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初めて質問させていただきます。少々長くなりますがお付き合いください。 今、友人の奥さんの紹介で付き合っている女性がいます。 私26歳、彼女27歳、県外に住んでおり会うのには車で３時間弱かかります。 付き合い始めるまでは、すごく気立てがよく明るくちょっとエッチで外見もかわいらしく、 そしてなにより言葉にできないくらい気が合い、連絡を取り始めて１か月弱、会って２回目で 私からの告白で付き合い始めました。 少々精神的に弱いところがある、病気ではないけれど身体的にも少しだけ不安があるということを 付き合う前から聞かされておりましたが、それでも彼女は明るく前向きに生きており、また、私も彼女も結婚願望があり、ちょっと早かったかもしれませんが自分の直感を信じ結婚前提でお付き合いさせていただいてます。 付き合い始めて１か月ちょっと経ちますが、この関係をこのまま続けていっていいのか最近よく考えるようになり暗い気持ちで毎日過ごしています。 もともと甘え甘えられたがりの彼女でしたが、それがエスカレート。 ちょっと前まで笑っていたのに、急に不機嫌・黙り込む、会っても電話しても愚痴や結婚の話ばかり。 ひどいときはヒステリーを起こし、感情に任せての言動⇒冷静になってから「さっきはごめん。嫌いにならないで。私の事好き？」の繰り返し。 そして「付き合っていても所詮は他人だ。」「あなたには何も期待してない（本心は逆）」「あなたは相談にも乗ってくれない」など、心無い一言、口に出す必要のない一言が多いです。 普段の会話もとにかく批判、愚痴、過去の辛かった話、自己嫌悪が多く、反対に私は基本的に前をみて生きている人間なのでだんだんうんざりしてきました。 また、よく愛情を試されます。そして思い通りの言葉が返ってこないと「〇〇って言ってくれないんだね。まっ別にいいんだけどね。」と。 何かあると結婚するか別れるかの選択肢しかなく、「こういうところは気を付けていこうね」とか「言ってくれてありがとう自分では気づかなかった」とかそういう前向きな話には一切なりません。 ことあるごとに何かあるので一日中楽しく過ごせることもなく必ずひと悶着あります。 楽しい話はほぼ無く、愚痴や悩みや辛かったことを毎日のように聞かされ、私なりの考えや彼女が明るく生きていけるように発言したり、 また無関係ですが私は毎日楽しく明るく生きていることを話しても見せても「でも」「だって」「やだ」「私には無理」「あの人は良いよね」などの言葉しか出てきません。 そんなことが続いているうちに、彼女の機嫌を損ねないように自分の感情は全て押し殺しご機嫌取りをしながら接してしまうようになってしまいました。 反対に私がマイナス発言をしてみても、すぐ自分の話をしてきますし、病んだ振りをしてみても「私のせいだね。ごめんね。嫌いにならないで。」加えて彼女がさらに病んで終わりです。 付き合ってみたら構って欲しい願望が強く、常に大事にされていなければ不安になり、全てではないですが自分の考え方を相手にも強制し、依存性が高い女性でした。 原因は、遠距離であること、心の底から私のことを好いてくれているがゆえに、漠然とした将来しかみえず不安になりどうしたらいいかわからずこのような態度や発言を繰り返すのだと思います。 自分に彼女の現状を受け入れるだけの度量が無いだけなのはわかっています。ただ、一緒にいても暗い気持ちになり楽しくないのです。 この労力は無駄なのかなとか、彼女と付き合っていても自分のプラスにはならないと考えるようになりました。 心身ともに疲れてきて彼女の事がすごくストレスに感じます。一日の中で一瞬プラスに考ることができる時間がありますがすぐ暗い気持ちになります。 明るい彼氏を演じることも疲れてきました。 彼女が仕事を辞め、来年の夏ごろには私の地元に引っ越してくるような感じで話をしています。そのためには上司に辞める旨を早めにお伝えしなければならないようですが、はっきり言って今の状態では来てほしくないです。 でも、まだ一か月しか一緒にいません。これから変わるチャンスはいくらでもあると思うんです。 いま自分が思っていることは、彼女も良くないことである認識はあるようです。 家族の事を大切にできるし、何より安定しているときは私の事をすごく大事にしてくれますし、仕事も応援してくれますし、仕事上の付き合い友達付き合いには口出ししませんし、すごく素敵な女性だと思って付き合ったので、たった１ヶ月で別れを決断するようなことはしたくないんです。彼女をもっとみて受け入れてあげたいんです。 イイ女はイイ男からとも言いますし、チャンスをあげたいと思うんです。 気持ちが落ちている時はあなたの言葉はわかっていても受け入れられないから言わないで、と言われましたが、大体病んでますし、調子がいい時に言ってもすぐ落ちるのでどうしたらいいかわからずお手上げな状態です。 「別れること」ではなく、付き合っていくためには私自身がどう変わればいいか、彼女にどう接していけば楽しく付き合っていけるかをアドバイスしていただければと思います。 ほぼ愚痴になってしまいました。くだらない質問ですがよろしくお願いします。

彼にとって告白は迷惑でしょうか・・・？？（長文です） 伝えたいけど悩んでいます。。 社会人ながら、ある国家資格取得のために夜間の専門学校に通っており、 違う学科に、ここ２か月ほどデートを重ねてきた男性が居ます。 多分、お互いに付き合うことを意識していた関係だと思います。 彼は自分から動かない人だと思っていたので、 私から告白しようと考えていました。 私へのアプローチが少なすぎて不安に思っていたのですが、 誘いはほぼ断らずに一緒に過ごしてくれるし、 昨日２人でお茶をしながら勉強していた時は、 ようやくお互い自然に話せている様に感じて、 いいテンポで進んでいるのかなと思っていました。 ですが、あまり話さなかった過去の恋愛話が急に飛び出し、初めて知りました。 彼は今まで付き合った人には自分から告白してきたのだそうです。 だいぶショックで言葉に詰まりつつも会話をしていたら、彼が、 「女性の気持ちがよくわからない」 「やっぱり女の子は男から告白して欲しいものやんな？」と言いました。 彼は私の思いに気づきつつも、関係を進めることについて 躊躇しているのではないかと思いました。。 この↑会話の前に彼と同じ学科のある男女の関係について話していました。 A君とBさんは仲がいいけど付き合っていないくて、A君はラブコールを送っているけど Bさんが振り向いてくれないって嘆いてる、という内容です。 彼はこの二人のことについて 「A君は就職活動でもブレてるのに、彼は一体何しに学校来てるねん」 と言っていました。 私も乗っかって「別に国試が終わってからでもいいのにね」と言ってしまったんですが それに対して彼は「そうそう、そうやんな。まあタイミングもあるけどな」と。 彼の言葉を察するに、資格を取る為に学校に来ているのだから、 恋愛するよりももっと優先すべきことがあると彼自身についても思っているんですよね。 只でさえ、彼は認知症のお父さんの介護をしていますし、 （地獄やで・・・と言っていました。） 就職先もほとんど自分の進みたい職種の募集が無い様で、 私と会う時は学校関係の愚痴を言うことが相当多く （少し口が悪いのでそこが唯一嫌な点ではありますが・・・） 今年３３歳という年齢もあって、社会に対して劣等感がある様に感じる所もあります。 学校があるので今はアルバイト収入しかないし、 お金が無いということもよく口にしています。 友人にも、彼は今相当ストレスがたまっている状態プラス、 男としての自信が無いのではないかと言われました。 付き合うとお金もかかるし、彼女に対してしてあげられることも少ない、 その上、万が一資格が取れなかったりしたら、これから先の設計が狂ってしまう、 だったら恋愛という、面倒が起りうる可能性を 今わざわざ取り上げることは避けたいのでは？と。 私もその推測に納得しています。 彼の気持ちが理性的に働いている、それはつまり私に告白するほどまで 盛り上がってはいない・・・そういうことも分かっているんです。 でも、私は彼が好きなんですよね。。 私は、お金のかかるデートを望んでいる訳ではいないですし、 勉強しないといけないのはお互い同じなのだから、 資格取得に向けて支え合える関係になりたい、只それだけです。 彼が今ストレスを抱えている状態なら、私はそれを半分請け負いたい、 そういう気持ちもあります。 それでもやっぱり男性からしたら、こういう状況で告白されたら迷惑でしょうか？ 私のわがままで気持ちを伝えることは止めておいた方がいいと思いますか？？ 友達にはしばらくは止めておけと言われました。 それとも、彼からのアプローチが無いのだから、このままの関係に留め、 恋愛としてはもう諦めた方がいいのでしょうか。。 彼の迷惑になりたくないと思いつつも・・・ どうしていいかわかりません。。

聞いていただけますか。 長年の友人のことでずっともやもやしていることがあるんです。 その彼女は、才能に恵まれていて １０代の頃は私では到底敵わない技術を持っていると思っていました。 彼女はプロですし、それは現在もある意味そうかもしれません。 私にとって、彼女は自慢の友人でした。 彼女も、自分がある分野で優れているということはよくわかっていたと思います。 （周囲から褒められるので。） それ故に、少々、テングになっていたようにも感じます。 それでも、彼女は天才だから、と思い フィルターがかかっていたのかもしれません。 しかし、時は流れ、大人になった今・・・ 彼女は、「普通」のひとだったんだなということに落ち着きました。 私のことを見下してきたというか、あきらかに「下」に見てきてたであろう彼女。 私の方が先に結婚することが決まり、彼女に報告をしました。 すると、彼女は焦ったのか 当時、彼氏もいなかったのに 急に、彼氏を作り、あっという間にスピード結婚。 私よりも前に、入籍しました。 私は、彼女のことをずっとクールでどちらかというと男っぽい人だと思っていたんです。 ところが、本当はすごく女っぽいひとでした。 私に先を越されるのが、よっぽど悔しかったのか 張り合ってきました・・・。 彼女の親友は結婚していている人もおり、焦ろうと思えば今まで焦る機会はあったはずなのに 私の時だけ・・・ものすごく悔しかったのかもしれません。 彼女から見たら、いつも「下」に見ていた私が 先に、結婚・・・面白くなかったのかな。 なんだか、さみしいような、複雑な気持ちになってしまい 女の執念というか、嫌な部分を見せられた気がして 過去の彼女の行動を振り返ると、やはり「女女」したひとだったということに気づいたんです。 長い間、自分が、本当の彼女を見ようとしていなかったのかなとも感じました。 もともと、彼女は、男が好きで、同性に媚ないタイプです。 私は、彼女のことが好きすぎて、フィルターかかってたんだな、としみじみ 今になって感じます。 自分より、「下」だと思っている友人が 先を越すと、すごく悔しくて、プライドが許さないものでしょうか？？ 彼女は、私よりも早く入籍して、その後すぐに妊娠しました。 それで、彼女の子供の誕生を楽しみにしていましたが 先月、彼女の方から、会いたいと言われて 約束をしていたところ、 急に、連絡が途絶えました。 もし、生まれてくるお子さんになにかあったとしたら 彼女のようなひとは、 私には、なにがあったか知らせない、もしくは知らせたくないと思っているのでしょうか？ 自分なら、会う約束していて 事情があって会えなくなったら、連絡はするかなと思うんです。 今回、聞いてくださり、ありがとうございました。 その彼女と自分は、合わないのかな 彼女は、私が嫌いなタイプの女性だということにも気づきました。 張り合ってくる、女の執念・・・ 同じような体験をされたかたも教えてもらえるとありがたいです。 ちなみに、昔、彼女に私がどんなに彼女を好きかを伝えたところ 「私とあなたってそんなに仲良かったっけ？ぷ・・・（半笑い）そんな仲だっけ」と言われました。 彼女もなにかあれば「あなたにいちばんに報告だなと思って」と 連絡してくるくせに、上記のような冷たい言葉をさらっと言い放ったりします。 気を持たせるようなことは言うのに、同等だと言われると面白くないんでしょうね。 今回も、彼女が先に妊娠したので もし、私も○月までに授かれば、子供が同級生になるかもねと 軽い気持ちで言ったら 「そうだよね～　そうなったら嬉しい」とかそういった言葉は一切なく 「あー・・・」みたいな、なんだか、迷惑なのかなという反応でした。 自分が優位にたちたいのかな・・・。

