えないと思いますが、私がよりよい道を選択できるようにアドバイスをいただけたら幸いです。私が彼をいつまでも追い続けるのは良くないことですか？彼は私のことをどうとも思わずに近づいてくるのでしょうか？ 参考までに、彼の性質(?)を書いておきます。 女友達が多い。高校時代、3年間彼女が違うが大学1年生のときは彼女がいなかった。遅刻魔。付き合ってからの展開が早い。やります！と引き受けたことをやらない。期限を平気で破る。多分スマホ依存症。こういう一面はありますが、ルックスはわりと良い。明るくて気さく。コミュ障じゃない。話していて楽しい、おもしろい。第一印象はいい人。熱しやすく冷めやすい。

僕は２３で彼女は１９です。 3年間付きあった彼女に昨日別れを告げられました。 というのも原因は色々ありますが僕のDV（デートDV）が大きな原因の一つです。 喧嘩になると怒鳴ってしまい、たまには手をあげてしまったり… 一番ひどかったのは運転中に喧嘩になった時に運転が荒くなり、急発進　壁につっこむなど　ひどい行動をしてしまってました。 付きあって1年半たったとき、そういうのに我慢できなくなった彼女は新しい彼氏を作って別れました。 彼女は僕が初彼でした。なので他の人と体の関係を持ってしまった事をすごく後悔しました。 考えただけでつらくなり。。。でも後に聞いた話だと新しい彼氏はHが下手で物足りなくなり　戻ってきてくれました。　仲直りするとき　これからはDV直す。と約束をしたんですが… それから昨日にいたるまでの1年半の間に何度も喧嘩をし、未成年の彼女が男を含むクラスメイト複数でお酒を飲みに行ったのを聞いたときは、駅前にも関わらず髪の毛を掴み、壁に頭を押し付け、なんでそんなことをしたんだと怒鳴ってしまいました。　その後謝り、ごめんなさい　直すっていったのに直せなかった。次またこういう行動したら別れていいから　チャンスを下さいと　泣きのお願いを聞いてもらいました。 それからはそこまでひどい行動はなかったものの、多少の喧嘩はあったり、我慢させたりが続き、昨日将来の話をしたときに、僕はずっと一緒にいるつもりだったのでそういう話をしたら、私はずっとは一緒にいられないと言われ、パニックをおこしてしまい　遊びに来てた先の都会なのに、DVで迷惑をかけてしまうとおもい　今一緒にいたら迷惑かける　早く一人で帰れ　と一人にしてしまいました。 少し彼女から離れ　壁など殴って落ち着いたときに彼女のもとに戻ったら、彼女はいなくてまたパニックになりました。 車で必死に探してもいないし　電話にもでない。交通ルールなど一切守らず、必死に探しました。 事故が起きなくて奇跡だと思うくらいでした。　 ようやく電話がつながりその時は彼女は駅で電車に乗るところでした。 僕はひとりになるのがほんとに怖くて一緒に帰ろうといいましたが、自分が一人で帰れと言ってしまっていたので彼女は帰ってしまいました。 　急いで車で地元に戻り　彼女の家に行っても誰もいなくて近くの親戚の家にいるだろうなとおもい自分の家に戻り、メールで気持ちを伝え続けました。 彼女が嫌いな僕の部分を一つ一つこういう風に直すよと。 自分の気持ち、今就職活動中でバイトもしてなく将来の不安があるし、今現在お金もないから不安だらけだったんだという正直な気持ちを伝え、でも今受けている会社の返事が今月中には来るからと、良い返事だったら生活はガラッと変わる。一人暮らしもするし　お金も稼げる。今ある不安はなくなるんだと。 DVに関しては正直今まで直せてこなかったです。 直すと言ったのに直し方もわからず、口先だけでした。我慢できるときはできてたのに出来ないときは我慢してた分まで爆発させてしまい結局何も成長してませんでした。 DVをしてしまう原因が依存しすぎだと、彼女の事を好きだからだ不安になってしまうんだということを伝えました。 だから不安にならないように信用するし、強がったりせず素直に物事を話すと。 そしたら本気で考えてくれてありがとう 信じたくても信じれない もう好きになれない 私も本気なの と言われてしまいました。お互い家族とも関わりがあり、僕としては結婚を考えてました。 彼女にも結婚したいねと言われてた時期もありました。 でも今はあなたとの将来の事は考えられない。 家族はみんな好きだけど本人を愛せない。 今はセックスをしたいとも思わない など様々な事を言われました。 悩んで悩んで昨日の夜、友達を誘い相談しているときに 家に帰った？と心配メールがはいってました。 返さずにいるとまたメールが来て、そのあと着信も3件くらい入ってました。 心配されている事に嬉しいという感情が高まり、もしかしたら好きだから心配してくれているのかなと期待してしまいました。 そしてかけなおしたら心配はしてたものの自殺するんじゃないかという心配でした。 当たり前の結果にも関わらず、期待してしまっていた自分にはショックは大きかったです。 心配しなくて大丈夫 ずっと好きだから待ってる。 嫌いなとこ直すし 新しい人と体の関係だけは持たないで… 大好きだよ　おやすみ　　と。 そのメールを最後にメールも電話もなくなりました。 僕が嫉妬深いのは知っているし、他の男の子と話をするだけで嫌なんだから体の関係なんて死ぬほどいやだというのは付き合ってた時から知ってくれていました。 もし少しでも好きな気持ちが残っていてこっちが変わるのを距離をとって待っていてくれているだけなら良いんですが…　　やさしい子なのでもしかしたら僕にきっぱり諦めさせるために早くに体の関係をもって僕の気持ちをきっぱりなくしてあげようと思ってしまう子でもある気がするので　すごく不安です。 こういう時って　焦ったらだめなのはわかってるし 時間をかけたほうがいいのも分かっているけど… 時間をかけたらその分他の人との出会いがあってしまうのがとても怖くて焦ります。 相談内容は自分でもまとまってなくてわかりません…ごめんなさい でも僕は早く寄りを戻したいです。 彼女が体の関係などもたないのであれば1年でも待てます。 ほんとにどうしたらいいのかわかりません。 彼女の気持ちがほんとにわからないです 助けてください。 DV直したいし　明日カウンセリングを受けるのですが、 DVで失った信用というのはどうしたら取り戻せるのでしょうか 父親からのDV体験者の友達は絶対ゆるせないし　トラウマになっちゃってるから 他人のどなり声でも怖いし　吐き気がするといわれ、自分は彼女に与えたトラウマは相当だと自覚してるのでなおさら後悔ですし　苦しいです。 僕の勝手な気持ちは、 早く（体の関係をもたなければ待てます）寄りを戻したいし そのためにはDVを直したいし 治った自分をどうやって信用してもらえるのか 不安や辛さはぬぐえません。 でも本当に変わりたいです。 彼女と一緒にいたいから 彼女といられるだけで幸せだし 幸せにしてあげたい相手だからこそ 今まで傷つけてきた事を償いたいです。 今までもそういって守れず信用を失ったんですけど… 一人でいるのがつらいです。 毎日会ってたし 毎日メールしてたし 下品な話で申し訳ないですが毎日Hしてたので 会えない、メールが出来ないってだけで相当つらいです。 就職決まったら一緒に暮らしたかったです。 今でもその気持ちはあります こんな状況で寄りを戻すなんて相当難しいと思ってます 信頼はないし　トラウマを与えてしまったから。 でもどうしても仲直りしたいです。 助けてください。 情けない自分で申し訳ありません。 落ち着いてるつもりでしたらやはり精神が乱れている為　乱文すいません 長文になってしまい　相談内容もよくわからなくてごめんなさい

自分からすると、むしろ、異性愛の方が不思議に感じてしまい、同性愛の方がしっくり来てしまいます。 以下にいくつか例を挙げます。 まず、例えばスカート男子について、「男が穿いても誰が得するんだ？」という人がいます。 しかし、自分はこれに同意しかねます。 スカートを穿く男の人本人なら、本人が得するので、誰も得しないという論理は成り立たないと思います。 また、僕としてもスカート男子の人が増えてくれれば、僕自身もスカートが穿きやすいフィールドがどんどん広がって行くと感じますし、スカートをかっこ良く着こなす為のメンズアイテムが増えて行く事が期待できる為、大歓迎です。 そういう人がいたら、是非Twitterでフォローしたくなるし、全力応援したくなります。 女が穿いていても、男の僕自身に影響をなんら及ぼす訳ではないので、特に嬉しいと思いません。 女装がしたいので、スカートを「女の服」として一般化させたい、というのであれば話は変わってきますけどね。 僕としては女装よりスカート男子の方がいいと思うので、男の人が穿く事が嬉しいです。 二つ目に、男のキャラクター、アイドル、男子俳優について思う事があります。 僕はゲームが好きなんですが、最近ありがちな女キャラを前面に出すやり方がいまいち受け入れられません。 主人公を女にすることも受け入れられません。 主人公は男で、シンプルにかっこいい無個性（性格的な問題で見かけではなくて）キャラであってくれると、感情移入もしやすいし、すごく楽しめます。 女キャラを前面に出しまくってるゲームって、女が主人公で感情移入が難しかったり、僕が特に興味がなくとも、直ぐにヒロインと男主人公との恋愛に話が走ってしまったり、そもそもストーリーが全体的におふざけ臭くて、真面目でなかったりする事が多く、楽しむのが難しく感じます。 またそういう物に限って、男キャラのデザインがシンプル且つ無個性なかっこいいキャラ、とほど遠いものであったりして、これもなんか悲しいです。 問題の女キャラも、あからさまにそういうマニアウケを狙った、巨乳だったり、露出度が（機能性を無視していない物は除いて）あからさまに高かったり、フルボイスと称してへたくそな大根声優が声当てていたりして、世界観を作者自身でぶちこわしにしてるんではないかと思うものが何かと多いのです。 同じヒロインなら、男勇者とお姫様みたいに、身分が全然違ってて、恋愛に走る恐れがなく、ラスボスをやっつけるまでの過程を楽しめる物の方が楽しいと思います。 やっぱり、僕は男キャラがかっこ良い方がいいです。 女キャラには、何かと違うものを感じるので、求める物がありません。 アイドルや男俳優も、こんな風にかっこ良くなりたいとか考えられるので、ワクワクします。 AKB48に会うよりも、SMAPや嵐にリアルで会える方がずっと嬉しいです。 ヒーローを愛するのはむしろ男の性だと思うんですが、違いますか？ 次に、そもそも最近女サイドでは、女子会だの女子旅だのって奴をやってるんだから、男で同じ事をやってもおかしくないと思います。 特にお酒が入るものとかだと、僕は男ばかりでやりたいですね。 アルコールが入るせいで、皆肉体的にも精神的にも不安定になる事が予想出来る為、何らかの間違いや異性である事にまつわる誤解などがしらふの時以上に生まれやすいので、男ばかりで飲む方が気が楽だったりします。 酒の席で少々下ねたに走っても、酔った勢いの冗談で済まされる可能性が高いし、潰れた人が出ても（同性だと）介抱がしやすいし、後腐れの起きる可能性も低いです。 潰れた異性を心配し、介抱して連れ帰ろうとした結果、勘違い騎士道事件みたいな惨事もありますからね。 もし、自分があの時の被害者だったらと思うとぞっとします。 男子旅も、男ばかりなら船で雑魚寝、とかも気兼ねないし、面識があまり無い人同士でも、相手がまともな人でさえあれば、お互いで取り決めさえすれば、ホテル相部屋にして旅費浮かしたり、タクシーやハイヤーを相乗りして運賃を安くしたりできるし、やっぱり気が楽です。 異性が入ると、社会通念上そういう事は安易に出来ず、どうしても高コストになってしまいがちです。 だから、男子会、男子旅は僕は歓迎です。 四つ目にフェティシズムに関する話になります。 これは、特に「男がやるなんてとんでもない、萎える」とかいう人がいますが、僕は大いに大歓迎だったりします。 むしろその様な事を言う人に対して、嫌な気持ちがします。 取りあえず僕が興味があるものを例として挙げますね。 Wet and Messyというフェティシズムですが、これは衣服のまま濡れたり汚れたりを楽しむ物です。 これが僕は大好きだった（今でも好きですが）ので、昔そういう話題を取り扱うチャットなどに出入りしていたことがありますが、時折居心地の悪さを感じました。 よそだとそういう話すらタブーなので、当時居心地が少々悪くとも、そういう場所に居たのですけどね。 そういう所で前述の様な事を言い、女の参加者ばかりヨイショヨイショして、時々そういう人の非礼だったり、反社会的な発言までもを咎めずに助長するような連中がいたので、なんだろうかと思いました。 僕としては、「男がやってもキモイし萎える」というのなら、「そういうあなたは男ですよね？　あなた自身はキモい人なんですか？」という意地悪な質問をしたいと何度も思ってしまいました。 男がキモいなら、それを言う人だって男だったら、その例に漏れないよ、どうなの？という意味です。 僕はそんな矛盾した状況がイヤですので、男の人がやるのを全面的に支持していました。 自分は楽しんでる癖に、人の事は批判するという、独りよがりで馬鹿げた事はしたくありません。 当然、濡れたり汚れたりなんて事、家の中だけで出来る物ではないけど、かといって世間に無用なトラブルを起こす様な事はしたくなく、全てを自己責任のみで終わらせたかったため為、「人騒がせにならない」「世間様にご迷惑を掛けない」「まあまあ安全」「場所が扱いやすい」「水辺」という、本当に難しい条件を満たす場所を知るためにも、そして他の人が楽しむ権利を決して否定してはいけないの気持ちで、他のプレイヤーをとても尊重していました。 場所探しの為にも、当時欲しかったアイテムの一つが、GPSでした（当時は今と違って携帯にそういう機能がついていると言う事もなく、高くて買えませんでしたが）。 また、僕が好きなデジタルカメラはオリンパスのμシリーズです（完全防水、防塵、耐衝撃の、まさにこういう事をするのに非常に理想的なスペックを備えています）。 僕もこれだけ物をしっかり揃えて、Wet and Messyを楽しむ立場だった以上、よそ者ならいざ知らず、同じチャットにいる仲間なのにも関わらず、バカにする連中がいるのを非常に残念に思いました。 だから、男性であっても、Wet and Messyのカテゴリに限らなくても、犯罪にさえならない事ならば、人に迷惑さえ掛けなければ、フェティシズムに対して楽しみを持つ人を、バカにしたりせずに相手の意向を尊重したいと思っています。 間違っても「男がやってもつまらない、萎える」なんて言葉は絶対に言ってはいかんと思っています。 これは、それを楽しむ人をがっかりさせる言葉です。 言う人はよく言えるな、と思います。 完全にフェティシズムに興味の無い人が無理解に使うのならいざ知らず、ある人が、特に男の人が男の人に、そういう事を言うのは信じられない事です。 あなたはつまらない人間ですか？　萎える人ですか？ そう思ってないのならば独りよがり、そう思っているのであれば自己嫌悪の強い、自分に自信もプライドも無い、悲しい人なんだなと思います。 最後に、鉄道の女性専用車輛に対して、男性専用車輛についてです。 よく、「男性専用車輛なんか作っても、暑苦しくてキモいだろ」という人がいますが、この意見に同意出来ません。 あたかも「女性専用車輛があれば、男性の痴漢えん罪事件もなくなり、男性の為でもある」などという謎理論を振りかざして女性専用車輛の効果を主張するメディアがありますが、僕から見ると全く根拠がありません。 女性の居ない車輛がなければ、女性と相乗りになってしまう可能性があるのであれば、結局痴漢えん罪事件は減りません。 また、意図的に虚偽の告発で無実の男性を貶める悪意の女が僅かには存在する訳で、そういう連中は強引にでもそういう状況に持って行きますので、女性専用車輛では抑止効果が全くありません。 だから、男性専用車輛が出来ても暑苦しいともキモいとも思いませんし、むしろ女性専用車輛を導入している路線では、併せて導入する事が極めて効果的であると思います。 これぞ、痴漢えん罪事件の減少にもなる上に、男女差別ではないのかという議論の元にもならず、一番すっきりとする物なのに、なにが暑苦しくてキモいだ!?と思います。 周りが男ばかりでも、全く不快感を覚えませんし、むしろ不安感が減ります。 最後にまとめると、僕は女の人よりも男の人の方が、同性であり親近感を覚える為、興味があります。 同性愛はおかしなことではないと思います。 むしろ、親近感がない、異性に興味を持つ方がとても難しい事なのではないかと思います。 男が男に興味を持つ事、好きに思う事、愛でる事、大切に思う事って、そんなにおかしくて珍しい事ですか？ 男は女にしか興味が無くて、男が男同士でけなしあって、男とかキモいとか言いまくるのが、一般的ですか？ どう考えてもそっちの方が違和感を感じますが、どう思いますか？

