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実母と主人と私が険悪になっています。 事の始まりはずっと前から。私が実母に主人の愚痴を全部吐いてしまっていまし た。母が言われたそのまんまの目でその人を見てしまうとわかっていながら‥。 私の主人への不満(本人はそのつもりがないが、母は主人を上から目線で物を言う 人と見ている)を、本人には言わず私や私の姉に愚痴っていました。姉も含め、私 達女3人は被害妄想が強い方だと思います。 主人への不満を溜め込んだ母は、主人の顔も見たくないと拒絶し始めました。 そんな最中に、私達夫婦が家購入にあたり親族の司法書士の方にお願いしていた のですが、移転登記の数日前に提示された金額が平均より6万高く、納得がいかず 司法書士の方にも交渉しましたが、親族割引していると聞き入れてもらえず、私 は司法書士の方に話が流れたと嘘を言って断りました。司法書士の方も嘘がわか っているだろうから、後日謝ろうと思っていました。 司法書士の方を断ったことを、母は激怒し私達への責め嫌味メールを毎日のよう に送ってきました。 私が勝手すぎるとは重々承知した上のことでしたが、司法書士の方を断る前に母 に値段が高いこと・仕方がないのかな‥とメールしていましたが、それに対して は返信なく、私が嘘ついて断ったことをメールした途端に責めてきて、今更言わ れても相談した時には無視で都合良すぎると私は腹が立ちました。 それから1ヶ月近く経ち、私が実家へ電話した時母が出て、司法書士の方にはどう したとね？と怒り言葉で言われました。司法書士の方の事務所に電話してもなか なか話せずにいることなど伝えましたが、お母さんは毎日司法書士の方に申し訳 ないと思って過ごしてる と言われ、電話を切られました。 翌日、母に謝ろうと実家へ行きました。あんたに敷居をまたがせたくなかった み っともない真似をして‥ と言われました。今となれば、私を責めたい気持ちもわ からなくはないですが、あまりの責め方に私も感情的になってしまって、私のこ と一生信用しなければいい！など言い放っていました。 いつまでも司法書士の方に謝りにいかないことを怒っていたので、確かに日を空 けすぎだな‥と主人がその日の内に謝罪に行き、母にも今までのことを謝りに行 くと、1人母のところへ行ってくれました。 しかし母は門前払い。私に電話をかけてきて、帰らせて と言うのです。司法書士 の方に謝りに行ったことを伝えると、素直になれない母は、へぇーやっと行った の と嫌味たっぷり。主人も仕方ないので、帰ってきました。 こんなに嫌われてしまった主人に、母はどうすれば会ってくれるでしょうか？

こんにちわ、バリバリの恋愛相談ではないのでこちらに質問させていただきます。 先日たまたま友人(女性です。Aとします)と友人の友人(男性です。Bとします)がおるところに出くわしました。 その時にチラッと挨拶した程度だったのですが、嬉しい事にBさんが私のことを気に入ってくれたようなのです。 なので今度一緒に男女数人で食事でもどうかとAから提案をいただきました。 その話をしている時にもう一人別の友人もおり(女性です。Cとします)、Cも彼氏がいないので来てはどうか？と誘われていました。 私が気がかりになっているのはこのCなのです。 昔、私が好きな人の相談をしたところ次の日から露骨にその人と仲良くしたり影で連絡を取り合ったりしてきたことがあったのです。 他の友人から見てもあれはちょっと…と思うぐらいだったようなので、被害妄想ではないと思います。 Cもその人のことを好きだったのかな？じゃあ仕方がないかと思っていたのですが、 別に好きなわけではないようでした(これは本人が言っていたみたいです) 完全に推測ですが、私が恋をしているの気に食わなかったのかなと思っています。 結局あたしもCもその人と結ばれることはなく終わったのですが、その件が現在もちょっとしたトラウマとなっております。 Cも好きだったのなら文句をいう筋合いはありませんが、ただ単に邪魔がしたかっただけのようなので・・・ ちなみにCとは共通の友達が数人いますので、今でもグループで遊ぶことはあります。 でも2人きりでは遊びません（なぜかCはよく誘ってきますが） そんなCが食事会に同行するとなるとまた邪魔されるんではないか？と思ってしまいます。 Aも学生の時に私がされたことを知っているので、先にCとは一緒に行きたくないと根回ししてしまおうか悩んでいます。 正直同じことを繰り返したくはないのです。 Cに邪魔されることなくても、私がBさんと上手くいくかは全くの未知ですが、 Cが関わってくることで、すんなり上手くいくことを無駄にかき回されるんじゃないかと不安になってしまいます。 Aの「Bが気に入ってたよ」という話をきいてるのに、 Cは「あなたには年下の方が合うんじゃない？(Bさんは年上)」「職場に入って来たっていってた新人の子とかどうなの？」と言ってきます。 違うタイプをおすすめして牽制してきているように思います。 本当に悩んでいます。 みっともないかもしれませんが根回してしまいたいです。 もし、上の事情を知ってる上で友人から「こういう理由でCとは一緒に行きたくない」と言われたらひきますか？ 邪魔をされてうまくいかないようならその程度の縁だったと思うぐらいの気持ちでいた方がいいのでしょうか？

アドバイスをください。 ６５歳の義母が鬱病です。 家族や仲の良い知人等は皆気がついているのですが、本人には自覚がありません。 一度、病院に行ってもらい、お薬を処方されてしばらくは飲んでいたのですが、 本人に全く自覚が無い為、勝手にお薬もやめてしまいました。 もう６５歳なので、性格のこともあるし、今更直ったりはしないだろうと思い 半ば諦めてはいるのですが、付き合いづらいです・・・。 どうしたらよいのでしょうか？ 鬱病になる前から、グチが大好き、ネガティブな事しかいえない性格。 そんな性格にプラスされるように鬱病の発症・・・。 よりいっそうネガティブになり、口から出る言葉はグチか否定の言葉ばかり。 半年ほど前あまりに酷いので、 遠まわしに、もう一度診察をうけてみては？と言うような事を言ったところ、 拗ねられてしまい、それから一度も口を利いていません。完全に無視されています。 今年のお正月に帰省した時も、同じ部屋にいるのに、私は透明人間のような扱いでした。 向こうに話す気が無いので、こちらも何も話す事もないわけで・・・。 しかし主人としてはやはり嫁姑の仲が悪いのは気になるみたいで、 相手は病気だと割り切って、私にもうちょっと大人になれと・・・。 そんなもんなんですか？ ここは私が折れなくてはいけないのですか？ この間義弟のお嫁さんから電話があり 「お義母さんから聞きました。tamakoちゃん産後鬱でちょっと大変だって」ですって。 私もう産後っていっても２年ほどたつし、ぜんぜん鬱でもなんでもないのですが、 私が義母と半年も口をきいていないのは、私の鬱のせいだと言われたそうなんです。 もう、びっくりですよ！もちろんこのtamako鬱病説の出所は義母なんですがね・・・。 こういったことも、しょっちゅうあります。 虚言癖があり、嘘をついてでも注目されたいんです。 話のネタのために、嘘をつくことなんて日常茶飯事。 その為、家族全員が振り回されて、義母の嘘が原因で兄弟げんかとかも・・・。 被害妄想も酷く、主人が一日３回ほど電話を入れていても、 「誰も電話もかけてこない、子供達全員に捨てられた気分だ」とか電話がかかって来るのです。 そんな義母でも主人にとっては大切なお母さんです。 やっぱり仲良くしてほしいみたいで、 最近しょっちゅう「そろそろ泊まりに行こう、お前が折れてくれ。前みたいに仲良く会話をしてやってくれ。」 っと言ってきます。 でも、私は絶対いやなんです。 泊まりになんていって、居心地の悪い思いをしたくないんです。 ましてや、向こうに話す気も無いのに、こちらから話しかける事なんて何もないし・・・。 でも、やっぱり私がもう少し大人にならなければいけないのでしょうか？ 自覚も無ければ、治す気もない病気を持つ義母のために、 私は我慢しなければいけないのでしょうか？ 主人＋主人の姉弟は皆「あの人は病気だから」と言います。 だから、私が我慢しなければいけないと言われています。 そういうもんなんでしょうか？ 治すつもりもない病気を盾にされているみたいで、嫌です。

