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私は現在中学2年生の女子です。 私の1番の悩みが思った事が 言えない事です。 そのせいで家族と喧嘩になる事が 度々あり、先ほども喧嘩してしまいました。 前に1度相談したのですが その時は手紙を書いて渡すとの 回答が多くあり、実践してみようと 思ったのですがあとの事を考えると 被害妄想してしまいこんな事に なるならマイナスになるから 書かない方がイイという結論に 至ってしまいます。 私的にはあとの事を考えてしまうので 思った事が言えないのだと思います。 長年母の行動パターンは把握 しているツモリなので 何言われるか分かります。 また関係が悪化し喧嘩が 増えてしまうだけだと思ってしまいます。 なので暗闇の中1人でベッドの上で 泣く事が多いです。 塾等に通っていて来年はもう受験生なので 忙しい中にいて私も ストレスが溜まっているのかも しれません。 毎日毎日勉強しっかりしているのに 親はそんな事も知らず勉強しろとしつこく、 宿題も早めに終わらせてから友達とも遊ぶように キチンと自分で計画をねって それを毎日実行しているのに 母が父に宿題をギリギリで やっている等デタラメを ぬかしたまでに今日、父に 溜まっている宿題をしっかり やらない限り友達と遊ばせないと 言われました。 ついに腹が立ったので 溜めて無い！しっかりやって終わらせてる！ と言ったら 警告だから。 と言われて2回目にはソロソロブチ切れられて 殴られるんじゃないかと思ったので黙って 自分の部屋に行き、暗闇の中1人で 泣いていました。 しっかりやって終わらせてるから 警告なんていらないと言ってるのに 物分りの悪い父なので何言っても理解せず 腹が立っては怒鳴り殴ってきます。 父の行動パターンもよく 分かっているつもりです。 私は1人っ子では無く2つ上の兄がいます。 高校1年に今年なりましたが 行動が幼く、私をよくイジメてきます。 私の嫌がる事は全てしてきて いちいち、ちょっかいを出しては 面白がりまたやってきます。 最後には暴力です。 母はそんな兄を少しだけ叱り、 最後には私をからかいフォロー になっていません。 そしてまた兄がちょっかいを出し 私がまた暗闇の中1人でベッドの上で 泣くのが完成します。 コレがほとんどです。 私の居場所は自分の部屋にしか 無いと思うと苦しくて泣きながら 毎回死にたいと思います。 小学校の低学年で既に自分の部屋に 包丁を持ち出して手首じゃなく 指を少し切ってみたり、 高学年近くになるとヒモで 自分の首を締めてみたり 中学に入る前には 高い所からココから落ちたら 楽になるかなと考えたりしていました。 長文になり申し訳ないのですが 本当に悩んでます。 優女様回答お願いしますm(_ _)m

大学生です。 以下に投稿する内容は、先日別カテゴリーに投稿したものを少し編集したものです。果たして医療の問題として質問すべきか迷いましたが、何か解決策か、それに繋がるヒントをいただけたらと思います。 以下、内容です。 この手の質問でずっと悩んでいます。 恋愛に関するあらゆる感情を削除したいです。 私にはあらゆる面で女性から魅力がありません。自他共に、私に恋人ができる可能性が低いことがわかります。見た目も大きな要因の一つですが、それだけでは片付けられない要因や事象があります。 被害妄想ではなく、女性が自分に対してどう思っているのか、態度、扱い方、話し方、話す内容、メールの返信の有無やその仕方、周りへの対応の差で、わかります。自分が人から一生愛されないことは感じますし、知っています。私が女性を好きになっても迷惑なだけでしょう。 そんなことで嫌われるなら、友達のまま過ごしたいです。別にそれでも楽しいですし。 ですが、感情を捨て切れません。実に恥ずかしい話ですが、私はまだ恋人を欲しております。周りが恋愛していると嫉妬しますし、恋愛をしたことないことに関して卑下されたり憐れまれたりすると、やり場のない憤怒を覚えます。周りの目を気にしてしまいます。 今も、好きな人がいます。でも、ただ仲良くしたいです。好きになって嫌われたくないです。「勇気を出して告白」とかわけの分からないことは言わないでくださいね。勇気の問題ではありませんので。 周りの目を気にしないと思いつつも、励まし、見下し、憐れみ、自分たちの価値観を不変の心理のように押し付けてくる周りの恋愛史上主義者たちに勝てそうもありません。 僕のことを恋愛で励ます人間など、ほとんどが偽善者か、恋愛のことならなんでも騒ぎたがる程度の低い人間にしか見えません。一部がそうでないのは知っていますが…。 モテないと見下され、恋愛を諦めると異端と見なされ、もううんざりです。 自分の恋愛感情を消すだけではなく、恋愛という概念そのものを消し、動物の生態をドキュメンタリーで見るように周りの恋愛を見なさないと、自分が壊れそうです。 勉強も真面目にしてますし、志もあります。生きていて楽しいと感じる瞬間もありますし、男女限らず人と仲良くしたり、遊びに行く友達もいます。 恋愛について考えることによって私の貴重な時間も労力も無駄になっているようでやり切れません。 あともう少しなんです。 何か解決策はないでしょうか？ ちなみに、質問文からもお分かりになるでしょうが、恋人を作るという選択肢はありません。不可能ですし、そんなことのために付き合うというのは相手に失礼でしょう。