こんにちは。わたしは来月短大を卒業する20歳です。今、本当に悩んで悩んで泣きながら書いているので、もし文章が支離滅裂で読みづらかったら申し訳ありません。 わたしは現在、自分がアスペルガー症候群である可能性を、疑っています。事の始まりは就活です。来月卒業だというのに、わたしは未だに内定0という落ちこぼれ具合で、正直なところこんな奴生きる価値もあるのだろうかと就活を続けながらも毎晩1人になると泣いています。 そんなある日、ネットで求人情報を探している途中に、偶然「自閉症スペクトラム指数の自己診断」というページを見つけました。ほとんど興味本位でやってみたところ「自閉症の傾向が認められる」（自閉症の可能性がある）という結果が出て本当に驚きました。そして同時に、ほんの少しだけ、納得しました。 というのもわたしは昔から何をするにも要領が悪く、「おっちょこちょい」やら「ボケた奴」とよく言われており、わたし自身もできないことに対してとても悩んでいました。だからもしアスペルガーだとしたら、端的な言い方をするなら、「障害故に○○することができなかった」というものがあるのかもしれないと思ったのです。 もちろん近年、ネットの診断を鵜呑みにして「自分は発達障害かも」と精神科に駆け込む方が多く、そのような方々の大半は違うらしいのでわたしも最初は信じませんでした。納得するに至ったのは、同じタイプ（質問）の自閉症スペクトラム指数診断を、図書館でたまたま読んだ成人の発達障害に関する本の巻末で発見したのが理由です。そこでも改めてやってみたら同じくらいの点数が出ました。そのときに上記の通りの考えが浮かび、もしかして、と思ったのです。 しかし未だ発達障害に関する理解は浅く、わたしの親も、例に漏れずあまり理解がありません。わたしがそのような可能性があるという話をしても、「でもアスペの人ってのは○○らしいじゃん？」という返答が返ってくる、いわば「自分の子に障害の可能性を認めたくない」感じです。仕方ないと思います。自分の子がそうであるかもしれないなんて考えたくないのが親心なのでしょうから。ですがこの状況が、病院に行きたいというわたしの気持ちを、揺らがせています。 わたしの住んでいるところは田舎で、成人の発達障害を診断して頂ける病院は、県外です。そしてわたしも所詮、ネットと本の結果に怯えて病院へ行きたがる「ネットに惑わされた精神科受診者の方々」と同じ穴の狢ですので、わざわざ県外の病院へ行っても結局アスペルガーではなく本当にただの落ちこぼれなのかもしれません。努力が足りないだけのクズかもしれません。それを認めたくなくて障害という免罪符が欲しいだけという可能性も心のどこかにあるのかもしれません。もしアスペルガーだったとしても、診断を受けたからと言って何が変わる訳ではない、というのもよく分かっています。でもわたしが本気で悩んでいるのも確かです。 発達障害・・・特にアスペルガー症候群の場合、診断には親の同行もしくは親に対する幼少期の自分についての聞き取りがあると聞きます。わたしは最初に書きました通り内定が未だにありませんから保険証も親管理なので、1人で病院へ行くにしてもどちらにせよ親にはバレてしまうのですが、如何せん障害の可能性についての理解というのは説明が難しく、同行も聞き取りも叶いそうにはありません。わたしの思い込みに過ぎないのでしたら迷惑をかけてしまうという気持ちもあります。実際アスペルガーの全ての特徴に当てはまるのではなく、また母親が以前わたしに言った「そうかもしれないと思って診断したら大抵当てはまる」という言葉も、理にかなっていて、事実そんな思い込みが自称発達障害の方々を多数生み出しているのも確かなので否定はできません。 わたしは一体どうするべきなのでしょうか？先程書いたように、全てに当てはまる訳ではなく、むしろアスペルガーの人の特徴から真逆に位置する部分もあります。自分でももう本当に可能性があるのか無いのか、分からなくなって来て、とにかく苦しいです。 以下に、アスペルガー症候群の疑いとして、当てはまった部分を書き出してみます。これらは普通なのでしょうか？それとも異質なのでしょうか？ ・曖昧な指示や言葉への理解が難しい 「あれ取って来て」や「今日の授業どうだった？」など、曖昧な指示や質問に対して、とても理解が難しいです。「あれ取って来て」なら、指差した場所に置かれた物体が1つだけでない限り「どれ？」となりますし（普通文脈から分かる状況でも）、「今日の授業どうだった？」なら「どうだったと言われても・・・あと今日の授業ってどの授業？」となります。 ・得意と苦手の差が激しい 例えば教科科目であれば、わたしは非常に国語が得意で、勉強しなくても平均点を下回ったりはしません。高得点もしょっちゅうありました。反面理数と社会の公民分野は酷く、特に公民分野は政治経済分野である以上日々のニュースやら何やらでいろいろ情報が入って来るのに、未だにわたしの公民知識は小学校レベルです。お恥ずかしい話です。公務員試験を受ける関係での勉強もしたのですが全然頭に入りませんでした。ついでに化学の元素記号の知識も水素と酸素と銅程度しかパッとは出て来ません。昔我が家のトイレには元素記号の周期表が貼ってあり、何年もそれを興味深く目にしていたのですが（トイレには用が無いのにじっと眺めていたときもあります）、もともと知っていた分以外はほぼ覚えていません。 ・自分で立てた計画が実行できない 勉強の計画なりエレクトーンの演奏練習の計画なり、わたしは昔から、自分で立てた計画を無事に実行できた記憶がありません。できるつもりで立てた癖にできないので、またダメだったと自己嫌悪したのは果たして何回だったか、数え切れません。 ・特定の感覚における過敏さ 主に嗅覚ですが、わたしは人間（家族含む）のニオイさえ苦手で、近い距離で会話などする場合は口呼吸に切り替えるのが癖です（鼻で息を吸わないため）。別に香水のニオイや加齢臭がどうというのではありません。我が家で香水付ける人はいませんし加齢臭については自分より年下の人間は関係無いはずです。そんな調子ですから飲食店でのバイトはしたことがありません。好きな果物でも間近でずっとニオイを嗅ぎ続けると気持ち悪くなってしまいます。 ・街中で知人友人に会うのが苦手 1人で出かけていたとして友人を見かけると反射的に隠れます。学校などでどんなに仲の良い子でもそうです。その子のことが本心から大好きでも隠れてしまいます。気付かれないように。何故かと言われると正直困ります。 ・極度の方向音痴と迷子 住んでいる町内においては、山が見える場所では、山を基準にして小学校高学年頃にようやく東西南北を把握しました。山が見えないと住み慣れた町内なのに東西南北が分かりません。 あとよく道に迷います。地図を見ながら歩いて徒歩5分のビルに行き着けなかったり、同じく地図を見ながら歩いて徒歩10分以内の場所へ行くのに、ゴール地点とは反対方向へ向かう道を歩いてみたり。就活や資格試験の際にはなかなか困ります。 ・初めての経験に対するとてつもない不安 初対面の人と話すのはもちろん、郵便局で初めて1人で簡易書留を利用するときなど、何かの初体験に対してとんでもなく不安です。簡易書留なんてそれこそ「簡易書留でお願いします」と言って封筒渡すだけなのに。 ・1人会話（脳内シュミレーション含む） 幼児期のごっこ遊びは多くの子供によく見られますが、わたしは1人でごっこ遊びができました。1人会話です。シンデレラごっこであれば、お姫様役と王子様役と継母や姉役と魔法使いのおばあさん役が全部自分でできるのです。 大きくなってからは、声には出さなくなったものの、他人との会話を本当に喋っているかのように空想シュミレーションしていることが多々あります。 ・すぐボーッとしたり話が耳に入っていなかったりする わたしがテレビを見ている近くで家族が何か会話をしているとします。「ねえあなたはどう思う？」と聞かれます。わたしはそこで「え？何が？」となるのです。耳に音は聞こえています。しかし聞いていない。これが度々起こります。 ・作業中を見られたくない 描き中のイラスト、閲覧中のサイト、書き途中の文章。誰にも見られたくないです。やましいサイトを見ていたりしなくても嫌です。イラストや文章なら人が来たら隠しますし、サイトは常に別タブを開いて、誰か来たらそちらを開きます。 ・興味のある何かに対する執着 寝ようとする→「そういえば○○って何だろう？」→気になって眠れない→結局起きて調べてしまう 翌日まで我慢できません。朝弱いから寝ないと余計辛いのは理解してるのに。 ・特定の数字に対する妙なこだわり 特に２・4・6の数字は何故か無性に好きで今も同じです。昔は謎に奇数嫌いでした。 ・騒がしい環境が苦手 人混みは頭痛がするので行きたくないです。オーケストラの音楽、和太鼓の音も、聞いていると頭痛がします。和太鼓カッコイイから好きなのに。 ・物の位置を変えられたくない 位置が変わると把握に時間がかかります。親が少しだけ部屋を掃除してくれたら、教科書の位置が分かりませんでした、ちなみに教科書はそのとき座った場所の真後ろにありました。 他にも一応あるのですが文字数の関係で割愛させて頂きます。 長々と本当に申し訳ありません。 皆様のご回答やアドバイスをお待ちしています。 なお批判的な回答はご遠慮願いたく思います。

至急お願いします。多くの人から聞きたいです 彼女から「距離置きたい」と言われました。高校卒業手前の男です。 相手は部活の後輩さんです。 最初は、恋愛に興味がないと言われていたのですが、自分からお手紙を渡してOK貰えました。 長くなるので深くは話せないのですが、僕の高校では定期テストが何の前触れなく廃止され、そのことに僕は前々から不満を持っていました。僕には生まれつき視覚障害があり、支援校に小学校は通っていましたが、友達が欲しくて普通校に出て、この思い通りにいかない目と付き合いながら、普通の子と接する努力を途方も続けてきた過去があります。この目では難しいことも含め、遊びも勉強も、みんなと溶け込めるように頑張ってきました。僕が学校や将来社会で生きていくにはどうしても誰かの助けが必要で、誰かに助けてもらうのではなく、自然と応援してもらえる人柄を目指しました。だから僕は、恐らく他の人達よりも障害生徒の気持ちも、普通校で学ぶしんどさも苦悩が痛いほどわかる反面、普通の健常者や所謂「普通の高校生活」を望む生徒友達の気持ちも痛いほど理解できてしまう。この高校のテスト廃止の理由が障害生徒や一定の生徒に対してテストが負担になるというものであり、僕の多くの友人たちが怒っている改革の理由建前がある意味僕であることが、許せなく、そして申し訳なく、腹が立ちました。みんなの前でそのような困りを持つ生徒が登壇し「この高校で救われた」と発表することで所謂「普通の高校生活」を望んでいた生徒達や今の学校体制に疑問を持つ教員からの反対意見が実質的に潰されてしまっている現状が気に入りませんでした。そしてそれをいいところだけ切り抜きメディアや新聞が「多様性」「新しい教育」と報道し、外部からは賛同ばかりが上がる。今あの学校の方針に反対するということは、障がい者や何かしらハンデを持つ人に反対することと同列に扱われかねなく、皆それが怖かったんです。だからその手の、定期テスト廃止を含めた施策に対する反対意見がこれまで出されず、議論も対話もなされてきませんでした。その対話を生むきっかけを僕は作りたかった。対話議論がなければ賛否両論にすらなれない。その件で高校と穏便に対話してきましたが、校長先生からは「文科省が」と突き放され、現場の先生達数名からは密かに賛同が得られたものの「校長先生には中々意見が通らない」「公務員だから意見が言えない」とばかり言われ、学校という組織はそこまでトップダウンな組織なのかと思いつつ、僕1人で実質戦うことを余儀なくされました。論文や文献を漁り、教育系の外部機関から話も聞きながら、教員生徒から数名賛同者も集め、アンケートもとり、ある意味高校と戦ってきました。ここまでしたのは僕の個人的な不満怒りが主ですが、独りよがりにもなりたくなく、文科省や他テスト廃止を行なった学校、色々なことを調べ知識をつけ、今のテストのない学校をよしとする子達も否定せず、極力皆が傷つかない道を模索しました。しかし校長も学校も向き合ってくれず、最後に今の学校に対する疑問を投げかけるスピーチを全校生徒の前で行いました。「何か困難を持つ人のためだけに、全体の学びが損なわれているのではないか」「今のこの高校のやり方は文科省や学習指導要領の個別最適な学びから外れているのではないか」と。この高校の掲げる多様性に「普通の高校生活を送りたい」と思っていた僕達は含まれているのか？と。そしてその障害や多様性が絡む部分へ一石投じるには、僕の経験を交えて話さなければ説得力が生まれないし、必ずその手のことを言えば傷つく子がきっと現れる。ならばせめてと思い、これまで極力晒してこなかった僕の過去も語りました。そのようなことを言えば学校内では賛否が分かれ、配慮を受けづらくなる子も現れるかもな。。。と色々考えました。しかしそれでも、僕は現実をみんなに見て欲しかった。気づいてほしかった。それが障害者とか関係なく、みんな共生するということだと僕は思ったから。そして、このようなことを乗り越えなければ多様性やインクルーシブ教育などという理想じみたことはきっと成し遂げられない。僕のこれまでの経験、学習指導要領や過去の事例、論文も読んでいて、そう思いました。 その騒動の間、その部活の後輩と話す機会が増え、大人達とばかり書面や口頭で話してばかりいた僕は「こんなに普通に話していいんだ」と思い、次第に彼女へ気持ちがよっていきました。