知り合って1ヶ月で　デートを3回した年下の女の子に 先日メールで告白しました。 直接会って告白したかったのですが　 次回　いつ会えるかわからないほど 仕事で　お互い忙しく 会う時間の都合がつかず　やむをえず　メールでキモチを打ち明けました 返事は　夜中に　相手の子から　電話をかけてくれて 「キモチは嬉しいしありがたいけど　今は仕事とか自分のことで精いっぱいな毎日で彼氏とかは　いらないんです。真剣に考え思ってくれたからメールでこのことを返信するのは　失礼だし　きちんと電話で伝えようと思って電話しました」 と言われました 僕は　返答で　 「今は　俺のキモチがわかってもらえなくてもかまわない。 時間がかかっても　今までとおり　また遊んだりしていくなかで いつか好きになれたら　そのとき付きあってくれればいいからさ」 と相手に　今までとおり　遊んだりして 好きになれるかは　長い目で見る　という　チャンスを貰いました この会話中に　相手の子が　 「私なんか　～さんには　もったいないですよ。。」 「私なんか追い続けてたら　後で　時間とかもったいなかったとか後悔するかもですよ」 　 とか言われたのは　 「あなたには興味ないし　付き合うことはありえないから告白とかダルイし　しつこく追いかけないで（恋人になるのは諦めてください）」 と　遠まわしに言われているのでしょうか？？ 相手の子は　就職をしてまだ2ヶ月くらいで　 休みは　週一、休みも　毎週　不定期で 仕事から夜1時くらいの帰宅で毎日疲れて即寝 のような多忙な生活をしています その子が元彼と別れた原因は 相手は　まだ学生で　自分は就職し　忙しくて時間がつくれないのに 元カレから　会いたいとか　連絡返せとか　しつこくせがまれ　 面倒くさくなり　3ヶ月くらい前に　 別れたと言っていました デートしてる際　 その女の子の　好きな男性のタイプは 聞いたとこによると 束縛しない人（気分屋でマイペースなため） 友達みたいな人（会いたい時だけ会えて　連絡したくないときはしなくてもいいくらいの　ルールが無く　気まずくならない楽な関係） 自分に合う人（自分に都合がいい人） 見た目は好みが無いから　あくまでも性格重視 だそうです。 上記内容の好みから 相手の子から嫌われないように なるべくしつこく連絡せず なるべくしつこくデートに誘わず メールや連絡の返信の催促はしない 「会いたい」とか　相手に重荷になるような発言はしない を心がけてきました デートの経緯ですが デート　2回目で　観光で観光地で遊んだ際シティホテル（ラブホじゃない）に　二人で一泊しました。 その際　Hやキスはしていません 好きでもない　付き合いたくない　タダの男友達くらいの感覚なら　 なぜ一緒に宿泊までしてくたのか謎です 2回目以降　デートの際　手を繋いで歩いてくれました （僕から手を握ったのですが。。。嫌がらず　手を繋いでくれました） デートや　デートの帰り際　 「次いつ会えるかな。。」 「～さん　ホント癒しですよ」 「私と遊んでくれるんですか？」 「旅行連れてってくれるんですか　是非いきたいです」 とか　脈ありなのか意味深な発言もされました お互い　平日休みの仕事のため 休みが同じ日になることは難しく　なかなか1日まるまる遊べる日は 少ないのが　辛いとこです。 僕は　今回振られても　 諦めずいつか振り向かせたいという前向きな姿勢なのですが これまでの経緯から　まったくの脈なし　なのか　正直わからないです。 「今は彼氏とかは　いらないんです」　の言葉の真意が a 「好みじゃないから付き合いたくない」とは言えずの 単に傷つけないように気を遣った慰めなのか b 忙しすぎてホントに付き合うという　キモチの余裕がないのか c 都合のいいオトコ友達（食事とかご馳走してくれるから）のままでいたいから どれだと思いますか？？ 「今は彼氏とかは　いらないんです」　という断り方をしたことがある女性は 言葉の裏側にある真意（本音）は　何でしたか？教えてください。

知り合って1ヶ月で　デートを3回した年下の女の子に 先日メールで告白しました。 直接会って告白したかったのですが　 次回　いつ会えるかわからないほど 仕事で　お互い忙しく 会う時間の都合がつかず　やむをえず　メールでキモチを打ち明けました 返事は　夜中に　相手の子から　電話をかけてくれて 「キモチは嬉しいしありがたいけど　今は仕事とか自分のことで精いっぱいな毎日で彼氏とかは　いらないんです。真剣に考え思ってくれたからメールでこのことを返信するのは　失礼だし　きちんと電話で伝えようと思って電話しました」 と言われました 僕は　返答で　 「今は　俺のキモチがわかってもらえなくてもかまわない。 時間がかかっても　今までとおり　また遊んだりしていくなかで いつか好きになれたら　そのとき付きあってくれればいいからさ」 と相手に　今までとおり　遊んだりして 好きになれるかは　長い目で見る　という　チャンスを貰いました この会話中に　相手の子が　 「私なんか　～さんには　もったいないですよ。。」 「私なんか追い続けてたら　後で　時間とかもったいなかったとか後悔するかもですよ」 　 とか言われたのは　 「あなたには興味ないし　付き合うことはありえないから告白とかダルイし　しつこく追いかけないで（恋人になるのは諦めてください）」 と　遠まわしに言われているのでしょうか？？ 相手の子は　就職をしてまだ2ヶ月くらいで　 休みは　週一、休みも　毎週　不定期で 仕事から夜1時くらいの帰宅で毎日疲れて即寝 のような多忙な生活をしています その子が元彼と別れた原因は 相手は　まだ学生で　自分は就職し　忙しくて時間がつくれないのに 元カレから　会いたいとか　連絡返せとか　しつこくせがまれ　 面倒くさくなり　3ヶ月くらい前に　 別れたと言っていました デートしてる際　 その女の子の　好きな男性のタイプは 聞いたとこによると 束縛しない人（気分屋でマイペースなため） 友達みたいな人（会いたい時だけ会えて　連絡したくないときはしなくてもいいくらいの　ルールが無く　気まずくならない楽な関係） 自分に合う人（自分に都合がいい人） 見た目は好みが無いから　あくまでも性格重視 だそうです。 上記内容の好みから 相手の子から嫌われないように なるべくしつこく連絡せず なるべくしつこくデートに誘わず メールや連絡の返信の催促はしない 「会いたい」とか　相手に重荷になるような発言はしない を心がけてきました デートの経緯ですが デート　2回目で　観光で観光地で遊んだ際シティホテル（ラブホじゃない）に　二人で一泊しました。 その際　Hやキスはしていません 好きでもない　付き合いたくない　タダの男友達くらいの感覚なら　 なぜ一緒に宿泊までしてくたのか謎です 2回目以降　デートの際　手を繋いで歩いてくれました （僕から手を握ったのですが。。。嫌がらず　手を繋いでくれました） デートや　デートの帰り際　 「次いつ会えるかな。。」 「～さん　ホント癒しですよ」 「私と遊んでくれるんですか？」 「旅行連れてってくれるんですか　是非いきたいです」 とか　脈ありなのか意味深な発言もされました お互い　平日休みの仕事のため 休みが同じ日になることは難しく　なかなか1日まるまる遊べる日は 少ないのが　辛いとこです。 僕は　今回振られても　 諦めずいつか振り向かせたいという前向きな姿勢なのですが これまでの経緯から　まったくの脈なし　なのか　正直わからないです。 「今は彼氏とかは　いらないんです」　の言葉の真意が a 「好みじゃないから付き合いたくない」とは言えずの 単に傷つけないように気を遣った慰めなのか b 忙しすぎてホントに付き合うという　キモチの余裕がないのか c 都合のいいオトコ友達（食事とかご馳走してくれるから）のままでいたいから どれだと思いますか？？ 「今は彼氏とかは　いらないんです」　という断り方をしたことがある女性は 言葉の裏側にある真意（本音）は　何でしたか？教えてください。

高1男で高校生の恋愛について相談です。とにかく駄文で長いです。 それでもよろしければご回答お願いします。 質問したいことは好きな方がいて、アプローチするか否かです。 交際させていただきたい気持ちと、相当難しい進路(D判)を志望しており、親に塾代も出してもらってるので勉強を頑張らなくては、、という気持ちとで板挟みにあっています。 本題に入ると、好きなの方は同学年にいて文化祭の準備で担当がと委員会が同じで、一緒に働かせてもらう中で人柄に惹かれました。 リアルでは苗字さん付けでタメ語です。 相手が勉強を教え合おうと誘ってくださったのをきっかけに、2ヶ月前までLINEで勉強を教え合っていました。しかし年明けから私が忙しくなり交流はありません。今は別クラスでなかなか合わないのと、たまにすれ違っても最近は相手と何ともいえない緊張感が走っていて、相手もこちらの存在を認識してても話しかけてこなく、こちらからも話しかけられないです。とはいえ険悪ムードなどではなく、ただただ気まずい雰囲気です。 。。。このように雲行きはよろしくない感じはしますが、正直に申し上げるとその方と付き合いたいと思っています。 ですがまずフラれるのが怖いです。お世辞に魅力的な人間ではない上に、恋愛対象として見られてるのかも不明です。さらに最近の謎の気まずさが拍車をかけてよりその方向に傾いています。 そして仮に交際できたとして精神・身体的に交際中に何かしらで相手を傷つけてしまうことがあるかも。と思うと最初から関係を発展させない方がいいのでは？と考えてしまいます。口のストッパー機能が弱く、人の対象問わず失言をたまにするので尚更です。 最後に仮に上手く行ったとして、受験が控えており運良く交際が発展してその中での様々な事が勉強の支障になり受験に失敗したら目も当てられないです。親に申し訳ないです。 なので最終的な気持ちは 交際、反対で6:4です。 恋愛経験0でそれに関して寡聞の身の私が人類永遠のテーマとも称される恋愛について考えたところで視野も狭く徒労に終わると思ったので、人生の先輩方の皆様にご意見をいただく事にしました。 稚拙な質問かもしれませんが今の精一杯ですので温かい目で？ご回答していただけたら嬉しいです。 不足があっては困るのでとりあえず書き出しました。恐らく関係のないものが多いです。↓ 学年；高1 性別:男　兄弟:弟2人　 趣味:旅、プラモデル制作、読書、ロシア語(まだ基礎だけ) 特徴？ 徳島、長崎系で東京在住のため徳島弁、長崎弁、標準語が混ざった言葉を使っている(らしい),どこへ行っても色々混ざった言葉を使う人と言われます。　 苦手教科と得意教科の差が凄まじいです。 見た目 顔は友人いわく顔面偏差値52 で日本人では見ない目つきやホリなどからイランとかシリア周辺の中東系のハーフかクォーターと初対面は思ったらしいです。そして赤ら顔です。 身長:169 やや痩せです。 漏斗胸の手術をしたので体に少し大きい数があります。 アトピーで上半身が赤ばんでいます。 日常生活に支障をきたさない程度の発達障害があるそうです。 本当に長くなってすみませんm(._.)m 受験を何だと思っているのか。勉強しろ。でも、恋愛なんぞ高校生には早いから自分磨きをするべき。でも、今しかできない青春を楽しむべきではないか。でも、折衷案でも、、、お思いになられた事を教えてくだれば幸いです。 できれば、、 もしアプローチするなら時期や気持ちの伝え方。 しないのなら、高校で好きな方を我慢してでも勉強する重要性なども添えて諭してくださると幸いです。 ここまで読んでくださりありがとうございました。 どうぞご回答よろしくお願いします。