私が半年前から仲良くしている彼との関係について みなさまからの視点でアドバイスをいただきたく、 書き込ませていただいています。 長文で申し訳ありません。。。 ３０歳の女です。 彼（36歳）との関係性は、 昨年末から月に１度から２度ほど会う間柄です。 連絡は平均週に１回程度、こちらから連絡をすれば すぐにかえってきます。向こうからは、 時々会いたいという内容の連絡がある関係です。 私は、彼のことが好きです。 私はとても好きなのですが、 今、彼の気持ちがわからなくなってしまいました。 彼からは『好き』、という言葉は当初にもらいましたが 今まで半年『つき合う』という言葉が出てこないことに 前から疑問はありました。 会えばとても優しくされていたので 気にしても仕方ないと思っていたのですが 今、関係自体にも疑問が出てきました。 先日、SNSの公の場で他の女性に アプローチをしているのを、先日目にしてしまいました。 具体的いうと、特定の女性の記事に毎日ハート付きのコメントを 欠かさない、褒める、好意を見せるという行為が 一般に公開されているやり取りで行われていました。 いろんな人が目にしている場で、 その女性への明らかな好意ととれて、心が痛くなりました。 SNSを見るまでは、彼を信じていたのですが、 『彼の気持ち』と、『自分の立ち位置』がわからなくなりました。 上記の女性へのアプローチは、大変ショックでした。 SNSをしている期間、私への連絡が少ないことも重なり、 彼の気持ちも冷めてきているのだろうな、とも感じていて 焦り、悲しみが心を支配しています。 大袈裟かもしれませんが、 上記のSNSの件は氷山の一角、、、 自分はただの数多い体だけのフレンドの一人なのではと 思いはじめると、悪い方向へ、自分の被害妄想へとしか考えが向きません。 もちろん、彼にSNSの一件を言及するようなことはしませんが 今までのようなすっきりと安心した気持ちでいることも出来ず、 そんな彼に冷めきることもできず、 どうしていいかわからなくなりました。 時折、彼に全て上記の鬱憤を伝え、 関係を終わりにしよう。。。と心に思う瞬間があるのですが、 冷静に考えると彼の浮気の確証もなく、 そのようなことを伝えるのは私の冷静さがないだけで、 ただの稚拙な行為とも思えてきて… 踏ん切りがつきません。 そして私は、まだまだ彼のことが好きなのです。 うまく折り合いがつけられません。 ですが、このままの気持ちで悶々と過ごしていくことも 辛くなってきてしまいました。 今までも恋愛に関して経験が少なく、お恥ずかしいながら いつも頭で考えすぎてしまい、うまく行動に移せません。 これから先に、 どのような気持ちの切り替え方があるのか、 彼へ対応をしていったらいいのか、 アドバイスいただけると嬉しいです。。。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

はじめまして。まもなく30歳になる会社員です。 一年まえくらいから、何をしていても悲しくて、つらくて、涙がでる状態が強くなり、心療内科へいったりカウンセリングを受けたりしました。 抗うつ薬と安定剤を処方されましたが副作用で吐き気やしびれ、さらに落ち込みが深くなったりして、病院にはいかなくなりました。カウンセリングも、カウンセラーのかたとの信頼関係や、自分をひたすら見つめていくつらさで、5回行って、いったん辞めました。 もともとの原因のひとつは、家庭環境だと思います。あったことを簡単に並べます。 両親が離婚。 弟の病気。 父が再婚。 姉が妻子持ちの方の子を身籠り、家族間親戚間でもめる。 もう一つの原因は、私の性格だと思います。 昔から、言いたいことを言えず、ひとの顔色や機嫌を伺ってびくびくしたり、緊張したりして生きてきました。家族に対しても緊張しますし、こころからくつろぐことができません。 人がこわいと思ってしまいます。 昨年の冬から精神科に通い、抑うつと診断され、抗うつ薬と抗不安薬を飲みつづけています。 昨年から、仕事をしていても涙がとまらなくなったり、人に囲まれて息苦しくなったりして、ときどき休職させていただいています。 家族とも、いろいろありました。 ひとり暮らしをして、自分のペースを保てるようになってきました。 薬も効いて、だいぶよくなっています。 でも、どうしても、心のどこかに空洞がどーんとあって、常に不安でなにかにつかまりたくなったり、息苦しくなります。 社会でがんばっている人のペースが速くて、こわくて、どんどん責められているような被害妄想に陥ってしまいます。 毎日無気力で、不安を埋めようと、気持ち悪くなってもなにか食べたり、なにも考えられないように朝からお酒を飲んだりしてしまいます。 こんな自分はぜいたくで、明るく前向きに生きていけばいい、もっと力を抜いていけばいい、と自分に言いたいです。でも、なかなかできません。 まわりに迷惑をかけるばかりで、私など要らない。 おまえなど要らないのだ、という声が自分のなかにこだまします。 荷物を片付けて、死んでしまおうかー… そう思うことがあります。 でも、できることなら、この世界で、一つでもだれかの役に立ってから死にたい。 できれば、本当は精いっぱい生きたい。 適度に力を抜く方法、かんたんに気分転換できる方法、自分に生きていていいんだって言える方法、悲しくさみしく、行き場がないとき心を少し休める方法、人に対して自意識過剰になりおびえたり、責められるのでは、嫌われたのではと不安になるのを和らげる方法…等、なにかアドバイスをいただけますと、本当に嬉しいです。 みなさまお忙しいのに、申し訳ありません。 どうかお力をお貸しくださいませんでしょうか。

結婚4年目の26歳夫婦です。 一年前にアパートから二階建ての借家に引越してから、旦那のオナニーをした形跡がチョクチョク気づくようになりました。 旦那の仕事は帰りが遅く、子供を先に寝かしつけている間にしているみたいで す。お互いセックスの相性もよく、性欲 の頻度も求められるだけ受けている事で私は満足していました。おかげ様で、子供も3人目を授かっています。しかし、2人目が落ち着いてから、しいて言えば、オナニーの痕跡見られるようになってからは、回数も減りまし たし、何よりそれに満足していない自分がいます。私じゃ満足できないのかと悲しくなります。実際子供を産んでから元々ない胸はさらになくなり、自分で自分の体が嫌になります。自分でさえもsexをしていて、胸の無さに萎えてしまうくらいです。とても女の体としての自信はなくなってしまいます。奥さんの方が求めなくなり、旦那が一人で処理をするようになったと言う話は聞きますが、私の場合逆で子供ができて忙しくなったからこそ、女として見られ続けたいと言う気持ちが高まりますし、忙しいからこそ、夫婦の触れ合いを大切にしたいです。旦那は動画で抜いていることを知られたくないみたいで、必ず履歴は消していますし、その事に対してさりげに聞くと、物凄く向きに否定してきます。(明らか痕跡があるのに)別にオナニー自体は否定しません！一種の癖みたいなものでしょうし、ただ、オナニー出満足して夫婦生活の回数が減るのは嫌です。。しかも現在3人目妊娠中で、私はおかしいのか、妊娠中になると逆に相手に触れて欲しい抱き締めてほしくなります。一人目は逆で、赤ちゃんがいるのに怖いと言う気持ちの方が強かったのに。旦那に最近回数が減ったねと聞くと、お腹も大きくなってきているしやりにくいと言っていました。普通に考えたらその通りですが、何だかそれがもの凄く悲しくなります。胸を触って着たり腕枕をしてきて、ギュッと抱きしめてくれたりしているので冷めたわけではないとは分かっているのですが、たまたまあったアダルト動画などを覗いてみると、結局男性は誰の胸でも抜けるのかと思うと何なんだ。と思ってしまいます。逆に言えば、私が旦那では満足できなかった場合イケメン動画でオナニーして気分は悪くならないのかと言いたいです。男の人て本当欲望のママですよね。被害妄想が激し過ぎると言われますが私はおかしいのでしょうか？他に求めたいとは思いません。ただ旦那が好きなのです。マンネリが嫌です。男性と女性では、やはり考え方が違うのでしょうか！？

