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40代既婚女性です。 夫も同じ年で、中学生の子供がいます。 結婚した当初から、私たち夫婦には喧嘩が絶えませんでした。 理由は私から夫への一方的な不満です。 夫は自分の意見を主張したり、喜怒哀楽を表現したりしないタイプです。 大笑いすることもなければ（たまにお笑い番組などを見たら笑ってますが）、 イライラをぶつけたり、怒ったりすることもありません。 逆に辛いことがあったからと甘えるようなこともありません。 私はどちらかというと感情の起伏が激しい方で、泣いたり笑ったり忙しいです。 辛いことがあれば慰めてほしいと思います。 ただそれは誰にでもそういう顔を見せるわけではなく、 家族や恋人など、本当に心を許した人にしか見せませんでした。 社会生活を送る上での喜怒哀楽の激しさはうっとおしいと思いますが 人間なので誰にでも感情はありますし、家族とはそれをさらけ出せる相手だと思っていました。 しかし夫と言えば、私が何をしても怒るわけでもなく 私が何か面白いことを言っても大笑いするわけでもなく （一応それなりに面白いこと・楽しいことを提供してるつもりでした） 恐らく仕事でも色んな事があるだろうに、弱音を吐くことも甘えることもなく 日々淡々と仕事をこなしているようです。 それが私にはとても不気味に思え、人間と暮らしてる気がせず 夫には何度も「思ってることを言ってほしいし、感じてることを表してほしい」と伝えてきました。 私が割り切れれば良いのでしょうが、どうしても割り切れず何度も同じことを言ってしまいます。 夫自身も自分でそこは改善したいという思いがあるようで そのたびに「分かった。変われるように努力する」と言いますが 一向に変わる気配はなく、ロボットと生活しているようです。 私も何度も同じことを言うのは夫の人格を否定しているようで言いたくないです。 それに感情を表さないというのは、私にとっては嫌な点ですが 人によってはそういう男性が良いという人もいると思うので 無理やり私に合わせる必要もないのでは？と思います。 また共働きのため、夫は本当によく家事を手伝ってくれます。 しかし、夫に対し男性らしさを求めたい私はそれが不満で 感謝の言葉すら出てきません。 私たち夫婦は長いことセックスレスなのですが、 そういう部分でも男らしさを感じなくなっています。 健康な成人男性であれば、多少なりのスケベ心というものは持ち合わせてると思うし それを出しても良いのが夫婦なのではないでしょうか？ でも夫は他の女性に対しても何の興味も抱かないようですし ちょっとした下系の会話もなし、ＡＶなども見てる形跡なしです。 セックスレスであってもそういうことに興味がゼロってありえるのでしょうか。 そういう会話をする男ははしたないという気持ちがあるのかもしれませんが それも含めて人間味があるというものじゃないでしょうか。 そういう部分も含め、夫を男として見れないようになってしまいました。 しかしながら、家事を手伝ってくれる夫や、セックスレスである夫を望む女性がいるのも事実で 夫はそういう女性と結婚した方が、感謝もされ、良いのではないかと思うんです。 私といくら一緒にいても、夫自身が辛くなるのでは？と思います。 うちは喧嘩になる事すらないし、夫は私の言うことを何でも聞いてくれるので 傍から見たら仲の良い夫婦、素敵なご主人…で通ってます。 私の望みが我がままなのは分かっているので、この悩みを誰かに相談することすらできません。 私が夫に対し「ＡＴＭ兼召使い」とでも思えれば問題はないのでしょうが そうは思えないので、毎日本当に辛いです。 私は都合のよいＡＴＭが欲しいわけでも、 何でもハイハイということを聞く召使いが欲しいわけでもないのです。 こんな理由で離婚したいというのは間違っていますか？

お世話になってます。１８歳の専門学生です。 今付き合っている彼も１８歳で仕事をしています。 もう来月で２年がきます。 先週の土曜日デートしました。 そのとき彼の財布を預かっていて財布の中に ヘルスの人の名刺を見つけてしまいました。２枚です。 どうやら２回行ったみたいです。 彼は社会人で会社の上司や同僚と 飲み会などのときキャバクラにつれてってもらったと聞いて 私は別に仕事の付き合いだし、 仕方ないと割り切っています。 私も理解ない女にはなりたくないので キャバクラぐらいなんてことないのですが、 ヘルスは上司と行ったと思えなくて、 問い詰めると友達と行ったとのことです。 最初は「まだ１８歳だし自分で金稼いでるしなんでもすれば」と 思っていたのですが、やっぱりヘルスは嫌ですね。 しかも、ヘルスで本番はなしでも性病はうつると聞いて すごく不安です。今日泌尿器科に行ってきます。 そのことを聞いて彼に対しての怒りと 悔しさと情けなさで頭がどうにかなりそうです。 てかもうどうにかなってます。 彼にも「私のことを大切に思うのなら 病院でちゃんと診てきてもらってこれからは行くな」と 自分が思うこと伝えました。 あと、私は彼と付き合ってからの １年１１か月の間（３回ほど別れたけど） 彼氏以外の人とはＨはしていません。 それから、彼は私が初めての相手です。 彼は私と別れて１人関係を持った女性がいますが。 そしてヘルスで２人の女性。 私は、今の彼氏以外生でしたことありませんし 今の彼氏と付き合うまでに性病とみられる症状も ありませんでしたが最近になって おりものが多くなった気がします。 彼氏には症状はないっぽいですが（自覚症状がないだけかも）、 彼氏からうつるしか考えられないのですが、 彼氏は性病じゃなくて私だけ性病ということは ありえるのですか？ あと、泌尿器科での性病の結果ってだいたい どれくらいの期間でわかりますか？ 病院や病名によっても違うと思うので だいたいでいいのでどなたか教えてくださると光栄です。 彼には「そんなとこ行く人は人間としてくずだ」とか 「興味本位で行ったのは分かるけど汚すぎ」とか 「私よりヘルスの方が魅力的ならどーぞ行けば」とか 「性病とかもらうかもしれないし私にもうつるかもしれないのに これで懲りないなら人として神経疑う」とか思ったこと 全部言ってやりました。 彼は「俺きたねぇよな」としょげていました。 しかし私がおりものが多くなったと症状を報告すると 「例えば、俺が性病じゃなくて Ａ(私)だけが性病になってたら？」と 私のことを疑うような言葉を吐いてきました。 ほんと、呆れます。まあ若いうちに遊んでくれてた方が 楽ですが、私の気持ちも考えてほしいです。 大半愚痴になりました。すいません（笑

実家に帰省する際フェリーで帰った時の話なんですけど、たまたま座席で奇跡的にすごくきれいな大学生の女の人が隣に来ました。 最近恋愛うまく言ってなかったんで、なんとかアプローチしようとしたんですけど、１０分ぐらいしかトーク力がなく話せませんでした。 そのままフェリーが目的地に到着して、フェリー乗り場から出てる送迎バスに女の子が乗ってもう諦めようと思ったんですけど、勇気出して追いかけてその女の子の後ろの席に座って話しかけることにしました。 そのトークの中で問題があって、その女の子高校三年生だったことをしりました。 自分は２０代の社会人です 正直話すのやめようと思ったんですけど 今までの人生でチャンスや出会いは大切にしろって散々言われてきたんで、今までそういうことから逃げてきた過去もあったし言い訳して逃げたらダメだと思って、勢いで別れ際に、紙に連絡先書いて渡してしまいました。 メル友なるかは相手に選択権を与えるように、聞くことはせずこっちが一方的に連絡先渡しました。 それでもやっぱり自分が学生の立場だったら初対面の社会人にいきなり連絡先渡されたら怖いだろうなって思って、そのこと思い出すだけですごい罪悪感がとれません。 １週間くらい前の話なんですけど、今だに落ち込んできにしてます。 自分は普段ナンパとかチャラい事する方じゃなくむしろあんま女性に話しかけない方です。 リアルの友達で高校生の人と友人なってそっから高校卒業して結婚した人もいます。そういう人たちって実際高校卒業するまでその人と淫乱はしないとしても、どこか映画とか食事行ったり遊ぶだけでも罪悪感ってもってるんですかね？ 最近ニュースで３０代の社会人と女子高生が遊んでる姿を一般人が見て通報とかニュースもありました。 法律ではやましいことしてはいけない。だから遊ぶだけなら大丈夫だろうって法律には違反してないんですけど、その子供の親の気持ちとか色々考えたらやっぱり怖いし事件だって実際起きてるし。曖昧なところ多いと思います。 みなさんは女子高生と社会人の間の人間の付き合いってどこまでなら大丈夫と思いますか？全くダメって方もいたら友達くらいならって方もいるし。 興味あったんでよかったら聞かせてください