30代女性です。 主に「貢ぎたい気持ちがわかる男性」にご回答していただけると嬉しいです。 そうじゃない人も、経験や客観的な分析などご意見ありましたらお願いいたします。 私は20代の頃から私に貢ごうとする男性を「私をどうするつもりなんだろう」と恐ろしく感じました。 結局うまくすり抜け、２０代は特に恐ろしい思いをすることもなく過ごしましたが、３０代になってまた貢ごうとする男性に出会いました。 １０歳以上年上だったのでついつい甘えてしまい、恋愛関係になりました。 もちろん好きで付き合ってました。 物を買ってくれようとするのは極力断っていましたが「どうしても買いたい」と強くお願いされたら断りきれませんでした。 「いつも私のことを一番に気にかけてくれる優しくて私のことを大好きな人」 単純にそう思っていました。 でも彼は裏で私に対しての不満を積もらせていました。 私は十代の頃のトラウマで、束縛されることを嫌っています。 束縛されて抜け出せずにどれだけの貴重な時間や友達を失うかと言うことを知っている私は、相手に束縛させないようにといつも考えています。 付き合う前からそういうことを相手に知ってもらうべきだと思って行動しています。 その彼のときもそうしました。 彼は私の意思を尊重しているかのように見えましたが、頑張って装っていただけのようです。 付き合っているうちに彼の悪い所・・・まではいかないんですが、どうしても根本的な性格面で２人が合わないのではないかと思い始めました。 それはどんどんハッキリしてきて、私は別れを決意しました。 別れ話をしたとたん彼は豹変。 殴られるまではなかったけど警察を呼ぶ騒ぎになりました。 その後、嫌がらせ、脅し、不法侵入、盗聴などのストーカー行為を繰り返し、どうにかこうにか解決はしたのですが。（警察アテになりませんよ。怒） 解決する前のメールや電話での内容は私を罵る言葉ばっかりです。 人間のクズだの、性的なことまでボロクソに言われました。 本当に私のことを好きだったのかと謎に思うくらいの言われようでした。 今まで私に買った物を全部返せと言われ、どうせ要らないし（物欲がないので）、すべて返しました。 でも納得はいきません。 まるで私が貢がせたかのような恨み言を散々言われましたから。 私の言い分は、 私は物欲がないし貢がれるのが嫌いだと最初から言っていたのに、どうしてもさせてくれと強くお願いされたから仕方なく買ってもらった。 でも彼の言い分はこうです。 「俺がしてあげようとしたことを拒否し続け、俺の気持ちを踏みにじり続けた。 そして買ってもらったら買ってもらったで感謝の気持ちが少しも見えない。 俺が君に喜んでもらおうと思って一生懸命尽くしたのにいつも無表情で俺に対する愛情がひとつも見えなかった。 人に散々色んなことしてもらっておいて、してあげたのにって言うと『あなたが勝手にした』というのは人の気持ちを踏みにじる人間のクズだ。 クズ女。 君は『私はこういう人間だ』と突き通そうとするけど、相手のために変わろうという努力はしないのか。」 最後の言葉はちょっとグサッと来たところがありますが。 まず、貢がれるのが嫌いだと付き合う前から言っていたし、人に何かをしてもらうのが嫌いな理由のひとつに、プレゼントをもらって「嬉しい」という感情表現がどうしても苦手だからということを最初からずっと言っていました。 初めからわかっていたのに彼は不満を募らせていた。 挙句の果てには「私は物欲がないからとか欲のない演技をして俺を騙して貢がせた」とまで言われました。 すべて計算だったのではないかと。 もう返せない物（消耗品、食べ物など）の分のお金を返せとまで言われました。 この言い分わかりますか？ 正しいですか？ いらないと言うものを無理矢理プレゼントしておいて、返せとか、その分のお金返せとか。 恨み言を言われて『あなたが勝手にした』というのは私がおかしいですか？ 例えば欲しくもないダイヤモンドを無理矢理プレゼントされて、後でお金請求されたら納得いきませんよね？（ダイヤはもらってないですが） そして最後のグサッと来たセリフ。 グサッと来たからこそ、それについてたくさん考えました。 私は間違っているのだろうか。 で、思ったのは、私はそれでも今まで付き合った人とはうまく付き合ってきたわけです。 なぜそれが出来たかというと、お互いがお互いを尊重していたから。 相手はこういうのが嫌い、こういうのが好き、こういう性格だから。。。 それを私は変えて欲しいと思わないわけで（例外はありますが）、相手も私に対して変わって欲しいと願わない。 １０代の頃を除いて、そういう相手とばっかリ付き合ってきたようです。 そうです、私は貢ぐ彼に尊重されていなかった。 これは私の勝手な分析なので、異論があればご意見ください。 貢ごうとする心理は私にとってはとても理解しがたい。 でも、少し思ったのは、 相手を尊重していない。 相手を自分の所有物だと思っている。 自分の一部だと思っている。 だから自分の思い通りにならないと気が済まない。 例えば自分のペットや子供には惜しみなくお金を費やしますよね。 だけど逆らうことを許しませんよね。 ペットは飼い主に従う。 子供は親の言うことを聞く。 それは一般的に当たり前のこと。 恋人や妻にさえそれを求めるのが彼のように貢ぐタイプの人間なのでしょうか。 彼の件で私の男性を見る目が変わりました。 私は人に「無防備」と言われるほど、会う人会う人を信用してきました。 優しい人は「優しい人だ」と素直に思ってきた。 でも今は優しい人に会うと「実はこの人もあの彼のような人かも。。。」 とか頭によぎります。 あの彼は私の気を引く為に優しい人を演じた。 私をとどめる為に理解のある大人の男性を演じ続けた。 そして最後に爆発した。 それはたった数ヶ月の出来事でした。 でも、私は付き合い始めてからしばらくは素直に演じている彼のほうが本物だと思っていたわけです。 人の裏はすぐにはわからないもの。 恋に落ちる可能性のある男性が優しいのは当たり前のこと。 でもそれがあの彼のような人ではないことをどうやって見分ければいいのか。 あの彼とは２、３ヶ月で終わってよかったと思っています。 もしこれで運悪く長く付き合って居ようもんなら、私はもっとひどい目にあっていたかも。 運が悪ければ殺されていたかも。 もうあんな思いするのは嫌です。 もうあんな人と付き合いたくない。 だから貢ぐ男の心理教えてください。 黒いところを教えてください。 彼は本性を現す前は「俺はそんな男じゃない」と断言していました。 とても見返りを求めてるようには見えなかったし、「あげたものを例え質に売られたとして俺はなんとも思わないよ。受け取ってくれるだけで充分だ」と言っていました。（もちろん私はそんなことしませんが） でも全くの嘘でした。 彼自身が言っていました。 「受け取ってもらう為にそう言うしかなかった。カッコつけたんだよ」 最近気付いたのですが、貢ぐという言い方は当てはまらないけど「人に何かをしてあげたい」というタイプの人には、ある特徴が見られます。 男、女、同性、異性に関わらずです、 それは「自分があげた物のその後を気にする」 自分がプレゼントした物を、渡した相手がその後使っているか、役に立っているか、とかを気にします。 私は全くそれがありません。 人にプレゼントをあげたとして、あげるという行為自体が、そしてその瞬間こそが重要なだけで、物や、物のその後、使い方などには全く興味がない。 そりゃあげてすぐに捨てられたら嫌だけど、例えば使わずにしばらく置いておいて、捨てちゃったーってなっても全然気にしない。 むしろ、気にしないで欲しい。 あげた瞬間が重要だっただけで、そのあげた物に縛られるようなことにはなって欲しくない。 だから例えばストラップを人にプレゼントしたとして、最初に「着けないといけないとか絶対思わないでね」と言います。 相手は安心して「部屋に飾っとく」と言います。 それが社交辞令だとして、実はその辺にポイっと忘れられていたとしても、それでいいんです。 だけど「人に何かをしてあげたい」というタイプの人は、そういうことを気にするんですよね。 私が人に物をあげるときは「人に何かをしてあげたい」という感覚ではなく、「自分の気持ち（感謝や好きな気持ち）を形に表したい」という感覚です。 その感覚の差にも、貢ぐ貢がない、尊重する尊重しない、束縛する束縛しない、と関係するものがあるのでしょうか。 私は私の中の狭い世界で勝手にこういう分析をしただけなので、それが正しいかどうかもわかりません。 きっと貢ぐ人本人も自分の分析を出来ていないですよね。 でも私の文を見てどう思いましたか？ 言われてみれば当てはまるとか、ありますか？ なんでもいいから思ってることを書いてみてください。

はじめまして。 私は現在29歳OLの独身女です。 タイトルどおり、一回り上の男性（A)と不倫していますが、相手の奥様や子供（中学生）に対して、全く罪悪感が持てなく困惑しています。 私を大事に育ててくれた両親や家族にも罪悪感がなく、幻滅されるからバレたくないとの気持ちしかありません。 Aとは、友人（男）に誘われて入ったサークルで出会い、家が近いことから送迎してもらっているうちに、そういった関係になってしまいました。 出会った当初は、私にも別れるか迷ってはいるけど別れていない彼氏がいましたが、今は別れています。 私の友人は転勤になり、サークルを休会しています。 Aとそういった関係になる前に、Aには結婚後も数人付き合った女性がいること（すべて時期はずれています）や、家族は大事だけど恋愛はしていたいという話を送迎中に聞いていました。 私も自分の恋愛観や彼氏の愚痴を聞いてもらっていました。 たまたまサークルの帰りに食事に行き、たくさん会話したことで徐々に距離が縮まりました。 毎日メールが来るようになり、かわいいや好きと言ってくるようになりました。 私もそういった言葉をかけてもらえることが嬉しく、サークル以外でも食事に行くようになりました。 そのうち帰り際にキスをするようになり、一度、お互い酔った勢いで関係をもってしまいました。 私は次の日、自己嫌悪になり、不倫に突入しないようカウンセリングに通い始めました。 Aには、体の関係はもう持ちたくない事を伝えたところ、食事に行けるだけでも十分楽しいから、私の気持ちを尊重するということで、食事と送迎だけの関係に戻りました。 カウンセリングに週１回行き、先生とはAの事と並行して別に私の性格や考え方の修正をしていました。 Aとは半年ぐらい週2～3回食事やお茶だけの関係が続いていましたが、徐々にボディタッチやキスをしてくるようになり、私も好意を持ち始めていたので受け入れてしまいました。 先生には都度、報告し、軌道修正していましたが、彼氏と別れた日に話を聞いてもらってるうちに最後まで関係を持ってしまい、カウンセリングをキャンセルしてしまいました。 今は2ヶ月くらいAとの関係が続いています。 正直なところ、私はAに恋愛感情がなく、離婚してほしいとは全く思いません。 でも、かわいいや好きと毎日のように言ってくれたり、食事を奢ってくれたり、色々と気にかけてくれる状態がともて居心地良くなっています。 Aも家族の話はよくしていて、とても大事に思っていますが、恋愛は別として楽しみたいと思っているだけで、私の事を好きなわけではないです。 単に性欲処理として都合の良い女にされているとは理解していますが、私の都合に合わせてかまってくれるAと離れることができません。 Aにとっては、一回りも年下でわがままや文句を言わずに不倫相手の立場を受け入れ、家が近いからたいして労力も使わないで済む私は非常に都合がよく、私にとっては、仕事の悩みやつまらない話を聞いてくれて、毎日のように会いたいと言われることで自尊心が満たされるのでずるずる関係が続いてしまいそうです。 Aは、この関係で私が誰に対しても罪悪感を持ってないことで自己嫌悪になると伝えたところ、Aから積極的にアプローチしてなおかつ、妻子を裏切ってるのは自分だから私が罪悪感を持てないのは当然だし、罪悪感を持たなければいけないのは自分だと言います。 私の友達に数人、不倫をしてしまった子がいますが、その話を聞いた時は不倫は絶対にしてはいけないと信じていたのと、友達には幸せになって貰いたかったので真剣に関係解消を説得していました（何を言ってもその時は無理でしたが） でも、自分がこういった関係になってしまったことで、友達も色々事情があったんだろうと思うし、私と違って不倫相手を本気で好きになっていたので、人として私よりもずっとまともなんだと考えました。 私は自分の寂しさを埋めるためだけの存在としてAを必要として、Aの言葉を都合よく罪悪感も持たなくていい言い訳にして、この関係を続けようとしていることに人間としてどこか狂っていると思います。 私は勉強もスポーツもそれなりにでき、学校や職場、家族からも信頼される優等生でしたが、努力ではどうにもならない恋愛が苦手なんだと自覚しました。 コンプレックスがたくさんあるのに、プライドだけやたら高く、人を見下し最低な人間です。 昔から子供が大好きで、自分や友達の弟妹や親戚の子供の面倒をよく見ていて、周りの人達からは良いお母さんになると言われていたし、自分でもそう信じていました。 結婚もしたいし、子供も欲しいと望んでいましたが、今、Aと不倫の関係になり、自分の最低人間ぶりがわかった今、とても人の親になれる気がしなくなりました。 どんな顔して子供に説教できるのか、まともな子供に育てられるのか不安で仕方ありません。 でもAとずっとこんな関係が続くわけがなく、かといって一人でもいられないので、ちゃんとした独身の男性と関係を築いていきたいと思っています。 婚活も始めようと資料請求をしました。 長々と何を言いたいのかわからない文章で申し訳ありません。 私はAとの関係を解消して、自分の将来を真剣に考えられるようになりたいです。 私みたいに自己中で不倫関係にあったけど、今は別に家庭を築き幸せに生活されている人は、どんなことをきっかけに不倫関係を解消されたのでしょうか？ 子育てに不安はないでしょうか？自分のように不倫をしてしまう子供にならないか？などお答え頂ければ幸いです。 私のように今現在、不倫している方は将来をどのように考えていらっしゃいますでしょうか？ 結婚願望や、子供を欲しいと思ったりするのでしょうか？ お答え頂ければ幸いです。 不倫で苦しめられている奥様やご家族の皆様には非常に不快な内容で申し訳ありません。 批判、誹謗中傷は当然のことと受け止めますので、感情のままにお答え頂ければ幸いです。