タイトルのとおりです。 水道光熱費は親が持ってくれていて、私自身健康保険も入っていますが、食費や衣服などは自分持ちです。お小遣いなどはありません。 これまで一応色んな所で働いてはきたのですが、今年の３月に初めて正社員として入社した会社でひどい職場いじめに遭いました。 ですがたった一人にいびられただけです。他の社員の方は皆親切でした。 なのに３ヶ月で仕事をやめてしまい、それ以来働くのが怖くて仕方なくなってしまいました。 新しくパートとして採用してもらった職場でも、仕事中だけ鬱のようになって職場の人に嫌われてしまい、たった２ヶ月しか続きませんでした。今はもう仕事への意欲がわきません。 鬱を疑って精神科に行きましたが、どうにも人によくみられようとにこにこしてしまう癖のせいか、たった２回の診察で「鬱ではない」と言い切られてしまいました。（自分自身も一般的な鬱病の症状とは、ずれている実感がありましたが。） それ以来病院には行っていません。 それからは適応障害など疑いましたが、どうにも「自己愛性新型うつ病」がしっくり来るように思います。 実際自分がうまくいかないのは周りが悪いとずっと考えていました。 いろんなカウンセリング本をあさって、結局自分の心構え次第だと思って生活していますが、それでもまた働こう思うと怖いんです。真剣になれないし、人の顔色を伺うのが辛いです。甘えだとは思うんですが勇気が出ません。 そのうち貯金もつきてきて、今は食事すらままなりません。毎日ご飯にふりかけか、パスタを茹でてソースを掛けるかだけです。 お金は欲しいし、傷つかずに働けるなら働きたいですが、自分が変わらない限りまたいびられたり嫌われると思うと泣きたくなってきます。 今回の質問はまとめると、主に金銭面の不安と病院に関してです。 実は失業給付の条件は満たしているのですが、今現在積極的に働く意欲もないのに申し込んでもいいのでしょうか。 収入に関しては、わずかですが腕に覚えはあるので、ストックフォトに登録してささやかでも収入を得ながら今後のことを考えようと思っているところです。とりあえず食費として月５０００円もあれば十分なのですが、甘いでしょうか。元々将来的にはそういう会社に正社員で就職して、イラストレーション分野で生活したいなんておもっていたのですが、今は人と接するのが怖いので…なんて、発想は甘え丸出しですよね。 また、近くの精神関係の病院はカウンセリングをしてくれるところがありません。薬や漢方を出すだけです。　被害妄想の気もしますが、真剣に見てくれている気がしないんです。 もし、札幌付近で自己愛性新型うつにカウンセリングも行なってくれる病院をご存知でしたらそれも教えていただきたいです。よろしくおねがいします。

この女性（30代後半）は共依存の可能性はありますか？ ・お茶当番の時、1度お茶を入れたら、あとはご自由にという職場なのに、毎日毎日「お茶いる人～？」とおかわりをたずねる。「いらない」という人が多いにも係わらず、懲りずに続けている。 （他の人でそんなことをしている人はいない） ・後輩の世話を異常に焼く。後輩（30手前）が上司を苦手にしているため、上司への伝達を全て自分が変わりに行っている。30歳手前の男性に向かって「すごいね～。頭よいね～。」と褒めまくる。 ・上司に媚を売る。上司を褒めまくる。 私には一言も言わないのに、上司が外からくると「冷たいもの飲みますか？」など気をつかう。 私も一応先輩なんだけど・・・。 ・何事にも人を巻き込もうとする。1人で行動できない。 何かを上司に提案するときに「じゃあ、一緒に言ってみようよ！」とこちらにふる。「一緒に～」と言うことが多い。休日出勤でそれぞれ自宅から社外にでかけるときも一緒に行こうという。 ・しつこい。 以前、私がダイエットをしていたので、おやつを断ったら「なんで？なんで食べないの？食べた方がいいよ。なんで？」と5分近く言っていた。（私はきちんと食べたくないからと理由を言っていたにも関わらず。） ちょっと具合が悪いとでもいうとずっと「大丈夫？」と言っている。 ・かまってちゃん。具合が悪かったら帰ればいいのにこれ見よがしに具合悪そうにしている。 自分が嫌だったことを「～で、もうすっごい嫌でさぁ～」と何度も何度も言う。（コチラとしては嫌だったらと断ればいいとしか思えない内容） ・被害妄想がすごい。ちょっと気持ち悪い人が近くにいただけで、別の近くを歩いていた女性を追いかけていって「変な人がいますよ」と言ったらしい。（逆にこの女性に不審がられたそう） ・自分の評判をすごく気にする。以前私の知り合いにちょっと会った時に「（私の知り合い）可愛いね。私の事はどう言ってた？」と聞いてきた。たぶん、自分のことも可愛いと言って欲しかったぽい。 ・自宅で1人でいられないらしい。 1人になるときは近くのスーパーのフードコートで時間をつぶすらしい。 周囲の音が聞こえなくなって、侵入者がいても気がつかないと怖いので、掃除機がかけられないらしい。 ・以前の職場では女同士の派閥に巻き込まれていたらしい。「怖い先輩には逆らえないでしょ？くっついて廻って言うこと聞いてたよ」だそうです。長いものにはまかれろ主義？ 私はこういうのは巻き込まれないタイプ（蚊帳の外になりがち。関わらない。）なので、こういう考えの人が理解できない。 他にもいろいろ「？」なところがあるのですが、どう思いますか？

