検索結果

お願いします。「親を乗り越えられないのはお前がガキだから」等のコメントは控えてください。本当に辛いのです。 私は小学生くらいの頃から、父親に虐待（暴力・暴言的な虐待と性的虐待）をされてきました。 妹は何もされていませんでした。だから私のことをただの被害妄想者だと思い続けています。 父は妹をとても可愛がっている一方で、私を妹と母がいない時間を見計らって虐待していました。 顔を真っ赤にして怒鳴り、殴る蹴る・私の大切なものを壊す、大切にしている犬に暴力をふるう、等をすることもあれば、変にニヤニヤしながら近づいてきて、体を触ったり、見ているテレビをAVに変えるなどの虐待をしてきました。 しかし、私が母や身の回りの人に「お父さんに虐待されている」「お父さんに体を触られた」などと言うと、別人のように「なぁんでそんなウソつくの？ニコニコ」と演技をしてごまかすのです。 そして誰も私の言葉を信じてくれませんでした。 特に妹には「あんなにやさしいお父さんにひどいこというなんて、あんた最低」と言われてきました。 それが憎たらしくてたまりませんでした。 今、私は父親とかかわりがほぼ一切ない安全な状況にいます。 しかし、それでも思い出すのです。フラッシュバックするのです。 ニヤついてレイプされている女性のＡＶを見せてくる父、体を触る父、殴る父、怒鳴る父、宝物のようにしてきた愛犬を殴る父…。 なのに、みんなの前では「どぉしてそんなウソつくの？」とへらへらしているのが許せない…。 でも、今の私は父に勝っています。 父はわがままな性格のため、職場で孤立しています。本人も「友達がいない。俺は何も悪くないのに誰も俺を理解してくれない」と言い続け、「俺の言う通りにしてくれないやつなんか大嫌いだ」と言って友達がいません。 私にも、「俺には友達がいないから、お前ら家族だけが俺の生きがいだ」と何度も言われたことがあります。 部下に対してはいつも「俺の言うとおりにできないやつは嫌いだ！！」と怒鳴り散らしているそうです。それでどんどん嫌われて行きます。 自分のわがままのせいでいつもひとりぼっち。可愛がっている妹にデレデレし、私に怒りをぶつけて発散することだけが生きがいのバカ男。味方してくれるのは本性をしらない次女と妻だけ。 それに対し、私は仕事もでき顔もかわいく職場の人や友達から愛され、趣味のイラストではめきめき画力が上達し、ファンもでき、職場や友達から「私にも描いて！！」と言われる人気者。 美しく優しい私に好意を持ってくれる男性もできました。 私は父に勝ったのです。 なのに、やっぱり起こるフラッシュバック。 どうしても父親が怖いし、憎いし、辛いです。 心の中で、父親を黙らせたいのです。それにはマインドを変える必要があると思います。 どういったことをすれば心の中に住んでいる父親に打ち勝つことができるでしょうか。 ぜひご意見をください。

私にはすごく大好きな人がいます その方は7つ上で、今年25歳になります 丁度1ヶ月半前にお店で出会い、連絡先 教えてと言われてそれから毎日連絡を取っています この1ヶ月半にも色々ありました 最初は別に興味がなかったので連絡きても長時間 あけて返したりしてたんですが、最初見た時から気には なっていたのでそれなりに返すようになっていきました そして連絡を取り出して1週間もたたない時に 電話がきて、4時間ほどずっと話していました その内容は、私の気になってる人と彼の 気になっている人は誰かの話でした 最初は流していたんですが彼はすごいくどく聞いて来たので いわざるをえない状況になり、気になっている、好きになってると言いました 彼の気になっている人も、私との事でした それからも連絡をとっていて、何回か会って 最初会った時はキスだけでセックスは断りましたが 次に会った時、付き合っていないにもかかわらずやってしまったのです やる前に、私は泣いてしまいました 私は、男性とちゃんと付き合ったことがなく 最長3ヶ月だとか付き合ってるんだか付き合ってないんだか よくわからない関係だとかセフレみたいな関係だとかばかりで そーゆーのも彼には言ってありました 男性を信じれない、どうせやりたいだけだろう とか過去のトラウマなど でも、彼は、俺を信じろ、俺の態度でわかんないかな？ と言われたので信じてみようと思って、やってしまいました そしてこのときに、私のことどう思ってるの？ と聞いたら、彼女候補だと言われました 彼は、今までの私の男達と一緒にされたくないし もうそーゆー歳じゃない と言ってくれました やったからといって冷たくなるとかもなく、変わらず毎日連絡をくれていました ところが、ある日彼は飲みに出ていたのですが いつもなら飲みに行ってても必ず返事きていたのに (LINE)その日は既読スルーだったのです でも、他のSNSでは色んな人にコメントしたりしていて 私は、あれ？なにしてんの？なんなの？ と、感情が高まり、バカにしないでと言ってしまったのです 今となっては、付き合ってるわけじゃないのに なにバカなこと言ってたんだと彼にすごく申し訳ないです そして、それを送っても、彼は私の連絡を しばらく無視し続けました だから、謝罪の言葉と、私のこと嫌いになったのかをLINEで長文で送りました そしたら、嫌いになったとかじゃないけど今言えというなら 女としてではなく、人としていいやつとしか思わない これからは友達として接するから と言われました。 私は、やっぱり彼は届かないと思い、 諦める気はないけど次にいいなって思った人には 軽はずみな言動、行為をしないで大切にしなよと告げました そしてキッパリやめよう、と思いました。 でも彼は、今はお前を1番大事にしてる、 と言ってきました。 それから、相手からの連絡がマメじゃなくなり 何日かは私から彼に連絡するようになりました ですが、態度が冷たい気がして、連絡するのをやめました でも、毎日電話だけは彼からよこしてくれました あと、誕生日には、0時ピッタリのLINEをくれたり 私が欲しかった指輪もくれました そして、電話だけってのがしばらく続いていたのですが、次第に 私はだいぶ気持ちが冷めていたのです。それを かんづいたのか、LINEもちょこちょこくれるようになり ある日、さめたの？なんか前と違う、変わった、冷たい、などと言われるようになったのです それから、また毎日LINEや電話をくれて 今までは電話が終わったらその日はもう連絡とらない、的な感じ だったんですが、最近は、電話きる前に必ず かわいいLINEちょーだいねとかあえてLINEしないと 向こうからよこす、とゆー感じになったり 電話では、もし彼氏がこうだったらどうする？もし彼女ができたら～などの 話をしてくるようになりました 私はまた、気持ちに火がついて大きくなっていったのです。 そして、昨日会って、最初は拒否しましたが またやってしまったのです 簡単に股を開く私も悪いのですが、軽はずみな行為とか言動やめると言っていたのに…と思いました でも、私のことどう思ってるかなんて聞けなかったです もう、このまま付き合えず終わるのかななんて思ってしまいます 私はすごく、自分のものにしたいです 彼女になったら今まで言えなかったことや きけなかったことも言えるし 素直に甘えれるのに。 彼は、思わせぶりな言葉しか言わず 付き合ってとは言ってくれないのです そーゆー話になると途中で話かえられるし でも私からは言いたくありません 彼から言ってこないと言うことは、完全に 私を好きってわけではないからですよね？ やっぱり、男の方からの告白の方が、うまくいくって言いますし 今私が告白しても、私が一方的に好きみたいになるのが嫌です でもこうして、毎日連絡をよこしてきたり 彼女ができたらこうしたい、あーしたいよね？とか 彼氏がもし俺だったら、とか言ってくるのは、何なのでしょうか？ 恋愛経験が少ない私にはわかりません ただのセフレだと思ってたら、 そんな事は言わないだろうし 毎日連絡とらないだろうし 私なんて結構ガードかたいから しつこくしないとヤれないからめんどくさい、もういーやってなるはずですよね？ 彼は友達が多いので、やるだけならわざわざ ガードのかたい人を選ぶ必要ないだろうし。 あと、恋愛で駆け引きはすごく大事だと 思うのですがその駆け引きの仕方もよくわからないのです。 距離が近すぎるのもダメだし 遠すぎてもダメ なかなか難しいです 上記のことを読んで、このまま付き合えず終わるのか 付き合えるかとか駆け引きの仕方やなにかアドバイスがあれば、回答お願いします！ どうやったら、彼が私を本気で好きになってくれるか 絶対、好きって言わせたい 少しでも、このもやもやをはらしたいのです。 ちなみに、彼の職業はダンプの運転手です なので仕事中とか関係なく連絡とってます

