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子供の頃親の中も良くなくお酒が関係して嫌な思いでもあります。 楽しかった思いでも祖父母従兄弟とかももちろん父親母親も良い人でしたが、父親とはあまり思いでもができないまま離婚になりました。 母親は悪酔いする方で泣いてることが多かったです。 両親とも稼ぎが多い仕事についてなかったのでよく祖父にお金を借りにいっていました。家賃とか学校のお金とか。 自分はあまり人の気持ちがわからないので今でいう発達障害だったのか、人の名前を覚えるのが苦手で話した内容も忘れてしまいます。 小学校3年から6年までいじめられてて蹴られたり石を投げられたりしました。家に帰ると母親は帰ってこない日があって家も真っ暗でテレビだけがついてて兄は不登校で引きこもりしてた時期があって夜自分が眠りたくても眠るなと言われて立たされてた思いでもあります。 中学校にあがっても人と関係を保つことはできず内にこもっていました。中学校でも同じ小学校だった子にはさみで脅されてかつあげされたり、すれ違いざまにお腹を殴られたりしたこともありました。 高校にあがるとなにか環境が変わって新しく自分が生まれてきた感じがして友達もできました。 高校卒業してレストランでバイトしてたのがそのまま仕事になり8年間働きました。20代前半のときに仕送りのお金とか家族関のお金が必要になり知識はなかったのですがいろんなクレジット会社から借りて借金が300万ほど自分名義でありました。給料から出費返済にあてると赤字でしたからクレジットから借り利子だけ返済するという悪循環に陥りその時も気が滅入ってしまいました。 30歳になったら死のうと軽く考えていました。軽くではないですが逃げ出したかったんだと思います。 その時働いてたレストランで初めてできた彼女からお金を借りたこともあります。彼女がきっかけとなり外へ出て色んな経験をして結婚して今は1歳2歳の子供の父親です。 相変わらず自分は駄目なやつで昨日は熱が出て会社休んで今日は具合が悪いのを気にして会社まで行ったのですが怖くて自分の部署には行けなかったです。 その部署である人に言われた悪い部分だけがフラッシュバックして目障り出てけここに必要か？とか悪い部分が頭を支配してしまってどうにもすることができず昨日休診してた病院へ行ってきて治療と薬を貰ってきました。会社へ連絡して今日は気分が優れないので休みます。と伝えて休ませてもらいました。明日は出勤しますと伝えたら後から部署のリーダーから連絡があり明日はいいから月曜日元気になってから出勤で良いと連絡がきました。自分はそれに甘えて明日は休みますと伝えました。 長くなりましたが、精神科に行こうとは行きたいとは思ってるのですが今自分は人となかなか上手くできず仕事を辞めることが多いです。 仕事はずっと調理師でお菓子の学校も和食洋食のレストランで働いてから30歳になってから通いました。嫁が高校の教師なのでバックアップしてもらいました。自分は料理全般ができるというわけではなく年数の割に中途半端な腕です。自分の小さい屋台を持ちたいという夢がありますが現実的ではないです。 今までの生きてきて経験したこと、自分の体質的なことが関係してきてかうつ気質です。 いつだって働き始めると人との関係が悪化して悩んでしまいます。 専門学校に通ってるときもそうでした、いつも人と繋がりかたで悩んでしまいます。 毎日子供の保育園の送り迎え食事お風呂家事洗濯7時間のパートですが働いて職場でなにか言われると蓄積して心を攻撃してきます。 子供が体調悪いと仕事休んででも自分は本当は仕事行きたくなくて後ろめたい気持ちになります。子供の看病も大変その時の寝かしつけも大変になって自分も熱が出てダウンしてしまいました。 久しぶりに子供保育園に預けてゆっくり過ごして体力は元気だと思います。でも精神が良くなくて今は幸せな環境にあるはずなのに仕事は嫌ですが、目障りばかとか言ってきて自分を辞めてほしいと思ってる人がいるので。でも今はお金に困ってるわけでも子育ては大変で自分がやりたいこともできなくても子供は元気でいられてるし嫁も自分の事を思ってくれています。昔救いたかった母親の心も今は元気そうですし、でも自分の心になにかいるみたいで、例えとしてもし人が多重人格だとでして悲しいこと嫌なことを一人で背負いこんでる人格がいるんです、普段自分はその人がいるので何も感じなく平和に楽しく過ごせるですが、体力が落ちてしまうと嫌なことが溢れ出しそうになってしまい蓋をしてしまって、傷つたくなくて現実から逃げ出したくなってしまうんです。 自分がなんとなく空想で感じてるだけで言い方がわからないですが、自分の心にいる傷付いた自分を助けたいんです。そうしないとこれからも先辛い思いで生きて自分の子供にも可哀想な気持ちをさせてしまいそうで、余裕がなくなると冷たくあたってしまいます、後で考えると悲しくなります。 精神科に行こうと思うですが辛い気持ちは無くせますか？

某知●袋にも同じ質問をしたのですが、回答して下さった方皆さんに返信できると聞き、こちらにも再投稿させていただきます。 初めての投稿で、不備等あるかもしれませんがご容赦下さい。 よろしくお願いします。 同棲するにあたり、家計を任されることになりました。 今までほぼ実家暮らしで無頓着だったため、どのように分担するのか、また、どこまでが「生活費」で、どこまでが「おこづかい」なのか。家計のやりくりはどうしたらいいのか。よく解らなくなってしまいました。 私ならこうする、こうしたらいいんじゃない？等、ご意見、アドバイスをお願いします。 まず、お互いの収入ですが、 私…月の手取りは大体18万程度で、祝祭日、残業の多少で17万～19万ぐらいに変動があります。 彼…自営業で、経費をたくさん使った月は17万ぐらいになりますが、そうでなければ大体30万程度。 変動はありますが、大体45万程度と思って下さい。 今の所、生活費としてお互い7.5万ずつ、15万でやりくりをしようと話しています。初心者であることと初期投資の出費があっても十分やっていけるだろうという予想での金額設定です。 ここから、 家賃5万 食費4万(米、外食含) 消耗品等1万 水道光熱費3万 家賃以外は実際の相場がわからないのでこのぐらいかな？で設定しています。 残金は急な出費などに備えて残していく予定です。 ↑とは別に挙式に向けて二人で月5万ずつします。(挙式後もこの貯金は続けます) それぞれ残ったお金に関しては何も決めていませんが、彼は個人年金や交際費、自分の保険、お店の蓄え等に使っているようです。 私は、18万-7.5万-5万=5.5万で市県民税や携帯代(月1万ぐらい)、医療費、自分の昼食代(仕事上夏場は外食が殆ど)等、とてもやっていける気がしません。 それ以外にも保険や年金、車の買い替え、交際費…お互い収入はこれ以上増えないので、出産や彼にもしものことがあったときの為にも蓄えも必要ですよね。 妊娠後、私が働けなくなったらお小遣い制にさせてね、というのには彼も納得してくれていますが。 ちなみに、現在私が26歳で彼が31歳。入籍は来年節分以降、9月に挙式という予定で、30頃までにできれば２人子供が欲しいという話をしています。 所得としては多分十分なはずなのに、中途半端に分けているせいで訳がわからなくなっているのでしょうか。 どこまでが生活費として設定した15万から出していいのか(彼は自分で払っているのに私だけそちらからというのも…)、そもそもの設定額に無理があるとして、どのようにすればいいのか。 やっていけるのか不安です。 皆さん、どのようにされていますか？ 皆さんならどうしますか？ アドバイス、よろしくお願いします。 以下、知●袋で頂いた回答をもとに補足を致します。 ひとつ、同棲自体をしないほうがいいというご意見をいただきました。 これに関しては、住む家が絡みます。 彼の両親所有の借家が空くことになり、家賃も格安(実際は7.5万)、戸建ての3LDKと、子供が大きくなっても十分な広さで将来引っ越しの必要がなく、敷金礼金も不要とのことで、先々を考えてお言葉に甘えさせて貰う事になった次第です。諸事情ですぐに入籍しないだけで、両家と二人の間では結婚と考えています。 また、妊娠後の私の仕事について。 現在は営業職で新居からも遠く、体力的にも精神的にも妊娠～子育て中に継続できる仕事ではないと考え、挙式後退職する予定です。子供が出来たら…とも思ったのですが、２人で相談した上でこのタイミングにすることにしました。 その後は新居の近くで(出来れば産休、育休がとれる)仕事につければと思っています。 長々とすみません。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 ご回答お待ちしてます。