こんにちは、私は大学４年生の女子です。 無事就職活動を終え、第一志望の企業から内々定を頂きました。 ずっと前から行きたかった企業であり、 社員さんとお会いするなどして社風なども感じてきたつもりでした。 その中で自分と合っていると思いましたし、 内々定を頂けたということは、企業さん側もそう判断してくださったのだと思います。 しかし、喜びややる気でいっぱいだった心が 先日開催された内定者の懇親会で、不安な気持ちへと変わってしまいました。 端的に言うと、その懇親会で他の内定者の言動に嫌な想いを抱いてしまいました。 その企業は、規模的には大手に分類され、知名度もあると思います。 体育会系の男子や派手な女子が多く、その人達の盛り上がりが気になりました。 また、ある男の子たちに「性格悪そうな顔してる」といきなり言われて ショックを受けました。 目鼻立ちが濃く、さばさばしているように見えるのも理由かもしれませんが 初対面で二言目に言われたことが衝撃でした。 男の子たちは可愛い子に肩を組んだり、べたべた触ったり、 女の子たちもそれで喜んでいるというか、自らそういったメンバーがいる席に移動していました。 私はその盛り上がりに乗りきれず、でもつまらないようにするのも失礼ですし 必死に馴染もうとしていて、そんな自分が、みじめで仕方なかったです。 もちろんそういった子たちが全員ではありませんし、 会社が友達を作りに行く場でないというのは重々承知しています。 配属が決まったら、同期との関係は希薄になるというのも聞きます。 ですが、全国で８０名程しかいない同期、 ライバルとしても、友人としても、良い関係を築いていきたいという思いがあるのです。 せっかくこの不況下、内々定を頂けたことは有難いことですが 第一志望の企業であったためかショックも大きく、ここでやっていけるのかと思ってしまいました。 何が悩みなのかわからない文となってしまいましたが、 私は、このもやもやした想いをどうすれば晴らすことができるでしょうか。 実は他の志望度の高い企業からも内々定を頂いていただのですが そちらの方が良かったのでは、なんて無意味な後悔を感じ始めてしまい 情けない想いでいっぱいです。 また、これから先日のようなひどいことを言われてしまった時は どう対処すればいいのでしょうか。 内定者の中には、もとから友人だった子たちが何人かいたのですが その子たちは全員「すごく楽しかった！この会社でよかった！」と声を揃えて言っていて 私だけなぜこんな想いをしているのかと感じてしまいました。 被害妄想を抱き過ぎでしょうか。 仕事、頑張りたいです。 そのためにも、少しでも明るい気持ちで入社の日を迎えたいです。 長文ですみません、ここまで読んでいただきありがとうございます。 アドバイスや意見、よろしくお願いします。

一人暮らしをしている大学生です。 最近、自分の性格からくる生きづらさに不安になってきたので、質問させていただきます。 自分なりに自分の性格などを挙げてみます。 ・一人のとき孤独を感じて何もやる気がしない、寝てばかりいる ・ツイッターや無意味な連絡などして友だちが何をしているか気になって仕方ない ・趣味を趣味だと思いこんでいて、実際何も手をつけない、無気力 ・自分を持つ、自分のスタイルを確立するということができていない ・器用貧乏のため努力をしたことがない、できない ・常に「やらなければいけないことリスト」を抱えている ・綿密に計画を練るが、計画通りに実行できたことはほぼない ・自分の首をしめて後で後悔する ・人に嫌われるのが何より怖くて、頼みを断れない ・嫌われないためには平気で嘘をつく、そのため八方美人と言われる ・自分に投資することが無意味に思える（自炊や、部屋を飾るなど） ・人の目が気になって一人で行動できない ・被害妄想が激しい ・誰？という顔をされるのが怖くて挨拶ができない ・すぐ顔に出るタイプだが、自覚できていない。そのため雰囲気が悪く、人から話かけてもらえない ・場の空気が読めず、自分のしたことを自覚するのは後になってから ・自分の感性とか考えが正しいと思い込んでいる ・友だちといると、いつも話しかけられるのは友だちの方。自分はそれを終わるまで待つ方。 ・逆恨みや嫉妬で、仲良くしてくれる女友達にも負の気持ちをぶつけてしまう。 ・自意識、劣等感、ネガティブであることが普通になっている ・嫉妬や僻みから、自分を選んでくれない男性たちに憎しみを持っているが、自分は女として誰かに愛されたくて仕方ないためその矛盾に苦しむ ・男性に相手にされない、認識すらされていない気がしてしまう ・ただ誰かに必要とされたい、愛されたい、一人はいやだ、さみしがりや ・常に恋愛をしていないと、生活が充実しない ・人間関係がうまくいっていると自然と恋愛もうまくいき、自分の足で立っている気がする、充実している気がする ・充実していた頃と比べると、付き合う人を選り好みするようになった ・鏡にうつる自分が自分だと認識できない、したくない、目をそらしている ・本当の自分がわからない このような性格で、最近どん底の毎日を送っています。家族以外とは連絡をとらず、学校で知り合いに会っても無視してしまい、ずっと一人です。 ただの寂しがりやの一言では済まない気がしています。 この上に挙げた性格はずっと変わっていませんが、今どん底なのは時期的なものなのでしょうか？ このままではいけない、なんとかしたいと思うので、皆様のご意見、お言葉をお願いしたいです。よろしくお願いします。

親の　鬱傾向ある友達　の息子ハタチと5年前に知り合い「はじめて会った時から気になっていた高嶺の花でした」と告白され付き合い約一年。　彼は思う様にならないと毎回私をムシ。誰に話しても自己中身勝手で彼が一方的に悪く私には非が無くても「直してほしいの」と優しく言っても言い訳や自分を正当化し反発し直してと言うと「俺を好きじゃないなら別れた方が…」と会話にならず別れちらつかされ。彼は精神弱く愛情確認や試し行動、駆引きばかり。(元カノには「他に好きな女出来た」と言い泣かせることで喜び「ウソだよ～」と愛情確認していた) 注意する度に音信不通になりいくらメールしてもムシ。「好き」とメールしない限り連絡とれないので毎回3日～３週間ムシされてました。私が追わなくなったらムシされなくなりましたが、勝手な事され「気をつけてほしい」と言っただけなのに「別れた方がいいよね。今までありがとう」と言われたので「わかった。ありがとう」と言ったら「えっっ別れてもいいのっ？結婚まで考えてたのにひどいよっ」と逆ギレされ…それからまた何かある度にムシされ…私が一年根気よく彼を見離さずに優しくして来たので親の鬱や離婚で彼の性格が歪んでいたのが少しづつ改善されているし「こんな俺といてくれて我慢強い。杏はすごいよ」と言われたことも。 しかし今回は私も我慢限界ではじめて彼を２週間ムシしてしまい「言っても毎回反発したり酷いこと言われるから言いたいこと言えずムシしちゃった。ごめんね。でも勝手なことしてるのに俺は悪くないって…それじゃ誰も本気で相手にしてくれなくなるよ？…変わらなくていいの？ありがとうとごめんが言えないのも人としておかしいよ。他の人が言わない時よく文句言ってるけどあなた自身が出来てないよ。私が数時間返信しないだけで遅いて言うけどあなたは毎回２、３週間ムシするよね。人に文句言うことあなた自身が出来てない。このままは嫌だから少しでもいいから改善してもらえない？私は関係改善したい。あなたはどうしたい？」と初キツイメールしたら１週間返信来ず。今回は私もムシしたので非があるのに棚にあげ彼に文句つけたから？ 今までは、私に非がなく言い返すことが出来ない悔しさや、俺を注意するてことは俺をキライなんだ…と私と別れる気なく被害妄想から３週間私をムシ等でしたが、今回はどう考えてると思いますか？相手の心境が読めません。自分が悪くても文句言われてたら別れたくなる？