そして気持ちを伝えてokをもらいました。初めて真剣に僕の目のことも伝えた相手でもありました。 彼女へ思いを伝えた後も、その高校の件で僕は奔走し、そのスピーチを行いました。賛否両論なことも高校から反感を買うこともある程度分かって覚悟した上での行動なはずでした。が、僕が心身ともに恥ずかしながら参ってしまい、彼女関わらず色々な人に、寂しくてたくさん連絡をしてしまい、多分引かれてしまいました。。。その後学校から呼び出しを喰らい、かなり問い詰められました。「君は多くの生徒を不安にさせた」と。僕はそれに対し「あの発表を完璧だったと僕は言うつもりはない。反省点もある。だけど、僕はやって良かったと心から思う」と言い続けました。後日学校からは僕への批判が大々的に全校生徒へ行われ、学校の教育方針の説明もなされましたが、僕の発表に対する穴埋めには全くなっておらず、定期考査の存在自体を「知識は身につかない」と全否定する内容で「ここまでしたのにこの学校の本気はこれっぽっちか」と落胆しました。もっと考え抜いた上で改革を行っていると僕はどこか信じていました。本当は僕の発表を、ちゃんと論立てて粉砕して欲しかった。なのに僕への批判と制裁ばかり。そして僕をある種英雄扱いする生徒達と、徹底的に罪人扱いする学校。その狭間でどんな顔をしていいのか、僕はわかりませんでした。確かに僕に批判的視点を持つ人もいる。けど庇ってくれる先生、生徒も大勢いる。それが僕の行動の答えです。感想欄も実際、かなり共感や賛同の意見が多かったです。賛同はきっと得られないと思っていた下級生からも「気づかせてくれてありがとう」「聞き入ってしまっま」「考え直すきっかけになった」という声をたくさんいただきました。しかしその後、みんなが書き込んだ感想も隠され、僕の発表を学校は全否定、クラス代表で任されていた卒業証書受け取りもなし、校長に呼び出されるくらいの気負いでやったにも関わらず、校長室は出禁。何というか、寂しくて悲しいです。これだけ身を削り、色々なものを犠牲にしてまで動いたのに、学校の全力はあれっぽっちで「僕が全力を出した意味はあったのか」とどこか考えてしまいます。これまで向き合ってくれなかった親、学校、先生、その中で僕はほぼ1人で戦うことを強制され、寂しくて苦しくてたまらなかった。みんな「変わらない」「仕方ない」とどこか諦めてしまっていたところを、僕だけがむしゃらに突っ込んで行ったので仕方ないと言えば仕方ないのですが、みんなにもっと本当は立ち上がって欲しかった。 僕を「本当によくやった」という先生生徒がいる反面、僕を呼び出した先生方からは「独りよがりだ」「人権侵害」と全否定されました。独りよがりにならないためにここまでしたのに。 言い訳になりますが、これまで自己完結型だった分、色々な感情や寂しかったこと、諸々が周りに吹き出してしまいました。。。相談というか愚痴というか。こんなの本当に初めてでした。普段は僕は自分のことも、目のことも、みんなに気を使わせたり重荷になるからと隠してきました。しかしこの件に際し、初めて自分の過去も境遇も、友達そして全校生徒へ打ち明け、そして初めて誰かに相談して頼ることを試みました。だからと言うのもおかしいし、自己中ですが、ずっとしてこなかった分人に頼ることが下手くそでした。 彼女からきたメッセージはこんな感じです。 「最近思った事なんやけど、 別に相談とかそういうのはして貰って良いんやけど、友達みたいで良いなら友達に戻るのは無理ですか？ 鬱陶しいとかではなく、彼氏って存在が私には違和感で、友達としてなら何とも思わない気がするんですけど、よく話すようになってから、そんなに日も経ってないうちに付き合ったからかなとか、最近考えてて、返信とかも結構素っ気なかったと思います。とりあえず今は距離置いて考えたいです。戻れるなら友達同士に戻りたいです。自分勝手でごめんなさい。」 出来たら直接話したいとも言いましたが、LINEの方が冷静に話せると言われてしまいました。高校とも出来たら話したいし、彼女とも。。。どうしたらいいのかわからないです。ずっと独りよがりにならないために奔走してきましたが、結局僕は独りよがりだったのでしょうか。。。 一緒に原稿を作ったり、最後ゴーサインを出してくれた味方の先生方に、「君は本当によくやったし、頼むから休んでくれ」と言われ、スクールカウンセラーというものに連れて行かれました。が、僕の気持ちが完成され過ぎているからか。。。どうも話を聞いてもらっても何の気持ちも浮かばず。。。 今まで楽しかったことも何だか退屈で、何か本や文章を読むと、これまで読んだ文献や論文が頭をチラつきます。 彼女とも、正直僕は一緒にいたいですが、それは僕の都合ですし、別れるにしても友達に戻るにしても、嫌なこと苦手だったことを聞いて、直していきたいと思うのですが、色々とうーん。。。という感じです。。。 具体的に僕は何をしたらいいでしょうか。今何を僕は思っていて、何を望んでいるのか、それすらよく分かっていません。 どうしたらいいでしょうか。ずっと走ってきたこの足の止め方が分かりません。

こういう所で初めて質問します。 ざっと他の質問の回答も見ましたが 答えになってない回答や、嫌がらせ、 ただ嫉妬心で回答して嫌みな方 彼氏彼女の居ない方の嫉妬の回答もある様なので そんな方はスルーしてください。 質問は 今の彼女はクリトリスが感じなく、気持ち悪いと感じるだけの様です。 彼女言うには、以前の元彼氏らにも最初はぁ？って感じで不思議がられた。 みんな入れるだけが好きな様で、入れたらすぐ射精して、 元彼氏も、あ、そこ感じないの？ああそうでございますか..ぐらいの感じで 気にもしてなかったと言うことです。 彼女自身もクリはそういうもんだと思っていた様です。 それで付き合ってすぐ、 彼女は私の元彼女とのHがどうであったか気になるようで、あと 今はその彼女との連絡はないのか？とか その彼女にも同じ様にHしたのかとか執拗に聞かれます。 初めはうるさいし、そんなに気になるなら と話してましたが、彼女は異様に嫉妬深く、想像を超えていました。 元彼女とのHを知るだけが目的でなく 元彼女の名前やらどこに住んでる等、浮気の対策の情報を得るのもあった様です。 住んでいた近くなど、一切近くにも行けませんし、 元彼女と遊びに行った場所も聞かれてたので、 今はそこも行けないので遊びにも行く所が限定されてきます。 それは彼女の元彼氏らは元彼女の数が1人、2人だった。 彼女は経験人数5人ほどで、なんかどの彼氏にもヤキモチとかもなかった。 でもあなたは10人以上で、あと何か見張りたい気持ちも出る、 大人しくしとけよ、ムカつくと言う事らしいです。 まぁよくわからないですが、 一応そんな彼女であると言う事です。 私については、 ちなみに自分は彼女居る時に他の女とやったことは全くありません 街でナンパもありませんし、風俗や出会い系等も行った事もないです。 女性からも告白された事はありますが気になる人でないなら、お断りもしてます。 キスやホテルまで誘われた人もいましたが、 別に好きでも気になる人でもないので後々トラブルも嫌ですのでお断りしました。 彼女ともある研修、勉強会で会い、仲良くなり、 彼女も勉学や仕事等はきちんとしています。 専門職で難しいですが、仕事の時は今でもとても真面目な彼女です。 責任感もあり、残業や持ち帰っても、まぁ仕方ないな、超サービス残業だ～と 言いながらでも一生懸命やっているようです。 学生時代はぶらぶらも遊んだ事もあった様ですが、 決して遊び人とかの彼女ではないです。 文字だけですので誤解されない様に付け加えておきます。 それで彼女から告白され、付き合いました。 今の彼女と会ってる時も すでに前の彼女とはその時、既に1年も前から別れて会いもしていませんでした。 自分では遊び人とかでもないと思っています。 男ですから普通に女性は好きです。でもタイプあり誰でもとか絶対ないです。 で、 話の中で彼女が気がついたのは どの彼女もクリは気持ち良いと感じていると言う事。 今までクリは何も感じないとものだと思っていたが そうではないのか、自分がおかしいのではないか。 彼女は中学生で同級生と初経験した様です。 で、その時、幼稚なので ただ入れるだけのHでクリとか、愛撫とか考えてなかった。 彼女自身もやりたいとか気持ち良いとかでなく その時の彼が好きで彼がしたいというから、 好きな子の為にという気持ちでしていた ということです。 その後、19歳までHの経験はなかった様です。 その後は彼氏が求めて来たらしてたけど、やっても3分ぐらいで 終わってたと言う事です。そんなもんだと思っていたという事です。 あと彼女はオナニーの経験がないようです。自分に会うまでは一度もした事ないらしいです。 それも原因なのかどうか彼女自身もなぜ自分はクリが感じないのかと聞いてきます。 彼女はそんなに気持ち良いならどうしても経験したいと。 自分は別に気持ち悪いと思うなら無理にしない方が良いと言いましたが 実は現在、 彼女は膣は潮を吹きまくるほど指やペニスで感じます。 最初はそんな感じもなかったし、むしろつまんないぐらいでしたが 1年以内で段々とそうなり、 内容は省きますが、 正直、本人も知らなかったかなりHであるようで 精神的な性的な事でもイケる様になりました。 正直、今は時には何度も求められますので こちらはイッてないけど、イッたふりをするほどです。 彼女はヤッてる時にもびしょびしょで溢れるので 精液は一緒に流れたといろいろ言い訳してます。 その辺はよくわかってないようで信じられてます。 感じるようになってからクリに興味が出て気になる様です。 ですがクリはダメなのです。 そういう彼女ですから、 今の挿入する気持ち良さにプラスできるような経験したい。 それに前述したように、彼女の嫉妬深いのを知らず、 他の彼女はクリはどうだったかとあまりに執拗に聞くので、 こういう事は言いたくなかったですが、そう言えば 自分の元彼女はクリを触りながら挿入した時気持ち良くて その時から彼女は必ずクリを触るのと挿入を同時にするようになったと つい話してしまったのです。 それを聞いてから半分は嫉妬、半分は自分も経験したいと気持ちから クリの開発を言われます。 この2年で舐めて気持ち良いと言う感じは出てる様で、 目を閉じて、気持ち良いと言う様になりました。 ですがクリだけではすごく気持ち良いとかはまだないようで、 やはり下を中に入れてほしいとなるようです。 体質もあると思う。人それぞれで、 だからそんなに気にしなくても良いのではないかと言っても なぜ自分は感じないの？病気なのか？ できればトライしたいというばかりです。 実際クリがもともと気持ち悪いし感じないのに それが感じるようになるんでしょうか？ 医学的にもどうなんでしょうか？

http://shion518.blog.fc2.com/blog-entry-4.html ここを読んでいて、ふと思いました。 そのー・・・・・・・・人生、赤ちゃんとして生まれて、子どもになって・・・・・ 色々と学んでいきます。 私も、そうでした。 思えば・・・・・・・・・・何故、怖いのでしょうか？　死とか、恐怖とか、暴力とか。 まぁ・・・思えば、「ただの本能」ってことで、片付いてしまいそうですが。。。 感情にしても、確かに、、、、いつの間にか、どこかで？・・・学んで、喜怒哀楽を学びました。 それが普通ー。。。。ってだけな気もしますが。 死、については・・・・・・・・・・・・死んだらどうなる？生まれる前はどうだった？という疑問はあります。 私なんかは、３歳の時に、「３年前はいなかった？？？信じられない・・・・・」と思いました。 常識として？・・・・・・・・・・どこで習ったのか？・・・・・・・・・・・・・ 生まれる前は、存在せず、そして、、、、死んだら、、、存在せず・・・・・。。。。？・・・・・？ と、、、、、 ～～～～～～生きている～～～～～～と、意識があるのが、記憶があるのが、中間になっています。 そして、死後の、死ぬことを、恐れています。恐怖。死は、怖い、、、。。。と。 しかし・・・・・・・・・・それだって、死んだら怖い・・・・と、自分で確かに、決めつけているだけ、のような気もします。 まぁ、確かに、子どもの頃って・・・・・・「これはこうだ」と、学んでいくわけですが、 決定していっている時期・・・・・・・のようではある。 まとまりの無い文章になりましたが。。。。・・・・・死が怖いとか、、、、、、 子供の頃に決定していくこととかって、、、何でしょうかね？・・・・・・ 他に、タイトルの疑問としては、、、、１人１宇宙で、自分が世界を！！！ 宇宙を！！！ 現実を！！！ 創造している？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ ということですが、これまた謎です。。。 他人ですら、自分が創造しているという話ですから。 それならば、神＝自分であって・・・・・・・・・・・・・・・・・となりますが、別に世界は、セカイは、普通に動いています。 本能にしたって、喜怒哀楽で、恐怖とか、悲しみ？とか、何であるのでしょうかね？ 恐怖なんて、不要な感情な気がします。 でも、安心を得るには・・・・・ホラーハウスが必要なのでしょうか。出口から出たら、安心。。。というような。 この、セカイにしても、宇宙にしても、本当によく出来ているなー、、、、とは思えます。 自分の幻覚体験からすると、創造はありかな？・・・とは思えます。 池袋のとある場所に、コンビニがあった・・・確かにあった。 でも、それは、架空だった。でも、人、店員、客はいた。謎。。。ちゃんと、レジもあったし、商品もたんまり置かれていた。 この辺を考えると、観測ってのが、何かありそうです。 その場合・・・・・・・・・・・・・・AさんとBさんの、対象物Cの観測に関して、それぞれが観測して、モノに影響を与えるわけですが、、、、１人と２人とで、どう違うのかな？とか。１組じゃないのかなぁ？とか。 野球場で、１人の選手を大勢の人々が観測するとか。かなり、、、、力を与えているんじゃないですかね？ ところで、創造ですが・・・・・・・・・・・・・・・・ 私も、他の人も、体・脳は、同じわけです。 だから、意識は皆ある、、、と。 そこで・・・・・・・・・・・、、、、、、、、、、、意識があるっていうかー・・・・・・・・・・・・ 創造するにしたって、現実！！！現実。。。。。。。 が、、、、。。。。 現実は、宇宙で１つだけ！！！というのが、常識になっています。 ６０億人いて、現実が違うってのは、どうも、考えにくいです。 核戦争が起きている現実なんて、あるのか？？？？って、思えます。 まだ、私１人だけの、１つだけの現実がある・・・・と考えた方がマシというか。・・・・。 ・・・・。 そうそう、漢字ですね。 現実＝王が見る・・・・・・・・・？・・・・・・・・・・実は？・・・・・・・・・・・・・実。 王が見る、実？・・・・・・・・・・。 実を、王が、見る？・・・・・・・・・・・・・・。 わかりやすく言えば・・・・・・・・「リンゴを王が見る」 それが・・・・・・・・現実？^^;・・・・・・・。。。 それって、まぁ、王＝自分とすれば、何かを観測している＝現実、か・・・・・・・・・・・・・・。