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今年で高校生になります。 先が真っ暗な将来に不安を感じます。 学校から、一年生の間に卒業後の進路を考えておくようにいわれたのですが、正直どうすればいいのかわかりません。 今のところ大学に行きたいとは思っていません。目的も無いのに大学に行ってもお金と時間の無駄としか思えないし、家が貧乏なのでこれ以上お金の負担を掛けるのは忍びないです。何の価値もない無名大学に行ってお金を無駄にするより、両親に少しでも楽をしてもらいたいので働いてお金を稼ぎたいです。かといって高卒で就職できるかもわかりません。 就職できたとしても給料の少ないところでしょうし。その後適当な人と結婚して子供をうんで少ないお金で家庭を遣り繰りするストレスでピリピリした毎日を送っていくのは目に見えています。 私はどうしたらよいのでしょうか。 自分は生まれてから死ぬまで一生貧乏なのかと考えると死にたくなります。不安に押し潰されて死にそうです助けてください。

助言お願いします。 私：２８ 彼：２６ の年下の彼と交際三年です。 先日、彼から結婚の話をされました。 彼の仕事は朝～早くて深夜０時or２時３時帰宅、または帰らないという生活で、 今はとりあえずこの仕事続けたいけど、いつか辞めたい。 今の仕事で、売上が上がるのを目指したり(営業職です)、昇進を目指したりはしたくない。 仮に昇進したり転勤するとなったら、その時転職する。という意志のようです。 本来は、結婚するなら、彼の帰りが遅いならば、激務ならば、なおさら妻として全力で彼を支えたいと思うものですよね？ その決意の上で、結婚しますよね？ でも、私はそこまでの決意をする自信がありません… 結婚しても、完全にすれ違いの生活ですし(私は朝早く出勤なので)、 深夜まで彼の帰りを１人で待つという毎日に耐えられる自信がありません。 ついには、いつか辞めるなら今辞めて転職してから結婚できないものか…とまで自分本位に考えるようになってしまいました。 でも、私が結婚するのは彼の仕事じゃなくて、彼という人間なんだし、全て捧げてあなたを支えるから結婚しようと決断すべきなんだよなぁ…とも思います。 それでも、２人で一緒の時間を過ごせる、普通の結婚生活をしたいと思ってしまう自分もいます… あと、私が先日会社で原因不明の失神で倒れたこともあり、家に１人でいる事に不安を感じるようにもなってしまいました(現在私は実家住まい) こんな事が頭を渦巻き、 結局、結婚って何なの？ と思うようになってしまいました。 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、 結婚って何なのか？ また、こんな私へ何か助言頂けたらと思います。 ちなみに、現在彼には回答保留にしてもらっていて、 一度感情的になって↑の自分本位な意見を言ってしまい、彼の仕事について話し合う事を彼が煙たがるようになってしまい、 現実的な事を話し合う事も今はできません。 宜しくお願いします。

始めての北海道旅行で札幌を中心に3泊を予定しています。 3泊4日をどのようにアレンジすれば良いのか悩んでいます。 札幌一泊、小樽一泊の他に神威岬か洞爺湖で悩んでいます。 始めての北海道でおすすめはどちらでしょうか？ 移動は電車かレンタカーになります。 神威岬か洞爺湖に行く場合はそちらで1泊するべきでしょうか？ それとも札幌・小樽で3泊でしょうか？？ 新千歳空港発着で、1日目11時着、4日目18時発になります。 もし北海道に詳しい方が三泊四日の計画を立てるとするとどのようなコースになるのでしょうか？ おすすめのコースなどアドバスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