大学二年、20歳、男です。 恋愛経験ゼロで、以前のそのことで質問させていただきました。 先日私の質問に答えてくださった方々、ありがとうございました。 今回の質問なのですが、 「自分に合う人の見つけ方」というものを皆さんが知っているか・またはそんなものを気にしないで恋愛しているのかが気になりました。 私は昔「見た目やキャラのせいでモテない」と思い込んでいたのですが、最近、「ただ単に周りに合う人がいない」から恋愛ができていないような気がします。 私は人に合わせるのが苦手または嫌いです。 例えば、「ノリ」でお酒をのますような場面で、どんなに周りが盛り上がっていても「本当に苦手で飲むことができない」・「明日は～があるから」と場に合わないことを言って拒絶したり、「○○（某人気アイドルの名前）が好きだと女の子ヒクからファンなんてやめた方がいいよ」とか言われても「人の趣味をたいした理由もなく否定する人なんてこちらからお断りだ」・「○○のファンの中には彼女がいる人もいるからそんなことは俺には関係ない」と真っ向から対立して受け入れないくせがあります。 「自分の方が正しいから・自分が正しいと論証できる」と、強めに言ったり頑固になったりします。 あと、人に対して淡白というか、そっけなく思われることが多いようで、「他人にもっと興味を持ったほうがいい」と言われます。あと、相手のことが嫌いなわけでは全くないのに会話をあまりしなかったりするときもあります。 自分的には、「話が面白い時や、相手が興味深いことを言ってる時にだけ興味を示している・話したい時だけ話してる」ってだけなんですけど、誰にでも興味・関心を持って会話を繰り広げたほうがいいのでしょうか？ 何か、「自分の領域」みたいなものを持っていて、一人でいたい時は一人がいい、と感じてるように思えます。 もちろん、人を好きになった時に上記の態度で接してるわけではないのですが、周り巡って影響したり、あるいは「この人とは何か合わなそう」と、女性を遠ざけているのかもしれないと思いました。 あと、自分は可愛い人や美人の方ばっか好きになる傾向があるみたいです。別に「この程度のレベルじゃないと嫌だ」とか決め付けてるわけではなく、自然と好きになる方がそういう人たちみたいです。「低いレベル（大変失礼な言い方ですが、他のサイトや友人の言葉です）の女子から始める・目を向ける」などという人がいますが、大して気持ちもないのにそういう行動を起こす気が起きませんし、そもそも相手に失礼すぎると思います。 「合う人・この人だ！て思える人がいるまで無理する必要はない」と言われ、私も納得してるのですが、「そんな人いるのかな・・・www」と苦笑します。 趣味が同じ人などはいるのですが、波長が合う人（おそらくこれが一番近い言い方かと）を見つける方法ってありますか？それか、こちらが合わせたほうがいいのでしょうか？ それとも、そういう気質のようなものが合わない人でもうまく付き合うことはできるのでしょうか？ 少々曖昧な感じの質問ですが、回答のほど、よろしくお願いします。

少し長文です。 私は大学生の男です。 私には好きな人がいます。 その人は大学の一つ上の先輩で今まで3回デートをしています。 2回目のデートの時の帰りに「今度行った事の無い所に行こう」とあちらから誘われ、その後お礼のLINEもあちらから来ました。 3回目のデートの時には告白まがいの事もいわれ(同じお墓に入りたいね、みたいな事)、正直舞い上がっていました。 その時は次のデートの時に告白しようと思い、あまり深く突っ込みませんでした。 そして先日、次のデートについてLINEを送ったところ「ごめんなさい、その日急用が入ったので、そっちの都合の良い日を教えてくれませんか？」と言われました。 彼女は2回目のデートの後からかなり忙しくなったらしく、2回目のデートと3回目のデートの間にはLINEを少ししかしていませんでした(その前は2,3日に1回くらいのペースでしていて、早朝近くまでLINEをすることもありました)。 また、3回目のデートの後は、私がお礼のLINE(今日楽しかった、次楽しみ、みたいな内容)を送って、相手からも同じような内容が返って以降、ほぼLINEをしていません(一つだけ送りましたが未読無視でした)。 なので忙しいのが長引いたのかな、と思い「お疲れ様です。○日と○日以外は空いてるので、そちらに合わせますよ」という内容のLINEを送りました。 すると「すいません、ありがとう。予定が分かったら連絡します」という内容のLINEが来ました。 これがつい先日、まだ3日も経っていないくらい最近の話です。 その後私から「お土産で賞味期限が切れそうな物もあるので、それを渡せるぐらいの時間があったら嬉しいです」という内容のLINEを送り(相手は読んでます)、そこからの返信はありません。 これはどうなのでしょうか？ 「また連絡します」というのは断り文句だ、とも言われますが、私なら連絡する気のない相手にこういった言い方はしません。 断るとしても「ごめん、急用が入った。また今度行こう」という感じに、連絡する・しないなんて伝えないでおきます。 ただ、これは人にもよるというので相手がどうなのか見当がつきません。 好きな人は女子校出身で、彼氏はいた事が無く、バイトもしていません。 もしかして3回目の時が告白する丁度良いタイミングで、それを逃してしまったのか？とも思ったのですが、既に次遊ぶ予定があるのに…とも思ってしまいます。 本当に忙しいだけの可能性もありますが。 まだ予定について私から催促してはいけないと思いますし、もう少しだけ…あと5日程度は待つべきかとも思っていますが、やはり不安です。 今まで直接会った分を考えると大丈夫な気もするんですが、「また連絡します」という言葉がどういう意味なのか分からないので、不安に感じます。 皆さんはどう思われますか？ 女性でも男性でも構いません、回答よろしくお願いします。

複雑な悩みでかなり精神的に参っています。 長文ですがお願いします。 私は、30代半ばで中学生の子供を2人連れて初婚の人と再婚し一年半が経ちました。 連れ子は上が男 中3 下が女 中1 です。子供達が上7歳下が5歳の時に離婚し7年ほど母子家庭で生活をしていましたが、私は実家は近いものの 小さい頃から両親に虐待されて育ち兄弟も多く 今でも親からの言葉の暴力 などがあります。そして、私には精神障害二級の病気があります。 全く、実家を頼れず 精神的にもかなり辛い状況で どん底に居て1人で這い上がれなくなった時に今の主人が手を差し伸べてくれて再婚しました。 親子3人 生きる為の術だったと思います。 子供達も物凄く懐いていたので尚更です。 そして、再婚して 主人の子供を産んであげたい！と思い妊娠しましたが、死産…。 それでもまたすぐに授かり今度は、切迫早産から早産で26週 1キロに満たない子供を出産しました。4カ月半nicuに入院して、今は何とか無事に育ってくれています。 ですが、再婚して徐々に上の中3の息子が非行に走ってしまい、今では毎日のように警察のお世話になる始末で、非行はどんどん悪化するばかりで捕まるのも時間の問題…のような感じになってしまいました。 そして、主人は何度怒っても全く言う事の利かない息子をかなり激怒して 先ずは、養子縁組解除をする！と言っており その後、親権が私にあるので 元夫に親権の変更をするように 言っており、さらに再婚の時に購入してくれた新築戸建ても もう息子と一緒に暮らしたくない！息子が家に居るのが嫌だと家を売りに出しました。そして、セキュリティのしっかりとしたマンション高層階を購入しようとしています。 私と下の娘の事はとても大切にしてくれていますが、もう本当に毎日毎日、どれだけ考えてもどうしたらいいのか分かりません。手の付けれない息子…それでも自分の息子…決して心の底から嫌いになんてなれません。微力ながら何とかしてあげたい…何かしてあげたい。 だからと言って主人と離れることを決めたら小さく産んでしまった子供とは離れなければいけない。何も悪くない真面目にしている娘を強引に振り回すことになる。住む所もなく、産後5ヶ月の為、今は無職で持病も悪化しており働ける状態ではなく 頼れる身内もいません。車もありません。多少の貯金はあります。 現在、息子は実家の母が、息子だけは産まれた時から、可愛いみたいで実家にいます。それでも、息子の生活費を払え！と請求して来ます。当たり前の請求かもしれませんが、主人が息子の生活費など出してくれる訳もなく… 母としても、人としても私は最近です。 どうする事も出来ない、ただもがいてるだけの人間です。 どうする事が1番いい方法なのか皆様お知恵をお貸し下さい。 乱文で申し訳ありません。