謎・・・。 でも、現実、の、、、、現れる、という字。 王が見ると、現れる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・不気味。 つまり、見ないと・・・・・・・現れない・・・・・・・・・観測問題でありそうな？・・・。。。 よくある、自分の背中は真っ黒とか、そういう話でしょうかね。 また、自分、という漢字も不思議。 目？＝自？ 目を分ける＝自分？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。 自、って、何だろ。。。・・・・・ １つ？１つを、分ける＝自分？ まぁ、宇宙の始まりの前が、無だったとして、１つだったとして、、、、 宇宙の１つを、分割した結果が、現実世界で、宇宙セカイ、地球セカイと。 で、その小さいのが、自分だと。それだけかも。 まぁ、個人的には・・・・・・・・上記ブログのようなサイトがあるだけでも、、、、疑惑があるだけでも、、、気になる、というか。 そのー・・・・・・・・・自分がセカイを、宇宙を、現実を、創造している、、、という説。 バシャールもなんか色々言ってますが。 また、私の幻覚体験としては、記憶ですよね。 過去の体験が、、、現れた感じ。 死んだら・・・・・記憶が無くなってしまうじゃないですか？ それが、、、怖い？・・・・・・・・・・。 それとも、無→生きる現実→死＝無？と、戻るのが、怖い？・・・・・・・・。 本当、なんで、死ぬのって、怖いんでしょうかね？ いやでも・・・・・・嬉しかったら、死んでしまうのかもしれない。死＝嬉しいとかだったら。 死＝楽しいだったら・・・。 それを未然に防ぐために、死＝怖い、と決定されているのかもしれない。DNAで？ それなら、生まれる＝嬉しいのか？というと、赤ちゃんは泣いて生まれるので、違う気がする。 生死両方、怖い、、、、のかもしれない。 それにしても、なんで、命、、、、、この世に、地球に、生まれたのか？・・・・・・・・・。 生命。 それは・・・・・・・・・エヴァンゲリオン的には、、、、安心を得たかったから。 だから、不自由＝地、大地を得た、らしい。 安心するため。全ては・・・・・・・？　無は、怖い？・・・・・・安心の逆語なんだろか。怖い？ 安心・・・・・・・・・不安か。 不安定・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・＝空か。地＝安定か。 また、自由＝不安定、不自由＝安定、らしい。これまた、書いてみると、、、変わってるなぁ。 そう・・・・・私は、安心、安定したい、、、、、でも、それは皆そう。 安心を得るには、、、、？不安が必要。 それは、↑は↓がないと、存在できず、左は右がないと、存在できないから。 ・・・・無＝何もない？＝観測されない 有＝何かある＝観測される 安心を得るには？・・・・・・・・不安・・・・・・恐怖が必要なのかもしれない。 ・・・・ちょっと、、、、。。。。意味がわかりませんが。。。。これって、誰かわかりますか？ お？ 有＝ゆー＝You=あなた、だ。貴方。 あなたって、誰のこと？ｗ・・・・^^; 私かな？さぁ。 感情ねぇ・・・・・・・・・それが、生命・・・・・・・・・・・・・人間・・・・・・・・・・・・・・・自分。 感情というと、なんか、、、だんだんと・・・・・・感覚が麻痺していっている感じは、する。 歳を取って行くと・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。 子供の頃は・・・・・・・・・・・・・感情豊かだったはず。 にしても、とりあえず、、、、難しい＝わからない＝面白い、これは、確定。 逆に、簡単＝わかる＝つまらない、だ。 だから、宇宙やこの世の仕組みは、わからないように出来ている。 私は、こういう文章を書いていると、楽しい＝面白い。 楽しいの逆は、つまらない。 結局、自分が生まれてきた理由は・・・・・・・体験・経験だろうか。 そして、楽しむため。 だが、安心も得たいと。 それらは全て・・・・・・・・プラスであり・・・・・・・マイナスではない。 だが・・・・・・プラスは、、、、マイナスがないと、存在できない。 つまり・・・・・・・・・・楽園は、地獄がないと、存在できないのかもしれない。 料理も、美味いモノばかり食べていると・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 感覚が麻痺してしまうのかもしれない。 それが例の・・・・・・・・・・・・・・・○の黒と、白の例の有名な記号？だ。ろう。。 何が言いたいのかわからなく。 まぁ、全ては、必要。。。ってだけか。？・・・・・・・・・・・・・・・・。 人生＝ゲーム、ってのは、正しいのかもしれない。 無＝自由で、全てがわかる世界、らしいし・・・・・・・それは、つまらない。 何でもできる＝つまらない？・・・・・・・・・・。 例えば、ファイナルファンタジーのRPGなどで １人で、攻撃・防御できて、魔法も全て使えて、ステータス９９９９９９９９９９９９９９だとしても・・・ つまらないだろう。しかもストーリーも全て知ってたら。終わり・・

初めまして。かなり長文の質問となりますが、力を貸していただきたいです。 今年の5月上旬に婚約破棄をしまして、精神的に弱っている現状を何とかしたいと思い質問させていただいています。 まず初めに、私は32歳・バツ１です。離婚の理由は、元夫の精神的・肉体的・経済的・性的なＤＶで精神的におかしくなってしまった為です。 人様にとっては重たい話のようなので、なるべくその話題は避けると同時に（私がこの事を話さない為に私の傷を理解してくれる人間が作れないから）1人で生きて行こうと決心していたところ、今から10年ほど前に知り合い仲良くしてきた6つ年下の友人に告白され、彼の人柄を重視し付き合う事を決意しました。 当時の私から彼への印象は、少し引っ込み思案なタイプではあるが人の気持ちを汲み取る事のできる人。でした。 彼とは元夫との結婚当時から知り合いだったので、リアルタイムで相談をしていましたし、自分の過去・離婚に至った経緯と自分の現状も説明してあり、彼も理解してくれていると思い込んでいました。 彼の人間性については実際にあった出来事を書き連ねた方が理解してもらえると思いますので書いていこうと思います。 引越しをするに至るまでにも波乱がありましたが、私の親への挨拶を済ませ、私は仕事を辞め県外に引越し1人暮らしをしていました。 私の部屋のはずなのですが、週末（金曜から日曜日にかけて）は連泊をし、平日も仕事の帰りに私の部屋に立ち寄る。といった感じで、週の半分以上は私の部屋にいるような状態でした。（後でも少し書きますが、大抵私が1人になりたい時は私がネカフェに泊り込んでいました） 勿論、家事は彼が興味を示した時以外は全て私の負担で、食費・光熱費・水道費などもかかった分だけ私が負担していました。外食すれば2人分の外食費もです。 彼は何をするかと言えば特に何をするわけでもなく、私の後ろをただずっとひたすらついてきて、たまに手伝おうとするのですが、米を炊くだけでも1時間かかるほど不器用だったのであまりお願いをすることをしませんでした。（平日など時間がない時が多かったので） 休日に1品だけお願いすることはしていました（彼の為になるだろうとの考え）。 自業自得とも言えますが私の負担はかなり大きく、話し合いを何度も繰り返しました。 （彼は寮暮らしだったのですが）彼の部屋が汚いと本人から言われ、写メを撮ってもらい送ってもらったら、本当にゴミ溜めのようになっていたので、「今週末でも再来週末でもここへ来るのはやめて部屋の掃除や日用品の買い物など自分に必要な事をしてもいいんだよ？」と声をかけましたが、聞く耳持たずで「そんなことよりもあなたとずっと一緒にいたいから」と言われてしまい、一度だけ強制的に部屋の掃除をすると約束を交わし、会わなかった事もあります。 結果的に掃除はしていないようでした・・・ 上に書いた通り、1人の時間が極端に短すぎるのでかなりのストレスを溜め込んでいました。 それ以外にも色々あり、婚約破棄するに至るまでに何度も別れ話をしてきました。 その度に彼は「悪いのは自分なのだから、直す努力をする。もう一度やり直したい」と言い、1週間後にはその時に交わした約束は破られてきました。 あまりのストレスから私が怒ってしまい、「冷静になるまで1人になりたいから」と言い、買い物に出たのですが、彼は部屋に鍵をかけることもせず、延々と私の後ろをついてきました。 「1人になりたいんだけど」との私の言葉も「僕はあなたに償いをしたいんです！」の一点張りで、部屋に戻ってきてもずっと後ろをウロウロ・・・ 「1人にさせてもらえないのなら、今日は帰ってもらう以外に方法がない」と伝えると玄関で1時間かけて「迷惑かけないので一緒にいさせてください」「償いをしたいんです」と。 何を言っても私の言葉では届かないと判断し、部屋のドアを閉めることもできない上に私が玄関をどけば入ってきてしまうので、他に方法が思いつかず、はさみを手に取った瞬間（自分に向けるつもりでした）に「帰ります」と言って帰ってくれました。 正直この事が破棄するに至った一番大きな原因で、当時の私は気が狂うかと思ったほどでした。 こんな事が多数あり上にも書いた通り何度も別れ話をしてきていましたが、それでも私はまだ「 どんな人でも変わりたいと願えば変われる」と信じていて、彼の友人にお願いをして仲介に入ってもらい、彼の説得をしてもらいました。 そこで交わした約束は、しばらくの間「自分から私に会いに来ない、会う事を強要しない、会う事を求めない」「私が会う事を求めた時は会ってもいい事とする」「連絡は電話・又はメールのみですること」「会わない間は、自分の悪い部分（散々話し合いをしてきた内容）の改善に努める事」といったものでした。 ゴールデンウィーク近かったので、これからお互いに努力する為に、少しでも溝（多分私しか感じていなかったのだと思いますが）を埋めておこうと思い、彼に2日だけ部屋に来るか聞き、2人で過ごしました。これから大変だろうから、と精一杯もてなしました。 その結果、約束を交わしてからたったの3日で破られました。（帰った次の日に破られました） 彼の行動の悪い点、まだまだいっぱい出てきますし、ひどいものも多いです。 勿論良いところもあります。 それでも、この人と頑張ると決めたから限界まで頑張ろうと思いましたし、我慢も努力もしていたと思います。 嫌いになった訳ではありません。私も彼が悪い所を改善してくれて、彼と結婚できたら一番良いと思っています。 でも彼と結婚するのならば、私が彼の行動全てを笑って許せるほどの器が必要になります。 私にはどうしても許すことができず、婚約破棄をしました。 彼は、私の気持ちを尊重してくれないからです。まるで無視でした。そこを理解できないようでした。 最後の別れ話の時も、ごねられたので2人だけでの話し合いは無理なので、第3者に介入してもらいましょう。と言った瞬間すんなり別れを決意してくれました。 私は彼ではないので、彼の性格や思考を完全に理解することはできませんので、この事についての自分の意見は置いておきます。 以上が破棄に至るまでです。以下は破棄後について書きます。 うんざりして・嫌いになって、ならさっぱりと忘れることもできたと思いますが、そうではないので引きずる事はある程度理解していましたし覚悟もしていました。 別の事に没頭して気を紛らわすことも続けていましたし、何も考えないように過ごすようにしていました。 別れてから毎日のように思い出しては泣き、孤独を感じては泣き、彼との思い出の品を見て泣き続けて、3ヶ月経った頃にはほんの少しだけ元気が出てきました。 8月が誕生日なので、初の1人旅行にも行ってみました。 が、誕生日に彼からメールが届き、旅行から戻ってみればクール便で誕生日指定でケーキまで届き、メールだけでもかなり動揺していましたが、更に動揺してしまい、苦しい状態に逆戻りしてしまいました。 メールとケーキが届いた事で、彼は努力をしても一生変わることのできない人間だと証明されたようなものですし、元々メソメソするのは好きではないので、早く忘れてしまいたいです。 ・時間の経過でしか傷は癒すことができないのでしょうか。 ・もっとメンタルを強くするために私が今するべき事とは何なのでしょうか。 ・現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。改善策は何かありますでしょうか。 ・ふとした瞬間に気分が落ちてしまう・悲しくなってしまう。これの改善方法は薬による治療しかないでしょうか。皆さんはどのようにしてこういう感情を処理していますか？ 読み返してみましたが長文の上説明下手で、理解することが難しい文章かも知れません・・・ 一言で表せばダメ男に執着するダメ女なのだと思います。 それを完全に断ち切るために何かできることがないかと模索しているのが現状です。 自分自身の成長に繋がるのであれば、お叱りの言葉も受け止めます。 一番の原因は私の見る目がないことと私のダメ女さ加減だと思いますので、今後一切男性とお付き合いすることは考えられませんし、結婚なんて更に考えることはないと思います。 それ以外の方法で何かあればお願いします。