はじめまして。 結婚して1年2ヶ月が経ちました。昨年末には子供も生まれ、現在4ヶ月です。 夫の金銭感覚について悩んでいます。 書けば長くなるので、なるべく要点だけ書きます。 主人は自営業、私は出産を機に退職して今は子育て中です。 主人には前妻に2人の小学生がいて、養育費を支払っています。 結婚後、主人の国民健康保険・国民年金・住民税・自動車税の滞納3～4年分総額100万以上が発覚しました。 自営業のため、月々の収入は一定ではなく、私の退職で少ないながらも安定した収入がなくなってしまいました。 そんな中私が家計を預かり、主人の収入と足りない分は私の定期預金から借入れながら必死で支払を続けてきました。ようやく国保・自動車税は終了し、国民年金・住民税は納付中です。 定期預金の借入の限度額はギリギリになっています。 主人の収入は多い月もあれば、少ない月もあり、アルバイトも始めてくれたので、なんとか破綻することなくしのげています。 この上保育料をかけることはできないので、子供が1ヶ月を過ぎた頃から、私は実家の商売を手伝っています。 しかし、収入は右から左へ全部出て行き、貯蓄どころではありません。 主人は私がやりくりしているので安心しているのか、何か理由をつけては万単位でお金を持ち出し、本当に仕事で使っていることもあれば、パチンコで使っていたりします。 私も子供も、もちろん主人も欲しい物はほとんど買えず、食べて、暮らすことが精一杯です。 それなのにパチンコってありですか？ お小遣いの範囲で遊ぶのは自由です。でも、タバコ代やちょっとコンビニで買い物するお金も残さず、全部使ってしまうなんて。 「俺だってストレスがたまる」と言います。 小さな子供を抱えて自由に出かけることもできず、お金もなく、身にに覚えのない支払いに明け暮れ、ただただやりくりしているだけの私にはストレスがないと思っているのでしょうか？ こんな主人の金銭感覚を正す方法ってありますか？

７９歳の両親は年金で生活しています。母は昔からお金の管理をして、父はお金を自由に使えませんでした。娘の目からも、かなり厳しい気性の母です。ずっと、父は我慢してきたようですが、短い残りの人生になった今現在も、父自身の年金を母に握られて、自由に使えず、貯金の額も知らされていません、母から、月に１万円のお小遣いを手渡されていますが、腰痛のためプールに通うお金でその大半が消えてしまします。母は、父の少ない年金で切り詰めて生活し、母の年金は自分名義で貯金しているようです。母は、昔からずっとへそくりを貯めて、そのお金で、最近、新しい家を新築したため、手元のお金がなく、貯金を増やそうとしていす。娘の私が見ていても、とても不自然に感じて、父の気持ちを代弁して、「それぞれが自分の年金を管理し、生活費を出し合って生活してみれば？」と何度か母に提案しましたが、母から激しく拒否されました。父は最近、物忘れが多くなり、自己管理できない面も多少出てきましたが、自分の年金すら、母に牛耳られているので、父自身非常に不満に思っています。両親とも、子育てや、仕事の義務から離れて、残り少ない人生をもう少し、自由にしてほしいと思います。嫁いだ娘の私は、そっと父にお小遣いを渡しましたが、そのお金には全く手をつけようとしません。母も浪費家でなく、堅実な生活を送っていることは、とても評価しています。しかし、この年齢になって、父の年金を母が管理してしまうことに、怒りすら感じます。年金暮らしになっても、配偶者の年金収入を支配するのは、納得できません。私の考えはおかしいでしょうか？また、父がある程度、自由にお金を使えるようにするには、どうすればよいか、アドバイスをいただければ助かります。よろしくお願いします。

詳しい方ご教授下さい。 昨年１月にスーパーの駐車場にて駐車中、後ろに駐車していた車が発進の際に間違えてバックしてきて、後ろから追突されました。 車は義父名義でした。 私は妊娠初期の悪阻がひどく助手席にて休んでいました。 様子を見に来た旦那が立ち去った所の事故で、驚いて呆然としてたら旦那が引き返してきて相手と話していました。すぐに警察を呼び、その時は時間も遅くとにかく悪阻できつくて救急車よりも家で休みたいと、救急車は呼びませんでした。 翌日やはり衝撃があったためか、首や腰が痛くなり、人身に切り替え加害者と警察に行きました。加害者の母親が私の所に来て謝り、その後通院をしていました。 その時に「お父さんにバレたら大変なので・・・」とか言ってました。 よくわからないまま、加害者から何の連絡も無く、こちらの保険会社とだけ連絡を取っていて、私は免許を持ってないためよく分からないので、それが普通だと思っていましたが、それはおかしいと母がこちらの保険屋に話を聞いた所、加害者は無保険車に乗っていたそうです。 無知な私はそこで初めて義父さんの保険を使って自分が通院してる事を知りました。。 そして相手には保険が無いので何も請求できないことも知りました。。 保険会社の担当が加害者に連絡をするというので、妊娠初期の女性を怪我させたんだから謝罪のひとつでもする様に伝えてくれと母が言いました。しかしその後連絡はひとつも無く、こちらから連絡しても折り返しはありませんでした。 泣き寝入りするしか無いんだと言われ、そのまま自分の保険で通院して８月に出産を迎えました。 産後も通院をして結局１１月に症状固定、後遺症診断が下りました。 （先生は妊娠のせいもあるんじゃない？とか言ってましたが（ーー；） 診断書を自分の保険会社に送りました。 そのまま加害者・保険会社から一切連絡も入金も無く、でも体は結局そのままだし、痛めた左膝はもっと悪くなってる気がします。歩くと膝がグラグラ？するんです・・・ こどももまだ抱っこなので散歩に連れてくのもきついです。。この先膝がどうなるのかも分からないし、病院に行くお金も時間もないし、こどもが産まれたばかりなのに車の保険代もあがり、それなのに加害者は何一つ痛い事無く普通に暮らしてると思うと無性に腹が立ちました。。 そして昨日どうなっているのかと保険会社に連絡したところ、 病院からまだ通院の履歴？が送られてきていないので等級がつけられず入金も出来ないと言われました。。 ネットで一番最初にヒットした交通事故の電話相談？にて話を聞いた所、今からでも加害者に賠償請求が出来る、弁護士特約を使えば費用・成功報酬は保険会社から出るし、使った事で等級が下がる訳でも無いから弁護士特約を使って請求した方が良いと言われました。 これって本当なんでしょうか？ あまりお金がかかる、保険契約車の義父さんに迷惑がかかるならこのまま我慢しようかな、とも思いますが、そうじゃないのなら加害者にしっかり責任を果たしてもらいたいです。 事故からのやりとりで母親から何度か電話が来ただけで、本人からは事故当時から一度も謝られていません。この先この腰・首・打った膝の痛みを抱えながら子育てや仕事（産前はダンスをしていました。これからも復帰して、仕事にしたいと思っていました）をすると思うととても気が重いです。。。 それと、おすすめの交通事故の相談先もご存知でしたら教えてください。 よろしくお願い致します。