こんにちは、30代半ばの独身男性です。 僕は子供が大好きで、自分の子供と戯れるのが永遠の夢です。 子供連れ家族を見ると、とても羨ましく感じます。 悲しい人生を歩む者として、よく人生相談系の掲示板を利用します。 そこで不妊に悩む方と話をする機会がありました。 僕は励ますつもりで『愛する人と結婚できただけでも幸せじゃないですか、僕なんて相手すら居ないんですよ』と言ったのですが、相手の方は『あなたに何が解るんだ、あなたは子供を作れる体じゃないか』と怒られてしまいました。 僕は温厚な人間なので、反論せずすぐに謝罪してその場は丸く収まりました。 ですが、後から考えると納得がいきません。 お互い、子供が欲しいけど一生その夢は叶わないわけです。 でも向こうは愛する人と結婚できて子供は授からないながらも、ある程度は幸せだと思うのです。 僕は30代半ばにして、未だに恋人ができたことはありません。 彼女居ない歴＝年齢です。 いわゆる、生理的に受け付けない人間とは僕のような男の事を言うのでしょう。 異性との出会いは多く、日々努力してますが友達すらできる気配はありません。 女性に近寄るだけで『気持ち悪い』と言われます。 もちろん諦めずに頑張ってますが。 僕は子供は作れる体だと思います。 ですが、子供＝愛の結晶です。 恋愛→結婚→子供を授かる　という順序なわけです。 つまり初期段階の恋愛に縁の無い僕には『子供が欲しい』というのは叶わぬ夢ではないでしょうか？ 子供が欲しくて欲しくてたまらないっと思っても、男１人では作れません。 恋人というのは金で買える物ではありません。 欲しくても我慢するしかないわけです。 僕が欲しいと思うものは自分の子供だけです。 他に何も望むものは」ありません。 その、たった１つの欲しいものは死ぬまで手に入る事は無いでしょう。 子供連れの幸せそうな家族を見るたびに妬み羨み、じっと耐えるしかありません。 つい、もし子供が居たら・・・・という色々な妄想をしてしまいます。 そしてその度に悲しくて涙が出ます。 『僕にも彼女ができる日がくるかな？』と友人に尋ねると『宝くじで１等が当たるよりも難しいんじゃないか』との返答が返って来ます。 唯一の願いである『子供が欲しい』という夢が一生叶う事の無い僕は不幸ですよね？ 他の幸せを探すという選択肢はありません。 僕が欲しいのは恋人と子供だけですから。 ちなみに、今まで生きてきて『幸せ』だとか『楽しい』と感じた事は１度もありません。 それとも、愛する人と結ばれて子供を授かるというのは一部の選ばれた人間だけにしか許されない幸せで、僕は無茶な事を望んでしまってるのでしょうか？

姑の事で悩んでいます。 昔から、人に言われたことや態度に敏感で、傷ついたり怒ったりしてきました。 思春期の頃などは、「どうして、あんなことを言われたのに、みんなは気にしないんだろう。」といつもいつも疑問を持っていました。 親友に相談すると、「あなたは気にしすぎ、悩みすぎ。でも、なぜ私が悩まないかは、自分でもわからない・・ただ気にならないだけ・・・」と言われました。 生まれ持っての性格だとしたら、ただただうらやましかったのを覚えています。 大人になって、少しは成長できたかと思ったら、どうもそうでもないらしく、いまだに色んなことを敏感に感じ取ってしまいます。 旦那にも聞いてみたところ、「職場にもいろんな人がいて大変だけど”こういう人なんだな”って思って付き合うしかない」と言われ、大人だな～と少し感心しました。 そんなに簡単に割り切れるものなのでしょうか・・・・・。 姑には何も期待していません。でも、干渉されたくない・・これも期待なのでしょうか？ どうしたら、大人になれるでしょうか？

昨日私は彼氏と離れた。 彼は「私は疲れる、重い、あなた怖い、二人はしばらく会わないほうがいい」って言われました この前彼と喧嘩した、やめてって言われてもやめない。 私は彼が大好き、一生彼といるつもりだったのに、今、彼に振られた、どうしよう？ 一か月あともしまた私の事好きならもう一度付き合ってくれるかも、じゃないなら、二度と彼と付き合えません。 昨日夜私は部屋の書きも返した、自分の荷物持ち帰りました、彼は私の家まで送ってくれた。 彼は帰るとき「またね」って言われました。いったいいつ？彼は二度と私と付き合う可能性がありますか？心配してたまらない、彼の事大好き、永遠彼といしょっにいたい、私はどうすればいいですか？ みんな様助けて、お願い

こんにちは。　数週間後に結婚式を予定しているものです。　彼とは２年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。　私は２９歳。彼は３６歳になります。　 価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。 付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み２２時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。 私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。 妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道１時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も１０時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。　部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ！！」と大声で言われてしまう次第でした。　現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても１１時にはベットに入れるように慣れることができました。 私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね～、あれはこうだね～」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき３回以上話すと「うるさい！」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。 彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。 と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。 結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。 誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。 それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。 疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。 子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・ 一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。 彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。 性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。 彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。 昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も３度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。 彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。 お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。 結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ！　旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ！！と言ってもらえました。 結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、 人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。 赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、 どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか？ 　

