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夫(30代)　私(30代)　子供二人(5歳・3歳)　の4人家族です。 9年付き合い、結婚して6年になります。 夫は子供と遊ぶことが苦手なようで、子煩悩とはいえないタイプです。 ゲームに関しては私はまったく興味がありません。 交際中は映画や漫画喫茶の合間に、ゲームセンターにて夫だけゲームをしている間、私はゲームセンター内をぶらぶらしたりしていました。 その時は特に気になっていませんでした。 が、結婚してゲームが趣味であることを知りました。 最初に知ったときもあまり気にしていませんでしたが、近頃は目に余るのです。 5歳と3歳の男の子といえば、やんちゃで遊びたい盛りだと思うのですが、 土日の休みのときも夫は 朝食→PCゲーム→昼食→ゲーム(時々疲れたら寝る・もしくは時々子供にかまう）→夕食・入浴など→ゲーム→日付けが変わってから就寝 といった具合です。 あまり遊んでくれない夫に、子供たちは言い寄らず、もっぱら私が遊び相手をしています。 神経衰弱を覚えた子供と、3人で初めてしたとき、夫はすぐに「無理！昔からこれは苦手だから」と言ってそそくさとパソコンの前に座っていました。それからは子供は夫をトランプには誘いません。 先日、休日に近所のスーパーに私だけ買い物に行ったら、子供たちはずっとDVD、夫はずっとパソコンの前に座りっぱなしでした。 (仕事の持ち帰りがあったとの話も聞いていますが、100％仕事だけをしているのでないことはわかっています。仕事4割遊び6割といっていました。） ゲームばかりしていることを嫌そうに言うと、「人の趣味をとやかく言われたくない」と逆上され、その話題はそれで終了しました。 正直、私も愛想尽かしています。 離婚したい気分にもなってきました。 口を半開きにしてキーを連打している夫の姿を見ると、気持ち悪くて吐き気を感じます。 日常生活では特に口はきいていません。冷戦状態です。 私が口を聞かないことはちょくちょくあるので夫は何にも気にしていません。 それどころか、文句を言われなくてラッキーと思っているようにも思えます。 一切ゲームをするなとは言いません。 が、子供と過ごす時間よりも仮想世界のほうが大切なのでしょうか。 子供は夫がリビングに来ると、うれしそうに夫に話しかけますが、すぐにテレビをつけて子供と遊ぶそぶりは見せません。 家族みんなで公園で遊んでいるお友達の家族なんかを見て良いなとは思いますが、今夫を散歩に連れ出しても心ここにあらずで、すぐに帰りたがるので、誘わないようにしています。 子供が起きている時間にパソコンを立ち上げることをやめてほしいと思いますが、 そのような話し合いをするのも嫌なのです。 私がこれからどのようにしたいのか、まだ心の整理がついていません。 同じような経験をしたことのある方、ご意見、アドバイスなどをよろしくお願いします。

叶わない片思い。相談失礼します。 叶わない恋をしてしまいました。すごくすごく好きな人が出来ました。 生まれてこの方あんまり恋というものをしたことがなく、言ってしまえば 割と最近まで「恋とかｗ恋愛とか興味ないし～」と言う感じでした。 なので片思い自体にも戸惑いを隠せないのですが、 これが叶うことが無いのでとても辛いです。 その人はバイト先の先輩です。バイト先の人と言うだけでもうダメですよね。 彼女や好きな人の有無はまだ分かりません。でも、絶対に居ると思います。 その人は本当に優しくて良い人で、基本笑顔で居てくれるのでとても話しやすいです。 気配りも出来て、本当に本当に良い人です。 そして、落ち着いた感じの人で、雰囲気もすっごく好きです。そして真面目でしっかりしています。 その人といると終始ドキドキしてしまいます。 家に帰ってもその人のことばかり考えてしまいます・・・。辛い。 こんなことってあるんですね。。。本当に頭から離れません。 でも、この恋は叶いません。その人は仕事熱心で真面目な方なので、きっとバイト内で恋愛はしないでしょう。むしろ、そういう感情を持ち込まれるのは迷惑と思われているかもしれません。 それに、シフトも全然被りません。状況も壊滅的です。 それでもたま～にシフトが被るとすっごく舞い上がっちゃうし、会話出来るとちょっとしたことでもすっごくすっごく嬉しくなってしまうんですよね・・・。 会話の内容なんて、むしろ相手からすれば今日私と会話したと言う事すら覚えてなかったりして・・・？って考えてしまうほどに些細なことです(笑) あの人は誰にでも優しいでしょうし、私なんてただのバイト先の人間 って程度の認識なんだと思います。 なのに私はどうしてこんなにも好きになってしまったのか・・・。もう辛いです。 諦めたい・・・さっさと忘れたい・・・忘れよう、彼女居るだろうし諦めよう、 と思おうとしても「でもせめて少しくらい仲良くなりたい・・・」とか考えてしまっている自分がもう嫌です。 彼女になりたい、とは言わないから、欲を言えば友達に、仲良く・・・仲良くなりたいです。 連絡先の交換をしたいです。 うわあああ最低だ・・・自分最低だ・・・。すごく欲深いですよね。 こんな自分にまた嫌気が差します。 恋愛関係ですごく辛いとき、悩んでいる時ってどうすればいいのでしょうか？ 恋ってこんなに辛いんですかね・・・？私が経験不足なだけでしょうか。 同じように片思いが辛くて悩んだことのある人っているのでしょうか。。。 長文で、なんだかわけの分からない文章なうえに、気持ち悪い感じですみません。 どなたかアドバイス等いただけたらと思います。 冷やかしや中傷はやめていただければと、思います・・・。

皆さん 初めて質問します。周りに共有できないので、どのような意見でも良いのでご回答お願いします。 私は現在大学4年の男子学生で、来春より社会人となります。 社会人になる前に、自分の中で抱えている問題を解決したいと考えています。 その核となるのが、私の育った環境ではないかと考えています。 幼い頃から、共働きであった父母及び私の家族関係は希薄で、私自身は愛情を多くうけて育てられた方ではなかったと思っています。小学校5年の頃に父母の関係が大きく悪化し、私の小6の中学受験時には一旦修復したのですが、高校進学後に母が家を出てしましました。現在は定年を迎えて嘱託勤務の父と私の2人で生活しています。 幼い頃から親子関係があまり良くなく現在でも父とは家にいても挨拶程度ですが、この年頃の父と息子の関係はその程度のものかもしれないと思っています。一方で、高校時代に家を離れた母とはもう2年ほど連絡をとっておらず、母の存在を考えないように人生を歩んでいます。 そのためでしょうか、幼い頃より対人関係において深く人と関係を結ぶことができず、現在でも本当の友人と呼べる友人もおらず、彼女らしい彼女もできたことがありません。 初対面の相手や年上の方など、当たり障りの無い人からは、人間臭いとか人当たりが良いなど人として高く評価されることがあるのですが、同世代や学校生活で接してきた人々と仲良くなろうとすると面倒臭がれたり好かれないことが多いと感じています。 また、これまで沢山の事に興味をもって色々なことに挑戦してきたつもりですが、今はその理由が自分の居場所がなくなったために新たな場所を求めて転々としてきただけなのではと考えています。このことも周りに同じ道を志したり、考えを共有できるような人がいない一つの理由であると考えています。 これまでの人生は、自分としては社会的にも個人的にも満足できるものなのですが、友人や恋人など人と接したりそこから何かを共有することができていないことに非常に大きな不安と焦りを感じています。誰かに相談したいのですが、自分の環境や問題を知っている人もいません。 将来は、早く結婚して家庭を持ちたいのですが、父子家庭であることと何より私が対人関係をうまく結べていないことで、人と幸せな生活を送ることができるのか不安です。もし恋人ができても、家庭内事情や自身の問題が大きな足かせになるのではと憂慮しています。 私の周囲の多くは、恋人もいたり、親友と呼べるような友人もいて、羨ましくももはや自分の中でそういった存在を諦めつつあります。 これから、社会の中でいろいろな人と接していくためにも、何かご意見やアドバイス頂けないでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