26歳の女です。 2年付き合っている39歳の彼氏とのセックスレスに悩んでいます。付き合ってから、一度も最後までしたことがありません。 彼は会社員で、仕事は激務です。睡眠時間は毎日平均4、5時間です。土日も私と会わなければ、仕事していることがほとんどです。 会うのは、仕事が休みの土日、ほぼ毎週一人暮らしの彼の家に泊まっています。 泊まった時には、必ず一緒にお風呂に入りますし、寝る時も腕枕をしてくれます。キスやハグは、外でも家でもしてます。 昔の話などを聞いていると、女性経験は多く、性欲は強いように思えます。長時間できるというようなことも言っていました。下ネタも好きで、よくエッチなことも言ってます。彼のPCをのぞいたら、会ってない日はほぼ毎日AVを見ているようでした。 付き合って初めの頃に、一度だけしかけたことがあり、その時に失敗してしまいました。彼が途中でできなくなってしまったのですが、私は彼のことが好きなので、少しでもできたことが嬉しく泣いてしまいました。後からわかったことですが、この泣いたことが、途中までしかできなかったことで、私を傷つけたと思ったようです。違うと説明しましたが、それからいくら雰囲気が良くなっても、彼のが勃っていても、しようとしなくなってしまいました。途中でできなくなったのは初めてで、ショックを受けているようでした。 ちなみに、彼はEDではないですし、ゲイでもありません。失敗したことでの心因性EDかな？とは少し思いますが。 セックスについての話は、彼とすでに何度かしていて、「したくないわけではない、したくなる時もある、ただ一緒にいるだけで楽しいし、セックスがすべてではない」と言われ、しまいには「何度も話をされると、しにくくなる」と言われてしまいました。 ですが、「したくなったら言えばいいし。好きだからしたいと思うのは悪くない。でも、できない時もあるからわかって」とも言っていました。 私が誘う時のタイミングが悪いと言われたこともあるのですが、一度もしていないので、どういったタイミングが彼にとっていいのかもわかりません。 朝勃ちはしているので、触ったりしてみたのですが、嫌そうだったのでやめました。ちゃんと触らせてもらえたことは一度もありません。 あとは、私が子供っぽいところがあるので、喧嘩をしている時に「子育てしている気分だ」と言われたこともあります。 似たような他の方の質問を参考にして、セクシーな下着を身につけたり、コスプレもしてみましたが、ダメでした。マッサージは少し効果があり、勃っていることがあったのですが、それ以上はありませんでした。一緒にお風呂に入るのをやめてみようともしたのですが、嫌がられました。ちなみに、お風呂では背中を洗いあうくらいで触ったりしないです。 確かに、一緒にいるのはすごく楽しいですし、日頃私のことを支えてくれるので、すごく安心します。またセックスの話をすることでギクシャクしてしまうのは嫌です。自分が我慢すればいいと思うのですが、たまに耐えきれないくらい悲しくなりますし、性欲が爆発しそうです… 性欲だけ満たせればどうにかなるかもとも思ったのですが、彼のことを思い出して気持ちが萎えて、他の人とはできませんでした。 こういった状態は、気長に待てばどうにかなるものなのでしょうか？ 仕事のストレスや睡眠不足なども原因なのでしょうか？最初に失敗したからでしょうか？やはり子どもっぽいと思わせていることも関係あるのでしょうか？ ずっと悩んでいます。みなさまのご意見、ご回答お聞かせください。よろしくお願いします。

人生をやり直すための転職 初めまして。長文ですが、相談に乗ってください。よろしくお願いします。 私は某一部上場企業で営業職をしております。社会人2年目（年齢25歳・男）です。 現在、人生について悩んでおり相談に乗って頂きたいです。 実は今年の4月から中国に赴任になり、今は中国で生活しています。幸い中国人、日本人のスタッフに恵まれ職場環境は良いです。また仕事も１年目よりも、任される仕事の裁量の幅が増え、やりがいを感じております。 ただ、プライベートに関しては本当につらい思いをしています。少しは単語を覚えましたが、言葉も話せない。友達もいない。日本にも帰れない。（会社の規定で帰国は年1回のみ。任期は未定ですが、最低5年は赴任しなければなりません。5年後日本に帰れる保障もありません。） もう普通の20代の若者がするような遊びはできません。友達と旅行に行ったり、合コンしたり、デートに行ったり。日本人と結婚もできないかもしれない・・・。 恥ずかしながら、まだ女性と交際したこともありません。告白されたり、デートに誘われたりしたこともありますし、自分からデートに誘ったり、告白したこともありますが、上手く行ったことがありません。周りの友人達は結婚して、子育て奮闘中の友人も増えてきました。自分だけ取り残されている感じがします。 こんな感じで、プライベートに対する満たされない欲求が溜まりまくって、たまに軽い鬱状態になってしまいます。突然泣き出したりしてしまうのです。 会社を辞めるにもそう簡単にはいきません。借金430万円（大学の学費、奨学金）あります。今の日本の不景気を考えると帰国しても再就職できないじゃないかと不安です。一応、借金に関しては赴任者に対する手厚い待遇のおかげで、今年の年末時点でチャラにできます。来年1月からやっと自分のための貯金ができる状態です。 再就職するなら職歴3年は絶対必要でしょうか？ 一応、公務員も考えております。生まれ育った街に貢献したい、暮らしたいからです。（民間も興味ありますが、できれが地元で働きたいので。） 今は、公務員試験の一部科目の勉強を時間を見つけて取り組んでおります。公務員試験を考えると来年夏に帰国して再来年を狙おうかと考えています。 私はこれからどうしたらいいんでしょうか？もう25歳だし、自分で考えて決めなきゃいけないことはわかってますが、どうしたらいいのかわかりません。公務員試験も「落ちたらどうしよう」とか考えてしまいます。 周りに相談できる人がいません。みなさん相談乗ってください。人生やり直したいです。アドバイス下さい。 最後まで読んで下さった方々、ありがとうございました。

浮気メールでもやもやがとれなくてつらいです。 　私は今4か月の子の子育て中です。 　主人（●●とします）は先生をしています。相方（2クラス）の先生は年のあまり変わらない（おそらく3つくらい年上）女の先生（○○とします）です。この先生は今年から復帰（育休から）ということもあって，とても張り切っていると話は聞いていました。お酒の好きな方で，久しぶりの仕事復帰でストレスがたまっているようで，何度か主人と二人で飲みに行ったことがあります。 　メールもたくさん入ってきていたのですが，主人が「仕事が細かい。ほかの先生たちにもメールをしている。ちょっとめんどくさい。」と言っていたので，信じきっていました。 　主人は家族思いで私のことも子どものことも大切にしてくれていて，心の底から信じていました。また，私たち夫婦はお互いの携帯は見せあったことがありませんでした。 　しかし，２か月ほど前に，偶然その人からの「❤来ると信じて❤」というメールを見てしまいました。（この画面をひらいたままお風呂に入っていました…） 一瞬目を疑いましたが，まさか主人が…と思いその日は何も話しませんでした。 　しかし，どうしても気になったので，次の日に「こういうメールを見てしまったんだけど，気になるから携帯を見せて。」というと断固拒否。「別になんでもないから気にしなくていい。」「携帯は絶対に見せない。」と言われました。この行動からさらに疑わしく思い，見せてと粘りました。すると，1週間分くらいは（主人操作で）見せてくれました。すると， ●「おかしたい？おかされたい？」「どうされたい？」 ○「あれもこれも❤」 ○「❤待っててね❤」 ●「癒して」 ○「もうさっきのメールは恥ずかしいから削除してね❤」 ○「今度から●●っちとよびます❤」 ○「おんぶはふたりだけの秘密ね。久しぶりだったからどきどきしちゃった！」 など，とにかく○○先生からの❤のたくさん入ったいちゃいちゃメールが時間関係なく入ってきていました。「好き」などは見た限り入っていませんでした。いちど夜中の3時半くらいにメールが入ってきていたのと，出産予定日直前にも旦那を飲みに誘ってきたので，非常識な人だとは思ってきてたのですが。 　その後，主人はそれ以上メールを見せてくれず，体の関係はない。結婚して子どももできて調子にのっていた。正直言うと楽しんでやっていたが，ばれなければいいと思っていた。こんなに△（私）を傷つけると思ってなかった。悪かった。とあやまり続けました。 また，子どもが生まれたくらいにはもうこういうメールをしていたとも。 　もうここまできたら本当のことを知りたいから，今までのメールを全部見せてほしいといいました。でも，メールを見せるくらいなら別れてもいい。同じような内容のメールばっかりだから，見せたくない。ほんとに別れたらいいから。と全部削除しました。 　削除した後はひたすらあやまり続け，もうしない。今年度が終わったらアドレスも消す。△（私）がいやなら今すぐけす。飲みにも行かない。早く帰ってくると言いました。 　主人の様子からして，体の関係はないと思う（信じたい）のですが，正直こういうことをする人だと知ってしまいかなりショックです。旦那は❤は送っていませんでしたが，Hな内容は自分からも送ったと言っています。本人は浮気とは思ってなかったみたいですが，私を傷つけて本当に申し訳ないから二度としないと。。それから，私の目の前で○○先生に，「嫁が心配するから，仕事以外の連絡はとりません。」とメールを送りました。 　すると，○○先生からは「わかりました。私が奥さんならとっくにおこってました。」と返信がきました。そのうち1週間もしないうちに，飲まなくてもいいから，ストレスがたまってるからご飯だけでも」というお誘いメールがきました。旦那が断ると，「わかりました」と。それからは仕事メールとかこつけて，一週間に一度くらいメールが入ってきます。こんなメールもありました。 「おつかれさまです。今日のイベントは大成功でしたね。 　私と仕事するのは嫌と思いますが，あと半年の辛抱なので，これからの行事もがんばりましょうね！やがて先生の前から消えていく予定だから安心してください。返信いいです。おやすみなさい☆」 　主人がもう返事を返していないので，いつも終わりは「返信いいです。おやすみなさい☆」か「また来週☆」です。 　メールを全削除してうやむやにされたことが許せず，もう主人のことが信用できません。○○先生の顔が頭から離れません。今主人なりにすごい頑張っていることはわかるのですが。 あんなに大好きで幸せだったのに…。もう前みたいな気持ちには戻れません。もやもやがとれなくてつらいです。どうやったら乗り越えられるのでしょうか