こんにちは。 僕は高校三年生の男子です。若輩者の相談で、少々申し訳ない気持ちはありますが、質問させていただきます。 僕は同じ部活動に所属している同学年の女の子を一年半ほど好きでいます。 事の発端は一年の終わりごろ…… 『彼女に彼氏ができた』という事実を彼女の口から告げられて、それからはショックでしたが気持ちを抑えながらも彼女を見守ってきました。 ですが、彼女の口から出てくるのは彼氏のことばかり。 それで僕は急に耐えられなくなり、半年間違う女性を好きでいました。 今思えば、好きで居続ければよかったのに……と後悔はしていますけど。 結局その子とは上手くいかず、最終的には『なんか見られてる』という自意識過剰に巻き込まれ、ストーカー扱いを受けたので、少し女性と距離を取っていました。 しばらくして、彼氏の話題が鎮まった部活仲間である最初に好きになった子とまた話すようになり、徐々に僕は彼女に元気付けられていて、また気付けば気持ちが舞い戻ってきていました。 単純な話でお恥ずかしい限りではありますが…… さて、これまでが前置きでした。 ある日、彼女が某SNSで『男の人が信じられなくなった』とつぶやいていたので、何があったのかと聞くと 「痴漢に遭った」 という返事が返ってきていました。 彼女はもともと男性には嫌な思い出があります。 最近は僕と話すことで緩和されてきてはいるそうですが、やっぱりまだ男性に恐怖心があるみたいで、僕は何かできないか考えた結果、一緒に帰ることを提案しましたが 「○○（僕）にはこれ以上迷惑はかけられないよ」 と言って断られましたが、僕は 「ちょうどそっちに用事が出来たんだよ」 というとてもテンプレートな嘘をつき、一緒に帰ることになりました。 彼女は『嫌悪』というより『申し訳ない』という気持ちがあるようで、なるべく部活の話題をしたりして、彼女が少しでも笑っていられる時間を作ろうと思っていました。 交通費などを切り盛りしながら何日か一緒に帰宅することを繰り返していると、彼女の母親に遭遇。 緊張したりしていて、それでも新鮮な感じで、お買いものに同行させて頂いた後、一緒に三人で帰宅したり、雨の日に僕が傘を忘れたときは慈悲の心か相合傘をしたりしていました。 最近は彼女の弟にも会ったりして、とても最近では気持ちが舞い上がったりして、嬉しかったりしてました。 ですが……僕はあまり女性と付き合いがなかったもので、この行動自体に『何の意味もない』ということを痛感しました。 彼女は僕を『友達』としてしか見ていない……そんな現実を目の当たりにしています。 本分は『彼女の無事を確保する』という何の変哲もない友達として当り前なことから、今では募る気持ちがどうにもやり場のない気持ちが抑えきれず、ついつい暴飲暴食になりがちの日々を送っています。 友達でいることは決して嫌ではありません。 それに今のままがずっと続くならそれは幸せだと思っています。 でも、少しだけ不安になってしまうのはどうしてなんでしょう？ 今は、彼氏への嫉妬心が強くなっていて、そんな自分が恨めしいです。 最近、彼氏とケンカしたということをSNSで書かれていて、少しだけチャンスと思いましたが、今ではどうなっているのか分からず、やり場のない気持ちでいっぱいです。 彼女の彼氏さんは遠くにいるそうで、ゲームの通信対戦で知り合ってチャットで関係を深めていて、今ではメールのみの関係だそうで、会ったことは一度もないということを聞きました。 一体彼氏とは何のために居るのでしょう？ 友達とはどこまでなんでしょう？ 僕個人としては『認識の問題』というのが今のところの見解です。 友達としか思っていないから友達。 彼氏と思っているから彼氏。 そんなところだと思っています。 でも…… 「彼氏は何をやってるんだ」 という言葉しか最近は出てない気がします。 話を聞いたり、メールをするだけの仲でも『将来の約束ができる』という特権を持っています。 それに引き換え僕は何の保証もない、いつ連絡が途絶えても不思議ではない不安定な場所にいます。 信頼されてるかどうかも……分かりません。 彼女を信じたいです。 彼氏を……信じたいです。 でもそれ以上に、納得を拒む自分がいて、困っています。 それと、これは彼氏とのケンカの発端となったのは １　彼氏が彼女に何かを聞いたそうです。 ２　彼女はそれに答えるために『男の話』をしたそうです。 ３　彼氏はそれに逆上。『他の男と比べるな』と言ったそうです。 ４　彼女は質問に答えようとしたのに、怒られた意味が分からず口論…… 問題は解決したかは恐れていて聞けずにいます。（地雷だと思っているので） 僕はいくつか疑問を持ちました。 まず彼氏は彼女に何を聞いたのか？ そして彼女はなんと答えたのか、そして『他の男』と呼ばれる男性とは誰なのか？ そういった疑問が頭の中を駆け巡っています。（これも未解決のままです） 僕はこれからもずっと友達という認識の中でいる意味はあるのでしょうか？ そして脈があるのかどうか…… 率直な感想を頂ければ幸いです。 長々と書いて申し訳ございませんでした。 最後まで読んでいただき、感謝いたします。

初めて相談させていただきます。 今年で、２６歳になる男ですが、女友達はおろか、男友達もいません。 アドレス帳には、会社の電話番号と家族の連絡先のみです。 仕事は、システムエンジニアという仕事をしています。 性格は、とても気弱です。感情を表に出すのが難しいです。 今からでも気の合う友達を作ることは可能でしょうか？ 間単に、今までの経緯を書きたいと思います。 小学生のころは、誰とでも気さくに話すことができていたのですが、 卒業して、私だけみんなとは違う私立の学校に行くことになりました。 私は中学に入ってから、とても人見知りをするようになってしまいました。 毎日誰とも話すことができず、休み時間も気まずさから、机で寝るフリをして時間をつぶしていたのを覚えています。 誰かに話しかけられると、冷や汗をかき、頭が真っ白になってしまう為、できるだけ人とかかわらないようにしていました。(何度かいじめにも合いましたが、耐えました） そんな生活が高校3年生の終わりまで続き、やっと苦痛な学校から開放される、そう思っていた時期に、別のクラスの女子に告白されました。 自分もこのままではいけないと思い、人と話す練習だと思って、付き合ってほしいと返事をしました。 しかし、付き合って2週間後、付き合っている期間中に、彼女が他の男とお泊りデートや合コンに行っていることが発覚した為、そこで縁を切りました。 その後、理系の大学へ進学へ進学しました。 大学に入ったら、今までの自分を知っている人もいない為、高校までの自分を変えられるだろうと思い、サークルやアルバイトで友達や彼女ができることを夢見ていました。 現実は、友達のできない自分、アルバイトは人見知りが原因で気まずさからやめてしまう、男しかいないキャンパス、相談できる友達がいない為、勉強についていけない、という生活が待っていました。 そんな生活が４年続き、何とか単位を落とさず大学を卒業しました。 新卒でIT系の企業に内定をもらったのですが、入社前の研修で、辞めてしまいました。 原因は、朝から晩まで罵声を浴びせられ続け、ちょっとしたことで生きている資格がない位のきつい言葉で罵られ、同期もその中で生き残ろうと、攻撃的で、みんながみんなを見下すような、そんな環境でした。最終的に、お前はうつ病だから病院へ行けといわれ、そのまま自主退職という形でクビになりました。（病院では、うつ病と、社会不安障害、軽度のアスペルガー、回避性人格障害の疑いがあるといわれました） その後、サーバを管理する仕事を始めたのですが、そこは、夜勤（16時～７時）のときに二人で作業しなければなりませんでした。（作業といっても基本は何もすることがなく、電話が鳴らない限り座っているだけのお仕事でした） 私は、二人で何も話さず（自分が話そうとしないのがいけないのですが、何を話せばいいかわかりませんでした）座っている空間に耐えることができず、約1年で退職してしまいました。 それから去年の夏まで職も決まらず、ずっと就職活動を繰り返し、やっと正社員でのお仕事が決まりました。それが今の職場です。企業としてはとても小さいです。 職場には、親と同世代かそれ以上の方がほとんどで、年が近い人は一人しかいません。 世代が違うこともあるのか、なかなか話が合いません。 また、その一人というのは、同性愛者なのか知りませんが、よく下半身を触られ、プレゼントにボーイズラブ系の漫画を渡されました。そのため、とてもではありませんが友達になろうとは思えません。 ちなみに、職場に女性はいません。 事務的な話以外で誰かと話すことはありません。 お客さんと打ち合わせするときは、冷や汗が止まらず、何をしゃべっているのかわからなくなります。 長くなりましたが、こういった経緯があります。 その上で、今後友達や彼女を作るにはどうしたらいいかご相談させてください。 趣味は、ゲームやカメラ、読書など、一人で完結してしまうものが多く、スポーツは体が弱い為、あまりできません。 自分なりに行動したことは、 GREE　・　mixi　・　モバゲー　・　フェイスブック　・　Twitter といったSNSサイトと、出会い系サイトにも挑戦しました。 結果はSNSサイトに関しては、友達が一人もいないと、誰とも繋がれない（そもそも始められない）ことを思い知りました。 ツイッターなど、独り言をつぶやいても、本当に独り言になってしまうのです。 また、異性の友達がいたらいいなと思い、出会い系サイトを始めました。 数十万は使ったと思いますが、結局誰とも会えませんでした。 今後、自然な出会いなんてあるわけがないのは知っていますが、 ナンパや店員さんに話しかけるなんて考えられません。 私はこのままずっと一人なのでしょうか。 もう何年も笑ってません。 携帯電話も鳴りません。 誰かが楽しそうにしているのを見るのがつらいです。 カップルを見るのがつらいです。 毎日が無機質です。 会社に行って、家に帰っての繰り返し。 このまま誰にも知られずに生きて、誰にも知られないまま死ぬのでしょうか。 自分が変わらなければ何も変わらないのに、何も変えられない。 つらいです。 なにか、人生のアドバイスをいただけたらうれしいです。 ちなみに、自分のことを誰かに相談するのは初めてです。 文章能力の無い、長文でしたが、最後まで読んで下さってありがとうございました。