つい一昨日、７か月付き合った彼氏と別れました。 原因は私が彼を信用しきれなかったからです。 彼とはバイト先で知り合い、付き合っている間は結構仲も良く、バイト仲間にも公認で、私自身彼と付き合っている間はとても幸せでした。 しかし、そのバイト先の同僚に、彼にアプローチ？をする女性がいました。 私の目の前で必要以上のボディタッチをしたり、飲み会の席で彼につきっきりで同じお酒を飲んで二人の世界だったり・・・。 彼女は一緒に働くうえではとてもいい人だし、私自身仲良くしているのでそのような光景を見てるのが余計つらく、何度か彼にその不安を打ち明けていました。 その度に彼は、「興味がないから、安心してくれとしか言えない。」と言っており、私も何度も嫉妬や束縛はできればしたくないので、何度も彼がそう言うのなら自分にも自信をもって相手を絶対信じようと決めていました。 しかし、彼には過去に一度浮気をしたことがあるのと、その同僚が自分に気があるのを自覚しておきながらまんざらでもない態度をとっている（彼はそのつもりはなかったのかもしれませんが・・・。）ということがどうしても自分の中でスッキリと割り切ることができませんでした。 また、その同僚の過去の恋愛話を聞いていたとき、私は自分に興味ない人でも根気強くアプローチするタイプだとか、彼女がいる人が魅力的に見えてしまうという発言をしていたことでやはり不安が爆発してしまいました。 そして一昨日その不安をすべて彼に（直接ではないのですが）そのまま打ち明け、 安心してほしいというのなら少しは態度で示してほしい。具体的にどういうことかは自分で考えてほしい。でも、私ももう少し寛容になれるよう努力する。と図々しいことを言ってしまいました。 前向きな返信を期待していましたが、彼はとても怒っていました。 君は俺を支えたいの？責めたいの？もう何度もこんなことを言われて気分が悪くなるだけだ。このままなら君とはもう付き合ってられない。今日自分で考えて今後どうするか決めて。と。 そこで彼が私に疲れていることにやっと気づき、自分から別れようと言いました。 そしてその日の夜、彼が直接会って最後に感謝の言葉だけ伝えたいというので、お互い簡単に。今までありがとう、楽しかったね、幸せになってね、またバイト先で。と伝え恋人としての付き合いを終了させました。 余談ですが ２週間前にも一度、彼が新しい職場探しや一人暮らしを始めることで金銭的精神的に神経質な状態になっているため一度前向きな意味で距離を置こうとい言われました。その際は私も別の件で不満があり、こちらも距離を置くことには賛成で、いっそのこと別れるかという話まで発展しました。が、話し合いの結果やはりお互い好きな感情があるし、まだ二人でやりたいこともあるし今後私が彼を支えていきながらこれからも付き合っていこうという結論に至りました。 その後も何度か彼から今は自分の器が大きい状態じゃないから努力する。これからもよろしく。と言ってくれており、私も自分本位な考えをやめようと決意したはずでした。 それなのに私は最後まで自分のことしか考えることができず、結果的に愛想を尽かされてしまいました。 それから二日経ち、昨日もバイト先で顔を合わせましたが、やはり７か月間大好きだった人なので、ある日突然その気持ちを０にすることはできません。 もちろんこのままズルズルと引きずりたくないし、前向きに自分の悪かったとこを改善して女を磨くつもりです。 しかし、７か月間の思い出が愛しくもあり、できることならばもう一度やり直したいとさえ考えてしまう自分もいます。 今まで振っても振られても復縁したいと迫られても、自ら復縁を望んだことはなかったのに、自分が今こんな状況でとても驚いています。 頭の中では過去に一度でも浮気したことあるくそ野郎だとわかっているのに・・・。 今のところ彼に再び連絡をとったり、バイト以外のことに関してでしゃばる気はありませんが、 後悔しないためにも復縁を目指してみるのは、無駄でしょうか。 とても長々と綴ってしまいましたが、第三者様からの客観的なご意見をいただきたいです。

小学校2年の女児がいます。 各学校で性教育の進め方は違うと思いますが、性交の意味を理解できない低学年に、性行為を教えるのは早くないですか？ 欧米では性教育は早いですが、他の国のことは置いておいて・・・ 低学年でまず必要なのは、女性と男性の体の違い、第二次性徴、プライベートゾーンの大切さ、せめて突っ込んでも卵子や精子の受精や妊娠のしくみくらいでいい気がするんですが・・・ 4年くらいで、男女を意識したり、異性の体に興味をもつようになって、受精するためにはどういう経緯になるのか、というのを教えてやっと実感もわくのではないかと思うのですが、子供の小学校で、ここ数年の教員の研究テーマ？が性教育だとかで、学級懇談の際に、性教育すると伝えられました。 その内容が、プライベートゾーン以外に、ペニス、ヴァギナという名称と、性交して受精するという内容で、子供たちが「キスをしたら」「結婚したら」「おへそとおへそをくっつけたら」子供ができるという認識のところに、ペニスをヴァギナに入れて赤ちゃんの元を送るんだ、という教育があったようです。 そして全校の先生たちが見にきて、授業をしたそうです。 無論悪い事とはいいませんし、大切な事ですが、如何せん、ここまで早くなくてもいいのではないかなとも・・ まだ、うんこだちんちんだと言葉できゃっきゃ騒いでいる年齢です。 後日お便りで「子供達はまじめに聞いてくれていました」と書いてありましたが、興味半々が実際の所ではないかと・・・ 勿論、各家庭の考え方で、早い時期からきちんと正しい知識を教えているご家庭もあるとは思いますし、それが悪影響だというつもりはありません。 でも、家庭によっては、まだ早いかな、とあえてそこまでは指導していない家庭だってあると思います。 我が家も、まだ性交そのものについて具体的にどうするかという指導などはしていません。 ただ、遊び半分で兄妹で人の股に触ったり、お医者さんごっこのようなもので相手にさわらせたりして遊んだりな行動が見られたじきをきっかけに、そういう事はしてはいけないことではないけど、大人になって、大切に思える結婚する相手としかしてはいけない事で、兄妹ではしてはいけないんだよ、という程度の指導はしてあります。 が、キスとか、愛情とかの延長線上に性行為があるとまだ理解していない年齢で、キスからその先、最終的に性行為という段階もまったく無知な低学年に、あえて男性器を女性器に入れることで赤ちゃんができるっていう指導って中途半端に知識をうえつけるだけではないかと・・・ 詳しい経緯もわからなければ、単純に好奇心旺盛な子供は、なんの前触れもなくお父さんがお母さんのそういうところに性器を入れて自分ができた、という想像をはたらかせる子もいるでしょうし、かといって、学校で指導された補足のために、もっと具体的な行為や動機をこのくらいの子に家庭で説明しなおさなければならないのか・・・私は家庭でちゃんと指導しようとは思ってましたが、もう少し大きくなってからと考えていたので面食らっています。 実際、子供は帰宅してここぞとばかりに「ねえねえ！ペニスって何かしってる！？」 買い物途中の道路で「子供ってどうやってできるか教えてあげるか？」と・・ もちろん親として教育はしますが、学校でも指導するなら、教えた名称や行為も公の人前で話してはいけないんだよという所もしっかり教えるのが普通ではないかと・・ 私のほうが外で焦って、「それは人前で喋ることじゃないんだよ」と。 まだ人前で話す話さないの自制心も未熟な1年生2年生・・中途半端に具体的に性器の呼び方や挿入について指導する必要が本当にあるのか疑問です。 ちなみに上の子は別の学校に3年生の夏までいましたが、性教育はまだ以前の学校では行なわれていたことはありません。 保健体育の教科書でも、3、4年生になってはじめて体のしくみが記載されていました。 補足勿論学校側としてはふざけた気持ちではなく、学校一丸となり性教育に向かうという事で、出産した先生の経験談も交えて指導していて、今後も継続して指導しつつ、自分や他人の命の大切さ、生命の尊さを教えていければ、という大義のものに真面目にしている事ではあるようですし、この年齢だからといって、子供たちが真面目に聞けないと決め付けているわけではありません。 でも、この年齢の子供は、教えられたことをそのまま鵜呑みにし、自分で良し悪しの判断も難しい年齢でもあります。 ・・・先生の真面目さが、はたして1年生2年生の好奇心半分の子供たちに、本当の意味で伝わるにはまだ時期早なんじゃないのかなとも感じてしまいました。 同じような年齢のお子さんをお持ちの方、小学校の教員の目線などでどう感じますか

不倫なんて人事だと思っていたのに当事者になってしまい困惑しています。相手が何を考えているのかいまいち分かりません。 仕事柄外国人と接する機会が多く、その晩も同業メンバーを集め情報交換を兼ねて数人で飲んでいました。外国人の彼とはその晩初めて会ったのですが、恋愛観の話に花が咲き、数人で熱いトークを繰り広げていました。 彼には日本人の妻がいて、その妻とのなれそめ自慢に始まり、良夫ぶりをとにかくアピールしていました。 と同時に、これだけ真面目に数年間過ごしてきたんだからたまに遊びたくもなるんだよね、妻とだけのセックスもたまに退屈だ、妻を愛しているからそもそもそんな勇気はないけどね、とも冗談まじりで言っていました。 みんなが帰ってしまった後も二人で話しに夢中になっていたら、どういうわけか誘われてしまい、興味本位でセックスしてしまいました。私とセックスしたら何か変わるかもしれない、と最初私に会った時に感じたそうです。 最初は疑わしいなと思っていたのですが、どうやら彼は本当に結婚後初めて浮気をしてしまったらしく、情事の後にすごく複雑な顔をしていました。ずっと物思いに耽る素振りをしていたり、私が眠りについても一点を見つめて考え事をしているようでした。 ホテルを出た後、一回限りにしよう、これからは距離をおこう、とお互いに言って別れました。私も考え込んでいる彼を見ていたので、それがいいと思いました。そして初めての経験に少し怖かったのもありました。 それから半月程、口約通り二人の間にはまったく音沙汰が無かったのですが、ある晩、奥さんが不在の日にメールが来ました。また飲まないか、と誘われました。二人でバーで会い、もう一度セックスがしたいと言われました。この前のことは不思議と後悔してないんだ、と言いました。私も同じ様に思い、そして彼のことがもっと知りたいな、という思いから再び関係を持ってしまいました。 二人の間にはセックスだけです。キスはしても感情を表現するような言葉はありません。だけど、これは私の思い込みかもしれませんが、情事の時の彼の目を見ていると、何かしらの感情をもっているような気がします。それを言ったら何かが始まってしまうのを恐れている、そんな気がします。私もです。私は完全に受け身で無ければならないと感じています。私から何かアクションを起こすことはあってはならないし勇気もありません。 だけど、私がこれからの事に少なからず期待しているのも事実です。 私は彼という人間と、また彼の仕事を心の底から尊敬していて、その延長上に彼の事をもっと知りたいという思いが芽生えています。それが愛なのかは自分でもわかりません。一方、彼はどうなのかと考えます。２回目の後、全く関係ない件（以前話した共通の話題）で一度だけ私からメールしましたが、２日後空けて返事がきました。返信をためらっていたのでしょうか。 ２回目に会った時に、本当に危険な事をしている、私たちは本当に危ない、としきりに言っていました。薬指の指輪を触っていました。 彼は私とのセックスだけが目当てでしょうか。ただ単に、セックスとしての相性がよかった、とかそういう理由だったのでしょうか。彼は何故距離を置くと言ってたのに、２回目のお誘いをしてきたのでしょうか。２回目の後にさらに怖くなったのでしょうか。彼の感情も思考も想像の域を超えません。 ただ、何となくですが、彼はまた誘ってくるような気がしています。 私はといえば、誘われたら乗るでしょう。だけど自分からアクションを起こす気はありません。 彼の気持ち、想像できますか？特に男の方の返信を待っています。