私はハタチで服飾の専門に通っています。 小さい頃から少しズレているところがあると思い、何かしらの精神疾患なのではないかと実感しています。今の性格的な問題もあるかもしれません。またただの無能な人なのかもしれません。 1年間今の学校に通っていて人と関わることが多く、常に苦痛を感じています。先生がものすごく優しい方だったので、良かったのですが、だいぶ迷惑をかけてます多分。この子は何かしらの精神疾患持ちなのではないかと心配されているような気がします。 私は親いわく3歳まで言葉を発さなかったそうです。持病は先天性眼瞼下垂(2019年手術終了)とアトピー性皮膚炎があります。 中学・高校6年間あまり他人と関わりを持ちませんでした。常に1人でいるような感じです。高校の時、短期間軽い強迫性障害でした。 今の学校生活でギリギリで提出したり、人と目を合わせて話すことが出来ず、先生に質問できないため分からないところばかりになります。発表でも声が震えてしまい、台本を作ってもその通りに行きません。 オンライン授業ですが、メールやLINEが一気に来ると理解できずに、間違えて提出してしまい、何回も繰り返し、5回目くらいでやっと理解でき提出に至ります。 友人関係でも例えば、3人で話してる場合、2人の会話が自然で私は不自然なのかと客観的に見てしまい、言ったことを後から、これで正解だったのかと悩まされ、ストレスになります。 バイトしていた時は同級生が多くノリに合わせて話すことが苦痛になり、年上としか気軽に話すことができないと思い辞めました。 どういったバイトが向いているのでしょうか？ 家ではちょっとした音、すきま風・トイレットペーパーを取るガタガタした音、マンションなので隣からの音など気になって集中できません。 これから先の新しいことに取り組むのが億劫になっています。 何かしらの精神疾患だと思う私の特徴がこちらです↓ 掃除ができない 掃除をするのに分類の仕方と何から手をつけていいのかわからない 偏食 頭痛持ち 夜更かししてしまう 日課ができない ちょっとした事で傷つく サボり気味 人を信用出来ない 相手の気持ちがわからない 何にでも疑問を持つ 思ったことを言ってしまう 一方的に話す 電話が苦手 同じことを何回も言う 落ち着きが無い 馴染みのある人としか長く話すことができない 同時進行が苦手 計算は得意だが数学ができない 衝動的に何かをする 大きな忘れ物をする 絵が得意だ 細かい作業が好き 繰り返すものが好き 文章が多いと読めない 受け答えに時間がかかる 元の場所に戻せない 話すタイミングが分からない 真顔でいることが多い 見た数字に強烈に興味が湧く 中途半端 何かを完全に忘れていて、うっかりミスが多い すぐ物を失くす 空間認知能力が低い 集団行動が苦手 思い込みが激しい やる事を溜め込む ギリギリでやる 追い込まれないとやる気が出ない ちょっとした音にイラつく こだわりが強い 部屋は汚いが変なとこで潔癖 などなど… 上記の箇条書きから、アスペルガーなのかADHDなのか、また何の精神疾患だと考えられますか？？

【長文で失礼します】 男友達からのメールの内容がエスカレートし、Ｈなメールを毎日してきます。このようなメールを送る心理がわかりません。 １．ただの暇つぶし ２．Ｈ目的 ３．好意を持っている 以上のどれに当てはまるか、見極められず悩んでいます。 学生時代からの男友達から、半年前から頻繁にメールがきます。当方20代後半です。 突然なんで連絡をくれたのか聞くと「夢に出てきたから」と茶化されてしまいました。 それでも最初は、「年末地元に帰ってくるの？」（私は県外、彼は地元で働いています）とか、仕事の話などのやりとりをしていました。 でも、段々メールがエスカレートしてきて・・・。 お酒を飲んでいるという理由で、Ｈなメールを送ってくるようになりました。 それからというものの、平日でもお昼休みや仕事後などお酒が入っていなくても、普通にＨなメールがくるようになりました。 私は彼のことを友達として普通に好きだったので、はぐらかしたりノリつっこみをしたりしつつ、メールは返信しているのですが、やはり軽い女だと思われたくないし、都合のいい女にはなりたくないので「Ｈ目的だったら、他当たって」というような内容のメールを送ったり「結局、私には興味ないんでしょ？」と送ってみました。 そうすると、彼は「Ｈ目的では絶対ない！」とか「会えなくなるからつい・・・」と返信してきました。「調子に乗りすぎてごめん。俺、間違ってた。」とも。 だから信じようと思ってメールを再開すると、すぐにまたいつものＨメールに戻ってしまいます。 結局、彼はＨ目的なんでしょうか・・・。 でも、本来の彼は生真面目で女の子とチャラチャラ遊ぶようなタイプでもありません。（と私が思っているだけかもしれませんが。） 会って話をすれば、将来の夢や仕事に対して真剣に語ってくれるし、その会話の中でＨな話が出ても私は不快に思うような言い方ではありません。 会話の中で引っかかっている言葉がいくつかあります。 「今年が本当に正念場だから、仕事に打ち込みたい。自分が一人立ち出来ていないのに、人を幸せにする自信がない」 「俺が本気になったら、相手にしてくれないだろうし」 「連休だったら会いに行けるんだけど・・・ごめん。」 「誕生日は、こっちに戻ってきなよ？来れないのならプレゼントは送るから。」 こういう言葉を言われると、好意を持ってくれているのか口だけなのか、ますます分からなくなります。 離れている時にＨなメールばかりなのに、好意を持ってくれているなんてことあるのでしょうか？ やっぱりただの暇つぶしなんでしょうか？ 私は正直、少し彼を好きになりかけているので、客観的なご意見を伺いたいです。 いい年してくだらない悩みかもしれませんが、真剣に悩んでいます・・・。宜しくお願いいたします。 ※お酒を一緒に飲んだことはなく、基本的に素面の状態での会話やメールです。