いつもお世話になります。 ２ヶ月になる子どもを車（もちろんチャイルドシートです）に乗せて外出を考えています。 自宅から片道３０～４０分くらいにある実家や友人の家です。 このくらいの距離でしたら、車で外出しても大丈夫でしょうか？ 本当は首が据わってから車で外出した方が良いのかもしれませんが…。 また、３時間くらいの長距離を車で移動するのは、どのくらいの月齢になってからが 良いのでしょうか？ アドバイスをお願いいたします。

主人が不倫をしています 体の関係はあるようですが、遠距離らしく１年に１回程度しか会えないようです。相手も既婚子持ちです 主人は今仕事が忙しく(自営業２代目で経営とプレッシャーで疲れています)私も子供が小さいので休みの日は協力して欲しいと言ってるのでできる限りやってくれています もともとマメなほうではないので頻繁に連絡はしてない様子 でも、頻繁にベタベタ連絡したり会ったりするのも嫌ですが、たまにしか会わないのに繋がっているほうが結び付きが強い気がしてショックなのです メールを見てしまい発覚したのですが、勝手に見た罪悪感から不倫の事実を知った事は告白していません 私も知ってる主人の友人にさりげなく探ってみたら、相手は主人の学生時代の知り合いで、付き合ってたけど主人がフラれてその後も友人関係のような微妙な感じがあったようなのです それを知ってますます不安になりました 世間話の一環なのか少し前に離婚した主人の女友達の話しを出して『離婚しても男が損するだけ。離婚は女に得するようなシステムだ』と彼女にメールしていました。 なんか悪いほうに考え過ぎてしまい、パニック状態です 冷静になってから主人と話し合いたいのですがどうしたら良いでしょうか 知恵をお貸し下さい ちなみに私は離婚したくありません。彼女とは連絡を絶って欲しいです。子供は２歳が１人です。 ２人目が欲しくチャレンジした時期もありましたが、うまくいかず… 仕事の事などで喧嘩して、私も主人を常に大切にできていた訳ではありません でも他によりどころを作られてたのはショックです 相手は東日本大震災の被災地に住んでいるらしく、確かにあの津波の映像を見て、主人が真っ青になっていました 今思えば…って事がいくつもつじつまが合ってしまい辛いです 面倒な事が嫌いな主人が浮気なんて面倒な事をするなんて… パニックで乱文失礼しました よろしくお願いします

私に好意を持ってくれてる男性がいます。 以前交際を申し込まれました。 私はその男性がどういう方かもっと知ってから答えを出したいと思い、友達から始めたいという事を伝え、食事やショッピングなど、デートをしてます。相手は私とお付き合いしたいと迫ってくるのですが、私が躊躇してます。 体の関係は一切ありません。 他にもいい人がいるんじゃないかと思い、婚活サイトでも２人の男性とメールのやりとりをし、今度会う予定です。 最終的に一人に絞りたいと思ってます。 私のしてる事は、ひどい事なのでしょうか？ 私に好意を持ってくれてる男性に可哀相な事をしてると思いますか？

下記のような内容が規制されているのでしょうか？妻子が学んでいるので実状を知りたいと思います。これらの質問は私なりに得た知識ですが、これらが、実状であれば子供の将来もあるので心配しています。教えて下さい。 １、ハルマゲドンがくるから、長時間の労働は必要なく、この世での生活ができる範囲の仕事で十分と考えていますか？また、学業も同様ですか？ ２、国歌・校歌を歌う事はどうしていけないのですか？ ３、奉仕時間の妨げになるから習い事・クラブ活動等を避けたいとお考えですか？子供がしたいと言った場合はどうしますか？ ４、エホバに対して否定的な情報は全て迫害されていると思われるのですか？ ５、血は避けなさいという言葉が輸血禁止に直結して解釈されているのですか？ ６、仲が良かった信者の方が背教者になった場合にその方とのお付合いは辞めますか？ ７、我が子が背教者になった場合はどうされますか？子供の考えを尊重しますか？ ８、我が子が背教者になった時に精神的なダメージを受けた場合はどのように対処しますか？ ９、相手（夫または妻）がエホバ問題で理解してもらえない場合は離婚してもしょうがないと思いますか？ １０、エホバの教えでおかしいと思った事はありますか？ある場合にどのような事でしょうか？ １１、エホバの教えがおかしいと思っているが、今までの人生をいまさら否定できないと考えていますか？ １２、柔道・剣道はだめですか？ １３、選挙等も行わないですか？

楽園やエデン、ユートピアなどの言葉からどんなものが連想されますか??