メンヘラ気味な彼氏と軽度知的障害持ちの私と彼との同棲。アドバイスお願いします。私は軽度の知的障害持ちの22歳で、今私にはお付き合いしてる男性がいるのですが、彼は結構なメンヘラです。 SNSで知り合って、初めは話した感じ、極端に性格悪すぎる部分を見て何となく惹かれて、毎回彼のTwitterのいいね欄やフォロワーを探り、彼の住んでる所を特定したり、駅で待ち伏せしたり、一日中彼のことばかり考えて約一年過ごしてきました。 生まれつきなのか後天性のものなのか感性がズレてる部分があり、異常に自己嫌悪が強くて毎日そのせいで虚しくて、厨二病じみて申し訳ないですが、何を見ても綺麗とか楽しいとか思えないし、人にしか興味を持てなくて、いつもネットの人だろうが人に依存して生き甲斐を得ていました。 私は軽度の知的障害があるのが発覚したのが遅くて、母親は昔から色んな面で私に期待していて分かった当時は凄くショックだったからか毎日酷く私を罵倒してきました。 何をしてもできない、お前は産まれてきた意味なんてないねん、まだコミュニケーションが取れてるだけであの気持ち悪い重度の知的障害者と同じ将来税金泥棒など、今でも何をしても認めてもらえません。 今は役所の紹介で障害者の方達を多く雇ってる職場を紹介して貰い、そこでも職場の方達から障害者って分からない、障害持っててもあんなに出来る子いるんだと言って頂けるぐらい仕事ぶりを評価して頂いてて、嬉しくてそれを母に話してもいつも「知的なんだから出来るわけない、幻聴か、子供がつく褒められたくての嘘」など言ってきて、嫌いでも無いしよく出かけたりはしますが、正直毎日一緒にいると疲れます。 母にとって私は幼い子供みたいな存在で、障害があるから私は目の届かない所に置いてはいけないという認識があるらしく、門限も18時まで、お酒は呑んではいけない、ミニスカはダメ、私に好意を寄せる男の子には近づかないように酷い事を言ったり、とにかく男関係に対してはうるさいです。 話が変わりますが、彼氏と付き合い出したきっかけは一年私がストーカー的行為を繰り返したのがバレて、彼は引くどころかメンヘラが好き、それだけ愛してくれてるんだという理由であっさり付き合う事になり、そこから彼の色んな部分を見て彼もメンヘラだということが発覚しました。 彼は興味の無いものは極端に冷たいですが、依存したものには執着心が強くて、会えないと寂しい、お前がいなくなったら死ぬとか、俺の事好きなら俺の傍にずっといてとか、初め思ってた性格と違い、私自身は自分の時間も欲しいタイプだし、極端な束縛は嫌いで、こんな事お前が言うなと思われると思いますが、正直女々しくて性格は好きじゃありません。 でも彼は私が障害を持っているのを知っても、それでも俺はそんなお前が好きだし、出来ない部分をサポートできるように理解したいと言ってくれて、母より理解してくれてると思ってます。 ただ彼は一緒にいないと寂しいみたいで同棲の話をしてきてはなかなか諦めてくれず、同棲できなくても毎日会いたいから仕事終わり門限18時までじゃなくせめて21時までとかに伸ばしてほしいと親に話をしに行ってくれたのですが、親は女の子を21時まで連れ回すなんて、 しかも頭の弱さを利用してまで～など言い合いになり、何を言っても母は認めてくれず、余計母を怒らせただけで終わってしまいました。 それどころか仕事終わったら職場の前まで迎えに来たり、携帯も時期に解約すると言われてます。 客観的に見て彼氏の性格が好きじゃないけど一緒にいるって辺り自分を必要としてくれる相手を欲してるだけと思われると思いますが、自分でもよく分かりませんが家にいたくないし、同棲出来ないことで寂しくて彼が離れていくのも嫌です。 色々と質問なのですが、このまま荷物まとめて出ていったら母はきっと警察にいうと思うのですが、成人者で恋人の家に行ってるというのがわかってる場合、彼が捕まる事はありませんか？警察はどう対処するんでしょうか？ あと、彼の性格がタイプじゃないな～とか、めちゃくちゃ好き！と思えないし、結婚となるとうーんと悩んでしまう自分もいます。 こんなので同棲始めても上手くいかないでしょうか？ 色々と舐めた質問ですが、回答頂けると嬉しいです

彼は離婚経験が一度あり子供もいる方です。私は独身です。 付き合い始めまだ１ヶ月です。彼と会えば普通に食事したり話をしたりしますが、常に不安が付きまとっています。 　自分は彼の事が好きだが、相手側はそうでもないのではないか。。という不安です。女の勘から恐らくそれは事実なのではないかと。。そう思うのです。 　 　１　彼は携帯を持ちません。 家の電話はなく、会社用の携帯を持ってますがあくまで会社用、私用で使うのも、私的のメール受信もダメという事で、番号、アドレスを教えません。携帯を持って欲しいといっても聞きません。 彼はパチンコで５万使うのは趣味だからいいけど、そのくせ年間３，４万の携帯代がもったいないそうです。 携帯を持たぬ人と付き合うのは疲れました。。。 そんな彼とどうやって通信しているかというと、彼の会社のパソコンメールに私が携帯でメールしていますが。。 　２　彼のメールの文章が冷たい。 彼の文章から優しさを感じません。メールが来るたびに「もうおまえなんかと会わない」という内容じゃないかとビクビクしています。 どうしてそう思うかは自分でも分かりません。。 そのくせ私のメールがそっけないと「なんだか冷たいね、人のこと言えないけど」と彼は送ってきます 　３　普通に会話している端々で彼は一瞬、素の顔になる その素の顔が、鬼悪魔のようで、「この人を愛してもいいのだろうか」という不安な気分になる。自分の頭の中で「この人は要注意だ」となぜか危険信号がチカチカ点滅する。。 　４　彼は私の彼について悩んでいるそぶり、顔を見ると、一瞬目が光り顔が意地悪く喜ぶ。 　 　初めてその鬼悪魔顔を見た時は違和感を感じたものの、気のせいだと思ったのですが、その後２，３その光景を見ました。。まだ分からないけど、私のそんな顔を見て、彼は自分は愛されていると感じながら自分の心の穴を埋めているのかと感じました。 　この人過去に何かあったのかしら。。？と思っていました 先日彼は自分の親は共働きでご飯は自営業の食品の残り物ばかりで手料理を食べたことがないと言い出しました。親の愛を知らないと言ってました。だから人に優しくしたりできないと言い出しました。。 　５　前の嫁、彼女をビシバシ叩いたと言っていました はじめは暴力なんてあげたことはないとはっきり言ってたが、最近になって、冗談なのか分からない言い方で言いました。。。 このまま付き合ってたらいつか自分もその犠牲になると感じました。逆にそれが本当なら男は好きな人にはそんな過去、癖は隠すものだから、自分は愛されていない、どうでもいい存在なんだと感じました。。 　６　　食べ物屋でオーダーを間違えて持ってきた店員に対する態度が横柄でびっくりしました 何かの本で読みました。店員に対する態度で人柄が分かると。。大人気ないのは分かっていたが、ここまで未成年っぽい年の店員に言えるか。。とても引いてしまいました。彼の言った言葉使いを今ここで活字にしたくないです。。。いつか同じ態度をされる。。そう感じました。。。 　７　彼は私の事に興味がない 私の家に来たがらないし、過去の事にも興味がない。自分の事ばかりしゃべり、私の話を聞かない。 　８　彼とデートした後、ものすごく疲れる。。 　 精神的にすごく疲れる。天国かと思えば一瞬で地獄気分になったり。。その繰り返しが疲れる・・・・ 　さて、彼の事どう思いますか？自分に自尊心があれる人はさっさと決別するのでしょうが、なかなか行動に出れません。徐々に徐々に精神的に奴隷になってきそうで怖いです。 　彼がもっと愛してくれたらという甘い夢があるのも事実です。また一方では傷が浅いうちにこの辺で。。とも考えています 　違和感があるのは彼の「おまえの気持ちがよく分からない」という言葉です。もともと愛情を示すのが上手でないというのもあるかもしれませんが、その言葉を聞いた私が今まで以上に彼に尽くすようになる事を想定して言っている彼の戦略のようにも取れるのです。。 　彼と共にいる時は世界一幸せな人になれるが、もう疲れた。。。 バカな女と思うと思いますがご意見アドバイスをよろしくお願いいたします