結婚“保留”？！超早期のマリッジブルー？ 33歳男（会社員）です。 6歳下の彼女（27歳、つい最近から家事手伝い）がいます。 ちょっと、相談に乗っていただけますでしょうか？ 3年付き合って、先月上旬、プロポーズしました。 サプライズで婚約指輪を渡したので、かなり驚いていたようですが、最後は泣いて受け取ってくれました。 ・・・が。 実はその後、話が進んでいません。 私自身は結婚の準備を進めたいと思っていますが、先方のご両親にお会いする段取りすらまだ決まっていません。 思い切って彼女に理由を聞いてみると、「本当に結婚に踏み切っていいのかどうか、正直わからない」との回答。彼女は昨年末まで仕事をしていたので、「仕事で毎日忙しくしていたら、こんなこと考えなかったんだけど・・・」とも。 結婚相手として私がふさわしくないのかと思い、それとなくやさしく聞いてみたところ、「そういうことじゃないの。自分でもどう判断していいのかまだわからない」。 とはいえ、今も以前と変わらず彼女から毎日電話やメールが来ますし、毎週仲良く出かけています。 彼女の言動をできるだけ客観的に、冷静に考えた結果、以下、私の分析です。 ＜分析＞ ・考えてみると、彼女はもともと結婚願望があまりなかった。 ・私が結婚相手としてどうこういう以前に、結婚に対して具体的なイメージをもっていなかった。 ・サプライズだったので、彼女の側に気持ちを整理する余裕がなかった。 ・これまで、たとえ話でも二人で生活するときのことを話し合ったことがほとんどなかった。 ・日々忙しい仕事を辞めたばかりで、退職後、あれこれいろいろ考える時間ができた。 プロポーズが事実上棚上げされているとはいえ、その後も変わらない関係が続いていること、プロポーズそのものはOKしてくれている（指輪を受け取って後日サイズ直しまで一緒に行っている）ことを考えると、彼女の言葉通り、私が結婚相手としてふさわしくないわけではなさそうです。 要するに、今の停滞状態は、まさに彼女の言うとおり、結婚のことを彼女自身でもほとんど考えたことがなく、私とも話し合ったことがなかったので、いきなりプロポーズされてもどうしていいのかわからない、ということだと思います。私の勇み足だったかもしれません。 私自身は何事に対しても「なせばなる、とにかくやってみよう」という性格なので、この辺をうまくケアできていませんでした。夫になろうという者が、将来の夫としての務めをいきなり放棄してしまったことになり、ひたすら猛省しています。 今は、二人で一段ずつ上らなければならない階段を、私一人だけで、しかも一足飛びで上がってしまった感じ。 彼女は気持ちの上では一緒に上りたいと思ってはいつつも、本当に上っていいのか不安そうに思案しているのを、私が上から見下ろしている、というのが今の状態だと思います。 これから先、私はどうすべきでしょうか。 もちろん私の中でもいくつか解決策は考えてあるのですが、それより先にまず女性、男性の方々（経験・未経験問わず）から冷静なご意見をいただいた上で結論を出したいと思っています。十分時間をかける必要がある、ということだけはいえそうです。 ご相談に乗っていただければ幸いです。

３年前別れた彼が今も忘れられません。 年下で就職を前にした彼と３０歳の私でした。 焦りで不安な私と結婚のことでもめてしまい、 お互い大好きで別れたくなくて別れ話が出て１年ぐらい引きずりました。 彼は社会に出る前に留学をしたのですがその間の１年間、連絡は取りつつも戻ることはありませんでした。 留学から戻ってきた後も１度会いましたが就職活動で揺れる彼にもう連絡も取らない方がいいと言われて私たちは完全に別れました。 別れてから、私には付き合った人が２人いました。 不思議なことに両方とも彼と連絡を断った翌月に新しい彼ができるというパターンでした。 どちらも１年も経たず別れました。そのたびに辛い思いもしましたが 彼への想いを思い出すと本当に好きだという気持ちを思い出して吹っ切ることができました。 彼と別れてからできた１人目の彼と別れた頃に、やっぱり彼しかいないと、 メールを送りました。会いませんか？という私に、 「今は大切な人がいるけれどそれでもいいなら」と彼は言いました。 それでもいい、と言う私に会う約束をしましたが前日になって仕事が忙しくて会えないと言われました。 就職活動を続けている彼に邪魔にならないよう励ましのメールをやり取りしましたが ちょうど今から１年前にメールも途絶えました。 「では、また」という言葉を残したまま。。 今は彼は就職が決まったようで１年目を頑張っているようです。 ２人目の彼氏と別れてからやっぱり彼以上に想える人はいないことを強く想いました。 でも現在はお互いに違う生活で違う世界で、私が知っている彼ではないのかもしれないし １年前送ったメールも彼にとってはしつこいと思われるだけだったのかな、とも思って 忘れようとする努力をしようとはしていますが、それさえも失ってしまったらなんにも無くなってしまいそうな辛さです。 私は基本的には想いは残さない方で 別れるときはきっぱりしていたし、こんなに引き摺ったのは彼だけです。 ５年付き合った彼も過去にはいたのですがこんなには引き摺らなかったです。 自分でも戸惑っています。 結婚には焦ったりもしましたが、今は結婚なんかより彼と一緒にいられることができたらそれ以上の幸せはないと想います。 ただ、もう私から連絡する気持ちはないです。 彼が連絡をしてこないなら、私には何もできないし。。 ただただ想いだけがずっと残っています。なんなのでしょうこれ…。 ぐるぐる考えますが、よく分かりません。細胞レベルで好き、という表現を自分の中でよくします。 こういう残る思いをずっと抱いていて 大好きな彼と再会できた人っていますでしょうか。。 同じ思いをされている方のお話を聞いてみたいです。 女は上書き保存、男は名前をつけて保存、ってやつ、 私には全く当てはまらないんですけど。。。 我ながら困っちゃいます。 みなさまのお話を聞かせてください。 宜しくお願いします。

開いてくれてありがとうございます。 自分に好感を抱いてくれているなあ、という人がいるとするじゃないですか。 毎日メール向こうからくれたり、可愛いねとか色々しょっちゅう褒めちぎってくれたり、何回も食事やお茶に誘ってくれたりする、恋愛的に好かれているのかという確信は得ていないけど、少なくとも嫌われてはいない自分を気に入ってくれてる人。 私はそういう人たちと、別に好きでいて欲しいとかそういう束縛をする気は勿論ないですが、やっぱり会話する頻度が高いと「あ、この人の考え方もっと聞きたいな」とか「彼の話で自分の視野が広がった」とか「彼の生き方、尊敬する」とか出てくるじゃないですか。(勿論これは異性にだけじゃなく同性などにもありますよ) だから、彼らとお友達みたいな関係を維持したいんです。男性としてとかじゃなくて、“人”としてもっと彼らと表面上だけでない深い関わりをしたいと段々思うようになります。 (ただ軽いだけって感じがモロバレの人とかは、やっぱりこちらからさり気なく連絡を少なくしたりしますが…) けれどやっぱり、そういう人たちとは長くても８ヶ月くらい経つと、向こうから連絡が来なくなったり、こっちから連絡しても返事が来なくなったり…。 (ちゃんと誘ってもらった身として、丁寧にお礼や感謝のメールなどはしてきたつもりです。) 他にお気に入りの子ができたり、彼女さんが出来たなら、勿論そっちを優先してくれて構わないし、私と会う回数が少なくなってもしょうがないでしょうが。、ほぼ音信不通(共通の知り合いなどはいるので完璧な音不という訳ではないですが)にまでしなくても…と思っちゃいます。 私の高望みすぎかなあと思うのであまり気にしていませんでしたが、また最近高校で同じ部活だった２個上の先輩(今私が新高３で、先輩が大学新２年)と、卒業しても沢山連絡取り合って会ったりしてたのに、その先輩から連絡が減ったなあと思ったので元気ですかー？みたいなメールをこちらから送ってみたのですが、１週間音沙汰なし…。 すっごく尊敬していた先輩だったので本当に悲しくて。 此処２年でそんな人がこれで７人目(１０歳上や５歳上、同じ年など色々な人がいました)で、語り合える友達がどんどん減っていくような気がして悲しいんです。 どうしたら適度な距離を保てるのでしょうか(Ｔ_Ｔ) 私が単に長く居るとつまんなくなるような性格なのでしょうか？ それに私の考え方はわがまますぎるのでしょうか？ 「どうせ体目当てだったんだよ」とかそんな辛辣な言葉でも良いので皆さんの意見を下さい。 あ、ちなみに何年も続いている男友達も勿論います。 でも彼らは初めから私のことを女扱いしないような人たちです＾＾；(同じクラスの男子とか、小さい頃からの遊び仲間の近所の男子とか) 彼らと、前述の人たちと、私は同じように接していたつもりです。