母親がパニック症候群を持っており、薬での治療が今年で１０年目になりました。病気悪化の原因はパートの仕事でした。現在は専業主婦であり、症状がだいぶ良くなったのか睡眠薬だけしか飲んでいません。しかし、私自身これから先の母の人生に不安を感じ、母の病気にどう向き合っていくかその方法が見つからず途方に暮れています。だからこちらで皆さんに意見をいただきたいです。 母の特徴 ・毎日時間が有り余っている。 ・少し口出しすると（冗談も含めて）「考えたくない」「病気なんだからそんなこと言わないでよ」と言い、怒りをすぐに表に出す。 ・絶対に自分から謝らない。 ・被害妄想をする。 ・仲のいい友達が１人しかいない、かつその友達は近くに住んでいない。 ・１人は嫌なのに、自分から誘うことができない。（気を使って疲れるのが嫌） ・他人には常に外面をよく見せようとする。（本当はやりたくないのに大いに気配り） ・パチンコ以外家からはほぼ出ない。 ・家にいるときは１日中FacebookとYoutubeしかしない。 このように母は外界との接触を自ら絶っている状態です。趣味がないため、私や父から「○○に行こう」「○○してみない？」と誘うのですが「嫌だ」の一言で終わりです。頭を使うのが嫌なので、読書はもちろん、テレビの字幕、食品のパッケージさえ読みません。体を使うことも嫌がります。どこへ行くにも車移動です。ウォーキングなど軽い運動に誘っても「嫌だ」の一点張りです。また、数か月に一回、ちょっとしたことが引き金となりパニック症候群になります。つい１週間前ほどになりました。その時は「もう生きる価値がない」「死にたい」と言い、処方されている薬を全部飲もうとしたり、包丁を持ち出すほどでした。病状が良くなっているとはいえども、正直母がこのような行動を起こすことが毎回ショックでたまりません。 現在家には父・母・私の3人暮らし（兄は遠方で社会人）なのですが、父は単身赴任で週一で家に帰ってきます。私は来年社会人のため、実家を出ることになります。だから来年には母親が一人でいる時間が今まで以上に長くなってしまいます。きっと今まで以上に人と話さなくなってしまうと思います。 だから私は今の状態を含め来年からのことが不安でたまりません。どうにかして人生楽しいと思える趣味を見つけてほしいと考えているのですが、その手助けとなる方法が見つかりません。無理矢理進めれば心の病が邪魔をします。解決方法がありません。このままだと父１人にこの病気を押し付けることになってしまいます。父は母とは逆で、これからやりたいことがたくさんあります。私は家族のために人一倍頑張っている父には、家にいるときぐらい自由になれる環境を作ってあげたいです。治らない病気だとわかっていますが、自分の親である以上、何とかしてあげたいです。見捨てたくないです。 母に生きがいを見つけてもらうためには、また、時間をもっと楽しく使ってもらうためにはどうしたらいいのか、何かアドバイスありましたら回答よろしくお願いします。

ウチの娘H子は小学校５年生で今大変友達関係で悩んでいます。 近所に保育園からの同級生S子とR子が居まして、毎日３０分掛けて登下校を一緒にしていました。 小学校５年になりS子とR子は同じクラスでウチの娘H子は別のクラスになり1年生の時から5年間同じクラスになっているK子ととても仲がよく、学校ではいつも一緒に遊んでいます。　そのK子が最近引越をして通学路が変わってしまい１０分ほど下校の時、途中までウチの娘H子とS子・R子と一緒に帰る日が続いていました。　しかし、K子は性格が大人しく活発なS子とR子と相性が合わないのか一緒に帰りたがらなくなり、次第にK子は一人で帰る事になりました。　ウチの娘H子は一人で帰るK子が可哀想と一緒に帰ったりしていたら次第にS子とR子にも仲間ハズレみたいな感じになってきました。　４人で帰ってた時にS子とR子はK子に『H子が一人で家に帰れるか試してみるか』などと言っていたそうで、その事に対しK子は『 ナンでそんな可哀想な事するの！』と反発してくれたそうです。　その事もありS子・R子との仲は悪くなった原因でもあります。　　又、ウチの娘H子には『 K子は大人しくて性格が合わないから嫌い、H子は誰と帰りたいのか、ハッキリして！』 などと言われたそうで、次第にウチの娘に対し登校中は勿論の事無視が始まりました。　 子供の事だからそのうち丸く納まるだろうと安易な考えでいましたが、事は次第に大きくなり今ではS子とR子に睨まれているそうです。　しかし、親同士は家も近所で保育園時代から一緒の事もあり仲も良く何でも話せる仲なので今回の一連の事を一から話してみましたが、勿論自分達の子供から聞いた話と違い『そんな事ないって、考え過ぎじゃない！』 と言われる次第です。　まるでウチの子供が被害妄想に遭っているかの言われ様です。 R子は計算高い知能犯的な子供で、R子は直ぐに惚ける癖があります。　当然親達も自分の子供が言う事を信じるに過ぎません。　R子の親には『じゃ、３家族の親と子供が集まって大袈裟に事について話し合おう！』と言う案も出ましたが、やはりそこまでやらないとダメなのでしょうか？ 親としてみれば別にS子とR子との付き合いが無くなって構わないけど集団登校って事ももあり、もう１年間と少し３０分も無視されながら一緒に学校行かなければならないのかと思うと切なくなります。　娘H子に聞いてもどうして言いか判らず学校行きたくないと言い出しました。　もしこんな事で不登校になったら困ってしまいます。 このような文で全てを察するのは難しいかと思いますが、どうか似たような経験ある方が居られましたら経験談も含めアドバイスお願いしたいと思います。　宜しくお願いします。 長文で失礼致しました。