先日「結婚してるのに」で相談させていただきましたが、 自分の文章力のなさを反省しつつ再度相談させていただきます。 私は３０代主婦で、家庭になにも不満がないにもかかわらず、 好きな人ができてしまって悩んでいます。 最初に言っておきますが、不倫したいわけではありません。 主人の事は尊敬していますし、いろいろお付き合いした中で主人が一番だと思っているからです。 相手の方とは職場で知り合い、最初はほんわかした気持ちでした。 省略して書きますが、仕事をしていく中で何度か 相手の方の気持ちを感じてました。 何というか、ほめてくれて、かばってくれて、もう少し話したい、 どちらかと言えば興味があるかな？という感じです。 例えば、飲み会の席でとても親切で、優しく（変な意味じゃありません）私が帰ろうとしたら、私を待っていました。 何かと思ったら、なぜか今付き合っている人がいて、 「近頃離婚する人が多いけれど、うまくいく秘訣は何ですか？！ 何で結婚決めたんですか？！」 みたいな内容で、その時は彼女がいてショックとか全くなく、いろいろお話していく中で、「素敵な若者だったなー」で終わりました。 そこで仕事を離れたので、それで終わりのはずでした。 それから半年くらいして偶然再会しました。 その方が今している仕事の話をしました。 純粋にその仕事の相談や依頼をしようと思いました。でも・・ いつもあった出来事を主人に話すのに、話せない自分がいました。 「今日偶然前の職場の人にあったんだーびっくりしたー」って言えば いいのに、なぜか言えませんでした。 再度来る予定になってたのですが、 「その内容はお受けできません」と連絡しました。 普通なら仕事なんだからほうっておけば、 来させておけばいいのかもしれないんですが、 お受けできない事で手間をとらせてしまうのが申し訳ないので 連絡したのです。 すると、とても残念そうな声で、「・・・わかりました」 そして明るく「また！また何かありましたら！！」と言ってました。 私は心の中で、（本当はもっとお話したかったけど、ごめんねー！ それは関係ないか！）と一人考えてました。 そして来る予定になっていた日、「来るわけないけど来ないかな～」 なんて冗談半分に考えていたら、本当に来たのです。 少し思いつめた表情で・・。 内容は、「どなたか紹介してくれませんか。また連絡してください」 でした。 そこで、また会えて、とってもうれしい自分に気づき、 一気に落ちてしまった感じでした。 それから、ずっと彼の事が頭から離れませんでした。 でも。。どうしようもないですよね？ 苦しくて悶々としているのが嫌で、連絡してって言ってたし・・と 連絡してしまいました。 「紹介しようと思ったけど、いません」と・・。 連絡した時、内容を話す前から、とてもテンションが低いので、 私も少し動揺してしまいました。 本当は協力してあげたいんですが。。とか言おうとしていたことが 言えませんでした。 やっと、なるべく明るく 「また！また何かありましたら言って下さいね」と言いました。 「連絡していただいてありがとうございました」と言ってました。 切った後、とても真剣に彼が好きになってしまっていた自分が悲しく、頭がどうかしていたんでしょう、 次の日また連絡してしまいました。 そしたら、電話に出てくれませんでした。 その事が今でも自分を苦しめています。 また連絡してしまったあさはかな自分。電話にでてくれなかった事実。彼に嫌われたんじゃないか？軽蔑されたんじゃないか？ なんでまた再会したんだろう？ 私を苦しめる為に私の人生に登場したの？ 早く忘れて元の平和な気持ちに戻りたいです。 私は主人も子供も愛してて、とても幸せだったんです。 どうしたら、忘れられますか？すっきりしますか？ どなたか教えてください。

23歳大学生男です。高校の友人？(Aさん)の言動や行動に関して悩んでいます。個人的には縁を切るべきだと思いますが皆様のご意見をいただきたいです。また、人を信用してよいのか分からなくなってしまい不安です。 Aさんとは高校で同じ理系でも別クラスで、会えば話す程度の仲でした。浪人中にAさんからLINEで話しかけられて以降、頻繁にやり取りをするようになり、一浪後私は偏差値52の私立理工系大学へ、Aさんは偏差値35の私立文系大学へ進学。その後、理由は省略しますが、私が医学部再受験を検討していると話すと、Aさんは「自分も医師家系だし医学部に行きたいと思ってた。君だけだと心細いし一緒に頑張ろう」と言いました。しかし数か月後、何の報告もなく「大学生活が楽しいからやめた。応援してる」と一方的に撤退しました。ただ、その後も私の医学部受験に関して気にかけてはくれてはいました。 私は2年勉強して医学部に合格。自分の病気の経験を踏まえたビジネスをしたいと相談すると、Aさんは「理念に共感するし力になりたい」と言いました。ところが実際は専門家との面談をドタキャンしたり話し合いも適当で関係ない話ばかり。資金集めのためのクラファンも「代行業者に任せるべき」と提案したのはAさんなのに、私が全額払った後に「代行業者に任せるのを本気にしたの？何考えてんの？払わない」と言いました。 また私は病気の影響で語彙力や会話に支障があることがあり、色々と言われてきました。他人に自分の病気を詳しく言うのはとても嫌で勇気を出して詳しく病状を説明し改善するために頑張っていると説明すると、その場では「大変だったね。納得した」と理解を示しましたが、その後も続いているので後日理由を聞いたら「あの時は外にいたから否定するとうるさくなったかもしれんから社交辞令をしただけ。語彙力等がないのは事実。障がい者として見て欲しいの？」と言われました。 さらにAさん含め高校の同級生3人とクラブに行った時、代金の話で「医学部に行けて他にも色々使ってるみたいだから奢って」と言われました。クラブ内の騒音で聞き取れず空返事をしてしまったのですが、それを「了承した」とされました。その後、何も知らずに私はAさんたちにクラブ代を請求しました。すると、「払ってくれるって言ったんだから払え。俺らは払わない。払えないなら親に払ってもらえば？」と言われました。Aさんは「俺たちのクラスはたかりが趣味」と言っていました。その後、空返事した落ち度もこちらはあるので、半額だけでも払って欲しいと言いましたが拒否され、Aさんと二人の時に怒鳴ってしまいました。その時「友達に初めてこんなにキレられた。殺されるかと思ってトラウマになった」と言われました。その後Aさんは「原因不明だけど精神科に通っている」と言っていましたが、実際はAさんも警官や他人には私以上にキレているそうです。 またAさんは顔が良く、営業職で月100万円稼ぎ異性を簡単に落とせるほどコミュ力が高い一方で女癖が悪く、既婚者や彼氏持ちを含め多数と関係を持ち、不倫や浮気を繰り返しています。オ⚪︎ニー動画やハ⚪︎撮りを女の子の顔出しで撮影し、許可なく男友達に晒すことも常習。私に「君の妹や母ともやりたい」と言ってきたこともあります。クラブで知り合った女性は当初私に好意を示していましたが、連絡手段を持っていたのはAさんだけで、ある日を境に「好意を本気にしたの？キモい」と評価が急落。本人は否定していますが、その子を抱きたいがためにAさんが私の悪口を吹き込んだとしか思えず、実際にその女性（彼氏持ち）と関係を持ったそうです。 さらにAさんは大学で知り合った女友達の親友を抱いた時に、前後関係は不明ですが、その女性が急性アルコール中毒になったことがあるらしいです。その後、大学の女友達が不審に思いAさんに聞くと「普通に飲んだだけで分からん」とはぐらかしたそうです。その後、親友同士の関係にヒビが入ったと聞きます。アルコール中毒に関しては、私も了承をしたのですが、外で飲んだ後、私とAさんで宅飲みした時に、Aさんにストゼロとウイスキー混ぜたものを渡されて飲み急性アルコール中毒になりかけたことがあります。 Aさんが他大学の合同ゼミで知り合った女の子に興味を持っていた時、相手の彼氏持ちの女の子に興味を持って欲しくて「D大学医学部に受かったけど遠いから行くのやめた」とその女の子に言い、私の経歴を自分の経歴のように相手に詐称しました。私はAさんに誘われてその子が通っている大学の文化祭に行き、その子と話し、Aさんが嘘をついていることを知らずにD大学医学部に通っていることを伝えた事を、Aさんに話すとキレられました。理由としては、「2人も同じD大学に合格した人が近くにいると嘘がバレてしまうかもしれない。その子と会ってから数年で飲みにたくさん行くほど仲が良い。もし俺の嘘がバレて関係が悪くなったら責任をとってもらう。」と言われました。 リゾバに行こうという話をAさんから持ちかけられたことがあります。その後、Aさんから「入りたい会社に合格してリゾバは無し。日程もリゾバ行く場所も決まってないのに本気にしたの？」と言われました。 親の車を借りてAさんとドライブしたことがあるのですが、自分の鼻紙や食べ物のゴミを持ち帰らずに車に置いたまま帰ったことや私が運転中、Aさんが私に向けてわざと大きな屁を出したこともあります。注意したら、本人は「冗談だよ。本気にすんな笑」と言い、その後もやっています。 提案やお願いをしてもほぼ毎回二言目には「俺にメリットあるの？」と言ってきています。また、高校の友達が努力して入学した国公立理系大学院のことをあまり賢くないと言ったり、警備員やトラックドライバー、皮膚科医に関して「誰でもできる」と言っています。店員にちょっと不満なことがあると居ないところで中指を立てたり、「友達が居なかったら怒鳴ってる」と言っています。しかし、初対面や異性の前では良い人を装います。異性と初めて会う時は「無垢であんまり経験無い」と言って安心させたり、女性なら全員奢ったり、悩み相談にのっているらしいです。ちなみにAさん本人は「他人に胸を張って言えることをやりたい」とよく言っています。 容姿いじりをしており、私含めたいろんな人の容姿をいじります。Aさんとは話すようになって日が浅い頃、一度Aさん以外の友人から容姿をいじられたことがあるのですが、その時Aさんは「人の容姿をいじるな」とその友人に注意したのですが、その後はAさん自身もよくいじってきます。 いまだにAさんは私のことを遊びに誘ってきますし、本人にはこれまでの言動や行動に罪悪感を少しも感じていません。不倫や浮気に関しても「彼氏や夫本人に魅力が無いだけじゃない？俺がやってるのは若気の至りだよ」と言っています。 私自身も洋式トイレを立って尿をした事や遊びに誘われても断り切れずに返事が遅くなること等もありAさんから、一般常識に欠けていると注意されたこともあるので人のことを言えないと思う気持ちもあるのですが、どうすればいいか分かりません。また、個人的にAさんの言動や行動で仲の良い異性が多いしことも納得できません。