私の姉が先日手術をして入院しています その姉には、両思いでお付き合いなどは姉が退院してからゆっくり…って感じの男性がいます その男性がどうも不愉快で、客観的な意見をいただきたくて投稿しました ●手術直後に姉からその男性に結果をメールするように頼まれ、メールの送信者が私である事・手術の結果・その時の姉の簡単な様子・心配ない事を簡単に書いたメールを送りました その返信が、姉を見下しているような雰囲気で、姉を小心者だとか強がりだと書いてありました (姉は誰からも肝が据わっていると言われますし、忍耐強いですが強がりではありません) ●絶食の姉に、それを知ってて段ボール一箱いっぱいにお菓子を持ってくる 家にその男性が来て、姉の病室に届けてほしいと渡されました 確かに、お菓子は姉の好みの物ばかりでした ●姉がメールに返信しないと、5～15分のスパンでメールを送ってきて、そのうち電話をしてくる 院内やでは電源を切っているらしく、外に出た際に電源を入れるとびっくりするそうです それでも姉は「仕事ちゃんとしてんのかなぁ」と、男性を心配しています ●お見舞いに来るのは仕事が忙しいからムリ。でも、本当に入院しているのか、本当に手術をしたのか、証拠の写メを送れと言う 姉に「世の中に、手術したとか入院してるって嘘つく人っていてはるん？」と質問されたので、事情を聞きました もちろん写メはすぐに断ったそうです ●姉が退院したら、その男性が姉の手術跡にキスをする約束を取り付けようと必死 「男の人って、女の人に手術跡あったらキスしたいもんなんかな？」と質問されたのがキッカケで知りました 姉の手術した場所は、服を着れば見えない場所です 傷跡をマジマシと見られるのは、女性としては複雑でしょうし、それ以前にお付き合いもまだなのに！ その他にも、その男性の被害妄想から始まった喧嘩をメールでしたりと、入院している人にもう少し配慮できないのか？！と、殴ってやりたい気持ちでいっぱいです ましてや、姉は２０代中頃でその男性は姉より１０歳以上年上です おっとりしている姉は「この人がアラフォーで未婚な理由がわかった気がするわぁ」と、のんきに呆れて、姉のペースでメールを返しています もちろん当人同士の事に首を突っ込むべきではないのは分かっていますが、私が姉を大好きで少しばかり過保護なのを差し引いても、姉の回復をストレスで妨害しているようにしか見えません 長くなり、愚痴っぽくなってしまいましたが、みなさんならどうしますか？ また、こんな男性をどう思いますか？

助けてください。 今高校生で、レズではないんですが、今日も家へ帰る途中「あいつ気持ち悪い」「あいつレズだから」と言われました。 幻聴ではないと思います。理由は、自分は色々言われやすいためメンタルが強く、どちらかというと言われても堪えて内心「人のこと言える人間かよ」と思いながら『相手のコンプレックスを刺激できそうなこと』を模索して反撃のチャンスを窺うタイプなので被害妄想になる理由がないこと、言ってくる人たちは聞かせようとしているのか、無駄に声が大きく余裕で声が届くことが大きな理由です。 それに、中学の頃の元同級生と使う駅がかぶるんですが、駅のホームやバスで「あいつレズだからやめた方がいいよ」とか話しているのがほんの数メートル先でバッチリ聞こえてくるんです。 『レズ』というのは私を嫌っている人たちからの嫌がらせの噂で、いつの間にか事実かのように広められていて、元同級生(男女どちらも)から広まりはじめていつのまにか知らない高校の人からも言われるようになりました。 知らない高校の人から言われるときは、噂ではなく外見や雰囲気から言われてるのかもしれませんが、外見や雰囲気だけで決めつけるのもちょっと考えられません。 噂を流している人は大抵「あいつレズだよ！マジレズ、絶対レズ」と自信満々に言う人が後を絶ちません。 誤解を受けるような行為、中学の頃可愛い系の人やアニメの女キャラとかに「可愛い」と普通に言ったり、廊下ですれ違うときに同じ人と頻繁に目があったり、他クラスの仲が良い友達を呼ぶときに廊下から大声であだ名で呼んだり、動作に女っ気がないとかそういうものならありますが、中三の時は既に治まっていたし、そこからもう何年も経っています。成長していないと思われているのか、かなり心外です。 外見は、セミロングでどちらかというと野暮ったいというか鬱々とした暗いタイプです。動作が男っぽい、みんなが自然に笑うタイミングでたまに笑えなくて無表情とか、目が死んでいると言われますが、話す時は外見から想像できないくらいテンションを上げることが出来ます。話せば明るいイジられやすいタイプで、だから話したこと無い人からは普通に誤解されます。 全く話したことがない人から噂を流されているのは、もう解きようがない誤解で耐えるしかないのですが、これから先もずっとレズレズ言われなきゃいけないのかと悲しくなります。 ずっと耐える気概が私にあるのか自信もありません。 前向きに耐える方法ありますか？よかったら教えてください。 それと、噂ってどうして信じる人が多いのでしょう。言っている人の人望？私の雰囲気がやはり原因？ でも外見から「レズだ」とか細かい本質が掴めるものですか？

２１歳、男です。 当方はまだ付き合った事が無いのですが、仮に誰かと付き合えたとして、その人とデートする事を考えた時に自分のこの愚かな考えが原因なのかわからないのですが、どうしようもない不安を感じる時があります。 当方は昔にいじめられた事があります。 中学の事なのでもう６年以上も前です。 当時は同級生から散々馬鹿にされたり陰湿な行為をして苦しめられてたことに加えて、何人かの後輩にも馬鹿にされ屈辱的な事をされた事があります。 本当に悔しかったのですが当時は何も出来ずただ悶々と生活していました。 それ以来ずっと街や繁華街に行った時に、「当時の同級生や後輩共と遭遇したら嫌だな・・・」と思いながら過ごす時が時折ありました。 もう遠の昔の過去の事だし仮にあった所で無視するなり適当にスルーするなりしてやり過ごせば何の問題も無いからもう気にする事は止めよう。。。とは思うのですが未だについ考えてしまう事があります。 さらに悪い事に、女の子と話していていい感じに盛り上がったとしても「仮にこの子と運良く付き合えたとして街等にデートしに行った時に当時の人間達と遭遇しないだろうか。。。遭った時当時のように笑われないだろうか。。。自分の彼女をみて馬鹿にしないだろうか。。。」とほぼ被害妄想に近い事を考えてしまいます。 デートの前と行ったら普通、どんな所へいって何をして遊んで何を食べて・・・とかを考えるとは思うのですが、もし今の私の状況を続けてしまうとそれらに加えて上記で上げた様な現実に起こるかどうか分からない事も考えてしまいそうなんです。 そして逆に過剰な防衛反応自分から探してしまうという事をしだしたらどうしよう・・・という不安も湧き出てきます。 こんな事をしていたら将来彼女が出来て何処何行こう、と言われても「でもな・・・あそこは下手すりゃ遭うかも・・・」とかを考えてその事だけが原因で場所を変えたりするかもしれません。　遭うといっても可能性はもの凄く低いと思いますが。 このままではいけないと思うので、そんな当時のやつらに振り回されずに、遭おうがその一瞬だけをやり過ごせば済む話だからもうその遭遇した一瞬以外は絶対に考えないでおこう、と思っているのですが、やはりこんな事を「実は」心配してしまっている私は恋する資格無いのでしょうか・・・？ それと、今までにいじめられた事がある人の中で彼女とデート中いじめてきた本人達と遭遇した事はありますか？ 何故この様な質問を・・・と思うかもしれませんが当方は切実に回答求めております。 ではお待ちしております。