海外留学中ですが、そんなつもりはなくても誤解されて相手に嫌な思いをさせてしまう事が多くて、死んでしまいたいです。 私の事 ・留学５ヶ月目 ・語学は、日本の中学２、３年生レベル ・発音はとてもいい。（ネイティブと言って通用すると先生に言われました） ・ハーフ ・上がり症でおとなしい、割と一人が好き ・細かい事は気にしない方 ・男友達の事 タイ人に交際をしたいという様な事を言われていました。 彼は、真面目な事や暗い事が嫌いで、楽しい事がすき、というネットでよく見るようなタイ人ですが、他の部分は、世間で言われている日本人以上に真面目です。 私からしてみれば、あまりにも急な上に情熱的すぎて、友達から始めましょうと答えました。 彼は毎週、タイの仕事の事や彼の家族の事を話して、タイに来てほしいと熱弁してました。 私はプログラマー関係の仕事をするつもりなのですが、彼は、タイなら日本語教師になれるし、コンピューター関係なら俺の仕事場を手伝えばいい（彼は帰国後に車のガレージを開く予定）と言います。 私は、今は勉強がしたい。かなえたい夢もあるし、将来は母を養いたい、私の場合は、タイに行っても十分な仕事を見つけられない。と答えました。 私は将来の事よりも、今は、彼との時間を楽しみたかったのです。 なぜなら、その時はまだ気持ちを育ててるところだったんです。 おまけに私は、父親の虐待からの男性へのトラウマやらなんやらあるので、そいういう難しい問題もあり、真面目そうな話の文だけ簡単に決められませんでした。 タイに行く、家族の話、タイでの仕事などの、具体的な将来の話がなければ、そのころにはきっと付き合ってました。 でも、実際には、おそらく最終的にはお互いに合わなくなるだろうなという予感をもちつつも、毎日会ってるだけでした。 でも彼があまりにもタイの国に来い来いと言うので、ある日我慢ができなくなって、いらいらした態度をとってしまったところ、喧嘩になってしまいました。 彼が毎日私を肘で突っついてくるのや、時折ファイティングポーズでパンチするフリをしてからかってくるのも原因の一つでした（私にとっては果てしなく怖い、というか父を思い出してストレスがたまる。） 父のＤＶの事を話すのが嫌で、説明したいのだけどうまく説明できないと言ったら、ちょっと時間がほしいと言う前に、彼がキレたので（そりゃもちもんそうですが）、説明する事に決めて ・タイ語を話せないのに今すぐにタイに行っても大変だ。 ・国際カップルや結婚には、言葉の違いからの行き違いと喧嘩がつきものだ。 ・今は英語を勉強したい、博士号もとりたいと思っているが、その時にあなたは国に帰っている ・気持ちを育てていって、その時に一緒にタイに行きたいとかそいういう事を話したい ・たまにならいいけど、毎週毎週タイの仕事や自分の家族の事ばかり話されるのは正直疲れる ・父の虐待の事や、自分のあれこれについても。 と話してしまいました。 その日から態度が激変したのは、たいして問題無いのですが、彼が私の事を友達に相談しまくったらくして いつのまにかクラスの中では ・タイが貧乏な国だから行きたくない ・お金が大好き ・日本人主義 ・車として彼を使っていただけ という事になって、クラスの中でひんしゅく買ってます。 そんな事は一度も言っていないのですが…… 彼には思い込みの激しい上に、自分がいつも正しいと思ってるところがあって、私が本当の事を話しても、時折信じてくれません。（実際嘘をついた事は一度もない） ・授業中にあなたの国の良いところベスト３を書きなさいと出されました。 私は、比較的綺麗で安全で四季が綺麗と書きました。 他の部分も色々思いついていたのですが、 下手をすると他の国を批判する事にならないか、と不安になって、どこの国にでもあるような事を書いてしまいました。 （例） ・日本の歴史や神話のおもしろさー外の国だって持っているしおもしろい ・日本人の優しいところー他国だって優しいし、親切 ・交通マナーや交通機関の正確さー外の国だって良いところはあるし、実際に悪い国には反感買いそう しかし、授業の後。 モルドバからやってきたおじいさんと一緒に話をした時に。 「知っているかい？シンガポールの事を。あそこはとても綺麗なところだ。ゴミを落としたら罰金を払わなくてはいけないんだ。それにここも十分に綺麗で安全なところだよね？」 と聞かれました。 そんな事はわかってるんです。わかってて書いてるんです。 外の人にも勘違いされてるんだろうなと思うと気分が落ちます。 日本の人間は謙虚、とでも書けば良かったのでしょうか。 ちなみに、隣のタイ人の女の子は、タイはエンターテインメントが豊富で人間もフレンドリーです。 と書いてましたが、私の場合に当てはめると、それって外の国にはたいしたエンターテイメントがなくて、人間はフレンドリーじゃなくて閉鎖的って事になるんじゃないんですか？ ・自分の名前について 何人もの人が、私の名前を覚えるのや、発音する事に苦労していて、 実際に一人のアメリカ人に、「おまえの名前は難しくて覚えにくい」とはっきり言われました。 その人ははっきり言って失礼な人なだけなのですが、その時に、「外の人もそうおもうかもしれないから」と名前を省略してあだ名をつくりました。 紹介した時に、自分のあだ名と名前を言って、あだ名で呼んでくださいと頼みました。 対して違いはないあだ名なのですが。 ある日、先生にあだ名と名前とどっちが好き？と聞かれたので、どっちかと言えば自分の名前の方が好きといいました。 どっちで呼んでほしいの？と聞かれたので。 どっちでも良い。呼びやすい方で呼んでほしい。 と言ったつもりが、 ・私の名前はあなたたちには発音できない のように聞こえたらしく、反感を買い、誤解をとくのに、私があだ名を作る原因になった話を話しました。 ・わからない事についての聞き返し 私の耳が悪い時と、相手の発音が悪い時とで聞き取れない時が多くあります。 最初は何度も聞き返すのも失礼と黙っていたのですが、その内に相手に ・なんで知ったかぶりをするのか ・なんで聞き返さないのか と怒られました。 なので、その次から聞き返そうと努力していました。 ただ、私のアメリカ人の叔父が聞き返す時に「What? can you say that again?」 という言い回しをよく使うので、私にも「Ｗｈａｔ？」が写ってしまっています。 なので聞き返す時に、無意識に「what?」をよく使ってしまいます。 毎回慌てて、「excuse me?/can you say that again?/I couln't catch that」 などと言い換えるのですが、「Ｗｈａｔ」って短い文字なので、「ワ」と声に出た時点で、もはや遅いんです。 最終的に、俺／私はおまえと違ってすぐに理解できるからな とタイ人の友達に言われる始末。（ちなみに彼らが一番発音悪い、文法も適当） しかし、それでも、私よりも理解力があるのも事実なんですよね。 彼らは何度も聞き返されて気分が悪いようです。 聞き返さなければ聞き返さないで、後々、何で勘違いしてるんだよ、おまえ頭悪いな、みたいなにやにや顔を向けてくるという……。 他の人は、彼らの言うことをわかっている（理解できなくても聞き返さない）ので、余計いらいらするのでしょう。 得にタイ人の女の子は、自分から誘っておいて毎回ドタキャンしてきます。 ・アメリカ人にちょっとした質問 アメリカのスーパーの販売員はビニール袋がほしいか聞く時に「Did you want ～」と過去形で聞いてきます。 この事について、この国独特の言い回しの一つなのだろうか、と思ってました。 例 （日本）　　　（アメリカ） 風邪を引く→寒さを得る や、日本にも独特の言い回しがありますよね？（得に敬語やその周り） その事について、語学教師を目指している女の子に聞いてみました。 そうしたら、その子は、それは文法の間違いだ、本当は「Do you want」の方が正しい と言っていました。なぜみんなそういう風に言うのかわからないんだけど。 とも言ってました。 私は、日本の「食べられない」→「食べれない」のように、使っていく内に、言いにくい音をとってしまうというようなものなのかな、と思ったので、文法の間違いだとは思わなかった、なにか文化的な理由からできあがった言い回しなのかなと思っていた。 と言ったところ、 そうなのよ。間違った文法を使うのが、私たちの文化なの。クールでしょ！ とキレられました。 これらの問題は、間違いなく私に問題があるのですが、どう解決していいものかまったくわかりません。 元々あんまり人から好かれる方じゃないんですけど、 今は、もうなんか世界中の人から嫌われるんだな、と死にたいです。 自分の言い方が良くないのはわかっているんです。何かが足りなかったり、ニュアンスが失礼だったり。 でも……ネイティブじゃないし、気をつけても無理です。 それに、発音だけは無駄に綺麗だと、つい外国人だと忘れがちになるのもわかってるんですが ちなみに、私の事を嫌う人が嫌いな人とは、なぜかバカみたいに馬が合います。 が、今の周りに多くない上に、みんな比較的一人がすきなので、なかなか交流を深める機会がありません。 私はどうしたら良いでしょう。 なんでも良いので、アドバイスをください。 愚痴に付き合ってくださり、ありがというございます。

来月結婚予定36歳女です。婚約者は37歳。 私は一度24歳に結婚した経験があり、排卵障害で妊娠しにくい体と分かり、不妊治療を6年間受け続け、体外受精も何度もしましたが、流産や死産で、先の見えない不安から旦那さんとの関係が悪化離婚に至ってしまいました。 離婚から3年後、今の彼に出会いお付き合いが始まりました。彼は子供好きで甥っ子達を可愛いがっていて、将来子供ができたら、あぁしたいな～こぅしたいな～と、将来の夢を語るようになっていたので、少しずつ自分に彼の子供を産んであげれる分からない罪悪感を感じるようになっていました。悩んだ末、彼が子供が絶対にほしい人なら、私にはそれを叶えてあげれるか分からないと、別れる覚悟で彼に私の体の事今までの経験を打ち明けました。それを知った彼は、今までそんな事で悩んでいたのかと一緒に泣いて抱きしめてくれました。将来自分の子供を授かれたらと思っていたのは事実だけど、そんな事よりも私が居てくれる方が大切。俺には子供のように可愛いがられる甥っ子達が周りにいるからそんな事一切悩まなくていいと言ってくれました。 その3ヶ月後にプロポーズしてくれ何もかも決まり来月入籍予定でした。 彼とは本当に仲良しで、面白くて一緒に居ると安心で彼が私の事思ってくれてるのも凄く感じ本当に幸せに過ごしていました。 ところが、先月彼の家に居る時、もう生活費のお金等一緒にしていたので、今月銀行口座にいくら残しておけばいいのか彼に聞くと、携帯見て調べて。と、ロックもかけない彼なので、そのまま携帯でクレジットカードの引き落とし金額を見ていたのです。彼が調べている途中でお風呂に入ったので、いけないと思いながら以前友達とご飯食べに行ってくると言った日話のつじつまが合わず、凄く怪しい行動していた日があった事を思い出しその友達とのラインを見てしまったのです。そしたら、コロナで緊急事態宣言中だった事もあり、その友達は風俗好きなのですが「今○○営業してるんかな？」と彼からラインしていました。その友達は彼にやっている風俗店を返信していました。その時、彼は足の指を怪我していた為「ソープはまだ無理だけどピンサロなら行ける」「性欲は別腹」「結婚するまでのラストスパート！行って楽しんきます！」等、私が知っている彼では全くなく、ショックと怒りでそれを見た時全身が震えました。 どうにか気持ちを抑えようとしたのですが、彼がお風呂から上がってきた時、彼を見るのも嫌で頭まで布団をかぶり眠たいふりをしていたのですが、どれだけ経ってもショックと怒りで手の震えが止まらず、耐えれず家を飛び出しました。もちろん、彼も自分がお風呂に入るまで仲良くいたのでパニックで追いかけてきました。私彼の口から正直に聞きたかったので「私に隠してきた事、自分がしてきた事だから、自分が一番分かってると思う。私の口からは絶対に言わない。きちんと自分の口から全て話ししてほしい」と伝えたのですが、2時間3時間経っても「全く心当たりがない」の一点張りでした。だんだんと自分自身どうしようもできない気持ちで取り乱してしまい、彼を叩き、あれだけ信じてたのに裏切られた。と、風俗行ってた事を知ったと、彼に伝えました。彼は「本当に行ってない」と一点張りだったのですが、もう確信があったので、私も引き下がりませんでした。最終的に一回だけマッサージには行った。と言っていましたが、どう考えても友達とのラインのやりとりを見て、一回だけの出来心で1人で行くとは思えなかったこと、本番行為もあるソープにも行っていたとも確信していたので、もうこれ以上話しても一緒だと思い、その日は帰りました。 その後のLINEが入ってきたのですが、ただのストレス発散、一回しか行ってない。マッサージしか行ってない。でも、回数とかマッサージだけとかの問題でなく、私を傷つけてしまった事には違いない。本当に悪かった。と、、全てが嘘で、それでも嘘を突き通そうとしていました。 1人で行く時点で常習だと分かりましたし、あのLINEの内容でマッサージだけしか行った事ない。一回だけしか行ってないと何で言えるのか、裏切られた気持ちとまだそれでも嘘を突き通そうとする彼に幻滅し返信することをやめました。 嘘をつき続け風俗に通い、バレてもまだ更ににウソを突き通し、本当に心から信頼していた彼だったので、どの彼が本当の彼なのか分からなくポッカリ心に穴が空いたように、気付けば毎日毎日泣いている自分がいました。 あまりにもショックでどうしようもできませんでした。 少し時間おき、話し合いをした時全て彼のやってきた事。気持ちを話してくれました。 まず、嘘を突き通そうとしたこと、何もかも本当の事を言ってしまえば、もう私との関係が終わると恐れ、どうにかしてでも嘘を突き通そうとして、結局自分を守っていたと… 愛情と性欲は別と言う考えて今まできた。浮気よりマシ。非現実を味える大人の遊園地感覚。ただの遊び。だから相手の顔も覚えもないしお金を払って性処理しているとしか思ってた。悪いことしてる感覚ではなく、気持ちは私にあったから、バレなかったらいいと思って繰り返してた。20代の頃から行っていたようで、一度も彼女にもバレた事ないそうです。 風俗はお金さえ払えば至れり尽くせりで自分は何もしなくていいことを味わいたく、通っていた。 私は彼とのセックスに全く満足していなく、もっとスキンシップ取りたいと彼に相談もした事あるくらい悩んでいました。 彼とのセックスは本当に淡白で前戯もほぼなく、キスして挿入して終わり。義務みたいにやり、いつもセックスする度に虚しさもありましたが、私はセックスは大事なことと言う思いがあったので、ないよりマシと思って、やっていました。今思えば、性欲と愛情は別と言う考えの人が、刺激的な事がないと興奮しないと言う人が、私とのセックスなんか楽しいわけがなかったのだと思います。風俗嬢とやるセックスの方がはるかに快楽があったから、私とは義務でやっていた結果が雑だったのだと凄く感じ、自分がどれだけ惨めなのか本当に悲しいです… 風俗について調べていたところ、風俗に行く男性意見で、彼女奥さんがいるにもら関わらず、彼と同じ考えを持っている人が多数いたのも現実でした。 なぜ、パートナーを裏切ってそこまで性処理したいのも私には理解できません。 私はプロポーズされてから、彼と子供について話しあった時、彼は子供の事は私と居れればどっちでもいいよと言ってくれていました。 でもそれは彼なりの優しさがいたいくらい感じたので、私も望みを捨てたくないと思い不妊治療を決意し、彼にも伝えました。3月頃から病院に通い初めここ何ヶ月もずっと治療をし彼にもタイミング取ってもらったりしていました。彼は病院にも積極的に着いてきてくれていましたし、とても協力的だったのですが、まさか風俗に通いながら私ともやり、こんな最低な形で裏切られていたとは夢にも思っていませんでした。 何より病気にかかるリスクを考えなかったのを聞くとそんな、病気のリスクとか全く考えもしてなかったそう、彼には落胆しました。 ただの遊び感覚、例えその考えがあったとして、男の性欲は女には分からなくても、性処理の為に大事と思っているパートナーを傷つけてもいいのか、バレなかったらいいのか、どうしようもできない性欲は男の人にしか分からないとは言え、理性はないのか。聞きました。 俺は本当に自分のことしか考えてなかったと…。理性とか全くなく、遊び感覚で本能のままにバレなければいいと自分の事しか考えず動いていたと…私の辛さとか、傷つくとか今まで風俗行って病気にもかかった事もないし、聞いた事もなかったから、ゴムさえつけていたらと安易な考えて行っていた。と…。 こんな後悔すると思っていなかった。大切な人をこんなに傷つける事なんだとようやく目が覚めた。許してほしいとは思わないけど、これからの変わろうとする自分をみてほしいと、、矛盾してるかもしれないけど、本当に私の事が一番で一番失いたくない。仕事も何もかも頑張れるとは私が居るからだと…。 彼も性病検査を受け、今後小遣いもいらない、自らGPSをとり、自分の親、私の親にも全て話し、私を本当に失いたくない、今までの自分の性への考えを変えていくから見ててほしいと、本当に反省しているようには見えるのですが、彼が風俗に通う理由、彼の性への価値観が私とは全く正反対です。 私のセックスに対する考えは、愛情表現の一つで、とても大切と思っているので夫婦として無くてはならない事と思っています。快感よりも相手に愛される安心感や幸福感。それによって心が満たされる感覚があります。 彼はセックスは愛情などいらない。快感さえあればいいと言う考え。感情とかではなく、視覚を重視し興奮してする物と言う考えだと思います。実際話合っていく中で、今まで、好きだから触れたいとか、セックスしてる時にこみ上げてくる好きと言う感情は一回も感じた事がないそうです。 今まではそんな考えの自分だったけど。私と話合いを重ねるごとに自分がどんな最低な考えでいたのか、どれだけ大切な人を傷つけたか気付いた。全て1から考えを変えていくと言ってくれているのですが、いくら自分を変えようと思っても、今は本当にそう思ってるかもしれないけど、そうゆう考えできた人は何年後かに又繰り返して又傷付くのが恐いと思ってしまう自分もいるのです。いくらお互いが好きでも難しいと言う考えと、それでもどっかで本当に生まれて変わってくれるのではないか言う気持ちと、考えても考えても答えが出ず、悩み苦しんでおります。 何かアドバイスあれば宜しくお願いします。