嘘というものは、多少なりとも、誰もが付くものなのかもしれませんが、相談させてください。 夫は、毎日のように嘘を付くのですが、その内容と頻度が私の理解を超えており、 さらに、付いている時の自然さ、まっすぐさ、 完全にバレた後の悪びれの無さなどは恐ろしいほどで、 私は去年あたりから統合失調症気味になってしまいました。 もともと、夫が頻繁に転勤をしており、 子供も障害があり手がかかったので、なかなか愚痴をこぼしたりする友達ができなかったせいもありますが、 やはりそんな中で夫に病的な嘘ばかりつかれていたことが原因だと思います。 現在、通院はしていますが、最近挙動がおかしいと指摘されてから、人が怖く、 子供を外に連れて行く以外は、なるべく人と関わらないようになってしまいました。 一番初めに気付いたのは、本人が新興宗教に入っているということでした。 正直、宗教などとは全く縁遠い、輪の中心になるような華やかな人間でした。 結婚前は、今のような嘘は我慢していたのか、それとも嘘がうますぎて気付かなかったのか、 宗教のことがあって疑い始めるまで、全く気付きませんでした。 そしてその後、済し崩し的に浮気やギャンブルなどもばれて、 「家族には信頼感が必要だから、自分が疲れていやな嘘は付かないでほしい」 と何度か話し合いましたが、 うんと軽く答えただけで、まったく意味がありませんでした。 正直、ぶちのめされ、目の前が真っ暗になる様な事も何度かありましたが、 周りに相談したときに、 「そこまで話し合って変わらないんだったら、あきらめるしかない。 他人は変えられないから、自分が変わるしかない。だって自分で選んだ相手なのだから」と言われ、 我慢してしまったのが、付け上がらせる原因になったかもしれません。 最近では、真剣にお願いしても話すら聞きませんし、 舌を出して「気持ち悪いからあっちに行け」というようになってしまいました。 「この被害妄想野郎が、気持ちわりぃんだよ」と言う夫の顔は、 いつも嫌悪と軽蔑でひどく歪んでいます。 いつもまるでこちらが本当に被害妄想で相手が無実であるかのように、 本気で怒るのです。 いつだったか、それでこちらの思い過ごしだと謝ったことも、 ああ、こいつは強気で行けばだませると思った原因かもしれません。 今はもはや、嘘を付かれ過ぎて、私が夫を信用ができなくなっていることすら、 「私の異常さが原因」だと思っているようです。 前に、ラブホテルのカードが家に落ちていたときに、「知らない」と逆切れされて、 「そんな小学生でも付かない嘘をついて、どこまで人を馬鹿にすれば気が済むんだ」と突き飛ばしたら、 逆に口から血が出るまで殴られ、正当防衛だといっていました。 いつだったか、みぞおちを殴られ、動けなくなったこともあります。 一番つらかったのは、転勤直後に子供の療育先が見つからず、夫に相談しても興味を持たず、 夫が15歳以上上の女性（高校生の子持ちで子供と別居中）とネット喫茶やカラオケ、自宅に通って、 吐き出せる場所が無く、否定的な言葉を言ってはいけない自閉の子供のことを、ひどく叩いてしまった時でした。 彼には解っているのです。 一般的に誤解の多い発達障害で、専門の預けられる施設も無い地域で、 知的には高いから障害手帳も作れない子供。 そんなコブつきでは、逃げたところで新しい人生を歩めないと。 私の母親は、世間体をすごく気にする家で、障害のことでかなり衝突し、もう二度と来るなと言われているので、 どこにも居場所が無いのです。 そもそも精神科に通って時々爆発するような異常者が離婚を切り出したところで、 親権は奪えないし、奪えたとしても、フルタイムで働いて、帰ってからも人一倍手のかかる子供を 一人で育てるなんて、心の健康な人手さえものすごい負担なのに、今のお前にできるわけが無いだろうと。 私はせめて、子供が入学するまでは、この人はそういう人間なんだからしょうがないと割り切って 節約・貯金して、小学校になったら離婚したいと思っているのですが、 人間感情の生き物で、やはりこちらにばかり節約させてギャンブルや浮気をしている夫が許せません。 そもそも自分がどれだけのことをしているか自覚が無いどころか、 原因をすり替えて、「お前がご飯を作らないから他所のうちに行った。」 「お前が精神病だからストレスがたまって浮気した、スロットをしている」 と、 もともと自分が連絡なしによそで食べて、深夜に帰ってご飯を食べないから作らなくなったのに、 私の家族や弁護士にも平気で嘘ばかり付きます。 父は、夫の事ですごく心配をかけてしまい、持病が悪化して一週間ですが入院しました。 しかしこれまでに隠しておいた浮気の証拠などは、ものすごい執念で私が療育に行っている時などに探し出され処分され、その後も普通に女性と仲良くしています。 私は離婚の準備が整うまでの数年間、自分の心が辛くならない様に、どのような考え方をすればいいと思いますか？ 今は部屋を分けていますが、家事などはやらなくてはならず（不倫前から婚姻関係が破綻していたと言われてしまうから） 相手は靴下や食器やタバコの吸殻などをそのままにして、毎晩風呂に入らず歯を磨かず、テレビや電気を付けっぱなしで寝てしまいます。 最低限の人間としての思いやりもなく、家政婦以下のゴミのような扱いです。 馬鹿にされて、迷惑をかけられても話し合いもできず、怒ったら怒ったで、スマホで録音して弁護士さんに「こんな風に突然キレて頭がおかしいんです」というつもりらしいです。 もちろん、突然切れたような録音になるのは、夫が都合の悪い話などはすべてめをつぶっって聞こえないフリをしたり、 音は立てないようにして、ニヤニヤする、シッシと手を払う、オエッと舌をだすなどの、 わざと私が激昂するようにしむける行為をしてくるためです。 なるべく関わらないようにはしていますが、 心が限界です。 文章がめちゃくちゃですみません。 愚痴を聞いて貰いたかっただけかもしれません。 不快でしたら本当にすみません。

はじめまして。19歳でアメリカの大学に在籍して一年たつ女です。友達ができず悩んでいます。 私はもともとどちらかというと人と打ち解け、話したりふざけたりすることが好きで、日本にいた頃の中学高校時代や、自動車教習学校、またボランティアなどのほんの1週間程度のイベントでも周りにいる人とすぐ仲良くなることができてました。 それが、留学後、友達らしい友達がまったくできずに悩んでおりました。留学生同士で固まってるようなグループからは避けるようにし、、英語で会話する友達です。 自分の中では当然のようにそれは自分の英語力不足によるもので今は仕方ないものだと半ばあきらめていました。 ところが、この夏休みで友達ができない原因は別にもあるのかもと思い始めました。 この夏休み一人でアメリカ国内旅行をし、お金を節約するためにユースホステルを利用していました。そのユースホステルでいろんな人と出会ったのですが、ユースホステルでは英語を母国語とする方たち（アメリカ人、イギリス人、カナダ人、ニュージーランド人、オーストラリア人等）と自分でも驚くほどすんなり仲良くなれたのです。共有ルームで集まり、日本語でやっていたのと同じように話して、時々ふざけて、冗談言って言われて、笑って…英語が第二か国語なのを忘れるくらい楽しかったです。一緒にいる輪の中で、母国語が英語でない人間は私のみ、という場もありました。 そして、英語が問題でないのなら、今まで友達ができないことを受け入れてたことをやめ、ぜひ身近な環境でも仲のいい友人を作りたい！と考えるようになりました。 そこで、大学とユースホステルを比較すると、自分の友達できない原因が二つうかびました。 (1)大学は勉強するための場、と自分の中で認識してしまっている。 そういえば、日本でも唯一友達を作らなかった（作れなかった？）場所が、塾でした。塾は勉強するためだけに通うものだと無意識にに決めつけていたのかもしれません。授業は真面目に受け、休み時間は予習か復習…話す相手は先生のみでした。こちらの大学でも、同じような考えをしてしまっているのかもしれません。 でも大学は高校と違い、授業が始まるちょっと前に教室に入り、授業が終われば皆教室を出るので楽しい休み時間もありません。クラブに入るのが良いとはわかっているのですが、規模の小さい学校なもので興味が持てるクラブがありません。 (2)やっぱり英語力、というか自分の英語力に対する姿勢に問題がある。 ユースホステルでは、私は「日本人」でした。なので、ユースホステルでは自分が英語できないことをあえて開き直って当然と認めていたりもしていました。ですが、大学では、「アメリカの大学生」です。留学生とはいえ、まわりの生徒と同じ立場であるのに、英語ができないということは恥ずかしいと、間違いを恐れて言葉が少なくなってしまいます。間違いを恐れるのは愚かなことだとわかってはいるのですが、どうしても安いプライドのせいで消極的になってしまってます。 せっかくのアメリカという環境、人間関係を広めて楽しみたいです。ここまで長文を読んで下さりありがとうございます。 どんなことでも、アドバイスをお願いいたします。

この前、60代の母の事で相談させて頂いた者です。 当時はそんなに不満に思っていなかった事なのですが、 友人や周りのお母様方と比べると家事が苦手なのだろうと思っていた事があります。 色々調べてみて、もしかしたら発達障害？と疑問に感じました。 ただ、発達障害に関してはあまり知識が無く、 調べてみても子供について書かれている物が多くてよくわかりません。 発達障害で以下のような事を起こす事はありますか？ ・洗濯がきちんと出来ない 全ての洗濯物を標準コースで一気に洗い干してしまうため、 色移りや縮ませる事がしょっちゅう。 学校で洗濯の仕方を学んだ時に、やり方を伝えても実行されない。 結局、色移りや縮ませたくない衣類はお小遣いから洗剤を購入し、 休日に自分で洗っていました。 私が家を出て数年経った後に、 兄弟が全く同じ事で母に怒っていたのですがやはりできなくて、 兄弟も自分で洗うように私が勧めて、自分でやっていました。 その更に何年か後には、洗濯は洗いから畳むまで全て父と兄弟でやっていた時期もあります。 ・鍋やフライパンをすぐに捨ててしまう 台所に使ったままの鍋やフライパンが積まれていて、 ゴミの日になくなっていました。 成人して何年も経った後に母が、 職場で私はフライパンをあまり洗わずに1ヶ月に1個は捨てると話したら ウケたと言っていました。 積まれたフライパン類はそういう事だったのかとその話を聞いて気づきました。 食器については毎回洗っていました。 ・冷蔵庫の中身をなかなか捨てられない 野菜や肉・魚などはキチンと管理できていたと思うのですが、 何年も前に賞味期限が切れているデザートや飲料が ずっと冷蔵庫に入っていました。 本人が冷蔵庫の中身を管理するのが苦手と言っていました。 発達障害について調べてみると、 自分の話ばかりで相手の話を聞かないとか 相手の気持ちがわからないとか ずっとこちらが困っている事にあう事もあり、 前の質問に書いた事については人格障害を一番に疑ってはいますが、 更に発達障害の可能性もあるのかなぁと思いました。 ただ、学力は県内トップクラスの高校に進学できているので、 出来ないほうではなかったのだろうと思います。 よく、私は家政婦ではないと愚痴も聞かされていたので、 家事が嫌いなのは確かです。 特に胃が弱く興味が持てないので、料理が嫌いと言っていました。 ただ、掃除が出来ない人は発達障害の可能性が…というのを見かけましたが、 掃除が出来ないわけではありません。 リビングなどの掃除は出来ていたと思います。 料理については私が家を出てから少し努力するようになったそうですが、 それまでは1週間分の献立がだいたい決まっていて、 後はそれを毎週回していくのが基本といった感じでした。 料理教室に少し通った事もありましたが、 習った料理がローテーションに入ってくる事は結局ありませんでした。 なので、私は社会に出てから牛肉やナスやえのき以外のきのこ類など、 色んな食材の味を知りました。 かなり偏った献立だったと思います。 これらの事は、発達障害から起こる事があるのでしょうか？ それとも、ただの家事が苦手な人なだけでしょうか？