今物凄く悩んでます。たくさんの人の意見を聞きたいです。よろしくおねがいします…＞＜ 私は現在22歳で、彼氏はいませんが本気で好きな人が出来ました。 毎日毎日考えるのはその人のことばかりです。 ですが私は彼の前では素直に可愛く振舞えません。 私はいじられキャラなので、彼にからかわれたりすると、ついつい言語が荒くなってしまいます。 いつもは仲の良い6人で遊ぶことが多いのですが、そのときは一番私をいじってくるとゆうか、かまってきます。 けれど二人きりで話していて少しの間すると、沈黙が少々続き、彼は他の人に話しかけます。沈黙が気まずいのかな… 二人きりのときはあまり私にかまってくることがないんです。 人前ではすごく仲良く（楽しい時間が過ごせる）できるのにふたりきりになるとやはり彼とはぎくしゃくします。 私のことが嫌いなのでしょうか…？そう考えると泣きたくなります。 もちろん好きな人ですから、好きになって欲しいですが、どういう言動をしていいか分からないです… その6人の仲間の中で、女は私だけだからかもしれませんが物凄くいじられます。 いじられるってゆう事は嫌われてるってことなんでしょうか？ 時々辛い事も言われますが、私の性格上笑顔で返し、「辛い」とゆう感情を必死に押し殺しています。 冗談交じりで言っているのか、本気で言っているのか分からないので怖いです。私にとってこの仲間は本当に大切です。といっても仲良くなってここ3ヶ月ですが…大切だし大好きだから嫌われてると思うと涙が止まらないんです。 冗談かもしれないけど「しつこい」とか「もう分かったからいいよ」とか冷たく言われると傷つきます…やっぱり嫌われてるからなのかな？ でも私が病気で寝込んでいたときは優しくしてくれたり、電話やメールなどもたくさんくれました。なのに、何故でしょうか…？ 飲み会で酔った勢いで私がＭだということを暴露して、それを皆が知ってから態度が変わったような気もしますが、私の場合はＨの時だけＭなんです。そのことを皆は知りませんが…だからいじられてる時に反論しても「Ｍの癖に。こんなんが嬉しいんだろ？」とＳ口調で言われます。 いじられた時の可愛い反応ってどんな感じにすればいいんですかね？好きな人にいじられた時とか、男口調になったり言語が荒くなってしまいます。もちろん笑顔でですが、「うるせぇよ」とか「ふざけんなよ」とか… 可愛い口調の対応ってどうすればいいんですか？好印象を与えたいのですがいまいちよく分かりません… 長文になりましたが、聞きたいことを具体的にあげるとすると、「私は彼（好きな人）に嫌われているのか」「私が彼のことを好きだと知らない彼への態度をどうすればいいか（アピール？）」「好きな人含め、友達は私のことを嫌に思っているからキツイ言葉でいじるのか」「いじられた時の可愛い対応」などを聞きたいです。 質問が多くでごめんなさい。できるだけでいいのでアドバイスを頂きたいです…

私の家族は５人家族で父と母あと兄弟が上に２人います その中で真ん中兄弟がメンヘルになってるんです 昨年は拒食症でやせ細り病院に入院することになりました 私はなんとかしたくて助けたい一身で一生懸命それなりに入院前も入院中も兄弟の願いを聞き入れ見舞いに行ったりしていました 兄弟も頑張ってなんとかするっと入院前は言ってくれてたんですが 入院生活に嫌気が差したのか私にカロリーの高い食べ物をもってきて っと言う様になり 私が拒むと泣き出すようになってました 私はこれをきっかけに抵抗がなくなればいいなっという思いと ただ単に苦しい思いをして欲しくないっという思いで言うことを聞いていたりしてました そんなこんなでなんとか退院してそれから今に至るのですが 私は最近兄弟に対し前のような懸命な心で接することが出来なくなってきました　本音を書けば少し憎いと思ってしまってます 兄弟は去年の秋ごろからずっと母に頼りっぱなして毎日何回も何十回も電話をして弱音を吐いたり逆切れしてきたりしてるのです これはボーダーとかいうのかもしれません　自分でもそういってました 急に態度が激変して、たとえば私が些細なことを拒んだだけでも 急に泣き出して一人でどこかにさまよいに行ってしまうのです けど結局帰ってきます 自分の思い通りにならないと泣き出しパニックになるようです このような母の姿を見ているのは今回だけではありません 兄弟は小さいころから気難しく、中学に入ってからはかなりの非行に走り毎晩家に帰ってこなかったり、男が家に入り込んでたりしてました 今でも母の泣きながらはなす声と兄弟が怒鳴ってる姿が私の目に焼きついています 父はすべて母に押し付けるような人ですから母の苦しみは計り知れないと思います そんなのが大学１年ほどまで続きようやく落ちついて母や上の兄弟とも 調子よく話してはいたのですが今回１年もその安静は続かずこのようになってます 母や兄弟の間に挟まれ正直もう苦しくて仕方がありません それに母は私が思うように兄弟に接しないことに苛立ち 「Ａがあんなに泣いてかわいそうじゃない」 っと・・・行き場がないです ならどうすればいいのでしょうか 私は行きたくもない場所に誘われてもニコニコ笑って付き合えば いいのでしょうか 前はそうしてました、自分の都合も関係なく兄弟に尽くしてましたが まったく拒食症を治そうと前向きにとりくんでくれないので 自分がやってることは一体なんのためなのかとわからなくなります もうどうすればいいのかわかりません 母にも私だけが本音をぶちまけれる相手だからきつい言葉を本人は気づいてないかもしれませんがよく言われます 自分のこのような悩みを家族にも言えず友達にも重過ぎるので言えません このように文字にすることしか出来ないのでここに乗せさせていただきました 何か思うことがある方はよろしければ回答ください