付き合って７年、結婚12年目の夫（34歳）私（34歳）小学生の娘2人がいます。 夫は実父の経営する建設業の跡取りで、従業員10名の会社に夫も私も携わっておりました。ですが、自由奔放の実父との折り合いが悪く夫はいつもイライラしていました。完璧主義な夫には、実父の行動が気に入らなかった様です。 夫は数年前からうつ病と診断されたのですが、夫の父・母ともに「病気なんどではない！わしらをおどしているだけ」と言い相手にもしていませんでした。 夫が調子の悪い日が続き欠勤を繰り返しても、私は出勤していました。 すると、息子に言えないイヤミを義父・義母は私に言います。 私も当初うつ病に関しての知識がなく、夫の無断欠勤等を間近で見ていると、親に対する甘えから少々演技もあるのか？と感じて夫に対して親身になりきれなかった部分もありました。 家の事に関しても全くノータッチ。　文句を言うと「お前の普段やっている事などオレなら完璧にしてやるわ！お前にオレだけの仕事が出来るんか！！」と逆切れ。　実際夫は仕事に関しては一生懸命やっていました。　仕事だけは・・・。 子育てに関しても自分勝手で、正直自分中心の行動でした。どこかにお出かけをしよう！と喜ばせておいて、直前にやっぱり体がしんどいからまた今度にしようetc。　私はいつの頃からか、夫に対して期待をしないようにしました。期待するから腹が立つのだと思うからです。 だけど、そう思うようにした私の言動が、夫には冷たく感じていってたようです。 発症して４年程経つ去年４月、夫は離婚したいと言い出しました。「うつになったときの理解の無さからの冷たい態度が忘れられない」と。 「夫に対する私の態度、家事いろんな面でイヤになった」と。 夫はうつ症状が出ている時、（今思えば慢性的に発症して、考え方も歪んでいたのかもしれません）は、どうしようもない子供じみた考えになっているように思います。（自分では正論を言っていると思っている） 両家の父・母を交えての話し合いにもなりました。 義父達は、自分の子供まで捨てようとする程の鬼だとは思わなかった。そこまでするなら、親子の縁を切る。嫁と孫はワシが面倒を見ると言いました。 その間に夫の行動に不振な点があり携帯をチェックしました。名前を会社名で登録しており、追求するとデリヘルの子だと。２．３回利用して私との事を聞いてもらっていたのだと。愕然としました。ですが夫にしてみれば、風俗なんてみんなやっていること。そんな騒ぐことではないと言い放つです。 でも私は、夫を愛していました。こんな風に夫の気持ちを知った事によって、愛していると言う気持ちを再確認しました。上記に書いたようにイヤな部分、そりゃ他にもありますけどそんな事も含めた１１年間です。良いこともたくさんありました。イヤな面より愛している方が大きいのです。そうして１度はやり直す方向に進んでいたのですが、そんな感じで、自分の親とも私とも離れたくなった夫は、私と子供を残し、県外へ出ていってしまいました。別居をしてこれからの事を考えたいと言って。。仕事も一から住居も一からの生活に。　 私は、夫の帰る場所が無くならないようにと思い、夫の出ていった家に娘と３人で暮らしています。仕事も夫の実父の元で働かせてもらっています。 おかしな事をしてるとお思いの方も居ると思いますが、私には今こんな行動しか出来ません。 ただ、夫は出て行ってからもほぼ毎日メールや電話をしてきます。 帰ってくるのは１～２ヶ月に１度くらいです。 携帯チェックをして、夫の不実を知ってから100%夫を信用できない自分になってしまい、帰って来たときに夫が携帯を見ているだけで苦しく思います。居ないときの方が心が穏やかになっている気がします。 お正月の帰省時、夫が私に自分の携帯を見せながら話して居たときです。 私からのメール履歴がないのが分かりました。あとでまたチェックをしました。私からのメール受信も送信も電話の着信さえも全削除されていました。分かりません。夫が分かりません。

夫の借金を知り、ネットで検索すると借金夫には不思議なくらい共通点があることが分かりました。 そこで、借金をする側、嘘をつく側からの意見を知りたいです。 正しくなくても、どうしてそういう発想になるのかが知りたいです。 まずは、背景となる状況です。 今回借金が発覚したのは2回目 前回は、結婚してすぐのことで、まずは動揺し落ち込みながらも誰にも言えず、 私も正社員で働いていたので（子供もいなかったし）、貯金を取り崩し、毎月のお給料から 返済しました。 今回の家庭の状況は、その時と大きく異なります。 私は正社員を10年以上も前に子育てのために退職しました。 ですが、失業保険がなくなるや、時間をみては仕事をし続け、自分の保険金や医療費、化粧品・交際費・美容院代は一度も主人にもらったことがありません。 現在も扶養内ギリギリで働けるようWワークをし、職場環境にも恵まれ自分なりに満足しておりました。 子供は大学受験を控えています。 こんな中、偶然知った主人の新たなカードローン250万強　金利は１４～１９％台 家計は出産で私が家をあけてから、ずっと主人が取り仕切り、給料の詳細もおしえてくれず でも、水道代、管理費　督促らしき手紙（勝手に開封できません）に対して言及すると、 「ちゃんと、やっている」とキレることがよくありました。 質問です。 以下の状況・・・借金している張本人はどんな心境なのでしょうか？ 人それぞれとは思いますが、どうしても理解できず、 本人には言ってもキレて、怒鳴り始めるので聞けません。 状況１ このカードローンが発覚してから、私は子供の学費をまずは確保するためにフルタイムで 働く道を模索してます。年齢４６です。 　　　　 　　最近は休みにハローワークに通ってますが、 　　根気良く指導してくれて、やっと慣れてきた今の仕事を辞めなければ、職業訓練も 　　就職の申し込みも難しいと知り、どうやって今の勤め先に言うかのジレンマと、嘘を 　　ベースとしらずに私なりに立てた人生設計や築いた人間関係を崩していく辛さに 　　涙が出てきます。 　　ハローワークの帰路、落ち込む私は、ちょうどその日休みで「お昼いっしょにどう？」 　　とメールしてきた主人に、返信しました。 　 　　「少しでも仕事してるから訓練もだめだった」 　　「今の仕事を大事にしているのでやめなくちゃいけないのが辛い」 　　「こうしている間にも年をとっていく・・・」「涙が出ちゃう」 　　 　　主人からは 　　「あらら」 　　「まだこれからだよ！」「年は関係ないよ」 　　と励ましのメールが笑った顔の絵文字と返ってきます。 　　借金したことも、勿論ですが、 　　何年も嘘の上に成り立っていた生活　それが許せないし、 　　ましてや子どもにも確実に影響が出てしまう状況を避けたくて 　　就活しているのに、 　　なんなんでしょうか？ 状況２ 　　今年初め、何年も固定資産税を滞納したため、とうとう差し押さえが来た時 　　夫は珍しく長期出張中のため、そのことが私に知れることになりましたが、 　　彼の言い分は「勝手に手紙をみたからだ。」 状況３ 　　その後、今度は私の名義のままだった自動車の税金の差し押さえも来て、 　　それが前の私の勤め先に連絡するという内容であり、またまた滞納、督促無視の 　　事実に怒って連絡したら（これは私宛の手紙なので、開封については何も言わず） 　　「名義変更しとけばよかったんだね」　 　　「自分宛にきているから怒ってるんだろ」 　　の返答 　　今回のカードローンの返済も自分では「ちゃんと、考えているとのこと」 　　そのことに触れると「もっと働けってのか？」「もっと稼ぎのいいだんな貰えばよかったな」 　　の切り替えしです。 彼の中で、正当化されていることが不思議でしょうがありません。 どうにか、分かってほしいけれど、私もうまく言えません。 彼の言い分を少しは分かってあげたいような、納得してくれる切り口がほしいような 気持です。 まとまりの無い内容で、申し訳ないのですがよろしくお願いします。 　