まず、初めになりますが、非常に長い質問で申し訳ないです。 それでも読んで頂ける方で、何かご意見を頂ければ幸いです。 私は現在オランダ在住の26歳の男です。もう、こちらに移って2年になります。 オランダ人の彼女（26歳）と交際してもう4年ほどになるのですが、彼女の地元オランダに移り住み、そこで彼女の性格が変わってしまいました。先に彼女の家庭環境等を箇条書きで書かせて頂きます。 ・【実家が金持ち】家は有名な会社の社長一家。彼女の父親が創業者の息子。（現在の経営者は叔父）新聞に株価が載る程度に有名で、家族が問題（交通事故等）を起こすと、ニュースになってしまう位の家柄。その為家族以外との付き合いには非常に慎重で敏感。 ・【家族・結婚に対しての悪いイメージ】3人兄弟だが、幼少期に両親が離婚、彼女は父親側についた。（姉と弟は母親側についた）その為かなりのおばあちゃん子だったが、現在おばあちゃんとの関係も疎遠。 ・【母親】真偽は不明だが、母親は精神病持ちで、子供の頃に母親に何度も殺されそうになって、警察に行ったと言う。「私の母親とは絶対に会うな。」と私に約束させた。（内緒で一度だけ挨拶したが、確かにちょっと変な感じだった） ・【父親】幼少期は父親と彼女の二人で生活し、父親は全く躾けなかったらしく、お金ばかり与えていた。（例えば、13歳等の頃にクラブで日付が変わるまで遊んで帰ってきても何も叱らない等。そして13歳位からドラッグ等に手を出し始めた。現在はドラッグ・酒・タバコは一切やらず、逆にヴィーガン・ベジタリアンになり、極端な健康志向） ・現在は家族との関係が非常に悪く、父親、兄弟とは会話しない、目も合わせない。（母親は論外） ・【お金】しかし、お金は毎月父親からの仕送りで生活している。（ただ、値段は少なく月1000ユーロ（約10万円）程度、金使いも非常に質素で、装飾品などの高い買い物もほとんどしない） ・十代の頃ににリストカット経験あり。感情が不安定。 ・【プライドが高い。】警戒心が強く、相手を見下す傾向があり、すぐに「馬鹿な人」とレッテルを貼る。また、相手を見た目や職業で判断する。（太った人、ホームレス、公務員、モロッコ系移民等）は、総じて「馬鹿、Ass hole」と考えている。 ・【自分の主張を押し付ける。】現在ヴィーガンベジタリアンだが、それを他人に押し付ける。（これも同じく、肉を食べるのは不健康、勉強不足、ただの快楽主義だ、というような考えで、牧場や屠殺場の様子を見せられたりして、動物可哀想！という考え。） ・【他者に対して攻撃的。】運転中マナーの悪いドライバーに中指を立てたり（ファッ◯ユーのあれです）、ルールを守っていないと思われる人には、知らない人でもガンガン文句を言いに行く。その為何度か喧嘩やトラブルになった事があります。もちろん、私や身近な人にも攻撃的です。 ・【友人】家族関係以外で友達と呼べる人間はゼロ。 ・【遊び】過去の悪友（ドラッグ、タバコ仲間）に会いたくないという事で街に出歩かない。行けるバーやレストランも非常に限定的。 ・【学習障害】幼少期より学習障害を持っている。また非常に物忘れが激しい。 ・【仕事】人生で今までちゃんと働いた事がない。（家族の会社でのみ半年位） また今、学校等にも通っていない。 ・【普段の生活】基本的に家でテレビを見ているか、おばあちゃんの手伝い等をしている（しかし現在はおばあちゃんの事も嫌いで、嫌々やっている状態）ネコを飼っているが、そのネコを子供のように溺愛。 ・【人間不信】子供嫌いであり、人間嫌い。地球に人間が多すぎるから、これ以上子供を作るべきではないという考えを公言し、世界人口削減、国際関係、社会制度改革の為に戦争が必要だと考えている。 ・【夢】彼女曰く「馬鹿な人間」の居ない無人島（もしくは小さなコミュニティや田舎）で暮らすというのが夢。「良い人間」は一緒に住んでも良いとの事。（その正否の基準は彼女の心の中） ・【宗教】反宗教。宗教は全て、貧しい人を騙すビジネスだと考えている。過去にその件で神父と喧嘩した経験あり。（私自身は特定の宗教を持たず、多文化主義者ですので、宗教を信じませんが信仰者を攻撃もしません。） ・【志向】右翼的志向で、特定の移民人種（モロッコ系イスラム教徒等）を差別する。 ・【じゃあどこが好きなのか】私が好きになったのは、彼女が非常に情熱的で感情豊かだったから。また、とても行儀よく、人当たりが非常に良いので、紹介すると大体みんな彼女の事を気に入る。（しかしこれは日本に居た頃の話）基本的に初対面では八方美人なのでモテます。 ・【関係】現在１年セックスレス。半分別れているような状態。 非常に長く細かい事で恐縮ですが、考えつく限り全ての状況を書かせてもらいました。 質問はここからなのですが、このような環境で育った人間に話を聞いてもらうには、どのように話せばいいのでしょうか？ 私はビザの関係や金銭的な面で非常に弱い立場にあり、少しでも彼女にとって耳の痛い話をすると、 「じゃあ日本に帰れば？」 「今まで誰がお金払ってきたと思ってるの？」（過去の話、現在私は仕事をしているので、折半で生活しています） 「私はいつも貴方の為に全てやってきた、でもなんで貴方はそんな事を言うの？私を全くリスペクトしていない！」 「あんただって◯◯の時は◯だったじゃない！」という過去の話を引っ張りだし、最終的にはヒステリックに泣かれて、叫ばれ、聞く耳をもとうとしません。 その後、私から「気分を害したならごめんね」と言うと、無視、もしくは「早く出てって」という言葉の返答のみで、会話にならないのです。 私も今まで彼女を傷つけてしまった事もありますが、過去のもう解決出来ない問題を引っ張り出されると、何も言えなくなってしまいます。 当然私も一応言葉では謝りますが、内心「理不尽だな。」という気持ちが拭えず、どんどん会話が減っていってしまいます。（そして場の空気は悪くなる一方） ならば会話しないで、ハグやキス、という事もやりましたが、結局は彼女を逆なでするだけでした。 また、質問の前に検索してみて引っかかった某掲示板の意見の抜粋で恐縮ですが、 "一度も怒られないで育つと、“怒られ”の意味を知らないまま「自分の理念が正しい」と思う大人に育ち、 怒ってくれる人を“攻撃者”と捉え、たとえ親でも“敵”と見なすこととなる。 " "人間は小さい時には自閉的で自己中心的です。何でも思い通りになると勘違いしています。 それが、度重なる挫折の経験を積んで、それによって、この世の中には思い通りにならない 事がある（＝他者がいて、社会があって、社会のルールがあって、自分の好き勝手にはでき ない事がたくさんある）という事をだんだんと知っていきます。それによってだんだん人間らしく なって行きます。 親からの教育、躾（＝攻撃）も、そういう「挫折の経験」の１つです。１つというより、主なものです。 親からの攻撃がなく、挫折の経験を積まずに大きくなった人間は、社会のルールの存在を知らず、 他者の痛みも知らない化け物になるでしょう。 " という文章を発見し、「なるほどな」と思いました。そして非常に悲しい気持ちになりました。 しかし、その（私はそうは思いませんが）"化け物"にどのように接していいのか、本当に分からなくなっています。 おこがましいですが、今一番近くにいてあげられるのは、自分だけという気持ちもあり、このまま「じゃあサヨナラ」というのも悲しすぎると思うのです。 私たちの恋愛関係を修復するのは非常に難しいので、恋人ではなく一人の人間・友人として、彼女の将来が心配です。（私も精神的にキツく、そろそろ彼女の元を離れようと考えています） 逆に今までは、恋愛関係を修復する事を考えるあまり、厳しい事を言えなかったという事もありますが、もうある程度そこは諦めがついたので彼女に最後にぶつかろうかと思います。 特に私は彼女に新しい社会コミュニティを見つける事が必要だと思っています。（仕事や学校や趣味のコミュニティ等の新しい友人や環境など） しかし、単純にぶつけた所で、相手は聞く耳を持たず、泣かれて、「出て行け」という話になるのは目に見えています。 また彼女の父親は現在病気で、過去の事も含め父親が面と向かって彼女と話をするとは思えません。 第三者（家族の叔父さん等）の介入も考えてみたのですが、このような状況を他の人間（ましてや家族）に伝えたのが知れたら、彼女の恥ずかしさもあり、おそらく激昂するでしょう。 私は幸いにも自分の家族との関係は良好で、彼女が何を求めているのかわかりません。 このような家庭環境や性格で育ってきた人間と付き合う場合、どのような点に注意し、どのような手段で接するのが良いのでしょうか。長年考えてきた事で、色々な人にも相談しましたが糸口が見つからずにいます。 もし同じような経験や家庭環境をお持ちの方かカウンセラーの方がいらっしゃいましたら、建設的なアドバイスを頂ければ幸いです。 （さっさと別れたほうが良いよ。という意見は耳が痛くなるほど頂いたので、できればそれ以外で心理学、社会学、精神医学、コミュニケーション学等のカウンセリング的ご意見を頂ければ幸いです。） 大変な長文失礼致しました。よろしくお願いします。

結婚十数年の夫婦です。　　　ちょっと、長文になるかも知れませんので、ご了承ください。 私は８時くらいから朝４時くらいまで夜勤をしていまして、彼女も朝から夕方までパートに出ています。 昨年まではうまくいっていたと思うのですが、些細なことからもめて、その時「もう好きじゃない」と言われ、その時から夫婦関係もなくなりました。 女房の言い分は、 「僕の言い方がきついのでずっとびくびくしながら我慢してきた。」「やることが当てつけで厭味ったらしい。」「私は何なんだろうと思えてきた。このままでは報われないと思った。」「私がこんな気持ちになった事をぼくが理解していない。」　「価値観が違いすぎる」等と言うものです。 突然この日から家庭内別居となりました。 ほんの１週間前までは夫婦関係もあり、確かに僕が一方的に行動を決める事は良くあったのですが、この言い合いから突然です。 何度かの話し合いの中で、「このような（家庭内別居と言う意味らしい）夫婦関係も有る」「いつも一緒に行動する夫婦はおかしい」「子供のためには離婚はしたくない」「出ていくならそちらが出ていけばいい」「私はこの先夫婦関係（セックス）が無くても気にならない」「元に戻れるかどうかわからない」「謝ってもらって解決する問題では無い」　と言う事は繰り返し言っています。 話し合いも４・５回くらい持ちました。 最初は、お互いに感情のぶつけ合いでしたが、最後あたりは少しは冷静に話す事が出来るようになりましたが、内容はいつも変わりません。 僕には今まで他人には相談しませんが、彼女はチャットで知り合った男性や、女性の友人には色々相談しているようです。 この男性とは出会う事は無いしそんなつもりでチャットしているのではない、と言いますが、お互い写真交換していることは本人も認めました。 夜の外出は有りませんが、週２日の休みには、買い物や、友達とカラオケに行くとか、家に遊びに行くと言って出掛けていました。回数は数回ですが、昨年は２か月間程度は休みの日には、夕方まで、ほぼ家に居ませんでした。 すぐ近くに５分程度で行けるスーパーが有りますが、そこに行くのでも、５・６時間帰ってこない事も有ります。 何処に居たのか聞くと、近くの公園で時間を潰していたと言います。 １回は確かに公園に車が有ったのを知り合いが見かけています。他の車に乗っていたのかどうかは分かりません。 夜は、一緒に寝るのが嫌なのと、独りの時間が欲しいと言って、夕方帰って来て食事を作ってから、（８時半から９時くらい）から、朝の４時くらいまでチャットや、ゲームや、ビデをを見るなど半年間続けました。　子供の為だけに生きるから、離婚も我慢すると言っている割には子供が勉強しようがするまいがほったらかしで、子供に聞くと、勉強しろと言う事はほんの稀だと言っていました。 ２階のベットが有るのですが、僕が夜勤勤務の為帰りが朝方になることも有り、半年くらいずっと彼女が起きるまで、１階のリビングのソファで寝たり、朝まで起きていたりしました。 「しんどければ、寝ているのを起こしてくれれば私が下で寝る」と彼女は言いますが、そのような酷い事は私には出来ません。 子供の弁当も私が作っていましたが、「自分が作らないから子供がなつかない」（上の子は母親を嫌っています。）と私を責めます。　朝起こさない私が悪いんだと言います。　では自分で起きたらいいじゃないかと言いますが、結局同じことの繰り返しです。 洋服も、季節に合う服は２・３着を着まわすタイプで、下着も興味が無いと言って、いわゆるおばさん下着や、機能性優先のものでしたが、現在はカラフルなものを沢山持って居ます。 確かに以前は私にも言い過ぎの所が有ったと思って、クリスマスと誕生日にそこそこのものをプレゼントしましたが、私には一切ありません。渡した時にも「変じゃ無ければいい」と言うだけでした。 家計に関しても以前は僕がすべて給料を渡して、彼女がやり繰りしていましたが、「辛さがわかっていないから、自分ですればいい」と言って、自分の給料の幾らかを入れてくるだけで、僕が自分で家計の管理をするようになりました。 そんなに裕福な方ではないので、今までも貯金を崩すことも有りましたが、ぎりぎりな感じです。 他にも貯金は有りますが、子供の将来の為置いておきたいと思っているので、やり繰りしていています。 元々飲みに行ったりすることは年に１回の忘年会位ですし、バクチは嫌いなので一切しません。 彼女はあの日から、自分の給料の中から自分の小遣いとして幾らか（２～３万円）抜いています。 僕は結婚してからずっと小遣いは無しでした。　若い頃にやっていた、ネットワーク商売の副収入が暫くあったので、それを家の生活品や消耗品、不足時の入金、子供の経費に充てていました。 