家を建てることを考え、建築会社に連絡を取りました。 １１月１０日に展示場に行ったのを最初に、今日までに６回会っています。 ４回目の１２月２４日、申込金として予定建築費の３％にあたる６０万を振り込んで欲しいと言われ、２６日に振り込みました。 このとき、申込金は「申し込み意志の証拠みたいなもので、見積もりが合わず契約に進まない場合は返却し、契約に進む場合は建築費に充てる」と言われました。同時に申込書に署名・捺印しました。申込書には実費を差し引いてお返ししますと書かれています。 ●ここで質問ですが、この申込金という手続きは合法ですか？ 出てきた見積もりが私の言っていたものとは５００～６００万高かったことや色々あって、契約に進むことはお断りしました。すると、設計料３１５０００円＋諸経費３１５００円＝３４６５００円を差し引いた２５３５００を返却するので、署名・捺印するようにという清算・承諾書を送ってきました。 出てきた金額が多かったことと、「設計料」という内訳が気に入らず色々調べておりますと、これは「重要事項説明」の義務違反であるということを知りました。間違いありませんか？ また、この清算・承諾書は非常に大雑把ででたらめ過ぎると感じませんか。１枚目が送られてきた後で内訳を要求したところ、送られきた２枚目がこれです。前のには設計料と書いてあっただけです。 建築申込金　　　　　　　　　　 　600000 設計料 設計図作成（１６枚） 　工事概要仕様表 2枚 　配置図 1枚 　平面図・立面図 ４枚 　基礎伏せ図 1枚 　矩計図 １枚 　電気設備図 3枚 　構造計算用（N値算定） 4枚　　　-315000 　諸経費　　　　　　　　　　　　　　　　-31500 こんな感じです。 ●この清算・承諾書は評価できますか？ お金を払ってから次に会ったのは１月７日で、これは図面を見て、色々注文をつけたりする打ち合わせでした。本格的設計図と見積もりが出たのは１月１４日でした。見積もり前には現地調査に行って、地元で不動産業を営んでいる方にも会ってもらいました。ここまでの流れの中で、費用が発生するとは一度も言われていません。私も尋ねませんでしたが。 設計図は、それまでの打ち合わせで、間取りなどのプランはほとんど当方が出しました。私としては重大な問題は見積もりの方でした。月に７万、ボーナス月に１０万で２５年ローンを組むという話だったのに、月７万５０００円に勝手に増額されていました。 というのも、当初の予算では月７万でボーナス月１０万ならば２１００万ほど借りられ、手持ちのお金は５００万と申しておりまして、それで全部（ローン契約手数料なども込みで）払えるもので、というのが、私なりのギリギリの予算でした。 しかし、出てきた見積もりは全て込みとは言え（電燈やカーテンは別）、３０００万円に限りなく近い数字でした。当然予算オーバーです。だから勝手にローンの組み方を変えてみたのでしょうが、その時の営業の方言い分が、「これは○○様の予算通りではないですか？月７５０００円でと言われてましたよね。」と言われるので、「いいえ、月７万でした。」と私は答えましたが、愕然としました。 最初に打ち合わせした頃は上記の支払いで２０年ローンのつもりでしたが、ぎりぎりの予算ではきついからゆとりを持たせましょうと、２５年ローンに伸ばしたという流れもあってのことです。いったい私のお金をなんだと思っているのか。不信感を持っても当然ではないですか。 夫の方は水道の引き方や、電気の引き方など、建築構造面で不信感を募らせていたこともあり、見積もり書を出してもらった翌日に正式契約はしない旨を伝えました。そして、上で述べた清算・承諾書が送られてきました。これが１月２３日のことです。 見積もりを見せてもらったのが１月１４日、清算・承諾書が送られてきたのが１月２３日です。 色々な場所で、質問させていただいて、建築士法違反と実費の支払は民法にあたり別のことで・・・・・ということも知りました。妥当な金額を求めて調停をすることになるのでしょう。しかし、建築士法違反をしている業者に妥当な金額を払うのはどうにも納得できません。 ●相手側が違法行為をしていることは実費の減額の理由になりますか。 ●この程度の建築士法違反だとどのような罰則が行われますか。 ●全額返済してもらうのが私の目指すところですが、見込みはありますか。 相手側にメールで全額返済を要求しましたが、それよりも前に夫が調停を要求していたので、調停という方向で進みたいということでした。相手側は自分の違法のことには興味ないようで、全くそのことには触れません。自分たちの実費請求の正当性には関心があるようです。 ●私のケースに似たような調停の例や訴訟の判例などご存じでしたら教えてください。 長々と書き込みすみませんでした。 最後まで読んで下さった方、ありがとうございました。

相談というよりは愚痴に近いかもしれないです…すみません。 私は今ある男性と関係があります。 仕事上で知り合い、知り合って5年目のときプライベートであうようになり そこからプラトニックなデートを1週間毎日続けました。 彼は経営者で、ご家族も経営者というかけ離れた世界を生きてきた人です。 まだ30代ですが彼自身幾つもの会社をもっており、毎日会議や会食で本当に忙しい人です。 私の仕事柄、彼の生活リズムはある程度把握しています。 彼に恋愛観をきいたとき、自分は経営者で社員を養わなきゃいけない。 だから常に仕事のことを考えているから 結婚に興味がないわけではないけど相手が可哀想だといっていました。 私は将来いつか結婚したいけど今すぐにというわけでもなく 彼のことが好きだったので、将来のことは置いといてとりあえずこの恋を楽しもうと思いました。 しかし新規店舗を増やしたりで彼の仕事は今一番脂が乗っており、 また私に安心感をもっているのか、 こちらが連絡しても返信がなかったりすることが増えました。 もちろんその様な扱いをうけて辛くないとは言えません。毎日辛いです。 しかし彼の仕事もわかっていますし毎日忙しいのも知っています。 1ヶ月近く連絡がないときはさすがにもう忘れられたのかと諦めたこともありましたが 時間ができたといって急に連絡してきます。 そんな彼に不満はありますし、 将来は正直見えません。 いつかどこかで区切りをつけたり、関係をはっきりさせる必要があるのはわかっています。 ただこの関係も1年ほど続いており、またコロナの影響もあって、経営者である彼はより大変だろうと察していますし、私もこの関係性になれてきていました。 あとは私がどのタイミングで将来のことを見据えるか次第だと。 ですが、先日学生時代の古い友人とオンライン飲み会をした時のことです。 私は不運な事件に巻き込まれ大変な日々を過ごした経験があり、友人はそれを見てきたため、いつも私に「あなたが幸せになってくれることを祈っている」といってくれます。 その時の苦労を1番理解してくれる友人と私も心を許していました。 その友人につい最近彼氏ができて話をきくためにオンライン飲み会をしたのですが、 まさかの隣にその彼氏がいたのです。 彼氏は恥ずかしいからと顔を見せたり挨拶するわけでもなく ただ私と飲み会をしている最中隠れてイチャイチャしているような感じでした。 私の彼の話も彼女には以前から話しており 初めに話したときは「そんなハイスペックな彼氏なら私なら何がなんでも捕まえるけどなー」と冗談をいい、 私が、彼のこと好きだけど会えなくて辛いという話をしたときは、彼のことが好きなら応援するよといってくれていました。 しかし今回の飲み会で 私の過去の恋愛話などをしていたときに 「今の彼は」とさらっといったら 彼女に「彼氏じゃないでしょ？」と言われました。 確かに私と彼の関係はちゃんとした彼氏彼女とは側から見たら言えないかもしれません。 私たちの関係性ってなんだろうと自分でも思っているので、友人にも心の底ではそう思われていても仕方ないと思います。 ただ今までは私のことを応援するといってくれていたのに 彼氏ができた途端、 なにか上から目線な感じをうけました。 初めは友達に彼氏ができて私が嫉妬してるだけだと思いましたが その後ラインが来ており、 「クズ男ときれないで困っているから言えなかったけど…ちゃんと好きでいてくれる人と付き合った方が幸せだと思う。〇〇という本にクズ男を切る方法が書いてあるから参考にしてみてね」 と書いてありました。 私と彼の関係は不倫や浮気のようなものではないとはいえ、正しい恋愛の形とはいえません。 ただ私は彼がどういう人か知っていますし、不満に感じる面もありますが、 会えたときは人とは違う観点で気遣いをしてくれ、優しい面も見せてくれます。 なので、過去の彼氏ならいざ知らず、 今も彼のことが好きなのに、 友人に、「クズ男」と言われて正直ショックです。 彼氏ができると誰しも舞い上がってしまうのは仕方ないのですが、 オンライン飲み会に突然彼氏も家に呼んだり、友達の彼のことをクズ男といったり… 私からしたら信じられないのですがどうなのでしょう？ 私が彼女に嫉妬してて嫌な風に捉えてるだけなのでしょうか。 あるいは、恋は盲目といいますから、私に早く彼と別れた方がいいと友人としてズバッといってくれているだけなのでしょうか。 長文、乱文で申し訳ありません。 彼女になんと返信して良いのかわからず… 話せる人がいなかったのでここに載せさせていただきました。