知り合って３年か４年くらいになるネットゲームで知り合った友達のことです。 最初に知り合ったゲームから転々としてずっと遊んできました。 リアルでの友達は疎遠になってしまい、ゲームで知り合った友達とばかり遊んでいました。 とても気があって、何でも話せる親友と思い込んでいました。 平日は帰ってから遊び、休日は朝から夜まで一緒にネットゲームで遊んでいました。 自分でも、これは異常だと思い、ちょうどそのときハマっていたゲームが過疎になってきたこともあり段々とゲームから離れ始めました。 けれど、その友達とはスカイプなどで頻繁にチャットしていました。 その友達は今もゲームを乗り換えては別のゲーム、という感じでずっとゲームしています。 最近また新しくゲームを乗り換えて遊んでいるようなので、 誘われたこともありちょっとだけと思って遊んでみました。 すると、INしても全然一緒に遊んでくれません。 不思議に思って聞いて見ると答えは「PTで複数用ダンジョンに行っているから」。 以前ならダンジョンが終わったらPTに誘ってくれたりしてましたが、もはや放置。 「１人で遊んでいても、つまらない」と私が言うと、 「ギルドに入ってフレ作ってみたら？」という友達の返事。 何か今までと違う、と思い、「（他の私の知らない）友達と回ってて忙しいんだね？」 とカマをかけて聞いてみたらビンゴでした。 他の友達と遊んでいたことよりも、その事実を知らせてくれなかったことが悲しくてなりません。 私はゲームを遊びたいというよりも、友達と遊びたかったのに、裏切られたような気分です。 新しい友達を紹介してくれ、一緒に遊んでくれる気もないようです。 私が大切に思っている友達への考え方は重いんでしょうね。その友達にも「実はレズなの？」と呆れ顔をされました。もちろん、違います。 友達と呼べる相手が今や彼女１人になってしまったのも、原因だと思います。 違う友達を作ればいいとも思いますが、また同じような裏切られたような気分を味わうくらいなら、友達なんて、いらないんじゃないか、と思ってしまいます。 その友達とは、スカイプやメールも絶ってさよならをしました。引き止めてくれましたが、私の気持ちは変わりませんでした。 幸い、趣味があるので、今はそれに集中して友達のことは忘れようと思っています。 わざわざ縁を切るようなことまでしなくてもいいんじゃないかと思われるかもしれませんが、その友達に不満をぶつけてしまって呆れた顔をされたくないし、悩みたくないです。 昔、被害妄想のヒロイン気取りか？と言われたことがあります。 その通りなんだとも思います。 大したことではないことで悩んで、昔の失敗を思い出しては自己嫌悪に陥ります。 質問掲示板なのですが、質問というわけではありません。 気持ちの整理がつかず、聞いてくださる方がいればと思い、ぶつけてしまいました。 ご感想や、私への考え方のおかしさのご指摘などあれば、お願い致します。 不快に思われた方がいたらすみませんでした。 長文に付き合っていただき、ありがとうございます。

少し長くなるかもしれませんが、よろしくお願いします 現在21歳です 高校生のころから心療内科に通院しています はっきりとした病名などはいまだに告げられていません 鬱や気分変調症といわれたことはありますが、今どうなのかはわかりません (回復傾向にあるのか、他の疑いがあるのかなど) 薬は頓服の処方で、辛い時だけ飲むようにしています また頭痛持ちなので処方された頭痛薬も飲んでいます 高校のころからなのですが、友達に気分の波が激しいと言われました 自分としてはそこまで自覚もなかったのですが、その後主治医にも言われ 今では自分でもテンションが上がりすぎるとその後にぐっと落ちてしまい さっきまではなんだったんだと思うほどなので、 あんまりはしゃぎすぎちゃだめだと思うようになりました とはいえテンションがあがったときにそれを抑制できるほどの力はないので 思っているだけ、といった感じです 躁鬱？と思ったのですが、期間といいますかテンションがあがってさがるまで、そしてまたあがる といった波の頻度が多い時は一日に2,3回、 これはそこまで落ちた時ぐったりしませんが、浅い波が一日に何回か起こるかんじです また、逆に落ちた時が長いときといっても2日～5日くらいぐったりはしていますが また徐々に回復します 薬も飲めるときは飲みますが、あまりいつものような効果を感じないです なので、躁鬱というよりはただ波が激しい、としか言いようがないんじゃないかと思います あと最近は寝るときに目をつむるとすごくグロい映像が頭の中に出てきます 普段ホラー映画なども苦手なので見ることはありませんし、リストカットなどもしたことはありません 傷や血を見るのは本当に苦手なんですが、そのような映像が目をつむると出てきて 怖くて勝手に寝ていくまで目を開けています 毎朝、寝汗が酷く、悪夢をみたわけでもないのですが寒くて起きます そして一日に一回は頭痛が酷く薬を飲みます でも最近のことや気分の波も含め被害妄想や甘えが強いと自身でも感じるので 勝手にコントロールできるのかはわかりませんが、無意識に 仕事や学校など嫌だと思うことから逃げ出そうと思い込んでの体調不良なのでは？とも 思います 最近のことをざっと書いたので読みにくいとは思いますが なにか改善方法や、こんな病気かも？というようなことがありましたら 教えてください 一番は医者に行くことなんですが、医者に行って話をするときに 特に落ち込んでいなかったら、質問に答えて終わりといった感じで診察を終えてしまいます また先生は話はじっくり聞いてくれるのですが、話すほどのことなのか、何を話すべきかわからなくて なにもないです、と答えてしまいがちです ここをしっかり伝えたらいいなど思うことがあれば、教えてください たくさん質問してしまい申し訳ないです あまり強い言葉での回答はご遠慮願います 回答お願いします

お世話になります。 ついにアラフォーに突入してしまいました。 家族と同じ躁鬱病になって10年目の独身女です。。。 最愛の母を亡くして来年で２年目になります。 未だに夢で母を見ては「あぁ、もういないんだ…」と 気付いては目覚めて涙している状態です。 恋人とも別れてしまい半年程経ちました。 未だにどこか引きずっている自分がいます。 でも彼は子供を望んでいたので…私は無理ですよね？ 母は40代で私を産んでくれたので まだまだ時間はあるのかもしれないのですが 母は健康だったのと、逞しい祖母がいたので… 今の私とは環境が大きく違うと思ってしまいます。 地域との関わりもなく、このまま孤独に死を待つだけでしょうか？ どうにかしたいのですが、何から始めたら良いかわからないのです。 いい歳をして…情けないのですが 日曜日は図書館くらいしか行く所がなくて…話す相手もいません。 寄り添って寝てくれるのは高齢の愛猫だけです。 最初で最後の猫だと思っています。 こんなに愛情深い子にはもう出会えないと思うので… だから今の子が亡くなったら… 私は家では完全に１人きりになってしまいます。 どうにかして私の命の期限まで生き抜いて死を迎えたいのです。 笑顔で両親と再会したいのです。 どうしたら孤独を和らげられるでしょうか？ 私の様な精神の病気は隠すのが基本なのでしょうか？ 平日は作業所へ通うのですが、ここしばらく体調不良で行けていません。 人とのたわいない会話がしたくて仕方がありません。 気力がなく家事は溜まる一方です… 多少、何かやってもゴミ等が増える方が早いのです。 地域との関わり方を教えて下さい。 ＝人との良い繋がり方を教えて下さい。 突発的に思い立ったら行動してしまう所があります。 それでボランティア登録もしたのですが何も出来ないでいます。 登録先の人には病気を話したのですが、それでも大丈夫ですよと 言ってもらえて嬉しかったのに…全く貢献出来ずにいます。 漠然と新しい人と接するのが怖い気がします。 今まで人間関係でダメになって仕事をいくつも経験してきました。 嫌われるくらいなら、出会わない方が良いのではと 悲観的に考えてしまう私がいるのです… 同じアパートの人とすれ違う時は必ず挨拶はしています。 でもそれ以上でもそれ以下でもありません。 最近、友人に距離を置かれている気がしています。 被害妄想かもしれませんが、病気が長引き過ぎている私は… 社会のゴミでしかないから相手にされないのでしょうか？ 人との繋がりが欲しいのです。 決して１人が気楽で良いとかは思っていません。真逆です。 適職もわからないままです… 早く働きたい気持ちはあるのですが 心と体がついて行きません。 去年から１年程、病気をオープンでパートで働いたのですが とても親切で親身になってくれる職場だったのに やはり行けなくなってしまい…辞めました。 まとまりなく申し訳ありません。 頭の中がぐちゃぐちゃです。 アドバイスを下さい。 よろしくお願いいたします。