他の方の意見を聞きたく質問させて頂きます。 現在小学一年生の子供と賃貸住宅で住んでいます。高卒ではありますが、恥ずかしながら中学からほとんど勉強をせず専修学校にて高卒の為、中学レベルもあやうい程でした。今年2月に准看の入試をしましたが、不合格でした。現在次回は正看を合格する為ずっとしていた夜のお仕事を週2～3に減らし貯金と収入にて暮らしております。看護師には子供の頃からの夢と今後の生活の安定の為、去年から家庭教師さんに三ヶ月間来ていただいて准看ならなんとか受かるだろうとの言葉をいただいたので入試をしましたが落ちてしまいました。数学の手応えはあったのですが国語…難しいですね。現在は子供の小学入学にあたり子育て勉強に励みたく、貯金と月10～15万程度の収入で生活しております。中学から勉強などほとんどしていなく、准看ぐらしか見込みがなかったので数学、国語しか勉強していませんでした。次回は正看を受けたいので新たに英語も含め、家庭教師さんに計画をたてていただいての勉強をしております。しかしながら、仕事も週末のみで勉強に励みたく貯金が減るばかりです。 今一番の悩みは中一～高3までの六年間でやることを残り10ヶ月で合格レベルまでいけるかどうかです。子供が小学生になり早めの帰宅、活発な子供の為、学校からも電話が頻繁にあったり、もっとちゃんと躾をしなければ！と思ってもいます。医専のAO試験…受かれば早くから入学が決まります。ただ学費がとても高いこと、それに加えての生活費…とても払えるとは思ってなかったのですが、学費ローンで300万程度を借り、早くから入学ができることが分かれば勉強する必要がなくなるわけですから、出勤を増やし学費の為貯金に励めば４月まで200万程度ならなんとか貯まるかなと思っています。学費は学費ローン、母子の就学金等でなんとかなる…と思ってはいるのですが、学校に受かり通うとなると母子の高等技術なんとか…という補助金と（役所に相談にも行きましたが、正確な補助金の名前を忘れてしまいまた）…週末出勤でギリギリ生活ができるかなと…。合否も来年2月までわからないのであれば、医専で早々に受かれば勉強する必要もなくなり仕事を一生懸命やれば貯金もでき、何とかなるかな…と思っています。ただ他の普通の看護専門学校なら付属の病院からの援助で学費の心配はほぼありませんが、ただ生活費だけはどこに入学できたとしても…週2は出勤し生活費にあてなくてはなりません！受かるか受からないかわからない専門学校に一生懸命勉強し、三年間付属病院勤務で学費免除をとるか、確実に夏には合否がわかる医専へ入学するなら300万程の学費ローン…卒業後借金とはなりますが入試の勉強の必要がなくなりお金を貯める為に勉強をやめる事ができる…。となれば仕事に専念もでき多少貯めれる… 医専ならあと後でローンを返さなければならないけれども、早々に貯金に専念できる…。早めの入学が確定することをとるか、このまま合格ができないかもしれない勉強をするか悩んでおります。最近では倍率もら3～4倍…。 どちらを選んだとしても、学校に入学できても入学後、生活費を月10万程度は足りないので稼がなくてはならないことは変わりません。 もちろん医専に受かれば話ですが…最近では看護師になりたい方は増え、医専ですら落とす事もあるとの情報もあります…。 受かってから考えては？と思われるかと思いますが、早々の金銭面の準備と等、皆様のご意見を参考にしてみたいと思い質問致しました。看護師になりたいのは先程も言いましたが、昔からの夢、卒業後の安定した生活の為です。書き忘れていましたが、今年26歳になります。30歳になる頃には、安定した収入がと思っております。子供が小学生になったということもあり、授業参観等行けなくなり、子供に寂しい思いをさせてしまうのも重々承知しておりますが、今更昼の仕事をし始めても、学校の行事等寂しい思いをするなら…将来の事も考えてと思います。出勤日数を減らして生活できるのも貯金の額から一年程しかできません。受かるかわからない学校への勉強も一年しか余裕がありません。それなら早々から合否のわかる学校への入学…。悩んでおります。どちらがいいのか…。皆様からのご意見いただけたら嬉しいです。

彼女の気持ちが分かりません…。アドバイスを頂きたいです。 こんにちは！24歳の男です。彼女も同い年です。 特に女性の方のご回答をお願い致します。。。 現在私は関東(高卒で入社した小さな電子機器メーカーの正社員)、彼女はお互いの地元・東北で仕事(事務)をしており遠距離恋愛中です。ほぼ毎日電話とメールをしていて今年で5年目になります。 彼女とはお盆や正月に地元に集まるメンバー(元同級生)で、遠距離状態から付き合い始めました。2～3ヶ月に1回会うペースでしたが、今まで大きな喧嘩等も無く現在に至ります。 結婚意識は初めからありましたが、本気で考えるようになったのは2～3年前くらいからだと思います。話し合い、私が地元に転職してから結婚しようという事で了解をもらいましたが、最近になって彼女がそろそろ年齢的にも結婚して子供も欲しい(転職できるまで一人ででも子育てしたい)と言ってくれまして、話合った結果まだ遠距離が続くかもしれないけど先に結婚しようという事になりました。 結婚するに当たって、ご両親の心配事を彼女が探りを入れたところやはり一番は遠距離という事のようです。これについては、私が地元に帰る気持ちである事をハッキリと誠実に答えるしかないと思っております。(不況の中の転職で確実に戻れるとは言えないが、最初から後ろ向きの考えならまず即却下だと思うので)彼女もここが揺らいでいたら迷うとこだったと言ってました。 同時期にお盆にご両親と会う約束をしてもらい日付けも決まったのですが、最近の彼女の気持ちが分からなくなりました。結婚の話が出てからは彼女の気持ちは私側に無く、どちらかというとご両親側にあるような気がします。電話等での会話も、他人事のような感じで話してきますし。。。 私の感覚としてはご挨拶(結婚させて下さい)はもちろん男の役目ですが、仮に結婚してからの生活等についての話はご両親側と私たち二人でするものだと思ってましたが違うでしょうか？ 例えばどんな質問がくるかと二人で考えていたとき、結婚しても遠距離は続くようだけど頑張れる？や、遠距離での子育ては大丈夫？のような二人の今後に関しての質問の場合、なぜか彼女は質問側にいるのです。「二人の事でいろいろ話合い・想定した上で結婚する事を決めたのに何で質問側にいるの？」と聞くと、「だって両親がなんて言うか分かんないし」…と。 彼女は本当に結婚したいと思ってくれてるんでしょうか？(聞けばしたいと言いますが…)親がダメと言えばダメなの？と聞いたら「そうとは言わないけど」とキレられました。 なんか彼女からは結婚させて欲しいと両親に言わない姿勢で、すべて親次第という感じがします。。。 逆に普通は全て男が話しに(お願いをしに)行くものでしょうか？ 私が間違っているのでしょうか。。。 どうしたいかを聞くとキレて、こうしよう！と言うとハッキリした返事が来なく理由を聞くとキレるというスパイラルで会話が成り立ちません(汗 最近悩みすぎて胃にストレスが掛かっているのか口内炎が治らず増える一方です。。。転職活動も並行してやってるのでちょっとくらい協力してくれてもと、そろそろ私もキレそうです。。。 もちろん、キレたところで解決しないので我慢ですが(^ω^；) 長文＆分かり難い文章で申し訳ございませんが、彼女とどう接すればよいか等アドバイスを頂けたら幸いです。