こんにちは。初めての利用なので御不快な面がありましたら申し訳ありません。 今回は敷地内に無断侵入してくる小学生の対応と、それらに関することに対する自分の気持ちのもちかたについての質問です。 　隣の空き地と植木屋さんの植物が植えてある場所で遊ぶ小学生集団。 →ボールで遊びだして我が家にぶつかる。幸い窓には当たりませんでしたが、その時は母が対応して順を追ってしっかり説教。以後それほど頻繁に遊ぶ姿を見なくなる。 　小学校が始まる。帰り道に追っかけっこが盛り上がったのか我が家の塀や敷地内、畑や玄関先にまで侵入して来る。→「コラ！！！」と怒るも言われた子（玄関先まで入った子）はごめんなさいと言いながら逃げ、塀や畑で遊んでいた子は逃げるだけ。追いかけようとも思ったのですが、緑の帽子とジャンパーを羽織ったおじさん（私は勝手に小学生の安全確認のためのシルバー要員さんかな？）が居たので注意していただけると思ったのに何も言われてなかったのと、ここ5年ほどされていた隣人親子＆友人からの無断Ｕターンや無断侵入、ボールの壁打ちなどでストレスが溜まり小学生の男の子と男性が本当に苦手で接し方が分かりません。音や声を聴くだけで動悸や震え、吐き気が来てしまう状態になってしまい、自分を奮い立たせて注意に行くのですが怒りが高まりすぎて親のように順序だてて注意が出来ません。下校時間にそれらしい子は見かけるのですが、実際にその子なのか迷ってしまい声をかけれません。来週また見てみようと思うのですが、この問題は本人にもう一度問い詰めて止めさせた方がいいですか？それとも学校に連絡した方がいいのでしょうか？ 前例があるのと、それが本当に嫌だったこともあり一人で考え込んでしまいます。またされるんじゃないか、自分が家を離れたら好き勝手にされるから外出出来ない、など被害妄想だと思うんですがマイナスに考えるし気持ち的にも凄く落ち込んでしまいます。母には涙ながらに相談しましたが無言で、父は特に何も感じていないのと逆にあっちでボール遊びしていたよねなど考えまいとしている情報を入れるようなことをします。考え過ぎだよ、自分の為に時間を使わないともったいないよと言われますが、気にし過ぎと言われても気になってしまうんです。何故そんなことをするの？家族も気持ちを分かってくれないと自己中心的になり、イライラが募りいつか爆発して危ない行動をしそうで自分が怖いです。私おかしいのでしょうか？ 長々と分かりにくい文章を書いてしまい申し訳ありません。 何かご意見があれば宜しくお願い致します。

26歳、女性です。 私を産んですぐ両親は離婚し、母に引きとられました。 兄弟はいません。 母は私が小さいころから家庭のある男性とばかり 付き合っていました。三年ペースで相手は変わりました。 毎週末デートに連れて行かれました。 目の間でいちゃいちゃは当たり前。 邪魔だと思っている相手からは暴力も受けました。 それを見つめる母の目は今でも忘れられません。 それでも母に嫌われたくなくて不満は一言もいいませんでした。 叱られないように、好かれるように 言いたいことは我慢我慢。 嫌なことも我慢我慢。 そんな幼少時代でした。 高校卒業後、県外の短大へ。 それでも一人っ子だしと思い、地元へ帰って就職しました。 軽蔑している母でも、一人じゃかわいそうと思いUターンしたのに その時の不倫相手が最悪でした。 今までで一番のめり込み、単身赴任できていたため、 仕事が終わると、私の夕食の総菜を買って帰宅し 総菜を置いて男のところへ手作りのための食材をもっていく 朝5時ごろ自宅に戻り、そこから会社へ。 一日に話す時間は5分とありませんでした。 それが5年ほど。 そのころから私は感情を失いました。 悲しくなんかないつらくなんかない と小さいころから思い続けてきてきたので 何事もクールにしてしまいます。 それだけではなく 笑うことを忘れてしまいました。 人と会話しても 面白いことを言った→笑わないと変に思われる →完全なつくり笑い と脳で変換しています。 それに、常に母に良く思われようとしていたために 周り目がものすごく気になります。 どう思われてるんだろう 今変なこと言ったかな 不機嫌なのは自分が何かしたせい？ 人との会話が怖く 心からの友達なんていません。 旦那はいますが、やはり心から腹を割ってしゃべれません。 旦那にさえも気を使ってしまいます。 昨年子どもも産まれました。 子どもができたら自分も変われると思いました。 最低の親です。 母が嫌いです。こんなに長年ひどいことをしたのに 今何事もなかったかのように接してくるんです。 現在相手がいないせいと、初孫が可愛いのとで 逆に私にべったりです。 信じられません。 私は話しかけられても無視しています。 それをどう思ってるか知りませんが。 嫌いなのに、マインドコントロールされたというか 今は毎日一軒家に一人でご飯作って食べてかわいそうだなとか 思ってしまう自分もいます。 嫌いだから一緒に入れないくせに、そう思う自分が嫌です。 幼少期の環境からネガティブな性格になり、 被害妄想ですが一生周りにおびえながら、 自分の言いたいことも、感情もないまま 生きていく事になんの意味が あるのか分からないです。 どうしたら 明るくなれますか？ 心から笑えますか？ 笑顔いっぱいのお母さんになりたいです・・・。