相談をさせてください。 当方、20代後半の男です。 8年ほど前に仲の良かった親友の死をきっかけに躁鬱症と思われる症状を患ってしまいました。 友人などといるときはある程度テンション高めで行動できるのですが、 独りになったとたんに色々と物事を悪いほうに考え込んでしまい、どんどん気分が鬱屈としていってしまいます。 また、人と一緒にいる時でも突然スイッチが入ったかのように鬱状態に入ってしまう事があり、一度スイッチが入ると2～3日は鬱状態が続いてしまいます。 そのような時は大抵、自分は不要な人間なんだ、必要とされていないんだ、という考えが強く出てきて、完全に無口、無愛想になり、友人相手でも疑心暗鬼になってしまいます。 友人に迷惑をかけているのは解っているので、気力を振り絞って無理にでも明るく振舞わなくては、とは考えるのですがその気力が湧かず、結果として結局迷惑をかけている状態になり、後で後悔し、さらに鬱が悪化するという負のスパイラル状態になってしまいます。 今も数日前より鬱状態に入っており、今日にいたっては職場の友人達と一言も言葉を交わさず、目も合わさずと、完全に無視する形になってしまい、深い後悔をし、精神的にもかなりダメージを負ってしまいました。 今の職場についてからお世話になってる、しかも結構仲の良かった友人達なだけに、しかも異性である事もあってこれからどう接していいか解らず、明日から職場に行くのが嫌になってしまい、正直逃げ出したい気分です。 このような思いをするのならいっそ誰とも出会わずに独りで生きていきたい、いっそ死んでしまいたい、という気持ちがグルグルと渦巻いているのですが、時間を置いて若干気持ちが落ち着くとやっぱり独りは寂しい、死ぬのは怖い、という考えが出て何もかもを捨て去る勇気も出ません・・・ かといってこんな事を相談できる相手もいなくて（唯一このようなことを相談できたのは8年前に死んだ親友だけでした）、ほんの少しでもいいから誰かに支えてもらいたい、でも誰も支えてくれないから自分だけで耐えるしかない、といった状況です。 自分は友人の為に尽力してるのになんで自分が苦しいときは誰も助けてくれないんだ、なんでそんなに楽しそうにしていられるんだ、という八つ当たりに近い感情まで出てきてしまいます。 最近では友人たちと自分では住む世界そのものが違うんだ、とすら思うようになっています。 いい加減こんな精神をすり減らし続ける生活に疲れ果ててしまいました・・・ 一時は病院に行こうとも考えたのですが、鬱のときはその気力も全く湧かず、躁の時はそのような考えすら出てきません。 このままでは本当にどうにかなってしまいそうです。 何とか心の平安と安寧を得る良い手段はないものでしょうか。 よろしくお願いします・・・

29です。 15歳のころから、強迫神経症が出ました。 【強迫観念と儀式の流れ】 １「エロゲや同人誌で興奮をしてしまう」 ↓ ２自分の脳みそが汚れたような気持ちになる ↓ ３俺は異常者？という観念に埋められる ↓ ４興奮もしない「生身のAV」でむりやりオナニーをして自分を清める ↓ ５自分は正常と確認する ↓ ６エロゲや同人誌をゴミ箱に捨てる。自分がきれいになった気持ちになる。 ↓ ７だけど、何度これを繰り返しても、完全に汚れが取れた気がしない。 ↓ ８またエロゲや同人を買ってきて、 勃起するかどうか確認する ↓ 勃起したら、３に戻る。 ↓３～８の繰り返し。 これを、家に引きこもって、何百回、何千回、としていました。 この観念と儀式に追い回される日々が地獄のようにつらく、 一度、自殺未遂までしてしまいました。 この観念・儀式を何百回繰り返すうち、 そのうち、パブロフの犬のように、 「萌え系の絵」が頭に浮かぶだけで、恐怖になりました。 自分が汚れたような気持ちになるようになりました。 「別にエロゲーや同人誌でオナニーをしたわけでも、 興奮したわけでもない」のに、 萌え系の絵が頭に浮かんだだけで、 ざざざざっと、自分の脳が汚れたような感じに、 自動的になるように。 萌え系の絵が頭に浮かんだり、 「エロゲー」とか「同人誌」という言葉が 頭に浮かぶたびに、 ざわっと、 「脳内に墨をぶちまけられたような」 「脳内で百万匹のゴキブリが飛び回っているような」 汚れた気分になり、一日中ふさぎこんでしまう。 それから逃げるために、生身のAVとかを見てオナニーをする。 これを繰り返していました。 ぼくは29歳になりました。 女性と普通にセックスができるようになって、 エロゲーも同人誌も、もうまったくやらなくなりました。 萌え系で興奮することもなくなりました。 （まあ、一般成人男性が興奮する程度です。 昔は異常なまでに好きでしたから。 やっぱりHな絵を見ると興奮します） ・・・ ですが先日、突然また、例の強迫観念が突然襲ってきて、 愕然としました。 「萌え系の絵が頭に浮かんできて、脳内でゴキブリが飛び回るような 嫌悪感が襲ってくるっていうアレ」です。 たまに出るんです。 29歳の僕はもう、エロゲーとか同人誌を見ても 特に一般男性が思うほど以上の欲望は感じないし、 彼女がいて普通にセックスをできるし、 萌え系文化を誇らしいものとさえ思っているのに、 罪悪感さえなくなったのに、 もう自動的なんですね。 もう、「レモンときくだけでつばがでる」ような、 「萌え系の絵をみるだけで、死にたくなる」ような、 (1)僕の奇妙な観念を、論破してくれませんか。 ぼくは、おかしいです。 こてんぱんに論破してくれませんか。 僕は男の友人がいないので、 成人男性としての自分を、 相対的に見ることができないんです。 (2)しょこたんとか、美しいのにオタクである女性を、 もっとほかにも教えてくれませんか。 エセオタじゃなくて、ガチの人です。 (3)「かっこいいのに、萌え系のゲームとかでオナニーをしている」 芸能人やお笑い芸人を教えてくれませんか。 (4)あなた自身、どうですか？ 僕と同じような悩みを持っている人が いるかどうか (5)今の若い１０代くらいの人たち（男女）に質問なんですが、 萌え系のエロゲーや同人誌でオナニーをしますか？ また、そのことに罪悪感を持っていますか？ (6)最後に、僕にひとことお願いします。

人間関係で少々困惑しております。 詳しくは書けませんので、うまく伝わらないかもしれませんが。 １を聞いて１０理解できる人はいると思います。 しかし、自分でそう言ってる人の大半は、このような人たちだと思うのです。 ａ．狭い範囲でのみ１を聞いて１０理解する。 ｂ．１を聞いて１０を想像し、間違った理解をする。 ａは、家族間、友人間ではよくあることですよね。 ですが、狭い範囲でしか通じないことを、広い範囲で通じると思っていて、通じないと怒る人がいます。 会社だったら、１だけ報告して、あとは説明なし……みたいな。 そして「上司（部下）が無能だ」とか「何もわかっていない」とか言い出すに人になるでしょうか。 女性で年下のチーフでしたが、「いついつからこれこれが変わります」だけを連絡書に書き、どう対応すればいいのかを説明しない人がいました。 パートとして真剣に困りました。 しかも休みだと携帯を切っているし、店内にいても連絡が付かない。大型スーパーなのでＰＨＳがあるんですけど、なぜか出ないんです。 そして「何でわからないの？」と叱られます。 わからないのは説明がないからですし、必死で連絡を取ろうとしているのは、説明がないことによりトラブルが発生したからです……。 １を聞いて１０理解できるなら、そっちに気づいてほしかったです。 そういえば、ａな人は、ある一定範囲内ならすぐに理解してくれますが、突発的な出来事や、守備範囲外のできごとはなかなか理解してくれない人が多いような気がします。 どう対応していいかわかりません。 ｂですが、こういう人もよくいて、変な気の回し方をしたり、勝手に怒っていたり。 思考が飛躍しすぎるんだと思いますが、勝手に結論づけて、それが正しいと思う人なので、ａ以上にどう対応していいかわかりません。 たとえば、芸能人のだれそれが好き嫌いという話をしてて、相手が好きだと言った人を、私が嫌いだったとしますよね。 それだけのことで「私のことが嫌いなんでしょう」とか「あなたとはあわない」とか言う人です。 男女関係だと、ちょっと優しい言葉をかけてもらっただけで、「あの人は私のことが好きに違いない」と思うような。 掲示板などでもいますよね。 たとえば、あきらかに女だと言っているのに（もしくは女にしかわからないことを書いているのに）、「あなたは男ですね」と言い出す人。 （よくある話といえばそうなので、明らかに間違った解釈をしている場合を考えてください） こういう人って、なぜか自信満々で、自分が正しいと思っている人が多い。 どうしていいのやら……。 分けて書きましたが、ａでｂな人がいるんです。 ａな人もｂな人も、あるいは本当に“１を聞いて１０を理解できる人”も、 “自分がわかっている＝他人もわかっている” と思っているので、対応しづらいものではあるのですが、ａとｂが重なると、本当にどうしていいのやら……。 ａのチーフよりも難しい人がいるとは思いませんでした。 ａのチーフは、まだｂのように勝手な想像をすることはなかったので、なんとか仕事が（トラブルだらけでも）進められたんですよね。 が、どうしても距離を置くわけにいかない関係の人です。 できれば、ａな人、ｂな人それぞれの思考回路と、対応法を教えてください。 ａでｂな人だと、「対応できない」って言われそうなので。