質問失礼します。 今勤めているバイトを辞めたいのですが、先月オーナーに言った時に叱られて泣かされて辞めることができませんでした。 元々その店はレジスタッフが辞めていくのが早く(バイトしてから知りました)、叱られるのが多々なので皆中々続かず…私が勤めてから2、3ヶ月で既に３人辞めています。(年末にバイト始めた方々)半年持たない人ばかりだそうです。 シフトも中々決まらずいつも土壇場決定、休みにシフトの穴で呼ばれたり。しかも他の人は当日休みを言っても何故か私だけ体調崩しても休ませてくれず… こんなこと言うのは少し卑怯ですが私は鬱で年末に入院してました。まだ全快はしてないのですが生活の為に働こうと思いシフトに融通が利くと求人雑誌にあったのでそのバイトを選びました。 しかし時期による忙しさと薬によるあまり回らない思考…ミスが未だにでます。それで連日のように小さなことまで怒られるようになり、最近は皆の前でこの子はできない子だから、と言われました。 期待に添えるように頑張ってきたのですが、何かあると電話、説教…電話の着信音だけで怖くなり頭が真っ白になって吐き気、涙目になります。耐えきれなくなると手首を切ったりするのも再発しました。(切るのはするとしても我慢を重ねて連休前夜のみです) 病院からもまた入院するかと言われましたが金銭面や体裁でそれは避けたい事態です。 先月、オーナーにバイトを辞めたいのですが、と話した際(勿論１ヶ月後退職のつもりで)『甘えだ』『ムカつく』など色々言われて泣かされ叱られ…辞めさせて貰えませんでした。 しかし他の人は忙しかった時期の中、辞めれています。シフトに都合がよく、…これは被害妄想かもしれませんが私に対して何かと色々言いやすいから辞めさせて貰えないのでしょうか…？ 私が精神科に通院してるのは相手は知っています。 しかし気合で何とかしろ、と言われており、勿論バイト中はそんな素振り(鬱症状)はしていません。 更に最近は叱られた際に反省態度が悪いと言われました。私はきちんと話に耳を傾けてますし、ミスは叱られて怖いし迷惑がかかるのでしたくないと思いますし、ちゃんと話に相槌もしています。相手の目を見て聞いています。(直視は不快になるから目を反らせとは言われます…)むしろ泣きそうなくらい反省して聞いています。 ムカつくならクビにすればいいのに、と思います。 新人の代わりに怒られる事もあります。 １ヶ月の期間を考えて穏便に辞めたいのですが、どうすればいいでしょうか？ 前回の事があり、迷惑かけてばかりだから、とか体調が、と言ってもまた怒られるだけのような気がして怖くて言い出せません。勿論、医者に入院を勧められているのも知ってます。 長くなりましたがアドバイスをよろしくお願いします。

嫉妬深くてすぐ束縛をしてしまう性格を直したいです。 付き合い始めて大体1年半の遠距離の彼氏がいるのですが、自分があまりにも嫉妬深すぎるため、彼も私もウンザリしてます。 具体的に嫉妬は彼が他の女性と話すのも、女性とメールするのも、女性のいる飲み会に参加するのも嫌です。 芸能人などの絶対に報われることのないであろう女性で妬いてしまう事すらあります。 「自分が一番・唯一無二でありたい」という傲慢が独占欲に繋がってるのだと思います。 束縛は、主に以前彼が想いを寄せていた女性（最終的に片思いで終わりました）と会うのを阻止しようとする事。 今は自分しかいない、そんな気はないといくら自分自身を説得して許容しようとしても、その女性と彼はまだ一度も会ったことが無いので、会うと気持ちが再発するのではないかと勝手に思い込んで束縛してしまいます（プリクラを見せてもらったことがありますが、とても美人な方でした。スカイプ通話もしたことがありますが声も可愛いです）。 因みにその女性とは私もネット上では仲良くさせていただいてます。 なので広い目で見てあげたいのは山々なのですが、私も一度会ってみたいので、彼だけが会う、というのもまた気に障ります（そこで認めてあげられない時点で自分って小さいな～と思います）。 しかし、それぞれ距離が離れてるため三人で会うのはとても難しいのです。 できるだけ嫉妬しても表に出さないようにしたいのですが、どうしても言わないと苦しくて泣いてしまいます。 話したら話したで最終的に彼が呆れて喧嘩になります。また私にはそのような事柄を相談できる友達がいません。 元彼や付き合い始めた頃はそのようなことは全く無く、彼がいくら女性の話をしようが全く嫉妬はしませんでしたし、飲み会に行こうがメールしようが2人きりで遊ぼうが、全然構いませんでした。 時折する事もありましたが、その感情を抑制することぐらいは余裕でできました。今となっては無理です。 会えば会うほど好きな気持ちがどんどん大きくなって、束縛が愛情表現のようになってきました。 多少なら「可愛い」で済ましてくれますが、最近過度な嫉妬や束縛、理不尽な発言が多くなってきたと自分でも思うので、彼も私の束縛に凄くストレスを感じてると思うと気が気でなりません。 彼は優しく頼りがいのある本当に素敵な人なので、誰かにとられたら…とか被害妄想して不安になることもあります。 このままだといつか愛想尽かれそうで怖いです。こんなことでいちいち揉めてたらこの先、重荷になりますよね・・・。 こうして文章にすると改めて幼稚な自分にイライラしてきました。 願わくば以前のようにできるだけ気にしないようにしたいのですがどうしたらよろしいでしょうか。 この性格なんとかなりませんか？