母親が嫌いな人、母親の精神的虐待などの記事やトピは沢山ありますが、その中で父親の事が殆ど話されていません。 私は子供の頃から母親の暴力と精神的虐待をされて来ました。 暴力は小さな頃だけでしたが、精神的いじめは私が大人になってもずっと続いています。 もう耐えがたく、母を親とは思わない、あの人の事は関係ないと思うようになりました。 そのような話は沢山聞きますが、 なぜ、母親はそんな事をしなければならなかったのか、 なぜ、母親はそんな風になってしまったのか、 これについて書かれている物がありません。 母は父に従わされ、人格を軽んじられていた。父親は自分が世話をされる物と思っているだけで、 母親の気持ちなど思いやろうとしなかった。 母親は、自分もフルタイムで働きながら家の事も全て自分で引き受けなければならず、 誰にも支えてもらえなかった。 こんな状況なら大抵の母親はおかしくなります。 母は能力のある人だったのだと思います。けど、昔の社会は女の能力を認めなかった。 昔の女は今以上に、女は引っ込め、女は男より目立つな、女は家庭に入れとひどい差別を受けてきました。 そして、うちの家は父親の方が能力がなかったのだと思う。基本能力なら母の方が上だったのに、能力のない父に合わせなければならなかった。 そんな理不尽な差別を押し付けられてきた母が不満に思うのも無理がありません。 おそらく、その不満を私に向けて虐待したのです。 私の学生だった９０年代は今よりずっと女性差別がひどく、女はこうしろと言う抑圧だらけでした。 やっとそれが変わり始めたのは２０００年代に入ってからです。 差別されていたのは私も同じじゃないかと思いますが、もっと昔の、女の人生など無かった頃よりはまだ娘が妬ましかったのだろうだろうと。 昔は、女が世間に逆らった事を言ったらガス室送りで殺されるも同然だったのを、今は言えるようになったのです（そんな事は考えてみれば当たり前です）。 それだけでも、意思も自由も無かった頃より妬ましかったのだろうと…。 母は許せないし、もう関わる気はありません。けど、一方で犠牲者だった母や他の女性たちがかわいそうに思います。 昔の女には意思も人権もなく、一人で生活できる仕事にも就けず、どんなひどい男相手でも 結婚しなければ生きられなかった。 どんなに無理解な夫にひどい扱いを受けても、助けを求める事も逃げる事もできなかった。 社会の中で、母親たちは意思を捨てて、自分の人生も捨てて、夫の奴隷になるしかなかった・・・。 そして、不満と不安のヒステリーを子どもにぶちまけた・・・。 母親のモラハラ、子どもいじめの原因には 無理解な父親、そして男尊女卑の差別社会であると言う事が大きく関わっていると思います。 家庭は父母がいるのですから、母親だけが責められるのはおかしい。 母親を責めていれば自分は関係ないと逃げる卑怯な父親や男にはもううんざりです。 夫、父親の無理解と母親の虐待の関係についてご意見を聞かせて下さい。

21歳です。 私は、 自分のお金をすぐ 銀行に預けて 貯金しています。 好きな物を抑えて 将来の為に貯金しています。 ある日、 友達に 「つまらない人生だね」と言われました。 友達は貯金０で 稼いだお金は みんな使ってしまいます。 私が「そんな使っていたら将来貯金がなくて生活、困るよ」 友達は 「将来なんかより、今のが大事やん あんた、人間 いつどうなるか わかんないんだよ もし今、 車にひかれたらどうする大きな地震が来たらどうする あの世にお金は持っていけないのよ あの時 贅沢しとけば良かったってなっても、 手遅れや 生きている間に贅沢しとかな」 うーん 友達の言っているのも ありなのかな、 みなさん 貯金ばかりでは、 人生 勿体無いと思いますか。 ご意見 お待ちしています。