こちらで主人の浮気が発覚した時相談をして助けて頂いた者です。ありがとうごさいました。そして長文になりますがよろしくお願いします。 主人の浮気の時は子供が受験期で反抗期だった為に、平静を装い悟られない様に話し合いたいと懇願し、子供達の為にも離婚したくないと訴え続けていましたが、その間の主人の身勝手で卑劣な浮気行為、毎週末相手と外泊、浮気旅行の為の洗車を炎天下私に手伝わせても平気、自営で収入が落ちてしまい相手と出会った頃ほど儲けもなく出費できないのに、滞納した様々な料金をよそに豪遊、なにより相手との浮気の行為のし過ぎで赤く腫れたものに薬を塗らしても平気で、メールで私との夫婦生活の話をした様で「それで奥さんに抜いてもらえたの？」などと会話していたりと、その屈辱は地獄そのものでした。とうとう自殺未遂までしてしまい命をとりとめ「あいつは俺に会えなくて淋しくてもそんな姿は見せない、もう二度とするな！するなら一発で逝ってくれ！」と、略奪愛で二人子供を作りその男とも別れ、子供達を放ったらかしで主人と泊で遊び歩き、子供が寂しさから不良になればその子と喧嘩し何針も縫う怪我をさせたり、主人との浮気期間にもう一人は病気の為に身体障害児になってしまった、それでもそんな子供達を放ったらかしで主人と遊び歩ける女と、同等に扱われ言われた言葉に離婚を決意。 しかし、受験期の子供の為に今日自分は死んだのだと、自分の心を一切殺して、浮気の旅行とわかっていても笑顔で送り出し駅まで送り迎え、浮気とわかっていても出張と言い張り、帰宅すれば好物を並べ労いの言葉をかけ、いつも笑顔で優しく楽しくを心がけ。浮気期間に始まった暴言暴力は仕事が大変なのだと子供達にはフォローし、、、。（しかし子供達は身勝手な父親に本能的に反発していました。） 夜の営みも求められれば拒まず奉仕もしました。 そのうち主人は「子供達と楽しく過ごしていると女の所に行くのが面倒になる。」と言い出し。 そうこうするうち主人と相手にそれぞれ不幸が相次ぎました。別々に事故にあったり、子供達が事故にあったり、主人の仕事が落ち込みはじめたり、極め付けは主人が死ぬのではと思ほど苦しむ病になりかけました。その時に子供達は涙を流し主人を心から心配し看病しました。 その姿に流石の主人も我に帰り帰って来ました。 その時がまだ受験期だったために、私はそれを受け入れるしかなく、子供達は主人の変貌（すっかり以前の優しく子煩悩な父親に戻っていました。）ぶりに反抗する事もなくなり、それがさらに家族が仲良く楽しいものにしていきました。その様子は主人の裏切りを知らない近しい人達から、理想の家族だ親子だと言われるほどでした。 激しい裏切りと屈辱で離婚する決意は硬かったのですが、もともと子供達の為にも離婚したくないと言っていた私は、主人を全く疑わず信じている子供達に、実は女を作り「反抗的な子供達などお前に任せる」と出て行くつもりだったなどと言えず、、、。すでに四年の月日が経ちました。 今では家族を子供達を大切にしてくれ、優しく私を大切にしてくれます。 今は、あの時のまま言葉で責めることもせず、相手に慰謝料を請求もせず、ただひたすら笑顔でにこやかに日々を過ごし、楽しく笑の絶えない家族である様に惜しむ事なく努力しています。それは、主人に家族の大切さや子供達の大切さを身に染みさせて、今が幸せだと感じさせる、そうあればあるほど後悔と反省をさせることになる。そして、相手の女には主人が幸せだと感じ反省し後悔する事が最大の仕返しで屈辱であると信じ、日々愛情を注ぎ主人に尽くしています。 主人も最近ではふとした時に「俺が全て悪いんだ。」とつぶやいたりします。 では、何を心配しているかと申しますと、こちらにご相談される方々の様に、主人を責めたりする言葉を言えないでいる私には、なかなか消えない主人と相手に対する憎しみがあります、その思いがモヤモヤとあるのです。それを言ってぶつけて消えるとは思っていません、それは時間をかけて多分一生かかって消えて行くのだと思いますが、、、。 主人の携帯には今だに相手の電話番号とアドレスが登録されているのですが消して欲しいとも言えない。女と終わったとも言われていません。登録が残っているのは主人の未練？それとも機会があったらまたと思っているのでしょうか？（最初は出張先で遊びのつもりだったそうです。） 主人は病の後に一方的に相手に連絡を経ちました、別れるとも告げずに、、、。相手には苦しいとだけ伝えたのが最後。だから半年くらいは相手から電話やメールをして来ていました。もちろん主人は出もせず返事もしていません。 相手は主人と出会い、三年くらいの時間をかけて、結婚をせまるのではなく「奥さんと子供さんを大切にしてあげて。」などと言って、逆に迫らず理解ある女として主人の心を掴み離婚すると言わせました。 しかし、主人が私との話し合いすぐ（二ケ月しないうちに）離婚は出来ないと言い出すと、月に２～３回会えるだけで良いと都合の良い女になろうとしました。そして多分我が家の子供達の自立などを待つつもりだったのではないかと思います。 （お互いあと５～６年で子供達は成人でした。） 我が家は自営業でしたがやっと軌道にのりそこそこ儲かり出したばかり、主人はお金がないといつも相手に言っていたから、俺は貧乏だと思ってると言っていましたが、相手と会う時は、見栄をはり新型外車に乗り高級ブランドの服を着て、会うのはいつも高級シティホテルでしたから、絶対お金持ちだと誤解していたと思います。 相手は最初こそ割り勘を申し出たようですが、三年の間一度も交通費すらだしたこともなく、主人に離婚すると言わせた頃は、子供達にろくに外食もさせていない、前の男からの養育費はスズメの涙で身体障害児の世話で働けないと同情をかっていました。（主人の長所は優しいところです。） 多分いまでもその誤解は溶けていないでしょう。もう４０過ぎて二人の子持ち一人は身体障害者、相手になる男性は現れるでしょうか？ 主人はモテるタイプではありませんが、相手は美人でスタイルは良かった様です。スナックで働いていたらしいのですが他にも言い寄る男がいると自負していたそうです。 そんな、浮気相手は今だに主人を待っているのでしょうか？ 無視と言う別れ方で気持ちは離れているでしょうか？ 遠方の相手ですが、これから仕事で近くに行く機会もあり、携帯には登録が残っているので、何かの間違いが起こるのでは？ そんな不安が沸き起こりました、皆様どう考えますか？

こんにちは。20代・男です。長文です。 先日こちらのサイトで、 「恋人に小さなことでモノ申したくなったり、イライラしたりすることが多いのですが、それを逐一指摘できません。」というような内容の質問を、いくつか例を挙げてしたところ、 「ちっさい男ですね」「ダメ彼氏」「そんなの、女性からしたらウザいですよ」と、きついお言葉をいただいてしまいました。 私がその質問で挙げた、恋人に小さなことでモノ申したくなったり、イライラしたりする例は以下の通りです。 ●　恋人が、食べ物に何も考えず調味料をドバドバと入れる。 　→　理由は「とにかく味が濃ければ何でもいい」と言い、例えばラーメンに酢やゴマやコチュジャンやニンニクを何も考えずドバドバドバッと入れたりするのですが、私は健康面等を考えても「それはちょっとどうなの」と思っています。しかし先日のこちらのサイトで「嗜好にとやかく言うのは正直ウザいですよ」と言われてしまいました。 ●　私はたまには長い髪にしてほしいが、いつも超ショートカットにする。 　→　これは完全に私の願望でしかないのですが、いくら「長くしてみたら～？」と言っても「邪魔だからな～」といって伸ばしてくれません。 ●　恋人が、ごくたまに自慢話や過去の栄光話をしてくる。 　→　「私は自慢話を聞くのが好きではないので、さりげなく自慢を挟まれるとイラッとする」というようなことを書いたのですが、先日「恋人はあなたによく思われたいのでしょう。可愛いじゃないですか。あなたは人に自慢をしないのですか？」と言われてしまいました。私は決して人に自慢をしないよう心掛けていますし、恋人は同じ自慢を何回もします。 で、私は、彼女がとても傷つきやすい人(ふと「おまえ」と呼んだだけで涙目になったりします)であることを考え、逐一指摘できなくて悩んでいる、と申し上げました。指摘すると泣きだしたり、明らかにヘコむのです。キレることは決してありませんが。 これらのサイトの回答を見て、私は「たしかに一理ある」と思い、反省すべき点もありました。 たとえば上記の髪の例では、「彼女はあなたの人形ではない」「あなたが逆に髪型を指定されたらウザいですよね？」と言われ、納得しました。たしかにそうです。反省しました。 そして、私は結婚を考えていると言ったら、 逐一イライラしたこと等を指摘できない私に対して「そういうことを指摘してトコトン話し合えないなら、結婚なんて無理」「結婚をナメるな」と言われてしまいました。わかりますし一理あります。 しかし、回答を見ていて、同時にこう思いました。 「世間の彼氏さんはみな、彼女に関する些細なことでいちいちイライラしたりしない人ばかりなのかな？」 「もしかしたら、恋人に対してそんなにイライラすることなんてないのかな？」 「いざイライラしたときは、たとえ相手が泣いても、ズバッと男らしく指摘するものなのか？」 「些細なことでも、相手が泣きだしてでも指摘すべきなのか？」と。 上の例では、「ねえ、そんなに調味料入れたら体に悪いからやめろよ」とか、 「その自慢話、何回も聞いたよ～」などとズバッと指摘するものなのでしょうか。 私は恋人がほぼ100％泣きだすため指摘できません。(恋人は「私に嫌われるのが一番怖いこと」と言っています。「泣きだす」というのは、気付いたら静かにメソメソと涙目になっていた、という感じであり、「そういうアンタはどうなのよ！」などと怒り出すタイプではありません。) ※　ちなみに恋人は、普段はとても明るくて社交的で友人を作るのが上手いタイプです。論理的に考えるタイプ。ギャルとかビッチ系の女性を毛嫌いしていて、見た目は素朴な感じの女の子です。わがままや支離滅裂なことは一切言いません。周りにも気を使える人です。 どうやら回答者の方々は、私があんまりちっさいことでイライラする上、泣きだされるのが怖くて指摘できない様子に対して「女々しい」「男の子から男性になれ」「恋人に振り回されているだけのダメ彼氏」と言うのです。 一部おっしゃる通りとも思いますが、でも、人間である限り、一切イライラしないなんてことはないと思います… みなさまは、恋人に対してイライラすることはありますか？ あるとすれば、どのような対応をとりますか？ ぜひ、お教え願います。