深刻に考えるタイプの♀、相手はシンプルポジティブ思考と行動がポリシーの♂。 出会い目的をかかげたサイトで知り合い数回だけ会ってから、 彼の言動に傷つきました。 相手に潜在意識で期待していた私の自業自得ではありますが、 傷ついたという事実を伝えたその場でも、やはり傷つきました。 彼は私に対して語るというより自分自身に言い聞かせるような話し方をするのです。 自分の仕事のことや野望、将来の夢などを語るのですが、 私はただ聴き手に回るだけで精一杯でした。 傷つくなんて愛じゃない、というのは本当でしょうか。 心の隙を狙われたようで（被害妄想ですが）腹が立ったりどうしようもなく想い通りにコミュニケイションが運べないため、 会話不足情報不足、相性が悪いだけと割り切ればいいのか、 それとも、私は彼のために何ができるのかを必死になって考えています。 与えてもらった分、彼のための存在としてありたい成長したいと願うのですが、 彼の気持ちがさっぱりわかりません。 拒絶されるのが恐いこともありますし、 彼の気持ちをコントロールしたいとごう慢に思い込んでいるのかもしれず。 感情的でつい批判的なメールをしてしまいます。 彼からは返事メールをくれていますが開封できないまま、１週間が過ぎました。 彼からはビジネスをすすめられ、重く考えるようだったら無理しなくてもいい～とは言われていますが、「ついて来ないのなら、君は愛の対象外に過ぎないね」と言わんばかりの態度を取られ、彼についていく覚悟を決める方法でしか愛を獲得できる道はないのか、傷つき続けていく険しい道など選ばないで、いったん引き下がるのがいいのか、悩みこんで頭がおかしくなりそうです。 考えた末、今現在出ている結論は、 彼に開示できる範囲で気持ちを正直に伝え、「あなたの力になりたいのだけれどどうすればいいの？」と聞こうと思っているのですが、 「君には別に何も求めてやしない、ただ仕事をしてくれればいい」という態度を取られたら、、、と思うと恐くて先に進む勇気がくじけます。 要するに、私への思いがあってのことなのか、そうではないのかで、自分の態度を決めかねている時点で、私の負けですよね。 仕事は断りますが、繋がりは続けていきたいのが本音です。 そう本心をぶつけることでしか、打開できないのでしょうか。 傷つくだけの関係とも言いきれず、たとえ辛いことがあっても私にとっては彼の生き方や考え方に触れて、自分が成長できるのではないか、とどうしても振り切れないのです。 知り合って間もない間柄の異性間で、どうやって互いの動機や気持ちを理解し合えるようにできるのでしょうか。少なくとも女性の私の側から歩み寄るに相応しい心構えなどありますでしょうか。 大人げない質問ですが、私は恋愛経験値に乏しいのでスキル不足なのです。 二人とも４０代、既婚歴のある独身同士です。 簡潔にポイントを押さえてくださる同世代の方からのご指摘ご援助をいただきたく、よろしくお願いいたします。

好きになれなくてもいい。 受け入れたいんです。 私は凄く骨太なんです。 町を歩いてて、男性の目線はどうでもいいんですが、女性の目線を感じて嫌になるときがあります。 言葉にしなくても、目線で否応なしに伝わってきます。「ゴツいわーあぁなりたくはない」という気持ちが。日本はどうして華奢な女性至上主義なんでしょうか。もう恋とかは捨てたけど、困るのは日常の食事に対する執着なんです。食事で体が作られるのだから、自分で管理すればこれ以上ゴツくなっていくのを防げるかもと思い執着してしまいます。私はもともと少食なんです。食べても一日1300kcalです。勉強や読書で頭を使うので、糖分は100gは食べること、肌が乾燥してしまうのでナッツを食べることは徹底しています。困るのはタンパク質をとるのが恐いという点です。これ以上無駄に成長したくないんです。ただ、低カロリー過ぎる食事をしていると成長ホルモンが沢山分泌されるという話を聞き、また信憑性のない情報に振り回されています。もっと食べなきゃ駄目なのかも、食べなさすぎるから駄目なのかもと。成長ホルモンが沢山分泌されると、手足、関節がゴツくなると聞いたことがあるので。 被害妄想でしょーと思う方、自意識過剰な奴だなと思う方、精神的にやんでるから病院行けよと思った方は投稿しないで欲しいです。心のうちに留めておいてください。 客観的、一般的にどうであれ、これは私のコンプレックス、越えたい壁なんです。 小さい頃からこの骨格が大嫌いでした。 不可抗力にゴツくなっていく骨格が嫌いで何とかしたくて、体脂肪8%までになったこともあります。筋肉量は当時の年齢の女性平均並に残っていたため、ジムのインストラクターの方に女性版イチローな体型になりたいの？もっと脂肪つけなさいと怒られました。今思うと痛々しい話ですが、生理止まっていました。それでもそこまで絞れば骨格なんとかなるかもなんて、根拠のない囚われに支配されて自分の女性性を無茶苦茶にしていました。 ただ、母、姉はみんな華奢なんです。同じ食事、だいたい同じ食事量なのにどうしてこうも違うんだろうと思うと、本当に辛いです。姉の結婚式に参列して、綺麗なウエディングドレス姿の姉とずんぐりむっくりな自分の差を思いしり、結婚式はしないと決めました。今は恋する事も辛いです。男性は綺麗な人が好きでしょう。お付き合いしてる方とデートしてるとき、彼が華奢で守りたくなる様な女の子に目を奪われているのを見てしまう度、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。彼には申し訳ないし、自分も自分が嫌いになっていく一方で辛くなってふって終わります。 もう充分振り回されたと飽き飽きしてますが、外に出れば今日もまた新しい視線に晒されるわけで、自分の中でおとしまえつけとかなきゃいけないと思いました。 もし、同じような事で悩んでいる方がおられましたら、ご自分の悩みとどう向き合っておられるのか教えて頂けないでしょうか？ 宜しくお願いします。