メール告白したら『考えさせて』ときました。 考えさせてとは、彼はなにをかんがえているんでしょうか。 なんか…不安で仕方ないんです… 考えている間、私はメールしないほうがいいのかな… 後何日くらいまてばいいんだろう… 好きすぎて夜もあまり眠れません… アドバイスください(照)

批判を覚悟でご相談させて頂きます。 毎日 眠れないほど考えていますが どうしても決断できず 客観的なご意見をお聞かせ下さい。 私は31歳で10歳の男の子のシングルママです。 丁度１年ほど前に 彼と結婚を前提に同棲を始めました。 ところが 同棲を始めてから彼の仕事が続かなくなり 無職の期間があったり転職を繰り返す事が続き 去年の10月頃に始めた仕事がようやく続くようになっていました。 その間、生活費は一度ももらえず 私の給与と貯金を切り崩してやってきました。 彼が働き始めてからも 親に借金があるとの事で そちらを優先的に返済しなければならないとの事で 私が生活費を初めてもらったのが今年の１月になります。 （その金額も１ヶ月に必要な生活費以下の金額でした） 無職の期間、 彼は何度も俺はもう無理やからと言っていましたが その度に頑張ってと繋ぎとめてきたのは私です。 お金の事で何度も大喧嘩になり 喧嘩になると彼は家を出て行く癖がありました。 そんな中、 昨年１１月末に妊娠が発覚しました。 金銭的な問題もあるし 今回は諦めようという私に対して 彼はどんな事をしても頑張るから産んで欲しいと言いました。 彼の仕事も続きだしていた事などから考え 頑張っていこうという結論に至りました。 ただ、 親への借金の返済が優先だったため 私の中で不満がたまっており その時期は早朝から夜遅くまで １ヶ月休みなしで働いていた彼に対して お金の事できつく責めてしまった事がありました。 これが引き金でまた大喧嘩になり この時は中々彼の気持ちは変わらず お金は稼いでくるけど 気持ちは一切なくなったから家には帰りたくないと言われました。 何日もかけて説得し ようやく帰ってきてもらい そこから私も気持ちを入れ替えて 彼に不満を言わないようにし節約等頑張ってきました。 ところがそれから１ヶ月程経った頃 彼の機嫌が悪く 家で家具にあったったりした事がありました。 （暴力はありません） それを必死でなだめていると 【正直、１ヶ月前の喧嘩から一切気持ちはない。 毎日家事とか頑張ってくれて悪いと思うけど 仕事終わって家に帰ってくるのが嫌で 仕事って嘘ついてパチンコ行ったりしてる。 風俗にも数回行った】 と言われました。 頭が真っ白になり 泣きながら彼に話し合いを求めましたが 彼は元々話し合い等が嫌いで この時も話を聞いてくれずに 先に寝てしまいました。 次の日、 彼は勝手に仕事を辞めてきて 数日家に帰らないと言い残して出て行きました。 私は初めて 彼の両親に相談しましたが 彼の母親は初めからうまくいくと思ってなかった等 私への悪口しかなく 父親は実家に戻ってきたら一度連絡をさせると言ってくれました。 その後、 今まで心配をかけたくなく 何一つ話していなかった実母に相談をしました。 両家の親を交えて 電話でしたがその晩に話をしました。 私はこれまでの事から 精神的に追い詰められており 以前から別れる事になったら これまでの生活費を立て替えてた分を返すとの約束だったので その分を返済して欲しい事 （でなければ貯金も底を突き始め１人で生活できないため） 中絶可能な時期まで あと１週間だったので同意書にサインして欲しい旨を伝えました。 その話し合いで 相手の母親はお金の事も あんたが勝手にした事やしうちの息子には関係ない、 出るとこ出てもいいとまで言ってきて 金銭的に泥沼な話し合いでした。 その後、 彼と２人で話しができたのですが 彼はどうしても子どもをおろす事だけはしたくないらしく もう一度頑張っていこうとなりました。 妊娠発覚から入籍しなかったのは 彼が保険料等免除してもらっているらしく 生活が安定するまでは 出費が増えるだけなので待って欲しいと言われていたからです。 話し合い後、 戻ってきた彼は就活もすぐにし、 内定も頂き、 これまでの彼とは別人のように優しく 入社日までの家にいる間 ご飯の用意をしてくれたりとても優しかったです。 ただ、 私の中で不安は消えず 次に何かあったら・・・という考えが常に頭にあり 彼に対しても時々そっけなくしてしまう事もありました。 彼が入社の説明を受けにいき、 入籍すれば私と連れ子の分も手当てもつくし 今度の会社は福利厚生もしっかりしていて 保険等も会社から引かれるから入籍しようと言ってくれた時も あの母親の籍に入るのが嫌で なんだかんだ理由をつけて入籍を先延ばしにするように説得しました。 