彼女を忘れるには。 一昨日彼女から別れを告げられました。 彼女とは結婚を前提にお付き合いしていて、9月に入籍する予定でした。 別れを告げられる前の日も今まで、どうり普通に接してくれま した。 彼女とは遠距離恋愛で月に2回程度会う感じでした。 付き合いは2年になります。 別れの理由は、私との将来が考えられなくなり、札幌にも来れない気持ちと、辛い時に相談にのってもらった、人に好意をいだいた自分が許せなくて、もうこれ以上、俺を苦しませたくない、嫌いになれない、好きだから、でも傷つけたくないとの理由でした。 昨日会い、彼女がものすごく苦しんで、泣いきすぎて涙が枯れてひらきなおれている様子でした。 皆からは、諦めなさい！彼女をみかえすくらいのいい男になって見返しなとか言われましたが、眠れず、寝てしまったら、必ず幸せな時の彼女との夢を見て、夢から覚めると、心臓を刺すような痛みで目覚め、今自分がおかれている現実をあじあわされ、涙が止まりません、連絡してしまいます。 なんで、彼女をここまで追い込んでしまったのか、あの時何か出来なかったのかって後悔に押しつぶされそうになります。もうこれ以上彼女を苦しませたくないのに、彼女に連絡して、彼女が情けで（俺が心配かけるから）（嫌嫌）話してくれている事もしっているのに、何故か彼女と話していると、声だけとも聞けると、ものすごく安心できている自分います。 私は死ぬ直前までいってしまい、彼女からの安心を得る為に、彼女との約束や気持ち、言葉を無視し、しっこい連絡や、自殺行為、情けでいいから付き合いを長引かせようとする行動を取ってしまいました。 夢をみて目を覚ますと、彼女が今までどうり普通に接してくれる、まだ付き合っていると思いで目覚めてしまい、翌朝も電話をしてしまい、彼女から、私の事殺したいの？どうして私を安心させてくれないの？どうして嫌われる事ばかりするの？このままなら本当に嫌いになってしまう！もうたえきれない、私の方が死にそうだよ、まで言われてしまいました。 連絡取らないの事、諦める事が最善の策とわかっているのに、安心の為に連絡を取ってしまった。その事で彼女まで追い込まれているのに。 本当に寝るのが怖いし、生きてるのが辛いし、なによりも目覚めてた後の1時間くらい現実が受け止められません。自分にちゃんと言い聞かせて、完璧に私は病気だって思っていても、衝動を抑えきれません。どうすれば私はいいのでしょうか？お互いを苦しめる、悪い事だと気づいて、わかっておきながらも、本当、死んだ方が楽になれるならと思っています。 どうせ悪いままの印象で終わるなら、せめて悪いなりに、彼女が次の彼にも苦しい思いをさせない為、彼女の為にも、彼女に気づいて欲しいです。今私の言葉は、今の彼女には、全て嫌な事、重いことにしか伝わらないでしょう。そこを何とか打開したい。 長い長文で、誤字脱字も多いと思いますが、どうかいいアドバイスをお願い致します。 彼女の事を連絡や言葉の暴力で苦しめ続けない為にも、私が死ねばいいのでしょうか？ 補足 彼女から、もう二度と自分を傷つけないで、私ももうその彼とは連絡取らないからと言われ約束しました。俺からの最後に彼女にお願いした事なのですが、一ヶ月後、彼女の誕生日にあるミスチルのコンサートまでにしっかり気持ちを整理して、今できる事は全てするから、待ってもらえない？との頼みました。私は今目に見えて出来ること、生きる、しっかりする、連絡を取らない、禁煙はしています。 でもその連絡を取らないことで、彼女が新たな彼の所に行くのではないか？俺を忘れられるのではないか？連絡を取らないことには、彼女の気持ちが離れていくのではないかと考えてしまいます。 彼女から、待ってあげる、それが最後だよ、多分気持ちは変わらないよとだけ言い残されました。限りなく復縁は0に近い返答で、私はどうすればいいか、何が正しいのかとも悩んでいます。 気になって気になって。本日ホワイトデー、何かが気がしておかしくなりそうです。いゃなっていいます。約束破れれるのかとの恐怖心で。彼女のかなり精神不安手だと思います。今現状。

お世話になります。 ２ちゃんねるのある板（とある有名人についての板）を見ていましたら、投稿者たちが罵詈雑言のオンパレードを投稿していました。 今ではその有名人、および一部の著名ファン（ファンとのOFF会で知り合ったらしい）がやり玉に挙げられて、勤務先とかの暴露合戦になっています。 あまりにもひどいので警察に相談しようかと思うのですが、これって警察はまともに取り合ってくれるのでしょうか？ ------------------------------------------------ 私が、なんとなーく「警察に相手にされない予感」がする理由 １　有名人の板であるので、「少々の悪意ある書き込みなんて有名税だよ」と言われそう ２　私（一般人）自身に対して投げかけられた言葉ではないので 警察官「２ちゃんのこの板に罵詈雑言や殺害予告が書き込まれているのはパソコンで閲覧すれば一目瞭然だが、さて警察に訴え出た君自身が何か身体、生命、財産に危険を感じたことあるの？　この有名人自身が被害届を出したなら受理するが、他人からの届け出なんて相手にしていられないよ」 と言われそう ３　「死ね！」とは書いてあるが、「殺す」とは書いてない 「ぶん殴ってやりたい」とは書いてあるが「ぶん殴るぞ」とは書いてない 「畳の上では死ねないぞ」とは書いてあるが「畳の上以外で殺してやる」とは書いてない 「業界から抹殺してやる」とは書かれているが「肉体を抹殺してやる」とは書いてない 「いつか誰かに殺されるだろう」とは書かれているが「何時何時、誰誰がお前を殺すだろう」とは書かれていない。 中には「殺す！」「ぶっ殺す」と書いてある文もあるが具体的な対象者が書いていない。この板の立ち上げ対象となっているとある有名人に向けた言葉とは特定できない。 以上の事柄から、総合的に、この板に書かれた文章がこの有名人に対して具体的に脅迫を示した文章とは言い難い。 ４　その対象の有名人が、現在は目立った活動もしておらず、「知る人ぞ知る」レベルの有名人である。大臣、閣僚、政府首脳、そのほか国家を代表する人物や、弱者（幼児、児童、生徒）や、不特定多数（駅、ビル、デパート、競技場などへの爆発予告など）へ向けた物ではない。読み取りようによっては幼稚な投稿者たちが、互いにお遊びだとわかったうえで言葉のじゃれ合いをしているだけ。そうでなければいい年した大人（たぶん大人）たちが「死ね」だの「殺す」だのを今時インターネットに書き込むわけがない。　本気にする方がどうかしている。 ５　警察は忙しいの。こんなことでいちいち手を煩わせるなら、むしろ通報者であるところの君自身を「警察をからかった」という理由でしばらく留置所に放り込まねばならないよ。 ６　この板を見ると、この手の投稿が始まってから何か月も経過している。その間、この有名人に対する殺人事件や傷害事件は起きなかった。だからこれからも起きないだろう。だから書き込み犯を探す必要はない。もしも、この有名人の身の上に何かあったら、そのとき改めて傷害容疑者なり、殺人容疑者を捜査、逮捕すればいい。 警察は、何も起きないうちは何もしないの。 7　毎晩、繁華街で喧嘩が起きて出動するが、喧嘩の男どもはたいてい 「ぶっ殺すぞ！！」 ぐらいの事は口走る。それをいちいち逮捕していたら留置所も警察官も足りない。 ネット上に「ぶっ殺すぞ！！」と書き込んだぐらいでは事件にならない。 ８　勤務先とか書かれているが、それが本当であるかどうか、警察は知らない。 また本当であるかどうかを調べるのは警察の仕事ではない。 本当っぽい勤務先が書かれているからと言って、その人がすぐさま勤務先を襲撃されるかどうかはわからない。 もし襲撃されたら、そのあとで捜査すればいいだけ。 これは警察の怠慢にはならない。 ----------------------------- なーんてな理由を並べ立てて、警察は何もしないように思います。 （その割にはひと月に一回ぐらいは「ネットの書き込みから犯人逮捕！！」というような報道は見かけますがね） さて、警察はどのていど過激な書き込みなら操作を開始するのでしょうか？

　１．　アブラム（のちのアブラハム）という人は　或る日　すでに七十歳をすぎているのに　神から――あたかもお告げがあるかのように――　 　　　　故郷の地を去って　行きなさい。 　と言われ　そのようにしました。行き先も告げられずに。 　２．　その子孫としてモーセという男は　その神に名を尋ねたとき　 　　　　《わたしはある》　それが　わたしである。 　　　　（エフィエー　アシェル　エフィエー．） 　という答えを得たと言います。 　 　３．　伝えによると　ダヰデという人は　 　　　　きょう　わたしは　おまえを生んだ。 　という言葉を　その神から聞いたそうです。すでに父母からは生まれているんですけれどねぇ。 　 　４．　イザヤという人に到っては　《主なる霊が　わたしに臨んだ》と表現する歴史に発展しました。 　　　　これは主がわたしに油を注いで　 　　　　貧しい者に福音を宣べ伝えることをゆだね　 　　　　わたしを遣わして心の傷める者をいやし　 　　　　捕らわれ人に放免を告げ・・・（中略）・・・るためである。 　　　　　　　　　　　　　　　　　（『イザヤ書』６１：１－３） 　５．　その後　さらに時は飛んで　イエスという人が出たと言うわけです。 　６．　イエスが　《自分の育ったナザレに来て　いつものとおり安息日に会堂に入り　聖書を朗読しようとして立ち上がった》時のことです。 　　　 　　　　すると　預言者イザヤの巻き物を渡され　開くと次のように書いてあ 　　　　る箇所が目に留まった。 　　　　　　主の霊がわたしに臨み　油をわたしに塗った。 　　　　　　主がわたしを遣わしたのは　貧しい人に福音を伝え　 　　　　　　捕らわれ人に解放を・・・告げ知らせるためである。》 　　　　　　　　　　　　　　　　　　（つまり『イザヤ書』６１：１－２） 　　　　イエスは巻き物を巻き　係りの者に返して席に坐った。会堂の人びと 　　　　は皆　イエスに目を注いでいた。そこでイエスは　 　　　　　　――この聖書のことばは　今日　耳を傾けているあなたたちに 　　　　　　　実現した。 　　　　と話し始めた。 　　　　　　　　（ルカ福音４：１７－２１） 　７．　《神と人間――おのおの我れ――とのカカハリ》が――人間の言葉による表現上――　ここまで　及んだのだと捉えます。 　８．　ひと言で言って　《存在》――《わたしは　ある》――をめぐる理論の問題である。そしてこれで　完成だと言ってよいのではないでしょうか。 　９．　さらにその後　イエスは　この存在論の実証をしたと伝えにはあるようです。 　１０．　十字架上において　はりつけになるというコトを　みづから欲して　そのとおりになったことにおいてだと言います。 　１１．　生前には　かれがユダヤ当局に捕らわれたとき　かれを見捨てて逃げた弟子たちも　その死後においては　かれは　神であったと言い始めたそうです。じっさいイエスは　自分が神だと言っていた。 　１２．　もしかれが　神ではなくただ人間であるだけであったとすれば　そのような存在論の実証は　もし信念の強い殊勝な人がいれば　その限りで誰でも出来ると思われたでしょう。ようやったな　弱い人びとにとって必要があれば　また誰かあとに続くだろうとうわさして　おしまいである。 　１３．　存在論は　実証が《完成》していないことになります。アブラハムやモーセらは　自分たちからイザヤらにつらなった存在論の系譜とその言わば悲願は　さらに　別の人によって実現するのを待つということになります。 　１４．　もしイエスが　人間ではなく仮りに神であるだけだったとすれば　そのままそれは　《うそ》ですから　張り付けの十字架から降りて行って　奇蹟を起こしたということに話は成るのかも分かりません。神のやることはおれたち人間には関係ねえよで　おしまいとなります。 　１５．　父ヨハネと母マリアから生まれた人間であると同時に　聖霊によって身ごもった子つまりキリストと呼ばれる神の子でありみづからも神であると言うというところに　その歴史的な一大事件としての《虚構》があり　どうもそこで存在論を実証したのではないか。とうわさされているのかも分かりません。 　１６．　アブラハムから始まった神の信仰は　一たんキリストの登場を俟つというかたちのキリスト史観として承け継がれた。そしてそのキリストが出たからにはこの《時を俟つ》キリスト史観は　もう要らない。 　１７．　われらが《存在》の成就である。さまざまな《貧困》の解消が　宗教抜きで成されるという課題が残った。 　１８．　言いかえると　このキリスト・イエスをも　宗教の種にして　おのれの支配欲を満たそうというヤカラがいつづけているということだ。 　ご批判をどうぞ。