不倫の終わり、どう受けとめたらいいですか。 こちらで何度か質問させて頂きました。W不倫、相手はパート先の上司、悩んで数ヶ月。仕事も辞め、彼とも終わりにしようと思います。仕事は引継ぎなど悩んでいましたが、職場の状況的に引継ぎなどさせてもらえないし、今までもずるずる続けてきたので、こちらでアドバイスしていただいた通り、突然にはなりますが、彼との別れと同時に去って行きたいと思います。というか、職場に行かないことで彼には恨まれ、嫌われ、終わりになるはずです。 言葉と行動に矛盾があり、彼の愛なんて嘘だと信じられなかった。週に3，4回は時間を割いて会っていました。でも、いろんな面で、私が寂しい気持ちになっているのも知っていたはずです。しかし、家族をこの上なく大切にしているし、私に対して思いやりがないなと感じていました。仕事でも性欲処理も都合よく扱われていたなと感じていました。最近では、彼がどう思っているのか、聞いたり話したりしていたので、面倒になったのかしら、愛してるよなんて言いつつ、しかしながら、いつものメールも減っており、またまた私を不安にさせてくれてます。なんだろう、わざと私に振らせようとしてるのかななんてまた被害妄想抱いてしまいます。彼が家族を大事にしてると言いつつ、私と会う・・・そこには性欲があるのでしょう。また、好きという気持ちも多少なりともあったのだと思う。でも、私自身いつも何かに寂しく、傷ついていたというのは事実であり、そういう思いをさせてしまうという事は、彼にとって所詮それまでの存在という事になるのかなと・・・・・・。 だから、悩み、こちらでアドバイスを頂いていました。皆様のアドバイス、私の心に響くものばかりで、あるべき姿を探し続けようと、家族だけを愛する自分に戻ろうと葛藤してきました。理屈ではわかるのだけれど、いざ行動というとできないのです。彼を失うことが怖くて。しかし、いかに私が子供で、無責任で、自分のことしか考えていないか。それは彼にも言えること。なんの魅力があるのでしょう。やっと勇気を持って行動に出ようと思えるようになりました。今も、本当に断ち切ることができるか、呼ばれればまたのこのこ会いに行ってしまうのではないかという不安があります。彼と別れた後の喪失感、考えただけで恐ろしいです。しかし、もうこのままでは自分がだめになる。どうぞ、背中を押していただけないでしょうか。まだ彼に期待を持ちつつも、もう彼に何を言っても無意味、伝わらないなと言い聞かせ、自然消滅したいと考えています。こんな方法でいいのでしょうか。そして、このような経験をされた方、別れた後どのように気持ちを整理して、新しい日常を前向きに進んでいかれたのか、彼に連絡をしたくなってもどう自分を抑えたのか、教えてください。すみません。情けない自分です。よろしくお願いします。

車の運転が怖いです 30才の主婦です。 19才の時に車の免許をとり、最初の頃は誰かが助手席にいると運転できましたが、何度か事故寸前になり、怖くなって運転をしないまま今にいたります。 パニック障害があり、仕事のストレスで悪化してしまい、緊張状態になると動悸やめまいがして目の前が白くなり、汗が出て過呼吸になります。 出産を機に仕事をやめたことでパニック発作の頻度は減りましたが、完全同居で精神状態がかなり悪くなってしまい、欝に傾いています。 最近同居している義父が、私に車の運転の練習をさせようとします。 「10年以上ペーパードライバーでも、みんなすぐ勘を取り戻してできるようになる」「母親が車の運転くらいできないと子供が大きくなったらやっていけない」と言われ、そのことには納得しています。 が、過去のトラウマと今の精神状態で運転するのがとても恐ろしくて、同居による将来への絶望と車の運転のプレッシャーでこれからのことを考えると目の前が真っ暗になります。（大袈裟かもしれませんが追い詰められています） 子供のために必要であることはよくわかっていますが、子供のために自分の命を失うことの覚悟はできても、子供や周囲を、自分の発作による事故で巻き込んだら…と考えると恐ろしくてできないのです。 義父は運転にかなり自信があるようですが、車酔いをしない私でも、義父の車に乗ると酔ってしまいます。 義父は強引なところがあります。 私に精神疾患があることはそれとなく伝えてありますが、義父は精神病というのは気のせい、暇な人がなるもの、と軽く考えています。 義母は車の免許自体ありません。 義母はお嬢様だったため裕福でしたが免許はとらず、全て義父任せでした。 義母は自分が運動神経抜群だといつも自慢していますが、なぜか免許とっていません… 子供のために必要、母親なんだからという言葉には非常に納得できるのですが、義母は車を一度も運転していないので、他の人ならいいのですが義両親に強要されるのが納得いかないです。 車を運転できない私を、本当にダメな嫁、人として情けない、出来損ない、くらいの勢いで責めます。（私の被害妄想もあるかもしれませんが、聞き流しても私が反論できなくなるまで追い詰めます） 夫は、自分の母親が運転したことがないので、別に私が運転できなくてもいい、できるようになったらするといい、と言います。 子供のために練習したいとは思いますが、この状態で運転をすることが怖いこと、必要性は十分理解していますが、義両親に追い詰められるのが辛いこと、で悩んでいます。 精神科でもらっている薬もありますが、体調により立ち上がれなくなる、力が入らなくなる、など副作用が出るため、薬を服用しての運転は尚更危険だと思います。 パニック障害をお持ちでも車の運転をこなしていらっしゃる方、また長年のトラウマからペーパードライバーを克服された方からのアドバイスをいただけると幸いです。 情けない質問で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

札幌で　うつ病などに良い病院はありませんか？ なんだか最近そろそろ限界なんじゃないかな。と思ってきました。 ２、３年前までは　うつ病の話がどこかで出ると 「うつ病の薬は自分の意思が一番の薬じゃないかな」とか 「私は絶対うつ病にならない自信があるなぁ」などと言っていたのですが ここ２、３年で変わってしましました。 特に不眠や過食や拒食、被害妄想、イライラなどネットで調べて 当てはまるの症状は少ないと思います。 ただ、何もなくなったように感じます。 本当のカラッポとはこういう事なんだなと思う程 つまらない人間になりました。 前までは多趣味だったので　暇というのも感じた事が無かったですし 週末や休日は友達と飲みに行ったり遊んでました。 それがここ何年かで、趣味が無くなったようです。 嫌いになった訳ではないのですが　手をつける気にならないんです。 友達ともあまり遊ばなくなりました。 まぁ　元々友達が多い訳ではないんですが…何年か前まで ただ良い環境にいただけなのかもしれません。 たまーに夜１人で泣いてしまう事もあったり（あまり泣くタイプではないのに） 毎日だいたい考える事は同じで 誰か助けてとか　心の支えになってくれる人が現れないかな もう何も考えたく無い　生きるって辛いな 父と母が天国に行くまでは頑張ろう 今と同じ状況で家族が居なくなったら後を追うだろうな というのを考えない日は無いです。 これはマズくは無いのでしょうか？ 切り返しが早いタイプだったので まあ生活が変わったり環境変われば大丈夫だろと思っていたのですが こんな心の状態が2、3年続いています。 流石に不安で心では逃げたいと思っています。 そんな奴だと思われたく無いので　誰にも相談も出来ず こんな暗い人生を送るのを　薬が助けてくれるなら 薬に逃げたいと思いました。 ちなみに性格は暗い訳ではなく　どっちかと言えば明るい方です。 冗談も言うし　笑う事ができないとか　そういう症状がある訳でもないです。 ただ、１人の時との差が激しいのかもしれません。 誰にも相談した事無いですし 全て自分の世界での自己判断なのですが まずこの症状どうなんでしょう？ そして、良い病院があったら教えてください。 精神科と心療内科はどちらが良いのでしょうか？ カウンセリングとかが必ずあるのでしたら、現代の生活をなるたけ 分かってくれるようなお医者様が居る病院が良いです。 勝手な判断ですが、生活や仕事の話をしても 伝わらないような気がして…無知なので何かご意見があればお願いします。 あと、もしうつ病になったとして薬を処方された場合 どういった効き目のある薬を処方されるのでしょうか？ うつの度合いにもよると思いますが… どなたか私に、次の道をつくる手助けをしていただけませんか？ 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