できれば、(臨床心理士などの)専門的な方に答えて貰いたいです。 初診で解離性障害⇒入院中にアスペルガー症候群と診断された、高校生です。 以下、私が困っている点を列挙してみます。 これらは、「アスペルガーだから、」困っているのでしょうか？それとも、「自分に甘えているから、自分がちゃんと努力していないから」、自業自得で困っているのでしょうか？ １、◎◎感受性が強く、知的好奇心が大きすぎて、将来の学部や職業が決められない。興味の幅が広いことは良いことだが、広すぎて一つにしぼれない。 ２、◎悪いことを考えだすと悲観が止まらなくなり、良いことを考えだすと超楽観が止まらなくなる。（ものすごく極端！！） ３、家庭教師の言葉だけの説明(数学、化学、物理)だと、よく理解出来ないし、直ぐ忘れる。（図や絵で示しながらの説明だと、よく理解出来て記憶できるから、家庭教師に問題はないと思う） ４、何か文章を書くとなると、思考が拡散して、異常に文章が長くなってしまう。短く端的に書こうと意識するが、なかなか難しい。 （Ex. 相談で１万字以上のメールを６回くらい送って迷惑をかける、せいぜい普通なら５枚くらいの自由作文で６０～１００枚位書いて驚かれる） ５、好きなことなら集中出来るが、それ以外だと色々なことに気が散って、全く集中出来ない。頭が常に連想ゲーム状態で、やっていることと頭の中の会話がズレていく。 （Ex. 学校の勉強の予習復習ができない） ６、◎考えをまとめる時、たくさんの考え方が思い浮かんできて、混乱する。頭の中で色々な人がディベートして討論、喧嘩している感じ。 ７、何か話したり書いたりする時の表現が独特で、たまに理解されない。いつも普通の人の話し方と合っているかどうか、神経をすり減らしている気がする。 ８、普通の人と自分の感じる疑問や着眼点が違って、同級生との会話が楽しくない。（教授や先生などの年上の方と話すのなら、楽しいことが多い。） ９、相手の冗談が理解できず、雑談が苦手。(スピーチや議論は得意なのに) １０、自由な時間を与えられると、適切に何をしていいか分からない。無気力で鬱っぽくなるか、（絵を夢中になって描いたり、ひたすら好きな学問を調べる意味で）暴走するかのどちらかになる。 父親から虐待を受けたり、不登校など日常生活が困難になったたりして、精神科に保護入院していました。 今は、両親は離婚して家に父親はいません。そして、元の高校に戻って、薬物療法・精神療法をしつつ、なんとか日常に適応しています。 色々な人たちが助けてくれ、昔のような過酷な環境ではなくなり、良くなりつつあります。周囲の方々には、本当に感謝しています。 ですが、未だに、不安で不安で落ち込み、自殺企画も出てくるし、無気力など、、、マイナスな感情でいっぱいになります。周囲の方々に申し訳なくなります。 そんな時、「私はアスペルガーだから、色々なことに過敏になっちゃって、、、」とか「私がアスペルガーだから、興味のないものには集中できなくって、、、」とか「虐待を受けてフラッシュバックが酷くて、勉強集中出来ない、、、」とか「思春期だから悩むんだ、、、」みたいな言い訳を使ってしまいます。 アスペルガーは脳の障害なので、本当にアスペルガーが原因のものなら、仕方ないかなとは思います。「盲目の人に、目の前の折り紙の色を言え」と言っているようなものですよね。 でも、私の場合、本当はアスペルガーが原因じゃないものも、「アスペルガーだから、」って言って、自分を甘やかしている気がするのです。あと、確かにアスペルガーが原因かもしれませんが、あまりに過剰に自分がアスペルガーであることを使いすぎている、とも考えます。 ちゃんと適切に、自分のことを理解して、行動したいです。 それを確かめるために、質問させて頂きました。 そもそも、こんなこと考えて質問するのもおかしいのでしょうか？ 頭が混乱して、困っています。 どうか宜しくお願い申し上げます。

彼との結婚についてご意見をお願いしたく、投稿いたします。 私は３０代前半で、彼はひとつ年下です。 彼は大卒、現在某有名企業でエンジニアをしています。私は大学卒業後、外国に留学し、現在留学先の国で働いておりますが、幸いにも日本での再就職先もほぼ決定し、今年か来年には日本帰国、そして彼と結婚したいと思っております。 彼との出会いは、外国在住のため日本の方との出会いが滅多になかったこともあり、インターネットの婚活サイトを利用して出会いました。交際を始めて半年ほどになります。 もともと結婚を視野に入れた上での出会いでしたので、しばらくやりとりをし、実際に会って、結婚を前提にお付き合いをするようになりました。 私の父親にこのことを話しましたところ、賛成をしてくれ、彼のご両親も喜んでくださっているようで、ここまでは順序よく行っていたのですが、、、私の母が彼の存在を認めようとしてくれません。 母はもともと、家柄や学歴をとても重視する性格で、彼が私立の工業大学出身であることや、有名企業ではあるけれど普通のサラリーマンである事が気に入らないようです。 私も母の性格は知っていたので、おそらく最初は賛成してくれないだろうな、とうすうす感じてはいたのですが、先日、きちんと「将来を考えてお付き合いしている人がいるから」と、彼のことを事細かく説明したのにも関わらず、いまだに私にお見合い相手を探す、だとか、「早く良い人を見つけないと」と、彼の存在を無視するかのような発言を繰り返しています。 その見合い相手の話といえば、旧帝大卒の官僚だとか、政治家の息子、有名病院の院長の息子など。私には一切興味の無い話です。 結婚を約束した彼の方は、ひたすら結婚を楽しみにしてくれていて、早く私の両親にも挨拶をしに行きたい、と毎日のように言いますが、こんな状態で母親に紹介したら、母が何を言い出すか怖くてたまりません。 「うちの母はこんな考え方だから、説得するのに少し時間がかかる」と、彼には伝えていますが、その度に彼は納得いかないけれど、しょうがない、と一応の理解は示してくれるものの、「僕が君のうちにふさわしくない人間だから」と電話口で肩を落とすのが想像できてしまい、どうにも苦しくなります。 実際、私には兄がいるのですが、兄の結婚の時も兄嫁が兄にも、家にとってもふさわしくない、と何年にも及んで大変でした。（兄は医者です） それでも兄はなんとか結婚しましたが、そんな経緯もあって母は私には自分の思う通りの理想の旦那を見つけようと、半ば私の気持ちとは関係ない、家と学歴、収入が大事と言わんばかりの行動を取っているようにさえ思います。 この件が無ければ、本当に仲の良い、母と娘なのですが、最近ではどうすればこのハードルを乗り越えられるのか、気が重く、結婚とはこんなにも大変なものなのか、と早くも心が折れそうです。 彼のことを母に話すと、「３０代前半で収入が～～万しかないなんて」だとか、「～～工業大学なんて、まだ三流四流大学の方がマシ」など、本当に酷い言いようで、その度に泣きたくなります。もちろん反論することは可能ですが、何故ここまでかたくなに彼を否定するのかも分からず、怒りよりも悲しみが先にこみ上げてきてしまい、何も言えなくなってしまいます。 最近では夜もまともに眠れなくなってしまったので、兄に薬を処方してもらうようになりました。幸せとは何なのか、彼と母の間に立つことがどうにも苦しく、もうずっと一人で居た方が良いのか、とすら思うようになりました。 「早く結婚相手を見つけろ」と毎日のように言われ続け、やっとの思いで出会えたと思ったら、今度は反対。本末転倒です。 もし、私と同じような境遇から結婚をなさった方、最初は自分の両親が結婚に反対だったけれど、今は円満な関係を築けている、という方、いらっしゃいましたら、アドバイスを頂きたいです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

職場の同期に自己愛性人格障害と思われる友人（女性）がいます。 1年半、自己中だとは思いながらも付き合ってきたのですが、度が過ぎると感じることもしばしばあり、最近自己愛性人格障害という性格の病があることを知りました。 以下にその診断基準と彼女の例を示します。 1．自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。 →漢検やピアノをひけることを聞いてもいないのに自慢する。自分がいかに多才であるかをアピールしたがる。就職のときに書類選考で落とされた企業の人事に怒りの電話。自分の能力が認められるべきと思っており、理由を問いつめ、自分が他人より劣っていることを信じない。 2．限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。 →自分はかわいくもてると思っており、異性が自分に無関心であることが本気で信じられない。また自分の相手はふさわしい人格と経済力、ステータスを備えているべきであり、自分にその価値があり、大事にされるべき存在であると信じて疑わない。一度会ったきりの異性を”彼氏”と称し、王子様的妄想にふける。ナルシシズム満載のポエム作成。過去の恋人たちも自分のことを思って別れたのであり、自分を忘れられないと思っている。 3．自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。 →自らをステータスの高い人間と思っている。高学歴で効率もよく、仕事ができると思っており、認められるべきと思っている。 4．過剰な賞賛を求める。 →自分をほめたたえる人にすり寄る。私が相手にしなくなると逆らえない後輩へとシフトし、よい先輩を演じる。 5．特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。 →自分のために他人が努力することを当然と思って特に意識も感謝もしない。自分は姫のように同性にも異性にもかしづかれるべきであり、そうでない人は必要ない。 6．対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。 →自分の仕事を同期や後輩に手伝わせ成果は全て奪っていく。当事者以外には全て自分の力であるように振る舞う。それを当然と思っており、感謝の気持ちは皆無。利用した異性には口先だけ感謝を述べるが行動に改善の余地はなく、そのつもりもない。同性に対しては感謝の言葉すらない。 7．共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。 →基本自分の話しかしない。恋バナが95％を占め、相談かと思いきや他人の意見は求めておらず、悩んでいる自分に酔っている。興味のない話には相槌も打たない。黙っていてもかわいいと思っているので、話のノリが悪く、キャッチボールできない。投げることしかできないし、投げ返される球は見えていない。自分のやりたいように話が進まないと黙る。譲歩や話し合いができない。 8．しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。 →目をつけた異性に彼女がいると「別れちゃえばいいのに」とかいう。 自分のほうがふさわしいと思っている。 9．尊大で傲慢な行勤　または態度。 →彼女の辞書には平等、思いやり、感謝の文字はない。弱者からの搾取に尽きる。自分の世界には自分しかいない。 と、述べればまだまだ尽きませんが、このようなところです。 自分の欲求が満たされている間はいいのですが、思い通りにならないときの傍若無人振りにひどく怒りを覚え、また驚愕します。 社会に淘汰されるかと思えば、周りは大人の対応で流しています。 こちらが大人にならねばと思いますが、現実に被害を受けている当事者としては耐えかねます。 またより人の良い、同期や後輩に被害が及ぶのを見ていられません。 恐らくこのように生きてきた彼女には本当の友達もなく、彼女を本当に思う人も自ら退けてきたのでしょう。 が、同情の余地はありません。 こんな同僚とどう付き合ってゆけばいいでしょう。 関わらないのが一番だとは思いますが、同期が女3人でそうもいきません。 実際の体験、解決法など、お待ちしております。 長文失礼いたしました。