社内の後輩に興味を持ち、デートを重ねましたが４回目の時に副業でキャバ嬢をしている事を告白されました。彼女はキャバクラ溜めたお金で「やりたい事がある」と言っていました。その時に振られたのですが、諦めきれずにもう少し時間をかけて自分という人間を知って欲しい、これまで週に１回のデートだったのを月１にしようと言う話になりました。 後日、メールで彼女に対して改めて真摯な好意を伝え例え気持ちに応えてくれなくても大好きだから想い続けるとメールを送りました。(少し重いですが)また、振られた時に彼女に「私の何処が好きなの？」と聞かれ「全部か好き」としか答えられなかったので、それも別の日に具体的にメールで伝えました。返信はありませんでしたが、彼女は質問系でメールを送らないと基本返信しないのでそれ自体はいつもの事で気になりませんでした。(本人も自分は誰に対しても明確な用事がある時以外は自分からはメールを送らないし、返信もする時としないときがあると言っています。もちろんキャバの営業メールは別だと思います。。。) そして昨日、彼女がキャバクラで働いてまで「やりたい事」が何なのかメールで聞きました。そしたら「そんなに気になりますか？(笑 大したことじゃないですけど、次遊ぶ時でもいいですかー？」というメールが届きました。 正直、あんな別れ方をしたので約束したとはいえ次回遊んでくれるのか不安があったので変わらぬ彼女の態度を嬉しく思った反面、まるでキャバのお客へのメールの様な感がじました。（気を持たせておいて「次にお店に来てくれた時に教えるね(はぁと」の様な・・・。）私の考え過ぎなのかも知れませんが・・・。大したことじゃないなら簡単でも良いから言えばいいのに。と思いました。その時は「好きな女が休日潰してまでやりたい事があるって言ったら気になって当然だろ？(中略)それにしてもまた焦らしプレイか！俺は店の客じゃねー！」と返信しました。(そのくらいの冗談は通じます。たぶん。) しばらくして、彼女にとって自分からのメールなんてキャバのお客からのメールと大差ないのかなあ・・・と、ふと思いました。キャバの女性って普段からお客に「好き」「かわいい」「また会いたい」「付き合って」ってメールが届いたり直接言われたりするんですよね？自分はいい加減な気持ちじゃなく本当に彼女が好きと伝えたけど、言われ慣れている女性からしたら客から言われたのと同じで無感情なんでしょうか？例え相手に好意を持っていなくても、仕事とプライベートでのアプローチは異なる気持ちで受け止めますか？ついお客への対応と同じようになってしまう事ってあるんでしょうか？ また、普段から営業メールなどをお客さんに送っている関係上、プライベートでメールをするのは面倒だと感じますか？ ※申し訳ありませんが、質問内容に関係の無い回答は御遠慮下さい。 (振られたなら早く諦めろ、キャバ女なんてやめとけなど)

　　　長くなりますが、誰かに聞いてもらいたくて我慢できなくなりました。 　　　最近、毎日がとてもつらいです。 学校にはちゃんと通っていますが、なんだか常にぼーっとした状態なんです。 教室の移動途中で、どこに行くつもりなんだっけ？とか、授業中に、今なにをしているんだっけ？という感じです。 　　　友達はひとりもいないし、家を出てから家に帰るまで、ひとことも話さないのが普通になっています。 「はい」とか「いいえ」とか簡単な受け答えはすんなりできるのですが、自分から話すことはまずありません。話そうとがんばってみて、言うことは用意できているのに、口が開かない、声が出ないという状態になります。自分の思っていること、何が欲しいとか、これが好きとか、自分の情報を相手に与えることがすごく恥ずかしいというか、嫌いというか。（そのせいで友達ができないのは自分でもよくわかっているのですが） 　　　こんな感じなので、自分の行動も自分で制限してしまいます。これをやったら、自分がこういうものが好きだとバレてしまう、これが欲しいものだとバレてしまう、と考えるとその行動がとれなくなってしまいます。誰も自分にそこまで注目していない、と自分に言い聞かせていますがどうしようもないのです。 　　　最近では家族ともあまり話せなくなってきました。以前はストレートに言うことはなくても、それが自分の本心だとは気付かれないような形（冗談めかしたり、他の人を演じているつもりになってみたり）で伝えてきてはいました。最近はそれもしなくなりました。それどころか、話しかけられただけでイラっとしたり、触れられたりするとひどく機嫌が悪くなります。頭で考えると、こんなことで怒るのはおかしいとわかるので、怒りを押さえ込み、文句を言ったりしないようにしています。うっかり不満を口に出すと、相手にキレられて、どうして自分はこうなんだと悲しくなります。そのせいでストレスがたまってきているのを感じています。 　　　ここまできて、自分の情報を伝えるのが嫌だと言っていたクセにと思われるかしれませんが、おかしなことに、こういう形では伝えられるのです。二度と顔を合わすことはないだろうなと思う人には、不思議と話ができたりします。初対面の時、あんなに話せたのに、２回目に会ったときには全然話せないということがよくあります。たぶん、２回会ったことで、これからも顔を合わせることがあるだろうなと思ってしまうからでしょう。 　　　こんなふうになったのはいつからか、わかりませんが小学生のころにはすでにこうなっていました。ひどく苦痛だった中学・高校あたりで急激に悪くなったようです。大学に入った今、自由な時間を持て余し、これからもこういうふうな毎日が繰り返されるのかと思うと、目の前が真っ暗になる気さえします。特に就職のことなんかを考えると、気分が悪くなります。なにかを始めたいと思っても、なにがしたいかわからない、なにも興味をもてない状態です。 　　　こんなわたしがこれからの人生楽しく生きていけるような感じはまったくしません。 どうすればいいのかとひとりで悩む毎日です。精神的におかしくなってきているのでは？と思うようになってからは、親ともますます口をきけない状態です。親は精神の病気と聞いただけで、鼻で笑うような人ですから。 　　　わたしはどうすればいいのでしょうか。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。　