それから 彼の前に勤めていた会社の給料日があったのですが 彼が 籍も入っていないし、 同棲だから 給料を全部渡すんじゃなくて 生活費の半分だけ入れると言い出しました。 こないだの喧嘩の時に 今までの生活費を半分返せといわれて 入籍するまでは他人だと感じたと言われました。 私は また母親に何か言われてこのような発言をしているんだと思い これまでの不満から 籍を入れれなかったのも 彼のせいで子どももできているのに ただの同棲とは違うと言い彼の言い分に納得しませんでした。 また険悪な雰囲気になり 彼は実家に用事があると言って 朝から出かけてしまいました。 この時は夜には戻ると言って出て行きました。 前回の喧嘩の時から 彼に対しての不満が消えていなかった私は 実母に相談し、 私の両親は離婚していますが 現在も交流はあるため 母が父親にも連絡しました。 これまでの経緯から 私の両親は完全に怒っていて 彼が帰ってきたら 養育費の支払いだけ念書を書かせて 出て行ってもらうと言い、 もしも彼が暴れてはいけないと 姉の旦那さんにも来てもらいました。 その晩、 家に帰ってきた彼に ほぼ命令口調で念書を書かせ 彼を出て行かせてしまいました。 この時、 私は何も口出しできませんでした。 みんなが帰ったあと 冷静に考えると 彼がいなくなった事に対して どうしようもない不安がこみ上げてきて 翌日彼に連絡をしました。 彼は はっきり言って自分の意思とは関係なく 第三者に自分の未来を決められたし ４対１で脅迫と同じやと思う。 昨日言われた養育費の額も払えないし 親は弁護士に相談に行ってるから 個人的にもう連絡は取れないと言いました。 泣きながら 本当は考えを改めて欲しかっただけで 別れたくなかったと訴えたら 二度と私の親族に会わないで良いなら 戻っても良いと言われました。 それから 毎日考えていますが 彼が出て行ってから２週間経った今でも まだ決断できていません。 彼とやり直したい気持ちが大きいですが 家族全員の反対を押し切って 彼にまた裏切られたらどうしようと不安になります。 お腹の子どもについてもとても悩んでいます。 私は母親に事情があり 実家に戻れないのですが 現在10歳の息子と２人でも生活が厳しく 今後を考えなくてはいけません。 正社員で働いていますが 産休中は給与も半分程度しかなく それも数ヵ月後にしか入ってきません。 また 現在の精神状況も良くなく 毎日泣いてばかりで何も手につきません。 かろうじて 息子の食事の用意、 身の回りの事をしていますが 笑顔で話しかけたりの余裕がなく そんな自分にさらに嫌気がさしまた号泣の繰り返しです。 そんな状況を彼に話したところ 別れる事になればお腹の子どもは引き取りたいと 言っています。 絶対幸せに育てるから そこは何も心配しなくて良いといいます。 また、 彼が出て行ってすぐの頃は 一番の希望はやり直す事と言ってくれていましたが 昨日確認すると 気持ち的にはやり直したいのが一番だけど 現実を考えたら 合わない二人だからまた同じ事を繰り返すかもと思う、と言われました。 彼に 気持ちも現実的な事も合わせて 未来を決断するならどうしたいか尋ねると お互いのために 離れて暮らし、子どもは自分が引き取るのが良いかと思う、 といわれました。 私は一番は彼とやり直したいです。 ただ 彼がうまく行かないと思っている以上 戻ってきてもまた同じ事を繰り返すでしょうか。 私の父親には 子どもの親権を彼に渡す事を話したら 人間として最低だ、 何の恥もないのか、 家族みんながお前の事を嫌いになると言われました。 本当に最低で薄情な人間だと思うのですが 彼と一緒でないなら １人でお腹の子を育てて行く決意が私にはありません。 私の中では 彼とやり直すか 彼に子どもの親権を渡すかの二択しかないのです。 10歳の息子の時は このような事を一度も考えた事がなく 今もこの子を手放すなんて考えられないのに 私は母親として最低です・・・。 大変長くなり また誰が聞いても気分の良い話ではない事承知しながら このような相談をさせて頂き本当に申し訳ありません。 毎日 ろくに睡眠もとれないほど 悩んでいますが いくら考えても中々決断できません。 彼も実家では私と連絡をとる事もできないらしく また新しい職場が忙しく １日に２～３通メールをやり取りする事しかできず 中々話し合いもできません。 どうか客観的なアドバイス よろしくお願い致します。