タイトルの記事（下記に記載）は、本当でしょうか？ 私は韓国人について、なんにも知らないので教えてほしいなぁ～♪ 韓国の中高生の性を乱す不良軍団　飲酒・集団カンニングもする 配信元: 2012/02/01 17:21更新 この記事に関連するフォト・情報記事本文　近年、韓国メディアを騒がせた不名誉な統計がある。 　ひとつは韓国最高検察庁発行の2011年度版『犯罪分析』。同書によれば、2010年に発生した性犯罪は1万9939件あり、ソウルで5671件に達したことだ。新聞は書き立てた。 記事本文の続き　「首都ソウルは、10万人あたりの事件数で韓国最悪」 　中には「強姦帝国韓国」との見出しも。 さらに、児童性犯罪の再犯率の高さや、この手の犯罪が下校時間に多発している点を指摘し、至急改善策を講じるように訴えている。 　次に韓国国民を驚かせ、嘆かせたのが学生たちの動向だ。 　「韓国は、日本より学生による性犯罪が17倍も多い」 　韓国の学生が加担した性犯罪は、2006年の38件から2009年には98件に上り、2010年も増加傾向にストップがかけられなかった。韓国少年の圧倒的多数は童貞だ。そんな連中が鬱屈したパトスを持て余しているのは想像に難くない。 　韓国の若者カルチャーに詳しいフリーライターが語る。 　「中でも中学生の性犯罪事件が急増し、半分近くを占めています。しかも、性犯罪の多くが被害者か加害者の自宅で発生している。犯行の動機となっているのが、ネットやDVDのエロ動画。レイプなんて作品の中だけの“妄想の世界”ということが理解できないのが原因でしょうか」 　学校では保健授業を使った性教育に乗り出したものの、1年間でたったの5、6コマというから効果のほどは疑わしい。 　ソウル在住の韓国人男性（31）が教えてくれた。 　「韓国の中高生の性を乱しているのは、“一陣会”という存在です」 　一陣とは韓国語で“番長”の意。各校の不良が地域ごとに形成するグループが一陣会だ。男子だけでなく女子も加入しているケースが多い。 　「連中は学校単位に組織されているものの、ネットを使って全国組織化され、日々強大化しています。飲酒に喫煙、校内暴力や恐喝、携帯電話を使った集団カンニングのほか、男女がセックスを見せる“セックスマシーン”、異性に金を渡していいなりにさせる“性奴隷”などの公開のセックスイベントを行ないます。下級生の女生徒に売春させたり強姦したりと、その手のニュースは日常茶飯事です」 　メンバーは先輩からケンカや悪行のノウハウはもちろん、セックステクニック、避妊の方法まで伝授してもらっているという。ソウルでは1200校ある小中高校のうち、半分の600校で組織され「一陣会ソウル連合」を名乗っていた。 　※週刊ポスト2012年2月10日号

性的なことで質問です。 わたし２１歳、彼氏３０歳で、同棲して一年、付き合って一年半少しがたちます。 彼氏は彼氏、わたしはわたしでパソコンを持っているのですが、彼氏にフォルダを探すように頼まれていたときに、普通の女の子のエロ写メがたくさん入っているフォルダを見つけました。 以前、たくさん浮気をしていた（といっても、精神的にかなりひどいときだったので、今の彼氏とは別人のようですし、あの時は理性とかがなくて紛らわしてないとどうにかなりそうだったと言っています）時もそのこたちの自写撮りエロ写メをたくさんもらっていました。性癖だといっていました。 でも、関係を持った子たちの写メの入ったカードやフォルダは、お前が捨ててって言われたので、捨てました。それくらいちゃんとけじめをつけてくれています。 しかし、どうしても不安になってしまいます。 おかずにされたり、体ばかり求められるのがいやな女の子もたくさんいるようですが、わたしは何にもめったに使われないことに疑問を持ってしまいます。 聞くと、別に興奮しないとかじゃないけど、そういう自分の処理に使いたくない、お前がよくても俺がいやだ、といいます。 確かにそれは大事にしてもらえてるからなのかな、と思うのですが、 女の子と違って（わたしはそうです）、男の子には本能というものがあるじゃないですか。 わたしは別にかっこいい男のひとを見ても、セクシーな男の人を見ても性的に反応することはないし、身体を重ねてみたいと思うこともありません。 でも、男の子は、全員とは言わずとも、セクシーだったりかわいかったりすることに本能的にものが反応してしまい、はどめが効かなくなることがあると思うんです。 わたしも広い心を持ちたくて、その本能も理解したい、しかたないことだと思いたい、と思うのですが、そういう素人の写メなどをおかずにされると、もしこういう女の子が現れて、されたら、本能的に反応してわたしを忘れてしまうんじゃないか、という被害妄想にとりつかれてしまいます。 動画とかなら、声や動きもあって、興奮を誘うために作られているようなものなのですから、全然かまいません。でもいくら性癖といえ、素人のエロ写メというのはほんとうにただの性欲処理の道具でしかないのでしょうか？うまく日本語が使えてなくてすみません。そんなんで抜くことができるのなら、すごく魅力のある子がもし送ってきたら心が揺らいじゃうのではないかと思って不安です。 今日彼氏と今までのいろいろな話し合いの場を設けるつもりなので、それまでに自分の中でそれを受け入れられるような何かがほしいと思い質問させていただきました。

今私は中学三年生なのですが、 一年生の頃から部活が一緒で 親友と呼べるほど仲のいい友達ができました。 そのことは好きなジャニーズが一緒のことから仲良くなりました。 しかし部活も引退して受験という今このとき、（夏休みももう2日ほどしかないですが…。） 8月中旬くらいから急に友達の態度が変わり、LINEのコメントも今までは 記号なの使ったりしてたのに私がコメントしても記号などいっさいないめんどくさいなーと思いながら送ったような文章が送られてきました。 でもその下の他の人がしたコメントも見てみるとそのこたちにはビックリマークとかきゃぴきゃぴしているようなコメントばかりしていました。いかにもわかりやすい態度だったのでそのときは頭にきました。 でもいきなりだったのでなぜ怒ってるかもわからずちょっと話せなくて ショックだなって思ってる自分もいました。このことは一度も同じクラスになったことはないけどずっと仲良しでした。 今年になって私は小学校の頃からずっと親友だったこと同じクラスでそのことよく遊びます。 そのこと原宿にいって帰ってきたくらいからタイムラインのスタンプなどもいっさい来なくなりました。 前に私がLINEのトプ画をもうひとりの親友のこととったプリクラをのせてたら、よくトプ画にできるね！ うちにはむりだわ！。っていったのに今まったく口をきかなくなってからは彼女も普通に自分のプリクラをトプ画にしてます。なんか矛盾してるなって思いました。 その後もちょくちょくTwitterで うざい。きもい。など乗っけられています。 被害妄想かもしれないけど私だけにこんなに態度が違うとそう思ってしまいます。 前にも喧嘩したとき私から勇気出して謝ったら許してくれたけどそのあとに なんかいつも怒ってる時誰かに気にしてもらいたいのかなーっておもってたからそれで気にかけるのもめんどいなーっておもって。とかいわれました。 なんか上から目線で言われるのもイライラします。 一番嫌なのはその私が小学校の頃からずっと親友の子にはLINEもするしコメントもするしその子も無視しようとか思っているわけでもないしする必要はそのこにはないし、だけどそーゆーコメントとかを見ちゃっていつもショックをうけます。 長々とすみませんが前にも喧嘩したとき もー部活も引退したし関わることないからこのまま縁切ってもよかったんだよねーってLINEでいわれたのにもショックを受けました。 私はその子のお母さんともLINEを交換してて、イライラしててブロックしたくても気持ち的にできません。 でも全てその子の思い通りになっていてそれもイライラします。 どうしたらいいんでしょうか(>_<)