彼氏持ちの子と両思いになりました。私も彼女も共に20代前半、学生です。 詳細を知って頂きたいので長文になりますが、お時間を頂けるならばアドバイスをお願いします。 困っています。 ======================================================= 初めは私は単なる相談役でした。 酷い放置プレイをする彼氏の愚痴をただ聞き、辛いことを慰めるという感じです。 ところが、次第に彼女のほうから甘えてくるようになりました。 思えば私も"友達として支えたい"から"男として支えたい"と心の底で思うようになってしまっていましたが… 『好きになってはいけない！』と、自然と気持ちを押さえ込んでいました。 彼女は放置されていて寂しいから、それを埋めてもらうために甘えているだけだと思っていたので。 私は応援する立場でしたし。 しかし、甘えが高じて『大好き』と言われるようになりました。 正直なところ困惑しましたし、そんなに容易く口にして良い言葉でもない。 彼女に『大好き』という言葉の真意を聞きました。 結果は、"嘘偽りなく好きになってしまった"そうです。 私もそれを聞き、押さえ込んでいた気持ちが爆発してしまいました。 『両思いになってしまった。なら、彼女は私をどうしたいのか？』 彼女は、私の彼女になりたいと答えてくれました。彼氏と別れるとのこと。 しかし、すぐに行動に移してくれるのかと思えばそういう気配はない。 相変わらず、堂々と左手の薬指に指輪をはめている…。 3日も耐えられず、再度どうしたいのか聞きました。 すると『彼氏が放置を改善する努力をしてくれだした。』と言い、もう一度彼氏と頑張ってみたいとのこと。 彼女は私の恋人になろうとしてくれようとしたことも、好きだということも全てが真実で嘘偽りはないと泣きながら言っていました。 けれど、彼氏とは年月の重みがあって、簡単に切れるものではなかったようなのです。 私もすごく残念に思いましたが、応援するしかないと思い諦めました。 彼女も、自分の身勝手さや軽率すぎる言動に自己嫌悪し、また私に対して申し訳ないという気持ちですごく泣いていました。 後日、以前から約束していたのもあり、彼女に会いました。 もちろんこちらは"友達として"です。 なのに結局甘えられました。ベタベタとくっつかれました。 そんなことをされては、こちらも気持ちがまた溢れてしまう。 戸惑いました。初めは無視していました。 けれど、甘えてはふっと我に返り反省して自重する彼女。『好き』と言葉を漏らしたりもします。 甘えは徐々にエスカレートし、私も結局想いが爆発し、彼女を抱きしめてしまいました。 最終的に、彼女の方から唇を重ねてきました。もはや、浮気です。 彼氏と頑張ると言ったものの、彼女は以前として私を好きなままでした。ハッキリと『大好き』と言われました。何度も。 一緒にいて、何度も泣いていました。ハッキリできない自分が憎たらしいのだと。 泣きたいのはこちらなのですが、彼女は葛藤して苦しんでいるのは分かります。 けれど、もう私は中途半端にされたくない。浮気相手でいることもセフレになることもご免です。 『彼氏さんとの関係を清算できないなら、お前と縁を切る』と彼女に伝えました。 彼女は、私がいなくなることは嫌だし、考えたくないとのこと。 =============================================================== このような場合、彼女は何を考えているのでしょうか…？ なんだか、現状維持を望んでいる気さえしてきました。 ちなみにですが、彼女の彼氏さんは ・メールはほとんど返信しない。酷いと1日に2通。電話も出ないことがある。 ・その理由は仕事で余裕がないから。なのに帰宅後にmixiの日記は書く。 ・彼女とは遠距離恋愛である。 ・滅多に会えないのに、彼女が会いに行っても仕事を始め放置する ・更には嘘をつく とのことです。彼女はそれでも毎朝6時に起きてモーニングコールをしているそうです。 そんな彼女が浮気をするに至ったのには、彼氏に責任が多きにあると思います。 とてもけなげだし、一途で甲斐性な子です。軽い子ではないとは思うのですが…。 また、そういう子なので、彼氏に失望しつつも情で関係を絶てないのも分かります。私もまた、かなりの甲斐性なので。 同じく彼女に愛想をつかしたはずなのに、情だけで付き合っていたこともあります。 よろしくお願いします。

学生時代からの友人がいます。男性同士です。 学生時代は、人当たりがよくて、冗談もよく言う、にこやかで朗らかな友人でした。 他人のこともちゃんと考えられる人でした。 ところが、就職して数年経ってから、徐々に、自分勝手でわがままな振る舞いが増え始めました。 アレ？こんなことするやつだっけ？と思ったキッカケは、一緒に旅行に行った時。 彼は、新幹線で一人で左右の座席の手摺りを占領したり、後ろを確認せずに座席を倒したり。 些細なことですが、それまでそういうことをしなかった人なので、すごく違和感がありました。 その日の夜も、一緒に旅行している友人たちと協調せずに一人で勝手な行動（黙って何度も風呂に行ったり）したり、なぜか夜は電気を消したら怒り出したり。 その時は、なんかちょっと変だなと思うぐらいだったのですが、その後、どんどん変になっていって。 例えば、 ・メールやLINEしたら、キレまくる。理由は、音が鳴ったかららしい。なぜマナーモードにしないのか不明。 ・会うと、会社の愚痴しか言わない。しかし、話を聞くと、彼が会社の備品をなくして怒られたとか、共用物を違う場所に置いて怒られたとか、自業自得なことばかり。 ・うるせぇ！とか、俺は俺のやりたいことやるんだよ！が口癖になった。それまで、そういう言葉遣いはしなかった。 ・一緒に遊んでも、ほぼ笑わなくなった。 という変化がありました。 その後、今度は急に出会い系にハマったみたいで、会ってもほぼ会話をせず、ずっと携帯で出会い系アプリを眺めている。 会話の内容は、こちらの会話には相槌も打たずに、一方的に彼がアプリで会った女性の話ばかりをするように。 という状況になりました。 この頃ぐらいから、次第に、周りの昔からの友人は彼から距離を置き出したみたいで、飲み会とかに行っても、彼は呼ばれていないという状況に。 心配して、彼と2人で会った時に、それとなく訊いたら、逆ギレして、俺の方から人間関係切ってやったんだよ！と叫ぶ。 その時に、「昔からの男友達なんかより、アプリで女とメールしてる方が楽しいんだよ！重要なんだよ！」と彼が言ったのが、忘れられません。 というのも、僕からしたら、一度か二度会えるかどうかという見知らぬ女性（事実、彼は、それだけアプリに夢中になっているのに、数年続けても彼女すら出来ていません）よりも、学生時代からのリアルの交友関係の方が、人生の宝になると思っていたからです。 その後、時々会っても、彼の口からは、友人の悪口や、世間の悪口ばかりが出てくるようになってきました。 最近は、マウントされた！という言葉が彼の口癖になっていて、僕が聞くと、全くマウントでもないような普通な言葉に対し、マウントと感じるようです。 例えば、何か些細なことを注意されたり、アドバイスされたら、全部、他人からのマウントと受け取る感じです。 あと、やたらと、高尚なご高説ぬかしてんじゃねーぞ！と言うようになっていて。 これも、他人の言葉で気に入らなければ、すべて、ご高説として批判しているみたいです。 僕はあまり、相手に面と向かって批判をしない性格なので、今まで黙っていたし、だから彼も、僕にだけは唐突に電話かけてきたり飲みに誘ったりしていたのですが（友人がメールとかしたら携帯の音が鳴ったとキレるのに、自分は当日急に電話してきて、今から飲みに行くぞ！と急に誘う）、さすがにうんざりして、先日会った時に、「ちょっとおかしいよ」と伝えました。 すると、烈火の如くブチギレて、マウントか！？とか、勝ったつもりか！？とか、ご高説説教たれてんじゃねぇ！とか、低レベルなんだよてめぇは！とか罵詈雑言。 正直、ため息が出ました。 この人は、自分に意見する人が一切許せないんだな、と。 ちょっと愚痴っぽくなってしまいましたが、この友人は、どうなのでしょうか。 彼からすると、低レベルで馬鹿なのは僕らしいのですが。 僕は彼がおかしくなっていると感じています。 彼は、ちょっとおかしくなっているのでしょうか？ どういう心理状態なんでしょう？ また、どのように対処したらいいのでしょうか。 アドバイスやご意見をいただけましたらありがたいです。

とにかく母が怖い怖くて仕方ない。泣きそう。母を考えて吐きそうになる。 母はアスペルガーという病気だ。他人と、うまくコミュニケーションがとれない。それに人が傷つく事をズカズカ言うし、声が大きく、興奮するとまさに目の前のものが見えなくなり、辺り構わず大声を出して、しかったりする。適当な事をいい人を振り回し自分の言いなりにならないとキレ回る。そして、それで、どんな問題を起こしても誤らない。とんでもないほどパニックった、あとも、平然と話しかけるし、嫌だと話したことも何回も繰り返す。話しやことばを都合よくねじ曲げ、追求すると部屋に閉じこもり、入るとキレられ叫ばれる。そしてしばらくすると、やはり忘れたように構ってくる。部屋に入らないようバリげーどをはっても無理やり壊し、嫌だと叫んでも無理やり抱きしめられお母さんが好きだよねといってくる。 父親はマザコンで家庭が崩壊しても家族が困っていてもなにも助けてくれない。最近は、お金を無心するようになった。 親戚はみんな、親の味方。 私以外の兄弟は家庭をでてやっているが、私は体が弱く家を出られない。体のことで、いじめられたり進学が送れたり、人より大変なのに、私は顔が実はいい方なので男に寄られたり友達を作りにくくて大変なので理解者がほしい（こういう話しをすれば自意識過剰や嘘つきよばわりされるが、イライラする。私は不細工になりたくて顔を殴りつけ続けた時もある、それのせいで白内障になったが。顔は出せないから証はないが。そもそも私は一人の人しか好きではない。だから苦しい。） のに、母はずるいと言うし、父はやたら触ってくる。子供のころは裸の写真を撮られた。 死にたい。 でも、死にたくない。から、家を出たいのに、体が弱くて働けない。 病院に入院して、体調を戻そうとした事は何回かあるが、看護士さんたちや先生方が、親に私に会わせないようにしても、無理やり入ってくるし、結局一人暮らしするお金がなくて、一旦家に帰ったら、その瞬間から(笑)微熱がでて(笑)。働けなかった。 私は何をやっているんだろう。早く働きたい。進学したい。やりたい夢がある。頑張りたい。友達だって欲しい。家族を守りたい。子供を作りたい、ふさわしい親になりたい。 なのに、年だけ過ぎていく。 本当に本当に、一念発起したら、働き続けながら一人暮らしだって出来るかもしれない。 でも、私見た目普通なんです。 苦労している事も理解されないんです。 そんな中、またがんばるの辛くて。（ちなみに大病患ってICU入るまでは働きながら勉強してた。後遺症は余りないけど、逆に障害認定されなくて見た目も普通より成長遅れてるか弱い子くらいで。だからなめられたらいじめられるので、いつも男みたいに振る舞わないといけない。男みたいというか、堂々と？どんなピンチも動じないようにして、むしろ仲良くしてみたら仲良くなるので。しかし、疲れます。本当の私は今ここにあるように、子供っぽいし、バカだし、気持ち悪い雑魚みたいな人間ですから。） 家でも外でも戦場。なのに、身体も苦しい。友人も恋人もいない。最近までペットはいたがアレルギーがおき手放した。 私に未来なんて、あるのか 、諦めたくなる。 でも、、まだ何もしていないから生きていたい。 自殺なんてしたくない。一応友達を何人も亡くしているから。病院によく入院していたから。 しかし、何をしたら私、自立でけるんでしょうか。 入院は大体１ヶ月しか出来ないのです。 ただの病弱では、１ヶ月が本当なギリギリです。元気になりかけたら退院だから、あっという間似元通りになります。 精神科にいったこともありますが、私みたいな周りに影響されやすく心配性な人間は悪化するだけと言われ、薬も貰えませんでした（眠剤です。家族の事に悩んでよく眠れない事が多い。←うなされて目が覚める） ああ。むちゃくちゃになってしまいました。こんな文章イライラしますよね。読みにくくて。ムカついたら回答しなくていいです。誹謗中傷の回答を冷静にみる余裕もないですし。 ああ、本当すみません。 私みたいな境遇だったけど、自立しました、て方、もしいらっしゃったら、知っていらしたら、教えてください、