50代の既婚者です。２歳上の主人と３人の子どもと５人家族です。 主人に２３年程前に2人目を妊娠、切迫流産、再度妊娠の時期に社内ダブル不倫をされました。 発覚したのは2人目を妊娠して転勤で引越し後しばらくしてからです。 相手の女性は旦那さんが種無しで妊娠できず、私の主人とお酒も入っての相談から関係を持ち別れるときに子どもだけ産みたいという内容の手紙を渡されたようです。１回だけと言い訳し他の男性とも関係を持っている女性だと意味のわからない言い訳をしていました。 主人は男なので女性に興味があるのは当たり前、クラブやスナックなどで綺麗な女性とお酒と楽しい会話で遊ぶ、楽しむのは仕方ないと思ってます。 無口で他人には優しいので人の話を聴くことができるタイプだと思います、誘惑はどこにでもあるけど一線を越えない理性は持っていると心から信頼していたのでショックは相当なものでした。毎日フラッシュバックがあり涙の出ない日はありませんでした、新婚生活をした思い出の地も最悪な地になり悲しくてたまりません。離婚は選択しなかった私は主人に対する気持ちに距離を置き仕事を始め忙しくすることで忘れようと努力しました。 信頼をなくし会話も必要最低限になっていきました、主人は釣った魚にはエサを与えないタイプです。私の変化には気づかず何も言ってくれません結婚記念日誕生日なども言葉も何もありません。 そうなると私も話したくなくなり子どものことなど相談は友だちなどにして自分で決め結果報告のような感じでした。何も感じてないようでした。 それから主人の母が他界し、主人は長男なので家に戻らないといけなくなりました、家には主人の父、祖父母がいて舅の弟妹から戻るのは当たり前な雰囲気で必然的に家に入り地獄の毎日が始まりました。 80.90過ぎの祖父母を看取り５年前には大病を患った舅も他界しました。この15年間フラッシュバックなどできないような違った辛い日々が続きました、子どもがいたから死を選ばすやってこれたのだと思います。その間も慰めてくれる言葉も労いの言葉も一切ありませんでした、１年に１回でもいいのにそうすればまた１年頑張れるのにと辛くて訴えるとできないと言われました、祖父と義父の中も悪く義父と主人の中も悪い家庭でした。 仕事も毎日遅く早くても9時頃で私1人で３人の子育てと介護で目まぐるしい日々でした まさしく母子家庭状態でした。多少の父親の役目や家のことはやっていましたが幸い私の両親が、近くに住んでいたので手助けをしてもらってました。 今互いに50代になり子どもも独り立ちするようになると夫婦2人の時間が増えてくる時期が近づいてくると思い、今さらながら互いに関心を持ち心から思いやりを復活させ残り３０年余りをたのしくすごせたらいいなと思って話をしました。わかってくれたので私も意識して努力している最中です。寝室も十数年ぶりに一緒にしました。 しかし、女性遊びがわかりました。お店の中で楽しむのは仕方ないと思います、接待や付き合いがあるので。でも今は営業メールなどというものがあり主人も付き合いで行ったというパブやクラブなどで綺麗な可愛い女性とライン交換をしっかりしているんです。私には言ったことのないお誕生日おめでとうや会いに行くからねなど会話をしていました、それはプラベートな時間の会話なので浮気と言っていいレベルだと思ってます。今ごろになって２0年前のフラッシュバックがやってくるようになりました。 今は我慢せず辛いと、言うようにしてますが もう理性をなくすような遊びはしていないし、する気もないとい言ってます。携帯も、確認したいと言ったけど拒否されました。会社の大事なのが入ってるからと、しかし私はそこには興味ないのに……そこまで拒否られると.また社内でも疑わしことかあるのかと変な妄想してしまいます。 指紋認証もできなくしていてパスコードを4桁から6桁に変えたりとマメにしてることがおかしいです。 が、しかし疑いだしたらきりがないので仕事での付き合いがあるし遊ぶことはあるけどそれだけと言い聞かせています。 でも思いやりに欠ける部分があったり愛情が伝わってこなかったりすると辛くなります。 嫌いじゃないから頑張ってこれたのだと思うことで夫婦として過ごしてこれたのでしょうか？ 主人のこと好きなのか愛しているのかわからなくなる時があります。 関心を持ち始めたことで見たくない辛いから避けてきたことと向き合わなければならなくなり、会話は増えたけどスキンシップも増えたけど愛が感じられないことでまた毎日泣いてます。主人の前でも泣くようにしてます、何で？と聞いてくれるので話します。が癒されることはないです。余計辛くなることはあっても。 主人は仕事は熱心にします。家の事も、子どもの事も関心を持って協力してくれます。それだけでいいんですよね。 色々あったけど子どもか起きてるときに帰ってこない日が多かったので子どもにはお父さんが仕事しているからお父さんがいるから生活できるんだと子育てしてきました。私も辛くてこと連れて何度か実家に帰った事もありましたが一人っ子なのでこのまま離婚も考えましたがその都度やり直してきました。 これは主人のこと好きだからなのでしょか？愛情が同情かわからなくなります。 大切な人なのでしょうか。後悔はしたくないと思ってます。 信じればよかった、 意地を張らなければよかった 笑って過ごせばよかった 気持ちをまっすぐ伝えればよかった、 など、完璧な人間なんていないんだから 私も冷たい態度もとってたし、 家事で力不足な事もあったし、 いつも何事にもありがとうって言ってきたけど 見返りを求めてしまうから辛かったのかも 私だけって思うから辛かったのかも やっぱり主人を家族を大切に思い、素直な気持ちを伝えていこう それが今私のしたいことだと思うから、辛くなるけど生きてる証拠だと思い頑張ろう 泣きたい時は泣いて頑張ろう。沢山の辛いこと乗り越えたのは人生の勉強だと思い頑張ろう。 読んでくださった方ありがとうございました。 色んな人の考え方知りたいと思います。支えになるかもしれないし、反省する事も出来るかもしれないのでよろしくお願いします。

子育て中の40代の主婦です。 親類が事業を行っていて、久しぶりに会った時に、「人手不足で働ける人を探している。誰か仕事を探している友達とかいないか？」という話をしてきました。 「職業安定所にも求人を出している」とのことで、なかなか採用基準の人が見つからなかった、できるだけ早く人を採用したい、とのことでした。 採用条件などを聞いて友達に話をしたところ、その友達（Ａさんとします）の友達（Ｂさんとします）が応募したいと言っていたようで、親類の職場を伝えました。 Ｂさんは、その親類の職場に連絡すると「職安経由で応募してください」と話したようです。 職安に求人を出していたので、応募方法に乗っ取って下さいという意味だと思います。 その通りＢさんは職安経由で応募したらしいのですが、応募したことで職安の求人情報に「再掲載」になったようで、他にも応募の方が殺到したようです。 それで結局親類は「より条件の良い方」に決めたようで、結局Ｂさんは不採用になったとのことでした。 親戚からすれば当然なのですが・・・ Ｂさんと私は全く面識がないのですが、「紹介されたから働けると思ってたのに」と相当落ち込んでいるようです。 Ａさんはは「誰か働く人を探しているって言うからＢさんを紹介したのに、不採用だなんて」と怒っています。話が違うじゃない！紹介してと言うからには当然採用されると思ってたのに！話をした私（Ａさん）が悪いみたいじゃない！どうしてくれるの？私（Ａさん）はＢさんの事を傷つけたことになるんだよ！という事です。 必ず採用するから応募してとは私は一言も言っていません。 「誰か働ける人いないのか？」という親類の言葉通りに、Ａさんに話をした私が一番悪かったんだと思います。 なんだか申し訳ないのと、気まずさで友達を解消されそうです。 もう2度と会えないのでしょうか？こんなことなら気軽に話をしなければよかったと後悔しています。 どうやってお詫びすればいいのでしょう？ どなたか知恵を貸してください。