大学生です。 遅い初恋をしました。 相手は年下の女の子です。 向こうも付き合うのは初めてだそうで。 理由は疲れてしまって好きな気持ちが冷めてしまったからです。 言われたその日、いつも周りから恋愛に興味が無さそうだとか冷めてそうなどと言われる僕が彼女の前で情けない姿を見せました。 それを見て彼女も泣いてしまって幻滅をされたかもしれません。 数日後電話にて別れる話をしました。 それから中学生以来に悲しくて泣きました。 毎日毎日何もする気が起きなくて、毎朝早く目が覚めては眠れなくなる日々で。 友達の前で何事も無いように振る舞うのに凄く疲れて、一人になっては復縁について調べてしまう自分がいました。 いったい彼女は何に疲れてしまったのか、僕の何がダメだったのか考えては辛くなりどん底でした。 時間が解決してくれると親友に言われ、信じれなかったものの3ヶ月経って辛さは薄れて来ました。 ただもう一度付き合いたいという思いがどうしても消えません。 僕は初めての彼女ということで少し照れてしまったり何処かぎこち無くなってしまったり、自己主張がない彼女だったために気持ちがわからず、本当の意味で思いやりが出来なかった反省もあります。 時間が経って付き合う前付き合っているとき別れるときの彼女の言葉をゆっくり思い出してみると、もしかしたらと思うことがあります。 ・付き合う前と別れる時に言っていた「自分に自信がない」という言葉。 ・いつでも僕の前で何となく緊張しているのか大人しげな彼女。 ・長い付き合いの友達の前ではちょっとバカをやったりするという話を他の人から聞いた ・付き合う前に「彼氏作らないの？高校の友達とかは？」という問いかけに「友達には駄目なところたくさん知られちゃってるので無理です…」という答え 僕が大人しい静かな様子の彼女に好きだと伝えるから余計にその彼女が駄目だと思っている素の部分を見せないようにしていたのでしょうか。 待ち合わせ場所に照れながら小走りで駆け寄ってくる彼女を思い出すと好きではいてくれたんだと思います。 彼女にとって居心地が良い場所を作ってあげれなかったのは僕の責任だし、気持ちが冷めてしまったという言葉に嘘はないと思うので復縁は難しいのは分かっています。 僕が最後に情けない所を見せてしまったので、そんな一面もあるという事を隠すことはもう出来ないです。 もしそれで彼女の彼氏像から外れてしまったのならしょうがないとも思います。 でももし彼女がそのダメな部分を見せてくれるのだとしても、僕はその上でも彼女のことを好きだと言いたいし、きっと言えるんだと思います。 別に大人しい彼女が好きな訳じゃなくて、どんな彼女でも彼女のことが好きだからです。 今後僕はどのように連絡をして会って復縁を目指して行けば良いのでしょうか？ 否定的な意見でも構いません。 もしアドバイス等ありましたら、宜しくお願いします。

何かの原因があってお水の仕事に就かなければならない人もおられるでしょう また自らの興味で入っていく方もおられるでしょう そんなお水の従業員の方やママさんに ずっと独身者が多いのは何故でしょう？（離婚後に独身を貫く方も含めます） よく知り合いのママさんが こういう世界で働いている女性は「金で失敗したか男で失敗したかの何れかなのよ・・・・」 と言いいます。 しかし それは職業に関係なく人生の失敗の主な要因であり 逆に男でも一緒で「金で失敗するか　女で失敗するか」だと思います。 幸せの定義は難しく 何をもってその人が幸せを感じるかは人それぞれかとも思いますが 少なくとも 私の周りにいるホステスさん・ママさん達が一般的に幸せそうに見えないのは何故でしょうか？ 多くのあらゆる世代・職業の男性を見てきて 普通のOLさんやパート勤めの女性たちより高収入であるにも拘わらずです。 普通の方が会えないような方とも面識があり 会社の経営者・公務員・会社員・医師・議員・・・・・・等多くの知り合いがいるはずです。 したがって 男性を見る目も働いている中で養われていくはずなのですが それが自分自身の人生にあまり活かされていないように思うのは私だけでしょうか？ むしろ あまり色々な階層・ジャンルの男性と広い面識がない普通の女性の方が ちゃんと付き合って恋愛をして結婚している確率は高いと思いますが・・・・・ 幸せは結婚だけではありませんので それを求めないという選択肢も確かにありますし 現在はお水の方に限らず晩婚化又は結婚というものにあまり重きを置かない傾向にあるのかもしれませんが・・・・ お水の仕事は悪く言えば 疑似恋愛等の手段をもってあらゆるジャンルの男性に好意と期待を抱かせ 店にお金を落として貰い収入を得るものでしょう。 お客様が社長であっても議員であっても医師であっても平社員であっても関係なく 最終的には煩雑に店に通って頂こうとする訳ですから おバカでは勤まりません 相手の客の性格やその他のことも配慮しながら さりとて相手の要求は笑ってさらりとかわす術が必要で彼女らは男女の心理戦にも長けてると思っています。 そんなに頭が良く損得勘定も敏感で 男性の心理に詳しいお水の女性が結婚相談所に登録している男性やお店で知り合った独身男性の中から本気で将来の伴侶を探そうとすれば 赤子の手を折る位簡単なことだと私は思うのですが・・・・・・・ それが何故出来ないのでしょうか？ 寧ろ昼間のOLさん達の方が男性とのおつきあいをする術は長けているからなのか おつきあいをして結婚していってます。 おつきあいや疑似恋愛のプロ（お水のプロ）になればなるほど 普通のお付き合いが出来ず一人で生活している方が多いのが不思議でたまらないのです。 私がお水の女性なら その能力を自分の将来を考えて昼間の普通の男女のお付き合いにも生かし玉の輿になるぞ！と目論見ますが・・・・ 私は男ですのでどうすることも出来ません それとも お水で働く方の多くが本当は男性に対して奥手で 仕事だと思うからこそ不特定多数とおつきあいは出来てるだけなのでしょうか？ それとも色々な男性の厭らしいところや嫌なところをあまりに見過ぎてきて 男性不信に陥っているのでしょうか？ 自らの離婚等の経験から男性はもう懲り懲りだと思っているのでしょうか？ 職業柄お客様とそうでない男性を見る目が同じになってしまっているからなのでしょうか？ お水をやってきた劣等感や金銭観間のずれを自分で認識し 普通の家庭生活は自分には無理だと諦めているのでしょうか？ お水経験のある女性の方も含めて男女を問わずご意見をお願い致します♪

30歳男です。 このサイトでずっと暮らしてきた首都圏関東を追い出されて北の国へ転勤になったとか、彼女いない歴＝年齢とか質問している者です。 そもそも、勤務地とか彼女以前に、友人がいないのが問題という気がしてきました。 関東に住むのも人生であと少しの可能性もなくはないなということで色々行ってみようと思うのですが、特にこれといって行く場所がないのです。 といいますかどこに行っても、独りで行動しても虚しいだけなのではと思えてきました。 山手線で言いますと、 品川・・・つい最近アクア水族館に行ってきましたが、独りは自分だけか？という程家族やカップルばかりでした。 恵比寿・・・就活でたまに行ってましたが、オシャレな場所に行く彼女もいないので、特に行くアテがないです。 渋谷・・・ヒカリエ等でイベントなどあるので行けることは行けるが、やはり独り。 渋谷タワレコ、NHKホール、代々木体育館など本当に思い出深いが、行っても感慨にふけるだけ。 新宿、原宿・・・もちろんここも行けることは行けるが、やはり独り。 秋葉原・・・アニメや電化製品に興味がないし、あったとしても一緒に行く友人はおらず。 メイドカフェには１回くらい行ってみたいと思っていたが、普通のカフェ以上に独りで行くことに抵抗がある。 高田馬場、池袋・・・大学時代終了とともに全ての人間関係が終了し、行く理由がない。 上野・・・コンサートや美術館などあるため行けるが、一緒に行く人はいない。 転勤が決まる以前や学生時代も、行けると言ったところは行ってきましたが、友人関係が広がったりはありませんでした。 自分の住んでる神奈川についても同様です。 私がFacebookで「今度転勤となりました。呼んでいただければ駆けつけますので、集まりがあれば是非お声掛けください！！」とか投稿しても、お別れ会などの話は出ないと思います。 小学生からの幼馴染みの人が１人いて、その人くらいですね、こちらから声をかけられるのは。 バイト時代の同期や近い先輩ともバイト卒業数年後まではたまに横浜で飲んでいたのですが、最近は結婚式とかないと会わなくなってしまいました。 もっとも彼らとも飲み会以上のプライベートでは遊びに行ったりしませんでしたが・・。 なぜ友人ができなかったのでしょうか？ 私は大学時代後半から、色々な歌手のライブに行くという本当に楽しいと思える趣味に目覚めました。 目覚めるのが遅かったのかもしれません。 大学受験終了以前は部活もやっていませんでしたし、ネット以外の全ての娯楽を断ち切ってました。 大学時代前半は、バイトしか生き甲斐がなかったです。 ライブも、友人、彼女、家族連れで来ている人がほとんどのため、やはり心に寂しさをかかえていると思います。 独りで来る人の方が多いのなんて、アイドルの握手会とか、ネットカフェとか、家族向けでないゲーセンとかですかね。 そういうのにはどうも興味がないんです。 寂しい思いをしてでも、普通の人が多いところに敢えて独りで行きたがるみたいな、そういう感じです。 本当に独りで行きたいというのでなく、本当は誰かと行きたいんだと思います。 ライブもたまに若い女性が隣だったり、肩を組んだりしたこともありましたが、どうしてこの人と同じ学校や仕事じゃなかったんだろうなあと、嘆いたりします。 会社の女性に同じ歌手のファンもいるんですけど、誘ったりはできません。 仕事ができない君、社内でも話相手がいない君なので・・。 むしろその歌手のファンが私で申し訳ないくらいに思います。 そんな感じの人でも、これから友人ができるんでしょうか。 転勤先ではスポーツのサークルとか、歌手のファンが集まるオフ会のようなものがあれば、参加したいと思ってます。 よろしくお願いします。