それが無くなってからは、僕の実家から小遣いを貰う事も有りましたが、それについては彼女は家の実家に一切お礼は言っていません。 何か月も給料に１銭も手を付けづに、昼食代やコーヒー代を出したり、本などを買ってくるのにそれは不思議に思わなかったと言います。 それから彼女がする事は、１日一回食事を作る事と、月１回から、２か月に一回掃除機をかける事位でした。そのほかの食事を作った後の片づけ・洗い物・洗濯・掃除はすべて自分がやってきましたが、ありがとうと言うよりも、私がやる事そのこと自体が嫌味なんだそうです。 先月くらいからは時々ありがとうと言う様になり、洗濯も週一ではするようになりましたが、子供たちが居ないときには、殆ど感謝の言葉も言われる事は有りません。　 子供たちが居る時といないときでは対応が違い、家族で居る時でも、子供たちには楽しく話しかけるのですが、私には会話は有りません。 現在ではこれは家でみんなが使うものだからと、数百円のものでさえお金を要求し、自分のお金は使おうとしません。 パソコン・スマホは以前はしていなかったパスワードをかけているので内容は見れませんが、つい先週もワンルームの部屋を探したりしていたと、子供が言っていました。 また、、突然、職場を変えるので面接すると言いだしました。 また、こちらから気を付けて聞かないと子供の卒業式の日にちや、入学式の日を知る事は有りません。 子供たちも異変に気づいていて、特に高校生の上の子は明らかにおかしいと言っていて、色々聞いてくるのですべて話しています。離婚するなら私に付いてくると言います。　 下の子はまだ小学生なので、「パパがネガティブでママに酷い事を言う」と言う、母親の言う事をすべて信じているようです。　離婚したらどうするかと言う内容を重くならない様にタイミングを計って聞くと、ママについていくと言います。 色々書きましたが以上が流れです。 二人で話した中で、何度も同じ内容を話し、同じ所で涙を流すので、彼女の言動がおかしいと注意すると、「今は病院に行きたくない。その事がわかったら子供の将来にかかわる」などと言っていて、本人にも少し精神的な問題が有ると言う認識は有ると思いますが、神経科を受診する気はさらさらないようです。　友人の神経科の医師に電話で聞きましたが、受診を強く勧められました。 彼女に対する気持ちが無いと言えば嘘になりますが、１０数年間も我慢してきたと言われ、家庭内の重要事項も他人に相談する、私の実家には今後一切帰らないと言いますし、夫婦としては崩壊していると思います。 先週初めて離婚してくれと迫りましたが、嫌だと言いますが、何度も言うと「本当に、どうしてもしたいの？」と探るように言われ引いてしまいました。 弁護士にも相談しましたが、こちらが慰謝料を取ることも、相手が承諾しなければ離婚自体難しいとの事でした。 まだ、可能性が有るのか、何としてでも離婚の選択をすべきなのか、どうすべきか悩んでいます。 ご意見と共に、女性の方からの女性側からのご意見をお聞かせ頂ければと思います。

彼氏が本気で別れ話をしていたのかがわからなく、こちらで質問させていただきます。 1人暮らしの彼氏が先月からずーっと偏頭痛に悩まされていて、会社も休んだりと辛そうでした。 GWに会う約束をメールでやり取りしていた時も、もともとメール不精でもありますが素っ気なくて、そろそろお別れしたいのかなぁ？と不安に思ってもいました。(私たちの歴史は知り合って1年、交際してから約半年の1年半です) しかし、やり取りしていた時はまだ体調が不調続きだったことに気づかず、私の前で頭痛が起こった後、2週間ぶりに会った時はもう体調は戻ったと聞かされていて、その後にまた絶不調になっていたことは教えてくれていなかったため、後から分かって振り返ってみると体調不良で、メール返信無かったり、素っ気なかったのかなぁ？と思いました。 話は前後しますが、彼は会社の上司からお見合い話を持ちかけられていましたが、私と付き合っていることから当然のように、お見合い話は断ってくれていました。(ただ、訳ありで私と彼に未来はありません。不倫では無いです) そんな状態でも、先の無い私との付き合いを選んでくれていたのですが、会う前日に偏頭痛がかなり辛そうなので私から、会うのは元気になってからにしようね。返事はいらないから、ゆっくり休んでね。と、気を使ったつもりで会いに行くのをやめました。彼も了解したのか、返事はありませんでした。 しかし翌日、「頭痛い、偏頭痛半端無い」とSOSメールを送ってきたので、遠距離と来てとは言われなかったため、私が「病院に絶対に行ってね！救急場所調べて食べれてないなら、絶対に病院に行ってね！」と、飛んで行きたい気持ちを抑えて、もどかしい気持ちでメールを返信しました。 そしたら、来て欲しかったみたいでこんな内容のメールが送られてきました。 「やっぱり潮時だ！体調が悪い時にそばに居てくれる人を探すよ。前から考えていたけど…。 上司からのお見合い話を断ってから、仕事はやりづらいし、周りからの説得も煩かったが○○とお付き合いしているうちは、当然両方に悪いと思って断ってきた。 ○○と一緒に居ると、楽だし、楽しい時は楽しく、料理も美味しいし、彼女として不満は無い。 頭が痛くて痛くて、薬飲んでも効かなくて、実家に帰りたくても運転する自信が無くイライラで、孤独感いっぱいの時にあのメール…。 行けないし、来ても送れないし…。 さよなら！と突き放されたような気分で、あっ、そっ！頑張るね！って冷めたしガッカリした…。 だから、今のままでは、耐えられません。 俺は付き合う前にも言ったけど、オレとの未来は無い…だから、この先の未来ももう、どっちにしても長くはない。 このまま一緒に居ても進歩無いし、お互いのためにもならない。 だから、コレをきっかけに！ やっぱり、遠距離って駄目だね…。 メールで言うのも、どうかと思うけど…。 上司もまだ、お見合いのこと気にかけてくれているし…最近、いろんなこと多々悩みすぎていて。 全て、遠距離のせいだ！」 みたいな、別れ話をつきつける内容でした。 私は確かに鈍感ですが、私だったら体調悪い時はワガママになってしまうため、お見舞いは来てもらいたくない派です。 彼も、頭痛は看病は何も出来ないと思うから、来てもらっても…的なことを言ってたので、気遣いからお見舞いを控え、何か出来ることあったら言ってね！と言うメールは送っていたので、来て欲しいことに気づけませんでした。 彼のメールだけ見ると、かなりの我儘にも見えるかもしれませんが、知り合って1年半、彼は5つ上で普段は温厚で優しく、寡黙で無口…私を人として成長させてくれていた人でもあり、出会えただけで幸せ、私からの告白で1年越しの思いが叶い交際に発展、心から尊敬していました。だからこんな彼の姿は初めて見たので、私が1番驚きました！たぶん、ずーっと体調不良続きで身体も思うように動かずイライラして、私に思いの丈をぶつけてきたんだと思いますが…。 私は誤解されたままは嫌なので「今から行出るね！」と、返信したら、「出なくていい」とまたまた、子供みたいなメールが返ってきたので、メールが出来るぐらいなら電話しても…と、「もう出ちゃったからね…。送りの心配はしないで…。最悪居ても良いなら、泊りがけで、看病しに行くつもりで出たし、看病で会いに行くのに送ってもらうつもりは無いから。メールでも言ったけど、遠距離は関係無いからね？」と私が言うと、「看病って言っても…頭痛だから、何も出来ないよ？」と、またメールで言っていたこととは矛盾した返答、「でも…来て欲しかったんでしょ？」と私が聞くと、「。。。うん」と、またまた子供のような新たな一面を見せる彼。 私は2時間かけて、飛んで行きました。 直接彼宅に、最寄り駅からバスで向かうつもりでいましたが、彼は偏頭痛に波があるらしく、最寄り駅の到着時刻を知らせていたため、駅の駐車場まで迎えに来てくれていました。 会ってすぐ体調を聞きその後、鈍感でゴメン…と、謝りました。 なぜか別れ話の雰囲気にはならず、駐車券を押したいから、レンタルか買い物したいと彼が言い出し、DVDを一緒に選び、別れ話を回避したくて飛んできたのに、結果2本も借りました。泊まる前提分の食料も買って、彼宅の家に帰りました。 私は別れ話になると思っていただけに、え？別れ話に一緒にDVD？？状態でした。 モヤモヤした気分がスッキリしなかったので、彼から別れ話をして来そうもないので、私から「体調も良さそうな今のうちに…少しお話ししようか？」と、切り出しました。 彼もテレビを消して私の方に向き直り承諾したので、私は冷静に根掘り葉掘り質問しました。 私)「私のこと、嫌いになったの？」 彼)「いつ、そんなこと言った？？」 私)「だって…私のあのメールで、冷めたって。別れたいの？」 彼)「冷めてないよ。別れたいかは…う～ん」 私)「お見合いしたいの？」 彼)「…お見合いは。。したい…って言うか、子供が欲しい」 私は、彼に自分の子供が欲しいことを言われると弱いので、私の過去の大病の化学療法をきっかけに、子供は難しいので期待には応えてあげにくいため、黙ってしまいました。 結局、彼の口から別れたいとは言われないまま、別れ話はなあなあになっていました。 夕飯を食べ終え、借りてきたDVDを観ていた時、彼が私の後ろに周り、触れだしたので私がビックリして、「私ってまだ、彼女なの？！私とは先が無いんじゃないの？？」と振り返って聞いてみると、「まだ、彼女だよ…でも、先が無いなら今、手を出しちゃいけないな」と…言いながらも、取り乱さず冷静に、彼との思い出話を懐かしむように楽しそうに話したり、彼のことがどれくらい好きかや、例え今日お別れしても好きになってもらえたことだけでも十分幸せや感謝の言葉など、微笑みながら語る私を、力強く抱きしめ、黙って話を聞いていました。 結局、偏頭痛の大きな波が来て、イチャイチャする雰囲気も無くなり、看病モードに。 偏頭痛の波が収まると、彼は眠ってしまったので、心配そうに彼の寝顔を覗き込んでいる目を覚ました彼と目が合うと、彼は手を伸ばして私を自分の腕の中に引き込み、抱き締めてきました。 私は別れ話に今日中にハッキリ白黒つけたかったので、別れも覚悟を決めました。 リビングからベットに移るように言い、ベットに横になった彼は私に一緒に添い寝するように目で合図しましたが、私は彼の手を布団の中にしまい、掛け布団の上に腰を降ろして、見降ろしながら、「寝つくまで居てあげる」と言うと、「一緒には寝てくれないのか…」と。 私は、彼はもう別れ話を撤回しているとは思いましたが、彼の口からハッキリ言わせたかったので、3択を出しました。 「私はリビングで寝るつもりよ。看病しに来たんだし。それに、メールを送った時は別れたかったのは本心だったでしょ？それに、あのメールは本音には変わりないでしょだったら、今から3択出すから選んで。(1)部屋は別々で寝る。(2)あのメール内容は…取り敢えず延期する。(3)今日を最後に…ベットを共にして一夜を過ごして朝を迎える。さぁ…どうしたら良い？私はどれも受け入れるよ」 彼はしばし悩んだ後…私の方に手を伸ばし、「延期する…！」そう言ってベットに引き込まれてしまったので、「期限は？」と、たずねる私に「そんなの…わかんないよ！」と言われてしまいましたが、まだ交際中で彼女のままの現状維持はハッキリしたので、一緒の布団で仲良ししてしまいました。仲良しした後も、腕枕をしたり、抱き締めてきたり、別れ話前となんら変わり無い態度でした。 翌日は、また偏頭痛に苦しめられて激痛で起きてしまいましたが、また波が引くと、私を求めてきました。 それも、今回の別れ話後からの方が明らかに激しく求められ、別れ話を持ち出してきたのが信じられないぐらい、今までにないぐらいの、愛を感じるエッチでした。 彼は実家に帰るため最寄り駅まで車で送ってもらい、バイバイした後も、メール不精の彼から実家に無事到着メールだけでなく、その他にもメールがバンバン入って、私に相談まで求めてきました。 でも、別れ話メールは精神的に不安定だったとしても本心だったと思うし、本音のはずなので、私との先は無いはずです。ちなみに、先が無い理由は、私とは子供が望めない理由とは無関係で複雑な事情があります。 私が1番聞きたいのは彼の今の気持ちです。 いつかは私と彼には終わりが来ます…今回は別れ話を回避したくて延期を入れた3択にしましたが、結果的には彼が3択の中から延期を希望した形でもあります。 駆けつけてからは、感謝ばかりされました。よろしくお願いします。

約10年前に奥様を病気で亡くされた方（子どもなし）と再婚して3年になります。共に40代、私は初婚で子どもは欲しいですが今はいません。 仕事の都合でしばらく彼の家に週末通うという通い婚だったのですがようやく最近新居に越して同居しています。彼が引っ越すとき確かにいろんな日常品は「処分」してくれました。お仏壇とご遺影はリビングの真ん中にあってずっと「見られている」生活でしたが、引越の時に「写真は飾らない」ということを彼から言い出してくれて、それで十分だと思いましたし、お墓参りとお仏壇位牌のお世話は人として、後妻として大切にしなければと思って、今の新居に持ってきました。 「新居に持って行くのは仏壇と位牌だけ」、彼はそう言ってくれていました。奥様との思い出の写真や奥様愛用品はどうしているのか、というと実家に置いてあります。私の目に触れないところにあればいいと思っているのだと思うし、私もすべて捨てて欲しいと思っているわけではありません。あくまで彼のモノです。私がとやかくいうことではない、そう思っています。 でも、最近、新居に、奥様と使っていたお揃いの箱があることがわかりました。ミカン箱くらいの箱でしかありません。でも、私からすると3年間奥様のモノに囲まれて、奥様の存在に苦悩してきた頃を思い出させる箱で正直ショックでした。持ってこないといったのに・・・と。以前彼の家でその箱の中に奥様との結婚式の写真や奥様の愛用品が入っていたのを一緒に見たことがあったので（彼は平気でそういうのを見せる人です）、たぶんそれをそのまま持ってきていると思います。彼からすれば「俺の思い出ものモノだ、持ってきて何が悪い、すべて捨てろというのか」と怒ると思うと何もいえないし、実際そう言われても間違いではないと思います。でも、私は新しい家にある亡き奥様のモノはお仏壇とご遺影だけ・・・彼が私のためにそうケジメを付けてくれたと思ったからこそ、逆に私は奥様のことを大事に、毎日手を合わせ、我が家の守り神だと思って心から受け入れていたのですが、素直に心が持てなくなりました。私は心が狭いですよね。（もちろん、お仏壇を捨てたいと思っているわけではありません） 　彼の実家にはたくさんの思い出の品があります。滅多にいかないご実家であればいいのですが、最近頻繁に行くようになり、視野に入るモノもたくさんあります。実家に保管するのは当然、仕方がないと頭では思うのですが、新居にもあり、実家にもあり・・・。彼は私との結婚にあたり何のケジメをつけてくれたのだろう・・・とモヤモヤしてしまうのです。確かに日用品は捨ててくれました。何度もいうようにもちろん、彼のモノであって私のモノではないし、他人のモノに口を出すのはどうかと思ってはいます。