主人が元カノと連絡取り合うのは立派な浮気ですよね？ 結婚して今年で１０年になる３０代の主婦です。子供は一人います。 主人が最近私が寝た後に誰かと電話で話しているので、気になり起きて主人が誰と話しているのか 聞き耳をたてていました。その時は相手は誰かわかりませんでしたが話の内容的に男性と話している感じでは ありませんでした（女の勘です） 翌日あたりからいつもは無防備にしている携帯をやたらとトイレとかにまで持ち歩くようになったので 怪しいと思い、お風呂に入っている時に着信履歴とメール内容を見てしまいました。 相手は・・・・主人の元カノでした（主人から聞いたことのある名前だったので） 同じ家にいて、私が別室で寝ているとはいえ深夜といえる時間帯（２３時過ぎ）に元カノに平気で電話をかける 主人が許せずに、つい夕飯の時に元カノと話していたということは伏せて、そんな時間に誰と話す必要があるのか ということで文句を言いました。 すると「昔を懐かしんで電話で友人と話をしていただけ。何もやましいことはない」と言いました。 何もやましいことはなくても、そんな時間に電話をするという行為自体が許せないのです。やましいことのない 電話なら私のいる前ですればいいと思うのです。 子供は３歳で一番手がかかる時なのに少しも子育てを協力してくれず、挙句に元カノに今の仕事の愚痴とか 生活のことを愚痴っている旦那が許せません。 主人は転勤族なので周囲に私は友達がいません。だから余計孤独を感じ、主人に対してイライラしてしまう私が います。 男性にお聞きしたいのは、元カノに連絡したりするのって普通のことでしょうか？ 例え、距離的な問題で会うことは不可能としても、連絡とりあうだけでも私はダメだと思うのです。 女性の方でも、ご主人が元カノと連絡取り合うことについてどう考えられるか教えてもらえると嬉しいです。 宜しくお願いします。

初めまして。 私は28歳です。 バツイチで小学3年生の息子がいます。 9年間、母子家庭です。 先日、結婚を考えていた彼氏と別れました。 彼とは20歳のころ（離婚した後）に1年ほどお付き合いをしていました。一昨年、再会をして、お互いの両親にも会い、後は籍を入れるだけという感じでした。最初はうまくいってたのですが、彼が昔と変わっていないことがすごく初々しく感じていたのですが＝成長していないということだと気づかされ、息子が思春期ということもあり、彼氏にとって確かに育てにくく大変だったと思います。基本、怒ると嫌われるから怒らない。と言って、全く怒りません。。一緒に同居を始めてからは、特に子育てに関する考え方の違い、子供に対してのヤキモチ、うまくは表現できませんが、子供を傷つけること等があり、別れるのではなく距離をおいてみようと話をしました。実際、私たちは再会し、うまくやっていけても、子供は当時0歳。今は9歳です。いきなりお父さんというのも難しいと判断したからです。彼は、「今まで自分も色々溜め込んできた。もう無理だ。」といい、身の回りの荷物をまとめて鍵を置いて、出て行きました。その時に色々な事も言われました。この時、私の中で、何かがキレたというか…なんか一気に彼に対する愛情が冷めました。簡単に捨てて出て行けるものだったのかと…。数日後に話すと、やはり突発的に出て行ったような感じで…。改めて疲れました。2人で生きていこうと、決めて、今月から仕事も昼夜しています。体はきついけどある意味、充実しています。そんな中で妊娠が分かりました。私は中絶しか考えられません。今、子供を産んでも9歳の息子とはうまくいかないまま、私との価値観も違うまま。すごく悩んで、やっと前に進み出せたのに、今になって妊娠とか…。母親に相談したら、絶対に産みなさいと…。片親でもいいから産みなさいと言います。元彼ももちろん産んでほしいと。中絶することは間違った選択なのでしょうか…。厳しいお言葉でも構いません。客観的にアドバイスをください。宜しくお願いします。

夫の暴言、暴力 はじめして。結婚２年目の主婦です。夫の暴言と暴力について相談させてください。 昔からよく些細なことで喧嘩はあったのですが、ここ３年くらいは喧嘩になると夫の暴言が ひどく、正直傷つくことばかりです。まず暴言ではないのですが、例えば私が何かしていて夫の言ったことを聞きとれなかった時「何？ごめん、聞こえなかった。」と言うと、「もういい。忘れて。」って 不機嫌になります。私が仕事（自営なので）のことを確認の意味合いを込めて聞くと、「うるさい！そんなことお前に言われなくてもわかってる」　すごく冷淡で別にそこ怒るところじゃないでしょ？って感じです。でもそれを私が言うと夫はさらに怒るので、「あーはいはい。ごめんね。」って私が先に言います。 性格を一言で言うと夫は短気で頑固で自分が一番正しいと思っている人です。 前はこの性格直れば最高の夫なのにな。（子育て150%協力してくれてますし、外ではとっても友好的で友達もたくさん居ます。）って思ったりしてましたがもうここ最近では諦めに入ってしまってます。 では本題に入ります、「暴言」について。喧嘩になると「お前は価値なし」「お前が俺をこんな風にさせた（すぐ切れるとか、暴言はくとか）」「お前がこんなにバカじゃなかったら結婚生活はうまくいく」など数えればきりがないんですが、常に上から目線で物言われて人間として扱われてないような気におちいってしまうんです。また夫は私の家族のことを平気で悪く言ったりもします。 私の落ち度としては、料理があまり得意でないことと、結構何でもおおまかなに対処してしまう性格の部分だと自覚しています。（日々言われ続けているので）それ以外は、家事、子育ては勿論のこと、自営のほうも手伝いしていますし夫もそれに対しては文句はないようです。ただ喧嘩のたびに　お前が悪い　ばか過ぎて話にならん　など一方的に言われるとつらいです。最初のうちは私も 「そっか。私が悪いんだ。私ってほんとばか」って自分が悪いと思い込んで（込まされて？）ました。 でも最近、私が変わるだけじゃ意味ないんじゃ？夫にだって直してほしいところたくさんあるしと思い 前の喧嘩のときに言ってみました。「あなたも変わる努力してよ」と。夫に直してほしいところを指摘しました。そしたら夫は「まず言わせてもらうけど、そんなちっちゃい事どーでもいい。お前が変わったら俺も直す」と。。。。どうしてこうなるんでしょうか。常に自分が一番正しいと思ってて私の言うことは全否定してきます。 暴力については、最初は手のひらでほっぺをパンって（軽くのつもりですが、大柄な人なので私は痛かったです。）別に謝ったりとかもないです。夫は常に「おまえが悪い」です。昨日は私が言われたことに対して無視し続けたらいきなり首もとをおさえてすごい力で床に押し付けられました。理由は「おまえの態度の悪さと答えないから。」と。すごく腹が立ち、犬のぬいぐるみを投げて部屋を出ていこうとしたら両腕をものすごい力でねじられました。腹が立つのとショックなのとぐちゃぐちゃな心境でした。最終的には私のそばに来て、普通を装って何であんなことになるかわかる？とあーだこーだ説明し出してもう怒ってないよ。みたいな感じです。 完全に私のことを見下しています。こんな状況の夫に変われと言っても無理な話はよくわかっています。なにせ本人は一切悪いと思っていないので。このような夫婦関係を持ってらっしゃる（いた）方たちはどのような結果になりましたか？私は今別れるべきかすごく悩んでいます。ご意見下さい。

離婚して8ヶ月が経ちました。5歳の女の子がいますが、仕事も子育ても落ち着きを取り戻し、子供の心も安定してきたように思います。 恋愛には全く興味がなかったのですが、最近になって、同じくシングルファーザーの男性と知り合い、お互いの年齢も子供の年齢も一つしか変わらない事、お互いの子供が同性である事から話がはずみ、好意を持つようになりました。慎重になっているのであちらからの好意も感じますが、時間をかけたいと思っています。 そこで、私が今考えているのが親の事です。一緒には暮らしていませんが、離婚前からたくさん心配や迷惑をかけてきました。今もわたしの将来が心配のようです。 母がとても常識人間で、母親とはこうあるべき、といった考え方が強く、親に子供を預けて遊んだことは５年で２回ほどしかありません。 もし、この先その方とお付き合いすることになったら、どのタイミングで親に言おうか考えてしまいます。 以前なんとな～く、「次に付き合う人はシングルファーザーとかいいかも」と言った時に、確かにお互い同じ条件で付き合えそうだし、理解もあるだろうし、話も合うだろうしいいかもしれないね、でも逆に相手の子との付き合い方とか難しい問題も２倍だよと、親身になって話をしてくれ、意外にも理解してくれそうだなと感じました。 ですが、やはり彼氏ができたとなると言い出しにくいです。。 彼氏ができても、親に預けて彼氏と会うと言うことは考えていない（子供が学校などの間に会うか、同伴か、子供が寝た後に自宅でと考えている）ので、言わなければ分からないとは思いますが、大人としてそれはそれでどうなのだろうと。 まずは親にきちんと挨拶してからお付き合いするのが筋だとは分かっているのですが、相手の状況と自分の状況が状況なだけに。 ずっと隠すつもりはありませんが、落ち着いてから、実は、、と打ち明けるのはどうでしょうか？もちろん、心配かけたくなかったから、言えなくてごめんなさいと言う理由も説明して。 どうするのが一番良いのでしょうか？