こんばんは。いつもお世話になっています。 長くなりますが読んで頂けたら有難いです。 私は現在高校3年生の17歳です。 6歳の時に母が再婚し、義理の父が出来ました。 兄弟は居ないので3人家族と犬(チワワ)が一匹います。 彼は低学歴で大学中退、転職を繰り返すどうしようも無い男です。 口だけは達者なキレ症で面倒臭い人です。 自分の事は棚に上げ、人ばかりを責める典型的なダメな大人です。 ここから汚い言葉を使うことが多々ありますがお許しください。 45歳の今年2月に就職した会社を6月末日、勝手に辞めてきました。 自分の学歴と年齢を分かってないのか職を選び中々決まらず 現時点で1ヶ月プー太郎をしています。 プー太郎の分際で愛車を乗り回しハイオクガソリンを使っています。 無職でお金だけ使うクソみたいな人です。 ご飯にもとてもうるさく、こんなんで飯くえるか。等暴言を吐きます。 今、生活できてるのは貯金のおかげですが、その貯金も170万になってしまいました。 結婚してからは母が貯めていたお金で足りない分を賄っていました。 母方の両親が600万くれたのでそれを頭金として 家を買いましたが、ローンもまだまだ残っていて生活が厳しいです。 彼は結婚する時に母親と私に「俺には(私を養う)責任がある。」と言いました。 でも現在責任は取れていないと私は思うんです。 確かに今まで養ってもらってきましたが... 身の程知らずの父にほとほと呆れた母は 「あなたが学校を卒業するまではこの家を守る。 でもそのあとは収入次第でローンが払えなくなったら別れる。」 と、今日私に言いました。 私は来年の春に10歳年上の人と結婚が決まっているので (妊娠はしていません)進路の為の勉強や入学費等は必要ありません。 その彼と住む家に、父母が離婚した後は母を迎えようと思っています。 これには彼も大賛成してくれています。 今飼っている犬の事も心配です。 彼が現在新居として借りているのは公団で、犬を飼えません。 もちろん、引っ越して飼うつもりですが父がゴネないか心配です。 父は犬を溺愛しており、手放すとは思えません。 とはいっても、可愛がるだけで世話は何も出来ていません。 食事の用意、ブラッシング、掃除等は全て母と私がしています。 この場合どうなるのでしょうか。 かわいくて堪らない愛しいあの子に不自由な生活はさせたくありません。 子供に出来ることは少ないですが、 今まで何があっても守ってくれ、何があっても見捨てず 誰よりも何よりも愛してくれた母と いつも癒しをくれる、かわいい愛しい犬を本当に守りたいです。 お花が好きな母には毎月切花を一輪だけプレゼントしています。 先月は胡蝶蘭をプレゼントしました。 でも今月はもっと素敵なものをプレゼントしたいです。 母の新しい人生が開こうとしている今、 どうしても抑えられない悦び、嬉しさ、それを表現したいのです。 いろいろお花の花言葉を調べているのですが たくさんありすぎて、どんなものが良いのか分からず困っています。 母に似合いそうな色のルージュ、チーク等を 今までたくさんプレゼントしてきたのですが お化粧品はすぐ選べるのにお花を選ぶのはとても難しいです。 プレゼントのお花選びのポイント等あったら教えていただけないでしょうか。

大好きな彼は４０代前半、仕事が何よりも好きで仕事が一番な人。 元々、恋愛以前に人としてどうか？と思うくらいの連絡無精です。 忙しすぎて、中々会うこともできません。 肉食系の男っぽい人ですが、会っている時は人目も気にせず ベタベタしたがり、たくさん愛情を感じます。 常に多忙で出張や接待的な飲みも多く、それは理解しますが、 彼の仕事について詳しいことは知りません。 この数カ月、彼の連絡無精がさらにひどかったので、 極力、電話もメールも我慢してました。 でも、私の悪い癖で、勝手に不安になり彼の気持ちが分からなくて、 つい、たまにですが、自爆するようなメールをしてしまったりしました。 今はその点は反省しています。 彼は、私の自爆メールや他の女性のこと (彼は常に常に困るくらいモテます）を言っても、 一切言い訳をせず反応してくれません。 私の目の前で女性に熱烈に口説かれてたこともあり、 心穏やかではありませんでした。 その時も彼は「ああいうの慣れてるから（職業柄？）」と言って その女性を相手にしてませんでしたが。 私からすれば「どうして言い訳してくれないの？」って思ってました。 甘えかもしれませんが、私が不安で疑心暗鬼になってるのは 分かるはず、だからなだめて安心させて欲しかったんです。 賢い女なら、彼を信じて仕事に没頭させてあげて、 見守って静かに応援してあげる、と思いますが、 自分に全く自信のない私にはそんな余裕もありません。(>_<) この数カ月は、私の自爆メールには反応なしで、 たま～に短いメールか電話がポツリとだけ。 こっちは余計に不安になるだけでした。 そして、分かったのはこの数カ月は彼にとって「勝負の時」だったみたいです。 一度だけ、「言いたいこともあるだろうが、今が正念場…」 といった私をなだめる？メールが来たことがあり、 一時的に私の心も落ち着いて彼を応援していました。 でも、それがいつまでなのか分からず…。 夜遅くに、彼が「（仕事で）負けた」と電話してきました。 初めて負けたそうです。 ものすごく負けず嫌いな彼なので、声に悔しさが滲んでいました。 私は何か言ってあげたかったんですが、 元々口下手で電話が苦手な私は気の利いた言葉が見つからなくて…。 その上、少しだけ、私の自爆メールなどを責められました。 仕事で負けたこと自体は自分の責任だと前置きした上で、 「俺の大好きな女がしょうもないメールしてくるから」 「俺はお前が大好きなんだぞ」「邪魔すんな」とまで言われてしまいました…。 勿論、すぐに謝りました。最悪です。 私がすべきことは、俺を信じて毎日「大好き」とメールしてこい、と。 長くなりましたが、お聞きしたいのは、 (1)男性は仕事のことで負けた時、何て言って貰ったら嬉しいですか？ (2)彼のために私が何かしてあげられることはないでしょうか？ (3)私のネガティブなメールが邪魔をしたことも 　少なからず負けた原因だと思うとすごく責任を感じています。 　男性にとって仕事に悪影響がある女は嫌われますよね？ 　私に何か、挽回策はないでしょうか？ (4)そもそも、彼はどうして言い訳をしてくれないのでしょうか？ 長文お読み頂きありがとうございます。 バカな私にどうかアドバイスを下さい。