産後の体調不良?についてなのですが、肌が荒れてひどいです。 特に顎、口周り、こめかみあたりに大人のニキビのようなものが出来、かゆいです。 あと異常に頭の痒みがあります。乾燥?という感じでもないような… とにかく痒くて痒くて、カサブタみたいのもできてしまいました。 育児ストレスなのか、イライラしてお腹がすいてないのに、菓子パンやお菓子、甘いものをかなり食べてしまいます。 食べるせいで母乳なのに体重減らず、体型は戻りません。 髪も伸びたまま切れずで鏡を見るとビックリしてしまいます。 春なのでオシャレして娘と買い物、お散歩行きたいですが、この見た目となんだかよくわからないイライラと体調不良で悪循環です。 私はどこからどうしていったらいいでしょうか…

出産の痛みと喜びについて、皆様の体験をお聞かせ下さい。 私は安易な無痛分娩に反対です。ただでさえ様々な困難を伴う出産において、更なるリスクを伴う選択肢は、とらなくてもすむのなら、とらない方がいいと考えます。私は流産の後、難産で出産しました。流産の悲しみがあったせいか、出産時見学していた医学生達が青ざめるほどの困難な分娩でしたが、教授をはじめとする先生方も私もギリギリまで帝王切開は避け、最終的に自然分娩で産みました。助産婦さんにも「痛みに強いですね」とさえ言われた苦痛に耐えたのは、「自分の命と引き換えにしてもいい」とさえ、思っていたからです。これはかなり、極端な例ですが。 母子の安全を考え、やむを得ず選択する帝王切開はともかく、自然分娩は、出産を母子の共同作業と考える産み方です。対して無痛分娩は母親の痛みを中心にした考え方です。医療における麻酔のリスクは周知の事実で常につきまとう医療の課題です。以前、無痛分娩の麻酔を抜歯の麻酔に例えた方がいましたが、使用する量が少ない抜歯より、無痛分娩は、はるかにリスクが高く、何より、命の誕生と抜歯を比較するのは、命の軽視、甚だ疑問に思いました。 それでも出産の選択肢はあった方がいいのかもしれません。痛みの耐性は人それぞれです。 そこで、分娩の痛みについて伺います。出産の痛みと、喜びについての皆様の感想、お考えをお聞かせ下さい。(ちなみに産後1ヶ月後の、私の胎盤の剥離手術の痛みは出産の痛み以上。信じられない痛みだったので胎盤が残らないようにしっかり処置してもらいましょう。このような、産後のつらさについてでも構いません。) 分娩とその後の母子関係についての研究結果から、最近では、欧米でも自然分娩が見直されてもいます。妊婦さんを励ます意味でも、体験を広くお聞かせ下さい。宜しくお願いいたします。