でも、結局、奥様の愛用品類はご実家にあって、一部新居にも持ってくる・・・一体今までと何が違うのか。と思うのです。私の目に触れないのだから口出しすべきではない、頭ではわかりますが、一方で思うのです、遺品が残っていることで私が苦しむことは何とも思わないのかなと。 　夫婦といえども他人であり、個人だからプライバシーがあるのは当然です。だから新居での彼のモノを勝手に見たり触ったりはしていません。奥様との思い出の品であれば尚更私が勝手に何かすることは絶対にないし、彼のためというより奥様のためにも絶対にできないと思います。堂々と飾るわけでもなく、私の目に触れないのだから十分配慮している。頭ではわかるのですが。ばれなければいい、見つからなければいい、隠しておけばいい、俺のモノだから何もいわせない、・・・ある意味それもわかるんです。でも、もしそれを私が見たらどう思うか、そこへの配慮はなし、配慮する必要はない。それも当たり前でしょうか。これまで、私は彼のモノたちについて「捨てて欲しい」と言ったことも、実際に捨てたこともありません。尊重してきたつもりです。勝手に捨てたり、触ったりする権利もない。そうすれば彼は嫌に思うだろう、そう思うから、私が我慢すればいいと思って我慢してきました。それが後妻の務めだと。でも、私も人間なので、そんなに奥様との想い出が大事なら、私が不快に思ってもそれでも大事だというのなら、そちらを大事にしてください、といいたい気持ちが日に日に増してきました。彼なりの配慮に満足できなくなってきているのでしょうか。 　私の狭い心、醜い精神を棚にあげて申し訳ないのですが、配偶者を亡くされた方、遺品はどうされてますか。どうされるおつもりですか。我が家の場合、実家が無くなったら（ご両親が他界されたら）どうするのか。そのとき彼が考えればいい、そうかもしれません。でも、私達も若くありません。いつどうなるかわからないのです。彼が私より先に死んだ時、彼の遺品を整理するのは私です。彼のモノだから触らない、触れない、というわけにはいかないのです。見つからなければいい、ではなく、残念ながら夫婦だから見つかってしまうのです。その意味で、夫婦は他人であって、やはり他人ではなく「夫婦」なんだと思います。彼が死んで私一人になったとき、「こんなモノもあったのか、残っていたのか」と知らされるのは耐えられないと思ってしまいます。想い出のモノを捨てられない、それは十分よくわかります。でも、それを残していることで大事だと思っている人が苦しむなら自分で処分する（供養する）という発想にはならないのでしょうか。私はそういう考えの男性および女性に出会ってきたことがあるので、それが「正解」とはまでは言い切れないけど、それを求めてしまっています。せめて正直に「ここにある、すてられない。だから俺が死んだ後は処分してくれ」と言われれば、夫婦として認められている気持ちがして「わかりました。私に任せてください」となるのですが、私の考えはおかしいでしょうか。 　天国で奥様は彼を待っているであろうし、彼も奥様に会いに行くでしょう。この世で続かなかった本当の幸せな結婚の続きを始めるのです。それを私はこの世から送り出す立場ですし、彼がいい形で天国に行けるようにこの世では私が彼を支えていこうと覚悟を決めているつもりなのですが、私が彼の過去をも受け入れて二人で今からを作っていくという意味がわからなくなります。 　引越前、彼の家にはかわいいあるキャラクターのぬいぐるみがいくつかあって、私はそれが奥様との思い出の品だと思うと複雑で一度もめたことがあります。彼は自分が好きで集めたキャラクターで、奥様が好きだったものではない、俺のモノだといいます。でも、一方で、奥様はそのぬいぐるみを棺の中に入れて欲しいという遺言を残していたそうで、実際に棺に入れたそうです。二人にとって大切なぬいぐるみ、キャラクターだったと思うのは私が間違っていますか？だからこそそのぬいぐるみを大切にしてください、私はそういう度量はありませんでした。私はそのぬいぐるみを見るのがとても苦しくてそれを伝えたことがありましたが、「捨てるのはちょっと・・・」と言われました。そのとき「私が嫌がっているのに捨ててくれないんだ」と思ってしまったことを覚えています。私がうぬぼれていたということですね。恥ずかしいです。引越の際、どうするのかと思ったら、大きな鞄に入れて実家に持っていきました。「大事なものだから捨てたくないから実家に置いておく」そう言われたらまだ納得いったかもしれません。でも彼は「ここに置いておいたら母親が捨ててくれるだろう、自分で捨てるのはできない」と言ったのです。私が抱いている感情とは別次元で彼はそのぬいぐるみに深い思い入れがあるのかもしれません。そこを理解してあげるべきだったのでしょう。でも、どうしてもできなかったし、今も実家には捨てられることなく置いてあるのをみると、確かに私が嫌がるから新居には持って行かない、という配慮はしたとは思えず、この人は私との新しい生活のために自分でケジメを付けきれないひと、付けようとはしてくれない人だと思ってしまいます。ぬいぐるみ＝奥様への思いで、そのぬいぐるみを捨てること＝私への確かな愛情、奥様＜私という証、と私が考えてしまっていて、その自己中心的な考えがあるからダメなのでしょうね。 　新居には仏壇お位牌だけ、そう言ってくれた彼の言葉を信じたし、実際箱が見つかってショックではありましたが、それでも、もっとたくさんあったであろう想い出の品を処分したのを引越で見てきたので、箱一つにとやかくいうのは後妻としてあまりに度量がない、と思うのですが、箱一つですが彼が拘って捨てなかったモノの大きさに押し潰されそうになります。彼なりにケジメをつけてくれている、でもそれはなかなか難しいこと、特にお見合いだったので急に奥様と同じ次元で夫婦関係になれるとは思ってはダメ、だから時間が必要、私との時間が楽しいと思える努力をしてきたつもりです。引越は二人の仲を一歩深める大きなきっかけだったはずなのですが、私が過大に期待しすぎたのでしょう。 　後妻としての配慮って何なのか。彼の過去をすべて受け入れるということはどういうことでしょうか。小さな箱にさえ敏感になって、これまでの積み重ねが崩れていく気持ちです。 　最近、お仏壇の前で涙が止まらなくなります。病気になるのが奥様ではなくて私だったらよかったのにと思う日々です。引越の時日用品を限りなく日用品を捨てれた彼、写真は飾らない、そう言ってくれた彼。それで十分だと思う、そう思いたいのですが・・・。 　配偶者と死別された方、遺品はどうされていますか。そういう方と結婚された方、どのように対応されていますか。 よろしくお願いします。

しようとする試みが、今後、多くの日本人の理解を得られると思われますか？ http://www.han.org/a/faq/ 問　どうして韓国人や朝鮮人が日本にたくさんいるんですか？ 答　1910年の日韓併合から1945年の終戦まで，日本は朝鮮半島を植民地支配しました。日本に定住している韓国・朝鮮人の多くは，この間に日本に渡ってきた人とその子孫です。日清戦争で慢性的な米不足におちいっていた日本は，産米増殖計画といって植民地である朝鮮半島から大量の米を収奪しました。日中戦争がはじまると，米だけでなく水や地下資源，労働力など，さらに収奪は激しくなっていきました。それによって朝鮮の民衆は貧しくなり，職をうしなう人が続出したわけです。はじめに，そういう人たちが大量に職を求めて日本にやってきました。そして1939年には，日中戦争の泥沼化や太平洋戦争突入による労働力不足のために，いわゆる強制連行がはじまりました。終戦までに強制連行で日本につれられてきた人の数は，のべ60万人にものぼります。こうして，1945年の終戦当時には230万人をこえる朝鮮人が日本にいました。その多くはすぐに自力で朝鮮半島に戻っていきましたが，戻るためのお金や手段がなかった人は取り残されました。また，財産の持ち出しを制限されたため，朝鮮に生活基盤がなくなっていた人も帰ることができませんでした。そして結局，1947年の時点で約53万人が日本に残りました。これが，在日コリアンの一世です。 問　在日朝鮮人と在日韓国人は違うのですか？ 答　植民地支配によって朝鮮半島は国も人も日本のものにされたわけですから，1910年から終戦までの36年間，朝鮮人はみんな日本国籍でした。しかし，日本の敗戦によって植民地支配から解放されると，多くの朝鮮人は朝鮮籍に戻ることを熱烈に望みました。当時の国際法からいって，正当に樹立された独立政府が認めるまでは植民地出身者の国籍はかわらないということを知って，反発する人が多かったようです。日本としても，植民地の出身者が日本国籍のままだと，選挙権をつかって天皇制反対の政治運動をはじめるのではないかと恐れていました。そこで日本政府は，選挙法を改正して植民地出身者の選挙権をうばい，1947年には外国人登録令を発令しました。これは，国際法を無視して，在日コリアンの国籍を一方的に，すべて朝鮮とみなすというものです。外国人登録証が公布されたのもそのときです。それから朝鮮半島に大韓民国が成立すると，韓国を支持する一部の人が韓国籍に変わりました。さらに，1965年に日韓基本条約が結ばれると，日本は韓国籍を優遇し，朝鮮籍を差別する政策を取りはじめましたので，半数以上の人が韓国籍に変更しました。そういう経緯で朝鮮籍から韓国籍がわかれただけですから，いちがいに在日朝鮮人と在日韓国人が違うとはいえません。 問　在日コリアンの人口はどれぐらいですか？ 答　詳しい統計は公表されていないため，正確なところは分かりません。しかもこれは，在日コリアンをどうとらえるかによって変わってきます。在日コリアンのもっとも古典的で，もっとも狭いとらえ方は，終戦時に日本に残った朝鮮人とその子孫で，現在も韓国籍か朝鮮籍を持っている人です。つまり，日本に帰化した人や，帰化した人の子どもは含まないという考え方で，現在その人口は約65万人とみなされています。これは，公表されている官庁統計が比較的近いと思われます。こちらのページをご覧ください。逆に，もっとも広いとらえ方は，国籍が朝鮮あるいは韓国であった，あるいは現在そうである。それに加えて，自己の血族に上記の者がいた，あるいはいるというものです。これだと，在日コリアンと日本人のダブルの子ども，日本に帰化した人，帰化した人の子孫すべてが含まれます。この場合，総数は推定するしかありませんが，200万人以上になると考えられています。 問　在日コリアンは税金をはらっているのですか？ 答　日本で生活している以上，在日コリアンも日本人とまったく同じようにはらっています。逆に，韓国籍や朝鮮籍であっても，大韓民国や朝鮮民主主義人民共和国には税金を支払っていません。ただし，日本人とまったく同じようにと書きましたが，ある意味では在日コリアンは日本人以上に税金を支払っているとも言えます。というのも，在日コリアンの多くは外国籍ですから，日本社会での地位は不安定です。たとえ税金を支払っていても，日本人であればあたりまえのように享受できる行政サービスを，在日コリアンは受けられないことも多いのです。そういう行政サービスを肩代わりするために民族団体が運営されているわけですが，それらの団体を維持するためには当然，会費を支払わなければなりません。この会費は，在日コリアンにとって第二の税金と言えるでしょう。 問　外国人登録証って何ですか？ 答　外国人登録証というのは，身分証明書の一つです。外国人登録証は，1947年の外国人登録令にもとづいて，外国人を管理するための手段として導入されました。外国人といっても，導入当時はそのほとんどが在日コリアンでしたから，事実上，在日コリアンを取り締まるための手段として考案されたものだといえます。外国人登録証不携帯を理由に家宅捜査を受けるケースは今でもあります。身分証明書を持っていないだけで，犯罪者にされ，しかも自宅を荒らされるわけです。 問　在日コリアンは市役所に行って指紋を押さなければならないというのは本当ですか？ 答　最近の法改正で，永住権を持つ外国人については指紋の採取が撤廃されました。指紋押なつ制度は，地道な反対運動の影響を受けて，法改正がたびたび重ねられてゆきます。92年6月の法改正では，前年に行われた日韓協定見直しを受けて，永住者については指紋押捺制度を廃止し，それに代わるものとして署名と家族事項の登録が新設され，外国人登録証明書もキャッシュカードと同じ大きさになりました。 問　在日コリアンに選挙権がないというのは本当ですか？ 答　本当です。定住外国人に地方参政権を参照してください。 問　どうして在日コリアンは日本に帰化せずに朝鮮籍や韓国籍のままでいるのですか？ 答　理由は2つあります。一つは，帰化の手続きが難しいためです。しかしそれよりも大きな理由は，帰化をすることは民族性を棄てることだと信じられていることです。在日コリアン側にとっては，国籍が民族的アイデンティティの拠り所だと思われていますし，日本の法務省関係者たちも日本に帰化をするためには日本社会への同化が必要であるといったことを頻繁に公言してきました。つまり，帰化というのはたんなる日本国籍の取得ではなく，日本人になることなのです。 問　どうして韓国・朝鮮に帰らないのですか？ 答　すでに日本社会の一員だからです。二世以降は，母国語ができない人のほうが圧倒的に多いですから，帰国しても生活することさえままなりません。それでも，帰国費用と帰国後の生活を保障してくれるのであれば帰ろうと思う人はいるでしょう。しかし，日本政府は，いまだかつてそのような保障をしたことは一度もありません。植民地の解放直後にも，強制連行の対象者にさえ帰国費用を出さなかったばかりか，財産の持ち出し制限さえもうけました。在日コリアンを生んだのは日本の植民地支配です。そしていまなお在日コリアンがいるのは，日本がその清算をしなかったためです。国に帰れというのは，日本人が絶対に口にしてはならない一言です。 問　コリアンの民族教育を日本の公教育で取りあげるのはおかしいのではありませんか？ 答　民族教育というのは，人間として自然な民族的自負を育てるための教育です。個々の民族にはそれぞれの歴史や文化があり，それを学び知ることによって，自然な誇りを身につけるための教育です。それは天賦の権利であって，国籍にかかわらず，子どもには必要な教育です。げんに在日コリアンにたいする差別がある以上，そしてその差別によって在日コリアンの子どもがアイデンティティを傷つけられている以上，それを回復・保全する努力は大人の義務でしょう。そして，傷つけられたアイデンティティを克服する道が民族教育であると明らかになっている以上，そのための便宜を図るのも，日本国の責務であると考えられます。 問　そもそも民族教育ってどういうものですか？ 答　まず，民族教育の担い手ですが，公的な機関としては民族学校と，日本学校の民族学級の2つがあります。母国への留学を含めてもいいでしょう。半公的なものとしては，民族団体が実施する啓蒙・親睦・学習をかねた活動をあげられます。そして私的なものとして，家庭教育があります。在日コリアン生徒の9割ほどが日本の学校に通っていますので，日本の学校でどうやって民族教育を保障するかということこそ，在日韓朝鮮人の民族教育問題であるといっても過言ではありません。