大好きな彼は４０代前半、仕事が何よりも好きで仕事が一番な人。 元々、恋愛以前に人としてどうか？と思うくらいの連絡無精です。 忙しすぎて、中々会うこともできません。 肉食系の男っぽい人なので、会っている時は人目も気にせず ベタベタしたがりたくさん愛情を感じます。 常に多忙で出張や接待的な飲みも多く、それは理解しますが、 彼の仕事について詳しいことは知りません。 この数カ月、彼の連絡無精がさらにひどかったので、 極力、電話もメールも我慢してました。 でも、私の悪い癖で、勝手に不安になり彼の気持ちが分からなくて、 つい、たまにですが、自爆するようなメールをしてしまったりしました。 今はその点は反省しています。 彼は、私の自爆メールや他の女性のこと (彼は常に常に困るくらいモテます）を言っても、 一切言い訳をせず反応してくれません。 私の目の前で女性に熱烈に口説かれてたこともあり、 心穏やかではありませんでした。 その時も彼は「ああいうの慣れてるから（職業柄？）」と言って その女性を相手にしてませんでしたが。 私からすれば「どうして言い訳してくれないの？」って思ってました。 甘えかもしれませんが、私が不安で疑心暗鬼になってるのは 分かるはず、だからなだめて安心させて欲しかったんです。 賢い女なら、彼を信じて仕事に没頭させてあげて、 見守って静かに応援してあげる、と思いますが、 自分に全く自信のない私にはそんな余裕もありません。(>_<) この数カ月は、私の自爆メールには反応なしで、 たま～に短いメールか電話がポツリとだけ。 こっちは余計に不安になるだけでした。 そして、分かったのはこの数カ月は彼にとって「勝負の時」だったみたいです。 一度だけ、「言いたいこともあるだろうが、今が正念場…」 といった私をなだめる？メールが来たことがあり、 一時的に私の心も落ち着いて彼を応援していました。 でも、それがいつまでなのか分からず…。 夜遅くに、彼が「（仕事で）負けた」と電話してきました。 初めて負けたそうです。 ものすごく負けず嫌いな彼なので、声に悔しさが滲んでいました。 私は何か言ってあげたかったんですが、 元々口下手で電話が苦手な私は気の利いた言葉が見つからなくて…。 その上、少しだけ、私の自爆メールなどを責められました。 仕事で負けたこと自体は自分の責任だと前置きした上で、 「俺の大好きな女がしょうもないメールしてくるから」 「俺はお前が大好きなんだぞ」「邪魔すんな」とまで言われてしまいました…。 勿論、すぐに謝りました。最悪です。 私がすべきことは、俺を信じて毎日「大好き」とメールしてこい、と。 長くなりましたが、お聞きしたいのは、 (1)男性は仕事のことで負けた時、何て言って貰ったら嬉しいですか？ (2)彼のために私が何かしてあげられることはないでしょうか？ (3)私がネガティブなメールが邪魔をしたことも 　少なからず負けた原因だと思うとすごく責任を感じています。 　男性にとって仕事に悪影響がある女は嫌われますよね？ 　私に何か、挽回策はないでしょうか？ (4)そもそも、彼はどうして言い訳をしてくれないのでしょうか？ 長文お読み頂きありがとうございます。 バカな私にどうかアドバイスを下さい。

２４の男です。双極性II型です。 ３ヶ月前に、実家近くに戻り、母とマンション暮らしです。 まず、実家もしくは実家の近所に戻るというのは、大学を辞めてから決まっていました。 働けない状態ですし、仕方のないことです。 しかし、父方の祖父が、もともと家族に平気で悪口を言う人ですが、病気で倒れて以来、余計に口が悪くなり、母を追い出したんです。 それで、当初は両親二人がマンションに移るんだったんですが、急に父と祖父が和解して父も母に勝手に出ていくなと言ったそうです。 子供の頃から「なんで離婚や別居しないのか？父親とじいさんの関係性がよくわからん」と子供ながらに強いストレスを受けてきました。 それで、母だけがマンションに移り、そこそこ大きいので、あいてる部屋に僕が入ったということです。 なのに父ときたら朝晩、休日は朝昼晩と、合鍵で中に入り食事をするのです・・・。 ようやく慣れてきましたが、最初はかなり精神的に辛かったです。 主治医も「できるだけお父さんとは離れましょう」と言われていて、母にも言ったのですが「わたしらの問題であんたが悩む必要はない」「あの人は不器用なだけだから」と言うだけで、守ってはくれてるんでしょうが、父に対して怒りを覚えるんです。 父は根は良い人ですし、人のことを考えてるつもりらしいんですが、つい思ったことをストレートに言ってしまったり相手を傷つけることがあるんです。 今日も母に、メールしたのに、ずっと待ってたのになんで返事しないんだ？と大声で文句を言っていて、当然聞こえますから、もういらいらしてしまって、躁状態ということもありましたが文句を言うと、険悪な顔をして「父さんは間違ったこと言ってないぞ？」と怒られたんです。 だいぶ落ち着きましたが、それでも、すべてのやる気をなくしましたし、「せっかく明日はいいことがあるのに、全部楽しめなくなったじゃないか」って・・・。 「でも、俺は本当なら働いてるんだし、迷惑かけてるし、俺だってあたってしまうことあるし」って気がひけるんです、その一方で、父への憎悪、憎しみ、嫌悪感があって、誰がどう悪くて、誰が正しいのか？ なんで父は母を守らないのか？ なんでこんな馬鹿なおっさんと結婚したのか？ なんで俺はこんな家庭問題をかかえた家族に生まれたのか？ でも病気になってなくてもこういうことはあっただろうな。って頭がおかしくなるんです。 確かに、夫婦間のトラブルは子供には関係ないですし、家族といえど親子といえど別の人間です。でも、なんでこんなに過剰にストレスがたまるんでしょう？小さい頃から他人のトラブルが自分のトラブルのように思えて、心が痛むんです。当人じゃないのに。　 　そういう、「短絡的な思考回路、自分の苛立ちによって悪気はないのについ傷つけてしまう」父のような人になりたくないと子供の頃から反面教師として見てきたんです。　故に、家族にかぎらず、相手に対して「父と同じ過ちを犯さないようにしよう」と考えすぎてしまうんです。　「あ、今の言葉、父親と同じじゃないか、同じ事しちゃってるじゃないか」と後悔したりします、頻繁に。 　もっと、良い意味でバカ、鈍感になりたいです。　こういう、病院の先生も、僕自身もすぐにどうしようもない問題って、誰でも抱えてるんでしょうか？　みんなある程度は不満や悔しさに耐えてるんでしょうか？　

三十代後半未婚女性です。 つい最近、ご近所の方が亡くなりましたので、母と共にお通夜に行きました。 豪華な祭壇やお供えの花、途切れず訪れる多数の弔問客、積み上げられた弔電の数々。 大変立派なお通夜でした。 帰宅した後、母が 自分が死んだ時も、あのような立派なお通夜でありたい。 たくさんの人に弔問に訪れていただきたい。 人は生きてきたようにしか死ねないから、今まで苦労してきた分、死ぬときは「あの人は頑張ったね、見事に人生を終えたね」と、他人から評価をしてもらいたい。 としみじみと話していました。 母も六十代半ば、死は遠いことではありません。 私も兄弟達も母の言葉通りに立派なお葬式をしてあげようと思っています。 ただ、お通夜の際に私は、 人はいずれ死ぬ、その事実は変わらない。 どれだけ盛大な葬儀をしても、よほどの有名人でもない限り、顔見知り程度の人の心には三日と残らない。 私が死んだ時は、心から悼んでくれる人だけが弔問に訪れてくれれば良い。 義理で来る人は来る時間ももったいないだろうし、私も必要としないから来てもらわなくてもいい。 そもそも、葬儀などいらない。お金の無駄。 戒名？ 名前を変えることで天国に行けるなら、こんな良いことはない。これもお金の無駄。必要無し。 遺体は焼いて、残った骨は海や山へ散骨してくれればいい。所詮は魂のぬけがらなのだから。 お墓など、あっても仕方ない。孫以降の時代になると、どうせ無縁仏になり、半世紀後にはお墓も整理されて、遺骨はどこかにまとめられるのだから。 ということを淡々と考えていました。 このことを母に話すと 「あなたの考え方はおかしい、世間には通用しない」 と言われましたが、私にとって、世間とは「軽視はしないが、重視もしないもの」でありますので、世間の評価などどちらでも良いのです。 誰かが私を批判しようと、その相手が私にとってどうでも良い人間なら、何も反論せず放置します。 仕事に差し支えがないように最低限の常識をわきまえつつ生きていく。 定年になるまで仕事をし、老後はのんびりと過ごす。 父を含め、男という生き物に対して良い思い出もないし、恋愛をしたこともないので、結婚は出来なくても構わない。何人かとお付き合いもしたが「俺のこと好き？」と聞かれても疲れるし、第一セックスするのが苦痛で面倒。同居など絶対無理。 友人がいなくても特に困らない。その分時間を他に回せる。 旅行や趣味の時間、勉強、家事等で忙しいし、ひとりでも孤独を全く感じない。 これが私の生き方ですし、価値観でもあります。 そんな私を、人は傲慢だと非難します。 顔見知り程度の人だけではなく、家族もです。 私は、私を育ててくれた母、ケンカしつつ支えられてきた兄弟、生きていく為の仕事、好きなことが出来る時間があれば、他には特に望みません。 いずれ孤独な独居老人になっても一切構いませんし、身体が不自由になったらヘルパーさんを頼めるだけの老後資金も貯めています。 他人を特に必要としないことは傲慢でしょうか？私の考え、価値観はおかしいですか？