誕生日で、恋人が映画に行こうといってくれたんですが 私は行きたくないんです 恋人の仕事の都合で夜遅くになるので 終わった頃には１２時くらいになるからです。 翌日も仕事だし実家暮らしなので そんな夜遅くまで出かけるのは嫌なんです。 できれば一人で家でごろごろ自分の好きなことしていたいんです。 映画とか全く興味ありませんし あの静かにしていないといけない空間が疲れます。 遠巻きに行きたくないと言って見たのですが どうも本当は行きたいのに遠慮してると思われてるようで 「自分が見たいだけだから」「絶対今日いきたい！」と言われ 仕方がないので連れて行ってもらいました。 これも内心では「自分が見たいだけなら一人で見てほしい 無理やり連れて行かないで欲しい」 「私は行きたくないのに・・なんで付き合わないといけないの」 と思ってしまいました。 小心者ですので、そんな事は言えずしぶしぶと出かけました。 途中で「遅刻するかもしれない、そのときはマッサージしてくれ」 と言われたのもまたムッとしました。 何で私の誕生日なのにそんな事しないといけないの・・と。 無事間に合って映画が始まりました。 恋人がチケット代を払ってくれました。 それは感謝します。 が、映画の内容は全くつまらなくて仕方がなく眠いのをこらえるので 必死で早く時間たって・・・と必死に願いながら過ごしました。 ようやく終わり帰れる！と思ったら 帰りたいと言ってるのに帰らせてくれず 明後日にしようといったら「明後日も会おう」と 結局更に拘束され 今度は無理やりフェ○○オさせられました。 終わったらあっけなく帰らせてくれましたが 「誕生日おめでとう」の一言もなく もちろんプレゼントなどもありません。 別にプレゼントなんていらないから 正直、今日一日は一切関わらないでそっとして欲しかったです。 一体どっちの誕生日なんでしょうか？ おまけに、明後日もまた夜遅くまで付き合わされて マッサージさせられセッ○スする約束まで勝手にさせられました。 もう正直出来るだけ会いたくないし マッサージだのセッ○スだのなんて 私にとっては汚いし疲れるし時間の無駄以外の何者でもなく 絶対したくないです。 恋人は自分の事しか考えてないんです。 それなのに恋人の母親には「夜遅くまで誘うなんて○×□△！」 などなど罵倒されまくりました。 これならとっとと別れたい所なのですが 恋人は１０歳年上の独身で 実は職場の上司でして 断ろうものなら首にされてしまいそうで 断れずずるずる付き合わされています。 昔は初めて出来た恋人で嬉しかったですし 恥ずかしながら結婚を意識して処女をささげた相手なのですが 今では現実を知りまして 非常に迷惑してます。 できれば一ヶ月に一回くらいしか会いたくありません。 会っても全く楽しくないですし ましてや卑猥な事をしないといけなくて苦痛です。 うまく一ヶ月に一回くらいしか会わないようにするには 明後日の誘いを上手く断る方法は無い物でしょうか？

こんにちは。 いつもお世話になっています、１９歳女です。 男女両方の方に質問させていただきます。 私には、好きな人がいます。 彼との出会いは、電車で、私からの一目惚れでした。 初恋だった私は、恋愛に関して何も分からないので、ここでアドバイスもいただいて、昨年の年末にアドレスを渡しました。 そのときもちゃんと渡せば良かったのですが、赤面症の私は「これ読んでいただけませんか」とだけ行って逃げてしまいました。 その日のうちに彼から返事があり、彼が私の先輩で、私のことを知っていたということまで分かり、一安心したのです が。 私は少し早とちりやおっちょこちょいなところがあって、年末彼に渡したお土産に幼なじみにふざけて買ってきた駅の放送ストラップみたいなのを彼に買ったお土産に一緒に入れてしまいました。 彼に直接は聞いてないので分かりませんが、他の友達に聞いても無いというので、多分彼のところに。 対象年齢が３歳以下というふざけたお土産だったので、彼の気分を害してしまったんじゃないかと心配です。 そんなことメールで聞いてみればいいのですが、それ以降彼の様子がとても変なのです。 メールをすると必ず返ってきていたのに、新年のメールには返事がありませんでした。 その後私も事情があって、メールが出来ずにいました。 しかも、年明けから同じ電車に乗っていても避けられるようになりました。 その避け方も中途半端で毎朝同じ車両には乗るのですが、私の隣が空いていたので、彼が座ろうとして私に気づき、あからさまにＵターンして違う席に座りました。 私たちは会話という会話をしたことがなく、お土産を渡したときに二言三言交わしたくらいで、あとは挨拶するだけです。 先輩ということで、丁寧な言葉を使うようにしていますし、必ず敬語を使います。 なので、失礼な言葉で彼の気分を害したということはないと思います。 お土産を渡したときに、彼のテンションが無駄に高かくて、驚いた私と温度差がありましたが…。 まぁ、彼が私に全く興味がなく私のことを迷惑だと思っているのであれば、避けるのは分かります。 でも、その後一度だけしたメールにはきちんと返信してきましたし、疑問系で私にも質問してくれました。 それ以降は彼の避け方も、私の胸に刺さるくらいになったので、メールしていません。 でも毎朝同じ車両には乗ります。 今年の春、私は引っ越してしまうのでその前に彼を忘れようと思いましたが、忘れよう忘れようと思うと逆に思い出してしまい悲しくなります。 こんな中途半端なところで質問なんですが、 ○男性の方に質問 ・全く興味のない女から告白されるのは迷惑ですか？ ・彼の避けるという行動は、私に迷惑してるということを気づいて欲しいということなのでしょうか？ ○女性の方に質問 ・同じ経験をした方はいますか？ ・女から告白したとして、その後相手と気まずくなったり、関係が切れたりということがありますか？ 私はお付き合い出来なくても、お友達として関係は続けていきたいと思っています。 まぁ、今のままでは避けられてるので無理ですが。 お友達としても無理だとしたら、なぜ私を避けるのか理由を聞きたいと思っています。 うざいと思いますが、どうせ嫌われてるのなら、ハッキリしてから新天地でスタートをしたいと思っています。 彼が困るのは目に見えてますから、こんなことしたくないですが、いきなり避けられたこと、どうしても納得いかなくて……。 乱文になってしまいましたが、経験談やアドバイスなど宜しくお願いします。 ちなみにですが、彼は電車でも勉強してたり、本を読んでいる、大人しい感じの人です。 同世代にはない落ち着いた感じに惹かれたんです。 参考にならないと思いますが一応……。

結婚を前提に同棲してもうすぐ四ヶ月が経とうとしています。交際期間は1年3ヶ月。 同棲中の彼氏のゲーム依存が酷いです。 彼はいま転職期間で、内定はもらっているので有休消化中で1ヶ月ほど休みです。 最近ひどい時は12時間以上ゲームをします。 16時〜翌朝の5時まで。 短くても5時間はしてると思います。毎日。 私は普通に仕事をしていまして、かつ、私は一緒に暮らしているのだから2人の時間が欲しいのです。 彼は2人の時間を作っていると言いますが、夕飯を10分ほどで食べて、30分ほどテレビを一緒に見たらもう彼の中で2人の時間はもういいかなという感じで、テレビが途中でも1人で寝室に行ってYouTubeでゲーム実況動画とか見たりします。 何度も何度も注意しました。 朝5時までゲームして朝起きれなくてゴミ捨ても行かれない、昼まで寝ているのはだらしない、ゲームに最低でも5時間割いてるけどそのうちの半分は私との時間にできないのか。 休みなら私が帰ってくるまでにご飯作ってくれたらいいのに（帰って来てから作ればいいと思ったらしい）、換気扇のフィルターを交換しておいてと言ったのに昼まで寝てゴロゴロしてゲームして忘れてた。 不満を挙げればキリがありません。 優しくて気が合う所はすごい合うと思います。 でも大事な所が合わない。一緒にいたい時間が合わない。 彼は同じ家に住んでいれば2人の時間で、家の中でそれぞれ何をしていても俺はそれで満足なんだと。だからか私が近くの実家に泊まりに行くと言うと嫌がります。 私はイチャイチャしたり一緒にテレビを見てコメントしたりしたいのです。物理的に一緒に居たいのです。 彼はそりゃ満足だと思います。 一緒に見るものと言えば彼が好きなYouTube。ぶっちゃけ私は彼が好きなYouTubeはあまり興味がありません。 でも一緒に居たいから私も一緒見ます。別に頼まれてないし私がしたくてしてるんですけど。 でも彼は私が見たいものを見ていてもすごく興味のなさそうな顔をして途中で離席します。 各々観ればいいじゃんというコメントがあるかもしれませんが、上記でも言いましたが私は一緒に居たいのです。 彼がゲームをしている横にひっついてゲームの様子を見ながら会話をしたりもします。確かに楽しいですし、これが一番お互いにwinwinだと思います。 彼はゲームができて、私は一緒に居て会話も出来る。 でも毎回私ばかり合わせるのも疲れます。 彼は歩み寄ってくれないんだなとガッカリします。 注意すれば「休みなのになんでゲームをしちゃいけないんだよ」と言います。 けれど私にはもっと痩せて欲しい、可愛くなって欲しいと言います。 大嫌いな運動も継続してますし、食事管理もして努力しているつもりです。 では彼は何を努力しているんだろう。 仕事頑張りたいから、私に沢山お金持ってきてあげられるように勉強すると意気込んではいますが勉強も続いていません。 ゲームの全てを否定する訳では有りませんが、ゲームなんて生産性が何も無いのに。テレビを見るほうが知識が増えてよっぽど生産性があると思います。 私が1人で過ごせない性分なのもきっと問題があるんでしょう。 だから、相手は変えられないから私が変わらないとな、とも思います。もっと私の時間を楽しめるように。 けれど、そう思えば思うほど、彼への愛情が減っていくような感じになります。さあと冷めていく感覚。 長くなりましたが同じような経験のある方はいらっしゃいますか？ 結果どうなりましたか？ アドバイス頂けたら嬉しいです。 長文読んで頂いてありがとうございます。