家族にとって夫としての役割が大切だった時期に、夫は会社の上司の先導のもと、カラオケなど飲み会を行い、ほとんど毎晩、午前2時、3時の泥酔状態での帰宅を繰り返していました。 出張や接待が多い会社であり、またバブルの時期でした。 地方に転勤となり、上の子供が受験期を迎え、また下の子供はいじめが激しくなり、登校拒否をするようになりました。身寄りが誰もいない所で、相談相手は夫しかおらず、夫の早めの帰宅、少しでいいから話しを聞いてほしいことなどを伝えてきました。 子供のいじめ対策も工夫しました。 できることは、全部してきたつもりです。 欲しかったのは、相談できる相手。愚痴をこぼしたり、些細なことを笑いあったりして苦難を共にできる相手でした。 深夜帰宅する夫は泥酔状態だし、翌朝、5時頃には出社するので、夫とまともな状態での会話はできませんでした。 稀に、夕食時に帰ってくることがありましたが、食事の時間を見計らったような会社の女性からの電話があったりしました。 女性関係を疑う程、精神状態にゆとりがなかったため、当時は気づきませんでした。 子供の状態が一段落ついた時、ようやく、女性と付き合っていたことがわかりました。 地方に家族を置いたまま、夫だけ単身赴任という形をとり、夫だけ実家のある関東に戻りました。 女性問題はその頃、発覚しました。 身寄りのない地方に置き去りにされた形だし、夫は女性と付き合っている。子供が、もしそのまま高校をそこで卒業することになるならば、地方から地元に戻ることができないままとなる。 そのため、すべてを夫の両親に打ち明け、夫の単身赴任を辞めさせ、女性とも別れ、家族とやり直すことにしました。 夫がしたことは、既婚であり父親でもある男がしてはいけないことですが、妻である私にも、非があります。私も、とても反省し、夫の心をも取り戻すべく、努力しました。ひきこもったような数年の後、就職をし、念願だった海外出張もできるようになりました。 子供も成人をして、自立しました。 しかし、最近、また、夫の様子が変なのです。 年齢的に、お酒が弱くなったのかもしれませんが、酔ったあげく、顔の骨を折り、、意識を失うようなことも続いて、今年に入り、自宅のトイレで意識混濁状態で倒れました。病院で検査を受けさせました。異常無でした。お酒を飲まなくても、電車の中で、倒れたこともあったので、お酒は飲まない方が良いと言われました。 彼の女好きにも、いい加減うんざり。 笑って愚痴る時期は過ぎて、最近、過呼吸になります。 深夜泥酔状態で帰宅する夫を見たくないために、睡眠導入剤や精神安定剤を10年近く服用してきました。 別れないのは、夫を、好きなのだと思います。 あるいは、夫以外、身内がいないから孤独だから離婚できないのかも。 成人した子供には、頼ることはできません。 彼らは、十分、未熟な親のせいで、苦労してきたし、今、自立して生きているのだから。 まだ５０才の夫。 若い女性と笑って新たな人生を歩みたいのだろうか。 私は、夫とは男女の関係よりも、夫婦としての信頼関係だけで十分なのです。 私も幸せにならないと、結局は巡り巡って、子供たちにも禍の連鎖が起こる。 できることなら、夫と幸せになりたいと思います。 夫は、女性とは付き合っていない、もう、付き合わない。悪いことをしたと言っています。 ただ、夫が、たとえ仕事絡みでも飲み会に参加するのは、もう耐えられないのです。 酒好きな夫ですが、彼がお酒を飲むことにも、もう耐えられません。 メンタルクリニックにはかかりました。 理路整然と状況説明ができますし、情緒不安定の理由がはっきりしているのだから、あとは、自分で選んでいく。これが、どの医者からも言われることです。 夫との問題だけではなく、これに連鎖する形で、違う問題も生じています。 問題は、連鎖しているので、今は、ひとつだけ。 会社絡みで、さんざん遊んだこともあるし、社内の女性とも親しかったようです。 付き合った女性は、ホステスや、会社関係。 したがって、夫が仕事で飲み会＝女性と不倫を疑ってしまうのです。 どうやったら、夫に対してのトラウマを克服することができるでしょうか。 夫が、お酒を飲んだり、お酒の席に参加することが我慢できるようになるでしょうか。

私の知識不足の為、質問させて下さい。 母が今、私に内緒で金の先物取引をやっているようです。 （その事を母が唯一打ち明けた叔母から私は聞きました） 今現在、母は約３００万程つぎこんでいるようですが、 それも損をしたらしく、（ここら辺の原理がよく分かりません・・） 昨日取引業者から『更に１００万をつぎこんでくれ』という 電話が母にあったようで、今日１００万を振り込むようです。 正直、私は詐欺にでもあっているんじゃないかと心配しています。 母が直接私に話している訳ではなく、叔母経由で聞いているので、 叔母の手前上、母に苦言を呈する事が出来ません・・・。 私なりに色々とネットで調べてみましたが、調べた結果、 専門知識のない人が先物取引をやっても儲けるようにはとても私には思えず、 母のことがとても心配です。 私はどうしたらいいでしょうか・・。 母の性格上、叔母や娘である私が『やめて！』と言っても聞きません・・。 むしろ母意固地になってしまう可能性もあります。 それと、先物取引で損をした（？）３００万円というのは、 もうどうしようもないのでしょうか。