29歳の専業主婦です。夫は35歳です。 夫には、大学時代の部活繋がりで、もう10年以上も付き合いのある友人夫婦がいます。 友人夫婦はともに40代、私達よりもひとまわり以上年上です。 元々は3人(夫＆友人夫婦)でよく飲んでいたようですが、結婚当初より夫の希望で私も加わりました。会う頻度は3ヶ月に1度くらい、先日で6回目でした。 この飲み会がだんだん苦痛になっています。 主な原因は友人夫の言動です。 当初より、酔った勢いで、私への「旦那のアソコが良かったんだろ？」発言や、手を握ってきたり。 元々酒癖の悪い人だと聞いていたので、苦笑いで流していました。 友人妻や、私の夫も止めに入ってくれていましたし。 しかし最近では、私を小馬鹿にするような言動が目立ち、さすがに苦痛になってきています。 私のことを「世間知らず」「専業主婦なんだからそれくらいやれ」「家事くらい完璧にやれ。どうせ1日中ネットしてるんだろう。」など・・・意見しようものなら「この中で働いていないのはお前だけなんだから反論するな。」と言われます。新婚旅行の行き先も、「そんな所にいく意味がわからない」とバッサリ否定。 私のことならまだいいのです。しかし、親の職業について根掘り葉掘り聞いてきたり、「お前の親父だってキャバクラぐらい行ってるよ」など…親の事まで色々言われたのはさすがに頭にきて否定しましたが、相手にされませんでした。 最初の頃は止めに入ってくれていた友人妻も、今は笑いながら友人夫に加担します。 また、仲間の誰々がくっついた、浮気した、不倫した…話題の多くがそういうゴシップ話です。 正直、私にとってはわけのわからないことで、興味のあるふりをするのも疲れてきました。私たちのことも影で色々言われているんだろうなと思うと、暗い気持ちになります。 私が一番年下なのでしょうがないですが、飲み会の間中ずっと配膳係で(自宅ではないのですが)、気が抜けません。 友人夫がたまに見せるエロ目線にも耐えられなくなってきました。 私が自意識過剰なのかと夫に相談しましたが、「知ってる。でもあの人はどの女性に対してもそうだから。実害無いし特に気にしてない」と言われます。 夫は、私が嫌がっていることを知ってからは、もう出なくていいと言ってくれました。「気づけなくてごめん」と謝ってもくれました。 ただ、彼らの言動を特に失礼だとは捉えておらず、「価値観の違い」「自己主張はしてもいいけど、最終的にはお前が折れるしかないから」とも言います。 私としてはもう二度と会いたくありません。 私の実母も憤慨し、「もう我慢しなくていいんじゃない？」と言います。 しかし、私自身、友人が少なく、お付き合いの基準がわからないことも確かです。 くやしくて涙が止まらない時もあれば、「自分の我慢が足りないんじゃないか」と思ってしまう時もあります。私さえ我慢すれば夫の顔も立つのだから…と思ったり。 そこでお聞きしたいのですが、皆様なら、こういう場合、我慢してお付き合いを継続しますか？ 同じような目にあった方いらっしゃいますか？ また、家族ぐるみのお付き合いをされている方がいらっしゃいましたら、何かご意見いただけたらと思います。 長文になってしまい、読みにくい箇所などありましたらすみません。 よろしくお願いします。

初めて質問します。誰にもいえないことで悩んでいます。今回こういう匿名相談室を見つけましたので、恥を忍んで相談します。 メンタルヘルスか性の悩みか心理学かどこにするかと迷いましたが、自分の心理が分からないのでこちらにします。 まず、お酒のことです。いつもというわけではないのですが、普通に楽しく適度に切り上げれるときもあるのですが、どういうわけか前後不覚になるまで飲んでしまうことがあります。量が多くても起きないときもあるくせに、あまり飲んでいないのに起きてしまうことがあります。感じとして、多いときのほうが少なくて、あまり飲んでいなかったときのほうが頻度が高いような気がします。 そして、ここからが問題なのですが、記憶に残ってないときにＨなことをしてしまうのです。（うっすら記憶が残っているときも、その直前やそのさなかに気づいたこともあります） 私は女性です。ただ淫乱女なのかというと、ここから先も言いにくいのですが、対象が女性なのです。 だとしたら、自分は同性愛者なのかということになるわけなのですが、不思議とその方を特別好きとか思っていたわけではないのです。 初めて気が付いたというか、気がつかされたとき、相手の方がものすごく変な言い方をされたので、わけが分からなくて問いただしたら、なにやらそういう行為に及んだようで、まるで覚えてないのでその人もあきれてしまって病気なんじゃないかと言われました。 以来時々起きてしまいます。もしかしてそれ以前にもあったかも分かりません。 最近はどうも自分は女性の体に興味があるというか、Ｈなことがしたい人間なのだということが自覚されてきました。が、特別誰かを好きになるということができません。 自分自身は男性と性交渉は持ってます。特定の異性もおります。ただ、セックスが好きかというと、分からない感じです。どちらかといえば、あまり積極的ではないほうだと思います。断る理由が見当たらないから応じているというのが正解かもしれません。 そして最近、彼氏とＨをしているときにちょっと不思議な感じに取り付かれるようになりました。Ｈされているのは私なのに他の誰か（特定の女性）にこういう思いをさせたいというか、彼女になった感じで受けているというか。受けているのは自分の癖に責めているのも自分のような、なんだかごっちゃになってしまいます。そして、ここが一番悩ましいのですが、彼氏とＨして感じて興奮すればするほどどういうわけか女性の体に触ってみたい気持ちになります。 申し遅れましたが、私は多分不感症に近かったと思います。ただ、今の彼氏とは長くなっており、Ｈをする回数も増えてきて、それなりに感じるようになってきました。 自分が思うにはストレートに快感を得られなくてまたは心理的に邪魔されていて、自分でない何かに置き換えないとＨの快感を受け付けられないのだろうか、ということです。 そして、最中に頭に浮かぶ人のパターンが分かってきたということです。やはり恋愛感情は持ってないのですが、社会的にステータスの高そうな人とか同性にも異性にも素敵と見られている人。たぶん自分はその人にコンプレックスを持っているのではないだろうか、ということです。 尚、普段は女性の体に関心はありませんし、興奮することも勿論ありません。ごく普通に付き合ってますし、特別な感情は持ちません。 いったいどういう風に考えればいいのでしょう。

共通の友人とのバーベキューで知り合った男性がいます（４つ年下）。 初めて会った時から安心感があり、昔から知っているような雰囲気に親しみを感じ、だんだん気になる存在になってきました。 まだグループで数回しか会ったことがないのですが、飲み会がお開きになったあと、なんとなく２人になって、なんとなく家まで送ってくれます（飲み会は２回開催：徒歩以外の帰宅手段があるなしに関わらず２回とも送ってくれました）。 私は比較的便利な地域に住んでいるので、飲み会の会場からは歩いて帰宅できます（一時間ぐらい）。彼は自転車やバスなどを使って参加してますが、歩いて送ってくれました。 彼の家と私の家は方向は同じですが、途中から二手に分かれてしまうので、ここまででいいよ、と何度か伝えましたが「この場所歩くの好きだから」とか「めったにこない場所だから」などといいつつ、家まで送ってくれます。ずいぶん遠回りさせてしまっているので（終電後はタクシーで帰っているようなので）、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、私も彼には自然と甘えてしまうので（少しでも長い間一緒にいたいのです…）家の前まで送ってもらいます。 家までの一時間は本当に楽しくて、お互いの仕事のこととか、家族や友人のことなどをしゃべってると、あっという間に過ぎてしまいます。 家が近づいてくると「ああ着いちゃった…」と、つい口からでてしまいます。 お互いお礼を言いつつ、おやすみ、気をつけてね、次は一ヶ月後の○○で会えるかな、なんて言いながら別れます。その後お礼メールを送ると（おかげで来週頑張るチカラをいただきました！的な内容です）、「今家に着きました！」「僕も楽しかったです！」「次会えるのを楽しみにしてます」というお返事がきます。 家まで送ってくれるので脈があるのかしらと思いきや２人で会う約束をすることはありません。共通の友人たちとのイベントの頻度が高いので、その時会えるからいいか、という意識なんだと思います。なので、友人として認識されちゃったんだろうなあ…と感じてます。 送り狼、なんて言葉がありますが、彼があまりにも無邪気に送ってくれるので、私に女としての興味がないのかしら…と落ち込んでしまうほどです。でも一人暮らしの女性がほぼ初対面の男性に家の前まで送らせてしまっていることも、警戒心がなさすぎて相手のことを男として見ていないと思われてしまっても仕方がない行為なんだと思います。 こんなに自然と甘えてしまえる異性とはあまり出会えないので、彼との関係は大事にしたいと考えています。 前置きが長くなってしまいましたが質問です。 １：彼の言動は人としての親切心からなのでしょうか。 ２：私は彼との関係を進めたいと考えていますが、距離を縮めるきっかけをつかめずにいます。背中を押していただくご意見をいただければ幸いです。辛口なご意見もいただければ冷静になれます。 長文、最後まで読んでいただきありがとうございました。