　女性と過ごし朝帰りした夫を許せず悩んでいます。長文、乱文で分かりにくいところが多々あると思いますがお許しください。 　夫37歳、妻（私）38歳、息子6歳、娘3歳の4人家族です。 夫婦ともに同じ総合病院で働く勤務医です。私は出産後から週5日17時までの勤務（現在は月2回平日当直、月２回土日の日直あり）にしてもらっています。子育てしながらの共働きは本当に大変です。子どもが病気の時や私が当直の時など、近くに住んでいる義父母にすごくお世話になっています。 　出産後仕事をセーブし、学会、講習会、飲み会出席を大きく制限しライフスタイルが大きく変わった私に対して、夫は仕事面はもちろん変化していませんし、趣味（バイク、ゴルフなど）や飲み会に頻繁に出かけるのを不満に思っていました。また、訳あって空き家になっていた夫の元実家に住まわせてもらっているのですが、世話好きな義母がちょくちょく留守中に勝手に家の中に入り押し入れの中や棚の中を片づけたりするのがたまらなく嫌で、そのことを夫に訴えては険悪になっていました。 　これらのことが積み重なり、夫婦関係が次第に冷えていっているのをお互い感じていたと思います。 　２　か月半前、夫が朝帰りしました。夫は、隣県に勉強会に行った後、先輩達と飲みにでかけ、飲みすぎて終電を逃したため朝まで飲んでいたと言っていました。 　1か月前、クレジットカードの明細からその日地元のお店で飲んでいたことが判明。雰囲気の良いお店だったこと、普段から夫がおそらく女性とＬＩＮＥを頻繁にやりとりしていたことから、女性と一緒だと直感的に思った私は離婚覚悟で携帯電話を見ました（ロックがかかっていましたがパターン認証だったため手元の動きから解除の方法を知っていました）。 　夫は看護師Ａさんと飲みに行っていたことを認め、謝罪しました。ＬＩＮＥのアカウントと彼女の連絡先を削除しました。Ａさんと交際していたわけではないと説明し、恋愛感情も肉体関係も否定しています。 　肉体関係の否定を証明できるものは本人の証言のみで何もありません。例え本当に夫の言うとおり肉体関係がなかったとしても、一緒過ごした時間が楽しく、離れがたかったから、2件目、3件目の店に行って結果的に朝帰りとなったわけで、そのことを思うととても悲しく、やりきれない気持ちです。 　また、夫はAさん以外の複数の女性看護師ともLINEのやりとりをしており、夫が一人で近所の居酒屋に行くと言って出かけた時や、先輩や後輩にのみに誘われたといって出かけた時に二人きりでは無いようですが、彼女たちと飲み会をしていたこともあったようです。LINEで夫が「可愛いね」「二人で会おう」なんて言っているやりとりもありました。夫に尋ねると、冗談で、別に恋愛感情は無いと言います。 　家事育児に頑張っていた私はなんだったのだろうと空しい気持ちでいっぱいになり、夫に伝えました。すると夫は頑張らなくてもよい、と言うのです。夕食を作るのがしんどかったらお惣菜を買ってきたり、外食に行ったりすればよいと…。そんなこと言ったら、毎日しんどいので毎日お惣菜や外食になってしまいます。 お弁当も作る必要はない、と言いますが、子どもが注文弁当だとすごくがっかりするので、やっぱり頑張って作ってしまいます。 学会や飲み会に行きたいのなら遠慮せずに義母に子どもを預けて行けばよい、とも言われました。私は遠慮せずになんて無理だし、子どもの面倒はなるべく夫に見てもらいたい、子育ての喜びも大変さも共有したいと言うと、子どもは義母になついているし、義母も孫の面倒を見るのが好きだし、それの何が悪いの？自分がいつも大変な目にあっているから、同じ目にあわせたいってこと？と言われました。もちろん決してそういうつもりで言ったわけではありません。 　私はただ、夫から一言、感謝やねぎらいの言葉が欲しかったのですが、そういった言葉はとうとうもらえませんでした。 話し合いから１か月以上がたちますが、夫の言葉を思い出しては涙が出てきます。夫の行動やLINEのやりとりを思い出しては怒りと悲しみでいっぱいになります。ですが、この気持ちを夫にぶつけたところで夫婦仲はさらに悪くなるだけとわかっています。 やり場のないこの気持ちを収めるにはどうしたら良いのでしょうか？

最近もやもや悩んでおり、なんとか前向きに進みたいと思い、はじめてメールさせていただきます。 長文になりますが、どうぞよろしくお願いします。 お友だちT君と私の今後について意見を聞かせていただけるとうれしいです。 まず、私は３０代後半で６歳の子どもが１人いるシングルママです。子どもが１歳の時に離婚し、実家に帰って両親に助けてもらい働きながら子育てをしています。 私は、離婚してから、再婚を前提としたお付き合いをしてみたこともありました。でも、子育てと仕事でいっぱいいっぱいで、私の気持ち的に再婚が考えられずお別れをしました。その時の彼は子どもに会いたがりましたが、私の気持ちがはっきりせず、子どもを混乱させたくなかったため、会わせていませんでした。その後に出会った方とも似たようなお付き合いをしましたが、同じ様な理由でお別れをしました。いずれも、相手からのアプローチでお付き合いした形です。（ちなみに元旦那さんとも彼からのアプローチでお付き合いすることになった感じで、今まで自分から告白はしたことがありません。） その後、T君と出会いました。 T君とは月に２、３回数時間、子どもを含めて３人であったり、時々２人で会ったりしています。 食事やお茶をする感じで会っていますが、共通の知人たちはそれを知っており、付き合っていると思われていて、いろいろ聞かれたりします。 おだやかなT君と会っているうちに、とても癒やされ、だんだんひかれて行きましたが、子どもがいるし、今までのこともあるので、恋愛関係にはならないようにしよう・・・と初めの頃は思っていました。 でも、結局、私が好きになってしまい、冗談っぽく「いつか、ダーリンになってね～」とLINEを送ったこともありました。 T君の返事は「大変なのはお互い様。前向きに頑張ります」と言った感じだったので、私はうれしくなり、ゆっくり３人でイイ関係が作れるのかなぁと思い、この関係をずっと続けています。 でも、１年たった今、なんの進展もなく、むしろ最近はLINEでのやりとりもほとんどありません。 周りからは、そろそろ結婚するの？？など聞かれますが、そのたびに、なんだかもやもやします。 いつも会うときに誘うのは私、行くところを決めるのは彼、といった感じなので、わたしが誘わなければ、二度と会うこともないのかもしれない・・・などと悲観的になったり、バツイチ子持ちはやっぱり嫌なのかな？と思ったりし、勝手にもやもやしています。 もともとメールとかするタイプじゃないのに、出会った頃に１日に何通もLINEで送ってきていたのは、頑張ってくれていたのでしょうか。最近ではLINE既読にすらならない時もあり内心はとても不安ですが、だいたいそういうもんだ、とネットで調べたりして納得しようと頑張っています。 私は、昔は誰とも再婚する気持ちは全くありませんでしたが、可能ならＴ君と再婚し、もう１人か２人子どもを産んで、みんなで幸せに暮らせたらいいなぁ、と今は思っています。こう思える様になったのもＴ君のおかげです。 こんなもやもやな私ですが、どうしたらよいでしょうか。Ｔ君からの告白やプロポーズなどは、今後待っていても無いような気がするのですが、待ち続けるべきでしょうか。それとも、勇気を出して私から告白してみたほうがよいでしょうか。 このことばかり考えて、なんだか苦しくなってしまい、友だちにも何度も相談しましたが、愚痴を聞いてもらっているばかりでは、なんの解決にもならないですし、友だちにあまり迷惑かけたくないです。