悪ノリのヒドイ元先輩の取り扱いについて※長文です 以前働いていた職場の元先輩から、久しぶりに電話がありました。 内容は、開口一番に「女を紹介して」です。 この元先輩は、かつて1年間、私が営業職をしていた頃に お世話になった人です。 といっても、ほとんど教わる事は出来ませんでしたが。 教えるという意味では無能で、自分のことで手一杯の人です。 なので、そんなに感謝し慕っていた先輩ではありません。 しかも「女紹介して」というガラではなく、既にご結婚されてます。 たまたま出張で近くまで来ているから 「女を紹介して」ということなのですが、 私の返答は「そんなのいませんよ。先輩こそ紹介して下さいよ～」でした。 元先輩の返答は「ハハ、冗談冗談ハハ」でした。 この「冗談ハハ」が本気だったら、単にからかわれただけですが、 「何だよコイツつかえねぇな」的な心情を抑えて、 自らを誤魔化す為の台詞だった場合、また言ってくるのでは？ と正直コワイです。 私に女がいるか否かの確認をするためのブラフとも 考えられますが、それはそれで彼女に迷惑をかけたくありません。 仮に「彼女しかいませんよ。でもこいつは僕のものなんで 風俗でも行って下さい」というと「彼女を貸して」と言われそうで。 そうなれば、きっと僕が逆上してしまうような気がして それはそれでよりトラブルが大きくなってしまうような不安が。 こんな被害妄想が生まれるくらいこの元先輩がコワイ人という 認識があります。 自分と彼女の幸せを考えると、他の方法を考えたいです。 私はこの元先輩と、会社を辞めた後も携帯で連絡をとりあうような 付き合いは無く、正直もう私の人生に関わって欲しくない人です。 この元先輩の性格分析としては、 考えることが苦手、というより性に合わないというか、 考えるよりも先に動くタイプで負けず嫌い。 過去の事にこだわり、ねちっこくてデリカシーの無いAB型です。 更に嫉妬心も強く、自分以外の不幸を願うネガティブ精神で、 とにかく悪ノリがヒドく、元とはいえ後輩が幸せだと つまんないというサイテー最凶の元"同僚"です。 こういう関わりたくない厄介な元同僚からの、 たとえば「女紹介して」という、この問いに、 どのように答えたら正解だったのでしょうか？ また要求されそうで、結構不安です。 かと言って、「もう関わらないで欲しい」とか、 「てんめぇ女紹介しろだぁ？自分の面みて物を言えー！！」 「女房に浮気しようとしているとチクるぞコラァッー！！」 というのも逆上されそうで危険でコワイです。 なんせ悪ノリしてくる性分ですから。 尚、携帯を変更するとか電話番号を変えるというのはできません。 仕事、プライベート共用で使用している唯一の携帯なので。 それに、いつまでも逃げの姿勢というのは私も性に合いません。 相手を逆なでせず、私のプライドも傷つけない、 彼女にも迷惑をかけない何か上手い言い方・対処が知りたいです。 何か上手い方法はないものでしょうか？ 是非ともご意見の程、宜しくお願いします。

長文で申し訳ないんですが聞いてください。約5年間悩んでいます、自分の心の問題なのですが。 ●高校生のときから不審者や通り魔に異常に恐れていて制服のスカートにナイフを入れていた。 19歳で今の彼氏（見た目が怖いため一緒に歩いていると安心できる）と出会うまでは女性らしい格好をしたことがほとんどなく髪もギャル男のようにしたりたまに男性に間違われるくらいでした。幼いころから母子家庭で女だけの家庭だったのでこのような格好をすることによって近所の人たちへの威嚇の意味もありました。 ●気分の浮き沈みが激しすぎる さっきまでは彼氏の前で踊ったりするくらい元気だったのにしばらくすると全く笑顔を作れない、ご飯も喉を通らない状態になったりして、家族や彼氏には少し異常だといわれました。また、落ち込んでいるときにはいつも自分を慕ってくれる友達や尊敬してくれている後輩たちからも嫌われているんだろうなとか自分は気持ち悪いなとか考えてしまって人と話すのが嫌だし人が怖くて無理に離すと心臓がおかしくなります。 ●いきなり原因不明の動悸や焦燥感に襲われる 地下鉄に乗っているときや彼氏と楽しくドライブしているとき、リラックスして寝ようとしているときなどに急に頭の中が騒がしくなってきて心臓が早くなってきてすごく不安になったり泣き出したりしてしまいます。外にいるときは誰かに殺されるんじゃないとたまらなく不安になります。 とにかく被害妄想も激しいし少し自分がおかしいんじゃないかなと昔から思ってました。 今まで話す友達や相談を聞いてあげる友達は結構いましたが自分の悩みを話せる人はいませんでした。 今は地元を離れて市内でナイトワークで働きながら彼氏と暮らしています。学校も行っていないので昔の友達たちとはほとんど遊ばなくなって段々自分が独りになっていく気がします。 こんな性格が嫌になって苦しいので心療内科を受診しようかなと思うんですが私のこの症状は病院に行くのは大げさでしょうか？母が精神的に結構強い人なのでそういうところに行ったのがばれるときっと甘えるなといわれると思います。昔から自分にも子供にも厳しい人なので私も自分が異常ではないのかと思いながらも病院にいくほどではないと言い聞かせてきましたが最近限界です。 同じような経験がある方や知識のある方よろしければ教えください。 後自分の中で引っかかっていることがもうひとつ。両親が離婚して間もないころかえるや毛虫をちぎったり共食いさせるのが楽しくてよくやっていた記憶があります。今はかえるを触ることすら気持ち悪くて無理ですが小さいころの自分が気持ち悪くて未だに悩んでいます。これは子供なら良くあることなんでしょうか？ 長文もうしわけありませんでした。

人を誘わない人 あるグループの友達同士で大勢で遊ぶとき、誘われたり誘われなかったりします。そのグループは学校のグループなのですが、私はその学校に所属していません。そのグループの人たち同士は毎日のように顔を合わせるわけで、遊びに誘われるチャンスも多いと思うのですが、私は今のところ得に仲のいいのは３人くらいに限られています。誘ってくれるのは２人。だけど、いつも誘ってくれるわけじゃなくて時々なんです。 私は転勤で仕事をしているので家と会社の往復なので、誘ってくれるのがすごく嬉しいしありがたいです。きっと彼らもそれを分かってくれてると思います。会っているときはすごく仲がいいし、お互いのこともよく理解してると思うのですが、なんとなく性格のちがいはあると思います。というのは、私は大勢で遊ぶときは分け隔てなく人を呼びたいのですが、彼らは身内で遊びたいタイプだと感じられる時が時々ありました。 例えば、僕の友達を連れて行ったときグループの女の子に手を出そうとしました。次に誘おうと思ったとき一応そのグループの人に聞いたのですが、連れてこないで欲しいといわれました。連れて行った友達はすごく友達思いのいいやつだし、女の子にちょっかい出そうとしたと言ってもそんなに悪い意味でではなくてごく普通に男が気に入った女の子に対してする程度のことです。 その彼らと何か遊びを計画しようとするとき、だれだれは呼ぼう、だれだれは呼ばないというようなことは言っていました。メンツを選りすぐりしてるみたいです。誰もが自分みたいにそれなりに誰とでも付き合えるというわけじゃなく、他人に対して恐怖の強い人もいるというのはよく理解してるつもりだし、少人数で遊びたいときはそうしてもらってるつもりなんですが、どうにも大勢で遊ぼうというときの閉鎖的な態度が好きになれないです。自分が人を誘うときにもすごく気を遣うし、自分が参加していいかどうかもすごく気を遣います。私はなにか企画するときは、呼んだ友達がだれか他の友達を呼びたいときはどうぞどうぞっていう感じです。自分がお呼ばれするときでも、普段は企画する一応人の顔色を見て他に来たい人がいたら喜んで誘います。でも、彼らがお呼ばれする時に、私も行きたいと言っても”うーん誘われだから分からないなあ”と言った感じで断られることもあります。 一応どうするべきか答えは出てて、そういうタイプの人もいるんだからと合わせています。でも内心時々不快です。自分も昔はそうだったんですが、大人になったらいろんなひとと付き合えるようになっていて欲しいです。他人に強制できないのは知っていても、やっぱり不快です。誘ってくれるだけありがたいと思うべきなんでしょうが、私は被害妄想的なんでしょうか？