以前失恋したことで相談に乗ってもらった者です。 彼女には友達でもいいからとメールで送信し、現在放置中です。 長い間の友達としての付き合いもあって、 本気で好きだったのですが、 酷いふられかた（一方的に音信不通）だったり、 はっきり好きじゃなかったとまで言われてしまったので、 彼女の戻ってくる可能性はほぼ0と考えています。 しばらくたって、新しい恋愛に積極的になろうと 考えられるようになりました。 彼女よりもかわいくて、大切にしたいと思えるような 女性と出会いたいです。 そこで、出会いの方法としてどんなものがあるか教えてください。 ちなみに僕の好きなタイプは、童顔でかわいい感じの小さい女性です。 性格は大事ですが、ある程度容姿も必要なのは誰でも当然だと思います。 新しい恋がしたいのですが、僕は容姿の理想が高いのか なかなか知り合いの女性には興味が持てません。 容姿が良くて、性格も良い、全ての男が理想とするような かなり高い条件になってしまいます。 当然、なかなか出会いなどありません。 ちなみに僕自身は、決してお金持ちでも、高学歴でもないのですが、 仕事も安定しているし、一応中堅どころの大卒です。 職業はエンジニアです。 自分でいうのもいやらしいですが、 容姿は、世間一般で言うところのイケメンだろうと思います。 よく実年齢より若く見られるし、 女性から告白される事も過去に数回あります。 未だによく女性からはジャニーズ系や若手俳優などの 芸能人に似ているといわれます。 社交性はある程度あると思います。 友達は少ないですが深い関係の人がいます。 男女ともに社交的なタイプです。 しゃべりは得意なほうだと思います。 そんなキャラクターなので性格が軽いかと思われそうですが、 僕は小学生の時は太っていて、まったくもてないタイプだったので、 性格は以外と真面目だったりします。 決して遊び人というわけではありません。 趣味というものは特別ありませんが、 スポーツから文化系までなんでも興味をもてます。 そつなく平均以上になんでもこなすタイプだろうと思います。 僕は、そんな感じでまったくもてないというわけでもなく、 むしろ多少はもてている方だと思います。 容姿の理想を下げれば素敵な人とはすぐに出会えるのですが、 どうしてもそれができません。 以前容姿よりも、性格が大事だと思って女性と付き合った事が あったのですが、セックスが苦痛でしょうがなく、 それが原因で不仲になり別れてしまいました。 僕は、どんな努力でもしてみせます。 かわいくて性格が優しく、一途な女性と出会いたいのです。 僕は、容姿以外はごくごく平均的な男です。 恋愛の駆け引きなどは苦手な感じです。 これまで相手からの告白で付き合ったことのほうが 多かったからかもしれません。 ナンパもやれますが、女性のほうが真面目に受け取ってくれないので、 軽く見られます。真面目そうな女性には断られますし、 ついてくる女性は正直軽いので、あまり本気の恋愛対象になりません。 そういう出会いは求めていないのです。 友達の紹介では、なかなかすぐに理想の人に出会えません。 唯一好きになった彼女には振られてしまいました。 趣味の集まりなどで探すにしても、 容姿の理想が高いので、同様に出会えません。 出会い系や結婚相談所などはあまり好きではありません。 顔写真を載せると女性からかなりメールをもらえますが、 容姿の問題だったり、心の病などちょっと重すぎる悩みの方が多くて、 恋愛対象としては厳しい感じです。 贅沢な悩みだとか、色々批判があったり、不快に思われる方もおられるかもしれませんが、僕は大真面目に悩んでいます。 自分がカッコイイと自慢したいわけではないのです。 むしろ容姿の良い女性ほど男の見た目は関係ない気がします。 エッチ目的の軽い付き合いではなく、結婚まで考えられるような真面目で誠実な付き合いをできる女性を探しています。 僕も28歳、容姿の良さだけでちやほやされるのも今だけだと思っています。だから余計に、あせってしまうのです。 そこで、男性にはそんな容姿の良い女性との出会い方を、 女性の方には僕がどうやったら容姿の良くて性格もよい女性にもてるようになるかをお聞きしたいです。 ふざけた悩みに思われそうですが、真面目にアドバイスお願いします。

初投稿です。私は一年目の新卒女子OLで、相手は数歳年上の方です。 　先日、年明け前の飲み会で知り合った人とお夕飯を食べに行ったのですが、失敗してしまいました。いままでも男性と二人でご飯を食べに行ったことも普通にはありますし、特段珍しいことでもないはずだったのですが、そもそも先日は会う前から自分のコンディションがいつもと違っていました。 　まず待ち合わせている時からすごく緊張していて、時間が近づく度にどんどん逃げ出したくなるというか、手に汗握る感じでした。それでも会ってしまうと普通に話も出来て、お店に着いてからも話も弾んで楽しかったです。話していると結構学生時代など、同じような環境で過ごしてきたのだなと思えて親近感というか、さらに興味も沸きました。 　しかし、興味が出て彼のことがさらに気になり出したらまた緊張してきてしまい、 緊張のあまりか普段より料理が食べられなくて逆に彼は普通におなかが空いていたみたいで「ごめんねあんまりお腹空いてない？」と聞かれたりして、それでも無理して頼んだりしていたのですが、結局ほとんど彼が食べていました… 話しているのは本当に楽しくて、彼が誘ってくれたらもう一軒くらい普通に行って話したい気持ちでいっぱいでしたが、私の食べっぷり飲みっぷりの悪さもあって、会って二時間でお開きになってしまいました。 （あと、蛇足ですが）彼がテーブルチェックでカードで支払いをしてくれて、多分「いいよ」って言ってくれたんだと思うのですが、聞き取れなくて財布をしまうタイミングが微妙になってしまって、向こうも渋々「じゃあ…」という感じでお金を受け取るというような感じになってしまいました。とっても気まずかったです。 　帰り道もあまりの寒さであまり話せなくて、でもこれを最後に会えなくなってしまうのは嫌なので「また会ってくれますか？」と聞いたら 「つまらないのかと思った。（私の資格試験が下旬にあるので）また二月にでもね。」 と言われて、緊張してしまったこともきちんと伝えて謝ったのですが、帰り際も「家遠いのに試験前なのに来てくれてありがとう」というような堅い感じの挨拶で別れる感じになってしまいました。 　帰りの電車の中で、こんなに早く帰路につくことになってしまったことが悲しくて、勢いで「今日は緊張してしまったけれど、楽しかった。年明け前から今日のことを本当に楽しみにしていたので、会えて本当に嬉しかった。また会ってほしい」というような旨を含んだちょっと長めのサンクスメールを送ってしまいました。重かったかな、と不安に思っていたら短い文章で「緊張しなくていいんだよ。試験頑張ってね」というようなメールが返ってきて、それに私もおやすみなさい、と短い返事をして、いまメールは止まっている状況です。 □いままで年明け前の飲み会からほとんど毎日メールしていたので、やりとりが止まってしまったことが寂しいのと、このまま疎遠になったら二月の約束も流れてしまうのではないかというのも不安です。 □また、これは彼女でもないのに余計な気の回しすぎかもしれないのですが、飲み会で一緒にいた友人が彼に合コンを持ちかけていて、１月下旬に開くみたいで、そこでいい子が居たらもう私なんか見向きもしてもらえなくなるのではと、 選ぶのは彼だし、気にしても仕方のないことだと頭では分かっているのですが、どうしても気になってしまいます。 □あと、年明け前の飲み会と先日会ったことで私が感じたことなのですが、彼は結構自分で持っているプライドを大切にしている人で、出身大学も就職先ももちろんトップクラスですし、とても自分に自信を持っている感じでした。 　なのでなおさらそんな彼に「つまらないのかと思った」と言わせてしまったことが、（私の勝手な杞憂かもしれませんが、） もしかしたら彼の自信を傷つけてしまったのではないか、と気になってしまいます。上記のメールでも楽しかったと書いたのですが、本心からの言葉であるときちんと伝わっているか心配です。 ■長くなりましたが、とにかくもう一度会って挽回したい！というのがいまの気持ちで、 メールは私から送った止まっているのでとりあえず様子見でしばらく返事を待ってみようとは思っているのですが、 返事が来なかったら頃合いを見てもう一度私からメールして、できればいままでのようにゆっくりで良いから一日一通くらいずつメールのやりとりできるくらいの仲に戻りたいです。 ↑その「頃合い」もよく分からないので、どれくらい間を開けたらメールしてよいかも、彼の気持ちも分からないので、 全体的にご教授いただけたらと思います。 過去の先人の方々のQ&Aも読ませていただいたのですが、さらに分からなくなってしまったので質問させていただきました。 どうぞよろしくお願いいたします。