20代後半の男です。 社会人5年目になります。 理系修士を修了後、メーカーへ就職し、初期配属は商品企画部へ行きそこで3年と少し過ごし、 約1年前に技術部へ移動となり、今に至ります。 先月の下旬から、睡眠が（質的に）十分に取れなくなり、日中ボーっとしてしまうことが増え、頭がどんよりしている状態が平日に加え土日も続いていたので昨日、生まれて初めてメンタルクリニックを訪れました。 ロフラゼプ酸エチル1mgを処方され、昨晩から服用始めました。 （服用後、イライラしようと思ってもイライラ出来ない不思議な感覚でした。素晴らしいです。） きっかけが仕事にあるのは、わかっています。 （きっかけ、であって原因とは言いません。原因は自分が弱すぎる方かもしれない） 新製品の開発が、元々は昨年の夏終了のはずが、今も続いている状況です。 （自分で言う事ではありませんが）年齢の割にはキーポジションに就いています。 企画出身からか、上流工程を見ることが多い為です。 私は、元気な時はめちゃめちゃ元気です。（職場でもそういうキャラです） フルマラソンも走るし、ロードバイクで1日100kmくらいは日常です。 イライラして寝つきが悪い時は時々ありますが、それが1Wと続く事はありませんでした。 よく寝れる時は、この季節なら寝汗で敷布団に染みができるくらい、熟睡します。 ですが、最近職場で少しプレッシャーがかかり、 1W以上、土日で休息してもうまく寝れない日が続き、クリニックに行った次第です。 今の仕事は脳みそフル回転が求められる為、日中ボーっとした頭では迷惑をかけ、怒られ、負のスパイラルに陥ります。 色々と本で「うつ」について調べてみた結果、自分が「従来型うつ」では全く無さそうだとわかりました。 プライベートの時に運動する気力はあるからです。 同じ本に新型うつの記載があり、要は仕事の時だけ機分が悪くなり、仕事でない時は問題ない、という所謂、世間で甘えじゃないかと疑われるソレであることが書かれていました。 あぁ、自分はこれなのだと思い、自分が甘えた人間になってしまったことについて戸惑いというか、ショックを覚えました。 とりあえず薬を飲んだら、ネガティブな感情が頭の中を吹き荒れ、支配することは無くなったように思えるので有りがたく、それでしばらく行きたいと思います。 お医者さんも「元気そうですね、大丈夫ですよ」と言ってくれたので 安心できています。 ただ、疑問点は根本的な解決がどこにあるのか、わからないことです。 プレッシャーがかかったら都度薬を貰いに行けばいいのか。 被害妄想的にイライラしてしまう性格は直すことができるのか。 （薬を飲むとイライラしなくなりましたが、それを薬抜きで実現できるのか） 基本は辛くても我慢なのか（それは避けたい。しんどいのは事実） 自力で心の平静を獲得した方等いらっしゃいましたら、 その経験を、教えてください。 宜しくお願い致します。

自分に自信がありません。 こんばんは。大学生の女子です。長文ですm(__)m 私は、自分に自信がありません。容姿を見てもスタイルが特別いいわけでもなく、顔が可愛いわけでもないです。性格は優しいと言われるほうで悪口は言わないようにしていますが、言わないだけでたまにイラついて心の中で毒づくことはよくあるし、性格悪いんだろうなと思います。 顔についていえば、大学などたくさんの同年代の人が集まる場所にいるとき、特に「なんで私は可愛くも美人でもないんだろう」と思ってしまいます。表情もかたくなるし、中高女子校で男子と関わらない生活を送ってきていたので大学で共学になりましたがいまだにびくびくしてしまいます。部活でマネージャーをしていますが、同期マネは私を含め3人いるのですが、同期のプレイヤーさんたちに「来年はマネに可愛い子ほしいな～笑」とか言われて、普段はプレイヤーさんとも仲が良いのですが、大学にいる時や一人の時などふとした時にその言葉が浮かんで、どうせ可愛くもないマネージャーで...と卑屈になったり、究極に自信が持てなくて病みそうになることが度々あります。冗談かもしれないけれど真に受けて本当に私かわいくないんだなと思ってしまいます。私に至っては男子にも未だに慣れていなくて、可愛くない女の子となんか話したくないだろうなと思ったり、男女問わず友達の多い男子は話しかけたりしてくれますが、あなたの周りに美人いっぱいいるじゃんとか比べられてるんだろうなとか、最早なんで私に話しかけるのだろう、裏で笑われてるのではないかとか、利用されるんじゃないかとか、最近は被害妄想までしてしまいます。 中高時代、女子校だったときは、普段はしっかりしていて大人しめに見られるほうでしたが(学級委員みたいなのをずっとやっていたのもあります)、実は笑いの沸点が低いので意外！と言われたり「ニコニコしてて可愛い、安心する」と言われることがけっこうありました(これはおそらく女子同士のお世話みたいなものですが)。でも今は本当に、可愛げなんかお世辞にも少しもないと思います。前みたいに笑っていたいですが、笑えません。周りがみんな可愛くて、私みたいな可愛くない人がニコニコなんかしてても勘違いブスが何笑ってんだとか思われそうで怖いです。たまに「私かわいくないな」と思うことはちょくちょくあるのですが、なぜか最近は、本当に私可愛くないなぁと心から思ってしまい、病んでいます。大学に入って、好意を持ってくれた人も、好きかも？という人もいましたが、それ以上なにか行動することが怖すぎて無理です。まずは自分に少しでも自信をもちたいです。私はまず何をどうすればいいのでしょうか... ネガティブなことをまとまりもなくつらつらと書いてしまいましたが、ここまで読んで下さりありがとうございますm(__)mご意見、アドバイス頂けたら幸いです。