◆質問内容 　　3/20(一昨日)に半年付き合った彼女と別れました。 　　彼女が元彼と別れた際に言われた言葉「いい男になって戻ってくる」に惑わされ、 　　ずっと混乱していました。そのもやもやが半年たってもなくならず、今回頭をリセットしたい 　　ということで別れました。ですが、私は彼女のことが好きなのでヨリを戻したいと 　　思っています。 　　どういった対応を行えばよいでしょうか？ ◆彼女と付き合うまでの流れ 　　※質問者の一人称=自分 　　　 彼女の一人称 =私　　　　と書きます 　　私と彼女はもともと会社の同僚で、週一ほどであっていました。あっていたのは性的 　　関係などではなく、ただ帰り道が一緒だからという理由です。会社の行事にお互い 　　参加しており、帰り道が一緒だったのでただ一緒に帰っていたという間柄でした。 　　その際に色々と恋愛相談をしていたのですが、気づいたらお互いがお互いを好きに 　　なっていました。 　　当時彼女と元彼の関係が多少微妙でした（彼女と元彼の関係を続けようとすると 　　彼女が仕事をやめないといけない可能性がある。しかし彼女は夢があり、仕事は 　　絶対にやめたくないという意思があった）。そのため「だったら元彼と別れて、自分と 　　付き合おう」ということになりました。 　　しかし彼女がいざ元彼に別れを切り出そうとしたとき「やっぱりこの人(元彼)と別れる 　　ことなんてできない！！」と感じたそうです。しかし結果的には、元彼から別れを切り 　　出される形となってしまいました（この理由はわかりません)。 　　その後彼女から「振られた。ちょっと休憩がほしい。」と言われたのですが、付き合ってれば 　　前の彼のことなんか忘れる！という自分の理論のもと、彼女と付き合うことになりました。 ◆付き合ってから、別れるに至るまで 　　付き合ってからは、かなり波乱万丈でした。毎月一回のペースで号泣し、やっぱり 　　一息置きたいといわれ続けました。そのことがあるたびに抱きしめ「大丈夫」という 　　ということを繰り返し、今まで付き合ってきました。12月ほどに一度別れたのですが、 　　その時も数日後、また付き合いだしました。 　　しかし今月に入って、号泣するペースが週一回ほどになってきました。 　　いきなり泣き出すので、「どうした？」と聞くのですが、初めは頑なに理由を言いませんでした。 　　彼女曰く「言うと絶対に嫌われる！愛しているから、別れたくない！」とのことです。 　　しかし余りにも激しいものだったので理由を聞くと、やはり元彼のことを思い出すとのことでした。 　　元彼のことを好きなのかと聞くと、 　　　・好きではない、そんな感情はない 　　　・ただ3月が元彼が国家試験が終わり、もし連絡が来るならこのタイミング。 　　　　別れるときに言われた「いい男になって戻ってくる」が、気になって仕方がない。 　　　・期待しているのかどうかすら、わからない 　　　・ただ、自分のことは好きだ。自分と付き合っていけば間違いなく私は幸せになれる。 　　　・私にとって、自分は理想の相手だ 　　と言われています。 　　しかし彼女から、「半年間もこんな状態が続いていて、とてもつらい。一度恋愛等を 　　全て忘れて、さっぱりしたい。だから別れてほしい。こんな状態で付き合っても 　　この先進展するかどうかわからない。」と言われました。 　　私も前回号泣されたとき次別れを切り出されたら、承諾しようと思っていたので、 　　今回別れることになりました。 ◆今後どうすればよいか 　　・彼女からは付き合う前の関係に戻りたいといわれています。 　　・友人に相談すると、「彼女は自分に甘えている。彼女にこちらから連絡を取らず、 　　　どっしりまっていたほうがよい」と言われました。 　　・友人から「遊ばれている、都合のいい男になっているだけでは？」と言われましたが、 　　　共通の友人もいますし、彼女の友人にも彼氏ということで紹介を受けています。 　　　なので、そんなことはないと確信しています。 　　　来週は彼女の誕生日です。そこで二泊三日で旅行にいくことになっています。 　　　彼女はすごく楽しみだ！一緒にいれるだけで、すごくうれしい！と言ってくれます。 　　　思いつきで書いてしまい、多少長くなってしまいました。 　　　申し訳ありません。 　　　僕はどうすれば、よいでしょうか？ 　　　彼女がきっぱりと過去に区切りをつけ、戻ってくるのを待とうと思っていますが、 　　　如何せん先が見えず、不安でいっぱいです。 　　　アドバイス、宜しくお願いいたします。 　　

中高年に達していまだに疑問があります。 この間、ある公共放送の朝の番組で、性について何も知らない様子のかわいいアナウンサーの女の子と花圓大吉さんなどが、視聴者の悩みのような、性的問題がテーマになって、真剣に話していました。 僕は中高年ですが、そばに母親もいたこともあり気まずく個人的に感じて、その場を離れました。あの小柄でかわいいアナウンサー女性が、朝から、恥ずかしげもなく緊張しているわけでもない状態で、性についてかなり突っ込んでいる様子を観て、僕はこのような純真な女性は、どこかで性については何も知らない、あるいは関心がないとどこかで思っていたのだと思います。 考えてみれば、その20代の女性アナウンサーは、もしかしたら結婚していたり、彼氏がいたり、同棲していてもおかしくない年頃です。 ショックでした。 僕は中高時代いじめ、受験戦争などで疲れ果てていたのですが、（高校から理系の男子だけのクラス）女性とまともに話ができないまま、接触することもなく、現在に至っています。（風俗街を歩いた経験はありますが行ったことはありません。） もう時間は戻りません。悲しすぎる事実です。 人によっては笑うかもしれません。 質問ですが、 1.小学生のころ、女性教師が「男子だけ校庭で遊んできなさい」と言われて、女子だけの授業がありました。もしかしたら、これは女子だけの性教育ではなかったのかと今頃気づきましたが違いますか？ ２．僕は高校の終わりごろまで、「なぜ男性の性器で作られた精子が、女性の体の子宮にある卵子と結合するのか。」「もしかしてキスした時に精子が女性の体に移動するのか？」と考えていました。 　このことについて女性は何歳のころから、性交の真実を知っていたのでしょうか。 以下は質問とは関係ないと思う人が多いと思いますが、深くつながっているので書きました。 僕は彼女どころか、男女問わず友人がいない対人恐怖症で、入社した会社で、研究室にヌード雑誌などを置かれて、嫌がらせの上に誤解されリストラされ今でも精神科に通院しています。池田先生が大好きだった父が赤ちゃんの頃に創価学会に入信させたと聞いています。当時、まだ池田先生に名前を付けてもらえる仕組みがあったみたいです。 しかし就職の際、その地域の創価学会の転勤族夫婦が、２００か３００人、入れる寮に訪ねてきて、聖教新聞の勧誘を始めたことがことの発端です。 私は何の宗教活動もする気持ちはなく、時々座談会に参加する程度でした。 私は仕方なくその夫婦の学会員に「新聞を取るから」と約束して帰ってもらったのですが。 創価学会の新聞勧誘員の軽はずみな行為で、「創価学会にひどい目に合わされた」という当時の寮長は、言葉にできないほどの怒りを私に向かって浴びせ、刑事が取り調べるように数十分か、数時間、椅子に座らせられて、ひどい言葉の暴力を受けひどく落ち込みました。 さらに寮長は私が創価学会員であることを会社中に広げられ、会社の知らない女性から、「あなたって創価学会員なんですか？」 という質問を言われたときは、なんて悪質なんだと言葉を返すことができないほどのショックを受けました。 さらにしばらくして会社で直属の上司から、「創価学会なんだぜ、こいつ」、と当時議員になって必死で働いていた父が過労死したことも知らないくせに、侮辱するようにいじめられ、涙も止まらなかったり、なぜ、過去の創価学会の行動の批判を私一人が受けなければならないのか。 それから何度も自殺したくなり、恐怖で実行できなかったり。そうして2，3年我慢してぼくも過労死、寸前にまでなって、私立大学病院で完全に「うつ病」と診断されました。当時のカルテも保存されているし、コピーだって持っています。 警察も会社も創価学会も、僕が社会でまた仕事が出来るように頼み込みました。治療の手伝いをお願いしても、公明党の国会議員の秘書に相談すると「警察から逆に訴えられたらどうする。」と言われ、何もしてくれませんでした。 なぜ私が警察から訴えられなければならないのか理解不能でした。何か創価学会は警察から弱みを握られているとしか考えられません。 今では公明党は与党となっていますが、休職して20年間も家につながれた自分の人生は誰がとってくれるんですか？ 長くなりすみませんが殺人未遂事件なので、創価学会の一部の偉ぶった殺人者について記載します。 これからの経験は県警にも連絡しました。 電磁波は10年ほど研究行為で使用していたので、少しは詳しいです。創価学会か、反創価学会の人間かわかりませんが、このサイトから、私の住所を特定して、私の脳に深い傷を負わせた人間についてです。 池田先生はアメリカの大学の講義で米国人大学生の質問に答えました。 「正義の定義は難しい。しかし人を殺すのは悪である。」 と断言しています。 私は日蓮大聖人の父の形見の御書に「物事は道理に従って動く」という意味の日蓮の言葉を少しは理解しているつもりです。 子供のころから父の隣で小さい足を折り曲げ、大好きだった父の隣で、勤行を習いました。父は議員になる前はよく私たち子供と遊んでくれました。父は池田先生の考え方が大好きで熱心なまじめな人でした。 私にとっては、池田先生は公式に名前を考えてくれた方です。 そのような父、池田先生、勤行、普通の学会員さんを私は簡単に裏切ることは出来ません。 ですが、創価学会員の一部の行為によって、創価学会はかなり世間から嫌われています。 私が言いたいのは、創価学会の一部の殺人者は、学会員であろうがなかろうが、よく人さまが大切に育てた普通の人間に、その人の脳に向かって銃口を向けて狙撃できるものだ、ということです。他人が育てた子供が大人になるのには、約20年もかかるのに、脳がどうなるかわからない危険な電磁波を人を傷つける目的で法律に引っかからないように少年を使って人殺し行為をやれるもの位だということです。 そのため私たち、二世、三世が、創価学会員の親が大切に育てた人間に電磁波かレーザーを使って殺すことができるとは、どんな神経の持ち主を創価学会員にしたのか理解に苦しみます。 創価学会の力を借りて、短絡的な考えで、よく人の頭に銃口を向け、ちゅうちょなく学会を批判しただけで、中国のように投獄する、そんな奴は創価学会員でも何でもない。存在理由もない生き物です。 池田先生の言っておられた「人を殺すことは悪です」と断言された言葉に唾を吐いたからです。 創価学会の少年二人と中年男一人から 昨年2019年10月30日、午後1時ごろ、体がきつくてカーテンを閉めて寝ていると、 薬ですぐ体がだるくなる薬の副作用のために実家で昼寝をしていた。なぜか急に目が覚め、同時に窓の外の家の1メートルぐらいの外壁を少年二人が、私の脳に向かって強力な電子銃か、脳を破壊しない程度のレーザーを目測で脳に照射していました。 目を開けるとすぐに中年の男が「起きたからやめろ。」と怒鳴って3人とも走って逃げていきました。ここまでひどい宗教活動を、いや殺人をしているとは思いもよりませんでした。私はかなり本気で怒り狂い、もともとおかしい頭がいつどうなるかわからなくなるほどの裏切り行為を感じました。赤軍派と同じレベルか。 こんなひどいことをされても、私は怒りを抑えられますか。 自分の大切に育てた子供がやっと入った研究所で、戦艦大和を作った巨大造船企業、施工ミスというより、技術力より出世争いの低次元な社員に5000億円を貸し付ける。客が国だからつぶれない。簡単な罠で人の感情を落ち込ませ「うつ病」にさせる。飛行機が好きで日本航空を受験したが、見かけが悪いのでOBからほとんど無視。弱者いじめJAPAN