これは学問カテゴリー哲学に投稿する人間研究だよ。 タイトル事態がかなり問題視されかねないが、まじめな研究だ。 私は子供時代長屋住まいでね。 家にお風呂がないオンボロだから銭湯を利用した。 小学一年生まで、お母さんについて女風呂、お父さんについて男風呂、どっちも行き来していたよ。 同い年の女の子と一緒になることもあって、裸でキャーキャー騒いでいて楽しかったな。 公衆浴場に慣れているんで、今でも日帰り温泉に好んで入場する。 数年前、弟と一緒に小学5年生くらいの女の子が男風呂でキャーキャーしていた。 楽しさは知っているから、なるべくそっちは見ないように気を使ったけど、ほほえましかったよ。 これは厳しい人は問題視しかねないよね。 実のところ本人にとっては、性差を意識しない子供時代に異性の裸になじむと、大人になってからもスケベ妄想以外の異性との付き合い方を心得ることができるんだ。 すなわち有意義であり、規範を優先してやみくもにガミガミいう事ではない。 ゴシップ的にアメリカ仰天ニュースとして流れたことに、中国から移民したお父さんが、自分の娘と入浴していることを、娘が学校で話したら、犯罪として告発され、親の資格なしと娘と引き離されたというのがあった。 入浴の習慣や風俗が日本と大して変わらないとしたら犯罪扱いはとんでもないことだ。 気の毒なのはアメリカのような社会で子供時代から親と引き離された娘の将来だよ。 保護施設は牢獄だろう。 中国から移民したお父さんの心中を察するにね、共産党の政治的抑圧、共産党の不当な裁判それを逃れて自由の国に移民した中国人の期待を裏切る自由の国だ。 日本の男風呂女風呂の論理から察するに中国のお父さんは、正当性を主張して性的虐待の意図がないことは証明可能だっただろう。 共産党の抑圧の脱出したお父さんには、政府から告発されたら、非を認めたうえで慈悲を懇願する事しかできないだろう。 中国人にとって、政府に逆らって自己主張したら、くだらない事でも処刑される。 アメリカもくだらないことで有罪にした。 東京裁判と同じことをやったんだ。 お父さんは無罪だ。 被害者はむしろ娘だ。 自由の国の自由とは規制をかいくぐり認められた事柄だけで、承認を与えられて自由を獲得するみたいだ。 これらは、アメリカの立法で主要な土台となったキリスト教圏の戒律で埋め尽くされた文化風土を反映している。 禁止事項の山をかいくぐって、初めて自由と人権を勝ち取るんだ。 この立法の精神は、共存を前提にした、おおらかに他者を認める風土が社会を形成する、容認の精神と対比して、問題が多いね。 さて以上の論説がテーマです。 公序良俗の規制が公的暴力に発展した実例です。 人の共生と、その社会の参加者たる個人が自由であること。 前提は社会と調和する人格を、強制されることなく自ら獲得することだと考えます。 さて、あなたなりの考えをお聞かせください。 これは命題を自ら考案する形の哲学手法による質問です。 一見関係なかったりする落書きも歓迎します。 混浴の公衆浴場みたいに好きなことを書いてください。

私は誰がどう見ても相手の身勝手で一方的に振られた女です。浮気や価値観の違いとかですらなく、誰もが皆口を揃えて「…は？」と思う内容です。特に女性からの批判は物凄いです。許さない！と怒っている女性陣大量です…。男性陣は呆れています…。よもや彼のメンタル面をみんな心配するような内容でした(彼の中で被害妄想が爆発したと言いましょうか…何もしていない事で嫌がられた…という感じです)。 私も最初こそ「はい…？何もしていないのに何故振られんだろうかワタシは…」と思っていたのですが、彼のその時の様子や彼のメンタル面の弱さなど、彼と付き合っていたからこそ知っていた面から、何となく理解できてしまう部分が多々あり、哀れに思って大人しく身を引きました。もう怒りや悲しいという感情もなかったです。ただただ彼の今後がとても心配になりました。 そして、後日彼に喧嘩腰ではなく真面目に、決して悪い部分ではないけれども見つめ直した方が良いところ、彼がいつも悩んで女性と上手くいかない(喧嘩してしまったり振られてしまう)原因などを指摘し、身近で見ていた(元)彼女という立場だからこそ分かる改善案？(こうした方が相手も分かりやすい等)を簡単に伝えました。 彼は1人でもいいというタイプではなく、浮気性なわけでもないのですが、ただ1人自分をよく理解して受け容れてくれる人を探しています。寂しがり屋でもあるため、きっと今後もそういう女性を探すでしょう。結婚願望も幸せな家庭像も持っているので。付き合う前から私はそういった話を散々聞かされていたので、多少の我が儘や不満はその裏に隠れている本音を思えば「仕方ないんだからまったく(笑)」と流せていました。友人達も「〇〇(私)がいなくなって逆に大丈夫なのかな？」と心配していました。大丈夫なんでしょうけどね(笑) 伝える時、言葉も最低限失礼のないような言い方にしました。(直接会えないのでSNSで) しかし、伝えた後、期待はしていませんでしたがもちろん返信もなく、余計な事をしてしまった気がしています。共通の友人(男女どちらも)にも彼の口から一斉に別れたことは広まったのですが、皆私と同じことを思ってはいても誰も指摘はしてくれません。私には彼の心配な部分を言ってくるのですが本人には一切指摘しません。本当に未練とかではなく保護者的な情から心配で、彼には幸せになって欲しいし同じ過ちを繰り返して欲しくなくて伝えたのですが、迷惑だったかなと悶々としています。 きっと友人達に聞けば「よく言った。誰かが言ってあげなきゃダメなこともある」のように私は悪くないという発言をしてくれると思います。私が逆の立場でも同じことを言うでしょう。しかし実際、言われた側や傍から見ると余計なお世話な事だって沢山あると思うのです。 善意とお節介は紙一重だとも思います。 本音辛口で結構です。ご意見お願い致します。