20代後半～30代前半の男性、また、その年齢の時の心理でも構いません。 私は30ちょっとの年齢の男です。 女性と話すことなどは、緊張しませんが、恋愛経験は有りません。 美人と言われる女性とも、緊張しないで目を見ながら話せます。 告白も、5人くらいにした事が有ります。 例えば、いつも行くスーパーのレジとかで、お世辞で『ああ、今日もきれいだね、君の彼に嫉妬しちゃうよ。あ、500円ね、ハイ』 といったように、笑いながら言う事も全然何とも思いません。 合コンとかでも、盛り上がったり興味が有るフリをしながら話しながらも、冷めた自分が心の中にいて、番号交換とかしないで帰ろうとします。（聞かれるので、教えるだけです） メールが来ても、5往復くらいで、『女性への定義』で、面倒になります。 その定義とは、 ・女性は、平均以上（元彼以上）の財力＆容姿のある男を求める。 つまり、私自身は恋愛界では対象外と思うことで、私は女性と接するのが、怖くないのかもしれません。 しかし、普通に話していた女性を好きになったら、その女性の言動ひとつひとつが気になりだし、話しづらくなったりします。 イライラし始めて、めんどくさくなって、あきらめてしまいます。 こんなにイライラするなら、やはり一人で欲しいものを買って、食べたいものを食べる方が、人生は幸せに感じたりします。 付き合った事が無いから、このように感じるのかもしれません。 昔、好きだった人に『元彼が忘れられない』とか言われて、それから半年間、諦めないでアタックしていた時もあったのですが、結局、付き合えませんでした。 私自身に、貯金が無いのも、自信がない一部だとは思います。 恋愛が、パートナーのとっかえひっかえに見えて、可笑しく思うときもあります。 好きな女性の趣味とかを聞いて、元彼の影響だな～と思って凹んで、恋愛テンションが下がったり、過去が有るから今が有る！とよく聞きますが、『元彼と別れなかったら、私と出会えなかったのかな・・・』とか考えて、私が今、好きな女性を泣かした元彼へ、感謝しなければならないのか？？？？ とか考えて、どうしようもない嫉妬とかが湧き出たり、もし付き合えても、元彼の所へ戻れないから、付き合えたとしても、妥協して私の所に来てくれるのかな？とか考えて、テンションが下がって、付き合う直前に音信不通にした事もあります。 10代の頃から、このような片思いを繰り返し、この歳になりました。 正直、今からまともな恋愛は、もう無理だと思います。 若い時は、『過去の男を忘れさせてやる！』と思うくらい女性を好きになれたのですが、今は女性を盲目で追いかける熱意も出てこなくなり、冷静に相手を分析してしまうようになってしまいました。 10年以上、女性を求めて、失恋だけをしてきました。 付き合った事が無いので、恋愛の楽しさや苦しさも知りませんし、だからと言って、この年齢で恋愛年齢は高校生みたいな男なので、自分自身が気持ち悪いと思うときも多いです。 周囲にいる女性も年下ばかりになり、年上男として接さないといけない時も多くなってきて、正直、しんどいです。 なので、これからは男一人で生きて行く人生を選びたいと思います。 私のように、恋愛経験がゼロで、家庭を持つとかの人生をあきらめられた方、どのような生き方をされてますか？ 何を目標とし、人生の価値を見出し、何を幸せとされてますか？ 私は将来、私が好きな国（台湾）へ移住したいと思いました。 しかし、向こうでは、私は外国人になるので、行くのと住むのは全然違うこともよく知っています。 私と同じ心境の男性先輩方へ、お聞きしてみたいと思いました。 迷える男の私に、ご指導をお願いします。

最近自分が発達障害なのではと思い始めました。 私は人の表情から感情を読み取れますし、場の空気も読めます。 2つのことを同時にも出来ます。 例えば、洗濯しながらコンロ2つを使って2品同時に調理、 洗濯機が止まったら調理を中断して、 干し終わったらまた調理に戻るとかも出来ます。 言われたことを忘れることもまずありません。 ○○やっといて～とか、買っといて～と言われてメモを取らなくてもちゃんと覚えています。 あれどこいったっけ～のような、あれがなんなのか具体的にいわれなくても、 相手のいうあれが何なのか、相手の行動から予想して、それが何なのか大体は分かります。 相手のいう言葉の裏の意味とか、前後の空気等ちゃんと読み取れます。 このことから自分は発達障害ではないと思って今まで生きてきましたが、 私は挫折がとても多いのです。 最後までやり遂げることがとても苦手で、いつも中途半端で、投げ出してしまいます。 今まではただの性格の問題、 育った環境の問題（虐待、親からの肉体的、精神的暴力など）、 心の問題（うつ、パニック障害など）かと思っていました。 でも、そういうことがあまりにも多く、みんなには簡単なことが頑張っても出来ないのです。 ちゃんとできたときもあったのですが、出来ない割合が多すぎると思うのです。 もしかして自分の知らないような発達障害の種類があり、 それに該当しているのだろうかと考え始めました。 思い浮かぶのは、小学生のころ交通安全のポスターが締め切りまでに書けませんでした。 書いている途中で、あなたのは完成したらコンクールに出せそうと言われたのに、 締め切りまでに書き上げられずにその機会を無駄にしました。 夏休み等の宿題を最初の数日は凄い勢いで始めるのに、 すぐにやめてしまって計画的に進められません。 最初の勢いのままならすぐ終わるのに、1/3とか1/2を残して最終日まで行ってしまい、 提出に間に合わないことが多かったです。 中学で不登校気味になりましたが、最終的には頑張って進学出来ました。 高校でも不登校気味で、3年生の冬休みに学校に行けば卒業できたのに、 行かなかったので卒業できず退学しました。 休みの間だけ頑張ればよかったのに、頑張れませんでした。 その後、通信高校に入りましたが頑張れずやめました。 高校認定の試験は頑張って取ることができました。 免許を取るために自動車学校へ行きましたが、遠くへ引越しのため通えずに 仮免まで行かずにやめました。 ちゃんと通っていれば引越しまでに間に合ったはずでした。 異常に先のことまで考えすぎ、心配しすぎます。 例えば、看護師になりたかったのに、亡くなる人を見ているうちに死に慣れて、 亡くなる人に対してなんとも思わなくなったらどうしようと考え始め、 恐ろしくなり進学を諦めました。バカみたいです。 朝なかなか起きれず、仕事が辛いです。 仕事は1箇所で長く勤めれますが、今は無職で働こうと思っても行動につながりません。 1人暮らしで援助なし、貯金もなくなるので働かないといけないのですが、 考えすぎ、心配しすぎで怖くて行動できません。 太ったので制服が入らなかったらどうしよう、仕事が合わなかったらどうしよう、 意地悪されたらどうしよう、落ちたらどうしようときりがないです。 入ったことのないお店に入るのが怖いです。 ファストフードやコーヒーショップで注文したりするのがとても苦手です。 コンビニでも肉まんくださいとなかなか言えず、買えないことが多いです。 ニート、引きこもり体質で、引きこもりが苦になりません。 食料を買い込み、1人で2週間引きこもって誰とも話さない、家から出なくても平気です。 食料が持つなら、1ヶ月でも平気だと思います。 忘れ物、落し物などは小学生のときは多かったですが、中学からはほとんどありません。 集中力がないです。それはアレルギーで鼻呼吸が出来ないとか、薬のせいと思っていました。 こつこつというのが出来ません。 じっと机に向かって勉強が出来ません。 すぐ他に意識が行ってしまいます。 特定の教科、国語、生物等は興味が半端なく満点近く取れますが、 英語、化学はどうにもだめで0点近いです。 でも、家計簿は数年間つけています。毎日はかけないので、月に何回かに分けてます。 家にいるとき、体を揺らす癖がやめられません。 揺らしていると安心したり、ほっとします。 外ではやりませんが、友人のいえなどでリラックスしていて、 気を許す相手だと出てしまいます。 立って動き回るようなことはないです。 いつもボーっとしていて、聞いてないように思われますが、聞き逃すことはまずなくて、 ちゃんと聞いて覚えています。 どんくさくてとろくて、運動がかなり苦手で出来ません。 声も小さくて引っ込み思案で目立ちません。 何かを始めるとき始めるまでの間がとても長いです。 自由な絵や課題をするとき、何を書くか、何を作るのかのアイディアが中々浮かびません。 みんなはすでに作成に入っているのに、一人ぼーっと考えて、 アイディアをまとめるまでに時間がかなりかかります。 完ぺき主義です。 こうでなければいけないとか、思います。 普段は出来ないのに、具合の悪いときに限って無理にこうしないといけないと、 家事や用事を無理に頑張ったりします。 やらなくていいとわかっているのに、不安で無理に頑張ります。 今思い浮かぶのはこれくらいです。 ＡＤＨＤという発達障害に少し当てはまる気がしますが、 誰でも少しは当てはまるので、よくわかりません。 ＡＤＨＤ以外に当てはまるような障害は何かありますか？ ＡＤＨＤにはうつや不安の症状もあると知って、家庭環境の悪さで精神的な問題を 持ったと思っていましたが、障害があってそっちからきている可能性も あるのかもしれないと思います。 簡易チェックでは、可能性はないとでるテストと、可能性がありますと出るもの両方でした。 なにか障害があるのでしょうか？