片思い相手は、前職場の人でLINEでしか繋がってないです。 また相手は、バツイチ子持ちの43歳で自分は36歳になります。 お子さんは去年に成人してます。 ちなみに女性は職場内、外問わず既婚者と不倫ばかりしていて、最近も一回り歳の離れた年下の既婚者とも親密になっています。これは偶然に知ってしまいました。 その年下君は自分を慕う後輩で‥この事が原因で大変ショックを受け‥勢いで退職しました。 また、退職後に気付いたのですが後輩君からはいつの間にかブロックされてました。。 自分も過去、毎日LINEしてた時期もあったけど当時、持病のアトピーが酷く‥手駒いてたら他に行かれてしまい、LINEもこのときに終了しています。 でも、諦められずチャンス伺いながら接してましたが中々キッカケなくて女性が誰々と‥なんて話を聞くのにも疲れ、後輩君のがトドメとなり退職。 そんな経緯があります。 LINEのやり取りは説明した通り当時で終わってたけど、対面時は変わらず仲良いままでした。 なので、退職して3ヶ月経った時に男いる‥のは気にしないで普通にLINEしました。 なんだかんだやっぱ、久々〜（笑）ってなると思って。 けど、答えるだけで何も聞いてこないし、褒めても反応なし、暇な日や会えないかを聞くと、ないかなの１言だけ。 最初の久々LINEはそんなんでした。 そこから1ヶ月経って1回、そして２ヶ月経って1回とLINEしてみたけど、何も変わらず‥　 この時は両方とも、自分→女性→自分→既読スルーで、ラリーにすらなってない。 内容も、子供の就職の事、そっちの職場でコロナが出たので心配の事。 返しやすい内容だし、会話になるかと思ってたんですけど既読スルーで返信なし。 さらに５ヶ月経って最近、またLINEしました。 自分の元勤先は女性の弟が社長だったり身内が経営する個人会社でして久々に遊びに顔出そうと思っての話と、自分の連絡って迷惑？って話でLINEしました。 が‥今度は、お疲れ様のスタンプ返しもなく、お疲れさま。の１言だけで。 自分からの連絡は迷惑？かって話題には触れず‥ ホントは女性に皆が忙しくない日など分かる？などの様子を聞きたかったんだけど‥ 社長（弟）に連絡してみたらってだけ返信がきて、忙しくなければ良いけど‥連絡してみるよって返信してずっと２週間以上未読スルー‥。 ホントは迷惑で辞めてほしいのかを聞きたかったし、忙しくない日を教えてほしくてLINEしたんですけどね。。。 でもいよいよ来週、顔出しに行きます。 が気まずくて仕方ないです。 社長（弟）実家兼会社宅の隣が女性宅なので、行けば高確率で女性と会ってしまいます。 また、もしLINE辞めても生活圏が同じなのでその辺でも行き会ってしまうっていう環境です。 質問です。 ❶誰に聞かなくても、どうでもいいと思われ脈なしなのも分かってるけど諦められないのが実情で、こんな状況でも挽回方が知りたいです。 ❷説明した通り、会社に遊びに行けば会ってしまう、その辺でも会ってしまうって環境で。 顔出しに行って会った時にどういった言葉をかけたら良いのかなど接し方を知りたいです。 皆さんの経験や知識から参考にできたらと思い質問してみました。 よろしくおねがいします。 　

　今年３３になります。結婚して1年になります。 夫は１３歳年上です。すみません、長文になります。 夫の些細な言動にすぐ気分を害して怒ってしまいます。 １週間に１回ほどのペースで同居して約8ヶ月そのようなことを繰り返してきました。 たとえば、外食先で夫が好みの女性を目で追いかけていた時、最近で言えば「今、最初に甘い顔して手に入れた途端変わってしまう男性をディアゴスティーニ型って言うらしい」と夫に話したところ「それは誰だってそういうところあるよ」という返事に気分を害してしまいました。 根底に、男性の狡さや思惑にすぐ気づいてしまい、昔から嫌悪している面があるからだと自覚しています。　 一例ですが、二十歳の時に少しお付き合いを始めた１０歳年上の男性がドライブ中に「結婚とか考える？」と聞かれ、「今はまだ特に」と答えました。彼は「そうだよね」と嬉しそうに言いました。その彼は離婚して間もなかったので、容易にその心中はうかがい知れました。 こういう言い方は辛辣ですが、「要するに、結婚を考えず気楽に付き合えるか確かめたいんだな」と感じ相手が喜ぶ返答をしましたが、その相手のずるさに嫌悪感を感じ、食事だけの付き合いでもう会いませんでした。 その後も色々ありました。同棲を誘ってきた男性が私が逡巡していると食費は出すから、というので始めてみたました。が、結局は渋りだしました。彼の狙いは学生で一人暮らしの今しかできない同棲をして、女なら料理も作ってくれるだろうし、食費もそのうち出すだろうというところだとすぐに感づきました。 いくら尽くしたところで、人は自分が一番かわいいのだから乗り換えたい女性が現れたら自分の欲求を優先する。女のために自分を犠牲にはしないだろう、と感じていましたので、食費も料理も意固地に放棄しました。同時に相手に対し激しい憎しみがわきました。愛情が強くなればそれに比例して相手の狡さがより許せなくなり、利用されてたまるかという気持ちになります。防御のために激しく怒り、相手が一番突かれたくないであろう「私が好きなんじゃなくて女をうまく利用したくて同棲したんだろ」と最も辛辣な言葉をチョイスして罵ります。 今思えばよく彼も耐えてくれたと思います。彼にも打算があったにせよ、彼氏としてよく我慢してくれたと今は申し訳なく思っています。 人というのはその付き合いの中で、いい意味での馴れ合いができて相手を許せるようになって絆というものが育まれるのだと分かってはいるのにそれが私にはできません。 しかも、相手の言動や物事を悪意を持って捉えがちです。 夫に対してもそうです。最初、「のびのびと暮らしてほしい」と言われ優しい人だなと思いましたがそうこうするうち「共働きで協力するのは今当たり前」とポロッと言ったことでまたも男性の狡猾さを思い知ったように感じてしまいました。 夫は年齢的にも子供がほしくて結婚を望んでいるのは明らかでしたが、結局はできるだけ若い女性を相手に子供を産ませて、しかも働いてもらって家計も助けてもらおう。そういう思惑だったのか、と。それならば男性に結婚するメリットがあります。 これはあくまで私の意見ですが、結婚してもはなから女性にも経済面も負担させようなどと考えている男は結婚を希望する資格はないないと思っています。家族を自分で養っていく、そういう気構えがあってこそ女性を手に入れる権利があると思うのです。 大変な時はもちろん助ける覚悟はあります。しかし、それを当然のように思われ強いられるのは絶対に受け入れられない。じゃあ女は何のためにただ一度の人生を生きるのか。男に利用されるためか。 自分の幸せのために一生を生きるのでないのか。 結婚以前の恋愛で泣かされた女性も少なからずいるでしょう。ようやく結婚して幸せになれるかと思えば今度はタダで使える家政婦兼娼婦で、遺伝子を残す道具か、冗談じゃないという想いがめぐりこのままのことを怒りに任せて浴びせました。 ただ問題なのはこの「どうせ子供がほしくて結婚したんであって私じゃなくてもよかったんだろ」というこの思いがいまだに胸の中にあり、ことあるごとにこの怒りがぶり返し、自分でも嫌気がさすほど辛辣に罵ってしまうことです。 それから色々よくしてもらいました。優しいいい夫です。その相手に対しあまりにも言葉が過ぎると思います。どうして相手を許すとか、慣れるとかができないのでしょうか？ もう口汚い自分にほとほと嫌気がさしますが、いったん怒ると凄まじい馬事雑言をあびせてしまいます。夫ももう相当まいっています。 なにかいい対処策はありませんでしょうか？