2011卒。採用を頂けそうだけれども、、、。 この間も同様の事で質問しました。 一般職で採用を頂けそうですが、その企業に自分が納得できないという問題が発生しています。 いろいろ考えた末、自分が納得できないのは、どんなことがしたくて、どんなキャリアで、この企業ならこんな事ができて、どんな風にはたらけてってう、自分探しと企業探しの両面を考えることが足りなかったからだと気がつきました。 今までは、 企業に入ったからといって、希望の部署につけるわけでもないし、もちろん仕事なんてやってみなきゃ絶対わからないし、 やりたい事を考えすぎて理想が高くなるから現実とのギャップに悩んで３年で辞めていくんだろ？ という考え方でした。 だから、適当に、パッと見で興味のありそうな会社ばかり選んで、受けていました。受かったトコ、いけばいいやって。なので大企業がいいのか、中小がいいのかといった事さえ一度も考えず就活していました。 しかし、執拗に面接で、自己PRそっちのけで志望動機やなりたい社会人像ばかり聞かれ、 お水のバイトで知り合ったサラリーマンにも、まず第一声、聞かれることは『何がしたいの？』 そうするうちに、次第に自分の就活への考え方に対する疑問がわき、 今回、企業で働く自分というものが現実味を帯びたことをきっかけに、私の考え方は間違っていたのかもしれないという結論が出ました。 企業も、よく考えて自分自身を納得させて入った子の方が、現実とのギャップもきちんと受け入れられるのかも、やりたい仕事に今すぐ手が届かなくても頑張れそうだと判断するのかも。 できることならば、希望としては、就職浪人をして、 これから１００件は企業周りやOB訪問をしながら、私はどんなところに就職したいのかをよく考え（大中小企業問わず）、どんな仕事が向いているかも考えて、 今まで上手く言えなかった、志望動機やヴィジョンをちゃんと言えるように準備をしていきたいと思っています。 簿記２級やトーイックも頑張って、、、。 しかし、同時にリスクも伴います。 １、今思い浮かぶ、「留年して何をするか」は、上記のとおりですが、それで留年という汚点をカバーできるでしょうか？浪人暦はありません。また、とると多少でも有利になりそうな資格や参加すると良いインターンシップがありましたら教えてください。 ちなみに、学歴は可もなく不可もなく。目だつPRポイントがあるわけでも無いです、全く無いわけでもないですが。 ２、とりあえずその企業に内定を頂いておいて、しばらく考えたみたあとに内定辞退はできますか？相手企業は、とにかく内定辞退は避けたいようなので、裏切る覚悟は必要でしょうけれど…。 ３、明確な志望動機やヴィジョンをいえるようになることは、面接対策として効果的ですか？父いわく関係ないらしいので、もし本当に関係なければ留年が無駄になってしまいます。 ４、最後に、何か意見ありましたらよろしくお願いします。 長々とすみませんが、よろしくお願いします。ちなみにお金の心配は無いと思います。奨学金なんで。

１年近く「友達以上恋人未満」だった同じ職場の８歳年下の男性がいます。 最初はむこうからの何度も飲みに誘われ、私は乗る気ではなかったのですが、 一度くらい飲みに行ってみようと飲みに行き、 それからは週に２，３度遊ぶようになりました。 明らかに最初は彼が私を気に入ってくれていたのはわかります。 同じ職場だというのもあるのか半年は彼は一切手を出してきませんでした。 ある日お酒の力もあり、一線を越えてしまい、それからは 今まで以上に会うようになりました。 彼も私も一時はちゃんと愛情表現で「好き」という言葉を出していましたが、 しばらくすると彼の言葉や態度が攻撃的になり、 私を否定するような事ばかり言ってくるようになりました。 私は既に彼の事が好きだったので我慢しましたが、かなり度が過ぎた発言が多かったで Hをした後に「もし俺に彼女が出来たらどうする？」 「お前みたいのは負け犬の遠吠えって言うんだよ」 「俺に何が勝てるんだよ？！」 「誰か紹介してやるよ」 などなど言われ続けてました・・・など・・・ ただ情が移ってしまったのもあり、同じ職場な為、距離を置くのも難しかったのですが、そんな矢先、彼に彼と同じ歳の「彼女」ができました。 その途端、私には一切連絡がなくなったのですが、彼はその彼女と１ヶ月近くで「破局」になり、 また私を都合よく誘ってきます。彼は私とは恋人同士ではなかったので、罪悪感が一切 ありません。なので平然と私を誘ってきて、元彼女の写真を見せようとしたり、破局の理由を言ってきます。 勿論、私にもプライドがあるので彼女と別れた直後は全部誘いを断り続けていました。 今まで２回だけ飲みに行きましたが、それは本当に２時間だけ食事をしただけです。 彼に対して憎しみや怒りで一杯なのですが、攻め立てるのもみっともないですし、 私自身綺麗事にしようとしているのは確かです。（１年楽しんだことは事実なので） ただ去年一年「私は一体彼の何だったのだろう」という想いが強くて 半年経った今でも頭はその事で一杯です。 大人ならだまって時間を経つのを待つのかもしれませんが、 私の気持ちがおさまりません。 彼に都合よく扱われたかと思うとプライドが許さないのです。 男友達はいくら何でも好きでもない女性と１年近く週に２，３回 遊びたいとは思わないよ。仕事で疲れているんだし。とは言ってきます。 お互いの気持ちにすれ違いが多かったのかもしれないですが 今後同じ職場の人間として笑って過ごすのであれば 飲んだ時にでも軽く「私の事ちょっとでも好きだった？」と 聞きたいのですが、今更男性にとってはウザイ＆面倒でしょうか？ 私自身、「今はなんとも思ってないよ！」という態度を見せていますが 本当は彼の事で頭はいっぱいです。 彼はよく私は物事をはっきり言う性格だといっており、去年一度仲がこじれた時に 彼に負担をかけまいと 「とにかく私は今の関係がいいので、不安に思わないで下さい。 私はちゃんと相手を探していますから！一度ちゃんとこれを言わないと逆に負担になり 重荷になってしまうと思ったから。だから他の人に誘われればデートもしますから」 というメールをしたことがあります。これはまだ一線を越える前です。 このメールに対して彼は一言「わかったよ」だけでしたが・・・ 彼だけを攻めることはできないですかねぇ・・・ ただ本当に最初に全く興味がなかった相手だけに 「飼い犬にかまれた」気分でいっぱいです。 最初は物凄く気に入ってくれていたのに、結局私は「彼女」に なれず「都合のいい女」で終わった事が腹正しいのです。